В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу помощи зала

Время от времени возникает ситуация, при которой мой приемный взрослеющий ребенок не выполняет какого-то поручения, которое было давно согласовано, которое он на себя взял, и о котором я думала, что оно давно выполнено (например, сходить в сберкассу оплатить счет за телефон). Потом нахожу счет и деньги, валяющиеся в дальнем углу в пакетике, и удивляюсь, что нам еще не отключили связь. И тут я выхожу из себя: ведь мы ВСЕ обговорили, он согласился, я рассчитывала, что это маленькое дело давно сделано (а не все на мне), оруа, оказывается, он его прошляпил. Я ору. Потом не могу прийти в себя. ...

Вопрос такой: а какая реакция была бы правильной? Что нужно было было бы сделать, например, в этом конкретном случае, чтобы дите научилось правильно поступать, получило урок на будущее, а я при этом не разрывалась на части? На конференции множество толковых людей, на чей мудрый совет я рассчитываю. только, плиз, не нужно меня учить, какое счастье, что ребенко не ворует и в принципе умеет посчитать сумму и сдачу. Я просто хочу выработать у себя правильную реакцию, но никак не соображу, какая же правильная?

25.01.2012 13:32:36, Л@пушка

79 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Метод естественных последствий рулит. А Ваша задача - извернуть ситуацию так, чтобы эти естестественные последствия проявились, и почаще, почаще. Не нужно за ребёнка бежать и разруливать постфактум, пусть нагрянет проблема во всей красе, даже если Вам это будет жутко неудобно. Вот и сокрушайтесь, как теперь неудобно. Ребёнок это запомнит лучше, чем наши вопли:)
Следующий совет. Общий Ежедневник наше всё. Заведите тетрадь и записывайте всей семьей, кто какое дело на себя берёт. Заплатить, купить, почистить, помыть, привести в порядок... Возьмите в привычку вечерком вместе по тетрадочке пробежаться и выполненное вычеркнуть. И сразу будет видно, про что запамятовали. 26.01.2012 18:32:38, Голубушка

в армии есть такое правило: дал указание - проверь исполнение! не проверишь - тебя же и накажут 25.01.2012 21:14:48, Ирина musik

Реакция ором - это называется негативное подкрепление или закрепление. Т.е. реагируя бурно, эмоционально, тем более криком Вы негативное поведение своего дитя ЗАКРЕПЛЯЕТЕ. Это я вычитала в умной книге Сартан "Обучение самостоятельности у детей".

Если Вы хотите, чтобы негативное поведение ушло - НЕ заостряйте на нем внимание. А эмоционально бурно реагируйте на положительные моменты. Т.е. если дитя после нескольких напоминаний заплатил за телефон, то тут надо очень бурно отреагировать, реально бурно, чтобы у дитя это отложилось в голове. И вот так на положительном подкреплении можно добиться результатов.

Эта схема очень непривычна традиционному подходу, когда обычно мы всегда за промахи ругаем. Но вот меня эти рекомендации Сартан удивили и я прислушиваюсь. 25.01.2012 17:05:35, елена волк

Что НЕ делать в случае провала моего задания - мне понятно. Непонятно, что делать. Как правильно реагировать. Какие слова произносить.

За рекомендацию реагировать бурно в случае, противоположном описываемому мною - спасибо. Хотя лично у меня в подростковом возрасте это вызывало отталкивающую реакцию почему-то. Мне казалось, что мною пытаются манипулировать. 25.01.2012 17:16:55, Л@пушка

"Надо же, телефон отключили. Странно, ты у меня такой обязательный и надежный парень, я и не подумала проверить. Беги скорее оплати, к вечеру включат"
Сбегал: "Молодец, уж на тебя-то я всегда могу положиться!"
У нас в гаражах есть "дядя Коля", бывший тренер академической гребли - у него все парни за счастье считают работать и помогать - он их только хвалит и комплименты говорит. Не злится и не раздражается даже на откровенных раздолбаев и они становятся на его территории рукастыми и дельными помошниками. 26.01.2012 10:34:52, Koala2000

Да, хорошо.
Вот и я хочу сменить раздражение на спокойствие и конструктив, ищу, как это сделать. 26.01.2012 19:34:32, Л@пушка

Разговаривать нейтральным голосом, не вкладывать эмоции и желательно доброжелательно. "Ты не заплатил за телефон? Вот это да. Мне всегда казалось, что у тебя прекрасная память. Ничего не случилось?" Тут главное, чтобы не было эмоционального взрыва в негативном ключе.

Про положительное эмоциональное подкрепление: просто Сартан говорит, что яркая эмоциональная реакция она застревает в памяти, равно как и негативная.

А вообще замечательная рекомендация Сартан - попытаться взглянуть на дитя глазами постороннего человека. Т.е. не заплатил за телефон чужой ребенок, какая ваша реакция? Увидели? Вот так, именно так и надо реагировать на проступки своих детей. Эмоциональность в этом случае пропадает. Ну не заплатил чужой ребенок за телефон (например, Ваша подруга Вам жалуется), Вы ведь тысячу оправданий этому поступку найдете, попробуйте себе представить эту ситуацию. 25.01.2012 18:29:41, елена волк

Хороший вариант, спасибо! 25.01.2012 18:50:02, Л@пушка

Я не выполняю чего-то, что от меня зависит и для ребенка важно. Это очень редко случается, но помогает сто процентов. 25.01.2012 15:58:03, ДраКошка

Реагирую спокойно, но "забываю" периодически тоже что-то сделать. Денег на очередной спектакль в школе дать, купить что-то прямсрочнощазнеобходимое, одежду школьную к понедельнику высушить...
Может, и непедагогично, но у нас случай особый. Объяснения-крики-просьбы у нас в принципе не работают.
А так, упссс, тумблер включился на какое-то время. 25.01.2012 15:49:21, непедагогичный опыт

Возмездие. Понятно. 25.01.2012 16:35:37, Л@пушка

Ну не прям так возмездие) Это очень сильно сказано)
Просто у меня не понимает ни причино-следственные связи, ни чувства других людей.
Поэтому только на таком примере я могу достучаться и показать, что людям (мне в том числе) бывает так же неприятно, обидно, досадно и т.д. 25.01.2012 18:33:52, непедагогичный опыт

Сомневаюсь. Если ребёнок не понимает причинно-следственные связи, то и собственную досаду на "забывчивую" мать самостоятельно не сможет связать с былой своей необязательностью. Конечно, можно ему подсказать-напомнить, мол, а вот мне позавчера тоже обидно было, когда..., но нечуткий ребёнок скорее испытает раздражение и злость, чем проникнется. Но самый главный подводный камень вот в чём: Вы даёте ребёнку установку, что обоюдная "забывчивость" - это нормально. Раз даже мама такая растяпа, то мне и вовсе не грех:))) 26.01.2012 18:48:59, Голубушка

Друзья, спасибо за ответы! Были полезные рекомендации (особенно список на холодильник и чтоб сам вычеркивал).
Но факт в том, что мой вопрос заключался не столько в том, как сделать так, чтобы мои поручения безупресно выполнялись в срок, а КАК МНЕ РЕАГИРОВАТЬ в случае невыполнения. Я знаю, что ор не помогает. И хочу изменить свое поведение на более приемлемый в таком случае вариант. Что нужно в идеале сказать/сделать именно в тот момент, когда я обнаруживаю провал задания? Хватать квитанцию и на глазах у изумленной публики бежать в сберкассу? Боюсь, тогда надолго меня не хватит...

Какие слова нужно произносить в момент разочарования отсутствием ожидаемого резултата (вы правы, такое бывает не только с приемным, хоть с ним и чаще)? Может, психологи что-то советуют? 25.01.2012 15:07:04, Л@пушка

Когда МЕНЯ обвиняют, я сразу готова защищаться и выбрасываю колючие иглы. Даже если прекрасно знаю, что сто раз виновата. Это совершенно естественная психологическая реакция. Я могу и промолчать, но внутри меня кипят злость и раздражение, и конструктивного диалога со мной не получится. Я услышу крик, обвинения и закроюсь, но не услышу собеседника. И мне будет безразлично, что он там себе чувствует, потому что на меня НАПАЛИ.
Но если собеседник зайдёт с другой стороны и, не говоря ни единого обвинительного слова в мой адрес, просто расскажет мне о том, что он чувствует в данной ситуации, у меня не будет причины закрываться и защищаться, ведь на меня не нападают. Я выслушаю и услышу собеседника. Более того, мне станет его очень жалко, и я постараюсь впредь его не огорчать.
Начните разговор с описания поведения собеседника:"Когда я обращаюсь с просьбой, а про мою просьбу забывают..." Продолжите описанием своих эмоций и чувств:"Я чувствую обиду и огорчение..." Далее озвучьте причину своего состояния: "Потому что мне кажется, что обо мне не заботятся, к моим интересам не прислушиваются; для меня очень важно несколько раз в день поддерживать связь с больной бабушкой; я останусь без зарплаты, если заказчик не сможет до меня дозвониться; я очень жду важного звонка и боюсь его пропустить..." А теперь опишите своё пожелание:"Поэтому, пожалуйста, давай договоримся: когда я попрошу тебя об услуге или помощи, не забудь это сделать".
Это известная техника "Я-сообщения". Погуглите,- изучите подробнее. 26.01.2012 19:22:29, Голубушка

Ясно, спасибо, Голубушка! Сложила Ваш вариант в копилочку. Теперь дело за малым - научиться в минуту надвигающегося гнева произносить эти фразы спокойнм голосом. :) 26.01.2012 20:12:02, Л@пушка

Сразу предупрежу: методику эту внедрить в жизнь не так просто. Слишком велик соблазн не заморачиваться и отреагировать привычным образом:) Так что нужен навык. Я отрабатывала этот навык не только на детях, но и на муже, собственных родителях, подружках, педагогах детей, коллегах на работе до тех пор, пока не стало получаться на автомате. Зато теперь я в шоколаде. Развлекаюсь так в очередях, в транспорте, в поликлинике,- везде, где у меня есть интерес, но мне палки в колёса вставляют. Народ офигевает... и делает так, как мне надо:) 26.01.2012 20:40:21, Голубушка

Ух ты, здорово!
А я сегодня уже пробовала на детях и муже. Язык не поворачивается! И все кажется, что они меня в чем-то заподозрят. Ну, в слабости какой-то. Ладно, буду продолжать - мне очень надо. 27.01.2012 01:12:21, Л@пушка

Самая лучшая рекомендация - это увидеть поступок ребенка не своими глазами, а глазами постороннего человека (написала об этом выше), тогда и слова подходящие найдутся.

А вообще главная рекомендация - это ВСЕГДА говорить о СВОИХ переживаниях по этому поводу. И ни в коем случае не о нем и его качествах. Т.е. "Я так расстроена. Я была уверена, что за телефон заплачено. Видимо я плохая мать, я плохая мать, я бестолковая раз не могу объяснить и т.д.." Всегда использовать "я-высказывание" - это должно быть правилом. Тогда в семье будет мир. А другой тип высказывание называется "ты-высказывание". Вот его использовать нельзя. "Ты почему не заплатил за телефон? Ты вообще мозги имеешь?! У тебя память есть?!" Вот так разговаривать нельзя.

Т.е. психология какова? Я-высказывание собеседник УСЛЫШИТ. Т.е. он поймет суть претензий. А "ты-высказывание" НЕ услышит, пропустит мимо ушей, т.к. будет включена реакция обороны и слова Ваши не дойдут. Почему родители часто жалуются "Говоришь ему, говоришь, а ему как об стенку горох. Да потому что "ты-высказывание" ребенок НЕ СЛЫШИТ. 25.01.2012 18:50:01, елена волк

Лена, а Вы сами пользуетесь этими "я-высказываниями"? Это реально работает? Я уже слышала эту концепцию раньше, но у меня какие-то сомнения. Был даже случай (до знакомства с этой философией), когда муж мой что-то сделал (скорее, не сделал), а я начиталась умной литературы про личную ответственность за все и сказала, что, наверное, у меня недостаточно сильное намерение, раз не получен нужный результат (я искренне пыталась найти причину в себе). А муж очень обрадовался, сразу преобразился и счастливо подтвердил: "Да, дорогая, тебе ещё нужно работать над собой!" 25.01.2012 23:29:50, Л@пушка

Да, пользуюсь с Руланом. Конечно это помогает. По крайне мере сохранить мир в доме и не ругаться с ребенком. 26.01.2012 15:45:40, елена волк

Хорошо, спасибо. 26.01.2012 18:22:06, Л@пушка

С моим мужем тоже не работает. Конечно же это я виновата! А к тоже еще? Ну не он же!? 26.01.2012 09:11:04, rufinamama

\Хватать квитанцию и на глазах у изумленной публики бежать в сберкассу?\

Да нет, тут же поймать за штаны и послать сынулю. 25.01.2012 15:16:06, Corgik

А я бы как раз довела ситуацию до конца. Пусть отключат телефон. Наверное еще штраф полагается? Поэтому ребенку спокойно обьяснить, что вот результат твоей забывчивости: те деньги, которые я собиралась потратить на поездку в цирк/поход в кино/новую игру (нужное выбрать) теперь пойдут на оплату штрафа. Т.е. ребенок должен понять, что существует причинно-следственные связи, и платить за телефон -- это не мамина прихоть, а необходимость, без которой плохо будет всем. А тотальный контроль ничего кроме вреда не принесет. ИМХО. 25.01.2012 14:55:07, Rookie

Здравая мысль, спасибо. 25.01.2012 15:15:08, Л@пушка

Я свою старшую приучила все задания и планы на день (даже самые мелкие) записывать в особую тетрадь, а когда выполнит - вычеркивать. Это дисциплинирует, да и сам процесс вычеркивания доставляет отдельное удовольствие.
Дочь у меня уже выросла, но продолжает так делать. 25.01.2012 14:53:15, Шиша

Угу, про вычеркивание поняла, спасибо.
А что все-таки говорить в случае обнаружения невычеркнутого пункта? Или пункта, вообще не занесенного в особую тетрадь? 25.01.2012 15:21:39, Л@пушка

На мой взгляд, это во многом от ребенка зависит.
Моя дочь, например, велась на лекции с примерами из жизни, как личная организованность влияет на успешность человека и насколько это приятно - сделать все, как положено, вычеркнуть пункт из тетрадки и лечь спать с осознанием выполненного долга:-).
А кто-то не любит лекций и задушевных бесед, с ним по другому надо... 25.01.2012 17:42:00, Шиша

Да, полезно. Спасибище! 25.01.2012 17:54:58, Л@пушка

А моя не ведется, крепкий орешек. Только начну нудеть лекцию, тут же бываю отослана в сад. 25.01.2012 17:49:16, atusik31

:-)Да, этот способ не всем детям подходит. Но у нас в семье, так уж сложилось, все дети - хорошие слушатели. Уши развесят и слушают мои байки-нотации:-). В том числе и братья мои младшие такие были (да и остались такими до сих пор, хотя им уже четвертый десяток) - и я их с удовольствием "лечу" на правах самой старшей, мозги им регулярно мою:-). Это у них называется "давай поговорим" или "можно посоветоваться?". Ну, тут грех не понудеть, я и "включаю" лектора-чтеца :-). 25.01.2012 18:43:01, Шиша

Как вариант - класс. Я переписала дословно ("вычеркнуть - и насладиться!") себе в блокнотик, чтобы попробовать. Думаю, хоть на ком-то да и сработает. 25.01.2012 18:55:31, Л@пушка

А я сама таким методом пользовалась и дочке рекомендовала. Это как список на холодильник - и дисциплинирует, и даже доставляет удовольствие. 25.01.2012 15:17:34, Corgik

Правильная реакция - ерунду всякую автоматизировать. Один раз настроить e-banking, и никому не ходить в сберкассу. На что не удалось автоматизировать, напоминалки поставить в коммуникаторы, мобильники и ноуты. 21 век на дворе. 25.01.2012 14:40:47, OlgaStPb

Госпидяя, да у меня муж такой! Все обговорено, решено, а потом оказывается. что он ни сном, ни духом! Мне кажется в вашем случае только контроль и разбор полетов по итогам. Я бы. правда, выбрала негласный контроль. То есть не спрашивать, а сначала проверять-проплачено или нет. Потом спросить,сделал ли? Если нет, то напомнить. Если да, то похвалить. И не ждать особо от ребя. Такие качества, как Вы сейчас формируете.ИМХО-высший пилотаж, уже качества взрослого человека. Они трудно формируются. 25.01.2012 14:23:23, Ллеша

Для выполнения ребенками (22; 16; 12) моих заданий/просьб мне помогают следующие опции ))):
1) исключение из заданий/просьб 100% того, что данному ребенку крайне непрятно, просто иногда физически противно, например почистить и приготовить печенку;
2) напоминание до 5 раз что, когда и как надо сделать без моего ярого негативизма и раздражения, что приходится напоминать; + соглашательство с моей стороны, на отсроченное выполнение, заточенное под интерес ребенка (если это возможно). Напрмиер, посуду помою в 22-23, когда вы все с кухни уйдете.
3) оч--оч.-оч. ценю (действительно ценю, а на словах - особенно выражаю, что ценю), то что сделано. Т.е. не просто - а заплатил, ну хорошо, а как здорово, вот спасибо, в этих сберкассах всегда такие очереди, я так устаю там (мне душно/плохо...), ты меня просто спас. Если дело было - БОЛЬШОЕ ДЕЛО, то в своей положительной оценке выполненого возвращаюсь к благораности и не один раз, причём в присуствии других лиц. Привожу пример - мой сын в 13 лет напилил и наколол на даче дрова, а млодший - 8 летний ему помог их все складировать, дров было оч. много. Хвалю их до сих пор за это (а прошло уже почти 3 года);
4) при невыполнении дела (простого, посильного, обыденного) в установленные ими же сроки, после примерно 5-ти напоминаний, делаю это сама, желательно на их глазах. Высказываю свое неудовольствие, причём более упираю на то, как мне сложно/неудобно/тяжко это было сделать (аргументированно!!!, т.е. ум включайте) и как бы не помогло их ывполнение этого задания.
5) ОРУ редко, но уж если надо, то ору по полной (с объяснениями и слезами, только не спрашивайте как это выглядит - иногда самой "страшно"). 25.01.2012 14:14:23, Ягуся

Ого, как у Вас все четко продумано. А я-то рассчитывала на то, что все может как-то решаться проще. Сказано - сделано. А если не сделано - то мне нужно, сохраняя спокойствие, произнести какие-то волшебные слова, после которых человек поймет, что подвел меня, тут же побежит выполнять задание и в будущем станет выполнять поручения ответсвеннее. 25.01.2012 14:51:42, Л@пушка

Если Вам удастся найти волшебные слова, Вы станете №1 в списке Forbes - это именно те волшебные слова, которые безуспешно ищут все менеджеры. 25.01.2012 14:54:38, OlgaStPb

Ага, нам тогда напишите их:) (автору) 25.01.2012 15:19:03, Corgik

:)))
Я непрочь.
Ой, Вы хотитне сказать, что нет таких слов? Ну ладно, пусть не идеальные, пусть приемлемые слова в такой ситуации - каковы? 25.01.2012 15:17:59, Л@пушка

Думаю, что нет таких слов :-))

Мы с мужем лет 10 ругались и торговались, кто в этот раз пойдет в сберкассу. И ведь не уволишь мужа-жену, и премии не лишишь :-)) А потом подвалило щастье - e-banking :-)) 25.01.2012 16:31:01, OlgaStPb

о да... сбербанк-онлайн наше все.... кажется эта опция единственное что сбербанк сделал хорошо и удобно:))) всем советую:) 25.01.2012 16:33:55, Нэцкэ

а я , зная свои ОСОБЕННОСТИ, говорю абсолютно спокойным голосом: "я много раз говорила? я уже скоро начну орать", а т.к. выглядит неслабо, когда я с катушек слетаю, они напрягаются после этих слов. Причем есть какая-то тонкая грань когда я - нормальный человек и когда я каааак.... 25.01.2012 14:35:03, Тюбик

ну уж точно не орать. От крика он наоборот может отключиться и вообще не слушать. Только объяснять и контролировать. Может, втянется со временем. 25.01.2012 14:05:31, Рината

И ещё - орать, только свои силы зря расходовать. Это помимо других минусов. 25.01.2012 15:23:36, Corgik

А что ВМЕСТО этого. просто приведите пример, плиз! 25.01.2012 15:34:48, Л@пушка

Да тут уже много Вам написали, что повторяться? Я сама на себе испытала - ор выматывает, и больше ничего. А уж как он разрушает отношения между родителями и ребёнком... 25.01.2012 15:38:40, Corgik

В том-то и дело, что никто конкретной фразы не написал. Много советов о том, как сделать так, чтобы поручения выполнялись, и ни одного - по сути моего вопроса: ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ в момент обнаружения, что поручение не выполнено? Вот и Вы тоже - "ор выматывает". Это ясно, как божий день. Что вместо этого? Какие слова должны быть сказаны сразу же вместо ора?

Не знаю, как ещё яснее выразиться. 25.01.2012 16:21:39, Л@пушка

"Так, ну-ка быстро бери квитанции и дуй в сберкассу! Я жду."

Не "почему ты не сделал то-то и то-то" или "мать тут из сил выбивается, а ты...", а конструктивно - "сделай то-то и то-то, сейчас", "помоги мне сейчас", "я очень устала, почисти, пожалуйста, картошку" и т. д. Побудительные конкретные предложения. Не сделал? СЕЙЧАС пойди и сделай. 25.01.2012 16:40:33, Corgik

Спасибо.
Правда, такая фраза не даст понять, что не выполнять договоренности - ненормально. 25.01.2012 17:09:32, Л@пушка

Таки вам шашечки или ехать? (с) 25.01.2012 17:25:58, Corgik

Мне бы ехать с первого раза. 25.01.2012 18:00:46, Л@пушка

Вы не написали, сколько лет ребёнку.
Нужно не договариваться на несколько дней вперёд, тогда ребёнок точно забудет - у детей обычно других мыслей и дел полно. Надо дать деньги, квитанции - и послать. Сейчас, немедленно. И сразу проконтролировать, сделано ли дело.
У меня третий ребёнок растёт - проблема совсем не тематическая.
25.01.2012 13:57:38, Corgik

13 годков миновало. Хороший, любимый мальчик. Просто если посылать сей момент - то тогда я получаюсь просто контроллером. А я хочу демонстрировать доверие. 25.01.2012 14:54:28, Л@пушка

А, ну так он мал еще, чтобы полностью все контролировать. ИМХО, легкий пинок в нужный момент почти неизбежен :) 25.01.2012 15:58:46, ДраКошка

Дракошка, пост ведь не об этом вовсе. Я просто спрашиваю, какие слова (вместо ора) нужно было бы произнести в "правильном", "идеальном" варианте. Неожиданно выясняю, что квитанция не оплачена (мусорное ведро не вынесено, цветы не политы), и что я должна сказать в таком случае? 25.01.2012 16:28:40, Л@пушка

А вы определите главную ЦЕЛЬ, которая должна была быть достигнута Вашим поручением. Если важен факт своевременной оплаты телефона, тогда при виде квитанции - ее ребенку в руки и вперед в сберкассу, пусть сразу же платит.
А если важен факт исполнения обещания, то можно устроить лекцию на тему "ты мне обещал и обманул, ай-ай-ай"
Определитесь сначала ЧТО вы хотите добится и из этого определяйте нужные слова. 25.01.2012 16:33:00, Нэцкэ

Конечная цель - своевременное выполнение поручений без моего плотного контроля. Я даю задание - и тут же вычеркиваю его из головы, потому что голова занята еще много чем. Человек, получивший задание, полностью со мной согласился и пообещал выполнить (в половине случаев так и происходит). Все, в моей голове цикл закрылся (я вспомнила о деле, сформулировала его как задачу, услышала подтверждение), и я переключаюсь на что-то другое. И тут - бац! - задание не выполнено. Как же так? Я же так ясно сформулировала, ты полностью согласился... крик.

Промежуточная цель: изменить свою реакцию на невыполнение поручения другим человеком. Заменить ор на... На что? На такую фразу, которая дала бы ему понять, что мне неприятно, что задание не выполнено. И одновременно служила бы обучающим моментом, чтобы человек осознал свою неправоту и в следующий раз постарался оправдать мои ожидания.

Может, что-то типа: "Федя, ты неправ." 25.01.2012 16:56:05, Л@пушка

У меня ключевая фраза "Федя, ты же _ОБЕЩАЛ_".
Но это мой личный пунктик - я с детства придаю обещаниям очень большое значение и сама держу свое слово даже в мелочах. 26.01.2012 01:25:21, Шиша

примерный текст после обнаружения неоплаченной квитанции:

1. сказать в любом случае:

"я вижу, что ты не оплатил квитанцию, и меня это огорчает".

2. далее - в зависимости от того, понимает ли ребенок причинно-следственные связи или больше реагирует на эмоциональный настрой собеседника:

2.а объяснить причинно-следственные связи ("если бы я случайно не увидела забытую квитанцию у тебя на столе, у нас бы отключили телефон и пришлось бы платить штраф - и тогда мне бы пришлось вычесть эту сумму из твоих карманных денег")

2.б продемонстрировать свое огорчение ("я очень не люблю, когда меня подводят - обещают что-то сделать и не делают. я расстроена и разочароварна")

3. выразить уверенность, что это больше не повторится: "но я уверена, что в следующий раз этого не произойдет, правда?" 26.01.2012 00:21:06, quizas

Боже, спасибо. Так просто. Я выучу наизусть, все 3 пункта (или лучше шпаргалку?), и в следующий раз вместо крика будут действовать правильно. Ура! :) 26.01.2012 18:25:23, Л@пушка

Нет, Вы хотите снять с себя ответственность:) Это естественное желание занятой мамы. Но так почти никогда не получается с детьми, даже (а может особенно) с подростками. Они тоже очень заняты:) Им не до всякой "ерунды".
Мне понравилось, что Ягуся написала, соглашусь, как мать двух взрослых детей и почти подростка. 25.01.2012 15:13:46, Corgik

в целом не скажу.... но скажу конкретно про оплату счетов...:) если я МУЖА прошу отлпатить счета, просьба считается не выполненной, пока муж не отдаст мне квитки:))) потому что он такая растяпа:)) хоть и финансовый директор:)))
Любая просьба должна иметь логическое завершение на том, кто ее (просьбу) осуществил. То есть результат выполнения просьбы должен вам быть представлен.
Потому как ребенку по барабану отключат у вас телефон или нет.. нет прямой связи между тем, что он не оплатил счет и отключением телефона.25.01.2012 13:40:27, Нэцкэ 
А меня МУЖЖ (!!!!) проверяет (квитки собирает), оплатила ли я автостоянку на свою машину (заразы, не берут безналом), хоть я сама финдир, и склерозники в ноуте, коммуникаторе и вообще везде.

Нехай самый ответственный в доме об этом думает, мне работы хватает :-))
25.01.2012 14:50:43, OlgaStPb 

Т.е., всё-привсё контролировать? Нельзя поручить и забыть? Как же я смогу жить?
25.01.2012 13:53:40, Л@пушка

На работе будете поручать и забывать, если сумеете подобрать соответствующий персонал (этот тип на рынке встречается редко и стоит немало). И то периодически придется ... напоминать и контролировать.
25.01.2012 14:43:31, OlgaStPb 

Как все живут. Или подавляющее большинство. Список дел на день (или на неделю) вывесить на холодильник, пусть сам вычеркивает то, что сделано. Я своей ежедневник подарила, все равно без толку, ничего не помнит. Думаю, не начать ли самой вести ее ежедневник. А орать бесполезно и даже вредно.
25.01.2012 14:12:32, atusik31 

Про список на холодильнике. Коллега рассказывал, что его жена, устав просить что-то сделать, повесила список дел на холодильник. Помогло, говорю? Нет, сказал коллега, я привык к нему и не замечаю, так и висит:)25.01.2012 15:12:47, Marisha 
Спи сок дел на холодильник - это дело, спасибо!
25.01.2012 14:55:47, Л@пушка

//Как же я смогу жить?//

Что за странный вопрос?? Никто пока от этого не умер. А почему Вы не сможете жить?  

25.01.2012 13:59:52, Corgik 
Я имею в виду, что не получится раслабиться: нужно помнить все поручения детям-мужу, а ведь и своих дел по горло, мне тоже нужно их не забыть. Значит, я должна думать за всех пятерых??? Жуть.
25.01.2012 14:58:00, Л@пушка

Чтобы не думать, можно тоже блокнотик завести. "Блокнот руководителя семьи".25.01.2012 15:20:53, Corgik 
пральна! Нужно радоваться что ребенка можно куда то отправить! (даже есль он туда и не пойдет:) но Он уже сам есть, не писает в трусы и не сует пальца в розетку:)))))... эх....
25.01.2012 14:04:43, Нэцкэ 

Согласна, что должно быть подтверждение - квитанция, покупка в наличии, отсутствие мусора в ведре и т.д. А к вопрсу как реагировать: у всех людей свой характер. На меня в детстве, если орали, то я наоборот прекращала все делать. Сейчас сын кровный 15 лет - здесь помню, здесь не помню, ори, не ори - одинаковый результат, только нервы свои тратишь. Поэтому я спокойно могу спросить 5, 10, а если надо и 15 раз сделал или нет. Вода камень точит.
25.01.2012 13:52:18, Марфутка 

Нет, ни все-привсе:))) мы вот 4 с половиной года женаты и в последнее время меня муж начал радовать самопроизвольным выполнением регулярных поручений. То есть я моуг забыть, а он сам вспомнит и сделает:))))
Воспитаение - длительный процесс:)
25.01.2012 13:57:00, Нэцкэ 

Как, как это вам удалось?
25.01.2012 14:59:17, Л@пушка

Может повезло:)))) а может подействовали регулярные запилы на тему "почему я должна думать обо всем на свете":))))
25.01.2012 15:07:02, Нэцкэ 

это автору топа:)... промазала чуть-чуть
25.01.2012 13:57:19, Нэцкэ 

Вернуться в конференцию

Прошу помощи зала

Загруженные изображения