Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

26.11.2012 18:34:13

171 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Дочь тематическая,дома практически с рождения.Был как-то случай,доче было года 2-2,5 мы одевались на прогулку и что-то видимо ей не понравилось,может одеваться устала и как с психу она меня ударила по лицу(дома естественно такого поведения - нет)и я ей сдачи доала так же по лицу(не со злости А АВТОМАТИЧЕСКИ,даже объяснить не могу...) и с тех пор она никогда не поднимала на меня руку.Конечно сейчас много кто скажет что я извег и т.д.,но ребенок в таком возрасте анализирует меру допустимую,а так и меру узнала и что такое Больно почувствовала(в будующем слово больно будет ассоциироваться с болью,а не со словом Больно. 29.11.2012 08:04:52, месная09г

Ребенок автора темы - сильно младше. Не уверена, что она поймет, за что ее ударили. 30.11.2012 01:18:48, masha__usa

Еще как поймет. Она же не дурочка. 30.11.2012 16:49:38, lovecats

Она поймет, что мама на неё злится. Где-то на этом уровне. Расплачится. Обидется.

Поймет ли она, что ее ударили за то, что она ударила? Не уверена. 30.11.2012 23:42:45, masha__usa

Даже если она "бьёт в гневе", мне кажется, надо помнить, что она это делает потому что
"мне плохо, и я хочу чтобы все это знали",
а не потому что
"я специально хочу сделать маме больно".

Мне кажется, охень важно помнить о том, что она НЕ хочет сделать вам больно и плохо! 27.11.2012 21:47:08, masha__usa

[пусто] 27.11.2012 22:31:51

Это пройдет с возрастом, поверьте! Мой сын в гневе истерики закатывал - бился головой об пол. Аутоагрессия - он не вовне выплескивал свои эмоции, как ваша, а внутрь, на себя... Месяцев с 7 и лет до 2. Невролог сказал - научится говорить, сможет выразить словами свои эмоции - и истерики сойдут на нет. Я не верила, честно. Но так оно и вышло. Ну, т.е. истеричность у него в характере осталась, но он давно выражает свое состояние словами, и может себя контролировать. А пока не мог - помогало только взять его на руки и держать, прижимать к себе, как бы ни извивался и не пытался вырваться, говорить добрые слова спокойным голосом. Удачи! 28.11.2012 14:32:54, Ленка--пенка

Ей надо научить как-то по другому выражать свои чувства. Моим помогало, если я переставала эмоционально реагировать, на то, что они делали неправильно. Реагировала, конечно ... но занудно и скучно (разве так можно? Так нельзя делать. А что нужно делать если сердишься? Нужно топнуть ножкой. Ну-да, топни!). Где-то так.... 28.11.2012 00:22:52, masha__usa

1. РАзместить вопрос на форуме от 1 до 3".
2. Расслабитться, понять, что это нормально.
3. Девочка хочет сделать что-то, но не знает что. Научите ее!
4. Например, надо сказать "Маму не надо стукать. Маму надо ГЛАДИТь" И погладить маму вместе. При этом вы должны сильно радоваться, смеяться, показывать как вам это нравится.

ребенку хочется получить от вас ответ. И она нашла единственный способ, которы работает. Вам надо предложить ей альтернативный способ. Просто сказать "не трогай маму" не получится. Надо придумать, вместе, новую игру. 27.11.2012 11:48:51, masha__usa

[пусто] 27.11.2012 12:07:52

А какая игра вызывает САМУЮ сильную вашу реакцию? Когда ударить, или когда погладить?

Если ребенку хочется привлечь ваше внимание (неважно, позитивное, или негативное, главное сильное) ... что лучше сработает? Ударить или погладить?

Может быть, она бьет вас потому, что на удар вы реагируете сильнее? Детям часто важно имеено внимание взрослого, неважно даже если отрицательное. Я, кстати, пишу про своих детей ... у меня обе были такие. Сейчас - сама нежность :))) 27.11.2012 12:22:08, masha__usa

[пусто] 27.11.2012 12:27:57

Представьте, что внутри ребенка есть измеритель силы ваших эмоций, и нету полярности. То есть, ребеноку важнее сила ваших эмоций, чем "понравилось - не понравилось". Представили?

Она просто добирает ваше внимание. Гарантировано. Ей не нужно от вес ничего материального (нужно, конечно, но она это и так получает). Ей нужны ваши эмоции, в чистом виде.

Я думаю, что вы неправы про гнев и агрессию. Или, возможно, она злится именно на то, что мама отвлеклась и не делает так, как ей надо. В любом случае ... вы поощряете ее ...сильно реагируя на ее "агрессию".

Мои детки вели себя так же. Переучились очень быстро. Буквально, несколько дней. Попробуйте :)) Только нужно 1) не реагировать эмоционально на удар, совсем 2)перевести всё в шутку "я уверена, что ты любишь маму, я знаю, что ты хотела меня меня погладить, давай сделаем это вместе (обязательно, гладите себя по лицу ее рукой) 3) громко-громко радоваться, когда она вас гладит. Приучать терпеливо, как щенка. 27.11.2012 12:39:21, masha__usa

Кстати, ребенок может быть просто ... исследователем. "А мама будет ругаться если ее ударить? Всегда? А если ударить папу, он тоже будет ругаться? А почему? А если не сильно ударить? А только по лицу нельзя или по рукам тоже?" .... вполне нормальные вопросы для полуторагодоваса, который пытается понять мир.

Вы для нее - как боги. А богам - не больно :) 27.11.2012 13:00:05, masha__usa

Перестанет. Ждите. Это возрастное. Мой меня примерно в этом возрасте кусал до синяков, многие тоже лупить советовали. Прошло само. 27.11.2012 12:14:24, Shamsu

Вам надовали столько страшных советов ....

Разместите этот вопрос на форуме малышастиков. Вам посоветуют кучу замечательных ирг. И способов решить проблему (которой на самом деле нету). 27.11.2012 11:52:05, masha__usa

бить по рукам. Выработается хотя бы рефлекс. Моя родная дочка так же вела себя в этом возрасте. И не только со мной, н ои сестру лупила и не только руками. могла взять любую игрушку и жахнуть со всей дури по голове. Прошло с возрастом. 27.11.2012 11:25:44, penka

Мрак. 27.11.2012 11:49:23, masha__usa

Ни разую. Мрак-это у родственников мужа. Они как раз в игру превращали. Мальчегу 23, он продолжает играть. 27.11.2012 15:27:39, lovecats

по рукам или даже по лицу в ответ сразу же! со словами нельзя, маме больно. поймет - начнет только на слова реагировать.
вот фото - медведица медвежонка воспитывает) потрясла, объяснила что неправ - в др раз не будет )
[ссылка-1]27.11.2012 10:38:51, анч
Мои щипались и кусались. Очень больно.
Делала так же в ответ. Когда поняли что это больно - перестали.
28.11.2012 14:01:19, ++++++

А вот фото как самка богомола съедает самца после спаривания 

Рекомендую взять на заметку.27.11.2012 10:42:51, Shamsu 
ответ не принят, не млекопитающее, рефлексы не вырабатываются и причинно-следственные связи тоже )))
27.11.2012 10:48:40, анч

Млекопитающее вам нужно? Хорошо. Кошка больного котенка скорее всего сожрет или просто кормить откажется. Так пойдет?27.11.2012 10:52:51, Shamsu 
Домашние жрут редко, чаще если гибриды с примесью диких...просто выкидывают из гнезда...27.11.2012 11:03:27, ЖенаПолковника 
Перс с длиннющей родословной прогрызала голову, запихивала под ковер и садилась сверху. Деревенская беспородная и сиамская кошка съедали, может и с примесью какой?..27.11.2012 11:08:49, Shamsu 
мож они у вас не того были, кошки эти, не в своем уме? или голодные и без воды (вроде крольчихи могут съесть потомство если воды не будет)? я вроде как автору съесть ребеночка не предлагала, а встряхнуть или по рукам дать и сказать нельзя.
27.11.2012 12:03:22, я же

Вы по лицу сказали бить.27.11.2012 14:19:02, lenalar 
[пусто]
27.11.2012 14:42:04

у вас же собака! хорошее поведение - хвалим, даем вкусное. плохое (для нас! собака не знает, что грызть обувь - плохо) - ругаем и даже шлепаем, говорим ФУ, вырабатывается рефлекс на слово ФУ и понятие - действие плохое. Ребенок разозлился или играет и шлепает по лицу. Как ей понять, что это неприемлимо? если ее поцелуют и на руки возьмут? может наоборот - маме нравится, что по лицу получила, надо еще раз? а шлепнули или сразу по рукам дали (конечно не сильно!), сказали больно и нельзя - запомнит, что маме это не нравится. Поймет, что такое больно и что такое нельзя. Упрощенно, но пока маленькая - кучи слов не поймет.
27.11.2012 17:18:16, яже

+1000000000
28.11.2012 14:02:26, _)))))))))

Если потом целовать и обнимать, то у ребенка когнитивный диссонанс случится). Я за то чтобы дать по рукам сразу после удара. Есс-но не лупить со всей силы, просто чтобы ребенку было чувствительно и хотя бы чуть-чуть больно. И коротко сказать "Так нельзя! Маме больно! Яна плохо делает!" Не кричать, просто резко сказать. Лицо должно быть серьезным. Тут многие предлагают всякие сюси-пуси, но Вы их уже перепробовали, как я поняла, а успехов эти методы не принесли, попробуйте теперь по другому.
27.11.2012 16:19:08, Маргаритка 

Нормальные кошки. Сытые, довольные. Вы предлагаете на животных в воспитании детей ориентироваться? Вот вам зарисовочка)27.11.2012 12:10:44, Shamsu 
У кошки наверняка была эклампсия - острая нехватка кальция. При этом животное становится совершенно неадекватным. Так что пример не из лучших.
27.11.2012 22:40:59, Gulya_S 

Что ж она одного то убила? Остальных не тронула. И именно голубого окраса. 2 раза так делала, когда голубой перс рождался.28.11.2012 11:45:04, Shamsu 
Вы и правда думаете, что кошка убивала котят ориентируясь на окрас? Или голубой окрас - это обязательно патология? Больше на совпадение смахивает.
И повторюсь, во время эклампсии кошка не в себе. Одна из моих кошек тоже во время приступа пыталась третировать одного конкретного котёнка из помёта, остальных не трогала. Совершенно здорового, замечу, котёнка. После укола кальция успокоилась и приняла его как и всех остальных. Если бы вы больше знали о кошачьих родах, то котята были бы наверняка живы.

И каким боком тут воспитание животными их детёнышей и неадекватная после родов кошка, я так и не поняла. Совершенно не связанные между собой вещи. Давайте тогда и про послеродовую депрессию у женщин вспомним, тоже с воспитанием в одну кучу смешаем.

Прошу прощения у участников темы за ОФФ.
28.11.2012 18:35:21, Gulya_S 

Может совпадение? Кошки, по-моему, вообще ряд цветов не различают, у них спектр меньше...28.11.2012 14:12:54, ЖенаПолковника 
Не знаю, может, именно эти с какой то незаметной на первый взгляд патологией рождались?
Симская неудачно спрыгнула с дерева, родила раньше срока и всех съела...28.11.2012 14:24:38, Shamsu 
О, Гуль, про эклампсию-то я и забыла...)))27.11.2012 23:58:30, ЖенаПолковника 
Бывает, могут перегрызть голову или живот, или просто придушить, чаще просто выкидывают...Жрут в основном гибриды...27.11.2012 11:58:35, ЖенаПолковника 

нельзя наказывать местом для спанья. в данном случае - кроваткой. ДОстаточно спустить на пол и строго сказать, что бить нельзя.
В кроватке отниается свобода передвижения. А так, на полу - нет. 27.11.2012 10:22:57, Криптан

Зачем??!!

Нужно просто предложить ПОГЛАДИТь маму. Или поцеловать. Придумать новую игру. 27.11.2012 11:50:22, masha__usa

А если она на предложение погладить снова вдарит, а потом опять, ваша реакция? 27.11.2012 11:59:13, ЖенаПолковника

Тоже самое!!!!! Много-раз подряд, как с приучением к горшку!!

Ударила ("нет, так не надо"...спокойным тоном, почти игнорируя) ... "смотри как надо ... надо ГЛАДИТь ... (гладим себя детской ручкой, задорно смеемся).

Если ребенок поднял ручку (перехватить аккуратно) ... ("ну-ка давай вместе вспомним, что надо делать? Маму надо ГЛАДИТь ... гладим маму детской ручкой, смеемся радуемся.

Малыши мелкие, глупые. Не надо приписывать им "взрослых" мыслей "сделать маме больно". Они просто придумали игру ... неудачную. и их надо переучить :))) 27.11.2012 12:10:58, masha__usa

Я всегда в ответ ощутимо шлепала по бьющей руке. Каждый раз. Обычно 1-2 раз хватало, дальше был понятен просто предупреждающий взгляд 27.11.2012 08:02:35, Яхонтовая

+1000. У нас также, сначала уговариваю "нельзя, маме больно и плохо" три раза, пять нифика не доходит, после того как один раз ударю по руке, глянет как одарит и снова пробует, второй раз получит (без фанатизма тока) и все. У нас уже это прошло, т.е. хватило пару раз, чтоб ребенок понял. Теперь реагируем сразу на слово "НЕЛЬЗЯ" 28.11.2012 01:32:20, ulik77

Дышите спокойнее. Моя залюбленная своерожденная всех лупасит и иногда по лицу. Собаку тоже лупасит. Возраст такой 27.11.2012 07:09:18, vo

Пока ребенок не испытает на себе то, что бывает больно можете хоть на елку залезть, объясняя на пальцах. Простите, но я чумею с таких выводов "не бить же в ответ". БИТЬ-нет. Слегка шлепнуть по щеке в ответ(не больно, но ощутимо и обидно)-да. Или огребайте дальше.27.11.2012 00:44:27, lovecats 
Бесполезно. Моя дальше лупит
27.11.2012 07:09:53, vo 

Ко всем разный подход, но по-моему главное это не скрывать свои эмоции обиды и гнева. Ребенок должен их считывать и испытывать дискомфорт, когда причиняет боль другому существу...27.11.2012 11:05:29, ЖенаПолковника 
Вы неправы. ребенок - маленький. Он еще не понимает сложных эмоций. Он сделал что-то и получил ...ответ. Круто!

Его надо научить делать что-то ДОБРОЕ маме (гладить, целовать, обнимать) и давать ребенку, четкий положительный ответ на эти действия (громко смеяться, радоваться, щекотать).

Ребенка нужно научить играть в "правильные" игры.
27.11.2012 11:55:13, masha__usa

Вы сами себе противоречите. Не понимает сложных эмоций-а научить надо делать в ответ на зло добро-это, по-вашему, доступно годовасу? Это не каждому взрослому доступно. Годовасу доступно-сделал плохо-получил "плохую" реакцию, мозг усвоил-так делать нельзя.
27.11.2012 12:01:59, lovecats 

Ребенок еще не понимает "делать добро, делать зло". Она ИГРАЕТ. Как с игрушкой. Нажала на кнопку ... мама засуетилась. Вот и весь уровень понимания ситуации.

Ее надо научить нажимать на "другую кнопку". Не думать о добре и зле, вообще. Ребенок не хотел сделать вам больно! Он не хотел сделать ЗЛО. Он просто играл ... неудачно.
27.11.2012 12:14:45, masha__usa

Вы топик читали? Какая там игра?! Там все достаточно понятно описано. Ребенок лупит со злости, когда ему что-то не нравится. Хороша "игра".
27.11.2012 15:30:43, lovecats 

Даже если так ... всё равно. ИМХО, она не хочет сделать маме больно и плохо. Она просто показывает, что она недовольна, и всё.
27.11.2012 20:08:22, masha__usa

"Прищурится и ударит еще"-это ни о чем, конечно, не говорит.
28.11.2012 16:34:22, lovecats 

Про четкий положительный вы правы, но по-моему не правы, что ребенок не поймет четкого отрицательного. Они понимают его и гораздо раньше...
А положительной реакцией на отрицательное действие можно ребенка только запутать и дезориентировать...
Но это сугубо ИМХО, у меня давно не было малышастиков и сын меня никогда специально не бил...27.11.2012 12:01:38, ЖенаПолковника 
Свято место пусто не бывает. Гораздо проще заменить одну игру другой, чем сказать "не играй".

Сначала, нужно придумать другую игру, освоить ее ... а только потом, запрещать предыдущую. ИМХО.
27.11.2012 12:16:23, masha__usa

Если вы на плохой поступок ребенка реагируете радостно, вы можете его дезориентировать. Это конечно все пройдет с возрастом, но реакция взрослого все же должна быть соответственна поступку...Они же у нас учатся, что хорошо и что плохо...27.11.2012 12:57:11, ЖенаПолковника 
А почему вы думаете, что она хотела сделать плохо?

Если ребенок нарисовал картину на обоях, он сделал плохо (испортил обои), а ведь хотел сделать хорошо (создать шедевр).

Я думаю, что малышастик не хотела сделать ни хорошо ни плохо. Она игрaет с родителями, как с непонятной игрушкой. Нажала на эмоции - получила ответ -- осмысливает :))
27.11.2012 13:05:33, masha__usa

Как можно вообще сравнивать эти вещи-что ребенок дерется и рисует на обоях?.. За гранью...
27.11.2012 15:34:35, lovecats 

Ейв еще 1.5 лет нету. :)))
27.11.2012 20:08:51, masha__usa

Ни родители, ни ребенок не игрушки. Родитель имеет право на своё негодование и гнев, если ребенок сделал ему больно, тем более не однократно, а постоянно, как пишет автор. И это не игра и на уровень игры это сводить не нужно...
Скорее всего правда, что ребенок компенсирует недополученное с рождения внимание всеми доступными ему способами, но и понимая это, я бы бить себя не позволила. Я тебя понимаю, но у меня есть право на свои чувства...27.11.2012 14:06:01, ЖенаПолковника 
Девушки, милые.... горе от ума, реально....
Это нормальное явление... а то как вы на это реагируете - это профессиональная деформация, усыновительская....
Одни говорят лупить ребенка в ответ, другие говорят, что ребенок в 1,5 года чуть ли не "травму прорабатывает"...
Ребенок просто познает мир!!!!И объяснять ребенку что хорошо, а что плохо - задача родителей, это и есть воспитание... а объяснять приходится как правило ДОЛГО по 50000 раз......

Вы все с ума посходили.....
27.11.2012 14:09:13, Нэцкэ 

[пусто]
27.11.2012 14:49:29

ничего на неё не находит. Просто познание мира. Вы еще не видели, как ребенок пытается большой жесткий стаканчик запихать в маленький жесткий после того, как он впихнул в маленький большой одноразовый (мягкий).
27.11.2012 23:58:32, Криптан 

Когда она показывает на маму и говорит "папа" - это она так шутит. Это чувство юмора такое. Ей кажется, что это очень смешно :)
27.11.2012 19:49:12, masha__usa

Это она точно мир познает...))) А влезет ли кружочек на квадратик...27.11.2012 15:57:42, ЖенаПолковника 
котик, когда твои будут в том возрасте, ты увидишь, как мало они еще понимают. И шлепнуть по лицу не будет твоей опцией.
27.11.2012 01:36:14, LucyMO 

Возможно. Но однозначно у нас не будет и никогда не было "бей, деточка, маму по фейсу, лишь бы тебе хорошо было".
27.11.2012 11:15:50, lovecats 

не об этом речь идет. Все время проговариваем своему, что лупить маму ногами во время смены памперса - некомильфо. Но не бьем же его ногой с размаху. Мой веселится и бьет ногами для удовольствия, но мне от этого не легче. А ударить его в ответ - это же ужас, а не совет.
Когда они постарше, и будут больше понимать - шлепнуть по рукам будет как раз той реакцией, о которой ребенок задумается. Акция - реакция.
А в 1,4 - они не настолько глубоко все продумывают. Что-то не нравится, но не может сказать - выражает мысли единственным доступным образом, чтобы мама знала. Мой, например, в 1,8 еще ничего не может сказать, кроме отдельных слов, или выразить чувства.

И вот на прошлой неделе идет он по улице и рыдает, и рыдает, и ладошкой хлопает об асфальт... что-то ему не нравится, но мы-то его не понимаем. А представляете - ребенок вместо асфальта ладошкой по маминой щеке ударил, а мама ему с размаху как саданет по ушам.... Мда.
28.11.2012 00:55:58, LucyMO 

Ну что ты сравниваешь-мои меня тоже дубасят куда попало при смене памперса, но это же не "прищурится и ударит снова после запрета"-разница ГЛОБАЛЬНАЯ. Сучить ножками-это физиологично в первую очередь, он просто кайфует от движения-и все! А здесь ребенок конкретно дерется!
28.11.2012 16:37:55, lovecats 

он у меня не сучит ножками.... Ножками он со всей дури бьет по мне. А ножки у него огого какие уже, 13 с лишним кило в мальчике, и 8й размер ноги.
В твоем возрасте - да, сучат маленькими хорошенькими ножками.
29.11.2012 05:12:10, LucyMO 

Ну так он не понимает, что он 13 кг-он дурачится, ведь не бьет же со злости, как у автора. Он привык сучить в младенчестве, ему сейчас это кажется смешным. У автора кардинально другой случай!
30.11.2012 16:54:55, lovecats 

Нужно поменять формат. Заменить неоправильную игру на правильную (совсем убрать иргу не получится). Например, ПОГЛАДь деточка, маму по фейсу, лишь бы тебе хорошо было".
27.11.2012 11:56:51, masha__usa

Но деточке-то в данном случае "хорошо" маму бить, а не гладить. И от одних маминых слов внутренний настрой не поменяется.
27.11.2012 12:03:30, lovecats 

Ребенку интересны сильные эмоции взрослого. Ударила - получила СИЛьНЫЙ эмоциональный ответ.

Надо, чтобы сильный эмоциональный ответ был на ДРУГУЮ игру. ИМХO, переучить проще, чем запретить.
27.11.2012 12:18:26, masha__usa

А смысл шлепать по щеке не больно?... Если небольно шлепать почему это ребенок должен понять, что маме это больно?
ИМХО или шлепать больно... или все таки мознами думать....
Что такое "больно" ребенок прекрасно может понять самостоятельно, его [цензура] бить необязательно... сам может упасть, стукнуться и т.д.
27.11.2012 00:49:43, Нэцкэ 

К сожалению, в подобных случаях думание мамой мозгами для ребенка бесполезно. В таком возрасте ему важно видеть связь действие-последствие. Тут действие(удар) есть, последствий-нет. Мамина болтовня ей элементарно непонятна-она слов еще большинство не понимает в силу возраста.
Интересно, как годовас должен устанавливать связь между "упал-больно" и "врезал маме=больно"?
27.11.2012 00:59:42, lovecats 

Ребенок не "врезал маме". Ребенок "махнул рукой ... а взрослые вдруг забегали, и стали громко кричать...". Вы приписываете младенцу очень сложные эмоции. :)))
27.11.2012 11:58:24, masha__usa

Автор Вам прямым текстом ниже пишет. Ей-то явно виднее.
27.11.2012 15:33:32, lovecats 

[пусто]
27.11.2012 12:30:06

Спокойствие, только спокойствие! (Лучше, конечно, успеть перехватить пучку в воздухе).

"Котеё..ноок, ты забыла. Ну-ка, вспомним вместе, Как нужно делать? Надо ГЛАДИТь! Вот так! Вот теперь ты хорошая девочка!

Тренировать ... как вы тренировали щенка выполнять команды :))))

На самом деле, ИМХО, она не хочет сделать вам больно. Она относится к вам .. как к игришке .. "нажала на кнокпу - запищало". Вы же не думаете о том, что игрушке может быть больно? А у детей часто происходит обожествление родителей. Им кажется, что родителям вообще не может быть больно. Как всемогущим богам.
27.11.2012 12:46:32, masha__usa

В год?!
27.11.2012 17:58:53, lovecats 

Ну да. Как щенка, которого приучают писать в определенном месте.
27.11.2012 20:10:28, masha__usa

Я про обожествление родителей в год. Щенка приучают как раз не разговорами, а действиями.
28.11.2012 16:40:47, lovecats 

Поэтому надо детям это рассказать и показать, что родителям больно, что есть срогое "нельзя" на некоторые поступки...27.11.2012 12:59:05, ЖенаПолковника 
Можно и так, наверное. Но мне кажется, в 1.5 она еще не может понять чувства других людей. Моя начала понимать их ближе к 3-4 м годам (ориентируясь на ее реакции на мультфильмы).
27.11.2012 13:07:34, masha__usa

Моя в пять месяцев понимает мою негативную реакцию на что-то и губу вперед выпячивает...Понимает разговор на повышенных тонах, мы с мужем один раз попытались поссориться в её присутствии, она расплакалась, мгновенно считала негатив...
Ваша дочка отставала не только в речевом развитии сильно, но и в эмоциональном тоже...27.11.2012 14:08:38, ЖенаПолковника 
Реакцию они понимают, конечно. Но вы уверены, что она понимает логическую связь "я сделала плохо и поэтому мама сердится"? Или она думает "мама сердится ... ой как плохо" не слишком понимая, за что именно сердится мама?

Или даже еще более сложную связь "Если ударить человека ему больно. я хотела сделать маме больно, и ударила маму. мама на меня обиделась". Моя поняла логическую цепочку в мультиках ("мама, зачем, он его по голове скукнул? Ему же будет больно") только около 3-х лет.
27.11.2012 20:18:01, masha__usa

[пусто]
27.11.2012 14:53:19

Конечно она "привязана" к вашему настроению и очень хорошо понимает его. Но это не значит, что она понимает всю логическую цепочку, которая привела к тому, что вы сердитесь.

Вы сердитесь потому, что "она _специально_ хотела сделать мне больно, поэтому я обиделась". Это слишком сложная концепция для нее, ИМХО. Она наверняка понимает концепцию "больно", но вы ведете себя как человек, который обиделся, а не как человек, которому, например, на ногу что-то уронили.
27.11.2012 20:23:48, masha__usa

Когда бьют по лицу-это ещё и обидно, думаю даже такому маленькому...27.11.2012 00:56:09, ЖенаПолковника 
А некоторым не обидно, а кажется это очень забавным. Мой мальчик, тоже был период, любил ударить по лицу. Тоже автоматом ему по лицу очень легонько похлопала несколько раз. И что? ему не больно, чем мама недовольна непонятно. Я ему говорила - маме больно. Он потом стал себе по щекам хлопать, когда я говорю слово "больно". Вот и весь эффект.
Ага, я еще ему по попе легонько шлепала. Очень весело тоже, если говоришь ему теперь нельзя, ребенок радостно вопит "ататать!" и хлопает себя по ляжке. Ну и делает конечно, то что нельзя, только быстрее)
От этих легких шлепков в нашем случае вообще нет никакого толку.
Приходится все словами объяснять по стописят раз, как не надо и как надо делать.
28.11.2012 01:49:12, мамАнька 

[пусто]
28.11.2012 11:42:06

Такую малявочку? Ох...28.11.2012 14:13:43, ЖенаПолковника 
Чему вы удивляетесь, если половина участников дискуссии предлагают ударить в ответ так, чтоб ребенок понял, что это больно...
28.11.2012 21:37:13, мамАнька 

Вот и я про это.
27.11.2012 11:16:16, lovecats 

Реакция "в ответ" действительно очень действенна, но... один раз и только тогда, когда ребенок видит, что и у вас это от злости, обиды и неожиданно для всех! Если повторить несколько раз и начать всегда давать сдачи - ваш конфликт перерастет в драку... Попробуйте давать ребенку выбор... Вот не хотела она, чтобы свет выключали, а почему? Детские страхи, какие-то свои заморочки, мало ли чего. А Вы ей - НЕТ, так лучше! Лучше кому? И почему она должна с этим сразу согласиться, даже если совсем маленькая? Да, нельзя идти на уступки, но и уметь договариваться тоже надо! Я, например, спрашиваю: Всё, свет выключаем? Ночной огонёк будем включать? Дверь закрыть или оставить открытой? Очень быстро, буквально за пару недель, сынок стал выбирать с умом и никакого баловства при этом... А по первости и у нас была "схватка до первой крови"...(нам 3 года, дома 5 месяцев). Попробуйте! Не бойтесь, что она захочет "на выбор" луну с неба. Ведь Вы, как взрослый человек - будете предлагать ей рациональные варианты... ))) 26.11.2012 23:44:46, Ариша68

[пусто] 27.11.2012 12:10:16

Я по своему характеру излишне либеральна, часто это во вред воспитанию было...))) 27.11.2012 13:00:11, ЖенаПолковника

да какие рациональные варианты для менее, чем полуторагодовалого ребенка... Ребенку 1,4, а не 3 года, как вашему. Моему 1,8, и то не всегда обьяснишь, что тебе надо, или поймешь, что ему надо. А тут ребенку еще меньше лет, и поди, понимает она гораздо меньше своерожденного, с которым всю его жизнь разговаривали. 27.11.2012 00:16:03, LucyMO

У моего мальчика в колясочном возрасте была такая манера. Однажды случилось непредвиденное: он настолько неожиданно сделал мне настолько больно, что я на автомате звезданула в ответ. Я очень люблю сына, клиника как люблю, мне бы и в голову не пришло нарочно делать ему больно, но получил он жёстко. А я от неожиданности содеянного даже утешать его не стала, а развернула коляску и с прогулки - домой. Всё. С тех пор НИ РАЗУ на меня даже не замахивался, не шипел, не ругался. 26.11.2012 23:04:23, Голубушка

Согласна на все 100! И я так же делала, и ничего страшного в этом нет. Ребенок должен на себе почувствовать, тогда до него дойдет. А по попе почему не шлепнуть? Вот не понимаю я, хоть убейте! 27.11.2012 07:06:32, babushka

Потому что он не сможет в следующий раз сдержаться, нервная система такая - сначала замахнется, а потом подумает. Возраст такой. И зачем каждый раз бить в ответ? Зачем? 27.11.2012 14:23:23, lenalar

Как раз бить. Ударить по ручке один раз, сразу вслед за ее ударом. Надо ей показать, что это больно, она элементарно не понимает. Моим детям хватило одного раза в таком же примерно возрасте.

Попутно - больше физического контакта, примера, как надо касаться друг друга. 26.11.2012 23:00:18, Et Cetera

Не надо ударять по ручке. 26.11.2012 23:31:25, lenalar

[пусто] 26.11.2012 23:18:40

Это не агрессия. Это ... попытка получить от вас сильные эмоции. Если самые сильные эмоции у вас возникают на удар .. она бьет вас ... это как гарантированная попытка привлечь ваше внимание. Ей нужно ваше внимание ... и она добивается этого, всеми способами, которые работают.

Попробуйте реагировать на удар очень спокойно, отстраненно. ("так не надо, \маму нужно гладить (взять ее руку, погладить себя, шумно радоваться"). 27.11.2012 12:29:49, masha__usa

Это заметно - агрессия или как вы пишете. Бывает и то и другое. У меня как и у автора именно агрессия. Когда мама что-то не дала, или отняла запретное (наш искал ножи, и баловался с ними, отнять - точно будет орать и замахиваться. Сейчас стал понимать, что нельзя). Гнев видно. В первые секунды, потом уже плач. 27.11.2012 14:26:33, lenalar

[пусто] 27.11.2012 12:38:01

Я тоже стараюсь не показывать свою реакцию на некоторые действия своего ребенка, но он чувствует мой настрой очень четко. И если я внутри на взводе, то он обязательно сделает то, что еще сильнее выводит меня из себя (это одно вполне конкретное действие). А если у меня хорошее настроение, то даже не пытается, потому что реакции не будет. Как то понимает интуитивно видимо. 28.11.2012 01:55:26, мамАнька

Представьте себе игрушку.
1. Нажала на желтую кнопку (погладила) - обнимают, целуют.
2. Нажала на красную кнопку (ударила)- мама хмурит брови, становится другой, говорит строго. СТРАННО! Надо попробовать еще раз!

ИМНО, у малышастиков где-то такой уровень восприятия реальности. 27.11.2012 12:51:46, masha__usa

Берете ее ручку в свою и спокойно, аккуратно гладите себя (или папу) ею по лицу, голове, ну или где там и говорите "Ласково, ласково. Хорошая мама. Хороший папа. Вот так мы гладим маму, вот так любим папу"
Ничего необычного у вас, как няня я видела кучку таких детей, которые не умеют физический контакт правильно устанавливать. Просто покажите ей как нужно это делать. 26.11.2012 22:45:30, Mash89

Да, именно так я справлялась с аналогичным поведением. Брала руку и гладила маму, говорила: "Мама хорошая". 27.11.2012 13:12:25, елена волк

Ребенок ударяет маму от гнева и несогласия, а вы его учите как ласкать и гладить. Смысл? 27.11.2012 07:08:09, babushka

Ребенок ударил маму ... потому что у него игра такая. И его надо научить другой игре. 27.11.2012 12:53:03, masha__usa

В данном случае автор описывает не игру. 27.11.2012 14:27:00, lenalar

Во.. точно... мы такое на кисе проделывали, когда ребенок с года до полутора к кисе любоффф проявлял весьма агрессивно....
Гладили ее рукой ... "киса хорошая".... 26.11.2012 23:03:42, Нэцкэ

С мамами тоже действует, и нянями ))
А киской племянника так приучали - что характерно - сейчас 4,5 кошку не трогает и не гоняет, хотя пацан бойкий )) 26.11.2012 23:19:24, Mash89

[пусто] 26.11.2012 23:16:10

Родители для детей - как Боги. Богам не больно!

А тото факт, что она не обижает маленькую собачку, как раз говорит в ее пользу. Значит она добрая девочка. 27.11.2012 12:54:39, masha__usa

Ну правильно, что собачек бить, ваши собачки что - вызывают гнев? А на маму разозлиться - как же без этого, и не дает что нужно, и не понимает что хочется не это, а вот это... 26.11.2012 23:34:40, lenalar

Ну вы большие, крупные - может она думает, что в вами надо по другому.
Сдачу давать я вам все таки не советую. Машинально это ладно, а специально бить в ответ не стоит - только приучите, что такое общение допустимо, все равно треснуть ее так, чтобы отбить охоту, вы вряд ли сможете. 26.11.2012 23:27:13, Mash89

Пока ребенок не может выразить гнев словами, он бьет или кусает. Нормально. Куда ему девать свой гнев? Плакать не надо, будет чувство вины, а вины нет. Ругать тоже не надо. Стараться не даваться под руку.
Я думала, что только наш дерется:) Кровные не дрались в таком возрасте. Это от темперамента зависит, сейчас так думаю. Не от воспитания, и в таком возрасте не от приемности. 26.11.2012 22:33:27, lenalar

[пусто] 26.11.2012 23:19:39

Научите ее топать ногами. Пусть так выражает свой гнев. 27.11.2012 12:55:39, masha__usa

[пусто] 27.11.2012 13:01:08

Колотить руками по столу - это как раз нормально :) Хорошая девчонка :))

Правда, спросите на возрастном форуме. Дети в 1.5 не такие умные, как вам кажется :) 27.11.2012 13:11:23, masha__usa

Восточных кровей нет случайно? Моя гневается так же. 27.11.2012 07:11:38, vo

Моя ягодка драла волосы. Сильно драла. Я действовала просто - сжимала ей запястье и держала до тех пор, пока она не разжимала пальцы. В вашем случае нужно, наверное, придумать другой измеритель - например, досчитать вслух до десяти или рассказать какое-то короткое стихотворение (пусть даже из двух строк). И так - каждый раз. Кто-то уже давал такой совет - и я к нему просто хотела бы присоединиться.
Дочка отучилась драть мне волосы меньше, чем за месяц. Но вот пока отучались - да, было нудно, долго и сложно. 26.11.2012 21:25:27, GreenHope

Моя до сих пор дерёт... Были ниже лопаток... пришлось по плечи обрезать, чуть меньше стала драть..... 26.11.2012 21:28:04, Нэцкэ

Мне пришлось причёску "шапочка" остричь:) 26.11.2012 23:07:25, Голубушка

Ох-хо-хо... Я тоже боялась, что придется стричься. К счастью, обошлось. 26.11.2012 21:44:55, GreenHope

она половину повыдергивала :( парикмахер только вторую отрезала 26.11.2012 21:49:20, Нэцкэ

Не читала что там ниже пишут, но это возрастное... у нас было такое.
Руку перехватывала и одно и то же по 100500 раз "ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ". 26.11.2012 21:15:09, Нэцкэ

+1 период длился полгода где-то, как раз перед тем, как заговорил.Очень рада, что не тронула пальцем в ответ, развитие событий прказало, что у ребенка характер, при котором это было бы во вред. 27.11.2012 18:58:12, Крохозябр

+1 26.11.2012 21:32:18, tЮлька

Когда ударит,делайте вид что плачете, пусть хотя бы жалеет вас после того,как ударила.
Когда мой мальчик проявлял подобного плана агрессию, никогда не делала вид,что не замечаю, всегда я "плакала", и ребенок,видя мои слезы,лез сразу с поцелуями ,извиняясь таким образом.Когда постарше стал, я говорила,что не буду с ним разговаривать за плохое поведение,пока не подойдешь и не извинишься.Нам помогало.Вы еще крошки совсем,но все же считаю драться недопустимо, на этом надо делать акцент. 26.11.2012 20:20:22, Мэриэл

Ага, моя тоже уже месяца два как дерется, заметила, что, в основном, когда ей не хочется делать того, что ей предлагают, или не может сказать, что она хочет, или явно заметно, что настроения нет, а я тут лезу с чем-нить, ну и тп. Я пытаюсь в этот момент перехватывать ее руки и проговаривать, хотя один раз, тоже от неожиданности ее по руке шлепнула, зато в глазах появилось какое-то понимание, но драться пока продолжаем, и еще швыряться чем-нить тяжеленьким. Еще пробую говорить, что мне больно, и неприятно, так что я пошла, а ты тут посиди одна и подумай. Мне кажется, что это возрастное все-таки, тк и кровные дерутся, швыряются, я тут на тематической конфе спрашивала уже, так что с приемностью не связано. Просто не могут пока словами сказать, что хотят, и выразить негативные эмоции другими способами - ну мне так кажется. Надеюсь пройдет, чего и вам желаю. 26.11.2012 19:34:14, kochenga

пройдет, не переживайте, мы проходили, когда просто вцеплялся мне в волосы, где-то с месяц длилось (может, подзабыла уже), говорили- руки убирали, прошло как и не было...недавно повадился кусать меня, да с такой силой и упоением, раза 3-4 было...у меня сложилось такое ощущение, что дитя к маме как бы прирастает и вот так свою пережитую боль рассказывает (мой вот иначе и не расскажет пока) , где-то я читала об этом, и одновременно с кусаниями стал любить ко мне приголубиться, чего раньше не было и опять меня не отпускает из поля зрения совсем

я не агитирую ничего не делать (воспитывать надо конечно), но не переживайте, все пройдет 26.11.2012 19:21:57, marina_6111

У нас примерно тоже самое было в первые восемь месяцев пребывания дома (взяла в год и шесть), вернее началось со второго месяца, да и сейчас есть, но значительно в меньшей степени. Правда, мой ребенок не столько бьет, сколько кусается. Я сначала пыталась как-то наказывать и уговаривать и т.п., но потом сделала вывод, что это бесполезно. Пришла к выводу, что это состояние нервной системы и наказываю, только если вижу, что агрессия мотивированная, а это крайне редко. Потом прочитала где-то, что в первый год пребывания дома ребенок находится в состоянии напряжения и таким образом проиходит разрядка. Из этого вывод, просто научитесь уворачиваться и обращайте внимание ребенка, что это нехорошо. А еще на меня подействовало, когда неоднократно видела похожее поведение детей в очереди у участковому терапевту. Я думаю это часто встречается. Можно подавать курсами глицин или какие-нибудь успокоительные сиропы. К двум с половиной годам мой сынок четко понял, что это плохо, но все равно видно иногда не может с собо совладать. Я думаю пройдет. 26.11.2012 19:17:59, Fill

[пусто] 26.11.2012 19:21:48

Мотивированная - это если если есть какая-то причина. Например, в чем-то ограничиваю или забираю то, что брать нельзя и если в этот момент следует укус или удар тогда могу предлжить ему пойти в угол, он говорит, что не хочет, тогда объясняю, что это нехорошо и обычно он просит прощения или целует место укуса. Иногда и построже, могу и поставить или отвести в другую комнату. А если непонимаю почему укусил, то просто, говорю, что нельзя и пытаюсь успокоить, в общем не акцентирую. 26.11.2012 19:28:04, Fill

Похоже на то, что у вас ребенок кинестетик- такому типу слова, особенно в маленьком возрасте- что ветер. Надо вам быть настойчивее- нельзя, значит нельзя. Отвели руку- попробовала еще раз- прижмите ручки и держите- раз подержите, два подержите- попсихует и поймет, что не выполнение просьбы не драться несет за собой вполне ощутимые последствия.
Давите на жалость- она может банально не понимать, что вам больно- преувеличенно рыдайте и требуйте жалеть себя :)
И если и это не поможет-есть дети, которым необходимо хоть раз дать почувствовать, на их языке, что это больно и неприятно. Мой старший сын кусался очень сильно- до тех пор, когда однажды я, ошалев от боли, его не тяпнула в ответ( рефлекторно,сама была в шоке)- он даже не заплакал- видимо все понял- и меня больше ни разу не кусал. А папа ходил в синий горошек еще пол-года, пока не перерос. Младший лупил головой и руками-лет до двух- но он не столько целенаправленно дрался, сколько при его силушке и привычке выражать неудовольствие размахиванием конечностейй все под горячую руку попадали- прошло со временем и расширением возможностей для общения. 26.11.2012 19:06:27, PinkPiglet

)) У нас племяник кусаться перестал в 2. Любовь так выражал. Не говорил, что нравится так он улыбается пыхтит и ааам со всей дури. Больно. Не понимал что так нельзя. 26.11.2012 23:06:29, Суматра

[пусто] 26.11.2012 19:14:47

Это хорошо- значит в принципе контролировать себя может, значит и драться отучите со временем. Я младшему палец в рот с 8 мес не сую, с тех пор, как 4 зуба выросли:) 26.11.2012 19:19:08, PinkPiglet

"Дать по ушам", гневно выразить все свои эмоции и оставить в кроватке проораться...
Вы сдерживаете эмоции, пытаетесь реагировать по-разному и до неё просто не доходит, её плохая выходка остается без последствий...
У Дракоши первая реакция была непедагогичная, но очень верная по-человечески и возымела эффект...))) 26.11.2012 19:03:30, ЖенаПолковника

[пусто] 26.11.2012 19:09:20

Коассная игра! Называется врежь маме!
Суть игры - садануть маму. Мама рассердится и посадит в кроватку. Уйдет. Чем громче орешь, тем быстрее придет и достанет. коли достала - обнять и поцеловать.

А потом по-новой.

Ей-бо, сняли с рук и на пол. И остаетесь в той же комнате. попробуйте. 27.11.2012 10:25:01, Криптан

Немножко посоветую. Вы говорите - нельзя маму бить. Но дочка же видит, что это не так. Почему нельзя, когда как раз можно - она же бьет. Лучше крепко брать ее за ручку, отводить от себя и говорить примерно так: "Я не разрешаю/запрещаю меня бить" или "У нас в семье не дерутся, не принято драться". 26.11.2012 20:53:33, Гансита

У меня дочка младшая такая была. Няню била. Я прям не знала, что делать. А один раз она меня ударила, когда на руках сидела, со всей силы - и я, не успев подумать, ударила ее в ответ - по попе. Это было так неожиданно для нас обеих, что она перестала. Но это вряд ли можно как рекомендацию рассматривать. Просто такой вот опыт. 26.11.2012 18:54:44, ДраКошка

О, а у меня ещё случай был из той же оперы с тем же дитяткой. Его было удобнее всего одевать, посадив на свои колени спинкой к своему животу. Гиперактивный, спиногрыз, да ещё вдвое длиннее возрастной нормы. Так он, обозначая, что вырывается, вверх прыгал. Ну, в один прекрасный день и приложился мне от души своей железобетонной (шесть швов в анамнезе) головушкой аккурат в район подбородок-кадык-шея. А у меня ещё и щитовидка узловая... Короче, я даже сразу не поняла, почему дышать перестала. Звон в ушах, чёткость зрения наоборот обострилась через слезу, по сторонам как кукла с вытаращенными глазами головой вожу, а вдох не сделать. Вот песня была... Под эту песню я ребёнка-то с колен на пол из рук и выронила. Хорошо, здоровому лбу недалеко лететь было, но удивился он ооочень сильно. И с тех пор тоже - одеваясь, на моих коленках не прыгал. 26.11.2012 23:21:24, Голубушка

Эх, надо было, наверное и нам младшую Чугунную нашу головушку уронить, не догадались- сколько раз он мне губы разбивал, не счесть, пару раз с синяком ходила- тоже при одевании на коленях внезапно откидывался назад, ежели что не по нему, или любил обнять и с размаху прильнуть своим чугуночком :)Особенно к кошке. Бабушка все над нами с мужем смеялась- что мол как так, от головы не увернуться, пока сама фингал не заработала. Хорошо хоть от природы он мальчик нежный и ласковый, как многие крепыши, и специально не дерется, а то бедные бы мы все были. 26.11.2012 23:40:24, PinkPiglet

У меня бы такая же реакция ответная была. А вот папа наш всё терпит, так сели детки на шейку и ножки свесили, папа - пустое место, можно игнорировать и не прислушиваться к нему, всё равно ничего не сделает.
Борюсь с папой (и Таней тоже, с ней и при ней тоже всё можно), пока не очень успешно, не знаете, КАК на папку воздействовать? 26.11.2012 19:37:35, светланасемимама/

[пусто] 26.11.2012 18:59:15

А может быть она таким способом напряжение снимает? понаблюдайте в какое время и с чем связаны эти выходки. У моей в доречевом периоде что-то подобное было: чаще когда деть устал или пить-есть хочет или на горшок, перед сном. Постепенно я научилась предупреждать такие моменты. 26.11.2012 23:47:37, твоя мать

А объяснить не пробовали? 26.11.2012 19:04:02, ДраКошка

Я с таким не сталкивалась - почему то никогда мои дети не били меня в принципе - ни по лицу, ни по другим частям тела. Но я подумала что бить в ответ вы не можете, разговоры не помогают, и попускать дальше такое нельзя. Может попробовать "кошачий" рецепт? Берете любую пшикалку (опрыскиватель), наливаете чистую водичку. И чтоб она была всегда под рукой. Как только намахнется или ударит пшикать ей в лицо. Чтобы рефлекс выработался, что если так сделает, то будет неприятно. 26.11.2012 18:52:26, silverheartcats

Моя, наоборот, от пшикалки в лицо прется. Летом одна из наилюбимейших развлекух. 26.11.2012 20:13:01, Елена_Марианна

Какой хороший и безболезненный "рецепт". Однозначно, что дальше так допускать нельзя и надо в ответ доставлять ей неудобства, раз ответную пощечину "отправить" не сможете, то хоть ТАК можно.
Я знаю, что вы её любите и не доставите боли, но и попустительством тут заниматься неправильно (ох, сейчас тапок огребу) , ведь дальше будет и д/садик и вообще вращание в обществе, а она может решить, что все "неудобства" можно решать кулаками и зубками. 26.11.2012 19:24:11, светланасемимама/

Интересная идея ) Хотя ребенок может воспринять как игру. 26.11.2012 19:21:12, ДраКошка

[пусто] 26.11.2012 19:00:42

руку в замахе перехватывать пробовали? ерехватить, зафиксировать, спустить на пол. 27.11.2012 10:26:18, Криптан

[пусто] 27.11.2012 12:06:54

начинайте учиться перехватывать и чувствовать ребенка заранее. Это придет со временем.
Мне совет сообачника помог по поводу перехвата. Перехват, зажать, прижать руку к тельцу или чем у-то и подержать пару секунд.

Кошки так еще котят учат - придавливают, 28.11.2012 00:06:42, Криптан

А кусните её за пальчик или ладошку(маленько, но ощутимо), раз "ручка такая непослушная у такой хорошей девочки". Только не смеяться в ответ. 26.11.2012 19:40:54, светланасемимама/

ну лучше дома пшикалку в кармане носить, чем получать плюхи по лицу постоянно. 26.11.2012 19:20:13, silverheartcats

[пусто] 26.11.2012 19:24:21

Может даже с каким-то неприятным запахом. 26.11.2012 20:24:50, светланасемимама/

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения