Здрасте всем! когда процесс удочерения дошел до передачи в суд, мне работник опеки дала папку с документами и сказала "сами снимаете копии и несети в суд". И пока я их снимала все конечно прочитала. А там про био информация полная, но мне как усыновителю совсем не нужная: адресс, квадратные метры, источник дохода, наличие еще детей и где эти дети учатся и т.п. Т.е. для полноты картины остальсь только торт купить и идти в гости знакомиться. Так мало того, один комплект доков мне в суде вернули "храните у себя". Я не собираюсь хранить тайну усыновления, но эти зания мне спокойно жить мешают. А что если детё начнет вопросы задавать, ведь не скажешь: не знаю где живет? братья-сестры есть?. Я же ответы знаю.
Хотелось бы почитать мнения усыновителей по этому вопросу. а как у вас процедура проходила? всегда такой порядок, как я описала? И дабы разводить базар, опекунов просьба не беспокоиться)))
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Оформление документов ДО
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Так потеряйте эту папку, и спите спокойно! Где проблема-то?
10.11.2012 01:14:44, masha__usa
А пока аист ошибся животиком, подложил к другой тете, а я искала...и все,, на несколько лет вперед ей этого хватит...
Это я Нэцке. 08.11.2012 19:02:38, ЖенаПолковника
У нас скоро суд. Из подобных доков у нас только решение суда о ЛРП био. Остальные документы в опеке. Ответы на запросы, посылаемые опекой насчет родственников, тоже в опеке.
08.11.2012 11:34:02, Odna_iz
информация лишней не бывает :) Нам так многое пригодилось, особенно то, что я точно знаю рост/вес обоих био. Если бы еще семейный анамнез был бы, цены бы этим документам не было. Био постоянно мониторю по соцсетям, раз в год добываю ее актуальный адрес проживания. Ибо был у нас период в жизни, когда очень была нужна информация по наследственности, а у меня тогда никаких контактов не было. ТАк что на всякий случай лучше знать. Мало ли что как.
08.11.2012 04:28:35, химчанка
Мне как усыновителю более ценна была бы информация на-пример: болеет ли бабушка сахарным диабетом или псориазом, чем мать увлекалась в детстве, может она занималась танцами или музыкой, а отец хорошо рисует или имеет разряд по плаванию и т.п.
А нам тычут жилищными и материалиными проблемами, алкоголизмом и наркоманией. Мне кажется, если бы изначально предоставлялась хоть какая то позитивная (или нгейтральная) информация, то не было бы споров о том утаивать или не утаивать данные о БИОродителях. 08.11.2012 09:41:01, твоя мать
А нам тычут жилищными и материалиными проблемами, алкоголизмом и наркоманией. Мне кажется, если бы изначально предоставлялась хоть какая то позитивная (или нгейтральная) информация, то не было бы споров о том утаивать или не утаивать данные о БИОродителях. 08.11.2012 09:41:01, твоя мать
У меня в роду мало кто наследует таланты. Моя мама хорошо поет. Я не умею петь, совсем, а также рисовать и танцевать. Моя старшая хорошо рисует. Младшая - спортивна (в кого?). Короче, полный разброд и шатание. Чессно.
10.11.2012 01:16:52, masha__usa
Инстанции предоставляют официальную информацию, а мамины-папины склонности к рисованию-плаванию-танцам никакого отношения к ней не имеют. И сахарный диабет бабушки, между прочим, вполне конфиденциальная информация, касающаяся бабушки, а не ее внуков - ее никто никому сообщать не обязан вообще.
Я лично сомневаюсь, что информация о том, что биородители ребенка имели высшее образование, являлись обладателями роскошной квартиры, родили и воспитали 3-х успешных детей и прочее в том же духе, сильно скрасит факт отказа/изъятия конкретному отпрыску этой благополучной семьи. Если это нормальные люди, с которыми случилось несчастье (вроде тяжелой болезни и смерти матери-одиночки или автомобильной катастрофы, в которой погибла семья)это будет отражено в документах, а все остальное... Мне вообще не понятно, что так сильно напрягает Вас - бумаги, которые передали, не Ваши, а ребенка, и что делать с информацией, которая там имеется, решать не Вам, а ему, выросшему. Объяснять ребенку ситуацию приемности придется в любом случае и наличие/отсутствие документов тут роли не играет - можно подумать, что если информации нет, ребенок "чистый лист" без роду-племени. Ага, его аист незнамо откуда принес!
Если что, у нас усыновление - ребенок отказник с рождения, усыновлен в год и 4 месяца, сейчас ему почти 9. Задавать вопросы ( и много!)начал сравнительно недавно, получил мое заверение, что когда ему исполнится 18, помогу найти его биосемью. 08.11.2012 10:10:46, Lena Eselson
Я лично сомневаюсь, что информация о том, что биородители ребенка имели высшее образование, являлись обладателями роскошной квартиры, родили и воспитали 3-х успешных детей и прочее в том же духе, сильно скрасит факт отказа/изъятия конкретному отпрыску этой благополучной семьи. Если это нормальные люди, с которыми случилось несчастье (вроде тяжелой болезни и смерти матери-одиночки или автомобильной катастрофы, в которой погибла семья)это будет отражено в документах, а все остальное... Мне вообще не понятно, что так сильно напрягает Вас - бумаги, которые передали, не Ваши, а ребенка, и что делать с информацией, которая там имеется, решать не Вам, а ему, выросшему. Объяснять ребенку ситуацию приемности придется в любом случае и наличие/отсутствие документов тут роли не играет - можно подумать, что если информации нет, ребенок "чистый лист" без роду-племени. Ага, его аист незнамо откуда принес!
Если что, у нас усыновление - ребенок отказник с рождения, усыновлен в год и 4 месяца, сейчас ему почти 9. Задавать вопросы ( и много!)начал сравнительно недавно, получил мое заверение, что когда ему исполнится 18, помогу найти его биосемью. 08.11.2012 10:10:46, Lena Eselson
вот именно в 18 ему уже это будет не надо. Вспомните себя в 18, наверное уже свою жизнь налаживали и в будущее смотрели. А вопросы кто есть *** и желание покопаться в прошлом возникают в лучшем случае лет в 13-15.
08.11.2012 14:25:25, твоя мать
Вот уж не думала, что размышления на тему "кто я есть" ограничены подростковым возрастом! "Налаживать жизнь и смотреть в будущее" можно без отрыва от осмысления собственного места в этой жизни - нормальные люди, по-моему, этим до последнего дня и занимаются, именно что копаясь в прошлом.
Повторюсь еще раз - Вам все равно придется с ребенком обсуждать тему приемности и то, как Вы будете это делать, совершенно не зависит от наличия или отсутствия информации. Скорее наоборот - чем больше будете темнить, тем острее будет интерес. И, кстати, вполне вероятно именно в пику Вам, а не естественный - ведь давно известно "кто чего боится, с тем то и случится"! 08.11.2012 22:55:06, Lena Eselson
Повторюсь еще раз - Вам все равно придется с ребенком обсуждать тему приемности и то, как Вы будете это делать, совершенно не зависит от наличия или отсутствия информации. Скорее наоборот - чем больше будете темнить, тем острее будет интерес. И, кстати, вполне вероятно именно в пику Вам, а не естественный - ведь давно известно "кто чего боится, с тем то и случится"! 08.11.2012 22:55:06, Lena Eselson
Вы так уверены, что в 18 лет это ему будет не надо? Опыт показывает обратное. Большинство выросших приемных детей ищут свою биосемью.
08.11.2012 18:44:41, atusik31
За Вашего не скажу. Я уверена, что моя дочь интересоваться Био и пытаться ее увидеть много раньше.
08.11.2012 22:38:17, твоя мать
У почти такая же ситуация. Отказы Био родителей с паспортными данными, профессией и местом проживания, выписка из Роддома, из которой понятно, что у дочки есть двое братьев или сестер.
Храню. Вместе с кипой своих документов собраных на усыновление. Спрячу подальше, когда подрастет. Может ей пригодится.
Честно, первое время очень хотелось навестить БИО родственников. Еле сдержалась. 08.11.2012 01:45:46, ЕкНик
Храню. Вместе с кипой своих документов собраных на усыновление. Спрячу подальше, когда подрастет. Может ей пригодится.
Честно, первое время очень хотелось навестить БИО родственников. Еле сдержалась. 08.11.2012 01:45:46, ЕкНик
Удочеряла несколько недель назад. Всё, что могла, из дела в опеке скопировала, часть документов вообще отдали в подлинниках.
Всё это напрямую касается МОЕГО ребенка и мало ли как сможет ей понадобится в жизни.
Документы будут храниться вместе с остальными, воспринимаю как должное. Понятно, что трясти актом об оставлении каждые пять минут не собираюсь, но это юридический документ, на его основании суд передал ребенка в семью.
Полностью согласна с Lussie01: появление ребенка в моей семье - счастье, каким бы образом оно не произошло. Это самое главное. 07.11.2012 21:40:31, Vasilisa_2011
Всё это напрямую касается МОЕГО ребенка и мало ли как сможет ей понадобится в жизни.
Документы будут храниться вместе с остальными, воспринимаю как должное. Понятно, что трясти актом об оставлении каждые пять минут не собираюсь, но это юридический документ, на его основании суд передал ребенка в семью.
Полностью согласна с Lussie01: появление ребенка в моей семье - счастье, каким бы образом оно не произошло. Это самое главное. 07.11.2012 21:40:31, Vasilisa_2011
Если что, то у нас усыновление, но без тайны. 07.11.2012 20:01:45, ЖенаПолковника
Другое дело, что в доме ребенок может найти информацию задолго до того, как вырастет - чего только мы у своих родителей не находили... В общем, для себя я решила - спрятать бумаги вне дома до взросления сына. 07.11.2012 19:11:30, Однушка
я наоборот буду ребенку говорить сразу. на примере сказок, на примере животных. как угодно. мне лично сложно врать. поэтому мне проще с детства ребенку начать говорить, чтобы это было как само собой. а прятать доки чтобы в 18 лет сделать сюрприз - не хочу. либо сразу начать говорить, либо уж молчать. но задаются такие вопросы что я могу сбиться. например меня спросила соседка. а в каком род. доме родились?? а я забыла. а должна была выучить наизусть???? нет спасибо. стара я для заучивания. да и игры с животом (изображением беременности) мне не нужны. была идея сказать что ребенок от суррогатной мамы. и даже выдвинули такую версию. но тут пошли вопросы а сколько заплатили??? после этого я плюнула на все и говорю всем правду. и так хорошо и спокойно!)
07.11.2012 19:27:08, lini
Знаю, что где-то есть у него двое детей от другого брака, ни разу не попыталась разыскать и связаться, хотя ФИО их помню...Они не ищут меня, а мне зачем?... 07.11.2012 21:22:37, ЖенаПолковника
Мне тоже выдали выписку из домовой книги, но т.к мы постараемся сохранить тайну,бумаги после суда уничтожили.
На фоне нашей семьи БИо сильно проигрывает и в интересах ребенка мордой лица в помойку его никто не окунет. 07.11.2012 18:42:17, Тетрик
На фоне нашей семьи БИо сильно проигрывает и в интересах ребенка мордой лица в помойку его никто не окунет. 07.11.2012 18:42:17, Тетрик
про процедуру не знаю, но мне про обоих био рассказали всю подноготную, начиная с детства. ну а куда деваться теперь. живу со знанием. может, где-то это и лучше, я знаю причины и мотивы их поступков. ощущаются они кем-то вроде непутевой родни.
дети пока ничего не спрашивали.
дело личное я тоже мельком читала в опеке перед усыновлением, но на руки мне не давали ничего, и уж тем более - на хранение домой. 07.11.2012 18:09:40, Tulsa
дети пока ничего не спрашивали.
дело личное я тоже мельком читала в опеке перед усыновлением, но на руки мне не давали ничего, и уж тем более - на хранение домой. 07.11.2012 18:09:40, Tulsa
Не понимаю, вы не собираетесь хранить тайну усыновления, но при этом вас коробят сведения о биологических родителях ребенка?
Все равно рано или поздно он спросит кто его родители?
И как вы собиретесь выкручиваться,что будете говорить.
Тем более если будет принят закон о том, что ребенок сам в 14 лет может в опеке узнать кто его БИО, в ваших интересах дать ему информацию о БИО и по возможности наладить отношения матери и ребенка.
Вы мама- приемная мама, есть другая мама-БИО, пьяница, распутница, наркоманка, но родная мама.
В чем у вас проблема-то? Тайны нет, нечего ребенку голову морочить. 07.11.2012 17:44:29, Усик лист
Вы думаете про себя. А ваша дочь впервые услышав правду в 14 лет неизвестно что подумает. То что вы скрывали - самая настоящая ложь. И только потому, что мама(вы то есть) не хочет, не считает нужным говорить с ребенком на его языке. "Все или ничего" - не подходит в данном случае.
08.11.2012 12:01:12, lenalar
А "она не могла быть настоящей хорошей мамой, потому что её саму никто не любил" не подойдет?
08.11.2012 14:05:56, ЖенаПолковника
Я не про биопапашу, а про то, что ДД деток никто не любит и в условиях депривации, отставания и отсутствия социализации из ребенка не может вырасти умная заботливая мать.
Она не виновата...её не любили...и не позволили вырасти обычной женщиной... 08.11.2012 18:36:15, ЖенаПолковника
Можно сказать, что её не научили любить, в том числе и своих детей, но она в этом не виновата, так сложилась её судьба...
08.11.2012 18:40:21, ЖенаПолковника
Согласна с Ясей, грамотно, постепенно можно донести до девочки информацию правдиво.
Ну не смогла она, так как никто не научил и не долюбил...
Не сами же по себе дети перестают развиваться в доме ребенка и включаются в семье... 08.11.2012 18:38:47, ЖенаПолковника
Я ниже уже написала как я буду говорить. Плюс про деньги - не знаю сколько было у нее денег, но важно то, что для нее это было недостаточно. Не было уверенности что хватит. Не было уверенности в завтрашнем дне. Да и вообще не было опыта расчета семейного бюджета, жизни в семье. Я так понимаю, что лично вам такая ситуация не кажется критичной, безвыходной. Вы бы справились вероятно. Хотя не факт ( послеродовая депрессия страшная вещь, одинокой девушке практически нереально без помощи выкарабкаться). Так вы и та девушка - не одно и то же. Ее жизненный опыт, ее самооценка, ее друзья-окружение не дало ей правильно деньгами распорядиться. Так что ребенку сказать что денег не хватало - правда. И больна она была. Вы же не карту медицинскую зачитываете ребенку, просто знаете, что больна была и все. Факты мы уже раскрашиваем, кто-то видит в поступке намеренное зло, кто-то - защиту от большего зла, а кто-то видит случайность.
08.11.2012 12:37:14, lenalar
Очень многие усыновленные свои поиски или интерес к кровным родителям стараются приемной семье не показывать. Боятся непонимания.
07.11.2012 19:06:45, Марина (.)
Ничего нереального. Люди не телепаты и знают друг о друге далеко не все. Особенно если уже не живут вместе.
Из ЗАГСа не побегут докладывать усыновителям, что к ним приходил усыновленный с вопросами. Вопросы частному детективу не афишируются. Да еще много тех, кто к прямым поискам не переходят, но в сети более-менее анонимно пишут что бы они хотели узнать и что их интересует. 08.11.2012 01:50:27, Марина (.)
Да, эмоции не особо скроешь, а вот с разгадыванием причины можно промахнуться запросто. И даже если усыновители угадают, то те, кто с тайной, прямо спросить побоятся. Или не захотят в это верить.
08.11.2012 10:27:56, Марина (.)
А я не хочу, чтобы меня берегли подобным образом. Я хочу быть в курсе их отношений, чтобы вовремя вмешаться, если что...
08.11.2012 18:41:57, ЖенаПолковника
По-моему, это не подходящее сравнение. Поиски биородителей - не измена, а поиск части себя, очень важный.
Для меня самой такие вопросы от ребенка - никак не по больному месту. И в этом случае доверие скорее делает приемных детей и приемных родителей ближе друг другу.
Ну а если явно больное, как у многих, то так и получается, что ищут по возможности не ставя в известность усыновителей. Ну да, берегут и нервы усыновителей и вообще всю свою сложившуюся семью. Никому не хочется считаться изменщиком и предателем, и чтобы все разрушилось. 08.11.2012 12:11:09, Марина (.)
У вас измена мужа и поиск ребенком биородителей равнозначны.
Поиск-это не измена, ребенок имеет на это моральное право. А муж на измену нет, инстинкты инстинктами, но и честь надо знать...))) 08.11.2012 18:45:07, ЖенаПолковника
У моего мужа инстинкт не прет, в этом мне повезло, поэтому трудно судить...
А отношения со своей биоматерью я не хочу чтобы дочь от меня прятала. Как не хочу оставаться в неведении обо всех важных событиях её жизни. Её жизнь-моя жизнь, мы семья, близкие люди...это же так просто... 09.11.2012 02:55:41, ЖенаПолковника
Я понимаю, что вы бережно относитесь друг к другу, стараясь максимально не расстраивать.
А у нас в семье принята максимальная открытость и честность. Мы все проблемы стараемся решать сообща...В разных семьях разный уклад, я не хочу такого как у вас, меня мой устраивает...и повторюсь, я не против общения с родственниками своей дочери, но я хочу быть в курсе событий, для меня это признак доверия...Не факт вообще, что я буду туда лезть... 09.11.2012 12:32:18, ЖенаПолковника
Хи-хик, я настолько не живу жизнью своих близких, что они иногда обижаются. У меня собственная обычно насыщенная донельзя, а им бы только привязать маму к дому, к кухне...)))
И все равно я не хочу, чтобы моя дочка прятала от меня такие важные в своей жизни события. Я адекватная, голосить и падать в обморок не собираюсь, чего скрывать-то...это же не горе... 09.11.2012 17:29:38, ЖенаПолковника
Ждать. Он копит вопросы, они потом прорвутся. Он пока может их не формулирует даже для себя. Или не понимает, что его ситуация не совсем обычна.
09.11.2012 17:34:57, ЖенаПолковника
Про отработку страстей не поняла, о чем речь.
В сети усыновленные имеют возможность высказаться, и встретить понимание от людей с таким же опытом. В реале усыновленных обнаружить сложно и чувствуешь себя кхм, не совсем нормальной.
Но конференции усыновителей для высказываний место слишком рискованное 8-)
Про другие способы отработки психологических проблем вот в сообществе "плохие родители" видела варианты: [ссылка-1] 08.11.2012 12:52:14, Марина (.)
Мать никак не сравнить с сексуальным партнером. Ну никак. Особенно в наших случаях.
08.11.2012 12:03:54, lenalar
Ну умная мамаша причины выяснит и поможет...И останется таким образом самым близким и любящим человеком, которому можно доверять и полагаться...
07.11.2012 21:57:35, ЖенаПолковника
Я думаю, что ищут далеко не все...
На мой характер я бы не искала, зачем они мне... 07.11.2012 20:07:12, ЖенаПолковника
Никакой связи. Как историей интересуются не обязательно несчастные люди.
08.11.2012 01:51:43, Марина (.)
Не думаю, что это так однозначно, психологи по-другому объясняют...что-то связанное с самоидентификацией...
Просто люди разные. Бывают самодостаточные и эксцентричные, весь мир вокруг меня...У них вполне может быть насыщенная жизнь и без не очень нужных им родственников...
Но согласна, что решать ребенку...А вдруг правда, что и за две недели малыш получает психотравму, которая мешает ему жить и возвращается все время кошмарами...Читала где-то неоднократно и моя психологиня так же говорила... 07.11.2012 21:28:11, ЖенаПолковника
Не могу не верить, на себе испытала положительные результаты их работы с моей семьей. Иначе не говорила бы...
А не боитесь, что узнает не у вас. Пусть никто не скажет, но случайно на конфу попадет, найдет свидетельство об усыновлении, сталкнет два и два в каких-нибудь вопросах наследственности? Да бабушка проговорится в конце концов в бреду или маразме...Правда-то всегда лазейку ищет, выйти на свет божий... 07.11.2012 22:01:08, ЖенаПолковника
У нас требовали точно, когда медполис делали, потом ещё где то, не помню. Фамилию то меняли. Во, в поликлинике, точно. Сейчас пойду маткапитал оформлять, тоже понадобится.
Кстати, в ЗАГСЕ в архиве сведения об усыновлении будут. 08.11.2012 11:14:44, Corgik
Ну да, врать так до конца, тогда уж отпираться до последнего...))) Свои позиции надо удерживать...)))
07.11.2012 23:57:40, ЖенаПолковника
Подтверждаю - дети ценят то, что им говорят правду. В любом возрасте. Это самое важное - доверие. Доверить все - это по настоящему близкие отношения. Что-то скрыть - посеять подозрения, недоверие. Не все могут простить обман, особенно маме и папе.
08.11.2012 00:37:38, lenalar
Мы про это в прошлом году спорили. И пример был как раз про безногого человека. Может быть важно кто первым сказал об этом. Если живут мама и безногий сын, так и не надо маме говорить. А если они в обществе живут, и почти у всех 2 ноги? Ждать пока сын сам увидит и спросит? Так в нашем случае сын может увидеть слишком поздно.
08.11.2012 12:45:15, lenalar
Рассказали? С какого возраста? Как прошло? Не жалеете? Если все вернуть, сделали бы также?
08.11.2012 18:50:52, ЖенаПолковника
Нэцке, я уже рассказывала и ещё раз расскажу.
У нас на ШПР был тренинг на тему тайна в моей жизни. Десять человек сидели и рассказывали о тайне в своей жизни, она естественно не была связана с усыновлением, так как все мы только готовились...
Некоторые рассказывали как хранили тайну от кого-то и как им трудно было это делать.
А четверо рассказали, что в их жизни была тайна от них самих. Которая вскрылась со временем из других источников. Так вот, все четверо не общаются больше с хранителями тайны...не доверяют..двое даже не могли объяснить почему...неприятно стало общаться и все...
Мы рассказывали чередуясь и только в конце психолог обобщила рассказы, мы все были поражены! ЧЕТВЕРО ИЗ ЧЕТВЕРЫХ НЕ ОБЩАЮТСЯ БОЛЬШЕ С ЛЮДЬМИ, КОТОРЫЕ ХРАНИЛИ ОТ НИХ ВАЖНУЮ ТАЙНУ...они не могут им доверять больше...и обида не проходит с годами...
Не у всех, думаю, будет так, но слишком большой риск, слишком много надо положить на алтарь какой-то тайны. Она того не стоит...
Если растить со знанием, общаться хотя бы иногда с другими приемными семьями, чтобы ребенок знал, что усыновление в обществе это нормально, что Коля там усыновленный, Маша своерожденная, Светочка тоже усыновленная, то не будет у ребенка таких уж больших страхов и комплексов.
А если будут, так то обычная жизнь, психологов-то никто не отменял...))) 07.11.2012 21:41:21, ЖенаПолковника
Т.е. она знала про тайну, но им об этом ни словом не обмолвилась? Если жалела их, то она человек больших душевных качеств!
А вы точно знаете, что все хорошо у неё было в своей душе, она с вами делилась? 07.11.2012 22:56:13, ЖенаПолковника
Я в подростковом возрасте на похоронах мамы узнала, что внебрачная дочь. Папу хорошо помню, он жил двойной жизнью, мама его выгнала совсем, когда начал пить, а мне сказала, что развелись.
Обиды на маму нет, но узнала на похоронах. Не знаю, как среагировала бы при её жизни, я была не очень терпимым подростком.
Ваша сестра понесла утрату, узнала горечь потери матери, она не могла потерять ещё и отца...Это другая ситуация, чем узнавание ребенком в период подросткового кризиса, когда все кругом враги... 07.11.2012 23:33:45, ЖенаПолковника
"Она росла без мамы, она не знает, как растить детей, не умеет. У нее никогда не было семьи, ни мамы, ни папы, ни бабушки. Она была очень одинока и больна. Никто не помог ей в трудную минуту".
08.11.2012 12:11:31, lenalar
А у меня подростковый возраст кончился со смертью мамы на стыке тринадцати и четырнадцати лет, я резко повзрослела...
08.11.2012 00:00:27, ЖенаПолковника
Если уж пошла такая темка, что хочется выговорится, расскажу ещё одну проработанную с психологом подробность. Она сделала это походя, между делом в другой теме за пять минут, а я только в сорок лет связала факты...
Я всегда очень тревожно отношусь к выпивающим людям, а муж у меня иногда выпивал в связи с работой, двадцать лет в ментовке, снятие стресса, то... се...
Она мне сначала объяснила про ментовку, а потом спросила, как произошло у меня расставание с отцом. Я ответила, что мама выгнала его, когда он стал сильно выпивать...
Тут до меня доходит и я говорю, что особо его не любила, что не видела и не хотела его видеть с пяти лет. На что она мне сказала, что, а вот так не бывает...
И я как-то вдруг вынула из глубины души, как ждала его несколько лет, как боялась спросить, почему его нет так долго...я три года не задавала маме вопросов...
Т.е. прием алкоголя связан у меня с утратой близкого человека.
И психолог-умничка проработала это не на индивидуальном занятии, а на совместном с мужем. Он как-то вдруг тоже понял, что моя излишне тревожная и не всегда адекватная реакция на его "напиться", не ущемление его мужских прав, а детская травма...
Девочки, он с этих пор пьет очень редко и лишнего может позволить себе только в мое отсутствие. Трения на этой почве у нас как рукой сняло. Я его даже иногда стала понимать в этом вопросе.
Вот. Это я к теме о детских травмах.
Рассказала. Очень хотелось кому-нибудь.
Интернет-это вправду такая прекрасная возможность выкричаться-выплеснуться в сеть.
Рассказать о своих тревогах. И надеяться что тебя услышат!
Обожаю великую паутину, аминь!))))))) 08.11.2012 00:32:07, ЖенаПолковника
Все равно рано или поздно он спросит кто его родители?
И как вы собиретесь выкручиваться,что будете говорить.
Тем более если будет принят закон о том, что ребенок сам в 14 лет может в опеке узнать кто его БИО, в ваших интересах дать ему информацию о БИО и по возможности наладить отношения матери и ребенка.
Вы мама- приемная мама, есть другая мама-БИО, пьяница, распутница, наркоманка, но родная мама.
В чем у вас проблема-то? Тайны нет, нечего ребенку голову морочить. 07.11.2012 17:44:29, Усик лист
я вижу разницу между тем, что я и автор не хотим сохранять тайну усыновления и тем, что мы не ходим давать копии паспорта с адресом проживания мамы ребенка. Взрослому ребенку никто не запретит искать, но самому вручать все данные я считаю не разумным. И особенно, если как у большинства брошенных детей родители наркоманы и пьяницы, не является ли это психической травмой для ребенка.
07.11.2012 17:58:44, lini
проблема в том, что я не хочу чтобы наши пути когда-либо пересеклись. Знать, что она существует где то в параллельном мире - это одно. А ожидать, что деть захочет ее увидеть и с ней общаться - совсем другое.
07.11.2012 17:51:40, твоя мать
Видимо это эгоизм и отношение к ребенку как к собственности, а не как к личности со своей историей. когда скрывают, что усыновлен и боятся, что познакомится с био или будет ее искать.
У нас тайны нет, поэтому для меня второй вопрос - что будет искать, вызывает неприязнь и ревность. Но я отчетливо понимаю, что это эгоизм. И не пытаюсь прикрыть свое эго словами заботами о ребенке.
Это я пишу не на Ваше данное высказывание, а по поводу обсуждению этой всей темы ниже. 08.11.2012 09:06:53, Lussi01
У нас тайны нет, поэтому для меня второй вопрос - что будет искать, вызывает неприязнь и ревность. Но я отчетливо понимаю, что это эгоизм. И не пытаюсь прикрыть свое эго словами заботами о ребенке.
Это я пишу не на Ваше данное высказывание, а по поводу обсуждению этой всей темы ниже. 08.11.2012 09:06:53, Lussi01
Извиняюсь... под нижним вашим ответом не отвечается уже, говорит "слишком длинное обсуждение..."
тут отвечу если позволите.
"-Я не знаю. У людей в жизни бывают складываются разные обстоятельства. Они болеют, или негде жить, или не на что жить. Поэтому я не знаю, почему она не смогла о тебе заботиться. Но я рада, что я могу о тебе заботиться и что мы теперь вместе."
Это не правда, Я ЗНАЮ почему так вышло.
Наша сверзадача правду же говорить, а "я не знаю" самая что не на есть ложь.
Получается что под видом адаптированной правды, я должна врать.
ЗАЧЕМ?
Ребенок маленький, он правды не поймет. Зачем ему все детство врать про то, что "я не знаю почему так вышло" а в 18 рассказать, что на самом деле я всегда все знала.
Лучше просто выросшему ребенку нормально и полно рассказать все..... 08.11.2012 10:35:47, Нэцкэ
тут отвечу если позволите.
"-Я не знаю. У людей в жизни бывают складываются разные обстоятельства. Они болеют, или негде жить, или не на что жить. Поэтому я не знаю, почему она не смогла о тебе заботиться. Но я рада, что я могу о тебе заботиться и что мы теперь вместе."
Это не правда, Я ЗНАЮ почему так вышло.
Наша сверзадача правду же говорить, а "я не знаю" самая что не на есть ложь.
Получается что под видом адаптированной правды, я должна врать.
ЗАЧЕМ?
Ребенок маленький, он правды не поймет. Зачем ему все детство врать про то, что "я не знаю почему так вышло" а в 18 рассказать, что на самом деле я всегда все знала.
Лучше просто выросшему ребенку нормально и полно рассказать все..... 08.11.2012 10:35:47, Нэцкэ
Вы можете написать ту правду здесь, которую вы знаете, почему био не смогла заботится о ребенке? Я тогда попробую подобрать адаптированный ответ для ребенка.
И я там ниже дописала. 08.11.2012 10:41:42, Lussi01
И я там ниже дописала. 08.11.2012 10:41:42, Lussi01
потому что сама воспитывалась с рождения в ДД, вышла в 18 лет "на свободу", по рассказам опекской дамы "дите-дитем", поехала в москву за лучшей жизнью и через 3 месяца забеременнела, так как о предохранении не имела ни малейшего предсталвения. Жила с отцом ребенка - понаехавшим работягой, рожать из москвы поехала зачем то в город куда ее выпроводили из ДД. Родила дома. По словам квартирной хозяйки хоетал родить в тихушку, хозяйка ломилась в дверь и вызвала скорую, чтобы она с ребенком не дай бог ничего не сделала (со слов квартирной хозяйки). Увезли в роддом. Из роддома забрала, но забывала кормить и бросала дома одну орать, а сама ходила бухать с друзьями. На третий день квартирной хозяйке надоело это и она вызвала ментов. Те сломали дверь в комнату и изъяли ребенка по акту о подкидывании. Опека вызвала ее и попросила написать отказ, та написала. Позвонили биоотцу (прочерк в свидетельстве).... Сказали приезжай - забирай. Пообещал забрать, 2 недели ждали, звонили каждый день. Потом сам позвонил, сказал, что не будет забирать, не нужен ему ребенок.
Против био возбудили уголовное дело об оставлении в опасности, сейчас она в розыске.
По версии опеки - уехала обратно в москву живет дальше в биоотцом. 08.11.2012 10:52:48, Нэцкэ
Против био возбудили уголовное дело об оставлении в опасности, сейчас она в розыске.
По версии опеки - уехала обратно в москву живет дальше в биоотцом. 08.11.2012 10:52:48, Нэцкэ
)) Почти наша история. Био оставила ребенка одного в квартире (9 месячного). Соседи вызвали милицию, т.к. ребенок кричал и днем и ночью.
Я так и говорю сыну, что я не знаю, почему био не смогла о нем заботиться. Что видимо из-за отсутсвия денег. И это скорее всего правда. Явно, что нигде не работала, а жить на что-то надо. За квартиру платить надо. На что содержать ребенка? На что покупать пеленки, распашонки, памперсы, бутылочки... про коляски, кроватки и ванночки, вообще молчу. А ребенок еще и есть просит, когда самой есть хочется...
Вы представьте себя хоть на минуту. Вы пришли из роддома в квартиру (уже хорошо, что куда есть прийти) и все. И как хотите, так и живите теперь. А в кармане два рубля! И куда теперь?! И что теперь?!
Есть хочется. Ребенок силы отнимает, и тоже есть хочет. На работу не устроиться, да даже если и устроишься, деньги на жизнь нужны сегодня, а не после нескольких дней. А ребенка куда? 08.11.2012 11:08:05, Lussi01
Я так и говорю сыну, что я не знаю, почему био не смогла о нем заботиться. Что видимо из-за отсутсвия денег. И это скорее всего правда. Явно, что нигде не работала, а жить на что-то надо. За квартиру платить надо. На что содержать ребенка? На что покупать пеленки, распашонки, памперсы, бутылочки... про коляски, кроватки и ванночки, вообще молчу. А ребенок еще и есть просит, когда самой есть хочется...
Вы представьте себя хоть на минуту. Вы пришли из роддома в квартиру (уже хорошо, что куда есть прийти) и все. И как хотите, так и живите теперь. А в кармане два рубля! И куда теперь?! И что теперь?!
Есть хочется. Ребенок силы отнимает, и тоже есть хочет. На работу не устроиться, да даже если и устроишься, деньги на жизнь нужны сегодня, а не после нескольких дней. А ребенка куда? 08.11.2012 11:08:05, Lussi01
Ну просто я вижу ситуацию так: так произошло именно потому что био сама ДДшная, она не могла воспитывать ребенка не из-за отсутствия денег, любимого мужа, жилья и прочего, а потому что она вообще не понимала нафига все это нужно.
В общем правда ( для меня) в том что конкретно данный ребенок попал ко мне в результате дефформации всей общественной системы, которая вместо того чтобы помочь молодой безмозглой матери справиться с жизненными трудностями провоцирует социальное сиротство.
Я не вижу никакой вины в действиях БИО, поэтому не могу говорить ребенку что она не могла его воспитывать из-за того, что у нее нет денег и прочего.
Она не могла его воспитывать потому что ее такой сделала система ДД, а милиция, опека и отсутствие социальных служб продолжили это "благое дело"....
Жилье у нее было, деньги тоже видимо были (на бухло, гульки с друзьями и билеты до Москвы точно были), мужик даже был.... не было только мозгов и семейных ценностей, но она в этом не виновата. 08.11.2012 11:17:41, Нэцкэ
В общем правда ( для меня) в том что конкретно данный ребенок попал ко мне в результате дефформации всей общественной системы, которая вместо того чтобы помочь молодой безмозглой матери справиться с жизненными трудностями провоцирует социальное сиротство.
Я не вижу никакой вины в действиях БИО, поэтому не могу говорить ребенку что она не могла его воспитывать из-за того, что у нее нет денег и прочего.
Она не могла его воспитывать потому что ее такой сделала система ДД, а милиция, опека и отсутствие социальных служб продолжили это "благое дело"....
Жилье у нее было, деньги тоже видимо были (на бухло, гульки с друзьями и билеты до Москвы точно были), мужик даже был.... не было только мозгов и семейных ценностей, но она в этом не виновата. 08.11.2012 11:17:41, Нэцкэ
Ну вы же не будете маленькому ребенку говорить, что тетя не смогла тебя воспитывать "в результате дефформации всей общественной системы, которая вместо того чтобы помочь молодой безмозглой матери справиться с жизненными трудностями провоцирует социальное сиротство."
Вас ребенок просто не поймет. Эту фразу можно сказать уже 15-16 летнему ребенку, но не малышу.
А малышу сказать как можно проще, что у тети не было денег, а еда бесплатно не продается. Поэтому она не могла о тебе заботиться. 08.11.2012 11:26:44, Lussi01
Вас ребенок просто не поймет. Эту фразу можно сказать уже 15-16 летнему ребенку, но не малышу.
А малышу сказать как можно проще, что у тети не было денег, а еда бесплатно не продается. Поэтому она не могла о тебе заботиться. 08.11.2012 11:26:44, Lussi01
вот я про то и говорю, что правду (в моем понимании) ребенок не поймет.
В про "у тети не было денег и поэтому..." - это нифига не правда... это отмазка, равно ложь.
Вот лучше я в 14-15 ну или в 18 или 30 лет, нормально постараюсь донести до ребенка истинные причины ее поступка. 08.11.2012 11:29:04, Нэцкэ
В про "у тети не было денег и поэтому..." - это нифига не правда... это отмазка, равно ложь.
Вот лучше я в 14-15 ну или в 18 или 30 лет, нормально постараюсь донести до ребенка истинные причины ее поступка. 08.11.2012 11:29:04, Нэцкэ
а врать про "небыло денег у тети"? это нормально....
Ну скажите мне адаптированную правду подходящую для моего случая...
Я понимаю "умерла и попала на небо", "сильно болела", "нечего было кушать, украла попала в тюрьму".... - это нормальная адаптированная правда для ребенка с такими обстоятельствами в жизни.
А в нашей ситуации что говорить "не захотела", "было лень", "ты ей была не нужна"?.
Как простими словами обяъснить ребенку сложные вещи? Я вот не могу придумать как ребенку это объяснить, поэтому и не хочу говорить то, чего на самом деле не было(про деньги и так далее). 08.11.2012 12:06:23, Нэцкэ
Ну скажите мне адаптированную правду подходящую для моего случая...
Я понимаю "умерла и попала на небо", "сильно болела", "нечего было кушать, украла попала в тюрьму".... - это нормальная адаптированная правда для ребенка с такими обстоятельствами в жизни.
А в нашей ситуации что говорить "не захотела", "было лень", "ты ей была не нужна"?.
Как простими словами обяъснить ребенку сложные вещи? Я вот не могу придумать как ребенку это объяснить, поэтому и не хочу говорить то, чего на самом деле не было(про деньги и так далее). 08.11.2012 12:06:23, Нэцкэ
Она не виновата...её не любили...и не позволили вырасти обычной женщиной... 08.11.2012 18:36:15, ЖенаПолковника
Это тоже "не смогла":) Я говорю именно так. Потому что хотеть быть матерью с потолка не сваливается, этому учатся с детства.
08.11.2012 14:43:01, яся 76
учатся, если учат... а если не учат? в ДД не учат быть матерью...
Просто следующий вопрос будет жу "почему она не смогла"... и нужно будет дальше изворачиваться.... 08.11.2012 14:44:40, Нэцкэ
Просто следующий вопрос будет жу "почему она не смогла"... и нужно будет дальше изворачиваться.... 08.11.2012 14:44:40, Нэцкэ
Можно сказать, что она не умела заботиться о детях и не захотела этому учиться, когда у нее родился ребенок. А случилось это потому, что у нее самой в детстве не было мамы. Это будет правдой.
08.11.2012 20:35:25, atusik31
Зачем изворачиваться, рассказывать как есть. Дети такие вещи скопом за один раз не спрашивают на самом деле. Даже мои, все о себе знавшие, периодически возвращались к этой теме, они росли, появлялись новые вопросы, менялась их точка зрения, причем полярно. Думаю, что и вернемся еще не раз: когда сами станут родителями.
08.11.2012 15:03:48, яся 76
Ну не смогла она, так как никто не научил и не долюбил...
Не сами же по себе дети перестают развиваться в доме ребенка и включаются в семье... 08.11.2012 18:38:47, ЖенаПолковника
Ну вот в том контексте как я это вижу, это ужасное стечение обстоятельств и обяснить его с позиции отсутствия чего-то там не могу, потому как сама в эту версию не верю.
Получается буду врать.
Буду врать если скажу, что сама родила и буду врать если скажу, что тетя чего-то там не могла...
Не понимаю почему я должна выбирать ложь про тетю..... 08.11.2012 12:41:39, Нэцкэ
Получается буду врать.
Буду врать если скажу, что сама родила и буду врать если скажу, что тетя чего-то там не могла...
Не понимаю почему я должна выбирать ложь про тетю..... 08.11.2012 12:41:39, Нэцкэ
Так и я не прикрываюсь словами о заботе... я честно сказала о своих мотивах при удочерении
08.11.2012 09:33:18, твоя мать
Да, я понимаю. Поэтому я и написала, что это мой ответ как бы теме топика, а не лично Вам.
Как бы мысли вслух. Может просто не туда написала. 08.11.2012 09:40:45, Lussi01
Как бы мысли вслух. Может просто не туда написала. 08.11.2012 09:40:45, Lussi01
но если у вас нет тайны ото всех и имитации- то это право выросшего ребенка, искать или нет, встречаться или нет, знать, где и как он родился и где был первые месяцы или годы. поэтому я сделала все копии- и отдам потом совершеннолетнему человеку.
07.11.2012 18:03:50, Ata
Это Вам тот мир параллельный, а к ребенку он имеет прямое отношение. Может захотеть и увидеть, и общаться, и это его, ребенкино, право.
А Вы ШПР проходили? Мне кажется, что-то Вы недопонимаете, к сожалению. 07.11.2012 18:00:40, ага
А Вы ШПР проходили? Мне кажется, что-то Вы недопонимаете, к сожалению. 07.11.2012 18:00:40, ага
Не правда ,я не понимаю. Без тайны ребенок захочет увидеть БИО и встреча все равно призойдет, и опека вэтом поможет и все может произойьти за вашей спиной.
И существует она ,био, не в параллельном мире, а здесь и сейчас.
Меня как раз больше волнует будущее и ожидание этого вопроса от ребенка, и неминуемая при таких обстоятельствах встреча.
Адрес то уничтожить можно, а может пусть себе в записной книжке под именем троюродной тети живет и никогда вам не понадобится. 07.11.2012 17:59:47, Усик лист
И существует она ,био, не в параллельном мире, а здесь и сейчас.
Меня как раз больше волнует будущее и ожидание этого вопроса от ребенка, и неминуемая при таких обстоятельствах встреча.
Адрес то уничтожить можно, а может пусть себе в записной книжке под именем троюродной тети живет и никогда вам не понадобится. 07.11.2012 17:59:47, Усик лист
А вы бы на его месте хотели узнать свою биомать? Совершенно не значит, что он будет с ней общаться (и тем более уйдет жить к ней), но любопытство в данном вопросе вполне естественно. И специально ожидать ничего не надо - случается обычно то, чего больше всего боишься.
Думаю, проблема в том, что вы бессознательно пытаетесь занять ее место. А вам оно не надо - у вас свое, у нее свое.
Но мне кажется, у вас с годами это пройдет. 07.11.2012 17:57:54, Фортунка
Думаю, проблема в том, что вы бессознательно пытаетесь занять ее место. А вам оно не надо - у вас свое, у нее свое.
Но мне кажется, у вас с годами это пройдет. 07.11.2012 17:57:54, Фортунка
Не знаю как бы я поступила на месте усыновленного. Но моя двоюродная сестра была удочерена в 6ти месячном возрасти. Родители сохраняли тайну как могли, но после 30 лет она узнала об этом от одной из родственниц. Но что то она своих био не разыскивает и ими не интересуется.
07.11.2012 18:46:50, твоя мать
Но ваш ребенок - это не ваша двоюродная сестра. И вы тоже - не ваш ребенок, чтобы принимать эти решения за него. Каждый человек имеет право знать о себе всё.
07.11.2012 20:48:25, Фортунка
Анриал, если только ре не великий лицедей, а мать не слепоглухонемая. Поиски отца-летчика, улетевшего на задание, к примеру, очевидны вполне. И жутко болезненны для матери (но дитю определенного типа пофиг).
07.11.2012 20:52:30, OlgaStPb
хм, ну так тут мама самасебе злобная буратина, ибо врать ребенку - чревато.
08.11.2012 04:30:14, химчанка
Ыыыы ... Ну пыталась я недавно одному родственному [цензура] очень честно объяснить, что не каждой бабе случается встретить мужика хорошего, а одиночество вещь страшная, биологические часики у баб тикают быстро, а когда ты, дружок, родился, в 27 лет считалась "старородящая". И если бы мамка твоя папку ждала, ты и не родился бы вообще.
И чего? Усе равно мамка во всем виновата. А клиент уже лысеет вовсю. Подросток не возраст, а состояние души. 08.11.2012 10:15:58, OlgaStPb
И чего? Усе равно мамка во всем виновата. А клиент уже лысеет вовсю. Подросток не возраст, а состояние души. 08.11.2012 10:15:58, OlgaStPb
эээ, то есть забеременела ни пойми от кого? а ее ребенок виноват что до правды пытается докопаться?
08.11.2012 11:23:35, химчанка
Ну, елки, 30 лет назад "вспомогательной репродукции" не было (для широких масс точно), так что "не пойми кто" точно присутствовал. Объясните ради бога, до какой "правды" тут можно (хотя бы теоретически) докапываться.
08.11.2012 11:32:24, OlgaStPb
А, теперь понятна Ваша точка зрения. Ну, отца он, объективно, не увидит, т.к. на отпускных "югах" во времена оны люди встречались без обязательств.
А вопрос об аморальности - оценочный. Я не вижу в данном случае ничего аморального ни в действиях матери, ни в действиях "неизвестно кого". А Вы видите. Соотвественно, в моих глазах (и глазах всего семейства) клиент, изводящий мамашу уже лет 15, имеет репутацию <очень нехорошего человека>, а в Ваших - оную репутацию имеет маман. И мы обе в своем праве, в общем-то :-)) 08.11.2012 11:52:10, OlgaStPb
А вопрос об аморальности - оценочный. Я не вижу в данном случае ничего аморального ни в действиях матери, ни в действиях "неизвестно кого". А Вы видите. Соотвественно, в моих глазах (и глазах всего семейства) клиент, изводящий мамашу уже лет 15, имеет репутацию <очень нехорошего человека>, а в Ваших - оную репутацию имеет маман. И мы обе в своем праве, в общем-то :-)) 08.11.2012 11:52:10, OlgaStPb
Из ЗАГСа не побегут докладывать усыновителям, что к ним приходил усыновленный с вопросами. Вопросы частному детективу не афишируются. Да еще много тех, кто к прямым поискам не переходят, но в сети более-менее анонимно пишут что бы они хотели узнать и что их интересует. 08.11.2012 01:50:27, Марина (.)
Если не живут вместе, возможно. А в общежитии скрыть эмоции, кипящие в профильных форумах, малореально.
Это, вообще-то, не редкость. В смысле, что усыновленных не так много, а выросших без отца, например, легион, и некоторые да, ищут отцов, со всей подростковой (и не в возрасте дело) страстью и безжалостностью. И в таком случае и матерям, и мужьям, вырастившим детей жены, точно так же больно. В семье живые люди (а не светозарные джедаи психологии) хотят быть единственными и неповторимыми (мамами, папами, женами, мужьями и т.д.) и не конкурировать ни с кем, несмотря на то, что прекрасно знают про себя, что далеки от иделала как родители/красавицы/любовники/добытчики/хозяйки, и что существует миллион объективных и респектабельных причин единственными и неповторимыми не быть.
Имхо, надо просто периодически туда заходить, читать и приучить себя к мысли, что с определенной (и не малой) вероятностью оно сложится вот так. Счастье не доставляется с гарантией, хочешь гарантированно избежать боли - тогда живи один. 08.11.2012 10:05:44, OlgaStPb
Это, вообще-то, не редкость. В смысле, что усыновленных не так много, а выросших без отца, например, легион, и некоторые да, ищут отцов, со всей подростковой (и не в возрасте дело) страстью и безжалостностью. И в таком случае и матерям, и мужьям, вырастившим детей жены, точно так же больно. В семье живые люди (а не светозарные джедаи психологии) хотят быть единственными и неповторимыми (мамами, папами, женами, мужьями и т.д.) и не конкурировать ни с кем, несмотря на то, что прекрасно знают про себя, что далеки от иделала как родители/красавицы/любовники/добытчики/хозяйки, и что существует миллион объективных и респектабельных причин единственными и неповторимыми не быть.
Имхо, надо просто периодически туда заходить, читать и приучить себя к мысли, что с определенной (и не малой) вероятностью оно сложится вот так. Счастье не доставляется с гарантией, хочешь гарантированно избежать боли - тогда живи один. 08.11.2012 10:05:44, OlgaStPb
Можно и вероятно, потому что это очень больное место, которое человек инстинктивно защищает. Не знаю, что лучше, знать или не знать. Как бы "знать" не воспринялось как сознательный удар со стороны ре по заведомо больному месту (уговорить себя, что ре не знает, что это место больное, непросто). Пока на своей шкуре не почувствуешь, не поймешь.
08.11.2012 10:37:18, OlgaStPb
Осмелюсь спросить, а Вы порадовались бы, если бы муж доверил Вам свои командировочные romances? При том, что Вы прекрасно знаете, что в определенном возрасте очень хочется (да и самой тоже, положа руку на ...) убеждаться в своей все еще привлекательности для других, и тыры пыры.
Имхо, в семье люди (обычно) берегут покой друг друга. 08.11.2012 10:53:25, OlgaStPb
Имхо, в семье люди (обычно) берегут покой друг друга. 08.11.2012 10:53:25, OlgaStPb
Ну давайте так переформулируем, для ясности - лично мне бы не понравилось такое доверие. Хотя я хорошо понимаю, как и почему такого рода приключения и у мужей, и у жен случаются, и что это совсем не конец света.
И думаю (не знаю, чтобы знать, надо лично испытать), что ровно так же предпочла бы не знать о поисках био-семьи. Потому что это сигнал, что тебя не считают нужным беречь. Имхо. 08.11.2012 11:09:17, OlgaStPb
И думаю (не знаю, чтобы знать, надо лично испытать), что ровно так же предпочла бы не знать о поисках био-семьи. Потому что это сигнал, что тебя не считают нужным беречь. Имхо. 08.11.2012 11:09:17, OlgaStPb
Если мы (в данном контексте) говорим о взрослом человеке, который обращается в ЗАГС-ы и к детективам, то, имхо, не переключенные во-время роли (ре в глазах родителя так и остался маленьким, нуждающимся в зашите) еще хуже, чем тематические "травмы". Тем более, когда родителя и ребенка разделяют 40 лет, а не 20. Простите за откровенность, но у нас с Вами нет времени нянчить его до 40 лет. Надо достаточно рано переходить на отношения взрослый ребенок - пожилые родители.
08.11.2012 19:06:41, OlgaStPb
Для меня самой такие вопросы от ребенка - никак не по больному месту. И в этом случае доверие скорее делает приемных детей и приемных родителей ближе друг другу.
Ну а если явно больное, как у многих, то так и получается, что ищут по возможности не ставя в известность усыновителей. Ну да, берегут и нервы усыновителей и вообще всю свою сложившуюся семью. Никому не хочется считаться изменщиком и предателем, и чтобы все разрушилось. 08.11.2012 12:11:09, Марина (.)
Так и "приключения" в определенном возрасте - не "измена", а страх наступающей старости, чаще всего. Очень-очень базовый инстинкт :-((( А реакция на них (при всем понимании всего и вся) - такая вот нелогичная и разрушительная (часто). В некоторых вещах люди (в том числе и вполне трезво мыслящие) вопиюще иррациональны.
Я, соббсно, усомнилась не в важности поиска биородителей, а в том что страсти, кипящие на форумах, "отрабатываются" в Сети, а в реале остается "что ищут по возможности не ставя в известность усыновителей. Ну да, берегут и нервы усыновителей и вообще всю свою сложившуюся семью." 08.11.2012 12:32:11, OlgaStPb
Я, соббсно, усомнилась не в важности поиска биородителей, а в том что страсти, кипящие на форумах, "отрабатываются" в Сети, а в реале остается "что ищут по возможности не ставя в известность усыновителей. Ну да, берегут и нервы усыновителей и вообще всю свою сложившуюся семью." 08.11.2012 12:32:11, OlgaStPb
Поиск-это не измена, ребенок имеет на это моральное право. А муж на измену нет, инстинкты инстинктами, но и честь надо знать...))) 08.11.2012 18:45:07, ЖенаПолковника
Я про "мужа" пример привела потому, что предполагаю, что именно у усыновленной Марины отношения с родителями могут быть особыми, но отношения с мужем - как у всех.
У нас, кровных детей, есть более релевантные к теме отношения с собственными мамой и папой. Там все то же самое - с одной стороны, естественные желания, старые обиды, глобальная справедливость, рекомендации ведущих ... эээ ... психологов, а с другой, кроме жалости (я не могу причинить им боль), собственно, и нету никаких аргументов. Эту жалость и бережность взрослых людей друг к другу в семейном обиходе, имхо, и называют "любовью". Для меня без нее не "семья" (может быть страсть, может быть рациональное партнерство, может быть палата номер 6 - в этом контексте не важно ), дело тут не в "предательстве" вовсе.
А что инстинкт прет иногда ... что уж на мужа пенять, можно зеркалом воспользоваться :-)) И оправдания, как дырка в ж., есть у каждого/каждой. 08.11.2012 19:23:41, OlgaStPb
У нас, кровных детей, есть более релевантные к теме отношения с собственными мамой и папой. Там все то же самое - с одной стороны, естественные желания, старые обиды, глобальная справедливость, рекомендации ведущих ... эээ ... психологов, а с другой, кроме жалости (я не могу причинить им боль), собственно, и нету никаких аргументов. Эту жалость и бережность взрослых людей друг к другу в семейном обиходе, имхо, и называют "любовью". Для меня без нее не "семья" (может быть страсть, может быть рациональное партнерство, может быть палата номер 6 - в этом контексте не важно ), дело тут не в "предательстве" вовсе.
А что инстинкт прет иногда ... что уж на мужа пенять, можно зеркалом воспользоваться :-)) И оправдания, как дырка в ж., есть у каждого/каждой. 08.11.2012 19:23:41, OlgaStPb
А отношения со своей биоматерью я не хочу чтобы дочь от меня прятала. Как не хочу оставаться в неведении обо всех важных событиях её жизни. Её жизнь-моя жизнь, мы семья, близкие люди...это же так просто... 09.11.2012 02:55:41, ЖенаПолковника
"Её жизнь-моя жизнь, мы семья, близкие люди...это же так просто..."
Не просто. Это вот "ее жизнь-моя жизнь", "я должна знать, потому что тогда я ей все устрою, объясню, организую в лучшем виде" разрушительно по сути, и для родителей, и для детей. Посмотрите, люди пишут сотый тред на тысячу постов, как бы им правильно объяснить (до самых до концов, чтоб не оставить никаких умолчаний и не проработанных травм) ре, почему био его бросила. И взрослые, разумные тетки скатываются в какую-то совершенно неприличную для взрослых людей фигню:
- у нее не было денег
- у нее не было мамы и бабушки
- ее не научили любить
- общество не рзаботилось инфраструктурой поддержки неопытной молодой матери
и сами руками разводят - очевидная фигня выходит, в стиле про папин краник и мамин тазик. И снова по тому же кругу. Потому что исходный посыл - мы же должны объяснить, помочь, проработать ...
Но мы же не психологи, которые с семьей работают. Мы в семье живем.
Мне исключительно повезло с родителями, и мы действительно близкие люди. Но в 90-е папа прятал от меня, что ему годами не платили зарплату, а маме платили три копейки, а я моталась к ним якобы просто так (реально - чтобы привезти продуктов и вещей), и прятала от них реальную цену купленного. Папа, до тех пор безусловный кормилец семьи, сохранил лицо. И маме с папой незачем знать, как в 90-х годах те деньги зарабатывались, у них седых волос без того достаточно. Мама ни разу не спросила меня про бесплодие мое, спасибо ей за это. Другая бы за 20-то лет выела все мозги из наилучших побуждений. Зато не подпустила ухаживать за папой в больнице, они встречали меня вечером веселые и ухоженные, как будто все OK, а не онко совсем. Мама тщательно прячет от меня больные варикозные ноги, я скрываю рабочие косяки, мама не знает (и от меня не узнает) ничего про "тематические" проблемы, обсуждаемые в этой конфе. Наша близость не в объединении наших геморроев (пока каждый из нас способен с ними самостоятельно справляться), а в объединении наших радостей. Когда кому-то из нас потребуется помощь с нашим геморроем, мы и без разговоров знаем, что каждый из нас сделает все возможное, а пока - ну его.
В общем, хотелось бы того же с сыном через 20 лет. 09.11.2012 10:53:47, OlgaStPb
Не просто. Это вот "ее жизнь-моя жизнь", "я должна знать, потому что тогда я ей все устрою, объясню, организую в лучшем виде" разрушительно по сути, и для родителей, и для детей. Посмотрите, люди пишут сотый тред на тысячу постов, как бы им правильно объяснить (до самых до концов, чтоб не оставить никаких умолчаний и не проработанных травм) ре, почему био его бросила. И взрослые, разумные тетки скатываются в какую-то совершенно неприличную для взрослых людей фигню:
- у нее не было денег
- у нее не было мамы и бабушки
- ее не научили любить
- общество не рзаботилось инфраструктурой поддержки неопытной молодой матери
и сами руками разводят - очевидная фигня выходит, в стиле про папин краник и мамин тазик. И снова по тому же кругу. Потому что исходный посыл - мы же должны объяснить, помочь, проработать ...
Но мы же не психологи, которые с семьей работают. Мы в семье живем.
Мне исключительно повезло с родителями, и мы действительно близкие люди. Но в 90-е папа прятал от меня, что ему годами не платили зарплату, а маме платили три копейки, а я моталась к ним якобы просто так (реально - чтобы привезти продуктов и вещей), и прятала от них реальную цену купленного. Папа, до тех пор безусловный кормилец семьи, сохранил лицо. И маме с папой незачем знать, как в 90-х годах те деньги зарабатывались, у них седых волос без того достаточно. Мама ни разу не спросила меня про бесплодие мое, спасибо ей за это. Другая бы за 20-то лет выела все мозги из наилучших побуждений. Зато не подпустила ухаживать за папой в больнице, они встречали меня вечером веселые и ухоженные, как будто все OK, а не онко совсем. Мама тщательно прячет от меня больные варикозные ноги, я скрываю рабочие косяки, мама не знает (и от меня не узнает) ничего про "тематические" проблемы, обсуждаемые в этой конфе. Наша близость не в объединении наших геморроев (пока каждый из нас способен с ними самостоятельно справляться), а в объединении наших радостей. Когда кому-то из нас потребуется помощь с нашим геморроем, мы и без разговоров знаем, что каждый из нас сделает все возможное, а пока - ну его.
В общем, хотелось бы того же с сыном через 20 лет. 09.11.2012 10:53:47, OlgaStPb
А у нас в семье принята максимальная открытость и честность. Мы все проблемы стараемся решать сообща...В разных семьях разный уклад, я не хочу такого как у вас, меня мой устраивает...и повторюсь, я не против общения с родственниками своей дочери, но я хочу быть в курсе событий, для меня это признак доверия...Не факт вообще, что я буду туда лезть... 09.11.2012 12:32:18, ЖенаПолковника
Вот.... я с вами полностью согласна.
Помощь нужно давать тогда когда ее просят.
А если не просят, значит не нужно влазит со своими добрыми намерениями.
Никогда например не буду доставать мужа словами "что у тебя случилась", если один раз он мне ответит "все нормально".
Даже если вижу, что ненормально. Когда захочет что-то "проработать", тогда сам скажет, что ненормально.
Я по крайней мере так делаю, когда мне нужна помощь - прошу у близких. А когда не нужна помощь, а зелут, большая вероятность, что пошлю подальше.
И мне ребенок в два года говорит "мама помоги", если не может что-то сделать сам... и мне от этого тепло и приятно. 09.11.2012 11:12:52, Нэцкэ
Помощь нужно давать тогда когда ее просят.
А если не просят, значит не нужно влазит со своими добрыми намерениями.
Никогда например не буду доставать мужа словами "что у тебя случилась", если один раз он мне ответит "все нормально".
Даже если вижу, что ненормально. Когда захочет что-то "проработать", тогда сам скажет, что ненормально.
Я по крайней мере так делаю, когда мне нужна помощь - прошу у близких. А когда не нужна помощь, а зелут, большая вероятность, что пошлю подальше.
И мне ребенок в два года говорит "мама помоги", если не может что-то сделать сам... и мне от этого тепло и приятно. 09.11.2012 11:12:52, Нэцкэ
Разные люди нуждаются в разной дистанции с близкими и в разной степени автономии, это нормально вполне. Трудно, когда в одной семье потребности не совпадают.
09.11.2012 11:23:02, OlgaStPb
Вот чего мне точно не хотелось бы никогда в своей семье - таких отношений.
09.11.2012 10:58:16, яся 76
Вы моложе меня, а Ваши дети - намного старше моего. С разницей с ре в 40 лет первый приоритет сделать так, чтобы ре смог жить одни, своей головой и своей волей "потом". В начале 90-х тоже получалась достаточно ранняя сепарация от самых любящих родителей, и достаточно ранний переход на взрослые отношения, только по другим причинам.
Когда тебе 40, и ты на пике интеллектуальной, физической и финансовой формы, приятно чувствовать себя каменной стеной. Я сейчас себя именно так ощущаю :-)) Но потом будет 60, и роли ДОЛЖНЫ смениться, элементарно может не хватать мозгов (моя рабочая гипотеза - что именно у меня может не хватить) остаться тем, чем ты есть сейчас. И тогда приоритетом будет не оставаться семейной кариатидой, а не стать чемоданом без ручки.
Это просто трезвое понимание конечности ресурсов. 09.11.2012 11:18:26, OlgaStPb
Когда тебе 40, и ты на пике интеллектуальной, физической и финансовой формы, приятно чувствовать себя каменной стеной. Я сейчас себя именно так ощущаю :-)) Но потом будет 60, и роли ДОЛЖНЫ смениться, элементарно может не хватать мозгов (моя рабочая гипотеза - что именно у меня может не хватить) остаться тем, чем ты есть сейчас. И тогда приоритетом будет не оставаться семейной кариатидой, а не стать чемоданом без ручки.
Это просто трезвое понимание конечности ресурсов. 09.11.2012 11:18:26, OlgaStPb
А я не о своей роли в семье, я о модели в целом. И кстати, больше всего мне не хочется быть каменной стеной взрослым детям, которым это уже совершенно не нужно. Как минимум, я планирую еще детей, значит этих нужно как можно быстрее сделать самостоятельными.
09.11.2012 11:48:50, яся 76
Ну, у меня тут вероятна изрядная деформация, потому что что такое 20 лет в браке без детей (при желании сохранить именно этот брак и притом при желании работать головой за хорошие деньги) с мамой, "живущей твоей жизнью, потому что мы близкие люди", это сложно объяснить, ну поверьте на слово ... кошмар это. У меня все эти годы, для сравнения, бабушка "моей жизнью жила".
Поэтому я остро за "сохранение лица" и за не договаривание и не проговаривание до самых печенок, даже в семье, и особенно в семье. 09.11.2012 12:19:31, OlgaStPb
Поэтому я остро за "сохранение лица" и за не договаривание и не проговаривание до самых печенок, даже в семье, и особенно в семье. 09.11.2012 12:19:31, OlgaStPb
И все равно я не хочу, чтобы моя дочка прятала от меня такие важные в своей жизни события. Я адекватная, голосить и падать в обморок не собираюсь, чего скрывать-то...это же не горе... 09.11.2012 17:29:38, ЖенаПолковника
Я поняла, мы с Вами просто о разном. Есть внутренние границы, за которые даже самые близкие люди не лезут. А есть общий уровень доверия в семье.
09.11.2012 12:37:24, яся 76
Угу. Фиговый я писатель. Я, собственно, за сочетание абсолютного доверия со щепетильным соблюдением границ (с предварительной очень аккуратной разведкой, где именно в данный момент пролегает граница - они имеют привычку перемещаться), пока не случится какая-нибудь тяжкая нужда.
По теме - у мелкого такое ощущение, что все воспоминания о ДР куда-то исчезли сразу после переезда к нам, с первого дня никаких намеков ни на воспитателей, ни на детей, ни на какие-то события в ДР, хотя ему было 2.3 и он вполне сносно говорил. Не знаю, хорошо ли это, впрочем, главврач ДР предупреждала (я специально спрашивала), что так и будет в этом возрасте. Пока ограничиваюсь тем, что при посещении врачей при мелком нейтральным тоном излагаю, что усыновлен, что был в ДР с такого-то возраста по такой-то, что рожден с таким-то весом в таком-то состоянии, болел тем-то и т.д. У нас хорошая страховка ДМС, да и мелкий симпатичный парень, поэтому реакция врачей на усыновление заведомо самая радушная. Реакция мелкого - похоже, просто не обращает внимания. Никаких вопросов про "животики" и пр. до сего дня, хотя вообще-то очень любопытный и сообразительный, лезет всюду и интересуется всем. Дальше двигаться с "проклятым вопросом" не знаю как и пока не рискую. Как Вы думаете, ждать? 09.11.2012 13:13:58, OlgaStPb
По теме - у мелкого такое ощущение, что все воспоминания о ДР куда-то исчезли сразу после переезда к нам, с первого дня никаких намеков ни на воспитателей, ни на детей, ни на какие-то события в ДР, хотя ему было 2.3 и он вполне сносно говорил. Не знаю, хорошо ли это, впрочем, главврач ДР предупреждала (я специально спрашивала), что так и будет в этом возрасте. Пока ограничиваюсь тем, что при посещении врачей при мелком нейтральным тоном излагаю, что усыновлен, что был в ДР с такого-то возраста по такой-то, что рожден с таким-то весом в таком-то состоянии, болел тем-то и т.д. У нас хорошая страховка ДМС, да и мелкий симпатичный парень, поэтому реакция врачей на усыновление заведомо самая радушная. Реакция мелкого - похоже, просто не обращает внимания. Никаких вопросов про "животики" и пр. до сего дня, хотя вообще-то очень любопытный и сообразительный, лезет всюду и интересуется всем. Дальше двигаться с "проклятым вопросом" не знаю как и пока не рискую. Как Вы думаете, ждать? 09.11.2012 13:13:58, OlgaStPb
У меня нет опыта с такими маленькими, думаю, я бы ждала, пока сам не начнет спрашивать. Вот прямо специально про приемность я вообще ни с кем из детей не говорила. Да и вообще, представление, что в открытых формах приемности эта тема муссируется постоянно - оно ложное, нам и без этого есть о чем говорить:) Возникают вопросы - отвечаем, обсуждаем.
09.11.2012 16:05:54, яся 76
В сети усыновленные имеют возможность высказаться, и встретить понимание от людей с таким же опытом. В реале усыновленных обнаружить сложно и чувствуешь себя кхм, не совсем нормальной.
Но конференции усыновителей для высказываний место слишком рискованное 8-)
Про другие способы отработки психологических проблем вот в сообществе "плохие родители" видела варианты: [ссылка-1] 08.11.2012 12:52:14, Марина (.)
Про отработку страстей - про спуск пара, накопленного в реале, в Сети. В известной мере, Сеть выполняет роль виртуальной "канализации" для слива эмоций, которых нельзя тащить в реал. Судя по кол-ву спускаемого, способ шире распространенный, чем перечисленное в Вашей ссылке.
08.11.2012 13:06:39, OlgaStPb
Мне кажется, у Марины это просто не является болевой точкой. Если поиск кровных родителей воспринимается как измена, тогда, конечно, такой маме лучше не говорить. И не заметит она, люди вообще по части не замечать неприятные для себя вещи проявляют просто чудеса сознания.
08.11.2012 12:06:56, яся 76
Это сигнал для того, кто сам не считает нужным беречь чувства приемного ребенка
Тем более, что аналогия с супружеской изменой не выдерживает никакой критики. Ребенок не брал на себя супружеских обетов 08.11.2012 11:14:25, ______
Тем более, что аналогия с супружеской изменой не выдерживает никакой критики. Ребенок не брал на себя супружеских обетов 08.11.2012 11:14:25, ______
Марину(.) я спросила как приемную дочь (про мужа, не про родителей), а Вас, как, вероятно, кровного ре, могу спросить про Ваших (nothing personal - "Вы" в данном контексте не личность, а позиция в споре) родителей - вероятно, у них (как у большинства людей) есть болевые точки, и, вероятно, когда-то они (как большинство родителей) не слишком бережно обходились с Вашими чувствами. И, безусловно, рождаясь, Вы не брали на себя "обетов".
Вопрос - доверяем собственной маме правду, заведомо бьющую ее по болевым точкам? 08.11.2012 11:40:42, OlgaStPb
Вопрос - доверяем собственной маме правду, заведомо бьющую ее по болевым точкам? 08.11.2012 11:40:42, OlgaStPb
Но если эта правда касается ее лично? В в смысле мамы. Они ж могут общаться.То есть ребенок не только может найти био-родителей,но и общаться потом,и с ними,и со своими-братьями-сестрами оттуда.Эти братья-сестры к примеру могут ходить к Вам в гости.Если ребенок будет жить вместе с Вами.И он будет представлять их своими друзьями. Я б хотела знать правду в такой ситуации. Ровно так же и в ситуации с любовницей мужа.Одно дело случайная связь в командировке.Другое дело вторая семья,где рождаются дети.Которых потом такой папаша-на две семьи- вполне может знакомить с Вашими детьми.Родня же.И они будут ходить к ВАм в гости.Представляясь друзьями Ваших детей.И это типа называется "берегут Ваши нервы".
08.11.2012 11:51:54, Ямамба
Я честно - не плавала, не знаю. Хотелось бы малодушно, знаете ли, чтобы у мужа не было второй де-факто жены, а у ребенка второй де-факто родительской семьи. По опыту знакомых со второй де-факто семьей у мужа, это мучительно, а в немолодом возрасте - мучительно вдвойне (хотя в конфах пишут, что кто-то с этим живет вполне благополучно). Здесь в конфе пишут, что и с второй родительской семьей у ребенка можно жить впролне благополучно, если так, то и слава богу.
Пока (по жизненному опыту на сегодня) для меня один из признаков семьи (а не партнерства по различным соображениям житейского удобства) - когда люди всячески берегут чувства друг друга, в том числе и умолчанием, но чем жизнь не шутит, опыт может меняться вплоть до степени "из савлов в павлы". 08.11.2012 12:05:36, OlgaStPb
Пока (по жизненному опыту на сегодня) для меня один из признаков семьи (а не партнерства по различным соображениям житейского удобства) - когда люди всячески берегут чувства друг друга, в том числе и умолчанием, но чем жизнь не шутит, опыт может меняться вплоть до степени "из савлов в павлы". 08.11.2012 12:05:36, OlgaStPb
А ведь для семей,берущих приемного ребенка по причине бесплодия жены например-это более чем актуальная ситуация.Муж может рожать детей на стороне просто потому что хочет и своих детей, но не хочет уходить от жены,любит он ее может быть.И в такой ситуации он не будет скорее всего сообщать ей о своем решении. Для жены очень сложный вопрос.Что лучше тут-знать сразу,либо узнать вот так лет через 20.И что тут назвать "берегут чувства друг друга".
08.11.2012 12:14:31, Ямамба
Капец....
" Кот: - Так вот друзья давайте его (теленка) в дом заберем ..
Дядя Федор : - Ага и маму в дом ... Только мамы нам и не хватало..." 08.11.2012 11:55:05, Нэцкэ
" Кот: - Так вот друзья давайте его (теленка) в дом заберем ..
Дядя Федор : - Ага и маму в дом ... Только мамы нам и не хватало..." 08.11.2012 11:55:05, Нэцкэ
А мамаше в таком случае пофиг на дите и причины, по которым он ищет биородственников. Так что они квиты вполне
07.11.2012 21:36:10, ______
Видимо, ОльгаСПБ имеет в виду глупую - которая будет страдать от нанесенной ребенком обиды посредством поиска биородни. Как посмел
07.11.2012 22:14:41, _____
На мой характер я бы не искала, зачем они мне... 07.11.2012 20:07:12, ЖенаПолковника
[пусто]
07.11.2012 20:35:42
Просто люди разные. Бывают самодостаточные и эксцентричные, весь мир вокруг меня...У них вполне может быть насыщенная жизнь и без не очень нужных им родственников...
Но согласна, что решать ребенку...А вдруг правда, что и за две недели малыш получает психотравму, которая мешает ему жить и возвращается все время кошмарами...Читала где-то неоднократно и моя психологиня так же говорила... 07.11.2012 21:28:11, ЖенаПолковника
[пусто]
07.11.2012 21:39:51
А не боитесь, что узнает не у вас. Пусть никто не скажет, но случайно на конфу попадет, найдет свидетельство об усыновлении, сталкнет два и два в каких-нибудь вопросах наследственности? Да бабушка проговорится в конце концов в бреду или маразме...Правда-то всегда лазейку ищет, выйти на свет божий... 07.11.2012 22:01:08, ЖенаПолковника
[пусто]
07.11.2012 23:24:34
[пусто]
08.11.2012 10:31:10
Кстати, в ЗАГСЕ в архиве сведения об усыновлении будут. 08.11.2012 11:14:44, Corgik
Боюсь, что это (ощущать себя чужим и несчастным) в значительной мере тип личности и мало зависит от поступков приемных родителей. Такой же риск, как проблемы с интеллектом или волевой сферой, более высокий у приемных, чем у кровных (хотя и кровных полно таких), и по тем же причинам.
07.11.2012 20:43:59, OlgaStPb
господи, как же осточертели эти постоянные обобщения по поводу приемности.
Давайте всем приемным клеймо на лоб сразу уж.
А не устроенным в семьи - два клейма. Для надежности 07.11.2012 21:34:45, __________
Давайте всем приемным клеймо на лоб сразу уж.
А не устроенным в семьи - два клейма. Для надежности 07.11.2012 21:34:45, __________
Давайте не будем звать родственниц больных "женской" онкологией на онкоскрининг, потому что мы не освоили понятия "риск" и нас обижают клейма на лбу.
08.11.2012 10:29:31, OlgaStPb
Если вы врач, то зовите, чтобы оценить риски, если вы не врач, то не зовите - все равно направление на обследование вы не выпишете, вас на это никто не уполномачивал
Но аналогия изначально неверна, потому что сделанные выше вами обобщения по поводу приемных детей ни с какой точки зрения не могут рассматриваться как профилактические медицинские мероприятия.
Ибо ЕСЛИ они вами так рассматриваются, то это уже фашизм 08.11.2012 11:01:17, ______
Но аналогия изначально неверна, потому что сделанные выше вами обобщения по поводу приемных детей ни с какой точки зрения не могут рассматриваться как профилактические медицинские мероприятия.
Ибо ЕСЛИ они вами так рассматриваются, то это уже фашизм 08.11.2012 11:01:17, ______
Термин "фашизм", как и термин "риск", имеют вполне определенные значения. Вероятность (риск) возникновения проблем, медицинских, образовательных, психологических у приемных детей выше. Потому что алкоголь, наркотики, нищета, депривация, асоциальная среда физическому и душевному здоровью не способствуют. Вероятность, что у детей и родителей будут разные внешность, темперамент, склонности и способности, что тоже вносит вклад в ощущение "она в семье своей родной казалась девочкой чужой", у приемных выше чем у кровных по очевидным причинам. Следующим блоком - "тематические" вопросы, которые у кровных не возникают.
Собственно, раз решил обзавестись дитем не традиционным, а усыновительским способом, значит, риски осознал и принял.
Возмущаться и тыкать фашизмом - проще и приятнее, чем осознавать и принимать риски. 08.11.2012 11:28:05, OlgaStPb
Собственно, раз решил обзавестись дитем не традиционным, а усыновительским способом, значит, риски осознал и принял.
Возмущаться и тыкать фашизмом - проще и приятнее, чем осознавать и принимать риски. 08.11.2012 11:28:05, OlgaStPb
Тыканье фашизмом в данном случае относилось не к понятию риск, а к аналогии между медицинскими проблемами и проблемами приемности.
Между просто - оценкой рисков в конкретном случае и обощением, сделанном вами выше о том, что у всех приемных определенные риски выше, есть большая разница. Та самая 08.11.2012 11:58:27, _________
Между просто - оценкой рисков в конкретном случае и обощением, сделанном вами выше о том, что у всех приемных определенные риски выше, есть большая разница. Та самая 08.11.2012 11:58:27, _________
Вы правда считаете, что утверждение (опускаем медицину, раз так хотите) "среди водителей мотоциклов есть дисциплинированные водители" опровергает утверждение "водители мотоциклов в целом составляют группу риска по нарушением ПДД, приводящим к тяжелым ДТП", и что второе утверждение является фашистским?
08.11.2012 12:58:30, OlgaStPb
Почему опровергает? Это просто разные утверждения. Утверждение "у водителей мотоциклов высок риск иметь проблемы с интеллектом и волей" - это одно
А утверждение "среди водителей мотоциклов есть те, у кого есть проблемы с интеллектом и волей" - просто бессмыслица, потому что такие люди есть не только среди водителей мотоциклов, и водительство мотоцикла никакого отношения ко второй части утверждения не имеет 09.11.2012 00:01:50, ______
А утверждение "среди водителей мотоциклов есть те, у кого есть проблемы с интеллектом и волей" - просто бессмыслица, потому что такие люди есть не только среди водителей мотоциклов, и водительство мотоцикла никакого отношения ко второй части утверждения не имеет 09.11.2012 00:01:50, ______
Это большое заблуждение.
Вы можете гарантировать, что ваш ребенок никогда не будет чувствовать себя непонятым? 07.11.2012 20:41:00, Фортунка
Вы можете гарантировать, что ваш ребенок никогда не будет чувствовать себя непонятым? 07.11.2012 20:41:00, Фортунка
[пусто]
07.11.2012 20:48:16
Так все стараются ) с тайной или без тайны - без разницы.
Только у наших детей, например, нет повода думать, что ему не дают в компьютер лишний час поиграть или не покупают новый телефон потому, что он неродной. Потому что для них приёмность - это нормально, обычно, факт биографии, не более того. Дети знают, что они наши - независимо от того, что у них было, что мы их принимаем со всем их прошлым, а не считаем его чем-то стыдным, что нужно скрывать. 07.11.2012 21:01:01, Фортунка
Только у наших детей, например, нет повода думать, что ему не дают в компьютер лишний час поиграть или не покупают новый телефон потому, что он неродной. Потому что для них приёмность - это нормально, обычно, факт биографии, не более того. Дети знают, что они наши - независимо от того, что у них было, что мы их принимаем со всем их прошлым, а не считаем его чем-то стыдным, что нужно скрывать. 07.11.2012 21:01:01, Фортунка
[пусто]
07.11.2012 21:18:42
А вот у подростка, которому родители не говорили, а сказали посторонние люди, явно будут всякие нехорошие мысли на эту тему ))
07.11.2012 22:17:10, Фортунка
у меня и без приемности были нехорошие мысли в подростковом возрасте... может если бы мне сказали, что я приемная меня бы это остудило наоборот....
07.11.2012 22:20:49, Нэцкэ
если задать вопрос иначе. что заставляет приемных родителей рассказывать ребенку что он не родной? про себя скажу сразу. Буду рассказывать потому что было лень имитировать беременность и не верю что можно сохранить тайну так как слишком много людей знают ( это поход в опеку, это приход людей из опеки, это сбор документов и приход писем из опек других городов, они оказываются рассылают письма с пометкой на мое имя о том что у них в базе появились детки)
Если бы я была уверена что никто не догадается и не скажет ребенку, то точно бы ничего не говорила.
другая ситуация. моя подруга хочет сохранить тайну по причине того что боится что приемный будет хуже относится к родному ребенку. 07.11.2012 21:11:09, lini
Если бы я была уверена что никто не догадается и не скажет ребенку, то точно бы ничего не говорила.
другая ситуация. моя подруга хочет сохранить тайну по причине того что боится что приемный будет хуже относится к родному ребенку. 07.11.2012 21:11:09, lini
Фортуна, как вы можете рассуждать о ТАЙНЕ, если ваши дети взрослые и все знают?
У Вас нет такого опыта - тайны. Ваш пример тут вообще не в масть.... 07.11.2012 21:03:01, Нэцкэ
У Вас нет такого опыта - тайны. Ваш пример тут вообще не в масть.... 07.11.2012 21:03:01, Нэцкэ
Зато у меня дети взрослые. И я знаю, насколько это важно для них - знать, что их любят независимо ни от чего. Знать, что родители не стыдятся ни их, ни их происхождения. Знать, что к родителям можно прийти с любыми вопросами о себе самом.
Вот дорастите ребенка до подросткового возраста, поотвечайте в процессе на все возникающие вопросы - тогда и увидим, чей пример был в масть. 07.11.2012 22:21:24, Фортунка
Вот дорастите ребенка до подросткового возраста, поотвечайте в процессе на все возникающие вопросы - тогда и увидим, чей пример был в масть. 07.11.2012 22:21:24, Фортунка
Лен, но мы действительно НИЧЕГО не можем сказать о том, КАК надо общаться с ребенком, который твой с грудного возраста, но рожден не тобою. Что тут обсуждать-то? И я, при всей своей нелюбви к тайне, скорее всего бы тоже не спешила открывать глаза ребенку, который не в курсе, что он рожден не мной. Вот честно.
07.11.2012 22:56:35, ДраКошка
Галь, честность в отношениях с ребенком не зависит от возраста ребенка. Был бы у нас младенец - все равно бы начал узнавать о себе по мере возникновения вопросов и в соответствии с возрастом.
Просто задолбал слегка этот снисходительный тон от хранящих тайну - "ой вы бедненькие, ну вам-то тайну было никак не сохранить..." 07.11.2012 23:05:11, Фортунка
Просто задолбал слегка этот снисходительный тон от хранящих тайну - "ой вы бедненькие, ну вам-то тайну было никак не сохранить..." 07.11.2012 23:05:11, Фортунка
А, ну так это личное. Тут уж надо в себе покопаться и закрыть эту тему. или открыть, собственно, если так болезненно.
А честность честности рознь. Я вот близкому человеку про его дефекты не скажу. Вернее скажу, если поправить что-то можно. А если нельзя - промолчу. Нечестно? На мой взгляд - нормально. Так и с тайной - прямой вопрос - мама, ты ли меня родила - усыновленный грудным ребенок НЕ ЗАДАСТ НИКОГДА. Если только кто-нибудь не сдаст. Так что при определенных усилиях можно вероятность вообще к нулю свести. Ну и нафига тогда что? 07.11.2012 23:08:15, ДраКошка
А честность честности рознь. Я вот близкому человеку про его дефекты не скажу. Вернее скажу, если поправить что-то можно. А если нельзя - промолчу. Нечестно? На мой взгляд - нормально. Так и с тайной - прямой вопрос - мама, ты ли меня родила - усыновленный грудным ребенок НЕ ЗАДАСТ НИКОГДА. Если только кто-нибудь не сдаст. Так что при определенных усилиях можно вероятность вообще к нулю свести. Ну и нафига тогда что? 07.11.2012 23:08:15, ДраКошка
А как же "мама, а я тоже был у тебя в животике?" сакраментальное? Я помню, что много в таком духе вопросов задавала в свое время. И тут уж все очень однозначно, либо говорить как есть, либо да, врать.
08.11.2012 12:14:26, яся 76
На прямой вопрос - прямой ответ. Тут без вариантов. Но во-первых, вопроса все-таки может и не быть. Во-вторых, сильно варьируется возраст вопрошающего. Короче, смотреть надо на ребенка. Индивидуально. Общих правил точно не может быть.
08.11.2012 14:08:34, ДраКошка
<НЕ ЗАДАСТ НИКОГДА>
Я задавала этот вопрос. После просмотра фильма, не помню названия, в Питере в коммуналку семья усыновила девочку. Я аж в истерике билась, требуя доказательств у мамы, что она точно меня родила.
А Вы говорите, что не спросит никогда. Я бы так не стала бы категорично утверждать. Своерожденные спрашивают и требуют доказательств. 08.11.2012 08:47:55, Lussi01
Я задавала этот вопрос. После просмотра фильма, не помню названия, в Питере в коммуналку семья усыновила девочку. Я аж в истерике билась, требуя доказательств у мамы, что она точно меня родила.
А Вы говорите, что не спросит никогда. Я бы так не стала бы категорично утверждать. Своерожденные спрашивают и требуют доказательств. 08.11.2012 08:47:55, Lussi01
Так поправить-то можно… Зачем рассуждать о приёмности как о каком-то дефекте, который поправить нельзя?
07.11.2012 23:21:20, Фортунка
Я о честности. А приемность - это данность, которую никогда не изменить. И не исправить. Приемный ребенок НИКОГДА не станет своерожденным. По факту, не по ощущениям, разумеется. Так что не дефект, но свойство такое. Особое.
07.11.2012 23:22:25, ДраКошка
Галя, а вот про дефект - как это?
- Мама, у меня нет ножки?
- Нет, сынок, тебе это кажется. 08.11.2012 12:15:54, яся 76
- Мама, у меня нет ножки?
- Нет, сынок, тебе это кажется. 08.11.2012 12:15:54, яся 76
Я пример привела общий, про честность. Ребенка уж точно надо готовить к тому, что он не такой как все. Только с приемными это несколько иначе. А с грудными приемными и вовсе не так. Они ТАКИЕ как все - у них есть папа, мама и все ок.
08.11.2012 14:09:42, ДраКошка
Даже на необитаемом острове сын рано или поздно заметит, что его строение отличается от маминого...
08.11.2012 13:54:19, яся 76
Вот. Вы правильно поняли то, что я хочу сказать.
Спасибо, а то мне показалось, что я не могу толком свою мысль выразить. 07.11.2012 23:12:56, Нэцкэ
Спасибо, а то мне показалось, что я не могу толком свою мысль выразить. 07.11.2012 23:12:56, Нэцкэ
Вот ВЫРАСТИТЕ ребенка с ГРУДНОГО ВОЗРАСТА тогда и говорите, что ваш пример в масть.
У нас абсолютно разные ситуации...
А вы все пытаетесь под одну гребенку.... 07.11.2012 22:24:57, Нэцкэ
У нас абсолютно разные ситуации...
А вы все пытаетесь под одну гребенку.... 07.11.2012 22:24:57, Нэцкэ
Я вырастила с грудного. Ну почти вырастила. Он подросток. Можете мне вопросы задать, раз у Лены пример неадекватный:)
08.11.2012 18:24:59, Tulsa
ничего прямо не говорила. но у нас такие дыры в биографии, что не знать невозможно. он сам додумался, что папа ему не био отец, к примеру. больше никаких вопросов не задавал.
отношение к усыновлению в целом строго положительное.
у меня не было никаких планов на этот счет, поэтому я не могу сказать, как бы я сделала, если вернуть все назад. я плыву по течению. я только знаю, что тайну сохранить невозможно, вот и все. 08.11.2012 19:56:29, Tulsa
отношение к усыновлению в целом строго положительное.
у меня не было никаких планов на этот счет, поэтому я не могу сказать, как бы я сделала, если вернуть все назад. я плыву по течению. я только знаю, что тайну сохранить невозможно, вот и все. 08.11.2012 19:56:29, Tulsa
понятия не имею. ну в его возрасте он понимает. я думаю, что вряд ли я его зачала непорочно. мне бы не хотелось, чтобы он думал, что я родила его от случайного мужика какого-то... когда был задан вопрос "был ли другой папа", я ответила, что биологический отец есть у всех. какие он сделал выводы - не докладывал. полагаю, ему известно, что замужем я первый раз.
09.11.2012 03:14:40, Tulsa
мне самой интересно. поводов для этой темы полно было - в его сознательном возрасте двух его братьев усыновляли. про первого он может щас уже и не помнит толком, но тогда-то видел процесс, но вопросов не задавал. второй совсем свежий.
10.11.2012 03:05:43, Tulsa
А вы вырастили уже?
На каком основании вы тут со мной меряетесь не-пойми-чем? 07.11.2012 22:28:15, Фортунка
На каком основании вы тут со мной меряетесь не-пойми-чем? 07.11.2012 22:28:15, Фортунка
На том основании что я общаюсь на открытом интернет ресурсе и не нарушею установленных здесь правил... а чтобы отвечать вам нужны какие то дополнительные основания?
07.11.2012 22:32:54, Нэцкэ
Не отвечать, а переходить на личности - да, для этого основания нужны.
И вы не ответили на вопрос ) 07.11.2012 22:50:33, Фортунка
И вы не ответили на вопрос ) 07.11.2012 22:50:33, Фортунка
На вопрос отвечаю да, с грудного возраста вырастила, сейчас ращу с раннего до дошкольного и так далее.
Я на личности не переходила, вы своих детей сами в пример привели, а они у вас взрослые и тайны от них у вас нет - это факт. 07.11.2012 22:54:17, Нэцкэ
Я на личности не переходила, вы своих детей сами в пример привели, а они у вас взрослые и тайны от них у вас нет - это факт. 07.11.2012 22:54:17, Нэцкэ
До двух лет - это не вырастила, уж простите. Слишком мал ваш ребенок, чтобы вы вообще могли рассуждать на тему, что его интересует о процессе деторождения, а что нет.
07.11.2012 23:06:07, Фортунка
Я ни одного слова не говорила о том, что моего ребенка интересует в процессе деторождения...
А Вам я конкретно говорила про грудной возраст.
Из него вырастила в 2 года - уж точно не грудная.
Читайте внимательней и хоть чуть-чуть улавливайте мысль о том, что у всех ситуации разные. Вы не можете рассуждать о моей, у вас нет такого опыта, а я не могу о вашей, у меня нет вашего опыта.
А вы все под одну гребенку.... 07.11.2012 23:11:14, Нэцкэ
А Вам я конкретно говорила про грудной возраст.
Из него вырастила в 2 года - уж точно не грудная.
Читайте внимательней и хоть чуть-чуть улавливайте мысль о том, что у всех ситуации разные. Вы не можете рассуждать о моей, у вас нет такого опыта, а я не могу о вашей, у меня нет вашего опыта.
А вы все под одну гребенку.... 07.11.2012 23:11:14, Нэцкэ
Про гребенку - это вы снова на личности переходите.
Вы ведь в моей голове не были, правда, чтобы знать, под одну или не под одну? Если вы пишете каждый раз одно и то же - вполне естественно, что я вам буду примерно одно и то же отвечать.
И не в ситуации дело, а в вашем отношении - но не буду повторяться. 07.11.2012 23:22:54, Фортунка
Вы ведь в моей голове не были, правда, чтобы знать, под одну или не под одну? Если вы пишете каждый раз одно и то же - вполне естественно, что я вам буду примерно одно и то же отвечать.
И не в ситуации дело, а в вашем отношении - но не буду повторяться. 07.11.2012 23:22:54, Фортунка
Лен, вот оно тебе надо? Ну вырастут эти пупсы мелкие и сами все своим мамам объяснят:)
08.11.2012 12:17:32, яся 76
Объяснят, конечно. Но мне странно, что люди не хотят видеть очевидных логических связей :)
08.11.2012 12:49:03, Фортунка
Люди вообще любят не видеть того, что им причиняет неудобство:) Я этому свойству характера иногда даже завидую... Очень таким людям удобно жить. Окружающим, правда, не очень:)
08.11.2012 13:56:14, яся 76
не врубаюсь я где переход на личности... ну да ладно. пожалуй достаточно.
07.11.2012 23:25:43, Нэцкэ
У нас на ШПР был тренинг на тему тайна в моей жизни. Десять человек сидели и рассказывали о тайне в своей жизни, она естественно не была связана с усыновлением, так как все мы только готовились...
Некоторые рассказывали как хранили тайну от кого-то и как им трудно было это делать.
А четверо рассказали, что в их жизни была тайна от них самих. Которая вскрылась со временем из других источников. Так вот, все четверо не общаются больше с хранителями тайны...не доверяют..двое даже не могли объяснить почему...неприятно стало общаться и все...
Мы рассказывали чередуясь и только в конце психолог обобщила рассказы, мы все были поражены! ЧЕТВЕРО ИЗ ЧЕТВЕРЫХ НЕ ОБЩАЮТСЯ БОЛЬШЕ С ЛЮДЬМИ, КОТОРЫЕ ХРАНИЛИ ОТ НИХ ВАЖНУЮ ТАЙНУ...они не могут им доверять больше...и обида не проходит с годами...
Не у всех, думаю, будет так, но слишком большой риск, слишком много надо положить на алтарь какой-то тайны. Она того не стоит...
Если растить со знанием, общаться хотя бы иногда с другими приемными семьями, чтобы ребенок знал, что усыновление в обществе это нормально, что Коля там усыновленный, Маша своерожденная, Светочка тоже усыновленная, то не будет у ребенка таких уж больших страхов и комплексов.
А если будут, так то обычная жизнь, психологов-то никто не отменял...))) 07.11.2012 21:41:21, ЖенаПолковника
А вот моя двоюродная сестра (удочеренная) с хронителями тайны общалась и очень даже хорошо общалась, пока родители не умерли
07.11.2012 22:45:58, твоя мать
А вы точно знаете, что все хорошо у неё было в своей душе, она с вами делилась? 07.11.2012 22:56:13, ЖенаПолковника
когда нам было примерно по 14 лет, она задавалась вопросом типа: почему родители так поздно ее родили, ведь поженились рано или что то вроде того. Но я тогда об удочерении не знала и вообще её не понимала. Спрашивала ли она у родителей - не знаю. А узнала она после 30 лет, когда ее мама умерла (прям на похоронах одна родственница рассказала). Так вот с отцом она еще очень долго и хорошо общалась, пока он не умер. Своих Био не ищет. И вообще вполне адекватный и благополучный человек (и ребенком была без отклонений). Ей ок 40 лет, своя семья и двое детей
07.11.2012 23:18:55, твоя мать
Вот я тоже примеряла на себя эту ситуацию. На самом деле узнала бы я, например, что я усыновленная. В подростковом периоде - да, был бы шок. Но вряд ли с последствиями. А сейчас вообще параллельно. Любопытно, но не более того.
07.11.2012 23:19:59, ДраКошка
Обиды на маму нет, но узнала на похоронах. Не знаю, как среагировала бы при её жизни, я была не очень терпимым подростком.
Ваша сестра понесла утрату, узнала горечь потери матери, она не могла потерять ещё и отца...Это другая ситуация, чем узнавание ребенком в период подросткового кризиса, когда все кругом враги... 07.11.2012 23:33:45, ЖенаПолковника
В подростковом возрасте только повод дай....
Я без всяких новостей так чудила, что ой...
Но вот думаю, что если бы узнала что меня усыновили, может бы стала вести себя адекватней....
потому что хуже особо некуда было... 07.11.2012 23:37:13, Нэцкэ
Я без всяких новостей так чудила, что ой...
Но вот думаю, что если бы узнала что меня усыновили, может бы стала вести себя адекватней....
потому что хуже особо некуда было... 07.11.2012 23:37:13, Нэцкэ
точно такие же фантазии как и те, что моя ребенок отреагирует так или иначе на какую то информацию когда то потом полученную......
Никто не знает как и что будет.... 08.11.2012 08:13:32, Нэцкэ
Никто не знает как и что будет.... 08.11.2012 08:13:32, Нэцкэ
Есть некоторая статистика просто. ПОдавляющее большинство РЕАГИРУЮТ. ПО разному, но реагируют все. Именно поэтому появилась тенденция все же тайну не хранить...И, как правило, все ищут био. Потом.
08.11.2012 08:25:07, Gloria
"как правило", "Тенденция" и "статистика" - это не про судьбы конкретных людей.
Я-лично не могу 18 лет недоговаривать и наполовину врать про то, что "тяжело болела и не могла растить"... Я это считаю ложью, недомолвками. А без недомолвок в полном объеме информацию можно выдать только взрослому человеку.
Вот взрослой и расскажу все как есть, а не про животики и чужих теть.
Я не против раскрытия тайны, я против таких методов ее раскрытия, когда начинаешь порционно выдавать искаженную информацию с детства, вот это по мне тоже ложь....
И к вопросу о подругах и изменах.... подруги они либо сразу говорят "видела твоего с какой то блондинкой" либо молчат в тряпочку, а не несут охинею, что типа "вон Манькин муж изменяет, Галькин муж изменяет, это нормально....дело то житейсткое"....пытаясь меня подготовить к открытию столь значимого факта как измена мужа. 08.11.2012 08:37:22, Нэцкэ
Я-лично не могу 18 лет недоговаривать и наполовину врать про то, что "тяжело болела и не могла растить"... Я это считаю ложью, недомолвками. А без недомолвок в полном объеме информацию можно выдать только взрослому человеку.
Вот взрослой и расскажу все как есть, а не про животики и чужих теть.
Я не против раскрытия тайны, я против таких методов ее раскрытия, когда начинаешь порционно выдавать искаженную информацию с детства, вот это по мне тоже ложь....
И к вопросу о подругах и изменах.... подруги они либо сразу говорят "видела твоего с какой то блондинкой" либо молчат в тряпочку, а не несут охинею, что типа "вон Манькин муж изменяет, Галькин муж изменяет, это нормально....дело то житейсткое"....пытаясь меня подготовить к открытию столь значимого факта как измена мужа. 08.11.2012 08:37:22, Нэцкэ
Ага. Поняла. То есть в какой то период вы рассказать планируете. Ну а если не искажать информацию, а правду говорить? Я, например не вру. Просто сказала, что ее родила другая женщина. А я ее нашла в больнице. Рассказала как мы с ней знакомиться пришли и т д. Просто когда кто то говорит раньше...чем мать, обидно как то .
08.11.2012 08:57:52, Gloria
Я просто очень надеюсь воспитать своего ребенка так, что если ему кто-то скажет раньше меня, то ребенок не начнет биться в истерике, а подойдет и спросит у меня и у мужа как все было.
И это будет повод для подробного разговора по душам.
А рассказывать с двух лет про чужую тетю, которая сильно болела я совсем не считаю рассказыванием правда, потому что это нифига не правда, нифига не чужая тетя и нифига она не болела.... 08.11.2012 09:07:41, Нэцкэ
И это будет повод для подробного разговора по душам.
А рассказывать с двух лет про чужую тетю, которая сильно болела я совсем не считаю рассказыванием правда, потому что это нифига не правда, нифига не чужая тетя и нифига она не болела.... 08.11.2012 09:07:41, Нэцкэ
Ну я как врач считаю, что алкоголизм это болезнь. ПОэтому мне проще в этом плане. Я так и сказала, что она выпивала. Эта тетя. И не могла за тобой ухаживать, ты заболела и я забрала тебя из больницы. Вот и все.
08.11.2012 09:14:05, Gloria
Бог с ним с алкоголизмом....
Мне чтобы придумать адаптированную версию нужно оправдывать 2 поколения сиротства, так как БИО сама ДДшная...Вот что мне говорить, тетя не могла тебя воспитывать, потому что выросла в ДД и в 18 лет была ни на что не способна, кроме как родить тебя. потому что твоя биобабушка "сильно болела" ну или попала под поезд....(обстоятельств не знаю)...
Как обяснить что био не могла воспитывать ребенка просто потому что не воспитывать его проще и приятнее....? 08.11.2012 09:28:40, Нэцкэ
Мне чтобы придумать адаптированную версию нужно оправдывать 2 поколения сиротства, так как БИО сама ДДшная...Вот что мне говорить, тетя не могла тебя воспитывать, потому что выросла в ДД и в 18 лет была ни на что не способна, кроме как родить тебя. потому что твоя биобабушка "сильно болела" ну или попала под поезд....(обстоятельств не знаю)...
Как обяснить что био не могла воспитывать ребенка просто потому что не воспитывать его проще и приятнее....? 08.11.2012 09:28:40, Нэцкэ
Ниже уже писать некуда, "слишком длинное обсуждение". Что тут объяснять-то? Не справилась и не справилась. Вообще не понимаю, какие тут нужны дополнительные объяснения. Человек слаб :) Тут не в обществе дело, а в обстоятельствах конкретного человека.
Уж про общество ребенок точно вас спрашивать не будет, поверьте :) 08.11.2012 13:28:36, Фортунка
Уж про общество ребенок точно вас спрашивать не будет, поверьте :) 08.11.2012 13:28:36, Фортунка
Так и объяснить, что есть люди, которые любят только сами себя и поэтому не могут и не хотят никого воспитывать. Вы думаете ребенок этого не поймет? Если это доносить понятно, то примерно лет с 5 можно. А вот как Вы будете это потом в подростковом возрасте вываливать на голову дочери не знаю. Мне кажется это еще сложнее.
08.11.2012 11:39:30, Gloria
Мы обычно говорим, что трудности бывают у многих людей, но не все умеют с ними справляться. Вот конкретно наши био - не справились. Оба раза им совершенно не на кого было положиться, не было никого рядом. И это на самом деле так. А можно было, конечно, выдавать версию в стиле Нэцкэ - одна спилась и умерла, другая наркоманит... Но зачем? Дело ведь в причинах, а не в следствии.
Вообще, в таких разговорах, мне кажется, ребенок не столько допытывается до правды про био, сколько ищет уверенности в том, что уж новые-то родители точно его не бросят. 08.11.2012 13:06:42, Фортунка
Вообще, в таких разговорах, мне кажется, ребенок не столько допытывается до правды про био, сколько ищет уверенности в том, что уж новые-то родители точно его не бросят. 08.11.2012 13:06:42, Фортунка
Ваша версия для детей может быть довольно тревожной. А вдруг и Вы не справитесь? И что значит - справился или не справился? Я Вашу мысль поняла, я и сама примерно так говорю, но для снятия тревожности этого явно недостаточно.
08.11.2012 14:11:54, ДраКошка
Ну вот я и хочу понять как ребенку объяснить что БИО не справилась... да еще не потому, что она такая сякая, а потому что общество о нас такое....
08.11.2012 13:14:59, Нэцкэ
Вы рассуждаете так, как-будто это будете обсуждать эту тему не с ребенком, а со взрослым. И дети не капают так далеко, как Вы себе это представляете. Не идут бесконечные вопросы и капания у детей в прошлом, вплоть до абстрактных бабушек био.
Дети задают один - два вопроса про био и перескакивают с них так же легко и дальше, а почему ветер дует, а почему вода мокрая...
Это Вы циклитесь на этом. А дети, которым спокойно говорят о теме усыновления с малолетства не циклятся на этой теме, совершенно.
Вопросы про био всплывают среди прочих вопросов про познавание мира. И обычно требуют таких же простых и коротких ответов, как и на вопрос- почему ветер дует? Ни один родитель на это не будет расказвать о пассатах, о розах ветров, о севре и юге, о циклонах и антициклонах, о перепадах давления, не полезет в дебри... а ответит одним коротким предложением.
Так и с био. Все то же самое.
вопрос-ответ. И ребенок уже говорит на другую тему. Либо переваривает информацию 08.11.2012 10:00:23, Lussi01
Дети задают один - два вопроса про био и перескакивают с них так же легко и дальше, а почему ветер дует, а почему вода мокрая...
Это Вы циклитесь на этом. А дети, которым спокойно говорят о теме усыновления с малолетства не циклятся на этой теме, совершенно.
Вопросы про био всплывают среди прочих вопросов про познавание мира. И обычно требуют таких же простых и коротких ответов, как и на вопрос- почему ветер дует? Ни один родитель на это не будет расказвать о пассатах, о розах ветров, о севре и юге, о циклонах и антициклонах, о перепадах давления, не полезет в дебри... а ответит одним коротким предложением.
Так и с био. Все то же самое.
вопрос-ответ. И ребенок уже говорит на другую тему. Либо переваривает информацию 08.11.2012 10:00:23, Lussi01
Ну так я и спрашиваю, какой должен быть ответ? Что сильно болела не подходит.....
"- мама, ты меня родила,
- нет, тебя родила другая тетя, а потом ты попала в больницу, там мы тебя нашли.
- а почему я попала в больницу, я что болела?
- нет, ты не болела, ты попала в больницу потому что другая тетя не могла о тебе заботится.
- а почему она не могла обо мне заботится?
- ...."
И что мне отвечать в моей ситуации, да еще и чтобы это была адаптированная правда?
Придумайте версию, я в затруднении.... выкладки про общество, которое не дает своим сиротам возможности осознать к 18 годам ценности человеческой жизни, материнства, семьи и ответственности, не дает помощи в трудный момент молодой матери не имеющей ни жилья ни работы ни моральной поддержки, а только способно забрать ее ребенка и вырастить из него такое же безотвтетственное и безтелесное существо ребенку недоступны.
Поэтому я не знаю, что дальше в приведенном диалоге говорить РЕБЕНКУ.... и ПРАВДУ смогу сказать и объяснить только ВЗРОСЛОМУ человеку.
Повторюсь, если у Вас есть версия "адаптированной правды" для моей ситуации, я готова выслушать, может я не с того ракурса смотрю. 08.11.2012 10:09:57, Нэцкэ
"- мама, ты меня родила,
- нет, тебя родила другая тетя, а потом ты попала в больницу, там мы тебя нашли.
- а почему я попала в больницу, я что болела?
- нет, ты не болела, ты попала в больницу потому что другая тетя не могла о тебе заботится.
- а почему она не могла обо мне заботится?
- ...."
И что мне отвечать в моей ситуации, да еще и чтобы это была адаптированная правда?
Придумайте версию, я в затруднении.... выкладки про общество, которое не дает своим сиротам возможности осознать к 18 годам ценности человеческой жизни, материнства, семьи и ответственности, не дает помощи в трудный момент молодой матери не имеющей ни жилья ни работы ни моральной поддержки, а только способно забрать ее ребенка и вырастить из него такое же безотвтетственное и безтелесное существо ребенку недоступны.
Поэтому я не знаю, что дальше в приведенном диалоге говорить РЕБЕНКУ.... и ПРАВДУ смогу сказать и объяснить только ВЗРОСЛОМУ человеку.
Повторюсь, если у Вас есть версия "адаптированной правды" для моей ситуации, я готова выслушать, может я не с того ракурса смотрю. 08.11.2012 10:09:57, Нэцкэ
Потому что ребенок - это большая ответственность. А среди взрослых есть такие люди, которые не могут заботиться даже о самих себе.
08.11.2012 12:22:45, яся 76
В Вашей ситуации с био видимо (я только предполагаю) была проблема, что ей негде жить и не на что жить. Как я поняла она молодая и одинокая. И как ей сидеть с грудным ребенком, если у нее наверняка работы нет, и на что им жить, если есть где жить.
Точно никто видимо не сможет ответить почему она оставила ребенка. Т.к. ответом может быть и то, что это ребенок мужчины, который ее предал и поэтому она не любит этого ребенка и он совсем не желанный или она хотела с помощью ребенка выйти замуж, а раз не получилось, то и ребенок не нужен.
Можно предполагать что угодно, правды не узнать. Поэтому на вопрос "Почему она меня бросила или не смогла заботится" можно честно ответить, что не знаете всех обстоятельств. Как я ниже написала. 08.11.2012 10:36:42, Lussi01
Точно никто видимо не сможет ответить почему она оставила ребенка. Т.к. ответом может быть и то, что это ребенок мужчины, который ее предал и поэтому она не любит этого ребенка и он совсем не желанный или она хотела с помощью ребенка выйти замуж, а раз не получилось, то и ребенок не нужен.
Можно предполагать что угодно, правды не узнать. Поэтому на вопрос "Почему она меня бросила или не смогла заботится" можно честно ответить, что не знаете всех обстоятельств. Как я ниже написала. 08.11.2012 10:36:42, Lussi01
- мама, ты меня родила,
- нет, тебя родила другая женщина
Про больницу не нужная и лишняя информация. Но уж если сказали, то
- а почему я попала в больницу, я что болела?
- нет, ты не болела, всех детей кто остался без родителей, сначала кладут в больницу, чтобы проверить их здоровье. О здоровье детей заботятся.
Если возникнет вопрос:
- а почему она не могла обо мне заботится?
-Я не знаю. У людей в жизни бывают складываются разные обстоятельства. Они болеют, или негде жить, или не на что жить. Поэтому я не знаю, почему она не смогла о тебе заботиться. Но я рада, что я могу о тебе заботиться и что мы теперь вместе.
Желательно на вопрос ребенка отвечать конкретно, не разворачивая его до больниц, био бабушек, наркомании, алкоголизма и проституции. Об этом говорить не обязательно. Маленький не поймет. А более старший сам уже может догадаться или предположить.
Поэтому ответы лучше говорить в соответствии с возрастом ребенка.
А начать именно со сказки, если ребенок маленький. Как искали Вы его/ее, как нашли в домике/больнице, где живут такие дети, которые ждут маму и папу, как радовались, что нашли и какое это для Вас счастье. 08.11.2012 10:23:36, Lussi01
- нет, тебя родила другая женщина
Про больницу не нужная и лишняя информация. Но уж если сказали, то
- а почему я попала в больницу, я что болела?
- нет, ты не болела, всех детей кто остался без родителей, сначала кладут в больницу, чтобы проверить их здоровье. О здоровье детей заботятся.
Если возникнет вопрос:
- а почему она не могла обо мне заботится?
-Я не знаю. У людей в жизни бывают складываются разные обстоятельства. Они болеют, или негде жить, или не на что жить. Поэтому я не знаю, почему она не смогла о тебе заботиться. Но я рада, что я могу о тебе заботиться и что мы теперь вместе.
Желательно на вопрос ребенка отвечать конкретно, не разворачивая его до больниц, био бабушек, наркомании, алкоголизма и проституции. Об этом говорить не обязательно. Маленький не поймет. А более старший сам уже может догадаться или предположить.
Поэтому ответы лучше говорить в соответствии с возрастом ребенка.
А начать именно со сказки, если ребенок маленький. Как искали Вы его/ее, как нашли в домике/больнице, где живут такие дети, которые ждут маму и папу, как радовались, что нашли и какое это для Вас счастье. 08.11.2012 10:23:36, Lussi01
Я всегда очень тревожно отношусь к выпивающим людям, а муж у меня иногда выпивал в связи с работой, двадцать лет в ментовке, снятие стресса, то... се...
Она мне сначала объяснила про ментовку, а потом спросила, как произошло у меня расставание с отцом. Я ответила, что мама выгнала его, когда он стал сильно выпивать...
Тут до меня доходит и я говорю, что особо его не любила, что не видела и не хотела его видеть с пяти лет. На что она мне сказала, что, а вот так не бывает...
И я как-то вдруг вынула из глубины души, как ждала его несколько лет, как боялась спросить, почему его нет так долго...я три года не задавала маме вопросов...
Т.е. прием алкоголя связан у меня с утратой близкого человека.
И психолог-умничка проработала это не на индивидуальном занятии, а на совместном с мужем. Он как-то вдруг тоже понял, что моя излишне тревожная и не всегда адекватная реакция на его "напиться", не ущемление его мужских прав, а детская травма...
Девочки, он с этих пор пьет очень редко и лишнего может позволить себе только в мое отсутствие. Трения на этой почве у нас как рукой сняло. Я его даже иногда стала понимать в этом вопросе.
Вот. Это я к теме о детских травмах.
Рассказала. Очень хотелось кому-нибудь.
Интернет-это вправду такая прекрасная возможность выкричаться-выплеснуться в сеть.
Рассказать о своих тревогах. И надеяться что тебя услышат!
Обожаю великую паутину, аминь!))))))) 08.11.2012 00:32:07, ЖенаПолковника
Да не хитра наука-то эта тайна. Уж не настолько она таинственна, чтобы лишать права голоса тех, кто ее не хранит
07.11.2012 21:38:43, _______
ШПР я проходила. я согласна с мнением, что совершеннолетнему ребенку можно предоставить полную информацию и это будет его выбор - встречаться или нет с био и ее семьей. Но до 18летия как быть, а вопросы возникнут до этого времени, получается недоговаривать... То же не вариант...
07.11.2012 18:44:13, твоя мать
Показано 210 комментариев из 506
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
