Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
30.12.2011 01:33:43
15 комментариев
Извините,если неуместно и не вовремя..Был в моей жизни случай подобного неприятия между дорогими мне людьми.Знаете они еще не разобрались просто КАК здорово ,что они есть друг у друга,ведь близости кровной не возникло--дочь взрослела БЕЗ папы и пришел чужой человек (как бы )и другие правила,и за что раньше не ругали теперь ругают,т.е.ОН рядом ,а лучше(веселее,комфортнее) не стало и потому поведение и отношение малышки вполне логично.Папа в свою очередь "встретился" хоть и с кровным,но не "рощенным"им ребенком ,а "чужие" дети часто раздражают...Здесь нужно строить мост с двух берегов..Наедине с папой сказать:-Прикинь малая сегодня спорила с девочкой в группе(например)чей папа круче(лучше)и последним аргументом стало,что её то(малой) папа гораздо красивей(выше,усатей)))и этим "задавила" оппонентку)))И вставить невзначай:вот доча какая решила что её то папа круче и не сдается..Папе в глубине души будет приятно и начало дружелюбию будет положено. Дочке по дороге домой можно тоже сказать,что вот папа предложил сходить в цирк,ВЕДЬ ЕГО ВСЕГДА ВОДИЛ ПАПА,А у него не было возможности сводить свою ДОЧЬ(буд то бы желание его,дочь же его и предложение опять же его)Можно придумать ей сказку про короля который надолго уехал по делам гос-ва или замка ,и очень скучал о оставленной королеве и принцессе,а когда приехал принцесса его забыла и королю было очень плохо ведь он так старался построить замок побольше,а тут его уже не ждали и т.д.(девочки жалостливые,а тут и до любви рукой подать). 1В общем Я в ненавязчивой форме,не нарочито и как бы случайно обмолвилась, передавала приятные отзывы им друг о друге(мною придуманные естсс)2приписывала инициативу о подарках,о сюрпризах,о поездках,о приятном для другого каждой из сторон и 3 всегда подчеркивала нужность друг для друга. Например для папы:(естсс наедине)малая сказала --только поедим с папой ,с ним не страшно,не скучно и т.д...да такое пойдет только умному,(красивому,сильному),как папа...такое может сделать только папа...у него лучше идет...Конечно папе очч дозированно говорить,что б не догадался . И конечно для малышки--папа сказал --что гордился(любовался)тобой на утреннике...хочет сделать сюрприз...что у его дочи его волосы(глаза)..и т.д.говорите доверительно и между прочим,ну такое мнение нашего папы и конечно без папы не справимся,не получится поехать,заработать и т.д. Может это все покажется интригой и как то "неочень",НО ведь они БУДУТ ТАК чувствовать и думать когда "сроднятся"...Я перепробовала много чего,но от отчаяния получилось случайно и что бы избежать скандала между двумя дорогими мне людьми сбрехала и о чудо,начало срастаться)))) А у мужа вашего и дочки нет запаса прочности созданными положительными , счастливыми и радостными событиями и потому на малейшую сложность неприязнь.Уговаривая и упрекая их ничего не изменишь,можно прижать дочь авторитетом,но истинные чувства тепла и доверия не "вбить" и тогда они останутся друг другу "чужими" и "далекими". Чисто мое мнение..Вам удачи и мира в семье.
31.12.2011 00:42:40, саШи
Спасибо, что поделились. Интересная идея, попробую, хотя врать я не умею абсолютно... Но что не сделаешь ради мира в семье... В садике и на прогулках дочь иногда хвалится папой перед другими ребятами, сама слышала неоднократно: "А вот мой папа тебе задаст, если будешь драться", "А мне папа тоже купит такую игрушку" и т.п. А дома... Вот, например, сегодня муж поехал на очередную рабочую вахту. Перед тем, как уйти, обнял, поцеловал дочку. А она вдруг начала прыгать и орать: "УРААА!!! Папа наконец-то уезжает на работу!!!" :(((
31.12.2011 01:21:33, Сканди
Никаких БОЛЬНО! Это действительно МАЛЕНЬКИЙ ребенок. И вести себя она будет так, как Вы позволите. Твердо и жестко скажите, что ВЫ ЛЮБИТЕ МУЖА. ЧТО ОН ЕЕ ПАПА. Что семьи без папы быть не может (про одиноких мамочек ей рано знать). Что папа ее любит. И учите КАК надо встречать папу (с улыбкой, обнимашками - или как там у вас принято). Как надо благодарить папу за подарок (а папа пусть чаще мелкие приятности приносит - типа шоколадки, заколочки, киндерсюрприза). Короче ВАША ЗАДАЧА выстроить эти отношения. Учите их обоих. Самое главное, ИМХО, Ваша ТВЕРДАЯ позиция. Если внутренне Вы будете неуверенны, они оба это почувствуют. УДачи Вам!
30.12.2011 13:45:40, ДраКошка
К сожалению, слишком хорошо она знает про одиноких мамочек, так как у меня самой такая мама, и, соответственно, у нас недостаёт одного дедушки... Кроме того, среди наших знакомых с детьми её возраста одинокие мамы также присутствуют. И эти знания иногда приводят к истерикам на тему "давай мы будем жить без папы, у тебя же его нет, и у Саши (Кати, Маши и т.д.) его нет, и ничего". Всё время говорю ей, что я люблю папу, и что папа её очень любит. А без вкусняшек ни он, ни я домой просто не приходим... Мне, наверно, тоже стоит искусственным образом повышать папин авторитет в глазах дочки. Спасибо за Ваш ответ, Галя.
31.12.2011 00:58:07, Сканди
да, помню ваши другие сообшения. Во первых поговорите спокойно и без эмоцыи с мужем. Он отвык, ребенок отвык. Дети иногда раздражают. Один из родителей иногда бывает строже, плохо когда отсутсвуют несколько лет совместной жисни, но поправимо. Им надо больше проводить времени. Есть куда пойти с ребенком, отправляйте их в двоем... Нельзя делать одно - показывать ребенку разногласия в воспитании. Даже если вы недовольны, обьясните мужу что бы ребенок не слышал и создайте план действий, на эмоциях не уедешь далеко, толку не будет......Будет раздражать еше больше
30.12.2011 02:03:05, vo
Очень плохо, очень. Дочка Вас открыто и дозволенно программирует на "уничтожение неугодного объекта". А Вы, мало того, что это слушаете, так ещё и на глазах у неё ведётесь, чем однозначно подтверждаете её убеждённость в том, что папа действительно "вредоносный". То есть образ и уклад вашей жизни стремится определять ребёнок. Четырёхлетний. Если Вы продолжите в том же духе, то будете иметь дома продолжительную войну, которая закончится полной победой дочери и капитуляцией папы.
Я помню Ваши посты. ИМХО Вы действительно позволяете ребёнку говорить в адрес взрослых людей недозволенные вещи. У меня в голове ворочается ощущение, что доча Ваша так же доминирует, как бабушка, и позволяет себе похожее поведение, в том числе и в отношении к папе. Нет ли ощущения, что Вы подсознательно строите отношения с дочей так, как с бабушкой,- любите, терпите, возмущаетесь, но всё равно прогибаетесь?
Что посоветовать? Домострой Вам в помощь. Дети зеркалят материнское отношение к отцу. Если для Вас он будет царь, бог и воинский начальник, то и дети будут и слушаться его, и уважать, и обожать. Мужа вашего понимаю. Он и тёще "не ко двору", и кровной дочери, и у Вас особой поддержки не находит. Полагаю, что если Вы сами определитесь с тем, что именно он в семье главный и кумир, и покажете это маме и дочери, то всё нормализуется и с той, и с другой, и муж уверенность обретёт и терпимее станет:) Удачи в Новом Году, держу кулачки!:) 30.12.2011 03:50:42, Голубушка
Да-да, ребёнок прекрасно чувствует расстановку в семье. Как и в верхней теме, даром, что малявочка совсем. Кто главный, кто так себе, на третьих ролях в доме.
30.12.2011 20:20:22, Corgik
Татьяна, доча Ваша уже сильная и умная ЛИЧНОСТЬ. Её не затюкаешь, она другая, она не Вы, а скорее Ваша мама, которая считает нормальным и правильным резать в лоб правду-матку, не считаясь с ситуацией и не стесняясь в выражениях. Вот эту манеру в доче нужно пресекать, пока не поздно. Потому что если доча в школе будет так разговаривать с учителями, то будет беда.
30.12.2011 11:14:20, Голубушка
Спасибо, Вероника. Мужу я постоянно объясняю, чем именно не довольна в его поведении с дочкой, но у него, к сожалению, своя устойчивая позиция в этом вопросе... Часто возникали ситуации, когда я прибегала "спасать" ребёнка от шлепков разъярённого папы. Мне самой в детстве доставалось от мамы, да и дочку иногда шлёпаю, но папу она и без того не любит, к тому же он мужчина, и его шлепки в разы сильнее моих. Короче, влетаю в комнату, хватаю ребёнка и по полной программе отчитываю мужа. В результате все друг на друга обижены. Понимаю,что разногласий в воспитании быть не должно, но шлёпать папе не позволю ни при каких обстоятельствах...
30.12.2011 02:29:57, Сканди
Поговорите до возникновения конфликта, не во время, не после а до, разработайте стратегический план действий. Конешно она будет папу стараться выжить - он же строгий. если муж будет продолжать шлепать все что могу посоветовать разговаривать с ним на эту тему когда дочь не видет...Капать на мозги но не делать то что делаете. Я когда мой муж недовелен сыном - поддерживаю мужа, мне то легче - я строже.....Сын знает что если чего попадет сразы от двоих, вопрос или его это останавливает.......Сложно все это.
30.12.2011 05:10:22, vo
Я помню Ваши посты. ИМХО Вы действительно позволяете ребёнку говорить в адрес взрослых людей недозволенные вещи. У меня в голове ворочается ощущение, что доча Ваша так же доминирует, как бабушка, и позволяет себе похожее поведение, в том числе и в отношении к папе. Нет ли ощущения, что Вы подсознательно строите отношения с дочей так, как с бабушкой,- любите, терпите, возмущаетесь, но всё равно прогибаетесь?
Что посоветовать? Домострой Вам в помощь. Дети зеркалят материнское отношение к отцу. Если для Вас он будет царь, бог и воинский начальник, то и дети будут и слушаться его, и уважать, и обожать. Мужа вашего понимаю. Он и тёще "не ко двору", и кровной дочери, и у Вас особой поддержки не находит. Полагаю, что если Вы сами определитесь с тем, что именно он в семье главный и кумир, и покажете это маме и дочери, то всё нормализуется и с той, и с другой, и муж уверенность обретёт и терпимее станет:) Удачи в Новом Году, держу кулачки!:) 30.12.2011 03:50:42, Голубушка
+1000.Нельзя относится у мужу неуважительно,это может закончится разводом.
30.12.2011 13:07:26, Виолина
+1. Ребенок рулит отношениями взрослых. А взрослая женщина этому способствует.
30.12.2011 12:47:17, OlgaStPb
Спасибо, Ольга, за ответ и доброе пожелание. Действительно, чрезмерно прогибаюсь под дочь, но из других соображений, чем в случае мамы. Мама в детстве всегда подавляла меня морально и физически, в результате чего у меня развились серьезные комплексы и была крайне низкая самооценка. Ситуация начала меняться только во время учебы в вузе,- поведение мамы осталось прежним, но я поверила в свои способности и обаяние :) Вот и пытаюсь с дочкой не допустить повторения такой ситуации, хочу, чтобы она всегда чувствовала себя Человеком и Личностью, а не затюканной "тварью дрожащей"...
30.12.2011 10:38:51, Сканди
Читайте также
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
