Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Воспитание без насилия

Смотрю анкеты, собираюсь брать ребенка. Девочку, не очень маленькую. Читаю конференцию постоянно, поэтому возник вопрос. Я сама росла в маргинальной семье, родители сильно пьющие, мной не занимались никак, младшие братья-сестры на мне. Росла очень свободно, в 12 пошла впервые работать, в 14 работала уже постоянно, на мать и отца покрикивала - единственный работник, получающий зп, в семье была. В 20 вышла замуж, через год родила сына, не воспитывала никак. Ну, время вместе проводили, книги, театры, музеи, отдых. Сейчас сын уже совершенно самостоятельный, взрослый, я всем довольна, хороший он у меня мальчик. Когда я тут читаю про методы наказания, извините, что о наболевшем, волосы на всех местах дыбом. Если бы меня так наказывали в детстве, я бы наверное, стала маньяком-убийцей по меньшей мере. Это ж надо так ломать людей. Я всегда думала, что мне с семьей не повезло, а оказывается повезло-то как, никто в мою душу и голову не лез, все само собой было. Только мне не очень понятно, можно ли с такими установками браться за воспитание приемного. Очень хочется и есть возможности, но я сомневаюсь в своей педагогической жесткости.
07.10.2012 18:04:27,

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Леди гы-гы
Не надо жестокости, нужна последовательность и скорее твердость, не упрямость, а именно твердость, режим нужен, само собой не получится как у вас, и любовь, много тактильного контакта, мой любит чтоб аж кости трещали когда хаг даю гыгыгыгыгыгы 08.10.2012 21:51:43, Леди гы-гы
Опеки были всегда))), и даже работали))). Точно знаю, т.к. тесно общалась уже с 1988 года, а в 1989 усыновила. А с работой в 1991 г. было очень трудно, и устроиться даже не офицально было мало реально, но может вам повезло. 08.10.2012 13:04:14, Под чадрой
В 91 году уборщицей еще можно было устроиться спокойно, особенно если не в коммерческую структуру, а в государственную, где мало платили. Потом и уборщицей уже стало сложнее, прибавилось желающих, но к тому времени меня уже на работе стали ценить :) и уважать :) и не уволили, взяв взрослую тетеньку на мое место.
Ни я, ни мои родители об опеках в то время ничего не слышали. Хотя я знаю, конечно, что они были.
09.10.2012 20:20:52, Автор_темы
ketspb
Простите, я хорошо помню 91 год. А куда можно было 12 летке устроится тогда? Куда брали тогда пятиклашек? И еще, паспорта тогда еще выдавали только в 16 лет. Вы на постоянную работу без паспорта устроились? И еще, вероятно, вы не знаете, но в СССР была статья за тунеядство, ваши родители не могли пить и сидеть дома плодится и размножаться (с). ЛТП еще были. Не пиши, пожалуйста, сказки. Хотя бы побольше узнайте о том времени, а потом фантазируйте на тему. 08.10.2012 12:14:14, ketspb
Отвечаю: первый раз в 12 лет на все лето, в детский сад рядом с домом нянечкой (сад был дежурным и на лето его не закрывали). мыла лестницы, выносила кастрюли с остатками еды, пришивала метки к полотенцам и т.д. На постоянную работу я устроилась в 14 лет, тоже на лето, без паспорта. Трудовую мне завели сразу, учреждение официальное, с отделом кадров. БЕН РАН, г. Москва, ул. Знаменка, д. 11. Все лето днем сидела на коммутаторе - там надо было проводки перетыкать для осуществления внутренней связи, вечером шла мыть полы. Осенью с коммутатора пришлось уйти, так как началась школа. Мыть полы осталась, но вместо одного участка пришлось мыть уже 3, чтобы хватало на еду. В 17.00 на работу приезжала, в 21.00 домой. Вы, вероятно, не знаете, но в 91 году уже была безработица и повсеместные сокращения, и алкоголиков сокращали в первую очередь. Нормальным людям зп не из чего было платить. 09.10.2012 20:17:46, Автор_темы
ОльгаЛ
91- мой первый курс. Маме в институте зпл практически не платили( и не только ей), я ей свою стипендию- 60р. почти всю отдавала. На джинсы год копили. 08.10.2012 16:04:59, ОльгаЛ
Corgik
Не 12 же лет. 08.10.2012 16:56:59, Corgik
ОльгаЛ
Я к тому, что с работой оплачиваемой было совсем плохо. как мне кажется. 08.10.2012 21:47:12, ОльгаЛ
мама Ирина
Я работала летом 2 месяца секретарем-машинисткой - 1 мес. в своей школе, второй - на заводе. После 8 класса. На дворе был 1981 год. Устроили на неполный рабочий день. А рано утром я ходила расклеивать объявления, правда, по бабушкиной трудовой. 08.10.2012 15:25:09, мама Ирина
ЖенаПолковника
На почту можно было устроиться. Даже две мои знакомые работали на почте с 12 лет. А мы с подружкой в 14 лет подрабатывали нянечками в доме малютки. Без трудовой. 08.10.2012 14:33:58, ЖенаПолковника
Синий краб
Вы посмотрите на текст - 1 запятой всего не хватает на весь поток сознания. Ага, после свободной жизни до 12 лет и работы после. В подростках нечто аналогичное висит, но уже мама 5-летки. Журналюга статью пишет. 08.10.2012 13:46:37, Синий краб
Знаете, мне Ваше высказывание напомнило одну тему в моей родной конфе на этом сайте. Несколько лет назад дело было. Пришла как-то к нам девочка-подросток из многодетной семьи одной известной участницы и начала жаловаться на маму, на бартьев-сестер, на свою несчастную жизнь и тд. И вот у нас сразу все начали кричать: "Не верю, не могла бы она так хорошо и грамотно изложить, это разводка?". На что я ответила: "А как, по-Вашему, должна писать девочка из многодетной семьи? Сами мы не местныя?" Вам могу повторить то же самое. Надеюсь, Лера-Пионерка меня простит за упоминание этой истории. 09.10.2012 20:33:59, Автор_темы
Марина (.)
А может - роман? 8-) 08.10.2012 14:30:32, Марина (.)
Грамотность - не преступление и мало о чем говорит. Ломоносов вон пешком в Москву в лаптях пришел, тоже, чай, не ахти детство было. 08.10.2012 14:24:32, Фортунка
Реклама
Я как-то читала, что Ломоносов был внебрачным сыном Петра первого. Может, и сплетни просто, но кто его знает. 08.10.2012 18:30:11, prostoMaria
Гы:-)) Осталось узнать, чьим внебрачным сыном был Петр I, а то его официальные родители ничем особенным не отличались :-)) 08.10.2012 23:20:26, OlgaStPb
ЖенаПолковника
Не, у него папа из поморов, я фильм смотрела...))) 08.10.2012 19:10:13, ЖенаПолковника
Да бред, конечно, но что не из крестьян он, это факт. А воспитание тогда у всех суровое было, юю-то не ввели исчо)). Мы тут сюси-пуси разводим, а еще в 30х годах после семилетки на завод в порядке вещей было. У меня один знакомый есть немец, сейчас уже глубокий пенсионер, а был послом Германии в Монголии, так рассказывал, у него всех знакомых мальчишек, включая и его, в 14 лет из отчего дома выпинывали, живи как знаешь. При Гитлере это было, еще до войны. 08.10.2012 19:16:02, prostoMaria
ЖенаПолковника
Думаю в случае с Ломоносовым не важно от кого он, Михайло Васильевич-уникум...хотя предприимчивый папашка что-нибудь таки передал...))) 08.10.2012 19:40:47, ЖенаПолковника
ketspb
Лена, родители Ломоносова- не пьющие нищие маргиналы, а его лапотность- преувеличена. Уж биографии великих русских ученох я знаю хорошо)))).
Отецъ Ломоносова, Василій Дорофъевъ Ломоносовъ, былъ однимъ изъ наиболъе зажиточныхъ и предпріимчивыхъ поморовъ начала XVIII столътія, обладавшій несомнънно выдающеюся наблюдательностью и большимъ природнымъ умомъ; по тогдашнимъ достаткамъ человъкъ онъ былъ зажиточный, владъвшій нъсколькими судами и землею на Куростровъ Съверной Двины, противъ гор. Холмогоръ, у деревни Денисовки. Первый разъ онъ женился на дочери дьякона села Николаевскихъ Матигоръ, Еленъ Ивановнъ Сивковой; отъ этого брака родился въ 1711 году, въроятно 8 ноября, ихъ единственный сынъ — Михайло Васильевъ Ломоносовъ.) - Русский биографический словарь / Имп. Рус. Ист. О-во; Ред. Н. Д. Чечулин, М. Г. Курдюмов. — СПб.: Тип. Гл. Упр. Уделов, 1914 г.
08.10.2012 14:28:19, ketspb
Ну, Ломоносов, может, не самый удачный пример, однако, повторюсь, грамотность - не преступление. Какими бы ни были маргинальными родители - в общеобразовательную школу ребенок ходил, и вполне мог хорошо учиться. 08.10.2012 15:42:43, Фортунка
ketspb
Молодая журналиста, имхо или студентка. Которая не знает или не помнит 91 год. Ага так давно это, а люди, которые помнят уже тааакие старые, что интернетом не пользуются)))) 08.10.2012 14:12:16, ketspb
Corgik
Да, мне тоже удивительно. В 14-15 лет пробовала устроить сына летом на работу - не брали никуда вообще. Кажется, однажды предложили что-то озеленять практически бесплатно. 08.10.2012 12:17:39, Corgik
Koala2000
Это сейчас. А в 91 перестройка-гластность еще не отшумели. Модно было детям мыть машины на заправках, если помните:-) 09.10.2012 00:58:05, Koala2000
Реклама
Я после 8 класса лето работала нянечкой в садике, в ясельной группе и даже на полторы ставки). Сапоги себе купила и пальто осеннее). 86 год был, мне было 14. 08.10.2012 19:41:28, prostoMaria
Не, по разрешению райисполкома можно было )))Сама в 14 лет работала на каникулах, и на дому - но это естественно с заниженными нормами и рабочим днем по 4 часа. В 91 вообще говоря плоховато с рабочими местами было. тогда вообще работы не было, ну да может быть девочке повезло. 08.10.2012 12:48:30, maba
Lita
Я летом подрабатывала с 13 лет (это 1988 год) и до 17. В Крыму розы собирала - платили налом каждый день по весу, паспорта не требовали. В колхозе пололи свеклу, платили раз в месяц, но тоже налом.

Моя соседка по дому на почте работала - перед школой газеты разносила, не знаю как она устраивалась.
08.10.2012 17:31:12, Lita
Я тоже с 14 лет работала на каникулах, и согласие родителей никто не спрашивал. При исполкоме был специальный отдел по работе с молодежью, туда и обращались все желающие подростки. Но прямо "работой" это вряд ли можно назвать - скорее временная подработка. А автор пишет так, будто каждый день ходила на вахту :) хотя не исключаю, что она могла просто договориться, например, с уборщицей или дворником и помогать им за небольшую плату и неофициально. 08.10.2012 14:23:03, Фортунка
Corgik
Ну до райисполкома не дошла. А работать на озеленении за моральный стимул чел отказался. Был дома на побегушках вплоть до уборки квартиры. В смысле, делал всё, что велела мать. 08.10.2012 12:54:55, Corgik
ketspb
Я после 7 класса, в 13 (почти в 14) лет летом отработала 1 месяц в лесничестве (елки окучивала) и один месяц в трудовом лагере в Кучугурах, виноград обрезала. Год был-83, заработала рублей 17-20))). Но без родителей- НИКАК не устроится было на работу. Без их согласия и поручительства. И в лесничество работать ездили с классом и классной, под надзором.
Старший у меня работал на озеленении Константиновского дворца, два лета. Ага, за копейки, но он сам хотел карманные деньги. От молодежной биржи труда. Паспорт нужен был и даже ИНН. В 17 лет - в Макдональсе, как-бы на постоянную работу устроился. Год работал. Так что я знаю что и как реально.
А тут такая умница-разумница у пьющих маргинальных родителей- имхо, сон в летнюю ночь (с)
08.10.2012 12:30:09, ketspb
Воспитывайте без жесткости, кто вам мешает?
Но вы удивитесь самой себе и своему поведению, когда обнаружите, что ваш новый ребенок (тем более, немаленький) не знает ничего о границах, и как ему эти границы на самом деле нужны. И устанавливать их уговорами и лаской не всегда получится. Потому что от вашей ласки он может шарахаться, как от чумы, воспринимать как слабость, пытаться вами манипулировать. А нормальная реакция на манипуляцию - гнев.
В первые месяцы и даже годы ребенок будет из вас тянуть внимание - ведрами, бочками, бесконечно. И ему будет неважно, позитивное это внимание или негативное. Он вас может просто бессознательно "разводить" на негативные эмоции, потому что ему будет не хватать. И вас скорее всего будет не хватать.
В общем, вас ждет много открытий в себе :) Каким бы "подарочным" не оказался ваш будущий ребенок. Более того, внешняя "подарочность" будет выводить вас из себя намного больше, чем если бы ребенок вел себя откровенно неадекватно.
Понимаете, есть вещи, которые невозможно понять и прочувствовать, наблюдая со стороны. И чужой опыт тут мало поможет - разве что в контексте "у кого-то было еще страшнее, но они справились, и я справлюсь", такая поддержка будет нужна и важна, потому что со своими знакомыми вы вряд ли сможете поделиться тем, что с вами происходит.
Думаю, практически каждый из здесь присутствующих был уверен в том, что уж у него-то все получится без осложнений, потому что много любви и принятия, и сил тоже много. А получилось у всех очень по-разному. А у кого по несколько приёмных детей - еще и с каждым ребенком по-разному :)
08.10.2012 12:00:33, Фортунка
Вашей семье очень с Вами повезло.
девочка, 12 лет:
учеба на нуле, просто на нуле, школа посещается исключительно для того, чтобы посылать учителей подальше и бегать за мальчиками из соответствующих семей, но зато у которых есть выход с телефона в интернет, чтобы лазить по порносайтам, из приличной школы "попросили" с вещами...
если что-то попросить сделать дома, узнаешь о себе столько нового (ну, например, со стола вытереть), что... лучше сама-сама...
с деньгами туго в семье, находятся и воруются деньги, отложенные семье на продукты, причем не по 500 руб...
без вранья не получается даже дышать...
башка забита только гастарбайтерами, выпустить на улицу страшно даже на 5 минут...
дома все изрезано-искромсано, невозможно ничего дать в руки...
если выпустить из дома в приличном виде, домой придет что-то рваное, плохо пахнущее, измызганное, изодранное, типичный представитель с вокзала...
грязная всегда настолько... невозможно заставить даже умыться, под носом все размазано... все это вытирается рукавами, потому что платки - это для других, не пользуется принципиально...
Продолжать?
А Вы говорите, работать в 12 лет... собственным примером...
Вчера пакет попросила донести с йогуртами и помидорами. Потому что сама нагружена была под завязку. Получила просто все в кашу... Она просто шла и тупо пинала его ногами...
Так что красиво все со стороны звучит, только в жизнь это как впихнуть...
08.10.2012 10:12:44, скроюсь...
елена волк
Очень похоже на полный откат, который происходит в подростковый возраст. Я уже тут писала о статье Петрановской "Путь бабочки" в февральском номере журнала "Родные люди".

Мне кажется Петрановская очень хорошо показывает процесс становления подростка и именно тематического.

По ссылке статья полностью, только страницы читать задом наперед.

Не знаю, нарушаю ли я авторские права, если нарушаю, то уберу.
09.10.2012 19:15:28, елена волк
Лара Вилюйская
Хотела в почту вам написать,да увидела что нет конверта...
Посидела,подумала,вот хочу спросить...
А в опеке знают что у вас ТАКИЕ отношения?
Вы не боитесь?Я бы боялась...И не шла бы с ней параллельно...
Сочувствую вам...У нас тоже все непросто,но я свою очень люблю,хоть и злюсь на неё иногда ужасно...
08.10.2012 15:48:51, Лара Вилюйская
Реклама
В смысле, знают? Нет, не знают.
А что значит, "Вы не боитесь?Я бы боялась...И не шла бы с ней параллельно..."? Сорри, не поняла.
08.10.2012 17:44:54, скроюсь...
Если вы не против,я бы всетки в личку написала свои мысли. 08.10.2012 18:16:43, вилюйская
Не против. 08.10.2012 18:31:39, скроюсь...
Лара Вилюйская
Пойду сотру свой верхний пост и поцелую свою дочку.Обниму и попрошу прощения за всё(((((((((((((((((((((((((((
Держитесь!!!
08.10.2012 15:23:39, Лара Вилюйская
Боже, а я еще дочку ругаю!
Сочувствую Вам!
08.10.2012 11:59:42, ДраКошка
) Вот я Вам как-то и писала предложение более философски относиться. 08.10.2012 12:13:39, скроюсь...
Ох, буду, спасибо! 08.10.2012 12:19:05, ДраКошка
Corgik
И как Вы живёте с этой девочкой? Параллельно или воспитываете? Вы не написали.
Что-то ребёнок у вас по описанию прямо нереальное сборище пороков получился. У девочки тяжёлое УО?
08.10.2012 11:42:14, Corgik
Ну как живу? Как-то. А как это можно вытерпеть?
Иногда, конечно, прилетает ей по голове. Иногда хорошо прилетает. Но она спокойный голос и тон не воспринимает в принципе. Она просто спокойно не слышит. Это к посту автора.
Уже родственники просят ее к ним не привозит, а поначалу просто души в ней не чаяли.
УО никто не ставил. Хотя я и не водила никуда, не настаивала. ИМХО она не УО, но просто в голове что-то отсутствует.
Молча живу. По возможности стараюсь относиться максимально философски.
Больше всего расстраивает, что не за что зацепиться. Встречаю тут посты девочек, когда они пишут о своих сложностях, а потом... раз... и пост, как ребенок, например, выступал... и так красиво и хорошо это смотрелось... и так это порадовало...
Я ищу за что бы зацепиться. Не нахожу. По жизни не занимается ничем. Ничего не хочет и ничего не надо. Знакомые и в школе все относятся к ней одинаково плохо (показала и закрепила мнение о себе "с лучшей стороны").
Вот месяц в новой школе. Тут пока не раскусили)
Вот и живу. Молча.
08.10.2012 12:01:47, скроюсь...
ketspb
А сколько ребенок дома? Знаете, 12-13 лет у своего приемного, я вспоминаю, как единый сплошной кошмар. Просто ужас день изо дня. В 14 хоть какие- то мозги появились, хоть какой-то страх. Т.е. некоторая, эпизодическая разумность. А до этого- просто не за что было зацепится, просто реально отсутствие много в голове. Но мне психологи клинические говорили, что в переходном возрасте есть один плюс- мозги таки меняются и есть шанс, что в лучшую сторону. 08.10.2012 12:20:29, ketspb
Реклама
6 лет.
Спасибо, Кать, читаю Ваши посты всегда. Они для меня большая поддержка.
Месяц назад попробовала Ваш способ, когда Вы Коле купили белые вещи, те, которые ему понравились. И сработало, они остались целы) Поэкспериментировала месяц назад... Эх, мои покупки остались не целы))) Еще и огребла позавчера так неплохо, что... что я за... одеваю хм... не так))) Хотя вещи выбирала сама и прыгала)
08.10.2012 12:27:01, скроюсь...
ИМХО, Вы мазохистка. 08.10.2012 13:11:11, Маргаритка
Почему? 08.10.2012 13:15:20, скроюсь...
"Еще и огребла позавчера так неплохо, что... что я за... одеваю хм... не так)))". Как это можно терпеть? 08.10.2012 14:04:08, Маргаритка
Так а куда с подводной лодки-то??? 08.10.2012 15:39:34, скроюсь...
ketspb
А сейчас у Коли - вожделенный ослепительно белые кроссы Найк. Нужен был именно Найк- фетишь какой-то. Так вот, он их бережет, чистит, моет, что бы они такими же белоснежными оставались. Только вытирал он их...полотенцем для рук из ванной комнаты((((((. Вот не до конца еще мозги дозрели. Хорошо, что полотенца я почти ежедневно меняю.
И с вещами, да тоже чуть позже будет сознательное отношение. Вот по телефонам сужу, только в 14 лет стал носить дорогой телефон с огромным экраном в чехле. А до этого- сенсор бился на раз-два. Т.к. носил в кармане, с ключами и т.д. Но все равно, надо покупать только то, что ей нравится.
Ну и поверьте, пожалуйста, что у девочек гораздо больше компенсаторных возможностей в ГМ. Она поменяется обязательно, если нет тяжелой органики, только, к сожалению, не так быстро.
08.10.2012 12:37:54, ketspb
Спасибо, Кать! 08.10.2012 12:40:03, скроюсь...
Corgik
\\Иногда, конечно, прилетает ей по голове. Иногда хорошо прилетает.\\ - Вы считаете, что девочка от этого умнее станет? Или добрее?
Всё-таки живёте параллельно, имхо. ТЕрпите. Ваш пост зацепил. Мне кажется, что Вы совершенно растерялись и запускаете девочку всё больше и больше. Она не имеет в семье любви, сопереживания, внимания, разумного контроля, так как у Вас нет внутренних ресурсов её растить. Имхо, самое время Вам идти к психологу со словами "помогите, у меня сильная депрессия".
08.10.2012 12:14:39, Corgik
Чудесная сила интернета)))
Спасибо, я в порядке. Уж что такое депрессия я знаю)))
Если под каждым образным выражением я буду писать "внимание!!! это образное выражение!!! впечатлительные, я не считаю, что в результате это сделает умнее (кого умнее? с какой стати? если мозг закладывается родителями и течением беременности??? да если б после "дать по башке" все становились умнее, в чем проблема-то была бы???), то у меня получится не ответ на вопрос, а "Война и мир" томах в 5.
И так-то краткость - не моя сестра.
08.10.2012 12:19:54, скроюсь...
Corgik
Вам не нужно защищаться, я не нападаю. Чувствуется, что и Вы, и девочка очень несчастны. Хочется помочь. Не знаю, как. 08.10.2012 12:26:00, Corgik
Спасибо) Ну у меня ж не одна девочка в жизни. Т.ч.мы вполне себе ок) Девочка делает несчастной сама себя. Упорно и старательно, на мои попытки что-то исправить, не реагирует, а я не могу все понять, почему.
Хотя нет, понимаю. Но пытаюсь "приучить" к нормальной в общественном понимании жизни.
08.10.2012 12:29:26, скроюсь...
Corgik
Москва? Про-мама, ассоциация практикующих тематических психологов. Вы, наверное, знаете, это я на всякий случай рекомендую. 08.10.2012 12:34:25, Corgik
Нет, не Москва. 08.10.2012 12:35:48, скроюсь...
если реально хотя бы один раз приехать в Москву на день или больше,приезжайте обязательно.частно проконсультируетесь у психиатра/невролога/м.б. генетика.
ну не верю я в то,что вы плохая мать или вот прям вот так не так её воспитываете.
может быть и диагноз,лучше знать.если в Мск не реально,спросите тут про ближайший крупный город.
08.10.2012 15:02:30, с других детей
Постараюсь. Спасибо. 08.10.2012 17:47:52, скроюсь...
Влияние генетики сильнее влияния социальной среды? 08.10.2012 12:07:27, Офигения
Брала не малышом далеко, поэтому генетика+социальная среда+моя святая убежденность первые годы, что лаской надо, лаской = полученное.
"Социальная среда" нашей семьи накладывает какой-то отпечаток, т.е.в некоторых областях она может показать "познания", которые выше, чем у других детей. Но это исключительно в силу того, что все каникулы, например, она проводила только за границей, поэтому волей-неволей где-то знает на одно слово больше, чем остальные.
Но это никак не влияет на основное.
08.10.2012 12:12:34, скроюсь...
Corgik
Значит, всё-таки, что-то ей в семье не так. Материальная обеспеченность, отдых за границей, могут быть очень некомфортны для ребёнка, который привык жить в нищете и не считает себя счастливым, имея вкусную еду и мягкую чистую постель. Тут по-другому надо. Не хотите написать Ваш пост с вопросом "что делать?" Людмиле-Фостермаме? Опытному родителю, которая успешно воспитывает сложных подростков и выводит их "в люди"? 08.10.2012 12:23:38, Corgik
у моей подруги, живущей сейчас в Америке, есть дочь, своерожденная, проведшая с 4 до 10 лет у неблагополучной родни в Брянщине по серьёзным обстоятельствам. На выходе был ребёнок, практически идентичный Вашему (видела сама!). Подруга была эти шесть лет полулежачая. И вот, хороший её знакомый, понаблюдав девочку. Предложил взять её в Сибирь в поход со своими ребятами..... Вернулся Другой ребёнок, я не шучу. Но там были ситуации на выживание. Не знаю, как "повернуть" это для вашей жизни(( Нужен экстремум, второе рождение? 08.10.2012 12:58:37, не первый год в теме
Как это обеспечить? 08.10.2012 13:09:16, скроюсь...
Вы знаете, сколько я прочитала перед тем, как взять? Я полгода только читала, часов по 8 в день.
Я наизусть знаю все посты девочек тут и не только тут. Я наизусть знаю, что пишет Фостермама.
Я читаю-читаю и читаю. Психологи посещались.
Я ежедневно пытаюсь не срываться и применять на практике то, что пишут девочки тут, девочки не только тут (Фостермама) и т.д.
И все это у меня не работает и часа.
ЗагадкО.
Вы думаете я сижу ровненько и страдаю?)
Топ с вопросом писать не хочу) Из этой конфы ушла с "белым" ником, потому что прекрасно понимаю, что все ценное я стараюсь искать и читать сама. А получить 200 ответов от мам, у которых малыши в возрасте 2-3 лет, как тут обычно бывает в постах о сложных детях, ну я и так много читаю)
08.10.2012 12:34:56, скроюсь...
ЖенаПолковника
Другие берут в шесть лет и у них все получается неплохо. У вас нет. Простая логика: или у девочки психиатрический диагноз, в который вы не хотите верить (это не обязательно УО)и давно надо вводить медикаменты, корректирующие поведение, либо есть ключик к отношениям, который вам не дается...Нужен очень хороший психолог-психиатр, лучший какого найдете. Вы работали вдвоем с ребенком и хорошим специалистом, что вам врач сказал?
Может правда, её нельзя сделать счастливой материальными предметами, её душа чего-то другого ищет...
Эта девочка подвергалась грубому насилию до жизни с вами? Нам на ШПР рассказывали, что тяжелее случаев, чем такие дети, нет...
08.10.2012 15:09:16, ЖенаПолковника
сюда можете посоветовать ? дама потеряла ребенка,преждевременные роды на 20 неделе... 08.10.2012 15:28:43, с других детей
ЖенаПолковника
Сюда не могу, с меня взято обещание не размещать координат на общественных регурсах. Пишите в личку. 08.10.2012 15:54:07, ЖенаПолковника
помощи прошу не я,она нужна автору,ник-Бандерилья 08.10.2012 16:23:50, с других детей
Реклама
Corgik
Вот поэтому, чтобы не получить 200 постов от мам малышей, и предложила конкретно написать Фостермаме. Попытка не пытка. Вдруг она предложит свежий взгляд на ситуацию. Хотя бывает резка, но это можно опустить.
С психологами беда. Даже тематические обычно не имеют своих приёмных детей, хотя бы маленьких, поэтому - теоретики. Если бы найти спеца по работе с травмированными детьми.... есть же такие где-нибудь? А Фостермама сильный практик.
08.10.2012 12:42:49, Corgik
ЖенаПолковника
Corgik, я всем предлагаю свою психологиню, меня никто не слышит, а некоторые особо одаренные предлагают вообще сменить...
Она уникум, очень одаренный человек, у неё и приемный есть и погибший и много работы с дет. домами, гостевыми, много читает лекций обучающих в разных городах России..., трудоголик и фанатик... Ещё она заведующая кризисного центра центрального округа. Т.е. в круг её работы входит Склиф, Хосписы, она работает с самоубийцами стоящими на краю крыши, в прямом смысле спасает жизни...Ну это помимо разруливания моей семейной ситуации и какого-нибудь очередного непонимания с мужем...)))
Кризисное отделение в детском реабилитирующем центре, т.е. дети и подростки-это основное...
Я её здесь всем предлагаю, кто в Москве.
Т.к. она много читает в других городах, она может иногда сориетировать по хорошим спецам там. Но их мало очень и есть не везде...
Вы думаете ко мне кто-нибудь обратился за контактом? За все время два человека. Я не даю её телефон напрямую, но могу сориентировать на центр.
Не волшебница, конечно, и неудачи есть...но народ даже и не пытается себе помочь, обычно...
08.10.2012 15:18:41, ЖенаПолковника
Спасибо. Но мы не в Москве. И в этих краях она точно не сориентирует...
Я буду иметь в виду. Если вдруг будем в Мск.
08.10.2012 17:47:24, скроюсь...
ЖенаПолковника
Вы не ответили, к кому вы уже пытались обращаться и с каким результатом. Ну не смиряйтесь, лапки опустить так просто... 08.10.2012 19:12:26, ЖенаПолковника
К детским психологам. Ни с каким результатом. Результатом "ну это же приемный ребенок, которого брали большим, а чего вы хотели" я не считаю. 08.10.2012 19:25:06, скроюсь...
ЖенаПолковника
И не объясняли её поведение вам, не учили способам взаимодействия? 08.10.2012 19:43:11, ЖенаПолковника
Corgik
Так это не мне, это "скроюсь" надо сейчас. Но она не в Москве. 08.10.2012 15:55:16, Corgik
ЖенаПолковника
Это я после ваших слов написала, что с психологами "беда". Я знаю, что вы в Москве и, что здесь есть...))) 08.10.2012 17:14:25, ЖенаПолковника
Что с психологами "беда" даже в Москве - полностью согласна! Но вместе с тем помню о надежде, которая умирает последней. Моя надежда уже на последнем издыхании, поэтому обращаюсь к Вам с просьбой - сориентируйте меня на этот кризисный центр. И хорошо бы конкретно на ВАШЕГО специалиста. 08.10.2012 23:27:42, муха-горюха
ЖенаПолковника
Написала в личку... 09.10.2012 12:48:52, ЖенаПолковника
Реклама
Спасибо. 08.10.2012 12:45:00, скроюсь...
Corgik
У меня есть свой рецепт (приготовления) воспитания подростка, но боюсь огрести про подарочных детей. (Хотя старшего мы почти упустили в своё время.) Тем более, что один подросток всё-таки домашний ребёнок, а второй пока не подросток - 12 лет, как и Вашей. 08.10.2012 12:52:59, Corgik
Вот и меня очень такой рецепт заинтересовал.Приготовления вкусного подростка.Делитесь!А Фостермама к сожалению не любит давать советы.Может это и правильно.Нас много а она одна и нужна своей семье. 08.10.2012 14:19:25, миряночка
Corgik
Нет, она много, очень много пишет. Но нужно время, чтобы её читать. 08.10.2012 15:12:26, Corgik
Поделитесь? ;) 08.10.2012 12:53:58, скроюсь...
Corgik
Не примете ведь;) 08.10.2012 13:04:07, Corgik
Почему?
Знаете, в моей ситуации уже все способы хороши)
08.10.2012 13:08:20, скроюсь...
Corgik
Хорошо, напишу. Попозже, иду варить борщ. 08.10.2012 13:11:18, Corgik
мама Ирина
из вкусного подростка?))) 09.10.2012 10:16:43, мама Ирина
Corgik
Поскольку на данный момент один ещё не дозрел, а другой давно перезрел, из говядинки сварила:) 09.10.2012 12:42:30, Corgik
Реклама
Буду очень ждать! 08.10.2012 13:14:58, скроюсь...
Corgik
Пишу:
Итак, что делать, чтобы ребёнок спокойно пережил трудный подростковый период, не встал на кривую дорожку и пр. и пр. Всё ИМХО.
Сначала пишу, что я делала, чтобы упустить своего старшего сына. То есть, перед всеми пунктами надо ставить частицу «не», чтобы было правильно.
1. Работала. Для меня этот пункт очень важен, потому что, пока родитель весь день делает ракеты, ребёнок с недюжинной энергией и неумением её применить, находится один дома. Мы не рассматриваем тот случай, когда очень умный и ответственный подросток, придя из физ-мат лицея, уходит на секцию и так до вечера. То есть, родитель дома контролирует – один ребёнок, родитель отсутствует – другой. С младшим тематическим настолько заметна разница, что просто удивительно. Выходы из ситуации вижу такие: ну «не работать» это понятно. Не все могут себе позволить, не все хотят. Хотя знаю случай у наших знакомых, когда мать буквально спасла 14-тилетнего сына, бросив работу. Можно поискать что-то ближе к дому, свободный график, работа из дома, вообще сменить род деятельности. Тут важны приоритеты. Многие со мной не согласятся, но я не считаю проф. деятельность чем-то очень важным для женщины, от этого отталкивалась. Семья прежде всего, дети должны быть ближе к матери (и физически тоже).
2. Предлагала ребёнку разные виды деятельности, не учитывая его потребности и возможности. Например, хотела, чтобы он занимался спортом, авиамоделированием, и пр. и пр, а ребёнок ничего не хотел. При этом, я не предлагала ему пристойную альтернативу, а просто говорила, что он типо слабак, и у него нет силы воли. Сама жутко вялая и ленивая, упрекала сына в том, что он на меня похож. То есть, на словах одно – надо, должен, обязан, а на деле – не показывала сама пример активного отношения к жизни. Ребёнок слышал одно, видел другое. Ужасная ошибка. Надо было и пример показывать, и не упрекать. Просто жить.
3. Была очень ненаблюдательная. Не готова подставить дитю плечо, чтобы помочь. Не по учёбе, нет – по жизни. Когда вырос, рассказывал о своих прошлых проблемах – было стыдно, что не увидела вовремя, не поняла сигналы, которые давал ребёнок. И вроде не была морально чёрствой матерью (сын поставил 8,5 из 10 баллов мне как мамаше – добрый), но как-то всё некогда. Своя личная жизнь, проблемки и проблемы, гормоны – а дети вот они, растут рядом как-то. Я же им ГОВОРЮ, как надо, а они почему-то не внимают.
Продолжение следует.
08.10.2012 15:52:33, Corgik
Corgik
4. Нечасто делали что-то вместе. С детства. Чаще бывало так – мы с мужем пара, и двое детей – пара. Обе пары очень дружны между собой, иногда что-то делают совместно, иногда порознь. Совершенно не было индивидуального внимания младшему тогда ребёнку (старшему сыну) – у него ж сестра есть, они прекрасно дружат (это правда, до сих пор дружны, уже взрослые), им друг друга достаточно. У них свои игры, развлечения, а молодые родители зациклены друг на друга. Казалось, вроде всё было отлично, пока сын не вошёл в возраст 10+. Тут внезапно выяснилось, что он научился мастерски врать, чтобы нас не волновать, так как он привык жить немного «с краю», чтобы на него не обращали внимание. Ему было легко говорить правду, пока он мог соответствовать нашему видению «хорошего ребёнка», а как только перестал справляться с этой неблагодарной ролью, стал ДЕЛАТЬ ВИД, что соответствует.
С младшим ребёнком я всё время вместе. Папа реже, но тоже старается. Иначе незачем было начинать этот эксперимент длиной в жизнь. Мы, родители, должны быть рядом столько времени, сколько это нужно нашему ребёнку. Не навязываясь, но близко, чтобы он знал и чувствовал себя уверенно. Даже сейчас, когда я набираю текст, мы с младшим переговариваемся «ни о чём». Это наши сигналы, позывные – «как дела?»-«всё в порядке» (это смысл позывных, слова разные). И так постоянно, столько, сколько ему это нужно в день. Плюс частый тактильный контакт. Плюс беседы на любые, предложенные им темы, даже неинтересные мне (о футболе, мама дорогая, может говорить нонстоп, хорошо, что есть папа). Для этого нужны куча времени и сил (см п. 1).
Тут же совместный труд\творчество. Очень хорошо что-то делать вместе, чтобы ребёнок видел, что маме-папе с ним интересно проводить свободное время.

5. Не слыть, а быть. Не всегда получалось. Дети очень хорошо чувствуют, когда родители выдают желаемое за действительное, следовательно, лукавят. Например, говорят, что любят человечество, и ребёнку внушают правильную линию поведения в обществе, а сами на кухне сладострастно и зло сплетничают о ком-то. Или предлагают ребёнку вести по отношению к себе благородно, а сами благородством по отношению к нему не отличаются. Короче, проповедуют своими делами принцип «что можно льву (мне), нельзя собаке (ребёнку)», чем унижают и развращают его. Он учится лицемерить. И у нас это в какой-то степени было. Теперь я особо слежу за тем, чтобы у всех в семье (а нас сейчас 6 человек в сознательном возрасте) были равные права, а не "мы равны, но кто-то чуть-чуть равнее". Мой нынешний жизненный принцип «не делай другому то, чего ты не желаешь, чтобы делали тебе».
Окончание следует.
08.10.2012 16:25:00, Corgik
Corgik
6. Тут последнюю неделю идут дебаты по поводу необходимости наказаний и их строгости. Я жёсткий человек. Раньше могла чётко и аргументированно внушать ребёнку, как не надо делать. Теперь поумнела и стараюсь доходчиво объяснить последствия тех или иных поступков. Раньше могла шлёпнуть от нервов, усталости, ПМС и пр. (тогда казалось, что была права, это дети такие непослушные), сейчас категорически не позволяю себе поднять на ребёнка руку. Если единично срывалась - извинялась, как только понимала, что наделала. Младший тематический ребёнок, с которым я говорю обо всём, о чём он хочет услышать, предельно правдиво и открыто, объясняю все свои эмоции и чувства, его обсуждаем тоже, стараюсь никогда не лгать - ценит, надо сказать, наши отношения. Он видит, что мы с ним честны. Ну и отвечает по мере сил тем же. Хотя врёт по мелочи много, жулябия он ещё та. Но легко признаётся в жульничестве и говорит, что старается. Только силы воли не хватает. Посему без тайного контроля пока никак.
Если дитя совершает что-то свинско-противоправное, резко прекращаю подобное действо. Могу крикнуть, дёрнуть, оттолкнуть. Дам оценку поступку. Но не ребёнку. Раньше не так внимательно следила за своим языком – приёмный ребёнок научил.
Тут, очень важно, чтобы у ребёнка был к нам кредит доверия (как писала Фостермама). Если ребёнок чувствует, что он неправ, что на него рассердились справедливо, он легче перенесёт наказание, даже такое, как лечь в постель средь бела дня, чем подзатыльник походя, просто так. И конечно, запретов и наказаний должен быть минимум, в тех случаях, когда ребёнок вредит своему или чужому здоровью, а не по поводу пресловутой чистки зубов.
7. Ну и самое для меня главное. Что было и есть. Дети всегда знали, что мы с отцом готовы умереть за них, защищая до последнего. За любого из трёх. Они все равны для нас и одинаково дороги. Они это ценят (старшие говорили мне об этом), младший тоже чувствует, что я мать-медведица. И это ему вполне нравится.
Вот так, навскидку. Спасибо всем, кто прочёл до конца:)
08.10.2012 16:54:22, Corgik
ОльгаЛ
Спасибо! Все очень внимательно прочла. Я ж маньяк-трудоголик. А в этом сентябре- работе минимум внимания. Хорошо хоть могу себе позволить свободный график. Сначала как все детские косяки полезли- чуть до инсульта недооралась. Последнюю неделю жизнь налаживается. Исправляю свои ошибки))) 08.10.2012 22:20:39, ОльгаЛ
Спасибо! 08.10.2012 18:13:37, скроюсь...
Corgik
Офф: мне кажется, что мы с Вами знакомы:) 08.10.2012 13:20:20, Corgik
Лена, это не я :) 08.10.2012 13:26:05, ДраКошка
Corgik
Галь, тебя и не заподозрила:) 08.10.2012 15:12:53, Corgik
ketspb
У меня был другой кандидат)))) 08.10.2012 13:35:28, ketspb
Синий краб
Для статьи собираете материальчик? 08.10.2012 09:50:10, Синий краб
Нет, для себя. 09.10.2012 20:36:13, Автор_темы
Вы в 12 не на панель пошли, а работать. То, что вы в 14 постоянно работали, странно, так как куда смотрела опека. Я надеюсь, вы не предлагаете дружно отправить наших детишек работать в 12 лет, чтобы они хорошими стали. Вы росли скорее в неблагополучной семье, вас не били и не издевались над вами. Вы сравниваете несравнимое. Большинство детей в семьях так и растут безо всякого воспитания, как вы пишите - книги, театры и т.д. Не очень понимаю про какие наказания вы говорите - лишение мультиков или компьютера. Для моего сына наказанием является чтение книг, посещение театра или музея. Готов подставлять лоб для щелбанов, в качестве наказания. Так что не убедили вы меня. 07.10.2012 21:24:49, lilava
Я свои первые деньги заработала в 11 лет, а летом в 14 уже вовсю вкалывала. Спросите: где? Выезжала на поля, собирала ягоды, фрукты. Работа на выработку. Сколько корзин соберешь - столько денюжек получишь. В 11 лет ездила с мамой, в 14 уже самостоятельно. Моя сестра впервые выехала в поля - в 8 лет... Никакого криминала. Нас там было много детей. По крайней мере на дискотеку я ходила "на свои"... ;)))
А если говорить про "куда глядела опека", дык тогда надо всех деревенских лишать прав: там ребенок вкалывает наравне со взрослыми с самых младых лет! Причем круглый год, а не 2-3 раза в неделю летом, как мы с сестрой...
08.10.2012 12:35:19, kramara
Вы о чем? Я о другом - о том, что автор работать пошла, а не в другие места, где другими местами работают. Вы не учились в 14 лет, а работали? Нет, вы подрабатывали. Почувствуйте разницу. 08.10.2012 12:46:59, lilava
ЖенаПолковника
Именно работала моя подруга с 12 лет на почте, вставала в пять и успевала обнести не один, а полтора участка до школы. И потом подрабатывала где только можно. В 25 лет она купила свою собственную 2-х комнатную квартиру. 08.10.2012 15:59:10, ЖенаПолковника
Только песня совсем не о том. 08.10.2012 16:17:03, lilava
Я о том, что вы написали "куда смотрит опека", а раньше другие задавали вопросы: "И где это можно работать в 12 лет". Ни в коем случае не упрек вашему сообщению, а просто разъяснение, что не всегда детский труд - это сигнал для опеки, и что в 12 лет тоже можно работать. Кста, у меня одна знакомая лишилась родителей в 13 лет. Видимо, кто-то оформил опеку над ней, раз ее не отправили сразу в Дет дом. Но по факту - она жила в квартире одна и надо было как-то выживать. Школа, в которой она училась, пошла ей навстречу и она работала там уборщицей. Не знаю, как это официально оформлялось, но по факту - это была не подработка, а именно работа. Училась и работала одновременно. 08.10.2012 12:56:02, kramara
Про труд все понятно. Это единичные случаи, а самое главное, выбран труд, а не воровство, пьянство и гульба. Вопрос в том, что будет делать автор, если книги, театры и музеи не в радость. А сам по себе ребенок растет исключительно маргинальным, как выше написано. 08.10.2012 13:03:30, lilava
Какая опека? 91 год был, тогда слова такого не было, опека. я не предлагаю ничего, я пришла за советом. 07.10.2012 21:56:35, Пока анонимно
Это я на теме наказаний зациклилась. А так, как повезет. 08.10.2012 01:31:02, lilava
Koala2000
Если ребенок с серьезной душевной патологией, то из него "дурь" не выбьешь. А если нет - грех по хорошему не договориться:-) 07.10.2012 19:16:21, Koala2000
)))))))))) 07.10.2012 22:44:10, billow
Брать можно, может повезет и ребенок будет подарочный, может повезет и вам не случиться удивляться себе. А может быть и все наооборот. 07.10.2012 18:55:12, Есть мнение.
А может быть откроете в себе много нового (как многие из нас, я не исключение). Не жестокость, а жесткость, в какой-то мере, мне приходится применять. Дети не совсем подарочные достались и требуют к себе чётких правил и мер по воспитанию. Выпады случаются, однако, все-равно.
ЧТО вложишь, тот "продукт" и получишь. Очень страшно делать что-то неправильно и потом терзаться мыслями о возврате, по причине своих же ошибок. Просто ведь мы люди и совершаем, порой, ошибки, а уж ошибки в воспитании.... А на самом деле никто и не знает, КАК оно правильно - для разных детей и подход разный необходим.
Ребенка берите, конкретный ребенок, может быть, сам Вам подскажет, ЧТО требуется именно ему. Брать немалышиков - особый риск, дети уже имеют свое представление о жизни и воспитании, в общем, со своим багажом прошлой жизни, но не так и страшен ч..., как его малюют. Самим нам тоже приходится меняться с переменами в жизни, вернее не меняться, а корректировать своё поведение и отношение.
07.10.2012 19:57:06, светланасемимама/
Согласна со Светланой. И хоть, в отличие от нее, у меня родительский стаж почти еще "никакой", скажу: Не знаю, как оно будет. Но для Вас это будет сюрприз ;) 07.10.2012 20:38:52, Odna_iz
Это не вам с семьёй повезло, это вашей семье с вами повезло. Но не факт, что с приемным ребенком вашей семье повезёт. Не будете "в душу лезть", чужой ребенок спокойно поживет рядом с вами своей жизнью, параллельно. Вот смотрю на своего 5-летку приемного, пока очень ярко видно, что он с удовольствием пожил бы у нас, но чтобы его не трогали, дали жить так, как ему нравится, как он привык, как трава то есть. Малейшее усилие, требование вызывает истерику, сопротивление, возмущение "зачем нас сюда забрали!". Прямо плакать и просить прощения, что из детдома их забрать посмела. 07.10.2012 18:45:41, Офигения
Аналогично))) И полностью согластна, хотя мой мамский стаж всего 8 месяцев. Первый месяц мужу говорила "не справимся, давай вернем". А сейчас фигушки, не дождетесь. 07.10.2012 19:52:37, ЛюБимкаа
Все зависит от ребенка.Наш даже от строгого голоса делает испуганные глаза,губы трясутся,слезы молчаливые текут:"когда ты так на меня говоришь- я плакаю!". по этому мы только по шерстке и никакой строгости.но я 25 лет в саду работаю: научилась мало мальски добром договариваться. 07.10.2012 19:09:09, maxerka
конечно, зависит. Но всё равно ведь приходится о чем-то договариваться? Совсем не заниматься воспитанием можно, имхо, только со своерожденным, с которым взаимопонимание с первого вдоха. 07.10.2012 19:14:08, Офигения
А никто не знает как правильно. Все воспитывают как бог на душу положил. Чем Вы хуже?) 07.10.2012 18:17:31, Маргаритка
)))) здорово сказали)) 07.10.2012 18:38:03, maba
Можно, не переживайте :) Главное - душевный контакт, Если он есть, если Вы сможете его достичь - все получится. А это от наказаний не зависит - скорее от их отсутствия, да. 07.10.2012 18:16:49, ДраКошка

Читайте также
Люди все чаще едят не за столом, и поэтому…
Посуда ИКЕА: в чем секрет популярности




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!