Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как ещё можно объяснить ребёнку, чтобы

Как ещё можно объяснить ребёнку, чтобы она не пугала младшую???
Начались у малышки, как я понимаю тики(((... Стала часто моргать глазками. Я думаю, что Маруся постаралась. Часто выпрыгивает на неё из за угла, и т.д. с резким криком. Её это веселит - Марусю...
Я запрещала, объясняла, рассказывала, показывала, орала - ничего не помогает. Малышка родилась очень спокойной. Сейчас смотрит на частые истерики Мани, начинает повторять за ней. Но больше всего меня беспокоят эти тики. Утром показала ей опять, как Есюша моргает, объяснила, что это может на всю жизнь, что нельзя её так пугать. Через час она сделал это опять. А когда сделала, сказала "Ой..." Вид у ребёнка был такой, что реально не понимает, не помнит, что этого делать нельзя! Когда она делает специально - я знаю. И так во многом, я вижу, что она просто не вспоминает о том, что нельзя, а потом уже становится поздно, когда уже сделала. Как донести? Что то у меня думалка сломалась...

13.08.2012 14:04:23, Ната-дизайнер

131 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну а что бы вы стали делать, если бы она маниакально стремилась полить всех кипятком или сунуть что-то в розетку? То же самое и тут.

Кто вам сказал, что у малышки именно тики? К врачу вам с ней надо.
И если выяснится, что старшая девочка представляет опасность здоровью младшей, то искать способы их разделить.
Как? А как угодно. Речь идёт о здоровье маленького ребёнка. Нанимайте няню, ищите пятидневку - что угодно.
Тики (если это и правда тики, кстати)в такой ситуации отнюдь не самая большая неприятность. Тик - это проявление проблемы. Ваша младшая дочь живёт в постоянном стрессе, в ощущении опасности. И проблему эту надо решать.

А вообще - повторю - ребёнка младшего надо неврологу показывать. Самопальные диагнозы в такой ситуации - дело опасное. 25.08.2012 23:49:59, 1637

Мой старший сын, душа парень, на море постоянно топил младших двоих. Не так чтобы совсем, но очень мешал им получать удовольствие от купания. На просьбы не реагировал, а на вопрос "зачем?" ответил: это единственное место, где я могу быть сильнее. А то они делают вид, что они тоже взрослые. Короче, банальная ревность и соперничество.
Возможно у вас ноги тоже из этого же растут. А значит просто объяснять бесполезно, нужно чем-то заменять, больше уделять внимания, воспринимать это как сигналы - обрати на меня тоже внимание. 14.08.2012 11:57:43, Ni_ni

Сейчас ни как не донести если ей нравится ето дело, , для понимания ей надо вырасти, контролируйте 14.08.2012 07:27:20, Леди гы-гы

Списком писать что нельзя делать. ВЫвешивать на видном месте и начинать с него утро. Добавлять новое, если образуется.Других идей у меня просто уже нет. 13.08.2012 21:34:30, КАраул

Да, наверное и это стоит попробовать. Спасибо. 13.08.2012 21:39:54, Ната-дизайнер

Запреты не работают. "Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно".
Нужно занять ребенка полезными делами, чтобы он не развлекался опасными для себя и других способами. Учить старшую, как играть с младшей. Например, не выскакивать из-за угла, а выглядывать и говорить "ку-ку" или пищать игрушкой. 14.08.2012 07:31:51, Офигения

Это не запреты, это напоминания. 14.08.2012 09:26:51, Караул

"Не думай о белой обезьяне!" (с) 14.08.2012 11:51:12, Koala2000

Иногда банан - это просто банан.
Такое вот подспорье в воспитании, вынесено из собственного опыт. 14.08.2012 14:06:27, Караул

Вот именно поэтому я отказалась от идеи усыновления. Усыновленный ребенок должен быть один, на нем должно быть все внимание взрослых.

Страх истытанный младенцем - это не пустяки. Это на всю жизнь. 13.08.2012 20:26:05, masha__usa

Стесняюсь спросить, а что Вы здесь тогда с таким упорством ищете? Подтверждения своего выбора? 13.08.2012 21:11:58, Gloria

Если мы в течении жизни переживаем какие-то травмы-это не значит, что мы уже никогда не будем счастливы...
У вас просто победил страх... 13.08.2012 20:31:34, ЖенаПолковника

Гы-гы :))) А усыновить, когда кровные не будут младенцами, не вариант :)??? 13.08.2012 20:29:28, ДраКошка

А со сверстниками она общается, играет? Мой рецепт был бы - большее общение со сверстниками, а не с маленькой сестрой и мамой. Надо научиться играть с детьми. 13.08.2012 19:54:48, -------

конечно общается, и домой даже приглашаю её подруг, кормлю тут всех, развлекаю. у бабушки в Украине я собрала всех детей с улиц и организовала игры, конкурсы, в дартс учила играть и соревноваться, с призами и тыды - чтобы поднять Мане авторитет (у неё не очень получается дружить с нормальными детьми) 13.08.2012 20:55:30, Ната-дизайнер

Наташа, у меня тоже сын с СДВГ. И отношения со сверстниками он тоже выстроить не умел. Я была массовиком затейником с детьми. Сейчас ему 11 лет. Два последних года он стал гораздо лучше сходиться с детьми. В этом году я его все лето не вижу, он с друзьями, я не лезу уже в их отношения.
На мой взгляд, у вас проблема общения со сверстниками. Подсказывай ей как надо общаться. Что детям не нравиться в ее поведении рассказывай. Давай свободу общения с ее сверстниками. Через несколько лет будет легче. 13.08.2012 21:07:11, -----------

показывала, рассказывала, приводила примеры, разбирали по полочкам, но с ней это как когда говоришь НЕЛЬЗЯ, она всё равно делает всё по своему. с самого сада я учу её общаться с детьми. но она дружит исключительно с безбашенными. а другие дети с ней и сами не хотят дружить, гонят её, бегут от неё. вот я пыталась там устраивать игрища со ВСЕМИ детьми, чтобы показать ей на примере, что дружить и хорошо общаться можно со всеми. даже дети алкашей вели себя очень прилично со мной, а моя периодически истерила прелюдно. 13.08.2012 21:15:12, Ната-дизайнер

А у нее есть потребность дружить? Мой сын очень тянулся к детям, но его не принимали ни плохие, ни хорошие ребята. Поэтому мои разговоры о том, как надо себя вести все-таки постепенно доходили. Но не сразу. Говори, Наташ, рассказывай, пройдет время она измениться, повзрослеет. Я вот только в 10 лет почувствовала, что ребенок меняется, и до него начали доходить мои слова. 13.08.2012 21:28:11, ---------

да, очень тянется к детям, она общественный ребёнок. хорошо, спасибо. надеюсь, что всё у нас получится с ней. иначе мне ребёнка жалко и себя - своих трудов. 13.08.2012 21:42:30, Ната-дизайнер

у меня 13-летка мелкого доводит, что в лоб, что по лбу, один фиг. пилю, но толку мало. может, когда-нить поумнеет (вряд ли:)) 13.08.2012 19:21:58, Tulsa

Во многом похоже на моего сына... Младшего ребенка у нас нет, и он "играет" так со щенком, с котом, с кроликом... У меня на животе ацкие шрамы, как осколочные ранения прям - лежали с котом, смотрели телек, мурчали - Слава подкрался и заорал на кота. Кот стартанул... всеми своими когтями... Когда котенку лупил по голове палкой в 2 года, я думала - маленький совсем, сейчас ему 5,5 - может долбануть щенку. И тоже потом: Ой... че ж я делаю-таааа... Когда я болею и прошу пощадить уши и нервы, скочет по мне, как ненормальный, вот реально скачет, ногами - психолог говорит, это реакция такая, страх так выражается...
Правда, способен расплакаться над книжкой про верного пса, погибшего за хозяев, например... Но почему-то скрывает эти чувства, сразу начинает выдумывать другие причины, пытается печаль и сочувствие тут же конвертировать в агрессию. Зачем, почему - не понимаю...
И выхода пока не вижу, кроме как ждать - повторять - наказывать, когда совсем зарвется - хвалить, когда забудет напакостить - ждать - повторять - наказывать - хвалить... пока не женится ))) 13.08.2012 17:40:26, Однушка

"...психолог говорит, это реакция такая, страх так выражается..."
Я уже рассказывала, как я в 5 лет заставила неходячего деда со сломанной ногой на костылях вставать и переть через всю квартиру открывать мне дверь в туалет? (якобы я не доставала до щеколды). Да, мне было тупо страшно оставаться дома одной с беспомощным взрослым. (Не знаю уже сейчас, страшно за себя, или за него). Просто картина мира рушилась. Взрослый должен заботиться обо мне, он не имеет права быть беспомощным. Я на изнанку вевернулась, чтобы заставить его встать :( 13.08.2012 17:51:34, Лёка_

Когда Наташа докапается до истинной причины поведения Мани, она (причина) будет простая и понятная. С понятным мириться и работать легче уже. 13.08.2012 17:58:48, ЖенаПолковника

Согласна. Мы часто пытаемся лечить симптомы, вместо того, чтобы искать причину болезни. И сами мы ее как правило не находим, нужен специалист, и в некоторых случаях - Очень Хороший Специалист. 13.08.2012 23:03:36, Однушка

Сколько читаю про Маню и понимаю, что это просто такой ребенок. Не какой это диагноз. У нас соседская девочка ни разу не тематическая, родители очень хорошие, так мы с дочкой от нее бегаем на прогулке. Она мою доводит до истерик. Мама оооочень спокойна, не парится! Ведь она родила такую. 13.08.2012 16:33:39, Ёжик горделивый

Ну так она ж Вашего ребенка доводит а не ее.Был бы у ее ребенка тик-парилась бы.А на Вашего-ей плевать,есть и такая позиция. 13.08.2012 16:57:42, Hehe

Да, увы это так, только мы можем от нее сбежать, а Ната с малышкой от Мани не может! 13.08.2012 16:59:23, Ёжик горделивый

Нат, жалко как малышню...
Ты знаешь (я даже тазиком прикрываться не буду))) но доведя себя до полусумасшедшего состояния, пробуя разные методы воспитания, я пришла к одному единственному выводу: у меня работает только ПРИМЕР! Все остальные бла-бла-бла... это для нее просто бла-бла-бла.
И мне уже абсолютно все равно, насколько это непедагогично (потому что в моем случае ни ревности, ничего нет подобного, это просто, как правильно ты сказала, ВЕСЕЛИТ), но я лечу это элементарно. Выпрыгнула разок из-за угла, я сказала-объяснила, не помогает. Ок. Выпрыгнула другой разок из-за угла... а там я кааак гавкну (в прямом смысле слова "ГАВ" из-за угла). Или с мокрым холодным полотенчиком я за углом...
После этого даже бла-бла-бла не приходится. С первого же раза начинаем искать адекватные для всех способы веселья.
Меня во всем этом смущает только один момент: после моих долгих бла-бла-бла она делает то же самое с видом, как правильно ты написала, "не помнит-не понимает, что так нельзя". А вот стоит мне РАЗОК показать на примере, так как бабушка отходила, с первого раза "на ура" запоминается, что так не делают. ПО-ЧЕ-МУ??? 13.08.2012 16:21:41, тут анонимно

Потому что в случае ответной жесткой реакции со стороны взрослого дитя понимает, что "шутки в сторону" и урок закрепляется. 22.08.2012 18:45:30, елена волк

Имея сына с очень похожими проблемами, делаю допущение, что вспомнить, что так поступать нельзя, вполне может в нужной ситуации, но не вспоминать приятнее :).
И мне кажется, что имея малышку, с этим поведением Мани надо обязательно «плотно поработать», уделив этому свои силы и внимание, не затягивая. Ключевой момент этой работы может быть таким:
На первом этапе еще раз серьезно с Маней поговорить – наедине, в спокойной ситуации, установив предварительно телесный контакт и контакт взглядом. Попробовать склонить к сотрудничеству – объяснить, как важно не поступать так с малышом, чем это чревато, и при этом показать, что Вы понимаете, как трудно Мане бывает сдержаться. Т.е. обозначить как общую проблему, спросить совета Мани, что она сама думает по поводу ее решения – настроить на сотрудничество. Потом предложить какое-то зримое поощрение, которое Маня будет получать за то, что сдерживается (жетон, карточка, звездочка или наклейка в блокнот). Например, за каждый час, который прошел в этом плане спокойно, она получает такое вознаграждение. Плюс похвалу (при изменении поведения очень важно вырабатывать новое поведение не через наказание за неправильное, а за поощрение правильного). Обговорить призы, на которые Маня сможет обменять определенное количество жетонов. Это работает очень хорошо (в том числе у гиперактивных детей), но важно самому быть дисциплинированным - следить, напоминать Мане о договоренности (помогать актуализировать в сознании), ставить таймер, не забывать поощрять. И сперва устанавливать небольшие временные промежутки, позже их можно будет увеличить.
Ну и нормализация эмоционального фона по возможности - если специалисты назначают, то медикаментозно. Уделять персональное внимание, бороться с ревностью и тыпы 13.08.2012 15:22:08, АннаО

Да больше Наташе делать нечего как жетоны и призы заготавливать, муторно это. 13.08.2012 16:29:36, Анонимно

+1
А потом некоторые действия ИМХО должны просто пресекаться. А не в торговлю превращаться, сегодня я это сделаю - получу по голове, завтра я не сделаю - получу приз, а послезавтра опять буду развлекаться, как хочу, а чего такого, если потом через день приз опять будет. 13.08.2012 16:39:30, тут анонимно

Натусь, я уже предлагала тебе мою психологиню. Не отказывайся, давай, она разочек к вам приедет, со всеми пообщается, все тебе по полочкам расставит ;) 13.08.2012 15:16:12, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

О да, Катюш! Я ж тебе на днях хотела звонить по этому поводу! (да и твой тел не нашла) Потеряла её телефон! Дай плиз ещё раз. 13.08.2012 15:27:41, Ната-дизайнер

Наташ, у меня старший кровный что-то подобное делал, когда младшая родилась. Чего я только не делала - и объясняла, и наказывала, и по попе, и в угол. А потом он разрыдался и сказал, что да, он специально. Что он знает, что мелкую мы больше любим. Что хотел бы вообще что-то страшное сделать, но жалко ее.
Короче, мне кажется, у Вас дело не в диагнозах, не в приемности и не в непонимании. Это банальная детская ревность. Постарайтесь наоборот побольше внимания ей уделять, рассказывайте,как ее любите, какая она у Вас замечательная. И там, где можно, где безопасно, привлекайте к заботе о младшей.
Кстати, еще один прием :) Говорите, что МЛАДШАЯ ЕЕ ЛЮБИТ! "Ой, как она на тебя посмотрела! Как она тебе улыбается - узнала! Она любит тебя, она ЗНАЕТ, что ты ее старшая сестричка. Знаешь, так здорово, что Вы друг у друга есть. " 13.08.2012 15:12:50, ДраКошка

ГОВОРЮ! С САМОГО РОЖДЕНИЯ ЭТО ГОВОРЮ ЕЙ! И это реально работает. И самое интересное - это так. Так и было. Сейчас, Еська стала отдаляться от Мани, потому как она её стала мучить, приставать и обижать. А до этого она никому так не радовалась, как Марии. И Маня это видела и понимала. И у них как то это сильно взаимно было. Сейчас уже несколько по-другому.
Насчёт ревности - я ж понимаю где что, естественно понимаю. Но она делает это не специально - я вижу. Вот специально делает так, чтоб Еся пищала и ныла, например - это тоже вижу. А пугает - нет. Она сама испугалась сегодня, что опять сделала так с ней.
А вот больше её обнимать сейчас - не могу! Честно признаюсь!!! Не могу и всё! Не хочу. Потому как устала от неё. Устала от постоянного напряга в семье из за неё, от её непослушаний и гадостей. От того, что я не чувствую себя МАМОЙ, а собакой гавкающей. А хочу быть просто мамой. А обнимать через силу - для меня это такой фальш жуткий, и дети ведь чувствуют это. Не хочу, чтобы она видела фальш и делала так же. У неё и так склонности все к такому. По мне так лучше быть честной к ре. Пусть она видит, что я недовольна и расстроена её поведением. 13.08.2012 15:22:36, Ната-дизайнер

Ох ( Понимаю Вас, очень-очень понимаю ( Держитесь, выдумывайте, объясняйте. Подрастет младшая немножко - легче станет. 13.08.2012 15:24:38, ДраКошка

спасибо! ничего, прорвёмся! 13.08.2012 15:31:28, Ната-дизайнер

Это объяснить НЕВОЗМОЖНО. Сама любила пугать всех отвсюду выпрыгивая:-) Ладно, бабушку пугала, брата мелкого. МУЖА пугала!!! :-)) Он мне честно говорил, что у него профессия опасная и специальная выучка (он охранником работал, спецтренировки и с оружием домой приходил частенько) так я на него у лифта внезапно выпрыгивала:-)) ИДИОТКА:-)) Один раз он ногой 46 размера выше моей головы так по стене звизданул, что сам испугался. А я нет - весело было. Кстати, Маня круче меня в разы. Я перед ней снимаю шляпу:-) 13.08.2012 15:08:53, Koala2000

ОГО!!!!)))))))) Не думала я, что и взрослые так любят делать)))) 13.08.2012 15:23:27, Ната-дизайнер

угу. мой муж из шкафа выпрыгнул у мен перед носом пару лет назад. никогда ему этого не забуду:) правда, раскаялся и больше так не делает. 13.08.2012 19:23:15, Tulsa

Ой да я с Вами похожа:))
Муж ночью в гостинной смотрит телек футбол, он был уверен что я сплю в другой комнате:)
я из спальни, закутавшись в белые простыни ползу в гостинную, проползаю под круглым столом он посреди гостинной стоял и выпрыгиваю на мужа вся в белых простынях
У мужа не было слов, одни эмоции в мой адрес а мне было очень весело:)))

А Наташе посоветовать ничего не могу, у меня такая же как Маруся один в один.
И ни один совет что дают ниже с моей не будет работать.
Только следить и предотвращать, так сказать работать на опережение и один на один не оставлять. 13.08.2012 15:16:18, Tosya

Ржу))))) Любофф! Я считала Вас более адекватной женщиной!))))
Не обижайтесь, я шучу! Но удивили!))))))))) 13.08.2012 15:33:51, Ната-дизайнер

<Я считала Вас более адекватной женщиной!))))> издержки интернет общения:))
не верно считали , я менее адекватная бабка))
Совсем не обижаюсь)) 13.08.2012 15:41:53, Tosya

Вы мне нравитесь)))
Ну какая ж Вы бабка?!
Я вот себя называю молодой мамой теперь, потому как малЫша у меня есть. А вы? - Вы тоже молодая мама. Вот во сколько бы Вы Ленку рОдили, если б Вы? 13.08.2012 15:44:01, Ната-дизайнер

:) если бы я то в 42
Бабка для меня нормально, а вот Ленка очень сильно обижается если я себя бабкой называю.
Мама меня родила в 45 лет и многие мою маму принимали за мою бабушку, а мне совсем не было обидно, что мою маму называют бабушкой , а Ленка другая, она очень переживает если кто то из детей спрашивает "Это твоя бабушка?" Пока редко такое , но разочек уже было , потом будет чаще :))
Меня удивляет , что Ленке это обидно. 13.08.2012 15:52:36, Tosya

Люба, значит ей не всё равно, значит любит Вас!
В 45??? - о! пошла думать над четвёртым))) - тоже шутка))) 13.08.2012 16:54:29, Ната-дизайнер

Не Наташ, я свою маму очень-очень сильно любила, больше всех на свете, не только в детстве но и взрослая... а вот совсем не обидно было, когда ее бабушкой моей называли, часто называли, мама не выглядела молодо, первого ребенка мама родила в 39 лет... а меня последнюю четвертую в 45. Когда ее называли бабушкой мне скорее было смешно , даже не предполагала, что в этом может быть , что то обидное для ребенка :)
А вот Ленка обижается, хочет что бы я была молодой.
Стараюсь , что бы угодить дочке :)

А Вам запросто можно еще подумать и о 4 и о 5 :))) 13.08.2012 19:17:41, Tosya

Ваша мама просто чудо... Я потрясена...
Я нет, мне хватит, этих бы достойно поднять. 13.08.2012 20:59:16, Ната-дизайнер

Не переживайте, среди приемных родителей очень много возрастных. Если бы не эти "бабки", сколько этих неподарочных детей по ДДИ сидело, страшно подумать. А дети вечно на что то обижаются, не накланяешься на каждый чих. 13.08.2012 16:33:36, Такая же

Меня мама родила в 36 лет, помню, что тоже стеснялась в детском лагере озвучивать её возраст. Вернуть бы сейчас мою мамочку, ушедшую очень рано...))) 13.08.2012 16:47:19, ЖенаПолковника

я родила в 36 первого. Может, и за вторым схожу еще, пока 40 не стукнуло. 13.08.2012 20:53:49, LucyMO

какие у нас стереотипы были.... только сейчас читала статью, что в Испании, родители в 40 только начинают задумываться о детях. 13.08.2012 16:56:39, Ната-дизайнер

Натащ, в 40 тоже ничего хорошего(((( Организм потрепан жизнью. Ну и так, как наше поколение рожало, в 24 -старородящей назвали и написали в карте моей однокласснице-тоже ничего хорошего. К 30, самое нормальное о первенце думать, в 27))) 13.08.2012 17:04:11, Солнечная .

я в 39 родила и жутко счастлива, просто прёт меня, как я рада такому подарку. физически тяжело - да. 13.08.2012 17:08:27, Ната-дизайнер

39 -это не думать к 40))) Пока подумают, 43,44))) Верю, что прет. Когда мне бывает совсем тухло от проблем приемных детей, я начинаю думать, что надо было самой пробовать в 43-44, ну меньше вероятность таких жестких проблем была бы. Зато угроза СД((( 13.08.2012 17:11:28, Солнечная .

Меня тоже в 36 , помню жгуче завидовала девочкам, мамам которых было 28 лет(значит, мне 8 было). Сейчас я очень спокойно отношусь, называют бабушкой и не очень обидно, у меня внуку 12 год, я была и юной мамой, когда сына принимали за мужа)))) Но за девок душа побаливает, но они пока не озвучивают, Катя говорит, что для нее я молодая, а Таня вообще не озадачивается такими проблемами))) 13.08.2012 16:53:30, Солнечная .

а что психологи говорят? она наблюдается у кого-нибудь? 13.08.2012 14:43:00, Летучая Мышка

До этого все разное говорили. Сейчас буду приглашать кого девы здесь советовали. 13.08.2012 14:47:28, Ната-дизайнер

Отлупить так, чтобы задница посинела. Ей 8 лет, что за поведение? И никаких политесов, вы делаете ей же только хуже.13.08.2012 14:32:09, Тоже анонимно
Отличный совет :-( Работал бы.
13.08.2012 21:37:57, КАраул

Вы думаете я за 6,5 лет такого не пробовала? И пусть меня здесь закидают гнилыми помидорами - мне всё равно, но я пробовала и это. Педагогично это, или нет, честно или нет по отношению к дитю, но так доводила, что всё. Да, помогает, да и то не навсегда, просто на дольше, чем разговоры. Но не хочу я действовать такими методами. А сейчас тем более. Не хочу, потому, что в результате её это обозлит и выльется на младшую с её стороны. Её это сделает обозлённой и жестокой. Потому, что получится - маленькую мама зацеловывает, а среднюю наказывает. Не метод. Хотя сегодня пригрозила конкретно. Так и сказала что с ней будет, если ещё раз.
13.08.2012 14:53:45, Ната-дизайнер 

Не поможет сказать если действительно СДВГ.Я б разводила их -чтоб Маня уходила когда мелкая еще спит и приходила когда мелкая уже спит.Это я гляжу как соседскя СДВГ-шка обходится с кошкой на даче)).Таким детям нельзя с живыми существами близко общаться,проблемы у последних.Если это не тигр конечно или лев.
13.08.2012 15:06:40, Hehe

конечно СДВГ. ну и шо?! ну не идиоты же они? что то же должно в башке задерживаться, ну хоть что то!
13.08.2012 15:24:31, Ната-дизайнер 

Почему,задерживается.Только не сдерживается))
13.08.2012 15:32:25, Hehe

))))))))) аха, точно))))
13.08.2012 15:34:26, Ната-дизайнер 

У меня сынок с СДВГ. Его как раз к старшим подпускать нельзя :) А то, как он с младенцами и животными обращается, умиляет даже учителей, когда они это видят :) Нежно и трепетно :)
Так что СДВГ к этому не имеет прямого отношения, ИМХО.
13.08.2012 15:09:58, ДраКошка 

А у нас очень,очень активная соседка.И деятельная.Своего хомяка мы поэтому ей не оставляем летом.Своего она уж потопила.
13.08.2012 15:12:24, Hehe

Ужас ( Хотя мой тоже одного шиншилленка угробил ( Но случайно, выяснили-таки. И так переживал потом, ночами рыдал (
13.08.2012 15:13:55, ДраКошка 

Ну эта тож нормальная девочка.Она просто решила научить хомяка плавать,но слишком порывистая.А потом решила проверить-действительно ли кошки приземляются всегда на лапы.Как у себя дома проверяла на знаю-но к нам притащила ее и скидывала со 2 этажа на даче,в качестве доказательства.Держа при этом почему-то за поводок.А сейчас выпрашивает у родителей собачку)). Счастье что она еще единственный ребенок в семье.
13.08.2012 15:18:21, Hehe

Сколько ж лет этой нормальной девочке :)?
13.08.2012 15:22:36, ДраКошка 

9 лет(-)
13.08.2012 15:26:05, Hehe

Молчу-молчу...
13.08.2012 15:27:13, ДраКошка 

Не надо жестокостью, ищите специалиста хорошего, у всего есть объективная причина, которую лучше знать. Если её гиперактивность и раздражающее вас поведение имеет физиологические причины, то курс надо подобрать, медикаментозный. Если причины психологические, докапываться, прорабатывать. Жестокостью можно только хуже сделать.13.08.2012 15:05:59, ЖенаПолковника 
да, согласна
13.08.2012 15:29:36, Ната-дизайнер 

[пусто]
13.08.2012 14:33:11

Моей помогает. Если тысячу раз сказали, объяснили, просили, то что тогда делать, в психушку? Ждать пока мелкой психику поломает? Это не СДВГ, это распущенность, один раз получит, просто побоится.
13.08.2012 14:40:13, Анонинмно

[пусто]
13.08.2012 14:42:15

Ира, имхо, если шлепнули в исключительном случае, если до этого пытались объяснять- рассказывать и по другому наказывать, то, имхо, может дойти до ребенка.
Знаешь, имхо, модно стало прикрываться диагнозами, оправдывая поведение детей. Вот мы ходили почти, как и многие другие родители на тренировки Коляна по дзюдо. Почему у восточных мальчиков этого СДВГ при родителях нет, не было и быть не может?
Почему в Таджикистане дети с 1 класса учат 4(ЧЕТЫРЕ) языка: русский, родной, английский и китайский, а на уроках и переменах тишина? Не принято там вести себя по другому. Почему в ДД Колян был управляемый, а дома- разошелся? Потому как в ДД он бы получил бы сразу и сильно от старших за дурь, а дома- пацифисты.13.08.2012 14:53:13, ketspb 
Во-во. У моей тоже СДВГ стоит, и неврология. Я прекрасно знаю, что входит в этот диагноз, а что нет. Это не входит. Это хамство, вседозволенность и распущенность.
13.08.2012 14:58:43, Анонимно

Чё это в Таджикистане такой фурор ))) Мы уверены, что наш там даже в школу не ходит. По утрам во дворе костёр разжигает, чтобы завтрак приготовить.
13.08.2012 14:57:09, Офигения 

Ан нет, вот так там молодежь учат. Меня больше всего потрясло, что китайский учат. И вообще все языки разных групп- как же это сложно!
У нас сантехник 6 лет уже Саид, т.к. он нам много работ разных делал и мы с ним церемониально здороваемся, спрашивая как родители, дети и жизнь. Он сына привез к нам учится в первый класс и ребенка заставили проходить традиционную комиссию. И у невролога ребенка ДОшкольника попросили написать (!!!) длинное слово по русски, разумеется. Сын не смог, Саид мне сказал в расстройстве, что и он бы не смог такое сложное слово написать. В общем, папа порвал в гневе документы и на год отправил сына на родину учится: "Ничего, выучит он за год языки, выучит, а через год все напишет!" Так что информация из первых рук так сказать.13.08.2012 15:13:57, ketspb 
согласна.
13.08.2012 14:56:18, Ната-дизайнер 

Наташа, у тебя ангельское терпение. Сочувствую! Я бы постаралась аналогично бы напугать Марусю, что бы она почувствовала очень хорошо, как это не приятно. Знаешь, как советуют кусачего ребенка укусить в ответ чувствительно и у многих желание кусаться прекращается. Маруся уже не маленькая, ей девятый год, но может она не может не понимать, что делает очень и очень плохо. Ну не доходит до некоторых на словах, только на своем опыте и учатся.
А веселит- да, к сожалению, сколько же фильмов комедийных, где падают, чуть ли не убиваются, пугаются, а зал смеется- весело, млн, глядеть над чужой бедой((((. Так что не педагогично, вероятно, но лечить подобное подобным надо, имхо.13.08.2012 14:28:13, ketspb 
Катя, у меня его нет уже, терпения этого. Я же, в принципе, выдумщица та ещё - так что пугала я её так же. После чего спрашивала - ну как? Нравится? Приятно? Маруся ржала. Её это забавляет. И для неё это выглядит как сигнал - о как здорово, надо бы ещё! Вон мама как меня пугает! Бегала за мной после этого и провоцировала, чтоб я её ещё напугала. Мы ж так и продолжаем жить под девизом - чем хуже, тем лучше. Вон щас прочла лекцию. Ну рыдала. Ну просила прощения. Ну клялась шо так большЫ не будИт. Ну и шо? Ну на день может и хватит. Ну может после сегодняшнего разговора чуть по-больше...
13.08.2012 14:37:24, Ната-дизайнер 

Мой тоже ржал и бегал за мной, когда я его пугала. В следующий раз сделала по другому - просишь попугать еще? получай! И ЦЕЛЫЙ день только тем и занималась, что подстерегала бедного ребенка во всех углах. Он сидит ест, а я сзади как заору (еду уронил, чаем облился), из туалета выходит, а за дверью опять я со своими воплями. Он мне рассказать что-то хочет, вроде как слушаю, а потом неожиданно опять пугаю. Никакие дела в этот день не давала ему спокойно делать. Естественно, следила, чтобы ребенок заикой не стал, но веселилась от души на его испуги, чтобы он видел, как выглядит со стороны. Он к вечеру шарахаться от меня начал, умолял, чтобы отвязалась. А мне и самой уже интересно его где-нибудь подстеречь неожиданно :) В общем, договорились, что если он еще кого напугает, я его опять целый день доставать буду. Пару раз забывался, и я строго придерживалась своих угроз. Сейчас сам одергивает детей, которые кого-то пугают :)
13.08.2012 17:05:18, Luloka 

+ миллион. Вот я за такой метод.13.08.2012 17:44:25, ketspb 
круто Вы как)))
13.08.2012 17:13:55, Ната-дизайнер 

Неет, надо напугать так, что бы ей это не понравилось. Это точно не должно вызывать положительные эмоции, иначе она так и будет терроризировать малышку, что бы получить драйв.
Может один раз тогда и стоит непедагогично шлепнуть или как Оксана Л советовала канадские рецепты: у ре забираются все игрушки-развлекалки-телефоны-телевизоры, даже книги и фотографии и ребенка оставляют в комнате одного на фиксированное количество часов. Размышлять над поведением. Или там постепенно забирают все, чем ре дорожит- не помню, но факт, что я так делала, даже грамоты и медали Коли забирала. На какое-то время его впечатляло наказание. Но у тебя же Маруся дома с маленького возраста, менее травмирована и должно же ее пронять что-то.13.08.2012 14:46:47, ketspb 
Забирала, лишала. Плачет, просит прощения, посыпает голову пеплом.
Напугать как то ещё - не получится. Всё - веселит и забавляет.
Катя, тут, пока была с дочками в Украине, поняла вдруг одну вещь. Для меня жуткую. Оказывается, я совсем НЕ ЗНАЮ своего ребёнка!!! Как то я всё думала, что что бы не делала Маруся, в душе она очень добрая девочка, сочувствующая, сопереживающая. И так и было, в общем то... Пока... Пока она не прибежала ко мне и радостно, улыбаясь, с горящими глазами не рассказала, что: "Мама, я была у Богдана возле двора, а там змея, ну маленькая такая змейка (ужик, дитё ужа), а мама Богдана взяла лопату и голову отрубила змее, а она не умирала, а извивалась ещё!!!" Восторг и радость в голосе, счастье неимоверное! "А ещё там была лягушка, и у неё лапа оторванная!" Я в полном шоке и растерянности - "Манечка, а что же здесь забавного? Почему ты так радуешься???" Сказала, что они живые, и это БОЛЬ и это смерть и так далее, объяснила ей всё как всегда с неподдельным изумлением на её реакцию. Дитё потупило глаза в пол, но по-прежнему улыбалось и было счастливо...
И ещё один случай был - мы Васю, нашего ящера, брали с собой. И вот он там на солнышке загорал в большой коробке. Я попросила поменять Васе воду. Коробка стояла высока на бочке. Приходит Маня и радостно сообщает:
- Мама, там Вася упал!
- как упал???
- ну так, вместе с коробкой! И смеётся...
Высота была приличная, вода в железном бассейне. Во-первых уронить всё это - нужно было постараться, а во-вторых - так радостно об этом говорить, я просто была в шоке. Ящер с такой высоты мог отбить себе все внутренние органы, он сам большой и тяжёлый, сломать лапы и тыды. Но она радовалась. И опять, когда стала возмущаться и говорить о последствиях - ну потупила глаза, но всё равно они у неё смеялись и она счастливо улыбалась, даже не растерянно, как это могла быть.
Когда мы вернулись в Москву, я решила показать ей "Белый Бим, Черное ухо" и посмотреть на её реакцию. Маруся посмотрела, но никаких чувств грусти, расстройства, сочувствия у неё я не увидела. Выводы окончательные делать глупо, с моей стороны. Но напряглась сильно. Получается, что я её совсем не знаю. Лежала вчера перед сном пялилась в темень и думала, что я плохая мать.
13.08.2012 15:14:24, Ната-дизайнер 

Наташа, я недавно услышала по радио следующее: когда маленький ребенок гладит киску- это еще не значит, что он добрый, как и то, что если он киску бъет, не значит что он злой. Это всего лишь ОПЫТ ВЛАСТИ для ребенка над другим существом. Ему интересно почувствовать, что он ИМЕЕТ ВЛАСТЬ и реально может как и по-хорошему поступить с животным, так и сделать ему больно, а то и вообще убить! И если маленький ребенок убивает животное, то это не от жестокости. Ему просто захотелось прочувствовать, что он МОЖЕТ это сделать. Не то ли самое сделал Родион Раскольников? И, само собой, после того как... и ДОШЛО что он натворил- ему и жалко животное, и раскаяние есть. Здесь главное- чтобы ребенок не склонился в сторону упивания этой самой властью, чтобы жалость к живому существу стала больше желания показать свою власть над ним.

 Т.е., мне кажется, у Мани не отработан этот самый опыт, ее манит ВЛАСТЬ над другими (и над сестренкой тоже). Нужно проговорить с ней эти моменты. Рассказать, напр., что мудрый человек не будет никогда делать больно или плохо тому человеку, который от него зависит, почитать рассказы на эту тему, в жизни примеры приглядеть. И дать ей почувствовать, что она действительно как старшая и более сильная имеет возможность и плохо сделать ящеру или сестренке. Но нужно ли это делать? Или лучше по-хорошему, чтобы спокойно жить и думать про себя "я-хорошая"...Ну что-то в этом духе, как именно я не знаю.

 У меня Настя как раз сейчас вот так "очень любит" животных- тискает их, таскает котят и запирает в каких-то коробках, подвалах...А фокус в том, что она испытывает удовлетворение от чувства своей власти над ними, наслаждается этим. Вот и пусть наслаждается, только проговариваю ей чтоб больно им не делала, в первую очередь про НИХ думала, хорошо ли им, потом уж про свои хотелки...25.08.2012 05:18:36, Находка 
Ооо, Галь, даже не представляете, насколько Вы вовремя это написали, спасибо!
25.08.2012 08:34:23, яся 76 

Тань, лучше на "ты", мне так проще :) Если возможно.25.08.2012 15:31:06, Находка 
Да, конечно. С удовольствием:)
25.08.2012 18:03:04, яся 76 

Я сама поразилась, как все просто, оказывается :) Никак не могла понять что мне "не так" в любви моей Насти к животным. А тут мимоходом услышала...:)25.08.2012 15:14:38, Находка 
Ой, прям про нас. Мы тоже с отдыха приехали, и мне поплохело несколько. как же мало я знаю своего старшего, сколько г..на вылезло при постоянном и тесном общении!! Хотя мальчик у нас в "хороших" числится. И пошел Чапай думать, как быть теперь с этим...15.08.2012 01:03:13, Mirashka 
Отставание в эмоциональной области не имеет отношение к приемности.Самодельных таких тоже много. Похоже на СДВГ+АЧ. Вы девочку психиатру показывали?
14.08.2012 11:44:10, Мама гипера

Наташа, Вы не плохая мать, это такой ребенок. Который раз убеждаюсь что у приемных детей что-то внутри отсутствует. У кого что, варианты разные. И это уже вряд ли отрастет. С такими утерянными частями пазла можно только смириться, если получится(. Ограждайте живых существ и постарайтесь не очень сильно расстраиваться. Здоровья Вам и пофигизма!
13.08.2012 22:16:48, Маргаритка 

Спасибо на добром слове. А может Вы и правы...
13.08.2012 23:50:45, Ната-дизайнер 

Нат, ну слушай, а это, не рано? Для понимания таких вещей?
Честно говоря, я как-то на это спокойнее реагирую. Еще в таком возрасте ИМХО мозги не доросли. Не объяснять, конечно, НУЖНО (я это делаю иногда очень жестко), но самой расстраиваться рано.
Я Белого Бима в таком возрасте (даже лет 10-12 было) смотрела без особых эмоций, не, жалко, конечно, но... заставь меня сейчас ЭТО посмотреть... я телевизор скорее выкину, чем смотреть это буду.
Объясняешь ты правильно (я б еще жестко объяснила, что я и о маме думаю, которая на глазах детей головы рубит), но только сама не расстраивайся.
13.08.2012 17:01:26, анонимно тут

если учесть, что всё же Маня отстаёт по развитию на пару лет от сверстников - то может и да. но она в чём то отстаёт, а в чём то наоборот - тётка.
Я када Бима смотрела в этом возрасте - рыдаль, потом в 14 книгу читаль - рыдаль ещё больше, фильм опять во взрослом - завал просто. Сейчас даже не смотрю, чтоб не рыдать)))
13.08.2012 17:11:16, Ната-дизайнер 

Вот их (хоть в каком возрасте взятых) жизненный опыт и не мешает рыдать - не такое видали!15.08.2012 01:05:38, Mirashka 
А я Бима и в детстве смотреть отказывалась. Мне в начале фильма кто-то на конец намекнул, я до сих пор этот фильм до конца досмотреть желания не испытываю.13.08.2012 17:04:28, ЖенаПолковника 
Обычные дети и жалеют всех и вся. Это норма. Случайно ребенок может повредить живое существо, но НЕ РАДОВАТЬСЯ что кому-то больно.
13.08.2012 22:20:57, Маргаритка 

У меня аналогичная ситуация была с воровством Коли. Я и рыдала, и я-посланиями говорила, и наказывала, и лишала, и не педагогично наказывала. А он - каялся, но потом опять воровал, ибо импульсивность и желание доставить себе удовольствие пересиливали страха перед наказанием. И да, тоже сыпал голову пеплом, клялся, говорил, что перестанет. А психологу рассказывал об удачных фактах воровства, аж глаза горели(((. Сейчас, с возрастом мы давим на то, что уже уголовная ответственность с 14 лет, да и пообещала в ВК написать на его стене правду. Уже стал какой-то страх появляться, т.е. сдерживает себя страхом наказания. А хоть и так.
Наташа, ну какая ты плохая мать?! Ты что ее учила делать пакости? Одна надежда, что- перерастет Маня и это, повзрослеет и поменяется.13.08.2012 15:38:00, ketspb 
Катя, я не играю, правда часто так думаю. Потому, что раньше нужно было искать спецов нормальных и обращаться за помощью, потому, что недостаточно во мне терпения и мудрости. Потому, что потому.
13.08.2012 15:41:24, Ната-дизайнер 

Я тоже многое сделала бы уже не так, но кто же знал что приемные дети АБСОЛЮТНО не похожи на своерожденных(. Слишком уж уверяли что все пройдет с возрастом и все "лечиться" в семье. Если бы все было так просто(.
13.08.2012 22:25:06, Маргаритка 

Наташа, вот я обратилась к тематическим и иным психологам через месяца три-четыре, как Коля появился у нас дома. А что толку-то? Еще одна уважаемая и опытная конферянка водила свою 9-10 летнюю дочь к Капилиной и другим вашим московским светилам. Прошла ВСЕ курсы, все консультации. Рекомендации были такие, что когда они сами таки через несколько лет проблему решили, ее муж считает психологов чуть ли не шарлатанами.
А с нами занимались, занимались и ... сказали меняться нам и принимать вот такого ребенка какой он есть (вероятно, вместе воровать ходить и совершать асоциальные поступки))) Или, что более предпочтительней- мы не подходим друг другу и нам надо расстаться. О как!)))) И это были образованные тематические психологи, наблюдавшие всю нашу семью не один год регулярно.
Более того, наша начальница опеки говорит, что не видела ни одного случая, когда бы психиатры помогли реально (я имею в виду, когда есть расстройства поведения). Ну не помнит она за 20 лет работы чудесных излечений. Но тут есть аспект, что ребенок изолирован, не может нанести вреда себе и окружающим, не бросает школу, не находится в уличной преступной среде. К тому же подросток может не хотеть туда попадать больше и начать себя контролировать. Так что, имхо, ничего ты не упустила.13.08.2012 15:54:36, ketspb 
хм... задумалась - а ведь это тоже была одна из причин почему мы не сделали раньше. мой муж так же считает всех их шарлатанами (сам в ВУЗе изучал психологию)
13.08.2012 16:58:49, Ната-дизайнер 

И мой считал. Он мент обыкновенный...))), я говорил сам всем психологам психолог, а ты зря деньги переводишь...
 А когда получил квалифицированную помощь, пересмотрел свои взгляды аж за четыре сеанса, вроде. Молюсь, говорит, на нашего доктора, как и ты, она меня понимает...)))13.08.2012 17:02:08, ЖенаПолковника 
:))). Буду надеяться, что и моего прорвёт...
13.08.2012 17:12:02, Ната-дизайнер 

Наташа, в ваших постах я не увидела как давно и работаете ли вы со специалистами? Что толку муссировать проблему в уме и на конфе, действовать надо и давно...13.08.2012 15:30:46, ЖенаПолковника 
Специалисты тоже не боги и не всесильны.13.08.2012 15:42:31, ketspb 
сейчас нет. мы возили её, водили к разным. но запутались совсем, потому как одни говорили - ужас ужасный и разводили нас на деньги (как я думаю), другие - вылечим до школы, третьи - всё у вас ок. сейчас я возьмусь за это заново.
а так Вы правы, конечно. это моё упущение. нужно было мне слушать конфу и серьёзнее относиться к этому. я видимо, была не готова и не хотела вешать на неё диагнозы, поэтому отмахивалась.
13.08.2012 15:37:31, Ната-дизайнер 

Вам всегда было с ней тяжело, я помню. Нужен хороший психолог в Москве, пишите на мейл. Она и психиатр по первому образованию и профессии, так что и тут сразу профильтрует и подскажет.
Врачи, в данном случае психолог, часто не могут изменить ситуацию, но могут помочь вам адаптироваться к ней. Иногда поступки ребенка вызывают раздражение, когда не понимаешь их истинных причин. Если причина осознается, то реагируешь по-другому, добрее, адекватнее. Поступки остаются те же, но за счет вашей адекватной реакции, с пониманием причин, в целом ситуация становится менее травматичной для всех. Как-то так...
 И поступков может потом и не быть, ваша реакция очень и очень важна...13.08.2012 16:45:10, ЖенаПолковника 
и это я тоже понимаю. и причины её поведения понимаю. я другим знаете как всё по полочкам раскладывать умею?)) - все остаются довольны и благодарны! НО! я не Бог и не ангел, я простой человек. От того, что мне разложат за немалые деньги почему она так себя ведёт - мне легче не станет. я и так всё знаю. или почти всё.
Вот и думаю - не лучше ли эти потраченные деньги направить в другое русло, например на отдых. Если это не помогает непосредственно ре, а помогает только лишь родителям понять...
За помощь спасибо. Я думаю. И пока хочу всё же Осина, может правда, таблеточки помогут...
13.08.2012 17:05:01, Ната-дизайнер 

Таблеточки реально смогут снять чувство тревоги, внутреннего беспокойства, депрессию, уменьшить агрессию. Помню в начале осени прошлого года Коля начал участвовать в уличных боях, активно бегал на "стрелы". Несколько раз дали ему по 1/2 т одного препарата и это чудесным образом прекратилось. Сам он говорил, что у него покой в душе настал. Да, эту проблему мы успешно решили раннем фармакологическим вмешательством, а все остальное- нет. Как мне говорит наш психиатр: "Что бы таблетками кардинально изменить его поведение, я должна сделать из него овоща. Но это не выход." Конечно, проконсультируйся. Хуже не будет однозначно. Только я не верю, что за одно посещение врач может во всем разобраться, если нет явной клинической патологии. Но это только мое мнение, не претендую на истину.13.08.2012 17:26:10, ketspb 
Не лучше на отдых потратить. Эти деньги тратятся на семейное счастье, а для него денег не жалко.
 Имею установку не афишировать проблемы своих имеющихся детей подробно, а то бы рассказала вам как 10 лет обвиняла второго мужа за несложившиеся отношения с сыном от первого брака. Причина оказалась не в муже и даже не в сыне, она была объективная, не в нас. После её озвучивания мы все офигели, впали в стресс, мучительно её принимали...
 На выходе отношения моих мужчин наладились, они стали принимать друг друга и жалеть, ну по крайней мере старший...Младший тоже стал намного спокойнее. Мы 10 лет жили не зная этой причины, ругаясь, делая друг другу хуже...А корень проблемы был рядом, только в понимание не давался никак...)))13.08.2012 17:17:42, ЖенаПолковника 
Поняла Вас, ну значит так тому и быть. Всё равно к этому я уже пришла.
Насчёт не афишировать - Вы молодец. А я вот часто чувствую себя виноватой, что афиширую. Но пока по другому не могу. Мне так легче и советы грамотные проскакивают.
13.08.2012 17:24:36, Ната-дизайнер 

Совсем грамотные советы может дать только специалист, работая с вашей семьей вплотную, вооруженный профессиональными знаниями,...а намекнуть и дать общий совет я могу и не вдаваясь в детали...)))
Очень уж мне в душу запал один пост, кажется Мамы17, о том что нашим детям жить ещё, возможно кто-то известен станет, как тогда журналистам приятно будет чё-нибудь этакое раскопать...
Да и мало ли кто на конфу забредет из их будущего круга общения...Вобщем перестраховаться никогда не грех...
Хотя девочек пишущих открыто я уважаю,.. их смелость и их выбор...13.08.2012 17:41:36, ЖенаПолковника 
Я начинала писать открыто раньше, в начале пути только по одной причине - чтобы те, кто ещё думает, не совершил большую ошибку в жизни, чтобы люди реально оценивали свои силы и не питали иллюзий к розовым соплям.
13.08.2012 21:02:22, Ната-дизайнер 

Все равно каждый верит, что его пронесет...13.08.2012 22:53:22, ЖенаПолковника 
[пусто]
13.08.2012 14:40:03

Ирочка, решилась, конечно. Жду удобного времени, чтобы полную картину увидел. А именно полнолуния.
13.08.2012 14:54:40, Ната-дизайнер 

Я бы включила - игнор от мамы после неправильного действия. Не гладить, не разговаривать, не замечать пока не извинится перед сестрой. И так до тех пор пока в голове связь не получится - сделала бяку получила одиночество моральное. Если у вас привязанности хорошо проработаны, это сработает.

Еще вариант - по всей квартире вместе нарисовать рисунки пугания и испуга и нарисовать значок запрета - треугольник и перечеркнуто красным. Развесить и посмотреть сработают такие напоминалки или нет.

Третий: когда она это делает, она получает дозу вашего негативного, НО ВНИМАНИЯ, подумать почему ей это нужно... В плане реакции попробуйте над ней смеяться когда она младшую пугает - включите режим: ты такая смешная и так глупо выглядишь когда младшую пугаешь (желательно, что бы и младшая подключилась, договоритесь с ней, что бы она как испугается, сразу смеяться начинала и вы подскакивали бы), возможно если будет не та реакция что ждет старшая, ей станет не интересно пугать и становиться посмешищем..

Удачи в этом не легком творчестве! 13.08.2012 14:27:55, зачарованная

Когда игнорю - она чаще всего ложиться и спит. В любое время. Мне жалко её и злюсь одновременно, что легла и дрыхнет, а с другой стороны как защита для неё видимо - сон...

Совет со знаками - классный! Спасибо! Надо сделать, как и другие знаки с запретом.

Внимание - конечно, но она же у нас пуп, и внимание требует от всех к себе нон-стоп, любыми действами, только бы обратить на себя его, пусть даже негативное. Малышку подговорить не получится, мала ещё, хотя за компанию умеет смеяться. Но это не метод для Мани. К сожалению, она понимает только жёсткий язык. 13.08.2012 14:46:21, Ната-дизайнер

О.... Вы бы нашего кекса видели!!!!!!!! Вы бы поняли, что ваша маня ангел :)))

Мы так ребенка от злой рожи отучали которую каждый раз получали, когда начиналось какое нибудь ругательство когда что то шкодил... Месяц работали в этом режиме и победили.. Я прямо пруся от того, что мы смогли выдержать и у нас получилось!
А так хотелось за эту мимику избить его до полусмерти.. Но мы справились другим методом! 13.08.2012 23:23:53, зачарованная

)))злое лицо тоже присутствует, даже не злое, а такое набыченно-недовольное. а вы молодцы! 13.08.2012 23:54:22, Ната-дизайнер

Я за 4года своего брата (сейчас ему 11лет), так и не смогла переучить. До сих пор пугает моих детей.Стараюсь меньше оставлять их на едине.Но мы живем отдельно,встречаемся в гостях или когда живем на даче. Даже не знаю, что вам посоветовать( 13.08.2012 14:25:19, мучка

Обеих к неврологу. 13.08.2012 14:24:57, Офигения

Поняла. 13.08.2012 14:28:22, Ната-дизайнер

Вернуться в конференцию

Как ещё можно объяснить ребёнку, чтобы

Загруженные изображения