Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я плохая мать)))

девочки, нужны ваши советы.Сижу реву.У меня есть старший сын, ему 25 лет.Полетел парень с катушек.Буквально на днях узнаю, что он не работает уже с лета, ночами играет в компьютере,днем друзья, начал курить травку.До сих пор он нас обманывал, что работает и все у него хорошо.Сын кровный, есть еще кровный и приемный дети.Старший живет отдельно от нас, с девушкой.Все это мне рассказала его девушка, потому как сама не может на него повлиять.Жилье покупали мы ему с мужем.Вчера мы с мужем ездили, разговаривали с ним.Он принял позицию маленького обиженного мальчика,считает что ничего страшного не происходит.Он прав, мы все нет.Не знаю чем это все закончится.С ним уже было много проблем, мы с мужем приложили очень много усилий, чтобы дать ему хорошее образование и вообще помогали ему во всем.Вроде все стабилизировалось и мы с мужем вздохнули с облегчением.Не могу сидеть спокойно и смотреть как он сейчас опускается на дно.Сейчас еще много проблем со средним.На подходе младший...У меня не получается воспитывать детей...Зачем я взяла еще приемного...Люблю их всех до безумия...

22.10.2012 17:30:37, мать.

125 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я хожу сейчас на консультации к психологу, который работает по зависимостям. Психолог мне сказал, что на зависимого человека ("курит травку") может повлиять ТОЛЬКО ситуация, когда последствия от поступка (курения травки, балдения с друзьями) по степени негатива превысят удовольствие от курения, времени с друзьями.

Т.е. Ваш сын ушел с работы, он проводит время с друзьями, курит траву - какие неудобства он от этого он испытывает? Вот главный вопрос.

Психолог мне сказал, что зависимый (надеюсь, что это не о Вашем сыне пока) может остановиться только после того как встретится с достаточной для него болью.

Вот такие вот выкладки. Смотрите, что имеет Ваш сын - имеет ли он какие-то последствия, неудобства для себя лично при нынешнем образе жизни?

Я стала применять советы психолога к Руслану. Когда Руслан приходит с признаками алкоголя и т.д. раньше я просто выражала свое неудовольствие и делала выговор, читала нотации, но на следующий день дисциплинированно выдавала карманные деньги. Теперь ситуация изменилась. Я по совету психолога ввела в общение договорную систему, т.е. я договариваюсь с Русланом, что если сегодня вечером я буду считать, что у него есть признаки употребления, то он лишается карманных денег на день-два-неделю. По-моему выбору. Но условия надо четко обозначить. И таким образом, когда Руслан в очередной раз пришел с запахом алкоголя, я просто на следующий день оставила его без карманных денег, сказав, что у нас был уговор. И также поступала и в дальнейшем. Руслан стал получать от своего образа жизни реальные неудобства. Вот этого надо добиваться, чтобы человек, начинающий отдавать себя зависимостям стал получать реальные неудобства от своей зависимости.

Возьмем следующую историю. Руслан недавно купил себе телефон (на свои деньги), дорогой телефон, был очень доволен. Но через неделю сдал его в ломбард. Узнав об этом я телефон выкупила и забрала у Руслана до тех пор, пока он мне не вернет затраченную на выкуп сумму. Руслан уже три недели без телефона. Ему очень неудобно без связи и не комфортно без музыки. Он злится на меня и говорит, что я лишила его телефона. Я ему объясняю, Руслан - ты понимаешь, что это ты лишил себя телефона, именно ты. И Это самое малое, чего ты себя лишил, дальше будет больше.

Т.е. человек должен чувствовать неудобство от того неправильного образа жизни, который он ведет и это не должно быть простое недовольство родственников, а реальные вещи, которые будут бить по нему - материально ли, либо каким иным образом, но он должен почувствовать дискомфорт.

Еще могу посоветовать сообщества анонимных наркоманов и алкоголиков. Там встречаются родственники зависимых людей и там можно набраться много опыта.23.10.2012 15:35:44, елена волк 
+1000. Другими словами - последствия своих поступков должен получать.
24.10.2012 14:21:12, блондинк@ 

И эти последствия по негативу должны превышать удовольствие, которое он получает от зависимости. В этом суть.25.10.2012 11:32:39, елена волк 
Главное, чтобы он при этом не начал воровать или грабить и не сел в тюрьму.
23.10.2012 20:02:52, ---------

Главное в этом - это чтобы ВЫ не спонсировали его зависимость. Самую распространенную ошибку родственников зависимых как раз озвучили Вы сейчас. Родственники думают именно это:"Главное - это чтобы он при этом не начал воровать или грабить и не сел в тюрьму."

Нет, не это главное. Главное - это не подпитывать зависимость комфортным путем - из рук мамочки, папочки и т.д.

Воровать и грабить - это очень-очень некомфортная добыча средств и не криминальный подросток (пока еще не зависимый на все 100) сто раз подумает прежде чем на такое решится.25.10.2012 11:36:54, елена волк 
Че-то Вы как-то уж очень пессимистично. Если бы все подростки, которых лишают карманных, начали бы грабить - это жить нельзя было бы:) Подростки - они обычно вполне адекватные.
24.10.2012 08:28:26, яся 76 

+1.25.10.2012 11:37:09, елена волк 
Если сядет, то это ЕГО выбор. Он совершеннолетний и дееспособный. Матери, конечно, больно будет.
23.10.2012 20:21:53, silverheartcats 

Больно??? Она сначала потратит все деньги на адвокатов, а потом свихнется или до инфаркта дойдет. Вы так на минуточку представьте хотя бы ситуацию.
23.10.2012 22:48:44, -------

Да хоть сто раз можно представлять эту ситуацию - НО САМОЙ вскармливать зависимость - НЕЛЬЗЯ.25.10.2012 11:38:09, елена волк 
Т.е. вы абсолютно уверены, что другим способом этот ребенок зарабатывать никогда не сможет, только доя родителей, либо воруя?...То есть настолько низко его оцениваете?23.10.2012 22:58:00, ЖенаПолковника 
Я не знаю этого ребенка, но в посте не написано, что он хочет заработать деньги. У меня перед глазами пример моего родственника 25 лет. Не работает, когда всего лишили, с компанией отнял деньги у несовершеннолетнего. Остался без квартиры – уехал жить на дачу. Спалил дачу – жил у друзей …
23.10.2012 23:02:02, --------

А как долго родители, по вашему мнению, должны были снабжать его деньгами? А выйдя на пенсию тоже должны? А кто должен после их смерти?23.10.2012 23:24:37, ЖенаПолковника 
Знаете, надежда у матери есть всегда, что что-то изменится. И есть случаи, что меняются люди после 25 лет. Находят женщину и начинают жить. Но очень опасно загонять совсем в угол человека. Он может сделать много необдуманного.
23.10.2012 23:34:26, --------

Еще раз повторю - НЕЛЬЗЯ кормить, финансировать зависимость. Это преступление.25.10.2012 11:39:17, елена волк 
+1000!
 Родитель становится "сообщником".

 Иногда тюрьма может быть и лекарством от наркозависимости. Наркозависимости нужно бояться БОЛЬШЕ, чем тюрьмы.
 И марихуана- НАРКОТИК. Как минимум, регулярное ее употребление дает "туман" в голове, финансовую зависимость и опредленную среду общения, в которой обязательно вращаются и те, кто пропагандирует и "тяжелые" наркотики.28.10.2012 07:50:36, Находка 
Финансовую зависимость определенно - 1 грамм стоит 600 рублей.29.10.2012 12:04:12, елена волк 
Вы на вопросы не ответили, ответьте хотя бы на последний...)))
Вы путаете понятия "загнать в угол" и "переложить ответственность за поступки на самого совершающего". Подумайте в чем между ними разница...а у страха да, глаза велики...23.10.2012 23:38:54, ЖенаПолковника 
Вы думаете есть цифры? До 18 лет должны родители деньги давать, а после 18 лет нет? Тут каждый решает сам. Но я знаю, что мальчик в 19 лет совсем не взрослый. В 25 что я буду делать, я не знаю.
23.10.2012 23:45:11, ---------


 


 


 
Если ещё не взрослый, надо бы уже чего-нибудь пересмотреть и подталкивать потихоньку, а не ждать, когда женится и жена чудесным образом за вас всю работу сделает...23.10.2012 23:57:31, ЖенаПолковника 
Вы прямо ясновидящая – знаете, что я не подталкиваю и все вокруг никого не подталкивают. Если бы все было так просто – толкай и все получится … Расскажите как вы толкаете? В 11 как толкаете, в 18 … Когда без денег оставляете? Куда отселяете?
24.10.2012 00:03:11, ---------

Сильно приветствую подработки летом, намекаю, что если образование вдруг получится платным, то очень надеюсь на его помощь, сама в декрете не потяну...
На его запрос о переезде на другую квартиру, с темой о том, что я отдельно поживу, только вы мне помогите с прокормом и оплатой квартиры, поржала просто, когда сможешь оплачивать и себя содержать, переезжай...
Ну как-то так стараюсь, мой тоже ещё тот фрукт...)))

А, ещё как-то заставила себя перестать хотеть для него самого высшего, самого лучшего образования...Купить-то я куплю, да воспользоваться этим надо суметь...Учится сам теперь, согласно своим возможностям, поступает в техникум, потянет, там у них ступенчато, высшее не проблема...Только сам, своими хотелками,а не моими...

Да я такая же как и вы мамашка, любимому сыночке самое лучшее и на блюдечке и по первому требованию...Работаю вот теперь над собой...результатами пока довольна...)))24.10.2012 00:38:31, ЖенаПолковника 
Мамо предпочитает, чтобы это с ним случилось попозже, когда её уже не будет...
Ну недопонимает мамо, что всю жизнь пасти, это всю ЕЁ жизнь, а ребеночку-то рано или поздно одному придется оставаться...Мамо думает немножко о себе...23.10.2012 20:26:54, ЖенаПолковника 
Вы недавно усыновили маленького ребенка, есть ли у вас опыт воспитания подростков и опыт общения с уже выросшими детьми?
Просто вы часто даете не совсем в тему ответы, словно не понимая смысла самого вопроса или просьбы о помощи.Словом лучше не отвечать если вы не компетентны.
23.10.2012 20:33:48, Своя 124

А мне, мне можно сказать? Я давно и подростков как раз. Мальчиков, да:) Только Вам не понравится, я точно так же, как Жена полковника думаю. Что эта бесконечная опека уже взрослого сына на самом деле: мамин страх остаться одной, постоянная потребность чувствовать себя незаменимо нужной сыну. Эгоизм, то есть.
24.10.2012 08:36:06, яся 76 

Согласна. Мой старший сын (23 года) живет сейчас у бабушки. Хорошо зарабатывает, при этом кормится из ее холодильника и все дорогие покупки (одежду, айподы, телефоны, машины), которые постоянно меняет, - покупает большей частью на ее "безвозмездные" подачки. Свои деньги тратит исключительно на себя и любимых друзей-подруг (хотя из вредных привычек только курение и лень :) ).Бабушка периодически орет: "Когда же ты оставишь меня в покое со своими запросами!", а потом сама сует внуку внушительные суммы. Тут он заявил, что поедет со знакомыми в Китай "делать бизнес", так бабульке скорую вызывали. Я стала выяснять, что же ее так расстроило - она призналась, что боится оказаться ненужной! Некому готовить, никто не развлечет рассказами о любовных похождениях, не порадуется сунутой в карман денежке. И поорать не на кого "за черную неблагодарность".
А я сказала:"пусть едет, может, что получится", так сын заявил, что всегда знал, как я хочу от него избавиться (ага, заставляю работать и не спонсирую его прихоти), не то что бабуля. :(
25.10.2012 14:11:23, Luloka 

Во-первых, каждый имеет свои жизненные установки и может их на конфе озвучивать. Во-вторых, мы все проходили период становления своей личности от подростка до взрослого человека. И в-третьих, ЖенаПолковника далеко не девочки и имеет свой опыт воспитания сыновейю
Другой вопрос, что мы можем думать что угодно и писать на конфе что угодно, но как быть в данной ситуации, решить только мать. И вряд ли она примет жизненные установки других людей, потому что наши убеждения как всегда крепки. И самому изменить свой замкнутый круг вряд ли возможно. Большинство идет по накатанной собой дороге. Считаю, что тут парню нужна как минимум консультация психиатра, чтобы он разобрался есть ли зависимость или это просто от безделья и заодно с компанией. Если зависимость есть, то ее надо лечить, понятное дело. Если зависимости нет, а просто балду гоняет, то попробовать работу с психологом. Если таковые есть в пределах досягаемости. И правильно Лена Волк написала, что только сильный стресс может сдернуть парня с этого пути. И считаю, что если можно что то сделать, то надо делать. Потому что матери жаль своего ребенка и в 25 и в 45. Лишь бы сердце не разорвалось.
24.10.2012 06:43:24, silverheartcats 

А что на Ваш взгляд такого несуразного написала Жена полковника? Все правильно. Если что, у меня есть взрослый сын).
23.10.2012 20:43:41, Маргаритка 

Мож она не мне? Я же все время здесь сыном трясу, а пишет, что своя...23.10.2012 21:17:58, ЖенаПолковника 
А не, компетентна, подросток в фотоальбоме, даже почти парочка...23.10.2012 20:35:19, ЖенаПолковника 

А кто финансирует его быт? Одежду, еду, и-нет, травку? 23.10.2012 14:57:20, Лена ППП

25 лет уже очень поздно. Но я все-таки не стала бы его бросать на произвол судьбы. Поддержка семьи должна быть в любом возрасте. Если он ведомый по жизни и так и не может сам без руководства строить свою жизнь, то разговорами-уговорами тут ситуацию не исправишь. Садитесь с мужем, или с мужем и с сыном и думайте куда ему идти работать. И практически за руку в отдел кадров. Вон в метро машинистом. Не самая плохая работа. И учеником берут еще в вашем возрасте. И выстраивайте теплые отношения с сыном. Чтобы он каждый день общался с вами. А вам до конца своих дней придется руководить им. Ничего ужасного в этом нет. Это просто жизнь. Есть огромное количество мужчин, жены которых плачутся своим подругам, что их благоверный и дня прожить не может, чтобы мамочке не позвонить. И не понимают, что ТОЛЬКО благодаря этому они имеют нормальную семью. Михаил Боярский из таких, например. Очень удачненько, по-моему все получилось. Да много таких вполне успешных мужчин, всю свою жизнь ведомых своими матерями. Что делать, где работать, на ком жениться, что сказать начальству и т .д. Без матери - это для них нерешаемые вопросы лет до 50:))) 23.10.2012 09:49:47, otrif

Да, да... пусть окончательно угробят человеку жизнь, правильно. Зато потом можно будет закатывать глаза и жаловаться на неблагодарных детей, на которых "жизнь положили"... 23.10.2012 19:00:35, Однушка

А Вы завели детей только ради благодарности? А вдруг ее не последует? 23.10.2012 21:25:29, otrif

Читайте внимательней, пожалуйста. Не я жду благодарности. И не я "жизнь кладу" на ребенка. 23.10.2012 22:09:50, Однушка

И не понимают мамочки, что сыночки стали инфантильными ТОЛЬКО благодаря их "замечательному" воспитанию. 23.10.2012 11:14:19, аха

Очень может быть. А может быть и просто в силу строения психики. Ведь все мы люди разные. Есть ведь и просто хорошие исполнители, не только лидеры и креативщики. Если ими грамотно руководят, то они прекрасные работники и просто неоценимые спецы своего дела. Бывают люди, которые абсолютно ведомые в бытовой сфере. И таких немало. И самостоятельности в этой сфере от них ждать не приходится, особенно первые 15-20 лет супружества. Но они прекрасные мужья. Просто жены постоянно направляют их, часто совершенно не обращая на это внимания. 23.10.2012 13:54:33, otrif

Знаете, вот у меня такой сын, "в силу строения психики". Но я злая ленивая мать-ехидна, меня холодный пот прошибал от мысли, что придется всю жизнь учить и направлять. Я с его 14 на любое "мам, сделай мне..." кричала: "сам-сам-сам". Ну, на последнюю работу ему мой папа помогу устроиться, правда. А в остальном - вполне способен сейчас к 20 годам жить самостоятельно. Летом два месяца пробыл в командировке в другом городе. Первую неделю звонил несколько раз в день, потом по разу, а в последнее время только если я сама позвоню, голос его услышу.
К чему я это? Может, не бояться сыновней несамостоятельности, отпустить уже "ребеночка"? Не так это страшно, как выяснилось. 23.10.2012 15:32:39, яся 76

Может. Может надо уже и отпустить. Может даже и подвытолкнуть. А может и не надо. А может быть и ни к коем случае нельзя этого делать. Это будут решать уже сами родители. А мы с Вами лишь озвучиваем разное видение этой проблемы исходя из своих принципов и своего жизненного опыта. И не более. 23.10.2012 16:57:16, otrif

Во-во... 23.10.2012 15:50:26, ЖенаПолковника

Да несчастный мужик!... Ладно бы жена-половина, так скать, но МАМА!!! А чо за жена тогда там, что терпит и счастлива? 23.10.2012 14:35:13, ЖенаПолковника

Бедные мужики... 23.10.2012 10:11:00, ЖенаПолковника

пинать их надо из гнезда, в свободный полет. чтоб не было денег сидеть в купленной родителями квартире и играть на оплаченном родителями компе, поедая-попивая купленное также на деньги родителей. 23.10.2012 09:27:04, Dnnn

У Вас неправильный метод воспитания.Надо приложить усилия к тому-чтобы сами дети прилагали усилия.И любовь до безумия очень мешает.Нужно от них отстраниться и смотреть на них со стороны. 23.10.2012 09:16:49, Ямамба

А не надо любить до безумия... РАЗУМНО любить надо. Сказку помните как злая девушка попросила у парня сердце матери? И когда он нес ей сердце, споткнулся и сердце его спросило: не ушибся, сынок?
Так вот на самом деле это сказака не про злую девушку и не про неблагодарного сына, а про то какое чудовище (сын) может вырасти из такой безумной любви.
Нужно дать получить человеку уже наконец последствия его поступков. Денег не давать. На что он живет, если не работает? Квартира на него оформлена или на вас? Если на вас - мальчика попросить с квартиры... Откуда деньги на травку? Приторговывает?
И самое главное - не казните себя. Это самое неверное что можно сделать. Вы решали всегда его проблемы наверняка со школьной скамьи и не дали ему возможности получать последствия своих поступков, не дали возможности получить пинков от жизни тем самым не дали возможности повзрослеть. Нужно что бы он все это получил. Хоть и поздно. ИМХО. 23.10.2012 08:45:31, блондинк@

Пусть меня убьют тапками .... но это просто статистика. Да, мальчики слетают с катушек. Иногда, не все. Кто-то потом выкарабрается, кто-то нет. На кого-то упадет сверху кирпич, кто-то заболеет раком, кто-то попадет под машину. Кто-то получит Нобелевку, кто-то станет президентом, кто-то спасет мир. Статистика.

Именно поэтому детей должно быть несколько :) Кстати, младшие дети тоже делают выводы, глядя на глупости старших.

Не корите себя. И главное, оформите квартиру на себя с мужем ... не дарите ... рано еще. 23.10.2012 03:21:02, masha__usa

А кому легче от вашей статистики-ее и так все прекрасно знают.
Это какой-то фильм вроде американский был,учитель им на доске (подросткам в классе)написал статистику-столько убьют в драке,столько помрут от передоза,столько сядут в тюрьму,столько поступят в университет-выбирайте,мол сами,кому куда 23.10.2012 09:44:40, mutan

а кому легче от вашего коммента? 23.10.2012 11:15:18, ну и ?

Идею "статистики" подсказал мне когда-то мой друг. У него родился очень больной ребенок. Он всё спрашивал "за что мне это?". А потом понял ... просто статистика. Говорит, что ему очень полегчало, стало проще принять ситуацию, когда он понял, что ЛИЧНО ОН не виноват, ни в чём. 23.10.2012 11:10:19, masha__usa

Если честно, я тоже курила ... как раз где-то в 25-30 лет. Не много ... ничего особенного. 23.10.2012 03:27:03, masha__usa

Мои родители - чудесные, порядочные люди. Отец воспитал, скорректировал, направил на путь истинный, спас от тюрьмы да от сумы множество своих воспитанников-пацанов. А с собственным наследником вот не сложилось. Не вина это родительская, а звёзды. И вообще - цыплят по осени считают. Переболеет ваш и возьмёт свою жизнь в руки. В жизни каждого молодого человека бывает период диванного осмысления существования. 22.10.2012 23:32:37, Голубушка

Я бы подумала, что у него запоздалый переходный возраст, когда выросший под чрезмерной опекой человек пытается отделиться от родителей и осознать самого себя с опозданием лет эдак на 10. Подтвержлдение вижу в ваших словах про то, как много вы с ним намучились, чтоб дать образование, про купленное ему жилье, про его позицию обиженного мальчика...

У меня нет взрослых детей, но у меня был опыт такого запоздалого бунта. И со своей сегодняшней колокольни я бы сказала так: если б мать тогда не "легла костьми, чтоб ребенок был счастлив во что бы то ни стало!" - я бы, наверное, и правда смогла стать счастливой. Но мама была необорима, а у меня было слишком мало решимости сражаться. И жизнь мою мы вместе с любящей мамой прос*али)

Я думаю, лучшее, что вы можете сделать - отстать от сына. Сказать, что если ему когда-то понадобится помощь, вы ему поможете. Дать ему самому выбирать, как жить. Не будет он до конца дней играть по ночам на компе, просто плохой период у человека, душа не на месте. И вы ему ее НЕ ВПРАВИТЕ.

Сходите к семейному психологу. Не его тащите, а себя. Вам надо научиться понимать, что не бывает на свете "ребенка" 25 лет, что это взрослый мужик, который живет своей жизнью, и независимо от того, нравится она вам, или нет, вы не имеете права в нее влезать. Иначе вы он у вас еще и запьет... 22.10.2012 22:44:41, Однушка

Сейчас приезжал по моей просьбе.Снова говорили.Ключи от жилья я забрала еще вчера.Вчера же он с нами разговаривал с психом, с обидой, ёрничал.Сегодня более лоялен.Он ведомый был с детства,но прислушивался ко мне и мужу всегда, даже если вслух противоречил.Девочки, наша жизнь полна черни, я сама иногда не могу разобрать где белое, где черное...Я В контакте состою в очень интересной группе "РОДИТЕЛИ и ПЕДАГОГИ! Поговорим обо всем!", там очень много интересного и полезного.Так вот родители дискутируют, разбирают свои ошибки,делятся советами,очень приятно читать совсем молодых родителей)))Только вот часто посещает мысль:"Откуда берутся дети-изверги, преступники?".
Недавно у моей знакомой вышел из тюрьмы сын 18 лет от роду.Сидел за воровство.Мама светилась от счастья, рассказывала мне, что он кардинально изменился.А сын побыл неделю на свободе и снова разбой, да еще и с дракой.Конкретно он ударил женщину в глаз гвоздем.Женщина осталась без глаза...Снова сел.Не прошло и недели младший сын(14 лет) этой женщины участвовал в драке со своим 13-летним другом.Вдвоем(!) запинали ногами мужчину до смерти...И этот сел.Знаю эту женщину.Самая обыкновенная семья, не изверги, не воры.Мать работяга, отец попивал,погуливал, пару лет назад мать с ним разошлась.Откуда ТАКИЕ дети-Чикатиллы?Сама уже ничего не понимаю... 22.10.2012 21:38:30, мать.

К сожалению, в нашем мире очень сложно вырасти Мужчиной. Потому, что нет вокруг достойных образцов такого (мужского) поведения. Или они на экране громят/крушат все, или тренера в спортсекцих, которые ныне за деньгой тянутся, результатов хотят, а до души ребенка не у каждого есть возможность или желание дотянуться. Хорошо, если есть деды, дядьки, но часто они тоже не испытывают желания с малышней возиться. Потому если отец "попивал, погуливал", а потом и вовсе развод (пришедшийся на подростковый возраст ребенка!), то тут дело совсем швах :((( И такое поведение 14-летнего на фоне кризиса в семье и в обществе ничуть не удивительно, к сожалению.

Мальчика ныне воспитывают почти исключительно женщины. Мама (папа в основном на работе) в младенчестве, потом воспитатель, учителя (давно видели мужчин-учителей?)...В училище и то, в основном, преподавательский состав- женщины :( Даже в мореходке и строительном ПТУ:( Женщины, конечно, тоже разные бывают. Бывают и понимающие, уважающие в парне мужчину, но чаще воспитание женское- обнимающее, защищающее, предусмотрительное. Воспитывающее или инфантилов, или громящих устои, пытающихся вырваться из этих объятий и все же почувствовать себя МУЖЧИНОЙ пусть через драки и тюрьму, но почувствовать!! И еще- криминала вокруг навалом, а авторитеты эти криминальные внешне такие МУЖИКИ- подростки рвутся соответствовать...

Так что все- понятнее не бывает :( И как избежать шваха тоже понятно- уважать мужа нужно, и сына тоже. И, да, не командовать ими, а подчиняться им (если сын уже юноша). Мужчина должен хозяином себя в семье чувствовать, ответственность свою чувствовать. И сын это воспримет. 24.10.2012 11:54:02, Находка

А еще юноше нужен Отец небесный. И понимание для чего дана эта жизнь и что в ней нужно сделать. Если нет этого понимания, то и жизнь бессмысленна. Либо она влачится кое-как, либо прожигается в погоне за удовольствиями, либо вообще обрывается...

В пятницу я шла по улице нашего города и увидела...лежащего в луже крови мальчишку. Выпрыгнул из окна, разбился насмерть :(((((((((((
Лет 15 ему было, симпатичный, стройный. Одет приятно, модненько. Родители наверняка думали, что дали сыну все, что нужно для жизни:(

БЫЛ. Его уже НЕТ :(((((((((((((((((((((

Оставшийся день в пятницу я пролежала пластом. И сейчас еще не до конца оклемалась :( И мысль точит: а Я, все ли Я дала своим детям, чтобы им жить ХОТЕЛОСЬ??? 28.10.2012 07:34:24, Находка

Что-то я вокруг таких чикатил не встречала. Хотя живем в самом таком пролетарском районе, но впервые такие страшилки слышу. 23.10.2012 15:39:19, елена волк

Исправлюсь немного-старший сын ударил гвоздем в глаз не свою мать, совсем другую женщину. 22.10.2012 21:40:16, мать.

Моему брату 36 лет. Он попивает, работать стабильно не умеет, максимум его хватает на месяц, образования нет, не закончил даже школу. Живет с "девушкой" в квартире, купленной родителями нашими.За квартиру платит мама, пенсионер. Она не может даже на него квартиру оформить, потому как пропьет. Мама моя с 8-9-10 лет долбится над ним, пытаясь хоть как то повлиять. Я не считаю ее плохой мамой, мне очень жаль ее, когда звонит телефон, и она видит, что это он звонит, она меняется в лице, значит неприятности. Не корите себя, хотя по мне, если бы мой сын не работал из квартирки бы я его выселила, сняла бы где-нить комнату подальше. 22.10.2012 20:50:43, скроюся

Сочувствую очень. очень. Это такое горе для материнского сердца. И главная беда - беспомощность. Заставить взрослого человека вести себя так , а не иначе невозможно. Только молиться и верить. Свобода воли - он выбрал такой путь. Может одумается. А может и нет. Вы не виноваты. Он волен распорядиться своей жизнью. Пьющие мужья тоже чьи-то сыновья. Можно развестись с мужем, но можно ли с сыном? Помоги Господи вам в вашей беде. Просто помните, что даже Господь не вмешивается в выбор человека. Только ждет, когда тот прозреет. У нас нет Его возможностей, мы бессильны сделать выбор за наших детей. Увы 22.10.2012 20:43:24, Яхонтовая

Очень важно КАК в такой ситуации ведут себя родители. Кто оплачивает ему жилье, дают ли денег на жизнь, суют ли они по прежнему нос во все его дела.

Вот теперь они отобрали у него ключи от квартиры. Значит квартира не его? А говорили, что купили квартиру ему. Значит человек вроде и есть, и вроде его и нет. Как можно у меня отобрать ключи от моей квартиры? 23.10.2012 15:43:18, елена волк

Вот-вот. Дали квартиру, забрали квартиру... Бесконечное манипулирование взрослым человеком. Если хочешь, чтоб он был взрослым, как можно относиться к нему, как к безмозглому ребенку? 23.10.2012 22:16:56, Однушка

Он взрослый мужик. Его поведение от вас уже не зависит никак. От вашего воспитания, впрочем, тоже. Хотя в компьютере и травке я лично ужаса-ужаса не вижу. Вот что не работает - хреново. Ну так это проблема егот и его девушки. Вы главное не вздумайте давать денег. Квартиру вот зря купили... 22.10.2012 20:16:18, Tulsa

[пусто] 22.10.2012 19:57:28

В ситуации с зависимостями очень большая доля в зависимость вложена окружающими этого человека людьми. Поэтому в первую очередь работают не с зависимым, а с его окружением. Потому что в большинстве случаев от них ноги растут, вернее от их поведения и отношения.

Т.е. психолог прежде чем начать работу с Русланом, стал работать со мной. И правильно сделал, потому что косяки там были - мои. 23.10.2012 15:45:13, елена волк

Если только марихуана ... так к ней, вроде, нет привыкания? Я сама курила несколько раз, мне не понравилось. Да и друзья все купили, на тусовках. Ничего осбенного, не страшнее пива. 23.10.2012 03:24:16, masha__usa

Вообще-то марихуана не дешевая, 1г - 600 рублей. Это Вам не пачка сигарет. А молодой человек не работает. 26.10.2012 16:00:20, елена волк

Я бы, наверное, для начала, настаивала, чтобы парень переехал обратно, а квартиру бы сдала, как владелец. Не заслужил он пока отдельного жилья, раз такие вещи там творит. А так хоть польза пока от квартиры будет.
Дальше рассматривать вопрос о лечении, если есть наркозависимость. Если он не работает, откуда у него деньги? 22.10.2012 18:45:26, Corgik

где там наркозависимость? 22.10.2012 20:23:11, Tulsa

К психиатру однозначно! Есть и игровая зависимость, которая еще и дополняется наркотиком. Пусть и "легким". Когда "утяжелит", останется только ждать, когда от передоза окочурится! Муж с такими по работе часто встречался. Если сразу не зацепить, потом уже не разрулить никогда. 23.10.2012 05:16:51, silverheartcats

возможно. но совершенно необязательно.
я знаю человека, который избавился от игровой зависимости после рождения ребенка. потому что ответственность появилась.
ну а про марихуану уже говорила - сииильно не все переходят на что-то более тяжелое. кто-то и ее бросает быстро. кто-то на никотин переключается, кто-то нет, и ничего с ними не делается. 23.10.2012 05:51:00, Tulsa

Ну-у-у! Ваш приятель редкостный уникум! В хорошем смысле. Я не знаю НИ ОДНОГО, кто смог бы избавиться от игровой зависимости. Несмотря на рождение детей,неоднократное принудительное лечение, потерю миллионов, полный крах бизнеса, наступившую вследствие стресса от папиной зависимости наркозависимость детей. Рада что для кого-то это все-таки возможно. 23.10.2012 09:58:30, otrif

Вы не путаете зависимых игроков на рулетке-автоматах и тому подобном с игроманами в компьютерные игры? ;))
Потому что это разные зависимости, первая - это тяжелое расстройство, его надо лечить, а вторая - это просто форма эскапизма.
ВСЕ наши знакомые (а у меня их таких было сотни - в силу специфики работы мужа и нашего с ним юношеского хобби), которые играли в компьютерные игры, даже те, кто играл сутками напролет, даже те, кто тратил на это деньги, что уж совсем редкость (ибо сейчас в 90% игр можно играть бесплатно), так вот, ВСЕ они "наигрались досыта".
И те, кто играл в 10-12 лет, и те кто начал в 25, и в 30.
И те, кого некрыло новыми технологиями в 35-45.
Что из этого вышло - а очень разное, кто-то выбрал профессию в родственой сфере, стал программистом, аниматором, журналистом на игровую тематику, сам создал фирму по производству и переводу игр.
Кто-то не имеет к компьютерам особого отношения и просто пользуется этим предметом как бытовым прибором.
Но с ума не сошел ни один, ни один ничего не пропил, не бросил семью, не оставил детей.
Более того, некоторые все еще играют, раз-два в неделю, на выходных, без ажиотажа, часто с компанией старых "боевых товарищей", и это прекрасное спокойное хобби.

Поэтому проблему мальчика вижу не в легкой травке и не в играх, а в том, что молчел не хочет попу от стула отклеить и начать полностью отвечать за себя, без поиска виноватых и тех, на кого свалить свои проблемы, но, возможно, ему этого просто не дают? 23.10.2012 11:45:32, ПятиМамка

Да, я конечно имела в виду азартные игры казино. 23.10.2012 13:34:17, otrif

А я знаю человека, который после рождения ребенка взялся играть и до сих пор играет. А ребенку уже 6 лет. и семья распалась, и с работ выгоняют, а он все играет. 23.10.2012 06:08:29, silverheartcats

Для меня курение травы - серьёзный повод озаботиться. И вообще парень покатился. И не достоин он отдельного жилья. 22.10.2012 21:54:20, Corgik

полно людей, которые траву курят время от времени. Она зависимость редко вызывает вообще. Лично я курила года три... Потом просто надоело ) 22.10.2012 22:53:26, Однушка

Если человек бросил работу, то значит, что наступила стадия, когда человек уходит их социума, становится равнодушным к общественно-полезно деятельности. 29.10.2012 12:07:09, елена волк

жилья он разумеется не достоин. изначально не надо было дарить.

про траву... ну у меня есть родственник, который траву курит давно и постоянно. не сказала бы, что это на него как-то влияет. вреда серьезно меньше, чем от никотина и алкоголя точно:) ну и вообще - взрослые мужики отвечают за себя. 22.10.2012 22:30:34, Tulsa

Я так поняла парень на компьютерные игры подсажен, вроде бы не наркотики. 22.10.2012 19:34:37, Snow

Ну, если Вы не считаете траву наркотой. .. В принципе, конечно, не каждый с травы сторчится, но великовозрастный бездельник 25 лет - запросто. Раз до сих пор мозги не подвезли. 22.10.2012 20:36:54, OlgaStPb

Даже и сказать незнаю что. Может на время ему переехать к вам, вместе с девушкой , если площадь позволяет? Но тут надо с девушкой поговорить.
Если уволился недавно, может помочь работу подыскать?
Если травкой балуется недавно, то это наверное друзья не по учебе? Опять лучше пожить с вами, временно , пока в новую работу не втянется.
У нас тоже 25 /правда работает/ и характер как вы описываете своего. Квартиру сказала отдам когда женится,на все его просьбы переехать говорю что мне нужен сын, а не тусовщик в пустой квартире.Резко пресекаю.
Приемному только 5, вот так и тусуемся все в квартире, а в машине сына только забытые женские зонтики считаю.
Блин, вопросов много, а как реально помочь без понятия. 22.10.2012 18:32:36, Маришка123

Слушайте, но это же ужасно, представила себя на месте вашего ребенка, чтобы меня до 25 лет все еще пасли, "считали зонтики" и указывали где жить?!! о_О
Ну, собственно, от такого тотального контроля я и сбежала в 18 лет. :((
Буквально за кого попало замуж, лишь бы вырваться.
У вас точно такая же установка - женишься, будет тебе всё, не боитесь, что абы какую жену приведет только чтобы вы отвязались, а потом будет сам мучаться, детей мучать и все равно разведется, сломав лет 10 своей и чужой жизни?
И после этого травка и игры будут еще не самым страшным, чаще переломанные жизнью мужики просто спиваются. :(( 23.10.2012 11:51:04, ПятиМамка

Как всё знакомо, те же тревоги и сомнения, только сыновья у нас помладше.
Вот честно, Вы меня расстроили, я-то всё думала, что с возрастом мозгов поприбавится, а теперь уже не уверена как-то.
Сейчас у сыновей всё нормализовалось: младший женился, вьет свое гнездо и у них, скорее, просто адаптация к изменению жизни (скандалят иногда). Работает на двух работах, всё в дом. Травку пробовал ещё и до армии, но так, очень редко, как говорит - расслабится от проблем помогает. Сейчас ждут ребенка и уже как-то больше понимает нас с отцом в плане тревог за детей.
Старший тоже обеспечен квартиркой нами (как и Ваш и наш младший) и теперь, начав жить отдельно со своей девушкой, повзрослел разом. На работе подменял отпуска своих коллег для того, чтоб заняться ремонтом в квартире. Сейчас "колдует" в своем жилище с ремонтом. Хочет узаконить свои отношения. В семье девушки не все благополучно, родители её расстались, так это ещё больше сплачивает молодых. Им приходится думать и о том, что неплохо бы правильно распоряжаться деньгами, ведь девушке каждый день на учебу ездить надо.
Из всего этого я выношу и себе урок: не надо всё за них делать, думать и обеспечивать. Нужно лишь подстраховывать на всякий случай. Дети наши тогда и значимость свою осознают, как личностей уже, а не маленьких дитяток.
Я очень боюсь всё сглазить, мне нравится, КАК теперь дети смотрят на жизнь. Помоги, Господи, не сбиться с правильного пути.
Но вот в Вашим сыном тоже ведь проживает девушка и чего же она помалкивала раньше? На что они жили, если он не работал?
Как же я Вас понимаю, только вот посоветовать мне нечего, сама постоянно в страхе за выросших детей.
Хочу Вас поддержать. Всё проходит, может и это пройдет. Самое ужасное, что нам неведомо, как нужно разговаривать с выросшими детьми? как наставлять?, они уже считают себя самостоятельными, а на самом деле ещё дети. Заставить работать нужно (только как?), безделье и порождает безответственность...22.10.2012 18:10:04, светланасемимама/ 
дети в 25 лет? смеешься? у меня двое детей у самой уже было, и это нормально
22.10.2012 20:25:26, Tulsa 

То и страшно, что иные так и не вырастают.22.10.2012 21:52:58, Corgik 
и не вырастут, если родители на помочах водят. Нельзя прожить жизнь за другого. Нельзя свои мозги в чужую голову вставить.
23.10.2012 05:20:54, silverheartcats 

так родители им не дают
22.10.2012 22:31:00, Tulsa 

Может, и так.22.10.2012 22:59:51, Corgik 
я на примере мужнего брата это вижу хорошо. в теории мама соглашается, что надо ему вырасти. а как до дела доходит - жалко. мужику 38 лет, а сознательность как у подростка. ну хоть не пьет и работает.
22.10.2012 23:52:28, Tulsa 

На все вопросы нужно искать ответы в своей юности. Вспомните как сами стали самостоятельными, считали ли себя взрослыми в возрасте ваших детей. И не говорить что мы это мы, а они совсем другие. Они такие же как мы, просто пришло их время, а нам их хочется опекать. Работать заставит то же что и всех - желание поесть и согреться).
22.10.2012 18:18:33, Маргаритка 

Свет, ты была ребенком в 25 лет? Я нет. С чего современные-то так подзадержались, а?22.10.2012 18:17:55, ЖенаПолковника 
так задержать в детях могнут только родители...22.10.2012 22:45:15, Однушка 
Люб, я не была ребенком в 25 лет, я уж маманей парочке сыновей была - не забалуешь. Да и отчим меня воспитывал, сурьезный такой дядька в плане воспитания, он только с рождением кровного и единственного (в 47 лет)помегчал, в том числе и ко мне. Но я побаивалась его, вот и не закурила может по-этому... а теперь наши дети травкой и всякой срань.ю травятся. Ужас, не знаешь, какие и слова подобрать, чтоб не позволяли себе такого затягивающего и губительного расслабона.
22.10.2012 19:38:48, светланасемимама/ 

Дак я и подталкиваю к вопросу про задуматься, как так случилось, наши инфантильными остались, а нас пронесло...
Была статейка клевая, мне кажется, её я даже на этом форуме нарывала по какой-то ссылке. Ссылка была на статью по теме, а потом я другие листала...
Там про приемственность поколений, как получились дети войны, поколение шестидесятых, как потом из них вышло поколение восьмидесятых, и как восьмидесятники ухитрились воспитать то, что сейчас имеем...Классная статейка для размышления...Я ссылки не имею, если кто-нибудь поймет, про что я, дайте ссыль, пожалуйста, обсудим, там многие вопросы воспитания становятся понятны...
И сама попробую найти...22.10.2012 19:56:58, ЖенаПолковника 
[ссылка-1]

Во, нашла на другом форуме, понравилась мне тогда статья, мы горячо спорили на работе...
Правда доспорились до того, что надо было брать раньше, ещё со времен крепостного права.
Но автор может почитает и найдет для себя какие-нибудь ответы.22.10.2012 20:07:35, ЖенаПолковника 
"К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет."

В общем,- калька с ситуации Автора.23.10.2012 00:29:58, Голубушка 
Ну да, я и имела это ввиду. Сложно советовать кому-то в таких ситуациях, но я бы оставила его без поддержки...
Моему мужу отец в 17 лет, когда гормоны бушевали, говорил, что натворишь делов, будешь отвечать сам, от меня в дурости помощи не жди...
Муж говорит, что это учитывал...23.10.2012 10:18:51, ЖенаПолковника 
N %, что он сам выплывет. А если потонет и погибнет? Как матери потом жить с чувством вины? Я за жёсткость и за помощь.23.10.2012 11:06:28, Corgik 
Т.е. всю жизнь давать подзатыльники и решать его проблемы, но как же он станет взрослым?

И я не про "совсем отвернуться"...вы не поняли...
В критических ситуациях все мы подставляем плечо близким...

Ну как объяснить, сейчас на примере попробую...
У меня у знакомой сын ушёл в 17 лет жить на дачу, сынок не совсем здоровый, аутист компенсированный почти до нормы. Она поседела сразу, но чел правильный, уйти дала...Но с помощью не торопилась, посуды гора засохшая, она приехала, сделала вид, что не видит. ..Помыл, кое-что, кое-что выкинуть пришлось...)))
Ушёл, отвечаешь за себя, он учился и подрабатывал, она не лезла. Его решение. Представляете каково ей было, за здоровых-то умирают матери от тревоги...
10 лет прошло, он не пропал никуда, работает, так и живет там один...Если с ней что случиться, он уже не пропадет, оторвался в правильном возрасте и научился выживать сам....23.10.2012 11:15:42, ЖенаПолковника 
Сложный вопрос. У нас ведь как - родили 1 сына и трясёмся за него. Не даём ему осуществить своё предназначение - стать мужиком. Или не стать, сломать шею. Это и страшно - а ну как сломает. В прямом смысле. Так боимся смерти, что не даём ему жить. Однако, по своему сыну вижу, что он медленно, но неотвратимо становится взрослым. И это нас очень радует. Где-то между 17-21 совсем страшно было. Теперь, благодаря, всё-таки, контролю и самоконтролю, человек не пьёт (очень редко), не курит. Работает, учится. Со свободным временем, как всегда (с раннего детства), проблемы.23.10.2012 11:28:16, Corgik 
Той мамочке тоже было и есть страшно за него и тревожно, она до сих пор соседку просит, посмотреть, горит ли свет в окошке, подойти глянуть аккуратно, все ли нормально...Так устроены все матери...
Во, вспомнила, как мой пятилетний сынок у меня как-то спросил: "А в каком возрасте вы мне подарите машину?". У меня ответ как-то автоматически получился "ни в каком"...Потом объяснила ему, что машина-предмет роскоши, люди на неё несколько лет собирают и такие подарки каждый делает себе сам...)))23.10.2012 14:43:13, ЖенаПолковника 
Какая же она умница...22.10.2012 23:15:35, Однушка 
спасибо.Моя любимая Петрановская.Нужно внимательно прочитать, когда все улягутся спать.
22.10.2012 22:29:34, мать.

А мальчику вашему полезно предоставить самому проблемы расхлебывать. Девушка долго альфонса терпеть не будет, если вы самоустранитесь; тырнет отключат за неуплату; бабло на траву само закончится...И мальчик ваш, вместо того чтобы пропасть, скоренько окажется трудоустроенным...
И не вешайте нос, у вас ещё есть кого тетешкать...)))22.10.2012 23:23:53, ЖенаПолковника 
Хто ж нас мог содержать в лохматые 90-е? Когда родителям годами зп "задерживали"? Наоборот, мы работали и помогали.

Бытие определяет сознание, если есть кому содержать ... я б тоже не прочь поиграть, честно, не наигралась в 20 лет. И расслабиться с косячком возможностей не было. Так, разок попробовать, а завтра на работу все равно.

А отдавать в распоряжение активы (жилье, деньги) людям, не умеющим на них заработать ... странно, как-то. Подарить первый взнос в ипотеку - OK, но сначала, голубок, предъяви доход, с которым тебе злой дядя из банка (а не добрые мама с папой) что-нибудь захочет дать.
22.10.2012 18:41:40, OlgaStPb 

Как мы с Вами в один голос))).
22.10.2012 18:31:17, Маргаритка 

В принципе итак все понятно, что я хочу еще услышать...Волшебной палочки не существует))) 22.10.2012 18:03:29, мать.

Вы встревожены и расстроены и вам ничего не понятно...Напишите немного подробнее, подумаем чего-нибудь... 22.10.2012 18:08:40, ЖенаПолковника

А он прилагал усилия к своему образованию, покупке квартиры...Если только ваша инициатива и трудозатраты, то вот она и ошибка... 22.10.2012 17:39:32, ЖенаПолковника

Образование-он учился, мы оплачивали.Жилье частично он оплачивал. 22.10.2012 17:50:03, мать.

Каких много проблем с ним уже было?
В первом посте вы написали, что квартиру купили ему вы с мужем...
Мало данных, только общее, советы будут тоже только общие... 22.10.2012 18:05:28, ЖенаПолковника

Делай, что должно, и будь что будет (С). Вы выкладываетесь по максимуму,Ваша совесть чиста. Мальчик уже взрослый, сам несет ответственность за свои поступки. 22.10.2012 17:34:30, яш

Сидеть и смотреть, как твое дите пропадает? 22.10.2012 17:51:11, мать.

А что пропадает-то?
Ему живется неплохо, как я понимаю, жалуется девушка - так что же вы на ее сторону встаете, из женской солидарности? ;))
В остальном - под благовидными предлогами урезайте фининсирование до нуля, берите с него квартплату.
Не бросайтесь говорить за жизнь и учить, на это главной реакцией будет отрицание, ясное дело, так нормальная психика человека устроена.
А просто поговорить на равных... если у вас еще получится так построить разговор, было бы очень полезно.
Да, и неплохо бы знать - во что именно играет ваш сын и чего он там достиг.
А то, может быть, его на игровых форумах тясячи виртуальных знакомых восхваляют, а тут вы со своими понятиями из 20 века... ему вас слушать смешно и тошно.
Понимаете в чем якорь?
Даже в играх можно найти стимул к развитию: от просто беганья там перейти к рисованию, к анимации, к изготовлению роликов, начинать с того, что тоже пользуется в их тусовке успехом.
Да, и заработать можно, вы не слышали о прокачке за деньги? ;))
Уверена, сын ваш слышал.
Вы целый пласт его жизни как бы зачеркиваете одним махом, мол, игры-игрушки, более того, делаете из них жупел и проблему.
А это, возможно, его судьба. 23.10.2012 12:01:30, ПятиМамка

У моих детей приятель зарабатывает на жизнь себе и своей семье игрой в покер в Инете. 23.10.2012 12:09:07, atusik31

У меня у мужа друг-хакер, работает дома. Недавно написал одну вспомогательную програмку франц. фирме. Они ему РЕНО подарили... 23.10.2012 14:48:44, ЖенаПолковника

куда оно пропадает-то? нормальное поведение парня, у которого нет ни за что ответственности и никогда не было, судя по всему. мои ровесники это в 20-22 проходили, но их так не нянчили. 22.10.2012 20:30:34, Tulsa

Вы забыли, что в 25 лет Ваш сые не ребёнок , а взрослый человек. Вы можете подсказать, посоветовать, предложить помощь, а больше ничего не сможете сделать, если он сам не поймёт и не захочет жить по другому, заставить не сможете. Иногда надо просто отпустить, даже если тяжело, он должен жить свою жизнь, а Вы Вашу. Не сможете Вы всю жизнь "из болота тянуть бегемота". 22.10.2012 20:23:16, тоже мать взрослого сына

И даже больше скажу, все время подставлять плечо-это не дать ему встать на ноги самому... 22.10.2012 20:26:57, ЖенаПолковника

Материнская молитва со дна моря поднимает. 22.10.2012 18:06:32, НЭТ77

Матерям погибших с "Курска" это напишите. :((
Ужас какой, аж передернуло! 23.10.2012 11:54:14, ПятиМамка

ну это гипербола, чо 23.10.2012 17:38:17, Tulsa

Извиняюсь, но меня правда мороз по коже продрал. :(( 23.10.2012 19:00:54, ПятиМамка

народное творчество как правило жестоко. довстаточно оригиналы народных сказок почитать. 24.10.2012 00:27:40, Tulsa

Зомби? 23.10.2012 05:56:11, masha__usa

Вернуться в конференцию

Я плохая мать)))

Загруженные изображения