Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

24.06.2012 23:19:10

50 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Моей вот столько же, но она дома не 2 месяца, а 2 года с лишним, а поведение последнее время мало чем отличается - это у Вас кризис 3 лет наложился на период адаптации - надо просто сжать зубья, запастись успокоительными таблетками и пережить этот сложный период - в конце тоннеля обязательно будет свет, крепитесь. 26.06.2012 15:56:38, мимо шла

Татьяна, я не психолог, но в прошлом практикующий врач, прошедший и преодолевший две адаптации (даже три, т.к. у старшей была и вторая из-за переезда). Меня Галина Сергеевна и другие ведущие ШПР приглашают периодически вести занятия по адаптации. Много мной изучено литературы и немало собственных разработок появилось. На нас можно посмотреть в видеошколе у Тимура Кизякова [ссылка-1] почти в каждой лекции. А по теме адаптации, в лекции №10"Конец медового месяца" мы вещаем аж 4 раза: на 3:22,15:17,34:09 и 47:55 (это минуты от начала видеосюжета)
Я не возьмусь давать советы по преодолению, не видя Вас и ребёнка во взаимодействии. Опыт наших адаптаций показал, что далеко не весь негатив идёт от ребёнка - это процесс двусторонний и абсолютно уникальный в каждом спаринге. Если Вам совсем невмоготу, и Вы находитесь в Москве или МО, то я могу нанести визит и попытаться сработать кризис-менеджером. Ессно бесплатно - только из любви к искусству и понимания насколько Вашей семье сейчас несладко. У нас было очень лихо, а сейчас всё позади и Т-А-К-О-О-О-О-Е СЧАСТЬЕ, что хочется делиться! 25.06.2012 20:10:22, mika58

Марина, я вам ответила на почту. Дайте мне, пожалуйста, необходимый, очень нужный для меня совет, как научиться абстрагироваться от ее истерик. 26.06.2012 11:26:45, Анта

Возраст такой. Игнорировать надо. 25.06.2012 18:46:44, vo

мы от истерик избавляемся игнором,тк уговоры и прочие разговоры в этот момент не воспринимаемы ребенком.Говорю-покричи на здоровье, сама в этот момент ухожу на кухню или в другую комнату, сын бежит c плачем за мной следом всегда, т.е. увести его в другую комнату и оставить одного невозможно, тк сразу бежит обратно, я делаю вид,что занимаюсь своими делами, и истерики быстро заканчиваются. Если не может успокоиться,умываю святой водой.
Упертость,она не лечится,к сожалению,у нас упертый маленький Овен, с ним возможно только договориться. Если идем на улицу,воспитываю мильен раз,что только за руку идем,тк дорога,машины,опасно итп.Согласен?-значит идем на улицу и гуляем. и Что чужие игрухи без спроса не трогаем и не отнимаем, иначе даешь взамен свои играть.Так вот повторение имеет смысл, только надо терпение и еще раз терпение. Прогулки очень помогают отдохнуть лично мне,тк на улице ребь намного спокойней, иногда я могу себе позволить даже на лавочке присесть)))
Вам необходимо установить четкий режим для ребенка, побольше прогулок на воздухе, самой относиться спокойнее к ребенку, и со временем все наладится обязательно. 25.06.2012 17:15:59, Мэриэл

Начинается истерика-уходите в другую комнату, предупреждая:"Успокоишься, придешь и будем общаться".На истерики ноль эмоций.У нас тоже так было,меня кстати на этом форуме научили:"Нет зрителей,нет концерта!". 25.06.2012 17:03:50, bapka_f_kedax

Да, помнится Ваша прошлая темка.
А теперь, после переезда домой, у Вас по новой адаптация началась, хотя и та ещё не закончилась. Вы запутали ребенка, она полностью дезорентирована и растеряна. Не знает, где она сейчас и где может оказаться позже.
Теперь, когда Вы дома, Вам понадобится немало времени, чтобы привыкнуть к стабильности и постараться выстроить отношения. Это нелегко (да многие из нас это проходили).
Так хочется поддержать Вас и помочь, но расстояние ... Попить бы с Вами чайку (и не только), поговорить по душам, успокоить, насколько это возможно в этой непростой ситуации.
Вам очень тяжко, это понятно. Вы не пишете, помогают ли Вам справиться остальные члены семьи или только нервничают и усугубляют и без того тяжелое состояние. Хуже, если всем Вам плохо и нет поддержки.
Может Вам с семьей какой-то приемной поближе нужно пообщаться вживую, которая тоже пережила подобную адаптацию, не исключая помощи "правильного" психолога? Вы поймете, что не только Вашу семью накрывает и не только у Вас такой "подарок", который , со временем, может превратиться к послушную ,"кроткую овечку". Вам нужно поверить, что все должно нормализоваться и устаканиться. Попробуйте просто выполнять роль няньки, без любви и ненужных эмоций.
В садик, к "стеночке" (я в уголок ставлю - помогает). Хозяйка -ВЫ, а не ребенок, она должна это понять. Сначала трудно вложить в головку маленького ребенка эту простую истину, зато потом как всё проще: и семье и ребенку. Границы расставлены, остается их придерживаться и жить счастливой жизнью, ну, с "вкраплениями" всяких "бяк", куда без этого.
Пишите сюда, это тоже помогает, просто на "тапки" (возможные) правильно реагируйте, выделяйте оттуда только нужное.
Вы обычный человек и не обязаны сразу полюбить и расствориться в приемном ребенке. Не насилуйте себя на положительное только, понятно, что Вы расстраиваетесь и огорчаетесь, а уж: "что я наделала?...". Вы не одиноки в негативных эмоциях, особенно вначале приемного пути. Это не патолигия.
Держитесь. Таблеточки в помощь Вашей семье. 25.06.2012 15:46:08, светланасемимама/

Спасибо, за поддержку! Да, очень бы хотелось пообщаться с такой же семьей с положительными примерами, я уверена, это бы придало сил. Но пока никого не знаю.((( А от знакомых слышу или "вы -герои", или многозначительное молчание с определенным выражением лица... После этого еще больше задумываешься "Что я наделала?" На особую помощь в семье я сразу не рассчитывала, муж-на работе, сын-студент, и этим все сказано, бабушки и дедушки далеко. Спасение только - сад. 25.06.2012 16:05:10, Анта

Общение с теми, кто не в "теме" не принесет нужной поддержки. Это как выросшие две подружки детства, одна не обременённая семейной жизнью - порхает как бабочка, а другая, имея малышика уже, хочет обсудить с ТОЙ подружкой покаки своего малыша. Они говорят и живут на разных языках.
Так и МЫ. Мы с мужем до сих пор слышим вопросы в свой адрес от друзей - НАФИГА это нам? А уж от посторонних...только зависть (из-за денег ведь). Вот вчера от подруги (60 лет ей) вопрос опять услышата подобный, притом она и материальный вопрос "подняла", решив, что за 15 тысяч за каждого ребенка ещё можно и потрудиться. Пришлось ее цифрами разочаровать. Опять удивление в её глазах и непонимание.
Зато теперь ей очень понравилась наша Далька, просто девочка-куколка, говорит, с рук вчера её не спускала. Призналась, что год назад она ей очень не понравилась внешне, просто заморыш какой-то был. А чё? Мне и это приятно, значит не зря наши труды.
Помоги Вам, Господи!
И помните, даже в успешных уже семьях, принявших в стаю ребенка, случаются и "темные" полосы. "Зебру" никто не отменял. 25.06.2012 16:53:27, светланасемимама/

-РЕЖИМ четкий
-обезопасить квартиру (ИКЕЯ, Ашан, детские магазины в помощь)
-меньше объяснений и уговоров- объяснять кратко, одними и теми же предложениями, когда не перестает- решительно уносить с поля боя
-много-много гулять
-разрешать игры с водой-песком-землей, разрешать при этих играх пачкаться-вымазываться
-массаж курсами
-ребенку сиропы ЭДАС 306, чередуя с Зайчонком, курсами, возмодно глицин курсами
-ванночки с успокивающими травками
-за руку водить когда надо, не обращая внимания на крики. или купить достаточно большую коляску и прстегивать ее туда, когда надо куда-то дойти-доехать. кратко объяснять почему, но не вдаваться в дискусии и действовать
-не брать с собой в супермаркеты и туда, где обилие вещей и впечатлений 25.06.2012 15:32:20, Ata

Все правильно. Меньше впечатлений. Четкий режим. 25.06.2012 19:46:36, garmoniya

,,Все будет хорошо!,,-вот так мне говорили здесь на конференции,когда меня накрыло...Наша конечно постарше была:4,5года,но кроме истерики валяний на полу,еще и дралась,плевалась и много еще чего.Я не хотела ее видеть,слышать,вобщем хотелось только покоя.Но нужно было терпеть,ей ведь тоже было не сладко...Я похудела на 12кг...Но это большой плюс!Два месяцэто не срок!Теперь я Вам скажу:,,Все будет хорошо!,,.Поверить трудно,я знаю,проходили...,но так будет!Садик даст Вам возможность передыха.Сами потом будете вспоминать и удивляться,а неужели все это было!?Сил вам и терпения! 25.06.2012 13:12:07, Tinaest

вот не видела ещё, что написали ниже, но мне кажется тот факт,что при Вас истерики позволяет себе,а в саду нет -говорит о том только,что она Вас просто испытывает на прочность. Если бы вы были чужим человеком -не вела бы себя так какое-то время-присматривалась бы-что с Вами можно,а что нельзя. Как с воспитателями сейчас. Но у воспитателей-то муштра и дисциплина -там не забалуешь. Так же должно быть и у вас. Ну я-то мать-ехидна,конечно, но лично я -говоря языком ШПР - за то чтобы чётко установить правила поведения в доме и в семье. ТО что нельзя -должно быть нельзя всегда и что бы то ни было.Что можно -то "ура!ура!". Да она просто села и поехала на Вас! Моё личное мнение -полюбить её Вы успеете, а пока надо быстренько этап строгости пройти -наладить порядок.
Времени,конечно,мало прошло ещё.У многих адаптация начинается даже позже. Тут только терпение.И будет Вам счастье-уверена в этом. Проходили.
Мы с сыном договорились в итоге. А вот на папе ездит по сей день %-) Верёвки вьёт из него. Так что это вообще свойственно детям -только дай слабину раз. Но зато тут уж под моим чутким контролем всё безобразие происходит :-)
Держитесь! всё наладится. Просто пока не ждите,что вы-"мать и дочь и самые близкие люди"-это будет позже. А пока -муштра и дисциплина.Сначала уважение -потом любоффффф :-) 25.06.2012 10:48:39, Марушка

Почитайте темку Мамы Фени на литванне (читать с самого начала). Она мне строить и жить помогает. После прочтения данной темы у меня ну оооочень филосовское отношение к истерикам ребенка. Нашла "волшебную кнопочку" выключающую истерику.Моя звезда дома с 4 месяцев, сейчас ровесница вашей. Поистерить тоже любим, но я знаю как с этим бороться и поэтому истерики короткие и не очень бурные :).

[ссылка]

25.06.2012 07:04:44, Елена747

О, Господи, как я рада, что "залезла" в эту темку мамы Фени. Так посмотришь и уже твои проблемы мелкими кажутся. Есть же МАМЫ на белом свете!!! А ведь они себя даже и не считают героями, как о них говорят, смешные, ОНИ и есть -самые настоящие ГЕРОИ!
А ребенок... за что ему это???
Дай Бог им всем здоровья, терпения, любви! 26.06.2012 03:29:18, светланасемимама/

Нучите, как с ними, тобишь истериками бороться-то. Только не говорите, что спокойно к ним относиться, все, уже не получается, меня сразу уже колбасить начинает. 25.06.2012 16:28:18, Анта

Ну во-первых, после прочтения темы про Танюшку, я стала гораздо спокойнее относиться к истерике в принципе. Я признала право ребенка на истерику. Во-вторых у меня никогда не хватает сил просто игнорить орущего ребенка. В третьих много наблюдала за дочей, отмечала в каких случаях она успокаивается быстрее. научилась предугадывать начало истерики и пресекать в самом начале (вижу- сейчас заголосит: с моей стороны быстро яркая эмоциональная реакция- смотрииии смотри скорее кто тут прячется в траве(птица какая, велик, и т.п) главное очень эмоционально. всё, реб переключается мгновенно, забывает на какую тему постерить хотела). если уже истерит: беру на руки, прижимаю к себе, говорю,говорю, говорю ей на ушко. в тяжелых случаях умываю лицо холодной водой... 25.06.2012 21:40:48, Елена747

в сильную истерику можно под душ отнести или просто умыть холодной водичкой, почаще на руки брать. Объяснять про "нельзя" пока не стоит, просто следить не давать сделать что-то запрещенное. У вас накладывается кризис 3 лет и адаптация, держитесь! 25.06.2012 16:31:43, Lola_

Я игнорила и "гнула" свою линию, то бишь стояла на своем жестко.
А муж и старшие дети - да, давали ей слабину (и дают, ведутся на истерики) и теперь разгребают результаты, сами , порой, страдают от этого. 25.06.2012 17:25:22, светланасемимама/

Я опять со своим новопасситом. Тяжко ребенку, глав.врач дома ребенка мне в свое время сказала - мы же даем на первых порах, чтобы не клинило ребенка. Т.е. подавайте ре успокоительных травок-чайков-ванночек. Сложно ей. А то что лезет везде - норма. Она должна изучить этот мир. Потерпите, к Новому году станет легче. Вот увидите 25.06.2012 06:58:08, Яхонтовая

Девочки ну всего 2 месяца прошло!!!Потерпите, это у нее нервы " выходят. Вот у Вас сменилась обстановка - Вы нервничаете, Но поскольку взрослый человек управляете эмоциями. А она то ребенок! у нее все наружу. В садике более менее напоминает ДД, там наверное она и поспокойней.
Мой ребенок 5 лет отроду полгода закатывался и истерики и на пол падал и из дома уходил. Не скажу правда что я к этому спокойно относилась, но Вас призываю)). Терпите, работайте делать больше нечего. 25.06.2012 05:14:21, maba

это нормально. а значит, это у многих. многие живы. а значит, и вы переживете:)
многое из описанного еще и по возрасту ребенка нормально. 25.06.2012 01:29:29, Tulsa

У нас тоже самое, дома третий месяц, жжот. Нам 7 лет, в системе практически с рождения. Задалбывает очень, но терпим, что делать. Хуже всех реагирует 16-летняя кровная, ее достают больше всех, и она сама истерит. А я абстрагируюсь) в ответ на пакостничанье и "приход дураков" ухожу в себя.
У нас хуже всего с порчей имущества. Тычет во все кнопки, стирает файлы в телефонах, когда ругаем - дьявольски ржет.
Печально, конечно, смотреть на результат работы системы((( Но вы еще маленькие, у вас хорошие шансы, держитесь. Я запаслась терпением надолго) а к психологам тематическим сходите, помогает.
Читайте Петрановскую.

[ссылка]

25.06.2012 01:19:28, apollon

Очень Вам сочувствую. Тут время нужно, а силы закончились. Старайтесь себя баловать, насколько возможно, покупками, отдыхом, болтовней по телефону, чем угодно, что доставит Вам удовольствие. Ваша цель сейчас-день простоять, да ночь продержаться. И так 930 раз(). Ваше дело правое, победа будет за Вами!!!)@@@@@@@@@@ 25.06.2012 01:16:37, Маргаритка

истерики еще могут быть от того что не говорит. Начнет объясняться и пройдет, это не мое личное наблюдение. 25.06.2012 01:11:55, Cristel

Я раньше здесь, на конфе, читала, что сколько приемному ребенку лет и месяцев на момент принятия в семью, столько он и будет в нее "вписываться". То есть за это время должна пройти адаптация как у ребенка, так и у новых родителей. Мне тогда не очень-то верилось в такую арифметику. Сейчас могу сказать: да, так оно и есть. Брали в 2 года 8 мес. Самая жуткая адаптация была у меня, с постоянными рецидивами - сначала через 6-7 мес., потом через год. И старшему на тот момент было уже 20 лет, так что ситуация очень напоминает Вашу. 25.06.2012 00:55:19, MarinDa

Еще имейте в виду, что все, что относится к неврологии-психиатрии, может быть проявлением адаптации у ребенка. 25.06.2012 01:14:06, MarinDa

Убрать все запреты не пробовали?

Надеюсь все хрупкое, важное и нужное прибито под потолком и вы с ребенком не можете поделить папины носки?

Блин, ну все же взрослые люди.

Выгнать ребенка на улицу в загончик какой-нибудь и пусть носится, пока не упадет. Самой книжку или идет или вязание в лапы и солнечные ванны принимать на скамейке.

Кормить булками с молоком и будет все счастье. 25.06.2012 00:29:56, tЮлька

убрать все запреты не всегда получается, я вот не могу выгнать собаку на улицу, из-за того что появился мелкий (мой не умел с ней играть, и запрет не подходить к собаке не действовал, а папа наш категорически против отдать в добрые руки - это тоже надо учитывать), я не могу перевесить все включатели и розетки под потолок, есть еще какие-то вещи, которые я не могу переделать. тут Ваш совет "Выгнать ребенка на улицу в загончик какой-нибудь и пусть носится, пока не упадет. Самой книжку или идет или вязание в лапы и солнечные ванны принимать на скамейке." - хорош тем, что в это время просто отдохнуть от мелкого, согласна, но с истериками нужно научится справляться, иначе это станет способом манипулировать автором. 25.06.2012 00:54:02, ирина НН с дачной ссылки

Собаку можно закрыть в отдельной комнате. Включатели то чем вам мешают? Ну сколько он ими играть будет-неделю?

Было бы желание.

Возраст пройдет и нормально в 4 года можно договориться.
В 2-3 гда - это бесполезно. Полностью без запретная шкода сейчас спокойно соглашается на другой вид занятий и просто вздыхает - ну ладно. Тяжко так:) 25.06.2012 22:08:31, tЮлька

Выключатель можно персональный для ребенка сделать, а к нему лампочку с батарейкой - и эффект есть, и безопасно. 25.06.2012 09:57:34, КиндерМама

Я Вам скажу, что ничего такого "странного" в поведении девочки по Вашему описанию не заметила. У нее, как и у Вас, адаптация. Два месяца - это не срок. Не забывайте, что ребенок из системы, и многое для нее непривычно из того, что для других детей - норма. Мой тоже всегда выдергивал руку, привык ходить за ручку только месяцев через 8. Приучайте девочку к нормальным внутрисемейным отношениям. И в садик рано вы ее определяете, она еще к вам не привыкла, а тут из одной системы в другую, опять у ребенка стресс. Читала, что в США с приемных родителей берут обязательство, что мама или папа после принятия ребенка в семью должны уйти с работы на год и этот год заниматься ребенком. По-моему, абсолютно правильное требование, продиктованное интересами ребенка. 25.06.2012 00:23:15, MarinDa

Успокоиться прежде всего, взять себя в руки. Должно пройти достаточно времени, чтобы вам научиться понимать друг друга. Я помню себя как ревела у кроватки ребенка (нетематического) "Ну скажи мне, что тебе нужно? Почему ты плачешь?" Материнство легким не бывает, правда ведь? А 2-3 года - это кризис у ребенка возрастной, а у вас еще наложилась смена обстановки. Вы главное сейчас "не делайте резких движений". Зайдите в возрастную конфу, почитайте, полегчает сразу :-). Маленький ребенок быстро адаптируется, не успеете оглянутся.
Из свего опыта. Т.к. я далекая от совершенства мать (самокритика у меня махровая), я пыталась учиться этому у умных людей - перечитала много детских психологов - например, Эда Ле Шан (Когда ребенок сводит вас с ума), Владимир Леви (Новый нестандартный ребенок). Эти книги мозг мне вправили тогда.
Ребенок, поверьте, не специально так себя ведет, вам назло, в его голове нет плана как вас доканать. Вы - мама, и должны быть умной, мудрой, спокойной, любящей. Т.е. мы мамы должны к этому стремиться :-)
Вам еще только 2 месяца, дайте себе срок. И у вас обязательно все будет хорошо. 25.06.2012 00:10:15, Belka3

вот странно,а в ШПР говорят,что именно специально дети так себя ведут.Т.е. не то что тактику разрабатывают,конечно, но что подсознательно -прощупывают границы дозволенного. Я в это свято верю :-) похоже,по крайней мере. Конечно терпение тут самое главное.Но при этом не попустительство и вседозволенность.Рамки должны быть расставлены и обозначены.И напоминать про эти рамки раз за разом. Терпеливо но настойчиво. Так учат :-)))) мне подходит эта тактика :-) 25.06.2012 11:13:12, Марушка

"Специально" - это все-таки когда продуманно, ИМХО :-). А то что, психология детей позволяет подстраиваться под любых людей и условия - т.н. границы - это да.
Основная проблема, как мне кажется, это когда сами родители не знают какие границы им надо установливать и как это делать. Вот когда у самого родителя в голове все ровно и гладко, когда он не мечется от одной методики к другой, когда он сам не истерит, тогда и ребенок успокаивается. 25.06.2012 12:04:43, Belka3

Спасибо Вам огромное за поддержку, обязательно прочитаю эти книги (уже скачала) 25.06.2012 09:54:39, Анта

у Вас есть другие дети? 24.06.2012 23:47:53, ирина НН с дачной ссылки

Да, взрослый сынок! 21 в этом году будет. 24.06.2012 23:55:00, Анта

ух ты, ну тогда мы с Вами будем общаться не на равных, т.к. у меня других нет.
Ваша тема очень-очень мне знакома, все тоже самое мы проходили в прошлом году, а Вам попроще, т.к. есть хоть и подзабытый, но все же опыт с детками. Вспомните какой Ваш сынок в этом возрасте был беспомощный. Мне в такой же нервной обстановке в прошлом году (мы как раз приехали домой) внезапно пришла мысль - он еще просто очень маленький, и бесполезно вталкивать, просто напросто он не понимает где хорошо, а где плохо, он не понимает простых истин, то, что родные детки принимают правила семьи с рождения - то этим деткам все-все еще не понятно, они как инопланетяне, каждое движение, каждый поступок - они не понимают границ дозволенного, и это не нарочно и не на вред. Сейчас сказали нельзя, а может потом можно будет. Своей истерикой она пытается понять и найти методы воздействия на Вас.
А при истерике я делала так: как начинается истерика - садилась или на пол, или на кресло (в руки он не давался)и тихо-тихо говорила "прекрати кричать" или "я не понимаю что ты мне говоришь, скажи спокойно", и так подряд 5-6-7 раз, если не помогало - под душ, теплая водичка успокаивает, расслабляет. НО (!!!), "после душа ты же сырой, надо ложиться под одеялко, высохнуть, вставать пока ты еще не высох - нельзя". А в кроватке лежать же не хочется, как же, еще столько дел надо успеть сделать - вот так постепенно мы уменьшили кол-во истерик.
И мы так же повторяем одно и то же, но не задерживается ничего в головушке, руки что-то делают, а голова не включается.
Отстранитесь немножко от ситуации, не воспринимайте сейчас все очень близко, просто переждите, скоро будет легче.
Я пила афобазол, но мне он что-то не очень, у меня с него очень болела голова, покупала пустырник, корвалол, еще что-то. Попейте успокоительное, и знайте - Вы не одна такая, многие прошли через это, нужно просто пережить. Не старайтесь сейчас быть идеальной мамой, побудьте немного просто воспитательницей, и все со временем придет в норму.
Как Вам везет, мы вот до сих пор садик не дождемся...... 25.06.2012 00:37:59, ирина НН с дачной ссылки

Спасибо, Ирина за добрые слова, но мне и вправду тяжело сейчас. Может еще и потому что есть с чем сравнивать, у нас с сыном идилия была до подросткового возраста, но бывало конечно всякое, тут другое - родной ребенок, там любовь была огромная, смотришь на него аж сердце сжимается от от любви и нежности и капризы все как то легче перенести было, а тут нет пока кроме жалости ничего, от этого и страшно становиться. Я конечно понимала, что трудно будет, но чтоб настолько... 25.06.2012 10:03:39, Анта

А мы потом ор игнором лечили.Она орет,я спрашиваю не хочет ли она поесть,а может у нее что болит..Есть не хочет,ничего не болит,а хочет истерить.Я брала за ручку,вела в ее комнату и оставляла там,со словами:,,раз у тебя все в порядке,ори здесь сколько хочешь,а я ухожу,,.Шла заниматься домашними делами.Через пару минут ор прекращался.Спектакль окончен,т.к. зрителей нет.Включайте иногда игнор.Наша перестала истерить через три месяца,капризы были,но уже без ора.Было очень трудно,тоже не ожидала,что будет так тяжело...А тут еще болезнь сына.Она увидела как я рыдаю:сыну поставили страшный диагноз,все было так неожиданно.Сначала я не могла говорить,а потом в голос рыдала.Она наверно испугалась,больше нас с мужем не испытывала на прочность.Я не говорю,что Вы должны плакать.Просто должны быть сильной,по другому ни как.Мама-сама почетная,но и самая трудная работа!Удачи Вам! 25.06.2012 13:36:14, Tinaest

Мой во время адаптации от воды орал еще громче :)
Помогало: "Ну, ты здесь посиди/полежи в комнате, покричи, а когда перестанешь - приходи ко мне на кухню". Без зрителей ему было неинтересно истерить, быстро успокаивался :) 25.06.2012 00:45:37, MarinDa

вы знаете я лечила ор игнором ,просто одевала брала телефон одевала наушники и слушала музыку ,даже со вторым это прокатывает ,он у нас сейчас 3 месяца дома ,тоже отжигает. Так он видит что я сижу слушаю музыку ,сразу перестает орать . Когда видя что точно успокоился ,иду умывать и все хорошо обнимаемся ))) 25.06.2012 13:52:10, anna_av

Это тоже пробовали, приходиться раз по десять - пятнадцать ее уводить. Придет и опять истерить начинает. Особенно на нее накатывает после дневного сна, если истерику не закатит, дальше жить не сможет))) Причем просто без повода. 25.06.2012 10:07:08, Анта

не, у нас такой номер не проходит, через минуту пришлепает ко мне и будет продолжать выносить мозг. Кто-то мне так советовал - не прошло, или еще лучше - еще больше себя начинает накручивать сам себя. Мы спаслись водичкой. Но у меня он лягушонок, воду любит. 25.06.2012 00:58:20, ирина НН с дачной ссылки

ну и не всегда до водички доходило, иногда и спокойный голос помогал. Начинает прислушиваться - что же я там говорю, а я вижу что прислушивается, и ну давай какие-то басни рассказывать, по ушам ездить. только тихо-тихо, чтобы нужно было бы замолчать чтобы услышать. 25.06.2012 01:02:34, ирина НН с дачной ссылки

Мы брали в 2.3, правда, говорящего, но тоже упертого товарища. Мне помогали две вещи - осознание того, что мне за 40, в этом возрасте женщины, самой природой созданные для материнства, уже внуков ждут. То есть меня бесит не этот конкретный ребенок, а сам факт наличия маленького ребенка. Ну и быстрый (через месяц) выход на работу, там, слава богу, надо думать головой, это помогает.

Прошел почти год, адаптация прошла, любовь наступила, ре золотой, но нормальная активность здорового трехлетки меня по-прежнему достает и по-прежнему я бы свихнулись, сидя дома с ре. Ну что ж, это просто надо перерасти. 24.06.2012 23:43:43, OlgaStPb

моему 5.Очень рассудительный и умный мальчик.Но тоже,объясняю,что нельзя,тут же забывает и делает.Обещает,что не будет,все равно знаю,что повторит.Но они не из вредности.Просто им пока трудно чтото удержать в головенке:еще очень мало времени дома,шквал новых впечатлений,вот на них бедных все и давит.Подождите,попейте афробазольчику,все встанет скоро не место.Дайте малявочке пока привыкнуть к этому окружающему миру.Мне помогает контакт глаза в глаза и сказки- страшилки:ловлю его взгляд и тихим голосом рассказываю,как девочка играла со спичками и что случилось....Спички с одного раза понял ,что нельзя брать)))с ножами хуже,пока приходиться все время прятать.Перерастет. 25.06.2012 00:13:58, maxerka

Да конечно перерастет. Ну не бывает же психически здоровых взрослых, от которых высаживают на горшок и от которых прячут спички. Мозгов мало, энергии много, результат - мега-геморрой для всех окружающих, кроме особо одаренных детоводов. Переживем. 25.06.2012 00:27:43, OlgaStPb

У нас месяца 4 почти так было. И истерики, визги крики...
А сейчас золотой ребёнок. Красавица и ласковая дочка, но по началу было тяжеловато, но мы к этому были готовы и воспринимали спокойно, но к психологам ходили несколько раз... 24.06.2012 23:25:14, Oleg43

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения