Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Здравствуйте, конфяне. У меня дома насто

Здравствуйте, конфяне. У меня дома настоящая война миров, наши мамы и папа обсуждают "мой вопрос", все стоят на дыбах. Меня уже обвинили в том, что я никудышная хозяйка. С двумя детьми-то дома бардак, а что же будет с тремя...)) И что муж-то мой на самом деле против, только сказать мне боится...)) Накануне я рассказала все свекрови, разговор прошел относительно мирно, а теперь, видно, у неё в голове дозревает... Мама моя аж до слез, это, говорит, трагедия, как я к тебе буду домой в гости приходить. Такое впечатление, что я хочу взять не маленького беззащитного ребенка, а маленького инопланетянина.
Это, конечно, все очень неприятно слышать, видеть отторжение, но мне иногда так хочется сказать: да пошли вы все на.., это моя жизнь.
Да, было мне ещё предложено всей семьей (!!!) собраться и нам с мужем испросить разрешения. Я, естесственно, отвечаю, что если бы я сама решила родить, то что - тоже разрешения у всех спрашивать. А они мне - "так ведь свой -это ж совсем другое дело!"
Скажите, у кого были проблемы с родственниками, как потом складывались отношения, особенно если есть кровные дети? Пожалуйста, напишите.

15.03.2005 09:12:26, Лена в кедах

38 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо всем, кто помогает мне разобраться с моими проблемами. 15.03.2005 17:36:13, Лена в кедах

У нас проблема не со свекровью, у меня проблема с матерью.
Диаггноз - тот же.
Моя реакция следующая - или ты принимаешь нас как есть - или до свиданья, мама!
Виталий 15.03.2005 16:55:52, Муж Gulya_S

Ой, что-то резковато, а?
Прошу прощения за неблагодарное дело советы давать, но маму-то жалко. Может, мягче было бы разделить отношения в этом случае (ну ребенок тебе чужой, не принимай, не замечай - твое право, а мы-то тебе прежние, родные, люби себе нас дальше, кто ж мешает, и НАШИ отношения никак не изменились). Пусть себе дитя не принимает, это действительно ее право, но нельзя ж на это завязывать отношение ее к вам и ваше - к ней. Вам же все равно о ней заботиться придется, и чем дальше - тем больше. Они (родители) зачастую потом вразумляются, лучше заранее настраиваться на позитив - мама, ну ты все равно потом поймешь и будешь на нашей стороне. В противном случае Вы заставляете ее считать ребенка причиной ухудшения ваших отношений с ней, что не способствует улучшению климата. Еще раз пардон за совет (тем более, что Вы, меня, видать, невзлюбили - а зря))). Но с родителями фокус в том, что НАМ все равно даже при самых мерзких отношениях придется за ними ухаживать, лечить, и.т.д. и т.п. - и кто знает,как долго и мучительно. Потому мудрее заранее быть выше их дурости иногда. 15.03.2005 18:59:46, Legato

Мама Виталия не будет на нашей стороне. Будет, в лудшем случае, делать вид.

Да, действительно резковато. Уж я то знаю, что Виталий свою маму и любит, и уважает, и если (не дай Бог) всё для неё сделает. Уж раз к моей маме потрясающе относится, то про свою не забудет точно, да и я не позволю!
Просто очень больно ему, очень.
И сын у нас "национальный", и заболевание...
Меня фраза свекрови "убила" - "дети должны быть здоровыми"...
От нас ждали голубоглазой кровной внучки, а мы вот что вытворили .....
Не оправдали.... Опозорили, снявшись в Новостях...

Вот и пришлось придти к тому, что детей мы "заводим" так же, как биологических, а уж как мама его на это смотрит - её проблема. Ну не можем мы быть счастливыми по её пониманию! И объяснить ей не можем. Моя мама прониклась (обожает Тимку), поддерживает и био внуков не просит - ей бы девочку взять из ДД лет пяти... :))) Хотя есть био внук. Взрослый уже.

Legatо, давайте забудем, а? Поспорили и хватит. Не маньяки же мы с вами, что бы из-за одной темы враждовать, правда? :))))) 16.03.2005 04:52:24, Gulya_S

Гуля, да я и не враждую, я и не думала, что мои эмоции к БК вас заденут. Простите, если невольно так получилось. Я тут сейчас все везде вычитываю, как там Тим с папой в больнице и очень за него болею до слез - вот сейчас струдники на меня косятся(хлюп-хлюп...).
Вы че-то на меня напали, видать тоже момент был неудачный. Но я уже и не помню - чесслово.
16.03.2005 12:10:33, Legato

Про вражду - извиняюсь. Выразилась не так :)))

Мы и не думали нападать! Просто тема для нас была очень важной - у нас же тоже на гостевом девушка имеется. Да и Тимурка был до усыновления "гостевым".
Скорее всего мы тогда просто не поняли друг друга.
Хорошо, что все всё неприятное забыли :)))))))))) 16.03.2005 15:33:27, Gulya_S

Моя мама всегда очень тонко чувствовала меня, если я какое-то время говорила о чем-то, она понимала что я об этом плотно думаю. Поэтому я месяца 2 специально заводила разговор про усыновленных детей, рассказывала истории с этого форума, положительные примеры, рассказывала какие красивые и умные дети... а сама даже не была уверена что буду брать. Потом в инете увидела своего сына, мне прислали несколько его фотографий, и я решила сказать маме (была уверена что она уже сама обо всем догадалась). Решила что скажу в выходные, два дня решалась, не могла начать разговор, потом в воскресенье вечером пришла, села рядом, помолчала... и выложила: собираюсь усыновить мальчика! На вопрос какого - показала распечатанные фото. Мама просто промолчала, я поняла что она не против (и не догадывалась к чему разговоры ранее велись), написала в ДД что буду собирать документы. Мама у меня медсестра, поэтому я к ней обратилась через несколько дней за помощью и советами по медецине - и вот тут ее понесло - да ты хоть понимаешь что делаешь, ведь потом не отдашь назад! И пошли примеры отрицательные... Я ей в ответ положительные с этого сайта, объясняю что положительные то не рассказывают, все скрывают... и перестала обсуждать. Я живу вместе с родителями, было видно что я собираю документы, мама особо не интересовалась как и что... а потом родила сестра (тоже с нами живет), шли по рынку покупать ей еду отвезти в роддом, а мама и говорит - видела книжку "Сказки Андерсена", хотела Руслану купить, да вспомнила что у нас такая есть! И вот тогда я поняла что она смирилась с моим решением.
Но дело в том, что я уже давно живу своим умом, хоть и вместе с родителями, и за свой счет. И давно привыкла принимать решения сама. Если бы мама сразу приняла идею в штыки, я бы может и не стала действовать, а так я поняла что она не против. А потом, когда сказала что решила брать ребенка, отступать было поздно, да и уже знала много про ребенка, уже "свой" как-бы...
С папой вышло интересно - обычно я ему не говорила сама ничего, мама говорила, в этот раз я как-то и не задумалась что надо сказать, а он обиделся - мне никогда ничего не говорят, я все узнаю от мамы, со мной не считаются... но я это тоже от мамы услышала, так что конфликта не вышло ;)
Сейчас нормально, к Руслану нормально относятся, как если бы свой внук, обнимашки/целовашки (Руслан большой любитель этого), балуют в чем-то, как и боложено бабушкам-дедушкам, помогают, если я что-то не успеваю. Но я стараюсь не злоупотреблять (еще и потому, что сестра эксплуатирует по полной маму, жалко ее перегружать). Не переживай-те - наладится все! Терпения Вам :) 15.03.2005 15:59:35, Фанька

Лена!Не паникуй!!!
Для начала определи для себя первичное и вторичное так сказать....Ты определилась с усыновлением?
Вот и всё!Да тяжело с родственниками, но жить то вам с ребенком а не им...
Я вот писала несколько дней назад как моя встреча прошла со всеми родителями.....Мои на ура не приняли, конечно боятся за нас, переживают... Радосных криков я не услышала, но и отговаривать не стали, сказали помогут (папа работает в суде, обещал что проблем не будет ттт) мама со смной пошла в опеку и тетя там её ругала по поводу сомнений а меня поддержала. А вот с родителями мужа тоже что и у вас...и что мы урода возьмем и там ничег нашего не будет и что это я хочу а муж просто соглашается со мной, и меня даже повеселило что они категорически против....Единственное что меня сдерживало промолчать так это недавно перенесенный инфаркт свекрови...и то что я была практически проездом у них приехала почти вечером а уехала рано утром. Хотя был момент когда хотелось вскочить уехать ночевать в аэропорт...
Но сказала я им одну вещь - вы нас не переубедите, наше решение окончательно и от того против вы или за мы его не поменяем!Вы счасливые люди, когда вы решали рожать детей у вас препятсвий по здоровью не произошло и Слава Богу. А у нас не будет этого и именно по этому вы понять то может и сможете а осознать эту беду нет...
И сидели мы потом вдвоем и плакали и призналась она что страшно ещё и потому, что в новинку это все, в диковинку какбы....
так что Леночка стой на своем и не давай ни малейшего повода показать что ты можешь колебаться со своим решение от того что они все тебе говорят...а то насядут ещё больше
УДАЧИ!!!! 15.03.2005 15:26:16, Пузастик

Я еще родителям не говорила ничего, потому что мы еще в процессе "дозревания" окончательного. Но скажу им, когда мы уже все твердо решим и пойдем собирать документы. А если будут против - это их проблемы. Объяснять не буду, не буду уверять, что "эти дети такие же, как все, они хорошие, а вовсе не дибилы..." ФУУУУ!!!! Аж противно думать такое!
Приведем домой - и пусть посмотрят. Если хватит у них моральных сил сказать, что им не нравится - свободны Но мне кажется, они сначала смирятся, а потом и полюбят. 15.03.2005 14:54:39, Авиенда

Вы бы хотели, чтобы кто-нибудь из ваших детей вам сказал лет через 20 "не нравится - свободны" ? 15.03.2005 15:48:33, Участник

Знаете, я замуж выходила за того, кого хотела и тогда, когда хотела. И детей родила, когда захотела, хотя моя мама в начале обеих моих беременностей была чуть не в обмороке.
Свекровь любит, конечно, влезать в нашу жизнь - вплоть до того, как мне белье лучше раскладывать в шкафу. Поэтому с ней придется, наверное, повоевать. Но своего сыночка ивнучков любимых она же не покинет, будет все равно приходить, так что и приемнго ей видеть придется волей неволей. Но она у меня тетка душевная, так что, думаю, все будет ОК. 16.03.2005 14:21:10, Авиенда

Между прочим - вот такая вот внутренняя уверенность, которая исходит от человека, когда он настроен на "не нравится-свободны" - как раз очень полезна в отношениях с родными, да и не только. И тут речь идет не о посылании родственников куда подальше, а об установлении границ дозволенного по вмешательству в твою личную жизнь. Я лично буду уважать в своей дочери такую позицию. Близким очень полезно об этих границах знать. Помню как при очередном наезде на невестку мы с мамой услышали от моего брата резкое и безапеляционное: "Это моя жена и все выступления в ее адрес прошу прекратить" - мы с мамой сразу прекратили все наезды, даже и не знаю почему, как-то на нас это твердо сказанное слово очень подействовало - мы поняли, что затронута чужая территория. Думаю, что позиция Авиенды как раз верна - она знает, что ее жизнь строится ею и её мужем и ответственность за нее также берется ею, а у остальных голос только совещательный и это правильно. Это позиция взрослого человека. Ведь не взвалите же Вы на самом деле такой груз ответственности на своих близких - когда послушав их совет "не усыновлять", Вы потом будете всю свою оставшуюся жизнь их в этом упрекать. В этом случае перед нами как раз не самостоятельный и зависимый человек. Конечно, есть разные ситуации, когда, например, нельзя не считаться с проживающими с тобой, хотя бы потому, что новый человек банально займет лишнее место в доме, а вы и так живете - голова на голове. Тут надо исходить из ситуации и коли Вы не можете обеспечить себя жильем, может быть Вы и не имеете права ухудшать условия жизни проживающих с тобой. Ситуации разные. 15.03.2005 16:24:32, елена волк

Ничего себе, да у вас тоже двое и совсем маленьких! Приготовьтесь к возможным вопросам, "а почему бы своего не родить третьего". 15.03.2005 15:10:47, Лена в кедах

Ну, на самом деле, отмаз можно кучу придумать. Вот у меня было два кесаревых - а все наши люди убеждены, что это - предел. Сказали бы это Джекки Кеннеди, у которых кесаревых было не то 8, не то 10. Так то, скажу, что все, никак...
Да и вообще - чего рожать, вон сколько готовых деток :) 16.03.2005 14:23:13, Авиенда

Честно говоря - я во многом согласна с Учасником пока война "на ровном месте". Не воюйте с родственниками. Не поддерживайте разгоров об усыновлении, если понимаете, что разговоры будут вестись в негатикном ключе, в виде спора. Говорите "давай об этом не будем" - и на другую тему.

Если ваше собственное решение твердое - просто сами собирайте документы и ищите своего малыша.

Потом суд - и вы говорите родственникам - вчера у меня появился сын (дочка) Саша (Маша, Наташа - нужное подчеркнуть :)), можете показать чистенькую фотку с малышом в красивой одежке.

Может я и не права. Но это ВАША семья - вы, муж, дети. Мнение родственников - бесспорно, важная вещь - но это следующий эшелон - и как вы и сами сказали - а если б вы рожали - устроили бы совет с голосованием "делать аборт или нет"??? 15.03.2005 11:28:39, vasillek

Лена, спасибо за ответ. Ценю в Вас умение отвечать тактично, дельно. Это не всем дано - при разнных точках зрения уметь находить слова. Я так и собираюсь поступить - собирать документы, искать малыша. 15.03.2005 12:24:12, Лена в кедах

Лена, мы не посвящали родителей - в моей маме я была уверена и так, а от свекрови, напротив, не посмела бы даже заикнуться. Поэтому просто поставили их перед фактом, уже после суда. Слава Богу, все поиски, привыкания, знакомства и прочее происходили летом, когда обе мамы были в отпусках. Свекровь и сейчас считает, что я сумасбродка, разваливаю добропорядочные устои, но это ее мнение, и она держит его при себе. Поэтому внешне мир и покой, но Андрюха бывает в основном у моей мамы - она вообще в детях души не чает. 15.03.2005 10:46:40, Анна С.

Что-то я давно тут скандалов не устраивал. Вот чем вы с БК похожи - войны (победы-поражения) все время мерещатся на ровном месте. Думаю, вы совершенно правы, что можете устраиватьсвою жизнь как считаете нужным. Но посылать собственную семью подальше - это уж перебор. Отнеситесь к их мнению с уважением и сделайте так, как считаете нужным. У нас было категорическое неприятие, но как деть появился, все изменилось ровно на 180 градусов. Делайте свое счастье, но при этом не устраивайте несчастье другим. Если вы сможете заниматься третьим ребенком без помощи родителей, правда сможете на самом деле, тогда вам никчему их согласие, но испросить его вполне можно, просто из уважения к родителям. Даже, если вы уверены в отрицательном результате. 15.03.2005 10:37:14, Участник

Я-то как раз мнение родителей уважаю, а вот они мое, кажется, не хотят принимать во внимание. Я спросила разрешения взять ребенка в наш общий дом, где мы пока вместе живем, а если я буду брать в собственный дом - мне кажется, не надо спрашивать именно разрешения, я с ними советуюсь, делюсь планами. Посылаю я, конечно, только мысленно, скорее от бессилия, от того что приходится выслушивать много беспрочвенных обвинений.
ОФФ: Уважвемый участник, почему такой тон, зачем сравнения? Какое ровное место-если бы усыновление было в перспективе лет этак через 5, тогда да. А ведь мы собрались собирать док-ты, если бы не такое неприятие родственниками идеи. 15.03.2005 10:46:35, Лена в кедах

С тоном у меня действительно проблемы, прошу извинить. А сравнения за тем, что ситуации похожи. Вы пишите "общий дом". Вы действительно что-то свое в этот дом вложили, чтобы принимать решения о его использовании ? Или родители обязаны вам чем-то, и, поэтому, должны поддерживать ваши идеи ?

Про ровное место. У вас двое детей. В семье мир. Вы хотите третего ребенка. Это - ровное место.
Ссора с семьей потому, что они не согласны - это война на ровном месте. ИМХО, конечно. 15.03.2005 11:02:40, Участник

Возможно, в ваших словах есть истина. 15.03.2005 12:18:55, Лена в кедах

Соглашусь что все зависит от характера.Если б это была я-у меня "тяжелый характер",жесткий,если б я была против-так против независимо от того-маленький ребенок -симпатичненький,или нет.Но я больше головой живу чем эмоциями.У моей мамы -совсем другой характер,она мягче,более эмоциональная,хотя тоже всегда сначала думала хорошо,а потом что-то делала. 15.03.2005 10:17:49, Линдаа

У меня кровных детей нет. Но брат мой так и не смог успокоиться. Все-таки все зависит от родственника, от их человеческих качеств. Многие потом меняют свое отношение, видя маленькое, беззащитное чудо. И еще многое будет зависеть от позиции вашей и вашего мужа. Но вам нужно продумать сможет вся ваша семья (вы, муж, дети) спокойно пережить это неприятие ребенка, если оно все-таки останется. 15.03.2005 10:09:38, Ирина@

Лена, у меня есть кровные дети - Коля :)
Когда я сказала свекрови о своем решении, она была просто в шоке!
Она просто никак не могла понять зачем нам это надо.
Говорила, что никогда не полюбит "чужого".
Но у нее есть очень хорошее качество - они никогда не вмешивается в наши дела, всегда говорит "это ваша семья и ваша жизни, живите как хотите".
Надо отметить, что они всегда нам материально помогали (Коля родился у нас еще в институте), но никогда не было какого-то душевного участия во внуках. То есть дали денег - и долг как бы выполнен.(мне так казалось).
Сейчас эта бабушка - просто другой человек. Она до такой степени влюбилась в Иру, просто сама поражаюсь. Она знает про Иру ВСЕ! Когда покушала, когда поспала, в чем сегодня ходила в садик - я по телефону час ей рассказываю все до мельчайших подробностей, потом полчаса они еще с Иркой обсуждают кто кого люит и кто кому какую шоколадку купит :) Бабушка забирает Иру на выходные (чего никогда не было с кровными внуками), носит с собой Иришкину фотку и демонстрирует всем подряд, кто просит, и кто не просит. :)
Моя мама сразу была "за", но почему-то всегда боялась, что ребенка нам дадут, мы привяжемся, а его потом заберут :) Ну в общем за нас переживала больше, и уж никак не за ребенка. Теперь же моя мама, которая старших внуков просто вырастила, относится к Ирке достаточно прохладно. Ну хорошенькая, ну умная, ну и все. Фотки подругам, конечно, тоже показывает, но больше для того, по-моему, чтобы продемострировать какая у нее супеская дочь (то бишь я - типа пригрела сиротку).
Так что заранее знать как это обернется и каким отношением - невозможно.
Думаю, увидев маленького беззащитного ребенка их мнение переменится.
Не ругайтесь с ними, просто мягко убеждайте.
Я вообще конфликтов не люблю, мне кажется лучше по хороешму договориться.
Да! Наш дедушка теперь всем говорит, что если бы все дети были такие, как Ира, их можно было бы десятками заводить.
А бабушка до сих пор не верит, что Ира цыганка, всем говорит, что еврейка, ей так, наверное, приятнее думать. Типа сильно умная Ира у нас :)))) 15.03.2005 09:34:17, ТелеНата

Ой, не могу удержаться, сходила опять на Иру посмотрела. На самом деле, таких красавиц нужно десятками рожать... 15.03.2005 14:59:38, Авиенда

А таких красавцев как мой? - (надув обиженно губки?). Не иначе как сотнями... 15.03.2005 15:49:21, елена волк

А ваш - мужжжжик! Классный парень! Мне показалось, он похож на героя одного детского кино, на Макара-следопыта. Взгляд у него такой... Спокойный и в то же время нахальный. Деукам такой нравиццаааа... :))) 15.03.2005 21:58:07, Авиенда

А Вам, Волк, опять выговор - можно бы фотографии с красиавчиком Эдом и обновить. Народ истомился. 15.03.2005 18:48:49, Legato

У меня сейчас трудный период, как я прочитала в третьем номере Ау, родителей в статье Галины Сергеевны - идет третий период адаптации "привыкание" (т.е. два предыдущих уже прошли, в том числе и "регрессия", а это довольно ощутимо для нервных клеток приемного родителя). Всё идет как по писанному - один-в-один - на сегодня шесть месяцев ребенок в доме. Оклемаюсь - тогда вперед, а пока не до фотографий, но мысли лелею, больно уж хорош Руслан на внешность, я уж не говорю об Эдуарде. Постараюсь вывесить, постараюсь. 16.03.2005 10:04:41, елена волк

Ну ждем. Не расслабляйтесь - на счетчик мы Вас уже поставили. )))) 16.03.2005 12:15:55, Legato

Спасибо за позитивный ответ, я и не спорю, да и не убеждаю, собственно. Просто объясняю, зачем мне это нужно, но, квжется, все глухо. Припомнили несколко случаев с "плохим" окончанием. 15.03.2005 09:48:09, Лена в кедах

Сразу вспомнилась Белочка. К сожалению, мне некогда рассказывать ее историю, но кончилось все плохо. Поищите по поиску. 15.03.2005 09:28:58, ....

да, у Тани свекровь была настроена категорично, и закончилось все плохо, суд в усыновлении им отказал, это первый пример.
Второй пример - мама Юлиана (так, что ли, даже ник уже не помню)
Ее папа был категорически против, стал на них давить материально, выгнал их из квратиры, и они приняли решение не забирать Сашу.
Каждый такой случай - трагедия для всех - и для ребенка, и для несостоявшихся родителей.
Я сбросила вам на мыло то, что писала Юлиана 15.03.2005 09:43:40, ТелеНата

Спасибо, я получила письмо. Я думаю,до такой степени противостояние не дойдет, материально мы не зависим, наоборот, муж своим родителям помогает. И выгнать из моих де стен никто меня не посмеет. Просто переживаю, что будут игнорировать ребенка. Даже свекр, который сам детдомовец и про разговоре наедине меня поддерживал ("Еще одна одинокая душа обретет свою семью"), теперь переметнулся на сторону матери. 15.03.2005 10:37:34, Лена в кедах

Разве суд может отказать в усыновлении из-за мнения свекрови?! Вообще, кто приглашается на суд? Я думала, только усыновители.
Может, они вместе жили? Мы тоже вместе с родителями живем, поэтому приняли решение сначала сделать ремонт в нашей части дома (отдельной от них). Это затянет процесс месяца на три, но потом будет спокойнее.
Жаль, я-то хотела взять ребенка в июне-мае, а придется до конца лета ждать. А где-то мой сынок или дочка мается. 15.03.2005 09:55:28, Лена в кедах

Сразу извиняюсь, что влезаю, опыта у меня нет. Зато очень большая вероятность, что будет такая-же ситуация. Свекровь тему отсутствия у нас детей обходит стороной, намекнёт, что я виновата, я только попытаюсь начать разговор о том, что анализы у обоих..., как она тему закрывает. Делает это мастерски - извини, мне плохо, у меня голова болит. А когда нам в конце-концов дадут ребёночка (господи помоги), нам - или ей помогать, или ребёнка растить, посему альтернатива - жить вместе. Так что мне тоже этот вопрос просто отложить - нельзя. Муж тянет, а мне кажется, что родные должны иметь время подготовиться. Но если мне будет как-бы отказано, я буду бороться. И иначе это не назвать. Бороться ведь не значит скандалить, это значит дать понять, что другого варианта не будет. И это не "пустое место".
Лена, м.б. постарайтесь показать родителям, насколько вы счастливы от этого решения. И мужу показать. А свекровь, если не рядом живет, то немного проще. На самом деле у вас всё обязательно уладится! Вам только выдержать весь подготовительный период, ходить как кинозвезда с самым счастливым лицом. И все разговоры с плохого переводить на то, как все будет классно, и что вы это точно чувствуете, а потом вы (мне кажется) так светиться будете, что никто вас упрекнуть не посмеет. Лена, ваш замечательный настрой даже через И-нет чувствуется, вы действуете на людей почти как Кашпировский, и не сомневайтесь в себе. Успехов вам!!!!!!!! 15.03.2005 14:27:54, Ljusja

"Родные должны иметь время подготовиться", "Бороться ведь не значит скандалить, это значит дать понять, что другого варианта не будет" - полностью согласна с Вами.
Спасибо за пожелания, успехов Вам тоже в разговоре с родственниками.
))А ваш жизнеутверждающий настрой чувствуется через вашу регу!((( 15.03.2005 14:52:15, Лена в кедах

Лен, мне, как делающей ремонт, который тоже "месяца на три" плюс вместе с родителями, кажется, что если ремонт можно делать в "части, отдельной от родителей", то и усыновлять без их полного согласия - вполне.0) 15.03.2005 13:55:22, Nata_Z

Вернуться в конференцию

Здравствуйте, конфяне. У меня дома насто

Загруженные изображения