Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Доминирование

Опять сижу, «Девчат» смотрю. Сегодня, если смогу, то личико не покажу (надеюсь, надежно спряталась?) Девчонки, че делать? В общем, предыстория такая:
Старший почти два года дома, 4 с лишним года ему, младший 4 мес. дома, 3-х летка. За эти 4 мес. было несколько очень неприятных историй.
Старший, в первый раз поставил пустую (только покушал) папину тарелку на пол рядом с собачьей миской с водой, и в обе тарелки пописал (я застала за делом), через день пописал на подушку к младшему, пока он спал. Не наказали, только был разговор. Стали раскручивать – сказал так, что в первый раз хотел, чтобы наказали младшего, так как он повторяет все за ним, и подумают на младшего. А во второй раз чтобы младший не спал на кровати, а на диване. До этого делили спальные места, и так как старший накосячил в этот день, то ему достался диван, а не кровать. И вот сегодня новое происшествие, опять пописал в детской комнате на шкаф и на ковер. Не во сне и не случайно. Такое впечатление – что он что-то пытается сказать, доминировать над младшим.
Я не могу сказать что мальчишки что-то делят, наоборот, он пытается за младшего все сделать, перехватить на себя все домашние дела младшего. У него очень часто слышим фразу «ты еще ребенок и не умеешь то-то и то-то». Вот машинку у младшего отобрать и позлить его – это да, все наше.
Вот что с ним делать? Сегодня от папы ему прилетело в первый раз. Он сегодня прямо разозлился на него. На пустом месте происшествие. Целый день вместе, играли, учились, спали, ели, ничего сверх чего-то. Ничего.

04.11.2012 01:55:43, афффтор

56 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

То есть вы согнали с собственной постели старшего на пике адаптации к младшему и уступили эту постель его конкуренту? А теперь удивляетесь, что старший из кожи вон лезет, чтобы задвинуть его обратно?
По-моему, очевидно, что новый ребенок не должен никак ущемлять старого. Иначе весь негатив автоматически будет перенесен на этого новичка и о теплых взаимоотношениях между детьми можно будет забыть. Конечно, он отстаивает свою территорию, на которую кто-то покушается, а мама не просто не защищает, но еще и помогает сопернику. 04.11.2012 21:55:47, Vulpes

нет, Вы неправильно поняли, когда привезли домой младшего - то дети спали вместе на диване, и позже в комнату дополнительно поставили кровать, и в тот день когда делили спальные места как раз старший первый раз вот так накосячил, и ему достался диван, а младшему кровать. Т.е. изначально диван был спальным местом старшего, куда дополнительно вложили младшего. Самое интересное, что они ОБА сейчас просятся спать вместе, на кровати. Т.е. диван стал местом "каторги, ссылки", но мы то с первого дня это не поняли. А теперь у младшего наблюдаю признаки аутизма, т.е. если его сейчас с кровати попросить - получим новую волну истерик. 04.11.2012 22:39:09, афффтор

Простите, а что за признаки аутизма у младшего? В смысле, что он нового не приемлет - поэтому кровать у него не отобрать? 06.11.2012 00:51:41, Марина1001

он очень тяжело принимает что-то новое, допустим взять у него одежду в стирку - надо объяснить куда, зачем, почему, потом показать где эта одежда висит и что она сырая. Так происходит практически при каждой смене белья. Не дай Бог ему дать носки или колготки старшего - не объясняя причин начинается нытье. Сижу и "пытаю" что случилось, свою полку в шкафу знает и видит где его вещи лежат. С детьми, кроме братика, играть не хочет, отойдет от группы детей среди которой братик, будет играть один. Если заранее не предупредить о том что скоро спать/гулять тоже нытье. Но это так, на вскидку. По врачам пока не обращалась, даю время нормально прижиться дома. Сама пока за ним наблюдаю.
И кровать, да, у него теперь не отобрать, мое. Я уже ниже писала, у него и игрушку его брать нельзя, даже если он в этот момент не играет.
Я не ставлю ребенку диагноз, просто пишу что есть похожие признаки. 06.11.2012 20:00:23, афффтор

А, извиняюсь тогда. Думала, вы его в качестве наказания кровати лишили.
Я думаю, они теперь про ссылочный диван думают именно из-за того эпизода с наказанием. А нет возможности диван вообще убрать и купить еще одну кровать?
Вообще, я бы щас страралась максимальный приоритет старшему отвести. Все-таки ему гораздо хуже: жил-жил, и тут вдруг соперника притащили. Младшему-то так и так несладко, от самой перемены места жительства, а старшему помочь можно.
Попробуйте ему как-то разрекламировать появление брата, представить это в позитивном ключе. Купить большую дорогую игрушку (большую жд, или парковку, или еще что-то такого же плана), акцентируя, что она будет общая, одному бы Васе вы ее не смогли купить. Я еще дочке в самом начале появления сына дарила подарочки "от брата", тоже своего рода позитив. Следите, чтоб игрушки у старшего не отбирал, чашку его не брал, и так далее. Главное, чтоб старший ущемленным себя не чувствовал. 05.11.2012 00:14:01, Vulpes

кстати, младший вообще не покушается на вещи старшего, он только как коршун над своими кружит, мой мишка (котоого в ДР привезли), моя машинка, мой паровозик. Он особо и не играет общими игрушками, но не дай тебе Бог взять его, тут же слезы и нытье. Он кроме как со своей тарелки есть и не будет, и пить ни с какого другого стакана не будет кроме как со своего. Увидит носки на старшем - не оденет, т.к. это его, а размер одинаковый, вот засада где. 05.11.2012 00:52:13, афффтор

Так это здорово, что его не надо учить понятиям свое-чужое.
Мне кажется, тогда надо просто оставить его в покое играть своими игрушками, а самой заниматься старшим. Только следить, чтобы на личное пространство младшего не посягал, раз ему это так важно.
Всякие поручения оставить за старшим, пусть он не чувствует, что его задвигают. А потом уже, когда маленький освоится, предлагать им что-то делать вместе. Каждому по фантику, чтобы выбросили, каждому по тряпочке, чтобы пыль протирали. 05.11.2012 01:41:34, Vulpes

да, наверное, тут моя ошибка, я даю им разные задания.
Вот сегодня старший понес свои носки в ванную, в стирку, а младшему дали задание убрать игрушки. И что Вы думаете? У нас квартирка такая, что от комнаты до ванной взрослому 3 шага, ребенку - пять. Старший сунул свои носки папе в карман куртки в прихожке и побежал помогать младшему, донести до ванной было некогда. Мы уже обнаружили эти носки когда мелких уложили - и почему так засунул некого было спрашивать.
Сижу, читаю все советы и думаю что делать. Что-то не так в нашем королевстве. Надо что-то делать, вот только вопрос - что?
"Зайчонка" мы пьем. 05.11.2012 02:02:39, афффтор

Я в "Зайчонке" для себя помощника совсем не обнаружила. 06.11.2012 01:29:44, светланасемимама/

Зайчонок можно принимать вроде только 3 недели, можно еще перейти на ЭДАС 306 06.11.2012 18:05:10, Ata

А вот прям по пунктам, все, что вам насоветовали ниже и делать:
- старшего не ущемлять. Чтобы за его счет ничего не делалось, чтобы он ничего не лишался и не чувстсовал, что жизнь изменилась к худшему.
- младшего оставить в покое, пусть наиграется наконец в СОБСТВЕННЫЕ игрушки, кторые никто не может отобрать и поломать. Ему пока больше ничего и не надо, он выше крыши общения со сверстниками наполучал уже.
- Если требуют совсем одинакового, то покупать совсем одинаковое. В крайнем случае, можно как-то маркером индивидуально пометить или ярлычок пришить. С моими в таких случаях прокатывает, если я с энтузиазмом выделю какую-нибудь деталь, которой нету на вещи второго. Типа: "А зато у тебя полосочка на рукаве БЕЕЕЕЛАЯ!" Только восхищения в голос побольше, чтоб ребенок действительно поверил, что белая полосочка - это огого и только для избранных. А если второй начнет кукситься, то ему: " А у тебя - КРАСНАЯ, как у человека-паука!!"
- Найти какие-то интересные совместные занятия, чтоб они удовольствие друг от друга получали.

Про носки ржака ))) У меня муж как-то на работе из кармана соску достал. 05.11.2012 03:01:04, Vulpes

Когда писала, не читала еще ваш нижний ответ. Как я с белым/красным-то попала ))) 05.11.2012 03:18:52, Vulpes

ну по большому счету да, старшего лишили кровати именно в связи с косяком с папиной тарелкой, т.к. первоначально задумывали с папой ему кровать отдать. И как раз сегодня от знакомых забрали еще одну кровать, но она оказалась в очень плачевном состоянии, что ее не распаковывая отправили на дачу, до реставрации весной, ну или надо думать о покупке новой кровати. Про двухэтажную - я в принципе против них, но по всей видимости придется смириться, но не раньше 6 лет, комнатка маленькая, а там надо комфортно разместить двоих. И столы ближе к школе ставить опять же двоим. Сейчас там у них один стол с компьютером и + журнальный для рисования, на данный момент хватает. Я бы с большим удовольствием оставила их спать на диване вместе, тем более им обоим это нравится, они и сейчас спят в одной кровати, валетиком. Но косые взгляды тетенек из опеки уже просто достали: у детей нет отдельного спального места. А теперь есть - но детям это не нравится.
Про игрушку спасибо, подумаю, ЖД уже есть и в коробке (рельсы), раскладывать негде. Вагончиками и паровозиками играют как машинками. И подумаю над подарочками от младшего.
Но вот опять же, ходили с младшим на рынок и купили варежки со снежинками, младшему черные, старшему т.серые. Старшему не понравилось - снежинки не такие (абсолютно одинаковые снежинки, но разные размеры варежек)...... фсе, упала. 05.11.2012 00:46:26, афффтор

Можно чердак с высоким бортиком на заказ сделать. Но я бы, наверное, не решилась на него, если б у детей отдельная комната была.
В принципе, что вам мшает продолжать их класть на одной кровати, а опеке показывать два отдельных спальных места? Главное, что они есть, а уж спят ли на них дети - их, дитячье, дело.
Про игрушки.. Мои очень хорошо вдвоем вот в такую играют: [ссылка-1] Она мне нравится тем, что цельная, ничего, кроме камней и машинок не потеряешь.
Еще мы долгое время играли в ролевые игры все вместе. Чтобы у каждого своя роль определенная была.

А они у вас оба капризули? А то у меня только дочка такая, которой обязательно повыбирать надо. Сыну все, что ни предложи, нравится. Это, конечно, проще.
А покупать одинаковых цветов, но разного размера, не вариант? 05.11.2012 01:33:05, Vulpes

я и говорю, что буду думать над 2-х эт кроватью, но вот не нравится мне она и все тут, ни с бортиками, ни без них, никак. Потом подумаю.
А мелких так и укладываю, вместе. А если что - опеке так два места и покажу, вот, смотрите. Все готово. Дети отдельно спят. Даже простынку запасную для дивана под подушкой держу.
За игрушку спасибо, у кого-то по фото уже видела что-то подобное, понравилось. Мы закупаемся игрушками в "бегемоте", но у нас пока подобного не видела. С удовольствием бы купила к новому году. Мне кажется моим сорванцам это понравится.
А про покупки еще хотела сказать, у нас как-то раньше не было таких моментов. Покупали спокойно одинаковые игрушки, но разных цветов. И было без проблем. А тут такой разнос из-за варежек... Вот их постирать - и будут одинакового размера. И у младшего есть свои зарубки, и потом опять море слез из-за того что мама не то выдала..... А так хоть по цветам различаю. Я и так уже разные ниточки нашила на вещи, старшему белую, младшему красную, и не дай Бог перепутать и не то подать. Старшему по-фиг, а вот младший еще тот концерт покажет. "Цыганочку из-за печки". 05.11.2012 02:26:01, афффтор

У меня дочка такая же. Это врожденное. Мне тоже кажется, что у нее какие-то аутичные черты присутствуют. С такими только лавировать аккуратно. И стараться слушать. Она тоже часто, казалось бы, на пустом месте скандалит: "Нееееет!!! Это НЕ ТООООО!!! Я просила БЕЛУЮ резиночку, а не белую с бантиком!!!" Подумаешь, бантик. А вот человеку принципиально важно, оказывается. Но я себя в детстве вспоминаю, такая же была. Одинаковые игрушки из киндеров по царапинкам различала, у каждой свое имя было. И пусть только кто попробует перепутать.
Кстати, советую ему не устраивать сюрпризов. Таких детей нужно всегда спрашивать, чего именно они хотят получить. Очень не любят неожиданностей. Например, я свою перед выключением телевизора/отправкой спать/купаться и тд всегда предупреждаю сначала минут за 20 (причем, важно услышать отклик, а то может же и мимо ушей пропустить), потом минут за пять, и только потом делаю то, что планировала. Иначе она не успеет морально подготовиться, и будет истерика.

Из игрушек еще советую акваплей, если у вас ванная большая. У меня в паспорте посмотрите, как играют:

Там всякие краны грузовые, шлюзы, лодочки, очень интересно. 05.11.2012 03:17:36, Vulpes

Вот как раз я и видела это фото! Мне тоже такая игрушка понравилась. В ванную у нас такую не поставишь, в комнату не решусь им дать воду, а вот на новый год присматриваю им парковку неск этажную.
Вчера старший опять отличился. Пошли купаться в ванную, я в это время отключила цикл стиральной машины и оставила их двоих отмокать. Так старший вылез из ванной, открыл машинку, вода соответственно вся на полу, он молча залез обратно в ванную, и как ни в чем не бывало продолжил там беситься. Вот интересно было ему - что там в машинке делает водичка. И ведь не признался. Валили вину друг на друга "нет, это не я, это он" - в два голоса, но я то знаю кто, но не пойман - не вор. 06.11.2012 12:07:27, афффтор

Есть машинки с защитой от киндеров, которые простьо так не откроешь.
МОи тож вечно вину друг на друга перекладывают. Но я уже итак знаю, от кого чего ожидать. Если кто-то куда-то запихнул невпихуемое, то это сын. Если слышу грохот перевернутой посуды и табуретка вареньем измазана - стопудово дочка. Но приходится довольствоваться предположениями. 06.11.2012 16:43:54, Vulpes

НИКОГДА не оставляйте детей в ванне одних до того, как они ГАРАНТИРОВАННО УМЕЮТ ПЛАВАТЬ- ну и как минимум до 5-6 лет!!!!!!
ну и тем более нельзя этого делать в период адаптации!!!!!!!!!!!
вы же не хотите трагедии... 06.11.2012 12:17:47, Ata

Реально ревнует и "метит территорию", а вот что делать? ... внимания требует, прямо привлекает его к себе хоть чем-то, помощничек мамин-папин. Так часто ведь случается, при появлении (рождении) ещё детей. А малого подставляет, чтоб ему "досталось", а он на его фоне шоколадным смотрелся. Да и четыре месяца - ещё не срок, даже года маловато будет.
Если бы мы всегда знали, ЧТО и КАК правильно ... 04.11.2012 19:12:33, светланасемимама/

ох, Светуль, я не вижу тут признаков ревности, совсем, вот поставить себя выше братика - это да. Я не понимаю что с этим делать. Наверное придется обращаться к психологу, хорошо хоть не к психиатру. Боялась таких вот советов. Когда был первый случай - просто испугалась. 04.11.2012 22:42:33, афффтор

Не переживай (кажись знаю, кто), психологи - совсем и не страшно, если толковые.
Нам с Юлькой помог, главное, чтоб потом против не обернулось, но нам просто не повезло, мы ездили к психологу НАШЕГО центра помощи, а она оказалась не совсем порядочной в этом плане, спустя время.
Сходи, поможет разобраться. 05.11.2012 15:48:34, светланасемимама/

"поставить себя выше братика"- это поднять свою самооценку, "я лучше его". Самооценка мальчика страдает :(
Хвалите его за то, что он СТАРШИЙ: "Ты мой помошник, что бы я без тебя делала...ты мне помогаешь с малышом...он старается быть таким же как Ты!...Ты же мой Первый и Старшенький! Ты молодец, ты так хорошо с малышом играешь...ты его любишь, он же твой МЛАДШИЙ братик?..." Дайте ему бонусы быть СТАРШИМ, разрешите ему покровительствовать младшему, ухаживать за ним, учить его. Поправляйте (не отбирайте и не наказывайте, просто учите по-другому поступать), если отбирает игрушки: "Нужно не отнимть у него игрушки, а учить его играть ими. Покажи ему как можно играть вот этой машинкой..."

Ну что-то в этом духе, мне кажется. Все будет хорошо, вы молодцы! 05.11.2012 09:47:50, Находка

Спасибо Вам!
А старший на самом деле мой главный помощник. Полы помыть - не проблема, только швабру дай, вернее не так, сам заберет, только отжать надо, у самого сил не хватает. Пыль протереть надо, пропылесосить тоже без проблем (если не совсем чисто, то я без него потом подправлю, но в силу своего возраста - нормально). Вчера посуду сам намыл. Я, правда, потом по-тихоньку переполоскала, он не видел,но он сам попросил. И говорим, говорим, хвалим. Но вот вещи младшего запрещаю брать. Даже если в данный момент ему эта вещь не нужна, то как только она оказывается в руках у старшего, все, концерт, любого Витаса переплюнет.
Отнимает он у младшего редко, только когда хочется его позлить, но подойти взять с полки игрушку младшего может. 06.11.2012 12:21:59, афффтор

""""папину тарелку на пол рядом с собачьей миской с водой, и в обе тарелки пописал""""

Когда к нам родственники с кузеном пиезжали, я подписывала на ковер около своей кровати и шкафа с игрушками + перед входом в комнату. Перестала это делать, когда кота наказывать стали.

А кузен ... Он в сковородку с высокими бортиками нассал. Это была их сковородка, но ненужная и моя тётя её нам подарила.

вот так.
Только не смеяться! Эта сковородка до сих пор жива. 04.11.2012 13:38:30, Криптан

Ну вот как не смеяться-то?))))) 04.11.2012 14:07:22, Маргаритка

ревность и недостаток своего личного пространства. поэтому и метит свою территорию.
выделите детям свои личные и отличные друг от друга кровати, по своей тумбочке со своими личными игрушками, свои личные полки в шкафу с личной одеждой, место за столом м личной детской посудкой и личной салфеткой, например. и учите их и следите за тем, что ничего личного брать без спросу нельзя. кроме этого должно быть и большое количество общих игрушек- возможно придется покупать многое в 2 экз разных цветов, например. и общим нужно учить пользоваться и играть вместе. так же выделите старшему дела, которые именно он может делать/вам помогать- потому как он старший.
в другом установите очередность- ну еще часть учите делать вместе.
а в тех дела, которые младший может делать сам- защищайте его права на самость- только тут же предлагая страшему альтернативу, то, что старший в это время может сделать. удачи! и не переживайте слишком сильно- детская ревность- это в порядке вещей. 04.11.2012 12:49:25, Ata

У нас есть у каждого свое место за столом, у каждого своя посуда (тарелка, чашка, а ложки/вилки у нас общие), есть только свои игрушки и есть общие, своя полка с одеждой и своя корзинка с нижним бельем. шкаф с одеждой на плечиках разделен на две части. Постельные места подразумевались раздельные, у старшего до младшего был диван, привезли младшего и положили спать вместе на диване, дополнительно приобрели кровать и в день дележки кровати и дивана старший первый раз пописал и оказался обратно на диване. Младший и не покушается на вещи старшего, а вот старший запросто забирает игрушки младшего, чем доводит его до слез. Я не очень изучила еще младшего, но наблюдаю у ребетенка признаки аутизма, а может еще просто маленький и не привык к нам. Дела определенные есть у старшего, которые он должен выполнить, младшему пока еще ничего не закрепили, только разовые просьбы, которые старший старается перехватить. Ну например отнести мусор в ведро в ручки даю, или найти кота или тапочки куда спрятались, если куда собираемся - сумку мою принести, игрушки для улицы в пакет собрать. У старшего в это время есть дела - которые он сделает абы как и бежит делать дела младшего. Старший более ласкучий, более любит обнимашки/целовашки. Младший пока еще нас сторонится, он бы может и хотел, но пока не идет на такое близкое сближение, а я не тороплю. Будет день и будет пища, всему свое время. Он только вот сейчас стал разрешать себя на ручках укачивать, целовать глазки/щечки/ручки. Игрушки так и покупаем одинаковые но разных цветов. Вроде все рекомендации выполняем - однако.... Что делать то? 04.11.2012 23:05:12, афффтор

жить дальше... что еще делать!
ну и молодцы, что так много уже продумали!
положите на адаптация детей друг к другу год как минимум. 05.11.2012 01:01:26, Ata

Ata, Вы всегда даете очень полезные и нужные советы, спасибо Вам! Такое впечатление что мы на одной волне. Искренне - спасибо!
А мы так и продолжаем жить дальше, с подводной лодки выхода нам нет. И вот такого своего вредного писающего мальчишку я, наверное, люблю. И мне просто необходимо разрешить затянувшуюся историю с вреднючими пописами. Я понимаю что это адаптация, я понимаю что это дележка, это превосходство над братом, как я написала - доминирование. Но что надо сделать чтобы примирить мальчишек, кроме того что я делаю.
Мне не 17 лет, я вполне адекватная тетка, но что делать с мальчишками - тут тупик. Я чувствую что старшему плохо. Я его и на ручках опять ношу(после второго происшествия), и наглаживаю, и сказки папочка наш на ночь читает, и вместе сегодня на кровати бесились. И что, младшего вернуть чтобы ему лучше одному было? Ага, сейчас. Ну, в общем, опять смотрю "Девчат". 05.11.2012 01:43:57, афффтор

да вы много-много хорошего делаете и пробуете!
не волнуйтесь так! да, дети, да ревнуют, да, борются за маму/папу и место под солнцем. кто-то орет и истерит, кто-то плачет ночами, кто-то ест очень много/мало, ну а кто-то писается или писает.
прожить это просто надо. вы же думающая и пробующая мама? вот и хорошо! живите дальше. никто никого никуда сдавать ведь не планирует? ну вот и прекрасно. все устаканиться.
говорю же- год как минимум. а может и два. а еще быает часто волнами- то вспыхивает ревность, то проходит.
удачи! 05.11.2012 02:28:15, Ata

ох,я иногда сижу и думаю, вот приведу я вас всех обратно в опеку, оставлю там, а сама уйду, сил моих больше нет, и будет мне счастье. Но завтра, не сегодня.
Спасибо, Ata!!! Но не волноваться как-то не могу, иначе бы не возникла эта тема. Пока по полочкам не разложу - не спокойно мне.
Мои "Девчата" по третьему кругу пошли....
Спасибо, еще раз! 05.11.2012 02:42:50, афффтор

а вы НЕ придавайте именно писанью такого огромного значения!
перечитайте мое перечисление сверху- совсем не полное, список можно сильно увеличить! да, дети много чего делают. думать отчего и как помочь- конечно надо. но НЕ надо придавать одному симптому такого огромного значения= потому что дети это чувствуют- и тогда могут именно этим манипулировать. 05.11.2012 17:29:52, Ata

я почему еще переполошилась: по моему в этом году было обсуждения по поводу приемного мальчика, который при учительнице доставал свое мужское достоинство. Тогда я не очень внимательно читала, казалось что не пригодится, но тогда все пришли ко мнению что это не есть очень хорошо. И тут ситуация на кухне, зная что это не хорошо, без взрослых, сделал такое дело, он ведь не в штаны, а достал писюлю. В комнате, когда делал свое нехорошее дело, тоже получается, что перед лицом спящего младшего достал из штанов. Вот ведь какая заноза в голове сидит. 06.11.2012 12:59:51, афффтор

Боже, у вас что, школьники подростки? или достаточно наивные 3-4-летки в процессе адаптации, как вы о них рассказываете?
успокойтесь, пожалуйста! такие мысли тут неуместны! все будет у вас хорошо! 06.11.2012 16:08:22, Ata

Жить спокойно не получится, даже если отвести взад...
А сынок уже знает, что его раскусили и вы знаете, что это ЕГО проделки? Может припугнуть его, что придётся вплотную баночку привязать, чтоб не писал мимо и будет с баночкой ходить, как лялечка. Хотя... может потом что-нибудь другое придумать, они же изобретательны, дети-то.
Да образуется всё со временем, вот обещаю просто это, потом будете с улыбкой вспоминать.
Никто ведь нам не говорил, что будет легко растить детей, причем любых (кровных в том числе). А сами-то мы разве не доставляли хлопот и неприятностей родителям? Ага, как же!
Вот я часто ловлю себя на мысли, что дело не в приемности (ну, когда мои девчонки выкидоны выбрасывают),я возвращаюсь мысленно к такому проблемному возрасту кровных детей и понимаю, что где-то я это уже встречала..... 05.11.2012 16:49:08, светланасемимама/

а зачем так давить и пугать? малышня же еще у автора! 05.11.2012 17:26:51, Ata

ИМХО: то, чтчо он старается делать все за малого тоже не есть гуд - то же самое доминирование, желание показать свою в семье значимость и незаменимость. 04.11.2012 12:24:40, Mirashka

я это понимаю и пресекаю, одновременно даю задания, но старший свое дело делает абы как, а у младшего бежит забирать его задание. Вот сегодня перед сном младшему дала задание убрать машинки на полку, старший в это время понес в ванную относить свои носки в стирку, и знаете куда он их по пути в ванную сунул? ага, папе в карман куртки. И побежал убирать машинки. Папа пошел с собакой гулять и вместо носового платка достал носки..... 04.11.2012 23:38:51, афффтор

если вы уже знаете, что с 90% вероятностью будет, то оставьте младшего собирать машинки на 5 мин, и проконтролируйте старшего, чтобы он свое сделал и не мешал младшему. или- машинки на 2 кучки, 1 убирает младший, вторую старший- вы- опять же в комнате убираете что-то еще и контролируете ситуацию.
ну и- время надо, время, чтобы двое детей прижились вместе 05.11.2012 01:04:43, Ata

Обычная детская ревность. Но в данном случае Вам бы посетить психолога. Вам все подробно расскажут что и как. В ШПР этот вопрос Вам не озвучивали? 04.11.2012 11:52:54, Эллада

у нас на момент принятие старшего не было условия прохождения ШПР, а для второго уже было и не обязательно, т.к. второй. Проблема была в том, что ШПР на тот момент была в городе одна, в другой части города и в рабочее время, на тот момент я еще работала. И было очень проблематично наемному работнику отпрашиваться, по нашим пробкам туда добираться в рабочее время от двух до четырех часов. Сейчас ситуация меняется, в каждом районе появляются школы, но укомплектовываются они отнюдь не профильными специалистами. Все юридические и медицинские вопросы я проясняю здесь, а особых знаний там и не дают. Мы когда искали второго ребенка столкнулись с психологом с той единственной школы - и я Вам скажу, что разногласия у нас были очень существенные. Какой бы они не были высокой квалификации, но тем не менее они остаются теоретиками. Ни у кого из этих учителей нет приемных детей, и они познают эту премудрость на нашем с Вами опыте. 04.11.2012 23:29:51, афффтор

Я тоже за психолога. Самим можно дров наломать, из лучших побуждений. 04.11.2012 13:42:40, lenalar

Обычая ревность. Мы когда малышку взяли, старшая и писаться начала и картавить, свои игрушки попрятала. 04.11.2012 06:04:09, марьяша

Афффтор, а теперь перечитайте то, что написали, только замените детей на кошек. Кошка старшая и кошка младшая.
Имхуется мне, что старший просто етит свою территорию. Шкаф же и ковер делит...

Или я слишком долго с кошками общаюсь... 04.11.2012 02:36:12, Криптан

все возможно, мы сами брали к старой пуделихе котенка и щенка. Котенка я приволокла, блохи были больше чем он сам весил, а пес (скотина такая) никому был особо не нужен, уж очень проблематичный. Все дела, т.к. единственный живой из переношенного помета, делал на кровать. И очень быстро моя кровать стала представлять из себя отхожее место. Где моя пуделишка всю жизнь спала с нами - туда доступа для этой псины НЕТ. Меня он так и не любит, не считая что кормлю его я, лечу тоже, но гуляет с ним папа. По поводу метки территории у меня разговор ну очень короткий. От запаха потом не избавишься. Хочешь писать не на место - писай в свою миску или на свое спальное место. Кто ж против? Но потом будь добр сам потом там и спи и ешь. 04.11.2012 23:58:58, афффтор

[пусто] 05.11.2012 19:39:32

Ну почему? Его очень любит папа, и он платит ему тем же. Сколько раз я не предлагала найти новых хозяев - он ни в какую. В этом году нашла вполне приличную пару, живут в коттедже, так папа горой встал, даже пообещал в школу с ним пойти (правда еще в дороге, не дошли пока). Да и у меня не сразу к нему такое неприятие, до тех пор пока моя кровать не стала МЖ мы вполне мирно уживались. И сейчас, псинке 6 лет, не дай Бог его одного оставить дома. Ну в лучшем случае лужи 3-4, а может и большие дела сделать. Две ночи сейчас не спала, бродила по ночам, так оба раза вляпалась в большие дела. Не самое приятное ночное впечатление.
И мне жалко, но ничего не могу с собою поделать. 06.11.2012 11:57:18, афффтор

Возможно, вы и переобщались с кошками, но сравнение меткое :) 04.11.2012 18:31:12, Shuriken

[пусто] 04.11.2012 12:40:04

то есть, Вы полагаете, что двухэтажные кровати - зло для тематических детей?

ЗЫ: ни за что бы не согласилась спать на двухэтажной кровати, ибо - МОЁ 04.11.2012 12:47:40, Криптан

я отвечала автору, случайно отправилось так, извините, уже исправила. про двухэтажные кровати вообще ничего не писала.... 04.11.2012 12:50:34, Ata

Я понимаю :)
Но вот хотелось бы знать Ваше мнение про эти кровати. ОДно дело - личная кровать, а другое - один из этажей. 04.11.2012 12:58:42, Криптан

Моим 12-леткам двухэтажная нравится. Впрочем, они спят вместе на одном этаже, но этажи меняют в зависимости от настроения :) И хищно смотрят на мою двуспальную, если разрешить, спали бы со мной, но я гоняю... 04.11.2012 17:19:34, billow

Моим тоже нравится, но там спят кровная (наверху) и Юлька внизу, Вика имеет отдельную кровать, но при первой же возможности норовит тоже к Юльке подвалиться на ночлег. 04.11.2012 19:18:40, светланасемимама/

ну это смотря как взглянуть....
если выбирать детдом или один из этажей в семье- то выбор ясен....

ну и а если в квартире достаточно места- то можно обсуждать и решать вместе в детьми (на 2этажных все равно с 6 лет вообще-то можно/уже не опасно)- как они к 2этажным относятся. есть те, которые не любят/не могут там спать, есть другие, которым это нравиться. ну и от качества 2этажной кровати, конечно, зависит. 04.11.2012 15:06:07, Ata

Вернуться в конференцию

Доминирование

Загруженные изображения