В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен совет

Девочки-мальчики, помогите советом, если есть идеи! Я консультирую на одном сайте по разным жизненным ситуациям малоопытных барышень. И вот среди прочего хлама пришло вот такое письмо:

"Мне 18 лет! Мужу 19, есть грудной ребёнок! Мы оба воспитывались в детских домах, близких родственников у меня нет! Проблема в том что я хочу уйти от мужа, потому что он вечно проводит время то с друзьями, то с с машиной в автосервисе! Не работает! До рождения ребенка он обещал мне много раз что устроится на работу, будет помогать мне в воспитание нашего сына, а в итоге вижу обратное! У меня очень большие подозрения что муж мне изменяет, хотя он утверждает обратное! В общем хочу уйти от него потому что очень устала вытаскивать его с [цензура](извините) Мне просто очень тяжело мне не к кому обратится у меня нет не кого? Подскажите что мне делать?"

Это одно из тех писем, где хочется дать реально толковый и обдуманный совет, но у меня нет такого опыта. У кого-то есть идеи, что можно было бы посоветовать? Куда девочка могла бы обратиться за помощью?

26.09.2012 23:46:34, Света-мама

43 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ок, зайдём с другой стороны. Я правильно поняла общее мнение, что надо на такой вопрос отвечать без учёта того, что девочка детдомовская? Как любой другой девочке?27.09.2012 11:27:08, Света-мама 
Ну разве что говорить так, как будто ей не 18, а 15:)
27.09.2012 11:40:54, яся 76 

Да, но девочке не из ДД первое, что придет в голов посоветовать, взять ребенка и уехать к маме...
27.09.2012 20:28:25, мимо шла 

Правда? Мне это последним пришло бы в голову.
28.09.2012 10:55:11, яся 76 

Значит Вы в свои 19 лет были очень редким исключением из правил - имели собственное отдельное от родителей самостоятельно купленное жилье и доходы, позволяющие жить с грудным ребенком, - просто удивительно это в условиях России и тем более СССР (вы же при СССР были в таком возрасте?))). Потому что обычно в этом возрасте у домашних детей практически сразу после окончания средней школы обычно нет ни собственного жилья, если оно не куплено родителями (а если куплено, то это все равно что уйти к маме), ни достаточных доходов, чтобы вместе с грудным ребенком уйти от мужа, но не вернуться при этом к своим родителям при этом.
28.09.2012 11:46:12, мимо шла 

Уйти с грудным ребенком от мужа - последнее, что мне пришло бы в голову посоветовать, я имела в виду.
Интересно, сколько я помню, Вы же за брачные отношения?:)
28.09.2012 12:26:26, яся 76 

Я за брачные отношения, несомненно. Но если муж не работает, злоупотребляет спиртным, изменяет, то даже с грудным ребенком надо уходить - смысла сохранять такую семью нет никакого. Ну то есть лично для меня было бы достаточно измены, а если при этом муж еще и тунеядец в принципе, как это в описанном случае (речь там явно не идет о временных трудностях с трудоустройством), то вообще без вариантов.
28.09.2012 13:00:17, мимо шла 

На мой личный взгляд, сойтись, сделать ребеночка и разбежаться, даже не попытавши сохранить отношения - полная безответсвенность, за которую мы так часто осуждаем кровных родителей.
Учитывая особенности выпускников детских домов - это часто вообще путь в детдом уже для их детей.
28.09.2012 13:06:07, яся 76 

Вы считаете, что ради ребенка надо терпеть измены? И что способен дать грудному ребенку неработающий папа? В этом возрасте ребенку в первую очередь нужно материальное обеспечение. При чем тут дети из ДД? Вопрос был в том, что совет надо давать такой же, как если бы девочка была не из дд, а я сказала, что девочке не из дд такой же совет не подойдет, потому что для домашней девочке в данном случае лучше всего уехать под крылышко к маме, а там муж либо одумается. устроится на работеЪ изменит поведение и постарается вернуть семью, либо будет развод. Для детей из ДД такой совет неуместен. Именно об этом я и написала.
28.09.2012 13:28:08, мимо шла 

Я считаю, что семья, если уж создается, то для того в том числе (даже в первую очередь), чтобы решать проблемы каждого ее члена совместными усилиями. Иначе в чем вообще смысл совместной жизни? Поэтому рассматривать мужа с точки зрения, что он может дать в материальном плане - несколько странно для меня. Опыт бездумности и безответственности не на пользу никакой 18-летней девочке. Девочке, уже прошедшей это в своей семье в детстве - особенно.
Я не призываю терпеть все на свете и мучаться, бывают такие мужья и папы, от которых надо бежать как от огня. Но в писбме девочки слишком мало данных, чтобы решить, что это - именно та ситуация.
28.09.2012 13:46:37, яся 76 

Какие проблемы надо решать совместными усилиями, если муж изменяет и не хочет работать? И при чем тут точка зрения сколько муж может дать в материальном плане, если в данном случае трудоспособный здоровый муж просто не хочет заработать банально на еду и тем самым проявить заботу о двух совершенно незащищенных с материальной точки зрения членах семьи - грудном ребенке и его маме? И в случае домашней девочки уход к маме вполне естественен, потому что там она сможет нормально кормить ребенка, и нормально питаться сама, чем с мужем, который ничего не дает в этом смысле. А дальше если мужу нужны жена и ребенок, то он и работу найдет и жену убедит, что верен ей и не изменял.
28.09.2012 14:02:45, мимо шла 

Скажем так, я не сторонник профилактических уходов, считаю, что ничего, кроме разрушения отношений они принести не могут.
28.09.2012 14:08:39, яся 76 

Речь не о профилактическом уходе. В ситуации, когда муж еще во время беременности не работал и шлялся и продолжает это делать и после рождения ребенка, есть все основания для реального непрофилактического ухода. Я тоже не сторонник профилактических уходов. Но дать человеку шанс всегда можно, особенно, когда есть общий ребенок.
28.09.2012 14:13:23, мимо шла 

"Но дать человеку шанс всегда можно, особенно, когда есть общий ребенок." - в принципе, я об этом же:)
28.09.2012 14:37:10, яся 76 

"Тунеядцем" там муж может быть из-за общей неготовности к самостоятельной жизни. Я знаю единицы работающих 19-летних выпускников, что с детьми, что без, а работаю с ними уже больше десяти лет. Мамочки такие, кстати, тоже не горят желанием работать, предпочитают сидеть на социалке.
28.09.2012 13:11:57, яся 76 

Так я о том, и говорю, что в данном случае уместный для домашней девочки совет уехать к маме неуместен.
28.09.2012 13:29:55, мимо шла 

Я считаю, что и для домашней этот совет может быть неуместным.
28.09.2012 13:47:09, яся 76 

Вы имеете право на такое мнение. У меня оно другое. Я увидела в письме четко две проблемы - муж изменяет и муж не хочет работать, не не имеет возможности, хотя и старается, а именно не хочет. Считаю, что в такой ситуации для домашней девочки уйти к маме - лучший вариант. Либо муж одумается и изменит поведение, чтобы вернуть семью, либо она избавится от необходимости жить с изменником, которому наплевать на то, что будет кушать его грудной ребенок.
28.09.2012 14:04:40, мимо шла 

Спасибо, что разрешаете иметь собственное мнение:)
Если глобально, то я в принципе не слишком оптимистично отношусь к браку двух выпускников дд. Как говорила наша завуч: "Горе на горе - горе вдвойне". И мне не раз самой приходилось говорить таким девочкам "беги, Лола, беги". Но по одному письму давать совет уйти - слишком смело, на мой взгляд.
28.09.2012 14:12:05, яся 76 


 


 


 
Но мы в данном случае рассматриваем ситуацию домашних детей, а не ДД. Я именно с этого и начала, что для детей из ДД уместные для домашних детей советы не подойдут никак. И, опять же, если дело обстоит именно так, как в письме написано - именно не работал и не собирается, изменяет и не помогает с ребенком, то по моему мнению 19-летней домашней девочке лучше уйти, она еще успеет встретить достойного человека и не пропадет под крылом родителей. Что делать в такой ситуации выпускнице ДД, я даже и представить себе не могу, честно говоря, - потому что это полнейшая безнадега с моей точки зрения...
28.09.2012 14:16:37, мимо шла 

У нас в принципе несколько разный взгляд на человеческие взаимоотношения, насколько я понимаю. Я считаю, что семейные отношения надо строить. А выбирать подходящую кандидатуру - до рождения ребенка, а не после.
28.09.2012 14:41:53, яся 76 

С этим я согласна полностью. Но в данном случае выбор оказался неудачен, а строить можно только при взаимном стремлении это делать, а в данном случае со стороны мужа не наблюдается такого стремления.
28.09.2012 15:00:26, мимо шла 

А этого мы не знаем. Мне кажется по одному письму 18-летки делать такие выводы слишком смело. Я с ними, с 18-летками, много по работе общаюсь. Сегодня муж у нее казел-неработает-гуляет и ваще, а завтра уже любовь и взаимопонимание.
28.09.2012 15:15:51, яся 76 

Ну в таком случае и советы давать по письму слишком смело. Тут одно из двух - либо давать совет на основе информации в письме, либо совет не давать вообще, ибо информация доверия не внушает... Кроме того, если это именно та ситуация, когда сегодня муж плохой, а завтра любовь и взаимопонимание, то и советы любые им будут не указ.
28.09.2012 15:21:48, мимо шла 

А они и будут не указ:)Тут разве что об ответственности за созданную семью и ребенка что-то сказать стоит.
28.09.2012 15:50:21, яся 76 

Это не моя сноха случайно пишет?
Автор, единтсвенное, что можно посоветовать в такой ситуации, чтоб не навредить, девочке найти координаты служб, которые могут оказать хоть какую-то помощь: соцзащита, опека, кризисный центр, если он есть. И лучше не пытаться глубоко погружаться в ситуацию, выпускники очень ловко "подсаживают" людей на свое спасение. В конечном итоге, как правило, спаситель остается в дураках. 27.09.2012 07:40:16, яся 76

Да никто не собирается её спасать. Там рубрика, приходит вопрос, "эксперт" (это я и другие взрослые) даёт ответ, как человеку поступать дальше. И всё, никакой длинной истории. Более того, я даже не знаю, из какого города девочка пишет. В подписи просто имя и возраст. Просто если обычным малолеткам легко дать совет, потому что с высоты лет их проблемы очень легко решаемы, да и в большинстве случаев ясно, что моим советам следовать никто и не собирался, то ребёнку-сироте не знаю, что посоветовать. Меня как-то коробит оттого, что человек один-одинёшенек. Хочется что-то действительно толковое написать, раз ей нужна помощь. Хотела бы помочь контактами какой-то службы, куда можно позвонить или придти и получить психологическую помощь и какую-то помощь по устройству жизни. Мне кажется, что выпускники детдомов слишком мало знают о жизни, чтобы смочь разрулить свои проблемы самостоятельно. Должны же быть какие-то организации, которые занимаются адаптацией выпускников ДД во взрослой жизни? Знает кто-то о таких? 27.09.2012 09:15:24, Света-мама

Такие организации есть, сама в такой работаю:) Но как тут помочь, не зная координат этой девочки? Центры постинтернатного сопровождения есть не везде, сами они обычно ничего не ищут, если только взять за руку и привести. Да и то, как показывает практика, часто их хватает на один-единственный поход, а здесь много работать надо. По хорошему им семейный психолог нужен, плюс соцработник, сопровождающий семью. Или да, как сказали ниже, умудренная жизнью тетка, которая постоянно будет капать на мозги. 27.09.2012 11:12:04, яся 76

Ну дайте контакты хоть какой-то организации. Как они вообще-то называются? Я бы для примера дала пару контактов и сказала бы, как такие искать в своем районе. 27.09.2012 11:15:29, Света-мама

Называться они могут Центры постинтернатного сопровождения. Есть такие далеко не в каждом городе. Еще выпускниками могут заниматься в КЦСОН, в районных центрах психолого-педагогической поддержки, можно попробовать поискать кризисные центры для матерей-одиночек, можно и негосударственные. 27.09.2012 11:31:56, яся 76

Света, надо начинать с самого начала - где и на что она живет? Потом вопрпос второй - как она сама видит свою дальнейшую жизнь? Собирается ли учиться? Собирается ли возвращаться на работу после декрета ( если успела устроиться). Ребенок не всю жизнь будет грудной, ей нужно строить свою жизнь, а муж приложится. Воспитывать мужа, воспитывать ребенка и социализировать себя - это чересчур много задач. Уходить не надо , зачем еще проблемы да такие сложные?. Если мужу надоест семейная жизнь он и сам свалит, если останется с ней, то остепенится. В общем правильно тут пишут - 19 - летний муж, это пока что просто спермодонор . 27.09.2012 05:40:20, maba

Я бы сначала попыталась выяснить, почему она хочет уйти от мужа, как они жили до рождения ребенка, как живут сейчас. Далее рассказала бы про послеродовую депрессию. Потом, дала бы телефон какой-либо службы или фонда, например "русская береза".
Если честно, мне показалось, она не столько хочет уйти от мужа, сколько ей просто не с кем поговорить. Выговориться ей надо. И, может день-два отдохнуть ото всех. 27.09.2012 01:42:02, ЕкНик

Так. А можно поподробнее? Что за служба и дайте телефончик-то.)) 27.09.2012 01:43:12, Света-мама

она скорее всего не уйти хочет, а мужа привязать. куда ей идти-то. и где она другого мужа возьмет, который будет в 19 лет "все в семью" (такие бывают, но вряд ли ей достанется).
ну и практически вопрос - на что она живет сейчас, кто ее содержит. 27.09.2012 01:16:53, Tulsa

А смысл ее вопроса в чем?
Уходить ли от мужа который не работает, изменяет и ребенком не интересуется?
Так это ей виднее, хоть она и малоопытная.
Она вроде не просит совета куда пойти пожить или как заработать с грудным ребенкам на руках. 26.09.2012 23:52:22, Нэцкэ

Не знаю, я вопрос полностью скопировала. Варианты, о чём можно ей написать - о том, как строятся отношения в семье, по каким критериям мы определяем хорошие-плохие и т.п., куда можно податься с ребёнком, стоит ли бояться перемен, к кому обратиться за помощью и поддержкой (это мне как раз и непонятно). 27.09.2012 00:02:09, Света-мама

Это молодость в одном месте играет. Два ребенка родили себе кукленка. Девочка похоже, полагает, что муж после свадьбы должен быть на привязи.

Женщина нужна опытная, которая бкдет ежечасно мозги вправлять и объяснять, что такое - семейная жизнь. 26.09.2012 23:50:56, Криптан

Я с Вами не согласна по сути, но в данный момент важно, что можно посоветовать девочке, куда, к кому ей податься. 26.09.2012 23:52:06, Света-мама

Да ничего. Пусть сидит, ребенка растит, когда подрастет, на работу выходит. А с мужем как идет, пусть так и идет. Куда ж она подастся? 27.09.2012 01:47:28, ДраКошка

Ну прям куда подастся? Если они оба сироты, то им государство каждому жильё выделило вообще-то. Я себе это так представляю. 27.09.2012 09:16:49, Света-мама

ВУ Вас очень идеалиситческое представление о государстве:)
Да и жилье не главное в этом деле. Они не умеют жить одни, поэтому сбиваются в кучки. Так что если там у девочки и есть свое жилье, она там одна не будет. Не этот муж, так другой найдется, такой же.Строить отношения они тоже не умеют, поэтому семьи у выпускников такие... своеобразные очень. 27.09.2012 11:15:12, яся 76

Ок, допускаю, что я неправа. У вас есть совет? Что сказать девочке? 27.09.2012 11:17:09, Света-мама

Я в самом первом сообщении совет и дала. 27.09.2012 11:33:34, яся 76

Вернуться в конференцию

Нужен совет

Загруженные изображения