Всего год, как наш малыш с нами. Но на протяжении этого периода у нас одна и та же проблема, которая не решается. Наконец-то хочу выговориться, выслушать ваши советы, уважаемые, и, возможно, пинки.
Ребенок совсем не понимает, что такое нельзя. Знает только "хочу и всё!" Если делает плохой поступок, то наказание за это вызывает приступ истерики. Малейший запрет тоже вызывает истерику, причем это не просто плач и слезы, а громкий крик и вой на весь дом. Не успокаивается даже когда разрешаешь запрещенное, а если пытаешься его успокоить - начинает драться. Кричит по 2-3 (!)часа кряду, в основном, по вечерам. Соседи долбят в стенку, стучат по батареям, звонят в дверь и вызывают к нам милицию.
Я не знаю, что делать. Консультации с несколькими невропатологами не дают результатов, ребенок, с их точки зрения, здоров, возможно, нам требуется психиатр? Я понимаю, что отсутствие нормальной жизни искалечило ребенка, но как быть дальше?
Помогите! Мне очень жаль малыша, но я стала в последнее время себя плохо чувствовать на фоне всего...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Help! Я не знаю, что делать...
05.05.2005 22:26:25, Sula145 комментариев
очень знакома ваша история,сама проходила ее много лет назад с дочерью,которая сейчас для меня не только дочь, но и друг, и вообще свет в окне! А когда-то билась головой об стенки и орала,как резаная, потому что ее заставили сделать заново упражнение на безударные гласные. Да и вообще, истерика была любимым средством разрешения проблем. Нам помогла холодная вода. То есть, каждая истерика заканчивалась холодным душем. поверьте, психиатры ставили диагноз! А мы обошлись "народными средствами":)) Заодно и закалялись! А если ребенка бить, то получите в ответ только отпор,иногда с оттяжкой во времени. Насколько я понимаю, ваш ребенок только-только понял, что его назад не вернут, и теперь испытывает вас на прочность! Держитесь! Может,когда-нибудь вы вместе с ним, обнявшись, будете с юмором вспоминать эту ситуацию. насчет милиционера- :(((-представьте, что испытает ребенок. Думаю, что в его жизни уже встречались милиционеры...
08.05.2005 03:48:12, mama17
перечитала еще раз сообщения автора -возможно, действительно, запретов слишком много? Не бить маленьких - это да, но вот например не обманывать родителей - тут ведь запретами не многого добьешься... И если Вы только недавно узнали, что ребенку грозит остаться на второй год (может, это и не сильнно плохо - можно испльзовать это в пользу ваших отношений), может быть, Вы слишком много для Вашей ситуации работаете? Тогда работу надо бы сократить, хотя бы на время. Может быть, летом пойти куда-то в поход -- существуют еще турклубы, чтобы побыть семьей на природе, вырвавшись из привычной обстановки, где всем найдется важное дело.
07.05.2005 18:08:20, белка.Т
Похоже что и правда некое переутомление-перегрузка нервной системы накопилась за этот сложный год...
А в пятницу и правда мож попытаться Рудова поймат в "беседке"- умный же мужик, потрепаться с ним откровенно и мож чо дельное подскажет...
Кстати, если в доме живет еще кто-то взрослый, создающий хотя бы слегка нервозную атмосферу - попросить на месяцок-другой прям щас уехать нафик (на дачу, к маме, ...).
Держитесь, все наладится! 07.05.2005 15:32:36, vasillek
Можт быть, стоит как-то вмешаться остальным детям, которые, как мне показалось, есть? Если они, конечно, по возрасту это могут. Разрешать то, что только что запрещали - ну, как-то это неправильно. И попробуйте вечером гулять, купаться, пораньше ложиться, какие-нибудь травяные или гомеопатические успокоительные средства.
07.05.2005 10:07:29, белка.Т
Есть маленькая идея насчет гашения истерики. Попробуйте договориться с настоящим милиционером о помощи в инсценировке, четко обговорите роли и диалоги. Начинает, допустим, орать - даете стражу порядка знак "пора" (звонком на мобильник, например или SMS-кой. Тот звонит в дверь, заходит в квартиру (при полном обмундировании, естественно, фуражка там, пистолет в кобуре, наручники на поясе побрякивают, дубинка увесистая...). "Попрошу пройти со мной в отделение... поступила жалоба от соседей...обязан принять меры к нарушителю общественного порядка...одевайтесь, молодой человек...я вынужден посадить вас под арест..." Ну, а дальше - по реакции ребенка. Испугался, плакать перестал - мама робко пообещает милиционеру, что он мальчик хороший и больше так кричать не будет. На крайний случай можно и "кутузку" предусмотреть. :)
Удачи Вам и терпения! 07.05.2005 01:15:59, *plesse*
Интересная мысль - но разрешите развить идею. А если наоборот - милиционер делает попытку "забрать" не ребенка, а маму - то есть милиционер говорит - раз вы кричите - значит мама вас обижает, сейчас мы маму арестуем, увезем...
Может деть испугается отдавать маму??? Испугается не за себя - а за маму, и типа как же он (и братики-сестрики если есть) тут останутся без мамы...
И это поспособствует сдружению семьи, деть поймет, что потерять маму и чтоы ее обидели он всетки боится... 07.05.2005 15:47:34, -=-
Может деть испугается отдавать маму??? Испугается не за себя - а за маму, и типа как же он (и братики-сестрики если есть) тут останутся без мамы...
И это поспособствует сдружению семьи, деть поймет, что потерять маму и чтоы ее обидели он всетки боится... 07.05.2005 15:47:34, -=-
Так в чем проблемы? организуйте вместо "хорошего" милиционера пусть придет Плохой Новый Русский или как их теперь называют. Ну, сами знаете - бордовый пиджак, морда ящиком... lol дубинка и пистолет тоже картинки не испортят. Заходит и спрашивает : "А кто тут, типа, по вечерам орет? За базар отвечать надо. Щас тебя заберу!!! Не хочешь? Тогда твою маму!!! Тоже не хочешь? Ну, ладно, но завтра я опять приду..." Но только на полном серьезе, а то догадается ребенок - тогда все пропало. Можно даже разбить что-нибудь, какую-нибудь вазочку поплоше, что ли, для пущего эффекта... Я б испугалась... :))) В самом деле, когда-то нас пугали буками, бяками, бармалеями. Помогало ведь?
08.05.2005 23:56:24, Zena
Мне тоже не нравится идея с милиционером. Эдак у ребёнка на всю оставшуюся жизнь может возникнуть не просто неприязнь к милиции, а желание нарочно сделать что-то противозаконное - самоутвердиться.
Хотя, за "крики" после одинадцати, в в "тюрьму" забирают. Но совершеннолетних, и часа на три, максимум... Извиняюсь, богатый опыт - соседи... 07.05.2005 04:23:38, Gulya_S
Хотя, за "крики" после одинадцати, в в "тюрьму" забирают. Но совершеннолетних, и часа на три, максимум... Извиняюсь, богатый опыт - соседи... 07.05.2005 04:23:38, Gulya_S
Ниже вы про школу писали. А раньше вы его учебой интересовались? Ведь школа - большой стресс, даже для домашнего, благополучного ребенка. У меня девочка очень впечатлительная была в детстве. Врач, опытная, умная, советовала ежедневно давать валериану в каплях. Вечером, столько капель, сколько лет ребенку. Есть другие мягкие, не химия успокоительные. Посоветуйтесь с врачом. А аллергии нет у него? Тоже очень влияет на нервную систему.
06.05.2005 22:56:43, Толстик
А ремнем не пробовали "лечить"? У нас была похожая ситуация. Сыну 7 лет. С нами 3 месяца. Первые две недели - идилия. А затем начались истерики с паданием на пол, криками "вы меня не любите". Сначала я разворачивалась и уходила со словами "мне тебя не жалко". А однажды взяла ремень и "выдрала". И тогда я решила, что или я его научу подчиняться, или ... Да. Неделя порки (я не садистка), а затем шаг за шагом я начала ребенку объяснять простые истины о том, что я не хочу его бить, о том, что я очень хочу полюбить его, но он мне в этом должен помочь, о том, что я не смогу полюбить мальчика, который врет, писяет в штаны (энуреза нет, просто он забывает сходить в туалет), и пр. А еще я рассказала ему о его перспективах в интернате и его перспективах в нашей семье. В 7-8 лет ребенок в состоянии это понять. Теперь, когда сын меня слушается с первого слова, я начинаю потихоньку "отпускать гайки" - баловать, дурачиться с ним, необходимость наказывать практически отпала, мой сын стал слушать и понимать то, что я ему говорю. Я очень боялась, что перегну палку и ситуация выйдет из-под контроля, да и не было у меня цели сломать характер моего пацана, но это того стоило - мы теперь стали лучшими друзьями. Понимаю, что еще не срок, но мы оба очень стараемся.
06.05.2005 19:16:37, "Плохая" мама
а у вас так вообще ребенка отобрать надо. вы его ломаете, а ребенок просто под вас подстраиваться научится, а вот будет ли он вас любить? сильно сомневаюсь..
07.05.2005 01:48:48, тина
Вы сами-то понимаете, что пишете? И насколько Вы были близки вот к этому:
http://www.rol.ru/news/misc/crime/02/07/01_011.htm
И ещё вопрос, миновали ли Вы эту возможность :[
07.05.2005 00:29:27, suricat
Вот что Макаренко умел, так это ПОСТРОИТЬ - что детей, что взрослых. Я прочитал всю поэму не так давно. Восхищён гением этого человека. И его несколько самоироничным отношением к жизни.
07.05.2005 00:05:48, Безумный Капитан
А я - да. Потому что если мама обиделась и молча моет посмуду, ребенок чувствует себя виноватым. А если его ремнем набили, то он просто очень сильно злится и ненавидит того, кто его избил.
07.05.2005 10:45:44, Авиенда
точно точно. а потом еще запомнит и, когда позволит возраст и силы, ответит так, что мало не покажется.
07.05.2005 13:45:35, тина
Все мы хотим послушных детей - и своих, и приемных - что тут удивительного. Речь в данном случае идет не о послушании, а почему ребенок реагирует на любой запрет истерикой. Причин такого поведения ребенка может быть несколько, в данном случае информации слишком мало, чтобы понять, почему в семье такая ситуация. В данном случае надо разбираться и разбираться.
14.05.2005 14:17:51, елена волк
это не просто модные тенденции, это законы в некоторых цивилизованных странах. а привести в чувство способна пощечина, но не физическое насилие более сильного человека.
07.05.2005 01:55:48, тина
И плюс есть еще разница между в сердцах "схватить ремень и лупануть", да еще ребенка, который в семье с рождения, и сознательно "воспитывать" 7-летнего детеныша, в разгаре адаптации, хладнокровно избивая его неделю. Не давая себе труда понять, что за неадекватным поведением ребенка может стоять куда более глубокая причина, нежели "дурной характер" ребенка.
07.05.2005 13:53:53, Dinah
Невозможно ударить того, кого любишь, ИМХО. если бьешь - значит, увы... Что-то не то...
07.05.2005 17:48:52, Авиенда
Ну зашибись. Вот представьте, вы что-то делаете, что не нравится вашему мужу. Он вас неделю бьет по морде. А потом садится и говорит. "Дорогая, ты знаешь, я тебя, конечно, люблю. Но люблю тебя не всю. Мне не нравится ... (и по списку, включая то, как вы на него иногда обижаетесь, некоторые ваши мелкие "недоделки"). Так вот, со мной тебе будет намного лучше, чем в общаге, без денег и нормального жилья. Так что ты веди себя хорошо, ОК".
Ну, разозлили...
Вы просто очень недобрый человек. Вот на вас точно надо в опеку заявить. Где вы живете? 06.05.2005 20:02:01, Авиенда
Практически все, кто причинили непоправимый вред усыновлённым детям или убили их, думали именно так. Начинали с физического наказания тем или иным способом, а потом в какой-то момент не смогли остановиться. Многих из них люди, лично их знавшие, описывали как очень неплохих. Вот только теперь их дети калеки или мертвы, а они сидят по тюрьмам. Не надо создавать даже отдалённую возможность такого исхода своим поведением.
Что касается проблем в воспитании, то конечно же, они есть. У моего кровного сына были и есть неврологические проблемы, выражавшиеся и в поведении, похожем на описанное Вами. Но это не лечится ремнём. На практическом уровне такие наказания бесполезны, на нравственном - сродни тому, чтобы бить близорукого ребёнка, который не видит доски в классе, или хромого за то, что медленно ходит. 11.05.2005 17:04:51, suricat
О тех людях и случаях написано и опубликовано очень многое, включая материалы суда с их собственными словами. Некоторым из них была предоставлена возможность рассказать о том, как всё случилось, в интервью для телевидения. Никто из них не хотел и не планировал случившегося, но получилось то, что получилось.
Приравнивать себя к ним или нет, решать Вам. Это получается из действий, не слов. Всё, что я могу сделать - предупредить, что поведение, подобное Вашему, может кончаться так, как у них.
Нет, проблемы врождённые.
11.05.2005 17:56:34, suricat
Физическое наказание отличается от избиения, да. Физическое наказание - вообще за гранью, т.к. предполагает хладнокровное, осознанное, сознательное причинение ребенку боли в воспитательных целях. Проблемы есть у всех. И есть разные методы их решения. Тот, о котором Вы написали, для нас за гранью приемлемого, НЕ ЗАВИСИМО от того, насколько погано и неадекватно ведет себя ребенок.
11.05.2005 11:14:33, Dinah
"А многие ли способны сказать правду о своих отношениях с приемным ребенком?? О хорошем писать проще."
Чтобы писать, скрывшись за черной маской, особых способностей и смелости не нужно. Это может каждый.
А вот высказать то же самое, показав свое лицо (или просто обычный ник на этой конфе) и выслушать ответы в лицо - вот это уже слабО.
Сорри за ОФФ.
10.05.2005 12:21:00, *plesse*
http://www.rol.ru/news/misc/crime/02/07/01_011.htm
И ещё вопрос, миновали ли Вы эту возможность :[
07.05.2005 00:29:27, suricat
Очень жаль Никиту. Это страшно. Если бы мы с Вами были знакомы, Вы бы не задали мне этот вопрос...
10.05.2005 11:47:29, "Плохая" мама
...Всего три месяца прошло... Ну как же так?! Не могу понять, зачем вы взяли ребенка. Меня и брата в детстве ни разу не ударили, хотя вели мы себя по-всякому. Выросли нормальными людьми. А если бы ударили (не шлепнули в сердцах, а вот так, как вы пишете), не знаю, смогла бы это забыть и простить.
07.05.2005 00:21:07, Осенняя
Представила себя на месте этого ребенка. Страшно. Боже, слава тебе, что у меня были родные родители!
07.05.2005 00:13:57, мама-аня
Слава Богу, что наш сын не остался со своей родной мамой, Вы ее видели???
10.05.2005 12:14:41, "Плохая" мама
Не видела. И не утверждала, что Вашему мальчику с его родной мамой было бы хорошо...
10.05.2005 15:17:00, мама-аня
Вот уж тоже самое подумала. Если ребенок не понимает общепринятого "цивилизованного " языка, т.е. без насилия, мягкими методами и т.п. (не его вина - а беда), то надо бы сначала расставить все точки над и на языке, ему понятном. Без членовредительства, конечно. И мямлить и плакаться в платочек, что ах, какая я тогда буду плохая, как воспитательницы в ДД, ничего хорошего ребенку и всей семье не принесет. Если это муж, ребенок из заботливой любящей нормальной семьи - это другое дело (про что тут ниже возмущенные человеколюбивые мамочки толкуют). Однако, если уже год метода не дает никаких результатов - не слишком ли? В 8 лет орать по 2-3 часа кряду... Недавно только прочитала Макаренко "Педагогическая поэма" (в детской бибилиотеке оказалась книжица!), так при всей не очень-то возможности переноса ситуаций из макаренко на ситуации в семьях в наши дни, самое начало книги - как раз в точку попадает. Как обнаглевших воспитанников смог пронять только приступ ярости педагога с рукоприкладством, единственный раз, после чего дело пошло потихоньку налад, и как добрые воспитательницы , да и сам Макаренко, точно так же переживали о возможности этого "метода".
Если истерики по вечерам - может, просто надо спать пораньше ложиться? Последние несколько месяцев мы свою первоклашку (почти 8 лет) начинаем укладывать в 8, к 9 уже спит. Поведение значительно улучшилось. 06.05.2005 22:43:54, читаю
Если истерики по вечерам - может, просто надо спать пораньше ложиться? Последние несколько месяцев мы свою первоклашку (почти 8 лет) начинаем укладывать в 8, к 9 уже спит. Поведение значительно улучшилось. 06.05.2005 22:43:54, читаю
Да поймите, вы можете физическим наказанием добиться совсем обратной реакции, чем вы ожидаете. Вы можете лупить, а он будет смеяться, вы можете лупить, а он будет вас бить. При этом ваша реакция – злость. Усилие на ремень больше и пошло. Может так и получилось в Америке. Просто ребенок как не понимает общепринятого "цивилизованного " языка, так же и физического наказания не поймет. Сначала надо подготовить почву для понимания, а потом наказывать, причем слово будет гораздо больнее, чем ремень.
06.05.2005 23:04:43, Ирина@
Вы знаете, так действительно может получиться, а может и не получиться. И уж конечно, нужно стараться не злиться на ребенка. Но в ситуации, когда на протяжении года ребенок при всех увещеваниях ежедневно (как я поняла) заставляет страдать семью, и уж конечно, и ему самому это не на пользу - может быть, надо попробовать что то другое. Увещевания тоже разные бывают... Некоторые могут так поувещевать - лучше бы разочек ремнем вытянули. Последнее не про автора топика, а отвлеченно.
06.05.2005 23:27:19, читаю
Я ниже написала. Есть масса других способов наказания, тем более уже достаточно большого ребенка. Не разговаривать, запретить кино, запретить прогулку, отменить покупку чего-то ….. Главное иметь почву, для этого и не увлекаться наказаниями. Мне долго описывать свой опыт в этом вопросе (но поверьте, сын очень не простой в вопросах воспитания), но для моего сына стало страшным наказанием сейчас, если я произношу фразу «Ты бессовестный».
06.05.2005 23:37:52, Ирина@
06.05.2005 23:37:52, Ирина@
Что значит байкот? Если я пишу не разговаривать это не значит неделю, если вы пишите ремень я представляю, что это не месяц ежедневных истязаний. Если вы перестанете разговаривать с ребенком на полчаса, для меня это лучше, даже одного удара ремнем.
07.05.2005 00:12:02, Ирина@
Вы не боитесь, что ваши отношения будут основываться на страхе. И в какой-то момент (когда ребенок подрастет и поймет, что он уже достаточно сильный, чтобы противостоять) будет взрыв. Я видела такие примеры. На мой взгляд, слушаться с первого слова – довольно высокое требование. То, что вы ему рассказываете, что хотите его полюбить, но не можете (по каким то причинам) на мой взгляд, тоже действует отрицательно на психику. А обрисовывать ужасные перспективы его в ДД и сказочные у вас в семье подразумевает, что он должен быть вам благодарен. И это тоже не здорово.
06.05.2005 22:27:43, Ирина@
Почему "ужасные"? Почему "сказочные"? Реальные перспективы. Как-то Вы все "передергиваете".
10.05.2005 12:13:30, "Плохая" мама
Вы, видимо, когда ребенка брали - хотели послушную забитую сиротку((( А ребенок - вот нахал - имеет еще наглость свое мнение иметь, в 7-то лет... Нет слов... Не любите Вы его, может Вы с ним и друзья - в чем я сильно сомневаюсь - но любовью там не пахнет. Скорее мимикрией с его стотоны и диктатом с Вашей.
12.05.2005 14:04:11, Лелька_С
Я бы предпочла, чтобы ребенок с возрастом сам понял свои реальные перспективы там и тут, а не объяснять ему это. Объяснение лишний раз напоминают ему вот у тебя там было бы … , а вот мы тебя взяли и … Не давите на психику, она и так подорвана.
10.05.2005 19:12:19, Ирина@
ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
06.05.2005 22:25:42, Толстик
Есть такие страны и народы (к сожалению, не могу огласить список), где физические наказания неприемлимы. Просто никто не может себе представить, что ребенка можно ударить в воспитательных целях. Тем не менее, дети у них вырастают нормальными людьми. Так что, НЕ БИТЬ - МОЖНО.
Поэтому, я думаю, что дело в том самом менталитете. Все-таки в России и Европе многовековая традиция порки детей. Именно традиция, а не действительно эффективный метод. Надо менять традиции. Когда я сказала себе, что детей бить НЕЛЬЗЯ (абсолютный запрет), количество подзатыльников резко сократилось и ситуации стали разруливаться другими методами. Только надо себе об этом постоянно напоминать.
Поэтому повторю еще раз за Толстиком - ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!! 07.05.2005 13:58:23, галина*
Поэтому, я думаю, что дело в том самом менталитете. Все-таки в России и Европе многовековая традиция порки детей. Именно традиция, а не действительно эффективный метод. Надо менять традиции. Когда я сказала себе, что детей бить НЕЛЬЗЯ (абсолютный запрет), количество подзатыльников резко сократилось и ситуации стали разруливаться другими методами. Только надо себе об этом постоянно напоминать.
Поэтому повторю еще раз за Толстиком - ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!! 07.05.2005 13:58:23, галина*
Сейчас в моде теории гуманистического воспитания и неприемлимости физических наказаний. Поэтому, естенственно, что большинство прилюдно выступающих лиц будут против "насилия", даже однократного. Но вопрос не так прост, и есть доводы как против, так и за наказания - естественно, речь не идет о систематических порках до полусмерти, а о приведении в чувство, если другие методы не работают, многократно испытанные. Впрочем, есть люди, которые не могут наказывать - они или делают это в гневе и могут перегнуть палку, или, напротив, потом так чувствуют свою вину, что лучше бы уж и не наказывали. Дети все разные. Некоторых совершенно никчему наказывать. Кого-то шлепки могут совершенно подавить и запугать. А с некоторыми - очень даже и ничего. Главное, меру соблюдать. Ну и любить дедтей, не жалеть сил для них и стараться быть им близкими.
06.05.2005 22:56:51, читаю
"Главное, меру соблюдать. Ну и любить дедтей, не жалеть сил для них и стараться быть им близкими." Или "главное меру соблюсти и БИТЬ их близким"???
Я бы ещё хлопок по попе ладонью поняла, но не лупку ремнём. Систематическую лупку!!!
Кого растим? Мазохиста? Или наоборот?
Жаль, что не знаю в реале эту мамашу. А то отлупашила бы хорошенько (исключительно ради воспитательного эффекта). 07.05.2005 03:37:50, Gulya_S
Я бы ещё хлопок по попе ладонью поняла, но не лупку ремнём. Систематическую лупку!!!
Кого растим? Мазохиста? Или наоборот?
Жаль, что не знаю в реале эту мамашу. А то отлупашила бы хорошенько (исключительно ради воспитательного эффекта). 07.05.2005 03:37:50, Gulya_S
меня тоже шокировало именно это - "била неделю", а через неделю отношения, типа, стали налаживаться...бррр. Жуть
07.05.2005 10:50:14, мама-аня
Я не о модных теориях говорю, а высказываю свой взгляд на это. Вы считаете что можно любить и бить одновременно. Понятно, любая мать, когда то шлепала своего ребенка. Но 8-летнего ребенка ударить сознательно? С воспитательной целью? Сомневаюсь в правильности и эффективности метода.
06.05.2005 23:02:25, Толстик
И не просто ударить, а систематически (неделю!) избивать. И это когда ребенок всего-то пару месяцев прожил в семье. И еще одновременно шантажировать его возвращением в детский дом.
07.05.2005 10:53:55, мама-аня
Ребенка можно бить (в разумных пределах и только мальчиков, девочек нельзя) только при условии, что ребенок точно знает,что его очень,очень любят, тогда битье пойдет на пользу, мальчики уважают и любят сильных людей, особено в таком возрасте, а всякие увещивания, так не делай "охи-ахи" их очень сильно могут раздражать, но должно быть одно только важное условие очень сильная Ваша любовь к нему и он в этом должен быть уверен на все 200%.
06.05.2005 23:18:19, Tosya
Сильный человек это не взрослый с ремнем. Можно строго воспитывать, но не применять физических наказаний. А бить нельзя ни мальчиков, ни девочек, ни больших, ни маленьких. Как можно сочетать сильную любовь и битье не представляю. Для моего понимания, физическое наказание – всегда унижение. Есть масса других способов наказать (которыми также нельзя увлекаться).
06.05.2005 23:27:44, Ирина@
06.05.2005 23:27:44, Ирина@
Это все теория, а на практике получается все не много не так, я воспитала (да и сейччас воспитываю) дву мальчишек сыну сейчас будет 17, племянику будет 21, иногда от бессилия, что тебя не понимают (не хотят понимать) схватишь ремень и как лупанешь один разок кого нибудь кто под руку из них попадется... и тогда они начинали,что то понимать, что я не шучу с ними..., а потом они-же меня-же и жалели, что они меня так довели:) сейчас конечно этот номер не проходит , да это уже в прошлом (правда это и было очень редко ) сейчас мы уже просто очень хорошие друзья. И иногда сейчас со смехом они могут вспоминать как я их била ремнем. Так-что ремень иногда и полезен:) Это мое мнение
07.05.2005 11:19:53, Tosya
"сейчас конечно этот номер не проходит"
Конечно. 17 и 21 год. Ведь они могут и вырвать ремень у вас из рук и... 08.05.2005 12:08:33, Толстик
Конечно. 17 и 21 год. Ведь они могут и вырвать ремень у вас из рук и... 08.05.2005 12:08:33, Толстик
Это не теория, так живут очень много знакомых мне семей. И я так живу. Никогда не будет у меня в семье физических наказаний, а вообще наказания будут сведены к минимуму. А то, что вы схватили ремень и лупанули, так вы просто показали свою усталость, свое бессилие …, а не воспитывали. Это вы могли показать и другим способом от того, что просто обидеться на них до грустного сидения с опущенной головой (или слез, например). Им точно также будет вас жалко. Но это не процесс воспитания, совершенно. А просто усталость.
07.05.2005 13:48:53, Ирина@
07.05.2005 13:48:53, Ирина@
А кто Вам сказал "хладнокровно избивая"? И кто Вам сказал "не давая себе труда понять"? И о "дурном характере" не было сказано ни слова. Наверное и дрянью Вы меня обозвали, нафантазировав чудовищные сцены избиения бедненького ребеночка.
10.05.2005 14:59:28, ТанЯ
Да, Дина. Пусть "плохая" мама вспомнит об этих методах своего воспитания, когда у нее через …дцать лет на языке возникнут слова «Зачем я брала ребенка, ведь знала, что гены...».
07.05.2005 14:40:00, Ирина@
[пусто]
07.05.2005 14:50:34
Я согласна с Вами, что хладнокровно избивать нельзя, еще повторюсь бить можно, только тогда когда ребенок на 200% уверен, что его любят, и потом что бы он видел, что от его битья мама страдает на много сильнее, чем он сам и тем самым он уже по другому относится к маме, а просто обидется и не разговаривать с большими ребятами не проходит ( правда все детки разные, с кем-то может и пройдет), хотя когда есть мужчина в доме, достаточно если он просто сильной рукой тряхонет зарвавшегося оболтуса, я к сожалению оказалась одна (муж погиб очень давно) А вообще все дети разные... и воспитания соответственно то-же:)
07.05.2005 14:26:42, Tosya
Возможно, возможно Когда-то в детстве я была совсем не управляемым ребенком, курить начала с 12 лет (это сейчас почти норма, а в мое время нет)Когда мой отец узнал схватился за ремень и как следует меня излупил, потом я видела как у него тряслись руки и он глатал таблетки (он был гипертоником, прошел всю войну) мне его было очень жалко,я знала, что он меня любит без памяти, так,что все возможно... и при чем то битье мне пошло на пользу, мне было очень жалко отца я его то же очень любила. Так что все возможно в нашей жизни:)))
07.05.2005 21:24:44, Tosya
Так иногда дрессируют крупных собак агрессивных пород. Я фигею, дорогая редакция. Слов нет... :((
06.05.2005 20:50:55, Эглантина Тук
Ну, разозлили...
Вы просто очень недобрый человек. Вот на вас точно надо в опеку заявить. Где вы живете? 06.05.2005 20:02:01, Авиенда
Супер! Наверное и это кому-то помогло бы!
10.05.2005 12:23:16, "Плохая" мама
Одна «мама» тоже решила или «я его научу подчиняться, или …». Мальчика вот только уже нет, а «мама» 12 лет получила.
06.05.2005 19:27:43, просто мама
Спасибо всем, кто участвовал. Мне было интересно читать. Я понимала, когда писала, что в Ваших глазах буду выглядеть эдакой садюгой. А многие ли способны сказать правду о своих отношениях с приемным ребенком?? О хорошем писать проще. Знаю семью, где растет приемный мальчик, там существует табу на применение физического наказания. Мальчик уже большой и, мягко говоря, непослушный. Недавно он заявил маме, что если бы не он, то они бы не отдыхали заграницей и пр., что все это они делают ради него и вообще без него их семья была бы неполноценной... Эти выходные мы провели на лесной турбазе. Видели бы Вы сияющие глаза нашего мальчишки, когда мы играли и дурачились всей семьей. Каких бы страшных картин наших отношений Вы бы не придумывали, наш малыш чувствует себя великолепно. Он очень открытый и жизнерадостный ребенок. Просто был в нашей жизни период, когда иначе я поступить не могла.
10.05.2005 11:14:29, "Плохая" мама
Понимаете, случается что детки ведут себя плохо, причем вполне домашние детки не отягощенные прошлым. Например, мой сын периодически ведет себя просто ужасно. Так было и в 6 лет и в 8 и сейчас...По мере возможности стараемся справляться, но без применения силы. Папа, правда, иногда не выдерживает, может и ударить его, но только это особенно не помогает, знаю по опыту, даже хуже получается иногда. ИМХО не решаются проблемы поведения поркой, если только не пороть с самого раннего детства, но только что за человек тогда вырастет?
10.05.2005 15:44:26, мама-аня
Понимаю. Знаю. Согласна. Только вот разница в воспитании детей в том, что кровный ребенок с рождения принимает твои правила. Я могу рассказать много хорошего о наших взаимоотношениях. О нашей трогательной первой встрече. О чудесных отношениях приемного сына с нашим младшим сыном. О том, что теперь я целую малыша не потому, что так надо, а потому, что люблю его и теперь не представляю нашу жизнь без него. Могу рассказать о теплых отношениях сына с отцом. Но вы ведь не станете слушать. В моем топике Вы все увидели (и придумали) только то, что хотели видеть. А то, что мы не знали как справиться с воем и битьем головой об пол, а то, что в нашем центре опеки нет поддержки психологов. Это ведь никого не интересует.
10.05.2005 17:30:12, ТанЯ
Нет психологов в центре опеки - они все равно должны быть в Вашем городе. А прежде чем всех здесь обвинять, перечитайте свой пост еще раз, на свежую голову. И скажите, какое у людей должно быть впечатление от Ваших слов...Люди реагировали именно на Ваш пост, ЛИЧНО Вас здесь никто не знает.
10.05.2005 20:12:13, мама-аня
Мама-аня и Все, кого я "обвиняла", а Вам не приходило в голову, что есть большая разница между физическим наказанием и избиением ребенка. Я думаю, что и те кто пишет здесь о том какая я такая-рассякая тоже имеют проблемы, порою тупиковые, в воспитании детей, не важно, кровные дети или приемные. Значит, если у Вас все уси-пуси, пишите, мы поумиляемся, напишем Вам какие Вы замечательные. А если у Вас есть "нехорошие" проблемы или "резкое" мнение то мы Вас с удовольствием забьем ногами, причем как Вы верно подметили, не зная Вас ЛИЧНО. Фу. Ухожу.
11.05.2005 11:04:37, ТанЯ
Что касается проблем в воспитании, то конечно же, они есть. У моего кровного сына были и есть неврологические проблемы, выражавшиеся и в поведении, похожем на описанное Вами. Но это не лечится ремнём. На практическом уровне такие наказания бесполезны, на нравственном - сродни тому, чтобы бить близорукого ребёнка, который не видит доски в классе, или хромого за то, что медленно ходит. 11.05.2005 17:04:51, suricat
Вы знаете этих многих? Вы уверенны, что знаете о чем они думали? Не приравнивайте меня к ним. Неврологические проблемы Вашего сына, наверное, от Ваших методов воспитания (не хочу Вас обитеть, просто интересуюсь)?
11.05.2005 17:34:03, ТанЯ
Приравнивать себя к ним или нет, решать Вам. Это получается из действий, не слов. Всё, что я могу сделать - предупредить, что поведение, подобное Вашему, может кончаться так, как у них.
Нет, проблемы врождённые.
11.05.2005 17:56:34, suricat
Я знаю какой хрупкой может быть жизнь ребенка. Полтора года назад от неизлечимой болезни умер мой 7-летний сын.
Давайте запретим автомобили - под их колесами гибнут дети. Давайте закроем детские лагеря отдыха и не будем детей брать с собой к морю - ведь тонут дети.
Или поймем, что во всем должна быть мера и правила поведения.
А еще, одним только психологическим давлением и унижением можно довести ребенка до самоубийства. Где эта грань? И вообще жить - опасно.
11.05.2005 18:34:40, ТанЯ
Давайте запретим автомобили - под их колесами гибнут дети. Давайте закроем детские лагеря отдыха и не будем детей брать с собой к морю - ведь тонут дети.
Или поймем, что во всем должна быть мера и правила поведения.
А еще, одним только психологическим давлением и унижением можно довести ребенка до самоубийства. Где эта грань? И вообще жить - опасно.
11.05.2005 18:34:40, ТанЯ
Не знаю, давно ли Вы читаете конфу, может не заметили, что сюда, как правило, приходят с проблемами а не похвастаться. И люди, как могут, стараются помочь советом. А Вам посоветую (надеюсь, не обижу) - попейте на ночь пустырник с валерианкой...Вашим деткам нужна спокойная и уравновешенная мама.
11.05.2005 12:20:34, мама-аня
Да, вы совершенно правы, что не важно приемные или кровные дети. Проблемы (и тупиковые порой) есть со всеми детьми. Но меня и брата никогда не били, например. Один раз мама (мне было лет 6 и я ее вывела из себя) хотела шлепнуть меня тряпкой, брат лег на меня и досталось ему. И я и он помним это до сих пор (не в обиде на маму, т.к. было за что с моей стороны).
А вот девочку мою ровесницу мама наказывала ремнем даже за четверки. Когда девочка подросла, мама поняла, что не справляется уже, а других методов воспитания нет (не выработались другие методы к тому времени). Лет в 19 (девочкиных) мама опустила руки, вышла замуж и уехала. А девочка устроила в квартире притон наркоты и пьянства. И в 20 с небольшим упала с балкона 12-го этажа.
11.05.2005 11:48:50, Ирина@
А вот девочку мою ровесницу мама наказывала ремнем даже за четверки. Когда девочка подросла, мама поняла, что не справляется уже, а других методов воспитания нет (не выработались другие методы к тому времени). Лет в 19 (девочкиных) мама опустила руки, вышла замуж и уехала. А девочка устроила в квартире притон наркоты и пьянства. И в 20 с небольшим упала с балкона 12-го этажа.
11.05.2005 11:48:50, Ирина@
Меня и мою сестру тоже никогда не били, у нас замечательные родители. А мою подругу отец бил беспощадно. Вы, наверное, очень удивитесь, но она не устроила притон в своей квартире, у нее двое прекрасных деток. Она педегог, занимается с моим приемным сыном, кстати, говорит, что мальчик очень способный. Прежде, чем взять ремень в руки я пробовала применить другие методы во время истерик, но именно ремень приводил в чувства. Я понимаю, что это крайняя мера. Но зачем ждать и мучаться самим и мучать ребенка год для того, чтобы понять, что никакие другие методы не помогают. Уже давно мы ремень вернули папе, а истерики и вранье выбросили в мусорный бак. Конечно же проблемы возникают, но уже справляемся без ремня. Я думаю, сын меня поймет (в отличие от Вас) и простит.
11.05.2005 12:21:40, ТанЯ
Я к чему говорю, к тому, что формировать надо у ребенка сознание, поведение, стиль жизни … Ремень не способствует формированию чего-либо. Это сиюминутный, проходящий страх наказания не более того. А пойму я вас или нет, вам, наверное, должно быть все равно. Я - абсолютно посторонний вам человек, просто пишу свое мнение. Прислушаетесь вы к нему или нет, это уже ваше дело, но может кому-нибудь это поможет.
11.05.2005 14:05:31, Ирина@
Согласна с Вами. Не уверена, что сейчас поступила бы иначе, но Вы действительно помогли мне взглянуть на эту проблему под другим углом.
11.05.2005 14:34:19, ТанЯ
Чтобы писать, скрывшись за черной маской, особых способностей и смелости не нужно. Это может каждый.
А вот высказать то же самое, показав свое лицо (или просто обычный ник на этой конфе) и выслушать ответы в лицо - вот это уже слабО.
Сорри за ОФФ.
10.05.2005 12:21:00, *plesse*
а когда зубы болят или руки-ноги-сердце-печень? Тоже сами, своими мозгами лечите или все-таки к специалисту идете? Психолог - это врач, специалист,знаете ли. И какой бы вы себя умной-разумной не считали, он(она) все-таки именно психологии учились 5 лет, а не просто книжки разные читали.
06.05.2005 18:29:57, вопрос?
Дело в том, что психолог это не врач. Врач смотрит симптомы, посылает на УЗИ, делает кардиограмму, т.е. проводит исследования Вашего организма. Потом назначает лекарства. При повышенной кислотности желудка одни, при пониженной другие, при пороке сердца третьи и.т.д. Психолог выслушает Вас и даст совет. Психиаторы и нервопатологи - это врачи. С этим я согласна, но не психологи.
06.05.2005 19:08:20, Наташа из Билефельда
А если психотерапевт (не путать с психологом)?
Та же задача - по симптоматике назначает лечение , и иногда, медикоментозное. Но это не тоже, что психиатор... 07.05.2005 04:33:36, Gulya_S
Та же задача - по симптоматике назначает лечение , и иногда, медикоментозное. Но это не тоже, что психиатор... 07.05.2005 04:33:36, Gulya_S
Повторюсь - психоТЕРАПЕВТ! Есть большая разница между специалистами (психологом и психотерапевтом).
07.05.2005 12:22:22, Gulya_S
На мой взгляд Вы просто действуете не очень последовательно и , возможно не слаженно, потому как даже психически больной ребенок или с серьезными отставаниями в развитии в конце концов улавливает систему и понапрасну слез не льёт, если не надеется, что выжмет из родителей чего хочет. Есть несколько хороших книжек в этой теме , первейшая из их "Общаться с ребенком, как?" Ю. Гиппенрейтор.
На консультацию лучше прийти всей семье, если Вы в Москве, то мы можем помочь тем, что к Вам может приехать наш специалист, - Галина Сергеевна Красницкая, ксати её подопечная попала в семью как раз в таком возрасте и вообще она очень опытный специалист. Договорится о консультациях можно через секретаря Школы приемных родителей Ольгу Яникееву (095) 424-0193 06.05.2005 11:58:25, OleLukoe
цитата:Если делает плохой поступок, то наказание за это вызывает приступ истерики. Малейший запрет тоже вызывает истерику
Скажите, что такое плохой поступок: (пример), и запрет - на что например?
Может много слишком запретов? 06.05.2005 11:39:56, Толстик
Скажите, что такое плохой поступок: (пример), и запрет - на что например?
Может много слишком запретов? 06.05.2005 11:39:56, Толстик
Я сегодня поговорила с несколькими соседями, к сожалению, не с теми, которые стучат, звонят и беспокоятся. О том, что у ребенка кризис, переходный возраст и все такое... Очень не хочется объяснять, сложившуюся ситуацию с ребенком в подробностях. У людей менталитет совковый по поводу усыновления.
06.05.2005 13:30:38, Sula
Надо пересмотреть способ наказания.Вообще-год-это уже приличный срок.Могу сказать про свой случай-обычное наказание в первые 3 месяца у нее вызывало именно такую реакцию-плач,крик,колочение ногами по полу.Это если запрещать что-то,если физическое наказание-то такая реакция еще до того как,просто автоматически.Но это обусловлено именно ее предыдущей жизнью-защитный рефлекс.На мою хорошо действует злой словестный втык,с последующей обидой на нее и отказом общаться.Плюс-обязательно параллельно со словестным втыком объяснение доступными фразами почему именно так нельзя.Но это объяснение должно быть реальным-то есть соответствовать истине и дляч Вас.Истерики у нас тоже случались без повода-в первый месяц после приезда,помогала ванна с холодной водой.Насчет психически здоров-вот тут не знаю,все таки год не так мало.Попытайтесь разговорить ребенка-как можно больше узнать о том,как он жил,с кем общался,это очень помогает в дальнейшем "управлении",мне по крайней мере помогает до сих пор,в первый месяц совместного проживания мое постоянное состояние было-удивление,это я помню,у нас были совершенно различные взгляды на действительность,думаю что ее состояние было еще хуже чем удивление.
06.05.2005 09:25:27, Линдаа
Прочитала ответ-и поняла что основной совет как раз в конце-когда смотришь на что-то не только из себя но и изнутри ребенка тоже,понятна и причина а не повод и как с этим бороться.8 лет уже такой возраст когда ребенок может много интересного рассказать,при условии конечно,что у него не буйная фантазия,у моей-очень реальный взгляд на события,к счастью.
06.05.2005 09:55:31, Линдаа
у меня вот дома заведена тетрадь жалоб и предложений.Ребенок может туда записать претензию на любого члена семьи.Помнится моя дочь в 9 лет накатала жалобу на собаку)))).
А сейчас когда у нас девушка 9 лет появилась я хочу предложить им типа игры:писать жалобу,но вместо имени того члена семьи подставлять свое имя.Я пробовала:так смешно получается и уже нет истерик и ругани).
8 лет-уже не малыш.По-взрослому с ними себя надо мне кажется вести.Мне даже учительница наша рассказывала,что мой ребенок выходя к доске рассказывал дом.задание применя "взрослые"фразы.Причем ребенок спрашивал если ему непонятен был смысл какого-либо слова.
Конечно,общение важно.
У нас с Вероникой "ночной"ритуал:перед сном садимся пить чай и обсуждаем все что произошло за день или вобще просто общаемся на любые темы.Лиля в это время уже в постели.
06.05.2005 12:05:20, Глория
А сейчас когда у нас девушка 9 лет появилась я хочу предложить им типа игры:писать жалобу,но вместо имени того члена семьи подставлять свое имя.Я пробовала:так смешно получается и уже нет истерик и ругани).
8 лет-уже не малыш.По-взрослому с ними себя надо мне кажется вести.Мне даже учительница наша рассказывала,что мой ребенок выходя к доске рассказывал дом.задание применя "взрослые"фразы.Причем ребенок спрашивал если ему непонятен был смысл какого-либо слова.
Конечно,общение важно.
У нас с Вероникой "ночной"ритуал:перед сном садимся пить чай и обсуждаем все что произошло за день или вобще просто общаемся на любые темы.Лиля в это время уже в постели.
06.05.2005 12:05:20, Глория
[пусто]
06.05.2005 08:36:22
Согласна с Ларисой, тоже тут об этом подумала, что уж слишком ты интеллигентная и в поведенческом плане сориентировать ребенка пока не смогла. Действительно иногда нужно быть твердой, может и правда педагог нужен, как Алексей тут советует.
06.05.2005 13:26:47, елена волк
Ларис, а если нельзя? Ну, не выходит? Ты с ним договариваешься, а он орет? На месте соседей я бы тоже уже звонила куда-нибудь, а на месте автора - переживала бы еще и из-за того, куда там звонят соседи :-((((
06.05.2005 10:27:29, Dinah
Последняя фраза - вообще обалдеть... Донесла! у человека реальная проблема, не все детки - подарки, а ребенок явно нездоров. И человек зашел, чтобы его успокоили,совет дали, а тут вы, добрая Лариса:((( Если ТАМ с восьмилетним ребенком не могут договориться, это еще не говорит о том, что над ребенком там издеваются, или что вы там подумали.
Честно говоря, пыталась вспомнить за последнее время хоть один ДОБРЫЙ совет от вас, или хотя бы слова ободрения, и не смогла... 06.05.2005 09:52:32, Баунти
Я выше написала, что бы сделала в такой ситуации лично я - я бы поговорила с этой семьей для начала. А про "гадости" на мыло - это вы о чем и про кого?:)
06.05.2005 15:01:07, Баунти
Как хотите. Я-то точно знаю, что "гадостей" не писала. Вы думаете иначе...Это ваше видение мира. Я не хочу больше, Лариса, с вами пререкаться, теперь вы уже не видитесь мне такой, как раньше, и мне просто неприятно. Мне кажется, у вас просто накопилась целая куча проблем и проблемок, поэтому вы так настроены. Полный игнор с моей стороны, чего и вам желаю.
06.05.2005 15:22:49, Баунти
Как раз ЛИЧНОСТЬ ДЕВУШКА и не оценивает. Понимаю, что не могу, не имею права. Не пишу ничего, выходящего за рамки приличия.
06.05.2005 10:19:05, Баунти
Действенный метод: описывать словами (подробнейше) все действия ребенка. Он же именно внимания добивается - ну так дать ему это внимание по полной! Очень важный момент - момент выхода из игры. Выходить надо с положительным настроем, чтоб ребенок видел любовь и заботу (т.е. действия его описывать не насмешничая, а с любовью, и нтересно) Перед тем, как применять - потренируйтесь на близких.Если сын способен орать два часа - тренируйтесь на срок такой же :)
И- я никогда не уступаю, если ребенок добивается этого предмета истерикой. Оно мне же потом боком выйдет. Вот с младшим иногда нахлдит коса на камень... так искры летят! Выручала до недавнего времени "рёвная комната". 09.05.2005 01:58:56, Теа
Тебе точно нужен психолог. Может, вам обоим нужен, но в первую очередь - тебе. Я тут кое-кому написала, очень надеюсь, что ответят, я тебе дам знать.
Во время истерики пытаться переключать, отвлечь или договориться нельзя. Надо прекратить истерику сначала, а потом уже разговоры разговаривать.
Пальцем притронуться - почему не можешь-то? Не обязательно же бить-то! Мария_Д часто советует, правда, для маленьких детей, зафиксировать, обнять, подержать, монотонно двигаться с ребенком в охапке, что-то напевая, но не вступая ни в какие разговоры, пока не пройдет крик. Я так и не поняла, деть кричит один по 2-3 часа, или ходит за тобой, за аудиторией? Пожалуйста, успокойся сама, насколько можешь, а потом уже двигайся дальше. 06.05.2005 10:25:01, Dinah
Все психи считают себя нормальными :-) Винить себя не надо, ты и так выше головы прыгаешь.
06.05.2005 14:29:12, Dinah
Я действительно в шоке. И удалила свой топ - уверена была что кто то прикалывается.
Мне кажется, что все дело в твоей природной мягкости, слишком ты добрая, а твоему МАЛЫШУ нужна твердая рука и командный голос. Попробуй, может это поможет? Попробуй, если сможешь.. 06.05.2005 12:59:17, Larisa_K
Мне кажется, что все дело в твоей природной мягкости, слишком ты добрая, а твоему МАЛЫШУ нужна твердая рука и командный голос. Попробуй, может это поможет? Попробуй, если сможешь.. 06.05.2005 12:59:17, Larisa_K
Честно говоря, пыталась вспомнить за последнее время хоть один ДОБРЫЙ совет от вас, или хотя бы слова ободрения, и не смогла... 06.05.2005 09:52:32, Баунти
[пусто]
06.05.2005 13:34:44
[пусто]
06.05.2005 15:16:29
Легко, не зная человека, игноры...
А прислушаться, пусть и не к хроническому "одобрямс", у вас не получилось. Жаль.
А видится Лариса может вам как угодно - это её замечательных человеческих качеств уж точно не умаляет :)). 07.05.2005 04:42:15, Gulya_S
А прислушаться, пусть и не к хроническому "одобрямс", у вас не получилось. Жаль.
А видится Лариса может вам как угодно - это её замечательных человеческих качеств уж точно не умаляет :)). 07.05.2005 04:42:15, Gulya_S
[пусто]
06.05.2005 15:46:52
[пусто]
06.05.2005 10:11:14
Не кипятитесь, пожалуйста! Лариса действительно добрый и уважаемый мной человек. Больше того - она моя хорошая знакомая. Но, по причине моей скрытности, она не в курсе жизни в моей семье.
Мне ее позиция чрезвычайно понятна. Действительно, любые нормальные соседи позвонили бы в опеку или еще куда. Когда ребенок орет по стольку часов за стенкой, можно подумать, что над ним издеваются.
Но ситуация в том, что я не могу к ребенку и пальцем притронуться. Потому что этим поступком я унижаю и его и себя, ставлю себя вровень с воспитателями в детском доме. Я пытаюсь договориться, но детка не слышит меня в этот момент, и не хочет слышать. А переключения не помогают. Отгораживается от всего вокруг.
Мне нужен психолог, психиатр уже самой...
Остальные дети очень переживают. Потому что не знают причины, и чем можно помочь. 06.05.2005 10:07:22, Sula
Мне ее позиция чрезвычайно понятна. Действительно, любые нормальные соседи позвонили бы в опеку или еще куда. Когда ребенок орет по стольку часов за стенкой, можно подумать, что над ним издеваются.
Но ситуация в том, что я не могу к ребенку и пальцем притронуться. Потому что этим поступком я унижаю и его и себя, ставлю себя вровень с воспитателями в детском доме. Я пытаюсь договориться, но детка не слышит меня в этот момент, и не хочет слышать. А переключения не помогают. Отгораживается от всего вокруг.
Мне нужен психолог, психиатр уже самой...
Остальные дети очень переживают. Потому что не знают причины, и чем можно помочь. 06.05.2005 10:07:22, Sula
У меня нетематическому ребенку 8 лет. Могу рассказать про истерики:разговоры разговаривать в этот момент бесполезно, истерику нужно прекращать любой ценой, притянуть к себе, целовать, обнимать, если отталкивает - ничего насильно не делать, моджно шлепнуть(можно и взрослого человека в истерике привести в чувство таким методом)- ничего страшного в этом я не вижу. Главное - локализовать этот взврыв. Очень показательно как поступала моя мама, когда мне было лет 6. Когда я истерила, бабушки-дедушки бросались ко мне и давалось мне все... Как мне это нравилось! А мама просто игнорировала, как-то раз перешагнула через меня, лежащую в коридоре и закрыла дверь. Через минуту я замолчала, открыла дверь и спросила ее :Ты что не слышишь? Я же плачу!! Она ответила, ты не плачешь, а орешь. Люди плачут, когда им больно, плохо, а ты - нет.
С сыном это не сработало, помогало одно: я его обнимала и укачивала как маленького по часу-полтора, давала успокоительное - гомеопатию около года. Я лично связываю это с самоутверждением в семье, если нельзя, то меня не любят?? Расскажите, на что именно ребенок так реагирует? Это даже не адаптационный момент, а психологический кризис, отчасти возрастной. 06.05.2005 13:08:16, Наталья См.
С сыном это не сработало, помогало одно: я его обнимала и укачивала как маленького по часу-полтора, давала успокоительное - гомеопатию около года. Я лично связываю это с самоутверждением в семье, если нельзя, то меня не любят?? Расскажите, на что именно ребенок так реагирует? Это даже не адаптационный момент, а психологический кризис, отчасти возрастной. 06.05.2005 13:08:16, Наталья См.
Кстати да, мои дети тоже, когда я их ругаю за что-то или н еразрешаю, иногда позволяют себе сказать, что-то типа "раз так - ты меня не любишь" и ждут, когда я брошусь их опровергать и убеждать в обратном. И это родные дети. Представьте, каково ребенку, недавно попавшему в семью...
06.05.2005 13:31:58, Лелька_С
Еще вспомнила один наш метод прекращение истерик дома. Может вам поможет. Я сажусь с ним на пол и ору так же как он, бью ногами, делаю то же, что и он. Он перестает, смотрит на меня удивленно какое-то время. Истерика прекращается.
06.05.2005 13:56:09, Ирина@
И- я никогда не уступаю, если ребенок добивается этого предмета истерикой. Оно мне же потом боком выйдет. Вот с младшим иногда нахлдит коса на камень... так искры летят! Выручала до недавнего времени "рёвная комната". 09.05.2005 01:58:56, Теа
Во время истерики пытаться переключать, отвлечь или договориться нельзя. Надо прекратить истерику сначала, а потом уже разговоры разговаривать.
Пальцем притронуться - почему не можешь-то? Не обязательно же бить-то! Мария_Д часто советует, правда, для маленьких детей, зафиксировать, обнять, подержать, монотонно двигаться с ребенком в охапке, что-то напевая, но не вступая ни в какие разговоры, пока не пройдет крик. Я так и не поняла, деть кричит один по 2-3 часа, или ходит за тобой, за аудиторией? Пожалуйста, успокойся сама, насколько можешь, а потом уже двигайся дальше. 06.05.2005 10:25:01, Dinah
Дин, как ни странно, я спокойна абсолютно. Мне просто жаль детку. Значит, действительно плохо, дискомфортно. И виню себя, что не могу разрулить создавшуюся атмосферу и ситуацию, все-таки не один день прошел.
06.05.2005 13:27:25, Sula
Только там не говорить, что ребенок совсем приемный, а типа "так получилось, что ребенок моей сестры вот уже ... времени живет с нами и такие-то проблемы"...? 06.05.2005 01:03:44, vasillek
Ой, я чего-то так не смогу...
06.05.2005 13:23:31, Sula
Попробую, конечно, к Алексею и Галине Сергеевне обратиться, иных знакомств нет.
Кричит по-разному. Если отойти в другую комнату, на кухню или просто прикрыть дверь, то кричать начинает с удвоенной силой, как бы закатывается что ли... Если находиться рядом, а дольше 10 минут я не могу в такой обстановке выдержать, не затихает и не повышает тона. Все попытки прервать истерику, зажать, обнять, встречаются желанием меня ударить.
Когда ухожу с другими на кухню, идет за нами и стоит орет с нами.
P.S. Может, нам в театральное? :( 06.05.2005 13:22:39, Sula
Кричит по-разному. Если отойти в другую комнату, на кухню или просто прикрыть дверь, то кричать начинает с удвоенной силой, как бы закатывается что ли... Если находиться рядом, а дольше 10 минут я не могу в такой обстановке выдержать, не затихает и не повышает тона. Все попытки прервать истерику, зажать, обнять, встречаются желанием меня ударить.
Когда ухожу с другими на кухню, идет за нами и стоит орет с нами.
P.S. Может, нам в театральное? :( 06.05.2005 13:22:39, Sula
этом. Тебе бы с Антониной, психологом всё-таки, поговорить - она очень хорошо в этих вопросах разбирается. 06.05.2005 13:38:28, елена волк
Тоже подумала,что это на самом деле не так плохо-по крайней мере видно что есть проблема,и надо что-то делать.Гораздо хуже с детьми,которые вообще не выражают это-держат в себе,думаешь что все хорошо,все спокойно и понятно-а на самом деле совсем не знаешь и не понимаешь ребенка,и помочь ему не можешь.
06.05.2005 13:46:40, Линдаа
То есть никогда не говорить просто "туда нельзя" - а всегда предлагать альтернативу...?
С более мелкими детьми это работает. Ваш старше - но психика может быть более "детская"... 05.05.2005 23:54:50, vasillek
Вообще у меня нет опыта воспитания 8 леток. Вам еще напишут более опытные. Но представила своего сына. Ему бы понравилось, если бы стучали в стену и по батареям … И он бы охотно это повторял. А если бы его при этом успокаивали, то вообще мечта. Вы не перегибаете палку с запретами? А что ему нравиться, чем он увлекается.
05.05.2005 23:10:02, Ирина@
05.05.2005 23:10:02, Ирина@
Из увлечений у нас игры, спортивные занятия. Больше ни к чему интереса не проявляет. Если книгу читает мама, то любопытство возникает, но самому - нет. Только если я попрошу. При условии, что в комнате кто-то будет находится. Иначе не хочет. К сожалению, только недавно узнала, что ребенку грозит остаться на второй год. Дневников в школе нет, а ребенок проставлял сам(!) (какая смекалка) пятерки и четверки.
Про запреты. К ним я отношу элементарные нормы поведения, которые стараюсь привить. Не бить маленьких, не грубить учителям и взрослым, не брать чужого, не обманывать родителей. Возможно, я плохой педагог, но всегда объясняю "почему" всех поступков.
06.05.2005 13:16:07, Sula
Про запреты. К ним я отношу элементарные нормы поведения, которые стараюсь привить. Не бить маленьких, не грубить учителям и взрослым, не брать чужого, не обманывать родителей. Возможно, я плохой педагог, но всегда объясняю "почему" всех поступков.
06.05.2005 13:16:07, Sula
В секцию спортивную его записать, такую, чтобы нравилось. Будет повод лучше учиться. А папа есть? Или братья старшие? Если спорт ему нравиться, надо вокруг него все концентрировать. Занятия спортом могут стать поводом для учебы. Нас, наверное, тоже это ожидает.
06.05.2005 13:24:17, Ирина@
Sula попробуйте походить в секцию спелеологии - детки сильно после пещер меняются. настоятельно рекомендую, кста, читала что и в москве есть неплохой клуб спелеологов. попробуйте, превращение будет похлеще чем у царевны-лягушки. :)
06.05.2005 14:09:28, ULa
а сколько лет вашему малышу
05.05.2005 22:30:53, елена носик
8.
05.05.2005 22:32:57, Sula
Очень похоже на затянувшуюся адаптацию.Может быть в этой ситуации нужна как раз консультация хорошего детского психиатра, чтобы предотвратить формирование личности бордерляйновского типа.Такие истерики в столь нежном возрасте непременно нужно корректировать граммотно подобранными лекарствами(одной валерьянкой здесь не отделаешься) и психотерапией.Зайдите на сайт очень хорошего психиатра,доктора Горбатова,он всегда реагирует на любые жалобы.Изумительный доктор!
07.05.2005 00:22:50, Копуша
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
