Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ужас-ужас для меня

Всё, как обычно, проверяет границы дозволенного, вот уже 4 месяца, не слушается, как-то вообще плюёт на взрослых, если не слышит железных нот в голосе. Сегодня пыталась донести, что мама сначала просит и говорит хорошим голоском, потом сердится и ругается...Она меня убила реакцией: (я не обижаюсь на ребенка, донести информацию пыталась в доступной форме) она не смотрела мне в глаза, отворачивалась, как от скучной темы и хохотала, хотя ситуация была конфликтной. Я призывала ее внимание, говорила серьезно, а она ржала. Не могу толково это описать, но мнебыло не смешно. Я ее боюсь и не знаю, как реагировать.Девочка очень хорошая и развитая.Мне она приятна. С няней ведет себя так же. Я грущу и в смятении.Меня даже не столько непослушание убивает, а необходимость периодически рявкать, но этот ее смех сегодня - я прям и недоумении
07.10.2012 10:32:44,

42 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Понимаю Вас. Сама в ауте. Моя то же, периодически, смеется над моими замечаниями. Еще может, что-то сделать назло и сказать: "угай мама", при этом ехидно улыбаться. Стараюсь не повышать голос, часть "вызовов на бой" игнорировать, в особо важных ситуациях, настаивать на своем. "Нечу", "небуду" два главных слова.
В общем, иногда плакать хочеться..... Надеюсь и это переживем....
08.10.2012 01:51:39, ЕкНик
У моей трехлетки частенько такая реакция со смехом,любое давление с моей стороны, повышение голоса только усугубляет.Поэтому , если не могу чего то добиться, резко меняю интонацию,начинаю нахваливать, говорю какая она хорошая девочка и мамина помощница (работает примерно в 8 случаях из 10)или сама начинаю носится (игрушки к примеру собирать)со смехом кто быстрей,ребенок подключается.В торговых центрах в основном у нас жесть,частенько шоу устраиваем , визжит так, что все в испуге на нас оглядываются,сбрасывает вещи, продукты,кричит,вырывает тележку и врезается во всех ,при попытке угомонить ребенка или убегает, или "я малыш" ползает на четвереньках.Тут мало что помогает,только в охапку и бежать из магазина.Если без нее никак, перед магазином обещаю купить шоколадку, если будет хорошо себя вести,однажды вернули шоколад и с истерикой вышли из магазина.Еще помогает иногда ее убалтывать, а что мы сейчас купим и что из этого приготовим.Моя дома правда с 5 месяцев.Старший своерожденный тоже был такой до 4 лет, потом все прошло.И у Вас пройдет, перерастет. 07.10.2012 22:50:21, osnat
Mirashka
Смех в таких ситуациях чаще всего защитная реакция, так сказать "нервное".
Бесполезно им рассказывать про то, что мама сначала вежливо просит, только потом рявкает. Я своим тоже это долблю, и кровным, и приемным. Ноль. Пока не созреет в мозгу. Вот Кровный сын созрел, теперь бывает слышит даже полушепот. остальные дети и муж продолжают обижаться: че ты сразу орешь? Блин.
07.10.2012 20:44:01, Mirashka
было такое, причем несколько лет. прошло. это страх, недоверие, неуверенность. нервная реакция, короче. 07.10.2012 19:50:55, Tulsa
Не поверите у меня мужа в не смешных ситуациях (когда ругаемся) на ха-ха все время пробивает. Он говорит у меня всегда так и не могу ничего с собой поделать. Он по натуре спокойный и ругаться не очень то умеет, в смысле ответить мне кажется это просто у него такая защитная реакция. У Вашей девочки может быть также. 07.10.2012 16:19:20, ЛюБимкаа
с таким ребенком можно только по-хорошему. наказывать и воспитывать его в строгости не имеет смысла. он только озлобится, а слушаться все равно не будет. если вы пишите, что она у вас не играет в игрушки, чем она целый день занимается? 07.10.2012 16:05:03, Inception
lenalar
Классика - ребенок в альфа-позиции. 07.10.2012 13:55:25, lenalar
ЖенаПолковника
А, прочитала ниже, что это идет от недоверия пока к новым родителям и лечится временем и терпением... 07.10.2012 16:08:40, ЖенаПолковника
совсем не обязательно. у меня кровный очень привязанный ко мне ребенок вел в три года себя точно так же. 07.10.2012 16:09:59, Inception
ЖенаПолковника
А вы можете поянить ваш пост? Что такое "ребенок в альфа-позиции" и какие методы есть для успешного взаимодействия в этой ситуации мамы и ребенка... 07.10.2012 16:06:35, ЖенаПолковника
Погуглите Ольгу Писарик, она про альф пишет) 08.10.2012 01:32:19, Токката
елена волк
Даю ссылку на книгу Ольги Писарик "Привязанность - жизненно важная связь". 10.10.2012 12:07:34, елена волк
три раза я уже переживала с детьми кризис трех лет трижды, няня моя - дважды, но мы дуреем от ее реакции. Няня последовательно строгая, а я более эмоциональная, но оба типа реагирования на нашу даму действуют не очень. 07.10.2012 12:51:43, Тюбик
По-моему, нормальная трехлетка. Моя последнее время тоже стала похихикивать на мои замечания, хотя раньше слушалась. Она ж знает, что я ей ничего за это все равно не сделаю. Чего и не посмеяться над глупой мамой, которая вдруг с чего-то решила, что она будет указывать, че делать? Ну чо? Пришлось лишать мультиков, забирать на пару дней любимые игрушки. После стопятисот просьб включить мульты или отдать телефон и после 100510 моих объяснений в ответ, что этого я не сделаю, потому что она наказана за то-то и то-то, после её проговаривания - "мама не включит мультики, я наказана за то что орала и не слушалась в магазине" - начинает потихоньку, очень медленно и через раз доходить до нее. чем чревато непослушание. Теперь иногда простая словесная угроза, что оставлю сегодня без мультов, если будет смеяться и игнорить мои просьбы, возвращает ребенку серьезность. Но пока через раз. Переживите этот период просто. Говорят он проходит.

А лишать мультов, на мой взгляд, отличное наказание. И ребенку обидно и неприятно, и нервная система его отдыхает от телека - двойная польза. Взамен лучше книжки почитать, конструктор пособирать, на улице погулять.
07.10.2012 12:16:11, мимо шла
Реклама
она не играет в игрушки. не смотрит мультики, я только вкусностей могу лишать, остальное - по барабану 07.10.2012 12:48:49, Тюбик
Ну значит вкусностей)) Лишать надо того, что ей будет ощутимо. И главное объяснять, объяснять и объяснять причинно-следственные связи - ты сделала то-то, поэтому сегодня осталась без конфеты, если завтра ты не будешь себя так вести, то будет конфета. Дойдет, но не с первого и не со второго раза. Если я свою лишу вкусностей, то они и не заметит, ибо равнодушна к ним. А вот мульты - это у нас любимое. 07.10.2012 12:58:14, мимо шла
lenalar
Это очень плохо, когда лишают единственной радости. Это даже не тупик, а отступление. 07.10.2012 13:54:20, lenalar
Предложите другие способы воздействия. С удовольствием возьму их на вооружение. Но вряд ли у ребенка единственная радость - поесть вкусняшек) А лишать всех радостей сразу никто не предлагает) 07.10.2012 13:56:57, мимо шла
lenalar
Ребенок не хочет слушать, не воспринимает родителя как надежную опору, защиту. Лишить радости, удовольствия - ребенок совсем отвернется, существующая ситуация укрепится. Наоборот, надо заботиться, чтобы ребенку было хорошо, чтобы это "хорошо" шло от родителя. Ребенок поверит, и займет свое место(маленького, зависимого ребенка, и будет подчиняться, и даже с удовольствием. Это долго, но именно в эту сторону надо идти. 07.10.2012 14:15:19, lenalar
Это всё лирика. Тем более, что мой ребенок чувствует и опору, и защиту, и все у него зашибись уже долго-долго. А это кризис трехлетки, который проверяет границы дозволенного. И эти границы ему надо показать. Я предложила сделать это путем наказания и лишения определенных радостей. Вы не предложили ничего конкретного. Только общие рассуждения. Как я конкретно какими действиями должна показывать свою защиту, например, когда ребенок в супермаркете лезет в кассу, от которой отошла кассир, на замечания не реагирует, при попутке оттащить от кассы, орет и падает на пол? Что конкретно мне надо делать. чтобы такая ситуация не повторялась снова и снова при походе в магазин?

После того, как за такое поведение ребенок дважды был лишен мультиков на день и получил пространные объяснения о причинах такого лишения, охота лезть в кассу, на прилавки и витрины. орать и валяться на полу пропала. Стало достаточно перед походом в магазин напомнить. что себя там надо вести прилично.

Какие методы используете в таком случае Вы?
07.10.2012 14:36:50, мимо шла
lenalar
Я пишу про ребенка автора. 07.10.2012 21:23:54, lenalar
ЖенаПолковника
Мимо шла, это у вас так, у вас девочка с рождения дома.
А тут адаптация все же. Я помню, многие писали про этот странный смех, в несмешной ситуации. Я не помню точно, наверное это защита какая-нибудь...
07.10.2012 16:10:55, ЖенаПолковника
Да, да, Вы правы. Я не учла, что ребенок недавно в семье. Просто автор не упомянула этого. И поэтому я рассуждаю с точки зрения уже давно домашнего ребенка. Если ребенок в семье недавно, то, конечно, наказания такие не метод. Сначала, действительно, нужно, чтобы он расслабился, начал доверять и чувствовать себя в безопасности. И смех этот может быть показателем страха и незащищенности, а со стороны кажется, что ребенок просто издевается. Я тоже читала об этом. 07.10.2012 16:42:58, мимо шла
не ходить с ребенком в магазин или сажать ребенка в тележку для покупок или коляску. он в магазине перевозбуждается и себя не контролирует. 07.10.2012 16:07:07, Inception
Реклама
А если нет тележек в магазине? А если нет коляски, потому что коляской уже давно не пользуемся, да и возить с собой на машине коляску для трехлетнего ребенка весом почти 18 кг, который давно передвигается сам - это явный перебор. И ребенка оставить не с кем, а покушать купить надо?

Ребенок не перевозбуждается, он прекрасно себя контролирует, когда хочет этого. Но он проверяет границы дозволенного - поведением, непослушанием, истериками. Границы дозволенного в магазине проверил,убедился, что они имеются, теперь на некоторое время я могу быть спокойна за поведение. Через месяц-другой будет еще одна попытка проверить, а вдруг границы поменялись.
07.10.2012 16:38:43, мимо шла
отвечаю имея сама склонного к исетрикам и манипуляциям и с СДВГ ребенка
-лучше- не ходить в магазины с ребенком вообще. так распланировать жизнь реально.
-или ходить только в те, в которых есть тележка с детским местом
-большая коляска с пристяжными ремнями на случай, если вам неожиданно и срочно надо идти куда-то из дома по делам- спасение. несмотря на вопли вы можете толкать коляску в нужном вам направлении (только не перебарщивать, это после 3 лет для экстренных случаев)
07.10.2012 20:32:32, Ata
У меня тоже очччччень активный ребенок.
Не ходить в магазин с ним возможность появилась только недавно, когда он пошел в группу короткого дня в сад. То есть, он на 3,5 часа в саду, я в магазине.
Тележка с детским местом не спасает. Он из ее вылезает, становится на нее ногами, рискуя головой вниз спикировать или выгибается, в общем, детское место ему не нравится ни разу, а если сажаю внутрь тележки, он начинает, когда разыграется, продукты оттуда выкидывать...
Коляска с притяжными ремнями у нас не работает ваааще!!! Он у меня - "маленький Копперфилд" - как бы я сильно его ни притянула - он из коляски все равно может вылезти...
В общем, если мне надо в супермаркет за продуктами с ребенком, я ДО похода туда выматываю его на детской площадке час или больше. Он наиграется, напрыгается, набегается, потом я его, чуток подуставшего, беру с собой в магазин, там вручаю ему сок и что-нибудь пожевать. Он пьет сок, что-нибудь жует, а я с реактивной скоростью кидаю продукты в тележку.
Вот как-то так... ;)))
08.10.2012 12:49:23, kramara
Знаете... остается сделать единственно верный вывод - все дети разные и все ситуации разные, поэтому одинаковые методы неприменимы даже в одинаковых случаях к разным детям. Если в случае ребенка, склонного с истерикам и СДВГ, то, что вы говорите, совершенное верно скорее всего ( ну Вы же знаете, о чем говорите? на своем опыте), то в случае моего не склонного к истерикам ребенка без СДВГ нет нужды накладывать на себя такие ограничения, потому что в моем случае поведение ребенка обусловлено не повышенной возбудимостью нервной системы, а простом любопытством (посмотреть что там за кнопочки на кассе) и непослушанием (а че такого мама мне сделает-то?) на фоне возрастного кризиса, поэтому в моем случае именно помогло установить границы посредством наказания отсутствием мультиков, грубо говоря, напомнить ребенку, кто тут главный. И у меня душа спокойна - отсутствие мультов время от времени идет только на пользу нервной системе. 07.10.2012 20:55:52, мимо шла
"А если нет тележек в магазине? А если нет коляски, потому что коляской уже давно не пользуемся, да и возить с собой на машине коляску для трехлетнего ребенка весом почти 18 кг, который давно передвигается сам - это явный перебор. И ребенка оставить не с кем, а покушать купить надо?"

я отвечала на это в основном- и это как раз все можно спокойно организовать взрослому родителю, знающему, что у его ребенка есть проблема.

про мультики и однократное объяснение- наверно вы еще не поняли, что у вас просто подарочный вариант ребенка...

моя не видит вообще никакой связи между поведением в магазине и мультиками, которые смотрят ДОМА в ДРУГОЕ время. и перевозбуждается она там, да. и одноразовое объяснение ей не помогло еше ни разу в жизни. все объясняем по 100 раз в день 7 раз в неделю... и упрямства у нее хоть отбавляй- т.е. если сказали "направо", то точно пойдет налево... и вот это все вместе...((((
08.10.2012 00:27:24, Ata
"напомнить ребенку кто тут главный" - если бы все было так просто. по моему опыту дети делятся на тех, кто это и без напоминания понимает и тех, кому напоминае только помогает в стремлении отстаивать право своего главенства. 07.10.2012 21:02:34, Inception
меня сильно на тему наказаний отрезвляет рассказ мужа, о том как мама его лупила ремнем, ему было больно, но он все равно смеялся - ей назло. мама его кстати, после опыта со своим сыном научилась отлично об(ра)щаться с точно таким же внуком. в три года на моего сына наказания в виде лишения еще может и действовали. в шесть - не действуют абсолютно. не сделал - лишил мультиков - это не причинно следственные связи. это абсурдные наказания. залез в кассу - кассир позовет охранника, маме придется оправдываться и будет безумно стыдно и она очень расстроится - это причинно следственные-связи для смышленого трехлетки. 07.10.2012 16:46:36, Inception
Я не предлагаю бить ребенка или применять какое-то физическое насилие. А наказания в виде тех или иных ограничений могут быть очень действенными.
Хотя, конечно, дети могут быть разные. И что Вы конкретно делаете, если в шесть лет нужно скорректировать поведение ребенка, наказания Вы не применяете, ибо они, по Вашему мнению, не действуют, на ласковые уговоры ребенок улыбается в лицо и продолжает делать по-своему. А Вам требуется срочно скорректировать его поведение. Ваши действия? Ведь в жизни невозможно всегда избегать соответствующих ситуаций, типа, не ходить в магазин, раз ребенок там себя плохо ведет, типа не ездить на машине, раз ребенок не хочет пристегиваться ремнем безопасности (это я не о своем ребенке, просто на форуме недавно было описано такое), если ну... где-нибудь в поликлинике начинает бегать и орать. Хотя не знаю - в 6 лет они все еще способны бегать, орать и раскидывать бумаги со стола врача, например? Или это только в 3 года?

А, дочитала, и для трехлетки охранник в виде причинно-следственной связи - это. скорее. еще одно развлечение, чем стимул к хорошему поведению, тем более такие абстрактные понятия, как "маме стыдно" в этом возрасте пока недоступны.
07.10.2012 16:54:56, мимо шла
я своему ребенку объясняю - ты можешь бегать орать, раскидывать, но если ты будешь так делать, люди будут тебя пугаться. 07.10.2012 16:58:13, Inception
Ну может в 6 лет такие объяснения еще и действенны, но в три, а в моем случае, в 2.9 ребенок точно никаких выводов из такого объяснения не сделает, слишком сложно это, слишком много промежуточных условий, слишком много надо понимать по умолчанию, слишком это абстрактно для ребенка такого возраста, а кризис трех лет в самом расцвете и иногда поведение корректировать просто жизненно необходимо. 07.10.2012 17:02:44, мимо шла
Реклама
связь между абстрактной конфетой и ситуацией в магазине имхо еще более сложная понимания. 07.10.2012 17:26:52, Inception
Как раз в конфете ничего абстрактного нет. И связь эта объясняется буквально одним простым предложением. У меня ребенок в 2.9 с третьего раза её понял, эту связь. А вот такие понятия, как "стыдно", "нехорошо", "расстроится", "испугается"... ну испугаются его люди - ну поймет даже он это... И что из этого следует? Почему его должно волновать, что они испугаются? Чем это для него чревато лично? Лично даже я, поставив себя в позицию ребенка, не понимаю тут логики. Ну испугаются, ну и что? Испугаются. Ну их проблема. Почему меня, как ребенка, это должно волновать? 07.10.2012 17:59:41, мимо шла
пример про испугаются был про шестилетнего ребенка. ему совершенно не нравится, когда посторонние и не совсем люди от него шарахаются. пример про трехлетнего был - мама расстроится. вы меня сейчас все равно не поймете, потому что вам это пока не сильно актуально. когда ваш ребенок вам скажет - не очень-то и хотелось мне этих мультиков-конфеты-еще-чего-нибудь-и-вообще-так-детей-воспитывать-нельзя-это-крайне-не-справедливо (мой ребенок примерно такую тираду выдал, уйдя со слезами), тогда может быть и у вас представление поменяется. 07.10.2012 19:01:19, Inception
tЮлька
Трехлетка? Опять пошлю в возрастную, имхо. 07.10.2012 11:49:19, tЮлька
я уже видала трехлеток, хотелось здесь поговорить, а не в возрастной 07.10.2012 12:52:54, Тюбик
"я уже видала трехлеток" Если Вы наблюдаете ребенка у невролога, и он считает, что детка, ОК, то я бы сказала, что для ПРИЕМНОЙ 3х летки нормально. 07.10.2012 14:23:50, .....................
Летучая Мышка
я не великий психолог. Но мне кажется, что у ребенка пока плохо с эмпатией. Попробуйте на фоне афобазола (надо быть спокойной) на такую реакцию сказать что-то вроде "Хорошо. На мою посьбу ты смеешься - в следующий раз на твою проьбу буду смеяться я. Потому что мне очень-очень обидно видеть такую твою реакцию"
При ближайшей же зеркальной ситуации продублируйте ее реакцию и спросите, понравилось ли ей? Если ответит, что нет - обнимите, поцелуйте, и уже покажите правильную реакцию- выполните просьбу

с 5ти летним ребенком помогает
07.10.2012 11:04:26, Летучая Мышка
спасибо 07.10.2012 12:54:28, Тюбик

Читайте также
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!