В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен совет, как быть с милицией

Ситуация у нас складывается нехорошая.Живу я в одной квартире со своей мамой и двумя тематическими детьми.Изначально моя мать была не против их появления. Подписала согласие, как полагается всем совместно проживающим. А потом дети начали ее раздражать. И она решила любой ценой от них избавиться. Сначала меня убеждала вернуть их обратно, потому что "не такие" оказались, как бы ей хотелось бы, а когда я отказалась, она пошла на самые мерзкие методы провокации. Когда меня не было дома, она стала обзывать детей, толкать нарочно, кидать в них разные предметы, даже бить, вызывая ответную негативную реакцию с их стороны. А они эмоциональные оба, огрызаться в ответ стали, и тоже в ответ начали плохо себя вести, кидаться вещами. Она перед этим нарочно купила диктофон и стала эту их реакцию записывать. Потом еще позвонила соседям и попросила их послушать, как дети "неуважительно себя ведут" по отношению к бабушке. Затем с этими "свидетельскими показаниями" пошла в милицию и написала на нас заявление, указав там что я детей "плохо воспитываю", да и сами дети "неадекватные", и "таким" не место в семье. Потребовала поставить нас на учет, изъять у меня детей и отправить их обратно. Соседи ее поддержали, потому что она им уже давно, оказывается, плакалась что "дети совершенно невыносимые попались и ей совсем жить не дают, из квартиры выживают". Я в ответ поехала в травмпункт и засвидетельствоваля синяки от ударов, нанесенных детям бабушкой перед началом конфликта. Травмпункт дал об этом телефонограмму в милицию. Но моя мать все отрицает. Говорит, что это дети сами где-то ударились, а она их и пальцем не трогала: "они же носятся, как ненормальные, везде - вот и синяки набивают". Свидетелей у нас нет, так что доказать ничего невозможно. Милиция "бедной честной старушке" верит безоговорочно. Нас поставили на учет. Вызывают на комиссию по делам несовершеннолетних. Инспектор целиком на стороне "обиженной старушки" и намерена добиваться изъятия "детей-монстров" во что бы то ни стало. Детей инспектор в открытую возвратом в ДД запугивает, колонией и спецшколой для малолетних преступников. И ничуть не верит, что они в этой ситуации - пострадавшие. Телефонограммам из травмпункта значения не придает - говорит, что синяки у всех детей бывают и никакого особого вреда их здоровью не причинено. Радует только то, что опека целиком за нас. Я сама к ним пошла защиты искать. А они нас уже давно знают, очень хорошо к нам относятся и уверяют, что ни при каких обстоятельствах детей у меня не отберут. С матерью моей наедине побеседовали очень жестко. Уж не знаю, чем конкретно ее припугнули, но после этого у нас дома наступила тишина. Больше она детей не трогает. А я не знаю, как теперь поступить с милицией. Очень хочется защитить своих детей от ее произвола. Мне посоветовали написать жалобу на инспектора в прокуратуру. Но на что конкретно писать? Я не юрист, в законах не очень разбираюсь. Может, она и не нарушала ничего. Может, у них принято так со всеми "неблагополучными" детьми разговаривать. Но мои-то ведь не "неблагополучные"! Ничего "криминального" они не делали. Да, вели себя с бабушкой "некрасиво", но ведь их на это очень умело спровоцировала сама же бабушка. И характеристики на них в школе и садике написали хорошие. Так зачем их травмировать лишний раз, напоминая о прошлом и запугивая возвратом? Вот я и не знаю, что и как правильно написать в этой жалобе. Может, кто юридически грамотный подскажет?

03.10.2011 23:59:32, Сегодня не подпишусь

81 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Нда, вот ведь тема-пример как раз после обсуждения Отношений с родителями. Жили мать с дочерью, все хорошо. А теперь дочь взяла двоих детей, мать это напрягает, а вариантов то нет, война только. И ведь права Ваша мать в своем желании спокойно жить на старости лет и неваржно каким способом жилье ей досталось. И неправы вы в своем желании жить по своему на ее территории.
Дети много времени проводят дома с бабушкой без вас? Почему? Ведь в садике есть режим до 6, в школе есть продленка, зачем првоцировать скандалы, оставляя детей на маму? У вас не Приемная семья? В ней бы денег на съем однушки (тыс 25) хватило бы, а на вашу зп бы жили. Или так нельзя совсем?
С милицией потом разберетесь, как с мамой проблему решить. Иначе она будет продолжать жалобы писать через некоторое время. 04.10.2011 12:40:04, Lola_

Посыл неправильный. "Хорошо" у них НИКОГДА НЕ БЫЛО. Было затишье, перемирие, худой мир, так сказать. Даже вот сошлись в решениее взять детей, наполнить свой дом любовью. Но дыры где-то, любовь в них тогось..сливаецо.

Те, у кого "все было хорошо" умеют договариваться, дорожат друг другом и до конференции с разногласиями вообще не доползают. Им вот такое читать - волосы шевелятся на голове. Ну, извините. Бывает и так. 04.10.2011 12:50:07, Пангея

Согласна с вами. И психологический портрет семьи у вас верный, просто не все готовы посмотреть на себя в зеркало, приподняться над своим узким видением белого и черного. Автору кажется, что было хорошо, вот я и процитировала. Хотя я на месте ее матери не согласилась бы детей, да еще и двоих брать, было же очевидно, что спокойной жизни прийдет конец, зачем согласие то писать? Повод для творческой изощренной войны найти? Ведь это ж надо додуматься, диктофон включить! 04.10.2011 12:58:28, Lola_

Да...посмотрят Ваши детки как Вы с мамой воюете и через энное количество лет будут так же воевать уже с Вами.Если такой накал страстей,почему бы не разъехаться по разным квартирам?Забирайте приемных детей,снимайте отдельное жилье если возможности разменять или купить нет,и живите в свое удовольствие. Не стоит матери жизнь укорачивать,останетесь потом у разбитого корыта(ттт) ни мамы,ни детей... 04.10.2011 11:54:39, irischca

Мамы тоже разные бывают. Настоящая проблема в том, что мать - незаменимое существо. Это у нее может быть сколько хош детей, а она у ребзи одна. ОДНА! И вот, такое дело - злая, жестокая, не любящая. Не настолько, чтобы драгоценную единственную ее сменили на детдом, но она вот такая - не мать совсем. А выбора (любить ее или нет) нету! Приходится любить что есть, с извращениями всякими - типо:

1. Создание зависимой от матери ситуации - рождение ребенка вне брака, заболевание, потеря своего жилья, развод, выбор малооплачиваемой работы - у каждого свой путь к нелюбящей маме, главное - видимая невоможность с ней расстаться (при невозможности, конечно, психологической). Я тут в сети читала, как девочка ТРИ квартиры про..гм.. фукала, лишь бы остаться в связке с мамой.

А дальше начинается оперетта -"ты не любила меня никогда!" - взаимные пакости разного уровня при нереальности прямо (мнимой) расстаться. Как же, ешкин кот, с НЕЙ расстаться, если ее всю жизнь было так мучительно МАЛО????

А все остальное -защитить детей, защитить себя, защитить мир во всем мире - это только ПРОИЗВОДНЫЕ и так называемые "ХОРОШИЕ" причины. Их хочешь - решай, не хочешь - сами рассосуцо.

Поэтому я даже ничего не советую автору, кроме как задуматься о своей зависимости. Если ее (зависимость) почувствовать, то ее разорвать или видоизменить на порядок легче.

А неосознанная она остается даже после СМЕРТИ матери - я вот такую картину наблюдаю всю свою жизнь. Там маман уже 10 лет в могиле, а дочь еще сама себя шугает, плющит и издевается над собой - от имени матери. 04.10.2011 12:24:25, Пангея

Ваши ответы всегда читаю, затаив дыхание... Настолько глубоко и объемно... Спасибо большое, что делитесь 04.10.2011 12:33:58, Марта М

От души делюсь, это самая болезнненая связка мать-дочь, это может понять только тот, кто сам пострадал от своей матери, не в силах её не любить и простить не в состоянии :( Болтаемся так, держась за нее остатками зубов. Я люблю тебя, мамочка! 04.10.2011 12:42:02, Пангея

Я простила, Лара. И себя понемножку любить начинаю. И позволяю себе жить. А ее просто жаль. Потому что любовь все-таки стачивается с годами, если ее точить :) 04.10.2011 13:07:43, ДраКошка

В смысле - уменьшается потребность в ее любви, одобрении и участии в твоей жизни? Ну, наверное, это все колеблется - чем сложнее ситуация у дочки, тем сильнее ее тянет к маме в поисках защиты и участия. Детская такая реакция. 04.10.2011 13:41:02, Пангея

Однозначно уменьшается. Ну и я прилагаю усилия, чтобы уменьшалась. Потому что даже если потребность есть, любви-то нет. Просто переключаю на другие источники - муж, дети, я - любят меня :) И это греет. 04.10.2011 14:10:09, ДраКошка

Вам повезло, что способны ПРИНИМАТЬ любовь, а не только отдавать. 04.10.2011 17:36:18, Koala2000

Учусь. Давно :) Это приходит, надо только работать над собой :) 04.10.2011 20:36:13, ДраКошка

40 лет хорошо не жили, не стоит и начинать:-)) 04.10.2011 22:00:08, Koala2000

+100 05.10.2011 11:41:14, ОльгаЛ

Не знаю. Мне кажется, наоборот. Прелесть жизни в том, что в любой момент можно все изменить в лучшую сторону. Все, что связано с живыми людьми, и уж тем более, с самой собой - можно изменить. Все, что с собой плохо, НУЖНО изменять. Но это ИМХО,разумеется :) 04.10.2011 22:39:19, ДраКошка

Это да, но, тогда, придется признать, что 40 лет жил не правильно и много потерял. А потом бороться с последствиями "потери". 05.10.2011 01:02:07, Koala2000

Или признать, что не останавливаешься на достигнутом и не костенеешь в одном состоянии, а меняешься и меняешься. Необязательно все оценивать с позиции хорошо-плохо. Есть много промежуточных вариантов :) А что касается прошлого опыта, то он весь - бесценен. И плохой, и хороший. Если не зацикливаться, конечно, на плохом :) 05.10.2011 08:29:09, ДраКошка

Не факт, просто 40 лет было по-другому, а потом действительность изменилась и старый вариант перестал канать, вот и перемены - т.е. все от отношения 05.10.2011 05:39:44, Яхонтовая

Да, да, и я на том же пути и тоже очень люблю ее;-). Ну и себя понемногу долюбливаю:-) 04.10.2011 13:00:47, Lola_

Идеальные дети должны - убирать все свои вещи по полочкам и ничего нигде никогда не бросать, ценит все вещи, не рвать одежду и не ломать игрушки, слушатся с первого раза и не пререкатся,мыть за собой посуду и убирать со стола, и при этом - молчать круглосуточно. Никогда никакие дети для пожилой бабушки не будуь идеальными, тем более - чужие дети. И ужится не получится. Правильно вам все советовали. 04.10.2011 11:41:16, Витоллина

Может я напишу резко, но ситуация меня зацепила, т.к. я живу с мамой сама (только я маму сама в свой дом поселила из-за ее с/с болезней и инвалидности и содержу маму полностью я. Свою пенсию она тратит на что захочет). И т.к. я 3,5 года живу с ребенком который реально для кого-то "монстр". Т.е. хам, вор, беспредельщик, да еще психически не здоровый. Который регулярно или получает травмы или влипает в истории, связанные с милицией. ИМХО, вы абсолютно не правы в своем отношении к маме, т.к.:
 Во-первых: раз жилье получено вашей мамой, то она- реально ответственный квартиросъемщик и ИМЕЕТ право жить в покое на своей территории. Я, поняла, вы еще ее как няньку используете, оставляя на нее детей. А это, имхо, вдвойне не правильно. Она- не прислуга и не обязана следить за вашими детьми. Вообще она вправе подать на вас в суд о взыскании алиментов в свою пользу и выиграет дело, т.к. дети даже юридически ОБЯЗАНЫ содержать своих родителей в старости.
 Во-вторых: т,к, я за 3,5 года не раз проходила с Колей схему травмпункт- милиция, то позвольте НЕ поверить вашей версии, что "Телефонограммам из травмпункта значения не придает - говорит, что синяки у всех детей бывают и никакого особого вреда их здоровью не причинено". Любому синяку официально зафиксированному и переданной информации по этому каналу ПРИДАЕТСЯ ЗНАЧЕНИЕ. Инспектор разбирается, берет характеристики, вызывает всех. В классе Коли мальчика, который поставил Коле "фингал" только из-за легкого синячка ПОСТАВИЛИ НА УЧЕТ. Так что или вы не договариваете, или намеренно здесь искажаете информацию.
 В-третьих: не стыдно вам, взрослой женщине,воевать со своей мамой? Это какой пример вы подаете своим детям? Сами хотите что бы так в старости вас выживали из квартиры? Имхо, правило бумеранга или пословицу "что посеешь, то- пожнешь"- никто не отменял. Почему на Кавказе или в Ср. Азии дети уважают родителей? Ответ прост, т.к. эти родители и их родители ВСЕГДА уважали своих. И это вам, а не вашей маме надо к психологу. Учится уважать и любить свою маму.
 В четвертых: не надо так эмоционально пугаться колонии и спецшколы. Знаете что туда попадают ТОЛЬКО по решению суда и на срок, который определит суд, а не просто так, до 18 лет? И ребенок должен совершить ТРИ зафиксированные преступления. Хамить вашей маме- не преступление и за это даже на учет в милицию не поставят.
 В пятых: детей-монстров, даже если они такими являются просто так не изымают. И милиция это прекрасно знает.
Так что одни нестыковки в вашем сумбурном рассказе. Только все пронизано ненавистью к человеку, который вас родил, выкормил, воспитал и который вас держит молодую здоровую под своей крышей.04.10.2011 11:07:26, ketspb 
Катя, разошлась сегодня))04.10.2011 12:36:48, Яхонтовая 
Во-первых, квартира получена НЕ мамой. Там до нее еще масса народу из числа умерших родственников была прописана. В т. ч. ее двоюродная тетя, которую она вполне благополучно довела до могилы, чтобы присвоить ее комнату. Знаю, о чем пишу. Это на моих глазах произошло. Наверное, с того момента и начала испытывать ту неприязнь к матери, о которой вы пишете. Так что не "под своей крышей" она меня держит. Жилье муниципальное, потому принадлежит в равной мере всем, кто в нем прописан. Она эту квартиру не зарабатывала и не покупала, поэтому и нельзя утверждать, что квартира "только ее". Жилье здесь именно ОБЩЕЕ для всех, в нем проживающих. С детьми ее сидеть тоже никто не заставляет. Старший ребенок уже достаточно большой, чтобы какое-то время присматривать за младшим в случае такой необходимости. Так что от мамы и здесь никто ни в чем не зависит. На ее пенсию тем более никто не претендует. У нас вообще с ней в общей квартире отдельное хозяйство, как в коммуналке, и уже далеко не первый год. Отдельный холодильник, мусорное ведро, мыльница и т. д.
Во-вторых, любить ее, к сожалению, уже давно не могу себя заставить.  И не хочу. Отношения до недавнего времени было ровно-холодные, как у не особо дружных соседей, но без скандалов и проявлений открытой неприязни. Я, зная ее характер, и этому была рада. Так было НЕ всегда, но она очень постаралась добиться такого отношения от меня. Да, я рассказала не все, поэтому моя неприязнь может быть непонятной, но остальное не имеет отношения к этому случаю и вообще к теме конференции.
Жилье, как я вижу, все-таки, придется разменивать в судебном порядке. Потому что детей жалко и считаю себя обязанной их защитить. Они-то уж точно не виноваты. Хоть свидетелей и нет, но я им верю, потому что знаю прекрасно, как она умеет провоцировать. И свое неприязненное отношение к ним она выказывала не раз и при мне, только не так агрессивно. Поэтому для меня ответы на вопросы "кто виноват" и "кто пострадал" здесь очевидны.
04.10.2011 11:56:35, автор темы

У Вас такая ненависть в постах сквозит ( Дети - просто повод. Разбирайтесь с собой сначала. Дети могут даже просто зеркалить Вас или подхватывать Ваши эмоции. Даже неосознанно.
04.10.2011 12:56:13, ДраКошка 

Тут не маме нужен психолог, тут нужна семейная психотерапия04.10.2011 13:06:30, Яхонтовая 
Согласна. Только если и мама, и дочка осознают ее необходимость. А при существующем раскладе они просто друг на друга кивать будут, и вряд ли что получится (
04.10.2011 13:09:45, ДраКошка 

Конечно, умершая двоюродная тетя вам милее мамы живой((( А, пардон, КТО ВАС ПРОПИСАЛ В ЭТУ КВАРТИРУ? С какого чуда вы очутились вообще там? Тоже не благодаря, а вопреки маме? Извините, очень не приятно все это читать. Опека, к сожалению не учла неблагоприятный климат в вашей семье и дала деток(((( Превратить квартиру в коммуналку - ужас, с родной мамой- ужас в квадрате.04.10.2011 12:51:53, ketspb 
Кэт, Вы пишите чушь. Вы что, никогда не встречались с пожилыми людьми, которые действительно превращают в АД жизни своих близких? Люди, которые были сво...ми в молодости, не становятся ангелами в старости. Так что с обличениями я бы не торопилась. Видела я таких "стариков" :((.
 Есличо, маме я купила квартиру, заботилась до ее смерти и мы любили друг друга. Так что я не про себя.
 Так что вы требуете чудо - уживись и люби, не важно как... А Вы с любым , даже подлым человеком жить можете?
 В квартиру ребенка когда-то прописала не мама, а государство.
05.10.2011 10:44:49, Чушь

Почему не видела. Видела. Часто "ужасных характер" обусловлен болезнями. Психическими или хроническими соматическими. Задача родственников, имхо, ПОМОЧЬ пожилому человеку. Можно дистанционно. Но эта прямая наша обязанность - содержать своих родителей. Если что, у моей мамы тоже характер не ангельский и энцефалопатия ГМ ср. степени (по МРТ) на фоне плохого кровообращения ГМ из-за ССН - усиливает отрицательные особенности характера. И что? Лечим, заботимся, стараемся не концентрироваться на неприятном. Мне уже 41 год и максималисткой я быть перестала. Что такое "подлость"? С подлым мужем, однозначно, жить не буду, подстраиваться под мужика не намерена, от подлых друзей и дальних родственников- дистанцируюсь. Но мне как-то везет на людей и даже моя молодая холеная свекровь, застав Колю со своим кошельком в его руках, (подлость же? она с ним сидела 2 месяца на нашей даче, отправляла к репетиторам, кормила, поила, обстирывала, делала с ним д/з) и то сдержалась и провела на даче с ним столько, сколько мы просили.
У автора в посте меня шокировала еще то, что приемные детки позволили себе такие оскорбления пожилого человека, с которым живут под одной крышей, что милиция встала на защиту бабушки. Как бы бабушка не провоцировала, говорить гадости старому человеку, с которым ты живешь под одной крышей, особенно - за гранью моего понимания. Вот как-то так "неправильно" меня воспитали.05.10.2011 13:29:56, ketspb 
Если болезнь -то это можно простить. И ухаживать. А если не болезнь, а просто характер такой "подло-[цензура]"? Моя тетка такой была. Вполне психически здорова. Врала, обманывала, все ее сестры перестали с ней общаться, так она осиротевшую племянницу(19-летнюю) просто обманула, забрала у нее квартиру (уговорила на нее оформить) - и выгнала девчонку.А еще пыталась заразить ее сифилисом :((.А под старость другой племяннице пообещала завещать квартиру "за уход и деньги"... та ушла с работы, чтобы ухаживать за тетей, содержала ее( почти 7 лет), а та завещание втихаря переписала на подружку...и сказала на словах, что муж племянницы, козел, спать с ней не захотел(!!). Обидел, вишь, бабку. И много чего еще.
 Вот какая из нее мать бы получилась? Тетка получилась подлая.
"У автора в посте меня шокировала еще то, что приемные детки позволили себе такие оскорбления пожилого человека, с которым живут под одной крышей, что милиция встала на защиту бабушки" - это мне тоже не понравилось. Но ведь дети из ДД защищаться умеют, м часто вот таким способом.Это же не новость.Если бы туда Коля с его воровством попал -то бабка его бы в колонию спровадила. А ругань -да, не здорово, но все же наиболее безобидно,ИМХО.
 Я за размен квартиры. Чтобы все целее были.
05.10.2011 19:02:32, Чушь

Не знаю, но по вашему рассказу у тети не все в порядке с психикой, имхо. Я не врач, но что-то всего многовато. Подобные истории я слышала у кого родственники страдали деменцией альцгеймеровского типа. Реально творили "божьи одуванчики" беспредел, а для соседей-врачей были ангелами((((. Но автор никаких таких ужасов (подобных описанных вами) не рассказывает.
Улыбнуло" "Если бы туда Коля с его воровством попал -то бабка его бы в колонию спровадила". Мы, типа, к воровству, хамству привычные))) В колонию до определенного возраста НЕ СПРАВАДИТЬ. Никак, даже за убийство.
К слову о Коле. Думаете моя мама его не ругала? Ругала. И "выйди вон из моей комнаты"- ледяным тоном говорила. И даже шлепнуть пыталась. Коля, что образец спокойствия и выдержки?;)))Неет, он официальный психопат. И когда он психовал, то бился головой, кулаками об стены, НО НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЛ СЕБЕ на равных ругаться с нами. А тут вроде бы дети без психиатрии и такое себе позволяют... Я бы, однозначно жила самостоятельно, но и к деткам присмотрелась, Как бы они потом маму приемную бы не послали. Хорошо, если только словом...05.10.2011 20:25:47, ketspb 
Ketspb,что у вас за манера всегда самоутвеждаться за чужой счет!!!
05.10.2011 18:16:08, jjjjj

Хотите меня научить и /или переделать?;))))05.10.2011 20:27:07, ketspb 
что значит кто прописал? По закону прописали, Катя, по закону. Много-много лет назад. Не вижу никаких причин быть за это благодарной.
04.10.2011 12:55:55, химчанка 

Да? А можно сдать в ДР по заявлению " в связи с тяжелым мат положением" и будет дите без статуса там сидеть пока мама не соизволит его забрать. Примеры нужны? Можно в подростковом возрасте выгнать ребенка из дома за малейшую провинность. Или что автор- ангел? Никогда ничего такого не делала? У меня старший приводил домой ночевать подростков, которых просто не пускали домой. Я не слепая и вижу как живут люди в округе. Кстати, тот мальчик 15 лет, которого мама не пускала, все равно ее любил, оправдывал, стеснялся этого, ночевал у нас где-то 1/2 года немного до и после принятия Коли в семью.04.10.2011 13:17:51, ketspb 
щас рыдать начну, ага. То, что вы не знаете, что такое калечащая мать (при том, что все окружающие уверены, что мать - просто офигенная и ваще), это вам повезло. То, что вы отрицаете существование таких матерей - вот что странно.
04.10.2011 13:40:28, химчанка 

Я не отрицаю существование мам плохих, не чутких, калечащих и т.д. Но человек, повзрослев, сам себя делает. Винить во всех своих неудачах маму, воевать с ней- глупо и не конструктивно. Тем более живя под одной крышей.04.10.2011 16:31:25, ketspb 
конечно. Поэтому от мамы надо просто отселяться. Но при этом вариант размена квартиры - вполне себе этичный с моей точки зрения. Не вижу в нем никакого криминала.
04.10.2011 16:53:13, химчанка 

Да, только осуществить его двум враждующим дамам - почти невозможно, имхо. Надо как-то помириться и спокойно договориться о размене. Если мама не захочет - сложно. Надо делить ордер, выделяя так сказать доли каждого прописанного. И тогда менять (у меня это был "обмен через подставку") свою комнату или что там получается на аналогичное в другой коммуналке или доплачивая- улучшаться, покупая квартиру. Тяжко, но можно.04.10.2011 17:20:30, ketspb 
Ой, не то слово (
04.10.2011 14:19:02, ДраКошка 

не поняла к чему это?
04.10.2011 13:36:37, Ata 

к тому, что могла бы мама, типа, не прописывать, а сдать в ДР или выгнать на улицу (так многие же ж делают). А раз мама аффтара так не сделала,то аффтар не имеет на жилполощадь никакого права и усю жисть должна быть благодарма маме за то, что та ее не выгнала из дому и не сдала никуда

Умора читать это все. Просто сюр какой-то
04.10.2011 13:40:41, jq evjhf

квартирный вопрос нас всех испортил. Вот за бугром выросшие дети не могут претендовать на квартиры родителей, вне зависимости проживали они там или нет. Вот помрут родители, тогда детки наследство получат и квартиру в том числе. А у нас нет, не так. Причем в капиталлизьм мы вступили - медицина практически платная, обучение и пр. А вот тут в советском прошлом еще остаемся.
Вот возьмем абстрактную семью. Всю жизнь они тянут, чтобы приобрести квартиру побольше, да получше. В советское время на вредных предприятиях работали, да со стажем большим, да ударниками, чтоб то жилье государство дало. да по 20 лет в очереди на предприятиях стояли. У нас знакомые так стояли. И вот очередь уже совсем рядом. А он, недотепа, с женой поругался, да напился (хотя и непьющий мужичок), и в вытрезвитель попал. С очереди его за это передвинули в середину в качестве наказания. А тут перестройка. так и не получили квартиру. Потом челноками заработали и купили.
 Ну вот, родители всякими трудностями и напрягами обзавелись квартирой. пора отдохнуть. А тут подросшие детки претендуют на метры. И плевать им, что в эту квартиру вложено здоровье и полжизни родительской, имеют право. А почему? Не могу понять все же. Пусть также работают, и зарабатывают себе жилье. И на этом, собственной кровью заработанном жилье, и творят все, что хотят.
разве не так должно быть?
04.10.2011 14:30:11, silverheartcats 

Не,я например квартиры на детей не оформляю.То есть вообще ни на какую права собственности нет у детей.Но я кучу лет уже не работаю в госсекторе.Причем не только я-была недавно в опеке там какая-то девушка в коридоре в том же духе выступала-что в нашей жизни главное- главное на детей жилье не оформлять)).Но ее как я поняла замучил процесс обмена и получение от опеки дозволения на этот обмен. Но мысль верная 100%))
04.10.2011 15:23:38, бабаЯга

Я прошла все эти круги ада как покупка-продажа жилья (в том числе и ведомственного) где сособственник- несовершеннолетний. 4 покупки и 4 продажи. Геморррр тот еще. Разрешение от опеки надо на все, а что бы получить- надо доки все собрать и ...привести в опеку всех тех у кого собираешься покупать жилье, что бы они там написали свое согласие на выписку... Теперь я НИКОГДА не сделую собственником несовершеннолетнего.04.10.2011 17:07:32, ketspb 
Ну, это "так должно быть" из разряда, что "все должны быть умные, трудолюбивые и здоровые". В некотором смысле должны, но не у всех получается.
04.10.2011 15:16:03, Пангея 

Так не могут взрослые дети претендовать на квартиры живых еще родителей. Не ими эти квартиры заработаны. Мы сами себе приобрели жилье, не кантуя наших родителей. немного родители нам в этом помогли, за что мы им крайне благодарны. И многие мои знакомые тоже приобретают себе жилье. не трогая своих родителей - кто в ипотеку, кто с помощью сертификата, кто как, но обзаводятся своим жильем. Вот и молодым везде у нас дорога - пусть работают и обзаводятся. А то родители\мама\папа не такие, как надо. Люблю\не люблю, а жить буду на их площади или пусть делят. Дармоеды. Все им должны почему-то. И таких настроений у молодых сейчас очень много, как посмотрю. Что удивляет. Как раз сейчас время для молодых - крутись, зарабатывай, организуй бизнес, придумай и раскрути дело. Но только ДЕЛАЙ, а не жди, что кто-то даст. Мы, когда молодые были, и ребенок больной с дЦП - лекартсва нужны, массажи нужны, лангеты и пр. Муж на трех-четырех работах работал. как бешеный. За любой заработок хватался.
04.10.2011 15:30:53, silverheartcats 

Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя: Богатыри - не вы!
04.10.2011 16:12:21, угу

Ну, это уже не такие молодые, я имею в виду автора. Заработать, создав свое дело, може 2-3% населения - я когда училась в академи бизнеса Эрнст&Янга, нам такую приводили статистику. Истина где-то посередине - дети и родители ринадлежат к одному РОДУ и все должны делать на его благо. Есть возможность у родителей - купили детям, дети с высокого старта пошли ДАЛЬШЕ, (ну, если пошли, конечно), обеспечив подъем на уровне благосостояния РОДА.

А если каждый должен заработать себе САМ, то (доведу тут до абсурда, чтобы мысль была понятна) - пусть вначале сам открое теорему Пифагора, законы механики и динамики и все остальное - пусть-ка САМ.

Есть абсолютно гениальные и неприспособленные люди, их кто-то должен смотреть и кормить, а их музыкой потом лечить своих любимых детей. Мы все в определенной связке и не можем быть ВСЕ успешны, не можем ВСЕ иметь бизнесы, купить квартиры и "выйти в люди". Это нормально, это так и должно быть. Кто-то МОЖЕТ - и вытаскивает свою семью, а кто-то НЕ МОЖЕТ.

 Пристраивается к тому, кто может. Обслуживает тех, кто могут. Устраивается, вообщем. Все гениальное уже придумано "любовь и голод правят миром"
04.10.2011 15:53:48, Пангея 

Ну, устраиваются же. А не рвут куски от своих родителей, и не наступают им на горло. Утрируя, можно же и на погост их отправить, сразу квартирка и освободится. есть и такие личности. Круто подняться не каждый может конечно. Но стараться стать самостоятельным, а не захребетником родительским, может каждый. А родители имеют возможность и желание - помогают. Не имеют к сожалению, значит самостоятельно нужно дергаться.
04.10.2011 16:19:37, silverheartcats 

Можно и не быть благодарной, но все-таки как-то с обеих сторон у автора все не адекватно, не согласны?
04.10.2011 13:08:27, ДраКошка 

Только учтите, что получить решение суда о принудительном размене - только часть проблемы, вторая часть найти варианты обмена, учитывая, что квартир по социальному найму очень не много, тк основная масса людей оформили жилье в собственность04.10.2011 12:40:18, Яхонтовая 
Виноваты Вы конечно,раз привели в коммуналку с соседом с которым Вы не ладите детей.Даже несмотря на то что в какой-то момент сосед был на это согласен.Но вы-то взрослая тетя,должны были понимать что это просто слова раз знаете человека хорошо.Так что скорее разменивайте и разъезжайтесь.
04.10.2011 12:10:54, бабаЯга

я воздержусь от комментариев стыковки истории, но присоединяюсь к совету : живите своей жизнью на своей территории. снимайте04.10.2011 11:48:30, Летучая Мышка 

У Вас же нет никаких доказательств что это бабушка провоцировала.Написать можете только в духе художественного произведения. А если не хотите травмировать бедных деток-съезжайте от бабушки.Сразу двух зайцев "убьете" и детям будет спокойно и бабушке. 04.10.2011 10:12:08, бабаЯга

мда. Во-первых, надо срочно повзрослеть самой. Во-вторых, отселиться от бабушки. Бабушка - она тоже человек. И имеет право жить так, как хочет. 04.10.2011 10:01:40, химчанка

А вы попросите опеку с милицей поговорить. 04.10.2011 09:46:38, блондинк@

Лучше бумажку, письменно пусть отправят свое мнение. Это всегда хорошо. 04.10.2011 15:56:59, Пангея

Не правильно тема озаглавлена. Не "как быть с милицей", а "как быть с жизнью". А что если:
1. Приватизировать жилье.
2. Признать, что ваша мама имеет права прожить остаток своей жизни так как считает нужным. Хочет без детей - пусть без детей.
3. Ищите варианты как разъезжаться. Можно ли разделить ваше жилье на два отдельных? 04.10.2011 09:44:15, блондинк@

Присоединюсь - ТОЛЬКО разъезжаться. Хоть комнату снять. Мама все равно, втихую - но травить детей будет, добиваться своего будет. А милиция - мне кажется, воевать с милицией себе дороже будет, раз возможностей (связи, денег и т.п.) у Вас нет. 04.10.2011 08:58:49, EFS

Правильно - это снять квартиру и жить с детьми отдельною
Страння история, доверия не вызывает совершенно 04.10.2011 08:34:37, Караул

Вот меньше всего вам надо продолжать делать из мамы врага. Вы хотите доказать, что мама жестоко обращается с детьми? Чтобы что? Посадить ее? И возникает вопрос, почему вы оставляете детей наедине с монстром.
Мама ревнует, мама лишина привычного покоя. Взять детей был ваш выбор, верно? С другой стороны, мама хорошо понимает, что действуя так, как она действует, она избавляется не только от детей, но и от собственной дочери? Попытайтесь донести до нее, что вы не сможете простить ей это.
Теперь вечный квартирный вопрос, почему ваша квартира не приватизирована? У вас уже было использовано право приватизации? Когда в квартире2 собственника, сложно сильно выпендриваться. А так она по-совковому представлению мнит себя главным квартиросъемщиком и думает, что может вами управлять. Если у вас будет доля в квартире, вы сможете манипулировать этой темой - типа продам полквартиры, будешь с чужими жить 04.10.2011 05:25:32, Яхонтовая

мне кажется так же как и написавшим ранее- единственный выход- срочно разъехаться.
хоть сейчас опека на вашей стороне- но это ненадежно. потому что в принципе вы как опекун позволяете, чтобы дети проживали с непозволительных условиях травли и травм- и несете за это ответственность.
я вам сочувствую, что ваша мама так себя ведет, но думаю что вы обязаны защищать детей- и разъехаться. 04.10.2011 01:05:09, Ata

Согласна. Только разъехаться. До автора пока не дошло, что другого варианта нет. Вернее есть, но отрицательный - возврат детей.
мама даже если пойдет к психологу, то процесс изменения себя далеко не быстрый. Это ж не один месяц к психологу ходить надо. А дома в это время будет твориться тот же ужас. И у детей уже сформировалось отношение к бабушке и соотв поведение. Чтобы его переломить на другое, тоже большая многомесячная работа нужна. Конечно страшно, менять весь семейный уклад, но придется. Надо искать дешевую квартиру, может дешевую убитую и самой ремонтировать. Возможно искать подработку какую-нибудь. И просить опеку на ПС перевести, если просто опека. Но меры принимать надо сейчас, а не ждать, пока само рассосется. А жалоба на инспектора в этом случае самый проигрышный вариант. Он ничего не даст, а отношения с проверяющими напряжет. 04.10.2011 05:22:01, silverheartcats

А почему мама должна ходить к психологу? 04.10.2011 09:45:18, блондинк@

Я тоже не юрист, но мне кажется, если вся эта ситуация открыта для проверяющих организаций, детей все-таки могут забрать. Понимаете, дети-то реально в травмирующей ситуации? Ваша мама их провоцирует или кто другой, но это все очень тяжело и некрасиво. Я бы на Вашем месте никакой жалобы ни на кого не выдумывала, а приложила бы максимум усилий, чтобы с мамой разъехаться. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ путь к тому, что все у Вас и детей будет нормально. При любом другом сценарии возможны разные тяжелые последствия. Для мамы, для Вас и для детей. Думайте и не занимайтесь ерундой - инспектор, может, и неправильно с детьми разговаривает, но то, что у Вас дома происходит - на порядок грязнее и хуже. ИМХО. 04.10.2011 00:10:28, ДраКошка

Жилье у нас неприватизированное, ни в чьей частной собственности не находится, поэтому разъехаться можно будет только по принудительному размену квартиры через суд, т. к. добровольного согласия на размен мать не даст. А это очень долгий процесс. В опеке говорили, что рассматривают и этот вариант, но только как крайнюю меру, потому что жилищно-бытовые условия детей при таком размене тоже ухудшатся: им придется переехать на значительно меньшую площадь. Для начала, все-таки, надеются ситуацию в семье наладить. Моей маме они посоветовали обратиться к психологу, разобраться со своими личными обидами и попытаться, все-таки, принять детей. Если она этого не сделает и не изменит своего отношения к ним, то да, опека будет настаивать на таком принудительном разъезде. Но это пока дальняя перспектива. А угрозы инспектора детям - нерадостное настоящее. Поэтому и хочу их прекратить. 04.10.2011 00:26:35, автор темы

Ситуация однако.Я свою маму очень люблю,но жить не смогла бы с ней в одной квартире.Две хозяйки на одной кухне....И представляю как бы тяжело ей было с нами.Детям, какие бы они хорошие не были,надо и попрыгать и побегать и повизжать.А маме,пожилому человеку,хочется отдохнуть все чаще.В нашем дурдоме ей бы не выжить,это точно.Мы перезваниваемся,общаемся,но не насилуем друг друга.Поэтому у нас любоффф.На Вашем месте я бы приватизировала квартиру вместе с мамой ес-но,разделила ее.Второй малыш у вас не после 2007 года случайно появился?Эт я про маткапитал,если у Вас клнечно усыновление.Можно было и мат капитал задействовать в покупке жилья.
Про опеку.Они конечно же не правы.Вот тут как раз должны быть и ЧЕЛОВЕКи и специалисты.В честь чего ваша мама должна любить детей?Это ваши дети,а не ее.Ей хоца покоя.А ее опека посылает к психологу за любовью.Дурдом.
Про милицию.Мне бы тоже было очень неприятен такой контроль со стороны милиции.Вот тут как раз и подключите опеку,пусть придут к общему решению.
ИМХО конечно. 05.10.2011 12:56:11, bapka_f_kedax

А приватизировать жилье? 04.10.2011 05:18:46, Яхонтовая

А снять отдельное жилье вы не можете? 04.10.2011 00:41:16, Tulsa

+1. Я тоже считаю, что надо искать съемное жилье для своей семьи. Из Вашей квартиры не выписывайтесь, всё равно туда вернетесь потом.

А пока просто живите на съемной квартире. 05.10.2011 16:19:20, елена волк

К сожалению, нет. Зарплата не позволяет. Да и женщине с двумя детьми не особо охотно сдадут. 04.10.2011 00:46:24, автор темы

вы знаете, я раньше столько раз в жизни снимала и столько раз в жизни искала какие-то поработки, когда надо было- поэтому точно знаю, что если хочется- найти можно и снять. хоть с 2 детьми, хоть как.
да, что-то попроще и подальше. да, в "таксебешном" состоянии состоянии. но можно. и найти подработку можно.
потому что за эту ситуацию отвечаете вы. и за детей. а не ваша мама.
если у вас с мамой всегда были плохие отношения- то не надо было вообще детей в эту кв приводить, и надо уже было давно отттуда съезжать. и самой к психологу походить. что наконец отделиться от мамы и жить своей жизнью.
и надо понимать, что мама- если у нее есть свои прбамбахи и свои предрассудки- живет свою жизнь. и ее против ее воли не изменишь. а вы свою- изменить можете. поняв в чем дело.
потом можно- если по-другому никак- приходить к ней в гости на 2 часа несколько раз в год и при этих коротких визитах относиться к ней с пониманием, писать открытки ко всем праздникам и к тому же приучать детей, присыдать ей фотки детей- и не заставлять ее проживать и сидеть с ними- и дать ей возможность жить ее жизнью в тишине и покое.
а если надо станет- нанять ей сиделку.
а жить самой и со своими детьми в другом месте- и без постоянной оглядки на маму и злобы. жить свою жизнь. 04.10.2011 13:15:57, Ata

+1. У массы людей портятся отношения с родителями как только они своей семьей начинают вместе с ними жить.Под одной крышей 04.10.2011 13:28:21, бабаЯга

я думаю там и раньше отношения тихий ужас были.

просто надо взрослой становиться и свою жизнь жить, и не приводить еще детей в ужас. 04.10.2011 13:38:17, Ata

"К сожалению, нет. Зарплата не позволяет".

Это горькая правда.

"Да и женщине с двумя детьми не особо охотно сдадут".

А это уже отговорки и увертки. Если вы снять не можете, какая вам польза от довода, что сдадут неохотно? Подсознательное оправдание себя - если бы я даже могла снять, мне бы никто не сдал.

Желающий ищет возможности, нежелающий - причины. 04.10.2011 10:45:56, Марта М

нормально сдают, не надо сказок. 04.10.2011 10:03:47, химчанка

Тогда надо искать другую работу. Или вторую работу. И разъезжаться все равно. Других вариантов просто НЕТ. Если, конечно, все так, как Вы описали. 04.10.2011 07:33:34, ДраКошка

+1000 04.10.2011 11:49:46, Летучая Мышка

Знакомых нет? Мне знакомые сдавали.
А другого выхода я лично не вижу... ну если только замуж:) 04.10.2011 00:57:09, Tulsa

Нет, у всех знакомых только по одной квартире и свои большие семьи. Замуж пока не собиралась. Да и не за кого. Думала над вариантом пережить бурю на даче, но там уже холодно становится, а дом не зимний. Дети простудятся, болеть постоянно начнут. Да и добираться до садика-школы-работы далековато оттуда. 04.10.2011 01:03:31, автор темы

Вернуться в конференцию

нужен совет, как быть с милицией

Загруженные изображения