Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
у меня вопрос
А как вы ставили в известность своих родителей о принятии приёмного ребёнка в свою семью?Поделитесь пожалуйста своим опытом.Лично мне на ум мало что вразумительного приходит,пока ничего не говорю,молчу как партизан,ну как им объяснить что сидит что-то внутри и не даёт жить спокойно,что есть ещё силы и много нерастраченной любви,и много всего такого,а они в ответ про свои страхи за нас, ведь мы же ихние дети,я когда беременная дочкой ходила мне свекровь первую половину твердила "только бы не двойня" а вторую половину беременности "лишь бы не урод"тяжеловато было тем более у меня была цель "выносить и не потерять".Когда врачей проходили ,невролог спросила "зачем?",а психиатр "а ЭКО не хотите попробывать прежде чем приёмного брать",с двумя подругами поделилась обе спросили "зачем?" и пропали,наверное и не были подругами думаю я теперь.Так как родителям рассказать и когда? Хотя для себя решила что буду молчать пока не привезу домой,чтобы хоть не отговаривали,да и( чтоб не сглазить тьфу-тьфу-тьфу).Но чувствую обиды будет....
07.10.2011 09:18:42, Маруся Широкова
26 комментариев
моя мама даже слышать не хотела о приемном малыше.Но тогда дочери были еще подростками и был жив мой папа.Прошло 4 года.Собирали доки ,трясясь от мысли ,как сказать маме.Дочери давно учатся в Москве,дома бывают 2 раза в год и тоже очень переживали,как бабушка воспримет новость.Одна надежда была на то,что мама очень депрессировала без внучек.Когда я поехала знакомится с Вовкой ,пришлось маме соврать,что меня послали на семинар по защите детства( я паралельно с воспитательством,была в саду соц. педагогом).Когда вернулась,пришла к маме и сказала,что нас водили в дом ребенка и там был таакой мальчик.И рассказала диалог с Вовкой.ВОВКА:ты уезжаешь уже? Я:да.В:ты поедешь,а я побегу.Я: да,ты побежишь в группу.В:нет,я побегу за поездом....Тут я расплакалась,и мама тоже заплакала.Потом вытерла слезы и сказала,что мы обязаны забрать этого ребенка ,чтоб я завтра же шла и узнавала,что нужно для усыновления(а доки то были собраны).Вот так и получилось,что мама думает,что это она нас подтолкнула.Вовку обожает,он называет ее МОЯ ЛУБОФЬ.Мама счастлива и все время говорит:Как я была права,что вас уговорила))))))))))))))
08.10.2011 20:13:01, maxerka
Я своей маме рассказала заранее,потом пожалела((( С лучшей подругой поругалась по этому поводу.Считаю,лучше ставить перед фактом на этапе,когда уже ыбрали ребенка,но еще домой не привезли.
08.10.2011 16:34:49, Dubrava
Мои родители полностью меня поддержали и ребенка восприняли как родную кровинку родившуюся. За маму мою вообще отдельный разговор- она со мной от начала до конца весь путь прошла бок о бок. Внучку с первого взгляда полюбила и любит очень-очень.
И даже когда выяснилось что ребенок совсем нездоровый как нам его представляли, когда дитенку в больницу отправили, я просилась к ней лечь, легла и там мне главврач,начмед отговаривали,наставили и дцп, и все остальное,мама ни разу не усомнилась что надо отказаться,она мне наоборот говорила что как мы можем оставить,предать реб.
ПС: никакого дцп у нас нет, и надеюсь что диагнозы все отпадут с будущем. 08.10.2011 06:57:43, Newlife
И даже когда выяснилось что ребенок совсем нездоровый как нам его представляли, когда дитенку в больницу отправили, я просилась к ней лечь, легла и там мне главврач,начмед отговаривали,наставили и дцп, и все остальное,мама ни разу не усомнилась что надо отказаться,она мне наоборот говорила что как мы можем оставить,предать реб.
ПС: никакого дцп у нас нет, и надеюсь что диагнозы все отпадут с будущем. 08.10.2011 06:57:43, Newlife
Первый раз поставила в известность заранее - крики, истерики, не разговаривали пару месяцев. Второй раз поставила перед фактом. Просто сказала, что приедет в гости на один человек больше. И сказала, что за человек :) Криков было несколько меньше :)
07.10.2011 15:42:30, ДраКошка
Если у вас нормальные отношения с родителями -сообщите,что вскоре ждете прибавления))), иначе им будет обидно что не поделились своими планами.
мы сказали только тогда,когда были готовы все доки и найден конкретный ребенок. 07.10.2011 14:51:14, Мэриэл
мы сказали только тогда,когда были готовы все доки и найден конкретный ребенок. 07.10.2011 14:51:14, Мэриэл
Но я считаю, что говорить надо заранее... Если ставить перед фактом, то это неуважение к родителям и какая-то детская попытка оттянуть момент когда тайное станет явным. 07.10.2011 14:27:41, Marixa
Мы сказали, когда документы были готовы: отец стал отговаривать, а мама, наоборот расчувствовалась и даже поплакала....Прошло время, у мамы родилась правнучка....На рождение правнучки мама купила золотае сережки, а нам так ничего и не подарили, а папа- наш главный помощник....Я не в обиде, но мнения людей, том числе и родителей меняется
07.10.2011 14:27:39, рыжик
Во второй раз, помня о первом опыте обиды именно на то, что скрыли - рассказали. Услышала много гадостей, дело дошло даже до шантажа. Расстались "навсегда", ребёнка взяли.
Потом, конечно, помирились. Но некоторые слова родителей в свой адрес не могу забыть до сих пор.
Но мы никак от них не зависим, поэтому были готовы на разрыв отношений в том случае, если бы они продолжали настаивать на своём. 07.10.2011 14:08:21, Sheba77
Вы на какую-либо помощь от родителей рассчитываете? По кружкам водить, из школы забирать, подбросить ребенка раз в год, пока вы в больнице или санатории. Материально или по жилью зависите? Если хотя бы на один пункт ответ "да", то молчать нельзя. Я маму готовила год к появлению приемной внучки, потому как я мать-одиночка. Если зависимости нет и никогда бабушкам внуков оставлять не планируется даже на час, то делайте, как вам угодно. Но я всегда за то, чтоб договориться.
07.10.2011 11:43:08, Елена_Марианна
поставите перед фактом, что берёте ребёнка и всё. ну можно сказать что это наше решение и оно не обсуждается а на подруг и всех остальных - забить, если будут что-то говорить про гены и так далее, то посылать на *уй )))
07.10.2011 11:30:36, Oleg43
ну спросили и спросили. Нормальное любопытство, многим вообще не понять, нафига больше одного ребенка в принципе заводить. Свекровь еще на урвоне "только бы не двойня" надо было воспитывать, сейчас тяжеловато будет. В общем, не очень понятно, в чем проблема.
07.10.2011 10:27:58, химчанка
Моя точка зрения - неправильно не говорить вообще ничего до самого прибытия домой. Обижаться будут долго и за дело. И неправильно говорить "мы решили взять", в зависимости от их точки зрения можно выслушивать долго и неприятно, "зачем вам это надо" будет самым вежливым. Мое мнение начинать подготавливать надо. Но в стиле " а вот если бы", и с примерами, как кто-то уже взял и все так хорошо, и такой хороший малыш, а так бы сидел в детдоме и далее всякие ужасы. На все возражения отвечать: " конечно, вы правы, я и сама понимаю, конечно, нам бы и не надо брать, да непросто будет, да нам и не надо, я просто так вдруг подумала", и не спорить ни в коем случае и не переубеждать. Мысли ворочаются долго и медленно, но если вы всерьез надумаете, то родители уже до этого успеют многое обдумать.
07.10.2011 10:12:31, Лориса
+100.У меня, к сожалению, 1 вариант. Маман сегодня оговорилась: сказала " мой ребенок" про внучку. Я у нее в детях не значусь. Хоть и одна в семье. А папе( это кот звонит раз в год) - ему-то нафига говорить? Я просто в стадии "только что сказала")))
07.10.2011 11:26:06, ОльгаЛ
Согласна. что говорить нужно. И что обижаться будут долго и за дело. Но я молчу как рыба и сама не знаю когда и как сказать. Точнее как сказать-то в принципе знаю, это не проблема. Проблема в том, что стоит моей маме что-то сказать как все пойдет насмарку. Хоть я и не особо суеверный человек, но уже проверено перепроверено! Даже если и дело уже решенное, и все уже наверняка, и отмениться вроде бы уже ничто не должно все равно все слетит и ничего не срастется. Вот и тяну резину, не говорю ничего. Хоть и обижать-то не хочется, мама достаточно близкий человек, хоть я от нее уже давно не завишу не в чем. Вот как тут быть? Вот ведь влезла и накатала.. Извиняюсь.
07.10.2011 13:13:49, tga
Верю, у нас так один раз сорвалось с мальчиком, уже доки в суде были. Ох, и вспоминать не могу. И как раз после того, как родителям рассказали. Так мы потом ничего конкретного не говорили, пока уже домой не везли. Но в целом они были в курсе наших намерений.
07.10.2011 14:30:42, Лориса
мы не очень суеверные, но тоже говорить заранее многим не стали. Сказали только тем, в ком были уверены.
А в пустоту свои надежды лучше не бросать, лишнее это. Даже если прагматично: чтобы меньшему количеству объяснять потом, если обстоятельства изменятся. Мы ехали, например, за братиком и сестричкой, а нашли дочку. 09.10.2011 15:28:17, Irina Tess
А в пустоту свои надежды лучше не бросать, лишнее это. Даже если прагматично: чтобы меньшему количеству объяснять потом, если обстоятельства изменятся. Мы ехали, например, за братиком и сестричкой, а нашли дочку. 09.10.2011 15:28:17, Irina Tess
Не знаю, насчет мыслей ворочающихся... Мне кажется, что все и всегда индивидуально, и очень зависит от детей и родителей.
1. Иногда встречаются такие немного (или много) авторитарные, имеющие одно правильное мнение, родители (другие родственники) без вариантов диалога. Вот этим, наверное, надо сказать, как свершившийся факт. Ибо спорить - бесполезно. Особенно, когда заранее есть опасения, что не примут.
2. При зависимости от родителей (жилищной, эмоциональной, материальной, даже если в смысле ребенка забрать из сада-школы)нужно обязательно договариваться и уговаривать родителей, чтобы согласились. Причем, в таком случае, инфантильные усыновители решаются долго. И иногда уходят к первому варианту. Ставят перед фактом о принятом решении. Или все-таки преодолевают трудности и избавляются от зависимости, а только потом ставят перед фактом, что принято такое решение.
3. При здравых родителях-друзьях, можно говорить смело, советоваться, обсуждать, приводить примеры, аргументы. И скорей всего будут встречное понимание и поддержка (вариант, кстати, часто встречающийся, и к счастью мой)
Нет универсального рецепта. Зависит от самих усыновителей и их родителей, от сложившихся социальных ролей, от возраста, да от всего. Так что надо хорошо подумать, как именно Вашим родителям это нужно преподнести. Какие методы, способы, слова использовать.
Что до друзей, то настоящим друзьям не надо ничего объяснять, агитировать в пользу правильности решения, и не надо убеждать. Настоящие - примут. Другие - чужие по духу, раз не захотели принять Ваш выбор. 07.10.2011 11:08:33, tysya
1. Иногда встречаются такие немного (или много) авторитарные, имеющие одно правильное мнение, родители (другие родственники) без вариантов диалога. Вот этим, наверное, надо сказать, как свершившийся факт. Ибо спорить - бесполезно. Особенно, когда заранее есть опасения, что не примут.
2. При зависимости от родителей (жилищной, эмоциональной, материальной, даже если в смысле ребенка забрать из сада-школы)нужно обязательно договариваться и уговаривать родителей, чтобы согласились. Причем, в таком случае, инфантильные усыновители решаются долго. И иногда уходят к первому варианту. Ставят перед фактом о принятом решении. Или все-таки преодолевают трудности и избавляются от зависимости, а только потом ставят перед фактом, что принято такое решение.
3. При здравых родителях-друзьях, можно говорить смело, советоваться, обсуждать, приводить примеры, аргументы. И скорей всего будут встречное понимание и поддержка (вариант, кстати, часто встречающийся, и к счастью мой)
Нет универсального рецепта. Зависит от самих усыновителей и их родителей, от сложившихся социальных ролей, от возраста, да от всего. Так что надо хорошо подумать, как именно Вашим родителям это нужно преподнести. Какие методы, способы, слова использовать.
Что до друзей, то настоящим друзьям не надо ничего объяснять, агитировать в пользу правильности решения, и не надо убеждать. Настоящие - примут. Другие - чужие по духу, раз не захотели принять Ваш выбор. 07.10.2011 11:08:33, tysya
Ну вот как открыто сказать? У меня мама очень авторитарный человек, ну не могу я ей сказать прямо, потому что боюсь, будет ставить палки в колеса, выносить мозг тогда, когда мне нужна будет ее поддержка и понимание. Стараюсь издалека, намеками ,примерами...она так категорично настроена была всегда против приемных детей. Материально не зависима от нее, а вот эмоционально очень.
07.10.2011 13:29:50, Irinka111
Вы меня простите, конечно, но буду с Вами категорична.
Раз ВЫ сегодня зависите эмоционально от мамы и ее одобрения, это отголоски (затрудняюсь определить степень) инфантильности и неуверенности в себе, необходимости получить глобальное одобрение и поддержку от матери во многих вопросах.
Это не совсем верно, так как Вы дочь, но уже выросшая. Мама так и не смогла перерезать пуповину. Но эту ситуацию можно и нужно менять.
Поверьте, шоколадка, съеденная на глазах у мамы и с ее одобрения, так же сладка, как она же съеденная так, чтобы мама об этом не узнала ;)) В этой связи советую поговорить со взрослым, который по Э.Берну сидит у Вас внутри и попросить его выйти на передний план. Взрослый в Вас найдет нужные слова, чтобы не обидеть, но дать понять, что решение Ваше окончательное, императивное, не подлежит пересмотру ни при каких обстоятельствах. Что ни угрозы, ни шантаж ничего не способно Вас свернуть с пути.
Если такой уверенности Вы до сих пор не чувствуете, и не почувствуете в ближайшее время, то подумайте, надо ли Вам это усыновление. Потому что тогда сегодняшний страх, который Вы однократно побороли, может обернуться виной перед мамой, которую она Вам, пользуясь Вашей зависимостью, будет Вам внушать.
Ваша мама манипулятор. Это не плохо, не хорошо. Просто таковы исходные данные.
Единственная техника борьбы против манипуляторов - НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ на попытки манипулировать, игнорировать их, и все. У Вас хватит на это сил?
У меня есть некоторый опыт борьбы с манипуляторами, если что пишите, приведу примеры и расскажу о простых способах определения манипулятивных приемов и противостояния им. 07.10.2011 14:49:24, tysya
Раз ВЫ сегодня зависите эмоционально от мамы и ее одобрения, это отголоски (затрудняюсь определить степень) инфантильности и неуверенности в себе, необходимости получить глобальное одобрение и поддержку от матери во многих вопросах.
Это не совсем верно, так как Вы дочь, но уже выросшая. Мама так и не смогла перерезать пуповину. Но эту ситуацию можно и нужно менять.
Поверьте, шоколадка, съеденная на глазах у мамы и с ее одобрения, так же сладка, как она же съеденная так, чтобы мама об этом не узнала ;)) В этой связи советую поговорить со взрослым, который по Э.Берну сидит у Вас внутри и попросить его выйти на передний план. Взрослый в Вас найдет нужные слова, чтобы не обидеть, но дать понять, что решение Ваше окончательное, императивное, не подлежит пересмотру ни при каких обстоятельствах. Что ни угрозы, ни шантаж ничего не способно Вас свернуть с пути.
Если такой уверенности Вы до сих пор не чувствуете, и не почувствуете в ближайшее время, то подумайте, надо ли Вам это усыновление. Потому что тогда сегодняшний страх, который Вы однократно побороли, может обернуться виной перед мамой, которую она Вам, пользуясь Вашей зависимостью, будет Вам внушать.
Ваша мама манипулятор. Это не плохо, не хорошо. Просто таковы исходные данные.
Единственная техника борьбы против манипуляторов - НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ на попытки манипулировать, игнорировать их, и все. У Вас хватит на это сил?
У меня есть некоторый опыт борьбы с манипуляторами, если что пишите, приведу примеры и расскажу о простых способах определения манипулятивных приемов и противостояния им. 07.10.2011 14:49:24, tysya
Tysya, абсолютно с Вами согласна. Понимаю, что если не сейчас, то дальше будет только хуже. Отношения с родителями должны выйти на новый уровень "взрослый-взрослый", а не "взрослый-вечный ребенок". А вот если отказаться от усыновления только по причине того, что мама против, это, конечно, признать свою полную, глубокую зависимость, инфантилизм, несостоятельность...
В моем случае, мы с мужем приняли совместное решение - усыновлять! Как бы тяжело ни было, кто бы ни мешал и не отговаривал, вопреки этой самой эмоциональной зависимости от мнения мамы. Но, честно, завидую белой завистью тем, у кого понимающие, уважающие своего взрослого ребенка родители. 07.10.2011 17:29:29, Irinka111
В моем случае, мы с мужем приняли совместное решение - усыновлять! Как бы тяжело ни было, кто бы ни мешал и не отговаривал, вопреки этой самой эмоциональной зависимости от мнения мамы. Но, честно, завидую белой завистью тем, у кого понимающие, уважающие своего взрослого ребенка родители. 07.10.2011 17:29:29, Irinka111
согласна с вашими советами. у меня мама - манипулятор и местами тиран. хотя может быть и доброй, и жертвенной, и отзывчивой, но если что-то пошло не по ее плану, если настроение не то - встанет в позу и мало не покажется. я 40 лет страдала, слез пролито - море. как не уговаривали меня друзья и муж не обращать внимания и не переживать так остро - не могла себя заставить. грузилась по полной. каждый шаг с оглядкой: что скажет мамочка. в результате мама привыкла, что все ее капризы мы несемся исполнять, что стоит ей надуть губы мы пляшем танцы с бубном, стараясь угодить. я настолько была опустошена и измотана такой жизнью...хотя материально мы дааааавно живем самостоятельно и никак не зависим. сейчас уже мама зависит от нас...
о планах на приемного ребенка я боялась ей заикаться, свежи в памяти воспоминания о том, что творила мамочка, узнав о втором и третьем кровном внуке. но я решилась, предварительно дав себе установку, что н7е поведусь ни на какие истерики. ничего, пережила. истерика не сразу, но таки случилась (в разговорое по телефону), нервы мои не выдержали, трубку я швырнула. обычно за этим следовали месяцы байкота...а тут я просто через три дня позвонила как ни в чем не бывало, начали о том о сем. то, что мы не отступимся я дала понять, то что она имеет право не принимать этого ребенка - тоже (мама, ты взрослый ч-к, поступай как знаешь, но это наше решение и наша жизнь). но и воевать мы не хотим. я не хочу заставлять страдать свою не очень молодую и не самую здоровую маму и зеркалить ее поведение, мстить в ответ... не хочу и не могу. будем как-то сосуществовать, мягко и ненавязчиво выстраивать отношения дальше. главное - я впервые действительно ощутила свободу. впервые не стала рефлексировать и рыдать. просто поднялась над этой ситуацией как над суетой, которая пройдет и устаканется.так что надо легче и проще относится к таким манипуляциям, просто игнорировать и не оглядываться назад. 07.10.2011 15:19:42, Лиора
о планах на приемного ребенка я боялась ей заикаться, свежи в памяти воспоминания о том, что творила мамочка, узнав о втором и третьем кровном внуке. но я решилась, предварительно дав себе установку, что н7е поведусь ни на какие истерики. ничего, пережила. истерика не сразу, но таки случилась (в разговорое по телефону), нервы мои не выдержали, трубку я швырнула. обычно за этим следовали месяцы байкота...а тут я просто через три дня позвонила как ни в чем не бывало, начали о том о сем. то, что мы не отступимся я дала понять, то что она имеет право не принимать этого ребенка - тоже (мама, ты взрослый ч-к, поступай как знаешь, но это наше решение и наша жизнь). но и воевать мы не хотим. я не хочу заставлять страдать свою не очень молодую и не самую здоровую маму и зеркалить ее поведение, мстить в ответ... не хочу и не могу. будем как-то сосуществовать, мягко и ненавязчиво выстраивать отношения дальше. главное - я впервые действительно ощутила свободу. впервые не стала рефлексировать и рыдать. просто поднялась над этой ситуацией как над суетой, которая пройдет и устаканется.так что надо легче и проще относится к таким манипуляциям, просто игнорировать и не оглядываться назад. 07.10.2011 15:19:42, Лиора
ой, как я вас понимаю :( я с такой живу(правда мне 29 пока)
я уже ее и замуж второй раз выдала - надеялась что будет оставаться меньше времени на меня
ага, щас :( 08.10.2011 00:38:07, Eugeniya
я уже ее и замуж второй раз выдала - надеялась что будет оставаться меньше времени на меня
ага, щас :( 08.10.2011 00:38:07, Eugeniya
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
