Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
12.01.2012 23:39:35
121 комментарий
Девочки, всем спасибо. Сегодня золотой ребенок. Целый день старалась вести себя хорошо. Сейчас все - таки хрумкает свое мороженое под мультик.Все замечаний учту. Потом расскажу как дело дальше будет.
13.01.2012 19:37:48, Gloria
Автор, т.к. я не поняла никакой конкретики, только бесконечное расстройство, у меня вопрос - что будет, если вы будете поступать так, как того хочет ребенок? Что будет, если вы предоставите ребенку самому делать так, как он того хочет? Что будет страшного, грубо говоря, если ребенок съест мороженое вместо ужина?
Я придерживаюсь довольно пофигистичного стиля воспитания. Могу наказать (=повысить голос) если дети зарвутся и начнут хамить уже реально бранными словами. Такого не было ни разу, правда. И голос я разве что на собак повышаю...:)) Остановить действием могу только если поведение ведет к серьезным травмам (т.е. если я вижу что ребенок режет салат с реальной возможностью порезаться, я, конечно, постараюсь показать как правильно, но отбирать нож не буду. Порежется - значит на своем опыте убедится, что ТАК резать неправильно и будет искать пути решения)
Я предлагаю Вам устроить эксперимент: выделите один день (выходной может быть) и скажите ребенку, что весь этот день ребенок сам будет делать то, что считает нужным. А на следующий день попробуйте проанализировать что из этого вышло. При этом делайте ровно то же что и ребенок. Если ребенок говорит, что весь день будет смотреть мультики - садитесь и смотрите мультики рядом. Если ребенок говорит, что хочет есть - нормальная реакция: Идем, приготовишь что-нибудь нам" (с минимальной помощью). Попробуйте предоставить ей право управлять своим и вашим днем как взрослой.
Не думаю, что случится что-то страшное. Зато ребенок пусть и в слабом приближении, но поймет, что привилегия решать за себя и за других несет вместе с собой и неприятности ответственности и выполнения этих решений. И получит от вас порцию доверия и уважения к ее решениям.
Важно только, что при этом исполнение решений должно лежать на ней также. Т.е. вариант: я(девочка) смотрю мультики, а ты готовишь мне обед - не прокатывает. Можно довести до некоторого абсурда: поменяйтесь ролями. Она - взрослая мама, вы - ее ребенок 7 лет. Отзеркальте ситуацию на практике. Устройте ей такую же истерику на предложение поесть супа вместо мороженого. Киньтесь в нее игрушкой и т.п.
Может, это все далеко от педагогики. И уж точно далеко от: установления иерархии, наказаний, строгости, и прочих "правильных" методов. А наши с вами спокойные нервы все же дороже "воспитания по книжкам". Извините, если я не в тему. 13.01.2012 15:44:32, Lita
Знаете, читаю Вашу темку со вчерашнего дня. Сначала хотела не вмешиваться, но потом решила все же вставить свое имхо.
Прежде всего определитесь- какой результат Вы хотите получить. Если результат- чтобы просто ребенок слушался сейчас-тогда подойдут методы, которые Вам советует Аня и другие-шлепнуть, наказать, ужесточить требования. Это-действует, действует быстрее и "легче", чем другой путь-понять ребенка, стать с ним рядом, по одну сторону баррикады. Но если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок сознательно, не из страха, принял какие-то нормы, иными словами- сделал эти нормы своими- ну, сами подумайте- к чему приведут наказания... Сейчас ей семь. Скоро будет 13, потом 15, 16 и больше. Сможете Вы ее ломать такими же методами и дальше? Или, как многие мамы, будете писать потом, что она "совсем от рук отбилась, ни в грош меня не ставит"?
Тут много пишут об иерархии. Иерархия-это хорошо, когда она установлена естественно. А вот когда она "повешена" сверху родителями, то в подростковом возрасте это часто играет против родителей- подросток проверяет прочность этой иерархии- и убеждается, что уже в силах ей противостоять. Просто посмотрите- сколько людей даже в этой конфе вспоминают свои подростковые бунты против родительского диктата. Вы-справитесь?
Любое наказание имеет смысл, если Вам ясен ответ на вопрос- чего именно Вы хотите добиться. И не только на сейчас, но и на будущее. 13.01.2012 12:18:07, mama17
Прежде всего определитесь- какой результат Вы хотите получить. Если результат- чтобы просто ребенок слушался сейчас-тогда подойдут методы, которые Вам советует Аня и другие-шлепнуть, наказать, ужесточить требования. Это-действует, действует быстрее и "легче", чем другой путь-понять ребенка, стать с ним рядом, по одну сторону баррикады. Но если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок сознательно, не из страха, принял какие-то нормы, иными словами- сделал эти нормы своими- ну, сами подумайте- к чему приведут наказания... Сейчас ей семь. Скоро будет 13, потом 15, 16 и больше. Сможете Вы ее ломать такими же методами и дальше? Или, как многие мамы, будете писать потом, что она "совсем от рук отбилась, ни в грош меня не ставит"?
Тут много пишут об иерархии. Иерархия-это хорошо, когда она установлена естественно. А вот когда она "повешена" сверху родителями, то в подростковом возрасте это часто играет против родителей- подросток проверяет прочность этой иерархии- и убеждается, что уже в силах ей противостоять. Просто посмотрите- сколько людей даже в этой конфе вспоминают свои подростковые бунты против родительского диктата. Вы-справитесь?
Любое наказание имеет смысл, если Вам ясен ответ на вопрос- чего именно Вы хотите добиться. И не только на сейчас, но и на будущее. 13.01.2012 12:18:07, mama17
По описанию напоминает Тосину Ленку.Вот только мне кажется и прощения Ленка не просила. Характер такой у девушки-ХАРАКТЕР одним словом.Живут же как-то.
13.01.2012 11:09:51, бабаЯга
А вы видели Ленку в реале? Я вот увидела недавно и она меня просто очаровала своей натуральностью и непосредственностью, по-моему она светлый и хороший ребёнок, без гнильцы.
13.01.2012 17:50:17, О-к-с-а-н-а
Нет,только то что пишет Тося.(-)
13.01.2012 17:54:17, бабаЯга
нет, они совершенно разные. У нас любовь к друг другу очень сильная. ( это я не к Тосе),привязанность тоже. Но упрямство ослиное. Знаете, дело в том, что я все таки считаю, что мать с дочерью должны быть подругами. Она мне рассказывает о себе абсолютно ВСЕ. Для меня искренность и доверие намного важнее общепринятых норм поведения. Может быть она это чувствует и теряется. То есть рамки поведения не установлены. Понимаю, что это моя ошибка, педагогическая. а как исправить не знаю. как то сумбурно написала.
13.01.2012 13:39:29, Gloria
Если с головой у нее в порядке то уговаривать и договариваться.Заставляние и наказание порождает выброс нервов неконтролируемый у нервных детей.Если еще и характер тяжелый-то бурный выброс нервов.Если с головой не нормально-то сложнее. Насчет подруг даже и не знаю)).По моему опыту личному девочки-подруги и женщины-подруги очень стервозное сочетание часто бывает.Мамой-дочкой как-то проще отношения.
13.01.2012 13:55:11, бабаЯга
1. Что приходит на ум в первую очередь? Вы проживаете кризис 3-х летнего возраста. Осознание себя как личности и отстаивание своего Я. Очень важный этап. На этом этапе ВАЖНО поддержать Я ребенка, не затаптывать его. Поэтому наказания тут не проходят и споры и настаивание на своем тоже. Надо в этот этап развития слЫшать ребенка в первую очередь, показать ей, что Вы считаетесь с ее мнением и слЫшите ее. Т.е. на ее "не хочу" обязательно!!! спрашивать, почему ты не хочешь, а как нам можно договориться? Что ты можешь предложить? Какой ты видишь выход из ситуации. Т.е. показать, что Вы считаетесь с ней и ЕЕ мнением. Она ощутила свое Я и ей важно, чтобы Вы также признали ее Я, поэтому и истерики и настаивание на своем.
2. Второе, что приходит на ум. 7 лет - тяжелый возраст в плане гормональной перестройки организма, поэтому могут быть и причины физиологического плана. В этом случае я бы прибегла к медикаментозной помощи, в обязательном порядке проколола бы ребенку витамин В6 и подавала бы успокоительные. 13.01.2012 10:47:04, елена волк
Витамин В6 я бы не стала колоть - зачем лишний раз нервировать ребёнка? - есть таблетки Магне В6. Вот их и пить. Есть ещё витамины группы В: Нейромультивит. 14.01.2012 23:42:53, Милан_а
Вы знаете, у нас крисис 3-х лет в классическом варианте. Договориться ни о чем невозможно! Никакие альтернативные варианты не приемлются, должно быть только так как она сказала. Я зачастую игнорирую, иначе расколбас у ребенка полный начинается. Волевая сфера никакая у нас, как и у многих здесь наверное.
13.01.2012 11:04:54, skoro_leto
Сомневаюсь про кризис 3 лет - поздно, девочка же давно дома. В 7 лет никаких гормональных перестроек не происходит - рано. А она в школу еще не ходит? Если нет, то к неврологу.
13.01.2012 10:50:19, Почему?
Да не кризис это 3 лет, просто на кризисы проще всего списывать проблемы, если не видно их решения.
13.01.2012 15:05:23, Почему?
У нас тоже так было почему-то, но два кризиса все-таки имеет права быть, хотя не у всех - кризис 3 лет (я сам!)и подростковый (гормональный). Но сейчас многие просто помешались на кризисах - объясняют ими все проблемы. Это очень удобно - ничего делать не надо, ничего менять. А если ребенку не 3 года и не 13, то много раз приходилось читать про кризис 5 лет, 7 лет ...далее везде. Если кризиса не существует, придумаем!
13.01.2012 15:48:30, Почему?
У меня очень похожая дочь. Ей, правда, еще пока 4, но с 2х лет точно такое же неизменное поведение. Не могу сказать, что я нашла выход, периодически тоже ощущаю бессилие.
Из последнего прочитанного "Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного" [ссылка-1]
Стали понятны "плюсы" такого поведения. Основная мысль, которая внушает надежду - и с вами и с ребенком все в порядке. Это не невроз и вы справитесь. Главное - спокойствие и твердость. Ну и далее предложены рекомендации с учетом возраста ребенка и того, как давно вы стали применять твердость (как бы по нарастающей). 13.01.2012 10:22:30, 29_02
Из последнего прочитанного "Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного" [ссылка-1]
Стали понятны "плюсы" такого поведения. Основная мысль, которая внушает надежду - и с вами и с ребенком все в порядке. Это не невроз и вы справитесь. Главное - спокойствие и твердость. Ну и далее предложены рекомендации с учетом возраста ребенка и того, как давно вы стали применять твердость (как бы по нарастающей). 13.01.2012 10:22:30, 29_02
[пусто]
13.01.2012 10:31:17
Я просто понятием невроз стараюсь аккуратнее оперировать. Все-таки это медицинский диагноз. Не любое упрямое поведение - это невроз.
13.01.2012 11:03:11, 29_02
[пусто]
13.01.2012 10:17:29
[пусто]
13.01.2012 11:53:21
а мне кажется, что вы уже такая хорошая и нежная и понимающая мама, что вам и бороться с собой уже вовсе не надо. осталось просто жить дальше!
13.01.2012 16:00:38, Ata
Ключевые возражения матери ребенку (не споры, не препирательства, не крики): "с мамой так не разговаривают". Спокойным голосом ставим точку. И спокойным голосом назначаем наказание. Коротко и ясно.
Не опускайтесь до препирательств. Это не базар и вы друг другу не товарки. Все очень просто - Вы мама, а она дочь. 13.01.2012 03:39:41, Шиша
главная ошибка в том, что спорите и ругаетесь.Не знаю ни одного случая в жизни, чтобы подобные методы принесли желаемый результат.Советую вам почитать Корнеги.Он подробно описывает безрезультатность споров и альтернативу им.Потренируйтесь, и жизнь засветит новым светом.Только нужна именно тренировка.Просто так не перестроитесь, будете срываться на привычную манеру поведения.
13.01.2012 01:12:09, Вдумчивая
У меня у сестры - жуть. Но ему 11. О приемности не знает. Дома с младенчества. Но мне кажется я понимаю там причину. У них тоже - маленький- должен слушаться. Я не против, только "за". Но всегда таким тоном скажут!!! Будто даже не солдат в армии, а вошь его. Обязан подчиняться. У нас в семье не принято было детей уважать. Может это им по наследству перешло. А парень имеет какое-то особое чувство собственного достоинства. Там тоже война. А у меня наоборот подход: ребенка надо уважать. Да, послушание, но на уважении основанное. Даже если малыш. И еще надо уважение Ваше к другим людям показывать для ребенка,а не умалять их достоинств. В этом возрасте они ведь хотят чтобы с ними считались. Надо учиться ребенка убеждать словами спокойно. Я не говорю, что у Вас этого нет. Я сейчас об опыте, который вот в очередной раз наблюдала. ЧЕЛОВЕК всегда чувствует, что он ЧЕЛОВЕК, свое достоинство. Тем более в этом возрасте. Именно в 7 лет, а некоторые раньше, дети начинают исповедываться в Церкви. Очередной возраст осознания себя, добра и зла. И наказывать надо беззлобно. Ведь злоба - это еще одно наказание, а дважды за одно и то же наказывать нельзя.
13.01.2012 00:18:05, snadejdoi
Да и пожалуйста, уважайте ребенка. Но уважение должно быть взаимным - это раз. Во-вторых, нельзя путать уважение и систему иерархии. Иерархия - не исключает взаимного уважения. А уважение - не значит "попустительство".
13.01.2012 03:53:38, Шиша
Вот именно, Лиля. Ты сформулировала то, что у меня на уме вертелось.
Сто лет назад люди жили в небольших поселениях и все друг друга знали. Уважительное к себе отношение заслуживали от рождения до погоста. Всё предопределял традиционный уклад жизни. Понятия "что такое хорошо" и "что такое плохо" были строго регламентированы христианской моралью, рецепты воспитания детей - просты и понятны, как будто их выписывали чётким каллиграфическим почерком в церковной книге...
Теперь же дезориентированные родители дают путанные показания своим детям. Педагогика раком встала. От новомодных веяний и тенденций голова кругом. Ребёнок превращён в священную корову, фетиш, самоцель. Вместо того, чтобы почитать старцев, мы теперь детей почитаем. Порой пятясь, улыбаясь и кланяясь...
И вот уже дезориентированный ребёнок не знает своей ниши в семейной иерархии, считая себя вправе на-равных общаться со взрослыми... Уважение к личности ребёнка - это хорошо. Но только тогда, когда ребёнок априори воспитан в уважении к взрослому. Вот тогда возможен диалог. В остальных вариантах - свара. 13.01.2012 14:36:44, Голубушка
Полностью согласна, Оль. Я считаю, что ребенку самому проще и удобнее жить и взаимодействовать с родителями, когда установлены простые и понятные рамки поведения. В нашей семье это называется "правила". Янику ничего и объяснять дополнительно не требуется, достаточно сказать: "Ян, ты что, правила забыл? Играть на компьютере можно только в 18-00" (например).
13.01.2012 16:33:08, Шиша
Ириш, я вот сейчас встала газ под чайником зажечь. Под ногами сиамка мяукнула - есть попросила. Я смотрю, миска пустая,- просьба адекватна. Села на корточки, порцию Вискаса в миску выдавила и... вслух сказала кошке:"Пожалуйста". Можно, конечно, поржать, но вот так же я и с детьми общаюсь. Если просьба, намерение ребёнка адекватны, мне приятно обслужить, помочь, дать, добренькое сделать. А если вместо "мяу" на меня "зашипят", то просто повернусь и уйду. Не буду ни спорить, ни припираться, ни орать, ни доказывать. Я на шипение вообще не отвечаю. Я ни в чём не провинилась, чтобы на меня шипеть.
13.01.2012 16:10:34, Голубушка
Сто лет назад люди жили в небольших поселениях и все друг друга знали. Уважительное к себе отношение заслуживали от рождения до погоста. Всё предопределял традиционный уклад жизни. Понятия "что такое хорошо" и "что такое плохо" были строго регламентированы христианской моралью, рецепты воспитания детей - просты и понятны, как будто их выписывали чётким каллиграфическим почерком в церковной книге...
Теперь же дезориентированные родители дают путанные показания своим детям. Педагогика раком встала. От новомодных веяний и тенденций голова кругом. Ребёнок превращён в священную корову, фетиш, самоцель. Вместо того, чтобы почитать старцев, мы теперь детей почитаем. Порой пятясь, улыбаясь и кланяясь...
И вот уже дезориентированный ребёнок не знает своей ниши в семейной иерархии, считая себя вправе на-равных общаться со взрослыми... Уважение к личности ребёнка - это хорошо. Но только тогда, когда ребёнок априори воспитан в уважении к взрослому. Вот тогда возможен диалог. В остальных вариантах - свара. 13.01.2012 14:36:44, Голубушка
Ой, присылайте. Я как раз еще хочу большого сына и (правда маленькую) дочь. Ко мне и сестра на каникулы своего отдает на перевоспитание. Только дома он снова таким же становится
13.01.2012 14:39:55, snadejdoi
[пусто]
12.01.2012 23:55:51
Сейчас у Сашки началось неприятие сна , причем. что дневной, что ночной. "Неть пать!!!"
13.01.2012 15:51:03, мама Ирина
Господи, она ж маленький ребенок ещё! Неужели нельзя заинтересовать? У меня сын - любитель пойти на принцип. Я всегда могу придумать замануху, чтобы добиться его сотрудничества. Ну классическое "если ты почистишь зубы и переоденешься в пижаму за 10 минут, я успею почитать 2 сказки, а если больше - то только одну". Вопрос - переодеваться ли нет - даже не ставится. Я, как родитель, это уже решила. И всю его энергию направляю в нужных целях - пулей летит в ванную. Если не успеваю читать - могу сказать, что дам яблоко погрызть в кровати (иногда практикую), или что массажик сделаю, да мало ли каких способов. Мне главное, чтоб было сделано, КАК МНЕ НАДО и с наименьшими усилиями со стороны всех.
Такой подход имеет плюс ещё - когда не сил/времени заинтерисовывать, могу просто жетско сказать, что "пора делать то-то... " и, поскольку это случается редко, то деть слушается рсазу, без пререканий и скандалов.
Со временем появляется привычка, и для укладывания спать не надо уже ни заманух, ни жесткости, просто будничным тоном говорю, что пора собираться спать, и ребенок идет. Вуаля. 13.01.2012 15:19:18, Крохозябр
А у нас заманухи не работают!!!! Говорим тож самое - он делает - получает желаемое а потом не спит и все тут! В лучшем случае уговаривается полежать с открытыми глазами - эт редко, а в худшем начинает играть, включать свет, смотреть книжки или бегать по квартире и провоцировать на грубость..
И тогда что там с вуаля??? делать то? 13.01.2012 16:29:33, зачарованная
Я не поняла, Вы предлагаете ребенку приз, чтоб уснул? Мне такое в голову не приходило, если честно. Я не знаю, что меня может заставить спать, если я не хочу. В моем случае такую проблему как у вас, решили 2 спортивные секции - мне кажется, мальчиков надо уколпашивать физ. нагрузкой и пенсионерское гуляние в саду для них недостаточно - силу-то богатырскую надо проявлять.
Заманухи работают, чтобы поубдить ребенка сделать то, что он может. А вот заставить сделать что-то физиологически несвоевременное - это не сработает, конечно.
Можно ещё разрешить ему НЕ спать, но с условиями: сидеть в комнате тихо и взрослых не отвлекать.У нас для таких случаев в комнате есть бум-бокс и лего. Сидит, собирает и слушает диски со всем на свете. Точно знает, что его никто трогать не будет, пока он никого не трогает. Если начнет бузить или приставать - настанет "час террора" - именно что будет выключен свет и вообще - неприятный для всех момент. Нафига козе баян... 13.01.2012 21:18:40, Крохозябр
Да это так я со своей трехлеткой разговаривала, когда этот самый пресловутый кризис был. Вам-то, конечно, надо какие -то пути подходы искать. Все-таки девочка травмированная у Вас сильно. Трудно Вам. Но Вы молодец. Я читаю всегда ваши посты, я бы,наверно, не решилась такого ребенка взять. Тяжело.
13.01.2012 19:50:37, Ллеша
Ир, у моей залюбленной своерожденной та же проблема. Сама не ляжет, а когда уже упадет - то "корабль выходит в открытое море".
13.01.2012 15:50:01, мама Ирина
Перевозбуждение отключает внутренний контроль. Несколько иная ситуация, но мой кровный, никогда не имевший подобных проблем, в ситуации "поздно-гости-чужие дети-у нас дома" ВСЕГДА за этот поздний вечер оставляет в стирке две-три пары подмоченных штанов.
13.01.2012 15:55:23, Голубушка
Ир, ну и сказала бы спокойно: хорошо, мы все ложимся спать, а ты сиди, только свет не включай, а то нам спать мешаешь.
Мой тоже когда-то сильно истерил, на пол падал и сучил ногами. Орал громко.
И сейчас периодически пытается устроить препирательство, да я не даю. Реагирую, как дохлая рыба, но очень твердая дохлая рыба:-).
Не будешь есть суп? Ладно, не ешь. Но "наградную" конфету не получишь.
Не будешь читать? Ладно, не читай. Но тогда не подходи к компьютеру.
И любые препирательства пресекаются именно этим сочетанием: полная индифферентность к капризам и выкрикам и спокойный, но твердый голос. 13.01.2012 04:07:32, Шиша
Это супер, когда есть такие пункты - а у меня вот сыну пофиг. Он не страдает от отсутствия мультфильмов или книги не прочитанной, хотя любит это дело. Ну нет значит нет и все и ни какого результата...
13.01.2012 16:31:59, зачарованная
Речь не о том, чтобы разрешить не делать, речь о том, чтобы озвучить "морковку", которую человек не получит. Ну например, начальник говорит Вам: надо поработать в выходные. Вы ему - как так, растак? Не буду. Он: Оки, тогда работать будет Вася, ему за это оплата 30% от зарплаты. Что Вы ответите начальнику в следующий раз на предложение сверхурочно поработать?
13.01.2012 15:21:49, Крохозябр
А может, предоставить преподавателю право самому урегулировать правила поведения во время занятия? :) И вам проще, и ребенку...:)
13.01.2012 18:46:32, Lita
преподаватели в большинстве хотят с удобными детьми работать. Которые стараются, слушаются и у которых получается. Мы со вторых танцев уже ушли. Не хотят с моими работать- не таланты они и поведение не очень. Очень расстраиваюсь изза этого. Старшей бы очень нужны танцы. ((((
13.01.2012 19:53:34, Ллеша
О! Мой товарищ один в один :)) Вожу всё равно, ведет себя как хочет, Я только обсудила с ним, что когда он достанет преподавателей, они его выгонят из группы и больше мы ходить не будем. Он к сведению принял. С ними тоже договорилась, что повлиять на его поведение не могу, и как только они посчитают нужным нас из группы попросить, мы сразу уйдем. Но что заниматься ребенку нравится, и конечно будет жаль. Итог: занимается. Да, шалит. И огораздо больше, чем другие. Привлекает внимание, как может. Но как-то преподаватели так себя ведут, что ни у кого не возникает желания нас выгнать.
Зато на том занятии, которое ребенку действительно (!) нравится - у нас это карате и, как ни странно, английский - ни одного замечания по поведению. Из чего я сделала вывод - если ребенку реально интересно и преподаватель-профессионал, то проблем не будет. Так что на эти вопросы я морковки не распространяю. Морковки только, когда ситуация ПОЛНОСТЮ моя и на что-то "сиюминутное".
Я подтвержденеи своего подхода нашла у Грея в "Дети - с небес", там, конечно, более профессионально всё расписано, у меня чуток коряво получается.
ПС Мой в похожей ситуации как у Вас с игрушкой не просто обиделся, он реально 2 дня со мной не разговаривал. Из чего я слделала вывод, что мне отношения с ребенком дороже, а остальным взрослым я предоставляю право самим выстраивать с ним отношения, как у умеют. И, кстати, как только я внутренне сняла с себя ответственность за его поведение в свое отсутсвие с другими людьми - сразу стало легче и мне, и ребенку и окружающим. 13.01.2012 16:09:29, Крохозябр
Надо же, пока я "сочиняла" свою реплику на Ваш текст ниже, Вы написали про схожесть ситуаций с супом и компьютером. Похоже, что "рыбак рыбака":-).
13.01.2012 04:54:10, Шиша
И у нас, моей 8 лет. Я схожу с ума от этих бесконечных "нет, не буду, не хочу". Но никакой трагедии не вижу. Конечно, это просто возраст, мы стараемся подстраиваться в некоторых вопросах, а в некоторых непреклонны, растем и меняемся вместе с ребенком. И ребенок уже тоже старается подстраиваться.
Хамство в адрес родителей у нас в семье не позволено, ни в каких формах, родители - святая корова:))). Родителей нужно уважать и точка, наше слово закон. Естественно, что с нашей стороны уважение к детям присутствует.
Так и живем:) 13.01.2012 03:06:54, Marisha
А у меня такая старшая-кровная была.
Моя реакция: "да и не ешь".
Даже условий ей не выставляла, т.к. это было бесполезно. Что толку манить конфетой или другими преференциями, если будет обманывать и прятать еду под кровать?
Все дети разные. Мою Диану было бесполезно шантажировать едой-конфетами и пр. Но я знала, что на ночь она обязательно налопается. Один раз, но эффективно.
А мой Ян - тот любит поесть. И тут вполне возможен шантаж (полезный и вкусный суп в обмен на вкусные и достаточно полезные конфеты).
Конфеты тоже надо выбирать не просто так. Это должно быть что-то нарядное, большое, но и не слишком большое. И желательно полезное. У нас наградные конфеты - это чернослив в шоколаде с миндалем внутри. Такие крупные, неровные конфеты в красивой обертке. Они еще и по размеру отличаются - какая-то больше, какая-то чуть-чуть, но меньше. Это тоже дополнительный способ стимуляции.
Ел хорошо - получи самую большую.
А как вариант этих наградных конфет - курага в белом шоколаде, клубника в шоколаде, вишня и пр. 13.01.2012 06:01:27, Шиша
Нравится мне Ваша система воспитания, я еще года четыре назад это заметила. Это ведь у Вас была плохоговорящая дочь?
И еще, я помню свою тему на конфе (одну из первых). Она была такая: с какого перепугу мой сын, которому тогда было 1,8, смотрит военный фильм. Вцепился в сцену с паровозом и заставляет ее прокручивать и прокручивать:-).
Тут было много версий, в том числе мне пеняли, что нельзя ребенку давать смотреть военные фильмы.
А Вы спросили: "может, ему просто нравятся паровозы?"
Так вот, Вы тогда угадали.
Оказалось, что Яньке просто нравятся паровозы.
Настолько нравятся, что до сих пор мы покупаем паровозы, смотрим мульты про паровозы, рисуем паровозы.
Более того, сейчас играем в сложную взрослую компьютерную игру - симулятор железной дороги.
Сначала все поезда пускали под откос, а теперь без аварий.
"Мам, я отвез столько угля, что на всю страну хватит":-)))). 13.01.2012 04:47:21, Шиша
Да, это моя дочь была практически неговорящая. Вы знаете, а мне тоже нравится Ваша система, и не только воспитания, а вообще система жизненных ценностей, очень близка мне.
13.01.2012 11:29:12, Marisha
[пусто]
13.01.2012 00:07:14
В 9 вечера и правда рановато. Мои уконтрапупливаются в 10, а реально через день в 10-30. Так на следующий день сами просятся в 9 лечь-). Устают ложиться "по-взрослому"-).
13.01.2012 22:55:07, Маргаритка
Такой подход имеет плюс ещё - когда не сил/времени заинтерисовывать, могу просто жетско сказать, что "пора делать то-то... " и, поскольку это случается редко, то деть слушается рсазу, без пререканий и скандалов.
Со временем появляется привычка, и для укладывания спать не надо уже ни заманух, ни жесткости, просто будничным тоном говорю, что пора собираться спать, и ребенок идет. Вуаля. 13.01.2012 15:19:18, Крохозябр
И тогда что там с вуаля??? делать то? 13.01.2012 16:29:33, зачарованная
Заманухи работают, чтобы поубдить ребенка сделать то, что он может. А вот заставить сделать что-то физиологически несвоевременное - это не сработает, конечно.
Можно ещё разрешить ему НЕ спать, но с условиями: сидеть в комнате тихо и взрослых не отвлекать.У нас для таких случаев в комнате есть бум-бокс и лего. Сидит, собирает и слушает диски со всем на свете. Точно знает, что его никто трогать не будет, пока он никого не трогает. Если начнет бузить или приставать - настанет "час террора" - именно что будет выключен свет и вообще - неприятный для всех момент. Нафига козе баян... 13.01.2012 21:18:40, Крохозябр
[пусто]
13.01.2012 15:25:43
У меня все подсажены на различные аудиорассказки: от народных сказок, баниласки и рассказов русских писателей до Нового Завета и жития святых - кому что. Удобно-то как, да и слуховое восприятие в школе пригодится. Причем начинаем "укладку" заранее -сполдевятого где-то. Зато в половине 10 - уже тихо.
13.01.2012 22:22:14, priyanka
[пусто]
13.01.2012 12:48:34
Мой тоже когда-то сильно истерил, на пол падал и сучил ногами. Орал громко.
И сейчас периодически пытается устроить препирательство, да я не даю. Реагирую, как дохлая рыба, но очень твердая дохлая рыба:-).
Не будешь есть суп? Ладно, не ешь. Но "наградную" конфету не получишь.
Не будешь читать? Ладно, не читай. Но тогда не подходи к компьютеру.
И любые препирательства пресекаются именно этим сочетанием: полная индифферентность к капризам и выкрикам и спокойный, но твердый голос. 13.01.2012 04:07:32, Шиша
Я нашла - любит хокей и играть на приставке. Шантажирую или тем или тем. Обыжно они все обажают игры. Не пробовали?
13.01.2012 19:48:37, vo
[пусто]
13.01.2012 09:41:12
А вот если посуду не убрала, то нельзя на нее подействовать тем, что мама устала, "подавить на жалость"? Мои мне много помогают именно потому что им маму жалко.
13.01.2012 22:52:40, Маргаритка
[пусто]
13.01.2012 15:30:25
Знаете, я уже писала где то про это, но обычно такие дети выростают успешными и у них высокий уровень IQ
13.01.2012 19:47:23, vo
Зато на том занятии, которое ребенку действительно (!) нравится - у нас это карате и, как ни странно, английский - ни одного замечания по поведению. Из чего я сделала вывод - если ребенку реально интересно и преподаватель-профессионал, то проблем не будет. Так что на эти вопросы я морковки не распространяю. Морковки только, когда ситуация ПОЛНОСТЮ моя и на что-то "сиюминутное".
Я подтвержденеи своего подхода нашла у Грея в "Дети - с небес", там, конечно, более профессионально всё расписано, у меня чуток коряво получается.
ПС Мой в похожей ситуации как у Вас с игрушкой не просто обиделся, он реально 2 дня со мной не разговаривал. Из чего я слделала вывод, что мне отношения с ребенком дороже, а остальным взрослым я предоставляю право самим выстраивать с ним отношения, как у умеют. И, кстати, как только я внутренне сняла с себя ответственность за его поведение в свое отсутсвие с другими людьми - сразу стало легче и мне, и ребенку и окружающим. 13.01.2012 16:09:29, Крохозябр
Вам просто не повезло - характер такой тяжелый. В таких случаях советуют выбрать очень короткий список требований, которые выполняются обязательно, а с менее важным забить и не настаивать. Так и ребенку легче жить, и маме. А характер не переделаешь, увы. Придется смириться.
13.01.2012 15:50:57, Почему?
Вот, и у нас характер. Железобетонный, согласна по поводу краткого списка и преврашаю в рутину, что бы как привичка выробатывалась.
13.01.2012 19:40:14, vo
у нас тоже примерно так. ну с младшим, во всяком случае. не делай - но и не получишь желаемого. со старшими уже строже, у них есть обязанности, как у больших мужиков:)
13.01.2012 06:46:15, Tulsa
Сложнее когда ребенок при этом соглашается не получить это что то. Но, теперь шантажирию WII
13.01.2012 19:41:20, vo
Не проблема. Я лишаю того, что ему действительно жалко терять. В итоге делает:)
13.01.2012 20:38:14, Tulsa
Если подобные веши просходят у вас, у Глории и у нас, может это все же возраст? Или они все братья - сестры потерянные во младенчестве?
13.01.2012 00:10:52, vo
Хамство в адрес родителей у нас в семье не позволено, ни в каких формах, родители - святая корова:))). Родителей нужно уважать и точка, наше слово закон. Естественно, что с нашей стороны уважение к детям присутствует.
Так и живем:) 13.01.2012 03:06:54, Marisha
Моя реакция: "да и не ешь".
Даже условий ей не выставляла, т.к. это было бесполезно. Что толку манить конфетой или другими преференциями, если будет обманывать и прятать еду под кровать?
Все дети разные. Мою Диану было бесполезно шантажировать едой-конфетами и пр. Но я знала, что на ночь она обязательно налопается. Один раз, но эффективно.
А мой Ян - тот любит поесть. И тут вполне возможен шантаж (полезный и вкусный суп в обмен на вкусные и достаточно полезные конфеты).
Конфеты тоже надо выбирать не просто так. Это должно быть что-то нарядное, большое, но и не слишком большое. И желательно полезное. У нас наградные конфеты - это чернослив в шоколаде с миндалем внутри. Такие крупные, неровные конфеты в красивой обертке. Они еще и по размеру отличаются - какая-то больше, какая-то чуть-чуть, но меньше. Это тоже дополнительный способ стимуляции.
Ел хорошо - получи самую большую.
А как вариант этих наградных конфет - курага в белом шоколаде, клубника в шоколаде, вишня и пр. 13.01.2012 06:01:27, Шиша
+10000 про разность детей.просто так хочется паиньку синишки :). Что бы не надо было воспитывать каждые 15 минут и говорить - вот не будешь - будешь дома сидеть безвылазно пока 30 не стукнет :)
13.01.2012 10:08:51, vo
И еще, я помню свою тему на конфе (одну из первых). Она была такая: с какого перепугу мой сын, которому тогда было 1,8, смотрит военный фильм. Вцепился в сцену с паровозом и заставляет ее прокручивать и прокручивать:-).
Тут было много версий, в том числе мне пеняли, что нельзя ребенку давать смотреть военные фильмы.
А Вы спросили: "может, ему просто нравятся паровозы?"
Так вот, Вы тогда угадали.
Оказалось, что Яньке просто нравятся паровозы.
Настолько нравятся, что до сих пор мы покупаем паровозы, смотрим мульты про паровозы, рисуем паровозы.
Более того, сейчас играем в сложную взрослую компьютерную игру - симулятор железной дороги.
Сначала все поезда пускали под откос, а теперь без аварий.
"Мам, я отвез столько угля, что на всю страну хватит":-)))). 13.01.2012 04:47:21, Шиша
надо не бояться, а воспитывать сейчас, тогда в подростковом ничего ужасного не будет
13.01.2012 06:48:01, Tulsa
Сколько девочка дома и кто еще есть в семье?
12.01.2012 23:46:19, atusik31
Наказывайте за каждый хамский выпад в Ваш адрес. Заранее предупредите ее, за что и как именно Вы ее будете наказывать. Типа договоренности, но ее согласия при этом не требуется, просто поставьте в известность. А потом самое трудное - не отступайте от своих обещаний ни на йоту. Сперва будет трудно, придется потерпеть, но Вы должны быть последовательны и не чувствовать себя виноватой, иначе все пойдет насмарку. Через некоторое время ребенок поймет, что это всерьез и надолго, и изменит свое поведение. Книги доктора Добсона Вам в помощь, там подробно расписана технология укрощения строптивого ребенка.
13.01.2012 00:28:18, atusik31
По попе надо было сразу, когда первый раз такую фразу матери сказанула. Это спускать нельзя. ну и лишать не мороженого, а посерьезнее. а за истерику - добавлять лишения, пока не допрет до нее.
12.01.2012 23:46:19, Tulsa
В данном случае - согласна. Хотя давно такими методами не пользуюсь - меня и так боятся, когда я в гневе. У меня морда страшная становится и голос мерзкий, металлический - всем очень некомфортно делается.
13.01.2012 00:03:03, Corgik
Ага, морда страшная, каменная, глаза - как у волка из подворотни (с детства такая).
13.01.2012 06:12:23, Шиша
так и я давно не пользуюсь:) в том и суть - пользоваться вовремя, чтоб к такому возрасту уже не унжно это было.
13.01.2012 00:16:56, Tulsa
Да давала по попе. Не помогает. Я уж не знаю чего лишать. Она уже мечтает когда к бабушке ночевать пойдет...
12.01.2012 23:48:26, Gloria
не пускать к бабушке, не?
найдите что-то, что ей реально дорого - и лишайте. только систематично. никаких пустых угроз. 13.01.2012 00:17:50, Tulsa
найдите что-то, что ей реально дорого - и лишайте. только систематично. никаких пустых угроз. 13.01.2012 00:17:50, Tulsa
Раз постоянные наказания не действуют, значит, метод не тот или причина не обнаружена. Поэтому наращивать наказания не только бесполезно, но и вредно. Уже началась конфронтация, зачем ее усиливать?
13.01.2012 15:09:31, Почему?
Мой из дома собирался раз- я предлагала вешички собрать. Больше не соборается ... Наверное это возраст ?
12.01.2012 23:49:29, vo
Сколько лет?
12.01.2012 23:42:57, vo
Нет, это не возраст. В моей семье в данный момент воспитывается четвёртый ребёнок. По старшему я уже бабушка:), следующая тоже взрослая, да и мелкие семилетний рубеж миновали. Дети разнополые, с разными характерами и анамнезом. Никто из них ни разу не закатил родителям или дедам истерику, не ответил нам хамски, не ушёл в принципиальное неповиновение.
13.01.2012 00:53:14, Голубушка
Самое поганое, когда она Вами манипулирует и командует. НЕЛЬЗЯ. Повзрослеет-будете друзьями-а пока дисциплина и если по другому не получается-подчинение.
12.01.2012 23:50:31, Meile
Да в феврале 7 будет. Это не кризис 7 лет. Или он у нас хронический. И главное, знает ведь прекрасно, что накажу. Все равно, продолжает свое.
12.01.2012 23:44:29, Gloria
Сыну 7мь. Думала не один ли возраст с вашей, оказалось да. Знает что накажут а делает. Страюсь не шлепать а "давить" морально. Забираю привелегии пока есть что забрать :(. Потом выбора не остается, иногда на личность перехожу. Хоть убейця. Мне интерестно это возраст или как?
12.01.2012 23:46:46, vo
Это не возраст, у нас с сыном ничего подобного никогда не было. Но дети-то разные, характеры разные, воспитание разное. Ничего не поделаешь, надо искать причины такого поведения. Очень часто они связаны с неврологией, когда ребенка несет не по его вине и ему помощь нужна, а не наказания.
13.01.2012 15:11:34, Почему?
Тут одно - характер, дети разные, безусловно. Мне с сынова младенчества говорили что тяжело с таким характером ребенка воспитывать. Силы воли огромная + ослинное упрямство о огромный запас энергии, при этом очень добрый он и ласковый, Вот сижу и думаю или размазать или пожалеть
13.01.2012 19:44:48, vo
Давно знала - фиговая я мама :( (шучу в черных тонах). Мама мне сказала - это мне в наказание за их страдания со мной, карма так сказать
13.01.2012 00:57:57, vo
Да, мне иногда наш дом напанимает армию :(. Сказали - выполнил, упрямый тоже, блин, где лекарство преобрести от этого? А то если спокийно сказать начинается - буду не буду и теориа почему, а так я научилась - командирским голосом команду дала - пошел выполнил, по попе шлепать уже тяжело, тоже раньше орал от маральных лишений но уже меньше, научили что бесполезно....
12.01.2012 23:56:41, vo
Тактически такие военные методы работают неплохо, стретегически нет - или волю удастся сломить или в подростковом возрасте начнется беда.
13.01.2012 15:12:42, Почему?
Ой, ой, про подрастковый возраст страшно даже подумать. Вот быстро пытаюсь скоректировать все что только можно, про сломать влою - тык только мою........
13.01.2012 19:46:04, vo
У меня беда пока не началась, да у же и вряд ли начнется:) Для них такие требования стали нормой уже давным-давно, поэтому ворпосов не возникает.
13.01.2012 20:39:29, Tulsa
Вот так и я. Встала! на раз два три! Руки мыть и застол! быстро съела! Куда тут Гиппенрейтер...
13.01.2012 00:00:35, Gloria
Смотрю сейчас: лежит в кровати. Жалкая такая, беззащитная. Любимая. Пью фенибут...
13.01.2012 00:02:17, Gloria
Да Вы понимаете, она в общем то послушная. Все выполняет. Я вот уже анализирую сижу. Она и занимается подолгу и музыкой, пока я не скажу хватит, но вот эти высказывания! Ждать пока перерастет? так вот уже 5 лет жду...Если бы я отцу так хоть раз ответила, он бы меня убил точно!
12.01.2012 23:54:39, Gloria
У нас это, по - моему характер. Мне ее и в домике охарактеризовали как упертую. А, главное, у нее после этого начинается невроз сразу. Или это по времени совпадает. Запуталась я совсем.
12.01.2012 23:49:59, Gloria
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
