Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Усыновление после потери своего ребенка

Наверняка найдутся такие люди, которые потеряли собственных детей, но потом решились на усыновление.
Подруге и ее мужу около сорока, похоронили ребенка, придут в себя, как жить дальше?? Материально обеспечены. Они детей очень любят, люди добрые, хорошие. Положительные. Разве что трудоголики:)

Я не могу понять, что и как в такой ситуации стоит поддерживать? Идея про усыновление мне очень нравится, но много сомнений. Особого ребенка могут не потянуть психологически. Опыт со своим был, но все было нацелено на интеллект, на развивалки, такой вот приоритет в интеллигентной семье. Могу предвидеть, что любые проблемы с учебой будут очень плохо переноситься.

Что скажете? Насколько вообще людям в такой жизненной ситуации стоит решаться на опеку или усыновление?

Простите, что анонимно.

10.10.2012 13:19:49, Вопрос

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мои соседи. Знакомы тыщу лет. Вырастили в достатке единственную рано рождённую дочку - умную, шуструю, хваткую, деловую. И в 20 лет трагически её потеряли. Прошло пару месяцев - и смотрю, ходят по лестнице с подрощенной девочкой иного типажа, садятся с ней в машину, она соседа папой называет... Короче, взяли из местного ДД под опеку девочку и пошли в её развитие-образование вкладываться по-полной: хореография, музыкалка, английский, ещё что-то. И девочка сама хотела быть успешной, просила записать её и туда, и сюда. Сейчас ей лет 15, всё лето работала, заработала себе на айфон и кожаную куртку, чем неимоверно горда. Правда, она категорически протестовала против желания новых родителей взять ещё одного ребёнка, а такое желание у них было. Говорила, что нажилась в комунне и не хочет ни с кем делить родителей. Так и живут втроём. 13.10.2012 22:51:06, Голубушка

Тут ниже написали "приемный ребенок не всегда соответствует ожиданиям".
Да это так. Просто когда родился свой, я знала что он самый умный,внимательный, самый развитый и т. д....
Перспективы на хорошую учебу и престижный ВУЗ. Надежды оправдал. У нас папа доктор наук - физмат.
А вот с усыновленным все выглядит по другому. В садике жалуются - расторможен, вечно куда-то бежит, книжки читать (слушать) не любит. Вроде все схватывает на лету ,но вот моторика подводит.Девочки в группе смеются что рисует плохо.
Разница колоссальная. Интеллект , скажем так, не дотягивает до желаемого.Стараемся,развиваем.
Мы уже не ставим задачу поступить в государственный институт. Нам для начала надо хорошо учиться , если получится хорошо.
Но высшее образование, пусть не в престижном , а в платном коммерческом захудалом все-равно планируем.
Так что вашим знакомым очень и очень нужно подумать.А лучше пообщаться с такими детьми. Все-таки 9 месяцев проведенные в алкогольной утробе дают о себе знать :( 12.10.2012 11:04:47, Тетрик

То есть если институт потянул,то жизнь удалась и все оправдалось?
Прикольно... 12.10.2012 14:25:50, Лара Вилюйская

Ну конечно же нет. Но мне кажется что любой маме хочется что бы ее ребенок был самый, самый......лучший.
И образование здесь играет далеко не последнюю роль.Это ведь его будущее и от нас оно сегодня тоже зависит.
Вот мне например не хочется что бы приемный сын грузчиком работал.
Я это к тому , что семья интеллигетов как правило с большими запросами.
(Я далеко не интеллигентная дамочка, но вот муж ученый именно с такими прибабахами) 13.10.2012 20:11:03, Тетрик

Знаете, у моей подруги двое кровных и ни одного приемного. У дочки проблемы - один в один как у моей Лики, а у сына - как у моего Макса, правда, там все тяжелее, ребенок младше и проблемнее. И НЕ НА ЧТО СПИСАТЬ, как она говорит. Кровные, любимые. Но ожиданий не оправдывают. И институты им не светят пока. 12.10.2012 13:43:10, ДраКошка

Можно не поверю)). В смысле-поруга-подругой-но у Вас лично-Ваши дети практически копия мамы.То есть опознаются легко среди приемных.Это в смысле внешне. Внутренне,насколько понимаю тоже недалеко от "образцов" ушли,и это несмотря на большие медпроблемы у старшего.У моей подруги есть конечно не очень умный ребенок,не потянул тот институт который она ему выбрала-однако он весь в маму тут.Хотя она сетует что в папу)))
12.10.2012 13:59:16, Ямамба

Из нашего приюта такая пара забрала девочку 10 лет (потеряли мальчика). Тоже нацелены на интеллект люди. И пожалуйста: искали и нашли умную, талантливую, красавицу. Хороших больших деток много, к сожалению. 11.10.2012 18:01:17, Mirashka

Усыновлять вообще подходит не всем, чему свидетельство наше сообщество, кое довольно малочисленно.

Я усыновила после смерти сына, которому было 12 лет. Два года никаких мыслей по поводу детей не было. Но потом стала навязчивой мысль - "хочу ребенка" и уже именно эта мысль реализовалась в вариант появления у меня ребенка через усыновление.

Т.е. до такой мысли после потери кровного надо дозреть и дозреть самостоятельно. Это должна быть внутренняя потребность. 11.10.2012 15:21:36, елена волк

Да, хороший критерий: подходит ли тебе это в приципе, вне зависимости от наличия собственных детей. 11.10.2012 17:17:38, Вопрос

Скажу, что это очень индивидуально. И что нет одинаковых советов для всех. Для меня лично было ОЧЕНЬ неприятно слушать от близких людей сразу после похорон один и тот же совет - рожайте,рожайте,обязательно рожайте. Меня очень коробило. Казалось, что это проявление неуважения к усопшему. К вопросу усыновления пришла сама, но мысль об этом была еще ДО гибели ребенка, может поэтому, не знаю. Насчет ребенка другого пола - вообще не понимаю этого стереотипа. Может для кого-то это важно. А для меня неприемлимо. Усыновили младенца того же пола. Потом взяли подростка того же пола. Противоположного пола до сих пор не хочу и не приемлю. У кого-то может быть по-другому. Но почему этот стереотип так распространен, я не пойму. Вобще на эту тему распространено много глупостей и их почему-то принимают за аксиому. еще и повторяют все ,кому не лень.
Насчет стадии острого горя. Тут могу дать только один совет - быть аккуратнее в советах и словах. Любое слово очень ранит в этот период. Иногда лучше промолчать, если не спрашивают, чем лезть с советами. Когда спрашивают - другое дело. Лучше просто высказать свою поддержку и сказать, что всегда готовы поговорить и помочь, если им это нужно.
ВСЕ ИМХО. 11.10.2012 12:57:28, Ехидна

Мужественный поступок, спасибо. 11.10.2012 17:16:50, Вопрос

нет. это дети спасли нам жизнь . И это не красивые слова, это тихая правда жизни. Поэтому я просто молчу, когда слышу о том, что нельзя давать детей, людям, не пережившим острую стадию горя. Люди говорят о том, чего не понимают. 12.10.2012 14:12:11, Ехидна

А идея усыновления нравится именно вам? Или она к ним пришла в голову?

Про усыновление после потери вот тут немного есть: [ссылка-1] 11.10.2012 07:47:59, Фортунка

Я все прочитала. 11.10.2012 12:05:57, Тоже спасибо

Мой взрослый сын погиб 2,5 года назад. Три месяца назад я удочерила девочку 7 лет. Мне хотелось спастись самой и одновременно спасти еще одного человечка, которому так же больно и одиноко. Тоска по сыну никуда не ушла и не сгладилась, но появилась забота и ответственность, и это дает новый смысл жизни. Очень надеюсь, что моя кроха будет расти веселой и счастливой. Она очень добрый и благодарный человечек. Рада, что мы вместе. 10.10.2012 22:40:37, maxijana

Хороший пример. 11.10.2012 11:58:58, Спасибо

Вот очень правильно вы сказали про смысл жизни...появляется для чего жить... 10.10.2012 23:00:18, ЖенаПолковника

Моя знакомая потеряла девочку-подростка (болезнь)и через полгода удочерила девочку такого же возраста. Увы, как и можно было предположить, девочка вела себя "не так", была "другой". Через месяц - возврат.(( Есть хорошая статья о прохождении различных этапов горя. Смысл в том, что не пройдя полностью эту трагедию, нельзя вернуться к радости. Чужая девочка из ДД (да ещё и в пубертате) не смогла компенсировать потерю родного человека. 10.10.2012 17:47:10, Стешенька

Я читала еще более душераздирающий топ. Пара искала ребенка определенного возраста и внешности. Их ребенок только-только умер.
ребенок нужен был .... вобщем, родственники не должны были знать, что пара потеряла ребенка. 11.10.2012 00:15:40, Криптан

Людям в этой ситуации не нужны слова, только дела, помощь, они сами найдут путь выхода. 10.10.2012 17:28:22, Ёжик горделивый

Вы даже не представляете как им нужны слова. Чтобы банально выплеснуть все это куда-то.

Нужна поддержка людей, переживших сходное горе ("мы не одни в этой ситуации")

Нужна профессиональная поддержка психологов - он поможет аккуратно и максимально щадяще пройти стадии горевания.

Конечно, нужно и действие, и фармакология часто нужна. Все зависит от ситуации. Если ребенок долго болел и понимание, что конец был неотвратим - это одна ситуация. Если произошел несчастный случай - другая. Самоубийство ребенка или тяжелое преступление в отношении жизни и здоровья - это тоже все разные ситуации со своими нюансами.

Но поддержка, помощь нужны всем несчастным родителям :(( 11.10.2012 18:43:23, Lita

Не соглашусь, что родителям нужны слова поддержки. Как раз - нет. Хорошо помню, что никакие слова не способны были даже близко приблизиться к тому, что ты чувствуешь и переживаешь. Я помню, как я понимала, какая гигантская пропасть лежит между словами и тем, что ты чувствуешь, т.е. слова настолько неспособны передать и даже приблизиться к чувствам человека, потерявшего ребенка.

Спасти может только наличие значимого для тебя человека рядом, который молча просто БУДЕТ рядом с тобой.

Меня спасло только наличие рядом моей дочери, которая поддерживала меня не тут, не в материальном мире, а где-то на уровне духовном, в другой плоскости. И там слова не нужны. Там ты чувствуешь душу этого маленького человека, чувствуешь, что она с тобой и твоя боль становится переносимой.

Я поняла, что поддержка в таком горе может быть оказана только на духовном уровне, душой, которая тебе близка и может общаться с тобой именно на этом уровне. Поэтому так бледны, бесцветны и бесполезны слова друзей, родных, знакомых - они совершенно ничего не значат. 12.10.2012 12:36:21, елена волк

как Вы хорошо написали. и бледны, и бесцветны, и бесполезны, и совершенно ничего не значат. а иногда причиняют боль. 12.10.2012 14:17:35, Ехидна

Нужны слова, девочки, я всегда лезла к своим мамочкам, кто похоронил раньше меня. Никто ни разу не оттолкнул, наоборот часами выливали на меня свое горе...и благодарили...Но люди должны быть близки...
Может есть и такие, которые не могут первое время об этом говорить, значит сразу уточнить этот момент, они сразу предупредят... 10.10.2012 17:45:03, ЖенаПолковника

Я бы посоветовала в это не влезать, а все оценки давать не в виде советов, а нейтрально, в стиле "люди говорят так, у людей бывает всяко".
Потому что если там не получится - виноватых будут искать везде, и вы первая на очереди.
А если люди созреют сами и решатся и все сложится - оно и так сложится.
В состоянии горя часто цель человека не результат, а действие.
Проще говоря - им нужен не ребенок, а заняться чем-нибудь сложным, чтобы отвлечься.
А когда процесс кончится, неизвестно как они воспримут результат - живого человечка. 10.10.2012 16:34:42, ПятиМамка

Я так примерно и упоминаю что, мол, вот мои знакомые двоих приемных вырастили... ля-ля-тополя.
Или наша бабушка родила в сорок три.
Позитив какой-то. 10.10.2012 16:39:03, Вопрос

Я усыновила после потери, причем ребенка этого же пола. Недавно. Пока очень счастлива.
Но не знаю, что советовать, потому что разговор ведется через третьи руки и непонятно к чему готовы или не готовы реальные кандидаты. Только они сами могут решить когда, как и сколько... или хотя бы придти поговорить об этом, иначе советы эти в пустоту... 10.10.2012 16:15:22, ЖенаПолковника

Дай же Вам Бог здоровья и счастья. Честно - как-то помогло, морально? Вам лучше сейчас? 10.10.2012 16:39:57, Вопрос

Не то слово, как домой вернулась после долгого и тяжелого путешествия...
Но я ещё при жизни дочери знала, что хочу взять (она у меня больная была, не жилец).
Какие чувства у ваших кандидатов не ясно пока, точно нельзя сразу, период горя должен быть пережит и оставлен чуть позади. Депрессия меня накрыла спустя год после похорон, муж из неё с самого начала не вылезал. Торопиться не надо, сейчас организм у них направлен на то, чтобы справиться с потерей, туда идут все ресурсы психики, на малыша их нет...А ему потребуются именно все...
Если они приемлют для себя вариант усыновления, его можно потихоньку для себя использовать как спасательный круг, мечтать как о чем-то не очень близком, но которое обязательно будет...
Такой круг помогает не погрузиться в пучину горя, оставляет надежду на завтра...
А если проблем с деторождением нет, можно ведь и родить, почему эта мысль ими не озвучивается?
Я после больного ребенка просто боюсь, муж тоже... 10.10.2012 17:41:55, ЖенаПолковника

Спасибо за ответ. 11.10.2012 11:57:42, Вопрос

Прикольнуться хотите? Сегодня муж впервые пол-дня посидел с дочкой, покормил, уложил, погулял...Когда я пришла, заявил, что он бы тоже так посидел в декрете, лафа, а не жизнь, кайфушка, может ты работать пойдешь, а я дома посижу...))) Сейчас опять гулять отправился с коляской...)))
К сведению, никогда не гулял раньше с коляской ни с одним из двух предыдущих детей...не его была стезя...))) 11.10.2012 19:05:25, ЖенаПолковника

Ловите момент! 11.10.2012 23:19:56, Mirashka

У меня есть знакомые, которые потеряли единственного сына в 45 лет (сыну было 22 года на тот момент). Через пару лет у них родились близнецы (тоже сыновья). Близнецам сейчас по 25 лет - все довольны жизнью. Приемный ребенок не всегда соответствует ожиданиям... Удачи. 10.10.2012 15:01:40, xxxmama

А своерожденные всегда соответствуют?) ИМХО, не аргумент. 10.10.2012 15:11:47, Маргаритка

Да, и своерожденные не всегда соответствуют. Но своерожденного в ДД не отправишь. 10.10.2012 15:39:09, xxxmama

Не вижу какое это имеет отношение к первоначальному посту.
Зы. Многие дети в ДД чьи-то своерожденные, отправленные туда. 10.10.2012 16:09:43, Маргаритка

Никакого отношения - высказал свое мнение. 10.10.2012 16:18:00, xxxmama

Моя золовка в такой ситуации сразу родила в 41, а в 47 взяла приемного. 10.10.2012 14:59:28, мамаВера

Вам в этой ситуации вообще никак не действовать. Они должны пройти все стадии горевания, проработать травму, найти новый смысл в жизни и сами принимать решение. 10.10.2012 13:41:17, Lita

Я не лезу с советами. Но я их знаю хорошо, душа болит. 10.10.2012 14:23:35, Вопрос

Достаточно, что Вы будете рядом со словами поддержки и утешения. Это очень многое значит, поверьте мне. Представьте себе аптекарские весы - они находятся в сложном балансе. Вам нужно быть как эти весы - сохранять баланс и не пытаться влиять на ситуацию пока вас прямо и открыто об этом не попросят. 11.10.2012 18:38:29, Lita

А я бы сказала о том, что обязательно нужно родить ребёнка. Или двух. Когда первое, самое острое горе уйдёт. Просто они не так уж молоды, чтобы терять годы. А это реальное спасение. 10.10.2012 13:55:05, Corgik

Я понимаю Вашу позицию, но слово "обязательно" в вопросах появления ребенка в семье звучит насильственно.

как вариант - когда-то, в 2002 когла у меня была практика на семейном консультировании, была у меня пара. прекрасные люди, хорошие родители, дочка у них 13 лет (на тот момент). И вот дочка начала чудить. Они ей и кружки (по интересам ребенка), и гимназия, и отдых заграницей (по тем временам Европа - не для среднего кошелька). И все-все. А ребенок в отказе. И чем дальше, тем хуже. Соматика полезла.
Я работала не сама - меня супервизировали "настоящие психологи" с многолетним опытом, более того - в какие-то моменты перехватывали процесс (у меня уже был диплом МГУ по психологии, это было мое второе образование уже - в ИГИСПе).
Мы какое-то время работали в парадигме "сложный пубертат" и все такое. А когда полезла соматика - она была очень не похожа на обычную. У ребенка начала болеть нога, резко, сильно. Причем врачи объясняли боли болезнью роста, боль была нефункциональной. А мы видели родителей, которые были близки к панике и начали их "колоть" мягко.

Выяснилось, что родители много лет назад потеряли сына от саркомы. Через год после смерти ребенка - родили. Девочку. Вроде пока все нормально, да? Горе пережили как могли, ребенок другого пола, все должно быть хорошо. Фото сына на почетном месте, все внимание дочке. Мама ушла с работы. А ребенок начал съезжать с колеи.

Чтобы не утомлять. В норме на проживание всех стадий горевания требуется в среднем 4 года. Горевание - это не просто процесс, когда течешь по течению, надо работать со специалистом (как вариант - близкий человек, который интуитивно знает и помогает пройти эти повороты).Они их, конечно, не прошли. Сн был и остался для них светом в окошке, самым что ни на есть гениальным и умным ребенком. Дочка всю жизнь чувствовала над собой давление совершенного старшего брата, недостижимого как все ангелы. И на подсознательном уровне у нее полезла соматика в той же локализации - на ноге, с которой все началось у сына. Она как будто кричала родителям - обратите на меня внимание, я как брат, я достойна той же любви. Нет, она ее любили, но ее ушедшего брата они любили несравнимо больше - они застряли в своем горе, не смирились с потерей. А девочка была суррогатом.

Кому в этой истории хорошо? Да, терапия этой семьи велась еще 2 или 3 года, думаю, у них все в итоге было хорошо. Но все же есть определенные условия, в которых рождение/усыновление следующих детей без помощи психологов может обернуться настоящим кошмаром, а не спасением для всей семьи 11.10.2012 18:36:57, Lita

Да, всё понятно. Но переживать 4 года родителям после 40, чтобы потом понять, что родить уже невозможно... Я полностью согласна с Вашим мнением. Но, НО... Возраст, возраст! После 40 становится особенно отчётливо заметно, как быстро убегают годы. 12.10.2012 14:22:03, Corgik

Во-первых, многие рожают и после. Моя мама родилась, когда ее матери было 47. Моя двоюродная сестра родилась у своих родителей после 45, сама родила первого в 37, второго планирует после 42, а третьего и того позже. Соглашусь, что сложнее (наверное - мне и в 24 было проблематично, 6 лет лечилась). Что более рискованно. Но возможно.

И второе - не для всех биологические дети имею самоценность и способ их появления в семье путем рождения вообще как-то выделяется перед остальными способами. У меня муж ни за какие коврижки не согласится пройти этот путь повторно, хотя с т.зр. физиологии моя беременность была в-общем не так уж сложна 12.10.2012 19:22:21, Lita

Ага, женский век короток... 12.10.2012 17:09:34, ЖенаПолковника

[пусто] 10.10.2012 13:47:05

Это все по-разному. Со мной в ШПР ходила женщина, которая через год после потери взяла трижды вернутого в приют мальчика. Потом девочку. И после ШПР еще крохотную девочку, единственная из группы уже с ребенком, остальные чешутся. 11.10.2012 09:58:01, Астролябия

Все по-разному справляются с горем. И помочь в этом может разве что психолог с соответствующей специализацией. Может - опыт родителей прошедших через такое горе. Но не подруги/родители/сторонние знакомые, которые часто стимулируют людей к заталкиванию горя внутрь, переводу его в подсознание и стремлению "держать лицо". Увы. 11.10.2012 18:25:13, Lita

Вы совершенно правы, проблема в том, чтобы найти в тот момент данного психолога. Это не так просто в этом состоянии. 12.10.2012 14:22:41, Ехидна

Да, вот как раз найти специалиста - задача родных\близких\друзей в конце концов нужных служб (на Западе этим занимаются соц службы больниц, к пример) 12.10.2012 19:23:03, Lita

В нашей стране роль таких специалистов зачастую успешно выполняют подруги, пережившие такое же горе...
Почему-то их участие не кажется ни пустым, ни никчемным, а принимается с благодарностью... 12.10.2012 19:36:36, ЖенаПолковника

Не решать за других. 10.10.2012 13:35:57, Есть мнение.

проработать потерю и усыновлять противоположного пола. 10.10.2012 13:29:59, Oleg43

+1 10.10.2012 13:35:42, Почему?

Около 40? За 40? Взять и родить своих. Двоих подряд. И не париться. 10.10.2012 13:22:52, блондинк@

+1.Лучше родить. Приемные дети им могут сильно испортить жизньв дальнейшем.Если физически возможно родить-лучше сделать так. 10.10.2012 13:26:05, Ямамба

Спасибо. Они явно будут что-то предпринимать, люди близкие, я не знаю, какие идеи поддерживать. Свои дети реабилитируют, это правда.
Наша мама тоже родила после потери первого. 10.10.2012 14:22:43, Вопрос

Вернуться в конференцию

Усыновление после потери своего ребенка

Загруженные изображения