Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
06.11.2011 02:59:24
38 комментариев
Ата, с глубокой симпатией к вам отношусь, вы на редкость разумная, но тут вы даете слабину, вам ребенок сел шею.Никакого выбора, мама сказала-мама сделала, пусть оторет свое в истерике. Вы должны быть главной, зачем вам сохранять спокойствие посреди этого ада? Короче, я бы переломила один раз ребенка, даже хорошим шлепком, а то и двумя.
08.11.2011 08:02:14, Мария Иванова
Ата, извините, что встреваю в ваш диалог, о уж очень хочется поддержать.
Наши девочки - практически полные ровесницы, и читая про вашу дочку я вижу свою.
Действительно, есть такие дети, с которыми универсальный совет "дать проораться" не работает. Если ему следовать, то обычный обиженный рев превращается в настоящую истерику до рвоты, на которую не действует ни холодная вода, ни укачивания, ничего. Такие дети очень упрямы, пытаясь их переломить своим авторитетом, рискуешь сломаться сам и уступить (как ниже писала Голубушка: "Проще дать, чем заставить"). Их истерики не показные, продолжительность такой истерики не меняется от количества слушателей. Ребенок действительно обижен тем, что с его мнением не считаются, он плачет не демонстративно, а от горя.
Для себя я вывела несколько правил по эксплуатации дочки. :)
Во-первых, давить нужно только тогда, когда отступать некуда. То есть, если она, например, пожелала прогуляться по квартире среди ночи. В таких случаях я говорю твердое:"Нельзя!" и никаких переговоров. Но, повторяюсь, это наикрайнешие случаи.
Если я что-то разрешила, то мне придется разрешать это и впредь. Это аксиома.
Если я хочу, чтобы она что-то сделала, а она не хочет, я аргументирую свои требования. Обычно это ОЧЕНЬ помогает. Когда ребенок понимает, что то, что от него требуют - не прихоть мамы, а обоснованная необходимость, то и давить на него уже не приходится.
О любом неприятном действии (одеваться, чистить зубы, выключить мультики) я предупреждаю заранее, чтобы ребенок был морально готов. На негодующий протест отвечаю: "Мы и не идем сейчас чистить зубы, не переживай. Мы пойдем через 5 минут." Через 5 минут подхожу снова и тогда уже идем без разговоров. Нытье, конечно, все равно может быть, но истерики обычно не случается. ОБЯЗАТЕЛЬНО даю ей возможность доделать то, чем она занималась непосредственно перед этим. Если не дать ей довести задуманное до конца, будет истерика. Если дело это трудоемкое и времязатратное (например, пазлы дособирать), то активно помогаю, постоянно приговаривая: "Вот сейчас дособерем и пойдем умываться\одеваться\кушать."
В общем, дите вам, похоже, досталось очень гордое, очень обидчивое и страстно желающее подмять вас под себя. Вот последнее всеми силами старайтесь не допустить, лавируйте, вразумляйте, торгуйтесь, но сесть на шею не позволяйте ни в коем случае. Потому что я лично знакома с конечным продуктом, это лучший человек на свете, но его родным я дико сочувствую. 11.11.2011 00:45:13, Vulpes
[пусто]
10.11.2011 03:37:11
Наши девочки - практически полные ровесницы, и читая про вашу дочку я вижу свою.
Действительно, есть такие дети, с которыми универсальный совет "дать проораться" не работает. Если ему следовать, то обычный обиженный рев превращается в настоящую истерику до рвоты, на которую не действует ни холодная вода, ни укачивания, ничего. Такие дети очень упрямы, пытаясь их переломить своим авторитетом, рискуешь сломаться сам и уступить (как ниже писала Голубушка: "Проще дать, чем заставить"). Их истерики не показные, продолжительность такой истерики не меняется от количества слушателей. Ребенок действительно обижен тем, что с его мнением не считаются, он плачет не демонстративно, а от горя.
Для себя я вывела несколько правил по эксплуатации дочки. :)
Во-первых, давить нужно только тогда, когда отступать некуда. То есть, если она, например, пожелала прогуляться по квартире среди ночи. В таких случаях я говорю твердое:"Нельзя!" и никаких переговоров. Но, повторяюсь, это наикрайнешие случаи.
Если я что-то разрешила, то мне придется разрешать это и впредь. Это аксиома.
Если я хочу, чтобы она что-то сделала, а она не хочет, я аргументирую свои требования. Обычно это ОЧЕНЬ помогает. Когда ребенок понимает, что то, что от него требуют - не прихоть мамы, а обоснованная необходимость, то и давить на него уже не приходится.
О любом неприятном действии (одеваться, чистить зубы, выключить мультики) я предупреждаю заранее, чтобы ребенок был морально готов. На негодующий протест отвечаю: "Мы и не идем сейчас чистить зубы, не переживай. Мы пойдем через 5 минут." Через 5 минут подхожу снова и тогда уже идем без разговоров. Нытье, конечно, все равно может быть, но истерики обычно не случается. ОБЯЗАТЕЛЬНО даю ей возможность доделать то, чем она занималась непосредственно перед этим. Если не дать ей довести задуманное до конца, будет истерика. Если дело это трудоемкое и времязатратное (например, пазлы дособирать), то активно помогаю, постоянно приговаривая: "Вот сейчас дособерем и пойдем умываться\одеваться\кушать."
В общем, дите вам, похоже, досталось очень гордое, очень обидчивое и страстно желающее подмять вас под себя. Вот последнее всеми силами старайтесь не допустить, лавируйте, вразумляйте, торгуйтесь, но сесть на шею не позволяйте ни в коем случае. Потому что я лично знакома с конечным продуктом, это лучший человек на свете, но его родным я дико сочувствую. 11.11.2011 00:45:13, Vulpes
Что вы? Какие тапки? Только глубокое сочувствие. Вы как то мне помогали советом и не смогла и я пройти мимо. Из своего опыта могу только посоветовать попробовать метод основанный на психофизиологическом принципе переключения, кстати советовалась с тематическим психологом, метод одобрили и знаете, мне помог реально. Когда мой первый приёмный жутко истерил, а вся семья с соседями тихо подвывали я, набравшись решимости, крепко взяв его и смотря в глаза чётко сказала, что в нашем доме истерить и орать так не принято, он не в лесу живёт, кругом люди и им это не нравиться и если он не прекратит, то получит холодный душ. Он конечно не послушал и орал ещё громче. Я потащила его в ванну и подставила его голову под холодную струю, уверяю, хватила несколько секунд, крик прекратился и сын успокоился. Потом как-то ещё попробовал границы дозволенного и после повторения холодного умывания перестал, хватало потом только одного упоминания. С тех пор больше не истерит вообще, а хочется если поплакать, он об этом со мной договаривается и я могу ему помочь, даже сама его жалея плачу обняв, ему реально легче потом. Было тогда ему 5, теперь уже семь лет. А дочери приёмной было три, когда её колбасило, но этот метод тоже сработал, только правда помогло не сразу, она прекратила истерить и понимала, что будут последствия прохладительные вслед за истерикой только после пятого-шестого раза, т.е. понадобилось пять-шесть истерик с таким успокоительным средством и она перестала, усвоила принцип детерминизма. Обливание холодной водой не вредно, а даже полезно в целях не только переключения психики, но и как элемент закаливания. Но только нельзя конечно долго и очень холодной водой и потом надо вытереть и обнять крепко и посидеть помолчать или тихо прошептать, что так истерить нельзя и вы всё равно любите, тем более такую притихшую спокойную девочку.Прошу прощения, может как то коряво написала, но суть думаю уловили.Надеюсь с истериками вы справитесь. А выход негативу можно дать множеством путей от арттерапии - рисования пальчиковыми красками (нам помогло очень)до метода "похоронных плакальщиц" со слезами , но без жуткой истерики. Попробуйте, удачи вам.
06.11.2011 23:46:07, Сочувствую очень
Нам тоже психолог посоветевала холодные обливания, теперь не орет - тихо себе под нос ворчит-стенает-громко сопит. Минут через 10-15 я готова на стену лезть, лучше б орала, т.к. орать уставала минут через 10, а ворчать-стенать-сопеть может и час. Вот такая вот альтернатива.
07.11.2011 01:16:30, mamaMia
а у нас во, например, неврологом сказано: ни в коем случае никаких температурных перепадов...и если деть, к примеру, не обследован, а его холодной водой в жаркой комнате? страшновато...
07.11.2011 12:11:16, marina_izluchinsk
да, при хоть каких=то намеках на эпи в ЭЭГ холодный душ/резкие перепады темп нельзя
08.11.2011 01:36:14, Ata
Наши детки, приходя домой, попадают в бурлящий информационный поток, выплыть из которого без потерь/с приобретениями реально только достаточно здоровому человеку, а деточки наши изначально ослаблены. Отсюда быстрая нервная и физическая истощаемость, очень неприятное ощущение у ребенка собственной несостоятельности - "очень хочу. но не могу", а у ребенка этого возраста нет пока понимания, что это - явление временное. Ему нужно "здесь и сейчас" и одновременно охота попробовать и противопложное. И ощутить успех. "Потом" для него пока пустое и очень тревожное - потому что неопределенное понятие. (Кроме того, дитя неспособно это состояние описать, что тоже обидно и страшно)и, как следствие, защитная реакция - ступор или истерика. (что такое кризис трех лет - расширившиеся возможности набора впечатлений и опыта, но отсутствие аппарата нужной мощности для его переработки и уложения в нужном порядке в голову. Отсюда - "невыносимый" ребенок). У взрослого - тоже кризис, почти по тому же сценарию - он не может справиться с тем, чем ранее справлялся, у него нет инструментов. Ну, для примера - приехал на дачу зимой на такси, отпустил машину и обнаружил, что забыл ключи и мобильник. Дача - вот она. а войти нельзя. Вот и прыгает замерзший гражданин,стучит ногой в дверь, пытается проникнуть в окно, а оно высоко и с решетками.
Всвязи с выше изложенным - сочувствие и ещё раз сочувствие. Соломон в таких случаях говорил что "и это пройдет тоже".
Конструктивно Вам уже писали - грамотные врачи и хорошие препараты, ограничение впечатлений и ситуаций выбора. Я же - демагог-психолог-мама нескучных детей))) поэтому с рассуждениями и сочувствием и надеждами на лучшее.
(а про нарушение фонематического слуха - это ж какое напряжение испытывает гражданка, чтобы "декодировать" поступающие к ней сообщния!) 06.11.2011 18:17:51, мама Ирина
в поддержку вам - вот точно про мою написали - слово в слово - портрет годичной давности, и по возрасту - самое оно. Что сказать - через год вам станет легче, хотя я сама год назад в это категорически не верила - я не жила, я существовала не пределе всех жизненно-важных функций. Проблемы не ушли полностью, РАД проявляется тем, что любим всех, с готовностью уходим от мамы к знакомому, НО все чаще вспоминает в садике про маму, недавно расплакалась - не хотела меня отпускать на работу ( и это через 2,5 года дома), истерики с ором гораздо реже - особенно (ООО, ювенальники!!!) после того, как ввела дома жесткое правило - кто зря орет, то ест мексиканский кетчуп для успокоения души - одного раза было достаточно. Все вам правильно насоветовали - про жесткий режим дня, медикаментозное лечение - это все очень важно. Просто сейчас время терпеть - хотя это ооочень сложно - я вас понимаю и от души искренне сочувствую - только верьте, что это обязательно пройдет - дальше будет легче!
06.11.2011 17:20:57, МАДРА
Приехала с дачи, а тут такие новости о мелкой(((
Думала-думала-думала долго, и вот что могу сказать.
Ребёнок действительно с крайне неустойчивой психикой.
В такой ситуации любые "муки выбора" становятся муками в прямом смысле слова. По себе знаю:)))
Первое: чётко организованный режим дня и порядок, последовательность действий в нём: встаём по команде, идём в туалет, завтракаем тем, что есть на столе, чистим зубы, переодеваемся в ту домашнюю одежду, что положила на кровать мама, и т.п. При этом варианты выбора "сейчас или после, это или это" - исключить,- командует парадом мама, и только мама, живём по расписанию, буквально по пунктам, которые определяет мама. Мне так видится, что мелкая - это именно тот ребёнок, который пускается в расколбас от любой неопределённости, от любой даже перспективы возможности самостоятельного принятия решений, самостоятельного определения своих дальнейших шагов. Возможно, эта перспектива решить что-то самой вселяет в неё такой ужас, что мы имеем мгновенную истерику. Возможно, она на данном этапе совершенно не созрела для ситуации выбора и ей будет очень комфортно (будет видно со временем) в положении строго ведомой. Причём нужно иметь в виду, что предполагаемо нововведения могут вызвать ещё более бурную протестную реакцию, но если я не ошибаюсь, то кратковременную, пока доча не почувствует комфорт и успокоение. Ата, Вы меня сто раз извините, Вы могли почувствовать, что я очень внимательно и с симпатией к Вам отношусь, но... судя по последним комментариям ( лужи:) и валяние в них),- у Вас нарушился разумный баланс между готовностью пойти навстречу желаниям ребёнка и уместностью этого желания в данной конкретной ситуации. Проще говоря, Вас (возможно) настолько вымотал этот ребёнок, что «легче ему дать, чем не дать», а подсознательно для очистки совести, которая понимает, что что-то тут не так, подвести модную нынче теоретическую базу сосуществования вместе с ребёнком исполнителем его потребностей, а не воспитателем. А вот хреновая это теоретическая база, я скажу. ИМХО как же ребёнок сможет одержать победу над жизнью, если он не научился побеждать сам себя? Тупо вовремя вставать, делать то, что положено по режиму, стоически переносить неудобства своих "не хочу"? Предоставлять ребёнку полное право выбора, как поступить дальше и чем заняться,- ИМХО легче, чем его воспитывать, направлять и руководить. Особенно, если ребёнок к осуществлению этого выбора ну совершенно ещё не готов. Последние два предложения - не конкретно в Ваш адрес, я ЗНАЮ, что Вы редкая умница. Это просто резюме современных родительских систем выращивания детей(((
Второе. Есть у меня смутное ощущение, что здесь не РАД. Наоборот, болезненная зацикленность именно на матери, а все поступки - стремление вызвать её эмоциональную реакцию. Рискну предложить для снятия остроты этой зацикленности определить ребёнка в детсад, расширить поле эмоционального самоприложения ребёнка и вообще расширить жизненный круг взаимодействий. ИМХО этот шаг может сбить градус накала зацикленности на матери.
То есть помогать медикаментозно ребёнку, по моему мнению, нужно несомненно,- регулярно и вдумчиво. Но основная коррекция поведенческих проблем - семейно-воспитательная. Если потребуюсь, где меня искать, знаете:) Удачи-удачи-удачи. 06.11.2011 16:56:09, Голубушка
[пусто]
08.11.2011 01:25:55
Упс... В голове заворочались смутные воспоминания. Однажды здесь, на Конфе, я слышала разговор. Мама мечтала о спокойных, добрых, понимающих семейных отношениях, роль же цербера была ей не по нутру до бесячки. В итоге сей диссонанс желаемого с необходимостью действительного привёл её в тупик. В той теме были хорошие советы. Смысл которых в том, что для того, чтобы иметь вокруг себя так, как хочешь, нужно напрячься и тупо делать так, как не хочешь. Быть "хорошей" легко и приятно,- а вот быть "правильной" - это тяжёлая работа... Меня тогда зацепило. Удачи! 08.11.2011 02:02:33, Голубушка
Тоже скопировала. У меня правда и так процесс воспитания Дани как Вы описали почти слово в слово. Но лишнее подтверждение того, что не одна я считаю данный путь правильным, очень греет:)
06.11.2011 20:39:48, otrif
Скорее всего, на имеющиеся проблемы еще и кризис трех лет накладывается. Моя в этом возрасте тоже мозг выносила (и сейчас продолжает :)). Истерики можно демонстративно игнорировать, ниже предлагают неплохой вариант,-плеер. У нас раньше срабатывал мой уход в другую комнату. Зрителей нет,-театр прекращается. Сейчас при истериках обнимаю ее, целую, говорю, что люблю. Короче, тискаю, сюсюкаюсь и т.д. Очень даже срабатывает. Терпения Вам и скорейшего спада обострения.
06.11.2011 15:09:23, Сканди
Всем привет, вернулись от Кати из Питера:))
Прочитала вашу тему и свои пять копеек добавлю.Вы-очень начитанный и образованный человек ,и навереное, поняли , что своими силами очень трудно будет все эти оры-крики купировать( а может и вообще невозможно).Найдите хорошего детского психиатра , пусть он посмотрит на ребенка со стороны.Я могу сама пригласть в гости врача и не говорить , что это врач.И психиатр смотрит на ее поведение дома.Без помощи врача вам будет оченннно трудно , оченннно.Да и у ребенка идет откат назад и движение вперед не наблюдается. 06.11.2011 13:43:17, КОСУЛЕЧКА
Прочитала вашу тему и свои пять копеек добавлю.Вы-очень начитанный и образованный человек ,и навереное, поняли , что своими силами очень трудно будет все эти оры-крики купировать( а может и вообще невозможно).Найдите хорошего детского психиатра , пусть он посмотрит на ребенка со стороны.Я могу сама пригласть в гости врача и не говорить , что это врач.И психиатр смотрит на ее поведение дома.Без помощи врача вам будет оченннно трудно , оченннно.Да и у ребенка идет откат назад и движение вперед не наблюдается. 06.11.2011 13:43:17, КОСУЛЕЧКА
[пусто]
06.11.2011 15:50:23
Вот!Вот-это самое главное-сейчас у ребенка скачок в развитии,от сюда и полная расторможенность!Это нормально!Организм так реагирует,у нас ребенок вынужденно месяц просидел с бабушкой дома,скаканул речи очень сильно,тоже стал говорить предложениями,делать выводы какие-то,но поведение...Абсолютная расторможенность,нарушился сон,я стала давать фенибут по 1/4таб.на ночь,спит спокойно.Это нормальная реакция организма на скачки в развитии!Это ХОРОШО!Вы,конечно,сходите к неврологу,но в маленькой дозе (я думала,что не сработает)1,в Вашей ситуации иногда2 раза в день не повредит(хотя может и не правильно советовать по интернету)Такое поведение НОРМАЛЬНО!Да,я никогда не изолирую ребенка на время истерик,помню,кто-то писал о вероятном развитии заикания из=за этого,просто обнимаю и терплю,какие же у него благодарные глаза потом,когда он приходит в себя...Типа"ты меня понимаешь?"Вы редкостная умница,Ata все у Вас будет ХОРОШО!Не забудьте про афобазол)))
06.11.2011 22:03:26, dekla
Вы правильно меня поняли:))Независимый взгляд со стороны врача вам поможет , и вместе с врачом обсудите как корректировать поведение.Иначе получается , что вы мучаетесь и вся на нерве , и ребенку тож хУдо.
06.11.2011 15:55:48, КОСУЛЕЧКА
Ни разу не тапком (помидором и т.д.))).
Осень - перепады температур, давления, реакция организма на сокращение светового дня. Ребенку физически плохо, скорее всего есть головные боли и может быть головокружения, а точно описать вам, что с ней происходит не может. Обратитесь к невропатологу (лучше к 2-3 работающим в разных местах), попейте лекарства, которые пропишут, больше гуляйте в любую погоду. Я бы не давала пока никакой свободы решений - вставать-не вставать, булку-не булку, а только как вы скажите или никак. Ребенок пошел в разнос и пока не может решить, что ей сейчас хочется/нужно/поможет. С проявлениями РАД (как вам кажется что это они) временно просто забейте, пройдет это - "просить" еду, заглядывать в глаза другим. С соседями - не оправдываться, только краткая инфа. - - типа осень, у реб. обострение заболевания, лечимся. На всякий случай (для вашего успокоения, чтоб кто, что не подумал) запасайтесь справками/характеристиками от врачей (все равно вам туда надо ходить), психологов, и т.д. В принципе, можно продумать и помещение в д/санаторий (через поликлинику), но я бы не советовала. Вы конечно отдохнете, но проблемы ребенка санаторий не решит, а только может усугубить. Держитесь, конечно вас жалко (((. Но все это волнами, потом будет легче, а затем опять что-нибудь да накатит ))). 06.11.2011 12:16:02, Ягуся с др. компа
Осень - перепады температур, давления, реакция организма на сокращение светового дня. Ребенку физически плохо, скорее всего есть головные боли и может быть головокружения, а точно описать вам, что с ней происходит не может. Обратитесь к невропатологу (лучше к 2-3 работающим в разных местах), попейте лекарства, которые пропишут, больше гуляйте в любую погоду. Я бы не давала пока никакой свободы решений - вставать-не вставать, булку-не булку, а только как вы скажите или никак. Ребенок пошел в разнос и пока не может решить, что ей сейчас хочется/нужно/поможет. С проявлениями РАД (как вам кажется что это они) временно просто забейте, пройдет это - "просить" еду, заглядывать в глаза другим. С соседями - не оправдываться, только краткая инфа. - - типа осень, у реб. обострение заболевания, лечимся. На всякий случай (для вашего успокоения, чтоб кто, что не подумал) запасайтесь справками/характеристиками от врачей (все равно вам туда надо ходить), психологов, и т.д. В принципе, можно продумать и помещение в д/санаторий (через поликлинику), но я бы не советовала. Вы конечно отдохнете, но проблемы ребенка санаторий не решит, а только может усугубить. Держитесь, конечно вас жалко (((. Но все это волнами, потом будет легче, а затем опять что-нибудь да накатит ))). 06.11.2011 12:16:02, Ягуся с др. компа
Поддержу эту точку зрения. Сейчас еще и метеорит какой-то летит. У меня дочку колбасит:(( вам сил побольше. Очень Вам сочувствую - держитесь, все пройдет. А про РАД вы уверены? Вроде маленькая такая, неужели РАД?
06.11.2011 15:14:14, К+4
Во-во и у меня моих двухлеток обоих колбасит уже несколько дней. Хотя один из них кровный. Это чтой-то и правда в природе:(
06.11.2011 20:48:37, otrif
Подпишусь под каждым словом. А Вас по головочке глажу и жалею. Сил Вам. Сочувствую очень. Держитесь. И не потакайте ей - будет только хуже. Она должна жить по Вашим правилам и только по Вашим.
06.11.2011 13:38:36, Ната-дизайнер
Вы не обращали внимания в какие именно моменты происходят срывы у вашей девочки? И еще у нее кризис трех лет. ТАкая вот гремучая смесь. Держитесь. 06.11.2011 11:39:10, Яхонтовая
[пусто]
06.11.2011 16:00:12
Странно,что раньше помогало,моему не помогает ничего(((Только прижать к себе и выждать время.Надо проораться,повод-любой,не имеет значения,просто надо поорать(((
06.11.2011 22:34:22, dekla
жесть. Это я про "Ты меня не любишь?". Клевое программирование, чо уж.
06.11.2011 11:48:13, химчанка
А можно я просто посочувствую...без всяких советов. В моих глазах вы просто идеальная мама и сама себе психолог, просто каждое терпение исчерпывается в какой-то момент. Ничего, будет лучше, обязательно будет, с такой мамой :)
06.11.2011 10:28:31, Rina_Ka
+100. И про маму-психолога, и про терпение, и про то,что будет лучше...
Ata, я вам тоже сочувствую. И очень понимаю, до чего это трудно терпеть - ор, ор, опять бесконечный ор - особенно тяжко после затишья и улучшения...
Вам кто-то помогает?
1 - психологически - разобраться, где возрастная норма, а где проблемы, требующие работы (может, в "Родительский мост", к Т.В.Дорофеевой?);
2 - в быту - хорошо бы вам хоть чуть реже общаться с дочкой, отдохнуть. Няня, родственники - есть кому вас немного разгрузить, хоть ненадолго, хоть на раз?
Про старшего - тоже знакомо. Очень неприятно, когда из-за одного ребёнка страдает другой... Я старшей дочке позволяю откровенно высказывать всё, что она думает по поводу поведения младшего. Вплоть до "не люблю его", "без него лучше было!" и т.п. (Хотя и любит, и играет, и очень мне с ним помогает в хорошем настроении. Сочувственно выслушиваю, говорю, что будет лучше, объясняю, почему младший так себя ведёт, напоминаю о плюсах, какие он принёс в нашу жизнь... Надеюсь, это ей помогает.
Думайте о хорошем. Я вот, слыша бесконечные "Не буду!Нет, буду!" сержусь, но и радуюсь - вот, уже и до кризиса 3 лет дорос! Уже и своё мнение высказать может! Как нам далеко до этого было в год...
Мой младший - 3г. 4мес. - говорит, как ваша дочка. Даже чуть хуже. Никто его не понимает, кроме меня и дочки. Но о ЗРР и тем более ОНР нам пока никто не говорил. У вас не слишком строгий логопед? 06.11.2011 20:08:41, Sverчok
Ata, я вам тоже сочувствую. И очень понимаю, до чего это трудно терпеть - ор, ор, опять бесконечный ор - особенно тяжко после затишья и улучшения...
Вам кто-то помогает?
1 - психологически - разобраться, где возрастная норма, а где проблемы, требующие работы (может, в "Родительский мост", к Т.В.Дорофеевой?);
2 - в быту - хорошо бы вам хоть чуть реже общаться с дочкой, отдохнуть. Няня, родственники - есть кому вас немного разгрузить, хоть ненадолго, хоть на раз?
Про старшего - тоже знакомо. Очень неприятно, когда из-за одного ребёнка страдает другой... Я старшей дочке позволяю откровенно высказывать всё, что она думает по поводу поведения младшего. Вплоть до "не люблю его", "без него лучше было!" и т.п. (Хотя и любит, и играет, и очень мне с ним помогает в хорошем настроении. Сочувственно выслушиваю, говорю, что будет лучше, объясняю, почему младший так себя ведёт, напоминаю о плюсах, какие он принёс в нашу жизнь... Надеюсь, это ей помогает.
Думайте о хорошем. Я вот, слыша бесконечные "Не буду!Нет, буду!" сержусь, но и радуюсь - вот, уже и до кризиса 3 лет дорос! Уже и своё мнение высказать может! Как нам далеко до этого было в год...
Мой младший - 3г. 4мес. - говорит, как ваша дочка. Даже чуть хуже. Никто его не понимает, кроме меня и дочки. Но о ЗРР и тем более ОНР нам пока никто не говорил. У вас не слишком строгий логопед? 06.11.2011 20:08:41, Sverчok
Во-вторых, поговорите с соседями, самыми вменяемыми. Когда ребенок орет - отводите ее в помещение поближе к вменяемым соседям. Игнорируйте ор.
В-третьих, носите с собой постоянно корм. Сушки, печенья, сухарики. Мои тоже бывает выпрашивают, но у лиля+геля, нашего человека с нашей конфы.
В-четвертых, никакой невроог без вас не справится. Терпения вам и помните, что через такой период прошло большинство детей. Главное соседям объяснить! 06.11.2011 09:24:26, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[пусто]
06.11.2011 06:57:15
смею предположить, что в описанном вами случае это просто проблемы воспитания- если у ребенка нет серьезной неврологии, о которой вам не говорят. но скорее всего- если с папой и в садике ведет себя прилично- то именно проблемы с воспитанием...
06.11.2011 15:23:11, Ata
проблема с пожиранием глазами чужой еды да так, что у жующего она в горле поперек становится - наша тема. ода 2 так была. И сейчас периодами.
06.11.2011 05:25:19, Криптан
сочувствую. У меня старенький, драма квин, блин :( Орат ОБОЖАЕТ. А если не давать орать, начинает дико заикаться. И вот, блин, я, как всегда, между умными и красивыми - давать дитю пар спускать (доходить до белого каления) или не давать и иметь заикающегося ребенка :(
06.11.2011 05:21:54, химчанка
А Вы и вставляйте на время ора. Сообщите дочке, что Вам не нравится ор, и Вы сейчас вставите затычки в уши, чтобы его не слышать (другой вариант - плеер и танцевать, где-то был такой совет). И пусть она сообщит Вам, когда она успокоится. 06.11.2011 04:25:57, farfaraway
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
