В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А я не знаю что у нас, но как то напрягает

А я не знаю что у нас, вроде всё замечательно, ребенок прелесть, никаких особых ужастиков с адаптацией НО. Тут у нас были гости в виде молодой девушки сына, и вдруг мою дочь переклинило и началось что то не понятное, девочка пошла в разнос , пошли плоские шутки на тему нашей семьи и договорилась до того что сказанула что у меня извилин в голове нет , поэтому мне и не понять что происходит, на мою поднятую бровь никакой реакции, веселиться во всю, ей так нравятся свои плоские шутки и я сижу и понимаю что это все выступления для нашей гости, и мне так гадко на душе.Апогеем всего было то что она стукнулась рукой и подскочив ко мне с гиком сунула мне в лицо руку со словами: а теперь целуй я ударилась, и так это по хамски вышло, что я не сдержалась. Вывела её за локоть из кухни и сказала- что так вести себя не позволительно ни при чужих людях, ни при своих и тем более относится по хамски ко мне. Отчитав я послала её в свою комнату подумать. через несколько минут она прибежала просить прощение и я понимаю что она испугалась не моего к себе отношения, а то что завтра мы можем не пойти в кино например. Как то меня ото всего передернуло. вот сижу и думаю что дальше. Пока я её все время тискала и чмокала- вот и до чмокалась. Меня можно по панибратски обзывать и хамить. Уложила молча её спать а сама сижу перевариваю. Не думаю что девочка в 11 лет не знает что делает.

07.01.2013 00:00:43, skorpioha

59 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Перевозбудился ребенок. Вы отреагировали абсолютно правильно на мой взгляд. Для начала я бы поход в кино не отменяла, а в остальном поступила бы также... 11.01.2013 01:07:38, ЖенаПолковника

Я вот вас прочитала и себя вдруг вспомнила в этом возрасте. Была очень стеснительным, воспитанным ребенком. Гости умилялись, какая хозяйственная, вежливая. Но меня переклинивало при определенных гостях, например, при некоторых друзьях брата, он даже боялся к нам домой своих девушек водить.. Я пыталась из себя чего то там показать, могла про него или маму ерунду какую нибудь нести. Даже не знаю с чем было связано. Потом прошло 09.01.2013 13:11:56, Nostalgi43

Ну да- я тоже думаю что её просто занесло, но рамки я конечно выставила и дочка все поняла, а самое главное у нас от этого отношения только улучшились. 09.01.2013 21:05:33, skorpioha

Доброе утро!А мы свою 3 месяца назад,сначала все было спокойно,а теперь похоже обжилась....уроки с неохотой,от телевизора не отходит,читать не хочет,репетитор за порог,а она в телевизор....я вроде ничего,а у мужа крышу сносит,говорит не могу видеть,в семье напряженная обстановка,нас отговаривали брать ребенка такого возраста,Наталья,что вы думаете по этому поводу? 09.01.2013 08:51:25, iksora

У меня девочка полностью адаптировалась, стоит на голове , скачет на коврике, если надо лезет в холодильник и жует в пол первого ночи))) я только хихикаю и говорю что попа растет. Знаете мне с дочкой повезло- потому что я у неё ещё раньше в глазах прочитала- она справедливица, на этом и стоим. Процесс жизни был оговорен заранее, поэтому по учебе вообще вопросов нет. Сегодня орет мне в трубку что в новой школе (в которой неделю не отучилась перед каникулами) уже получила две 5 по русскому, 5 по литературе за выученный отрывок " Бородино" и 4 по математике в дневник, Йохо-хо))) я конечно бурно радовалась на что мне ребенок сказала: Ты зря мне не веришь -я же говорила что с учебой справлюсь. Я сразу же стала говорить что я ей в этом доверяю на все 100 и знаю что она меня не подведет. Вот и старается ребенок. А вообще я всегда взываю к справедливости и договоренности. Я ей сказала я работаю и зарабатываю деньги- ты учишься. Если я приношу домой зарплату и мы идем в кино и покупаем то что хочется, а ты в это время приносишь плохие оценки- это не справедливо. Потому что оценки- это как зарплата та же оценка затраченного труда выраженная не в деньгах а в оценках. Согласна со мной- старается. Во всяком случае пропало из лексикона что она плохая, уже на мои слова что она красавица и умница- улыбается и кивает. От нашей ссоры и следа не осталось, вчера подлезла лисой и говорит: ты не обижайся на меня- я не хотела тебя обидеть я просто не подумала ,что это может быть обидно. Дорожит временем которое может провести со мной в кровати. Она теперь мне читает вслух перед сном, если раньше я её вылавливала для поцелуя на ночь- теперь сама приходит))) я думаю дальше будет только лучше. И потом я всегда стараюсь выполнять все наши договоренности, если договорились то я точно так же как она делаю то что просили. Я например знаю что без меня не влезет в комп, а спросит, я сделала русский- у меня осталось одно слово- можно я поиграю пол часа пока ты не придешь мне спросить надо.Хитрит конечно- но исполняет точно. поэтому я спокойно говорю да. комп не более 2 часов в день, потом скачки на коврике. А вообще смех конечно. Докладывает: я пришла из школы, посидела с бабушкой, облизала барона ( ротвейлер наш) сделала русский- могу расслабиться))) 09.01.2013 21:04:04, skorpioha

Рада за вас. Очень. Вы душевный человек, думаю девочке этого в прошлой семье и не хватало. И очень хорошо что с ней можно договариваться, это сильно облегчает жизнь. Конечно, будут у вас еще и ссоры и конфликты, но "все приходяще, а музыка вечна"(с)))). 10.01.2013 02:09:57, Маргаритка

Вот читаю, и на интуитивном уровне чувствуется "Люди нашли друг друга")))))) 10.01.2013 01:59:29, ОльгаЛ

И ещё неоднократно выйдет зайчик погулять... (с)
Привыкайте. И учитесь правильно реагировать. Детей иногда перевозит - просто до крышесноса доходит. Моего пацанчика периодически несёт. До хамства (только это не хамство, а неумение вовремя остановиться) доходит крайне редко, вроде как сунуть в нос грязные носки или слово какое сказать обидное, но это потому, что мы давно живём вместе. Человек знает границы допустимого и мою реакцию на нарушение оных. А взбесяся скакать и нести всякую чушь, особенно, когда в дом приходят молодые женщины (подруги дочери) это мы с удовольствием и без удержу. 07.01.2013 16:33:56, Corgik

Дело не в приемности. И кровный, залюбленный до нехочу ребенок, не знающий границ, может так себя вести. Сама часто недоумеваю, как знакомые детей себе на голову сажают, а потом вешаются. 07.01.2013 14:16:00, аба

1. Девочке любого возраста свойствено время от времени проверять границы доступного. Вот она чуток повзрослела, а можно ли ей теперь больше?
2. На гребне она себя не вполне контролировала, ИМХО. Надо пресекать сразу. 07.01.2013 13:56:22, Mirashka

Согласна, что дело тут не в приемности. Помня себя в подростковом возрасте, тоже позволяла себе выходки (уж и не знаю зачем), видно хотелось показать, что я взрослая и разговариваю со взрослыми наравне (со стороны конечно "детский сад"). На воспитание не жалуюсь, ну вот, все же ,наверно пресловутый переходный возраст был (сейчас он у детей раньше начинается. Естественно спускать такое поведение нельзя, нужно говорить, объяснять, что вам обидно и т.д. Может не сразу, но она поймет и одумается. А еще может быть вы немного отдалились, все ли нормально у вас в отношениях, может стоит взять консультацию психолога? Удачи Вам! И не отворачивайтесь от нее, ни в коем случае! 07.01.2013 17:22:58, Zaichona

Да нет ни о каком отдалении речь не идет, мы уже сегодня нормально общаемся, я с ней разговариваю потихоньку . Приучаю её к общению вообще и общению со взрослыми людьми. Я думаю она поняла, хотя и допускаю что будут срывы ещё)) но уже наверно я так не шокируюсь)) 07.01.2013 18:45:24, skorpioha

Мне кажется этот "концерт" был для подруги сына - типа, знай наших, а Вы просто были объектом минимального риска для ее выкрутасов.
Моя подруга встречалась с парнем у которого сестре было 12 лет(их бабушка воспитывала): солонка целиком в ее тарелке супа, вода в сапогах, билеты в театр на 2 лица ножницами порезаны и лупил ее брат и говорил-бестолку все... 07.01.2013 12:49:57, Ольчик-36

Мне кажется, это ревность. К брату. Ваша девочка прекрасно понимает, что Ваш сын - ей не брат. Девочке все-таки 12-й год - пора наступления влюбленности. А девочки взрослеют гораздо раньше мальчиков. Объяснять, объяснять и еще раз объяснять, как себя вести. 07.01.2013 09:51:21, Mamsik

Насколько я знаю, детки таким образом проверяют границы допустимого. А правда меня любят? А если я сделаю вот так, меня разлюбят? А если я вот так откаблучу, меня вернут обратно? Это правда моя семья, где меня любят безусловно, каким бы я ни был?
Конечно, не прямым текстам дети так думают, но смысл такой. Это проверка на прочность. Ребёнок, лишённый любви и материнской заботы, таким образом просит вас доказать, что вы его любите, любите любого, что он ваш насовсем, что вы его обратно не сдадите, как сделала "та мама". Плюс ещё сомнения, не бросила ли его мама, потому что "он плохой". Ну, в вашем случае девочка)
Тут только любовью и терпением, ну и правильно тут написали - рамки допустимого нужны, но при этом фоном всегда должна быть любовь. Как только появится уверенность в вашей любви, это пройдёт. 07.01.2013 00:37:07, okroshka

Про последнюю фразу - не гарантия совершенно. Если это проверка границ и любви - может и пройти. У ряда детей - напротив, сядет на голову и уважать перестанет. Так что не однозначно все. 07.01.2013 00:38:53, ДраКошка

+ 100000000000000
Наш до сих пор проверяет (прошел год и ему 5,5). Стоит только раз нам допустить промашку и все садиться на шею и едет и еще подгоняет. Сегодня пришли с прогулки, раздеваемся папе говорит "папа, все ведь должны помогать друг другу. Я пошел пить, а ты убери мою одежду в шкаф".
Или катаемся на ватрухе с горы. Едет он. Порывается снизу меня или папу вызвать, чтобы его вместе с ватрухой вверх доставили, хотя все дети от мала д велика, если едут одни (родители наверху горы) сами свои ватрухи вверх тащат. 07.01.2013 00:59:26, ЛюБимкаа

Ему только 5,5 , а вы воспринимаете как поползновение сесть на шею то, что он попросил убрать одежду в шкаф?????????????? Или чтобы с ватрухой помогли? Я вообще перестаю что-либо понимать. 07.01.2013 02:41:33, Маргаритка

Нет, это была не просьба. Это был приказ. А насчет горы. Уж не полагаете ли Вы бегать за ребенком каждый раз с горы когда он скатиться и тащить у себя на плечах его вместе с ватрухой? Я все понимаю докатить его до горки, поднять ватруху за него если мы едем вместе, затащить если гора очень крутая и он зайти не может другого не понимаю. Да и ребенка Вы тоже совершенно не знаете. Но как то ладим. 07.01.2013 11:37:42, ЛюБимкаа

Мы только что всей компанией катались. Дети,правда, помельче. Папы и туда бегом с ватрухами и обратно. И в кайф всем. Может ему просто хочется вместе? 07.01.2013 12:02:28, ОльгаЛ

Я то ведь не папа))) 08.01.2013 00:13:54, ЛюБимкаа

Так да. Если только сюсюкать и всё позволять, любой ребёнок на шею сядет. Вся сложность в том и есть, что при нормальном воспитании - с границами допустимого, с поощрениями и наказаниями неизбежными, очень важно, чтобы ребёнок убедился в любви приёмных родителей. Это-то и сложнее всего - убедить в том, что я тебя наказываю не потому, что ты плохой, а потому, что поступил плохо, и наказывая всё равно люблю. 07.01.2013 00:49:09, okroshka

Я почему то тоже так думаю- нутром чую 07.01.2013 00:49:02, skorpioha

Милая мама не надо брать все на себя - воспринимайте это как игру:

Девочка играла в козочку которой все ни по чем :))
Производила впечатление, старалась.
Очень часто наши дети не умеют по другому производить впечатления, особенно в случаях когда им кажется, что не столь эффектно быть паинькой в сит-ии, что лучше выбрать др., амплуа..

Если бы мы с мужем брали все так же на душу, мы бы уже свихнулись сосвоим ребенком или точно его уже вернули т.к. у него вообще нет ни границ, ни понимания, ни тормозов...

Поэтому 1.вы правильно сделали что ее вывели. 2.Может кстати и к сыну она приревновала.. Понаблюдайте.
3.От души и себя отогнать все хамство и перевести его в русло др., задач.. Чего она добивалась и чего хотела создав эту сит-ию?! Мыслите конструктивно..

Она может хотела контроля над сит-ей, она хотела внимания? Получила или нет и т.д. списочек психологических моментов ситуации и ГЛАВНОЕ, списочек для себя что вы будете делать и как контролировать сит-ю в следующий раз... Не забывайте - вы взрослый она ребенок. Вы контролируете, решаете, ведете: она подчиняется, находится в границах дозволенного и ведомая!

Успехов вам! Ни в коем случае никакого расстройства!! 07.01.2013 00:35:59, зачарованная

Девочка не знает, как можно вести себя при гостях. Она перевозбуждена, хочет быть постоянно в центре внимания. Надо коротко и четко проговаривать с ней правила поведения в каждой ситуации. И сразу предупреждать ее, что будет, если она эти правила нарушит.
У нашей девочки тоже есть проблема с поведением на людях. Хотя она дома уже третий год, перед тем, как пойти в гости или перед приходом гостей к нам мы вспоминаем, как ей нужно себя вести: нельзя кричать, поминутно встревать в разговор взрослых, комментировать чьи-то слова или действия, корчить рожи, задирать ноги на стол (да, у нас и такое имело место быть). А начинали мы вообще с запрета обшаривать чужие сумки и шкафы. Не с целью воровства - а чисто с познавательным интересом. Она в 7 лет не знала, что этого делать нельзя. Вот и Ваша девочка пока просто не умеет себя вести. Вам понадобится время, изрядное терпение и твердость, чтобы ее этому обучить. 07.01.2013 00:35:23, atusik31

Сделайте выводы. Да, она заигралась. Да, она хотела выставиться перед гостьей. Но это сигнал Вам - Вы не выставили четкие рамки или ребенок их не считал. поговорите и отслеживайте каждое панибратство, даже наедине. Потискать, пообнимать, подурачиться - можно и нужно. Но ребенок должен знать, какую грань он не должен переходить. Это очень сложно, прежде всего для взрослого, но это необходимый элемент. Удачи Вам! И не расстраивайтесь - это закономерно и не означает, что ребенок Вас не любит или не уважает. 07.01.2013 00:14:17, ДраКошка

Вы очень четко словили настрой- правда так и есть. Я сына вырастила как друга, Но он никогда себе подобного не позволял, но видя как мы с сыном общаемся- может и оттуда тоже. Как установить эти рамки и не перегнуть палку? Я когда вывела её , я ей сказала что я не девочка подружка, что я её мама.хотя и приемная и требую к себе уважение. Что ещё я должна была сделать? Она по просила прощения, я сказала что прощаю её что понимаю что она не хотела меня обидеть, но продолжаю с ней разговаривать без особых эмоций, только ответы на вопросы. Очень надеюсь что подумает в лучшую сторону. Очень бы не хотелось чтобы перекосило, и она начала себя вести не по сердцу а как надо. 07.01.2013 00:23:33, skorpioha

Почему это ХОТЯ И ПРИЕМНАЯ. Не надо таких оговорок - как будто второй сорт. Вы ее ПРИЕМНАЯ МАМА. Это Ваш реальный статус на долгие годы. Гордитесь им.
Про панибратство - донесите до нее не просто то, что ТАК нельзя, поговорите про то, что выставлять В ПЛОХОМ свете другого человека НЕЛЬЗЯ - НИКОГДА. О том, что плохо выглядит тот, кто хочет кинуть тень на другого.
Скажите ПОДРОБНО - что именно Вас шокировало, какие фразы и жесты и ПОЧЕМУ.
Ну и главное, ЗА ОДИН день Вы не донесете до нее все, что хотите донести. Воспитание длительный процесс. Вы его только начали. Поменьше эмоций и побольше понимания. Но не спускайте на тормозах, потом как снежный ком увеличится - сложнее разгрести будет. 07.01.2013 00:28:47, ДраКошка

Ну да воспитательный процесс- действительно тонкая штука, мне вообще кажется иногда что у меня девочка- маугли))), но всё равно классная. Будем медленно и верно прививать азы общения.))) во всяком случае радует то что решила себе такое позволить, значит расслабилась , значит свои)) И то хорошо. А рамки выставлю, вернее подровняю)) 07.01.2013 00:36:53, skorpioha

Галь...+++++++++++++
Какая ты умница!)))) 07.01.2013 00:32:11, Вилюйская

Лар, у меня так Лику в лучшую сторону переклинило - реально собой горжусь :) Подожду еще несколько дней, напишу :) 07.01.2013 00:35:28, ДраКошка

У нас такое было и до сих пор бывает при гостях, ребенок через чур перевозбуждается и перестает себя контролировать. Она часто даже спать ночью перед тем, как в гости идем, не может. Со временем становится все более адекватная при чужих людях, но все равно по сравнению с обыденной жизнью -- не узнать.07.01.2013 00:10:04, billow 
Отчего, почему не пойму. Понимаю что ребенок перевозбуждается, но зачем выставлять всех в нелучшем свете я не понимаю. Что это? Показать какая сама умная и веселая? Бред какой то. У меня сразу в голову лезут психологи.Про отсутствие привязанности, может это и есть душевная холодность. Я понимаю что ко мне она и не могла ещё привыкнуть, но она и не привыкла к другим приемным родителям- там то она прожила 2 с лишним года- ни одного воспоминания с сожалением. Я читала про эмоциональную заморозку, но глядя на то как она любит собаку, как относится к бабушке, всё равно хамство и грубость где то рядом рука об руку. Я всегда её на ночь целую и желаю спокойной ночи. Сейчас спокойно уложила и не подошла. Лежит вздыхает. Я хоть и сказала что проостила её, но мне совсем не хочется подходить и целовать её, тем более она все время уворачивается. Пока посержусь до утра, завтра утра вечера мудреннее.
07.01.2013 00:18:57, skorpioha 

Не хотите, и не целуйте. Так и скажите - мне не хочется тебя на ночь целовать. У нас, например, это единственное последствие непослушания.07.01.2013 16:49:13, Corgik 
"Посержусь до утра" -- очень детская позиция. Целуйте, обнимайте (вы это делаете для ребенка или по собственной воле? зачем наказывать себя?), но говорите, что вас обидело. Ребенок не делает этого сознательно, она НЕ выставляет в плохом свете других, она просто перестает себя контролировать, несет человечка. Моя в меня в аквапарке плевалась, сегодня в гостях клянчила у всех деньги, когда у нас были дети в гостях -- сморкалась мальчику в кофту. Как только раздражающая ситуация заканчивается, у меня опять адекватный ребенок, который обещает меня больше никогда не позорить при чужих людях, но история каждый раз повторяется. Нет никакого смысла обижаться на то, что ребенок не контролирует, хотя конечно делать вид, что все окей тоже не надо. Проговаривайте, обращайте внимание на ее поведение, пусть учится самоконтролю, дай бог к 18 годам научится (в лучшем случае).
07.01.2013 00:30:33, billow 

)))) МДя 18 лет звучит обнадеживающе- но зато полегче стало))
07.01.2013 00:32:54, skorpioha 

Просто если к 18 не научится, то дальше вы не обязаны это терпеть, а если научится раньше -- всяко радость :)))

Если серьезно, то у меня очень контрастный ребенок, я уже давно не воспринимаю ее хамство как чистое хамство, это всегда показатель бури внутри нее. Как можно обижаться на неадекватное поведение, если она всю ночь перед гостями заснуть не может, настолько нервная система не справляется? Ребенок сам очень мучается от всего, что происходит, а вместо поддержки получает от взрослого обиду и наказание. Единственное, что (на мой взгляд -- подчеркну, дабы избежать дискуссий) ребенку нужно в этой ситуации -- поддержка со стороны взрослого и возможность исправить ситуацию, которую он создал -- извинения как правило достаточно. И еще любое отдаление от ребенка очень его ранит. Он и так много раз в жизни был отвержен, неужели можно наказывать еще раз этим? Можно сказать, что было неприятно, поэтому ты должна исправить ситуацию -- приготовить мне вкусный час с бутербродами, например. Сделала неприятно -- исправь, сделай приятное. Но отталкивать, вести себя холодно, особенно когда на носу переходный возраст -- это не то, что поможет установить хорошие отношения, как мне кажется.
Вам вообще надо, чтобы она была виновата перед вами? Или вам надо, чтобы она исправила свое поведение? Исправит ли она свое поведение, если вы ее оттолкнете, будете с ней холодны? С чего бы? А если вы ее еще крепче обнимите и скажете, как вам было тяжело слышать от нее такие слова? Привязанность -- она как раз про это, про то, чтобы не отталкивать. Тогда будет всем хорошо, и вам, и ребенку.
07.01.2013 00:48:32, billow 

Целуйте, обнимайте как обычно - вот не стала бы. Ребенок должен обратную связь получать. Как иначе она что-то поймет? Из слов? Все дети хорошо вербальную информацию воспринимают? Отнюдь.
07.01.2013 00:32:03, ДраКошка 

Вот сижу напротив её кровати и с вами разговариваю, она она вздыхает и крутится, я прямо чувствую её. значит все правильно- повертится сегодня - завтра буду с ней разговаривать. Совсем не давно когда уроки делали- закатила мне скандал- что ей это не надо, стала вместе с ручкой носом по тетради водить, на моё замечание сесть прямо- начала грубить и хамить. я молча вышла из комнаты. В итоге математику сама до делала пришла села напротив. Я ей говорю: Прости меня за то что я предъявляю к тебе требования как к родной дочери, наверно я слишком к тебе требовательна, тут же меня перебивает и кричит это ты меня прости я была не права- мне просто не хотелось уроки делать- помирились. такие звоночки у нас ну не каждый, но через день да бывают. Иногда она начинает мне говорить что предупреждала меня , что она не сносная, капризная и ленивая и ещё грубая и вот такая и что я в ней разочаруюсь. На что я ей всегда говорю- что я всё в ней это вижу к сожалению, но она все равно моя дочка и я её люблю и очень надеюсь что все это когда нибудь пройдет. Но я не знаю будет ли мне хуже, но идти к психологам я как то совсем не хочу я сама её чувствую. Хотя все в один голос мне говорили что без психолога я не обойдусь
07.01.2013 00:47:31, skorpioha 

Если чувствуете, будет легче. Я так чувствую своего сыночка - и ошибки хоть и совершаю, могу исправить - в целом намного лучше обоим, когда обратная связь и от ребенка, и от родителя. С дочкой мне сложнее - я ее как раз не чувствую. И не всегда понимаю, что и почему она делает. А поначалу так вообще - ах. Сейчас обе научились.
07.01.2013 00:53:37, ДраКошка 

Наташа,мне кажется у вас такая каша сейчас в голове)))
Фраза "Прости меня за то что я предъявляю к тебе требования как к родной дочери",меня совсем повергла в уныние...
Надеюсь,что неправильно вас поняла...07.01.2013 00:50:46, Вилюйская 
У нас с ней какая то внутренняя связь, Я может не так выразилась, но нам обеим нужны были такие слова, я каждый раз ей говорю о том что она у меня навсегда и я её отпущу только к мужу или если она захочет сама уйти, дотерпеть до 18 - я как то не планирую. И не делаю разницы между ей и своим сыном- для меня они оба мои дети. И сказав ей это - я дала понять что не смотря на то что она считает себя девочкой взятой на воспитание ( это у нас такая мулька проскочила вдруг- умные дети стали все видят и слышат)я считаю её своей дочерью и собираюсь её воспитывать как родного а не приемного ребенка - отсюда мне не все равно какая у неё будет осанка, и мне её ещё замуж выдавать кривую придется. Может я с педагогической точки зрения что то не так сделала, цели я достигла, на мои замечания ребенок реагирует адекватно - уже не переговаривается и не грубит.Я конечно очень не опытна ещё в общении с приемным ребенком- а может начиталась умных книжек и теперь горе от ума началось- вы меня поправляйте пожалуйста. да я чего то тут заговорилась- мы же все наших детей как своих воспитываем- чего то меня занесло теперь
07.01.2013 01:08:12, skorpioha 

Вы такими словами наоборот эту разницу всячески подчеркиваете.
07.01.2013 19:22:43, Gloria 

А я так и поняла, например. И Лике похожее говорила - ее проняло, кстати, очень.
07.01.2013 01:12:48, ДраКошка 

У нас с вами вообще координально разный подход к воспитанию, семейным отношениям и отношению к жизни в целом. Поэтому я никогда не учавствую в темах про Лику :)
07.01.2013 00:38:31, billow 

Это не потому ли, что одни люди предпочитают демократию, а другие - авторитарность? Два типа семьи, два подхода к воспитанию.07.01.2013 22:32:20, lenalar 
Я считаю, демократии в семье быть не может :)
07.01.2013 23:30:40, billow 

А что должно быть (без ехидства)?
07.01.2013 23:48:16, lilava 

Золотая середина :)
Демократия очень тяжела для ребенка, представляете, его мнение может влиять на его жизнь? Как он будет чувствовать себя защищенным, если ему в голову сегодня одно придет, завтра другое, а взрослый даже не может это контролировать? Всегда будут споры, заводящие в тупик...
У нас в семье можно все, что не запрещено. Что запрещено решаю я. Если я сказала, значит надо сделать. В остальных случаях можно делать что хочется.
У животных (львов, волков) вожак прайда не разменивается на мелочи. Молодежь может скакать по нему, кусать за ухо, он лежит и не обращает внимания на щенков. Но если надо, он рыкнет так, что все к земле прижмутся. Никому не придет в голову претендовать на его главенство, оспаривать его. В стае львов нет демократии и авторитарности, есть общепризнанный лидер стаи, который заботится о СТАЕ, о СЕМЬЕ, а не о собственном величии или уважении к себе. Все идут за вожаком признавая в нем лидера, а не потому, что он постоянно на всех рычит и подгоняет.
08.01.2013 12:40:03, billow 

Прямо себя узнала в описании льва))). Один в один).
10.01.2013 02:11:13, Маргаритка 

А я-то думала, как мой беспредел (для многих) называется))))08.01.2013 14:08:51, ОльгаЛ 
Правильно :) У Вас воспитание со стороны старшей сестры, а не мамы - поэтому разумеется, разные подходы. Я своей никак не сестра и не старшая подруга, как бы мне иногда этого не хотелось :)))
07.01.2013 00:40:59, ДраКошка 

Вы очень далеки от истины :) Но бессмысленно говорить на эту тему виртуально, не видя человека и его отношений с ребенком.
07.01.2013 01:05:53, billow 

Я вот сыну подруга, но иногда мне кажется надо было бы по другому.Но там у нас и разница в возрасте всего 19 лет, а сейчас я не подруга я мама, и мне бы хотелось чтобы и дочь это понимала. и вот этот жест - целуй я ударилась- как раз не от проверки на вшивость, а от моей всевлюбленности ( если можно так выразится) и я это даже не мозгами понимаю а чем то другим.
07.01.2013 00:54:36, skorpioha 

Я старшему сыну тоже подруга. Тем не менее именно панибратства у него нет. Не знаю как объяснить, но вот так. Дружба не всегда панибратство. Многое зависит еще от внутренней культуры, но тут тем более не обойдешься одним днем. У кого-то это врожденное - независимо от условий детства и проживания. У кого-то нет - тогда долгий и сложный процесс опять же.
07.01.2013 00:58:22, ДраКошка 

Кажется у нас схожий подход к воспитанию.
07.01.2013 01:16:01, skorpioha 

Мне тоже так кажется :) Хотя, по-моему, Вы более рассудительная и взвешенная натура :)
07.01.2013 01:17:00, ДраКошка 

Спасибо конечно))) но боюсь насчет взвешенности.....)))) Галь, у меня другая тут проблемка нарисовывается, у меня есть подозрение что Настя начинает ревновать старшего брата к его девушкам. Вчера целый вечер возмущалась как это так к нам приехала из Москвы девушка и закидала вопросами как это я позволила, и где она будет спать, и почему мылась в нашей ванне. УПС пыталась объяснять как могла))) Старший братик то в отцы годится
07.01.2013 01:22:28, skorpioha 

О, да. Есть похожая проблема :) Объясняю, что это НОРМАЛЬНО. Что это ВАЖНО. Что очень хочется, чтобы дети создали каждый свою семью и все вместе дружили и ладили. Пока не очень понимает. Но у меня и мальчики девочек ревнуют к их ухажерам :))
07.01.2013 01:55:18, ДраКошка 

Вернуться в конференцию

А я не знаю что у нас, но как то напрягает

Загруженные изображения