Ребёнок(9 лет) дома 1,5 года. Очень травмированный. Только недавно вроде бы (ТТТ) закончилась адаптация, т.е. прекратились частые истерики, навязчивые действия, снизилась тревожность, наладился более-менее нормальный сон. Семейная история ребёнка довольно сложная. Вкратце: в ДД ребёнок был 2 года, до этого жил с био матерью и бабушкой. Отца официально не было, отношения с ним никак не поддерживались много лет.
Мы забрали ребёнка на ИУ, так как у ребёнка нехороший диагноз, у него вряд ли был шанс на усыновление в России, родственники, какие были, отказались.
У ребёнка есть свой имейл адрес, который был создан волонтером для общения с ребёнком. Неделю назад ребёнку на имейл написал якобы его взрослый (23 года) брат по отцу с предложением общаться. Сын очень обрадовался, попросил позвонить брату. Мы тоже сначала обрадовались, попросили спросить у брата его номер телефона, чтобы позвонить. В итоге, вчера позвонили, ребёнок после разговора слетел с катушек, вернулась тревожность, перед сном, сказал мне, что он предал родину, что он никогда не увидит брата, что он оставил бабушку и волонтёра, с которым поддерживал отношения. Так как ребёнок, разумеется, не мог сам придумать про "предал родину", мне ясно, что брат неадекватен. Я хочу прекратить отношения. Как это сделать, чтобы ещё больше не травмировать ребёнка. Ребёнок крайне эмоциональный.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отношения с био братом
21.03.2012 14:09:25, Eva_R45 комментариев
Может как-то осторожно, но правду? Т.е. ну да... жаль что брат не забрал тебя из ДД. Наверное у него нет возможности... Но он видимо не понимает как плохо в ДД. Нет папы, мамы... и т.д.
Но вот ты вырастишь, большим, умным, здоровым, красивым... и поедешь (к барту, бабушке, другому брату и т.д.)
Когда мой собирался назад в ДД, я ему очень просто рассказала чем жизнь детей там отличается от жизни детей дома. Больше не было попыток вернуться... 21.03.2012 18:46:18, блондинк@
Но вот ты вырастишь, большим, умным, здоровым, красивым... и поедешь (к барту, бабушке, другому брату и т.д.)
Когда мой собирался назад в ДД, я ему очень просто рассказала чем жизнь детей там отличается от жизни детей дома. Больше не было попыток вернуться... 21.03.2012 18:46:18, блондинк@
Вы конечно не в Москве, но попробуйте в центр Озон обратиться. Они спецы по травмированным детям. Может что-нить посоветуют. Хотя бы генеральную линию партии и правительства...
21.03.2012 18:39:42, блондинк@
Это тот Озон, в котором специалисты в хвосте на рисунке узрели фаллический символ и кончилось тем, отца девочки посадили? Там еще психолог любила проводить досуг в клубе садо-мазо развлечений. Или я что-то путаю? Если ошибаюсь и это не та организация, то заранее извиняюсь.
21.03.2012 18:56:01, Fanny9
Попробуйте повернуть ситуацию "в плюс"- ты уехал, чтобы получить хорошее образование, встать на ноги, а потом поддержать своих родственников, если захочешь. Предательство-это как раз не когда ты хочешь помочь и делаешь шаги к этому, а когда отказываешься от них.-как-то так.
А про волонтера- узнали бы поподробнее-как зовут и т.п. Чтобы других детей от такого промывания мозгов защитить. Волонтеру-имхо-никто не давал права в детях чувство вины зарождать. 21.03.2012 17:40:15, mama17
А про волонтера- узнали бы поподробнее-как зовут и т.п. Чтобы других детей от такого промывания мозгов защитить. Волонтеру-имхо-никто не давал права в детях чувство вины зарождать. 21.03.2012 17:40:15, mama17
Да, на волонтёра вообще, если честно, зла ужасно. У волонтёры были какие-то, судя по всему, чувства к ребёнку, но брать он его так и не собрался. Процесс усыновления длился долго, мог бы за это время успеть. Вместо этого: "Ну, не знаю, как ты уедешь, у тебя и бабушка здесь старенькая, и вообще станешь чужаком для нас" и т.д. При этом, волонтеры помогли провести операцию, навещали в больнице, многое сделали, поэтому я всё-таки должна быть благодарна.
21.03.2012 17:45:49, Eva_R
Спасибо Вам за совет, буду настраивать на позитив, как мы, в принципе, и делали. У нас очень неуверенный в себе мальчик, чуть что ругательства в свой адрес, аутоагрессия.
21.03.2012 18:07:34, Eva_R
Щелкните на письмо брата "это спам" и все его следующие письма будут приходить в папку с мусором.
Ребенку об этом не говорите. Адресную книгу почистить, чтобы сам не писал. К телефону не звать. Мальчика утешать и пенять на превратности судьбы. 21.03.2012 17:23:15, BlondinkO
Так они не знают мальчика в лицо?? Почему тогда такая активность у старшего?
21.03.2012 18:08:45, Corgik
Пока всё против этого:
ребёнок сильно травмирован
брат агрессивен
они вообще не знакомы
инициатива переписки шла НЕ от ребёнка.
Имхо, его нервная система не готова пока к таким потрясениям. 21.03.2012 18:18:20, Corgik
Уже немало. Я из-за Ваших слов про неуверенность в себе спросила. У нашего была (и в какой-то степени остаётся) похожая проблема.
21.03.2012 18:20:53, Corgik
:))
Да уж, сыночку Вашему надо жить без подобных потрясений.
Брат - молодец, конечно. Значит, пока мальчик прозябал в ДДИ после смерти мамы, его не волновало, что с ребёнком. А, как только тот уехал за границу, сразу забеспокоился:(( Чувствую, что-то тут не то... Уж не "доить" ли он вас собрался через ребёнка? 21.03.2012 18:30:38, Corgik
Всё общение с роднёй должно быть только под Вашим контролем. В интересах ребёнка. Брат сразу повёл себя агрессивно, Вы делаете выводы - ничего против ребёнка.
Про утешать - дайте понять, что вы понимаете и разделяете его боль. Обнимите, погрустите вместе с ним. Дети переменчивы, сейчас буря, а через полчаса солнышко. И, как ниже правильно советуют, пообещайте поехать на Родину, когда мальчик вырастет. 21.03.2012 17:38:16, Corgik
Ребенку об этом не говорите. Адресную книгу почистить, чтобы сам не писал. К телефону не звать. Мальчика утешать и пенять на превратности судьбы. 21.03.2012 17:23:15, BlondinkO
А как вообще утешать в связи с тревогами ребёнка, как ему объяснить, что он никого не предавал. И потом, имею ли я право полностью прерывать отношения ребёнка с родственниками (там есть ещё второй брат)?
21.03.2012 17:31:49, Eva_R
Я своей всегда говорю - вырастишь, будешь общаться, даже сможешь уехать туда, где братья и сестра. Если захочешь. Она всегда очень радовалась этому. И только недавно сказала - не уеду, что мне там делать?
Попробуйте запланировать поездку к бабушке. Мамы так и так у него нет. А насчет братьев - после того, как вырастет. 21.03.2012 17:48:04, ДраКошка
Попробуйте запланировать поездку к бабушке. Мамы так и так у него нет. А насчет братьев - после того, как вырастет. 21.03.2012 17:48:04, ДраКошка
Но наш этих братьев не видел ни разу! Они от отца, который вообще в жизни ребёнка не фигурировал, как и они. Мы поедем навестить бабушку, хотя нас это, скорее всего, отбросит назад. Но эти братья, почему я должна говорить, что у них с моим сыном общее будущее?
21.03.2012 18:02:06, Eva_R

Я не знаю, сначала я об этом не подумала. Мы обрадовались, типа нашёлся кто-то из родственников, молодой, с ним можно общаться по интернету, телефону, ещё и БРАТ. Я не ожидала с первого же разговора негатива, хотя моему ребёнку много не надо. Брат же говорил не только это, но это сразу ударило в цель.
21.03.2012 18:13:14, Eva_R
На меня по телефону брат произвел нормальное впечатление, нормальная речь, достойные, правда высокопарные немного, слова: "Узнал, что у меня есть брат, это же мой брат, мы должны общаться" и т.д.
21.03.2012 18:18:20, Eva_R
А, ну я не поняла, что они незнакомы. Тогда совсем другая картина. Тогда придумайте что-нибудь, чтобы совсем свести на нет общение. Зачем оно ему? Лишние нервы. Он, может, и сам забудет со временем, остроту по крайней мере потеряет контакт.
21.03.2012 18:05:21, ДраКошка
У нас такая страшная неуверенность в себе, что, мне кажется, всё, что её питает, ребёнок с удовольствием впитывает.
21.03.2012 18:09:47, Eva_R
Я это к тому, что если бы ребёнок был менее травмированный, то можно было, возможно, перезваниваться, переписываться с братом, поддерживать связь.
21.03.2012 18:15:24, Eva_R

ребёнок сильно травмирован
брат агрессивен
они вообще не знакомы
инициатива переписки шла НЕ от ребёнка.
Имхо, его нервная система не готова пока к таким потрясениям. 21.03.2012 18:18:20, Corgik
Блин, мне надо было раньше думать и вообще такого не допускать. Я ещё больше травмировала ребёнка.
21.03.2012 18:20:19, Eva_R
1,5 года
21.03.2012 18:16:05, Eva_R

Да, всё это время была адаптация, истерики были очень регулярно, аутоагрессия, очень большая тревожность. До сих пор грызет ногти до крови, тик не прошёл, энурез. Наш пережил смерть матери и ДДИ. Так что, для нас 1,5 - очень мало.
Про Вашего сына я читала, очень люблю Вас читать. 21.03.2012 18:26:01, Eva_R
Про Вашего сына я читала, очень люблю Вас читать. 21.03.2012 18:26:01, Eva_R

Да уж, сыночку Вашему надо жить без подобных потрясений.
Брат - молодец, конечно. Значит, пока мальчик прозябал в ДДИ после смерти мамы, его не волновало, что с ребёнком. А, как только тот уехал за границу, сразу забеспокоился:(( Чувствую, что-то тут не то... Уж не "доить" ли он вас собрался через ребёнка? 21.03.2012 18:30:38, Corgik
Ну, я думала, парень молодой совсем, помочь он особо ничем не мог, у самого жизнь непростая, наверное. Просто не ожидала, что он скажет что-то в таком ключе: "зачем ты уехал?". Со мной перед этим он говорил нормально. Да и говорил он не только это, просто на нашего ребёнка вообще нельзя кричать, обвинять его в чем-то, у него сразу слезы на глазах и он сам себя ещё похуже обругает.
Может, и хочет подоить. Да мы чем-то могли бы помочь, если бы было нормальное человеческое отношение. 21.03.2012 18:38:03, Eva_R
Может, и хочет подоить. Да мы чем-то могли бы помочь, если бы было нормальное человеческое отношение. 21.03.2012 18:38:03, Eva_R
По второму вопросу - имеете, Вы его мать и если считаете, что общение ребенку вредит, то и обязаны.
Как утешать я не знаю, честно. У меня нет опыта общения с травмированными детьми. Тут Вам более опытные товарищи посоветуют.
ПС: Мне кажется, для тревожного ребенка важно, чтобы мама была уверена в том, что она все делает правильно. Для себя решите, как оно - правильно и он Вам поверит. Он сомневается, но видя Вашу уверенность - успокоится со временем. 21.03.2012 17:45:46, BlondinkO
Как утешать я не знаю, честно. У меня нет опыта общения с травмированными детьми. Тут Вам более опытные товарищи посоветуют.
ПС: Мне кажется, для тревожного ребенка важно, чтобы мама была уверена в том, что она все делает правильно. Для себя решите, как оно - правильно и он Вам поверит. Он сомневается, но видя Вашу уверенность - успокоится со временем. 21.03.2012 17:45:46, BlondinkO

Про утешать - дайте понять, что вы понимаете и разделяете его боль. Обнимите, погрустите вместе с ним. Дети переменчивы, сейчас буря, а через полчаса солнышко. И, как ниже правильно советуют, пообещайте поехать на Родину, когда мальчик вырастет. 21.03.2012 17:38:16, Corgik
У нас тоже есть старший брат, сейчас он учится в ПТУ недалеко от Москвы. Незалюбила я его с первого взгляда, с первой секунды. Отношения с опекунами своего брата (со мной) и опекуном сестры он выстраивает только с точки зрения доения нас. Я сразу дала понять, что готова помогать только в оплате обучения или чего-то подобного. Денег на сигареты и пиво у меня нет. На этом отношения прекратились. Завела страничку ВКонтакте для Сережки, нашла страницу брата. Кроме "привет" ни слова. Если честно, кроме вреда пользы от общения с ним не вижу. Вам можно попробовать свалить на поломку почты, а симку потерять?
21.03.2012 17:10:30, vjnmrf
Мы сглупили и дали стационар! Но вряд ли он будет звонить, это дорого. Он будет писать, а ребёнок в состоянии сам зайти на почту.Как бы мне её поломать?
21.03.2012 17:14:14, Eva_R
У нас пока нет доения. У нас есть давление ребёнку на психику, типа: "зачем ты уехал, оставил бабушку, Родину, меня, брата, твоего! Тебе разве в ДД было плохо? Мог и там остаться, там бы мы могли тебя навещать! А так мы никогда больше не увидимся" и т.д. Учитывая, что когда ребёнок уезжал ему что-то вроде такого говорил волонтёр, у него просто сносит крышу от такого.
21.03.2012 17:19:41, Eva_R
Так Вы скажите, что увидятся. Тогда, когда захочет мальчик. Но попозже. Ваша задача в таком случае доказать мальчику, что это НЕ безвозвратно. Что он МОЖЕТ вернуться.
21.03.2012 21:54:41, ДраКошка
Я так и говорю: "Ты вернешься, когда захочешь. Мы можем вместе поехать на каникулы". В ответ: "Я никогда туда не вернусь, я их ненавижу, они меня ненавидят". Истерика полная.
21.03.2012 23:11:48, Eva_R
Понимаю Вас. Как сломать почту - не знаю. Наверно, типа "сломался комп" - винт полетел, вся информация стерлась. На время залечь на дно. Поговорить с сыном о том, что когда он вырастет, обязательно съездите на Родину.
21.03.2012 17:26:10, vjnmrf
ну просто прекратить. имейл удалить. звонить ребенку без вашего присуствия не разрешать. сказать, что пока вам кажется, он еще не созрел для общения с братом, что вы вернетесь к этому вопросу через несколько лет.
21.03.2012 16:25:30, Tulsa
А если под благовидным предлогом перейти на обычную переписку? Которая на бумаге?
21.03.2012 17:20:08, Corgik
Ну постепено свести на нет переписку по мэйлу. Дети быстро теряют интерес к таким вещам. Можно с таким же восторгом освоить какую-нибудь компьютерную игру. Мы тут с сыном с неподдельным интересом примерно год играли в игру "Любимые зверята", пока её не прикрыли:( А мы только развернулись и разбогатели...
И не делайте ещё более опасную вещь - не регистрируйте пока ребёнка в соцсетях. Иначе много проблем от брата можете поиметь. 21.03.2012 17:30:32, Corgik
Да, мне кажется, и с братом нужно поговорить - о том, что он вредит своему младшему. Но как-то не обвиняя и не ругаясь, аккуратно. А может есть еще кто-то, кто на него может повлиять?
И с ребенком разговор тот обсудить - почему брат так думает, что это все значит, что он может ответить и т.д.
mama17 выше верно посоветовала - показать ему позитив произошедшего для всех. 21.03.2012 17:59:07, Марина (.)
Проблема в том, что ребёнок - очень эмоциональный. После прямого запрета будет с большой вероятностью очень большой регресс, истерики и т.д.
21.03.2012 16:37:04, Eva_R

Это был бы выход, но мы только недавно с восторгом освоили электронную почту. Ему интересно получать имейлы. Не знаю, как мне аргументировать переход на медленную переписку. Ребёнок чувствительный, он быстро просечет, в чем тут дело.
21.03.2012 17:24:58, Eva_R
Ну и не переходите на медленную переписку. Пусть пишет. Входящие письма Вы можете фильтровать в зависимости от их содержания.
21.03.2012 17:41:39, ДраКошка
Просто тогда будет возникать желание звонить.
21.03.2012 17:49:54, Eva_R
Запретите звонки под благовидным предлогом (дорого и т.д.) Или, собственно, не запрещайте, но пусть разговаривает в Вашем присутствии. А сами поговорите с братом предварительно - и скажите, что если будет настраивать, не будет общаться вообще. Будьте твердой и последовательной. Это ВАШ ребенок, и у него и так непростая жизнь, чтобы ее осложнять контактами с непонятно настроенными родственниками. Вы ЕГО приемная МАМА. Вы, а не они. Вы им занимаетесь, его вытаскиваете, растите, воспитываете, кормите, любите. Вам и карты в руки.
21.03.2012 18:03:20, ДраКошка

И не делайте ещё более опасную вещь - не регистрируйте пока ребёнка в соцсетях. Иначе много проблем от брата можете поиметь. 21.03.2012 17:30:32, Corgik
Я немного сомневаюсь всё же. Там есть ещё второй брат. С бабушкой мы и так не можем общаться, она старенькая, плохо слышит, если звонить ей по телефону. Ребёнок испытывает чувство вины по этому поводу. Может, попытаться поговорить с братом?
21.03.2012 17:37:15, Eva_R

И с ребенком разговор тот обсудить - почему брат так думает, что это все значит, что он может ответить и т.д.
mama17 выше верно посоветовала - показать ему позитив произошедшего для всех. 21.03.2012 17:59:07, Марина (.)
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.