Пишу анонимно кабы муж не прочитал. У нас двое приёмных детей. Один грудной. И первый и второй желанные и любимые как для меня так и для мужа. Дети очень любят папу. А папа чегойто всё реже и реже дома бывает...Будто тяготит его дом. Говорит что очень любит нас, аж дух захватывает, а сам...врёт, не предупреждает когда задерживается, звонишь - трубку не берёт...Всё чаще не приходит ночевать... Адаптация у него? (второй ребёнок появился недавно)
Насчёт измен....врят ли, было бы заметно. Часто приходит подвыпивший (но не пьяный). Переживаю потому что раньше такого не было. Выпивал редко. Добится от него ничего нельзя - всегда был замкнутый. Спрашиваю чего во мне не так? Всё так, говорит. Причину вранья понимаю. Знает что если позвонит и скажет что с друзьями встретится - скажу иди домой (просто знаю что обычно встреча с друзьями затягивается и не дозвонишся)
На работе - всего себя отдаёт, может задержаться, ответственный. А семье....ответственность исчезает...У нас всё по кругу идёт. Он косячит - я ворчу, пилю- а ворчу, пилю - он опять косячит. Пробывала не пилить, терпела...результат тот же...Грустно...Может это пройдёт? Кризис? Адаптация? (ребёнка принял сразу и того и другого)Как реагировать не знаю...всё перепробывала...Чего с ним случилось....И люблю его, и злюсь, обижаюсь жутко....
Вот сейчас сижу и жду его....Уже ночь, а его нет...и не предупредил даже...звоню- трубку не берёт (((
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Навеяно темой про уход мужа....
12.12.2011 01:08:58, Выговориться...85 комментариев
И да, я тоже думала, что заметила бы:))) Но мне даже в голову не приходило, что можно либо цинично не скрываться вообще: приехать из отпуска, с дороги намыться-набриться и шуровать на свиданку, придумав для жены незатейливую отмазку, либо шифроваться с блеском, имея у любовницы комплект чистой домашней одежды и душ, а домой опосля приезжая в середине ночи в грязной рабочей робе...
Однажды довелось мне поговорить с любовницей. И та мне сказала:"Ну какой же надо быть наивной дурой, чтобы верить, что он то на работе, то пиво пьёт, то в карты играет, то с друзьями, то у друзей! Да он после 7 вечера реально на работе раз в пятилетку! Разумеется, что если он не дома, то со мной!" Короче, мой милый зажигал в городе по-полной: кабаки, бильярд, карты, сауны, ездил на выходные с ночёвками отдыхать, на острова, на пикники большой компанией (всё с любовницей, разумеется), а я всё лапшу с ушей снимала. Я вообще женщина доверчивая, да и маленькие дети мозг как-то проще делают:)))
И вот вам совет: подумайте, стоит ли раскачивать ситуацию, вызывая мужа на откровения. Потому что однажды он вам все эти откровения вывалит, да ещё и с подтекстом, мол, пожалей меня, жена, мне и "здесь" дорого, и без "там" не могу.
И с этого момента, если вы в ту же минуту не выкинете на лестничную площадку его чемодан, отобрав ключи от квартиры, вы дадите ему огромный КОЗЫРЬ. Он может больше не скрываться! Самое страшное произошло, нарыв вскрылся, можно больше не бояться. А значит, можно практически с чистой совестью "выбирать", живя в своё удовольствие то_там_то_тут_где_удобнее_сейчас, кормя завтраками обеих женщин практически бесконечно. И ещё: своим открытым "знанием" можно спровоцировать развитие ТЕХ отношений от необременительных к серьёзным, с рассмотрением перспективы построения ТАМ новой семьи. Потому что сдерживающих барьеров больше нет, жена и так всё знает, и с этой минуты жалость к жене и деткам у обоих голубков на совесть больше не давит, можно любить друг друга без надрыва.
Если же Вы в силах собрать мужу чемодан в ту же минуту, то не наделайте глупостей, обрубив концы с оскорблениями и проклятиями. Разумнее будет выставить мужчину с напутствием пожить отдельно, разобраться в себе, своих чувствах и желаниях.
Только не принимайте назад после недели ночёвок в машине. И будет даже лучше, если он с чемоданом уйдёт ТУДА. Нехай поживёт. Сутками напролёт бок о бок это тебе не пара часов страсти. Может оказаться, что длительное присутствие ТАМ тяготит и давит, и хочется на любимый диван. Может оказаться, что у милой полно неприятных бытовых привычек и манер. Может начаться "не так встала, не так села, не так на стол подала". А может быть, и срастётся у них. Но скорее всего, попросится он домой однажды, с надёжной прививкой против именно "той", и вот тут мудрости и выдержки вам не попрекать в принципе, и не вспоминать первые пару лет, пока болит. Через пару лет можно даже хихикнуть на эту тему вместе, поддеть, а первое время ни-ни.
Если предпочтёте раскопать ситуацию, но скрывать свои знания, то делайте всё аккуратно и расчётливо. Планируйте свои ходы и просчитывайте его действия заранее. Никаких импульсивных экспромтов! Голова холодная, ум трезвый. Умная подружка-авантюристка для генерирования и обсуждения идей в помощь. Старайтесь как можно чаще провоцировать между голубками ситуацию конфликта интересов и ценностей: когда предварительная договорённость на совместное времяпровождение у них явно есть, но Вашими придумками муж вынужден заняться чем-то дома: с вами и детьми, с семьёй. Любовниц такое предпочтение бесит. Сами любовника не заводите и не имитируйте его наличие: мужской мозг с ходу возрадуется этой мысли как оправданию его собственного поведения. Лучше срочно идите по вечерам и в выходные учиться "жизненно важному": в институт, на курсы вождения, курсы парикмахеров или массажистов. За деньги мужа, разумеется. А он пускай с детьми сидит.
И помните: какая бы на том конце провода умная и шикарная коза не была, Вы её сделаете, потому что Вы старше, мудрее, семейнее, у Вас больше общих связей, опыта, рычагов, ресурсов.
Всё наладится! 13.12.2011 17:16:14, Голубушка
Такой грамотный совет можно дать только пройдя через этот бред. Жаль только эмоциональность может зашкалить и выдержки может не хватить, когда сам в этой ситуации оказываешься...
14.12.2011 11:10:35, Lola_
Ну вы даете. Пряма таки борьба за мужичин. А на коль они такие надо да еше любовницу "делать"? КАШМАР
14.12.2011 09:08:50, vo
Всё гораздо сложнее. В решении любой проблемной ситуации есть цель, а есть задача. Так вот, не потерять мужа - моя задача. А цель - сохранить семью, и весь мой образ жизни, уклад, круг общения, привычную жизнь. Мы вместе с этим человеком с наших 17 лет, вместе росли, вместе взрослели, притёрлись друг к другу как инь и янь. Но в таких длительных отношениях есть риск перехода физической любви в плоскость душевного братства. Ещё бурлит порох в пороховницах, а сегодняшний день уже не несёт в себе ничего нового и как близнец похож на вчерашний. Такое состояние в народе называют "бытовухой". Это кризис. И если на этот кризис наложится половой интерес, влюблённость на стороне, то проблема обеспечена. (Кстати, женщины в такой ситуации тоже нередко теряют голову от нового кавалера, просто обычно женщина обременена детьми и ей сложнее морально и технически).
Мне было невыгодно терять своего мужа. Тётка я яркая, без мужика бы не осталась, но кому нужны мои дети? Да и люблю я мужа, надо признаться, привязана к нему сильно, мы одинаковы в быту и прывычках, в глобальных жизненных позициях.
И я понимала, что муж мой не сво****, а просто моча в голову ударила. В любом из нас половина хорошего, а половина плохого. Иным везёт всю жизнь прожить, своего плохого так и не узнав,- ситуации не было. Но более ценно, обнажив всё своё гадство и осознав себя и такого, и такого, сделать выбор: каким героем, положительным или отрицательным, я хочу быть с завтрашнего дня всю оставшуюся жизнь. Я просто дала своему мужу сделать этот выбор: жить с чувством вины, в душе осознавая себя предателем и негодяем, или возродиться обновлённым с желанием искать ресурсы, чтобы строить более крепкие отношения в семье.
Мне повезло. Муж возродился и уже много лет ведёт себя идеально, изменилось его отношение ко мне, к детям, сложилась система ценностей, которыми он очень дорожит и на словах, и на делах. Муж захотел расширения семьи, и по его инициативе у нас появился ещё один ребёнок, приёмный. Оказалось, что мужу очень комфортно чувствовать себя отцом-"героем", главой большой семьи, ответственным добытчиком. Так что всё хорошо и всем хорошо.
За ЭТО стоило и побороться:)))
Ну, а насчёт "сделать" любовницу,- это такой психологический "парашют", позволяющий найти хоть какой-то спортивный интерес в убивающих тебя днях. Позволяет не свихнуться, занять мозги и поднять самооценку. 14.12.2011 16:37:29, Голубушка
Это просто трезвое понимание сложной ситуации.
Ведь не может так сделаться само собой, что сегодня это любимый и дорогой человек, которого уважаешь, а завтра в 2 минуты - подлец и вон пошёл.
Либо отношения разрушаются исповдоль ДО измены, либо измена - как лихорадка, кризис, накатывает и проходит, это правильно подмечено. 14.12.2011 10:43:02, ПятиМамка
Почему, не может, может.....Я пытаюсь понять смысл етого..... Жить мне потом было бы противно с таким человеком... Что бы прожить до 60 лет и ненавидеть друг друга? Брак ето союз построенныи на доверии, у меня бы доверие пропало, союза бы не вышло. Вместе детеи ростить? А потом что, в старости? Сожалеть о потраченных годах? Мне противно было бы думать что любимый муж уходит к любовнице а потом приходит домои. Может темперамент у меня такои, но я просто пытаюсь ради интереса понять что движет женшинами в подобных ситуациях. Безисходность? Боязнь остаться одной с детьми?
15.12.2011 23:36:01, vo
Если человек по сути чужой - то что-то в отношениях разрушится уже ДО критической точки.
Тогда, конечно, развернулись и каждый в свою сторону - марш!
Мне думается, что если в этот самый момент истины приходит понимание, что внутри как-то ничего не кончилось и гнать не готова - тогда Голубушка очень правильный сценарий подсказывает.
А вообще, в нас с детства вбито столько идиотских стереотипов, что еще при стрессе людям приходится рабираться - что ты сам на самом деле думаешь, а что мама-бабушка вдолбили. 16.12.2011 10:56:21, ПятиМамка
Голубушка, респект Вам и уважуха, без шуток. Вы просто железная леди. Замечательно, что у Вас получилось! Но мне вот кажется, что иногда мужчину лучше отпустить, чем за него бороться. Из постов Автора очень даже скользко выглядит поведение супружника. А оно того стоит? Но конечно, не зная лично, нельзя прочувствовать ситуацию. Я внизу может слишком резко выразилась. Мне уход на пользу послужил, но я была свободная, чемодан собрала и адью. А когда дети... одного чемодана мало... Автору от сердца желаю силы и мудрости, чтобы принять верное решение.
14.12.2011 05:49:40, Sigrlinn
вам надо перестать вызывать его на откровенные разговоры для начала. Т.е. поведение ИМХО явно говорит, что ему на семью плевать, поэтому надо попробовать научиться жить самой, не трогая его. Как соседи. Это будет куда лучше чем непрерывные скандалы и пилеж. Лучше молча делать все для себя и детей, а спросит чего, надо зеркалить его фразы, говорить, что вам нужно подумать, жить ли с ним дальше и вообще. Я бы из дома на ночь разок свинтила, когда он дома. И вообще, как вы сейчас выглядите? Надо начинать с себя, его то не изменишь, да и раз он допускает такое пофигистичное отношение, значит близок к тому, чтобы свалить, скандалами только ухудшите все, а потом себя же винить будете, что запилили.
12.12.2011 16:21:12, Lola_
Да, я думала об этом. Обидно просто. Пытаюсь не пилисть, а потом срываюсь таки. Из дома выхожу конечно, его оставляю с детьми.
12.12.2011 16:55:09, Выговориться...
обидно да, очень, я вас понимаю. Но только от вас сейчас зависит, что будет дальше. Поэтому перестраивайтесь, отвлекайтесь. Пусть он сам свою думу думает, выправляться начнет, тока когда вас потерять забоится, а вот не обращение внимания и всепрощение провоцируют только еще худшее поведение.
12.12.2011 17:04:04, Lola_
А вот когда проблемы профессиональные или с бизнесом или со здоровьем - как рз характерно вот такое окукливание, уход от семьи (как будто они "уводят проблемы" в сторону от близких). Попробуйте осторожно навести справки через жен друзей (с кем знакомы). Не напрямую у друзей мужа, а у их жен или матерей - с кем вы дружны. Возможно, даже очень возможно, что проблемы там в другой плоскости лежат. 12.12.2011 15:40:39, Lita
Ну меня ночевки где-то там добили просто. Я, наверное, от первой просто бы с ума сошла, обзвонила бы все больницы и морги и устроила бы такой скандал, что второй раз он или не ушел бы, или побоялся бы вернуться :) А вот так - спокойно уходит, спокойно приходит, когда вздумается - блин...
13.12.2011 01:42:25, ДраКошка
У меня в семье все хорошо. И даже если муж ушел к своей знакомой и вернулся в 4 утра, потому что роутер настраивал - я сплю себе спокойно и дышу ровно..:))) Я свое отревновала лет 10 назад 13.12.2011 15:54:47, Lita
У меня были очень тяжелые первые отношения и гражданский брак. Я для себя сделала выводы и жить стало значительно легче и интереснее..:)) 14.12.2011 15:43:36, Lita
А что у него в родительской семье? Полная семья, какие отношения отцом? Роль его отца в семье?
12.12.2011 10:47:22, Пангея
Можно в хороший момент откровенно с ним поговорить - честно рассказать о своей тревоге за семью, но без наездов.
А вообще, дорогой автор, я не знаю ни одной замужней женщины (более 7 лет в браке), у которой периодически не случалось бы подобных проблем, а то и похуже. Вы не одинока, нас тьмы и тьмы, если это вас утешит. Держитесь, пейте персен.
Кстати, ещё у мужиков бывают серьёзные проблемы на работе, о которых они не рассказывают, но ходят мрачнее тучи. А мы, дурочки, думаем невесть что. 12.12.2011 09:48:21, Corgik
[пусто]
13.12.2011 13:07:00
Ето не вам не повесло, ето вы допустили. Я вот муша не держу. Я сразу сказала если тока мусля появится перед тем как осушествить - на вуход с вешами добровольно.
Мне второсортние отношения и мижики для украшения жизни не надо. Женшины, цените себя..... 14.12.2011 09:13:57, vo
Мне второсортние отношения и мижики для украшения жизни не надо. Женшины, цените себя..... 14.12.2011 09:13:57, vo
Мне тоже:) Но у меня не они. 14.12.2011 09:32:28, Corgik
То есть пьет и ночует он у друзей (друга)? Я б все-таки на подругу думала в такой ситуации.
12.12.2011 09:18:09, бабаЯга
Ну, не знаю. Изменяет-не изменяет. Два мелких ребенка, второй грудной и недавно. Адаптация у мужика на грудного во-первых, на приемного во-вторых, на жену в детях в-третьих. Устал от всего - забот, хлопот, ответственности. Может и загуливает куда, где этого нет. Но это ему не на пользу, раз похудел и нервничает. Если вы его любите, то я бы однозначно пилить и выяснять отношения не стала, терпела бы. Дайте себе (и ему) какой-то срок, в течение которого вы его не напрягаете, полгода хотя бы. Попробуйте поговорить, если не хочет говорить или вам трудно оставаться спокойной и высказать свои претензии умно, то напишите ему письмо. Подумайте над ним побольше, расскажите о том, что вас волнует, что вам обидно и больно, и о том, чтобы вы хотели от мужа. Письмо можно писать долго, пока не отточите все до тонкостей. Можно даже заказным письмом ему отправить, чтобы точно прочитал.
Считаю, что семью нужно стараться сохранить изо всех сил. А проблемные времена бывают даже без приемных грудных детей. Если семья важна, то о ней нужно заботиться. 12.12.2011 08:27:26, silverheartcats
Считаю, что семью нужно стараться сохранить изо всех сил. А проблемные времена бывают даже без приемных грудных детей. Если семья важна, то о ней нужно заботиться. 12.12.2011 08:27:26, silverheartcats
эээ, это как бы измены были видны? :) на лбу неоновая вывеска загорелась бы? В общем, скорее всего (вероятнось более 90%) он вам изменяет. Именно потому, что трубку не берет. Если бы не приходил, но телефон брал - это был бы один расклад. А вот не брать трубку - это, блин, характерный симптомчик.
Поэтому все упирается в одно - вам оно надо или не надо. Если надо - делайте вид, что все нормально, в надежде, что само рассосется. Если не надо - то шлите его лесом. Будет плохо и больно. Очень плохо и очень больно. И долго. Зато будет в итоге гармония с миром и собой. 12.12.2011 08:25:59, химчанка
Поэтому все упирается в одно - вам оно надо или не надо. Если надо - делайте вид, что все нормально, в надежде, что само рассосется. Если не надо - то шлите его лесом. Будет плохо и больно. Очень плохо и очень больно. И долго. Зато будет в итоге гармония с миром и собой. 12.12.2011 08:25:59, химчанка
Я к тому, что на это могут быть только ОЧЕНЬ уважительные причины.
12.12.2011 02:28:02, Шиша
Да ничего толком не объясняет. "Не знаю почему" говорит, уходит от ответа. Сегодня пришёл с утра. Сказал работал. Деньги принёс. Не предупредил. Трубку до утра таки и не брал. А дома больные дети, которые скучают по папе и жена которая разрывается вечером (то один спать не хочет,плачет, то другой плачет, то вместе плачут и т.п.) Деньги в доме есть. Зачем тогда ночью колымить???
12.12.2011 16:31:02, Выговориться...
я согласна с trollissimo, нельзя позволять человеку просто не приходить домой, без предупреждения и объяснения причин.
задерживаешься? предупреди. а телефон вообще существует для того, чтобы на него отвечать, тем более в ночи и особенно когда звонят из дома. имхо, вот этот беспредел нужно пресекать жестко и сразу - и даже до того, как принимать решение раскапывать или не раскапывать его личную жизнь.
для начала проговорите вопросы, которые касаются взаимного уважения: задерживаешься - без проблем, но звони и предупреждай, во сколько будешь. 12.12.2011 01:59:17, quizas
задерживаешься? предупреди. а телефон вообще существует для того, чтобы на него отвечать, тем более в ночи и особенно когда звонят из дома. имхо, вот этот беспредел нужно пресекать жестко и сразу - и даже до того, как принимать решение раскапывать или не раскапывать его личную жизнь.
для начала проговорите вопросы, которые касаются взаимного уважения: задерживаешься - без проблем, но звони и предупреждай, во сколько будешь. 12.12.2011 01:59:17, quizas
Всё это уже проговорено по всякому тысячу раз.
12.12.2011 02:11:06, Выговориться...
Вы извините, но у него есть другая. С этим или смириться и делать вид что не знаешь или разводиться, выбирать Вам.
12.12.2011 01:27:40, Маргаритка
Согласна. Знаю походий случай. Жена была уверена, что не изменяет, да ну, зачем ему это, так просто шляется. Оказалось - еще как изменят, давно и устойчиво, признался, только когда любовница забеременела и надо было уходить совсем.
12.12.2011 01:41:33, Tulsa
Да в принципе если что сильно материально не пострадаю...Знаю что мучаться буду и жалеть, тосковать, думать что "вдруг всего лишь потерпеть надо было..". Похудел за последнее время, курить больше стал...то ли переживает сам своё поведение...то ли правда изменяет...
12.12.2011 01:39:06, Выговориться...
Я поэтому и спросила выше, - КАК ИМЕННО муж объясняет свои отлучки. Автор пока молчит. 12.12.2011 03:02:14, Шиша
(наверное автор отдыхает, там ведь маленькие детки, а времени уже...)
12.12.2011 03:51:39, светланасемимама/
Вот и переживаю....Потом приходит как ни в чём не бывало с утра... Это шокирует.
12.12.2011 01:57:02, Выговориться...
Вот с ночными прогулками не сталкивалась я. 12.12.2011 10:00:13, Corgik
Написала выше что дальше. Где бывает не всегда говорит. Сегодня ну совсем трезвый пришёл. Спросила в лоб. Раз ночью не ночуешь бывает, значит изменяешь. Сказал твёрдо, что уж это точно нет. Чего тут страшно что я ему верить совсем перестала. А как научить его предупреждать...незнаю...это болезнь наверное.
12.12.2011 16:36:32, Выговориться...
Если средства позволяют, наймите няню вам в помощь, хотя бы на пару дней в неделю. И отстаньте от мужа, хотя бы на месяц. Чем больше вы с ним ввыясняете отношения, тем ему тошнее.
12.12.2011 16:39:06, silverheartcats
Да....Что касается няни - мне мама помогает с детьми.
12.12.2011 16:57:40, Выговориться...
Да, я как-то ночевки в начале пропустила. Это жесть просто. Как это - КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО??? Женщины, надо себя уважать-то! Автор, а Вы тоже как ни в чем не бывало ??? После ночевок где-то там?
12.12.2011 08:22:36, ДраКошка
Да нет, как не бывало уже не бывало...)) Выговариваю...И с каждым разом всё грубее...Уже на грани. Нет, и спокойно конечно разговаривала, всё уже перепробывала. Обида внутри и пустота какая то.
12.12.2011 16:41:44, Выговориться...
Простите, но почти однозначно измена. ЧТо делать? А это смотря по тому как и чего Вы хотите. Если хотите докопаться до истины и уйти - пожалуйста, копайте, пилите, уходите. Если хотите восстановить семью - забейте на его поведение, занимайтесь детьми, СОБОЙ, что очень важно. И побольше делайте и говорите хорошего мужу. Не задавайте вопросов, на которые он должен изворачиваться и врать. Ему тоже тяжело, в любом случае. Старайтесь, чтобы дети были ему в радость, а не втягость. В выходные придумывайте что-то совместное, приятное для него и полезное для детей. В общем, сил Вам, удачи и не хандрить! У мужиков всякое бывает, а хранительницы очага - мы. И в семьях, даже самых любящих, тоже бывают разные периоды. Мудрость в том, чтобы прожить эти самые периоды без потерь, и вынести для себя что-то полезное. Держитесь, не будьте замученной детьми мегерой - и муж оценит.
12.12.2011 01:13:35, ДраКошка
Очень тяжело. Мы из-за обид на близких даже болеть начинаем. Но постарайтесь. Подумайте о нём как о неразумном существе - может, легче станет.
12.12.2011 10:02:32, Corgik
Бывает и так - муж ведёт себя с точки зрения жены как пацан-подросток. Дайте время - всё выяснится или так наладится, без выяснений. Ему тоже трудно сейчас, это ж видно.
12.12.2011 17:38:28, Corgik
Тяжело говорить и делать хорошее человеку который тебя обижает...
12.12.2011 01:27:30, Выговориться...
Порой кажется что он мой старший сын. ))) Вот ведёт себя так как подросток. Может потому что у него детства не было как такового? Он из неблагополучной семьи и работает чуть ли ни с детства самого, голодал потому что. Вобщем у меня трое приёмных детей...)))
12.12.2011 16:45:46, Выговориться...
Это Вам виднее. По крайней мере, сядьте и подумайте, проанализируйте Вашу жизнь, что Вы делаете для него и с ним, как Вы выглядите, есть ли у Вас совместные дела, досуг, когда Вы с ним вместе смеялись последний раз. Мужчины, даже лучшие из них, как дети. И слабее нас однозначно.
12.12.2011 01:35:23, ДраКошка
Дети маленькие, поэтому внимания на самом деле меньше мужу уделяю. Первенец часто болеет, сейчас вот обои болеют...На откровенный разговор сама всегда напрашиваюсь, всё пытаюсь вместе ...всегда - "устал". У него вообще по жизни хроническая усталость (детство трудное, он сирота), да ещё и писсимист. От того что писсимист - постоянные проблемы у него и что нибудь случается с ним. Всё время пытаюсь поддержать...Порой, если честно, руки опускаются. Устала от "сюрпризов" и жалко в то же время. При этом он не "нюня" - наоборот непробиваемый и стойкий (не жалуется, не делится проблемами)
12.12.2011 01:52:40, Выговориться...
Может быть.
12.12.2011 16:46:11, Выговориться...
не надо валить все на трудное детство. хромая отмазка. он больше не ребенок, а взрослый мужик со своими детьми.
над словом "пИссимист" поржала, извините:) по-русски это "с*ыкун", наверное:)) 12.12.2011 03:08:02, Tulsa
над словом "пИссимист" поржала, извините:) по-русски это "с*ыкун", наверное:)) 12.12.2011 03:08:02, Tulsa
У моей знакомой такой же писимист. Самое интересное что она всю жизнь тянет его на своем горбу, потому что он СИРОТА, в 9 лет остался без матери (с нормальным отцом). Хоть стой, хоть падай! Но это конечно, личный выбор каждого.
12.12.2011 03:12:19, Маргаритка
Мне на мужа тоже времени не хватает с двумя детьми в тои же мере что до детеи. Но он дома спит.
12.12.2011 08:17:42, vo
Да он не всегда не ночует дома. Изредко бывает. Просто всё чаще и чаще...1-2 раза в месяц.
12.12.2011 16:48:38, Выговориться...
Одного раза должно бить достаточно. Уа снаю тяжело, но, если человек такое делает, не надо себя мучить
12.12.2011 19:51:40, vo
Вот Вы и ответили на свой вопрос. Ведь это же созависимость! Человек эмоционально неустойчивый пользуется Вашей добротой и отзывчивостью, а Вы настолько привыкли быть ему и мамой, и жилеткой, и женой, и матерью детей... Задумайтесь, нужно ли это Вам. Такие мужчины еще и трусливы, боятся первыми пойти на разрыв, вот и доводят женщину, чтоб сама поставила жирную точку в отношениях, изживших себя. Не подумайте, что со зла так говорю, просто имеется опыт такого расставания. У меня тогда, правда не было детей, но поведение моего "товарища" было весьма похоже на то, что Вы описываете. Зачем Вам мучиться дальше? Скорее всего, будущего у этого союза нет. И это не Ваша вина. Будет тяжело, пока не переболеете. Но потом вздохнете полной грудью. Цените себя, свои силы, свои душевные качества, свое время. И достойный человек не замедлит появиться в Вашей жизни.
12.12.2011 02:03:16, Sigrlinn
Точно. Они еще никогда не бывают виноваты ни в чем. Типа "Ты же сама так решила"
12.12.2011 17:56:24, !!
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
