Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

11.11.2011 13:30:16

180 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да тут все просто на самом деле то :))) ГРАНИЦЫ - с детьми всегда устанавливаются границы иначе дети слетают с катушек - так и тут - с МАМОЙ ГОАНИЦЫ дозволенного! Пишите на листочке правила и садитесь с ней на кухне проговариваете, а так же пункт что будет если... нарушает. И до одури как с ребенком из детского дома - ОТРАБАТЫВАЕТЕ!

Когда истерит принимаете раз диалога не получается и после ее эмоц. выплеска начинаете как с ребенком - объяснять - какие у нас правила? Давай смотреть - сейчас ты вышла за рамки правила - я чувствую вот тото и то то - расклад такой-то.... Не принимаешь правило лишаешься того то (ребенок мультика) мама общения, возможности помогать (для нее это нужность девание личного времени и т.д.)
А по поводу работы - просто няню на день, пару раз маме продемонстрируете при нарушении правил что вы сами можете справляться все встанет на свои места. Главное не грубо но твердо с рефылексией :)))

Терпения вам с мамой такого же адового как и с детьми! 19.11.2011 00:03:56, зачарованная

Эх, надо Вас в приют для трудных детей. Христиансткий. Чтобы научились отличать главное от неглавного:-) Почтение к старшим - это главное, а личный комфорт - суета и искушение бесовское. Но, проще, конечно, сидеть на "вершине мира" и устанавливать "правила" для детей и стариков. 19.11.2011 01:33:03, Koala2000

Боже мой, прочитала всю ветку... Всем, имеющим таких мам, оч сочувствую... Мне-то на мою маму только молиться остается 17.11.2011 13:19:32, Марта М

Обычная мама. Как у многих. В том числе и у меня. Думаю, частично это возрастное - ухудшение кровоснабжения мозга, щитовидка, давление, климакс и др. Что делать - деликатно дать понять, что надо бы к врачам сходить. Или купить что-нибудь легкое без врача. А вообще не обращать внимание - у всех почти так, и ничего - живут. 14.11.2011 15:40:54, Somnevayushayasya

Неправда, не у всех к счастью. У меня свекровь -детей своих, включая свою дочь и внуков обожает. Любит, холит, лелеет. Самые лучшие, умные, красивые у нее дети и внуки. Счастливая гармоничная женщина. У нее есть недостатки как у всех людей, но она МАМА и БАБУШКА с большой буквы. Воспитала 3 детей, включая одного приемного. Приползет помогать, даже из последних сил. Я у нее многому учусь. И хотя иногда как от любовой свекрови я устаю от него, Но только за то, какого она мне мужа воспитала и как она любит моих детей, включая приемных, я просто молюсь на нее и за нее бесконечно. 14.11.2011 16:14:05, К+4

Всю ветку прочла, все очень знакомо... Сама 4 года назад ушла от такой мамы одна с ребенком (благо было где жить), но контакты обрубила совсем. Я была не того пола, не от того мужчины, "вся в папашу и его родню", родилась худая, больная и все время орала. А о моем ребенке: "Вот, о таком я всегда мечтала толстеньком, в перевязочках! Но у меня родилась ты....". Чувство вины насаждалось умело, критиковалось все: худые ноги, маленькая грудь (вся в ТУ породу), мой ужасный характер - причем публично. Моя бедная мама вышла за этого козла исключительно из-за меня (была мною беременна), который ее бросил, как последняя свинья (развод был кошмаром для меня, с истериками, театральным паданием в обморок, появлением кучи смертельных заболеваний, обсуждением со мной всех папиных бл....ей), отсюда все мужики козлы и "чего ты на него вешаешься?! Кому ты нужна?!" (Это уже про меня и мальчиков, которым я нравилась). Оправилась она, однако,на удивление скоро и с удовольствием погрузилась во все прелести свободных отношений.
Она пыталась заставить моего сына звать ее мамой. Потом умер мой отец - она поняла, что у него я уже не смогу найти поддержки и понимания - и понеслось... Я была последняя бл...ь, шалава, и жить отдельно хочу только потому, что смогу тогда тр...ся бесконтрольно. В итоге: замуж я так и не вышла, ребенка родила поздно, выдержав мощный натиск вначале, но потом она смирилась: я и мои деньги в конце концов, остаются "в семье". Появление в моей жизни мужчины (мне было лет под сорок!) вызвало ад кромешный в течение года (он хочет отнять у нас деньги и завладеть нашим имуществом!), пока мое терпение не лопнуло. Еще год она наезжала ко мне периодически со скандалами, но я просто не пускала ее дальше порога (да простят меня защитники всех мам...), меня облили грязью у всей родни и на работе (мне пришлось уволиться), она терроризировала моих подруг рассказами о том, какая я дрянь, и попытками выяснить детали моего существования, не забыла побывать на работе у моего мужчины...
Что имею в итоге: Я стала человеком. Научилась себя уважать. Я почувствовала себя женщиной. Ребенок стал называть меня "мамой" (раньше - по имени). Было трудно найти себя - поняла, что жила не сама собой, а мамиными указками. Ничего, постепенно все выправилось. При встречах (крайне редких и случайных) она демонстративно поджимает губы и со злобой на лице отворачивается. Я прохожу мимо - мимо чужого человека. Вот как-то так...14.11.2011 12:24:35, Такая же свиньянеблагодарная
Да-а-а. А я наивно думала, что у меня одна из самых сложных мам.14.11.2011 15:11:51, Corgik 
Да всем нам, таким, досталось.... Я написала не пожаловаться (у меня, типа, еще хуже, чем у вас!!!), а для того, чтобы поняли: выход есть, болезненный, тяжелый, но он стОит того.
14.11.2011 17:02:32, Такая же свиньянеблагодарная

[пусто]
15.11.2011 01:21:16

У меня полный разрыв стал единственным выходом. Спустя года 2 (сейчас не помню уже)после моего ухода, когда, как мне показалось, она успокоилась,я пыталась построить отношения в формате "мягкого ограничения". Дудки. Горбатого сами знаете что правит :(. Дай Вам Бог, конечно, может, Ваша мама - не такой клинический случай....Надеюсь. Да, забыла написать: до моего ухода я не раз пыталась поговорить серьезно, поставить барьеры, условия, если хотите... Меня просто высмеяли и легко опустили до уровня провинившегося подростка (Это кто там еще вякает, хи-хи?).
А принять и полюбить чужого ребенка способны дааалеко не все.
15.11.2011 01:58:05, Тополь 

< Если можно принять и полюбить чужого ребенка, почему нельзя принять своего, кровного, пусть даже от нелюбимого мужчины >

Потому что он всю жизнь будет напоминать о нелюбимом мужчине.
"Непокоренную" Моэма читали?
[ссылка-1]

< Почему отдельные мамы предпочитают изводить своих уже взрослых детей бесконечными придирками, упреками, оскорблениями >

Совершенно потому же, почему отдельные дети изводят родителей бесконечными грубостями, непослушанием и свинством. Проверяют границы. И в особых случаях - идут ва-банк. Или просто бросают вызов небесам. Помните, как в "Звезде пленительного счастья" - э, быля не быля!

А Вы действительно этого не понимаете?
Не верю!15.11.2011 01:57:12, Харибда 
Наверно, просто отказываюсь понять, потому что не могу на себя примерить, особенно первое ... Для меня мой ребенок прежде всего МОЙ безотносительно мужчины-отца. По поводу второго мне судить сложно так как моему старшему ребенку всего 4 года. Но, думаю, любой матери нет нужды проверять границы и скатываться до поведения капризного подростка в эпоху самоутверждения. Родители, вроде, по определению должны быть мудрее детей...
15.11.2011 15:29:20, Сканди 

< Но, думаю, любой матери нет нужды проверять границы и скатываться >

Она по тем или иным причинам не сумела установить комфортные для себя границы, пока Вы были ребенком и девушкой. Возможно, она просто не знала, как это делается. Или всякий раз откладывала на потом, надеясь, что само образуется. Или ей было не до комфорта, быть бы живу.
Трудно предполагать точнее, ибо я не знаю о Вашей маме ничего.
Но как бы то ни было, сейчас ей неуютно жить в том мире, который она имеет. Да, ее собственными руками созданный. Но ей разве легче от того, что она "сама виновата"? Кому вообще бывает легче от осознания собственной вины?

Я не призываю Вас создавать ей уютный мир. Да Вы, скорее всего, просто не знаете, как это сделать. Не в упрек Вам совершенно. Ваша мама, как я понимаю, из тех, к кому не знаешь, на какой козе подъехать.
Но справедливости ради заметим, что Вам наверняка не особо-то и интересно ездить к ней на козах. Вы уверены, что
< Родители, вроде, по определению должны быть мудрее детей >

Между тем, это такой устоявшийся стереотип.
Вот и у Вашей мамы в голове свои стереотипы - прямо как у Вас. И она идет и идет, и идет напролом, нее в силах их преодолеть.

Я Вам один умный вешчь скажу, Таня. Когда деть маленький, мама, конечно, должна быть мудрее. А между взрослыми людьми мудрее не тот, кто старше, а тот, у кого гибче психика и интеллект. А с этим, знаете ли, рождаются...15.11.2011 23:13:38, Харибда 
Уютный мир для моей мамы - это тот, в котором я оправдаю все ее ожидания и буду жить с ней по ее правилам. Увы, это не возможно, так как для этого мне должно быть одинокой, бездетной и оочень состоятельной. В крайнем случае - замужем за орлом с доходами олигарха... А насчет "коз",- мне как раз очень интересно подобрать подходящую, т.к. не считаю нормой разрушенные отношения с родителями. Всю свою взрослую жизнь (лет так с 20) я только и делаю, что ищу к ней подходы... Иногда кажется, что вроде все нормализовалось, и тут же накатывает новая волна обид, претензий, опять все не так и не то... Она помнит в мельчайших деталях, как я с ней оговаривалась в подростковом возрасте, как и когда на нее плохо посмотрел мой муж и т.п., и все это бесконечно муссируется и обрастает новыми "подробностями"... При этом у нее напрочь вылетают из памяти чудесные эпитеты, которыми она нас награждает. Я готова терпеть ее ругань и молчать, но не при детях и не на детей... Пока еще буду пытаться строить мосты и искать подходы, но ее общение с детьми сокращу до минимума. Когда устану искать подходы, наши отношения станут такими же, как описано ниже у Гали (ДраКошки): буду навещать, помогать материально, но от поиска подходов откажусь и в свою жизнь пускать не буду... Я к маме очень привязана и очень люблю ее, но не хочу постоянно чувствовать негатив и неприязнь с ее стороны. Понимаю, что она уже никогда не будет мной довольна, потому что я - не то, что ей хотелось бы... Спасибо Вам за Ваши рассуждения, они помогли мне немного иначе взглянуть на ситуацию.
18.11.2011 04:59:43, Сканди 

"Уютный мир для моей мамы - это тот, в котором я оправдаю все ее ожидания и буду жить с ней по ее правилам. Увы, это не возможно, так как для этого мне должно быть одинокой, бездетной и оочень состоятельной" и.т.д. - точь-в-точь по мою маму, и сотни похожих мам. Главное - Вы поняли, что Вы далеко не одна такая, а так все-таки легче :). Удачи Вам, ищите пути, может быть, у Вас получится. Пишите в регу, если что:)
18.11.2011 10:37:14, Тополь 

Спасибо! Когда заводила эту тему, была вся на эмоциях, и, если честно, ожидала одних тапок... А оказалось, проблема-то вечная, и многие с этим живут... Действительно, полегчало... Не потому, конечно, что другие также мучаются, а оттого, что поняли и не побили :)
18.11.2011 11:59:36, Сканди 

Когда-то я точно так же заводила эту тему, только в соседней конфе. И так же ожидала тапок :). И была в таком же точно состоянии. Не побили. Поддержали. Помогли. Во многом благодаря именно конфянам я решилась уйти. И до сих пор благодарна этим людям.
18.11.2011 14:44:49, Тополь 

Вы знаете, читаю эту ветку с пристрастием и болью. И скажу Вам по секрету, Вы действительно не совсем в теме. У меня гибкая психика, очень. И до недавнего времени я ОЧЕНЬ любила свою маму. И пыталась найти к ней подход - то, что я не могла сделать раньше (не было жизненного опыта). И Вы знаете, как это не больно, я НЕ СМОГЛА найти подхода. То есть я могу ходить перед мамой на цыпочках, заглядывать в глаза и не противоречить, убирать, помогать материально, воспитывать детей в духе непротиворечия именно моей маме. Мне несложно, особенно учитывая, что мы живем на приличном расстоянии и видимся четыре раза в год.
НО ОНА ВСЕ РАВНО МНОЮ НЕДОВОЛЬНА! ВСЕ РАВНО МНЕ ВЫСКАЗЫВАЕТ! ВСЕ РАВНО ССОРИТСЯ СО МНОЙ НА ТРЕТЬИ СУТКИ МОЕГО ПРЕБЫВАНИЯ В ЕЕ ГОРОДЕ!
Я не перестаю с ней общаться, я не перестаю посылать ей деньги, я не перестаю помогать, когда приезжаю и приезжать в основном из-за нее в другой город. Но подхода уже не найти. И нормальных отношений уже не будет НИКОГДА. Это ничья вина, наверное. Такой вот тяжелый человек, ей лучше, когда все фигово, когда она страдает и может всем рассказывать, какая ее дочь г__но. Все, что не вписывается в эту картинку, она скрывает от всех. Так и живем.
15.11.2011 23:19:52, ДраКошка 

Точно, Галь, седни первый день, как я с Луны на Землю свалилась - откуда мне знать про такое :-)

Заметьте, я не призываю мириться с мамой и уж ТЕМ БОЛЕЕ искать виноватых. Я лишь пытаюсь объяснить/нащупать предполагаемые причины столь странного поведения "противной стороны". И в отличие от большинства оппонентов не даю никаких советов.
Почему же именно мои выступления вызвали Ваш протест? :-)16.11.2011 23:30:26, Харибда 

 


 


 
Не протест, извините :) А про Луну не знаю. Я вот сравнительно недавно выяснила, что моя мама не одна такая. Раньше думала, что только мне повезло :) Поэтому вполне понятно мне было бы, если бы человек с НОРМАЛЬНЫМИ отношениями внутри родительской семьи был не в теме. А в Ваших постах как-то мне это и показалось.
А про причины - это явно глубже, чем мы можем в трындельных постах на конференции найти.
17.11.2011 01:23:23, ДраКошка 

Да ладно Вам, мы тут про детей без конца трындим да трындим - и искренне полагаем, что в спорах сих рождается истина. Почему про родителей нельзя потрындеть?

И, честно, совсем не обязательно иметь истеричную или склочную маму, чтобы просечь фишку.
Я вот сейчас, например, наблюдаю, как моя собственная сестра (кузина) строит именно такие отношения с двумя дочерьми. Уже на протяжении достаточно длительного периода времени наблюдаю, как она своими руками свое собственное будущее разрушает. Полное уже бессилие. Явное педагогическое фиаско (кобылищам 15 и 17 лет). Но ее несет и несет, остановиться она уже не может.
А я ничего не могу поделать. Ни-че-го. Ибо у нее один, но бронебойный аргумент: ты не знаешь, что такое одной двоих детей тащить.17.11.2011 17:16:55, Харибда 
Вы еще забыли про Павлика Морозова упомянуть. Как раз к месту.
15.11.2011 02:00:21, Тополь 

Я не спекулирую на детских трагедиях.15.11.2011 23:14:18, Харибда 
Именно на детских трагедиях выросших детей.
15.11.2011 23:18:30, Такая же свиньянеблагодарная

согласна.
14.11.2011 17:36:25, LucyMO 

О! До меня дошло! Это такие БИО. Родили, а отдать неудобно было. Вот мы и получили нелюбовь. 13.11.2011 00:19:20, ОльгаЛ

Надеюсь, Ольга, что Вы хоть немного ошибаетесь, и наши матери любили нас хотя бы в детстве... А вообще, кто их знает... Моя, сколько ее помню, когда ругает, всегда приговаривает: "Надо было тебя, с_ку, в ДД сдать и не мучаться"... 13.11.2011 03:31:06, Сканди

В голове не умещается, как можно ТАКОЕ нести. Может у неё всё-таки неполадки с головой? 13.11.2011 13:24:30, Corgik

Смотря сколько лет там.У пожилых часто уже проблемы с головой.Но вот на форуме вроде еще не пожилые пишут)).И ТАКОЕ несут))) 14.11.2011 09:44:26, бабаЯга

У меня такая же мама. Вечно критикует, вечно поучает. Вечно перекладывает мои вещи и вещи детей в том порядке, который нравтся ей, а не удобен мне и детям. Я всегда у неё неудачница, неоправдавшая надежд, неряха, и даже дети алкоголиков не делали тех вещей, что я делала. и так далее. И я еще до недавнего времени ей отзванивалась, когда с обеда домой приходила и с работы (типа мне кирпич на глову упадет) и докладывала, как день прошел, ничего не утаивая.

В ноябре 2009 г. я разо..алась в пух и прах, когда она начала к дочке применять те же методы выоспитания, что и ко мне. Старший с бабушкой общается по телефону. Иногда я отвожу детей в гости. Сын с ночевкой, а дочь без оной.

Живу нормально. Своей жизнью. Смотрю на мир своими глазами, а не мамиными, высказываю свои суждения, а не мамины.

Сканди, Вы или терпите до конца, или рвете пуповину. вот и все. Для мамы Вы навсегда - маленькая, сопливая, несамостоятельная 5-лентняя девочка. Пусть Вы и мама 3 детей и Вам "подсракулет" 12.11.2011 03:01:42, Криптан

+1000 14.11.2011 11:26:27, такая же дочь

++++++++ 100000 12.11.2011 15:25:33, Eugeniya

Девочки, огромное спасибо Вам всем за ответы и советы! Основные рекомендации поняла: по возможности, отделиться от бабушки и не вешать на нее детей. 12.11.2011 02:42:00, Сканди

Чуть сложнее- вы физически в зоне досягаемости. 12.11.2011 03:29:20, ОльгаЛ

Мы иногда думаем о переезде в город, где я работаю, там перспектив для детей побольше. Но это дело не одного дня... 12.11.2011 08:57:27, Сканди

а вы знаете- если решиться и взяться, то можно провернуть и достаточно быстро, если бояться- откладывать можно годами (говорю как человек, переезжавший много раз в жизни) 12.11.2011 13:46:21, Ata

Тяжело конечно когда такая мама. Тут выход только такой -маму любить, но к детей практически недопускать, ссылаясь на то что заняты, уехали и тд и тп. Вы должны быть мудрее и не соритьсяс мамой, но мкксимально отодвинув ее от воспитания детей. Хорошо бы ей найти какое-нибудь занятие. Тут конечно не просто, она может у вас сама придти, но надо мягко, но четко пресекать это. Помните вы в ответе за детей и за их психику. За маму тоже, найдите способ общаться с ней без детей 11.11.2011 20:36:28, К+4

Да мне кажется не надо оставлять с ней детей, ей наверно тяжело, она уставшая себя не контролирует. 11.11.2011 23:55:50, Keynbr

Психиатр нужен не Вам, а Вашей маме. И могу огорчить, у Вашей мамы это не лечится. Сама такую же маму имею и она всю мою жизнь со мной ругалась, ВСЕГДА. Мне даже Наташа (моя старшая) тут как-то сказала, что мы с Алешей думали, что все люди так общаются, как вы с бабушкой и были удивлены, когда увидели, что у других детей дома разговаривают нормально. А у нас всегда была бабушкина ругань, всегда я была в виноватых и всегда бабушка говорила на повышенных тонах. Это просто персонаж из книги Санаева "Похороните меня под плинтусом".

И всегда с порога крик, в телефоне тоже приходится трубку держать на расстоянии - такой крик стоит.

Мне уже скоро полтинник и всё это время мама была одинаковой, так что не надейтесь на улучшение. Помогает только дистанцирование. Как только мама перестала на регулярной основе к нам ездить, так в доме - тишь и благодать. 11.11.2011 18:49:59, елена волк

У меня мама на книгу Санаева обиделась. Знаете - один к одному все. И про засранный мозг, и про утерянные возможности и так далее. Обидно. И маму жалко. Но себя жальчее.

И самое страшное когда понимаешь, что другие-то по-другому общаются, - без крика. 12.11.2011 03:24:39, Криптан

\\Не работать совсем не хотелось бы\\ - а почему?

Я бы выбрала мир и спокойствие в доме. Если есть на что жить без Вашей зарплаты.
Теперь более понятна агрессия Вашей дочки из нижней темы. Своим поведением Ваша мама портит детей. Но я полностью согласна с quizas, что она может сильно от них уставать. 11.11.2011 18:09:24, Corgik

Я работаю в вузе, читаю лекции по двум спецкурсам, которые кроме меня никто не ведет. Остальную нагрузку удалось сбросить, но эти лекции... Понимаете, коллектив у нас в основном уже в возрасте, кому охота в 60-70 лет изучать новый для себя курс? Спасибо, что вообще в отпуск по уходу отпустили... Зарплата моя в настоящее время просто смехотворна (0,25 ставки) и ситуацию абсолютно не определяет. 11.11.2011 20:27:23, Сканди

Вот и хорошо. Понимаете, есть, конечно, вероятность, что мама Ваша ... больна на голову, но что-то многовато кругом таких дам. Думаю, в большинстве случаев это от невостребованности, и от невозможности глушить эту невостребованность какими-то хобби и развлечениями (банально денег нет, мужа нет, интересов серьезных нет, приятельницы-ровесницы в том же положении и т.д.). А человеку нужно ощущать себя значимым, важным, авторитетным. Вот и начинается борьба за место под солнцем в семье своего взрослого ребенка. Грустно это, и помочь никак - об этом человеку надо было самому заботиться, десятилетиями раньше. 11.11.2011 20:50:16, OlgaStPb

Ольга, а если мама всю жизнь такая? И суперконтролер к тому же? И все у неё плохие - подруги, начальники. Она одна хорошая. 12.11.2011 03:26:14, Криптан

Тогда беда, конечно :-((( Я о ситуации, когда средненормальная мать семейства превращается в такую вот монструозную бабушку. 12.11.2011 04:22:40, OlgaStPb

Я тож сначала удивилась-ведь речь про 1 день всего работы,то есть не в деньгах там дело.Потом поглядела в регу-человек научный работник. То есть это видимо чтоб совсем мозги жиром не заплыли дома. 11.11.2011 18:15:00, бабаЯга

Уж больно большие разрушения производит мама. Мотает дочери нервы и внуков настраивает против родителей. Потом разгребать всё, что она сейчас заложит. 11.11.2011 21:30:07, Corgik

:) Ну да, и по этой причине тоже, чтобы серое вещество не атрофировалось. 11.11.2011 20:33:41, Сканди

Ну так если только в этом дело, возьмите няню на это время. А потом дети подрастут и Вам станет легче.
Зы. А еще потом дети совсем вырастут и будут жаловаться на Вас на конфе-). 11.11.2011 20:50:16, Маргаритка

Так если не работать (либо если не иметь одновременно и серьезных интересов, и nest egg c расчетом лет на 30-40), то лет через двадцать велик шанс превратиться в такую же маму. Думаю, 20 лет назад мама была при деле и вполне вменяема, а ноне играет в театре одной актрисы на средства Пенсионного фонда РФ. 11.11.2011 18:33:30, OlgaStPb

бабушка имеет право быть немного истеричной особой, ну и что тут такого? она немолодой (и вряд ли абсолютно здоровый) человек, она устает от общения с детьми и иногда, на пике своей усталости и напряжения, начинает "тикать".

не клеймите маму - так бывает. многие писали, что у них с бабушками те же проблемы.

скорее всего, ваша мама реально устает и не умеет вам об этом сказать.

сутки с четырехлеткой - это непросто, особенно с непривычки: деть требует неотступного внимания, т.к. бабушкина квартира "не зачищена" от шаловливых ручонок так же внимательно, как ваша... вечером деть плохо засыпает, утром капризничает, застежки на куртке не застегиваются, бабушка нервничает, опаздывает, злится...

внуки должны быть бабушке в радость, а не в обязанность. как правило, "в радость" - это не более двух детей, говорящих, всеядных и приученных к горшкам, которых доверяют бабушке на 2-3 часа 1-2 раза в неделю. без дополнительных заданий типа "покормить", "уложить", "отвезти в музыкалку!"

так что мой дружеский совет - избавьте бабушку от обязательств. возьмите няню на 1 день в неделю, а детей привозите в гости на пару-тройку часов по выходным (и не оставляйте бабушку одну на растерзание всем троим!)

у бабушки сразу исчезнет повод для шантажа ("вы без меня передохнете") и для плохого настроения, т.к. 2-3 часа с детьми - это даже примерно не так обременительно, как полный рабочий день с двумя пупсами, включая "три раза покормить, пять раз переодеть и по двадцать раз высадить на горшок КАЖДОГО" :)

тогда исчезает повод для шантажа ("вы без меня передохнете с голоду и грязью зарастете") 11.11.2011 17:29:12, quizas

Да, я тоже согласна, что мама устает... Тему создала не для того, чтобы заклеймить ее, а просто хотелось поделиться и услышать дельные советы. Спасибо за Ваш ответ! Я всегда за то, чтобы "понять, простить, принять", просто иногда это трудно сделать... От детей ее однозначно отстранять придется... 12.11.2011 11:16:27, Сканди

Ваши бы слова да Богу в уши. 12.11.2011 03:29:10, Криптан

Согласна 100%! Мы слишком много хотим от наших мам, они НЕ обязаны нам помогать:-) Я думаю ваша мама просто устала...простите ее и постарайтесь оградить от столь близкого общения с детьми. Пусть приходит один раз в неделю и на несколько часов "повозиться" с внучатами, тогда и вам и маме будет все это в удовольствие и не будет время для упреков:-)и ссор! 11.11.2011 19:48:45, Bunnika

Угу, в нашей семье обсуждают девушку, которая взяла няню, а не маму свою воспитывать ребенка. Воспринимается как кровная обида мамы( 12.11.2011 00:23:07, gur

как у вас все просто... а если бабушка не в себе, или такая, как у Елены Волк повыше в посте? Орет без повода и без того, что устала? 11.11.2011 21:27:35, LucyMO

а я не верю, что бабушке, которая на всю голову "не в себе", оставят на ночь четырехлетку... и что ее позовут на регулярной основе раз в неделю целый длинный день проводить с тематическими мелковозрастными двойнятами :)

если у бабушки психиатрия, бабушку изолировать, вот и все дела. общение с внуками - ТОЛЬКО в присутствии родителей ребенка. делов-то. на все обиды и обидки тупо твердить, что невролог временно ЗАПРЕТИЛ оставлять детей с кем бы то ни было, кроме мамы и папы... 12.11.2011 01:12:55, quizas

Ну, конечно, не на всю голову... Она ответственная, аккуратная, деток наших вроде любит, но мы с мужем для нее-вечные объекты для бичевания, причем открытого и неприязненного. И я не могу быть уверена, что такой подход не будет перенесен на наших детей. (( 12.11.2011 15:12:54, Сканди

неврастения - не повод для укладки в дурку. 12.11.2011 03:30:14, Криптан

так бабушка орет-то на маму, а не на четырехлетку.... Все ей не так... 12.11.2011 01:46:46, LucyMO

естественно. а вы как думали? это ведь мама подбросила бабушке четырехлетку, да еще и с инструкцией: с утра поднять рано, одеть, во что дали, отвести в садик к завтраку и вовремя нарисоваться в квартире у мамы для еженедельного "дежурства" с двойняшками - чтоб мама на работу успела...
обращаю внимание, что бабушка из всего вышеперечисленного не выполнила только один пункт: не смогла затащить четырехлетку в садик, а все остальное было исполнено! 12.11.2011 02:07:43, quizas

<<с утра поднять рано, одеть, во что дали, отвести в садик к завтраку и вовремя нарисоваться в квартире у мамы для еженедельного "дежурства" с двойняшками - чтоб мама на работу успела...
?>> да не говорите, непосильный труд. А когда ей не дают "непосильно трудиться", она детям говорит, что ее к ним не пускают... 13.11.2011 02:38:14, LucyMO

А вы что ее лично знаете? 11.11.2011 22:06:59, Bunnika

У меня такая мама. И сколько я себя помню, я у нее все время "свиньяскотинатварьнеблагодарная". И соседский мальчик, у котрого отец -алкаш и Ленкадура все равно лучше меня делают. 12.11.2011 03:32:04, Криптан

Ага ((( 12.11.2011 10:43:29, ДраКошка

У меня такая мама. Это похоже на психоз (во всяком случае у моей мамы именно он). Помогла на 100% только полная сепарация. Совсем полная. Общение смс-ками пару раз в месяц.

меня спасает то, что моя мама вообще не любит детей (и меня-то особо не любила), но считает, что как "приличная мать и бабушка" обязана как-то проявлять любовь. Как только с нее вообще сняли все обязанности изображать мать и бабушку - сразу воспряла, зажила своей жизнью и насколько я знаю - счастлива 11.11.2011 17:05:26, Lita

Эх, она у меня не умеет жить своей жизнью, и, по сути, никогда этого не делала. Всегда жила для кого-то. Пытаюсь иногда освободить ее от нас, говорю, что на этот раз справимся сами. Так она все равно приходит со всеми вытекающими последствиями... 11.11.2011 20:50:00, Сканди

Ага. Ничего не сделаете. Чтобы Вам здесь не писали. 11.11.2011 23:43:02, otrif

Да ну. Достаточно один (ну 2) раз серьёзно поговорить и потом, что бы не происходило, спокойно, но твёрдо придерживаться выбранной тактики.
Другой вопрос, что автор не может пока внутри себя отказаться от помощи матери, привыкла, ей это удобно. 12.11.2011 11:43:25, Corgik

Гы! Я себя чуть до психушки не довела в 20 лет, пытаясь серьезно поговорить. 13.11.2011 00:09:27, ОльгаЛ

А Вы жили автономно? Если вместе с мамой - всё гораздо сложнее. 13.11.2011 13:26:03, Corgik

Вот судя по тому, что она написала о своей маме, эти два серьезных разговора приведут к тому, что мама ей скажет что-то вроде: "Ах, вам не нравиться! Да и не надо! Считайте что я для вас умерла!" А дальше начнется вынос мозга, что родная дочь бросила беспомощную старуху без помощи и средств существования, променяв ее на подкидышей и т.д. и бла, бла, бла... А автор не готова к тому, чтобы вычеркнуть из своей жизни свою родную мать. Она не так воспитана. Вот поэтому-то ее мама и использует именно такой шантаж. 12.11.2011 22:28:37, otrif

Вы очень правильно все поняли. Уже морально готова как-то ограничить общение, отказаться от ее помощи, но вычеркнуть совсем - не готова, это все-таки мама... 13.11.2011 03:20:47, Сканди

Переезд. Без шуток. Я целеноправлено смоталась на другой конец Москвы- не наездишься. Была бы через 2 дома- тоже бы таскалась без приглашения. 11.11.2011 22:41:16, ОльгаЛ

Вам везет. А у нас город бодрой рысью можно их конца в конец за 1,5 часа пройти. Жила бы в Москве - жила бы на Юго-Западной, а мама на Петровско-Разумовской. 12.11.2011 03:33:59, Криптан

А наш городок и за 1 час "бодрой рысью" из конца в конец пробежишь, да еще и вернуться успеешь... 12.11.2011 09:10:39, Сканди

Знаете, тот, кто живёт для других, то есть, альтруист, будет помогать тихо и ненавязчиво, и не орать на каждом шагу про свои заслуги перед семьёй дочери. Мама играет сама с собой в свою незаменимость и требует постоянных восторгов и аплодисментов. Эгоизм это + активная жизненная позиция + ревность + ... 11.11.2011 21:37:51, Corgik

Ну а почему мамы таике? Я не понимаю. Мам даже нашу благотворительную акцию попыталась обгадить. Мы лет так 6 уже как на НГ помогает детскому туботделению: канцотвары, одежда. Три форума помогают. Люди от 14 и до 65 лет.
Мама испортила мне на день настроение одной единственной фразой: "Ты все помогаешь, а тебе кто-то помог с ребенокм-инвалидом?"

И объяснять, что дети там по 6 месяцев лежат, да вдали от родных (из отдаленных районов - самолетом или на авто часиков так 10 в один конец) - бесполезно. И что я сама в Москве так с сыном однажды 7 месяцев лежала... Ну не переделать мам. 12.11.2011 03:38:02, Криптан

ХЗ... (не знаю я) 12.11.2011 11:40:33, Corgik

+1 000 000 000. Помогает ТОЛЬКО сепарация. 11.11.2011 18:50:44, елена волк

-ну я же говорила, что психиатр бабушке нужен..

ну а серьезнее:

 нельзя позволять разрушать свою семью- нельзя. кому бы то ни было!!! т.е. по моему мнению план действий такой-

- бабушке ясно говориться- причем совместно! вами и мужем- что вы ее любите и уважаете, но:
- вы устанавливаете сами порядки в вашем доме. ей может что и не нравиться- но это ВАША жизнь и вы живете отдельно так, как ВЫ хотите. вы взрослые люди и решаете сами. ОНА может устанавливать свои порядки в СВОЕМ доме.
-вы НЕ позволяете ей критиковать свой порядок и вообще запрещаете критику при детях
- вы понимаете, что она уже пожилой человек и ей трудно, поэтому вы нанимаете няню.
- вы ее продолжаете любить и хотите, чтоб дети с ней общались- и будете приходить к ней в гости- или раз в неделю, или - думаю в вашем случае это для всех лучше будет!- 1 раз в 2 недели-т.е. где-то 2 раза в месяц - но НЕ на целый день!!!, а часа на 2-3 например (при этом приносите приятные мелочи и учите детей делать для бабушки поделки-подарки-рисунки)
-и никаких попятных с вашей стороны- вспомните исходные предпосылки- НЕЛЬЗЯ давать разрушать свою семью!11.11.2011 16:37:19, Ata 
Первые два пункта нереальны. Ибо мама сразу будет звонить всем знакомым и полузнакомым и рассказывать о том, какие дети неблагодарные. А знакомые при встрече будут укорять, стыдить или выговаривать на тему "это все-таки мама".
12.11.2011 03:39:30, Криптан 

да плевать на этих знакомыхСвекровь у меня пыталась привлекать "болельщиков". Теперь им отказано в доме.12.11.2011 08:49:19, мама Ирина 
Ну, я на них и плюнула. Мама попыталсь привлечь свою младшую сестру, но я тёте выплакала все в телефон. Она меня поняла. Так как свою сестру знает.

ДЛя меня самым страшным было то, что я поймала себя на том, что я на детей начала кричать также, как мама, использую те же выражения, которые слышала в детстве. И самое паршивое - не могла остановиться. Я понимала, что делаю не так, понимала, ЧТО чувствуют дети. Но остановиться не могла. Программа работала.

пошла к психологу, был разбор ситуации + как раз в это же время разсёр с мамой. Было очень тяжело. Очень. Я была близка к тому, чтобы принять условия маминой игры. Но я выстояла.

Смешно. Мне потребовалась дочь, чтобы обрести себя. И её адаптация.
12.11.2011 09:45:55, Криптан 

Это точно программа. И у меня бывают моменты, когда начинаю с дочкой мамиными словами разговаривать. Когда она родилась, я думала, что никогда не повышу голос на своего ребенка, потому что помню, как обижалась в детстве на мамину ругань и постоянные претензии. Но это, похоже, замкнутый круг, из которого трудно вырваться... Хорошо хотя бы, что у меня другой характер, и подобные ситуации у нас с дочкой бывают изредка.
12.11.2011 16:41:44, Сканди 

Повеселю Вас. Три года назад мамина подруга за сверсимволическую сумму уступила мне домик в деревне и 30 соток к нему)) (примерно, в 10 раз дешевле). Но в тот момент в семье разразился финансовый кризис, и денег не было. Вовец с дуру рассказал матери, что собираемся обзавестись по случаю дачей. Свекрища просекла, что денег нет, и обзвонила ВСЕХ родственников, с просьбой/приказом не одалживать, так как "они хотят его там уморить непосильным трудом но она этого не допустит и костьми ляжет". Звонит мне сваха и начинает из далека, дескать, зачем нам дача, есл хотим, то пару недель можем проводить летом на её даче и т.п. В результате выясняется этот гнусный))) заговор. Дачу мы, конечно же, купили. Действие второе. Она дуркует, что старая и не может ходить гулять "ножки болят". И вот картина маслом. Приехали мы к ней, Вовка поднялся с прдуктами (на 5 этаж без лифта), а я внизу. в машине. Вдруг красота моя летит из подъезда на всех парах (неходящая-то!) и , рыдая, просит меня взять её на дачу "воздушка свежего глотнуть, ведь пед смертью так охота на природе побыть!" При этом она грамотно располагается к зрителям, сидящим в двух других машинах. ООни с интересом смотрят. Тут моя Маруся эффектно падает на колени, начинает обнимать мои ноги и голосить - "прости Ирочка, если что не так". А глаза в это время - на публике. Я тетка высокая. весьма в теле, а в ней - полтора метра и 45 кг - какова картинка? Люди неодобрительно гудят. Пришлось громким четким голосом (как с трибуны) вещать про её выходку. Надо заметить, что женщина из машины подошла к ней и предложила прекратить комедию. Маша отряхнулась и сказала "Ну, я пошла". В эт время из подъезда выбегает муж с криком "Мать пропала" и шалеет - ему навстречу вполне грациозно следует маман. Без палки. Забыла в процессе театрального действа. Занавес.12.11.2011 10:07:29, мама Ирина 
неописуемая мамо...
13.11.2011 02:41:00, LucyMO 

"Это неописуемо", - сказала собака, глядя на баобаб. (с)
:-)))))15.11.2011 03:00:28, Koala2000 
Но подпакостить этот баобаб все-таки удастся собаке.
15.11.2011 03:26:02, светланасемимамка

12 лет совместной жизни с ней научили меня любить людей)))13.11.2011 10:48:41, мама Ирина 
Красиво :)
12.11.2011 10:49:19, ДраКошка 

Спасибо, очень рациональный подход. Попробую действовать подобным образом. Только не знаю, как запретить критику (а по сути, грязную ругань) в свой адрес. Постоянно прошу держать свое мнение при себе, - не срабатывает...
12.11.2011 02:29:33, Сканди 

сесть вместе с мужем и поговорить серьезно.
и быть готовым к театральным выходкам с ее стороны- на них эмоционально НИКАК не реагировать, а оставлять без внимания.
если после разговора опять начинается с ее стороны- спокойно говорить- "мама, мы с тобой вместе с мужем говорили, мы общения в таком стиле не хотим"- и ПРЕКРАЩАТЬ на время общение. Опять же обращая внимания на театр и сплетни- если ей захочется их завести в окружении. важно- действовать спокойно и решительно и самой не заводиться на эмоции.
12.11.2011 13:53:37, Ata 

А Вы бы хотели, чтобы Ваша дочь критиковала Ваше поведение в присутствии своего мужа?
Как можно так унижать собственную мать?
Вот моя бы мама после такого даже головы бы в нашу сторону не повернула. Никогда. Без всякой театральности.12.11.2011 17:13:24, Харибда 
Для моей мамы мой муж вообще пустое место: человек не того социального круга, без высшего образования, не того достатка и даже не того вероисповедания... Она вот уже 10 лет не может простить мне этого замужества, постоянно твердит, что я променяла ее на "этого мужика". Так что совместный "серьезный разговор" в нашем случае вряд ли возможен (((
13.11.2011 03:01:07, Сканди 

ну тогда просто переезжать скорее в другой город, писать маме открытки и посылать свежие фотки и детей учить тому же, и поддерживатььее материально когда надо будет. и общаться не чаще 1 раза в месяц на 2-3 часа.
13.11.2011 14:15:14, Ata 

< постоянно твердит, что я променяла ее на "этого мужика" >

Ужас. Это действительно ужас. Неужели она действительно именно так чувствует?
Мама не замужем? Вы у нее одна?
Простите, возможно, Вы писали об этом, а я пропустила.
Ей ведь срочно нужна квалифицированная помощь.
Вы только представьте, каково жить с чувством, что твое родное дитятко тебя предало.
И таки да, я представляю, что она может чувствовать, общаясь с "его ребенком"...13.11.2011 03:30:18, Харибда 
Да, мама не замужем и я у нее одна. Она у меня самомама, ставшая таковой осознанно в 30 лет... Ей было очень тяжело,- в конце 70-х отношение к одиночкам было не таким, как сейчас, да и ее родственники после моего рождения какое-то время относились к ней, мягко говоря, с презрением. Кроме того, я оказалась ребенком не того пола, не той внешности и далеко не здоровым. В общем, намучилась она со мной в свое время. Но, несмотря ни на что, вырастила, выучила, очень хотела, чтобы я человеком стала, а получилось какое-то недоразумение. Она постоянно в каком-то агрессивно-депрессивно-подавленном, обиженном состоянии находится, и как я не пытаюсь ее из него вывести,- ничего не выходит... ((
13.11.2011 03:58:49, Сканди 

< я оказалась ребенком не того пола, не той внешности и далеко не здоровым >

Да это понятно. Она хотела защитника, того, рядом с кем не страшно будет шагать по жизни. Не страшно и не одиноко. Родит она себе большого и сильного сына, а он потом нарожает ей внуков и будет большая семья с ней во главе. Она и сейчас панически боится одиночества и ненужности, и вот так по-дурацки это выражает: да вы тут без меня если не передохнете, то грязью точно зарастете.14.11.2011 02:53:08, Харибда 
Это не критика. Это запрет хамить своей жене и детям, те защита их здоровья.13.11.2011 00:12:45, ОльгаЛ 
Смешно. Правда. Посмела бы какая-нибудь коза (или козлик) в два раза меня моложе что-нибудь мне запретить. Ха-ха.13.11.2011 01:40:08, Харибда 
Не завидую козе (или козлику), которым доведется (или уже довелось) иметь несчастье быть Вашими детьми или упаси Бог - невесткой/зятем.
14.11.2011 17:44:12, Такая же свиньянеблагодарная

Эт правильно :-)
Ну че Вам еще остается? Только не завидовать :-))14.11.2011 18:38:19, Харибда 
Точно, "ниче" не остается :). Ибо объяснять Вам что-либо мне просто лень, уж извините:).
14.11.2011 18:40:47, Такая же свиньянеблагодарная

А зачем вообще комментировали? Чтоб тут никто ко мне в невестки и зятья не напросился, что ли? :-)
Или просто душа не выдержала?14.11.2011 19:09:39, Харибда 
Не для того, чтобы с Вами объясняться, поверьте:). Для других.
14.11.2011 19:14:48, Такая же свиньянеблагодарная

Эээ, вон чиво! Тоже типа призыв к партсобранию. Или это... доска позора?

Ну, мне не привыкать, на здоровье, если Вам от этого какой-нить бонус обломится или там чюйство удовлетворения :-)14.11.2011 19:23:56, Харибда 
Ну поскольку запретить невозможно, то хамить она теперь будет где-нибудь в очереди в сберкассе. А не в МОЕМ доме, и не МОЕЙ дочери. 3 ха-ха.13.11.2011 02:22:18, ОльгаЛ 
А идите вы, мамо, в сберкассу!

Свежо.

Ново.

:-)

Я просто не поняла, что Вы про свою маму.13.11.2011 03:31:53, Харибда 
я лично не вижу проблемы для себя, если в будущем моя дочь со своим мужем решат спокойно поговорить со мной о чем-то, что им в моих действиях не нравиться. есть шанс измениться.

про Вашу маму- жаль, что она на это не способна.

про ситуацию автора- иногда- как ни жаль- лучше, если мать гордо отвернув голову начнет жить своей жизнью, чем когда она постоянно с криками и критикой при детях делает невозможной жизнь семьи своей дочери и портит внукам психику
12.11.2011 17:58:52, Ata 

Вы же прекрасно понимаете, что с такой нервной дамой спокойного разговора не получится. А осаживать маму при муже - ну, мягко говоря, не очень прилично. Во всяком случае с моей точки зрения.
Вообще, не очень понимаю, для чего нужен этот театр - присутствие мужа?12.11.2011 19:08:22, Харибда 
для меня это не театр.

присутствие мужа в случае автора- потому что мать жены/его теща приходит в дом и позволяет себе оскорблять ее/его жену и кричать в присутствии общих детей. поэтому и совместный разговор.

а так- отвечаю вам- семья состоит из жены и мужа (и детей) в описанном автором случае. поэтому совместный разговор взрослых о сложностях семьи с родственником, являющимся инициатором этих сложностей, вполне себе логичен.
12.11.2011 20:46:58, Ata 

Да, это действительно не театр. Больше похоже на партсобрание.

Для меня такие "семейные расстановки" удивительны. Я никогда не стану держаться за мущинские штаны ценой своих отношений с родителями. Что бы родители ни вытворяли. Муж сегодня один, завтра другой. Детей тоже можно если не нарожать, то, как выясняется набрать из казеных домов. А родителей других не будет.

Впрочем, критиковать мужа при участии родителей я бы тоже не стала.

Но Вашу точку зрения поняла. Спасибо за разъяснения.13.11.2011 01:35:16, Харибда 
а если муж - любимый и любящий, с вас и детей пылинки сдувает, а мамо и папо устраивают вам "как ты нас предала, выйдя замуж за урода, не того вероисповедания, достатка, внешности, здоровья, т.д., и вообще по жизни ничего не достигла и полнейшее чмо... и дети у тебя дебилы, из казенного дома (или от этого же урода"?
Вы тоже променяете такого мужа на своих родителей? они ведь одни единственные такие, а мужа можно еще одного (второго, третьего, пятого) найти? такого, который наконец понравится вашим родителям.
13.11.2011 21:14:18, LucyMO 

Разве я где-то говорила о "променять"?
Я говорила о том, что как минимум неприлично и непорядочно устраивать групповое ("семейное") судилище над человеком, который родил тебя на свет. Как теперь еще выясняется, человеком, который чувствует себя очень одиноким и загнанным в угол.14.11.2011 02:58:59, Харибда 
вот тут:

<<Для меня такие "семейные расстановки" удивительны. Я никогда не стану держаться за мущинские штаны ценой своих отношений с родителями. Что бы родители ни вытворяли. Муж сегодня один, завтра другой.>>

что бы родители не вытворяли, вы выберете их и их интересы, а не мужа. Сегодня один, завтра другой. Или это не ваши слова?
14.11.2011 17:39:12, LucyMO 

Да Вы не поняли, Люси. Я говорю о СВОИХ интересах, а не о родительских/мужниных/детских/­соседских/ипрочих.
Я СЕБЯ уважать перестану, если позволю кому бы то ни было обсуждать мою маму.14.11.2011 18:54:01, Харибда 
А при чем тут - держаться за штаны? И что - надо каждый раз, когда маме муж не нравится, его менять? А если дети не нравятся - из другого казенного дома их набирать?
13.11.2011 08:40:43, Почему?

Ну разумеется, нет.
Что за странный вывод?

Знаете, мы все всегда помним, что нам должно вовремя отлепиться от родителей и прилепиться к женам и мужьям. Но отчего-то большинство забывают, что родителей должно почитать всегда, вот прямо априори, по умолчанию.14.11.2011 03:06:30, Харибда 
a как насчет почитать тех, кто говорит:

"Моя, сколько ее помню, когда ругает, всегда приговаривает: "Надо было тебя, с_ку, в ДД сдать и не мучаться"..." Это я цитирую из поста повыше...
14.11.2011 17:54:02, LucyMO 

Вот ведь какая любопытная вещь...
О том, как правильно дуть в попу бедным деткам со слабым здоровьем, сложной судьбой и изломанной психикой, тут готовы разговаривать бесконечно.
А когда речь заходит о собственных мамах, сразу вся терпимость куда-то девается.
Особенно занятно наблюдать, как одни и те же люди гневно обличают подлых био, а также тех мерзавцев, которые, не справившись с приемными детьми, вернули их в ДД, - и тут же рекомендуют великовозрастным штридальцам отказаться от собственных мам, потому что те, блин, матом ругаются.
Как будто эти мамы от хорошей жизни злыднями стали :-((

Я, кстати, никогда никого не осуждаю. Каждый сам п...ц своему щастю и своей карме. Никого стараюсь не судить - ни био, ни возвращальщиков, ни тех, кто предков своих бросает. Вот только разницы между ними хоть тресни не вижу.14.11.2011 19:07:28, Харибда 
Потому деткам в попу и дуют, что понимают, что такие мамы не с марса к нам прилетели. Такие мамы и получаются из тех деток, которым в попу недодули в детстве в свое время. Только мам исправлять реально невозможно уже бывает, особенно их же детям.
Решить, что дети такие уродились или "испорчены" так, что поправить уже ничего невозможно - проще всего. Но тогда непонятно, на фига вообще мучаться, если все равно ничего не изменить.
Что такое бросить ребенка недееспособного - это понятно, а что такое бросить родителя дееспособного - непонятно.
Я так понимаю, с некоторыми родителями некоторым детям приходится просто минимизировать общение и ограждать своих детей от него. Чтобы хотя бы прервать порочный круг передачи впопунедодутости из поколения в поколение. Но это не означает бросить
16.11.2011 11:14:02, OOOOOOOOO

в том-то ваша и проблема, что вы разницы не видите. Вы пытаетесь объяснить свою точку зрения тем, кто видит разницу. И вам друг друга не понять - это как минимум.
А как максимум - неприятно, да
15.11.2011 23:45:57, ************

Хм. А моя иногда жалеет, что аборт не сделала. Все равно не сделала же. Вырастила. Немного не то, что хотела :), но я не в претензии :)
14.11.2011 17:56:37, ДраКошка 

Запишите на диктофон несколько часов из жизни с бабушкой. Дайте ей послушать и спросите совета - она хотела бы общаться с такой особой? Я так несколько раз сделала со своей мамой. Сидели, слушали, разбирали ситуации. Теперь, когда она начинает заводиться, говорю "либо успокойся, либо сейчас диктофон включу" - и она если не замолкает совсем,то старается бурчать недосказанное потише, без воплей. 11.11.2011 15:58:07, Luloka

Прикольно)))Надо себя на диктофон записать))-типа один вечер из жизни с детьми))) 11.11.2011 17:27:29, бабаЯга

Поведение моей мамы - один в один. Раньше разрешала общаться со старшей. она помогает только когда хочет- типа ребен раз в нед на англ- надо же когда-то им общаться. После того как довела старшую до истерики на пустом месте- я категорически против. я и так только если старшая просилась отпускала ее. Психика детей важнее, а она ее калечит. (я про свою). Сейчас мы разрулили наши имущественные отношения, я больше общаться не буду. Старшая- как хочет. Тапки мимо, тк мамы бывают разные.11.11.2011 15:03:25, ОльгаЛ 
Иногда так накатывает, что думаю, и я не общалась бы... Для чего детям постоянно выслушивать, какие у них отвратительные родители, которые "...давно сдохли бы без бабушки". Самая маленькая девулька (вторая из двойни) очень капризная, немного истеричная. Когда начинает плакать, бабушка её ругает на чём свет стоит. Малышка боится и заходится ещё сильнее... Сердце кровью обливается в такие минуты. Кажется, прям вот выгнала бы маму и не пускала бы больше... Но ведь она меня вырастила, выучила... Хотя психика и здоровье детей важнее, Вы правы.
11.11.2011 15:29:26, Сканди 

Как тут уже писали, дополню: Вы - опекун (усыновитель или приемная мама, не знаю) и отвечаете в первую очередь за детей.12.11.2011 00:45:25, Милан_а 
У нас усыновление, т.е. удочерение.
12.11.2011 01:51:46, Сканди 

+Мульен.Если абстрагироваться от мамы... Грубо говоря, что творят бабушки с кровными внуками- это их дело. А раз мы из системы детей втащили в семью- отвечаем в первую очередь за детей.12.11.2011 01:16:27, ОльгаЛ 
а я спец сказала "взяли в семью" . не важно как юридически.12.11.2011 02:02:06, ОльгаЛ 
Что Вы, что Вы. Какие нежности. Сердце кровью обливается, надо же! Ну и воспитывайте своих детей сами. А с мамой общайтесь вне воспитательного процесса. И все будет ок, поверьте.
11.11.2011 19:56:39, ДраКошка 

Вы бы видели эту ребенку (в реге у меня фотка как-то чудно растянулась)! Там кричать абсолютно не на кого, - крохотный сморчок с большими глазищами (в год 6кг и 65см), когда плачет, вся дрожит...
11.11.2011 21:10:17, Сканди 

Вы понимаете, что вам нужно срочно перестраивать отношения, в том смысле что либо самой с детьми сидеть, либо няню. У вас ребенок младший требует больших сил и спокойствия, а у вас там абстоновка нервная
11.11.2011 22:42:37, К+4 

Представляю! Я не оправдываю Вашу маму ни в коем случае! Просто когда все плохо, надо что-то менять. Я бы после крика на МОЕГО ребенка МОЮ маму мягко, но решительно отстранила бы от воспитания и всякой помощи. Потому что это ОЧЕНЬ тяжело потом корректируется. У ребенка, имею в виду. И психика может не выдержать. И вообще - ЗАЧЕМ? Я в свое время тоже просила маму со старшим посидеть. Чтобы ВЫЙТИ НА РАБОТУ! Блин. Сейчас мне ОЧЕНЬ жалко тех месяцев ,которые я работала. Очень. Никогда мой мальчик уже не будет таким малюткой, а я безнадежно упустила то время. Но потом все-таки одумалась. И САМА воспитываю своих детей. И Вам того же желаю :)
11.11.2011 21:48:37, ДраКошка 

какой ужас. Мой в 8 месяцев весит 10 кило. Бабушку - отстранить. Зачем вам это надо - у детей и так адаптация нелегкая, а тут еще бабушка орет все время....
11.11.2011 21:30:43, LucyMO 

Не, мелкие они не из-за адаптации, а по причине недоношенности, - родились по 1,5 кг и 40 см. Но бабушка отстранить все-таки придется...
11.11.2011 23:03:43, Сканди 

А я против модной теории что не надо быть благодарными родителям. Надо. Очень легко сводить счеты с пожилым нездоровым и нервным человеком. Это не в Ваш огород камень, просто очень много сторонников. Но уважение и благодарность не означают вседозволенность. Можно ограничить или полностью устранить вмешательство в Вашу семью, но интересоваться здоровьем, помогать материально и физически и хотя бы изредка навещать (если мама хочет) просто необходимо! Кого же мы вырастим, если будем так относится к своим родителям, как бы ни было с ними трудно. Ведь им тоже было трудно вырастить нас.
11.11.2011 19:40:23, Маргаритка 

Как ТАК? Не позволять ходить ногами по собственной семье? Дозировать общение с внуками? Становиться в своём доме хозяйкой? Так всё бабушкино поведение вопиёт об этом: пора поставить меня на место! (читай - я уже больше не могу справляться ни с детьми, ни со своими нервами)
И неуважение здесь не при чём. Тут местные знают про мои сложности с мамой. Но отношения у нас вполне нормальные - каждая сторона соблюдает негласный договор. Мама давно не пытается соваться в мою жизнь, я с ней общаюсь, помогаю, приглашаю в гости. Если она попадает в больницу, езжу почти каждый день. Бархатный сезон на море, вот тур на теплоход мама купила, не с пенсии конечно. Ремонт делаем. Это я к чему. Вы всё время отношения "взрослые дети - старые родители" рассматриваете очень однозначно, в чёрно-белых тонах. Конечно, в жизни всё гораздо разнообразнее. И для того, чтобы внуки уважали бабушку (и свою мать), иногда очень полезно их развести в пространстве. Целее будут все.11.11.2011 21:49:52, Corgik 
Так Вы со мной вобщем-то согласны. Ну или я с Вами. Вы заботитесь о своей маме как и подобает БЛАГОДАРНОЙ дочери. Большего и не требуется, я именно об этом и писала.
11.11.2011 22:06:13, Маргаритка 

Согласна. Про все - плюс миллион! Надо быть благодарным, надо помогать. А требовать - не надо. Они отдали нам все, что могли. И как могли.
11.11.2011 19:57:28, ДраКошка 

Все. Прорвало меня. А если вы умоляли не кормить вас завтраком, а вас кормили, а потом вас рвало у подъезда каждый день? А если ломились в комнату, когда вы переодеваетесь, вопя "почему свитер валяется"? а валяется он потому, что был сброшен, чтобы побыстрее переодеться. Если ломились в ванну, каждый раз, когда вы моетесь. Надо быть благодарным за то, что на море возили? Про заморочки в более старшем возрасте умолчу. А с ребенком я сразу сказала: строй отношения сама. И ни одного негативного высказывания ребенок от меня не слышал. И по-поводу "отнесите кроватку к бабушке" - мы возили каждый! раз на выходные( это меня просили привезти ребенка) и горшок и колготки. и каждый раз увозили. Чтобы не мешали. Так что, если есть нормальные мамы, которые просто не хотят сидеть с детьми, то это не мой клинический случай! И мода тут не причем. Просто тут единственное место, где могут поддержать. В остальных местах не поймут вообще.Пардон, за лишние эмоции.Да и кстати! Никто ничего и не требует! Просят свое ... оставить при себе.11.11.2011 23:18:38, ОльгаЛ 
Многим просто не понять, как устраивают злобный допрос с пристрастием у 35-летней дочери: "КТО научил тебя пользоваться тампаксами?! Ну-ка говори, для чего это тебе, а?!". А когда приходишь домой с цветами, тебя встречают у порога: "Это еще что такое?! Кто подарил?! Кто?!! Что этой бл..ди здесь надо?!" И про отношения с мужчиной:" Ну-ка говори, чем вы там занимаетесь?! К чему он тебя приучает?! Да его сразу видно, что извращенец!". Когда контролю подвергаются даже Ваши, извините, трусы... Будьте терпимее, эти люди, у которых такого не было, тоже имеют право на свое мнение. Будьте мудрее, Вы же старше по жизненному опыту.
14.11.2011 18:02:12, Такая же свиньянеблагодарная

Мне повезло больше. Меня насильно не кормили. И это было единственным, чем я могла самоутверждаться. Кста, и я дома порой не ужинала. Хоть была и голодна.

Но вот личной жизни не было. По карманам, портфелю, заветным коробочкам без спроса или в добровольно-принудительном порядке. Мама складывала так, как ей красиво. Я складывала так, как удобно и рационально. Игрушками я дома не играла. Ибо если игрушка была не на месте - сантиметр вправо-влево - уже срач, - поднимался крик. А мама орала так, что было слышно на первом этаже (жили на третьем). Я уже по тому, как мама ключ вставляла в замок знала, какое настроение у мамы и бежала выправлять "сантиметры".
просто так нельзя было посидеть: "Чего задумалась? делать нечего?! Я тебе сейчас быстро дело найду!!!" Ей мои подруги не нравились никогда. Все плохие. Да, и учителя у меня тоже были плохие. И в кружках в том числе. И я знала всегда, что мама меня стыдится. особенно когда я одна гуляю. так прямым текстом и говорила: "Ты когда в гуляльном, не подходи ко мне, если я иду с кем-то. Мне за тебя стыдно". Это как?! Ну да, я гуляла активно. Измазана, замурзана была. А играла активно с мальчишками, потому как мама (пару раз в год всегда напоминала), что хотела мальчика.
И я всегда занал, что я "вся в своего папочку и его родню".

не дай Бог кому быть ребенком не того пола от нелюбимого мужчины, за которого вышел из-за квартиры. Мама не хотела после учебы в поселок ехать назад к отцу-алкоголику и младшей сестре (сейчас сестре 60 лет и мама её продолжает строить, а сестричка уже депутат, и в школе лет 9 диреткором проработала. и мам учит её детей воспитывать :)). И жила мама у дальних родственников на положении полуприслуги. А тут папа подвернулся.
12.11.2011 03:53:28, Криптан 

Угу. Вечно выговаривала, что Лизка после школы грязная. А есть еще дивное слово "отродье" И меня так называли и подружку (ее мама). Но я выстояла, а у нее ни работы, ни мужа, ни детей. Одна депрессия.12.11.2011 21:43:07, ОльгаЛ 
О! Я тоже - отродье. Принимайте в свои ряды. О! Наши мамы где-то под копирку наструганы.16.11.2011 12:39:04, елена волк 
Как тут уже писалось, ну вырастила мама, выучила, себя отдала и что теперь? Благодарности за это ждать не стоит. И нам от своих детей тоже. Родители детей растят не для себя и не из-за благодарности.
А так, как я Вас понимаю. У меня свекровь такая. Свою-то маму я "выдресеровала", она не вмешивается, только зятька своего защищает, а вот свекрова... Я уж тоже писала здесь. И дети-то у меня недоедают(маленькие,приемные), вечно с кульками жрачки заявляется и пихает, как впрорву, а ребенок, который в системе рос до 1,9 меры совсем не знает, а потом конфузы с пищеварением. Шоколад пихает, я запрещаю, так у неё теперь аргумент, что в рекламе шоколад Аленка только пользу приносит и взрослым и детям.
И одеваю я детей прохладно( что дома, что на улице). Да и как-то у меня не стерильно дома и не все по полочкам вструночку лежит-весит. И белье на веревке неправильно сушится и в сарае для кур-коровы подметать пол надо, чтоб чистенько. Полное доставалово.
Детей, конечно, всех очень любит и балует безмерно. Даже старшим еду, когда у нее в гостях, на тарелочках приносит к телевизору. Пусть детки отдыхают. И помыться на ночь может тазик в комнату принести, чтоб детям в ванной не корячиться.
Вобщем лезет в нашу жизнь не меньше, чем Ваша бабушка.
А так, я её ,конечно люблю и уважаю. Да и жалко порой очень.
Что с ними делать - придется терпеть.
11.11.2011 18:08:36, светланасемимамка

Слушайте, ну если учесть что это не мама Ваша, а свекровь, то у Вас шикарный вариант!
11.11.2011 19:31:35, Маргаритка 

Интересно, а чем шикарный и чем же мне так повезло?
Я согласна, потерплю. Сколько ей осталось-то!
11.11.2011 20:01:00, светланасемимамка

Моя вообще не хочет с внуками быть, если учесть что всего один кровный 12лет и одна приемная 7 лет (старшему уже 23 и он не считается), а свекрови только 59 лет. Подарок внуку даже на ДР не подарила. До чего при нем меня грязью дополивала, что его теперь к бабушке не заманить, а раньше так рвался. Вопрос "Ну как у вас дела, все в порядке?" не подразумевает что хотят выслушать как у нас дела. Даже если мы пробудем у нее в гостях два дня, все равно скажет какую-нибудь гадость. Ну как, прочувствовали как Вам повезло?-) И это при полной нашей автономии с первого дня.
11.11.2011 20:45:19, Маргаритка 

Вы просили ее вас ростить и учить? Это нормально. Детей заводят для себя. И все, что Вы ей должны- это своих детей теперь вырастить и выучить. Просто у меня все давно отболело. Я очень долго пыталась выстроить наши отношения, объяснить, что мне от нее ничего не нужно, кроме поддержки. Не тот человек. Я всегда все делала не так: не там работала, не за тех замуж выходила, не те квартиры покупала. Ольгуту, привезенную месяц назад, полностью игнорирует, просит старшую спускаться вниз, когда встречаются. Не мучьте себя. Тут полно таких мам. Я уже говорила,проблемы с мамами- семья состоит из друзей- проще принять приемного ребенка. (логическая цепочка). И мужья и друзья не кровные, но ведь любим. Берегите детей. Да и мужу все это не полезно.11.11.2011 16:09:44, ОльгаЛ 
Так она вас уже вырастила и выучила. Вам более 18 лет? ну и порядок.
больше она вас учить не должна! а портить детям и вам психику- не имеет права!
11.11.2011 17:14:19, Ata 

Комично, но в большинстве своем наши ситуации схожи, только у нас кровных нет, а двое приемных. Мама, на попытки взять няню, грудью закрывая дверь, не кричит, а "шипит": "Только попробуйте взять няню!!! Ноги моей у вас больше не будет!" и тут же: "Без детей жить не смогу!" Со старшеньким отношения замечательные, просто душевные. Младшая-совесм маленькая, но лубофф. Так что Вы неодиноки. 11.11.2011 14:41:00, Мотюня

Вот и моя про няню и слышать не хочет. По её мнению нянь нанимают богатые владельцы многоэтажных вилл, а в двухкомнатную хрущёвку стрёмно даже и думать. Она даже отметает мысль что чужой человек будет один с детьми, говорит: "Я что, ещё чужую тётку должна терпеть?!" 11.11.2011 15:35:10, Сканди

наша бабушка приезжает к нам раз в пол года. и я уже знаю, что я делаю всё не так, поэтому у меня для мамы "программа". Я ей даю задания из тех, что она делает с удовольствием для детей и с пользой для меня. Всё равно от неё выслушиваю негодования на темы от "попу надо мыть так" до " надо было взять другого ребёнка со статусом" На такую категоричность бабушки включаю игнор на полную мощность, но мне легче, т.к. я знаю что такой напор будет длится всего 3 недели.
Ещё я замечаю бабушкины старания и бабушку хвалю, как ребёнка. Вот сварила суп - "ой как вкусно, я так не умею". Пришила резинки к рукавичкам "ой как удобно, у меня всё руки не доходили" ит.п. Тогда у бабушки меньше поводов назвать нас неблагодарными. Правда иногда бабушка воспринимает похвалу как призыв к действию и пытается научить варить суп и пришивать резинки к рукавицам. ну это небольшие сбои в системе, из которых тоже можно выкрутиться. 11.11.2011 14:32:26, Лёвкина мама

Нам в этом отношении не повезло, - живём через 2 дома друг от друга. Всё, как в песне: "Чем ближе, тем дальше"... 11.11.2011 15:37:48, Сканди

))). Будете смеяться но описание бабушки мне очень напомнило описание предыдущее девочки,она у Вас ровно так же выражается,даже похуже.Может это у вас в семье наследственное? ТО есть у всех "повышенный интеллект" и "особенности характера".В том числе и у Вас тоже. Если серьезно-то оставила бы все как есть,то есть прибегала бы к помощи как можно реже,работу бы не бросала. Судя по тому что ребенок просился к бабушке ночевать то все у нее с бабушкой хорошо.А орет-так и ребенок у Вас орет,сами говорите что психиатр сказал что нарушения минимальные по ее части. Бабушку просто лечить не так и просто,ее ж как ребенка за руку не возьмешь и к психиатру не отведешь. 11.11.2011 13:49:59, бабаЯга

))) Неее, на наследственность не похоже, - я абсолютно бесконфликтная... В выражениях в мой адрес бабушка не стесняется, но ребёнок с ней не так часто (чаще в саду), а на неё бабушка не ругается (дочь бы мне рассказала)... Бабушку она любит, бабушкин дом считает родным - когда была совсем маленькая, мы жили вместе. Может быть, бабушка не видит во мне взрослого человека, хотя кроме помощи с детьми 2 дня в неделю, мы от неё никак не зависим. Помощь её иногда даже излишняя, навязчивая: то есть, она приходит помогать, когда я дома, когда потребности в этом нет, всегда сопровождая свой приход бурной критикой в мой адрес. И как с этим бороться, - я не знаю (((( 11.11.2011 14:27:05, Сканди

А мы еще любили спросить по тел "борщ варить?"- "мам,ести хочешь- вари". Ну и потом всем мозк вынести как она устала и какие все [цензура] неблагодарные. А еще купить ребенку юбку, взять с меня деньги, и ребю"какую тебе бабушка юбочку купила". 11.11.2011 16:14:36, ОльгаЛ

Мысленно бороться-повторя про себя в такие минуты-но какое же счастье что мы не живем вместе))). Есть же несчастные которые и разъехаться не могут.Так что у Вас просто шикарно все. 11.11.2011 14:39:21, бабаЯга

Спасибо, что заставили улыбнуться. Так всё грустно... 11.11.2011 14:44:24, Сканди

Не знаю как было до появления малышей в семье. Если все было хорошо, и бабушка стала "капризничать" уже когда ей пришлось взять на себя заботу о детях, то нужно избавить бабушку от этого. Это нужно для того, чтобы сохранить нормальные отношения. Если оставлять все как есть, отношения с бабушкой будут с каждым днем все хуже и хуже.
Я считаю, что нужно:
1) Снять с бабушки все обязанности по уходу за детьми.
2) Нанять няню (если есть возможность), если нет - придется самой сесть дома до того, как дети пойдут в сад.
3) Раз в неделю ездить с детьми в гости к бабушке, предварительно купив тортик, теплые тапочки, полотенце, что-то приятное для нее. Можно со старшей дочкой рисовать для бабушки рисунки, делать открытки или что-то подобное. 11.11.2011 13:46:56, vollendung

+1000 11.11.2011 16:27:38, Ata

Спасибо за толковые советы. Про няню думаю, но агентств у нас нет, а тётя с улицы - не всегда хороший вариант... 11.11.2011 14:29:44, Сканди

А вы не с улицы берите, а со своего подъезда. Наверняка какая-нибудь соседская бабушка за небольшую плату согласится два дня в неделю посидеть с детьми. 11.11.2011 14:35:38, vollendung

Можно попробовать, конечно. Но... я такая щепетильная: вдруг соседская бабушка не будет мыть руки, когда оно надо; чего-нибудь не так сделает; вдруг она уронит детёнышей (а ронять там абсолютно некого, - они в год и месяц по росту и весу как 5-месячные)... Или это просто мои тараканы?... 11.11.2011 14:43:29, Сканди

Тараканы, однозначно, причем поселённые в Вашем мозгу Вашей же мамой. Она ведь против няни? И наверняка горячо убеждала Вас, что "она и руки мыть не будет, и дитя уронит...." 14.11.2011 11:52:54, Тополь

В детском саду поспрашивайте. Они там хоть руки мыть приучены. Мы свою вторую няню там и нашли. Но тоже аккуратно. А то наша начинала коньяк после 8 вечера пить. Но мы к этому моменту уже сваливали. Копайте по знакомым. 11.11.2011 16:20:05, ОльгаЛ

Вам нужна няня, а мама пусть приходит только по желанию.Замечания в ваш адрес обрубите разом.Покуда вы будете вести себя как маленькая девочка(плиз,не в обиду),она будет вас воспитывать.Вам нужно самой повзрослеть.Все ИМХО,ни в коем случае не хотела вас обидеть.Просто это взгляд со стороны. 11.11.2011 13:42:39, bapka_f_kedax

Спасибо. Какая уж тут может быть обида, я эту ситуацию и выложила, чтобы немного мозги вправили. Только что значит "повзрослеть"?! Живу отдельно, материально не завишу, пытаюсь с ней спокойно достойно разговаривать в ответ на её помои в мой адрес, а она обижается, считает, что я с ней "оговариваюсь"... Короче, всё время чувствую себя с мамой шкодливым трудным подростком... Даже уже физически боюсь её визитов... 11.11.2011 14:37:33, Сканди

отдаю дочь бабушке два дня в неделю с обеда до семи (в это время сама работаю). Забирает муж.... пока в слезах мужу не объяснила, что ненужно мне рассказывать и передавать, что там быбушка говорила, про то как мы неправильно воспитываем ребенка, неправильно кормим и все такое....спокойствия в доме не было.
Для себя приняла решение: следить что и как они там делают, во скоклько ложатся спасть и соблюдают ли режим я не могу. Отказаться от помощи не могу - работать нужно. У бабушки всегда мнение будет, что она все делает лучше, а я ребенка не так одеваю/кормлю/лечу....
Я просто забила на все что она говорит, стараюсь либо не слушать сама и мужу говорить, чтобы мне ее слова не передавал.
Так что так, взрослого человека я не в силе изменить и заставить делать как я хочу.
Но и ее рекомендации в расчет не беру. 11.11.2011 13:38:22, Нэцкэ

Да, помощь бабушки на её территории была бы безопаснее и приятнее для неё самой, чем на нашей... По крайней мере, упрёков в том, что что-то "не так" точно было бы меньше... Но я не могу таскать к ней малявочек, это ж надо продублировать кроватки, пеленальник, предметы ухода и прочее...

"У бабушки всегда мнение будет, что она все делает лучше, а я ребенка не так одеваю/кормлю/лечу...." - один в один про мою маму ((( 11.11.2011 15:44:47, Сканди

Кстати, дети на ее территории - это дельный совет. Я бы задумалась. 16.11.2011 12:43:56, елена волк

пошуршите в разделе "отдам даром" или купите за символическую плату. Ваше здоровье+детская психика дороже 11.11.2011 19:24:30, мама Ирина

мы купили манеж-кровать...
[ссылка-1]

стоит у бабушки и берем в путешествия.... остальные мелочи мыло детское, домашнюю одежду, игрушки по-тихоньку у бабушки накопились... щас дочь отвожу, даю в придачу молоко акушное и бутылку компота.
Только вот стула для кормления у бабушки нету, я все присматриваю б/ушный...
Можешь проще снабдить быбушку необходимым и возить к ней?.
Они не малыши уже, нафига им пеленальник? моя и спить уже споконо на большой кровати, так что манеж не особо нужен уже. 11.11.2011 17:04:22, Нэцкэ

Они у нас совсем крохотные (6 и 6,5 кг при росте 65 см, старшая такая в 5мес была), памперсы еще меняем на пеленальнике. Да и наклонятся к дивану (или кровати) в этих целях не удобно... Во сне катаются по своим кроваткам, большую им точно рано пока... Кровати-манежи-хорошая идея, на пол пока пускаем не больше 2-х часов в день. 11.11.2011 21:45:04, Сканди

моя на полу жила с 4 месяцев... все время что не спала тусила на полу, играть в кроватке никогда не разрешала. А чё на пол то не пускаете? Холодно?
Пеленальник можно заменить пеленальной доской, которая ставится на кроватку либо просто на стол (хоть обеденный). стоит это удовольствие 300 рублей:) 11.11.2011 22:00:45, Нэцкэ

У нас тепло, просто устают они на полу,-поползают часок и капризят. В кроватку посадишь,- замолкают и спать укладываются. Силенок еще маловато. 12.11.2011 02:02:29, Сканди

я просто пришла к выводу, что раз избавится от бабушки никак нельзя. то нужно по максимуму убрать раздражающие друг-друга моменты. 11.11.2011 17:06:04, Нэцкэ

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения