Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хочешь рассмешить Бога расскажи ему о своих планах:((
Незнаю плакать мне или радоваться, но я беременна. И причём в самый неподходящий момент, когда все документы наконец-то готовы и можно бежать в суд, а теперь муж упёрся и говорит,что надо оставить всё как есть и Маняшку мы брать не будем, мол достаточно тех детей, которые уже есть :((( Но как это так не будем, она уже привыкла ко мне, бежит мне навстречу обнимает, она МОЯ девочка и я не могу её там оставить:(( А выбирать между зародышем и живым ребёнком-это заранее проигрышный вариант для первого:(( Как мне быть, как убедить мужа ?
04.05.2005 15:21:25, Маpишка
150 комментариев
Мариша, держись, посещая Машу и регулярно умоляй мужа. Аборт - нельзя, м.б. проблемы с Машей. Машу не брать - нельзя, м.б. проблемы с беременностью. Это там наверху такие шуточки. Ой как тебе сейчас сложно, буду держать кулачки, чтобы всё сложилось. Не мучайся, продолжай жить, должно уладиться!
06.05.2005 21:09:42, Ljusja
спасибо:) так и делаю, просто плыву по течению и надеюсь,что всё уладится:)) не могу я без Машки, она уже моя родная:) маленький такой солнечный лучик:)
06.05.2005 23:55:24, Маpишка
Я бы поступила как подсказывает сердце. Не смогла бы предать ребенка ,которого уже однажды предали. Это будет очень больно. И раз бог так распорядился, значит так тому и быть.
06.05.2005 10:03:16, Бяка&Артемка-Пузяка
http://garmoniya.info/page.pl?part=childhood&page=dnevnik
http://garmoniya.info/page.pl?part=childhood&page=ispoved
Для тех, кто в будущем столкнется с проблемой выбора. Не для автора топика. 06.05.2005 02:32:25, ________
http://garmoniya.info/page.pl?part=childhood&page=ispoved
Для тех, кто в будущем столкнется с проблемой выбора. Не для автора топика. 06.05.2005 02:32:25, ________
Вам уже много написали. Простите, если это будет лишнее. Я сегодня своему дала вашу ситуацию для размышления. Мы хотим усыновить ребенка, он только недавно согласился. Его мнение было таким: надо и своего рожать, и ту девочку брать. Где трое, там и четверо. Понимаю, что я со своим одним ребенком не имею права вам советовать. Но мне почему-то кажется, что такой мужчина, как ваш муж, подумает и согласится оставить всех детей. Дайте ему время привыкнуть к этой мысли. Все образуется!
06.05.2005 02:15:59, Толстик
Маняша не пропадет, позаботьтесь лучше о своей кровинке. 05.05.2005 22:05:13, Shuramura
http://www.komi.com/baby/Faculties/Literature/Doman/Content.htm
Очень я этим на первом Пашкином году жизни увлекалась :) 06.05.2005 17:45:58, Марина Гелиевна
У меня один ребенок. Сын. Об усыновлении думала давно, еще даже когда ни семьи ни мужа не было. Недавно мужу сказала, что рожать больше не хочу. Ни роды, ни первые полгода-год ухода за ребенком меня не соблазняют на повтор. Он уверен, что детей должно быть двое. Сказала, что всерьез и давно думаю об усыновлении. Попросила не комментировать пока, а просто подумать, потому что не сегодня. Постоянно читаю раздел, ау, родители... пока это для меня другая жизнь, потому что даже в ДД езжу только к подросшим, к маленьким пока не рискую. И вот после нескольких топиков появилось у меня два огромных вопроса. 1. Это Ваш вопрос. Потому что я нормально рассматриваю вариант аборт+усыновление. 2. вытекающий из 1-го вопрос - а почему? Навеяло топиками Ирэн. А вдруг я тоже хочу взять ребенка, чтобы он ПОМНИЛ ДД? Чтобы заранее исключить неблагодарность, "зачем родила" и тд. Написала только потому, что внизу очень много нападок по поводу абортов, хотелось сказать, что не Вы одна можете не хотеть пеленки-зубы-плачи. На Вашем месте себя не представляю- у меня все проще и 4 детей для меня пока что-то из другой жизни, но попробую предложить семейный совет: Вы, муж, сын. Так, мол и так. Добиться ОБЩЕГО решения, помщи и поддержки. Потому как у Вас и сын может потом к папе примкнуть- игнорировать Машу и все. И муж при любой проблеме с Машей скажет, что ты так решила, тебе и расхлебывать. А еще представьте себя уже принявшей какое-то решение: Маша+аборт, кровный без Маши, кровный и Маша, ни кровного ни Маши. Представьте себя в ТОЙ жизни. И если от какого-то из вариантов Вам становится плохо- вычеркивайте. Если терпимо- действуйте- привыкнете. Боюсь, предав Машу Вы сами не справитесь с совестью и чувствами, мое личное-то мнение, что для Маши это станет очередным ударом, который в таком возрасте она переживет с большими или меньшими потерями. Главное- поверьте СЕБЕ. Если Вы сделаете по-своему, с этой точки зрения. Бог поможет. Я не знаю, как это действует, но когда я все делаю правильно (не по морали/этике) а по своим чувствам, все вокруг мне помогает. И еще у меня какая-то глупая мысль, что Вы беременны Машей. Как бы объяснить... Вы ею настолько прониклись, настолько поверили, что вот-вот у Вас появится дочка, что либо беременность ложная, либо это и впрямь Ваши собственные мысли, Ваши чувства и любовь сделали такое сквозь года и таблетки. Это не физика и не химия, даже муж не причем :)))- это реакция организма на дочку. Удачи Вам! Если возможно, напишите, пожалуйста, что Вы решили и что станете делать. Мне это важно.
05.05.2005 12:40:12, Джума
Ребята, я не понимаю, о каком предательстве Маши Вы говорите все тут. Машу Мариша взять пока НЕ МОЖЕТ, т.к. муж не хочет этого, а для усыновления и опеки НУЖНО согласие мужа. Согласия мужа не потребуется, когда мужа нет, Маришка готова к этому? Опять-таки, при чем тут аборт в принципе? Кому аборт поможет - только Марише не иметь грудничка в своей семье, но заиметь Машу она таким путем не сможет, т.к. как Вы представляете себе реакцию мужа в таком случае - он сразу после аборта побежит давать согласие на удочерение? У Мариши в жизни возникла НОВАЯ СИТУАЦИЯ - у нее будет ребенок. Эту ситуацию принял муж и в новой реальности не хочет брать приемного ребенка. Это его решение и его видение. Надо работать в этом направлении. Я не понимаю, чем аборт-то поможет теперь, когда муж о ребенке знает. Он что после аборта с радостной улыбкой даст согласие на удочерение? Ага, хорошо подумали?
05.05.2005 13:35:24, елена волк
Марина, ну вы своего мужа лучше знаете, чем мы. Моему было бы достаточно знания, что МНЕ это очень надо. И плюс есть все же в жизни грань черное-белое. Оставить Машу в ДР при той ситуации, которую вы описали - черное. Однозначно черное, как ни крути. Можно сколько угодно заниматься самообманом, что девочке все равно, что она еще маленькая, что ее заберут другие, но на самом деле это - подлость. Муж это понимает? А еще я бы суеверно боялась, что судьба нерожденного ребенка связана с Машей, и это тоже можно использовать, как аргумент. Еще пытаться проговрить, как в практическом плане будет выглядеть жизнь с четырьмя детьми, может, часть проблем и отпадет. А?
05.05.2005 15:33:37, Dinah
Да я и здесь могу сказать, что с появлением третьего ребенка меняется отношение в семье, и действительно- уже нет разницы, сколько их в детской :) Есть исследования, что появление нового ребенка в многодетной не несет стольких расходов, как появление первого ребенка (одежда-мебель-игрушки уже есть, питание в первый год тоже ненапряжно) Основные расходы начинаются к школе, особенно если родители амбициозны, и стремятся быть "не хуже соседей". Если же ориентироваться на отношения внутри семьи, не заморачиваясь мнением (об одежде) окружающих, то и до подросткового возраста можно ненапряжно ростить деток, обходясь самошитьем и сэкондами. И еще момент. Трое мелких - это значит, что многодетной семья будет считаться дооолго, до (сколько младшему сейчас? три года?) 2018года :)))
06.05.2005 04:25:10, Теа
Удачи, Мариша. Если б я знала КАК уговорить мужа. С моим всё было предельно легко - ему от меня нужна была подпись-согласие на продажу акций, а я ему в нотариальной конторе алаверды - бумажку о согласии на усыновление. Он так обалдел, когда увидел, ЧТО я от него прошу, что по-моему даже не вьехал, о чем это - подписал. Но ему с нами и не жить было, он так - дядя сбоку. С детишками еще и силы нужны. Вы - женщина, счастья Вам и детишкам Вашим.
05.05.2005 14:33:14, елена волк
Верчу ситуацию и так и сяк - ну нет выхода, кроме как оставить весь колхоз. Откажешься от Машки - будете жалеть всю оставшуюся жизнь ты и старшенький. Сделаешь аборт - будете жалеть ты и муж опять таки всю оставшуюся жизнь. Оставите всех - будет трудно, даже очень трудно пару лет. Но не всю жизнь.
05.05.2005 15:03:14, Ольга Оводова
Ребята, а я вот так представлю - без Эдьки, у меня аж мороз по коже и волосы от ужаса на голове шевелятся - забрать у меня Эдьку - это всё равно что жизнь во мне затушить (Это я к ситуации с Машей). Не, когда дитя уже твое - это твое и отодрать его можно только с кожей и мясом. С каждым ребенком в семье думаешь - а как без него-то могли жить раньше. Дети - это удивительные создания, врастают в нас намертво.
05.05.2005 15:14:57, елена волк
"Ты не будешь на меня орать...." с тем же успехом можно потребовать пообещать, что глаза завтра станут другого цвета. Как же хорошо, когда тебя просто принимают, как ты есть...
05.05.2005 15:23:33, Dinah
Ой, Леночка, спасибо большое, вы похоже почти единственная, кто меня правильно понял:))Для меня сейчас главная проблема доказать мужу, что в нашей ситуации ребёнком больше-ребёнком меньше уже никакой разницы:)) и что с Машей мы уже слишком далеко зашли,что повернуть назад.
05.05.2005 14:05:52, Маpишка
Вы знаете, все зависит от характера мужа, со своим я попробовала бы "объяснится" на тему - "я иначе не могу".
он же любит Вас - иначе не шел бы вообще на усыновление - попробуйте донести степень своего отчаяния. Вам, конечно, нельзя сейчас плакать - но можно же показать, как Вы будете несчастны, если не возьмете Машу. Скажите как нам -"для Вас она дочь" -и иначе Вы не можете.Скажите, что бог подтвердил правильносьб усыновления... Сходите на конференции многодетных -там везде пишут, что 3 или 4 ребенка -это без разницы. Распечатайте это мужу.Если хотите оставить всех -боритесь.Когда муж любящий - ему все можно объяснить!Желаю Вам удачи!
Но как бы не получилось -не вините себя! Ни в каком случае!Что бы Вы не решили -это Ваша жизнь и никто не имеет права Вас осуждать! 05.05.2005 14:45:23, Кысик
он же любит Вас - иначе не шел бы вообще на усыновление - попробуйте донести степень своего отчаяния. Вам, конечно, нельзя сейчас плакать - но можно же показать, как Вы будете несчастны, если не возьмете Машу. Скажите как нам -"для Вас она дочь" -и иначе Вы не можете.Скажите, что бог подтвердил правильносьб усыновления... Сходите на конференции многодетных -там везде пишут, что 3 или 4 ребенка -это без разницы. Распечатайте это мужу.Если хотите оставить всех -боритесь.Когда муж любящий - ему все можно объяснить!Желаю Вам удачи!
Но как бы не получилось -не вините себя! Ни в каком случае!Что бы Вы не решили -это Ваша жизнь и никто не имеет права Вас осуждать! 05.05.2005 14:45:23, Кысик
А для меня сейчас главная проблема - доказать вам, что у вас с мужем сейчас ситуации разные. И навязывать ему свое решение - строить дом на песке.
Реальные варианты - прощупать, на какие компромиссы он готов идти. Первое, что приходит в голову - вы не вешаете на него ночи-горшки-поликлинники. И появление в доме двух детей вместо одного не является для него таким уж ударом. 05.05.2005 14:15:35, Кай
Реальные варианты - прощупать, на какие компромиссы он готов идти. Первое, что приходит в голову - вы не вешаете на него ночи-горшки-поликлинники. И появление в доме двух детей вместо одного не является для него таким уж ударом. 05.05.2005 14:15:35, Кай
Вы просто золотой муж-на Вас можно навесить ночи-горшки-поликлиники))) Скорее всего папа там много работает,что и будет делать дальше.Но Вы все же один из немногих мужчин тут-что бы Вас убедило?
Предположим Вы решили усыновить второго ребенка,потому что хотите двух в идеале.Уже даже нашли,но еще толком с ним не знакомы,не знаете его,Ваша жена этим занимается.И тут -бац,Ваша жена ждет ребенка.
Вас надо убеждать,что все равно -берем обоих,хоть этот ребенок Вам почти незнаком?.
И если надо-то как лучше,какой аргумент подействует? 05.05.2005 14:23:06, Линдаа
Предположим Вы решили усыновить второго ребенка,потому что хотите двух в идеале.Уже даже нашли,но еще толком с ним не знакомы,не знаете его,Ваша жена этим занимается.И тут -бац,Ваша жена ждет ребенка.
Вас надо убеждать,что все равно -берем обоих,хоть этот ребенок Вам почти незнаком?.
И если надо-то как лучше,какой аргумент подействует? 05.05.2005 14:23:06, Линдаа
Наш папа работает с 9 до 18 по будням, отдыхает все выходные и праздники :)) А горшки и ночи опять же возвращают к проблеме младенца, а не подрощенного ребёнка:))) Но думаю,что проблема в том,что муж считает Машку моим капризом и никак не хочет понять,что для меня она не менее важна,чем все остальные дети:(
05.05.2005 14:52:44, Маpишка
Можно было бы что-нибудь придумать, если бы были какие-то конкретные аргументы, а не просто "хватит детей". Мне пока тоже про каприз мысли приходят, но я бы не был против такого каприза, если он мне не особо мешает.
Мне кажется, что вы не пытались с ним на сытое брюхо не торопясь обсудить это дело.
Мы же знаем, что "хватит" - это не ответ. Взрослый человек может объяснить, почему хватит. Попробуйте, может тогда и будет видно, что можно еще предпринять. Или, что не надо больше ничего предпринимать.
Мы, мужики, очень не любим такие разговоры. Попробуйте его начать с логики, а не с эмоций. 05.05.2005 15:12:00, Кай
Мне кажется, что вы не пытались с ним на сытое брюхо не торопясь обсудить это дело.
Мы же знаем, что "хватит" - это не ответ. Взрослый человек может объяснить, почему хватит. Попробуйте, может тогда и будет видно, что можно еще предпринять. Или, что не надо больше ничего предпринимать.
Мы, мужики, очень не любим такие разговоры. Попробуйте его начать с логики, а не с эмоций. 05.05.2005 15:12:00, Кай
Дык я этот аргумент привел в самом начале: регулярное питание. Ну, если уж совсем представить такой разговор у нас в семье, я бы еще добавил что-нибудь типа "ты не будешь на меня орать потому что устала, не выспалась, голодна, у тебя сердце рвется от того, что у ребенка сопли и т.д."
А "золотого" я запомню :), спасибо :)). 05.05.2005 14:28:33, Кай
А "золотого" я запомню :), спасибо :)). 05.05.2005 14:28:33, Кай
)))))) (-)
05.05.2005 14:33:46, Линдаа
Маша переживет если что- она маленькая, маленькие более пластичны, да и красавица (тьфу-тьфу-тьфу), и знают о ней уже многие... я и не говорю, о том, что считаю какое-либо решение предательством. Боюсь, что автор так считать будет. Мне очень жаль, что никаких действенных советов придумать больше не могу. Для меня лично вариант один- самой принимать решение и убеждать в нем мужа. А как еще? И моего мужа я бы так или иначе убедила бы. Вот только надо быть готовой ко всему((, и к аборту не все одинаково относятся. А с мужем работать надо- все правильно о том и вопрос как? Объяснять, что приемный УЖЕ родился у них в семье? Ну нет правильных и неправильных решений. Да, мне кажется, что единственно верное- оставить все как есть, оставлять всех детей. Для меня где трое, там и четверо, для меня все равно много. А если таблетки ЕЩЕ РАЗ дадут сбой? Вот муж говорит, что три- это предел. Раз будет свой, Машу не берем. Он совсем против абортов? Значит, тк вы не застрахованы, как оказалось, станет четверо, пятеро и тд? Те что он скажет, если ему этот аргумент привести? А если ему большое письмо написать? вдруг так лучше поймет Вас?
05.05.2005 13:52:32, Джума
очуметь... и Юля, вернувшись в ДД, переживет - ведь ей всего 2,5 годика - какие проблемы??? Вот так рассуждала и та женщина, которая ее вернула. А ВСЕ ЗДЕСЬ ее заклеймили, и правильно, кстати...
05.05.2005 13:58:01, Алиса_Л
НЕТ! Ну не так Вы меня поняли. Хотя, это и неважно. Юлю мне очень жалко. Просто спорный это вопрос и сложный. И слишком многое зависит от конкретного отношения человека. Я даже представить себе не могу как это отразится на Юле. Но я не знаю, если ТАКИЕ люди все-таки пошли бы до конца (из-за общественного мнения хотя бы) что бы с Юлей стало в семье. Может, ей повезло еще. Не знаю я. Аргументы для мужа какие смогла- написала. Остальное- просто МОИ мысли. Вдруг автору хоть чем-то поможет. Просто внизу сразу много топиков появилось про то, как поступать нельзя. А я исхожу из правил принятия для принятия решений- представить себе самый плохой вариант решения ситуации, чтобы не пугаться. Мужа надо убеждать. Вы знаете как? Может совместно с сыном? Может, поговорить с ним, а он поговорит с папой? И такое бывает ведь... Мариш, кроме количества какие еще аргументы могут быть у Вашего мужа? Может, с ними проще будет конкретику предлагать, а?
05.05.2005 15:53:51, Джума
Опять-таки не понимаю, о чем спор - человек не хочет грудничка, разве это не ясно? И это ее выбор, ее право так думать. Чем поможет аборт? Хм.. тут вопрос только в том - узнает ли об аборте муж:) А если черьезно, то, безусловно, не стОило б говорить ему о беременности, пока Марина сама не решила - хочет ли этого ребенка. И если она его не хочет - то почему должна идти на поводу у мужа? Ведь рожать нежеланного ребенка еще хуже.
05.05.2005 13:46:24, Лелька_С
Ребенок общий. Это семья. Одна жена не может решать вопрос рожать - не рожать, если есть муж, отец детей. Как можно не говорить мужу, что беременна или избавиться от беременности без его ведома? Я это себе не представляю в случае семьи.
Что значит рожать не желанного, муж желает этого ребенка.
Не понимаю.
05.05.2005 16:04:12, Ирина@
Что значит рожать не желанного, муж желает этого ребенка.
Не понимаю.
05.05.2005 16:04:12, Ирина@
А мать не желает (я не говорю именно про данную ситуацию - чужая душа потемки - просто это часто бывает). И это нежелание также надо учитывать.
05.05.2005 16:07:28, Лелька_С
В семьях либо люди идут на уступки друг другу, либо семьи распадаются. В этой ситуации семья хотела третьего ребенка и желание отца иметь своего (уже зачатого) понятно. Я плохо себе представляю, что при этом мужчина согласиться избавиться от ребенка (даже если у матери будет такое желание, чего, я думаю, нет). Вопрос только о Маши. Нужно приложить усилия для уговоров мужа. Только это вопрос разговоров. Больше НЕТ.
05.05.2005 16:17:18, Ирина@
Вот именно-не стоило говорить.Вполне можно сделать что муж не узнает-не прижилось,и все.Но смотреть потом всю жизнь на физиономию этой Маши или Мани,бррр.
05.05.2005 13:59:34, Линдаа
??? физиономию Мани? Странное рассуждение - человек получит то, что хочет.
05.05.2005 14:01:28, Алиса_Л
Так Мариша сама написала в своем верхнем посте-что при выборе одного ребенка из двух -отдаст предпочтение живому.Не говорю уже о ее нижних топиках.Поэтому народ и возбудился.Тоже не понимаю-делать аборт,после того как известила мужа о беременности-что это даст,не может же быть,что проблема с мужем решается только количеством детей-останется кто-то один из двух,вот тот и будет,ерунда.
05.05.2005 13:46:01, Линдаа
Так это для Вас живые-а Маришка медик,-для нее это только зародыш.Я же говорю-читайте посты ниже,из-за них получилась целая бодяга.Не надо ей было вообще писать такое-получилось странно.Хотя против абортов я ничего не имею,но тут тоже влезла.
05.05.2005 13:55:56, Линдаа
Как же хорошо написано! Только от себя добавлю про "добиться ОБЩЕГО решения". ИМХО важнее, чтобы решение было общим, чем то, чтобы оно было тем, которого хочет Маpишка.
05.05.2005 13:23:28, Кай
Пишите чаще,Вы тут совсем не одиноки-есть еще люди,которые усыновили не желая больше рожать но желая еще детей-я,например.У Маришки не совсем типичный случай-у нее совпали 2 момента во времени.А так,конечно аборты делали,делают и будут делать.И усыновленные дети вообще не при чем-делают же аборты при своих обычных детях,когда уже не надо еще детей,и при отсутствии таковых-когда их еще не надо.Так что не волнуйтесь-вряд ли у Вас получится та же ситуация,Вам не придется выбирать из двух "кандидатов".
05.05.2005 13:05:48, Линдаа
Проверьте почту, пожалуйста. С регистрационной страницы отправила.
05.05.2005 12:25:14, 00000
Марина, прочитала утром все комментарии - хочу Вам сказать следующее. Тут очень много достойных и умных людей, с большим опытом. НО! Мы все разные, мы не знаем друг друга хорошо (в большинстве своем), поэтому о ситуации судим поверхностно. Кто-то преемлет аборты, кто-то их ярый противник. Кто-то говорит, что ребенок из ДД "не станет родным", кто-то (слава Богу) считает, что это не так. Далеко не всем в жизни пришлось принимать такие сложные решения, как стоят перед Вами. Любое решение, которые Вы примите сердцем - будет верное. Это будет Ваше решение. И, может , Вашего мужа:) (ведь извесно, что мужчина-то голова, но женщина - шея..:). Лично мне Ваше смятение абсолютно понятно , да и Ваши комментарии о беременности и Маше - очень близки. ИМХО. Я делала аборт сама. Другого выхода не было. Жалею. Замаливала грех в церкви. Но не сделала б по-другому, вернись все назад. Вот. Вы замечательный, открытый человек, удачи Вам и всем Вашим настоящим и будущим детям!
05.05.2005 10:16:20, Лелька_С
ППКС!
05.05.2005 11:26:21, Кысик
До недавнего времени считалось, что ребенок "оживает" именно тогда, когда мать почувствует первые толчки плода. Но современные исследования доказали, что ребенок начинает двигаться намного раньше, а НАЧАЛОМ ЖИЗНИ И БЕСПРЕРЫВНОГО РАЗВИТИЯ ЯВЛЯЕТСЯ МИГ (!!!) ЗАЧАТИЯ.
Вы, наверное, неудачно выразились насчет "зародыша".
Ваш РЕБЕНОК уже существует и ВСЕ ЧУВСТВУЕТ!
http://pms.orthodoxy.ru/abortion/index.htm 05.05.2005 03:30:47, гость
Вы, наверное, неудачно выразились насчет "зародыша".
Ваш РЕБЕНОК уже существует и ВСЕ ЧУВСТВУЕТ!
http://pms.orthodoxy.ru/abortion/index.htm 05.05.2005 03:30:47, гость
РАЗВЕ ТОЛЬКО МУЖ РЕШАЕТ? А что же думают дети? Ладно, младшей 2 года (хотя в этом возрасте уже видно, как ребенок к чему отнесется), но страшему то уже 8 лет!!! Уже совсем взрослый человек. Что он говорит насчет новой сестрички? А что он скажет (сейчас или потом, когда вырастет), когда узнает (а ведь все равно узнает - не утаишь) о том, что у него мог быть брат. Родной брат. А вы выбрали чужую девченку. Сможет ли он ее полюбить, как Вы? Сможет ли понять, чем она была лучше его родного брата (или сестры)?
Не говорю о том, что это высшая степень эгоизма - думать не о будущем (своем, мужа, детей), а о сиюминутном. Вы думаете, что выбирая подрощенного, вы избавитесь от недоспанных ночей, зубов, капризов? Глупо, имхо. У ребенка из ДД столько же проблем, сколько у только что рожденного младенца. Если не будет пеленок, то будет что-то другое. ЛЕГЧЕ НЕ БУДЕТ - и не надейтесь!
Вы видели, как вы говорите, "зародыш" на УЗИ? Своих старших детей? В 12 недель и даже раньше это уже сформированный ЧЕЛОВЕК. Со всеми органами - руками, ногами, даже пальчиками. С душой (если Вы верите в Бога). Разве можно выбирать, чья душа Вам выгодней?????????????????? 05.05.2005 03:13:56, Dwell
Не говорю о том, что это высшая степень эгоизма - думать не о будущем (своем, мужа, детей), а о сиюминутном. Вы думаете, что выбирая подрощенного, вы избавитесь от недоспанных ночей, зубов, капризов? Глупо, имхо. У ребенка из ДД столько же проблем, сколько у только что рожденного младенца. Если не будет пеленок, то будет что-то другое. ЛЕГЧЕ НЕ БУДЕТ - и не надейтесь!
Вы видели, как вы говорите, "зародыш" на УЗИ? Своих старших детей? В 12 недель и даже раньше это уже сформированный ЧЕЛОВЕК. Со всеми органами - руками, ногами, даже пальчиками. С душой (если Вы верите в Бога). Разве можно выбирать, чья душа Вам выгодней?????????????????? 05.05.2005 03:13:56, Dwell
Странно, что мой ответ оказался не совсем понятным. Поясняю по пунктам.
1. Во-первых, я интересовалась мнением старших детей. Вполне возможна такая ситуация, что дети не очень представляют себе, о чем думают их родители - берем сестричку, навсегда, зачем и т.д. Может у вашего сына мозгов и больше, но опыта у него куда меньше. И когда я писала, о том, что сын узнает об аборте, то имела ввиду не сейчас, а лет через 10-20. Как он тогда к этому отнесется, особенно, если отношения с приемной сестрой не сложатся?
2. Во-вторых, я пояснила автору, что считать для себя большой проблемой пеленки, зубы и т.п. у младенца, а проблемы с адаптацией ребенка из ДД (которые все равно появятся) - не учитывать, по крайней мере недальновидно. А если брать ребенка 1,5 лет, то все эти зубы и т.п. никуда от Вас все равно не денутся.
3. В-третьих - это вопрос религии и морали. Если человек не верит в Бога и считает нерожденного ребенка просто зародышем, то о чем тут вообще может идти речь?
Кстати, конфу я читаю больше года, каждый день и очень внимательно. А еще хотела бы поинтересоваться у Лельки_С, где она углядела "такое отношений" к ребенку из ДД? Если имеется ввиду фраза "чужой девченке", то это - из высказываний младших членов семей, у которых забыли поинтересоваться в детстве, нужны ли им еще сестры или братья. О чем как раз первый вопрос. 06.05.2005 00:31:49, Dwell
1. Во-первых, я интересовалась мнением старших детей. Вполне возможна такая ситуация, что дети не очень представляют себе, о чем думают их родители - берем сестричку, навсегда, зачем и т.д. Может у вашего сына мозгов и больше, но опыта у него куда меньше. И когда я писала, о том, что сын узнает об аборте, то имела ввиду не сейчас, а лет через 10-20. Как он тогда к этому отнесется, особенно, если отношения с приемной сестрой не сложатся?
2. Во-вторых, я пояснила автору, что считать для себя большой проблемой пеленки, зубы и т.п. у младенца, а проблемы с адаптацией ребенка из ДД (которые все равно появятся) - не учитывать, по крайней мере недальновидно. А если брать ребенка 1,5 лет, то все эти зубы и т.п. никуда от Вас все равно не денутся.
3. В-третьих - это вопрос религии и морали. Если человек не верит в Бога и считает нерожденного ребенка просто зародышем, то о чем тут вообще может идти речь?
Кстати, конфу я читаю больше года, каждый день и очень внимательно. А еще хотела бы поинтересоваться у Лельки_С, где она углядела "такое отношений" к ребенку из ДД? Если имеется ввиду фраза "чужой девченке", то это - из высказываний младших членов семей, у которых забыли поинтересоваться в детстве, нужны ли им еще сестры или братья. О чем как раз первый вопрос. 06.05.2005 00:31:49, Dwell
Не смешите мои тапочки вы думаете, я буду обсуждать аборт, если решу его сделать о чём речи сейчас вообще не идёт, с 8-ми летним ребёнком-это во-первых, а во-вторых он обожает своих сестёр и его коронной фразой было "Эх, как жалко,что мы Машу раньше не нашли" Даже у моего сына больше мозгов , чем у вас и он в своём ещё совсем маленьком возрасте осознаёт,что Маше не сладко живётся в ДР.
05.05.2005 14:13:49, Маpишка
Вам действительно нравится, когда в ответ на попытку помочь говорят "Даже у моего сына больше мозгов , чем у вас" ?
05.05.2005 14:30:08, Кай
Ну ничего себе - да Вы не разобрались в ситуации - и критиковать! Проблема в том, что хочется оставить всех, и надо найти аргументы для мужа. А насчет Вашего отношения к "неродному" ребенку из ДД - тут я вообще комментировать не буду - видимо, Вы случайно зашли на эту конфу, только это может объяснить Вашу позицию.
05.05.2005 10:01:25, Лелька_С
Надо УСПОКОИТЬСЯ И НЕМНОГО ЛЕГЧЕ ОТНЕСТИСЬ К СИТУАЦИИ.
Как я поняла (поправьте если это не так) у Вас уже есть двое своих детей (маленьких). Вы с мужем хотели третьего, решили усыновлять,но теперь сами беременны? Зачем Вам нужен был чужой ребенок при большой вероятности ( Вы ведь не маленькая девочка , неразберающаяся в генекологии, у Вас уже двое детей!) иметь собственного это уже риторический вопрос. Хотя я считаю,что Вы поступили безответственно.:-)))
Теперь 4-ро маленьких детей+ МАМА- кто их будет кормить? Муж? Мама сама в состоянии работать? Не получится ли у Вас филиал ДД тока еще с голодной мамой вместе? Если нет, то Вам надо успокоится, не торопить события и медленно приучать мужа к мысли, что у Вас будет четверо детей. Мужчин на самом деле уговорить возможно! Было бы желание:-)))
Только теперь не форсируйте события.
Если нет и Вы однозначно не планируете такую большую семью, то о каком аборте может идти речь. ведь Вы хотели иметь еще одного ребенка? А девочке из ДД будете помогать по мере возможностей.Возможно, что у нее еще будут и другие и тоже очень хорошие родители.
Я бы Вас не осудила за такое решение(вообще за любое решение).
Удачи Вам.
С уважением,
К.
04.05.2005 18:04:33, Katarinochka
А если к этому ребенку из ДР она уже два месяца ездит, если ребенок бежит к ней и радуется, мамой называет?????? Что, оставить все как есть, то есть ее - в ДР, и помогать???? КАК ПОМОГАТЬ???? Ребенку ДОМ нужен, а не ДР и не ДД...
05.05.2005 10:38:01, Баунти
Да! Тысячу раз ДА!!!! Но не ценой жизни другого человека.
Сегодня, несколько успокоившись, я подумала, что, очевидно, автор просто в смятении, переживает стресс и поэтому эмоционально говорит "Уж лучше я сделаю то-то, чем то-то", не имея намерения делать это первое "то-то". Просто эмоции. Надо было все таки чуть по-другому написать - о проблемах с мужем, в чем, собственно и состоит проблема, не приплетая сюда мысли об аборте (писать об аборте в детской конфе???!!!) Хочется пожелать автору скорейшего и благополучного завершения этого сложного периода и сохранить всех четверых (или, может быть их больше?) детей! 05.05.2005 11:00:17, Винни
Самое плохое - это то, что, скорее всего, Марине все же придется делать выбор...И какой бы выбор она ни сделала - он будет плох...
Я бы не стала писать об этом в конфе, просто сама бы приняла для себя правильное решение. А сейчас она между двух, трех, четырех огней...Мне ее искренне жаль. Но Маню бросать нельзя, нельзя, нельзя!!!! 05.05.2005 11:52:31, Баунти
Не хотела я больше вмешиваться в дисскусию, но не могу не ответить вам. На том и закончу. Я не за выбор. Я за то, чтобы вылезти из шкуры и сохранить всех детей. Но если уж такое невозможно, то
Давайте рассудим так. На одной чаше весов - счастье маленького ребенка, несомненно любимого и замечательного. Но другом - жизнь, хотошо, пусть пока не ребенка, но существа, которое совсем скоро станет этим самым ребенком в общепризнанном значении этого слова. Жизнь или счастье? И еще, Машеньку теоретически может усыновить другая семья.
Наш спор беспочвенен. Решать будет автор топика. И я хочу верить, что найдет в себе силы вырастить всех детей. 05.05.2005 12:31:35, Винни
А чем хорош ЛЮБОЙ выбор? А здесь выбор вообще ужасный. Никого нельзя "бросить". И что они будут делать, не знаю...
05.05.2005 13:11:46, Баунти
А попробовать познакомить их поближе? Правда, я почитала ниже - мне кажется, действительно проблема не столько в муже, сколько в Вас и Вашем нежелании младенца. Тогда стоит для себя сначала какое-то решение принять, а потом уже с мужем договариваться.
04.05.2005 18:47:32, Dinah
Еще раз переспрошу, он понимает, что для Вас нет варианта оставить одного из детей? Или думает, что вас можно продавить?
04.05.2005 23:17:37, Dinah
Есть вариант или нет - это только Марина знает. И она уже много раз сказала, что для нее НЕТ варианта отказаться от Маши, но теоретически ЕСТЬ вариант аборта, если ее заствят выбирать, чего она делать как раз не хочет. Теперь осталось донести это до мужа, и думаю, что детей будет все же четверо. А народ бросился доказывать, что если выбирать все же придется, то выбирать надо не Машу.
05.05.2005 10:07:12, Dinah
Сейчас Вас забьют. А я вспомню Тасю, которая между выбором ребенка и судом узанала, что беременна. А ей стали говорить, чтобы она "эту-то не бросала уж теперь".
04.05.2005 18:15:45, Dinah
Эх,Диночка...
Видимо, мы все-таки очень-очень разные люди с Маришкой. Я-то ни с кем не советывалась, рожать мне второго ребенка через 9 месяцев после усыновления первого, или нет - просто поставила семейство перед фактом. Потом точно так-же поставила их перед фактом, что жду дауненка, и опять же ни с кем не советывалась. Это было целиком и полностью МОЕ решение, ибо лично я не умею делить ответственность ни с кем, и уж тем более перекладывать ее на чьи либо плечи. Ну и уж чтобы совершенно точно не сделала бы, так это не стала бы обсуждать здесь свои внутрисемейные проблемы.
Это вовсе не говорит о том, что я вела себя лучше, чем Маришка сейчас. Скорее, это в очередной раз свидетельствует о том, что мне черезвычайно повезло - повезло, что у меня такое абсолютно однозначное отношение и к материнству, и к ценности каждой человеческой жизни. 04.05.2005 20:38:48, ТАСЯ
ТАСЯ посмотрела фоту в вашей реге - два замечательных зайца! Я не увидела дауненка...
05.05.2005 17:56:49, Авиенда
Василиса родилась здоровой.
Но если бы я слушала то, что мне пытались в свое время насоветовать - она не родилась бы вовсе. 05.05.2005 18:18:26, ТАСЯ
Ой! Я тоже поглядела твою фотку в реге, порадовалась знакомой обстановке ;-)
06.05.2005 16:29:33, Dinah
:-)
Ну так это же ЕДИНСТВЕННАЯ фота у меня, где я с детьми :-) И очередное сЫпасибо за нее некоторым товарищам ;-) 07.05.2005 03:57:42, ТАСЯ
Какое счастье, что все хорошо! И страшно - получается, даже в таких случаях могут быть ошибки?
06.05.2005 12:19:43, Авиенда
Ты тут? :-)) Тась, хорошо, когда сложное решение есть внутри тебя. А если его нет, то иногда имеет смысл проговаривать всякое. Глядишь, и появляется ответ.
04.05.2005 22:05:46, Dinah
(шепотом).. а опеку можно оформить на себя одну только.. и подпись мужа не нужна..
05.05.2005 02:42:01, тина
Тина, так для опеки нужно официальное согласие мужа.
Нам вообще для опеки сказали собирать все документы вдвоем. Хотя я знаю, что это неправильно. Вот почти собрали уже, ТТТ. Не знаю, может они просто хотят потом уговорить нас на усыновление? 05.05.2005 02:47:14, Марина Гелиевна
Скажите это мужу прямым текстом: оставить Машу в ДД для вас йто уже равносильно оставлению ребенка в роддоме и вы не можете брать такую тяжесть на совесть.
У нас была похожая ситуация: у нашего сына есть биологическая сестра, которая живет со своей мамой. Йту женщину собирались лишать родителских прав + она родила третьего и оставила в роддоме. Был момент, когда мы были уверены, что оба ребенка попадаую в ДР. Мой муж сказал, что надо брать обоих, нельзя же ребенка бросить... (слава Богу, все разрешилось относительно благополучно: био прав не лишили, а младшего усыновили другие люди, так что нам не пришлось совершать прыжки в сторону). 05.05.2005 01:24:41, ИринаЛ.
И Вы меня не совсем поняли :-) Я хотела сказать только то, что, во-первых, у меня была совершенно другая ситуация, ребенок ожидался только второй, а во-вторых у нас в семье иначе отношения построены, и мне, собственно, даже в голову не пришло обсуждать с кем либо из членов семьи создавшуюся ситуацию. Я просто сообщила всем об этом как о факте - и мужу в том числе.
04.05.2005 23:55:30, ТАСЯ
Как я поняла (поправьте если это не так) у Вас уже есть двое своих детей (маленьких). Вы с мужем хотели третьего, решили усыновлять,но теперь сами беременны? Зачем Вам нужен был чужой ребенок при большой вероятности ( Вы ведь не маленькая девочка , неразберающаяся в генекологии, у Вас уже двое детей!) иметь собственного это уже риторический вопрос. Хотя я считаю,что Вы поступили безответственно.:-)))
Теперь 4-ро маленьких детей+ МАМА- кто их будет кормить? Муж? Мама сама в состоянии работать? Не получится ли у Вас филиал ДД тока еще с голодной мамой вместе? Если нет, то Вам надо успокоится, не торопить события и медленно приучать мужа к мысли, что у Вас будет четверо детей. Мужчин на самом деле уговорить возможно! Было бы желание:-)))
Только теперь не форсируйте события.
Если нет и Вы однозначно не планируете такую большую семью, то о каком аборте может идти речь. ведь Вы хотели иметь еще одного ребенка? А девочке из ДД будете помогать по мере возможностей.Возможно, что у нее еще будут и другие и тоже очень хорошие родители.
Я бы Вас не осудила за такое решение(вообще за любое решение).
Удачи Вам.
С уважением,
К.
04.05.2005 18:04:33, Katarinochka
Сегодня, несколько успокоившись, я подумала, что, очевидно, автор просто в смятении, переживает стресс и поэтому эмоционально говорит "Уж лучше я сделаю то-то, чем то-то", не имея намерения делать это первое "то-то". Просто эмоции. Надо было все таки чуть по-другому написать - о проблемах с мужем, в чем, собственно и состоит проблема, не приплетая сюда мысли об аборте (писать об аборте в детской конфе???!!!) Хочется пожелать автору скорейшего и благополучного завершения этого сложного периода и сохранить всех четверых (или, может быть их больше?) детей! 05.05.2005 11:00:17, Винни
Я бы не стала писать об этом в конфе, просто сама бы приняла для себя правильное решение. А сейчас она между двух, трех, четырех огней...Мне ее искренне жаль. Но Маню бросать нельзя, нельзя, нельзя!!!! 05.05.2005 11:52:31, Баунти
Девочки, давайте не давить на человека и не навязывать ему свою систему ценностей. Этические нормы у каждого свои, причем, поверьте, они сильно меняются у одного человека с течением времени. Я только еще раз хочу присоединиться к тем, кто считает, что "нельзя бросать" - это из этики, а жить потом с четырьмя детьми и отношением мужа к себе и одному из детей - это жесткая реальность для конкретного человека.
05.05.2005 12:23:40, Кай
05.05.2005 12:23:40, Кай
Я попыталась так разумно и спокойно оценить ситуацию в свем верхнем постинге утром.. Трудно быть расчетливым... Хочу присоединиться: нельзя Маню бросить!!!!!!!!
05.05.2005 12:12:07, Лелька_С
Давайте рассудим так. На одной чаше весов - счастье маленького ребенка, несомненно любимого и замечательного. Но другом - жизнь, хотошо, пусть пока не ребенка, но существа, которое совсем скоро станет этим самым ребенком в общепризнанном значении этого слова. Жизнь или счастье? И еще, Машеньку теоретически может усыновить другая семья.
Наш спор беспочвенен. Решать будет автор топика. И я хочу верить, что найдет в себе силы вырастить всех детей. 05.05.2005 12:31:35, Винни
Я тоже последний раз отвечу и, сорри, довольно цинично - Машеньку теоретически могут взять в другую семью, но ИМЕННО ТЕОРЕТИЧЕСКИ и ребенок может не родиться - быть беременной - еще не значит, что уже родила.
05.05.2005 12:39:37, Лелька_С
Вы серьезно? То есть в ситуации -либо аборт либо бросить Маню-выбор плох одинаково? Вдобавок Марина же не одна,-выбор придется делать сообща.Будем надеяться что после этого все участники выбора хотя бы останутся живы-уже хорошо.
05.05.2005 12:02:33, Линдаа
Ну во-первых из двоих моих маленькая только младшая дочь ей 2 года, старшему 8 лет и представляете мы предохранялись и совершенно не собирались заводить больше младенцев и совершенно сознательно и ответственно подошли к усыновлению, но как видите таблетки не всегда срабатывают, а видимо иногда имеют специфику давать вероятность 97% или просто оказаться поддельными. И я вовсе не нуждаюсь в лекциях по контрацепции и разница между младенцем и полуторагодовалым ребёнком очень велика поверьте и хотела я именно подрощенного ребёнка, а не писклявого младенца. И папа у нас зарабатывает достаточно,чтобы всех содержать, но он выбирает между кровным и приёмным, а для Машка уже родная и куда более родная, чем-то что пока ещё и ребёнком назвать сложно.
04.05.2005 18:25:43, Маpишка
он видел Маняшку только 2 раза у него нет к ней такой устойчивой привязанности, как у меня, для него она просто маленькая девочка, такая же как любая другая:(
04.05.2005 18:42:54, Маpишка
Да,я бы всех оставила,лишь бы он на Машку согласился:)) Но беда в том,что не заманю я его в ДР теперь никаким калачом, он же не дурак, поймёт,что я хочу,чтобы он к ней привязался посильнее, но ему то это сейчас не надо:((
04.05.2005 18:53:09, Маpишка
Конечно он не понимает что нет варианта-потому что вариант есть.Ведь изначально условия были другие-когда принимали общее решение-паре хотелось третьего ребенка,но не хотелось опять быть беременными,рожать,возиться с грудничком.Решили взять уже подрощенного,в пару младшему ребенку.Теперь кто-то сверху дал по голове и показал что они были неправы-будет у них все таки третий- в виде памперсов,зубов,и бессонных ночей.Ничего не поделаешь.А четвертого никто и не планировал,он лишний.Муж понимает,что не сделает беременная жена такого шага самостоятельно.
05.05.2005 09:34:33, Линдаа
ТО,что народ бросился доказывать-означает что и муж не совсем уж неправ и одинок в своем отказе.Я бы точно не говорила что есть возможность аборта-ни при каких условиях.Тут либо вообще не надо было говорить о беременности-ведь уже суд на носу,но теперь поздно,либо все же вариант-что из-за отказа беременность может прерваться.Хотя в свете новых обстоятельств уже получается-что беременность получилась в пику желанию взять девочку,специально чтобы нарушить их планы.
05.05.2005 10:20:12, Линдаа
Видимо, мы все-таки очень-очень разные люди с Маришкой. Я-то ни с кем не советывалась, рожать мне второго ребенка через 9 месяцев после усыновления первого, или нет - просто поставила семейство перед фактом. Потом точно так-же поставила их перед фактом, что жду дауненка, и опять же ни с кем не советывалась. Это было целиком и полностью МОЕ решение, ибо лично я не умею делить ответственность ни с кем, и уж тем более перекладывать ее на чьи либо плечи. Ну и уж чтобы совершенно точно не сделала бы, так это не стала бы обсуждать здесь свои внутрисемейные проблемы.
Это вовсе не говорит о том, что я вела себя лучше, чем Маришка сейчас. Скорее, это в очередной раз свидетельствует о том, что мне черезвычайно повезло - повезло, что у меня такое абсолютно однозначное отношение и к материнству, и к ценности каждой человеческой жизни. 04.05.2005 20:38:48, ТАСЯ
Но если бы я слушала то, что мне пытались в свое время насоветовать - она не родилась бы вовсе. 05.05.2005 18:18:26, ТАСЯ
Ну так это же ЕДИНСТВЕННАЯ фота у меня, где я с детьми :-) И очередное сЫпасибо за нее некоторым товарищам ;-) 07.05.2005 03:57:42, ТАСЯ
Ой, спасибо , что прокомментировали:) Я тоже смотрела фотки в реге, не нашла в очаровашках никаких видимых отклонений и запечалилась, что такая красота имеет проблемы:( Я так рада за Вас:)
06.05.2005 11:02:50, Лелька_С
Таня, вы меня не поняли,я не хочу выбирать между детьми я хочу обоих или обеих:)) родить и забрать, я знаю что будет тяжело, но оставить Машку в ДР для меня неприемлимо, но вся беда в том,что я не могу забрать её пока муж согласие не напишет, а он упёрся "нет" и всё:(( Вот я и спрашивала, как мне мужу доказать,что нельзя так поступить с ребёнком, а не про то делать абот или Машку забрать.
04.05.2005 22:02:55, Маpишка
Нам вообще для опеки сказали собирать все документы вдвоем. Хотя я знаю, что это неправильно. Вот почти собрали уже, ТТТ. Не знаю, может они просто хотят потом уговорить нас на усыновление? 05.05.2005 02:47:14, Марина Гелиевна
У нас была похожая ситуация: у нашего сына есть биологическая сестра, которая живет со своей мамой. Йту женщину собирались лишать родителских прав + она родила третьего и оставила в роддоме. Был момент, когда мы были уверены, что оба ребенка попадаую в ДР. Мой муж сказал, что надо брать обоих, нельзя же ребенка бросить... (слава Богу, все разрешилось относительно благополучно: био прав не лишили, а младшего усыновили другие люди, так что нам не пришлось совершать прыжки в сторону). 05.05.2005 01:24:41, ИринаЛ.
Оль, я наверное смогла бы себе представить такую ситуацию (Машу в другой семье) когда мои эмоции поулягуться, но сейчас я смотрю на огромный пакет одежды, куклу и прочии подарки купленные персонально для неё вспоминаю её улыбающуюся мордашку, которая хитро проситься ко мне на ручки и эмоции меня переполняют, ну как же так я месяц приезжала к ней говорила "Привет малышка я твоя мама:))", а теперь... теперь я что должна просто исчезнуть сказав в опеке "извените так получилось" Или приехать и сказать " Извени, малышка, наш папа передумал и теперь я не твоя мама":(( Сейчас я себе такого не представляю. Да и не видела я толпы желающих взять Маняшку.
04.05.2005 17:22:36, Маpишка
...*читаю, плачу*... не имею я права Вам ничего советовать и просить - но не бросайте Маню! Я представила все это... *извините*...
04.05.2005 17:25:47, Лелька_С
В этом деле есть еще одна несколько заинтересованная сторона - муж. Пока о его интересах никто не вспомнил, да, собственно, и не говорилось, почему он против. Про то, что хочется - понятно, но почему надо жертвовать - пока нет.
У всех же все по-разному.
У меня, например, на данный момент, мысли такие: если я не успеваю поужинать до 10.00 несколько выходных подряд при том, что мы оба дома и ребенок один, причем не особо маленький уже, значит мы не справляемся с одним, сначала надо научиться, а потом уже и думать о следующем. Да, для меня регулярный перерыв между приемами пищи более 7-8 часов является достаточным основанием чтобы отказаться от второго ребенка. Ну, ничего мне не в радость становится при таком режиме.
Это для примера того, что "почему" обычно вполне конкретно можно сформулировать. 04.05.2005 16:59:49, Кай
Я тоже медик (14 лет в реанимации для инфарктников)и, несомненно, это откладывает отпечаток на психику. Но на мой взгляд, уж совсем дикие вещи сейчас говорите. ИМХО. Воздерживаясь от обсуждения абортов (для меня неприемлемых), хочу просто заметить- не хотите больше детей - не надо. Но ... не хочется писать "убийство", мы договорились, как бы выразиться... Хорошо, забрать все шансы на жизнь у одного ребенка просто потому что вы полюбили другого - похоже на людоедство. ИМХО, ИМХО. Если уж ну никак невозможно растить четверых детей (не могу понять почему? Материальная проблема не стоит - это главное, а убедить мужа... Ну это же МУЖ - близкий человек, единомышленник, друг, неужели не поймет, ЧТО для вас значит Маша?). Так вот, не можете растить четверых, растите троих, кровных. А что делать-то?
Вы вообще зачем сюда пишете сейчас? Хотите совет или просто выговориться? Если совет, получите - приложить все усилия, чтобы сохранить всех детей. Не можете, отступитесь, не надо устраивать Машино счастье на крови другого ребенка (получилось высокопарно, но как получилось. Я сейчас очень зла - на себя, на вас:()
И последнее - вы пишете,что неохота возиться с недосыпами, горшками, зубами и поликлинниками. Сами же знаете, как это бывает - и адаптация бывает тяжелой (по своему опыту знаю, что малыш, которого навещаешь в ДР и малыш, который уже дома - два разных ребенка), и болезни - то есть нет гарантий, что все будет шоколадно сначала. 04.05.2005 19:32:30, Винни
чутье вас не обманывает - плохо получается ((
оставляйте, ибо "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть, что не сделал" 04.05.2005 18:57:01, Vicc
У всех же все по-разному.
У меня, например, на данный момент, мысли такие: если я не успеваю поужинать до 10.00 несколько выходных подряд при том, что мы оба дома и ребенок один, причем не особо маленький уже, значит мы не справляемся с одним, сначала надо научиться, а потом уже и думать о следующем. Да, для меня регулярный перерыв между приемами пищи более 7-8 часов является достаточным основанием чтобы отказаться от второго ребенка. Ну, ничего мне не в радость становится при таком режиме.
Это для примера того, что "почему" обычно вполне конкретно можно сформулировать. 04.05.2005 16:59:49, Кай
Обычно все упирается в деньги-то есть сейчас такое время,что при наличии их можно решить почти любую проблему,особенно связаную с увеличением количества детей.Но опять же-количество детей влияет на нехватку времени родителей.К примеру -я успеваю каждый день поужинать до 10 часов,при том,что детей двое а я -одна,именно потому что детей двое,а не потому что я научилась.Сейчас всерьез подгадываю время своего отпуска-чтобы он совпал со временем,когда детей на даче будет именно двое,с одной мелкой я точно не только не отдохну,а испорчу себе весь отпуск.С одной-пусть "отдыхает" няня.
04.05.2005 17:18:37, Линдаа
Хотелось бы выслушать начальника транспортного цеха :). То есть Маpишку. Если мама одна справится с четырьмя - так в чем проблема? А если муж и так на пределе, а от него требуется вдвое повысить доход и заниматься детьми вдвое больше - извините, по мне лучше один ребенок в ДД с разбитой мечтой, чем четверо без нормальной семьи, не приведи господь.
Понятно, варианты крайние, никого не хочу обидеть. Идея только в том, что ситуация действительно непростая, ИМХО такие вопросы на эмоциях не решаются. 04.05.2005 17:28:49, Кай
Понятно, варианты крайние, никого не хочу обидеть. Идея только в том, что ситуация действительно непростая, ИМХО такие вопросы на эмоциях не решаются. 04.05.2005 17:28:49, Кай
Доходы повышать не потребуется, но справиться с тремя погодками одной весьма проблематично:)) Но главной проблемой всё таки будет младенец, а не полуторагодовалая Маняшка, которая практически всё умеет делать сама:))
04.05.2005 17:36:28, Маpишка
То есть-проблема что придется оплачивать няню ?Или в том-что в принципе "поднимать" 4-х детей а не 3-х-то есть для него "потолок" это именно 3-е? Или в том-что не хочется приемного ребенка,поскольку будет свой? Тут действительно важно уловить что именно напрягает мужа-а от этого уже и понятнее станет как разговаривать дальше.
04.05.2005 17:49:34, Линдаа
Меня вы почти уже убедили. Получается, на младенца муж согласен. То есть не спать по ночам с вами по очереди ему предстоит по-любому. Тогда непонятно, в чем он видит трудности для себя в том, что "больших" будет трое, а не двое.
04.05.2005 17:42:37, Кай
Понимаете, для меня проблема именно в младенце, я бы прекрасно без него обошлась:( Ну отнянчилась я уже своё, откормилась,отпеленалась ну итд не хочу я опять бессонных ночей,зубов, поликлинник, горшков и прочего. А муж ну никак он не аргументирует свой отказ говорит,что детей уже достаточно, видимо дело именно в колличестве:( И потом он видел Маняшку только 2 раза у него нет к ней такой устойчивой привязанности, как у меня, для него она просто маленькая девочка, такая же как любая другая:(
04.05.2005 18:14:22, Маpишка
На мой злой взгляд получается, что оба хороши. Вы хотите ребенка, который вам нравится и которого для вас кто-то подрастил. Муж, извините, не особо заморачивался тем, что сейчас не время вам рожать ребенка. Дальше сказать нечего, опыта-то нет. Но в голову приходит теория, что аборт-убийство. А любовь, что к ребенку, что к другому мужчине или женщине, что к богу или компьютерным играм - дело хорошее, пока не начинает мешать семье. Простите, сейчас я такой. Не завидую вам, вляпались.
Если еще интересно, показалось, что дело не в том, что убедить мужа. Не сможет он по ночам-зубы-поликлиники. У вас проблема отношения к ребенку, которого еще нет. Тут психолог нужен, ну хотя бы поговорить с кем-то по душам откровенно. Хоть с мужем. Но сначала подумать про "хочу" и "могу". 04.05.2005 18:29:24, Кай
Если еще интересно, показалось, что дело не в том, что убедить мужа. Не сможет он по ночам-зубы-поликлиники. У вас проблема отношения к ребенку, которого еще нет. Тут психолог нужен, ну хотя бы поговорить с кем-то по душам откровенно. Хоть с мужем. Но сначала подумать про "хочу" и "могу". 04.05.2005 18:29:24, Кай
:))))я медик и потому циник:) Ну не ассоциируется у меня зародыш с ребёнком и психолог мне не поможет. И ещё я привыкла,что у меня всегда получается и всё всегда по плану и дети тоже, а тут Бог вмешался в мои планы совершенно не кстати и если ошибочку слегка подправить, то получиться как надо, а не как Бог пошлёт.Другой вопрос,что как-то кощунственно получается "чужого беру, а от своего избавляюсь.."
04.05.2005 18:39:33, Маpишка
Полностью согласна с Наташей (Винни).
Бывает в связи с беременностью помутнение в голове. Успокойтесь. Тот зародыш, который уже есть – уже ребенок, ваш с мужем ребенок. Вам крупно повезло в жизни, что у вас до с.д. получалось с детьми по плану. Раньше или позже вы бы столкнулись с тем, что по плану не получается.
04.05.2005 19:57:06, Ирина@
Бывает в связи с беременностью помутнение в голове. Успокойтесь. Тот зародыш, который уже есть – уже ребенок, ваш с мужем ребенок. Вам крупно повезло в жизни, что у вас до с.д. получалось с детьми по плану. Раньше или позже вы бы столкнулись с тем, что по плану не получается.
04.05.2005 19:57:06, Ирина@
Вы вообще зачем сюда пишете сейчас? Хотите совет или просто выговориться? Если совет, получите - приложить все усилия, чтобы сохранить всех детей. Не можете, отступитесь, не надо устраивать Машино счастье на крови другого ребенка (получилось высокопарно, но как получилось. Я сейчас очень зла - на себя, на вас:()
И последнее - вы пишете,что неохота возиться с недосыпами, горшками, зубами и поликлинниками. Сами же знаете, как это бывает - и адаптация бывает тяжелой (по своему опыту знаю, что малыш, которого навещаешь в ДР и малыш, который уже дома - два разных ребенка), и болезни - то есть нет гарантий, что все будет шоколадно сначала. 04.05.2005 19:32:30, Винни
оставляйте, ибо "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть, что не сделал" 04.05.2005 18:57:01, Vicc
Сочуствую.Меня в очередной раз прошиб холодный пот-при мысли что вдруг бог в награду и мне такой подарочек преподнесет,и что я тогда делать-то буду.Просто беда.На самом деле посещали меня уже такие крамольные мысли-что два года попыток и ЭКО это просто счастье,по сравнению с незапланированой беременностью.Лучше уж так,чем наоборот.
04.05.2005 18:24:16, Линдаа
О-хо-хо... Дай Бог, чтоб проблемы типа перерыва между приемами пищи свыше 7 часов были б для взрослых самыми большими в жизни:)
04.05.2005 17:03:46, Лелька_С
Может это немного не в тему, конечно...
Ты-то как раз понимаешь все...
Марин, а сколько вы хотели с мужем детей в принципе? 04.05.2005 15:54:34, ТелеНата
Точно) И обязательно Маняшу представить, как тот лучик света, который принес счастье:) Ведь это имено так, на самом деле:)
04.05.2005 15:42:20, Лелька_С
А Вы почитайте про Юлю, которую отдали в ЯДР. И представьте, что почувствует Маняша... Мы в ответе за тех, кого приручили, на то мы и взрослые люди...
04.05.2005 15:44:09, Лелька_С
Я не говорю отказаться от Маши, я тоже считаю, что раз так получилось - надо и ребенка оставлять, и Машу забирать, но представляю как трудно будет Марине с большим количеством маленьких детей. 04.05.2005 15:45:51, ТелеНата
Не думаю, что для Маши Марина - "очередная воспитательница".. Ну да это ИМХО. Насчет трудно - да, нелегко. Но не так страшен черт, как его малюют. Иными словами, когда делаешь богоугодное дело - все само складывается. Знаете, я на своем опыте убедилась, что это работает - вывозила кривая из таких аховых ситуаций, что только диву даешься. Представьте - я одна осталась с двумя новорожденными детьми на руках, без поддержки родителей и со сбежавшим мужем:) Вернее муж-то сбежал вскоре, как обнаружилась двойня у нас - испугался тех самых трудностей, наверное. Было трудно, но как-то все решалось. Я никогда не жалела о своем решении рожать одной (раз так случилось). И теперь я самая счастливая:)
04.05.2005 15:50:39, Лелька_С
С каким количеством,если не секрет?(-)
04.05.2005 15:47:16, Линдаа
2-е уже есть не считая того что в животе:)) Маша погодка младшего:)
04.05.2005 15:51:48, Маpишка
Тогда не знаю,Вам точно тогда виднее-потянете ли 4-х детей,это зависит не только от желания увы.Знаю женщину которая в такой ситуации сделала аборт-и не жалеет,считает что сделала правильный выбор.То есть не в такой ситуации-при своих 2-их детях,у нее была еще двойня.При этом она была не замужем. ВАм все же проще-у Вас есть муж.
04.05.2005 16:01:10, Линдаа
а вообще беременность в тот момент, когда готовишься усыновить - ИМХО, вроде знака, что ты на верном пути и делаешь правильное дело. я бы побоялась пойти на попятный, передумав усыновлять, - из суеверных соображений (что-то вроде "Он увидел, что я хочу спасти ребенка, тем самым спасая себя, и решил подарить мне еще одного. а если Он увидит, что я струсила, то заберет и того, и другого). Все это мои тараканы, сугубо личное мнение
04.05.2005 15:37:07, Vicc
Я бы тоже.И для убеждения такой аргумент не самый плохой-даже в самых закоренелых мужчинках-физиках и математиках- сидит частичка суеверия-ну все мы язычники на самом деле.Рассуждения на тему-это не хорошо,ребенок уже привык,а мы его не возьмем-действуют гораздо слабее,ИМХо.
04.05.2005 15:44:50, Линдаа
Ой, спасибо! Вы так правильно выразили мою мысль) Я ж о том же говорила, что побоялась бы отказаться от кого-то:)
04.05.2005 15:39:12, Лелька_С
Какой срок у Вас? Хотя.. Важно ли так это?... Бог дает, но он и отбирает, когда его дарами пренебрегают... Мне кажется, у Вас нет выбора - с Маняшей Вы уже слишком далеко зашли, а с беременностью - тут как Бог даст...
04.05.2005 15:32:00, Лелька_С
Что же вы такое говорите???
"а с беременностью - тут как Бог даст..."
Кто дал Вам право ТАК говорить??? Я в шоке, честное слово. 04.05.2005 17:01:09, Сивилла
Я не в атаку, нет... Я сама беременна, поэтому знаю, как такие реплики могут человека расстроить. Или это я такая нервная и суеверная.
Дай Бог Машеньке обрести дом и любящих родителей!!! 04.05.2005 17:11:15, Сивилла
Сначала (когда не было всех нюансов про возможный аборт) и у меня были розовые надежды. Но пусть уж лучше оставит Машу, чем сделает аборт только ради того, чтоб детей было ТРОЕ, а никак не четверо :((((( Людоедство какое-то :(((((
04.05.2005 19:36:32, Винни
Винни имеет ввиду под людоедством не аборт, а то, что в данной ситуации в случае аборта жизнь одного ребенка приносится в жертву другому, т.е. происходит действительно людоедство. Очень тонко подмечено.
05.05.2005 10:29:43, елена волк
Да, я имела в виду только это. Аборты не обсуждаю, если моего мнения специально не спрашивают. Это интимное дело семейной пары и Бога.
А решение такое я принимать никогда не буду. Это если вы спрашиваете мое мнение. Аборт невозможен для меня. При любых обстоятельствах. 05.05.2005 11:04:02, Винни
Представляешь, Наташа, отказаться от такого дара как ребенок - ведь беременность - это величайший подарок нам. Чем тогда в случае аборта мы отличаемся от "био" наших детей? Маришке судьба подарила ребенка, от него отказываться нельзя, потому что она - мать этого ребенка. Тут дело однозначное. А вот с Машей - как уговорить мужа? Вопрос из вопросов, я ответа на этот вопрос не знаю. Надо как-то этот вопрос начинать решать, но будет ли он успешен? Девочки писали тут много о технике уговаривания мужей, может что сработает? Марише надо поискать по поиску. А взять ребенка без согласия мужа она не сможет. Тут тоже однозначно.
05.05.2005 13:05:55, елена волк
"а с беременностью - тут как Бог даст..."
Кто дал Вам право ТАК говорить??? Я в шоке, честное слово. 04.05.2005 17:01:09, Сивилла
Люди добрые помогите кто чем может. У меня вопрос кто знает какие у меня шансы на то чтобы мне доли разрешенние на усыновление. О себе мне 20 лет с мужем в разводе сейчас проживаю с мамой и сестрой в трешке но у сестры есть своя квартира мама инвалид 2рой гр. рабочая обшая жилая плошадь 33. Работаю продавцом зарплата позволяет взять ребенка. Если у когото была похожая ситуация то пожалуста откликнитесь и дайте совет.
04.05.2005 18:03:38, ktyf2005
Если вы хотите создать новую тему, а не ответить на одно из сообщений в другой теме, нажмите на "Добавить новое сообщение" под "Конференция о приемных детях".
По делу - ой, нелегко вам будет, даже если и разрешат.
Последовательность действий, законы и много полезного - по ссылке: 05.05.2005 14:08:14, Кай
По делу - ой, нелегко вам будет, даже если и разрешат.
Последовательность действий, законы и много полезного - по ссылке: 05.05.2005 14:08:14, Кай
Вообще-то я говорила о том, что то, что человек забеременел - еще не означает, что он уже имеет ребенка (к сожалению таких случаев немало). Дай Бог, чтоб все прошло удачно и успешно, поэтому в такой ситуации только на Бога уповают.
Жаль, что Вы в атаку идете, не разобравшись. 04.05.2005 17:06:13, Лелька_С
Жаль, что Вы в атаку идете, не разобравшись. 04.05.2005 17:06:13, Лелька_С
Дай Бог Машеньке обрести дом и любящих родителей!!! 04.05.2005 17:11:15, Сивилла
Удачи Вам:) А за Машу что-то мне спокойно - кажется, Марина ее не бросит..:)
04.05.2005 17:16:24, Лелька_С
Извините, я (при всей моей неприязни к абортам) придерживаюсь другой точки зрения. Здесь нет людоедства. А Вам, наверное, не приходилось принимать подобные решения. ИМХО.
05.05.2005 10:08:29, Лелька_С
А решение такое я принимать никогда не буду. Это если вы спрашиваете мое мнение. Аборт невозможен для меня. При любых обстоятельствах. 05.05.2005 11:04:02, Винни
Для меня ваши слова не повод делать резкие движения, но ИМХО и бросать - дело обычное (бросали меня, ничего, небо на землю не упало), да и аборты, слышал, то же делают. Так что в теории-то точно, все возможно, если для вас - нет, так все люди разные.
04.05.2005 17:47:48, Кай
Если выбирать из этих двух вариантов, я скорее сделаю аборт, чем оставлю Машуху в ДР.
04.05.2005 15:54:52, Маpишка
При этом вы испортите отношения с мужем. И этим настроите его против Маняши, а ей нужна будет любовь обоих родителей. В любом случае вам двоим нужно решать и приходить к согласию.
04.05.2005 16:58:20, Ирина@
04.05.2005 16:58:20, Ирина@
"Решение принимается в пользу того, кому сильнее надо".
Вот формулировка. Маша (если решение будет "не в ее пользу") потеряет потенциальную маму. Нерожденный ребенок потеряет ЖИЗНЬ. Что больше?
Теоретически могу представить, что младенца не хочется, хочется подрощенного, да (в голове не укладывается такое, но не мне судить). Ну так родить и оставить, может быть? Все лучше, чем убивать. 04.05.2005 22:30:18, Эглантина Тук
Вот формулировка. Маша (если решение будет "не в ее пользу") потеряет потенциальную маму. Нерожденный ребенок потеряет ЖИЗНЬ. Что больше?
Теоретически могу представить, что младенца не хочется, хочется подрощенного, да (в голове не укладывается такое, но не мне судить). Ну так родить и оставить, может быть? Все лучше, чем убивать. 04.05.2005 22:30:18, Эглантина Тук
"хотела я именно подрощенного ребёнка, а не писклявого младенца."
"Машка уже родная и куда более родная, чем то, что пока ещё и ребёнком назвать сложно."
"для меня проблема именно в младенце, я бы прекрасно без него обошлась:("
"Если выбирать из этих двух вариантов, я скорее сделаю аборт, чем оставлю Машуху в ДР."
Действительно, и чего это я зацепилась... 05.05.2005 02:01:11, Эглантина Тук
"Машка уже родная и куда более родная, чем то, что пока ещё и ребёнком назвать сложно."
"для меня проблема именно в младенце, я бы прекрасно без него обошлась:("
"Если выбирать из этих двух вариантов, я скорее сделаю аборт, чем оставлю Машуху в ДР."
Действительно, и чего это я зацепилась... 05.05.2005 02:01:11, Эглантина Тук
Вышепроцитированное тоже человек сказал, я не с потолка взяла. А на попятный пошел, может, именно потому, что "все свернули", отнюдь не сразу (см. ответ Винни ниже).
05.05.2005 10:22:23, Эглантина Тук
Если всерьез обоих (обеих) детишек хочет - совсем другой разговор. 04.05.2005 23:46:24, Винни
Нужно еще учесть, что в критических жизненных ситуациях мы "на эмоциях" говорим не совсем то, что думаем на самом деле...
05.05.2005 13:30:20, Бон-Бон
Читайте также
Яйца курицу не учат! Почему так сложно со старшими родственниками
Как понять родителей и наладить отношения?
Заразиться перхотью – реально? Трихолог объяснил, опасно ли пользоваться чужой расческой
Как избавиться от перхоти?
