Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

продолжение нашей истории

огромное спасибо всем, кто участвовал в обсуждении, давал советы, просто поддержал добрыми словами.

20.12.2012 14:32:52, Лиора(~Голубка~)

87 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ваши дочери в ужасной ситуации.
А мальчик видимо в своей среде. :( Ему этот реабилитационный центр как почётная первая ходка, похоже. Да ещё и мобильный на дорогу купили.(

Поставьте себя на место младшей дочери. Ей некуда идти и перспектив никаких. Вы поселили в дом отвратительного для неё ровесника, совершающего дикие для неё поступки. Вы игнорируете её горе - и всецело заняты устройством благополучия этого чужого ей мальчика. Вы забрали его из системы, из ада - но примерно такой же ад организовали дочке на дому. Это ещё страшнее - тк стены-то родные, а в них чужой отвратительный человек поселился.

И напрасно Вы считаете, что всё происходящее никак не задевает вашего младшего сына. У него страшное соседство.

Честно - я не понимаю подобного отречения от родных детей совершенно.

Простите, если обидела 23.12.2012 01:43:27, 1637

ваши предложения? Вы не понимаете зачем ребенка в семью взяли или чего? 24.12.2012 01:17:50, Ииии

Я не вполне понимаю, что значит ВАше "или чего?".

Зачем брать заведомо проблемного мальчика-подростка при наличии своей дочери-ровесницы - я и правда не знаю. И подросток не "спасен", и дочери детство изломано. Это то, что на сегодня под чертой.

Что делать? Да своих родных детей спасать и ограждать от этого стресса прежде всего. Это собственно обязанность автора как матери. Она совершила ошибку и надо её теперь исправлять. Искать подростку другую семью, способную справиться с его воспитанием.

Опекун - не родитель. Это две разные вещи. Совершенно. И обязанности тоже разные. 25.12.2012 18:45:17, 1637

Извините, что вмешиваюсь и позволяю себе высказаться. Но Ваше сообщение просто душу рвет. Так жаль Ваших кровных девочек. Ведь, если называть вещи своими именами, Вы сознательно причиняете им сильную боль. Фактически, Вы их предаете, предпочитая интересы приемного мальчика их интересам. Вы же сами пишете про дочь "ей было тяжело год назад, сейчас совсем плохо." Вы хоть приблизительно представляете, как эта боль аукнется Вашему ребенку в течение всей последующей жизни?.. Вы создали ситуацию - взяли ребенка. Не справилсь с ней, по крайней мере сейчас очень сложный этап, кто знает что дальше будет. Вам невыносимо тяжело, я очень вам сочувствую, но ведь желая облегчить свою совесть, вы жертвуете своей девочкой? Да что же она чувствует, когда родная мама ежедневно не видит и не слышит, что ей больно. Когда одному ребенку предпочитают другого, это неизбежно травматично. Когда этот другой - чужой, еще хуже. Я не знаю, что вам делать. Вы, конечно, считаете, что мальчик в отчаянном положении и его предавать тоже невозможно. Но родному ребенку вы психику калечите сейчас очень сильно, не заблуждайтесь на этот счет. Она не неудобство от присутствия этого мальчика терпит, у нее фактически мир рушится. Кому из них рушить мир, выбирать Вам.
Извините. 22.12.2012 18:00:16, Просто читатель. Посторонний человек.

спасибо за ваше мнение. 22.12.2012 19:32:02, Лиора(~Голубка~)

Ну тоже странные люди.раньше надо было говорить-то,теперь чего .Нагадили Вы собственным детям прилично,так сами и видите.особенно девушкам он ни к чему.Надо теперь думать как их разводить в пространстве и во времени .С жильем надо что-то придумать,чтоб поменьше пересекались.Школу понятно сменить ему,на ту где девочка не учится. 24.12.2012 11:02:25, Ямамба

не могу полностью представить/прочувствовать ваше состояние, но очень хочется вас поддержать и помочь

но, вы сами думаю уже поняли, что оставлять ваших кровных детей и приемного ре варится в этом котле обид и переживаний невозможно и даже преступно
вам тут многие пишут про предательство которое вы совершили относительно своей дочери - просто "не замечая" ее боль в течении длительного времени
это просто "персональный ад" :(

"фактически сейчас я одна борюсь за него и ищу выход"
как бы этим вы не сделали выбор в пользу ре,а не в пользу семьи :( 24.12.2012 01:38:15, Eugeniya

Нда... так изгадить жизнь собственным детям... за что вы к ним так? Это же изощренное наказание: заставить жить с таким,, как ваш ....ладно, если б они были постарше, могли бы сбежать из вашего дурдома, а так вы их жизнь сами превратили в ад. 21.12.2012 12:36:53, пессимист

Увы, но вы правы. Хотя автору и ее мужу и так несладко сейчас. А чем утешить? Чтобы они не сделали, ничего не поправить и не вернуть. Хотели как лучше, получилось вот так. И выхода нет. Даже если вернут приемного, совесть замучает. 21.12.2012 13:34:10, соглашусь

Почему так категорично, через такие периоды проходят многие дети... 21.12.2012 13:57:20, ЖенаПолковника

Как же вам все сопереживают и сочувствуют Очень хочется верить, что у мальчишечки все это временное и все будет хорошо... 21.12.2012 11:32:11, ЖенаПолковника

а у девчоночки тоже всё будет хорошо? 23.12.2012 01:44:29, 1637

Очень хочу вас поддержать. Сама пару лет назад была в аналогичной ситуации и в конфе был просто поток моих постов о вранье, потом о воровстве и так по кругу. Больше всего огорчало, что НИКАК не могли достучаться до дочки, было ощущение полного отсутствия совести и как следствия никакие наказания/лишения не достигали цели. Казалось рушиться все: семья, мировоззрение... мир. Сейчас я скажу только одно, я благодарна Богу, я счастлива, что мы это все пережили. Что сейчас рядом со мной любимая и любящая дочурка, адекватная, заботливая, сопереживающая.... близкий родной мне человечек.
По вашим вопросам:
1. Не зацикливайтесь на этом. Постоянно проговаривайте ему свои чувства, действия... потихоньку начнет что-то доходить (только без назиданий, а то сразу ступор).
2. Вести себя спокойно, ровно. Берегите эмоции. Нам в свое время Петрановская сказала, что такие дети "питаются эмоциями", в том числе и негативными. Будьте ровнее.
3. Это самое больное и сложное. По существу ничего не скажу. Главное, будьте рядом со своими детьми. Не оставляйте их одних с их переживаниями и мыслями. Слушайте/понимайте/принимайте. Не позвольте, чтобы проблемы приемного ребенка отодвинули на задний план проблемы всех других членов семьи. Мама нужна ВСЕМ.
4. Не уверена, что поможет. Рано еще. он должен сам начать меняться и понимать.... тогда такая школа его поддержит. А если человек НЕ ГОТОВ, то ни школа, ни психологи (мое мнение) не помогут.
Держитесь!!!! 21.12.2012 09:26:21, Юлия и Платоша + Данилка

О.\,отлично,у Вас такая красотка дочка,все думала как же у Вас дальше все сложилось...Кто бьется,тот добьется! 25.12.2012 01:02:48, Dekla

Юля, я ОЧЕНЬ за вас рада. Как-то с самого начала история вашей семьи мне запомнилась, и я внимательно читала. У меня же тоже сборные двойняшки-мальчики. Вот я м сравнивала, примеряла. А когда вы дочку брали, и когда проблемы начались, волновалась за вас.
Мне кажется вам отдельной темой надо прийти и рассказать, что с дочкой трудности пройдены. Это же один из сильнейших страхов приёмных родителей - воровство. А вы, я помню, не просто сидели и пережидали, а много консультировались, делали, говорили и т.д.
Пожалуйста, для будущих приёмных родителей, для тех у кого сейчас проблемы, расскажите. (Отправляю вам это же в личку). 21.12.2012 14:54:48, Tuvar

Спасибо за теплые слова. Рассказывать особо нечего. Правда. Вот жили-жили и пережили. Работали, конечно, над собой много. Все. Что именно помогло, не знаю. Помню, у меня был такой момент отчаяния во время очередного разговора после очередного происшествия, что я так сжала чашку с кофе, которую держала в руке, что она раскололась.... осколки впились в лодонь, кровь хлещет, а я в полном стопоре от бессилия и невозможности достучаться.... как память о тех временах остались шрамы на лодони... Не дай бог это пережить еще раз. Поэтому очень понимаю и сочувствую автору. пусть все будет хорошо. Так бывает! 21.12.2012 16:57:21, Юлия и Платоша + Данилка

Знаете, у меня дети помладше, но когда у дочки начались проблемы с воровством, они тоже очень возмутились. И что мы только не делали, даже перечислять не буду. И знаете, что помогло? Средний сын сказал дочке: когда ты не врала и не воровала, доверия к тебе было: в-о-о-о-т столько и показал руками широко широко, а теперь его все меньше и свел ладоши почти совсем. И эта наглядная картинка преобразила мою девицу и теперь она каждый день подходит и спрашивает насколько больше стало к ней доверие. Я думаю у нас еще будет много рецидивов, но это все равно важная история.

Я к чему - в таком возрасте для детей важно, что думают о них другие дети и надо по возможности включить девочек в процесс. То что они его не поддерживают - это правильно, он поступил плохо и они своим поведением это показывают. Но они же могут помочь семье, вам с мужем. Не нотациями, а как-то по-своему, как мой сын расставив широко руки. 20.12.2012 21:06:36, Ni_ni

вы,наверное, мои первые темы не читали? мальчика поймали с поличным неск. раз, устроили самосуд на секции каратэ, трижды прогоняли через строй, побивая поясами. он совершенно спокойно сейчас ходит в школу. я думала хоть старших побаивается. конечно, трусит намного, но стыда и страха нет. носил с собой один из украденных телефонов, играл в него у всех на глазах и т.п...дома у младшего постоянно все из-под носа тащит.много всего было, о чем мне-то стыдно рассказывать... а ему не стыдно ни капельки за все косяки. и исправлять он их не кидается. более того - продолжает умножать. 20.12.2012 22:15:40, Лиора(~Голубка~)

Читала. И у моей дочери было много повторов и с поличным ловили и к директору водили. И все не сразу. Но все же, вполне возможно, что мнение родных ему важно, просто он не готов это показывать напрямую и харахориться. Я просто поделилась, как бывает. Возможно, там, где не можете повлиять вы, смогут немного помочь сестры. 21.12.2012 00:44:35, Ni_ni

Не для всех важно мнение окружающих. Как понимаю, для сына Лиора не важно 20.12.2012 21:32:06, Яхонтовая

1. бесполезно нести наказание за хроническое заболевание. Его лечить надо. У вас обострение. Лечить долго, планомерно и муторно.
2. Не знаю, что писала вам яся, но она большая умница и очень сильно помогла в свое время мне. Как себя вести? Как родителям. Я бы вообще ни в какой центр к подобным же детям ребенка не посылала. Но раз уж приняли решение, просто приезжайте с минимальным набором гостинцев.
3. признайте право дочери не принимать ситуацию с ребенком. Только поставьте условие - без оскорблений и унижений. Она имеет право его не любить. Если это будет задевать сына, объясните, что дочь не может ему простить, что он создал столько неприятностей людям, которых она любит. Когда исправится его поведение, она изменит отношение к нему.
4. не рассчитывайте на христианскую школу. Если вы думаете, что они ради христианского милосердия будут терпеть его поведение, ошибаетесь. Моего из такой школы выгнали по принципу "паршивая овца все стадо портит".
Мужу пить афобазол. Держитесь. Повторюсь - это трудно излечиваемое хроническое заболевание. Т.е. это вам надолго. 20.12.2012 18:07:30, Яхонтовая

спасибо 20.12.2012 22:16:28, Лиора(~Голубка~)

1.На самом деле В. наказание понес - его отправляют в реабилитационный центр. Мобильный Вы купили ему зря. Обычно в реабилитационный центр родственникам приходить не рекомендуют, т.к. родственники - это одна из составляющих прежней жизни, от которой его хотят и нужно изолировать. Поэтому можете со спокойно совестью не приходить туда - это будет только на пользу В. Это одно из условий лечения в реабилитационных центрах - изоляция от прежнего окружения. Психологи центра должны работать и с Вами, не только с В.

2. Ваши дети будут зеркалить ВАШЕ отношение, что и происходит, впрочем, сейчас. Сейчас они в большей степени переживают из-за неприятностей, которые принес В. ВАМ С МУЖЕМ, т.к. скомпрометировал своим воровством В. именно Вас. Они видят как вы расстроены и реагируют именно на это.

Если Вы с мужем будете спокойны как танки, то и дети успокоятся. Отношение Ваших детей зависит только от Вас.

У меня Наташа была против Руслана, но она видела как спокойна и тверда я и у нас на это тему не было с ее стороны никаких разговоров.

Так что эта тема закрывается Вашим отношением. Перестаньте плакать, пить волокардины тоннами, наберитесь твердости и дети сразу успокоятся.

3. Если Вы его отдадите в христианскую школу - это будет супер. В моем понимании ему надо сменить обстановку, т.е. не возвращаться в прежнюю школу. Конечно оплачивать школу вы можете, кто Вам может запретить?

На самом деле - наберитесь мужества, главное - это не раскисайте сами с мужем и дети будут смотреть на Вас и Ваше мужество передастся и им.

Держитесь! 20.12.2012 17:29:19, елена волк

спасибо! чтобы быть спокойным, как танк, надо быть ...танком. увы. нас колбасит.
а дети и во вполне мирные периоды В.сторонились. были редкие моменты когда более-менее хоть какое-то подобие общение наблюдалось. но это капля в море.вчера с мужем фото пересматривали. там, где вся четверка, картина такая: стоят кровинушки троицей, обнимают друг друга, а в сторонке он :(
хотя я такие танцы с бубнами устраивала, чтобы всех подружить... от отчаяния порой кричать хотелось. не принимают они его. 20.12.2012 22:24:07, Лиора(~Голубка~)

Может в этом и корень проблем?Дети чувствуют такие вещи.Парню видимо очень некомфортно внутри.Представте если б вы и троица отдельно?И так каждый день?Это ничья конечно не вина.Это просто тнаправление одно из предпологаемых конечно, в котором надо действовать.И ваших деток можно понять-они чувствуют его непохожесть, чужеродность.И ему плохо-и выбрасывает стресс таким образом.Через воровство.Вот и самооценка у него ниже плинтуса.Вам сейчас очень непросто.Держитесь.Почему-то верится что у вас получится. 21.12.2012 10:53:15, миряночка

"Ваши дети будут зеркалить ВАШЕ отношение, что и происходит, впрочем, сейчас" и пр.\
Не думаю, что это так. Девочки взрослые, у них уже есть четкие представления о добре и зле. Очень может быть (и надеюсь, что это так) воровство и пр. художества парня в эту картину не укладываются. Было бы странно, если бы их отношение к брату не изменилось. 20.12.2012 20:51:18, Почему?

+10000 Школа тоже хороший вариант. Девочки я своего отправляла в православный лагерь была ОЧЕНЬ ДОВОЛЬНА, жаль у нас нет православной школы . Ребенок приезжал оттуда гораздо спокойнее, есть с чем сравнить н-р когда он приезжал с обычного лагеря или санатория я думала , что мне ребенка поменяли. Всетаки окружение многое дает. Я за православную школу. 20.12.2012 20:02:52, НЭТ77

можно вопрос: а вы человек воцековленный? 20.12.2012 20:09:12, Яхонтовая

Редкий случай, когда я не соглашаюсь с вами)).
Дети вполне могут бзиковать из-за того, что в семье живет вор. Это портит репутацию всех членов семьи. Они опасаются, что к ним будут относится также как вору. А может уже и сталкивались с косыми взглядами-слухами. Имеют право ненавидеть, ИМХО
Про школу высказалась выше. ЭТО любовью не лечится. 20.12.2012 18:12:39, Яхонтовая

на самом деле дело далеко не только в воровстве. там глубже и масштабнее конфликт. но это уже слишком приватное. 20.12.2012 22:19:57, Лиора(~Голубка~)

Очень вам сочувствую 21.12.2012 11:13:34, Яхонтовая

1. Повторюсь: рецидивы будут. И чем менее чувствительное наказание- тем чаще рецидивы.
2. В центр я бы часто не ездила и телефон ему туда НЕ дала. А что за особые деньги, требующего отчета? 7тр/месяц? Так действительно, потратите на домашние принадлежности для В.
3. Детей очень жалко, когда конфронтация в семье между кем-то- тяжко(((. Не знаю, что посоветовать.
4. Частная школа - не всегда панацея. У Яхонтовой ре оттуда(тоже христианской) попросили. Все платят одинаковые деньги и очень дурно, когда один ворует и мешает всем. У нас подобные школы очень сильные, с уклонами и попасть в них слабому -не реально- все узнавала.
Крепитесь. 20.12.2012 16:39:47, ketspb

спасибо!
эту школу я хорошо знаю. там берут и самых трудных по поведению ( на крайний случай переводят на индивидуальное), и больных деток (дцп напр.). контенгент разношерстный весьма. у нас в городе частных школ всего две.и платное обучение считается роскошью. так что за учеников они держатся. возьмут с радостью. 20.12.2012 16:48:22, Лиора(~Голубка~)

Дай-то Б.! 20.12.2012 17:23:05, ketspb

Сейчас очень сложное для Вас, на мой взгляд, быть к парню потверже (хотя бы внешне, в словах и действиях). Т.е. не должно быть никаких слез, объятий, прощаний, посуше с ним, полаконичнее. Рыдайте, но не на его глазах. Любовь она разная, сейчас ее выражение вот такое, жестковатое, хирургическое так сказать.
Ох, не хочу Вас пугать, это только начало...
Наш был в центре - без телефона, естественно. Я бы и не ездила вообще, нам так и сказали там - минимум месяц, лучше полгода не приезжайте. Так бабушка у нас добрая душа, зачастила туда, благо в ее городке центр, и наш мальчик при ней расслаблялся, она очень добрая, со слезами говорил, что скучает, домой хочет. Она ему пиццу таскала и конфеты - зря!
Поехали через месяц, хороший парень такой нас встретил, лицо ясное, работу свою показывал (кафель клеил). В общем, раза 3 мы съездили за 5 месяцев. Но звонила я часто - не ему, сотрудникам. Все хором уверялим, что Паше там ТАААК нравится, он так проникся, и ваще он замечательный и все его любят.
Ему там велено было быть год, продержался 5 месяцев и - объявил бойкот. есть отказался. Нам, конечно, его тут же отдали.
Наш центр был платный, недешевый очень даже, я опеке тогда не сказала, к возвращению мы переселили сына в отдельную комнату, купили шкаф, еще что-то, я отчиталась таким образом за деньги.
Польза несомненно была от центра, у нас, правда, другая проблема была, чем у вас.
Привезя его туда, я увидела его глаза, когда он вошел в комнату с 5-ю кроватями...в глазах его был обреченный ужас - опять интернат!
Сейчас у нас другие проблемы - дома не ночует и т.п., держит его только одно - хочет жить дома, с нами. На этом строим отношения, опеку плотно подключили. Пока держится, с большим трудом, живем как на вулкане.
Видим ясно вот что - как только мы "даем слабинку". т.е. общаемся с парнем как с обычным домашним ребенком, разговоры разговариваем, объятия, поцелуи, мягко/нежно - у него земля из под ног уходит, и он пускается во все тяжкие, от нас прячется, молчит и еще много всего.
Если с ним как в армии упал/отжался - все хорошо: учится, ездит далеко в техникум, разговаривает с нами, сам общается с опекой, улыбается, хороший такой парнишка, добрый.
Нам этот стиль общения чужд, а что делать? стараемся быть строже и жестче, чем мы есть.
Самое сложное все же у Вас - отношения с кровными детьми, особенно с 13-летней девочкой. Я Вас хорошо понимаю, у нас сейчас адаптация нашей 14-летки к новой 13-летке, это ужас ужасный, ч то я слышу, холодею просто, боюсь за нее, пью пустырник, пишу ей письма.
Может, и Вам попробовать письменно изложить девочке раздирающие Вас чувства?
Сил вам. 20.12.2012 16:08:22, мамаВера

Да, тяжело, что три члена семьи настроены против В. Свет, а им в спокойной обстановке, пока В не будет, можно объяснить, что В сильно ушибленный жизнью мальчик, и относясь к нему терпимо и дОбро, они делают благое дело? Конечно по-одиночке, не всем сразу.
А что такое реаб. центр? Что там делают? 20.12.2012 14:59:01, Corgik

про центр - социальный приют для детей попавших в трудную жизненную ситуацию.там психологи, воспитатели. воспитанников всего 7. 20.12.2012 15:33:26, Лиора(~Голубка~)

Лен, не три. мужу его тоже жаль и он терзается очень.
просто защищает так семью. инстинкт.
про поведение В. мужу и детям все это говорила и не раз. сама себе удивляюсь, как-то находятся нужные слова...иду на разговор - трясусь, а начинаю - сразу уверенность в голосе и твердость.и сама верить в лучшее начинаю...
муж все понимает. дети... не способны пока. и жалости нет, потому как аргумент один: почему гадит, где живет, грубо говоря. и почему нет раскаяния? 20.12.2012 15:21:36, Лиора(~Голубка~)

Это уже хорошо. Я с Наташей (Атусик) согласна - не дети решают судьбоносные вопросы. Но обязательно нужно превести В в другую школу, чтобы они его поведения не стыдились. 20.12.2012 15:39:23, Corgik

1.Самое оптимальное - сделать так, чтобы В. возместил материальный ущерб, нанесенный его кражами. Вряд ли у него есть такая сумма карманных денег, чтобы возместить расходы. Можно оставить его без подарка на Новый Год, объяснив ему, что стоимость украденного им равняется стоимости запланированного вами подарка для него. В реабилитационный центр он может отправиться и без телефона, договориться с персоналом, чтобы позволяли звонить раз в день на ваш домашний телефон - этого будет достаточно.
2. Я бы не стала навещать его в центре, тем более что будет он там совсем недолго. Смысл помещения его в центр не только в том, чтобы дать вам передышку, но и чтобы В. мог прочувствовать разницу между жизнью в вашей семье и в центре.
3. Решение, прекращать или не прекращать опеку над В. полностью за вами с мужем, голоса дочерей решающего значения иметь не могут. До девочек надо донести, что поведение В. - его беда, а не вина и презирать его не за что. Что вы с мужем - взрослые люди, взявшие на себя ответственность за жизнь и большую боль этого ребенка, что вы не можете бросить его и обречь тем самым на еще бОльшую боль и дальнейшее разрушение его судьбы. Однако вы должны максимально оградить жизненное пространство собственных детей - развести их с В. по максимуму в пространстве и времени. У В. должна быть отдельная комната, лучше, если он будет ходить в другую школу, чтобы не компроментировать вашу дочь перед ее друзьями.
Мужу можно попить пустырник форте магне В6 по 2 таблетки 3 раза в день. И всем нужна помощь и поддержка грамотных специалистов.20.12.2012 14:57:54, atusik31 
спасибо за советы!приму к сведению первые 2 пункта. по 3 - все это мы понимаем,но чувствуем себя между молотом и наковальней. 1 - жаль В. и очень хочется вытянуть его, 2 невероятно тяжело видеть, как страдают кровные дети и как я не стараюсь им все объяснить и ободрить - не хотят ничего слышать. не хотят. им плохо. может чуть легче станет, когда переведем В.в другую школу, на это надежда, да.
а вот с отдельной комнатой нереально. об этом я тоже думала... было бы гораздо легче,да.20.12.2012 15:28:44, Лиора(~Голубка~) 
Свет, а если так - маленького к вам, а В пока отдельную комнату? Не получится?20.12.2012 15:36:32, Corgik 
Но родители же должны иметь личную жизнь?20.12.2012 16:04:27, ЖенаПолковника 
Я по себе сужу:) Нам не в лом спать с сыном в 1 комнате. Время сейчас такое. Интимом занимаемся в свободное от жильцов квартиры время:) 20.12.2012 16:10:03, Corgik 
ну я бы на фоне НЕ раскаяния В, восприняла отдельную комнату не как изоляцию, а как привилегию
вам так не кажется?
20.12.2012 15:46:28, Eugeniya 

Это здесь не при чём.20.12.2012 15:52:03, Corgik 
ну как же непричем
мальчик таких делов наворотил - а ему прям отдельную комнату сразу
а девченки пусть тесняться кучей с братиками - не "жирно" ли? думаете девочки воспримуть это нормально?
20.12.2012 15:54:30, Eugeniya 

нет никак. у нас малюсенькая спальня и малышегу все ж таки 7 лет :) и потом дело не в том, кто где спит. тусуются мальчики все равно в этой комнате с большущим ТВ, диваном, камином, синтезатором, столами для занятий. нам потеснится, дабы В. барствовал в самой большой комнате дома? как-то совсем нелепо :) можно было бы перебраться туда,отдав маленькую спальню мальчикам, но чтобы младший напр. был днем со мной, мог отдельно заниматься. но мы только недавно сделали перестановку, мебель тоже тщательно подобрана. как это осуществить? не знаю...надо думать. но сейчас не это первоочередная задача. я что-то бегу вперед паровоза со своими планами. муж то не решил пока. у него на работе такой завал (руководит небольшим, но серьезным предприятием) на нем там все. без выходных пашет. а тут такое. конечно, он порой готов В. убить на месте, сколько приходится мотаться из-за его фортелей.а сколько нервов? я уж и так взяла на себя школу, пдн, в опеку часто одна езжу. но все равно без него никак.20.12.2012 15:45:49, Лиора(~Голубка~) 
"нам потеснится, дабы В. барствовал..."
 Мне не нравится Ваш настрой. Вам неприятен В., Вы не зовете его сыном, даже имя его влом Вам писать :(

Настрой девочек, скорее всего, отражает все же Ваше отношение к нему. Потому нужно ВАМ поискать в себе тепло к нему, понимание его БЕДЫ. Представьте себе, что ребенок тонет. Жалко? Он и правда тонет. Его не приняли дети в семье- это очень травматично для подростка, он чувствует себя лишним у вас, оттого и ворует, скорее всего. Ворует внимание.

 Был период, когда я никак не могла принять Настю- и дети мои ее не принимали, она их раздражала. Потом я стала ее защищать, относиться с теплом к ней- и дети стали относиться так же.

 А Сережа мой что бы не вытворял- я и злилась, и порой думала много чего о его сущности..., но всегда у меня была к нему острая жалость и чувство что МОЕ!! МОЙ СЫН!! Регулярно я ему проговаривала, что сын-это навсегда, что не бывает так, что сегодня сын, завтра не сын...Что он нам сын, как бы не относился к нам он сам, что бы не вытворил, что бы с ним не случилось. На этом и выросла его к нам привязанность и доверие, испытанное во многих ситуациях далее. А иначе ничего бы не получилось.

 Если у Вас нет желания чувствовать В. своим сыном, то ничего не получится, ИМХО. Но это желание можно вырастить в себе, как вырастила я в отношении к своей Насте. Нужно только захотеть.

 Если я не права- приношу свои извинения. Очень хочется на это надеяться.23.12.2012 16:43:07, Находка 
Не знаю, насколько Вы правы. Но насчет вырастить - это не просто сложно, это СЛОЖНО. Особенно, когда ребенок каждым своим жестом, каждым словом, каждым поступком ОТВОРАЧИВАЕТ от себя, вся работа насмарку. И растишь, растишь, растишь, и кажется, что никогда и ничего не изменится. И тех золотых крупиц, которые есть, НЕДОСТАТОЧНО.
23.12.2012 17:26:11, ДраКошка 

Галя, да в Вас оно уже давно выращено :))
 Вы просто слишком ответственная мама:) Вам бы расслабиться и радоваться тому, что уже есть :)24.12.2012 00:16:37, Находка 
вы сильно не правы, но я не обижаюсь,т.к. понимаю, из виртуальной беседы посторонним людям сложно понять и нашу ситуацию, и тем более отношение, настрой. так что не обижаюсь, мне просто горько, что вы не увидели главного, зато усмотрели в пустяковом ироничном "барствовать" мое негативное отношение...
имя не пишу по определенным причинам (остальных детей так же). тесен стал мир интернета, а мы и так слишком откровенно о самом сокровенном... ваши выводы, особенно первые строчки поста лишний раз подтверждают, нельзя выносить на суд широкой аудитории личное.23.12.2012 17:20:27, Лиора(~Голубка~) 
Рада что так :) Мне действительно не понятно почему такое распостраненное имя не пишется (можно и нарицательное придумать, как многие делают) и почему сыном не называют ребенка. Но если не права- очень рада этому :))) Тогда все будет хорошо :)

"первые строчки поста лишний раз подтверждают, нельзя выносить на суд широкой аудитории личное". Я выношу все, кроме интимного. Подтираю потом то, что может неприятно быть ребенку, или касается не нашей семьи. Получаю в итоге и парочку неприятных комментариев обычно, но в основном как раз очень правильные советы, совершенно правильное понимание того, как у нас все устроено. В неприятных комментариях всегда ищу нет ли действительно того, чем меня ткнули, и бывает, что открывается то, что я не видела. Так что таким комментариям я вдвойне рада бываю:)
 ИМХО, чем открытее пишешь- тем ценнее советы, т.к. ситуация воспринимается правильнее.23.12.2012 23:45:29, Находка 
Света, хочу Вас просто поддержать. Вы в очень сложной ситуации, держитесь, мы виртуально рядом с Вами при любом Вашем решении.
23.12.2012 18:30:27, atusik31 

Это я вспоминаю посты Фостермамы о том, что, пока ребёнок не интегрирован в семью, у него отдельная комната.20.12.2012 15:52:57, Corgik 
+1000 по пункту 320.12.2012 15:00:12, Corgik 

Гы)) Христинскую школу жалко))).За что Вы ей такую свинью хотите подолжить.Кушайте уж сами.По поводу всего остального-если Вы лично пострадали каким-то образом,и считаете что нужно наказать ребенка-то надо наказывать,опеку шлите в сад с ее рассуждениями.У дочери младшей спросите что конкретно ей так не нравится.Ведь до сегодняшнего момента как понимаю ее такой приятель в квартире устраивал.То есть лично ей он ничего плохого ведь не сделал.Это она чисто исходя из общечеловеческих ценностей так расстраивается?В общем и целом-я б больше ориентировалась на Вред лично Вам и Вашей семье.Из этого и исходила бы при выяснении отношений с ребенком.Вред который он наносит на стороне кому-то меня например волнует гораздо меньше. 20.12.2012 14:57:18, Ямамба

прошу прощения, ваше дело, как и где общаться, но можно как-нибудь без "гы, свиньи и кушайте"? странный сленг для такой серьезной темы. я уж не говорю о простом человеческом уважении.
про дочку могу сказать, что такой "приятель" ее никогда не устраивал, ей было тяжело год назад, сейчас совсем плохо.
мальчик, которого вы назвали нехорошим словом, вполне прилично себя может вести в нормальном коллективе. он вежлив, никогда не грубит взрослым, старается выполнять их поручения. если с воровством он действительно все осознал, о какой "свинье" может идти речь? 20.12.2012 15:17:06, Лиора(~Голубка~)

Тогда серьезно.Очень сочувствую Вашими детям.Что Вы навязали им в соседи такого приличного мальчика.Думаю никак тогда Вы сейчас не объясните младшей дочери что она не права.Только опять приказать ей сможете-терпеть и дальше.О воровстве -он не осознал,и осознает еще не скоро,возможно вообще никогда.С этим Вашу дочь лучше не обманывать.Просто скажите что это Ваше решение.Вам лично очень надо,и придется ей терпеть этого мальчика и дальше,дело не быстрое. 20.12.2012 15:32:07, Ямамба

"Очень сочувствую Вашими детям"

Нам не дано знать, что хорошо, а что плохо в этой ситуации. Может быть, они больше приобретают, чем теряют. 20.12.2012 15:42:21, Corgik

"Может быть, они больше приобретают, чем теряют".
Не дай бог никому таких приобретений: ни родителям, ни другим детям. 20.12.2012 21:09:09, Почему?

Это врядли 20.12.2012 18:24:39, Яхонтовая

именно. 20.12.2012 15:47:33, Лиора(~Голубка~)

Да уж)).Действительно все "свыше".Поговорка совсем не на пустом месте про таких вот. 20.12.2012 16:05:20, Ямамба

вы о чем? 20.12.2012 16:43:22, Лиора(~Голубка~)

Я на тему что "благими намерениями". 21.12.2012 09:15:32, Ямамба

1. Урок не извлечет, безусловно. Извлекать его Вам придется очень долго самим: "ты сделал то-то, называется это так-то, вызывает такие-то эмоции, поэтому то-то" и перестраивайтесь в плане общения. Я Вам позже про эмоционально-волевую сферу напишу, я помню:)
2. Навещайте, тратьте. Только не на вкусности, покупайте вещи домой и т.п. Туда не привозите ничего. Хотя по поводу навещаний, мне кажется, лучше бы не надо. У меня сейчас невестка на реабилитации, ей с нами запретили даже по телефону общаться.20.12.2012 14:53:29, яся 76 
Согласна. Если опека настаивает, чтобы деньги Вы тратили все на него, придумайте что-нибудь нужное, но не сладости и гаджеты. Допустим-оплату частного психолога, который туда будет ходить(если можно). Или купите ему на эти деньги...новый шкаф или диван. Так, чтобы для опеки был отчет и мальчику эти его вещи были как бы не бонусом.
20.12.2012 15:12:09, mama17 

спасибо! подумаем. просто вроде нужд сейчас никаких нет.в крайнем случае просто на счет положим. а вот со школой как? позволят они оплачивать (там около прожиточного примерно оплата с питанием)20.12.2012 15:31:23, Лиора(~Голубка~) 
Так можно же не помесячно тратить, отчет идет целиком за год, можно будет потратить позже когда появиться в этом необходимость. И присоединяюсь к мнению мамы 17, лучше купить что-то полезное для ребенка, но не очень интересное для него. Дети такие покупки вообще не воспринимают, а опека будет довольна.
20.12.2012 17:22:04, Маргаритка 

что-то мне ничего в голову не приходит.20.12.2012 17:24:16, Лиора(~Голубка~) 
Пуховик на следующий год20.12.2012 18:21:28, Яхонтовая 
лекарства нынче очень дорогие :)
20.12.2012 17:58:00, billow 

почем нынче литр зеленки? ;)21.12.2012 01:03:51, Лиора(~Голубка~) 
Да о деньгах вообще не думайте, потом оплатите ему путевку в лагерь - вот Вам и все деньги.20.12.2012 17:44:56, елена волк 
Репетиторы? Психолог?20.12.2012 17:36:54, Corgik 
Ортопедический матрац:))), полное собрание сочинений авторов, включенных в школьную программу,небулайзер или массажер- включите фантазию. Оплата репетиторов по какому-нибудь предмету или занятий английским языком... Причем преподнести этот подарок ребенку с абсолютно счастливым видом:)))
20.12.2012 17:34:11, mama17 

Это не очень большие деньги, чтобы долго мучаться(). Мебель, осветительные приборы, спортивный тренажер, подходящий для всех (если влезет). В конце-концов, скажете что отложили деньги на его летний отдых, имеете полное право.
И не навещайте его пока там, заберите телефон, на НГ тоже не надо исключений, кроме, может быть, звонка. Но только без слез и жалости, спокойно. Будет просится назад, скажите что теперь это не от вас зависит, а от него.
20.12.2012 18:34:16, Маргаритка 

Не могу Вам ответить- я не в России. У нас финансовых отчетов нет просто.
20.12.2012 15:53:40, mama17 

да, я забыла, простите.20.12.2012 16:02:28, Лиора(~Голубка~) 
"позволят" это вы о опеке?
а что, могут не возволить в такой ситуации - просто обьясните, что ребенка надо изолировать от соблазнов - ночевать он дома будет - лучше чем интернат или закрытая школа для трудных
а оплачивать вы можете и из своих денег, да и с питанием школа - ребенок же будет кушать там(т.е. деньги напрямую тратятся НА ребенка) -разьве опека в это влазит вообще?
20.12.2012 15:50:41, Eugeniya 

да это мы все узнаем, конечно. просто думала тут кто-то подскажет, на частную школу можно деньги тратить?20.12.2012 16:01:22, Лиора(~Голубка~) 
Вы принимаете решение - где учить ребенка. Это Ваше право.20.12.2012 17:17:15, елена волк 
я знаю. Нельзя. Свои - пожалуйста, а в отчете показывать нельзя. Потому, что образование у нас бесплатное - и получается нецелевое расходование бюджетных средств. Мне так объясняли в опеке.
20.12.2012 17:07:28, EFS 

ох...может у нас не так.посмотрим.20.12.2012 22:19:49, Лиора(~Голубка~) 
Пусть сами тогда предложат что-нибудь стоящее.20.12.2012 15:53:52, Corgik 

Вариантов два. Либо ребенок так травмироант системой, что првда не понимает и не осознает что наделал и что за этим может последовать. Соответственно ждать от него адекватной рекции сечас нет смысла. Либо он все понимает, но решил держать лицо или ждет - будь что будет. Н зло маме отморожу уши, тоже вариант. В любом случает это долгая нудная работа. 20.12.2012 14:50:07, Караул

Вернуться в конференцию

продолжение нашей истории

Загруженные изображения