В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Был сегодня в Желыбино

Со мной ездила моя мама.
Увы, поездка не принесла облегчения:(
Да, контакт с директором налажен. Наметили пути восстановления моей доброй репутации. В 4-й четверти я по возможности общаюсь "обезличенно" и под надзором воспитателей и запускаю им компьютерный класс (с обучением детей и педагогов). Последнее -реальная необходимость, ибо сейчас компьютерами НИКТО не занимается и дети их потихоньку доламывают :( Отношения с детьми откатились на неколько приездов назд. Подзабыли, наверное. С воспитателями появилась некоторая дистанция. Т. е. что-то случилось, но что - слухи не расползлись (вроде), но что-то "произшло" же!
С детьми я пока практически не общался. Но Виталика, конечно, видел. Спустя такое время всё не так трогательно, конечно, но он всё помнит. Погулял с ним. По-прежнему "хочу в Москву", "не уезжай", "не пущу", "приезжай в воскресенье" и т. д. Он всё помнит и с ним отношения практически не изменились. Но, увы, долго нам сейчас быть вместе было нельзя.
Мама моя его видела. Её вообще шокировала уверенность директора, что он обречён и ничему не научится, что у него диагноз и пр. Она увидела то же, что и я - просто никому не нужного неразвитого брошенного ребёнка. "Он как брошенный щенок - к тому подбежит, к этому, кто приголубит - тому и рад" Она приняла его. Конечно, мы тут же обсудили пути его развития и реабилитации. В лице мамы я обёл пусть и не помощника, но союзника.
На обратном пути заехали к родителям Виталика и это было главным разочарованием. Они теперь почему-то резко против нашего общения. Не того, чтобы я брал его в Мск, вообще - даже в интернате! Почему - я не знаю. Вряд ли директор взяла на себя труд им что-то "сообщить".
НЕ ЗНАЮ. Но от любого установления контакта они отказываются. И это при том, что сами они дать для развития ребёнку ничего не могут, что общение со мной, то, что я смогу ему дать - однозначно Виталику в плюс, в его интересах. Они отказываются не только потому что меня не знают (что логично) - они отказываются и поближе со мной познакомиться.
А ведь Виталик будет маме про меня рассказывать, и много - это точно.
Впрочем, причины понятны. Ребёнок - вещь, собственность, моё, не трожь, пусть сгниёт, это моё, я хозяин :((( Его мать с бабкой - настолько ограниченные и недалёкие люди...
Для моей мамы был шок, что настолько неразвитый ребёнок может жить в двух часах езды от Москвы, не в двух тысячах километров. Она точно так же как и я сделала выводы, что Виталика недолюбили, не устраивали ему праздников, не занимались с ним в семье - НИЧЕГО не делали. "Она словно деревянная - так к ребёнку относится!" - это моя мама о матери Виталика.
Конечно, я не смею идти против воли его родственников. Но они действуют не в интересах ребёнка! Это даже абстрагиуясь от нашей взаимной симпатии и привязанности.
Я не знаю как быть. По-любому просто так я из интерната не свалю - я должен как минимум восстановить своё имя, и запустить класс, коли обещал. Там - конечно, я буду с ним и общаться, и заниматься - как смогу. Может, привлеку на свою сторону директора - не знаю. Может, она убедит мать. А может, и нет - ей (директору) конечно лучше всего спокойно жить в своём ограниченном мирке.
Я не знаю. Слишком много обстоятельств против. За только одно - что это надо и Виталику, и мне.
Что делать? Бороться? Как? Валить в другой дд?? По-моему, подло. Но и так - ни туда ни сюда - тоже нельзя!
Конечно, если я свалю - никто не умрёт. Отболит у меня, забудется у него. Дело скорее всего во мне. Любые отношения заканчиваются для меня тяжёлым разрывом... И вроде бы я в этом не виноват! Я человек-катастрофа?

16.03.2005 21:38:47, Безумный Капитан

156 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 18.03.2005 16:32:12, мысли вслух

А девочка пусть достанется? Нет уж, давайте скажем "сделай так, чтобы ни мальчик, ни девочка из ДД, не попали в руки уж не знаю как их назвать (не подкована в этом вопросе)". Только так. 18.03.2005 16:40:55, елена волк

Я вижу, что человек хочет реализоваться (реализовать себя, свои силы, свою энергию) путем помощи брошенным детям. Я считаю: не смотря на горячность БК, это ХОРОШО. А что видите Вы?
19.03.2005 00:44:12, Кирилл Л.

Вообще-то мой опыт показал, что мужчины всегда больше к мальчикам тянутся, чем к девочкам - например, предпочитают сына дочери или я что-то путаю? И мужчины совсем не такие? Но я традиционно на людей смотрю, у меня нет уголовно-медицинского крена в голове. По поводу одержимости тоже два слова (не в защиту БК, а просто ради справедливости) - видели бы Вы меня в период усыновления, когда МОЙ ребенок в больнице и ДР лежал - более обезумевшего существа трудно было себе представить, как и любая мать, когда ее ребенок в беде и она сделает всё, чтобы его из беды вытащить. Я схватила своего ребенка в охапку только успела мне глав.врач сказать "забирайте" и опрометью бросилась из ДР - побыстрее унести ребенка из ада - ничего еще в доме готово не было - но это было такой ерундой по сравнению с перспективой ребенка хоть на минуту там задержатьcя. А как я рыдала в суде, когда мой чудовище муж чуть не сорвал усыновление - у меня на некоторое время сердце просто перестало биться - такой я пережила ужас. Все эти родительско-детские отношения - это такие эмоции! А если говорить вообще, то встреча с ребенком из ДР и ДД - это такой шок для среднестатистического человека, впервые столкнувшегося с ТАКОЙ бедой, что крыша поедет у любого. По себе знаю это точно. Я после серпуховского ДД пол года в себя приходила - такая депрессия на меня накатила, ничто было не мило. 18.03.2005 19:16:37, елена волк

Лена, я Вас очень уважаю, и даже можно сказать люблю, (хотя мы не знакомы в реальной жизни) и прекрасно понимаю то, о чем Вы пишите.
Но тут другой случай, понимаете. Когда я только начала читать БК, у меня и в мыслях не было его в чем-то подозревать. Видно было, что молодой человек горяч, порывист, говорит в пять раз больше, чем делает, но это все ничего, как говорится у каждого свои недостатки, главное что его намерения казались мне добрыми, теперь я в этом сильно сомневаюсь.
Скажите, какому адекватному молодому человеку придет в голову мысль положить к себе в постель 9-летнего мальчика? Какого черта он поперся в баню, больше негде было себя проявить? Про поцелуй в губы уже было сказано неоднократно, как бы дите с мамой не общалось, с какой стати, он делает точно так же. И не надо говорить, что это все по доброте душевной. Я уже написала в первом посте, который не знаю за что порезали, у БК явно есть наклонности, о которых он сам себе может еще не признается. Люди, я серьезно, и не надо меня резать, я никого не хочу оскорбить, просто это действительно НЕ в порядке вещей. А кто думает иначе, ответьте мне, доверили бы вы ему своего ребенка, чтоб он с ним находился один на один?
Я на месте директора ДД после всего этого его на пушечный выстрел не подпустила бы.

18.03.2005 23:40:18, мысли вслух

Я не читала записки БК, где он описывал всё вышесказанное, sorry, руки не дошли. Не очень разбираюсь в том, как можно определить насильника. Дело сложное. Своих детей ни в чьих посторонних руках не оставила бы - ни на день, ни на час, на няню по этой причине очень трудно мне решиться. 21.03.2005 18:24:11, елена волк

Раз я тут подняла-напомнила эти "скользкие моменты",то я и отвечу, я бы доверила.

Другое дело,если Капитан и дальше будет не соизмерять проявление своих даже
добрых чувств с реальностью, то силы ему будет нужно тратить на решение проблем
в связи с этим возникшими , а не на детей .
А то что у него такие чувства ,то это нормальная жалость и нежностьИХМО 19.03.2005 09:57:47, Snow

а у Вас дети есть или это теоретический ответ?

У Майкла Джексона тоже была нежность, посмотрите до чего он с ней докатился:)

19.03.2005 16:12:35, мысли вслух

я посмотрела ваши фотографии. Понимаю Вас - у мальчишки свет в глазах, он выделяется из всех, не смотря на всякие там диагнозы. И вы с ним действительно похожи. Наверное, я бы сделала так: сделала в опеке док-ты о том, что Вы можете быть опекуном и постаралась бы наладить контакт с его родными (небольшие подарки как знак внимания, физическая помощь, может быть, немного денег?). Наверное, мальчик будет счастлив, если и его семья будет дружна с Вами, если не будет конфликта, он не будет разрываться, тем более, что он взрослеет, и этот вопрос у него все равно возникнет.
А чисто по-женски я бы ему привезла каких-нибудь "мужских" одежек. А то что это за розовые кофточки? :-) 17.03.2005 17:29:01, goodluck

Да у них там всё перемешано:) Сегодня эти одёжки на одном, завтра на другом и т. д. Конечно, вытащи я его в гости - обратно франтом бы вернулся :)) Но пока увы.... 19.03.2005 10:04:03, Безумный Капитан

БК, может, я не очень в теме, но, мне кажется, к Вам такое настороженное отношение потому, что Вы молодой одинокий мужчина, а это для усыновителей-опекунов  в нашей стране не характерно, вот и видятся всем всякие кошмарики из сводок преступлений:)). Быть может Вам имеет смысл несколько раз приехать в интернат  с какой-нибудь девушкой, сказав, что это Ваша невеста (гражданская жена), которая потом совершенно случайно "улетит в длительную командировку".17.03.2005 16:45:22, Оксанка2 
Всё вам правильно кажется :( Причём скажу больше - мне это было прямо заявлено! :( Так что теперь фиктивная невеста не поможет:) Только реальные дела и официальные документы. Или настоящая невеста:)17.03.2005 16:53:26, Безумный Капитан 
Здравствуйте Капитан!
Я вот совсем не писатель, но читатель, так что в курсе Ваших событий.
Очень конечно,надеюсь что Вам удасться оформить документы и тогда возможно 
у Вас получиться наладить регулярное полезительное общение с Виталиком.
В противном случае ,как я поняла Вы намерены налаживать отношения с другим ДД.
И вот тут не удержусь и выскажу несколько своих умозаключений.

Капитан, сложившуюся ситуацию спровоцировали все-таки Вы. 
Я отлично понимаю ,что Вы не сдерживали  проявление своих чувств,
так как Ваши замыслы относительно мальчика были чисты и благородны и Вам нечего было 
стыдиться и скрывать. В тоже время Вы понимали какие именно подозрения могут возникнуть у 
людей , и говорили что на это внимания обращать не собираетесь.
А теперь приходиться.

Так что делайте выводы Капитан. Чтобы второй раз так не попасться
Мне так кажется ,что зная такую общественную тенденцию ,стоит вести себя сдерженее.
Я не говорю стать сухарем в сердце,но например:

1. Не стоит спать с парнем в одной постели. Да ,заболел. Сядьте рядом с его кроватью, 

возьмите его руку, или положите свою ему на голову ,укутайте во все что найдется или еще 

чтото, и дежурьте так ночь.

2. Не целоваться в губы на прощание. Скажите: Да , с мамой ты прощаешься так , а вот мы с 

тобой будем прощаться так ,по мужски! Придумайте чтонибудь.
Я понимаю ребенку в интернате не хватает нежности, но и мужской поддержки ,опыта мужского 

общения тоже не хватает.

3. Не ходить с ребятами в баню. Просто умерить свою любознательность и активность.
Хотя бы на первое время. 

Извините,что влезла с советами но Вы же сами выносите это на обсуждение.
А вообще-то надо всем взяться и найти Вам невесту:) тогда и Вам хорошо,и невесте и 

Виталику,
только Вы уж финансовый план ближайших лет всетаки просчитайте.
17.03.2005 17:46:21, Snow

Это я уже всё понял, конечно, одного раза хватило, выводы сделаны. Просто я не видел никого и ничего вокруг, когда был рядом с ним. За что в принципе и поплатился.
Надеюсь, если второй раз будет, то так уже не попаду. Хотя бы потому, что теперь никаких детей с родителями, только имеющие "статус".17.03.2005 21:16:40, Безумный Капитан 
Ему про Фому, а он про Ерему!
Да если бы я отправила ребенка в лагерь и узнала, что туда приезжал мужик, спал с моим ребенком в одной кровати и целовал его в губы, ты бы у меня уже в суде показания давал, ясно? 
Думаю, что эти леденящие душу подробности еще не дошли до родственников Виталика, иначе шуму было бы гораздо больше.
18.03.2005 10:21:19, Ольга Оводова 
На мой взгляд, Вы как-то жестоко обюъяснили БК его неразумное поведение...
18.03.2005 11:48:08, Кирилл Л.

Это она уже не в первый раз, привык. Конечно, разумнее всего занять сторону педпгогов - да что с этих детей взять, они все с диагнозами. И пройти мимо. Ольга забывает, что не все родители так ревностно относятся к детям, как она. Есть и такие, которые совершенно спокойно их передоверяют государству и ничуть об этом не жалеют. А государству всё равно. Только ребёнок - он живой! Об этом надо помнить.18.03.2005 12:09:33, Безумный Капитан 

 


 


 
А есть такие, кто пользуется тем, что ребенок никому не нужен и рад любому взрослому :( БК, ты так ничего и не понял и впредь ты будешь делать все то же самое и по тем же граблям ходить :(
18.03.2005 12:42:01, :(((

Нет, я как раз всё понял. Ещё скажите, что вы (если конечно вы занимаетесь темой, а не просто зашли поругаться) не пользуетесь вниманием и привязчивостью детей и ещё скажите что не для себя это делаете!18.03.2005 13:27:38, Безумный Капитан 
если человек не понял то, на что здесь так упорно намекают, значит, у человека и в мыслях этого нет. Это же очевидно! Хватит нападать! 
На лицо самые добрые намерения, жаль, что в нашем мире это действительно может истолковываться как- то иначе.
Капитан, оформляйте скорее бумаги из опеки, отношение будет другое (я надеюсь).18.03.2005 12:58:33, goodluck 
Я думаю, что Ваш ребёнок никогда бы не поставил чужого человека на один уровень с матерью, что у него всё в порядке с привязанностью, и что вы бы ни в коем случае так бы не запустили развитие ребёнка, что он кидается как к родному, к первому встречному, кто хоть немножко обогрел его.

Кстати, никаких "в губы" не было, вы смакуйте, но хотя бы не привирайте. Кстати, вам никто не мешает приехать самой к его родителям и "всё рассказать". Дать вам адрес?. Этот интернат - не летний лагерь на месяц. Виталик там живёт совершенно один 3/4 времени и лишь 1/4 дома.18.03.2005 10:40:29, Безумный Капитан 
Кидаться ребенок может как угодно. Домашние тоже отличненько на шею вешаются, правда чаще девочки.
Держать дистанцию - задача взрослого.
18.03.2005 14:04:28, Ольга Оводова 
Тут опять-таки Вы больше не правы, чем правы. Иногда дистанция только вредит. Т.е. иногда она нужна, а иногда - нет.

Не думаю, что БК сделал что-то страшное, поцеловав ребенка и позволив ему повиснуть на шее.
18.03.2005 15:09:20, Кирилл Л.

Бывает, что когда я приезжаю в Серпухов маленькая Танечка прыгнет мне на грудь, руки сцепив за моей шеей, обхватив за талию ногами. Так и хожу с ней по ДД, как мама-кенгуру, честно говоря даже и не приходит в голову стряхнуть ее с себя, параллельно общаюсь с другими, взрослыми девочками, к которым и ехала. А зачем дистанцию держать? 18.03.2005 16:13:10, елена волк 
Затем, чтобы нянечка не "подозревала" и не делилась своими подозрениями с директором. Чтобы не разрушить то хрупкое равновесие, которое есть между нами и директорами. Потому что они не должны и не обязаны устраивать нам общение с детьми, а наоборот мы должны им доказывать, что мы белые, пушистые и вреда детям не нанесем.
18.03.2005 16:33:15, Ольга Оводова 
Что-то Оля тебя куда-то занесло - мы никому ничего не доказываем в Серпухове и спокойно общаемся с детьми - и обнимаемся, и целуемся (не в губы - я и со своими детьми в губы никогда не целовалась - это что, кто-то делает?). И какое такое "хрупкое равновесие"? Что-то сложно всё у тебя, у нас вроде попроще будет и уж вреда детям никто принести не хочет, да и не приносит.  18.03.2005 16:45:05, елена волк 
как минимум мама Виталика  
Еще моя родня со стороны жены моего брата. Я когда познакомились очень еще молода было, очень зашокировалась но поначалу терпела.

Я то эту тему конечно зря тут подняла ,лучше по emailу надо было.

я против Капитана ничего не имею, наоборот даже.
Просто он же добрый, совсем вроде не глупый , а из за чего то все как-то не складно делаетИХМо. Может изза искренности своей, ну прям не соответственно реальности ведет, вот я и влезла, типа как же он не понимает!

А тискаться с детьми в ДД всетаки женская привилегия в нашем обществе, мужчина наверное тоже может ,но точно только после заработаной репутации ,после более длительного общения.
Вот такая дискриминация. А бороться с ней сил много надо, легче внешне подчиниться а силы на другое направить.
 
18.03.2005 19:08:54, Snow

С нами в Серпухов ездил мужчина - абсолютно традиционный, могу рассказать как они (мужчины)себя ведут - мальчик (замечу, что не девочка, девочки к нему не подходили) бросается на него в таком же режиме как и Таня на меня, он спокойно дитя на грудь принимает, причем сам руками его не обнимает и остается пассивной стороной - просто смиренно терпит и держит на себе вцепившегося в него ребенка. Сам к тисканью он инициативу не проявлял, но детям  не сопротивлялся - воспитатели смотрели на него нормально и никакой репутации и длительного общения от него не требовали. Ко мне же обниматься и целоваться подбегают как девочки, так и мальчики - одинаково на мне виснут и требуют поцелуя в щечку. 18.03.2005 19:57:31, елена волк 
Он не прав. Не обнимая ребенка в ответ, он как бы демонстрирует тому, что тот для него безразличен. Правильнее было бы ребенка обнять...

Но, видимо, тоже боится. Что будут нехорошие мысли.
18.03.2005 23:49:56, Кирилл Л.

Он не обнимал явно, просто придерживал, чтобы ребенок не упал - мне тоже показалось, что это холодноватая реакция. Но, конечно же не по причине "что подумают", просто человек такой - видно чужие дети не очень его "трогают". Мужчины вообще довольно сдержаны в проявлени эмоций и к своим детям тоже - видно это такой человек. 21.03.2005 18:28:14, елена волк 
Я со своми в губы целуюсь...18.03.2005 17:57:08, Авиенда 
Меня отец тоже в губы целовал - мне так чуднО было, но он редко нас видел - не жил с нами, мама в разводе с ним с моих 7 лет. Но когда приезжал, всегда целовал в губы - так странно мне это было, я всегда хихикала про себя - какой смешной, мол. При всей своей ласковости и нежности я никогда своих детей в губы не целовала, хотя поцелуев на их долю приходится великое множество. Какой OFF образовался накануне weekend - ого-го.18.03.2005 18:33:08, елена волк 
Саш, не в обиду, я седня спокойная. ;)
А ты не думал, что это у Виталика следствие неврологических проблем? 
Т.е. ребенок идет одинаково на контакт с любым взрослым, кто на него обратит внимание? Это уже нарушение привязанности. В Серпухове есть некоторые дети, которые готовы броситься к любому, прося забрать его. При этом если приезжает несколько человек, то этот ребенок выбирает кого-то одного. Но в следующий приезд, если нет этого человек, ребенок с теми же вопросами обращается к другому. 
Может, не совсем понятно объясняю, а писать долго нет времени ;(18.03.2005 11:21:35, Amira 
Вполне допускаю такой вариант. В л/деле написано "нарушение поведения" но без подробностей, увы. Когда меня нет он ласков и прилипчив к персоналу (но всё же не так как ко мне.) Для установления истины нужно вытащить его в гости - чтобы он пообщался с другими людьми, которых раньше не видел. Ну, и плюс врачи, конечно...
Понимаешь, у него нет ОДНОГО взрослого в жизни. Мама его сдала, бросила. Пасёт его воспитатель - один в рабочие, другой в вых. дни, учит его учитель, учит говорить логопед, плюс ещё куча народу. А своего, "персонального" взрослого нет. Это тоже накладывается на неврологию и явно не идёт на пользу.18.03.2005 11:54:28, Безумный Капитан 
А какое отношение имеет "статус" ребенка к вышеперечисленным пунктам 1,2,3??? Вам пытаются объяснить чем Вы вызвали такое отношение к себе в интернате, а Вы все о своем, как будто не слышите :(
18.03.2005 09:28:28, Малу 

Только в случае ребенка "со статусом" помните, что его могут в ЛЮБОЙ МОМЕНТ усыновить, если он не под Вашей опекой, а все еще в учреждении.
17.03.2005 22:54:29, Rain

Вормально да, но вы много знаете случаев усыновления детей школьного возр? Вероятность такого исхода исчезающе мала18.03.2005 09:21:39, Безумный Капитан 
Детей, подлежащих усыновлению, любого возраста, забирают иностранцы. И подростков берут. И девятилетнего возьмут.18.03.2005 09:53:39, Наталья Л 
Забирают, конечно. Охотно верю. Только почему-то детдома полным-полнёхоньки. В очередь только за младенцами стоят - вон, посмотрите, даже здесь 70% разговоров - о младенцах.
Пока я ещё не слышал ни одного случая, чтобы чьего-то гостевого ребёнка кто-то другой усыновил, так что если такое случится, то а) буду первым таким и б) буду только рад, что ребёнок нашёл семью раньше, чем я смог её ему дать.
Будет и дебют, и наука ОТПУСКАТЬ. И дополнительный опыт. А с 10 лет требуется согласие, не факт что ребёнок его даст.18.03.2005 10:44:30, Безумный Капитан 
Усе, нервы на пределе.
Саш, очередей нет. В базе данных дофига детей до года. 
Разговоры тут не только о маленьких детях.

Просто люди дело делаю и базар попусту не разводят.18.03.2005 15:09:01, Amira 
Cаша, не надо только лапшу про очереди за новорожденными тут вешать, не закрепляй мифы, от которых и так все устали. И потом, усыновляют детишек до трех лет активно, не факт, что приоритет за новорожденными. И тут как раз 70 разговоров о МАЛЕНЬКИХ детях, но это не значит, что о младенцах. Заранее благодарю за понимание. 18.03.2005 14:41:03, елена волк 
Конечно, я несколько утрировал. Ты написала как раз правильно. Просто большинство и разговоров, и семейного устройства - как раз применительно к маленьким детям домребёнковского возраста.
А в детдоме появляются не только те кого не усыновили почему-то, но и те, кто остался без родителей в более старшем возр. Юра из Желыбино как раз такой случай - родителей лишили прав. И у таких детей шансы, конечно, практически нулевые. Поэтому я не боюсь того, что моего потенциального "гостевого" ребёнка усыновят. Конечно, я не вправе противодействовать этому, даже наоборот, но вероятность 0,000001% :)
А что естественно, а что нет - давай не будем рассуждать. Разве естественно матери бросить своего ребёнка?18.03.2005 17:22:07, Безумный Капитан 
Саша, усыновляют детей любого возраста, до Желыбино просто иностранцы не добрались и у нас усыновлять будут, когда народ в достаточной степени просветится и сбросит с ушей навешанную десятилетиями лапшу. Взрослый ребенок - это уже сформировавшийся человек и с ним бывает очень интересно, и привязанность также возникает уже более обоснованная, т.к. принимается родителем и характер, и темперамент ребенка. Вон у меня старшенький - это заглядение, а не деть, страшно благодарна судьбе, что вывела меня на ДД, где взрослые дети. Так интересно с ним общаться, так много он мне дает - это уже что-то большее, чем просто родительство - тут и дружба и вполне осознанная поддержка с его стороны - у меня в семье взрослый серьезный человек. Я с удовольствием взяла бы в семью и Ирину Мазаеву - ей 14 лет - никаких с моей стороны долей процентов вероятностей, почему этого не сделать. А что естественно и что не естественно - об этом надо просто знать, в плане информации тебе и доложено без ожидания дискуссий. 18.03.2005 17:42:53, елена волк 
А мне кажется, по сути БК прав. Просматривая эту конференцию продолжительное время, замечаю, что речь либо идет о грудничках, либо оь очень маленьких детишках.
18.03.2005 15:04:16, Кирилл Л.

Это нормальная, здоровая тенденция - брать маленького или грудного ребенка - всё в порядке. Мы как раз в рамки нормы вписались. И это еще раз говорит о том, что здесь присутствуют нормальные адекватные взрослые - это очень хороший показатель, что 70% с маленькими или совсем маленькими детьми. Естественно для родителей хотеть иметь ребенка маленького - это ближе к законам жизни, а всё, что естественно - то и более жизнеспособно. Что и показала практика - с грудничками и малышиками никакой специфики - прекрасные традиционные дети. 18.03.2005 16:20:47, елена волк 
Леночка, как же мне нравятся ваши посты! Сорри, все остальные, за ОФФ 18.03.2005 16:38:15, Авиенда 
С приятными людьми и пообщаться в охотку. Спасибо за похвалу. 18.03.2005 17:16:04, елена волк 
Добавлю, чтобы не обиделись те, кто со старшенькими. Старшеньким детям нужны взрослые, ориентирующиеся в вопросах особенностей "детей без родителей" - это обязательно (хотя Гуля и воспитывает Тима, не встретив проблем). Большинство же приемных родителей - это обычные живущие среди нас люди, которые особой подготовки и знаний не имеют  - очень хорошо, что они усыновляют маленьких детей. А вот потом, когда уже они, усыновив своих малышей, продолжают оставаться в теме и знакомятся глубже с проблемами воспитания "детей без родителей", то уже и приходит плавно готовность взять и старшенького ребенка. 18.03.2005 16:33:51, елена волк 

судя по всему - это Ваш ребенок. Есть же такое понятие - родство душ. И Виталика к Вам тянет.
Если отступитесь, то, конечно, переболит, но... чувство несделанного, боюсь, навсегда останется в сердце. Почему-то с возрастом горечь от прошедшего не слабеет, а, наоборот, обостряется. Это мое мнение. 17.03.2005 14:08:11, goodluck

Спасибо! Вы даже не представляете, насколько вы правы. "Жалеть о несделанном" - как точно вы это подметили! Я не задумывался об этом, но в подсознании есть. И сейчас, прочитав, я это понял. 17.03.2005 14:34:25, Безумный Капитан

Интернат Вас использует для того, чтобы запустить компьютерный класс, но подозрительно относиться к Вам не перестанут. Грубо говоря, подозрительности даже станет больше: "А чего это Вы такой добрый - запустили компьютерный класс совершенно бесплатно?" 17.03.2005 12:57:37, Кирилл Л.

Вот это пусть. По любому, запуск класса - это доброе дело и нужное. Моя совесть будет чиста. А уж о том, чтобы класс использовался по назначению - спонсоры позаботятся, будьте уверены. 17.03.2005 13:10:06, Безумный Капитан

Мой совет: цените себя и свои усилия, т.е. торгуйтесь с ними. При чем не за Виталика, а за деньги (пусть небольшие). Т.е. создайте ситуацию (в данном конкретном случае - запуске компьютерного класса), что это Вы им нужны, а не они Вам. 17.03.2005 13:01:17, Кирилл Л.

Мой совет БК - не следовать этому совету. Цените себя и свои усилия, не цените деньги и зависимость от вас других людей. Думаю, запуск компьютерного класса - больше удовольствие, чем работа, за это деньги брать, да еще с кого... 17.03.2005 13:13:25, Участник

Деньги в данном случае отнюдь не главное. За них не стоит бороться. А вот за свой имидж - стоит...
Вы никогда не задумывались над тем, какой имидж будет у Безумного Капитана, если он будет приходить в детские дома, интернаты и оказывать им бесплатные услуги? Чтобы пообщаться с детьми?

А вот он, похоже, уже задумался...

Если же он будет за это брать хоть какие-то деньги, у руководства спадут опасения на его счет. 17.03.2005 14:51:01, Кирилл Л.

А какой будет имидж? "Подозревать" будут? Так уже есть, чего бояться :) Оправдаться можно только соответсвующей документацией. А денег с них брать - да ещё за класс, который им для обучения детей "по программе" НЕ НУЖЕН - это извини меня, как-то... Тем более что фонд оплаты труда у них откровенно нищенский. 17.03.2005 15:09:31, Безумный Капитан

Если не хотите брать денег, то Вам нужно иное убедительное обоснование Вашего интереса. Варианты с желанием заботиться о Виталике, к сожалению, не пройдут. Они неубедительны для директоров д.д., интернатов. Потому что никто из них не хочет рисковать. Им лучше перестраховаться, поверьте. 17.03.2005 15:54:46, Кирилл Л.

Да, это именно так. Это моя личная спонсорская помощь. Я с этого получу своё - и общение с детьми, и репутацию - как в глазах интерната, так и спонсоров, благодаря которым, а соственно, и попал туда. 17.03.2005 13:30:47, Безумный Капитан

В таком случае Вы окончательно испортите себе репутацию в глазах директора и воспитателей. Вы выиграете в малом (на время работ у Вас будет возможность общаться с детьми), но проиграете в большом (Вам не дадут забрать Витальку). 17.03.2005 14:39:52, Кирилл Л.

Нет, все не так! Ну зачем вы такговорите! Может, наоборот, директор поймет, что человек все делает по доброте душевной... 17.03.2005 15:34:09, Авиенда

Мое мнение основано на твердом знании. (Если бы не знал, не говорил бы.) А Ваше? 17.03.2005 15:52:23, Кирилл Л.

Про «бросить или бороться». Такое вот у меня мнение сложилось.
Я тебе с одной стороны сочувствую. Ты случайно попал в этот интернат, к тебе прибился брошенный, никому по большому счету не нужный мальчишка. Ты не смог просто уехать и тоже бросить его. Это заслуживает уважения. Но. Ты не просто решил проявить к нему участие, ты хочешь ПЕРЕДЕЛАТЬ ЕГО ЖИЗНЬ. При этом, как сам ты писал, в настоящее время ты не готов взять на себя полную ответственность за ребенка (не конкретно этого, а вообще), не рассматриваешь возможность опекунства или усыновления. А тем не менее уже и о лишении матери родительских прав речь пошла. А что это для 9-летнего мальчика? У него и так ничего в жизни нет, так у него еще и маму отнять? Как ты думаешь, что для него важнее – поездка в Москву или то, что у него есть мама, пусть плохая, но есть? Очень острожным надо быть в таких вопросах, не надо брать на себя слишком много, иначе получится по пословице «Благими намереньями выложена дорога в ад». Не мы создали этот мир, и нет у нас права решать за других людей, как им жить.
Если готов ты участвовать в жизни Виталика, в той, которая у него есть сейчас, мне кажется, надо продолжать. А бороться не надо, возможно, со временем и бороться ни с чем не придется.

Наверно, каждый в своей жизни когда-либо сталкивался с бессилием изменить какие-то очень важные для тебя вещи. У меня была такая ситуация, когда из-за болезни я не смогла заниматься делом, которое в тот момент казалось для меня смыслом моей жизни. Мне было очень тяжело, я долго боролась, но в конце концов пришлось смириться. И по прошествии времени мне стало думаться, что это было не случайно, что я полезла не туда, что мой путь другой, и кто-то просто направлял таким образом меня на МОЙ путь.
Возможно, сейчас тебе надо что-то изменить в СВОЕЙ жизни, направить энергию в другую сторону. А время заниматься детьми еще просто не пришло.
17.03.2005 12:50:18, yukka

Вот за это спасибо! Вы во многом правы.
Действительно, негоже лишать её и матери. Конечно, я её не заменю. Но зачем она идёт на очевидное благо для её ребёнка войной?
"Энергию в другое русло" - легко сказать да сложно сделать. Чувствам, сердцу не прикажешь.
Не согласен с вами в одном точно: "А время заниматься детьми еще просто не пришло." Пришло это время. 10 лет назад. 17.03.2005 13:25:05, Безумный Капитан

"Очевидное благо" не так уж и очевидно. 17.03.2005 13:58:11, Участник

Ну почему? НЕблаго только одно - поматросил и бросил, но это уже скорее к философии гостевого режима в целом.
Может, с "очевидным" я и загнул, но согласись, что от общения мы оба гораздо больше приобретём, чем потеряем! 17.03.2005 14:38:42, Безумный Капитан

Мы обычно и терям и приобретаем. Здесь много заинтересованных сторон, у каждой своя оценка - чего больше, плюсов или минусов. То, что очевидно для вас, для других может быть совсем наоборт. 17.03.2005 15:04:09, Участник

Могу сказать, что со стороны родственников реакция очень естественная, это говорит о том, что мальчик им не безразличен. Я в прошлом году навещала бабушек Мезинчиковых из ДД Серпухова - так вот они ОЧЕНЬ подозрительно и даже агрессивно ко мне отнеслись, более всего они бояться, что мальчиков усыновят и увезут. Они даже своим родственникам в свое время не дали согласия на усыновление мальчиков, когда те остались без матери, т.к. родственники жили далеко и мальчиков в этом случае увезли бы без возможности для бабушек детей видеть. Для них слово "усыновитель" адекватно словам "душитель" или "губитель" - так что ты не удивил. Реакция Виталькиной семьи вполне адекватна. Не думаю, что твоя мама была бы в восторге, если бы тебя приехал из интерната, в который она сдала бы тебя по семейным обстоятельствам, забирать какой-нибудь дядя - при чем любых достоинств, даже самых исключительных. Всё же более естественно своих детей по людям не разбазаривать - так дитя под присмотром, в интернате, а с тобой - это уже большой индекс неопределенности. И тут дело не в чувстве собственности, а в беспокойстве за ребенка. Я бы тоже переживала бы, коли дитя куда-то повезли. Сначала надо снять все вопросы, которые существуют у родственников, зарекомендовать себя с положительной стороны. 17.03.2005 11:48:45, елена волк

Но что делать? Елена, ты всегда такие слова правильные находишь, подскажи! Ведь родственники даже на контакт не идут - не стремятся получше меня узнать!
Им наплевать на то, что у ребёнка существует привязанность ко мне - а это его чувства и переживания. А их не волнует! Моя мама (с её слов) - сказала, что она бы предже всего сама познакомилась с этим дядей, узнала, что он может дать её ребёнку и чего стоит или нет опасаться. И поступила бы так, как лучше ребёнку - даже в ущерб своим интересам. Это её слова и на деле я их чувствовал.
Что делать - бросить или бороться? 17.03.2005 12:10:18, Безумный Капитан

В первую очередь надо расставить точки над "и" с твоей стороны - получить бумаги из твоей опеки - тогда и можно будет дальше разговоры-разговаривать и проекты строить. Я не понимаю такую постановку вопроса - "бросить или бороться", т.к. пока еще прецедента/конфликта не существует, с кем бороться-то - и директор, и родные ведут себя как им и положено - защищают интересы ребенка. На сегодня с твоей стороны должен вестись рабочий процесс сбора бумаг для гостевого из твоей опеки, родные Виталика и директор пока еще на горизонте появляться не должны, рано их тормошить. А если ты разрешение из опеки не получишь? К чему тогда это сотрясение воздуха и долгосрочные прожекты? Пока путь тобою еще только-только начат и он ведет к дверям ногинской опеки, сконцентрируй усилия там. Параллельно работай в ДД - время у тебя свободное есть, но пока оснований для серьезного разговора с тобой я ни у директора, ни у родственников не вижу - не отдадут же они в самом деле ребенка в неизвестное никуда. Надо постараться себя обзначить и обозначить с положительным знаком. 17.03.2005 15:37:39, елена волк

Хочется тебе помочь, но я не Елена Волк, правильные слова не найду. Придется неправильными. Сама постановка вопроса "бросить или бороться" - мешает правильно принять решение. Нет повода для борьбы. Родители и руководство ДР сказали полне определенно "нет". С ними бороться - это уже пахнет нарушением закона. А закон - это как раз тот эталон, на который смотрят, когда одни считают, что правильно так, а другие - наоборот. И бросить - тоже слово, запутывающее ситуацию. Ты ничего не поднял, поэтому и бросать нечего. Ты сделал немножко светлее жизнь одного человека и его друзей - замечательно! Но не надо делать хуже жизнь других ради продолжения начатого. Да, одиночество - противная штука. Но война на ровном месте - гораздо противнее. И удовлетворение от результата может не окупить потери. 17.03.2005 15:24:57, Участник

Пока не существует предмета для войны, т.к. директор не может отдать ребенка без подстраховки в виде документов от сторонней организации, кстати и с документами тоже может не отдать (как это было у нас с директором Серпуховского ДД), т.к. за ребенка отвечает она и её решающее слово - отдать/не отдать, но тут можно уже общаться с опекой Желыбино. А постановку вопроса с лишением матери прав я вообще не поняла - Виталика же никто усыновлять вроде не собирается, а тогда для чего - чтобы без проблем "в гости брать" - не круто ли? 17.03.2005 16:08:20, елена волк

Мое мнение. К сожалению, боротьсяс нашей бюрократией - бесполезно.

Ищи другой ДД, если на самом деле хочешь помочь. 17.03.2005 10:38:42, Taffa

Так проблема-то уже не в директоре! Причём тут бюрократия? Парня жалко:(
Постараюсь на нём хотя бы не зацикливаться. Другой ДД тоже планирую. Но - должна быть уверенность, что туда я не притяну вслед за собой подобные проблемы. 17.03.2005 10:42:38, Безумный Капитан

И я вступлю. Думаю, что автор под бюрократией понимал и только директора ДД. Бюрократия вообще понятие растяжимое. И в данном случае включает всю цепочку - опека, родители интернат и т.д. Опека, в частности, не лишает род. прав - почему? Нет повода? Или же просто не хочет этим заниматься?

К примеру, родителей ребенка, к которому я езжу, лишали род. прав в течении 6 лет. Ей сейчас 12, в 2,5 года попала в приют, в приюте была до 11 лет. А ведь это неопределенный статус? - не подлежит усыновлению. А так как была в приюте, то доступ конкретно в тот приют в Серпухове российским гражданам почему-то заказан. Ребенок не подлежал удочерению, а ведь могла бы быть сейчас в семье - здоровая девочка. Что же это, если не бюрократия? Именно наша государственная машина не дала ребенку шанс.

Равно как и в твоем случае, намного проще отгородиться, чем сделать какие-то телодвижения директору, опеке. 17.03.2005 11:27:42, Amira

Это школа-интернат,и обучается там мальчик по той причине,что в месте где они живут ему негде учиться.Если я конечно не путаю.В этом же интернате действительно есть учителя заинтересованые научить детей-если опять же правильно помню.То есть в этом смысле родители как раз правильно делают.С другой стороны-можно было оставить его дома и не учить,что плохо по-другому,но зато он будет с семьей,а обучение в дальнейшей деревенской жизни не такой уж и свет.Или семья могла бы переехать поближе к интернату,но это опять же-в теории все легко кажется.Но лишать прав родителей тут не за что.Наоборот,родным далеко не все равно что будет с ребенком,отдавать его незнакомому молодому человеку домой они против-и это тоже правильно,на мой взгляд. 17.03.2005 11:48:32, Линдаа

Да, вы всё помните правильно. В их ситуации они действительно сделали что могли. Хотя могли и больше - озаботиться вопросом раньше, вылечить ребёнку зубы - учитывая его проблемы с речью, как ему тяжело учиться говорить с такими зубами, искать дополнительные возможности! А тут - сдали и всё. Даже на выходные не забирают! Ну если каждый раз это конечно, сложно, но раз в две-три недели-то? В пятницу днём забрать, в пн утром на первой электричке привезти к 1 уроку?
А ту шанс для их ребёнка сам им идёт в руки - а они отказываются! Конечно, эта ситуация - палка о двух концах, их опасения вполне логичны, но почему они держат эту палку за один конец и не хотят взять её в две руки и рассмотреть получше?
Учителя в интернате - да, есть хорошие, но им всем эти дети по большому счёту, по совести, честно - БЕЗРАЗЛИЧНЫ. Практически у всех есть свои. За "чужих" они впрягаться не будут. Кто из них берёт к себе домой на выходные детей из интерната - к своим, в свою семью? Никто. Интернатовские дети от местных в изоляции! И это в условиях крайне ограниченного деревенского мирка.
Хотя что я убеждаю... Конечно, какая может быть глубина чувств у 9-летнего малоразвитого ребёнка? Но всё равно прорывается, КАК ему там плохо! Впрямую на вопрос, плохо ли ему там жить, отвечает, что нет, но готов оттуда куда угодно! Он всё время ждёт, чтобы я его забрал оттуда! Он не выделяет маму, не ставит отношения с ней на порядок выше отношений со мной. Эти выводы я сделал из разговоров с ним. Я сам то и дело его поправляю - "а как же мама", "но у тебя же дом есть". При мне "хочу к маме" ни разу, "хочу быть с тобой" - постоянно! 17.03.2005 12:25:45, Безумный Капитан

Я же писала уже про печорскую девочку-ей уже 15 лет,и вполне милая непосредственность сохранилась.Очень мило вешалась мне на шею и говорила что хочет поехать со мной в Москву,ходила хвостиком за нами все 3 недели.При этом у нее вполне нормальная семья и об этой ее странности знает весь городок.И я у нее такая не первая и не последняя приезжая.Это к слову-по поводу привязанности.
По поводу родственников-возможно Вы не подходите под их понятие "шанс",поэтому и один конец у палки.А пообщаться побольше у вас нет возможности,поэтому и мнение не меняется.По поводу -забирать на выходные-ничего не могу сказать. 17.03.2005 12:40:34, Линдаа

Ну это другой случай! У Виталика-то я первый и единственный. Конечно, супер-привязанности ко мне у него нет, иллюзий я не питаю, я к нему привязан сильнее, чем он ко мне. Но его привязанность ко мне быстро развивается, когда мы вместе. и затухает при расставаниях, но какая-то основа уже есть, и она крепнет, чем чаще мы видимся.
А так у него с привязанностью проблемы, он ко всем липнет. ЭТо есть. Подозреваю, что если таки (ну, помечтаю) я таки вытащу его оттуда - мне придётся его отучать не обниматься во всеми взрослыми подряд. 17.03.2005 13:38:21, Безумный Капитан

Про что я и толкую-вполне может и не первый и не единственный,то есть совсем тот же случай,и родителям это не в новинку совсем эта его "привязанность".В Москве конечно народу много,придется следить,ладно обниматься,надо смотреть чтоб совсем не ушел неожидано. 17.03.2005 14:01:03, Линдаа

Но ему ж не 15 лет!
В интернате я первый - иначе б рассказали. А до этого он безвылазно в своей деревне был.
Просто в свете вышесказанного - если я уйду, то не исключено, что я и не последним буду. 17.03.2005 15:26:55, Безумный Капитан

Поэтому и пишу-что кажется привязанностью конкретно к тебе в 9 лет,уже кажется странностью в 15-летнем ребенке.Но в 9 лет это еще кажется искренней привязанностью только к тебе.Я про родителей-возможно они знают об этой особенности своего ребенка,все же и в деревнях люди живут,поэтому и не придают значения тому,что кажется для тебя важным,а совсем не потому,что они такие равнодушные к нему. 17.03.2005 15:40:55, Линдаа

Может быть и так. С опекой местной ещё не общался. Но один раз мать чуть было прав не лишили. Что там было как и почему - я не знаю. У бабок не спросишь (так и скажут, щас!), директор точно не знает. Реально же ничего кроме ужасных условий проживания (и для нормального-то ребёнка) там нет. Может - действительно, не хотят заниматься. С опекой я общаться буду - но надо подготовиться, запастись документами и группой поддержки. Я испробую все варианты.
Но насколько этично лишать мать прав? Они же люди примитивные, воспримут все телодвижения ООП в их сторону как мою месть им, стану им врагом.
Честно - не вижу там угрозы для выживания ребёнка. Но и возможностей для его развития - тоже.

ЗЫ а ребёнок, к от. вы ездите - ведь есть же как раз для таких детей патронат, например! Сейчас-то мать лишили прав? За что её лишили? 17.03.2005 11:39:38, Безумный Капитан

Мать прав лишили. По суду, т.к. ребенком не интересовалась все годы.

Патронат, к сожалению, не для меня в силу определенных причин, связанных с моей работой.

Опека - пока, если честно, страшно. Плюс надо решить жилищные проблемы. 17.03.2005 14:16:03, Amira

Может просто продолжать ездить,делать добрые дела не особо зацикливаясь именно на Виталика и его приездах в Москву? Время покажет.Если обязательно нужно "взять" кого-то домой на гостевой,с целью сделать из него человека-можно и другого ребенка поискать,без родственников,или с такими родственниками,которым уж точно до лампочки. 17.03.2005 09:26:40, Линдаа

В принципе, тоже верно. Но жалко же мальчишку! Пропадёт он там...
А время-то конечно покажет, оно и лечит и всё такое...
Но всё-таки детей с ТАКОЙ душой, харизмой, обаянием, искренностью ещё поискать надо! 17.03.2005 10:26:29, Безумный Капитан

[пусто] 16.03.2005 23:15:51

Ну и нафига было всё удалять? :( Хотел с утра перечитать ещё раз, а тут такое:( Я молчу про эту ветку - ну пошутили, приколько, но ниже-то зачем?
Вы хоть предупреждайте - не копировать же мне сразу всё подряд... 17.03.2005 08:48:31, Безумный Капитан

Лучше бы последовал примеру.
РАзговор -то ,судя по хвосту вашего диалога,чисто асечный ... 17.03.2005 09:20:25, Soleil

Мне лень. Ничего предосудительного в моих текстах я не вижу. Я не разбираюсь в этих делах - асечный, не асечный. Я спросил совета, хотел выговориться, то, что я написал - всё как есть, ругани (в кои-то веки) нет, зачем авторы всё потёрли - не знаю. Ниже есть и более длинные и менее содержательные флеймы.
Хотите - напишите админам, пусть сносят всю ветку, только зачем тогда вообще конфа если всё стирать? 17.03.2005 10:29:51, Безумный Капитан

Да не хочу я его насовсем забрать! Беда в том, и другом, и учителем быть не дают! А отца заменить я бы попробовал... 16.03.2005 23:26:51, Безумный Капитан

[пусто] 16.03.2005 23:32:32

...А потом разведись и забери детей (действуя в их интересах, уже как законный представитель), так? Ну спасибо!:) 35 ей примерно. Ни кожи ни рожи. 16.03.2005 23:45:41, Безумный Капитан

[пусто] 17.03.2005 00:23:24

А не отдаст? :) А не выйдет за меня? :)))
С ней спать? Не, увольте. 17.03.2005 00:32:19, Безумный Капитан

А есть ли у родных Виталика возможность влиять на Ваше с ним общение? То есть- требуется ли их разрешение де-юре? И если они не слишком много уделяют ему внимания , когда он находится в д/д, неужели станут активно, а не на словах препятствовать? И потом- не судите так резко- Вы, конечно, видели и их и Виталика, но пусть "ограниченные и недалёкие"- не допускаете ли Вы, что они его все же ЛЮБЯТ и тревожатся о возможных перменах в его судьбе? Если уж активные участники этой конференции разделились в оценке Вас и Ваших действий, так чего ожидать от близких Виталика, попросту живущих в другом мире? А в целом - не сдавайтесь от первых же препятствий, пусть хватит у Вас сил преодолет эти препоны. Думаю, что и мама  с бабушкой Виталика со временем убедятся в том, что Вы не только безопасны для него, но и можете сделать его жизнь более светлой. И мама у Вас - замечательная,  - удалось, значит, сообщит ей о своих намерениях так, что не отшатнулась в испуге
Удачи и веры в свои силы!
:))) 16.03.2005 22:35:10, Снусмумрик 
В интернате - никак не могут повлиять. Если хотят - пусть переводят в другой. Просто общение там уже напрягло разок. Да и фактически я всё из этого выжал - дальше с ним нужно занимться строго индивидуально, ему нужны комфортные (прежде всего психолгически) условия, его надо показать не зашоренным специалистам, у него надо вылечить кучу болячек. Там это нереально.
Конечно любят, и он их любит! Но если любит, то откуда такая его привязанность ко мне? Почему он производит впечатление брошенного щенка? Другие-то дети - тоже родительские, его ровесники-одноклассники - такого впечатления не производят!
Слишком много препятсвий... Но я пока не сдаюсь. Беда в том, что ему уже ДЕВЯТЬ лет, а по физич. развитию ему 6, по речевому - 3-4, по психоэмоциональному - 5. Сейчас он взрослеет быстрее чем развивается! Дорог каждый день.
А о своих чувствах я вообще молчу...16.03.2005 22:48:49, Безумный Капитан 
"Капля камень точит не силой, но частым паденьем"... Если я правильно поняла, "заниматься строго индивидуально", "обеспечить комфортные условия, показать не зашоренным специалистам, вылечить кучу болячек" сейчас Вы пока не может- так как такая плотность и интесивность занятий предополагает нечто бОльшее, чем гостевой режим. Попробуйте сделать все, что возможно "не отходя от кассы". Если Вы там задержитесь на время, как, кажется, предполагали- индивидуальны занятия - пусть с  Вами, а не со специалистом психологом, дефектологом и др. возможны." В любом случае это больше  и лучше, чем ничего. 
"общение там уже напрягло разок"- Вас? Виталика? Руководство д/д?
"откуда такая его привязанность ко мне" да всякому детдомовски-интернатсткому ребенку страшно не хватает индивидуального общения и адресной- к нему привязанности... Тем более- старшего друга, приимающего участие именно в его судьбе..
 не сдавайтесь и дальше, пожалуйста! Ради ребенка и ради себя же.
16.03.2005 23:05:06, Снусмумрик 

См. ниже. :( Часто появляться мне пока нельзя. Хорошо хоть вообще можно.
Из общения там я выжал многое, но кое-что ещё можно - те же инд. занятия. Но чтобы это было как общение, а не как уроки - не нужны другие дети, а это только гостевой. Остальное что я написал - я могу сделать тоже на гостевом. Я уже нашёл  специалистов, с ними есть предварит. договорённости, есть вся информация и по медицине - как в Мск б/п всё сделать для ребёнка, прописанного в Тульской обл.
У меня всё уже расписано и подготовлено! Нужен ребёнок, чтобы всё наконец реализовать:) Раньше родители были готовы сотрудничать, и я хотел взять его в Мск на неск дней просто у них на каникулах - пока в интернате "напрягаются". На каникулы были таааакие планы... Анапа и Чёрное Море. Серьёзно.
Но будет формироваться привязанность между мной и ребёнком. Несколько дней с ним вместе - и он поймёт, что лучше всего ему не дома, не в интернате, а у меня. Ревность родителей и понеслась...
Не знаю, может им денег дать? Или в местную опеку наведаться?16.03.2005 23:16:40, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:19:14

Это верно. Но получится план не развития, но борьбы:( А это уже может пойти во вред. Я вообще дай бох через месяц теперь его увижу:((( До каникул я там не появлюсь, сами каникулы в пролёте:( Хорошо если в апреле повод будет. Мне рекомендовано вообще не раньше конца мая появиться.... 16.03.2005 23:29:39, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:31:41

Абисняю. Это поездка на Первенство России по автомодельному спорту. От моего клуба. Предварительно - за свой счёт, но я напрягаю родителей занимающихся детей и администрацию "задним числом". Виталику - только зрелище и смена обстановки, хотя кто знает, вдруг в нём откроется талант пилота?
Проживание и питание там для участников - по себестомости, очень дёшево. Но бабушка - не в кассу. За свой счёт пусть едет. Я трачу силы и средства не на семью, а на ребёнка, личность, человека - который слабее меня и, как мне кажется, нуждается в моей помощи. Но бодаться с семьёй конечно последнее дело.16.03.2005 23:39:23, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:43:40

Да, именно так. Пока не дадут - изменений не будет, пока изменений не будет - не дадут. А все положительное приобретённое им в интернате - будет немедленно приписано воспитателям. К тому жа разовыми приездами в интернат многого я при всём жедании не добьюсь. Разовыми гостевыми - да, а там... Поездки на 2-3 дня там теперь откладываются на неопр. срок:(((
Искать другого ребёнка в другом месте - обязательно сироту.16.03.2005 23:49:13, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:55:30

Да не нужен мне лавровый венок:) Я сам не знаю что мне нужно... Я хочу просто сам заботиться о нём...17.03.2005 00:05:02, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:51:43

Всё это получилось в высшей степени случайно и само. Я сам себя не узнавал поначалу. А насчёт "обычного способа" - я ж что, против? Найти б ту, что согласилась:) Пока я один.
К тому жа разве 9 - это взрослый? Учитывая его реальный уровень?17.03.2005 00:06:47, Безумный Капитан 
[пусто]
17.03.2005 00:10:06

Нет. Ни в коем случае не рвать. Вместе. Она должна стать соратником:) Если она скажет "ах, они тебе важнее" - то до свидания. Касательно детей Она должна 100% разделять моё отношение. Думаю, это проще, чем найти общий язык на тему железок, на кот. я зарабатываю деньги:)17.03.2005 00:15:11, Безумный Капитан 
[пусто]
17.03.2005 00:20:12

[пусто]
17.03.2005 00:27:51

"Приложение в виде семьи" однозначно лишнее. Пока я не знаю что делать. Честно. Потому и пишу сюда.
Продолжать - тупик. Порвать - а)уже чувствую ответсвенность б)жалко ребёнка, просто жалко! Он же тоже привязался... Даже если забудет - как вспомню его ТАМ... не могу просто бросить. (чёрт с ними, с моими переживаниями) Наверное, ещё и в), и г) есть...17.03.2005 00:40:25, Безумный Капитан 
[пусто]
17.03.2005 00:42:12

И будет "обезличка"... Хотя, может, это и есть единственный вариант в этой ситуации. Но пока я вкладываю не деньги, а сердце, любовь - и "улучшение счастливости" столь же эфемерно, как и то, что вложено. Может, он только за счёт моих приездов и держится, может, он иначе заболел бы? А так - его держит знание, что он не брошен? Кто знает, какие эмоции кипят в его душе? Мне кажется, что когда я приезжал и окружал его заботой и лаской - он просто мог ОТДОХНУТЬ, ничего не бояться и набираться сил. Но могу и ошибаться.17.03.2005 00:49:33, Безумный Капитан 
[пусто]
17.03.2005 00:55:31

Спасибо вам за дискуссию! Жизнь прочтитать - занятие хоть и полезное, но сложное для тех кто не обладает даров предвидения. А пока надо судьбу отношений определить, может, так и не получится ничего. Может ведь и так быть...17.03.2005 01:03:01, Безумный Капитан 
Пока никак. Ибо не работаю с 6 утра до 9 вечера. У меня другой график, и даже с переходом на наёмную работу (делаю ради детей, для меня это сильное переступание через себя) время для этих детей остаётся, иначе зачем наниматься? Сейчас я как раз согласую график. Раз в 2 недели выбраться реально. К тому же есть вариант "неделя с 6 до 21 - неделя выходная". Всё решаемо.17.03.2005 00:26:54, Безумный Капитан 
[пусто]
17.03.2005 00:30:43

Со мной и с братом моя мама сидела что-то в районе полугода. Никаких трёхлетних отпусков и нянь. И всегда работала.
Не загадывамши на будущее пока. 17.03.2005 00:35:29, Безумный Капитан 
[пусто]
17.03.2005 00:39:50

Что-то про нянь я только в конфе читаю:) А в реале люди и работают, и без нян живут, и по три года дома не сидят. Как у них это получается - не знаю, как встанет вопрос - буду перенимать опыт. Хотя, говорю же, ещё ничего неизвестно! Может, кому-то одному можно будет не работать. Может, работа будет на дому. А няня... Сейчас мне кажется, что лучше я буду зарабатывать на 500 баксов меньше и сидеть сам! :)))
Но до всего этого надо ещё дожить, не надо бежать впереди паровоза, надо решать проблемы по мере их поступления.17.03.2005 00:44:43, Безумный Капитан 
[пусто]
17.03.2005 00:50:16

В съёмную я жену не приведу это точно. Только своё - чьё-то или "совместно нажитое". Свои дети - только в свою ж/п. Не в хоромы, пусть в тесноту, но не в съёмную. Это установка. Я всё детство своего угла не имел (вчетвером в 1 комнате), и такого же я не хочу своим детям. Дом должен быть домом, а не временным пристанищем.17.03.2005 01:01:07, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:07:57

Не будут. Банально нет у них времени на это. К тому же они позанимаются не лучше меня, навыков по теме что у них что у меня, но я-то люблю, мне это в кайф, а для них это РАБОТА, зачастую уже опротивевшая.16.03.2005 23:25:15, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:28:20

И буду я для них просто денежным мешком. Который, кстати, не такой уж и толстый. Родителям (маме, бабкам) самим учиться надо, чтобы его учить! У них самих интеллекта ноль. И туда же ребёнка тянут:(
А воспитателям ценнеее всего не деньги, а их личный покой - в их тихом омуте.

Но в общем как вариант идею я отметил, но... Я сам хочу же!16.03.2005 23:33:43, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:39:44

И того и другого хочу! На тему вернуть ребёнку внимание родителей - не отрицаю, возможно да - есть идеи связаться со специалистами в этом направлении. Но ты ж помнишь, что всё это мы делаем прежде всего ради себя. Честно - даже занимаясь такой работой, я всё равно буду желать, чтобы он был со мной, а не с горе-родственниками. Поэтому сейчас я не готов развивать эту тему. Надо прийти в себя и осмыслить. Может, и рвать эту привязанность - чего очень бы не хотелось, пропадёт ведь мальчик! Нет у него в этой деревне будущего :((( Тем более после такой школы и и таким "образованием":(((16.03.2005 23:53:52, Безумный Капитан 
[пусто]
17.03.2005 00:04:59

Если наша дружба не закончится бесславно, то к 18 года он будет знать и уметь побольше, чем его смогут научить в этой школе, и с трудоустройством я ему помогу. "Своих" (16+) московских ребят я трудоустраиваю постоянно и небезуспешно.17.03.2005 00:10:03, Безумный Капитан 
[пусто]
17.03.2005 00:33:15

Это всё понятно. Я и до сегодняшнего дня не видел его будущего достаточно чётко. А после общения роднёй всё рамылось ещё больше. Какая тут самоотдача, когда тебе столько сил противодействует!
Конечно, всё непросто, сейчас ещё сложнее стало, но самое простое - забыть и забить. Уж ни к этому ли вы меня подталкиваете? Нет, конечно, вариант и плавного выхода из игры не исключён, но я же ему нужен! Если бы он был безразличен ко мне - то тут всё ясно, но он-то как раз тянется!
Короче, всё решаемо. Сейчас вопрос не трудоустройства стоит. Кстати, и среди домашних такие субчики попадаются:)17.03.2005 00:55:50, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:09:38

Они вообще не хотят со мной общаться:( От транспортных услуг отказываются. Даже бабка, для которой это единственный шанс туда попасть.16.03.2005 23:23:39, Безумный Капитан 
Капитан, школа-интернат это не детский дом. У Виталика есть родители, и они не лишены родительских прав.  Попробуй себя поставить на роль каждого участника. 

Привязанность. Я знаю, что это такое. Я не хочу тебя пугать, но вот пример: детдомовские дети отдыхают в лагере, знакомятся со своими молодыми вожатыми. Привыкают к друг-другу очень быстро. Влюбляются в друг друга . При расставании слезы и сопли… Разъезжаются. Вожатые скучают, пишут письма и не получая ответа, не выдерживают мчаться на всех парусах в гости. Но той трогательности и той ниточки,  которой связывала их с детьми уже нет. Почему так?  У меня много размышлений на эту тему. 
Я тебя нисколько не отговариваю. Наоборот, только постоянный контакт принесет необходимые результаты. 

Выходы: 
1.	Договаривайся с директором. Один на один без свидетелей (желательно с юмором и приподнятым настроением :-)). Предложи для начала просто любую волонтерскую помощь.  
2.	Родители. Договориться с ними сложно. Пытайся убедить их, что ты не на что не претендуешь, а просто предлагаешь помощь в обучении и т.д. А вообще как часто Виталик бывает дома?

Советов надавали тебе много, но  по большому счету поступай, как знаешь, как умеешь и как подсказывает сердце.

16.03.2005 23:41:31, Orphan 

Ой, сердце такое велит...
Ты 1000 раз прав про постоянный контакт! Прошёл месяц - и уже части того, что было - нет!:( Да, скажут злопыхатели, через три месяца он и как звать тя забудет, вали не дразни ребёнка!
Но у нас с Виталиком эта ниточка есть! Пока ещё есть... Директриса не против помощи, но я так много и в таких количествах ей там пока не нужен - часть персонала ведь продолжает "подозревать"!
Для родителей нужен опытный дипломат, а это что не про меня.
Дома Виталик бывает 4 раза в год на каникулах... А на лето его ещё могут сдать в пионерлагерь. Отказывая мне взять его с клубными детьми этим летом в Керчь - учитвая, что я его знаю, знаю его сосбые нужды - в отличие от абстрактного "лагеря"...
Ох...16.03.2005 23:59:42, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:31:18

Увы, это так. Забывается, что ребёнок не вешь, а личность.
А с Юркой практически никак в этот приезд - мы ж буквально на 15 мин к детям заскочили, а с ним только-только всё начиналось. После такого перерыва придётся всё сначала... Но он сирота, тут должно быть проще.16.03.2005 23:42:18, Безумный Капитан 

А  с репутацией то что? Я не часто бываю и наверное ваши сообщения убежали далеко. А что на родственников управы нет? Мать не лишина прав,тогда почему мальчик в ДД?16.03.2005 22:29:24, Irysha 
Я молодой неженатый мужчина. Продолжать?
Касателдьно остального. Это не ДД, это коррекционная школа-интернат, там всякие дети, и сироты и не сироты. Какую найти управу на родственников и на каком основании - я не знаю. Ведь по сути, это ИХ ребёнок, их собствееность. Другое дело, что это не по совести. Фактически Виталик сирота. Ибо ТАК домашние дети себя не ведут.16.03.2005 22:51:37, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:11:53

Первое я делать не хочу, а второе не смогу. Как замотивировать? Больше смому с ним общаться? Чтобы задёргались и прибежали? Они живут далеко, туда-обратно для них целый день, мать ещё ничего, а бабки старые едва ходят (мамина резко против, папина - сегодня её не было - вроде как за, но она меньше всего влияет на мать) Предложил им свои транспортные услуги - отказались "мы и так на машине можем" - кто-то когда то их возил, а сейчас реально Виталик очень часто остаётся в интернате даже тогда, когда там лишь сироты...
А если у них такая судьба, а ребёнку выпал шанс - зачем этот шанс убивать? Люди не хотят диалога :( Я смог лишь не поругаться с ними. Несмотря на их угоры-намёки, что за них там чуть ли не братва местная впряжётся.16.03.2005 23:22:25, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:26:01

Не возьмут, уверен. Насчёт тупика - сейчас согласен. Пока я не вижу выхода. Но это не значит, что его нет.16.03.2005 23:43:46, Безумный Капитан 
[пусто]
16.03.2005 23:36:29

[пусто]
16.03.2005 23:40:55

Уж лучше насовсем:) Готов на многие жертвы. Я спросил маму (свою) - как бы она поступила на месте Виталькиной матери? Ответ был не сразу, но уверенный - однозначно как лучше для развития ребёнка. Читай разрешила бы, но после того, как убедилась бы что всё ОК. Эти же даже интересоваться не стали:(17.03.2005 00:02:38, Безумный Капитан 
[пусто]
17.03.2005 00:21:27

Правильно говорите. Но почему мать с ним до школы не занималась? Не забила тревогу, когда явно обнаружилсь проблемы в развитии? Как она его содержала, если он на деревенской-то природе в 9 лет выглядит на 6?????
Меня подкосила резкая перемена отношения родственников - я думал что они на моей стороне и мы ВМЕСТЕ вытянем Виталика, но они отказались...17.03.2005 00:30:58, Безумный Капитан 
[пусто]
17.03.2005 00:07:41

Да, ещё насчёт "многих жертв". Это я расписал "экстремальный" случай или-или, конечно, лучше всего золотая середина
:)17.03.2005 00:18:13, Безумный Капитан 
Он не один. Ещё брат есть младший. У него попроще, но тоже какие-то сложности. И тоже уже куда-то сдан:(((17.03.2005 00:16:46, Безумный Капитан 

Вернуться в конференцию

Был сегодня в Желыбино

Загруженные изображения