Бывает так, что принимая ребенка в семью, мы идем на конфликт с близкими. С мужем, с мамой, с детьми. Вроде действуем во благо ребенка, но при этом "перешагиваем" через значимых для нас людей, или "прогибаем" их под себя.
Как считаете, имеем ли мы моральное право во имя ребенка (который к тому же пока чужой для нас) идти на разрыв с близкими?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Опрос - отношения с родственниками
14.11.2012 20:00:44, шушушу174 комментария
Вчера были на дне рождения у родственника... Некоторые родственники, которые еще не знакомы с дочкой... ПЕРЕДАВАЛИ ЕЙ приветы, шоколадки, приглашения в гости и т.п. Одна родственница утвердительно сказала: "Ну они ведь с моей дочерью сестры же!" (к слову - четвероюродные). Так что не только близкие родственники (любимый человек, родители) принимают дочу как члена семьи, но и более далекие считают ее УЖЕ своей.
18.11.2012 22:42:38, GreenHope
Если почитать обычные форумы, ну такие, "зажисть", там каждая третья темка про эти самые конфликты.
"Родители больше любят младшего брата", "Сестра тунеядка 25 лет, а я старшая-успешная, должна платить за ее хотелки - так сказал отец!","Свекры внучке от сестры моего мужа дарят подарки на 1000 долларов, а нашему за 3 рубля", "Мать выжила меня с мужем из квартиры", "Хотим с мужем втрого, мои и его родители категорически против", "Я мать одиночка, беремена вторым ребенком, моя мама, которая живет в другом городе, обещала, если я рожу, приехать с опекой и отобрать у меня старшую дочь" - по 20 штук в неделю, каждый день несколько таких тем.
Да, много людей со сложными отношениями с родней.
Да, родня - это данность, а не сознательный выбор, поэтому душевная гармония в родственых отношениях либо везение, либо результат чьей-то кропотливой постоянной работы буфером.
Иногда даже не замечаемой нами, допустим, я многое узнала про отношения в старших поколениях дедушка-бабушка и мать-отец после их смерти, от дальней родни и старых друзей.
Да, муж, посылаывший меня на аборт и мать, пытавшаяся забрать себе, скажем, старшего внука "чтобы у него было нормальное детство", без всякой тематичности ушли бы нехорошим маршрутом.
Но, конечно, лишь после того, как я бы убедилась, что другие способы разрулить ситуацию не работают.
Да, мне повезло, кому-то нет.
Характер, возраст, упертость наших родных иногда рушат все, причем остаешься стоять в горьком недоумении - а в чем причина?
И иногда поделать ничего нельзя, кроме как оградить себя от этого.
Это беда, да.
Только усыновление - маленькая доля в таких конфликтах. 17.11.2012 16:41:13, ПятиМамка
Людей, ктр не поддерживают меня в моих начинаниях, я перестаю считать "близкими".
И нет никаких разрывов "ради ребенка", ребенка Я хочу, СЕБЕ, все разрывы - РАДИ СЕБЯ. 16.11.2012 12:18:43, xxxc
И нет никаких разрывов "ради ребенка", ребенка Я хочу, СЕБЕ, все разрывы - РАДИ СЕБЯ. 16.11.2012 12:18:43, xxxc
Все таки лишний раз убеждаюсь, читая эту тему, что правильно писала Пангея - что тут мы все в той или иной степени подраненые - нездоровыми отношениями с родителями, мужьями, смертями детей. Потому что читать, что родители пошли вон вместе со своими тараканами, дети - ваще в сад, не их собачье дело, а мужья, как карты в колоде - сменить на другого или на фиг они сдались вообще, мне лично жутко. Какую матрицу нормальной семьи мы можем в таком случае показать принимаемым детям. значит, совершенно нормально, что они брошены своими папами и мамами, не имеют семьи. Если приемные родители считают правильным плевать на семейные узы.
16.11.2012 04:37:24, silverheartcats
Ну, вообще мировая статистика гласит:) что да, люди сами пережившие травмы, чаще и охотнее берут приемных детей, успешнее их реабилитируют и реже возвращают. Человеку с "матрицей нормальной семьи" обычно хватает своих.
16.11.2012 07:57:58, яся 76
Имеем.Потому что они давно уже не близкие. А может, и никогда не были близкими.
15.11.2012 19:56:36, Somnevayushayasya
Моя мама всегда поддерживала нас с мужем в отношении приемных детей, она наш первый помощник и соратник в этом непростом деле уже больше 20 лет. Мне кажется, она даже в глубине души не делит внучек на приемных и кровных.
Родители мужа застали только старшую,относились к ней хорошо, но кровного внука от второго сына любили больше.
Как можно пойти на разрыв с мужем ради приемного ребенка, мне не очень понятно, если только не допускать мысль, что не больно-то этот муж и нужен. И если бы мои большие, но еще несовершеннолетние дети были категорически против новичка в семье, я бы не стала брать приемного ребенка. Но у нас такая ситуация никогда не возникала. 15.11.2012 16:39:36, atusik31
Родители мужа застали только старшую,относились к ней хорошо, но кровного внука от второго сына любили больше.
Как можно пойти на разрыв с мужем ради приемного ребенка, мне не очень понятно, если только не допускать мысль, что не больно-то этот муж и нужен. И если бы мои большие, но еще несовершеннолетние дети были категорически против новичка в семье, я бы не стала брать приемного ребенка. Но у нас такая ситуация никогда не возникала. 15.11.2012 16:39:36, atusik31
Мне, наверно, повезло. Во-первых, к моменту появления детей, мои родственники уже привыкли, что я все-равно сделаю по своему. Во-вторых они привыкли, что "по-своему" может быть весьма экстраординарным. А в третьих мама меня просто безусловно любит, - поэтому приняла и это мое решение. Хотя сначала,конечно, очень отговаривала, да и сейчас считает, усыновление не правильным решением. Но с мальчишками мне помогает, хотя стараюсь и не напрягать особо, - все-таки в возрасте уже хочется покоя, а тут целая банда)))
15.11.2012 12:28:53, Рыбачка Соня
С мамой и братьями-сестрами разногласий на эту тему не было, более того, именно мама угрызала меня на дочек.
С мужем история получилась витиеватой. Мы разводились 7 лет (был студенческий брак, в качестве родителя приемного ребенка он себя не видел, я же других вариантов не рассматривала). Я развелась, вернулась, усыновила чад... А он, случайно узнав, что их у меня трое, супротив планировавшегося одного, приехал помогать, как оказалось, с переездом (был общий семейный хохот, т.к. помощник был в РФ один раз и толком даже языка не знает). Такой получился странный развод (его родственники все еще удивляются, но детей тоже приняли):))) 15.11.2012 11:50:43, Veilchen
С мужем история получилась витиеватой. Мы разводились 7 лет (был студенческий брак, в качестве родителя приемного ребенка он себя не видел, я же других вариантов не рассматривала). Я развелась, вернулась, усыновила чад... А он, случайно узнав, что их у меня трое, супротив планировавшегося одного, приехал помогать, как оказалось, с переездом (был общий семейный хохот, т.к. помощник был в РФ один раз и толком даже языка не знает). Такой получился странный развод (его родственники все еще удивляются, но детей тоже приняли):))) 15.11.2012 11:50:43, Veilchen
? Ну, если только в возможности лечить двоих чад и работать, а не носиться, как ошалелый терьер, в поисках клиник, денег и лекарств... Да, в моем случае, это очень много.
16.11.2012 13:53:09, Veilchen
Моя мама была категорически против, устраивала мне истерики, со слезами, угрозами. Слава Богу, мы живем не так близко, в разных городах. Ей понадобилось 5 мес. чтобы принять наше с мужем решение. Ребенка пока еще нет. Она стала интересоваться нашими делами, стала смотреть передачи про деток. Все меняется.
15.11.2012 09:59:25, Ланус
Лишний раз убеждаюсь, что не все в порядке "в датском королевстве".
Принять чужого ребенка-запросто.
Перешагнуть через мать родную-запросто.
Ну и какие же вы приемные родители и что вы хотите дать приемным детям.
Перешагивать через людей они и в детском доме научатся.Или вы этому научите в более утонченной форме?
Ах-ха-ха какие мы хорошие педагоги? 15.11.2012 09:27:05, Психотерапевты плачут
Себя калечить и ломать в угоду близким тоже нельзя, чо делать-то?)))
Мож договоримся, я принимаю решение и отвечаю за него, а вы принимаете мое решение в отношении моей же собственной судьбы и уважаете его...))) 16.11.2012 11:25:11, ЖенаПолковника
А если они не хотят принимать и уважать мое решение, тогда как? Об этом был главный вопрос...
17.11.2012 11:34:19, ЖенаПолковника
И все-таки делаем на первом месте, а объяснить на втором...)))
И это правильно, однако... 17.11.2012 18:49:48, ЖенаПолковника
И я под своим ником напишу, что принятие ребенка в семью - процесс, который должен быть согласован с родственниками. Нельзя переступать через родителей и супругов! Тогда не будет тем для рассуждения о том, что же с ребенком делать, если попаду в больницу/уеду в командировку/уволят с работы/умру. Родственники будут помогать, т.к. решение было общим!
И таки да, я считаю, что перешагивать через собственных родителей, мужей разрывать с ними отношения ради приемного ребенка вне светских и Божьих заповедей. 16.11.2012 10:55:35, ketspb
Кать, а если муж упорно хочет занимать место любименького сыночка и по этой причине не даст женщине реализоваться в роли матери. Из эгоистичных побуждений...
Вам повезло, ваш муж "взрослый", с ним можно договариваться...не у всех такие...инфантильных очень много... 16.11.2012 11:27:42, ЖенаПолковника
Я не понимаю, а зачем связывать с таким "сыночком" свою жизнь? Откуда такой инфантильный рядом возьмется, если он не нужен?
И еще, исходя из моей частной статистике по знакомым с конфе, у многих именно такие спокойные, немного инфантильные мужья- прекрасно принимают в семью приемного ребенка. И еще, будете смеяться, но 5 лет назад, психолог ШПР, после беседы сказала, что у меня муж тоже- инфантильный))) И типа зачем мне с инфантильным старшим и инфантильным мужем нужна еще проблема в виде травмированного ре? А теперь мой "инфантильный"- лучший отец, которого я могла только пожелать. И уроки учит, и в школу на разборки ходит, и дома сыном занимается. 16.11.2012 11:34:10, ketspb
Ну один инфантильный подумает, пусть будет ребеночек, лишь бы "мамочка" была довольна, а другой будет яростно ревновать и бороться за свое место под солнцем. Мой из вторых. К тому же ещё и решения принимать не умеет жизненно важные. Сквозь все это пробиться мне понадобилось семь лет. Я через него не шагала, просто в один момент желание иметь дочь стало настолько всеобъемлющим (где-то через год после смерти дочки), что я ушла в глубокий депрес из которого он меня вытащить не мог, и я четко высказалась, с тобой или без тебя...
И о чудо, он сразу стал со мной, а что он полюбит дочку я и не сомневалась, его тоска по ребенку была не меньше моей, к тому же справлялся он с ней гораздо хуже, не вылезал с кладбища.
От Соники кайфует, орет чтобы я убрала все фото из инета и не общалась больше по теме, а то сглазют, вычислют и отберут сокровище...))) 16.11.2012 11:49:50, ЖенаПолковника
)))) Нашли инфантильного))) Я имею в виду вашего мужа)))) Сижу и улыбаюсь)))
А касательно фото, да, я вашего мужа хорошо понимаю, и хочется выставить фото и хвастаться ежечасно и страшно. 16.11.2012 11:53:37, ketspb
Я пока не могу заставить себя запаролить, не весь мир ещё знает о моей красоте...)))
16.11.2012 12:00:22, ЖенаПолковника
Это называется "не перешагнуть через мать", а это называется - отделение. Отделение от родителей. Иногда это болезненный процесс. Но без этого процесса наш ребенок будет проживать нашу жизнь, а не свою.
Так что в "королевстве" как раз всё нормально. Взрослые люди хотят прожить СВОЮ жизнь. И это правильно. 15.11.2012 12:00:52, елена волк
Принять чужого ребенка-запросто.
Перешагнуть через мать родную-запросто.
Ну и какие же вы приемные родители и что вы хотите дать приемным детям.
Перешагивать через людей они и в детском доме научатся.Или вы этому научите в более утонченной форме?
Ах-ха-ха какие мы хорошие педагоги? 15.11.2012 09:27:05, Психотерапевты плачут
А я под своим ником пишу абсолютно то же самое. нельзя давить близких и родных людей. проще простого порвать все отношения и наплевать на чужие боли и обиды. и стать перекати-поле без корней. так чем мы тогда отличмся от био, выкинувших своих младенцев на помойку или забывших их на недельку одних в каморке.
16.11.2012 05:35:26, silverheartcats
Мож договоримся, я принимаю решение и отвечаю за него, а вы принимаете мое решение в отношении моей же собственной судьбы и уважаете его...))) 16.11.2012 11:25:11, ЖенаПолковника
вот, и я об этом же писала!!!!!о личной ответственности за принятые решения!!!и личном выборе СВОЕГО пути в СВОЕЙ жизни.
18.11.2012 22:15:26, Tanishka
о том и пишу, что договариваться надо, а не стряхивать близких, как пыль пройденных дорог.
17.11.2012 06:53:08, silverheartcats
Я всегда договариваюсь. Если меня не поймут сразу, то буду заниматься этим, пока не поймут и не станут моими соратниками. Мы с мужем несколько раз резко меняли свою жизнь. И всегда могли объяснить родителям, что и для чего мы делаем.
17.11.2012 15:48:41, silverheartcats
И это правильно, однако... 17.11.2012 18:49:48, ЖенаПолковника
И таки да, я считаю, что перешагивать через собственных родителей, мужей разрывать с ними отношения ради приемного ребенка вне светских и Божьих заповедей. 16.11.2012 10:55:35, ketspb
а есди родители имеют возможным перешагивать через тебя? ну это так к слову) не меряйте всех единым аршином, жизнь слишком многогранна!
18.11.2012 22:18:58, Tanishka
Вам повезло, ваш муж "взрослый", с ним можно договариваться...не у всех такие...инфантильных очень много... 16.11.2012 11:27:42, ЖенаПолковника
И еще, исходя из моей частной статистике по знакомым с конфе, у многих именно такие спокойные, немного инфантильные мужья- прекрасно принимают в семью приемного ребенка. И еще, будете смеяться, но 5 лет назад, психолог ШПР, после беседы сказала, что у меня муж тоже- инфантильный))) И типа зачем мне с инфантильным старшим и инфантильным мужем нужна еще проблема в виде травмированного ре? А теперь мой "инфантильный"- лучший отец, которого я могла только пожелать. И уроки учит, и в школу на разборки ходит, и дома сыном занимается. 16.11.2012 11:34:10, ketspb
И о чудо, он сразу стал со мной, а что он полюбит дочку я и не сомневалась, его тоска по ребенку была не меньше моей, к тому же справлялся он с ней гораздо хуже, не вылезал с кладбища.
От Соники кайфует, орет чтобы я убрала все фото из инета и не общалась больше по теме, а то сглазют, вычислют и отберут сокровище...))) 16.11.2012 11:49:50, ЖенаПолковника
Знаете, инфантильнось и нежелание быть в каждой бочке затычкой не одно и то же. Я дома именно такой инфантил, потому что в другом месте выкладываюсь.
16.11.2012 12:53:26, OlgaStPb
А касательно фото, да, я вашего мужа хорошо понимаю, и хочется выставить фото и хвастаться ежечасно и страшно. 16.11.2012 11:53:37, ketspb
Так что в "королевстве" как раз всё нормально. Взрослые люди хотят прожить СВОЮ жизнь. И это правильно. 15.11.2012 12:00:52, елена волк
извините, перешагнуть через родную мать - это забить на нее и бросить в тяжелой жизненной ситуации. Все остальное называется жить своей жизнью
15.11.2012 11:54:25, химчанка
+100 Это называется повзрослеть наконец и перестать спрашивать родителей, "Как мне жить?"
15.11.2012 14:14:18, Lussi01
Что значит "перешагнуть" через свою мать, приняв чужого ребенка? У каждого взрослого есть право на собственную жизнь и решения. У нас укоренилось в традиции гиперопека до старости и норма лезть в жизнь взрослых детей. Знаете, напоминает на визит к врачу мамы с 50-летним сыном "доктор, у нас болит".
Лично знаю не одну внешне абсолютно "нормальную" семью, в которых родители умудрились искалечить детство своим детям и продолжают свои манипуляциями уже с ними взрослыми 40-летними. И небезуспешно, кстати. Для меня чудовищно, что в основном это касается матерей(( 15.11.2012 10:49:47, ззззз
Лично знаю не одну внешне абсолютно "нормальную" семью, в которых родители умудрились искалечить детство своим детям и продолжают свои манипуляциями уже с ними взрослыми 40-летними. И небезуспешно, кстати. Для меня чудовищно, что в основном это касается матерей(( 15.11.2012 10:49:47, ззззз
Помните как в сказках: Матушка, батюшка, пойду со Змеем воевать.
Не ходи, погубит он тебя. Всё равно пойду. Ну, ладно, иди, вот тебе наше родительское благословение.
А у нас что наблюдается: Мам, я в армию пойду. Только через мой труп.
Мам, мы с супругом ждём третьего ребёнка. Идиоты, бегите аборт делать пока не поздно.
Мам, мы решили взять приёмного ребёнка.......... А в ответ поток гадостей , а потом тишина и игнор.Есть в этом что то не правильное.
Если что, то я не про свою мамочку:)) 15.11.2012 10:46:11, О-к-с-а-н-а
Не ходи, погубит он тебя. Всё равно пойду. Ну, ладно, иди, вот тебе наше родительское благословение.
А у нас что наблюдается: Мам, я в армию пойду. Только через мой труп.
Мам, мы с супругом ждём третьего ребёнка. Идиоты, бегите аборт делать пока не поздно.
Мам, мы решили взять приёмного ребёнка.......... А в ответ поток гадостей , а потом тишина и игнор.Есть в этом что то не правильное.
Если что, то я не про свою мамочку:)) 15.11.2012 10:46:11, О-к-с-а-н-а
По-моему действовать во благо чужого ребенка и во вред своей собственной семье-это дикость. Но тут каждый сходит с ума по своему,сейчас больных людей очень много,жизнь тяжелая. Про такие случаи можно сказать-"зато не пьет,не колется,с крыши не прыгает".Уже хорошо.В конце концов-на чужих детей аллергии не бывает,так что терпимо.Хуже когда та вот котенка заводят,а у детей потом астма.
15.11.2012 09:13:42, Ямамба
Считаю, что каждый должен считать так, как приемлемо лично для него. Если бы мои родители были настолько против приемных детей, мне это бы просто в голову никогда не пришло, я выросла под очень сильным влиянием семейных традиций, для меня норма то же, что и для них.
15.11.2012 08:32:14, яся 76
Жалко вас всех. Не могу представить, что я перешагну через маму, например. Или через родных детей. Поэтому кстати и отказалась от идеи усыновления до тех пор пока не вырастут кровные.
15.11.2012 08:27:30, masha__usa
<мы идем на конфликт с близкими>
Не было такого. У нас полная гармония, а уж в таких вопросах тем более. Предложение взять приемного ребенка прозвучала от мужа. Я его поддержала в этом вопросе. Т.е. он не шел в конфликт со мной и не привел домой ребенка, против моей воли.
Моя мама (других уже нет в живых) поддержала нас, когда мы ей сказали о нашем решении.
Есть вещи, в вопросах которых нельзя "перешагивать" через мужа/жену, если Вы конечно считаете себя одной семьей и для Вас не пустые слова такие как "уважение" личности партнера с кем Вы живете и решаете важные вопросы совместной жизни.
Если игнорируете мужа в таких вопросах и идете против него на конфликт, то стоит задуматься семья вы или каждый живет отдельно своей жизнью под одной крышей как в коммуналке.
Наши родители и дети к вопросу количества детей в семье решающего голоса не имеют. Поэтому это с ними не обсуждается, а им сообщают о принятом решении и готовят их морально. 15.11.2012 07:59:41, Lussi01
Не было такого. У нас полная гармония, а уж в таких вопросах тем более. Предложение взять приемного ребенка прозвучала от мужа. Я его поддержала в этом вопросе. Т.е. он не шел в конфликт со мной и не привел домой ребенка, против моей воли.
Моя мама (других уже нет в живых) поддержала нас, когда мы ей сказали о нашем решении.
Есть вещи, в вопросах которых нельзя "перешагивать" через мужа/жену, если Вы конечно считаете себя одной семьей и для Вас не пустые слова такие как "уважение" личности партнера с кем Вы живете и решаете важные вопросы совместной жизни.
Если игнорируете мужа в таких вопросах и идете против него на конфликт, то стоит задуматься семья вы или каждый живет отдельно своей жизнью под одной крышей как в коммуналке.
Наши родители и дети к вопросу количества детей в семье решающего голоса не имеют. Поэтому это с ними не обсуждается, а им сообщают о принятом решении и готовят их морально. 15.11.2012 07:59:41, Lussi01
ну против родителей идти - это святое право и обязанность детей :) Заниматься по жизни тем, чем хочется, а не о чем папа с мамой мечтали, жить с тем, с кем хочется, а не кого папа с мамой указали, молится тому богу, в которого веришь, а не который родители навязали, заводить столько детей, сколько считаешь правильным, а не столько, сколько считают правильным родители, и заводить детей тех способом, которыйтебе нравится. Это нормально, это жизнь.
Если приходится против мужа... Ну так если вы настолкьо разыне люди, так может не стоит этого человека в мужьях держать?
Если против детей. А это вообще не их дело, а дело родителей. 15.11.2012 06:07:58, химчанка
Очень безапеляционно, но соглашусь практически со всем...)))
Правда мужа лучше переломить на свою сторону... 16.11.2012 11:51:22, ЖенаПолковника
Почему швыряется? Правильно написано. Например, моя старшая была КАТЕГОРИЧЕСКИ против еще одного нашего ребенка(оба кровные) - не хотела и не хочет. И что мне, не рожать прикажете? И мама моя считает, что "в наше время и один - роскошь", а уж на фига я "понарожала" да еще и с таким мужем(не помогает по ее мнению)... Ну и про мужа сюда же - мама, мягко скажем, не довольна моим выбором:) И ничего все живем как-то. Муж к маме моей не ездит особенно, у меня с мамой хорошие отношения, дети наши между собой более менее ладят.
15.11.2012 08:57:59, kikimora
Ольга, у нас на конференции единицы могут сразу понять о чем это. Смысл писать по английски?
Есть достойные переводы песни Джо Кокера "Сын своего отца":
Сердце сильнее разума,
Да, я сын своего отца,
Я живу так,
Как мой отец
Если бы он мне сказал, что однажды
Кто-то завладеет моим сердцем,
Поверил бы я? Да ни за что,
Я решил, что никогда не паду так
Но скажи мне, почему
Каждый раз, когда я пытаюсь с тобой попрощаться,
Я не могу тебя отпустить,
В глубине сердца я знаю, я хочу остаться,
Я это и пытаюсь сказать
Сердце преобладает над разумом.
Да, я сын своего отца,
Я склонен что-либо делать так,
Как сделал бы мой отец
Я здесь с тобой,
И я знаю, это правда,
Несмотря на все чувства,
Через которые ты заставляешь меня пройти,
Я пытаюсь уйти,
Но что-то заставляет меня остаться
Сердце сильнее разума,
Да, я сын своего отца
Я живу своей жизнью,
Прямо как мой отец
Но скажи мне, почему
Каждый раз, когда я пытаюсь с тобой попрощаться,
Я не могу тебя отпустить,
В глубине сердца я знаю, я хочу остаться
И никогда не уходить
Сердце сильнее разума,
Да, я сын своего отца,
Я живу своей жизнью,
Прямо как мой отец
Если бы он мне сказал, что однажды
Кто-то завладеет моим сердцем,
Поверил бы я? Да ни за что,
Я решил, что никогда не паду так
Сердце преобладает над разумом.
Да, я сын своего отца,
Я склонен что-либо делать так,
Как сделал бы мой отец
Сердце сильнее разума,
Да, я сын своего отца 15.11.2012 11:29:05, ketspb
Зато - понятно о чем речь. Если напишете свой- уберу "некрасивость". У нас английский не является вторым государственным и большинство его таки не знают. У нас на конференции есть участники из разных концов РФ, для некоторых русский- не родной, есть -иностранные участники, которые никогда в России не жили. Если каждый будет писать на своем любимом языке- никакого диалога и понимания не будет, имхо.
15.11.2012 13:18:12, ketspb
Ага, нам экономически невыгодно жить с семьёй дочери. Зато очень счастливо.
Банально, но денежная составляющая не единственное условие благополучия. 15.11.2012 16:09:41, Corgik
Ну не знаю. Я жила с бабушкой последние её 8 лет жизни (вернее, она жила с нами) и очень её любила. Горевала, когда она умерла. А вот с мамой так не будет, тут чувство долга выйдет на первый план. Отношения со стариками зависят от степени душевной близости, само собой. И она бывает, это не миф.
15.11.2012 16:13:19, Corgik
Если приходится против мужа... Ну так если вы настолкьо разыне люди, так может не стоит этого человека в мужьях держать?
Если против детей. А это вообще не их дело, а дело родителей. 15.11.2012 06:07:58, химчанка
Правда мужа лучше переломить на свою сторону... 16.11.2012 11:51:22, ЖенаПолковника
А вот что делать тем, которым не пришлось с родителями воевать? Занимайся чем больше нравится, живи с тем, кого любишь, верь хоть в черта, хоть в снежного человека. Так и проживешь всю жизнь, не кинув протест родителям().
15.11.2012 15:31:38, Маргаритка
Даже если и так, она, депривация эта, сама по себе, без участия (активного не участия) близких не появляется...
16.11.2012 13:43:16, Veilchen
очень легко. Я вообще не понимаю ни ценности родственных связей, ни ценности друзей. Есть огрмоный мир, огромное количество людей, зачем себя ограничивать малым кругом?
15.11.2012 11:43:56, химчанка
Правильно написано - для ИЛИ подростка 15 лет, ИЛИ дочери альтернативно одаренных родителей. Для взрослого ребенка нормальных родителей правильно, имхо, вот так -
Heart over mind, yes I'm
My father's son
I live my life, just like
My father's done
If he'd told me, one day
That somebody'd have my heart in chains
Would I believe it, no way
Made up my mind I'd never fall that way
But tell me why
Everytime I try, to tell you it's goodbye
I can't seem to let go
In my heart I know I want to stay
What I'm trying to say
Heart over mind
Yes I'm my father's son
Yes I'm inclined to do
As my fathers done
Here I am with you
And I know that it's true
Despite all the feelings
Your putting me through
I try to alk away, something makes me stay
Heart over mind, yes I'm
My father's son
I live my life, just like
My father's done
But tell me why
Everytime I try, to tell you it's goodbye
I can't seem to let go
In my heart, I know I want to stay, never run away
My father's son
I live my life, as my father's done
If he'd told me, one day
That somebody would have my heart in
Chains would I believe it, no way
Made up my mind, I'd never fall that way
But it's heart over mind, yes I'm my father's son 15.11.2012 09:24:31, OlgaStPb
Heart over mind, yes I'm
My father's son
I live my life, just like
My father's done
If he'd told me, one day
That somebody'd have my heart in chains
Would I believe it, no way
Made up my mind I'd never fall that way
But tell me why
Everytime I try, to tell you it's goodbye
I can't seem to let go
In my heart I know I want to stay
What I'm trying to say
Heart over mind
Yes I'm my father's son
Yes I'm inclined to do
As my fathers done
Here I am with you
And I know that it's true
Despite all the feelings
Your putting me through
I try to alk away, something makes me stay
Heart over mind, yes I'm
My father's son
I live my life, just like
My father's done
But tell me why
Everytime I try, to tell you it's goodbye
I can't seem to let go
In my heart, I know I want to stay, never run away
My father's son
I live my life, as my father's done
If he'd told me, one day
That somebody would have my heart in
Chains would I believe it, no way
Made up my mind, I'd never fall that way
But it's heart over mind, yes I'm my father's son 15.11.2012 09:24:31, OlgaStPb
Есть достойные переводы песни Джо Кокера "Сын своего отца":
Сердце сильнее разума,
Да, я сын своего отца,
Я живу так,
Как мой отец
Если бы он мне сказал, что однажды
Кто-то завладеет моим сердцем,
Поверил бы я? Да ни за что,
Я решил, что никогда не паду так
Но скажи мне, почему
Каждый раз, когда я пытаюсь с тобой попрощаться,
Я не могу тебя отпустить,
В глубине сердца я знаю, я хочу остаться,
Я это и пытаюсь сказать
Сердце преобладает над разумом.
Да, я сын своего отца,
Я склонен что-либо делать так,
Как сделал бы мой отец
Я здесь с тобой,
И я знаю, это правда,
Несмотря на все чувства,
Через которые ты заставляешь меня пройти,
Я пытаюсь уйти,
Но что-то заставляет меня остаться
Сердце сильнее разума,
Да, я сын своего отца
Я живу своей жизнью,
Прямо как мой отец
Но скажи мне, почему
Каждый раз, когда я пытаюсь с тобой попрощаться,
Я не могу тебя отпустить,
В глубине сердца я знаю, я хочу остаться
И никогда не уходить
Сердце сильнее разума,
Да, я сын своего отца,
Я живу своей жизнью,
Прямо как мой отец
Если бы он мне сказал, что однажды
Кто-то завладеет моим сердцем,
Поверил бы я? Да ни за что,
Я решил, что никогда не паду так
Сердце преобладает над разумом.
Да, я сын своего отца,
Я склонен что-либо делать так,
Как сделал бы мой отец
Сердце сильнее разума,
Да, я сын своего отца 15.11.2012 11:29:05, ketspb
Катя,спасибо тебе за перевод.Вот тоже вчера подумала-смысл писать на английском если многие в нем ни бум-бум?
16.11.2012 10:31:07, НИБР
Да нет, Вы правы насчет языка, я тиснула на английском просто по привычке и не со зла :-))
15.11.2012 14:09:18, OlgaStPb
бгг, невротические привязанности - это очень миленько. Только саморазрушающе.
15.11.2012 11:45:07, химчанка
Верно, способность любить кого-то лет этак 50 ( = невротическая привязанность, потому что естественные биологические нужды, поддерживаемые гормонами, 50-летней любви не требуют, там сроки короче - зачал - бай-бай, родил и дорастил до самостоятельности - бай-бай) наследственная семейная болезнь. Если у мамы и папы оно было, с 90% вероятности и тебе передали, а если не было, то нафига козе баян.
15.11.2012 12:39:28, OlgaStPb
когда есть настоящая любовь, голова с сердем в согласии. А когда голова говорит одно, а сердце другое - это уже фигня нездоровая. Лично я всегда слушаю голову. Оно надежней как-то.
15.11.2012 13:08:41, химчанка
Да? В наши самодостаточные времена голова подсказывает, что экономически выгоднее жить одному. Причем не только мужикам, но и многим дамам. Америкосы посчитали и стоимость взращивания детей (и регулярно публикуют), и расходы эти больше, чем абсолютное большинство успевает скопить на retirement. В этом отношении наиболее рациональны заднеприводные граждане. Старики вообще чистые убытки, особенно если плохонькие наследодатели.
15.11.2012 14:27:28, OlgaStPb
Банально, но денежная составляющая не единственное условие благополучия. 15.11.2012 16:09:41, Corgik
конечно,дети - это чистые затраты. Хобби такое, которое тянет на себя массу времени и денег. Не более того. А забота о стариках к любви имеет крайне посредственное отношение. Тут включается такое понятие как ответственность и "Масяня, есть такое слово - надо".
15.11.2012 15:17:31, химчанка
у нас в семье очень короткие продолжительности жизни. Мне,если честно, даже о пенсии задумываться смысла особого нет :)
15.11.2012 16:37:28, химчанка
Поверьте, когда смертельная болезнь настигает близкого человека в возрасте хорошо за 70, это точно так же больно, как если бы ему было 40.
15.11.2012 18:29:01, OlgaStPb
знаете, смертельная болезнь это неприятно, но это далеко не самое страшное, что может случится с близким тебе человеком.
16.11.2012 09:14:26, химчанка
То бишь самое страшное, видимо, сторчаться или просто так, по велению души, оскотиниться? С моими взрослыми близкими это может произойти только вследствие душевной болезни или нейротравмы, меня и в юности не тянуло, а теперь тем более не тянет к г-кам. А что вырастет из ре, будем посмотреть ...
16.11.2012 12:04:34, OlgaStPb
о нет. Но я рада, что ваши представления о страшном находятся в этом диапазоне :) значит жизнь у вас была без особых потрясений.
16.11.2012 13:10:55, химчанка
Если Ваши представления о страшном находятся в диапазоне войны, мирного Судана или мирной же цапковщины отечественного образца, то я искренне сочувствую Вам и эгоистично рада за себя. А ну его нафиг, извините.
А так ... судить, что легче, насильственная, но быстрая смерть или естественная, но медленная и мучительная ... мужеством тов. Сухова или Gulya_S я не обладаю.
Но тут у нас, слава богу, все больше чудесатые родители, мужчины и соседи, не пережитые драмы взросления и пр. 16.11.2012 13:33:52, OlgaStPb
А так ... судить, что легче, насильственная, но быстрая смерть или естественная, но медленная и мучительная ... мужеством тов. Сухова или Gulya_S я не обладаю.
Но тут у нас, слава богу, все больше чудесатые родители, мужчины и соседи, не пережитые драмы взросления и пр. 16.11.2012 13:33:52, OlgaStPb
знаете, я выросла в городе, где была "цапковщина". Поверьте, это было страшно. И это ни фига ни разу не фантастика, как вы себя убеждаете.
16.11.2012 14:20:40, химчанка
Больше того, это ни разу не фантастика в большинстве маленьких провинциальных городков. На моей малой родине сейчас живут точно так же, как и двадцать лет назад.
19.11.2012 10:28:35, яся 76
Когда все сферы жизни в некоторой местности контролируются уголовниками, которые "тут власть", а власть государственная состоит у них на содержании. Явление не новое, но фамилие фигуранта громкого дела оказалось удобнопроизносимым, и термин прижился.
16.11.2012 21:13:36, OlgaStPb
Вот совершенно искренне считаю, что без такого общего развития лучше бы всем нам обойтись
17.11.2012 00:43:25, OlgaStPb
я вот побоялась. а то окажется опять какой-нибудь ужас, как с крокодилом.
16.11.2012 19:46:32, все впереди
И что? А за 60 лет до Вашего рождения в получасе ходьбы от Невского цвела и пахла, к примеру, Вяземская лавра, по сравнению с которыми Ваши родные пенаты институт благородных девиц. "Фантастика" была когда граждане железного занавеса подобные гадючники в считанные годы зачистили, но, увы, быстро растратили запал, кое-что осталось на развод, не именно на Дальнем Востоке, а в Западной Сибири имела удовольствие нюхать. А когда пришли граждане мира и невидимой рукой рынка гадючники обратно расплодили в промышленных масштабах, это не "фантастика" называется, а иначе.
Впрочем, я по бузинессу немного знакома с тамошней авиастроительной лавочкой. По Вашим впечатлениям судя, тех мужиков туда с Тау Кита импортировали, т.к. выглядят нормальными и непуганными вполне. 16.11.2012 15:34:27, OlgaStPb
Впрочем, я по бузинессу немного знакома с тамошней авиастроительной лавочкой. По Вашим впечатлениям судя, тех мужиков туда с Тау Кита импортировали, т.к. выглядят нормальными и непуганными вполне. 16.11.2012 15:34:27, OlgaStPb
Вот знаете, а для здоровой семьи любовь к родителям и детям это нормально.
15.11.2012 15:53:51, silverheartcats
мне больше нравится понятие ответственность. А то любовь она то нечаянно нагрянет, то схлынет...
15.11.2012 16:07:28, химчанка
Ответственность - она за родительские финансы и логистику. Проплатить, организовать, отвезти-привезти, обеспечить. Но старикам этого мало, им бы поговорить, увидеть, порадоваться, поплакать, ощутить себя авторитетным, уважаемым, передать опыт, так сказать. В смысле, это обыкновенным старикам обыкновенно нужно, есть, конечно, и киборги среди людей. А когда целое семейство из киборгов состоит, то всем хорошо и удобно, why not.
15.11.2012 18:20:27, OlgaStPb
передать опыт? Какой? :) Вот серьезно, какой опыт может страшее поколения передать малдшему, особенно в условиях современного мира?
16.11.2012 07:15:50, химчанка
Уууууу, как все запущено :-)) Из факта, что им (допустим) фактически НЕЧЕГО передавать, не следует, что сформированная с рождения цивилизации ПОТРЕБНОСТЬ передавать куда-то исчезла. И это не свойство старости единой - большинство людей хочет выглядеть в глазах окружающих чуть умнее, красивее, успешнее, незаменимее, чем они есть на самом деле, и большинство людей рубят окружающим правду-матку только проводя профессиональный отбор и разбирая профессиональные же полеты, да и то в большинстве случаев при сугубо отрицательном решении дают возможность объективно оцененному персонажу сохранить лицо. Это такая азбука человеческих отношений, что как-то даже странно о ней упоминать.
16.11.2012 11:55:32, OlgaStPb
видите ли, между нами принципиальная разница. Вы ограничиваете себя только своей семьей, а я - всем миром. Вы - человек своей семьи, а я - человек мира. Вот и все. Вы боитесь мира, он вам кажется бюольшим и враждебным и вы от него прячетесь.
16.11.2012 12:11:55, химчанка
Окститесь. Я не отказываюсь от мира. Это вы отказываетесь от семьи. Если у вас не сложились здоровые отношения с близкими, это освершенно не значит, что это норма.
16.11.2012 13:59:16, silverheartcats
у меня прекраснейшие отношения с семьей, с чего вы взяли, что они у меня несложшиеся?
16.11.2012 14:16:58, химчанка
Ну просто ужасть как боюсь :-))
А мне эти истории о тиранических родителях, никчемных мужьях, прекрасных подростковых подвигах в устах совсем не молодых женщин напоминают признания "килдалтов" на 4-м десятке (по принципу, что все хорошо во-время). 16.11.2012 13:05:20, OlgaStPb
А мне эти истории о тиранических родителях, никчемных мужьях, прекрасных подростковых подвигах в устах совсем не молодых женщин напоминают признания "килдалтов" на 4-м десятке (по принципу, что все хорошо во-время). 16.11.2012 13:05:20, OlgaStPb
ну я вижу кучу покалеченных людей вокруг. Просто потому, что лони делали, как маменька велела. И это - страшно.
16.11.2012 14:19:33, химчанка
Ну так люди со схожим бэкграундом тянутся друг к другу, извините. Если я Вам скажу, что из нашей вузовской компании друзей за 20 лет никто не развелся даже, и, похоже, все всерьез собрались дожить до золотых свадеб, Вы ж мне не поверите, правда?
16.11.2012 15:54:47, OlgaStPb
Для меня, в принципе, такая постановка вопроса - ужас! Если человек готов ради постороннего прогибать близких или перешагивать через них, то этот человек эгоист и не нужны ему ни близкие, ни приемные. Что он может дать приемному, если сам свою семью не ценит?
15.11.2012 04:08:24, silverheartcats
Ключевое слово "близкие". Это когда все были очень дружны, а кто-то прет со своей идеей напролом. Так у большинства ( кто не согласовывал)- другая ситуация. Я вижу маму несколько раз в год, никакие чувства и дела с ней не обсуждаю, тк сразу следует негативная и хамская по сути реакция. Причем тут "близкий человек"? Близкие есть - они меня всегда поддерживают. А то, что мы не кровные- да пофиг.
15.11.2012 13:01:30, ОльгаЛ
Спасибо, что насчет конфы просветили))) у меня еще и ПАПА такой есть. звонит 2 раза в год. И чего? Я от этого меньше люблю кровную и приемную???
15.11.2012 16:24:03, ОльгаЛ
Это совершенно не правильный взгляд на вещи. Т.е. Вы допускаете, что Ваши родные не считают возможным считаться с Вами, С Вашим решением и это нормальная вещь? Они считают себя вправе не принимать Ваши решения. На каком основании? Вы - это их подразделение, а они Ваше головное предприятие?
Вы подконтрольный элемент? Почему? Вы недееспособны, Вы до конца дней будете находиться на положении иждивенце? Нет? Так в чем дело?
Нельзя зависеть в своей жизни от чьего-либо мнения. Ведь мнение свое человек может изменить, что в принципе в дальнейшем и происходит в усыновлении, активно протестующие родственники потом поддерживают идею усыновления. 15.11.2012 12:08:03, елена волк
Я, например, не могла донести свои мысли до мамы, так как у мамы я ВСЕГДА, АПРИОРИ была неправа. - Мама, мне идет платье? - Такое уродство.
Если нужно что-то донести до мамы, то я старалась это делать не из своих уст, а из уст тех, кого мама принимала и слушала и слышала. Например, за границу я ее посылала не от себя, а через ее сестру, т.е. сестра устраивала ей поездку, которую тайно оплачивала я. Иначе мама не поехала бы. И так во всем.
А вот найти единомышленников в семье среди родственников, которые могли бы адекватно донести мысль об усыновлении до мамы не было возможности. В моей семье люди чрезвычайно далеки от мысли об усыновления и вмешивания в чужие судьбы.
Меня в семье никто не поддерживает, но никто и не мешает. Отношение со всеми хорошие, не разрывались. 16.11.2012 12:33:54, елена волк
Не надо жалеть. Не "не понимают"- а так получилось. В одну сторону, знаете, не очень получается отношения выстраивать.
15.11.2012 16:19:27, ОльгаЛ
Это МАМА! Вы тут на конфе приемных родителей, которые чужим детям хотят стать мамами. Вы сами себе противоречите. Если мама не близкий человек, то и приемные просто воспитанники.
15.11.2012 15:37:16, silverheartcats
Вы подконтрольный элемент? Почему? Вы недееспособны, Вы до конца дней будете находиться на положении иждивенце? Нет? Так в чем дело?
Нельзя зависеть в своей жизни от чьего-либо мнения. Ведь мнение свое человек может изменить, что в принципе в дальнейшем и происходит в усыновлении, активно протестующие родственники потом поддерживают идею усыновления. 15.11.2012 12:08:03, елена волк
Нет, я считаю, что своим близким я обязана донести мои мысли и объяснить мои поступки так, чтобы они их поняли и приняли. Пусть не сразу, т.к. нужно время поня\ть, принять и осмыслить. Для этого у меня есть мозг и возможность выразить свои мысли словами. Я дорожу кругом своих родных, и для меня эти люди важнее всего. И я не считаю, что жизнь в любви и согласии является зависимостью. И я не Павлик Морозов, не пойду против родных по любым соображениям.
И мне просто жаль тех людей, которые как некоторые члены конфы, не понимают ценности родственных уз. 15.11.2012 15:43:15, silverheartcats
И мне просто жаль тех людей, которые как некоторые члены конфы, не понимают ценности родственных уз. 15.11.2012 15:43:15, silverheartcats
Если нужно что-то донести до мамы, то я старалась это делать не из своих уст, а из уст тех, кого мама принимала и слушала и слышала. Например, за границу я ее посылала не от себя, а через ее сестру, т.е. сестра устраивала ей поездку, которую тайно оплачивала я. Иначе мама не поехала бы. И так во всем.
А вот найти единомышленников в семье среди родственников, которые могли бы адекватно донести мысль об усыновлении до мамы не было возможности. В моей семье люди чрезвычайно далеки от мысли об усыновления и вмешивания в чужие судьбы.
Меня в семье никто не поддерживает, но никто и не мешает. Отношение со всеми хорошие, не разрывались. 16.11.2012 12:33:54, елена волк
Нет. Я и мои родители атеисты. Не понимаю, какое отношение вера имеет к отношениям в семье.
16.11.2012 08:07:58, silverheartcats
Вы знаете, можно иметь замечательные отношения с родителями, любить их, уважать их и они так же и к тебе относятся, и при этом жить своей жизнью, не спрашивая совета-разрешения на жениться или не жениться, и на ком, и сколько и каким образом иметь детей.
При этом ценность семейных и родственных уз нисколько не теряется.
Это нормально принимать МНЕ (с мужем) решение усыновлять или нет. А не ждать разрешения от родителей. Так как за это решения Я (и муж) и только Я (и муж) будем нести ответственность за принятое решение.
Это по-взрослому. Это самостоятельность.
Самостоятельность, умение принимать самому решение, уметь отвечать за свое решение, это не разрыв семейных уз с родителями. Даже рядом это друг с другом не стоит. 15.11.2012 16:25:27, Lussi01
При этом ценность семейных и родственных уз нисколько не теряется.
Это нормально принимать МНЕ (с мужем) решение усыновлять или нет. А не ждать разрешения от родителей. Так как за это решения Я (и муж) и только Я (и муж) будем нести ответственность за принятое решение.
Это по-взрослому. Это самостоятельность.
Самостоятельность, умение принимать самому решение, уметь отвечать за свое решение, это не разрыв семейных уз с родителями. Даже рядом это друг с другом не стоит. 15.11.2012 16:25:27, Lussi01
Я не могу понять, почему вы считаете, что разъяснить родным людям свои позиции и добиться их понимания, это значит спрашивать у них разрешения. Я не могу понять в чем проблема-то - объяснить, убедить, развеять опасения и в конечном результате перетянуть на свою сторону. Это или совсем не уважать и не любить своих близких, чтобы не напрячься и не донести до них свои мысли и желания. Или быть в детстве в чем-то контуженными своей семьей, настолько, что любой контакт вызывает отторжения. Не будем брать крайние варианты. Но в нормальной семье и с нормальными отношениями разве идут на крайности?
16.11.2012 06:06:58, silverheartcats
<Я не могу понять в чем проблема-то - объяснить, убедить, развеять>
Мы все разные и уклад в семье разный. Что для Вас норма, в другой семье не норма. Это не плохо и не хорошо. Просто по-другому. При этом в семье остается уважение и доверие к друг другу.
Меня бы мама (других уже нет в живых, но такой же взгляд на жизнь) не поняла бы, если бы я стала бы ей объяснять, убеждать, развеивать.
Она считает меня взрослым человеком, который должен уметь САМ принимать решения и уметь отвечать за них. И она считает, что она не имеет права вообще вмешиваться в нашу (мою и мужа) личную жизнь.
Уважая меня и любя, она принимает любое наше решение не зависимо ни от чего, независимо от ее личного отношения к вопросу. Т.к. жить нам, и отвечать за принятые решения - нам, а не ей.
И я так же уважаю и люблю маму за это и не только за это. И мой муж, как мне кажется, так же с уважением и симпатией к ней относится, именно поэтому, что она принимает нас такими, какие мы есть и не считает нужным влезать в наши дела и не считает, что мы должны ее в чем-то убеждать и какие-то ее сомнения рассеивать.
Мы ей сообщили о нашем решении усыновить, и она приняла наше решение спокойно, хотя я видела, что ее наше решение напрягло. Через месяц она уже спрашивала может она тоже навестить ребенка в ДР. А увидев ребенка, вообще влюбилась в него.
Поэтому нет никакого "переступание" через родных и близких, а есть уважение к личному пространству и жизни каждого и к принятому решению каждого.
Я маме сказала, что если ей ребенок будет не приятен, если она его не полюбит, то я ее пойму, но любить и уважать маму не перестану. 16.11.2012 17:11:26, Lussi01
Мы все разные и уклад в семье разный. Что для Вас норма, в другой семье не норма. Это не плохо и не хорошо. Просто по-другому. При этом в семье остается уважение и доверие к друг другу.
Меня бы мама (других уже нет в живых, но такой же взгляд на жизнь) не поняла бы, если бы я стала бы ей объяснять, убеждать, развеивать.
Она считает меня взрослым человеком, который должен уметь САМ принимать решения и уметь отвечать за них. И она считает, что она не имеет права вообще вмешиваться в нашу (мою и мужа) личную жизнь.
Уважая меня и любя, она принимает любое наше решение не зависимо ни от чего, независимо от ее личного отношения к вопросу. Т.к. жить нам, и отвечать за принятые решения - нам, а не ей.
И я так же уважаю и люблю маму за это и не только за это. И мой муж, как мне кажется, так же с уважением и симпатией к ней относится, именно поэтому, что она принимает нас такими, какие мы есть и не считает нужным влезать в наши дела и не считает, что мы должны ее в чем-то убеждать и какие-то ее сомнения рассеивать.
Мы ей сообщили о нашем решении усыновить, и она приняла наше решение спокойно, хотя я видела, что ее наше решение напрягло. Через месяц она уже спрашивала может она тоже навестить ребенка в ДР. А увидев ребенка, вообще влюбилась в него.
Поэтому нет никакого "переступание" через родных и близких, а есть уважение к личному пространству и жизни каждого и к принятому решению каждого.
Я маме сказала, что если ей ребенок будет не приятен, если она его не полюбит, то я ее пойму, но любить и уважать маму не перестану. 16.11.2012 17:11:26, Lussi01
"Не будем брать крайние варианты"
Почему нет? Их предостаточно, почти в каждом обсуждении что-нибудь да всплывет. Родителей они не выбирали:). Если мне, Вам, еще некоторым дамам повезло иметь чутких и понимающих близких, это не значит, что родственники остальных собеседников столь же доступны диалогу. Ну нет в их семьях упомянутой Вами "матрицы", есть какая-то другая... Что смогут такие родители дать приемным детям?..Этого нам знать не дано, вдруг смогут и поболе, чем мы с Вами... 16.11.2012 14:10:49, Veilchen
Почему нет? Их предостаточно, почти в каждом обсуждении что-нибудь да всплывет. Родителей они не выбирали:). Если мне, Вам, еще некоторым дамам повезло иметь чутких и понимающих близких, это не значит, что родственники остальных собеседников столь же доступны диалогу. Ну нет в их семьях упомянутой Вами "матрицы", есть какая-то другая... Что смогут такие родители дать приемным детям?..Этого нам знать не дано, вдруг смогут и поболе, чем мы с Вами... 16.11.2012 14:10:49, Veilchen
я не хочу добиваться понимания. Ибо близкие - это те, кто принимает тебя со всеми потрохами. Если не принимает - извините, это не близкий человек, а так, попутчик
16.11.2012 09:15:53, химчанка
А пытались? "Не хочу" - это могут Ваши сыновья сказать, Вы - дама взрослая.
16.11.2012 14:16:38, Veilchen
Все это здорово. Но сильно зависит от личности родителей. Невозможно не разорвать (хотя бы временно) отношений с контролирующими родителями, приняв решение, идущее вразрез с их установками.
16.11.2012 00:28:06, ДраКошка
Угу, только этот необходимый и полезный опыт в 14 лет на куреве проходить как-то уместнее, чем в 40 лет на приеме ре в семью.
16.11.2012 13:40:15, OlgaStPb
Так кто ж спорит :) В 40 это уже вынужденный опыт. Ничего полезного. Но не будешь же у мамы спрашивать всю жизнь, что и как делать :)
16.11.2012 15:58:15, ДраКошка
Ну, йо, хде ж свободолюбивый гражданин мира (ежели он по натуре такой весь из себя самодостаточный, прирожденный одинокий охотник) пребывал с 12 до 40, чтобы в 40 наконец торкнуло? В анабиозе лежал или на печи сидел? У кого драма взросления проходит во-время, к этому времени успевают все себе доказать, и наступает тихая старость с примирением, всепрощением и тыры пыры :-))
16.11.2012 16:09:23, OlgaStPb
Я все время (в этой теме) силюсь понять, о чем Вы :)
Вот жила я себе, жила, замуж вышла, двоих деток родила. А потом торкнуло - побежали с мужем за приемными детьми. Сильно за тридцать, угу. Ну и? Что мы этим хотели доказать? МАМЕ? Да ничего. Мама тут особо вообще не при чем. Хотелось бы поддержки, конечно, но не критично. Папе? Тем более. Но они недовольны, факт.
Так кто где сидел и что доказал??? Не поняла :) 16.11.2012 16:33:36, ДраКошка
Вот жила я себе, жила, замуж вышла, двоих деток родила. А потом торкнуло - побежали с мужем за приемными детьми. Сильно за тридцать, угу. Ну и? Что мы этим хотели доказать? МАМЕ? Да ничего. Мама тут особо вообще не при чем. Хотелось бы поддержки, конечно, но не критично. Папе? Тем более. Но они недовольны, факт.
Так кто где сидел и что доказал??? Не поняла :) 16.11.2012 16:33:36, ДраКошка
Не, тут другая фишка, люди иначе пишут - торкнуло бежать за приемными детьми (OK), и одновременно же торкнуло получать на это благословение от маман, с которой, как тут же сообщают, усю сознательную жисть каши было не сварить. Не получив искомого благословения, а получив про генов-крокодилов-в-гроб-меня-загонишь, еще больше обижаются на маман, и делают вывод - родственники меня нагибают, и, соответственно, я не тварь дрожащая и право имею.
Интересно, эти самые люди в 14 лет не пробовали у мамы благословение получить на езду на мотоцикле, а в 16 на выход замуж за Васю из соседнего двора? Хотя, принципиально, в мотоцикле и замужестве ничего плохого нету, а приятностей целый вагон. 16.11.2012 17:36:01, OlgaStPb
Интересно, эти самые люди в 14 лет не пробовали у мамы благословение получить на езду на мотоцикле, а в 16 на выход замуж за Васю из соседнего двора? Хотя, принципиально, в мотоцикле и замужестве ничего плохого нету, а приятностей целый вагон. 16.11.2012 17:36:01, OlgaStPb
извините, но в 40 лет спрашиваь родителей о таких вопросах - это уже клиника.
16.11.2012 14:22:24, химчанка
Ну так сколько тут народу пишет - спросила у мамы, получила отлуп, ужасТно обиделась, с этой <нехорошей женсчиной> больше не разговариваю? Им чего, всем по 20 лет?
16.11.2012 15:59:18, OlgaStPb
да, приодится иногда разрывать. И когда родители понимают, что шантаж не прокатил, договорабельность родителей резко повышается.
16.11.2012 07:18:53, химчанка
гм... я тут уже писала, нет? Мама приводит на прием к урологу дочку. Дочка учится на втором курсе инста. врач спрашивает девушку, что такое. В диалог вступает мама. Врач опять спрашивает девушку, с чего и как началось заболевание. девушка начинает рассказывать. И тут опять мама её прерывает и говорт: "нет, у тебя все началось по-другому". Назначает врач лечение, опять мама вступает и говорит, что у ей эти таблетки не помогли.
Второй раз девушка приходит без мамы. анализы по-прежнему не очень. Спрашиваем, пила ли назначенное. нееееет! Мама посоветовалась с кем-то и там сказали, что тот препарат пить нельзя. Спрашиваем, прошла ли она в/в урографию - не прошла, так как мама узнала, что на йод может быть аллергия и от урографии можно помереть.
А у девушки подозрение на блок почки. вот сегодня будем ждать. придет - камень, значит, соскользнул или встал так, что отток мочи идет. не придет - увезли по скорой в урологию.
Вот такая мама. вот такая уродующая любовь. 16.11.2012 00:26:38, Криптан
Второй раз девушка приходит без мамы. анализы по-прежнему не очень. Спрашиваем, пила ли назначенное. нееееет! Мама посоветовалась с кем-то и там сказали, что тот препарат пить нельзя. Спрашиваем, прошла ли она в/в урографию - не прошла, так как мама узнала, что на йод может быть аллергия и от урографии можно помереть.
А у девушки подозрение на блок почки. вот сегодня будем ждать. придет - камень, значит, соскользнул или встал так, что отток мочи идет. не придет - увезли по скорой в урологию.
Вот такая мама. вот такая уродующая любовь. 16.11.2012 00:26:38, Криптан
Варианты оценок этой истории:
- Неумный гражданин, считающий себя умнее специалистов - серьезное осложнение жизни во всех ее сферах - от медицины до электротехники. Вон, когда холиварили про прививки, сколько народу с "убитыми палочками Манту" сразу проявилось. А через 20 лет, когда вопросы про Манту потеряют актуальность, а про урологию - приобретут, эти мамы в урологию и придут.
- Девицы, держитесь подальше от мамаш
Между прочим, как только дело приняло серьезный оборот, нашлось и разумное решение - девицу госпитализировали и фактор наличия извилин у мамы потерял релевантность. 16.11.2012 13:56:19, OlgaStPb
- Неумный гражданин, считающий себя умнее специалистов - серьезное осложнение жизни во всех ее сферах - от медицины до электротехники. Вон, когда холиварили про прививки, сколько народу с "убитыми палочками Манту" сразу проявилось. А через 20 лет, когда вопросы про Манту потеряют актуальность, а про урологию - приобретут, эти мамы в урологию и придут.
- Девицы, держитесь подальше от мамаш
Между прочим, как только дело приняло серьезный оборот, нашлось и разумное решение - девицу госпитализировали и фактор наличия извилин у мамы потерял релевантность. 16.11.2012 13:56:19, OlgaStPb
Слышать это от вас даже приятно. Не в обиду вам. Просто настолько мы противоположны.
16.11.2012 06:08:05, silverheartcats
Согласна! Спасибо!
15.11.2012 08:18:56, masha__usa
Когда они будут в семье, то станут непосторонними для семьи. А пока они незнакомы даже.
Для меня мои близкие всяко важнее чужих людей. Я могу чужим помогать. сочувствовать, но интересы моей семьи для меня все же на первом месте.
Во всяком случае донести свои мысли и обосновать свою позицию для человека разумного не должно быть камнем преткновения. Пусть не сразу, пусть даже и не за пару месяцев, но не верю, что нельзя объяснить, понять и принять. Если не тупо переть "я так хочу", а приложить усилия и договориться. Дипломатия всегда была лучше войны. 15.11.2012 07:13:15, silverheartcats
Для меня мои близкие всяко важнее чужих людей. Я могу чужим помогать. сочувствовать, но интересы моей семьи для меня все же на первом месте.
Во всяком случае донести свои мысли и обосновать свою позицию для человека разумного не должно быть камнем преткновения. Пусть не сразу, пусть даже и не за пару месяцев, но не верю, что нельзя объяснить, понять и принять. Если не тупо переть "я так хочу", а приложить усилия и договориться. Дипломатия всегда была лучше войны. 15.11.2012 07:13:15, silverheartcats
ну в том принципиальная разница. для меня эти дети не чужие. они ничьи, значит - потенциально мои.
15.11.2012 23:25:06, Tulsa
Ну вот смотрите Вам другая сторона: был конфликт (о разрыве отношений, естественно, никто не говорит, взрослые люди с головой, понятно, что родители и дети в адекватном состоянии отношения не рвут), родители были, мягко говоря, не "за". Но приняли. Изо всех сил старались помочь.
Сейчас огребают по полной программе ТАКОЕ... чуть не ежедневно. И ладно я, я настолько философски отношусь ко всему происходящему, ну погавкаю звонко, осыпавшуюся после этого штукатурку подмету, и дальше плывем. А они (ну мама, конечно, больше) так не могут. Плачет, переживает постоянно.
Вот и "прогнула"...
Муж психует постоянно... На обстановке в семье и жизненном тонусе это сказывается просто "великолепно".
ПС. Если бы кровный ребенок был против каких-то моих шагов НИКОГДА бы "прогибать" и "перешагивать" не стала. Только по-хорошему. Только уговорами. 15.11.2012 01:57:47, тут анонимно
Сейчас огребают по полной программе ТАКОЕ... чуть не ежедневно. И ладно я, я настолько философски отношусь ко всему происходящему, ну погавкаю звонко, осыпавшуюся после этого штукатурку подмету, и дальше плывем. А они (ну мама, конечно, больше) так не могут. Плачет, переживает постоянно.
Вот и "прогнула"...
Муж психует постоянно... На обстановке в семье и жизненном тонусе это сказывается просто "великолепно".
ПС. Если бы кровный ребенок был против каких-то моих шагов НИКОГДА бы "прогибать" и "перешагивать" не стала. Только по-хорошему. Только уговорами. 15.11.2012 01:57:47, тут анонимно
Мои близкие родственники, меня поддержали. Муж сначала был за, но его родственники категорически против. Он встал на их сторону. Я долго думала. В итоге с ним разошлась. Пока не жалею)))))))
15.11.2012 00:34:55, ЕкНик
Если бы мой муж меня не поддержал, навряд ли бы у меня хватило смелости и решения взять ребенка. Все таки, думаю, нужно согласие, пусть не родителей, а мужа и детей, точно. Ведь невозможно осчастливить все человечество. Вашим близким и детям тоже нужно внимание и любовь
15.11.2012 00:20:26, romashka_belaja
С мужем и детьми на конфликт не пошла бы. А мнение родителей по поводу сколько мне иметь детей в расчёт не принимается, хотя бы потому что сами они очень на старости грустят по своим не рождённым детям:(
14.11.2012 23:56:35, О-к-с-а-н-а
Это точно, очень много людей с возрастом, когда ни чего уже не исправишь, грустят и сожалеют о том, что ребенок всего один-два. "ну вот хоть бы ещё одного надо было БЫ..." - говорят.
15.11.2012 00:16:48, светланасемимама/
огромное колчичество люедй с возрастом жалеют не только об этом, но и том, что шли на поводу чужого мнения и жили не своей жизнью.
15.11.2012 11:46:17, химчанка
Это моя жизнь, и я буду её жить сама, так как считаю нужным.
Близкие люди - потому и близкие, что не должны давить и навязывать своё мнение.
В данном случае нужно считаться только с теми, кто будет непосредственно участвовать в судьбе ребёнка. От мужа нужно осознанное согласие - это да.
У меня просто эта тема сейчас остро стоит - мой младший брат женился на женщине, которая старше его на 15 лет, да ещё со взрослым ребёнком. Из-за чего некоторые родственники перестали с ним общаться. Но разве не имел он права сделать свой выбор? Разве должен был послушать "старших" и отказаться?? 14.11.2012 23:51:05, Sheba77
нет
14.11.2012 23:46:12, .......
В нашей семье, как то все обошлось!моя мама была сначала немного не в восторге от этого.говорила :" а вдруг не потянешь или мужу эта идея не понравиться". но муж был не против, а с его стороны родственники сами предложили нам кого нибудь взять :), и совпало это предложение со временем, когда мы хотели им рассказать, что берем мальчика! вот бывают такие совпадения! сейчас все обожают и любят своего внучка! и ждут не дождутся, когда мы его привезем на зимние праздники!
14.11.2012 23:20:56, О.С.
мне не приходилось. меня поддерживали все близкие родственники.
считаю, что с мужем, если реально отношени хорошие - нельзя идти на разрыв. но с другой стороны, если отношения реально хорошие, я не представляю, как муж может не поддержать.
остальные не в счет. в том числе родители, если вы от них не зависите материально и/или жилищно, и они не нужны вам как няньки. 14.11.2012 23:12:11, Tulsa
считаю, что с мужем, если реально отношени хорошие - нельзя идти на разрыв. но с другой стороны, если отношения реально хорошие, я не представляю, как муж может не поддержать.
остальные не в счет. в том числе родители, если вы от них не зависите материально и/или жилищно, и они не нужны вам как няньки. 14.11.2012 23:12:11, Tulsa
Если родные люди не понимают, то мы - живые люди, взрослые, дееспособные и не малые дети, то .......
14.11.2012 23:10:34, Криптан
Муж не порвал с ними отношения, но общается очень натянуто.
А свекровь теперь надеется, что сынок одумается, найдет себе НОРМАЛЬНУЮ жену и родит СВОИХ детей. 14.11.2012 21:58:59, Муза Пушкина
Я пошла на разрыв с мамой (точнее, она со мной после того, как узнала про приемного ребенка). Полтора года поливания нас грязью всем знакомым, разглашение деткиных диагнозов, отказ от общения с кровным внуком (почему он знал о моей авантюре и молчал?) - и что? Через полтора года увидела уже ухоженного и более-менее развитого "приемыша" - и полюбила больше родного внука. Сейчас у нее смысл жизни в нем. И он ее обожает. Так стоило мне прислушиваться к ее мнению?
По мне, это абсолютно несопоставимые вещи - вытащить ребенка из детдома (т.е. спасти детскую жизнь) и сохранить хорошие отношения с родными. Сейчас подумываю о втором мальчике, тоже собираюсь ставить маму в известность де факто, потому что свой ответ она мне уже озвучила: "Бери кого хочешь, только учти - ноги твоей в моем доме не будет!" :) 14.11.2012 21:37:31, Luloka
По мне, это абсолютно несопоставимые вещи - вытащить ребенка из детдома (т.е. спасти детскую жизнь) и сохранить хорошие отношения с родными. Сейчас подумываю о втором мальчике, тоже собираюсь ставить маму в известность де факто, потому что свой ответ она мне уже озвучила: "Бери кого хочешь, только учти - ноги твоей в моем доме не будет!" :) 14.11.2012 21:37:31, Luloka
Была не готова доказывать и отстаивать свою позицию.
Реакция мамы оказалась очень позитивная, она девочек обожала.
Свекры ровнее отнеслись, папа мой тоже - ну дети и дети, нормально.
Поэтому я вообще не ожидала проблем в дальнейшем.
Но оказалось, что после смерти мамы у папы, скажем так, пошли проблемы с приятием детей.
И имеющихся, и будущих.
Он высказал мне претензию, что категорически против.
Я ответила, что это, на минуточку, не его дело.
Грустно, но вот так вышло.
Живу отдельно с 18 лет, утратила привычку советоваться со старшими очень давно.
Разрыв с мужем или детьми на тематической почве не представляю, в смысле и сама не жду от них отрицания, и не готова рвать по живому, если оно возникнет, наверное, отношения не располагают к разрывам. 14.11.2012 21:26:32, ПятиМамка
У меня конфликт с мамой. Не разговариваем уже полгода, с тех пор как привезла третьего.
Мне кажется, здесь не идет речь о независимости. Большинство приемных родителей материально-жилищно независимы от родителей. Но у меня, например, все равно камень на душе. У нас с мамой никогда не было близких отношений, но я только теперь - через своих детей - начала ее понимать. И мне ее жалко, у человека нет гармонии в душе.... и я не могу ничего сделать... 14.11.2012 20:49:09, яш
Мне кажется, здесь не идет речь о независимости. Большинство приемных родителей материально-жилищно независимы от родителей. Но у меня, например, все равно камень на душе. У нас с мамой никогда не было близких отношений, но я только теперь - через своих детей - начала ее понимать. И мне ее жалко, у человека нет гармонии в душе.... и я не могу ничего сделать... 14.11.2012 20:49:09, яш
С моими родственниками ситуация особо не изменилась - как общались мало весьма, так и продолжаем в вялотекущем режиме. С родственниками любимого человека как была любовь-морковь-помидоры, так и осталась. Только прибавилось в глазах бабули и дедули тепла и нежности - у них теперь внучка есть, которой они безумно гордятся.
14.11.2012 20:42:37, GreenHope
Сложно говорить о ситуации, когда подобного не проходил. От родственников я независима, живу с мамой, мама всегда была только ЗА обеими руками. Родственники тоже только ЗА. Они переживали каждый этап сбора документов вместе со мной. Но если бы они были против, сомневаюсь, что это каким то образом повлияло бы на мое решение, да и сомневаюсь, что у меня после этого остались бы родственники. Вычеркнула бы за ненадобностью. Я независима от них, да и взрослая уже.
14.11.2012 20:35:19, Эллада
С мужем я разошлась:) Маму уговаривала год, потому что хотела, чтобы у моего ребенка была бабушка. С детьми, если б они у меня были до Пуфа, да еще и маленькие, для меня идти на разрыв странно.
14.11.2012 20:19:59, Елена_Марианна
мы планировали ЭКО как раз на ткущую осень)года 2 провела на экошных сайтах, в какой-то момент пришламысль - усыновить,как будто перключили. Я мужу скзала, давай решать, ЭКО - нет, усыновлять буду в любом случае - с тобой или без тебя - но хочу с тобой))) он взял неделю на подумать и через дня 2-3 ответил "да". к сыну тепло относится
14.11.2012 20:29:01, Tanishka
Но я пошла, почти, ну пригрозила.)))
После этого муж дал согласие. Дочку любит как и я. 14.11.2012 20:14:36, ЖенаПолковника
ИМХО. Имеем.полное право, как взрослые люди. Усыновление, м.б. не готовый рецепт для всех, но у каждого есть право принять решение для себя, я не буду общаться с людьми, которые это право не уважают, даже если этими людьми окажутся мои родители. но может быть у нас проще - в окружении много людей, которые усыновили или взяли под опеку...и за вторым пойду - тоже никого не спрошу)))))только что с мужем говорили - троих еще сразу - неееее,не потянем, а двойняшек - ну можнооо, как Васька попривыкнет, ну мож к весне-лету)))
14.11.2012 20:11:13, Tanishka
Если мы материально зависим от близких, то должны считаться с их мнением, если нет, то вполне можно и не считаться с тем, что им нравится, а что нет. Мы ведь вроде уже как взрослые люди
14.11.2012 20:15:31, зы
ну да, естественно, я просто, наверно уже подзабыла, что можно быть материально от них зависимым) даже если картошку и прочее, у мамки беру( ей это приятно), то приезжая к ней, дверь открваю ногами))) всегда отдариваю, причем стараюсь в большем размере...дабы не быть обязанной....
14.11.2012 20:32:24, Tanishka
Право-то имеем, но не всякое право стОит реализовывать. И по моральным соображениям, и по банальным житейским тоже.
Имхо, большинству дрррррам место в театре (в лучшем случае, в худшем - в сериалах), в квартире они мало уместны. 14.11.2012 20:10:16, OlgaStPb
Имхо, большинству дрррррам место в театре (в лучшем случае, в худшем - в сериалах), в квартире они мало уместны. 14.11.2012 20:10:16, OlgaStPb
согласна, у всех разные ситуации, но когда человек самодостаточен, живет отдельно, сам себя обеспечивает, не просит помощи, все жизненноважные решения принимает сам давно, то почему в этом вопросе должен оглядываься на других? даже на родителей? или не дай Бог на троюродную тетку двоюродной сестры? взрослый человек тем и отличается, что принимает сам решения и сам за них несет ответственность.
14.11.2012 20:24:01, Tanishka
Опыт показывает, что самодостаточность при наличии мелкого ре требует как минимум весьма приличного собственного дохода, и обладателей оного дохода среди дам значительно меньше, чем не желающих/не умеющих уживаться с мужиками и родственниками.
Одинокому взрослому, да при наследном жилье, заработать себе на кормежку, одежку и отпуск в Турции не проблема, но присмотр за ребенком стОит примерно среднюю зарплату в городе.
И даже при деньгах вопрос "кто возьмет ре, если мне на голову упадет кирпич" не теряет актуальности. 14.11.2012 21:36:11, OlgaStPb
Одинокому взрослому, да при наследном жилье, заработать себе на кормежку, одежку и отпуск в Турции не проблема, но присмотр за ребенком стОит примерно среднюю зарплату в городе.
И даже при деньгах вопрос "кто возьмет ре, если мне на голову упадет кирпич" не теряет актуальности. 14.11.2012 21:36:11, OlgaStPb
возьмет муж)почти уверена, что захочет вторая жена отца))) мамка - ну может быть...у меня по меркам региона - высокий доход и для москвы - средний, сейчас, правда декретные...не разбежишься особо, но есть муж, мы с ним на равных.
если не будет хватать - как варианты: -найду подработку на полдня, -около дома 20 ооток земли))) жилье у нас не наследное, мы с мужем сами дом построили. 14.11.2012 22:37:23, Tanishka
если не будет хватать - как варианты: -найду подработку на полдня, -около дома 20 ооток земли))) жилье у нас не наследное, мы с мужем сами дом построили. 14.11.2012 22:37:23, Tanishka
Ну вот видите, у самодостаточного человека, оказывается, какая группа поддержки - и муж, и папа с женой, и с мамой концы не обрублены :-)) И это хорошо, и правильно, на самом деле :-))
15.11.2012 00:04:59, OlgaStPb
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
