Добрый вечер! Может, лучше бы такое анонимно написАть, но я этого не люблю, лучше потом тему потру... Простите, что опять с нытьём, но надеюсь на полезные тапки... Не справляюсь со своей старшенькой... Точнее, не совсем справляюсь. Обижаюсь всерьёз на неё, как на равную, и ничего не могу с собой поделать. Периодически выдаёт такие перлы: "Негожая, дурная мамка! Не люблю тебя и никогда любить не буду! Ишь она какая - "доченька, солнышко", а сама всё время командовать норовит. Не хочу с тобой жить, пусть ты будешь одна, никому ненужная. Я заберу у тебя все деньги, всю еду, - пропадай тогда". И ещё: "У других молодые мамы и бабушки молодые, а тебе уже не двадцать лет" (Иногда говорю, что "мне уже не двадцать лет", когда с тяжёлыми сумками приходится бежать за ней по городу) Причём это всё буквально на пустом месте (сегодня, например, обнаружила DVD-плеер отключенным от телевизора и вот так за это на меня "разозлилась"). Приведённое высказывание дочки сокращено и отрецензировано :(( Разговаривает со мной почти исключительно в повелительном наклонении: "Ну-ка быстро дай..." или "Мне надо...". На улице мчится как электровеник. В магазинах с трудом сдерживаю. В саду и в музыкальной школе попрежнему шёлковая: вежливая и послушная.
Дома - или реализуется вышеописанное, или превращается в милое маленькое создание, которое щебечет без перерыва, постоянно требуя играть с ней в придуманные ею игры, которые она режиссирует, как пьесы, где все остальные должны повторять определённые фразы. Если ошибаюсь, или забываю "слова" - злится, сжимает кулачки, говорить сквозь зубы, аж трясётся вся... К тематическим сестрёнкам стала относиться по-разному: одну постоянно выделяет (целует, тискает), вторую - обзывает, пытается побольнее прижать, ущипнуть и т.д. Однажды я застала картину, как она стоит с малышкой на руках и с перекошенным от злости лицом шепчет ей: "Ненавижу тебя". Ругаю за это и по-хорошему разговариваю - не доходит... Не знаю, может у неё тоже какие аутичные черты есть, некоторые из них откровенно угадыватся, но психиатру не рассказываю... Читаю иногда о желании отдельных мам сдать пятилетних детей и очень их понимаю, хотя у меня это чудо, к тому же, кровное (на возрастную не прогоняйте, я - тематическая мама и "сижу" только здесь, не пойду к чужим)... И не на адаптацию, не на приятие-неприятие не спишешь... Оговаривается, как строптивый подросток... Напишите чего-нибудь, пожалуйста, устала я уже...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Девочки, дорогие, спасибо Вам всем за ответы и советы! Побеседовала с Вами, и вроде отпустило немного... Честно говоря, очень боюсь запустить психиатрию (так как может вынести неизвестно куда), а с психологией ещё можно жить и работать :)
19.04.2012 05:41:10, Сканди
Итог: сын очень ко мне привязан, делится всем, что происходит в его жизни, и мы частенько ведем философско-задушевные разговоры. Но при этом я ни на секунду не забываю, что командир я, и, в случае, если сына заносит (13 лет - самый возраст), тут же ставлю его на место. А вот дочь у меня - совершенно другой психологический тип, к ней и подход другой. Но, судя по тому, что брат и сестра очень дружны между собой, курс я выбрала правильный. 18.04.2012 13:05:21, Agileta
Вы знаете, мы пробовали такой подход к нашей дочери. К сожалению, у нас разультат получился прямо противоположный: чем больше позиции силы и армейского режима, тем сильнее у нее было противодействие, получалась просто какая-то восходящая спираль агрессии. В результате я все же остановилась на позиции компромисса, взываний к совести и развития сочувствия к себе и окружающим. Не знаю, то ли я хреновый огородник, то ли дочь моя особо крепкий орешек.
18.04.2012 20:08:22, moksifri
Вот это правильно! Подписываюсь даже под запятыми. Но нет-нашим мамочкам уже настолько вынесли мозги западные книжки, что таких, как Вы, остаются единицы...
18.04.2012 18:40:49, -U2-
+10000000000000 Абсолютно наш случай, только как в армии и постоянно напоминать глядя строго в глаза-Я тут главная!Только это работает,а так нет мира никакого,только ор,истерики,вой по любому поводу и без повода.В садике и секциях тоже идеальный ребенок при строгой воспитательнице и тренерах. Конечно это не всегда,есть и обнималки-целовалки и особо почему-то любимые щипалки,но без строгого курса партии никак.Сразу начинает дочка командовать ,всех пытается строить от бабушки, меня и старшей сестры. И еще совет-не заваливайте дочку одеждой и игрушками,говорю вам как мама уже выросшей 22-летней успешной старшей дочери,это абсолютно ни к чему. Жизнь сложная штука,вдруг случится,что материально не сможете тянуть с мужем такую жизнь и дальше,будет очень сложно.Вот тогда дочь ваша и будет страдать,да и вам нервы мотать. Я вообще считаю,какой-то необходимый набор вещей на выход,а для дома все как можно проще,поверьте дети не ценят,то что вы их сейчас дорого и очень качественно наряжаете,все это им падает на голову само собой,а надо чтоб ребенок понимал,что сейчас вы не все можете что-то приобрести,что в чем-то можно и перебиться.Что лучше больше денег тратить на книги,учебники,репетиторов,путешествия. И конечно в первую очередь ставьте в приоритет себя и мужа,старайтесь,чтобы все лучшее было не только у детей,а у вас,нельзя сажать себе детей на голову,как непросто их потом спускать на землю.
18.04.2012 13:33:55, НИБР
Спасибо. Думаю, это точно сработает. Правда, армейская муштра несколько не на мой характер... Иногда, когда совсем выводит, ловлю себя на том, что ТАК с ней начинаю разговаривать, и обычно, она превращается в нормального ребёнка.
18.04.2012 14:26:49, Сканди
автор, у меня старшая сестра есть, с дочкой.характеры очень разные.сестра-мягкий,нерешительный ,зависимый от мнения других человек.ее дочь пошла в отца-она звезда,самомонения выше крыши,она всех строит и всеми командует( или пытается).
сестре с ней очень трудно,да еще и подростковый возраст.
по опыту-таких детей надо
1 жестко нагружать.сильная школа с 1-го класса+кружки+спорт.по силе всё,но чтоб было :) и с дисциплиной там д.б. порядок-жесткие учителя/тренеры.
2 обязательно воспитывайте эмпатию.пока мелкая-много читайте вслух,смотрите вместе мультики.но чтобы всё с моралью,все проговаривайте.все эмоции,все поступки-кто ак поступил к чему это привело.будет постарше-обязательно биографии кого-то выдающегося,для детей адаптированные.чтобы именно все в русле-добивался упорным трудом и получил всяческие пряники.( а то,что у там темные пятна и неблаговидные поступки-да,у многих есть.но детям пока не обязательно знать темную сторону:)
3 вам много писали про главенство в семье,это очень важно.вы главная.не нравиться вам сравнение с армией,пусть будет стая:) вожак д.б. один,и это явно не ребенок.
удачи вам и сил.правильно сориентируете-замечательный человек получиться,вот увидите! :) 18.04.2012 15:24:54, с других детей
сестре с ней очень трудно,да еще и подростковый возраст.
по опыту-таких детей надо
1 жестко нагружать.сильная школа с 1-го класса+кружки+спорт.по силе всё,но чтоб было :) и с дисциплиной там д.б. порядок-жесткие учителя/тренеры.
2 обязательно воспитывайте эмпатию.пока мелкая-много читайте вслух,смотрите вместе мультики.но чтобы всё с моралью,все проговаривайте.все эмоции,все поступки-кто ак поступил к чему это привело.будет постарше-обязательно биографии кого-то выдающегося,для детей адаптированные.чтобы именно все в русле-добивался упорным трудом и получил всяческие пряники.( а то,что у там темные пятна и неблаговидные поступки-да,у многих есть.но детям пока не обязательно знать темную сторону:)
3 вам много писали про главенство в семье,это очень важно.вы главная.не нравиться вам сравнение с армией,пусть будет стая:) вожак д.б. один,и это явно не ребенок.
удачи вам и сил.правильно сориентируете-замечательный человек получиться,вот увидите! :) 18.04.2012 15:24:54, с других детей
Я бы в две стороны двигалась одновременно на вашем месте. 1) У вас явно не хватает близости с девочкой и у нее есть неудовлетворенность возможно спровоцированная ревностью и нехваткой любви к ней. Нужно максимальное время качественно тратить на дочь и много с ней разговаривать, читать книжки ей индивидуально, прижавшись к друг-другу, проводить время вам вдвоем. 2)одновременно не позволять оскорбительные высказания и повелительный тон в вашу сторону, обьяснять, что вам это слышать неприятно и вы вынуждены сначала ей обьяснить, а затем будете наказывать за такое поведение. Шлепать нельзя, наказывайте лишая чего-то важного и обьясняйте почему вы это сделали. И определите для себя приоритет - ваша девочка нуждается в вас и вашем внимании, вы взяли двоих детей, но это не значит объеделить вниманием кровную. И поскольку у вам как я помню проблемная бабушка, ее изолировать пока насовсем и занимать дочерью самой. Лучше пригласите помощников для младших. Удачи Вам
18.04.2012 11:40:17, К+4
Насчёт "1)" я немного не согласная. В минуты просветления мы с ней очень близки, особенно когда спать укладываю и бужу. Она мне рассказывает про свой день в садике, или про сны и всякие свои секретики. Прижимается, как младенец. На ручках качать просит (последнее время редко качаю - тяжело уже). А вообще - спасибо за Ваш ответ, я тоже думаю, что няню ей не надо - только хуже может получиться, вроде как я её отдаляю...
18.04.2012 14:33:35, Сканди
зря вы не пишите в тематическую. таких детей на самом деле не мало. и приемность младших детей тут все же не играет почти никакой роли. с моей точки зрения, чтобы изменить поведение ребенка, нужно понять, почему он себя так ведет. если ваш ребенок злится из-за отключенного двд, то скорее всего он еще до этого где-то эмоции свои выразить не мог, и двд для него послужил лишь спусковым крючком. я вашего ребенка не видела, но к диагнозу сдвг при таких данных я бы относилась с большой осторожностью. если у ребенка море энергии, это не значит что он гиперактивный. я плохо себе представляю, как по-настоящему гиперактивный ребенок в состоянии регулярно разгрывать пьесы по сценарию. аутичные черты, которые вы видите в ребенке тоже могут быть на самом деле не аутичными чертами, а признаком очень высокого интеллекта. прежде чем обижаться на ребенка, или как ниже советуют, лупить, попытайтесь понять, чего ему не хватает.
18.04.2012 00:08:24, Inception
<если ваш ребенок злится из-за отключенного двд, то скорее всего он еще до этого где-то эмоции свои выразить не мог> Только из садика пришли, там-то она шёлковая, сдерживается, а дома - как с цепи срывается... А интеллект имеется, зашкаливает даже, - развивающие задания на 6-7 лет легко "щёлкает" без моей помощи. Иногда такое выдаёт, что и не подумаешь, что это может сказать пятилетний ребёнок. Вполне сносные стихи сочиняет (правда, забывает быстро, если не записать).
Ещё про интеллект: пыталась с ней проговаривать ситуации перед походами в магазин или в поликлинику, ну, как советуют с СДВГ-шками ("сейчас мы пойдём туда-то, там можно делать то-то и то-то, а вот это нельзя" и т.д.). Она послушала, и когда я стала повторять, выдала: "Мамочка! Ты, наверно, думаешь, что я глупенькая какая-то?! Что ты повторяешь мне одно и то же, я и так всё это знаю. Успокойся уже." О как :) 18.04.2012 15:32:13, Сканди
Ещё про интеллект: пыталась с ней проговаривать ситуации перед походами в магазин или в поликлинику, ну, как советуют с СДВГ-шками ("сейчас мы пойдём туда-то, там можно делать то-то и то-то, а вот это нельзя" и т.д.). Она послушала, и когда я стала повторять, выдала: "Мамочка! Ты, наверно, думаешь, что я глупенькая какая-то?! Что ты повторяешь мне одно и то же, я и так всё это знаю. Успокойся уже." О как :) 18.04.2012 15:32:13, Сканди
Вы знаете, у очень умных детей часто бывает девиантное поведение - это стереотип, что они все сплошь тихие ботаники. Я бы посоветовала Вам дать ей возможность максимально удовлетворят ее интеллектуальные потребности: если легко щелкает задания на 6-7 лет, дайте ей доступ к заданиям на 8-9 лет. Понаблюдайте, к чему у нее интерес, и дайте возможность его развивать. Спорт тоже очень помогает, поскольку такие дети нередко очень энергичные. У детей с высоким интеллектом адекватные интеллектуальная и физическая нагрузки, как ни странно, обычно стабилизируют поведение. У моей дочери так и получилось.
18.04.2012 20:21:37, moksifri
Во-первых, поймите, что она Вас любит. Во-вторых, не надо обижаться, это не Ваша подруга-ровесница. Жестко пресекайте такие слова и такое поведение. Как - только Вы можете понять, что именно на Вашу дочь подействует. Не обязательно шлепать. Иногда достаточно строгого голоса и взгляда.
17.04.2012 22:11:58, ДраКошка
Жестко пресекайте такие слова и такое поведение. Как - только Вы можете понять, что именно на Вашу дочь подействует. >>>>
+ 1000! Можно попробовать разные варианты от "а я тебя все равно люблю!" и обниматься-целоваться-тормошить ее (сработает, если эта злость от ревности к младшим) до "ну и ладно! я тогда тебя тоже любить не буду!" - заставит задуматься о смысле произнесенного, возможно она до конца не осознает чего говорит. 17.04.2012 22:42:24, RitaK
+ 1000! Можно попробовать разные варианты от "а я тебя все равно люблю!" и обниматься-целоваться-тормошить ее (сработает, если эта злость от ревности к младшим) до "ну и ладно! я тогда тебя тоже любить не буду!" - заставит задуматься о смысле произнесенного, возможно она до конца не осознает чего говорит. 17.04.2012 22:42:24, RitaK
а это не копирование бабушки (вашей мамы) и ее пренебрежительного отношения к вам? плюс ревность к младшим?
17.04.2012 22:11:47, Ata
Может быть, но с бабушкой она тоже так иногда разговаривает... Ревность есть, наверно, но я всеми силами стараюсь её минимизировать: очень часто (как мне кажется) занимаюсь только со старшей, уже только сама вожу и забираю её из садика и муз.школы. Когда супруг дома, малышня исключительно на нём, а я - только с Лилей. Вдвоём с ней ездим в цирк и ходим на всякие развлекалки, играем, рисуем, лепим, даже готовим что-то иногда. Т.е., вроде не обделяю вниманием по мере возможности.
18.04.2012 10:05:26, Сканди без авторизации
просто из ваших предыдущих постов сложилось впечатление, что бабушка позволяет себе так разговаривать с вами, как с матерью дочки, ну и с ней. и вот это неуважение- возможно- дочка и копирует. плюс то, что написала вам внизу- мне кажется- вам очень надо учиться уважать СЕБЯ и чувствовать СВОИ потребности- тогда потом вы и дочке сможете больше помочь. всего вам доброго и сил!
18.04.2012 13:19:55, Ata
Да, спасибо Вам. Мама всегда позволяла себе лишнее в мой адрес, и сейчас всё также, только общаемся реже. Маму мне уже не переделать, увы.
18.04.2012 13:59:34, Сканди
Первое что приходит в голову - с кого-то "слизывает" она такое поведение. А может и нет. Может такое поведение спровоцировано Вашей любовью к ней и долготерпением. Во всяком случае шлепать точно бесполезно. Уже терпите. 5-летки девочки они вреднючие дюже.
17.04.2012 22:04:15, otrif
гм....а не озвучивает ли она ваши страхи? вы кому-то-маме,близкой подруге-жалуетесь на возраст,болячки и проч? она может это слышать?
рецепт один-в секцию фигурного катания,хореографию с ЖЕСТКИМ тренером/педагогом.именно советской закалки,чтоб ломал это самомнение и энергию направил в нужное русло.хотя ниже прочла про диагнозы.. не знаю,можно ли при её здоровье такие нагрузки.если можно,обязательно.все эти качества они при правильной постановке могут быть даже положительными,но только в узких рамках-спасатель,тренер,МЧС-вец.профессии в основном мужские,я просто предлагаю немного абстрактно пока-маленькая еще- порассуждать на тему-как и куда это направить ,чтобы это было для её блага.
сил вам и терпения. 17.04.2012 21:39:09, с других детей
Не знаю, у меня такие разговоры не проходят! Если б мне такое вякнули только, я б сразу по губам :)) И беседовать тут не надо - это очень даже ловкая манипуляция. На мой взгляд надо ставить жесткие границы - кто она такая что бы решать старая не старая, мама не мама, цыц молчать - МАМА идет как королевна!
Что у вас с самооценкой?! Какие такие обиды - она просто вас отразила состояние ваше!
Каждое утро при ней перед зеркалом - какая я молодая и красивая, как я сейчас супер выгляжу - это перед зеркалом.. Какие сумки:?! Сумку дочери ее размера по возрасту себе тож маленькую и не напрягаться!
______________________
У нас полностью противоположное - мама какая ты красивая, как я тебя люблю, как ты волшебно делаешь что-то, рисуешь, пишешь и т.д.
Важно что бы вы сами о себе так думали.. Удачи вам и хорошего настроения, держитесь не раскисать! Обнимаю вас крепко и шлю положительные флюиды!
За хамство ребенка наказывать иначе потом не расхлебаетесь - это проверка на вшивость! 17.04.2012 23:33:57, зачарованная
рецепт один-в секцию фигурного катания,хореографию с ЖЕСТКИМ тренером/педагогом.именно советской закалки,чтоб ломал это самомнение и энергию направил в нужное русло.хотя ниже прочла про диагнозы.. не знаю,можно ли при её здоровье такие нагрузки.если можно,обязательно.все эти качества они при правильной постановке могут быть даже положительными,но только в узких рамках-спасатель,тренер,МЧС-вец.профессии в основном мужские,я просто предлагаю немного абстрактно пока-маленькая еще- порассуждать на тему-как и куда это направить ,чтобы это было для её блага.
сил вам и терпения. 17.04.2012 21:39:09, с других детей
Что у вас с самооценкой?! Какие такие обиды - она просто вас отразила состояние ваше!
Каждое утро при ней перед зеркалом - какая я молодая и красивая, как я сейчас супер выгляжу - это перед зеркалом.. Какие сумки:?! Сумку дочери ее размера по возрасту себе тож маленькую и не напрягаться!
______________________
У нас полностью противоположное - мама какая ты красивая, как я тебя люблю, как ты волшебно делаешь что-то, рисуешь, пишешь и т.д.
Важно что бы вы сами о себе так думали.. Удачи вам и хорошего настроения, держитесь не раскисать! Обнимаю вас крепко и шлю положительные флюиды!
За хамство ребенка наказывать иначе потом не расхлебаетесь - это проверка на вшивость! 17.04.2012 23:33:57, зачарованная
Спасибо за тёплые слова! Да уж, с самооценкой у меня некоторые проблемы имеются, это точно...
18.04.2012 10:07:55, Сканди без авторизации
есть дети из категории "гвозди бы делать...". чем больше их наказываешь, тем хуже они себя ведут и чем старше, тем дальше из категории "назло вам всем". у вас мальчик, а у автора девочка. для мальчика мама в роли королевы это естественно.
17.04.2012 23:42:27, Inception
Очень правильно, про гвозди. У меня вот девочка как раз такого сорта - ее можно в Шлиссельбургскую крепость в одиночку посадить, но она все равно не сдастся, пока сама внутри себя не убедится в справедливости моих требований и в моей правоте. Мне кажется, с такими детьми результата можно достигнуть только через обьяснения, правда, это очень утомительный и долгий процесс. Но результат будет.
Для мальчика своего я тоже королевна, а воспитываю обоих одинаково. Вот поди ж ты. 18.04.2012 00:20:30, moksifri
Для мальчика своего я тоже королевна, а воспитываю обоих одинаково. Вот поди ж ты. 18.04.2012 00:20:30, moksifri
я теоретически знаю, что работать конструктивно с такими детьми можно только на фоне позитива. но иногда у меня сдают нервы. я своего кадра в похожем возрасте наказала - не битьем по губам, а легким лишением еждевного телевизора. он ушел в свою комнату с комментарием - я чувствую себя всеми брошенным.
18.04.2012 00:29:55, Inception
Ну и у меня нервы сдавали неоднократно, но назавтра наступал новый день, и я начинала по-новой. На мою никакие наказания не действуют - мы пробовали буквально все. Мне осталось только терпением и обьяснениями, обьяснениями и еще раз обьяснениями пытаться заставить ее понять, почему надо делать по-моему. Тут нажму, там отпущу. Муж мой очень сомневался в успехе, временами я и сама сомневалась - ну как можно такому умному ребенку в сто тысячный раз обьяснять такие простые истины? Но, видимо, капля камень все-таки точит :)
А так да, моя тоже любит драматически обставить уход в свою комнату, сопровождая его фразами про брошенность, непонимание и т.п. При этом внимания моего личного ей уделяется столько, что хоть ложкой ешь. Правда, сейчас, в почти 10 лет, она - вполне вменяемый, замечательный ребенок и удила почти не закусывает. 18.04.2012 01:13:50, moksifri
А так да, моя тоже любит драматически обставить уход в свою комнату, сопровождая его фразами про брошенность, непонимание и т.п. При этом внимания моего личного ей уделяется столько, что хоть ложкой ешь. Правда, сейчас, в почти 10 лет, она - вполне вменяемый, замечательный ребенок и удила почти не закусывает. 18.04.2012 01:13:50, moksifri
Да нет, никому не жалуюсь, только тут ною иногда... Да и возраст у меня не особо критичный - 34 года, и комплекция пробежаться вполне позволяет :) Ну, просто реально тяжко бегать после напряжённого рабочего дня с двумя полными сумками наперевес за резвой гиперактивной девушкой... Про спорт думаю, спасибо. Чтобы сильно поломали характер - не хочу, "серые мышки" тоже не особо в почёте. Но сильный руководитель нужен, да, чтобы научилась уважать других людей и не командовала где не надо. Года в три у неё была другая фишка - она очень хотела быть мальчиком, отказывалась носить юбки и платья, требовала стрижки, постоянно дёргала серёжки, просто ненавидела всё девчачье... Даже пИсать (!) пыталась как мальчик - стоя... Психолог сказала - ничего страшного, просто мужской характер у ребёнка. Но меня это всё очень настораживало. Эту дурь удалось прекратить, когда я ей рассказала про отклонения в ориентации (в минимальном объёме, конечно) и показала фотки людей, которые "не дяди и не тёти". Прошибло, поняла, что надо быть тем, кем родилась, и радоваться тому, что она девочка. Но мальчишечью одежду и соответствующие игры любит до сих пор.
17.04.2012 22:31:20, Сканди
вы ребенку сами сказали что вы не молодая. потдекст для него остался за кадром. смысл он понял буквально. попробуйте доносить до ребенка эмоции, а не логические высказывания. я устала. у меня болят руки от тяжелых сумок. просите помочь там, где вам тяжело. она не гиперактивная, ей некуда девать энергию и она не может этот процесс контролировать.
17.04.2012 22:35:38, Inception
Соглашусь. многие обеспеченные люди специально лимитируют то что детям дается и заставляют работать в подростковом возрасте чтобы знали цены денег. Я своего лимитирую специально, не по одежде и еде, он об этом вообще не беспокоится, а то что он хочет получает только за заслуги. Мой плевал на еду и одежду, если мочно было бы не есть, не ел, одежда паралелна так же.
17.04.2012 22:44:39, vo
Не похоже?
[ссылка-1] 17.04.2012 20:55:37, Лиственница
[ссылка-1] 17.04.2012 20:55:37, Лиственница
Очень похоже, спасибо. Не знала про такой комплекс, ночью поищу побольше информации. Так это что, только психология (в смысле, не психиатрия)? Хотя бы это радует...
17.04.2012 21:46:17, Сканди
Там весь Ж-журнал Писарик про это, почитайте его поподробнее. Если это действительно оно, то, по ее словам, это легко лечится изменением поведения мамы с папой.
17.04.2012 22:21:00, Лиственница
где то ребенок тырит образец такого поведения... кто то говорит о Вас так.. свекровь? мама? еще какая родня? Муж как разговаривает? Исключите такое общение..
а вот что делать с пятилетней врединой не подскажу так как не сталкивалась с таким... но сил желаю от души! 17.04.2012 20:47:09, мухлик
а вот что делать с пятилетней врединой не подскажу так как не сталкивалась с таким... но сил желаю от души! 17.04.2012 20:47:09, мухлик
за маленькую, которую она обижает и ненавидит, страшно.
17.04.2012 20:42:06, LucyMO
Вот да.Вспоминая себя в детстве,со своими невролгическими диагнозами и трудным характером))-я б могла и прибить "зайку".Хорошо что их не было в наличии.
17.04.2012 20:45:43, бабаЯгa
Ну, "заек" я в обиду не дам. Да и дочь знает границы в отношении малышек,- постоянно эту тему с ней прорабатываю. Сейчас уже про ненависть не говорит (да и не уверена я, что правда ненавидит, думаю, просто какой-то внутренний негатив таким образом сливает), но всё равно, относится к ним по-разному. Девчоночки мелкие - кровные двойняшки, поэтому не пойму даже, почему дочь неодинаково их воспринимает. По характеру они разные, конечно. "Ненавидит" она более шустренькую и крепкую.
18.04.2012 10:14:29, Сканди без авторизации
Более шуструю сестру воспринимает как конкурента, а более слабую ей жалко, конкурента в ней не видит. Давите на ее жалость к маленьким. Да и ревность у нее присутствует, причем, чем больше вы ей даете, тем больше она требует, значит, ребенок в глубине души очень сильно неуверен в себе и в ваших чувствах к ней.
18.04.2012 11:33:26, Елена_Марианна
<Более шуструю сестру воспринимает как конкурента, а более слабую ей жалко, конкурента в ней не видит> Наверно - да, я тоже так иногда думаю.
18.04.2012 14:00:51, Сканди
Ругается она скорее всего так.Не вкладывая смысловую нагрузку в слова.И вообще-напрягалась тут пытаясь вспомнить что ж я сама-то говорила в таком возрасте.Вообще не помню.Лет до 10 не помню что говорила.Вот предметы помню,людей тоже,действия помню какие-то,а слова-нет
18.04.2012 10:18:00, бабаЯгa
Ну,я свою речь в этом возрасте тоже не помню, но мне бы точно не позволили в адрес мамы такое высказать... У меня с мамой всегда была дистанция: она - сверху, я - далеко внизу. И сейчас она пытается отрабатывать эту модель отношений. Поговорить "по душам" я с ней никогда особо не могла и не могу. С дочкой повторения такого не хочу совсем, поэтому, наверно, изначально и заняла не совсем верную позицию.
18.04.2012 14:22:00, Сканди
А мне бы точно позволили))
18.04.2012 14:54:54, бабаЯгa
Если материально не очень зажаты, то может вариант приходящей "фрекен Бок" - это ваш шанс(поищите тетеньку соответствующего вида и характера). Сами запритесь в комнате, типа у меня выходной, а это ваша няня.
По-любому, детку надо поставить на место 17.04.2012 20:40:18, Евпраксия
По-любому, детку надо поставить на место 17.04.2012 20:40:18, Евпраксия
[пусто]
17.04.2012 20:08:04
Мне если честно это вообще не понятно,поэтому я и не комментирую...Для меня это что-то ЗАПРЕДЕЛЬНОЕ,что ребенок может так разговаривать с мамой.
Я родителей обожала до тряски...
Просто видно мамочка когда-то "в первый раз" смолчала..... 17.04.2012 20:46:26, Лара Вилюйская
Просто Вам позволяли это делать. А мне нет, не позволяли. Хотя агрессия из меня пёрла. А недопустимые высказывания в родительский адрес и стремление помучить беззащитного - это именно способ выхода гнева. Родители понимали, что моим негативным эмоциям нужен выплеск. Поэтому я могла безнаказанно плюхнуться на пол в коридоре и демонстративно напрудить в свои красные колготки. Могла прямо в лесу перетоптать корзину свежесобранных грибов. Могла пнуть колесо новенького велосипеда так, что все спицы нафиг. Могла даже порвать книжку. Но никогда, ни разу мне не спустили с рук гадости в адрес родителей. Каждый раз при попытке хамски высказаться я отправлялась в длительный тайм-аут до утра следующего дня. А следующий день опять начинался с любви.
Что делать Автору?
1) Немедленно начинать строить Берлинскую Стену. Нация одна, а права и обязанности разные.
2) Учить ребёнка способам выхода гнева, не направленным на живые объекты.
3) Описанные сценарии игры,- однозначно в компетенции психиатра. С этим туда. Меня психиатры спасли и родительское неравнодушие. 17.04.2012 22:30:51, Голубушка
Вот именно, человек имеет право говорить, что он чувствует. Или загнать ребенка в психосоматику, зато мама ничего не слышит...
18.04.2012 15:05:03, lenalar
Поясните, пожалуста, последний пункт. Разве это не обычные ролевые игры? Моя просто тоже так играть любит, никогда не думала, что это патология.
18.04.2012 01:18:41, Vulpes
Да уж, характерец ещё тот... Я-то надеялась, подрастёт - помягче станет... Но это, видимо, пустые надежды...
17.04.2012 20:34:19, Сканди
[пусто]
17.04.2012 20:40:40
Я родителей обожала до тряски...
Просто видно мамочка когда-то "в первый раз" смолчала..... 17.04.2012 20:46:26, Лара Вилюйская
[пусто]
17.04.2012 21:14:51
Что делать Автору?
1) Немедленно начинать строить Берлинскую Стену. Нация одна, а права и обязанности разные.
2) Учить ребёнка способам выхода гнева, не направленным на живые объекты.
3) Описанные сценарии игры,- однозначно в компетенции психиатра. С этим туда. Меня психиатры спасли и родительское неравнодушие. 17.04.2012 22:30:51, Голубушка
мне не позволяли. А я своим детям - разрешаю. Пусть учаться спускамть агрессию на словах, пусть учатся высказывать претензии и формулировать свою позицию. Потому что то, извините, написать от злость, что-то сломать, это за пределами, это уже опускать своего ребенка на уровень животного, лишать его языка. Или я чего--то недогоняю?
Просто мне запрещали говорить родителям гадости. И потом, СЮРПРИЗ!!!, через много-много лет, выяснилось, что я физически не могу с ними находится в одном помещении НАСТОЛЬКО накоптилтсб неразрешенные пробелмы. А через череду скандалов, обзываний, злопаний дверью, удалось наладить отношения. 18.04.2012 10:20:18, химчанка
Просто мне запрещали говорить родителям гадости. И потом, СЮРПРИЗ!!!, через много-много лет, выяснилось, что я физически не могу с ними находится в одном помещении НАСТОЛЬКО накоптилтсб неразрешенные пробелмы. А через череду скандалов, обзываний, злопаний дверью, удалось наладить отношения. 18.04.2012 10:20:18, химчанка
Извините, а Вам не кажется, что Вы противоречите сами себе
? с одной стороны: "Потому что то, извините, написать от злость, что-то сломать, это за пределами, это уже опускать своего ребенка на уровень животного, лишать его языка." а с другой : я своим детям - разрешаю. Пусть учаться спускамть агрессию на словах, пусть учатся высказывать претензии и формулировать свою позицию
по-моему прямо-противоположные по смыслу высказывания.или я что-то не поняла/? 18.04.2012 14:51:14, сорри
? с одной стороны: "Потому что то, извините, написать от злость, что-то сломать, это за пределами, это уже опускать своего ребенка на уровень животного, лишать его языка." а с другой : я своим детям - разрешаю. Пусть учаться спускамть агрессию на словах, пусть учатся высказывать претензии и формулировать свою позицию
по-моему прямо-противоположные по смыслу высказывания.или я что-то не поняла/? 18.04.2012 14:51:14, сорри
Я так поняла: агрессия в действиях - на уровне животного, а её словесное излияние - уже сродни цивилизации. Никакого противоречия нет.
18.04.2012 15:12:38, Сканди
Отлично про Берлинскую стену! Вы очень правильно написали, и эта стратегия работает, правда, может быть, сильно не сразу. И еще надо быть готовой к тому, что ребенок долго и с пристрастием будет выяснять, а почему права и обязанности разные, и не удовлетворится обьяснением, что это от того, что я - мама, а ты - дочка. У меня на возведение стены ушло лет 9, и то даже сейчас дочь, бывает, пытается ее протаранить.
17.04.2012 23:08:51, moksifri
Не поняла-а как Вы на нее обижаетесь?
И еще не поняла- старшая девочка-это Ваша девочка-а две мелкие одногодки приемные? Они недавно возникли в семье? 17.04.2012 19:53:22, бабаЯгa
Да моя ж вы заюшка...прямо сердце сжалось...понимаю вас очень хорошо...Терпите,всё наладится,может девочки сейчас посоветуют что-нибудь дельное...я только посочувствовать...
А вообще девочка у вас очень развитая...если бы мои выдавали бы хоть часть того,что может ваша,я была бы счастлива(я не про грубость и мелкое детское хамство).... 17.04.2012 20:28:03, Лара Вилюйская
И еще не поняла- старшая девочка-это Ваша девочка-а две мелкие одногодки приемные? Они недавно возникли в семье? 17.04.2012 19:53:22, бабаЯгa
Они все мои ;) Всё правильно Вы поняли: старшая - кровная, малышки - удочерённые, дома почти 1 год 4 месяца (с 4 месячного возраста). Обижаюсь как дурочка, плАчу в туалете (чтобы не видела, конечно) и игнорирую, пока сама не подойдёт... Живу по принципу "всё лучшее - детям", нет, не так: "всё - детям". У старшей шмоток больше чем у нас с папой вместе взятых (малыши тоже не обижены), причём почти всё - лучшее из доступного. Игрушек - на пару детских садов. Покупается почти всё по первому писку и ...редко ценится (а мы далеко не олигархи). Еда - по заказу, одежда - по выбору... До двух лет спала только на руках и у груди... Я всё её жалела - бедный поздний ребёночек, трудные роды, неврологические диагнозы... Теперь, вот, получаю, видимо... Благодарности никакой не жду, нет. Просто немного человеческого отношения к себе хотелось бы, что ли...
17.04.2012 20:22:27, Сканди
вы меня натурально убиваете. Рыдаете-то почему? От того, что наговорила чутрехлетка??? Вы как моя мамак, та тожу у меня тут рыдала от моих не совсем хорошо говорящих и понимающих русский язык детей. Блин. Поймите одно. Она не хочет вас обижать, она пытается до вас достучаться, получить внимания и любви, которой она лишилась, когда появились мелкие. Плохо ей, очень-очень-очень плохо. А вы взрослая, умная, опытная тетя и себя жалеете в полный рост. А что вашей маленькой ляльке кишкивынимательно плохо - почему-то не хотите признать. И жалуетесь на нее, вместо того, чтобы ее жалеть.
18.04.2012 10:25:36, химчанка
Вы так думаете?! Хм, а супруг с мамой твердят, что она очень избалована и эгоистична как раз по причине чрезмерного внимания с моей стороны. Всё время упрекают меня, что слишком ношусь с ней... А насчёт жалеть - жалею, люблю её очень. И страшно мне за неё до дрожи: в СМИ часто какие-то ужасы про подростков, то кого-то убили, то избили, то ещё чего... А с таким характером и игнором всех авторитетов, мне кажется, несложно пойти по наклонной. И потом - она и без малышей такая была, но с возрастом (пока) ситуация особо не меняется :((
18.04.2012 11:17:13, Сканди без авторизации
научитесь с ней в критические моменты спокойно разговаривать. узнаете много нового о том, что именно она думает. если вы подслушали разговор, что она говорит маленькой, как я тебя ненавижу, спросите ее совершенно спокойно и без относительно этого случая, а ты знаешь, что такое ненависть? без всяких кукл-мишек-зайчиков. навреняка у нее есть какое-то свое понимание, не совпадающее со взрослым значением. если это так, попробуйте свести к теме, что дети часто говорят, что они кого-то ненавидят, когда им кто-то просто мешает. спросите, мешает ли ей кто-нибудь, и если да, то как. возможно причина, по которой ее раздражает одна из младших весьма прозаична - например она просыпается и плачет по ночам, или неаккуратно ест, или ломает ее поделки. слушайте то что она говорит не ругая и не воспитывая, а решая по возможности проблемы.
18.04.2012 11:33:08, Inception
Спасибо за идею. Да, шустренькая малышка частенько ломает Лилины пластилиновые изваяния и рвёт оставленные в доступном месте рисунки и книги.
18.04.2012 15:15:29, Сканди
Вы сами описали многие корни проблемы. Самое последнее, что нужно и полезно детям - это все для них. А вы, кажется, этим гордитесь.
17.04.2012 22:40:11, Почему?
Не, не горжусь. Обеспечивать детей-прямая обязанность их родителей. Скорее радуюсь, так как выросла в семье, очень стесненной в материальном плане.
18.04.2012 04:16:59, Сканди
Вы сейчас вываливаете на свою дочь то, что недополучили сами в детстве. Вам не кажется, что заставлять ее проживать, помимо своего, еще и часть вашего детства, слишком сложно для ребенка? У нее нет вашего голода по красивым игрушкам и шмоткам, так как она и так получает их в избытке, она не сходила с ума о того, что у нее нет красивых вещей и дорогущих игрушек, это вы цените их, потому что в детстве их не имели и не могли получить, а ей за что это все ценить?
Вы сами, своими руками, сейчас закладываете в жизнь дочери трагедию. Потому что рано или поздно, но настанет момент, когда она не сможет получить то, что захочет, по первому писку. Будет это или очередная игрушка, или шубка, или шмотка от Версаче, или сумка от Прада, или БМВ, или бриллианты, или даже мальчик подружки - неважно. Писк не выполнится, а напрягаться детка не привыкла, чтобы что-то получить. 18.04.2012 13:15:17, Елена_Марианна
Вы сами, своими руками, сейчас закладываете в жизнь дочери трагедию. Потому что рано или поздно, но настанет момент, когда она не сможет получить то, что захочет, по первому писку. Будет это или очередная игрушка, или шубка, или шмотка от Версаче, или сумка от Прада, или БМВ, или бриллианты, или даже мальчик подружки - неважно. Писк не выполнится, а напрягаться детка не привыкла, чтобы что-то получить. 18.04.2012 13:15:17, Елена_Марианна
[пусто]
18.04.2012 14:06:24
большинство из нас из небогатых семей. Это ж не значит, что дитя должно поулчать ВСЕ, что оно хочет, тем более в 4 года, тем более, не ценит.
18.04.2012 10:27:05, химчанка
значит вам нужно- мне кажется- научиться уважать себя и баловать себя. с вниманием относиться к своим и мужа нуждам и потребностям. не "все-детям", а "для детей- с любовью", и так же с любовью относиться к своим потребностям и стараться по возможности удовлетворять потребности и желания всех членов семьи, не забывая про себя. а не только детей. иначе они учатся у вас- как это не пародоксально- неуважению к родителям. потому как вы сами, живя по принципу "все детям" не уважаете себя и не прислушиваетесь к себе и своим потребностям.
17.04.2012 22:37:34, Ata
<Покупается почти всё по первому писку и ...редко ценится (а мы далеко не олигархи).> перестаньте реагировать на писки. Особенно, потому что редко ценится.
17.04.2012 21:13:48, LucyMO
"ребенок почувствует себя заброшенным".
Ничего подобного, во всем нужна мера. Избыток внимания, как его недостаток, это нездорово. Девочке требуется воспитывать уважение к родителям, а не "все для нее", "ты всегда права" и кидаться все исполнять по первому писку. Если у девочки всего больше, чем у мамы, мама выступает в качестве статусно более низком, чем у девочки. Вот она мамой и помыкает. 17.04.2012 22:42:25, Почему?
Ничего подобного, во всем нужна мера. Избыток внимания, как его недостаток, это нездорово. Девочке требуется воспитывать уважение к родителям, а не "все для нее", "ты всегда права" и кидаться все исполнять по первому писку. Если у девочки всего больше, чем у мамы, мама выступает в качестве статусно более низком, чем у девочки. Вот она мамой и помыкает. 17.04.2012 22:42:25, Почему?
ключевое слово - внимания, а не одежды или игрушек. сколько ребенок получает индивидуального внимания от родителей. насколько в эти моменты учитываются интересы ребенка?
17.04.2012 22:45:31, Inception
Трудные роды и неврологический диагноз-и пара мелких девиц-это ей лишнее совсем. Ей бы конечно наоборот лучше-чтоб она мелкая была,а старшие с ней носились как с писаной торбой.Придется Вам теперь терпеть.
17.04.2012 20:42:34, бабаЯгa
А вообще девочка у вас очень развитая...если бы мои выдавали бы хоть часть того,что может ваша,я была бы счастлива(я не про грубость и мелкое детское хамство).... 17.04.2012 20:28:03, Лара Вилюйская
Ларочка, спасибо Вам за добрые слова и сочувствие, от Вас особенно приятно такое услышать. А насчёт чрезмерного развития моя мама говорит: "Что толку, что она умная, если она ТАК относится к людям?! Лучше бы её ум соответствовал возрасту, но она была бы добрая, ласковая, послушная."
17.04.2012 20:48:33, Сканди
Ой, прямо про мою старшую дочь. Особенно тяжелый период был, когда в ее 3 года родился младший сын - несмотря на все наши подготовки и усилия, ревность у нее была просто жесть. Года два это длилось, а потом попустило ее. Вы знаете, хочу пожелать Вам огромного терпения, гните свою линию и в какой-то момент количество перейдет в качество. Моя с возрастом становится все мягче и ласковее. В 3 года она не то, что меня обнимать не подходила, - ее невозможно было поймать, чтобы обнять. А теперь, в свои почти 10 лет, каждое утро меня обнимет, и день рождения мой помнит - всегда какую-нибудь мне записку напишет любовную или еще какой милый пустяк, и за брата младшего горой стоит в школе, и вообще эмпатии у нее стало гораздо больше. Правда, непослушная по-прежнему, порывистая, спорщица страшная, очень умная и очень упрямая. Непросто с ней до сей поры. Я своей на КАЖДУЮ обидную реплику или поступок обьясняла, как ей НАДО БЫЛО БЫ отреагировать, бесконечно капала (и капаю) о добром отношении к людям, всегда показывала ей, что меня расстраивало такое поведение и такой тон - у нас так никто никогда не говорил. Вы знаете, у меня такое чувство, что несмотря на свой ум, моя дочь вот только-только научилась рассказывать о своих чувствах и просить, а не командовать.
В саду и школе, кстати, с ней тоже особых проблем не было. 17.04.2012 21:57:36, moksifri
В саду и школе, кстати, с ней тоже особых проблем не было. 17.04.2012 21:57:36, moksifri
Устали...Хорошая вы наша...А что советовать-не знаю.Может девушки-психологи помогут.Мне кажется, что это ревность.Я вас просто пожалею...
17.04.2012 20:35:23, миряночка
Спасибо!
18.04.2012 10:16:04, Сканди без авторизации
Возможно, сад. Я ей так не говорю, иногда (когда совсем доведёт) угрожаю вечерней группой, но не более... Она ещё много разного говорит, например, что ненавидит детей и не хочет ходить в садик "потому что там все надоедные и навязчивые" и не всегда делают то, что она хочет. Вместе с тем, среди деток у неё определённый "авторитет", даже есть своя "группа" из тех, кто всегда рядом и с восторгом готов подчиняться ей...
17.04.2012 20:06:51, Сканди
вы не пробовали ей найти друга-подругу с примерно одинаковым уровнем развития? если в садике она себя с "ненавидимыми" детьми плохо чувствует, то дома она расслабляется и выплескивает весь негатив.
17.04.2012 23:19:00, Inception
Иногда она просит старшую сестру, а чаще - брата. Так и говорит: "Чтобы ему было лет 7 или 8", но я, при таких вводных, пока пасс... Летом, когда мы с ней гуляли в парке, она часто играла со старшими ребятами (обычно - с мальчиками). Однажды один из них спросил, сколько ей лет. Узнав, что только "будет 4", разочарованно изрёк: "Да ты, оказывается, совсем маааленькая".
18.04.2012 15:21:20, Сканди
Моя доча в 4 года про сад говорила аналогично-ходить не буду, дети меня не слушаются. Была переведена в старшую группу, так как на самом деле ей было не интересно с погодками. С детьми на год-полтора старше всё отлично, пришлось и в школу в 6 отдать.А у вас еще малышки дома. С таким характером девчушке сложно. Это такой тип личности, с возрастом легче станет.Во всяком случае, с моей прынцессой было именно так. Терпения Вам!
17.04.2012 22:25:31, Butterfly84
Шлепать не пробовали?
17.04.2012 19:31:09, vo
Не помогает :((( Чуть тронешь - орёт дурниной, становится очень агрессивной, и из этого состояния её сложно вывести. У папы иногда нервы не выдерживают, - я всегда заступаюсь, заслоняю её. Но ему часто удаётся вкатить ей шлепок, - он в два раза крупнее меня по весу, отодвигает чуть ли ни одним пальцем :(( Я вообще против рукоприкладства, а уж в отношении маленьких девочек - тем более... Но муж и слушать не хочет, - считает, шлепок за дело всегда на пользу... Это у нас с ним конфликтная тема.
17.04.2012 20:30:06, Сканди
оооо, ну вы даете. "Заслоню ее". Это вы маладца, чо уж. НЕЛЬЗЯ взрослым быть друг проти друга, только вместе.
18.04.2012 10:06:36, химчанка
Хи. Мою мелкую тут не далее как вчера няня+старшая выковыривали из-под кровати,с целью отвести на танцы.Полчаса орала снизу.Характер показывала)). Хорошо что няня уже 6 лет у нас и ее не так просто "уговорить". Опытная и не нервная совсем.И сказываются годы договор на тему пойти-не пойти сегодня в садик)),натренировалась.А ведь идеальный ребенок вне дома,никто и не поверит.А уж за шлепок по попе обида была бы на сутки.И никаких танцев.
17.04.2012 20:53:48, бабаЯгa
конфликтная тема с папой в разных подходах к воспитанию...девочка это очень просекает, уже много раз писали, что ТАК делать нельзя. Либо заранее договариваться, что допустимо, либо не мешать, когда папа воспитывает, а высказать папе наедине. Он отец и вряд ли нанесет вреда ребенку, шлепнет, ничего, в следующий раз дева задумается, если поймет, что мама не придет на "помощь". Она УЖЕ правит бал, а дальше будет еще серьезнее.В этой ситуации я на стороне папы, все-таки.
А так сочувствую, чем помочь даже не знаю.
Сама очень боюсь, что на шейку сядут и мне, у всех остальных членов семьи уже посиживают. Когда меня дома нет, то вынос мозга всем обеспечен, деточки "рулят" ситуациями, истерики и топанья ногами возвращаются, чтоб достичь желаемого. И добиваются ведь.
Со мной детям даже проще: границы дозволенного расставлены, дети их и не стремятся нарушать, становятся белыми и пушистыми, истерики нас обходят стороной, если МАМА дома, во всяком случае пока. 17.04.2012 20:51:31, светланасемимама/
А так сочувствую, чем помочь даже не знаю.
Сама очень боюсь, что на шейку сядут и мне, у всех остальных членов семьи уже посиживают. Когда меня дома нет, то вынос мозга всем обеспечен, деточки "рулят" ситуациями, истерики и топанья ногами возвращаются, чтоб достичь желаемого. И добиваются ведь.
Со мной детям даже проще: границы дозволенного расставлены, дети их и не стремятся нарушать, становятся белыми и пушистыми, истерики нас обходят стороной, если МАМА дома, во всяком случае пока. 17.04.2012 20:51:31, светланасемимама/
Попробуйте, может, сказкотерапию. Вырежите из картона игрушки (куклы на руку, др.варианты) и поиграйте в роли - жил-был зайчик, и были у него маленькие сестрички, и добрая и хорошая мама. И стал зайчик плохо себя вести, и говорил маме всякие обидные вещи. Пусть дочка побудет зайчиком, например, а вы лисичкой, и поспрашивайте - зайка, а почему ты свою маму обижаешь? А разве мама действительно плохая? Ну и остальные вопросы по теме... Послушайте как лисичка, что зайчик будет отвечать.
Потом проиграйте другую сказку - там дочка будет мамой-курочкой, а вы - ципленком, который любит курочку обижать. Пусть она побудет на месте мамы. Ну и много чего на эту тему - сами додумайте.
Хорошо читать на ночь детские сказки и рассказы "с моралью" и обязательно обсуждать. Только так воспитывается эмпатия. 17.04.2012 22:10:53, гостьюшка
Потом проиграйте другую сказку - там дочка будет мамой-курочкой, а вы - ципленком, который любит курочку обижать. Пусть она побудет на месте мамы. Ну и много чего на эту тему - сами додумайте.
Хорошо читать на ночь детские сказки и рассказы "с моралью" и обязательно обсуждать. Только так воспитывается эмпатия. 17.04.2012 22:10:53, гостьюшка
Спасибо, постараюсь. Где-то год назад пыталась так с ней играть (с другим сценарием), но проблема в том, что она постоянно диктует свои правила игры и только САМА распределяет роли и раздаёт слова. Но, думаю, можно подловить её в "мягком" расположении духа и попытаться так поиграть.
18.04.2012 10:21:01, Сканди без авторизации
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
