Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

22.05.2012 22:18:53

174 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.
Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.
Две разные женщины, создавшие твою жизнь.
Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.
Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила,как ее прожить.
Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.
Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.
Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.
Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.
Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы.
Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее.
И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ:
Наследственность или окружение - чей я плод ?
Ничей, дорогой мой, ничей ! Просто две разные любви... 26.05.2012 18:30:25, NataliaSuyazova

Mozet bit ona boitsia chto ee snova ostaviat? 23.05.2012 22:25:52, ivd

[пусто] 23.05.2012 20:36:25

Да, похоже на ключик. 23.05.2012 23:27:06, Koala2000

"Нет, я бы не смогла, но все люди разные, у кого-то сил больше, у кого-то меньше. У нее, наверное, не бвло сил тебя взять, я не знаю, почему не было. Понимаешь, оставлять ребенка где бы то ни было - это не правильно. И стремиться нужно к тому, чтобы поступать правильно. Но если человек по каким-то причинам оказался слаб, и совершил неправильный поступок - мы не можем его осуждать. Потому что полностью поставить себя на место другого человека - мы не сможем никогда. Но я, лично я, не смогла бы оставить своего ребенка и тебя тоже никогда не оставлю". 23.05.2012 18:03:55, СиреневаяЛеди

Может быть имеет смысл переключить ребенка на то, что био-мама родила ее такой какая она есть красивая, умная, талантливая и т.п. и т.д., а факт бросания оставить за рамками, ведь реально его сложно объяснить. Причин может быть далеко не одна: отсутствие денег, здоровья ну и пр.
Объянить, что не стоит перекручивать на новую маму. Как бы принять ситуацию как она есть, не анализирую причин. Просто быть благодарной за сам факт своего появления на свет. Может быть так? Я если честно только теоретик, так как дочка не в курсе приемности. Дочке есть за что сказать спасибо маме ну и богу. 23.05.2012 13:17:06, Ёжик горделивый

Мне очень понравилось, как говорит об этом Мария Капилина. Она сказал следующее: "Родители всегда отдают ребенку самое лучшее, что у них есть. Твои родители смогли дать тебе только жизнь. Больше у них ничего не было".

По-моему прекрасный ответ, очень мудрый и на самом деле отражает суть. Поразил меня этот ответ, такого взгляда на ситуацию, который примиряет ребенка с "био" я ранее не встречала, а ведь уже 10 лет в этой теме.

Всё что ниже написано, тем более про "люди разные" и т.д., т.е. поливание био грязью - это чистый тухляк. Мария сказала правильно: Родитель - это - чистый, незамутненный кристалл - отдал ребенку лучшее. Вот так надо говорить.

Я вообще Руслану всегда говорю, что мол твои РОДИТЕЛИ!!! (слово с большой буквы, т.е. почти Боги) постарались, родили такую красоту и умницу (т.е. Руслана), а я безмозглая, тупая тетка всю эту красоту сохранить не смогла, как козла в огород меня пустили - всю классную капусту помяла, попортила. С большим пиитетом всегда говорю о био Руслана, причем обоих био, хвалю и маму нашу и папу. Но мне есть за что их хвалить - парня действительно очень красивого родили и характер у него очень добрый, отходчивый. У меня любовь к Руслану очень плавно и естественно переносится на его био родителей. Я с большой нежностью к ним отношусь, к обоим.

Мне кажется, что при разговоре о био с ребенком важно подчеркнуть. что био его любила и сделала для него всё возможное - принесла его в этот мир. Более она сделать не могла, остальное сделали приемные родители.23.05.2012 12:40:13, елена волк 
Леночка, у Вас мальчики:) Тогда с позиции Капилиной роль мальчика в этой истории какова? Тоже "подарил жизнь-молодец"? И, поверьте, как мама взрослых девочек, я не очень с такой позицией соглашаюсь. Да и у девочек по разному в голове такие вещи укладываются. Иногда такая позиция несоизмеримо больше вреда приносит, чем пользы.
23.05.2012 19:06:16, mama17 

Я и как мама мальчиков с этой позицией соглашаться как-то не хочу:) Наоборот, задолбала уже своих парней тем, что "у вас нормального детства не было, не смейте своим детям то же самое устраивать". Не так прямолинейно, конечно, но в этом духе.
23.05.2012 21:28:58, яся 76 

Девочки, мне не понятно, ЧТО Вам в словах Марии не понятно? Как Вам донести смысл ее слов? Речь идет о том, что родитель для ребенка ВСЕГДА хочет сделать лучшее - это основная мысль Марии. С этим Вы согласны? У био НЕ БЫЛО более НИЧЕГО, кроме возможности дать ребенку жизнь. Вот просто ничего более НЕ БЫЛО. Ну вот бывает так, есть люди нищие, без средств к существованию и т.д. Т.е. можно представить себе ситуацию, когда у человека НЕТ НИЧЕГО, включая душевную ущербность, травмы, нанесенные в детстве и т.д. Именно в силу ЭТОГО био-родитель не дал остального - уход, родительское внимание и т.д., в силу своей НЕДЕЕСПОСОБНОСТИ. Но дал, что МОГ дать.

Т.е. слова Марии говорят о том, что био-родитель - он ИСТОЧНИК, он ОТДАВАЛ, он делал ДЛЯ РЕБЕНКА. Но дал только то, что у НЕГО БЫЛО.

Неужели эта простая мысль не понятна? Уж вы-то, девочки, опытные мамы.24.05.2012 17:28:19, елена волк 
Да все понятно нам в этой мысли. Просто мы с ней не согласны:)
25.05.2012 08:29:51, яся 76 

А если потом эту жизнь родители же и пытались отнять и ребенок об этом знает? Нет, ответ далеко не универсальный.
23.05.2012 18:37:57, яся 76 

Да Лена спасибо,  мне тоже это очень близко, что нельзя осуждать био, она подарила жизнь , она больная пришла в род. дом и родила ее как положено и оставила вне опасности, а потом сбежала на 2-ой день после родов. А сбежать ведь тоже из род. дома не просто особенно зимой, сама сбегала-знаю о чем пишу правда ни кого не оставляла  :)))
Моя постоянно отожествляет себя с ней.
-Ой ну хоть разочек , хоть одним глазком на нее посмотреть
ведь я наверное похоже на нее...
Сказала что не обязательно, что старшие совсем на меня не похожи... и так бывает часто
Сказала ей что эта женщина была скорее всего цыганка, так моя обрадовалась
-Ура значит и я цыганка...
конечно возразила ей , объяснив , что неизвестно кто ее био папа
-Ну он тоже ведь может быть был цыганом...?? с надеждой в голосе:((
Ответила, что да может тоже был  цыган а может быть и нет, может быть был любой национальности.... и т.д.

23.05.2012 13:39:25, Tosya 

Главное не заиграться вам обеим в эти чудеса.
23.05.2012 19:29:13, Караул 

да я и не играю, говорю так как чувствую все это сама, мое ИМХО главное не врать и не читать нотации ,что вот так нельзя , что это плохой поступок у меня это фальшиво получится . Моя очень хорошо чувствует людей, начну врать хуже будет, лучше оставаться такой какая ты есть . наверное искренность это самое главное в отношениях с детьми
да и не только с детьми :) 
23.05.2012 20:14:00, Tosya 

Подоспело время книги жизни. Сделайте так, как говорит Мария Капилина. Заведите папку, где на первой странице будет Свидетельство о рождении, где написано имя био-родительницы и имя ребенка, чтобы девочка увидела рождение себя, осознала себя как появившуюся на свет от конкретного человека. Далее вклейте выписку из род.дома. где обозначен ее вес и рост и какие-то данные о матери, если есть, хотя бы возраст.

Т.е. явно, что сейчас в полный рост встала проблема самоидентификации, ей нужно прицепиться к земле, найти свои корни. Надо ее к земле прикрепить, дать информацию о био. Хотя понимаю, что трудно это сделать. Ну хотя бы род. дом-то известен. Дайте ей фотографию этого род. дома.

Сейчас Лена витает в воздухе, она как мотылек неприкаянный без рода и племени, от этого у нее чувство неуверенности, беспредметности своего существования.

О био-родителях она сама может на основе скупых фактов делать разные предположения, которые помогут ей осознать себя.23.05.2012 14:12:59, елена волк 
Да Лена так и поступаем
Все это уже  делаю и показывала свидетельство и рассказываю все что знаю и все что сама искрене предполагаю, как это все могло быть. Понимаю, что сейчас ее сильно волнуют эти вопросы, кто она, почему с ней так вот поступили, кто эта женщина, кто этот мужчина ... все пытаюсь обговаривать как сама это понимаю, уже обговариваем это фактически на равных ни чего от  нее не  скрывая.
Вот и не хочу осуждать био и осуждать ее поступок, я не была в ее шкуре и осуждать ее и ее поступки не имею права, да и не хочу, так как вижу что ребенку мое осуждение  той женщины  будет неприятно. потом сама все расставит на свои места, а как надо относится к детям она это видит на наглядном примере в семье это  более доходчиво чем осуждение или не осуждение био на словах.  

23.05.2012 14:32:02, Tosya 

Да, про пример семьи верно.
Вот еще на эту тему советы Татьяны Арчаковой интересные:
"Семейная нарративная терапия привязанности"http://gelievna.livejournal.com/68935.html
23.05.2012 18:07:14, Марина (.) 
Марина, спасибо за ссылку
23.05.2012 20:20:08, Tosya 


 


 


 
Лен,а можно поконкретней информацию о "Книге Жизни"?
Или ссылку хотя бы?23.05.2012 14:21:10, Лара Вилюйская 
Тут тема "Составление "Книги жизни"" [ссылка-1]
А в ней уже разное по этому вопросу.23.05.2012 18:05:42, Марина (.) 
Большое спасибо!23.05.2012 23:30:53, Лара Вилюйская 
Про Книгу жизни еще есть статьи, в частых вопросах я читала, много интересного. Мы только что сделали своему.23.05.2012 17:36:32, lenalar 
Да, Марина тут недавно ссылку давала. Вот она:http://www.domnus.org/index.php?item_id=50
23.05.2012 15:26:49, елена волк 
Не знаю, не знаю, многие био, еще дают сопутствующий набор к жизни ре: ВИЧ, гепатиты, сифилис, ФАС и много, много другого. Некоторые пытаются эту жизнь у ребенка потом отнять моря его голодом, нанося травмы, подкладывая под сожителей...Для меня это запредельно гуманный ответ про био. Повторить его Коли у меня бы язык не повернулся бы.
Может я бы ответила не правильно, но я говорю, что бросать своих детей- не норма и что он сам, когда вырастит никогда не бросит, т.к. он наш ребенок, а у нас в семье детей не бросают. И в обычных семьях детей в ДД, ДР не бросают. Я не понимаю, почему часто на конференции говорят, что надо говорить правду приемному ребенку обо всем, обязательно рассказывать кто он и откуда, не хранить тайну, а в этом вопросе призывают ВРАТЬ. Это же вранье, что био хотела этот плод, вранье, что хотела подарить ему жизнь и т.д. и т.п. Что не имела возможность воспитывать/болела/умерла. Таких био сколько? 10% не наберется, вероятно, а остальные 90%- жили, пили, наркоманили и совокуплялись в свое удовольствие. И не норма, не норма оставлять своих детей в ДД и ДР. Временно оставить, навещая, если сама без жилья, денег, работы- да, но как поступают наши био- ужасно.23.05.2012 13:04:50, ketspb 
Почему вранье, что био хотела этот плод - кто может знать НАВЕРНЯКА???

НИКТО. И хорошее в человеке изначально никто еще не отменял. НЕТ заведомо 100% злодеев, наверное это не обсуждается, это понятно.

Так зачем давать СВОЮ оценку кому-то. Мы субъективны, мы вообще не можем судить кого бы то ни было просто в силу того, что мы не ангелы, мы не НАД, а вровень. Это тоже понятно.

Так о чем речь. Мне глубоко неприятна и непонятна позиция осуждения и выставления оценок. Зачем? Кому легче от того, что кого-то попинают за его злые дела? Этому человеку, его детям? Нет. Так в чем смысл? Ко злу существующему добавить ЕЩЕ зла, но уже от себя лично - осудив этого человека.

И как на всем этом зле потом растить человека? Будет толк? Нет. Но взять хорошее от био, то, что в ней есть - в этом есть резон. Это разумно, вырастить же мы хотим хорошего человека.23.05.2012 14:22:19, елена волк 
Сколько в Вас любви и толерантности к био. Я что-то так не могу. Елена, Вы очень умная, сильная и очень чадолюбивая мама. Вы просто не можете понять, что био могут быть абсолютно другими, с мозгами деформированными от алкоголя и наркотиков. Да, я не ангел, я субъективна, да я бываю просто в отчаянье расхлебывая все что био подарили вместе с жизнью Коле. И да, я не знаю что найти в них хорошего. Я общалась с ними лично, и мне все остальное рассказали в опеке, все живут в том городе давно.
Лена, судьба Коли абсолютно не уникальна, к сожалению.23.05.2012 15:24:40, ketspb 
В таких случаях я лично представляю такого человека (как описанная био) маленьким ребенком и пляшу именно от этого образа. Т.е. мысленно отсекаю последующие годы и останавливаюсь на этом отрезке когда на свете обитало малое, безгрешное дитя - хорошенькое, любимое. Ведь это же было. И далее ниточку к рожденному ею ребенку тяну от этого образа, соединяю их.

Иначе нельзя. Соотносить взятого ребенка с образом маргинального человека, да еще насильника нельзя, иначе на что дитя опереться?

Но возможно психологи видят другие методы проработки травмы с детьми маргинальных родителей.23.05.2012 15:35:16, елена волк 
Спасибо большое за интересную идею. Слава Б Коля уже не интересуется био и совсем не переписывается с братом. Видимо, переболело и отмерло. Я, конечно, не говорю ему правду о его родителях, стараюсь даже сказать, что мать работать снова пошла, что какие-то алименты стали ему приходить, т.е. внушить, что он дитя почти обыкновенных родителей, а не полных дегенератов. Вру, недоговариваю. Опереться действительно ему не на что, кроме как на нас. Но знаете, все равно сидит у него внутри огромная боль и обида, что его отвергли. И год назад, он же был просто счастлив остаться в родной семье, но его очередной раз отшвырнули. Тысячу раз я была не права, что повезла его туда, сожалею, но поменять уже ничего не могу. И да, лучше меньше информации о био знать- сон крепче и у приемных родителей и у деток.23.05.2012 16:21:26, ketspb 
Там может причина в отце Коли.Он же если неадекват мог избвать не только его но и саму био.Она не любит именно Колю потому что он его сын.Ну это если у детей остальных другие отцы.
23.05.2012 16:48:14, Hehe

У старшего, погодки Коли- тот же папа, но его не сдала и не калечила. Просто спихнула с остальными своей матери воспитывать и содержать.23.05.2012 17:02:39, ketspb 
Спасибо, краткость - сестра таланта. Даже запишу.23.05.2012 12:46:16, lenalar 

Не думаю, что дело в "можно оставить ребенка" или "так нельзя делать никогда". В смысле запрет бросать ребенка - как воспитательный момент неправильный. Био по любому можно назвать - больная, слабая духом, нищая, малоумная(с диагнозами и без). А ребенку важно - что любила его, что была хорошая (ну что он хороший, родился у хорошей мамы). Мы воспитываем личность, и если получится вырастить сильную личность, то ребенок и захочет жить сильно, захочет любить, отдавать, заботиться. Слабый духом, опустошенный человек сделает как ему проще, ему все равно - можно бросить или нет. Вины БИО нет, они жертвы. Наши дети имеют шанс наполниться нашей любовью, и быть не жертвой, а нормальными людьми. 23.05.2012 12:38:13, lenalar

+1. Очень хорошо написано. Ребенку важно, что био - хорошая и что она его любила. Иначе на чем ему расти. 23.05.2012 13:00:30, елена волк

Наша была выдающаяся. наградила микоплазменным восполением легких, контактом по сифилису и отняла возможность быть принятым в другую семью на долгие три года, потому что хотела видать лучшего. ТОлько интересоваться ребенком забыла да и почему в ДР выпросила направление тоже забыла. А он там, между прочим, чуть не умер. да, в детсве, она конечно, была милым пупсиком, розовым поросеночком, но как известно из поросяток вырастают прекрасные свиньи. 23.05.2012 19:52:54, Караул

Верно и то, что любила, и то что оставила, и что болезнями наградила - верно. Розовым поросенком - не была, неправда. Она - человек, не белый, и не черный. Мы можем видеть белое, и черное. Можем видеть и то, и другое. Я так понимаю, что жизнь нашим детям дала - это белое. А о черном можно и промолчать, ребенку это необязательно знать. 23.05.2012 21:25:27, lenalar

А не лечилась от сифилиса несколько лет, после рождения ребенка с внутриутробным поражением сифилисом, тоже их великой любви к детям ?
Не смешите мои тапочки. ПРидумала благовидный предлог, слила больного младенца в ДР и пошла дальше жизнь прожигать. Дй бог, что бы жива. Я ее жалею, она вполне заплатила з свое - она не видит того, что вижу я, она не радуется тому, чему радуюсь я. Она потеряла. Да и Бог с ней, но ребенку говорить, что его от большой любви умирать сплавили -увольте. 23.05.2012 22:49:44, Караул

А куда это черное предлагается деть в таком случае? Нет, у меня есть такой ребенок: на все плохое он предпочитает закрыть глаза и сказать "я в домике". Только злобная мать счтает это проблемой, серьезно затрудняющей его социализацию, и специалисты с ней в этом соглашаются. Понимаете, прошлое ребенка все равно догонит рано или поздно. И по опыту я скажу, что прорабатывать такие травмы в 10 несравненно легче, чем в 18. 23.05.2012 21:55:10, яся 76

Как Вы понять не можете- суть-то в том, чтобы ребенок это самое "черное" в своей голове как-то уложил, принял, простил-и двигался дальше без груза за спиной. Иначе оно его рано или поздно догонит- с непредсказуемыми последствиями. 23.05.2012 21:46:50, mama17

Я взяв ребенка, стала искать, что говорить про биородителей и вообще. Познакомилась с Капилиной и Петрановской, поняла и прониклась. Жизнь подарила - самое главное. Я и сама так думала, только слов не было:) 23.05.2012 13:48:15, lenalar

Я своей доне ответила, что её Ина заболела той болезнью, которой сильные люди (я тоже) не заболевают. водка делается сильнее человека и он меняет на водку все. В том числе и детей. 23.05.2012 12:13:58, Криптан

Мы все тут воспитывались в нормальных семьях и росли в нормальных условиях, поэтому нам и кажется недопустимым оставление ребенка. А большинство био жили в других условиях. Они родились у других родителей с другими ценностями и жизненными установками, перед их глазами была другая жизнь, чем у нас с вами. Да, они бросили детей, и это плохо, но большинство из них были обречены на такую судьбу. Так же как выпускники детдомов и интернатов. Это не они такие плохие, и это не мы такие хорошие, это просто жизнь изначально сложилась у всех по-разному. Просто нам с вами повезло родиться в нормальных семьях, а не в семьях потомственных алкоголиков и наркоманов. И глупо рассуждать о том, как бы мы поступила, если мы не росли среди опустившихся людей, не впитывали с рождения ту атмосферу, те принципы и жизненные ценности, которые имеют место быть там.
Я близко видела жизнь и быт нескольких разных семьей в провинции. Все они похожи, поэтому расскажу про быт только одной семьи. В этой семье все пять дочерей шл*хи, а все мужчины в семье сидельцы. Вся семья пьет, уже несколько поколений, все вместе, за общим столом, вечером пьют, совокупляются, дерутся, а утром идут на работу, кто-то уборщицей, кто-то охранником, кто-то продавцом. О чем можно говорить, если родные родители за бутылку самогона собутыльникам подкладывают своих дочерей? А дочери считают, что это нормально и сами ноги раздвигают перед каждым встречным. А что, если собутыльник денежный, может тыщу отвалить, девка новую юбку купит. А не отвалит денег, она сама из кармана вытащит, пока он пьяный спит. В той семье не может быть нормальных отцов и матерей, там к детям относятся как к лишним ртам, как к котятам, которые если хотят жить, так и сами и пожрать найдут, и спать лягут. Вот такие большинство из наших био. Какие к ним могут быть требования?23.05.2012 10:45:52, не важно
сорри, но наша био не единсвтенная на конфе БЛОГОПОЛУЧНАЯ био. Не асоциальная, не из потомственных алкоголиков. Поэтому не надо все-таки сказок про несчастных био.
23.05.2012 11:13:48, химчанка 

Они все равно несчастны. Они не понимают материнства. Видимая успешная жизнь, а что у них в душе? Я уверена, что это из детства. Внешне благополучная семья тоже может постараться и вырастить безнравственного человека.23.05.2012 12:10:09, lenalar 
Откуда Вы знаете, что они несчастные? Наша очень даже довольна жизнью, красуется в Одноклассниках, пишет на весь интернет, что обожает дочку, мужа. Яркая, молодая, благополучная. Ну и что, что двоих дочерей бросила, да фиг с ними.
И выросла в нормальной семье, мать ее не бросала. Так что , хорошо они живут.
23.05.2012 14:50:37, Солнечная . 

Вы о материальном положении написали, о яркости, молодости. Вы думаете они правда "хорошо живут"? Я не была бы счастлива в таком положении. Мне моя жизнь больше нравится. Мы экономим, и я не яркая, и не молодая. Мне важнее другое. Для меня все бросившие своих детей - несчастные люди, не испытавшие любви к собственному ребенку. Пожалеть и простить.23.05.2012 17:51:29, lenalar 
Прекрасно живут я б сказала.Сужу по своей приемной))).Ей все как с гуся воду-получила втык,порыдала 3 минуты-вытерла глаза-и оппа))-хохочет.Очень здоровая нервная система у человека-внутрь что-либо проходит с большим трудом,либо вообще не пробивается,хоть на голове у нее пляши тут.А родился человек изначально оптимистом похоже,поэтому всегда весел и доволен.Не нужно судить по нервным и и умственно-озабоченым личностям,склонным к самокопанию и вообще к размышлению о смыслах разных.Есть очень позитивные и устойчивые люди.Здоровые кстати)),по этой самой причине.Ну то есть-хоть обжалейтесь,или обругайтесь,без разницы тут.Человек счастлив и доволен.Итаким и умрет.
24.05.2012 09:32:25, Hehe

Я правда думаю, что она живет неплохо. При чем тут Вы, ваша немолодость и неяркость, Вы на своем месте, а она на своем.
Наша био знает наш адрес и телефон, но она ни разу не поинтересовалась живы ли ее двое детей. Знаете, я не думаю, что она что то хитрит и просчитывает ходы, ей на самом деле абсолютно фиолетово живы ли ее бывшие дети или умерли, убиты или больны серьезно. То есть она в ладу с собой, а Вы бы на ее месте не были в гармонии, вот и вся разница.
23.05.2012 19:31:31, Солнечная . 

Наши тоже знают адрес, телефон и обитают в 10 минутах ходу. Последний раз интересовались детьми 2 августа 2010 года. Судя по протоколам и сводкам - живы, задерживают их за алкогольное опьянение в общественных местах. Живут в общем и не парятся.
24.05.2012 08:55:37, Yazva Sibirskaya 

Просто ж-па какая то. Представила , что живу, а где то дети рядом((((
24.05.2012 09:08:32, Солнечная . 

Ну они убедились, что дети у хороших людей (это цитата). А потом думают всё равно к ним вернутся, когда я выращу :)
25.05.2012 11:22:40, Yazva Sibirskaya 

Это-для Вас. А они Вас жалеют- типа дура набитая, подбирает всяких брошеных и жизнь свою на них кладет... Вы просто мало таких по жизни встречали- круг общения не тот. А мне вот пришлось повидать и разных. И "благополучных" и не очень, и совсем не... Едино в них одно- махровейший эгоизм в разных вариациях. Поверьте, меньше всего они думают о тех, кому подарили жизнь.
23.05.2012 19:10:55, mama17 

И что? Эгоизм - да, думают только о себе - да, плевать на ребенка - может быть. Ну ущербные они, неполноценные! Забота вообще, и забота о детях в частности - очень важная и необходимая часть жизни. Им не дано такое счастье. Только мне их жалко? Или я жалею их для сохранения своих нервов? Или я всех жалею?23.05.2012 21:31:03, lenalar 
А почему Вы их жалеете? Люди проживают свою жизнь так, как они хотят. Они вполне счастливы и гармоничны, не вижду повода для жалости абсолютно.
23.05.2012 21:56:47, яся 76 

Просто люди - мне все равно. Но мать моего ребенка мне жаль. У нее нет сына. Был, а теперь нет. Она не нуждается в моей жалости, конечно. Тем более она возможно не все осознает. Я буду просить сына пожалеть и простить. То, что она сделала плохо - не скажу. Возможно она выбирала варианты, и выбрала лучший. Значит, она поступила хорошо. А, у меня все хорошие!23.05.2012 22:14:08, lenalar 
Ну нет у нее сына. Который ей был не нужен. Она, может, Вас жалеет: выкинула, а Вы подобрали. У меня одна из матерей сына продала вместе с квартирой, мне тоже просить пожалеть и простить? Не буду. Не хочу, чтобы мой сын такое воспринимал как что-то возможное.
24.05.2012 07:40:08, яся 76 

Да не нужен ей Ваш сын. Не нужен ни под каким видом.
Это какой то кошмар-она поступила хорошо.
24.05.2012 05:39:13, Солнечная . 

Это девушка никогда с профилактикой не сталкивалась,имхо. Сидит перед тобой моральный урод, вполне себе благополучный на вид и рассуждает, как этот ребенок ей всю жизнь молодую испортит. Она еще "не готова всю жизнь свою бросить к ногам ребенка", не хочет "портить отношения со своей семьей" и т.п. Бывает и покруче мотивация. Кстати, сейчас некоторые, видать, поначитавшись интернета выдают и такое- мне этот ребенок-обуза, а кого-то он может осчастливить. И никакие доводы, что каждый день ребенка вдали от мамы наносят ему огромный ущерб, ни то, что ребенок по каким-то причинам может зависнуть в системе на такую "мамочку" не действуют. Она себя почти героиней считает. Что родила и аборт не сделала...и осчастливит кого-то...
23.05.2012 15:06:15, mama17 

Да нет, народ просто часто думает за био или эзотерику имеет в виду:что они в каком то ментальном, тонкоуровневом смысле несчастны. А они себе живут по простому, сегодняшним днем: размножаются, отдыхают на речках, возят ребенка в дом отдыха и , блин, не подозревают, что они должны о чем то париться.
23.05.2012 15:48:42, Солнечная . 

ну отчего же. Есть у нас на конфе примеры, когда конкретно эти дети по борту, а вот дургие - любимые и зацеловываемые.
23.05.2012 12:32:34, химчанка 

Не завидую этим детям. Зацелованные и любимые не одно и то же. Трудно объяснить. Био - неполноценные, что ли, не смогли по разным причинам, но факт, что не смогли. Сил не было. Но и намеренного зла не причинили. А если такое было - то тем более патология.23.05.2012 12:44:24, lenalar 
И такие тоже есть, но в общей массе их меньшинство. Большинство детей системы из социально неблагополучных семей. А то, что детей от не асоциальных родителей в семьи забирают чаще, так это вполне логично.
Жалеть био у меня нет никакого желания, но я прекрасно понимаю причины и следствия. Именно поэтому мы с вами и берем приемных детей, что понимаем что они могут стать другими если будут расти в нормальных условиях. А если оставить их там, их ждут та же судьба, что и их родственников.
23.05.2012 11:38:04, не важно

Ответила бы, что человек часто не может предсказать, как он поведет себя в критической ситуации. Да, сейчас мне кажется, что я бы сделала все, чтобы быть со своим ребенком, но как на самом деле я бы себя повела - не знаю. Пока не попадешь в ситуацию - не скажешь.
Но я бы так сказала не для того, чтобы кого-то осуждать, или не осуждать. Я правда так думаю. Говорить, что "вот я - да нет, да никогда!!!" - для меня неоправданное самомнение. 23.05.2012 08:58:09, Лёка_

Но ее же вроде не в роддоме бросили а на вокзале? И уже подрощенную? Или путаю что-то. Если так-так бы и сказала,что не знаю ее родителей но вполне возможно они были без дома,то есть жили на улице,и денег не было тоже.А маленьких детей нужно и кормить и лечить,иначе умрут.Вот и бросили чтоб она не умерла от голода а жила в детдоме где за ней ухаживают.И может быть даже нащла новую маму у которой есть дом и еда для нее.Что собственно и случилось. 23.05.2012 08:54:40, Hehe

Я бы сказала - что ПРЕДСТАВИТЬ - это совсем другое, чем ПЕРЕЖИТЬ. Сейчас мне кажется, что нет, не оставила бы. Но мы с тобой НЕ ЗНАЕМ, что именно было у твоей мамы. Может, она была неизлечимо больна, может, она была очень бедной и уже имела пятнадцать детей. Может, она просто хотела, чтобы хотя бы этот ребеночек вырос не на помойке. Вариантов масса - и точно сказать, что Я БЫ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА - будет осуждением человека, которого мы с тобой, доченька, не видели и не знаем.
ВОт как-то так.23.05.2012 08:48:32, ДраКошка 
Девы, вот честно, вы чего??? Не самая простая девочка спрашивает у мамы, не бросит ли она ее. И вы советуете ей отвечать, что если сложаться обстоятельства, то брошу???
23.05.2012 09:29:57, химчанка 

Девы, вот честно, вы чего???
+100000
Я ровно это ниже написала. Все эти "добрые" слова приведут только к тому, что девочка поймет, что ее снова могут бросить. У нее и так проблем выше крыши, а так эту крышу, извините, вообще снесет.
23.05.2012 19:35:36, Почему?

Слова это все  пустое ,если они не подкреплены делом:))
 все кто общается с моей мелкой в реале
эта в школе учителя, это в муз. школе, это педагог по английскому и т.д.и т.п. и все в восторге от нее,  говорят что "Лена очень светлый позитивный открытый не обыкновенный  ребенок"
Это я вижу  проблемы потому, что сравниваю ее невольно со своими старшими , она другая, она сложнее для меня  и мне с ней  очень не просто .
<Девочка поймет , что ее могут бросить>- это из области фантастики или издержки виртуального общения:)) 
23.05.2012 19:50:54, Tosya 

ага... я просматривая тему тихо сползаю под стол(((23.05.2012 18:27:57, Рината 
Странные параллели. Но можно уточнить. Как ниже советовали - что я бы не бросила, потому что знаю, к кому можно обратиться - к друзьям, родственникам, знакомым, в благотворительные организации. А твоя мама не знала, наверное. Есть много людей, которые по-другому воспитывались и в других условиях выросли. Их жаль, они более беспомощны в нашем обществе.
23.05.2012 10:01:34, ДраКошка 

Когда человек хочет сохранить детей, он их пытается сохранить. А когда человек хочется избаваится от детей, он от них избавляется. Не надо придумывать. Есть подлые постпки, которые должны осуждаться обществом. Бросить ребенка - именно такой поступок. Сопоставимый со съесеть ребенка в блокадном ЛЕнинграде. Хотя последний более честный, потому что там действительно была речь о выживании и деваться было некуда. По-настящему некуда. И о выживании по-настоящему.
23.05.2012 10:12:39, химчанка 

Бросить ребенка в сытой Москве это не сопоставимо со съесть ребенка в блокадном Ленинграде)). Вот Ваша био бросила-и дети в  результате благополучно нашли Вашу выносливую шею,которая их и кормит и поит и любит.Чего плохого-то? Рисковано-да. Вдруг по какой-то причине застрянет в детдоме.Но не сопоставимо со "съесть".В результате она себе еще детей родит,а Вы этих  вырастите.В результате-очень даже не плохо.
23.05.2012 10:26:09, Hehe

Яга, а сколько детей не взяты и парятся в ДД? У нас в классе девочка живет в приюте, ее возят каждый день в школу, как моих, когда я неделю лежала в больнице. Уроки никто у них не проверял, ничего не объяснял, да вообще, это надо видеть: забираю их после школы, мои выпархивают, нарядные, длиноволосые, выхоленные, вылизанные и выходит В.-волосы обрубленно короткие, в жару в х/б шных колготках, теплом, полинялом сарафане. Она уже полгода в приюте живет, сейчас на 3 месяца в лагерь поедет, а там и детдом. А родители живут рядом, в городе и пьют беспробудно. Вы думаете, она ничего не понимает, как она отличается от всех? Понимает. Надо видеть ее глаза.
И это только начало ее скорбного пути.Кто ее возьмет в 8 лет? Очень мало шансов.
23.05.2012 14:41:39, Солнечная . 

А сколько детей ,да и людей парятся в других местах и по другому поводу? Ну например сколько рожденных детей-инвалидов не сданных никуда парятся дома,и очень даже плохо себя ощущают.Или сколько рожденных здоровых и живущих в своей семье-но рожденных в той же Африке парятся потому что мрут от голода.Или даже не в Африке.А сколько еще детей которые выхоленые-длинноволосые и вылизаные парятся потому что у них прыщ на носу вскочил к примеру.
Зы.Степень "парения" кстати сильнозависит от внутреннего устройства ребенка.Некоторые способны так страдать всю свою жизнь,попутно обвиняя в своих страданиях всех подряд.Просто потому что такими их мама уродила,хотя совсем того и не желала,так уродилось.
Короче-чтоб наверняка не "париться" лучше вообще не рождаться даже.
23.05.2012 15:31:42, Hehe

"А сколько детей ,да и людей парятся в других местах и по другому поводу? Ну например сколько рожденных детей-инвалидов не сданных никуда парятся дома,и очень даже плохо себя ощущаю"
Это, извините, чистейшая демагогия.
23.05.2012 19:37:26, Почему?

Согласна. Но я не хотела бы оказаться на месте своих детей, это некая степень изначальной отверженности. Это непросто.
23.05.2012 15:35:14, Солнечная . 

Все таки есть разница: оставленный младенец в роддоме и брошенный подрощенный ребенок. Я лежала тоже в больнице с девочкой изъятой из семьи у родителей-алкашей. А я была со своей избалованной дочкой. Там было столько горя, зависти, обиды. И любви к своим родителям! Это грустно ужасно.
Я против негатива к био, поэтому по мне лучше ничего не говорить.
А если у ребенка есть эта боль потери, то с этим надо учиться жить.
23.05.2012 14:57:48, Ёжик горделивый 

Я тоже плохого не говорю, внушаю, что дети ни в коем случае не виноваты, в том , что мать не смогла их ростить, но и не оправдываю. Мое глубокое ИМХО-это аморально по отношению к детям-оправдывать, мозги у них набекрень съедут от всего и вырастут с убеждением, что детей то можно бросить, чтоб жить полегче.
23.05.2012 15:02:28, Солнечная . 

Да, особенно девочки. Будут считать, что ничего в этом нет зазорного - родить ребенка и сдать его в учреждение. Можно найти себе тучу оправданий и жить дальше счастливо. Поэтому я никогда не оправдываю био в глазах их дочерей. Так, как поступили с ними их матери, поступать нельзя.
23.05.2012 17:44:45, atusik31 

не, ну чо, умница, герой, ага. Давайте одобрять подобное поведение, вот же какой социальный лифт у моих детей приключился.
23.05.2012 11:09:22, химчанка 

не надо одобрять , но и нельзя осуждать, надо найти золотую середину, занять так сказать нейтральную позицию а не занимать позицию судьи, я тоже не за то что бы из этой женщины делать святую  , но мне жалко ребенка я точно вижу что осудив эту женщину за ее поступок сделаю своему ребенку больно. Дети наверное все разные просто вижу по своей, что ей будет очень не приятно, мое осуждение. Да и нет у меня его, этого осуждения , она родила. подарила жизнь  а не сделала аборт , а лукавить, осуждать для профилактики  нет желания
да и Ленка очень тонко чувствует не искренность тот еще психолог:)
23.05.2012 16:19:59, Tosya 

Кстати да,про социальный лифт тоже)).Одобрять такое нельзя хотя бы потому что если все начнут оставлять детей-куда их девать-то,никаких приемных родителей не хватит.Надежнее конечно когда каждый мучается со своим выводком самостоятельно.Это в смысле продолжения человеческого рода.Но все-таки вообще отметать такой возможности нельзя.Главное в критичной ситуации-сохранить жизнь уже рожденного ребенка.Кто его выращивать будет первую четверть его жизни уже вопрос второстепенный на этом фоне.Ну то есть-я за разум)).против категоричных табу.
23.05.2012 11:15:42, Hehe

Вот-вот, полностью согласна. Ребенок спрашивает подтверждения своей безопасности от возврата, а мама думает только о том, как оправдать в ее глазах био. Это ужасно, до какой степени нам мозги переболомутили толерантностью к био.
Мой ответ был бы однозначным- я не знаю, как выкручивалась бы, но тебя бы не бросила.
23.05.2012 09:40:14, mama17 

Нет, она не подтверждение от возврата хотела получить  а именно понять 
вот та бросила ребенка, а я бы бросила в такой ситуации Тоню или нет. именно сравнить нас.
если бы подтверждение от возврата то так бы и задала вопрос "А меня бы ты бросила в такой же бы ситуации или нет" Или а меня бы ты могла оставить ... отдать ... А здесь было явное сравнение.
нет ни какой толерантности , но мое мнение что  осуждением той женщины осуждением ее через ее поступок, можно нанести непоправимую рану ребенку. Что та которая родила плохая раз оставила,  ну и  я буду  такая же плохая ведь она меня родила ... примерно как то вот так.
примеряя на себя если была бы ребенком  могли бы мои мысли пойти вот примерно по такому пути. не более чем ИМХО 

23.05.2012 09:58:12, Tosya 

Гораздо бОльшая травма для ребенка понять, что вы при каких-то условиях тоже бросили бы, что считывается, как бросите. А то, что говорит про Тоню, не обольщайтесь, это она про себя спрашивает.
23.05.2012 19:40:52, Почему?

Нам не дано знать, что с нами случится. Умный ребенок поймет, что мы гордимся, что не бросим, а мать бросила. У нас с ней жизнь разная. Мать, погибшая в концлагере, отдала дочку перед смертью, а дочка всю жизнь думала, что просто так отдала. И страдала. Всю жизнь. Кажется В.Франкл писал об этом случае. Мне это понятно. Одно чувство, что мать плохая - губительно для ребенка.23.05.2012 21:43:10, lenalar 
:) Интересно какой процент наших био стоял перед выбором на уровне "концлагеря". Что-то мне подсказывает что ничтожно маленький.
24.05.2012 08:53:01, Yazva Sibirskaya 

вам виднее :)))
23.05.2012 19:53:02, Tosya 

"Что та которая родила плохая раз оставила, ну и я буду такая же плохая ведь она меня родила .." - очень сейчас популярно у психологов. Только мне сдается, что частенько это просто наиболее удобное объяснение для сложного поведения ребенка. Сколько я этих ребенков знаю, не бывает таких прямых параллелей. Конечно, осознание того, что ТАК БЫВАЕТ - сложно и вызовет много неприятных моментов, но кто сказал, что сказочка про "маме было сложно, поэтому она не могла тебя растить" не аукнется в будущем еще большими проблемами?
23.05.2012 10:29:00, яся 76 

А почему сказочка? Разве это не может быть реальностью? Я могу ошибаться, но вроде про био Тосиной девочки ничего неизвестно? Как же можно так огульно обвинять человека? НЕ ЗНАЯ всей поднаготной? да, многие био с__ки. Но это не дает право осуждать ВСЕХ женщин, оставивших детей.
23.05.2012 20:42:41, ДраКошка 

Да потому что уже до меня написали: кто хочет сохранить ребенка, тот всегда найдет возможности для этого. Сейчас не война, не массовый голод и есть к кому обратиться. Говорю это не от того, что беды не знала. Я пять лет координирую проект по мамам, попавшим в трудную ситуацию. Видела и тех, и других, и всяких. И да, я вовсе не предлагаю сказать ребенку, что его мать - с_ка. Всего лишь дать понять, что оставлять детей - не норма.
23.05.2012 21:38:20, яся 76 

Я не знаю как психологи все это преподносят
но ставя себя на место своего ребенка, могла бы провести вот такую параллель
тем более вижу КАК моя относится к той которая ее родила. Лучше найти золотую середину не осуждать и но и непревозносить.А как надо относится к детям это есть наглядный пример в семье , и старшая  моя родила и встречали малыша все вместе из род дома  и т.д. Это лучше всяких слов.
23.05.2012 16:26:13, Tosya 

Та, которая ее родила, если она действительно цыганка, имеет в жизни убеждения, которые сильно отличаются от того, чему Вы хотите научить этого ребенка. В цыганской среде(кроме тех, которые сознательно ушли в творческие профессии, да и то, не факт, что у всех) считается, что воровство, обман и разводка- это вполне уважаемый способ добывания средств. Детей за это хвалят, их специально этому учат. Без всяких сантиментов, что перед ним старик-ветеран или ребенок. У моих детей в классе училась девочка из цыганской семьи- она приходила в гости, общались. Девочка знала, что несмотря на законы страны, ее в 14-15 лет, а то и раньше, отдадут "замуж", она будет рожать детей, которые пойдут помогать родителям. Она и сама так после школы делала. Рассказать-как, или сами догадаетесь?
Вы этому хотите учить Вашу дочь?
23.05.2012 19:20:32, mama17 

Я разве где то написала, что хочу воспитывать дочь по цыганским законам???:))
Цыгане здесь при чем оказались с их традициями и укладом??:)) 
 Наоборот говорю ей что у ее старших брата и сестры  папа литовец
но это совсем не значит ,что они тоже литовцы, сын считает себя русским хотя папа литовец а я скорее украинка чем русская, дочь старшая считает себя литовкой и то чисто номинально потому что не знает язык, так что наоборот говорю мелкой , что она скорее русская а не цыганка тем более национальность отца не знаем, может он испанец был, мелкую иногда за испанку принимают, а мне из за этого приписывают мужа испанца:)))
Отношение к той женщине которая родила и воспитание по цыганским законам для меня это  две параллельные прямые которые не пересекаются и надеюсь, очень надеюсь не пересекутся :)))

P/S уважаю все национальности без каких либо  исключений:))
23.05.2012 19:41:54, Tosya 

И да, есть такие вещи, к которым в принципе нельзя относиться с позиции золотой середины. Насилие над ребенком, например. И еще более худшие вещи. Им приходится давать оценку, как бы толерантны мы ни были.
23.05.2012 18:47:41, яся 76 

именно. И предательство - это одна из таких вещей.
23.05.2012 18:57:58, химчанка 

Люди - разные и далеко не факт, что ребенок будет чувствовать то же, что и Вы. Это во первых. А во второых и третьих я уже все написала:)
23.05.2012 18:44:43, яся 76 

Татьяна, как всегда, абсолютно согласна!23.05.2012 13:10:02, ketspb 
я рада, что вы это написали. Честное слово.
23.05.2012 11:10:12, химчанка 

Как можно сравнить не зная ни самих людей ни самой ситуации)).Были б Вы цыганкой которая рожаете в год по одному ребенку -могли б и бросить Тоню ,почему нет.Разный мир же вообще,взгляды на жизнь разные. Моя тут на выходные услышала кукушку на даче иговорит-кукушка плохая птица)).Потому что птенцов своих чужим в гнезда подкидывает. Да,говорю я ей,но это одна из самых древних птиц на земле.И вот эта ее особенность и помогла ей скорее всего так долго сохранить свой вид.Не подкидывала бы-не слышала б ты сейчас как она кукует,вот все те кто ее птенцов растили повымерли уже,а она все живет.
Что хочу сказать-подбрасывать детей конечно опасно,могут не выжить.С другой стороны-в ситуации когда ведешь кочевой образ жизни и рожаешь детей часто,подбросить ребенка в благополучном городе это не так уж и преступно,найдется какая-нибудь тетенька вроде Вас и поможет такому ребенку вырасти в сытости и достатке.и род продолжить.То есть в зависимости от мировоззрения,разные понятия блага для ребенка могут быть у людей.
23.05.2012 10:20:30, Hehe

можно подумать ваши попытки оправдать био на пользу. Оставляй, дчоенька, своего ребенка, мамочка найдет оправдания.
23.05.2012 10:03:32, химчанка 

 осуждать био нельзя это ее био, она ей ни чего плохого не сделала , родила в род. доме и больная от туда сбежала.
Ленка видит отношение к детям в семье и мое и моих старших детей к своим детям  , и это самое  главное.   
23.05.2012 10:12:06, Tosya 

Вы прямо как мой пятилетний говорите - да, они же мне ни чего плохого не сделали, только бросили. В 8 лет о говорит другое - такие гады, столько красивых детей побросали.
Ребенку надо пережить, а вы даете ей почву застрять на сахарных фантазиях.
23.05.2012 19:43:44, Караул 

Как я могу ей это дать пережить, когда сама так считаю, что та женщина подарила ей жизнь
и ничего плохого ей не сделала, выносила, родила в Москве в Московском род.доме
дала хорошую фамилию пусть и придуманную , наградила ее великолепными муз. артистическими способностями, красивой внешностью  и т.д. и исчезла из ее жизни.
За что мне ее обвинять?? за то что у нее вот так грустно сложились обстоятельства
Что не оклемавшись от родов зимой на второй день после родов надо было бежать
Нет не могу я ее осуждать , кроме жалости нет никаких чувств к ней.
23.05.2012 20:01:57, Tosya 

ну, почему вас тогда смутил вопрос? Значит и признавайтесь, что могли бы и отдать, из лучших побуждений.
23.05.2012 22:56:52, Караул 

Я не жила жизнью той женщины которая ее родила, у меня было очень счастливое детство и самые замечательные родители на свете
меня научили любить своих близких, быть верной ,порядочной ,ценить семью ...  научили не на словах а собственным примером 
А что было в жизни у той которая родила мою дочь я не знаю и не мне ее судить да и судить особо не за что , она не сделала аборт а подарила жизнь

Как сказал один священик , слово в слово не помню но смысл был такой
 "Я покланюсь в ноги каждой женщине ,которая родила и оставила ребенка в род. доме а не сделала аборт" 
вот под этими словами и я могу поставить свои  +1000...0
24.05.2012 00:19:56, Tosya 

Вот и я прямо так и думаю! Наверно, я очень ценю жизнь.23.05.2012 21:44:41, lenalar 
Понимаете, когда ребенок спрашивает, как бы поступили Вы, он не только сравнить хочет. И не только понять, почему с ним это произошло, а с другими нет. Он еще и для себя хочет определиться, насколько вообще это нормально - такое отношение к ребенку. И мне кажется, придумывая все эти "болела, была в тяжелом положении, не могла воспитывать", подтверждают для ребенка лишний раз что так - можно. Избить, оставлять голодным, подвергнуть насилию и опасности, бросить - можно, при определенных обстоятельствах. Иногда приходится говорить достаточно жесткие вещи, да.
Но оговорюсь сразу, я на самом деле не считаю, что безответственность по отношению к детям можно чем-либо оправдать.
23.05.2012 10:42:14, яся 76 

Полностью согласна. И детям нужна уверенность, что сейчас они живут с мамой, которая стопудово, ни при каких жизненных обстоятельствах, так с ними не поступит.
Почему-то, оправдывая био, очень забывают о такой проекции, как "это я такой плохой. С хорошими детьми так не потупают, это я заслуживаю такое". Вот эту штуку вынимать из души ребенка и заполнять адекватной самооценкой куда сложнее, чем травму от того, что мама была плохой.
23.05.2012 11:09:28, mama17 

Кстати, да. Да и вообще, как любая не-совсем-правда эта потащит за собой кучу негатива. Который сходу не виден, в отличии от неудобства прорабатывать травму брошенности у ребенка, но отложенный в будущем влечет куда более серьезные последствия.
Я тут недавно нечаянно наткнулась на кусочек очередного ток-шоу, в которм обсуждалась мать, оставившая детей на какой-то длительный срок. отчего они умерли. В процессе ее родственники говорили, какая она была хорошая девочка и какая была хорошая семья. Вот только мать героиню бросила в 11 лет и уехала. Но старшая сестра ей объясняла, что жизнь у матери трудная, а сама мать - хорошая. И теперь выросшая девочка не понимает - чего такого страшного она сделала, ей же еще в детстве рассказали, что так можно. Это, конечно крайность, но тем не менее.
23.05.2012 11:41:19, яся 76 

Вот именно. Я считаю своим долгом донести до своих детей, что люди бывают разные, и мировоззрения и ценности у людей тоже бывают разные. И бывают такие люди, у которых в силу их неблагополучных жизненных обстоятельств сломалась правильная картина мира. Они живут, рожают детей, бросают их и не понимают, что это плохо. Однако мои дети живут в нормальных условиях, в условиях, в которых бросать детей недопустимо.
23.05.2012 11:50:29, не важно

Кстати, не только из-за неблагоприятных жизненных ситуаций такое бывает, увы. Мой жизненный опыт показывает, что куда больше причин отказов и изъятий-это эгоизм взрослых. Хотела(хотел) получить удовольствие- залетела, родила- бросила. Не хочет "губить свою молодую жизнь"- тот же вариант. Ведет разгульный образ жизни-опять та же причина. И с семьями в кризисе(реальным) работать по сохранению ребенка в семье куда проще, чем с кризисом в менталитете.
23.05.2012 12:05:58, mama17 

Со стороны Тоси не совсем правдой было бы сказать, что она так никогда не поступит. Ведь она уже неоднократно писала, что Ленку терпит пока та маленькая, а если к 15 годам за ум не возьмется -- пусть сама дальше живет, уже взрослая будет, без нее справится.
23.05.2012 11:44:23, billow 

Говорить это не значит так поступить, боюсь что я слабый человек и такое мне будет не по силам и это только собственный треп, так сказать для успокоения себя, ни кто не знает как он может поступить в той или иной ситуации пока не окажется  в ней по самые уши, а говорить можно все что угодно:)) 
23.05.2012 13:29:15, Tosya 

А вот тут уже дело каждого, как он воспринимает. И не нам это обсуждать.
23.05.2012 12:06:40, mama17 

Не поняла. В смысле дело каждого? Вернуть или не вернуть после 15 лет, т.к. ребенок не стал таким, как хотел опекун? Да уж, обсуждать тут нечего.
23.05.2012 12:29:57, billow 

Нет, говорить правду или неправду в конференции:)
23.05.2012 13:32:22, mama17 

именно так.
23.05.2012 11:14:29, химчанка 

конечно, бросить своего ребекна - это офигенно правильный поступок. Ни разу не травматичный для ребенка. ПрЭкрасный вывод, чо уж.
23.05.2012 10:17:29, химчанка 

мне кажется в данном разговоре ей важно услышать:
1. то, что вы ее никогда ни при каких обстоятельствах не оставите
2. аргуметы, которые как-то бы помогли ей пережить тот факт, что ее оставили. Которые дали бы ей возможность отпустить это. Может поговорить об известных людях которые пережили такое? 23.05.2012 08:40:14, bambul

"ответить "Нет не смогла бы" это осудить ту женщину" - это не так. Это не осудить, а сообщить о поведении в этой ситуации авторитетного для нее человека, каким вы являетесь. Это вопрос, что делать ей самой. 23.05.2012 08:37:43, Синий краб

я отвечаю, что нет, не оставила бы. И да, я осуждаю нашу био. И да, я считаю, что бросить ребенка это тот поступок, который должен осуждаться. И что детей бросать нельзя. Что есть семья, друзья, есть просто неравнолушные люди, есть балготворительные организации, есть много кого к кому можно обратиться за помошью, но не бросать ребенка. 23.05.2012 08:22:47, химчанка

Я полностью согласна с Химчанкой. Добавлю только, что я не приемлю самой идеи, что нет четкой границы между хорошо - плохо, допустимо - недопустимо.
И не понимаю, почему если сказать, что не бросишь ребенка, это чем-то опорочить ее мать. А сказать, что не знаю? Это ведь сообщить ребенку, что он в опасности, что его опять могут бросить. Это раз. А два, что она тоже имеет право при неблагоприятной ситуации бросить ребенка. По-моему, это какое-то безумие, сомневаться, что ответить на этот вопрос. 23.05.2012 19:46:59, Почему?

это жизнь,дорогая дочка.все знают ,как поступать правильно,но не все это делают.( ты знаешь,что пить алкоголь и курить вредно? все знают,однако ты сама видела на улице как много людей пьют и курят).с хорошими людьми случаются плохие вещи-ты очень хорошая девочка,просто замечательная,но с тобой случилась плохая вещь-тебя бросила мама,но теперь у тебя есть я-я тебя люблю и никогда не брошу.
имхо,тут важны ЁЁ эмоции, а не абстрактное понимание людей и их поступков в предполагаемых обстоятельствах. 23.05.2012 08:09:33, с других детей

девочки, а ведь и правда... если бы мы были на 100% био, с ее воспитанием, ее силами, ее ситуацией, кто может дать 100% уверенность что не оставили бы? я не могу дать такой гарантии. 23.05.2012 08:06:04, Кареглазка

И правильно, нет такой гарантии. 23.05.2012 08:49:24, ДраКошка

А ребенок и не про био спросил в итоге. 23.05.2012 08:14:23, Караул

я на такие разговоры стараюсь отвечать что мама больна, и она не может с этим справиться (алкоголизм) что это болезнь и что мой папа так же не справился с этим. что такое бывает. 23.05.2012 08:00:23, Кареглазка

я бы постаралась перевести в другую плоскость - "разве тебе с нами плохо?" и заговорила бы о том, что не всегда воспитывает тот кто родил, и дети они никому не пренадлежат, не пренадлежат тому, кто их родил, что вы изначально и были ее мама от бога, поэтому нашли ее и забрали. как-то так. 23.05.2012 07:58:47, Кареглазка

не надо изначально оправдывать неблаговидный поступок. Тогда и дальше врать не придется. Тем более это девочка, и для нее это тоже должно стать табу. Поэтому перемещайте свое "табу" в другое место)) 23.05.2012 00:38:28, Рината

не получается в др. место :) , я сама не осуждаю все это но и не оправдываю . И вранья нет ни какого с моей стороны , мне жалко эту женщину не более... не получается у меня ее осуждать 23.05.2012 00:45:43, Tosya

А мне обидно за моего ребенка.... Я может и не осуждаю, но простить, что мою Масю бросили, не могу.
Я не представляю, как ей сказать, о том, что она была не нужна, или объстоятельства так сложились, что она стала не нужна.
Оправдывать БИО точно не буду. И благодарности, за то что родила не испытываю.
В Вашем варианте, я бы ответила:"Скорее всего нет, но 1% вероятности отдаю, на то что смогла". 23.05.2012 02:01:09, ЕкНик

Наш священник говорил, что не грех поместить ребенка на гос.обеспечение, если тебе нечем его кормить, грех не навещать, не грех не навещать часто, если не можешь, грех забыть о нем вообще и др.детям не сказать о нем. Т.е. ее мать могла бы навещать хоть иногда. Даже при очень плохом материальном положении.Зря Вы ее оправдываете, Ваша дочь же все это понимает, зачем обманываете? 23.05.2012 00:23:13, Somnevayushayasya

Вот-вот. Ну ладно кормить нечем было, бросила детей. Но нашей например соцпедагог денег давала - на тебе на маршрутку туда и обратно, навести ты детей в приюте, нет, та деньги взяла, и след простыл. Увы, у абсолютного большинства био никаких непреодолимых обстоятельств кроме глобальной безответственности нет. И не едут они к детям не потому что не могут, а потому что пофигу им всё. 23.05.2012 12:01:57, Yazva Sibirskaya

Может, этой матери на свете давно нет! 23.05.2012 08:50:26, ДраКошка

Я ее не оправдываю и не осуждаю, но и не хочу ребенку навязывать свое отношение к поступку этой женщины, не хочу что бы моя дочь с моей подачей ее осуждала или не осуждала, пусть она сама сложит свое мнение обо всем и о этой женщине в том числе, которая дала ей жизнь и которая не абортировала ее и родила в род. доме а не выбросила в мусоропровод. 23.05.2012 00:39:19, Tosya

ТЕ оставить ребенка - этотакой нормальный поступок ? 23.05.2012 00:57:36, Караул

В нашем обществе убить абортом считается гораздо нормальнее. 23.05.2012 01:54:58, Марина (.)

Я бы сказала как думаю сама.

Но для вас может подойти одна из отмазок моей мамы: я в такой ситуации не была и даже представлять ее не хочу, это большая трагедия для любой женщины, не хочу даже в мыслях, даже на секунду это себе представлять. 23.05.2012 00:17:02, billow

Надо знать мою мелкую, только скажу -не хочу представлять
как из души три души вынет "Нет ну один разочек, ну один ,всего один... ну представь... и так много много раз а еще и руки умаляюще домиком около груди и т.д. на разные варианты и на долго)))
Не захочешь но все равно скажешь что представила лишь бы отвязаться:))
А вот <большая трагедия для любой женщины> беру на вооружение, спасибо
23.05.2012 00:30:17, Tosya

проблема с тем, что это утверждение - ложно. 23.05.2012 08:23:57, химчанка

Мне кажется, надо правду говорить. И не о маме думать, а о девочке. Ей гораздо легче и радостнее жить с мамой, которая не бросит. 22.05.2012 23:44:54, Почему?

Вот как раз о Ленке и думаю, что бы мои слова, о ее прошлом ее не задели 22.05.2012 23:48:05, Tosya

Мне кажется, что ей спокойнее с мамой верной и надежной, и сама станет такой мамой. 23.05.2012 00:26:26, Почему?

Я бы сказала, что не смогла бы. Потому что я другая, в других условиях выросла и жила. Я знаю, что можно делать в сложных ситуациях и у меня есть на это силы. 22.05.2012 23:22:16, Марина (.)

Да, мне этот ответ кажется самым красивым и безболезненным. 23.05.2012 08:51:26, ДраКошка

Ну, не знаю. Био можно и не осуждать, но поступок - очень даже стоит. И ИМХО, и для ребенка это может быть достаточным, что бы ситуацию закрыть. 22.05.2012 22:37:29, Караул

Я не знаю почему она так поступила, и я не знаю как поступила бы я если бы оказалась на ее месте. Жизнь вообще штука сложная. 22.05.2012 22:31:19, __________

Спасибо Да скорее всего так это ближе всего мне .
Надо будет рассказать, что чел. сам не знает заранее, как поступит пока не окажется сам в точно такой же ситуации. И представить эти все ситуации не реально. Представишь это одно а вот когда окажешся можешь поступить совсем по другому.
22.05.2012 22:46:53, Tosya

не так давно была тема про "книгу жизни" там может найдете что то для себя подходящее.ссылочку к сожалению не могу дать - некогда искать - ре капризничает,не укладывается толком 22.05.2012 22:22:07, мама 2х сыночков

Как меня научила психолог, вас мама оставила (в нашем случае сама отвела в ДД) для меня. 22.05.2012 22:21:42, Pobeda

Моя уже взрослая, так я ей рассказывала когда она была еще маленькая
А сейчас это взрослый человек и разговариваем фактически на равных . 22.05.2012 22:28:57, Tosya

Да я бы не бросила, потому что у меня есть поддержка (папа, ма ма бабушка. дедушка, брат, сват, кум) и далее по списку которые в случае чего помогли бы мне. А у твоей мамы не было СЕМЬИ которые бы поддержали. как то так и в таком духе...
Я с дочерью так разговаривал - помогло . 22.05.2012 22:21:25, Oleg43

Да. Мы много говорили о семье вообще, о поддержке сейчас о поддержке в будущем. И Дашик сделала выводы... 22.05.2012 22:40:58, Oleg43

Это правда ? 22.05.2012 22:38:17, Караул

Ленкин вопрос звучал так "Представь у тебя тоже ни кого не было бы из близких и ты так же была бы без жилья, без денег ты бы оставила?" 22.05.2012 22:27:21, Tosya

Возможно, чтобы дать ребёнку лучшую жизнь. Так как я тебя люблю и желаю лучшего. Это как один из вариантов. Не знаю правильный он или нет... 22.05.2012 22:29:45, Oleg43

у меня ответ был бы простой - болела сильно и в итоге умерла.
совершенно нейтрально. 22.05.2012 22:21:03, Tulsa

Вопрос был по др. поставлен "Представь..." т.е. в такой же ситуации без жилья без денег без близких и ... далее по списку ... я бы оставила или нет?
Потом моя знает, что она сбежала из род.дома 22.05.2012 22:31:57, Tosya

Ребенку просто надо обьяснить ее языком что люди бывают разные, ключевое слово РАЗНЫЕ, а некоторые имеют ценности далекие от общепринятых, и вас с мамой сравнивать просто неправильно, т.к вы к разным "отрядам " относитесь, все равно чо сравнивать попугаа с коровой кто касивей кто умней? Или ее школьным языком- сравнивать несравнимые единицы -метры с часами 22.05.2012 23:16:24, Леди гы-гы

Не согласна. она женщина и я женщина, нас можно сравнивать. И очень логично что она сравнивает. 22.05.2012 23:22:37, Tosya

Тося, она вас не сравнивает, она Вашу надежность проверяет. А Вы пасуете. 23.05.2012 09:44:38, mama17

Тося, вы не сможете правильно обьяснить, забейте на все это дело 22.05.2012 23:31:24, Леди гы-гы

гы-гы, как всегда спасибо за столь умный совет, др. от вас ни чего и не ожидала
обязательно последую вашему совету, непереживайте а главное советуйте почаще-:)) 22.05.2012 23:41:18, Tosya

так вы изначально неправильно ей подали ситуацию. что оставила потому что была бедная-несчастная.
тепреь уж не знаю, как выкручиваться. 22.05.2012 23:08:06, Tulsa

Подала так как было, как сама это понимаю, что была не Москвичка , что сбежала
наверное оказалась не в простой ситуации так и ребенку рассказала
это ее наследство, ее прошлое и не хочется его выдумывать Ленка имеет на него полное право.
Ее сейчас интересует все, кто был ее отцом, объяснила, что отец чисто биологически и т.д.
Интересует национальность, рассказала что скорее всего та которая родила была цыганка, все интересует и в этих вопросах хочется быть максимально правдивой и в тоже время не обидеть ни чем.
22.05.2012 23:18:54, Tosya

вы спросили. что бы я сказала в такой ситуации. я сказала. мой вариант вам не подходит уже никак, подсказать. что в вашей ситуации делать дальше, я не могу. кроме как уперто говорить - не знаю. 22.05.2012 23:26:51, Tulsa

Ну так вы как раз иначали выдумывать наверное то наверное се 22.05.2012 23:26:10, Леди гы-гы

а если жива ? 22.05.2012 22:22:09, Oleg43

а это всегда точно известно? 22.05.2012 22:25:12, Tulsa

Я вот не могу Севке да и Дашке так сказать, ибо не знаю судьбу их родителей...
А наговаривать как-то... 22.05.2012 22:27:06, Oleg43

не вижу ничего страшного. ну если что всплывет потом - всегда можно сказать - мне так сказала опека (детский дом), они ошиблись.

наша био пропала без вести. ребенку сказали в ДД что она умерла. ну и все. у него никогда никаких проблем и вопросов больше не возникало. он это пережил и тему закрыл для себя. 22.05.2012 22:30:52, Tulsa

Как говорится - "не говори гоп". Может он закрыл тему в плане обсуждений с вами. А может вернется к ней лет в 30. 22.05.2012 23:27:08, Марина (.)

Лет в 30 пусть возвращается сколько хочет. Даже в 20. 22.05.2012 23:30:25, Tulsa

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения