Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

13.11.2012 08:54:16

143 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Семья пока не готова. На данном этапе мы никакого ребенка не можем принять, безотносительно его личных качеств. Много внутренних противоречий между членами семьи, недружные, кто в лес кто по дрова."

Сначала свои проблемы решить нужно, в недружную семью приемного ребенка брать в гости, только для развлечений получается. Брать ребенка нужно или насовсем, или с несколькими гостевыми, не длительными. Как сами поймете, чего хотите от жизни, тогда и решайте. Он вам не нужен сейчас!!! 14.11.2012 10:03:44, Pobeda

Не стройте планы на несколько лет. И тем более не втягивайте в них ребенка. Либо берите сейчас, либо оставьте. Если судьба - вы вернетесь к нему. 13.11.2012 18:39:03, Tulsa

У меня просто мурашки от ваших планов. Не будет добра, ИМХО. Ребенок маленький очень. Тем более 8-вид.
Однако, возможно, вы думаете: лучше это, чем ничего. Не знаю, честно. Высока вероятность, что кроме вас им никогда никто не заинтересуется: люди боятся диагнозов и "видов". И я б боялась. Вашу цель можно понять - шефство, значимый взрослый, ребенок не один в этом мире. Но если оставаться просто шефом и не вводить его в свою семью, которая к этому не готова, то толку будет больше. Не будет каши в голове, ревности, чувства ущербности. Вы бедете говорить мальчику, что не можете его к себе забрать. Но в случае с гостевым он БУДЕТ ВИДЕТЬ, что можете: вот же кровать есть, стул, тарелка. Ваши взрослые доводы ему не понятны совсем. Почему вашим детям можно, а ему нет? Он хуже? Он - не ваш? Он плохо себя ведет?. Не играйте с огнем. Встречайтесь на нейтральной территории, пусть с переночевать ооочень редко, раз ре далеко. Но именно переНОЧевать, а не пожить. 13.11.2012 17:42:08, Mirashka

Да,абсолютно согласна с Мариной,маленький ребенок,очень маленький.Вы травмируете его,а будет ли польза от такого общения-вилами на воде...Лучше ездить в ДД на несколько часов. 13.11.2012 22:57:00, Dekla

Советуем прочитать, что говорит о гостевом режиме Людмила Петрановская (особенно - о противопоказаниях к гостевому режиму). 13.11.2012 15:16:46, Программа

[пусто] 13.11.2012 15:28:40

Гы, т.е. ваша задумка - "случайно" притащить ребенка домой, к мужу и детям, которые против опеки на ним! В надежде, что они, познакомившись, не захотят отдавать его обратно? Типо, ну, вот так "само" получилось. Сильный ход... А если сказки не получится??? 13.11.2012 15:36:51, Ленка--пенка

Ленка--пенка, передергиваете.
Точнее путаете хронологию событий. Было так:
сначала - оформление гостевого.
потом - Прочтение мной статьи Петрановской и мысль о некоторой её противоречивости.
О своих надеждах я в первом посте всё написала... и куча моих уточнений в теме, что будет если... . 13.11.2012 15:52:05, linao

Наших детей до нас брали на гостевой несколько раз(им было 8 и 5.5 лет). Ничего хорошего не вышло.От них отказались. Если бы мы взяли на гостевой, то, скорей всего, тоже бы отказались. Вот когда мы приезжали (раз в неделю) к ним (за 600 км) и гуляли по городу, ходили в парк, в кафе, то всё было хорошо. А когда мы привезли их домой, причём сначала сразу на дачу в спокойное, тихое место, то у них просто "крышу снесло" от перевозбуждения. Первые 2 недели были очень сложные для нас. Точно такая же ситуация была, когда их до нас брали на гостевой. Прошло почти полтора года, как мы их усыновили. Недавно ходили к детским психологам.К моему удивлению, оказалось, что у сына до сих пор "каша" в голове. Он плохо понимает, где он живёт, сколько он будет у нас жить, путается в представлениях о своём прошлом и будущем (хотя знает, что усыновление - это навсегда). Психологи считают, что это связано именно с гостевыми поездками. Правда, сын - очень нежный и чувствительный ребёнок. Дочка уже "вросла" в семью, хотя проблемы тоже есть.
Я бы присоединилась к совету Лизы: навещайте, чтобы скрасить его дд жизнь, но в гости пока не таскайте. Он же совсем маленький в смысле психологического возраста. 13.11.2012 13:45:07, софико

Скажите, а как удалось психологам выявить "кашу"? Это тематический психолог или просто специалист? Я чувствую, что у нашего 6-летки тоже каша в голове, и с ним нужно работать психологу. Но я даже затрудняюсь обрисовать психологу конкретно проблему. Просто по поведению ребенка чувствую, что каша. Гостевого у него не было, жил в приюте около года и недолго в ДД. 13.11.2012 13:50:30, Офигения

Психолог тематический. Мне понравилась. Они тестируют ребёнка без меня, потом рассказывают результаты. Там куча тестов, типа закончить предложения. И надо было нарисовать сказочного героя и рассказать, как, где, с кем он живёт и т.п. Дети проецируют себя на этого героя. Вот у дочки её "герой" был пятиногим зверёнком-девочкой её возраста, подруг так же зовут, состав семьи тот же. И страхи те же самые. Мы потом сказку сочиняли, как дз по окружающему миру. И снова у главной героини были те же самые негативные ожидания и события в жизни. Правда, закончилось всё хорошо. 13.11.2012 14:02:01, софико

Если бы Вы были родней ребенку, это было бы хорошо. Но так как вы ему никто, не советую затеваться. Лишняя травма ребенку. Либо забирайте сейчас (но это, как я поняла ,нереально), либо ждите, решайте свои внутренние вопросы и забирайте, но не делайте гостевой на дцать лет с неясной перспективой. Ребенок в этом возрасте будет думать, что с ним что-то не так, раз его в гости берут, а совсем не забирают. В 14 еще можно объяснить, почему только в гости, в 8 - нереально. А в возвращение в ДД после гостей - постоянный стресс и агрессия со стороны детей, которых в гости не берут. Это волчья стая.
Подумайте, если Вы хорошо относитесь к данному ребенку, не стоило бы Ваш внутренний ресурс употребить не на организацию длительного гостевого, а на то, чтобы побыстрее решить внутрисемейные вопросы и забрать его насовсем, а? 13.11.2012 12:23:22, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

Долгий гостевой - это всегда тупик. Я знаю несколько случаев со знакомыми (и незнакомыми) мне детьми. Детям ТЯЖЕЛО. И заканчивается это, в большинстве случаев, НИЧЕМ. Вы красиво все расписали, но так НЕ БУДЕТ. Мальчик НЕ БУДЕТ просто Вашим гостем. Он не встроится в Вашу красивую картинку, он начнет ее ломать. И сам ломаться.
Не начинайте, ИМХО. Тем более совсем малыш... 13.11.2012 11:55:45, ДраКошка

Мне видится полная бесперспективность Вашей идеи. Вы будет раздумывать, переваривать информацию между приездами ребенка, оценивать так и этак, а он в это время будет просто ждать - без единой мысли в голове. Там и эмоций может оказаться не очень много - я одна заметила, что мальчик из интерната 8 вида?
К детям с особенностями нужно очень долго привыкать, если не было такового опыта общения. Вы будете сравнивать его со своими, и всегда это сравнение будет не в пользу гостевого ребенка.
Поверьте, гостевой режим напрягает, точнее - изматывает. А еще дает ложное представление обеим сторонам процесса.Ну, в лучшем случае, неполное. Мы брали на гостевой режим мальчика из интерната 8 вида в течение 1,5 лет, правда, он был постраше - с его 13 лет. Реально ему было лет 9-10, а в плане психо-эмоциоанльног развития и того меньше. И это нам еще повезло! у ребенка оказался хороший покладистый нрав, никакой агрессии и т.п. Полная картина, и в плане здоровья в том числе стала ясна только после того, как ребенок стал жить дома, с нами.
В общем, считаю эти 1,5 года потерянным временем для ребенка и тяжеловатым, а главное бесполезным, бременем для нас.
Ну и главное. Сейчас нашему сыну 18-й год. И у нас все больше сомнений в правильности нашего решения, хотя мы сделали то, о чем мечтали для него - дали ему хотя бы несколько лет нормального детства. Он и сейчас не хочет жить отдельно от нас, хотя учится в техникуме, ездит далеко, там есть общежитие, ан нет, живет дома.
Как он сложит свою жизнь? не запутали ли мы его своими представлениями о ней? ведь его круг общения - исключительно такие же парни и девушки как он (с задержкой развития, из неблагополучных семей). У него практически не развита волевая сфера, человек зеркалит тех кто рядом. Т.е. с нами он - прекрасный сын, первый помощник родителям и т.п. , в своем окружении - мат, курение, алкоголь, и иже с ними.
В общем, я теперь противник гостевого, а длительного тем более. 13.11.2012 11:02:24, мамаВера

На Вашем месте, я бы не сомневалась в том, что для мальчика жизнь в вашей семье - благо. Вы замечательные родители. Что было бы с мальчиком, если бы он эти годы прожил в ДД? Боюсь, что уже пил бы по-чёрному.
13.11.2012 11:06:09, Corgik

Маленький он для гостевого. Если семье ребенок не подойдет, как Вы дальше намерены поступить?13.11.2012 10:54:39, Elina 
Elina, на сегодняшний день пытаюсь сформировать в глазах воспитателей и других детей образ личного куратора или крестной этого мальчика. Пока что именно так ко мне и относятся в интернате.

Как бы не относилась моя семья к нему, мы продолжим общение в любом доступном формате, при любом раскладе.
Можно считать, что я уже по-определению являюсь шефом этого мальчика, и им останусь, если другие возможности окажутся неосуществимы.
13.11.2012 11:04:51, linao 

11 лет гостевого выдержите? Будет безумно трудно.
13.11.2012 11:08:46, Elina 

[пусто]
13.11.2012 11:25:35


 


 


 
Ребенок не выдержит. Не исключено, что просто пошлет подальше через энное количество лет, поняв, что им игрались и никакой семьи не будет.
13.11.2012 12:10:08, яся 76 

У ребенка есть (была) своя семья, и больше ему никто ничем не обязан. Лучше бы это зарубить на носу всем ожидающим манны небесной ))) Принимать с благодарность любое участие и внимание, не требовать большего.
13.11.2012 12:13:58, Офигения 

Т.е. осознать себя бродячей собакой, всем лизать руки и о большем не мечтать?13.11.2012 14:20:27, Koala2000 
О господи! ну как можно до такой степени себя не уважать?
13.11.2012 14:30:31, Офигения 

Вот и я не понимаю, как можно ТАК себя не уважать.13.11.2012 14:53:30, Koala2000 
В смысле быть благодарным и не считать окружающих себе обязанными? Для меня это основа самоуважения, видимо ))) Быть благодарным не значит лизоблюдствовать.
13.11.2012 14:58:43, Офигения 

Мы про 8-летку из 8-го вида говорим? Смешно!!!16.11.2012 09:52:00, Mirashka 
Для меня "уважать себя" означает не есть из чужих рук. Тогда и благодарить чужих не придется.13.11.2012 15:03:57, Koala2000 
Это гордыня ))) Может, к вам всей душой, даже чужие. Это в доме врага не едят. У вас нет базового доверия к миру )))
13.11.2012 15:09:01, Офигения 

С базовым доверием к миру у меня даже перебор. Всем верю, всех считаю хорошими, пока 1000 раз не проявит себя как конченый гад. И, даже тогда.... В общем бЯда:-))
Ещё нюанс, если привезли подарок ВСЕМ и мне достался кусочек, я себя не чувствую ни благодарной, ни ОБЯЗАННОЙ. Если принесли именно МНЕ, я благодарна (даже если не взяла), а если ещё и ПРИНЯЛА, значит ОБЯЗАНА. Именно потому и не "ем" из чужих рук.13.11.2012 15:41:38, Koala2000 
Так это... ребенок вообще не просил участия и внимания. Лучше зарубить на носу всем, желающим почувствовать себя святыми-благодетелями, что добро за чужой счет рано или поздно наказуемо.
13.11.2012 12:25:13, яся 76 

Отчасти насчет благодетелей согласна, отчасти это взаимовыгодно.
13.11.2012 12:26:58, Офигения 

Это разврат (как говаривала моя бабушка), такая взаимовыгода.13.11.2012 12:40:16, Corgik 
Если ребенку хотя бы лет 13, то да.
13.11.2012 12:37:44, яся 76 

Кому они нужны в 13 лет? Надо же смотреть реальности в лицо.
13.11.2012 12:39:55, Офигения 

Если не нужны в 13, значит надо гулять... мимо детского дома:) В приютах бываю такие милые щеночки, благодарные по дефолту.
13.11.2012 12:48:47, яся 76 

Ничего это не значит ))) Тогда бы всем здесь гулять, за редким исключением.
13.11.2012 12:56:54, Офигения 

"Все здесь" детей не на гостевой берут.
13.11.2012 13:01:49, яся 76 

Но мимо 13-летних в ДД точно гуляют )))
13.11.2012 13:03:44, Офигения 

Это не самое страшное)) А приучить как иметь блага, пользуясь сиротским положением, детей там и без гостевых есть кому.
13.11.2012 13:12:36, яся 76 

Гуляют, потому что снаружи эти дети уже выглядят грубо и заскорузло. А взращивать доброе и вечное легче в детях помладше. Здесь же, пока пробьёшь скорлупу... Мало кому дано.
Если речь о своих, выращенных с N лет - то для меня подросток такой же нежный птенчик, как и младенец. Даже ещё нежнее, ибо чувствительнее. 13.11.2012 13:10:00, Corgik 
Объясните это 8-летке.
13.11.2012 12:17:19, Никласдоттир ( ex. Скунсиха) 

Я не смогу. Потому что по сей день не могу понять, как можно с ходу называть мамой чужую тетку. Единственное, до чего додумалась, что в это слово НИЧЕГО не вкладывается, ничего важного с ним не ассоциируется. Возможно, с точностью до наоборот. Это такая свободная от обязательств тетенька, которая живет в свое удовольствие, изредка обращая внимание на ребенка.
13.11.2012 12:23:38, Офигения 

"свободная тетенька, которая живет в свое удовольствие, изредка обращая внимание на ребенка."
Следовательно: "Мама - это такая закабалённая тётенька, которая живет без удовольствия (в чужое удовольствие?), изредка отвлекаясь от ребенка". "Ржунимагу" (с) :-))13.11.2012 14:25:14, Koala2000 
+++16.11.2012 09:53:54, Mirashka 
А довольно интересно подмечено.
И если привязанности с ребенком нет, то ровно так и есть: закабалённая, изредка вырывающаяся на свободу от ребенка.
Но вот со своей малышней - я не закабаленная, просто мы привязаны друг к другу:) абсолютно свободная тетенька с тремя детьми. Абсолютно свободно и в своё удовольствие постоянно обращающая внимание на детей.
Думаю, в норме мамы так и запланированы:)
13.11.2012 14:57:08, Гарпистка

Если с таким мрачным взглядом, как у вас, взглянуть на мамочек в песочнице, то это близко к вашему описанию ))) Всё подчинено интересам ребенка. Все мысли в основном о нем, всё вертится вокруг него, его режима, самочувствия, развития, потребностей.
13.11.2012 14:37:30, Офигения 

Одна поправка - благо ребенка - ключевая потребность мамочки. Т.ч. она делает ЧТО ХОЧЕТ, абсолютно СВОБОДНО:-))13.11.2012 14:55:18, Koala2000 
Ну да, свобода у всех понимается по-разному. У некоторых это осознанная необходимость.
13.11.2012 15:01:12, Офигения 

Я тут у детки, которая 3 года называла женщину мамой, а теперь легко перешла на тетю Лену и даже в гости к ней не хочет, спросила, как же так, разве "мама" -- это не что-то значит?
Детка недоуменно на меня посмотрела -- а как мне еще было ее называть? Я же у них жила, значит она мама, а сейчас она просто тетя Лена :)))
13.11.2012 13:38:47, billow 

Не факт, что именно этот ребенок мамой чужую тетку называет. Что никогда не мешает понимать, для чего с ним общаются и видеть разницу в отношениях к нему и в семье.
13.11.2012 12:39:07, яся 76 

Но он же не совсем глупый? Все понимают разницу между своими и чужими детьми. Понятно, что хочется невероятного, но не всё же сразу )))
13.11.2012 12:41:39, Офигения 

Не глупый, понимает, что чужих детей ни с того ни с сего в гости тетки не таскают. Значит имеем два варианта: либо ре надеется, что заберут и тоскует, почему не; либо понимает, что такая халява может прекратиться в любой момент и надо пользоваться лохами, пока добрые. Мне, как специалисту, который потом это все разгребает, не нравится ни один из них.
13.11.2012 12:53:03, яся 76 

Понимают??? Наш восьмилетний тогда деть и не думал понимать. НАШ - и точка. А если бы почувствовал, что НЕ НАШ, тогда - держись. Бывали прецеденты, когда у него возникала тень подозрения. Только на правах СВОЕГО, такого же, как другие, дОлжно вводить в дом. Роль Сонечки из "Войны и мира" никому не подходит.13.11.2012 12:45:25, Corgik 
По моим ощущениям, 8-9-летки мальчишки прекрасно понимают. Правда, я имела дело с детьми, которые из кровной семьи недавно.
13.11.2012 12:56:11, Офигения 

У меня опыт небольшой. Может быть мы легко внушили, что он - НАШ, может, ждал долго, обдумывал в своей детской головёнке, и по-другому отношений с принимающей семьёй не мыслил. Но как-то быстро эта мысль в нём укрепилась. 13.11.2012 13:04:11, Corgik 
Чего загадывать на годы? Если ничего не делать, ничего и не будет. Может, никого в семье мальчишка напрягать не будет, и гостевой благополучно перейдет в опеку. Может, после первого же визита все дружно заорут, что таких гостей и даром не надо. На этом всё и кончится. Не попробуешь, не узнаешь.
13.11.2012 11:49:24, Офигения 

Маленький он очень. 7 лет всего лишь.
13.11.2012 13:17:48, Elina 

Раз в две недели для такого маленького это очень мало. Добавьте к этому, что когда кто-то заболел, Вы не сможете приехать и его забрать. Еще могут быть карантины в ДД, когда ребенка никуда не отпустят. У Вас по месяцу и более могут получиться пропуски встреч.
Сейчас ребенок маленький. Через энное количество лет перед Вами будет не малыш, а подросток, сформировавшийся в ДД под влиянием отнюдь не Вашим. Возможно, что Вам вовсе не захочется видеть его в своем доме.
13.11.2012 11:43:52, Elina 

По моему это блаж..... Какая польза от этого ребенку? ИМХО только хуже сделаете, ребенок однозначно будет страдать... :(
13.11.2012 11:36:31, Нэцкэ 

Точно. Автор, может мальчишек своих к нему привезете познакомиться? И мужа? Кажется, так для него будет менее травматично. А потом на семейном совете все решите.
13.11.2012 11:53:49, яш

Слишком рационально. Думаю, насовсем вы его так и не возьмете. 13.11.2012 10:34:15, яш

У нас был долгий гостевой (почти год), девочке 9 лет. Через пару выходных все уже поняли что ребенок наш, но из-за некоторых наших проблем и документов забрать сразу не могли. Дальше было очень тяжело возить и физически, и морально. Мы уже все силы бросили на скорейшее оформление документов.
В общем, никому длительного гостевого в таком возрасте, да еще и при убеждении, что ребенок вам подходит, не посоветую. 13.11.2012 10:26:40, Dune

У меня был долгий гостевой с десятилеткой. Ничего хорошего. Ребенок ни там ни здесь, взрослым ни уму ни сердцу. Когда сын уже был со мной этот длительный гостевой породил огромное количество проблем, взаимных обид и непонимания, которые мы продолжаем разгребать до сих пор.
Лучше дождитесь разрешения Ваших семейных ситуаций, а потом выходите на контакт с ребенком. 13.11.2012 10:26:21, яся 76

Брала на гостевой мальчика старше "вашего" на год. Ему было очень тяжело возвращаться обратно, хотя он знал, что в следующую пятницу я обязательно приеду. 13.11.2012 10:17:10, Corgik

"Какие детали предусмотреть?"
Как Вы планируете действовать, если найдутся кандидаты-опекуны/усыновители этому мальчику? 13.11.2012 10:15:23, farfaraway

farfaraway, если найдутся кадидаты, то буду очень рада за ребенка.
Напрошусь в крестные мальчика (если захотят, и если не успеем крестить до их появления).
Прямо сейчас у меня отношение к ребенку именно как к потенциальному крестнику. Все в интернате это знают.
Смутные перспективы озвучивать я не имею права и делюсь только здесь. 13.11.2012 10:26:15, linao

Да, но ребенок может не пойти с ними на контакт из-за того, что будет считать вас своей будущей семьей. Даже если вы ему ничего про свои отдаленные планы говорить не будете. Вы своими метаниями и ожиданиями ему можете просто жизнь сломать, уж простите за резкость. 14.11.2012 18:55:55, Фортунка

Я брала свою дочку на гостевой с 8 до 9 лет (учебный год). Тоже все чего-то думала-раздумывала. Сейчас жалею. Надо было забирать после 2-3 гостевых. Одно дело, когда речь об абстрактном ребенке, или даже знакомом, но еще не твоем. А другое, когда уже понимаешь, что он твой. Ну вот с дочкой наступил такой момент, когда я поняла, что все, приехали: ей очевидно остро нужна семья, очевидно опять же, что никого ближе нас у нее сейчас по факту нет, очевидно, что будем забирать. Все, при таком раскладе дальше тянуть кота за хвост уже странно как-то, аморально даже я бы сказала...
Но Вы правы в том, что ребенок в любом случае потребует от семьи много ресурсов. Поэтому, если с ресурсами не очень, пдумайте еще много раз.
Удачи. 13.11.2012 09:54:40, Лёка_

[пусто] 13.11.2012 10:07:56

Действительно, гостевой это очень тяжело, если к нему относится по серьёзному. Я не успел ещё прочитать всю тему и не понял причину, по которой вы не можете взять ребёнка. У меня был два раза опыт гостевого. с 8 до 13 лет первый раз и потом с нашим старшим сыном. В первый раз было достаточно просто отчасти в том, что ребёнок знал, что я его не возьму, да и он сам не хотел, и то что это было рядом (несколько остановок на общественном транспорте) с Ади, было всё гораздо сложнее, хотя этот же возраст с 7 до 9 лет, но то, что другой город. Денег уходило тьма тьмущая ну и лишнее время на дорогу.

Вот реально легче забрать ребёнка сейчас, нежели рассчитавать на долгий гостевой. 14.11.2012 00:15:22, Oleg43

Естественно, ему трудно. Он Вам не доверяет и пытается дистанцироваться ( на подсознательном уровне), чтобы не было так больно расставаться. 13.11.2012 12:24:59, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

Если у двоих детей есть аутичные черты, им может быть очень комфортно в результате в обществе друг друга. 13.11.2012 11:06:00, ЖенаПолковника

На гостевой ресурсов очень много требуется. И не только морально-душевных, но и физических. 13.11.2012 11:00:30, Elina

Я бы , с такими планами, задумалась крепко - а нафиг оно мне вообще надо.13.11.2012 09:09:20, Караул
+1
13.11.2012 15:21:58, мимо шла 

Когда взрослые люди ждут гостей, продумывают меню, готовят места для ночлега, стараются заранее высвободить время для общения - это кажется нормальным.
А когда речь о подготовке к приезду в гости ребенка - негативная реакция. Вероятно потому, что я так подробно писала о второстепенных деталях. Так что убрала текст, чтоб никого больше не смущать.
13.11.2012 09:51:31, linao 

Вы вообще не хотите уступать сантиметры своего драгоценного пространства и непонятно зачем хотите брать в гости этого ребенка. Зачем? Шефом можно быть и без гостей и помогать нескольким ребятам, чтобы не создавать ложных надежд у одного.
13.11.2012 11:16:28, gur 

Не, ну тут я не согласна. Совершенно оправданный рционализм в данном случае. Да, новый ребенок не должен восприниматься другими детьми как агрессор и захватчик. Нужно сделать максимально возможное, чтобы ему хватало своих игрушек и не приходилось просить у остальных. В крайнем случае, меняться можно, но для обмена тоже нужны вещи.
Вам бы понравилось, если б к вам домой не просто пришла какая-то чужая тетка, но и вдобавок начала пользоваться вашей зубной щеткой, спать на вашей кровати, сидеть за вашим компом и носить ваши трусы? Я бы озверела.
Зачем провоцировать лишние конфликты? Лучше заранее все предусмотреть по максимуму.13.11.2012 18:35:50, Vulpes 
[пусто]
13.11.2012 11:34:47

Я писала о вашем общем пространстве, дети не захотят отдавать игрушки, вы кресло, муж вас, а ребенок захочет всего этого, поэтому вы заранее решили, что больше нескольких часов в месяц ребенок ничего не получит. А зачем это ребенку? Просто увидеть, что есть дети, у которых есть все? Чтобы почувствовать, что он хуже ваших детей? Не надо этого. Лучше просто навещать всех в детском доме, не бросать окончательно, но помогать именно нескольким ребятам. Знаете, это давит на психику, когда маленький ребенок называет тебя "мама", потому что он не понимает, что происходит, он хочет быть, как ваши дети, а вы ему должны будете сказать: "Нет, я ТЕБЕ не мама, ты просто у нас в гостях, приедешь еще через месяц, если воспитатели отпустят". И почитайте ответы темы внизу про 16-летнюю девочку, которая на гостевой приезжает в ноябре в летней обуви. Вот когда ребенок на гостевом, будет еще миллион таких вопросов, типа обуви не по сезону, которые Вы не сможете решить, это все не по-настоящему. Если совершенно не можете взять этого ребенка в ближайшее время, расскажите про него здесь. Тогда будете как крестная.
13.11.2012 13:55:12, gur 

Она имеет ввиду, что ребенок может занять и не предназначенное для него пространство, и скорее даже займет...И будет притирка у всех, вряд ли удастся её избежать совсем...
Если жалеете, что затеяли гостевой, честнее прекратить сейчас, не думая о своих обещаниях и совести, а чисто в интересах ребенка...13.11.2012 11:41:39, ЖенаПолковника 
+100
Вот мой наилюбимейший супруг уже третий год оставляет ноутбук на кухонном столе....
Я нужу-нужу, нужу-нужу, чтобы убирал.... чай радом с ним разливала.... мясо сырое резала и экран кровью забрызгивала. Мужу хоть бы хны.
Не желает признавать, что ноутбуку не место на кухонном столе.
А автор предполагает, что ребенок будет садится на "свой стульчик" играть в "свои" игрушки и перемещаться только по специально выделенному для него его личному пространству....
Да он и слов то таких не знает "свой-чужой". У них там все общее.....
13.11.2012 11:47:06, Нэцкэ 

Ничё, ребенок привыкнет ))) Конечно, своему ребенку проще сказать "Ну-ка марш с моего стула, тут я сижу!". Гостевому можно сказать пересядь, пожалуйста, вот сюда. Всё ж таки ребенок - это не подружка, старший главнее.
13.11.2012 11:57:13, Офигения 

Ну это само-собой.
13.11.2012 11:54:13, linao 

Зачем вам это надо?
если муж против?
7-8 летний ребенок не готов к гостевому.
а Вы не готовы его принимать.
Что Вы ему ДАДИТЕ?кроме разочарования.Вы думали о пользе для него???или о чем вы думали??
какая польза для этого ребенка исходит от вашей семьи.
Ответьте на этот вопрос себе.
И если пользы не увидите-смело разрешите себе свои обещания забыть.
13.11.2012 12:12:42, DiLaiLa 

Да, такой настрой чреват для принимающей семьи большими разочарованиями.13.11.2012 11:23:53, Corgik 
Вы как-то совершенно не на том сосредоточены. Озвученные Вами проблемы - они и не проблемы по сути. А вот травму таким "постепенным вхождением" можно нанести нехилую и потом так и не наладить нормальных отношений вообще.
13.11.2012 10:29:09, яся 76 

[пусто]
13.11.2012 10:50:04

Знаете, то, что Вы сейчас планируете - это резать хвост по частям. Травма у ребенка при том подходе, который Вы озвучили, будет в любом случае. Вопрос только в ее тяжести. С этой точки зрения намного лучше сказать про "я передумала" (необязательно так, скажите. что обстоятельства изменились), чем пытаться выглядеть белой и пушистой, тянуть резину и в итоге нанести травму еще большую. Моему сыну 19. Ему до сих пор настолько больно, что он никогда не вспоминает тот гостевой. В наших с ним отношениях это поломало многое.
13.11.2012 12:16:02, яся 76 

По ходу чтения складывается впечатление, что не готовы вы сами морально к внутрисемейным изменениям. Так стараетесь соломки подо все подстелить, всех настроить, каждому местечко выделить, чтобы никто изменений не заметил...

Они будут, вкупе с адаптацией и трудностями, тут уж либо плыть, либо на бережку сидеть...13.11.2012 11:16:41, ЖенаПолковника 
Всё, что Вы сейчас написали, наводит на мысли, что эти "гости" долго не продлятся и закончатся ничем. Следовательно, при таком раскладе, мальчик станет ПОСЛЕ ещё более несчастным и покинутым, чем ДО. 
Слишком много у вас условий, ДД-мовский ребёнок не сможет (и не обязан) их соблюдать.
Вы сама знаете, зачем Вам это нужно?13.11.2012 10:22:47, Corgik 
Corgik, Вы ошибаетесь, либо я неправильно поняла Вашу мысль.

Мои цели сейчас: всё максимально подготовить к его визитам, чтобы ему было комфортно и он знал, что в нашем доме ему все рады.
Чтобы мальчику были рады мои все домашние, мне хочется предусмотреть потенциально напряженные ситуации.
Сам ребенок - гость, и никому ничего в нашем доме не должен.
Со своей стороны мы должны обеспечить комфорт, безопасность, доступность всего необходимого, выделить время лично для него.

Разумеется, я хорошо понимаю, зачем оно мне надо.
Поверьте, я немало времени "ковырялась" в собственных мотивах.
13.11.2012 10:34:52, linao 

Есть риск, что он так и останется в Вашей семье гостем потом. Даже если Вы его заберете. Но по моему опыту длительных гостевых которые я наблюдала на работе, такие дети либо вообще не забираются насовсем, либо очень быстро возвращаются обратно.
13.11.2012 10:43:50, яся 76 

Пока Вы будете неспешно всё готовить, решать задачи и брать мальчика от случая к случаю, ребёнок будет с ума сходить. 
Я знаю одного мальчика, которого много лет берут нерегулярно в гости. Он очень несчастен от этого.  Он много лет жил одной надеждой - что его наконец-то заберут насовсем. И, кстати, та женщина "отпугивала" потенциальных опекунов. И продолжает это делать, "кормя" ребёнка бесплодными надеждами. 13.11.2012 10:43:02, Corgik 
У меня есть готовность следовать советам.
То-есть, если выход из ситуации именно такой: "в гости - абсолютное зло, и ни за что не брать", то как его воплотить в жизнь?

Ребенок знает, что у меня есть готовое заключение на гостевой.
Как теперь поступить? Именно теперь, в уже существующей ситуации?

Или всё-таки пригласить в гости, но тогда как себя вести, чтобы меньше травмировать ребенка?
Ведь я пришла на конфу именно посоветоваться.
Потому так подробно и рассказываю о ситуации, чтобы получить более продуманные советы.
13.11.2012 10:58:25, linao 

Вы обещали ему иногда выходить за территорию? Вот и выходите. Возьмите еще одного-двух ребят и сводите в кино. Вам очень правильные вещи пишет яся76, не нужен такой длительный гостевой. Я тоже видела в своей работе, к чему это приводит.

Определите, кто вы есть для этого ребенка, кто вы друг другу? Ваша роль должна быть понятна и детям, и взрослым. Например: тетя, которая за хорошие успехи в учебе-поведении водит в кино/музеи/театры, потому что воспитателей не хватает. Или тетя, которая помогает делать уроки (репетитор). Или тетя, которая приезжает с мастер-классами и показывает интересные штуки (тетя-развлечение). Но мальчику должно быть понятно, почему выделили именно его. А если это не понятно, не выделяйте, приезжайте ко всем.
13.11.2012 14:02:42, Темза 

Ваш гостевой как мне видится,где все так рационально и ОООчень продуманно,это прям какое-то издевательство над психикой ребенка.Особенно меня убил стульчик! Если вам неприятно ,что подруга села на ВАШ любимый стульчик,то как же вы представляете чужого ребенка в гостях,он же вам будет как заноза в глазу.Знаете,пока ДР оформлял документы на мою дочку,я почти два месяца навещала ее в ДР и в больнице ,где ее обследовали перед удочерением,так это был не гостевой,а просто я каждый день приходила на 1-2 часа к ней,вот надо было видеть глаза 4-х летнего плохоговорящего ребенка,в них была такая боль,ну не мог ребенок понять,что я шляюсь туда-сюда -обратно каждый день,и не довожу дело до конца,она ничего не говорила,не возмущалась,не плакала,а только как брошенная собачка,которую не берут домой смотрела на меня.Под конец я уже стала ей втолковывать,что она уедет со мной,что на нее готовятся ДОКУМЕНТЫ,что она наша,мы ее заберем,так вот она только молча и преданно это все слушала,но под конец в одно из посещений выдала такую истерику во дворе ДР,она так орала-истерила на весь микрорайон,там была такая боль,мы ее не могли очень долго успокоить,а потом и в группе она не спала в дневной час и ничего не ела,вот такая была тоска.А тут представляете,вы то появились,то пропали,то вы гостевой оформляете,то вы просто приезжаете как крестная,да не ломайте вы психику ребенку,если не готовы ваши ресурсы,то и не надо ребенка мучить.
13.11.2012 11:24:51, НИБР 

Вы так ярко аписли, у меня даже слезы побежали....
13.11.2012 18:46:23, Tanishka 

И у меня...
13.11.2012 23:30:26, Dekla 

Ох... Вы, конечно, понимаете, что совершили ошибку, пообещав ребёнку. Теперь Вы хотите по-тихому общение свернуть? Или, всё-таки, ребёнок Вам очень по сердцу, и мысль о том, чтобы его бросить, обнадёжив, Вам нестерпима? Имхо, Вы хотите выбрать самый плохой для ребёнка вариант. Нет ничего хуже редких нерегулярных гостей. Мы каждую неделю брали, и на каникулы, и всё-таки ребёнок мучался.13.11.2012 11:02:32, Corgik 
Corgik, конечно, теперь я понимаю, что совершила ошибку.
Но боюсь, что даже если вся конфа сейчас дружно скажет - в гости не брать, мне будет трудно последовать этой рекомендации. Именно потому что сказать и не сделать, я вообще-то могу (чего уж врать), но не с этим ребенком, и не в этой ситуации.
Общение наше продолжится при любом раскладе.
Вопрос сейчас в том, чтобы выбрать лучший вариант общения из всех возможных.
Какой вариант лучший? Я запуталась. Если близкие объективно не созрели, и не известно ли сколько еще ждать до их созревания (для опеки над мальчиком).
13.11.2012 11:15:07, linao 

Нет здесь лучшего варианта. Слишком маленький ребенок. Знаете, я общалась со взрослой женщиной, которую всю жизнь, с семи лет брали на гостевой. Каждые выходные. Она уже взрослая, за 30, общение продолжается, называет эту женщину тетей, та очень, нет, ОЧЕНЬ много сделала для нее. Но как она ее ненавидит, это надо видеть!
13.11.2012 12:19:33, яся 76 

За что она её ненавидит?
13.11.2012 13:27:44, Elina 

За обманутые надежды, за то, что всегда чувствовала себя человеком второго сорта в их семье, "недодочкой". Мой сын, кстати, те же чувтсва испытывает, до сих пор.
13.11.2012 13:35:20, яся 76 

Неблагодарные ))) Сколько ни дай - всё мало. Такие и среди кровных встречаются.
13.11.2012 13:41:02, Офигения 

Люди вообще неблагодарные, а дети в особенности, ага.
13.11.2012 14:00:40, яся 76 

Почему она себя вообще дочкой чувствовала? Её так называли?
13.11.2012 13:40:00, Elina 

Тогда понятно.
13.11.2012 14:39:51, Elina 

Да.
13.11.2012 14:00:53, яся 76 

Ужос )) Но я думаю, что это закономерно, расплата за то, что облагодетельствовали. Поэтому надо забирать детей домой и драть с них три шкуры. Чтобы чувствовали сопричастность )))
13.11.2012 12:25:36, Офигения 

)))))))
13.11.2012 18:49:12, Tanishka 

Как драть с них три шкуры.
научите.
Что под этим выражением стоит?
Занять так,чтобы отдохнуть некогда??
13.11.2012 14:05:26, DiLaiLa 

Учиться, делать домашнюю работу, посещать дополнительные занятия. Для отдыха всегда время находится )))
13.11.2012 14:23:28, Офигения 

Так это и так каждый делает.
Я думала у Вас особый рецепт "драть три шкуры".
У меня опыта то меньше.
И то думаю как лень старшей разогнать.
Потянет или нет музыкалку....(это из разряда три шкуры)
Дома вся домашняя работа из под палки.Виола,убери свою одежду,переоденься,кровать заправь-все минимум 10 раз надо говорить.притом,что она не глупая и не глухая.Возраст такой?
Адаптация(она дома второй месяц))?
или пофигизм(и это в ней тоже есть,на редкость пофигична и самовлюбленная)
13.11.2012 14:35:02, DiLaiLa 

Мои посещают спортшколу, музыкалку, учатся без троек, убираются и моют посуду. Мои большие уже, им по 14 лет.
13.11.2012 14:39:56, Офигения 

Согласна) Полностью, что удивительно:)))
13.11.2012 12:40:07, яся 76 

А если две драть? Вдруг почувствует себя счастливым?
Если говорить серьёзно, счас притащу часть поста одной замечательной приёмной мамы, она знает, что говорит.13.11.2012 12:29:10, Corgik 
\\...В сентябре,если все будет хорошо,к нам в семью добавятся двое ребятишек.Мальчик после 6 класса и девочка как Тося.Только у нее проблема с ножкой.
Вы думаете ,что я как опытная мамаша спокойна?Да у меня уже в голове муравейник.И мальчик подходит к подростковому возрасту и девочку лечит надо.И вся наша семья примеряет на себя все это.
-Дети ,а вот если это будет так........?
-Мама ,а мы решили что ......
И каждый для себя что то решает и примеряет.
Поэтому когда придет время их за ручку привести домой,я буду спокойна как танк.Хотя бы внешне До этого,я проиграю в своей голове все немыслимые ситуации,доведу их до абсурда,примерю на себя все роли.От злобной мачехи ,до матери Терезы.Представлю себя в сумашедшем доме и на больничной койке с инфарктом ,на свадьбе этого мальчишки и мамой первоклашечки девочки.
 А потом, мне уже некогда будет истерить и заламывать руки.Я уже это пройду.Мы просто станем жить одной семьей.И решать проблемы по мере их поступления.\\

То есть, думать, сомневаться, нужно ДО. Хоть 20 лет. Готовиться и тд. Потом - жить. Лиза, это не Вам:)13.11.2012 12:33:26, Corgik 
О, да. У меня так каждый раз и было :)
13.11.2012 12:42:23, ДраКошка 

Не, я вот так не могу готовиться. И если засомневаюсь, то ничего не сделаю. Здравый смысл победит )))
13.11.2012 12:35:50, Офигения 

Мне близко, я вся в страхе от предстоящего была готова ко всему, даже сойти с ума:) Потом попал мальчишка в дом - смотрим, а чё, всё не так и страшно.13.11.2012 12:39:27, Corgik 
Но гостевой же оформляется для того, чтобы мальчика с вами куда-то отпускали. Можно взять своих, заехать за мальчиком и побыть где-то всем вместе, не дома. В кино, в парк, в развлекательный центр, в кафешку...
13.11.2012 11:22:02, Офигения 

Точно! Это лучшее из написанного в этой теме :)
13.11.2012 12:08:26, ДраКошка 

Да, кстати. И не раз, не два так погулять. Присмотреться без дальнейших обещаний.13.11.2012 11:25:14, Corgik 
И супруга с собой везите. Обязательно. Детей в первые разы не надо, наверное.13.11.2012 12:00:34, Corgik 
Лучший? Взять ребёнка под опеку. Если мальчик Вам симпатичен. И жить с тремя сыновьями дальше:) Понимаю, что очень страшно. Но для ребёнка это лучшее, что можно придумать.
Вот мы из трусости стали брать сына сначала в гости. Сразу почувствовали, что мы эгоисты последние. Дитё ведь страдает, а мы свои комплексы тешим. Пришлось срочно новый пакет документов собирать. А могли бы и не тянуть, сразу взять. Хуже бы точно не было.13.11.2012 11:21:47, Corgik 
[пусто]
13.11.2012 11:46:38

Ну у вас всего два варианта, либо взять, либо не взять...)))
Большинство, кто проходил это до вас, советуют отказаться и не брать, объяснив все ребенку как можно мягче.
Вы говорите, ничего не советуют, значит хотите услышать, что берите раз обещались...13.11.2012 15:28:12, ЖенаПолковника 
Застрелиться ((( Семилетний ребенок, который ЖДЕТ гостевого, который НАДЕЕТСЯ. Блин, еще опеку застрелить, которая так легко гостевыми разбрасывается ((( Простите, эмоции, да. НО как же Вы сами не понимаете! Тем более, раз Вы уже МАТЬ!!!
13.11.2012 11:58:12, ДраКошка 

Все верно, но есть небольшое передёргивание с Вашей стороны.
Мне видится так:

Семилетний ребенок, который ЖДЕТ ГОСТЕВОГО.
И может его получить уже в ближайшее время, поскольку разрешение на гостевой у меня имеется.

который НАДЕЕТСЯ
...это другое.
13.11.2012 12:13:30, linao 

Он ждет совсем не того, что можете предложить Вы. Так понятнее? Я видела ребенка, к которому ХОДЯТ УЖЕ ГОД И НЕ ЗАБИРАЮТ, ПОТОМУ ЧТО ОН ИМ НЕ НРАВИТСЯ (объяснение других детей про мальчика, которого целый год забирают НА КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ и ВСЕ КАНИКУЛЫ). Мальчик выделялся из общей массы. Угрюмый, дерганный, грубый, с воспитателями вообще контакта никакого, как они говорят. А мальчику, на минуточку, не семь лет. А Одиннадцать - казалось бы, должен что-то понимать. А тут - малявочка.
13.11.2012 12:27:03, ДраКошка 

Вот и замечательно, что человеку будет чего ждать и на что надеяться. Тупо сидит в ДД он и без этого. Вот чесслово не понимаю, к чему оберегать детей от душевных волнений. Чтобы они выросли тупыми бесчувственными животными? Как будто их ждёт безоблачное и рафинированное будущее.
13.11.2012 12:10:18, Офигения 

А какие тупые бесчуственные животные вырастают из тех, кого с детства несколько раз пнули по самому больному, Вы бы видели... Животные, у которых, кроме всего прочего, чувство жалости отсутствует как класс, а предательство - норма. Их этому научили добрые люди, хотевшие проявить "внимание и участие".
13.11.2012 12:28:27, яся 76 

Я почему-то думаю, что они и до этого не были ангелами. И люди от них отступились потому, что ничё хорошего от общения с ними не имели. Попытки поучаствовать в судьбе обездоленных всегда будут. Может, это кому-то поможет. Некоторым ничего не поможет.
13.11.2012 12:33:15, Офигения 

Это не так. Самые обычные были, просто не повезло столкнуться с особо продвинутыми в духовном плане людьми с непреодолимыми жизненными обстоятельствами и большой жаждой помочь.
13.11.2012 12:42:34, яся 76 

Вчера смотрела передачу по культуре о самоубийцах. Мотивы, типы, причины и ты пы. Не секрет, что самоубийств больше вреди мужчин. Холостых больше, чем женатых. Но самая лучшая почва - разведённые мужчины - среди них самоубийц самый большой процент. Аналогия, думаю, понятна.
Бесчеловечно так вот "воспитывать" чувства ребёнка. Надо брать и развивать от хорошего, а не от плохого (я тебя возьму, когда захочется поиграть в добрую тётю, а ты жди, надейся и развивай свою эмпатию, да отращивай  чувство благодарности в перерывах).13.11.2012 12:25:55, Corgik 
Что вы знаете про самоубийц? Просто некоторые женщины вовремя от них сбежали, умницы. Иначе пополнилась бы статистика женатых самоубийц )))
13.11.2012 12:29:17, Офигения 

Соглашусь. Мужики могли быть не фонтан. Но именно к самоубийству их подтолкнул развод и одиночество (я женщин ни разу не виню). Один пример знаю лично, остальное из СМИ.13.11.2012 12:36:59, Corgik 
+ 100000000000000000000000000000­00
13.11.2012 12:27:54, ДраКошка 

Ну что Вы возмущаетесь? Сами наворотили, а теперь хотите готовых рецептов, как спасти ситуацию.
Я бы, на Вашем месте, присмотрелась к совету от Офигении от 11.22, который чуть выше. Он дельный и наименее травматичный для ребёнка на текущий момент. Если ребёнка никак невозможно ни взять, ни оставить в покое.13.11.2012 11:51:01, Corgik 
Конкретно, сказать ребенку правду, дескать не могу тебя брать в гости.. давай лучше два раза в месяц ходить в парк.
13.11.2012 11:48:29, Нэцкэ 

+100000000000000000000000000
13.11.2012 11:26:23, НИБР 

Соглашусь. Очень хлопотно и смысла мало. Дома есть дети, дети из учреждений плохо ладят с домашними, у них нет общих интересов и желания общаться. Им бы побыть наедине.
13.11.2012 09:26:21, Офигения 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения