В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Немогу...

SOS!!! Не могу больше. Ребенок часто общается с нами в грубом тоне. Что делать уже не знаю, а ему ведь только 4,5. Например, когда переспашиваешь (хотя сам переспрашивает раз по 5 - 6 почти каждое слово) грубо говорит, ты что глухая или что тебе уши надо прочистить. А вчера на мое замечание вывез, опять грубо "у меня от тебя уже горло болит". И все в таком духе. Что делать????????????????

24.04.2012 19:01:54, ЛюБимка

66 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Моя в 5 и в 6 просто не понимала "тонкостей языка". Иногда получалось очень грубо...резко. Здравствуйте, спасибо - отсутствовали, как класс. Но она, правда, не хотела нокого обидеть. Только к 10! годам поняла как говорить как "правильная девочка". Но я всегда знала, что она не со зла, а по неразумению. 26.04.2012 02:13:18, masha__usa

[пусто]25.04.2012 13:55:05
Ага, а может и не перерастет. Знаю яркий пример - знакомый поздний ребенок, залюбленный, балованный, умненький, красивенький - в четыре года обзывал мать дурой, затыкал пожилого отца - никто ему слова поперек не сказал. Он же маленький! Сейчас лосю девятнадцать лет, учится, такой же умненький и красивый, мать может послать матом, может вылить тарелку борща на пол, если борщ ему не понравился, хамит - не то слово. Просто не во что не ставит мать. Отец умер давно. Это так - про перерастет. Все надо делать вовремя. В том числе границы ребенку устанавливать. Потом может быть банально поздно.
25.04.2012 14:05:05, ДраКошка 

крестник мой избалованный. не до такой степени, но то на мать кричит, то на нас, знакомых. В 4 может ничего смотрелось, в 7 уже прямо скажем ничего хорошего - в 4 и надо было пресекать. В школе сплошные проблемы (1 класс - пререкается с учительницей, делать ничего почти не заставишь), друзей-ровесников нет - и самому, и родителям, и окружающим - всем плохо.
25.04.2012 18:32:19, oooFFF

Есть все таки разница- дети избалованные, с рождения дома воспитывавшиеся и ребенок из ДР, неизвестно как воспитывавшийся и что видевший в био семье и ДР, и в семье автора вдруг должный стать ужасно воспитанным, милым и добрым, при том, что родители сами с ним в тех же выражениях, что им не нравятся, разговаривают. Потакать, разумеется не стоит, но и обижаться- тем более.25.04.2012 19:20:51, PinkPiglet 
Нет, знаете ли у нас в семье никто слова плохого друг другу не скажет и с мужем мы друг на друга тоже не кричим, а только поцелуи ждрруг другу раздариваем. Так что от нас он понахвататься не может. По себе Дети тоже все очень разные. Кому то хватит и словами объяснить, а кому то и скакалка не поможет. С нашим пока не разобралась, что ему помогает. Сегодня мой решил поиграть с точилкой для карандашей. Не трогай Димочка, говорю можно палец себе поточить. Нет, говорит уперто я аккуратно пноготь поточу и не дает. Ну если отниму - истерика, оставила, ну и ...палец кончено же до крови и поточил. Позже сказал, да маму нужно слушаться, но чувствую это не надолго.
25.04.2012 20:36:13, ЛюБимка 

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-участник находится в режиме чтения
При написании сообщений в обход отключения, срок режима чтения может быть продлён.]
26.04.2012 20:23:58, Масковская Звирушка

Ну я из ваших же слов ниже такой вывод сделала "Он мне грубит...я ему " А поднахвататься он за свою жизнь мог много чего и то, что он вам говорит, еще довольно безобидно, странно что вы так реагируете постоянно-обидами, растерянностью-ну не ожидали же вы в самом деле примерного, разумного и прочего образцового поведения от ребенка столько лет проведшего в среде ДД? Кончено, я вас прекрасно понимаю, хочется быть доброй мамой, которая не кричит, не ругает, а только обнимашки- целовашки и разговоры по душам- но вы ведь понимаете, что даже с кровными детьми это не всегда удается- приходится и ругать и наказывать и если каждый раз из за этого так расстраиваться- лучше детей вовсе не заводить. Ну наказали вы его, он обиделся- а вы то что в ответ обижаетесь? Считаете, что несправедливо наказали?- не делайте так больше,а если за дело- так его право обижаться, вам то что с того, что какое то время вы будете "плохой"? В общем надо вам как то не с мальчиком разбираться , а со своими ожиданиями.26.04.2012 15:39:07, PinkPiglet 
так поточил палец - и хорошо, зато получил наглядный урок. это очень действенный метод. я своим давала печку горячую натопленную потрогать один раз - потом не подходили даже близко.
25.04.2012 21:53:56, Tulsa 

Угу.25.04.2012 22:07:55, Corgik 
я бабушку нехорошим словом назвала в этом возрасте по глупости. она меня разок скакалкой отходила, и все, больше я такое слово не произносила вообще лет до 30-ти:) а уж тем более по отношению к старшим.
25.04.2012 17:12:14, Tulsa 

:)) Вот и я о том же. Скалка - это крайний метод, но надо ОДИН раз ребенку ТАК сказать или сделать, чтобы даже желание больше не возникло. Это не только плохих слов в адрес взрослых, это многого касается.
25.04.2012 18:05:34, ДраКошка 

А как ребенок узнает, какие слова нельзя говорить?
26.04.2012 02:14:40, masha__usa

ну так и узнает - скажет один раз, получит и будет знать:)
26.04.2012 02:36:38, Tulsa 

Не поверите, мой старшенький никогда не пытался даже. Я иногда такие слова выбираю при обьяснениях в порыве гнева праведного, что сапожники обзавидуются а он ни в какоую даже не пытается. Какую то ерунду в школе пыталася раз произнести, школа пресекла, а так он пакостничает и упорно делает то что делает но с аристократическим достоинством - ни одного недозволенного слова..... вот так вот бывает. А я хоть ты оборись, они делали, делают и будут делать
27.04.2012 19:11:02, vo 

Я говорю в подобных случая: это очень невежливо так маме отвечать. нужно сказать: (и повторяю вежливую фразу с тем же смыслом). Работает. 25.04.2012 10:59:38, блондинк@

Когда наш ребёнок в период адаптации начинал плохо себя вести, помогал такой способ.
Изначально известно, что наш мальчик очень хороший. Но иногда в него случайно попадает маленькая льдинка (к примеру), вот прямо как в "Снежной королеве" Каю в глаз, и он становится злым. Мы мальчика очень любим, но, когда чувствуем, что льдинка попала, и он стал злой и говорит обидные и несправедивые слова, мы очень сильно расстраиваемся и перестаём разговаривать с ним, пока льдинка не растает.
По сути это культурно обставленный игнор. Тут надо иметь в виду, что:
1. Как только "льдинка растаяла", мы начинаем разговаривать как ни вчём не бывало. Не требуем от ребёнка "понять", "осознать", просить прощения и прочих экивоков.
2. Если подобное поведение затягивается больше, чем на полчаса, выяснить, не заболевает ли ребёнок, не переутомился ли.
3. Не использовать игнор в тех случаях, когда ребёнок очень устал, плохо себя чувствует. Тогда его надо успокоить и уложить отдохнуть.
4. Требования и обиды ребёнка могут быть вполне правомерны. То есть, он не умеет выразить протест, но прав он, а не вы. В таком случае, после того, как "льдинка растает", обязательно нужно поговорить с ребёнком о том, что его беспокоит или расстраивает, и разрядить ситуацию. Выход из проблемы лучше искать вместе, советуясь с мальчиком. Но иногда просто нужно дать ему чётко понять, что он под Вашей защитой, и ему ничто не угрожает.
5. Легенду можно придумать любую, но в ней не должно быть НИЧЕГО оскорбительного для ребёнка. Ребёнок ВСЕГДА хороший.
6.Разговаривать с детьми такого возраста, как ваш, нужно, присев на корточки на уровень его глаз. Хорошо бывает взять за руку или приобнять спереди за плечи.

25.04.2012 10:44:45, Corgik

+100
очень хорошо написано 25.04.2012 15:56:10, Ata

моей помогает немного "впасть в осадок". Т.е. подумать и сказать так как должна была. и так до тех пор пока не скажет нормально. Но она эмоциональная и еще словожующая) посему по разным поводам повторяет. когда невежливо и когда хамит.

По губам...не знаю. теоретически действенно, но на деле эффекту ноль. (у мну)

у вас проблема в том что вы с ребенком на одном уровне в плане поведения, как будто у вас запаса мудрости нет. "в одну игру играете" как девочки говорят. Поэтому и воспринимаете это его поведение как покушение на ваш авторитет. а вы поймите что вы выше и главнее. для себя. что ваши слова все слушают и вы принимаете решения. Для себя.
Он чует вашу неустойчивую позицию внутри.

пробуйте, хз что ему поможет. может рот с мылом, может еще что, я просто знаю что моей это не поможет ваще.

он провоцирует вас, высказывает недовольство. А вы не слышьте его. "дорогой, мне показалось. или пищат комары?" Надо поставить фумигатор.

вниманием к негативу вы закрепляете у него привычку этот негатив производить чтобы получать внимание. Мы уже напоролись на эти грабли, и сейчас паровоз развернуть оч трудно! 25.04.2012 08:06:46, Кареглазка

У меня такое было, в основном с младшим. Сейчас уже и забыла почти, как прошло. Я против наказаний. Насколько помню, вроде в один прекрасный момент поняла, что надо объяснять не только, как делать не надо, а сразу же - как надо. К примеру, хочет ударить брата, я - "лучше ты его погладить, пожалей, вот так" (глажу его рукой). "Глухая" в свой адрес тоже слышала. Я такой человек, что тоже могу обидеться (но неправильно это, конечно, не стоит принимать на свой счёт). В общем, как-то переучили потихоньку. Есть ещё такое объяснение: "вот ты же не тащишь в рот всякую гадость, вот я хочу, чтобы ты говорил только хорошие слова, а плохие - нет".
П.С. Простое решение из своего опыта: иногда лучше не переспрашивать. Вот и всё ;).
П.П.С. Скорее всего, вынес из садика или мультика.
Про кризис 3х лет согласна, возможен. 24.04.2012 23:17:28, Милан_а

К сожалению,стали смотреть мульты.Деть 4г.Стала агрессивна,многое берет - негатив -именно из мультов,причем советских.В саду жаловалась одна мама,что после "Ну,погоди!" реб стал также себя вести как волк.Я своей при грубости (приносит из сада) обычно говорю,что ее не слышу,или как правильно надо сказать?Пока у нас помогает.Сказкотерапия у нас каждый день,научилась при помощи зверушек многие проблемы с ней решать.Сначала было трудно сочинять сказки про ее поведение,а сейчас хоть про семейку стульев слету придумаю. 25.04.2012 08:42:23, elenaksucha

так это же от вас зависит, какие мульты смотрит ребенок!

а про сказкотерапию- очень хорошо. 25.04.2012 15:58:08, Ata

Послушайте,Вы вместе совсем немного,не надо никакой дрессуры,"кто в доме хозяин"Вы успеете показать,подождите год хотя бы.Сейчас необходимо внушить ребенку безусловную любовь-"а я тебя люблю все равно". К тому же через год-1,5,Вы и сами не много успокоитесь и ребенка узнаете лучше,поэтому меньше вероятность того,что воспитанием навредите.Юмор Вам в помощь!Я не писала раньше,но многое из того,что Вы пишите у моего тоже имеется.например-"я обиделся",ну и ладно,имеет право...Попробуйте говорить на пол-тона тише.Чем он грубее-тем Вы тише и нижнее.Да,сложно,нужен жесткий самоконтроль,а что делать?Думаю,что использование жестких методов дрессуры да и сама дрессура не приемлема,особенно на ранних этапах адаптации.Только любовь,только доброта,такая тишина...Не сядет он на голову.маленький еще,да и если посидит малость,что ж плохого?Не переживайте,скините как подрастет! 24.04.2012 22:37:27, dekla

Срочно покупайте Л.Петрановская "Как ты себя ведешь?" про трудное поведение. Изучите всей семьей. Там все ваши проблемы описаны. И выход есть. Вы совершаете ошибку за ошибкой, и продолжаете в том же духе. Ребенку надо привязанность к вам нарабатывать, а вы ругаете, наказываете и т п, то есть отвергаете его. Только что взятого. 24.04.2012 19:29:45, lenalar

Вы знаете,а ничего тут грубого на самом деле нет.Все его вот эти грубости,говорят, о том что он Вам доверяет и обращается с Вами ,как с подругой на лексиконе детсада.Попробуйте сказать ему в ответ,что "а у меня от тебя глаза,рот,нос и тд болит.И уйдите.Посмотрите на реакцию.У меня сначала бывает недоумение,потом кратковременный плач или смех, и тут же обнимашки-поцелушки.А по губам не надо,закрепите реакцию только,а ведь это его поведение проходяще-поверьте. 24.04.2012 20:13:17, Фламинго

Нет? По-моему, очень даже есть. Доверие предполагает не грубость, а взаимное уважение. 25.04.2012 01:04:19, Почему?

тоже считаю,что ни о каких трудностях с ребенком не идет речь,проблем в маме,что за обидчивость-это же маленький ребенок,он говорит,что слышит,может быть и от мамы эти выражения,племянник того же возраста-мы такие перлы воспринимаем нормально,он для нас маленький детеныш еще)))даже прикольно,когда он сидит и говорит с серьезным таким видом,мама,ну что ты все говоришь и говоришь-у меня уже уши болят)))мы просто покатываемся со смеху))) 24.04.2012 21:17:42, asklena

+100 24.04.2012 20:44:30, Luloka

Ну не все же время он так себя ведет... Есть и обнимашки и целовашки... 24.04.2012 20:05:37, ЛюБимка

ну что, по губам24.04.2012 19:13:01, Tulsa 
Как мило.
24.04.2012 22:27:46, Tiny_black_point 

Да не действует НИЧЕГО,,, По губам правда не пробовала (как то жалко, но чувствую придется), пробовала закидывать за грубость на второй этаж кровати, не разговаривать раз грубит НЕ ПОМОГАЕТ...
24.04.2012 19:21:14, ЛюБимка 

А он осознает что нагрубил?
25.04.2012 14:37:41, блондинк@ 

Нагрубил-идёте мыть язык с мылом!!!! У моей как рукой сняло!
24.04.2012 21:44:04, Akesha 

Моя доча в рот все тянуло.Как увижу,так зубы чистить идем,типо рот грязный.Очень быстро перестала, так как зубы чистить не любит.Тоже самое с носом.После каждого ковыряния,(если мама увидит) промывали нос соленой водой.Все тихим голосом говорю,без истерик и нравоучений,на уровне глаз.Ротик грязный - пошли чистить зубки,носит стал грязный от грязных рук,берем пипетку и промываем нос.
25.04.2012 08:49:17, elenaksucha 

И где ваш ребёнок?24.04.2012 22:50:11, Corgik 
есть дети, которые в первое время дома (и я говорю о паре лет) не понимают слов. буквально. просто пассивного запаса не хватает. а уж тем более они не способны запомнить внушение словами.
изоляция тоже многим как слону дробина. их не напрягает.

только громкий окрик либо болевое воздействие. один раз, но чтоб почувствовал. ну или рот с мылом вымыть - тоже вариант. со временем нужда в физическом воздействии отпадет. дите подрастет и начнет сначала помнить о возможных последствиях, а потом - и слова понимать. еще потом - просто не делать таких вещей. но на это нужно время. И главное - не показывать своей обиды (эмпатия у них отсутствует) и раздражения, не давать ему инструмент для манипуляции. вы наказваете за нарушение правил, ничего личного - и все дела.

я через это все прошла, меня рекомендациями уговоров и лишения конфет не проберешь.
24.04.2012 19:36:09, Tulsa 

Я за строгое пресечение в подобных случаях, но мыть рот с мылом унизительно, очень. Меня однажды в воспитательных целях заставили съесть ложку молотого перца, так что я знаю. 24.04.2012 22:53:24, Corgik 
мыло не такое стращное, как перец:)
и я говорю про мыло не в случае "у меня от тебя уши болят", конечно. это вообще невинная фраза довольно.
25.04.2012 04:36:28, Tulsa 

Не в перце и не в мыле дело. Оскорбление и унижение от насилия.25.04.2012 11:14:40, Corgik 
ммм ну я могу по личному опыту сказать - это кратковременное чувство. зато приводит в чувство:)
25.04.2012 17:13:53, Tulsa 

А почему я помню?:) И меня переворачивает, если буду думать об этом специально?25.04.2012 18:31:57, Corgik 
может, это было несправедливое наказание. несправедливые я тоже с обидой вспоминаю. а вот за хамство родителям или за сбегание из дома - вполне справедливо лупили.
25.04.2012 21:55:05, Tulsa 

Канешна несправедливое. Когда пороли за перчатки, например, я ничего, не в обиде.
Но я вообще то девочка-одуванчик была, с книжкой. 25.04.2012 22:10:06, Corgik 
так и я одуванчик с книжкой:)
25.04.2012 22:39:07, Tulsa 

вы мне напомнили женщину ,которая приемному сыну острый соус в рот заливала
24.04.2012 21:26:54, asklena 

Как говорил Анакин Скайуокер - "если это работает" :)
24.04.2012 21:57:29, Tulsa 

можно и язык обрезать-точно перестанет)))
24.04.2012 22:48:41, asklena 

не, я люблю говорливых детей
25.04.2012 04:36:45, Tulsa 

Да, болевое воздействие 1 раз помогает..испытано на своем..Уже года два не приходится применять..А для начала- только так. Ну что поделаешь, привыкли они к такому..
24.04.2012 19:49:26, Мама Гарика 

Игнорировать, наказывать. Лишать мультиков, прогулки, маминой улыбки. Чтобы чувствовал, что не так. 24.04.2012 19:02:53, ДраКошка

Нельзя лишать ребенка прогулок и маминой улыбки. Ужас какой-то.И игнорировать НЕЛЬЗЯ. ну и советы. 25.04.2012 12:29:20, ехидна

А как надо? 25.04.2012 14:37:39, Corgik

Делитесь своими способами. А на мой взгляд если ребенок в таком возрасте не поймет что можно и что нельзя - потом будет намного тяжелее. И ребенку и родителям. И прогулкой уже не обойдешься.
Да, мне тоже такие методы не нравятся. Но я ими пользовалась. Буквально по несколько раз. Ну а уж маминой улыбки в ответ на хамство (в любом возрасте) лишать - это как-то закономерно, не находите?
Или надо улыбаться в ответ на ругань и говорить: Да, мое солнышко? Так у ребенка вообще крышу сорвет и неправильные представления о своем поведении появятся. 25.04.2012 12:34:19, ДраКошка

Улыбаться в ответ на грубость - показывать, что именно так ребенок ведет себя правильно, этого от него и ждут. Это известная форма подкрепления. Если кому нравится, можно и подкреплять. Но мыло - это издевательство над ребенком, а издеваться ни в коем случае нельзя. Я вообще не понимаю таких методов - если ребенок слабее нас, это не значит, что он не человек. 25.04.2012 12:53:53, Почему?

При чем тут мыло? Мне ж про мои способы написали. Мыло - бред, разумеется. И унижение ребенка. Так можно огрести еще больше проблем. Сразу или со временем. 25.04.2012 13:56:51, ДраКошка

НЕ помогает... Только что, вчера вечером ревел, за то что закинула (не больно, но ему обидно) на его кровать и читать не стали. А сегодня опять... 24.04.2012 19:24:56, ЛюБимка

Вы что ли соревнуетесь кто из вас хуже поступает? 24.04.2012 19:30:49, lenalar

вот мне тоже так кажется - ну может быть разок-другой сорвалась, не сдержалась - но похоже просто автору надо "расширять кругозор в вопросах воспитания детей"
идет проверка на вшивость и кризис 3х лет для ре из системы как раз к 4-4,5 годам догоняет, судя по темам здесь на конфе 24.04.2012 22:01:25, Ирина musik

А, что делать то? Он мне грубит...я ему мне не нравиться когда со мной так разговаривают...он благополучно продолжает это делать... Где выход? Посоветуйте... Очень хочеться выровнять сложившееся положение вещей... 24.04.2012 19:56:11, ЛюБимка

Он просто слов других и выражений в ДД не слышал... 24.04.2012 23:29:16, gur

да просто я думаю не надо акцентироваться на этом-не обращайте внимания,он ищет вашу слабую точку и туда бьет,испытывает вас,а вы отшутитесь или предложите сходить к врачу,раз горлышко заболело у милого сыночка)))вы же беспокоитесь о нем))) 24.04.2012 21:06:29, asklena

Он грубит, а вы поддаетесь.
Он же грубит не потому, что вам это нравится. Он хочет вас обидеть, высказать свой протест. Вы ему сообщаете, что вам это не нравится -- т.е. он добился цели и продолжает делать то, что у него успешно получается :) 24.04.2012 20:40:24, billow

Тут можно тоже двояко посмотреть. Да с этой стороны я с Вами согласна. А если он только пробует так с нами общаться. Ага, если прокатывает, если не одергивают, значит это можно делать. Он просто парень у нас очень с этой точки зрения сообразительный. Все подмечает. "А почему эта девочка от папы убегает? значит и мне можно" У нас в начале так с едой было. Я не хочу это есть, если пыталась кормить, даже с шутками прибаутками - отворачивался. Один раз, да в самый первый, сказали, ладно не хочешь это кушать, к сожалению больше ничего нет... Сейчас кушает прекрасно все, что предлагаем, ну а если уже поднаелся и вижу вроде есть хочет, а просто самому не хочется все докармливаю сама .. и больше не отказывается. Даже было пару раз проговаривал "а, помнишь мама раньше я отворачивался и говорил не хочу есть, я плохо делал". 24.04.2012 21:01:58, ЛюБимка

Присядьте перед ним на корточки так, чтобы смотреть глаза в глаза, возьмите его за руки и очень уверенно, очень строго и четко, но и очень доброжелательно, скажите ему: "Там, где ты жил раньше, с тобой разговаривали так, как разговариваешь сейчас ты, но в нашем доме это не принято. Теперь ты наш сын, ты живешь в нашей семье и в нашем доме, это теперь и твой дом тоже, а поэтому, милый мой сын, привыкай разговаривать так, как принято в нашей семье."
А как принято в вашей семье должны показать ему Вы и остальные члены вашей семьи.
Если, как Вы пишете "Он мне грубит...я ему", значит Вы укрепляете его в мысли, что ТАК разговаривают все и везде, значит и ему можно. Он, как еще маленький ребенок, так подробно это, конечно, для себя не проговаривает, но четко понимает. Он копирует то, что видит. Это и есть воспитание. В дд он был воспитан так, как сейчас себя и ведет, он перенял эту манеру от воспитателей, нянечек, Вы сейчас пожинаете плоды этого воспитания, но еще не поздно скорректировать его поведение. Показывайте ему примеры другого поведения, другой манеры общения. Не надо становиться с малым ребенком на один уровень и демонстрировать ему свою обиду, он это воспринимает как ваше поражение, вашу слабость. Кто у вас в семье лидер, главный, вожак? Да-да, всё как у животных, а дети в таком возрасте ведут себя абсолютно как маленькие зверьки, подражают во всем "вожаку стаи", а если они совершенно на интуитивном уровне не чувствуют силу "вожака", то начинают сами претендовать на это вакантное место.
Вот и покажите ему не грубо (не бить по губам или другим местам, что откладывается в памяти и желание отомстить может проявиться позже совершенно неожиданным образом), но уверенно и властно покажите, кто в доме хозяин и по каким законам живут в вашем доме.
Короче, покажите ему пример другого поведения.
"Ребенок учится тому, что видит у себя в дому, родители - пример ему!" 24.04.2012 23:33:29, T.

Воот, нашла! То же самое хотела написать, да многабукф. Никакого другого обращения он и не видел. И понятия не имеет, что как-то иначе можно + привычка. Социализируйте его. 25.04.2012 00:46:07, Добра!

Вернуться в конференцию

Немогу...

Загруженные изображения