Раздел: Усыновление (http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=67026)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Приемный ребенок в семье, глазами ребенка-сироты.

[ссылка-1]

>>>
Начну с того, что как выпускник детского дома, я имею личный опыт отношений с потенциальными приемными родителями. Меня опекали, и дополнительно травмировали. Поэтому во мне накопились некоторые переживания, а также личная точка зрения на проблематику отношений приемных детей и их новых родителей. Конечно, я буду писать исходя из своего личного травматического опыта, и в этом заключается ценность данного текста.
Считаю необходимым сообщить свое личное мнение, всем приемным родителям и кандидатам в таковые, что усыновление ребенка сироты – это очень большая ответственность и в гораздо меньшей степени - благодеяние. Потому что, никогда не известно заранее, приемные родители превратят ребенка-сироту в нравственного калеку или в дееспособную человеческую личность? Меня лично покалечили. Поэтому я не умиляюсь решению об усыновлении ребенка-сироты.
Как правило, любое проявление немотивированной агрессии, жестокости, попыток сексуального домогательства, со стороны приемных родителей, приводит к образованию дополнительной психической травмы в душе ребенка-сироты.
Первичная травма в душе ребенка-сироты – это разлука с кровными родителями. Она усугубляется отношением кровных родителей к ребенку. То есть, чем больше было равнодушия, агрессии, отторжения в кровной семье, тем более тяжелая форма психической травмы будет располагаться в душе ребенка-сироты. Первичная травма, как правило, не убивает до конца, надежду и веру в то, что когда-нибудь найдется человек, который сможет полюбить и обогреть ребенка-сироту.
Вторичная травма, в приемной семье, убивает всякую веру не только в людей, но и в самого себя, для ребенка сироты. Где-то в глубине души ребенок-сирота убежден, что кровная мама его бросила, потому что он чем-то был плох для неё, в приемной деструктивной семье, он в очередной раз получает подтверждение своей ничтожности, никчемности и пр. Личность человека попавшего в такую ситуацию растоптана окончательно, в ней нет никакого нравственного и морального стержня, преобладают лишь чувства озлобленности и агрессии, формируется специфическое циничное отношение к людям и обществу в целом. Дважды покалеченный ребенок-сирота – это циничный, эгоистичный агрессор, которому на все наплевать кроме удовлетворения своих сиюминутных потребностей и желаний. Ведущий мотив в душе такого человека «убить или быть убитым». Со временем, по мере взросления, такой мотив трансформируется в установку к самоубийству, так как на убийство не хватает сил, объектом разрушения становится сам сирота (алкоголизм, наркомания, якобы случайные, ни разу не случайные ДТП и пр. способы легитимных самоубийств). В этом свете приемные родители превращаются в создателей потенциальных убийц и самоубийц.
Напоследок тем людям, которые все-таки решили стать приемными родителями, я хочу как бывший сирота, дать некоторые рекомендации, для построения отношений с приемным ребенком, итак:
- Ребенка-сироту спасает ЛЮБОВЬ, а не сказочные условия и баснословные истории, поэтому приемный ребенок должен всегда знать объективную правду о себе и своей кровной семье;
- Первичная психическая травма живет в любом сироте, даже если ему всего лишь несколько дней. От неё невозможно избавиться, с ней лишь можно научиться жить, приемным родителям тоже. Приемная семья должна быть открыта для психологов, психотерапевтов и если нужно то и психиатров. Приемному ребенку необходимо прививать знание того факта, что психолог – это друг и помощник, а не палач и обвинитель;
- Подростковый возраст, для приемного ребенка – это не то время когда он готов встретиться в своей душе с первичной психической травмой. Поэтому прививайте ребенку с первого класса интерес к человеческим формам жизнедеятельности - музыка, наука, спорт, техника, компьютеры и различного рода конструкторы, чтение книг, языки. Повышайте личный авторитет в глазах приемного ребенка, тем, что будете учувствовать в его жизни много и повседневно. Не потакайте ему, но и не насилуйте, ваш девиз – жесткая и справедливая дисциплина наполненная смыслом, который понятен и интересен ребенку. Помните ребенок подросток – это революционер, боец, и романтичный принц (принцесса) верящий, мечтающий и грезящий. Поддерживайте все это в нем, не оставляйте его наедине с равнодушной и циничной действительностью, будьте рядом с ним иначе он отреагирует свою первичную травму на вас;
- Кандидатам в приемным родителям, не имеющим своих кровных детей, а также, в случае если усыновлять решился мужчина без жены или наоборот необходимо обращаться за консультацией к психотерапевту, с личным запросом, так как факт отсутствия кровных детей сам по себе травматичен, для взрослых людей. Тем более, травматичен факт нетрадиционной сексуальной ориентации. От этих травм тоже не убежать и не избавиться, не стоит их отреагировать на приемном ребенке;
- Прививать ребенку религиозные убеждение и веру в Бога – это личное дело приемных родителей, точно необходимо формировать нравственный стержень приемного ребенка, желательно личным примером, на этот момент необходимо обращать особенное внимание, так как зачатки нравственности в ребенке-сироте, как правило, растоптаны в кровной семье или в госучреждениях.
Лично я не верю, что порядочный человек решиться усыновлять ребенка-сироту. Пусть это мое неверие, будет вызовом для потенциальных приемных родителей, может быть появятся, наконец, приличные приемные родители.
Для тех, кому интересно у меня есть необходимая подготовка для работы с приемными семьями и кандидатами в приемные родители.
21.09.2011 17:26:05, *оля*

360 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Актуальная статья. Спасибо. Важно знать точку зрения противоположной стороны, а также понять, что значит некровный ребенок. У меня тоже были плохие отношения с матерью, но она была родной человек, а получается, что если не родной - то все твои недочеты получат вот такую оценку. Реально существующие недочеты. Вот и попробуй полюбить этого ребенка как родного и не совершать никаких ошибок. 28.09.2011 13:18:40, Somnevayushayasya
Не живет тот, кто не делает ошибок :) И нет в этом мире ничего идеального, очень много проблем с детьми, которые травмированы, да и родители тоже не идеальны т.к. не хватает опыта, поддержки со стороны общества и многого другого, порой даже времени просто не хватает на все :) поэтому проблемы и драматизация всех и вся будет присутствовать всегда. Кстати наукой давно доказано что сопротивляемость к стрессу так же развивает чем отсутствие такового, а тепличные условия создают абсолютно не подготовленных людей, что мы и наблюдаем часто глядя на выпускников дет домов, не всех конечно, но многих.. 28.09.2011 11:12:33, зачарованная
Ваша точка зрения имеет право на существование,не более того.Почему Вы обвиняете ВСЕХ приемных родителей в непорядочности? Как Вас опекали,если Вы-ВЫПУСКНИК ДД?-непонятно из вашего монолога ничего,одни общие фразы и обида на жизнь((( 26.09.2011 15:29:21, Мэриэл
"Лично я не верю, что порядочный человек решиться усыновлять ребенка-сироту. Пусть это мое неверие, будет вызовом для потенциальных приемных родителей, может быть появятся, наконец, приличные приемные родители"

То ли я сегодня не в настроении, то ли достала уже эта тема (с разных сторон), но... автору хочется сказать: ну не веришь - и не верь, кто тебе мешает, сиди ровно на попе, пестуй свои многочисленные амбиции и обиды на жизнь. Пойди еще книжку про это напиши - полно вот таких сейчас издается, книг-стонов "как же тяжела была моя жизнь", хотя на деле - ничего особенного, у всех бывают и трудности, и неприятности. И не нужно на пустом месте устраивать "Архипелаг ГУЛАГ".
А потенциальные и состоявшиеся приемные родители сами разберутся, как им поступать.

О себе: взяла ребенка, когда ему быд годик, дома ребенок почти 3 года уже. Мне на момент "взятия" было 36 лет, без мужа и не рожала.
Возможно, я плохая приемная мать, неумная, но мне слабо понятны все эти многоэтажные нагромождения, что мы (приемные родители) должны, не должны, все эти непременные армии психиатров, неусыпное слежение за своим авторитетом и обмусоливание каждого шага с проверкой, приличные мы или не приличные...

"Для тех, кому интересно у меня есть необходимая подготовка для работы с приемными семьями и кандидатами в приемные родители"
Да что Вы говорите, и сколько лет работает Ваша методика, и кто ж Вас уполномочил "работать с приемными семьями"?
По-моему, автору элементарно нечем заняться - обычно вот так бездельники и разговаривают, работать нормально им неохота, они и строят из себя "особенных", изобретающих "уникальную методику, не имеющую аналогов во Вселенной".

От души надеюсь, что эта не повзрослевшая деточка не сумеет впарить свои "методики" опекам и психологам.
А то и так многим людям (как я тут иногда читаю) спасения уже нет от "мега-специалистов", пытающихся вывести новый подвид "приличные приемные родители".
В итоге из этих стараний ничего не выходит - и потенциальные родители страдают, и дети, потому что "специалисты" время тянут, занимаясь глупостями.

Сорри, но достало уже такое читать, то тут была взрослая тетка с претензиями "какие плохие были мои приемные родители", теперь еще один "подготовитель"...
26.09.2011 10:35:57, Marmuletta-K.
Я бы не стала валить все в одну кучу -"взрослая тетка с претензиями "какие плохие были мои приемные родители"" писала исключительно о своих родителях, а конкретно о маме. Имеет право, по-моему. Или раз ты "осчастливленная сиротка", то молчи в тряпочку и будь по гроб жизни благодарен?Или своерожденным детям можно, а приемным нельзя? Да я на одной лишь этой конференции навскидку назову с десяток тех, кто имеет очень крупные счета к своим родителям. И что с того?
Тетка, кстати, жизни приемных родителей не учила и советов им не давала - в отличие от автора. Вот с его оценкой я согласна - инфантильный, озлобленный на весь белый свет, предпочетающий прорабатывать свою травму чужими руками и потому вряд ли способный чему-то толковому научить.
26.09.2011 10:57:47, Lena Eselson
Лена, день добрый.
По ситуации (которой по сути нет) - ну возможно, насчет той женщины Вы и правы.
Но говорила я не про то, что "приемный должен быть благодарен и молчать в тряпку" - а про то, что претензии у той женщины были странного характера.
Претензии к тому, что по существу невозможно было ни варьировать, ни исправить - вот например, ну да, холодноватый характер был у ее мамы, что теперь маму, застрелить?
А у нее там была целая куча про это - и такая мама, и сякая, не обняла, не поцеловала, слова ласкового не сказала...

Да, родители много чего должны и обязаны. Но они тоже люди, и они имеют право быть такими, какие они есть. По характеру, по темпераменту, по суждениям.

У нашего нового друга меня повеселило название ЖЖ - "Мужество жить" ))
К чему это, зачем это, что за театр? ))
26.09.2011 11:23:01, Marmuletta-K.
Почитала ЖЖ автора, очень все разумно и понятно. Принимаю его сторону, если кто против так вперед на его страничку в ЖЖ и комментируйте....

На счет того, что нужно рекламировать усыновление детей и самих детей,- согласна с ним полностью. Человек должен прийти к этому осознанно, поэтому реклама тут не нужна.

На счет своего участия рекламе деток, в которой я как волонтер в настоящее время участвую буду думать и вероятно отказываться, - искать для себя другие альтернативы помощи сиротам.
22.09.2011 15:47:24, Lastenok
Если бы не пиар, моя девочка осталась бы в ДД насегда. Это Ваша цель? 26.09.2011 22:37:17, Маргаритка
Не надо рекламировать, надо либо брать домой, либо облегчать им жизнь в дд. Кстати, девочкам , занимающимся пиаром, многие усыновители благодарны за встречу со своими детьми. Пиар -это не реклама, а информационный источник. 22.09.2011 20:28:30, О-к-с-а-н-а
Ну вот и конкретные результаты:( 22.09.2011 15:48:47, яся 76
[пусто] 22.09.2011 12:41:13
Да уж, круто скрылась(((( Веселить ребенка и писать на такие серьезные темы одновременно все же нельзя. Пошла искать как удалить.... 22.09.2011 12:59:26, Дюля
крестик под сообщением - удалить 22.09.2011 13:29:34, Марина (.)
Большое спасибо! 22.09.2011 13:34:51, Дюля
вот ведь, не то насоветовала :) тут есть опция Стать анонимом. вот ее жамкайте. 22.09.2011 13:22:17, Лиора
Спасибо, уже поняла где ошиблась, раньше таких промахов не было, видно тема заставила понервничать. 22.09.2011 13:30:15, Дюля
а, так речь, чтобы удалить...я то об анонимности подумала... 22.09.2011 13:36:18, Лиора
логин надо удалять перед отправкой и подписываться так, чтобы имя не совпало с вашим ником или ником др. участника сайта. 22.09.2011 13:20:58, Лиора
Так и сделала и имеем то, что имеем))) 22.09.2011 13:29:28, Дюля
+100000 тоже везло в детстве всю жизнь на таких ублюдков - на таких приятелей, на дядек после школы наталкивалась постоянно с растегнутыми ширинками ну и т.д. И тоже ребенка своего никому не доверю и не оставлю и провожат буду до последнего. 22.09.2011 12:58:46, Монро
Я думаю таких детей не мало к огромному сожалению, а приемность или ДД в таких ситуациях не определяющий фактор. 22.09.2011 13:02:58, Дюля
да кстати я не приемная.И отпечаток на всю жизнь тоже остался думаю 22.09.2011 13:09:34, Монро
Проблема не в уродах с расстёгнутыми ширинками, а в реакции взрослых. Если взрослые спокойно поясняют, что "дядя болен, его надо лечить, здоровые люди так не делают, это не твои проблемы и не твоя вина" - "отпечаток" не остается. Если "Ах-ОХ-Испортили-Ребенка-Кошмар-Разврат" - таки да, "отпечаток". Ты ж видела, ты порченая, сама виновата и тебе с этим жить. 22.09.2011 13:15:44, Koala2000
Вы меня конечно простите, вы сами верите в то что пишите? Попробуйте себя поставить на место матери, к которой приходит маленький ребенок и говорит, что такой то дядя к ней лез целоваться, обниматься, что то там ей показывал, заставлял потрогать, ну и все в таком духе. Допустим, что дядя этот знакомый, сосед с которым вы постоянно встречались раньше, вот в такой ситуации вы сможете сохранить самообладание и не начать истирить? Если да, снимаю шляпу перед вашим хладнокровием и сдержанностью. 22.09.2011 13:28:38, Дюля
Я верю. Моей матери хватило мудрости и любви ко мне, чтобы не истерить в такой ситуации. 22.09.2011 14:20:26, яся 76
Верю. Моя не истерила, выслушала спокойно, и пошла звонить подружке - делиться новостью.:-)
В милицию звонить не стали - мужик был НЕ знакомый. Знакомого - сдали бы сразу.:-))
Испугалась я ОЧЕНЬ. Орала на весь дом:-)) Мать говорит, прибежала зелёная и связно заговорила не сразу. Если бы еще и мать начала по потолку бегать, сдвинулись бы обе в тот же день:-)
22.09.2011 13:35:35, Koala2000
Моя мама тоже не почесалась в аналогичной ситуации. Но и не обвинила. Как-то оставила саму разбираться, я и разбиралась. 22.09.2011 13:39:26, Corgik
И моя мама не почесалась. А зря. Во-первых, этот урод, может, еще долго потом других детей пугал (в лучшем случае). Во-вторых, я восприняла это как нежелание меня защитить. В-третьих, мама, по-моему, вообще мне не поверила до конца. 22.09.2011 15:37:45, ДраКошка
[пусто] 22.09.2011 15:40:11
Я тоже не про эксгибициониста... Просто не хочу подробности писать. Гадко до сих пор, хотя уже больше двадцати лет прошло ( 22.09.2011 17:46:15, ДраКошка
вот и я не просто про показывающих..А маме...маме до сих пор не рассказала. Да гадко до сих пор. 22.09.2011 22:19:07, Монро
Я рассказала только лет через 15. И другие дети в основном молчали, только между собой обсуждали.

А у более откровенной одноклассницы родня того извращенца отловили и в милицию сдали.
22.09.2011 13:43:16, Марина (.)
Ничего подобного-проблема именно в детях,в их психотипе. Собственно на своем личном примере вы тоже это видите хорошо думаю. По крайней мере из моих двух девиц первой можно вообще один раз сказать и быть спокойной а вторую придется потом долго реабилитировать от увиденного,говори-не говори.Причем вторая еще не факт что и расскажет,в отличие от первой. 22.09.2011 13:28:06, бабаЯга
+ 1000000 22.09.2011 13:32:43, Дюля
согласна. 22.09.2011 13:30:34, химчанка
Когда есть тылы в виде родного дома и близких людей, легче, я думаю, в разы. 22.09.2011 13:05:24, Corgik
Да, возможно вы правы, может действительно не совсем честно сравнивать наши жизненные опыты, ситуации разные он в ДД, я в семье. Но прошу заметить, что со своими родителями я ни разу об этом не говорила. Всегда стеснялась и боялась рассказать. 22.09.2011 13:18:15, Дюля
А стеночка то всё равно была. К которой можно прислониться, за которую спрятаться. У них её нет. 22.09.2011 13:20:23, Corgik
скрыться не удалось. Регу видно. Аккуратней. 22.09.2011 12:44:32, химчанка
100% бред. Вообще не связная речь какая-то, даже мыслей нет, набор случайных слов. 22.09.2011 12:18:15, елена волк
Это Вы зря. 22.09.2011 12:24:28, Koala2000
Наверное, я бы тоже могла подобным образом выразиться в плане порядочных людей, гы-гы-гы. В том смысле, что люди, у которых ключевое определение- порядочные, детей действительно не возьмут. Потому что они очень дорожат своей репутацией, а приёмные дети запросто могут подвести под монастырь так, что придётся вести себя не совсем порядочно. Например, устать и перестать извиняться, возмещать ущерб, объясняться, заглаживать вину унд зо вайтер. Поэтому берут детей люди с другими ключевыми чертами характера и образа жизни. 22.09.2011 10:48:30, Офигения
угу. Рожают, видимо, тоже 22.09.2011 11:25:16, вообще-то
Мне кажется, что он параноик 22.09.2011 07:30:53, Яхонтовая
В медицинском смысле? Вряд ли, просто паранойальный тип личности, плюс немаленькая травма. Очень распространенная вещь на самом деле. Когда жертва насилия начинает бороться с насильниками и т.п. Вот поэтому я, мягко говоря, не приветствую, когда выпускники учреждений выбирают себе профессии, связанные с системой. Если человек не проработал травмы, то это приобретает обычно довольно уродливые формы. 22.09.2011 07:44:57, яся 76
Так там же "мальчики кровавые в глазах". Он всех за ранее подозревает. Мальчишку, который пережил это все, жалко, а вот дяденьку со спциальным образованием, не очень((( 22.09.2011 12:24:34, Яхонтовая
Да он, в основном, не про это пишет. 22.09.2011 12:25:57, Corgik
Вот причесала текст, пару обиженных несправедливых фраз убрала.

\\\Конечно, я буду писать исходя из своего личного травматического опыта, и в этом заключается ценность данного текста.\\\

Он предупреждает, что написанное - его личный опыт.

\\\Считаю необходимым сообщить свое личное мнение, всем приемным родителям и кандидатам в таковые, что усыновление ребенка сироты – это очень большая ответственность и в гораздо меньшей степени - благодеяние. Потому что, никогда не известно заранее, приемные родители превратят ребенка-сироту в нравственного калеку или в дееспособную человеческую личность.
Как правило, любое проявление немотивированной агрессии, жестокости, попыток сексуального домогательства, со стороны приемных родителей, приводит к образованию дополнительной психической травмы в душе ребенка-сироты.\\\

Чистая правда.

\\\Первичная травма в душе ребенка-сироты – это разлука с кровными родителями. Она усугубляется отношением кровных родителей к ребенку. То есть, чем больше было равнодушия, агрессии, отторжения в кровной семье, тем более тяжелая форма психической травмы будет располагаться в душе ребенка-сироты.

...Первичная травма, как правило, не убивает до конца, надежду и веру в то, что когда-нибудь найдется человек, который сможет полюбить и обогреть ребенка-сироту...

...Вторичная травма, в приемной семье, убивает всякую веру не только в людей, но и в самого себя, для ребенка сироты. Где-то в глубине души ребенок-сирота убежден, что кровная мама его бросила, потому что он чем-то был плох для неё, в приемной деструктивной семье, он в очередной раз получает подтверждение своей ничтожности, никчемности и пр. Личность человека попавшего в такую ситуацию растоптана окончательно, в ней нет никакого нравственного и морального стержня...\\\

И это верно.

\\\...преобладают лишь чувства озлобленности и агрессии, формируется специфическое циничное отношение к людям и обществу в целом.
Дважды покалеченный ребенок-сирота – это циничный, эгоистичный агрессор, которому на все наплевать кроме удовлетворения своих сиюминутных потребностей и желаний. Ведущий мотив в душе такого человека «убить или быть убитым». Со временем, по мере взросления, такой мотив трансформируется в установку к самоубийству, так как на убийство не хватает сил, объектом разрушения становится сам сирота (алкоголизм, наркомания, якобы случайные, ни разу не случайные ДТП и пр. способы легитимных самоубийств).\\\

Человек пишет о своём опыте и об опыте людей, которых он знает. О вторичной травме, что возвращённому от приёмных родителей в ДД ребёнку очень плохо, т. к. он испытал двойное предательство, все здесь в курсе.

\\\Напоследок тем людям, которые все-таки решили стать приемными родителями, я хочу как бывший сирота, дать некоторые рекомендации, для построения отношений с приемным ребенком, итак:
- Ребенка-сироту спасает ЛЮБОВЬ, а не сказочные условия и баснословные истории, поэтому приемный ребенок должен всегда знать объективную правду о себе и своей кровной семье;
- Первичная психическая травма живет в любом сироте, даже если ему всего лишь несколько дней. От неё невозможно избавиться, с ней лишь можно научиться жить, приемным родителям тоже. Приемная семья должна быть открыта для психологов, психотерапевтов и если нужно то и психиатров. Приемному ребенку необходимо прививать знание того факта, что психолог – это друг и помощник, а не палач и обвинитель;
- Подростковый возраст, для приемного ребенка – это не то время когда он готов встретиться в своей душе с первичной психической травмой. Поэтому прививайте ребенку с первого класса интерес к человеческим формам жизнедеятельности - музыка, наука, спорт, техника, компьютеры и различного рода конструкторы, чтение книг, языки. Повышайте личный авторитет в глазах приемного ребенка, тем, что будете учувствовать в его жизни много и повседневно. Не потакайте ему, но и не насилуйте, ваш девиз – жесткая и справедливая дисциплина наполненная смыслом, который понятен и интересен ребенку. Помните ребенок подросток – это революционер, боец, и романтичный принц (принцесса) верящий, мечтающий и грезящий. Поддерживайте все это в нем, не оставляйте его наедине с равнодушной и циничной действительностью, будьте рядом с ним иначе он отреагирует свою первичную травму на вас;

- Прививать ребенку религиозные убеждение и веру в Бога – это личное дело приемных родителей, точно необходимо формировать нравственный стержень приемного ребенка, желательно личным примером, на этот момент необходимо обращать особенное внимание, так как зачатки нравственности в ребенке-сироте, как правило, растоптаны в кровной семье или в госучреждениях.///

Согласна полностью. Фостермама много пишет об этом и использует в жизни, и очень успешно.

/// - Кандидатам в приемным родителям, не имеющим своих кровных детей, а также, в случае если усыновлять решился мужчина без жены или наоборот необходимо обращаться за консультацией к психотерапевту, с личным запросом, так как факт отсутствия кровных детей сам по себе травматичен, для взрослых людей. Тем более, травматичен факт нетрадиционной сексуальной ориентации. От этих травм тоже не убежать и не избавиться, не стоит их отреагировать на приемном ребенке;///

На мой, взгляд, очень субъективное мнение. Спорно и по-разному бывает. И в полных семьях может быть полная ж...

А по большому счёту, что не так?
22.09.2011 12:42:13, Corgik
"Дважды покалеченный ребенок-сирота – это циничный, эгоистичный агрессор, которому на все наплевать кроме удовлетворения своих сиюминутных потребностей и желаний. Ведущий мотив в душе такого человека «убить или быть убитым»."
Вот это вот - только конкретный человек о себе может сказать. Потому что травма отказа может проявляться совсем по другому: чувством вины, подавленностью, страхами.

"Кандидатам в приемным родителям, не имеющим своих кровных детей, а также, в случае если усыновлять решился мужчина без жены или наоборот необходимо обращаться за консультацией к психотерапевту, с личным запросом, так как факт отсутствия кровных детей сам по себе травматичен, для взрослых людей. Тем более, травматичен факт нетрадиционной сексуальной ориентации." - а вот это вообще надумано.
22.09.2011 14:25:00, яся 76
+++
мы тоже вчера с мужем перечитали, выбросив лишнее, все ведь верно написано.
22.09.2011 13:17:58, Лиора
то, что он утверждает, что ВСЕ приемные семьи деструктивные и ВСЕ приемные семьи наносят вред. Вот и все. 22.09.2011 12:49:21, химчанка
Одна фраза. Одна! Неужели из-за неё перестаёт восприниматься остальной разумный текст? Пусть и не очень стилистически грамотно написанный. 22.09.2011 12:52:55, Corgik
Не одна:
"Кандидатам в приемным родителям, не имеющим своих кровных детей, а также, в случае если усыновлять решился мужчина без жены или наоборот ... факт отсутствия кровных детей сам по себе травматичен, для взрослых людей"

Здесь полно, кто усыновил без мужа или жены, или оба муж и жена не имеют своих кровных детей. И не для всех отсутствие кровных детей есть травма. Лично для меня ни секунды не травма, что я не могу родить.
А когда поняли, что хотим ребенка, то мы с мужем и пошли на усыновление. Мы поняли, что ХОТИМ ребенка, а не что хотим КРОВНОГО ребенка. И это большая разница.
22.09.2011 15:09:14, Lussi01
Я, когда текст правила там повыше, писала, что вопрос очень спорный, сильно субъективное вИдение автора. Он, по-моему, идеализирует полные семьи. А неполные - наоборот. 22.09.2011 15:16:43, Corgik
правильно делает. Он не то, чтобы идеализирует, а вполне здраво констатирует факт наличия очевидного риска. Даже странно отрицать, что бесплодие и отсутствие супруга является отпеределенным фактором риска и может говорить о наличии нерешенных проблем и внутренних непроработанных конфликтов. Не у всех и не всегда, разуммется.
О своих проблемах человек пишет открыто, он их описывает подробно, а читающие обижаются даже на упоминание их возможных проблем - странно это.
22.09.2011 17:54:05, вообще-то
У него вообще очень старнное видение мира. Как будто он смотрит сквозь разбитое стекло, видит мир через строго отдельные кусочки, а что все это единое окно - не видит. Так и ходит от кусочка к кусочку, а связать в единое не может. 22.09.2011 15:24:22, Lussi01
Эх. А кто его учил то? С пелёнок до выпуска из ДД? И то он ДД этот несчастный вспоминает как дом родной. А что ещё ему вспоминать? Насильника приёмного, био маменьку? 22.09.2011 15:32:34, Corgik
да, потому что она основополагающая у данного авторы. Приемные родители - зло. ДД - лучше чем любая приемная семья. 22.09.2011 12:59:46, химчанка
Нет, там много мыслей. 22.09.2011 13:02:01, Corgik
Вы слышали как и что говорит Жириновский?
Вот если пропустить его текст сквозь "сито" и "причесать" как Вы это сделали, то там так же окажется много умных и дельных фраз и мыслей.
Но почему-то слушать не хочется. Так и с этим автором-"психологом".
22.09.2011 15:13:23, Lussi01
Да, но я не слышала, как говорит этот парень. То, что я прочла вот в этом ЖЖ, меня не отвратило и не шокировало. Жалко его стало, да. Хотя нафиг ему сдалась моя жалость. 22.09.2011 15:22:29, Corgik
вот честно, вы хоть одну новую для себя мысль увидели? Только общие рассуждения. Причем половина к тематичности не имеет никакого отношения. 22.09.2011 13:13:22, химчанка
Да, увидела. Увидела чаяния бывшего сироты. Для меня это важно. Я боюсь, что я, и не только я "своих" детей неправильно видим (понимаем).
Ещё для меня его рекомендации ценны и перекликаются с опытом Фостермамы. Пазл в голове складывается.
22.09.2011 13:19:03, Corgik
опять соглашусь с вами! 22.09.2011 13:24:51, Лиора
девы, вы меня убиваете. Уж сколько раз тут все это было пережевано. И про травму, и про принятие, и про подростковый возраст. 22.09.2011 13:31:46, химчанка
Странная логика: "Я уже это читала сто раз - больше писать не надо (а кто напишет - тот д**ак)" 22.09.2011 17:44:25, вообще-то
Нет, ну можно в стописятый раз написать про "Волга впадает в каспийское море". Но можно не всем восторгаться глубиной этой мысли?:) 22.09.2011 19:11:34, яся 76
Кому-то в стописятый, а кому-то в первый. Читает то конференцию куча народу. 22.09.2011 19:28:08, Corgik
Тем кто в первый тем более лучше не с этого начинать. Ну мне правда очень-очень жаль этого человека. Но с профессиональной точки зрения - я бы не хотела, чтобы этот человек занимался детьми-сиротами, в какой бы то ни было форме. 22.09.2011 19:35:01, яся 76
Таня, да правильно он там написал, если отредактировать. Зря только наехал на одиноких родителей и предложил себя в тематические психологи. Фразу насчёт "порядочных" людей можно вообще рассматривать так, что все мы берём детей не из одной лишь чистой жалости, а из личных (корыстных) побуждений - и это верно. Если б это было не так, давно бы все сошли с ума, жертвуя собой и неся, надрываясь, свои кресты 22.09.2011 19:41:53, Corgik
Меня пугает этот текст именно тем, что он писан психологом, собирающимся практиковать. Ну вот никак я не могу читать его без отрыва от профессии автора. Будь он частным лицом, решившим рассказать про боль свою - не было бы ничего кроме сочствия. тем более, что я в реале таких высказываний слышала море, от вполне реальных возвращенных из ПС детей. Думаете, я на каждого из них набрасываюсь?:((
Тут ровно три не устраивающих меня момента: это психолог, ему уже за 30 и он не собирается меняться.
22.09.2011 19:59:45, яся 76
Я призываю воспитать в себе умение абстрагироваться от реалий. Я прочла текст ничего не зная о профессиональной принадлежности автора и его планах по трудоустройству и, как выясняется, не увидела 99% того, что уидели те, кто обременен этой не имеющей никакого отношения к делу информацией.
Вообще говоря, обсуждать тексты (любые), выдвигая в качестве конраргументов факты биографии оппонента - это переход на личности. Так что вот. Либо текст - либо личность автора.
Если бы речь шла, например, о литературе, то ох как много прекрасных произведений прошло бы мимо нас, если бы мы... кхе... покопались бы в личности и биографии писателя
22.09.2011 20:07:56, вообще-то
Вообще-то там сложно абстрагироваться. Сообщество про детскую психологию, и сам автор прямо в тесте указывает, что он психолог, который собирается работать с приемными семьями. Вот с такими вот установками. Это часть текста, как от нее можно абстрагироваться? 22.09.2011 20:15:34, яся 76
Я предлагаю восторгаться? Я предлагаю не объявлять человека параноиком хотя бы. 22.09.2011 19:15:18, вообще-то
Вот правда - Вы не видите что у человека серьезные проблемы? 22.09.2011 19:26:29, яся 76
да я уж несколько раз писала, что не вижу. У меня вообще ощущение, что мы разные тексты читаем. Я не вижу ни бреда, ни пранойи, ни ненависти. А вот реакция приемных родителей в массе своей мне кажется неадекватной совершенно.
Более того - она мне кажется яркой иллюстрацией правоты автора. Он делает шаг навстречу, открыл карты, честно поделился опытом и мнением, а ему в ответ: "параноик" и "всех ненавидишь" - очень странно

Кстати, насчет "детей надо любить" (он пишет об этом). Ведь на этой конфе полнО тем о том, что "невозможно полюбить как кровного" - ну ведь полно же! Так что парень очень даже прав, указывая на корень проблемы. Попал, короче, метко - что уж там говорить
22.09.2011 19:33:11, вообще-то
[ссылка-1] Попробуйте вот это прочитать. Тот же автор. Может быть Ваше мнение по поводу его душевного здоровья изменится. 22.09.2011 20:27:24, яся 76
Ну, положим, он не "сделал шаг на встречу" а требует оправданий от тех, кто ему пока еще ничего плохого не сделал. Это характерно для выпускников учреждений, я знаю. Но человек выпустился лет15 назад. И окружающие не виноваты в его несчастьях.

Я вижу как минимум очень травматичную ситуацию, в которой человек продолжает пребывать. И вижу патологию личности в связи с этой травмой. Можно это списать на профдеформацию. Но я это вижу. И, кстати, в журнале у автора написала, что ему стоит найти хорошего психотерапевта. Мне жалко этого человека и я хочу, чтобы он вылечился.
22.09.2011 20:04:35, яся 76
Я под профдеформацией имела ввиду деформацию личности вследствие неприемлемых условий жизни, поэтому поставила слово в кавычки. Не профдеформация психолога, но п\д детдомовца.
Почитала его ЖЖ. Он вполне разумно и неагрессивно отвечает на комментарии.
22.09.2011 20:21:32, Corgik
Ну в принципе сам он осознает, что нездоров. 22.09.2011 20:29:11, яся 76
++++ тоже зашла в ЖЖ - ада не увидела. Спасибо что написали, я уж, чесслово, боюсь прям 22.09.2011 20:23:22, вообще-то
Ну что я могу сказать? Может я не видела настоящего ада. Слава труду. Меня сильно впечатлило. 22.09.2011 20:30:10, яся 76
Это из первых рук. И повторение - мать учения. Он собрал разрозненное в кучку и ещё раз подал. 22.09.2011 13:35:23, Corgik
он только про это и пишет. 22.09.2011 12:35:30, химчанка
Прочитала, жуть, конечно. Но это мне одной показалось, что это не похоже на текст бывшего детдомовца с жуткими травмами? Текст написан слишком грамотно, с очень богатой и сложной лексикой. Мне показалось, что это какой-то другой по жизненному опыту человек писал, весьма и весьма образованный. М.б. ошибаюсь, простите. 22.09.2011 02:00:45, Почему?
Текст написан псевдограмотно. "Умные" слова, употребляемые не по делу. 22.09.2011 07:32:58, яся 76
+1. Впечатление случайного набора слов. 22.09.2011 12:18:48, елена волк
Впечатление, что человек сильно зациклен на травмирующей ситуации. Вообще похоже на то, что я читала про описание текстов, написаных больными параноидальной шизофренией. 22.09.2011 12:26:55, яся 76
Я не смогла вообще воспринять текст, не увидела мысли, разорванные фразы. 22.09.2011 15:40:28, елена волк
Вот в этом проявление болезни, мне так кажется. В любом случае - человек нуждается в серьезном и пристальном внимании психотерапевтов. Иначе в ряду видящих всякие "фаллосообразные хвосты" прибудет. 22.09.2011 15:51:30, яся 76
Вот ещё его журнал. Может, кто-то захочет почитать. Там немного. 21.09.2011 22:55:52, Corgik
Это вряд ли))(-) 22.09.2011 08:59:12, бабаЯга
Очень жаль автора, я не думаю, что это так просто - взять себя в руки, проработать старые травмы и т.п., и стать, наконец, взрослым человеком.
И, к сожалению, его пост - это яркая картинка на тему одной из частых проблем детей после ДД (судя по литературе). Личностные черты, которые в психологии называют внешним локусом контроля (когда человек не чувствует себя ответственным за свою жизнь, он ощущает беспомощность) и экстрапунитивностью (когда в бедах виноваты все вокруг, но только не сам человек). Они формируются насильственно, ребенок в ДД или с нелюбящими его взрослыми действительно ощущает беспомощность, и изменить их - как любую личностную черту очень тяжело.
21.09.2011 21:23:28, АннаО
да он сам пишет об этом - и, на мой взгляд, лучше и понятнее, чем вы. К вопросу о том, нужен и важен ли его опыт

Личность человека попавшего в такую ситуацию растоптана окончательно, в ней нет никакого нравственного и морального стержня, преобладают лишь чувства озлобленности и агрессии, формируется специфическое циничное отношение к людям и обществу в целом. Дважды покалеченный ребенок-сирота – это циничный, эгоистичный агрессор, которому на все наплевать кроме удовлетворения своих сиюминутных потребностей и желаний
21.09.2011 21:55:56, вообще-то
"Дважды покалеченный ребенок-сирота – это циничный, эгоистичный агрессор, которому на все наплевать кроме удовлетворения своих сиюминутных потребностей и желаний"
Понимаете, какя штука. Когда человек пишет так - он пишет в первую очередь о себе. Я таких "специалистов" знала лично несколько человек. Что их отличает: неспособность взглянуть на ситуацию объективно и просто зашкаливающая агрессия в отношении любого несогласного с их авторитетным мнением. Ну и да, исключительно негативные отзывы о собратьях по несчастью.
22.09.2011 07:48:27, яся 76
Как у вас хватает терпения вести такие разговоры? Респект)) 23.09.2011 06:49:40, Яхонтовая
Я привыкла по много раз повторять мысль, профессиональный навык:)) 23.09.2011 07:34:12, яся 76
))) Я поражаюсь вашему терпению и способностью не сбиться с логики излагаемого на 55 раз))) 23.09.2011 09:34:42, Яхонтовая
А куда деваться))) Но мне все-таки надоело в конце-концов. Тем более, что аноним, кажется, спорил просто ради спора. 23.09.2011 10:21:10, яся 76
я не поняла что вы хтели сказать. Я тоже поняла, что он пишет о себе. И... чего? 22.09.2011 11:10:04, вообще-то
Я хотела сказать, что на самом деле не каждый ребенок после вторичного возврата вот такой. Человек, описывая проблему, на самом деле характеризует себя. И быть такому человеку консультантом по проблеме нельзя, именно потому что он внутри проблемы, а консультировать можно только если ты вне ее. Бывшим жертвам насилия нельзя работать с жертвами насилия, пока их травма не будет проработана до конца. Бывшим воспитанникам учреждений не стоит работать в сфере устройства детей-сирот. 22.09.2011 12:30:28, яся 76
Прошу прощения... но вот этой фразой <Бывшим воспитанникам учреждений не стоит работать в сфере устройства детей-сирот>
вы себя позиционируете ровно также, как и сам автор текста. Тем - нелья, этим - нельзя. Только мы знаем, кому можно, ага.

Да. Я, возможно, не хотела бы попасть в ситуацию зависимости от решений этого человека, но я ни от кого бы не хотела зависеть на самом деле, и мало кто хотел бы. Но узнать его мнение, обсудить с ним какую-то ситуацию, я бы не отказалась, если бы возникла такая ситуация и необходимость.
Ему, наверное, не стоит принимать решения о семейном устройстве или влиять на них, но пытаься помочь людям, задействовав ресурс личного опыта - почему нет?
Я уж не говрю о том, что выставления психиатрических диагнозов, обвинения на основе одной - одной фразы, приписывание человеку того, что он НЕ писал, оскорбительные характеристики его грамотности и проч. (я уж не говорю о весьма странном желании дать в морду) - это - ЗА гранью!

Теперь, чтобы оправдаться, вы будете, конечно, доказывать вред его текста. ну-ну
22.09.2011 17:34:27, вообще-то
"Прошу прощения... но вот этой фразой <Бывшим воспитанникам учреждений не стоит работать в сфере устройства детей-сирот>
вы себя позиционируете ровно также, как и сам автор текста. Тем - нелья, этим - нельзя. Только мы знаем, кому можно, ага."
Я не говорю, что люди, переживающие травму, являются соральными уродами,так что в любом случае позиционирую себя по другому. И потом, мое "нельзя" не означает, что я собираюсь принудительно запрещать людям заниматься каким-то видом деятельности, автор же именно этим хотел бы заниматься. И еще потом: то, что я пишу про травму и невозможность в связи с ней заниматься чем-то, не придумано мной исходя из моего богатого жизненного опыта. Это мнение психологов, людей, чей профессиональный опыт не позволяет мне им не верить.
Я не хотела бы узнавать мнение больного человека по какому бы то ни было вопросу. Я бы хотела узнавать мнения профессиональные.
"Ему, наверное, не стоит принимать решения о семейном устройстве или влиять на них, но пытаься помочь людям, задействовав ресурс личного опыта - почему нет?" потому что из этих попыток вряд ли выйдет что-то хорошее. А вот вред они могут нанести с большой вероятностью. Вы посмотрите выше, волонтер уже отказалась детей пиарить, начитавшись героя.
В морду мне дать ему не хочется, мне его очень жалко. Диагноз я выставить не могу, я не психиатр. Но да, мне кажется, что ему надо обратиться к врачу. Приписывание того что не писал я вообще в обсуждении не заметила, может кажете, где, если не сложно?

"Теперь, чтобы оправдаться, вы будете, конечно, доказывать вред его текста. ну-ну"
Это вы мне подсказываете или за меня додумываете?:))
22.09.2011 18:52:42, яся 76
Ему приписывают утверждение о том, что приемные родители - вселенское зло, что он всех подозревает и никому не доверят, закрывая глаза на то, что сам факт его готовности вступать в диалог уже говорит об обратном его убеждении.
Что касается вреда, который приносят его тексты, это прямо следует из ваших реплик, более того, вот прям вот из той, на которую я пишу ответ
"Вы посмотрите выше, волонтер уже отказалась детей пиарить, начитавшись героя." - и это не единственная попытка доказать вредоносность текста. Зачем - не понимаю. Такое впечатление, что парень ну оооочень точно видит слабое место и - попал в него. Респект емуб чесслово. И сочувствие конечно. Кем его тут только не назвали. ужс Кстати, диагноз вы ему выставили, и не один раз уже
22.09.2011 19:01:38, вообще-то
Не поняла, почему приписывают - он сам об этом пишет, прямым текстом. Ну да, вредный это текст, а если будет он работать по выбранному направлению - вреда будет еще больше. Я вроде в первом сообщении сразу об этом сказала. Не очень поняла, к чему эти детские подначки, но если Вам так нравится.

"Такое впечатление, что парень ну оооочень точно видит слабое место и - попал в него. Респект емуб чесслово." Ну вот меня и раскрыли:)) Да, не испытываю восторга, когда меня обвиняют в непорядочности, за просто так, а вот потому что. И да, испытываю здоровый негатив в адрес обвинителя. Да, не вызывает умиления и жалости человек, который требует чтобы перед ним оправдывались превентивно. Как бы тяжело ему по жизни не пришлось.
Извините, а можно спросить - в теме про умершего ребенка не Вы со мной так же долго и непонятно спорили?
22.09.2011 19:18:56, яся 76
по поводу вредности текста - какие подначки? быо вопрос:
<Это вы мне подсказываете или за меня додумываете?>
я на него ответила
А про приемных родителей как вселенское зло человек не пишет НИГДЕ. более того, он приемным родителям предлагает свою помощь. Вселенскому злу помощь не предлагают
22.09.2011 19:57:25, вообще-то
"более того, он приемным родителям предлагает свою помощь." - по выявлению потенциальных садистов и насильников, он это в комментариях пишет:) 22.09.2011 20:17:55, яся 76
< Да, не испытываю восторга, когда меня обвиняют в непорядочности> ну кто ж вас лично обвиняет в непорядочности? Человек обвиняет в непорядочности тех приемных, которых он знает И имеет основания для этого. А вас он не знает и, соответственно, в непорядочности обвинить не может. Удивительно, как люди умудряются переводить на себя лично то, что к ним лично не относится 22.09.2011 19:42:42, вообще-то
Автор. Я вот напишу, что за всю свою жизнь, за все 35 лет, не видела ни одного порядочного врача, все взяточники и убийцы в халатах. Еще предложу врачам придти, подоказывать мне обратное. А я оценивать буду - получилось ли доказать. Как думаете, много врачей удержатся не перевести это на себя?:) 22.09.2011 20:08:02, яся 76
Думаю, что любому умному человеку достанент ума не переносить на себя лично то, что к ним лично не относится. Тем более, что НЕ ВСЕ врачи порядочны - факт 22.09.2011 20:09:46, вообще-то
Это уже софистика. На моем любимим форуме любят так беседовать: обсуждать сферического коня в вакууме. Но здесь не он. 22.09.2011 20:19:28, яся 76
Я ничего не знаю про сферических коней в вакууме((( Отправте меня за образованием в нужном нарпалении)) 23.09.2011 09:35:45, Яхонтовая
[ссылка-1]
Вот здесь такие споры ни о чем любят))
23.09.2011 10:22:12, яся 76
Говорят, там строгие модеры ;) 23.09.2011 10:43:14, Марина (.)
Есть такое, да. Но мне нравится:)) 23.09.2011 11:48:41, яся 76
Буде он сферический травмированный взрослый-ребенок в ваккууме, чего ж не пожалеть. А вместо ваккуума живые люди. Хорошо, профнепригоден к работе с сиротами, мож, в ЮЮ сгодится? Нет? Тогда в школьные психологи его, или, может, при абортах консультировать? Тоже нет? Куда цивилизованному обществу девать взрослого человека, насквозь пропитанного ненавистью? 22.09.2011 12:53:43, OlgaStPb
он просит заняться его трудоустройством? 22.09.2011 17:58:53, вообще-то
Он сам собирается трудоустраиваться. проводить отбор приемных родителей. Может, Вас к нему на консультацию опека отправит... 22.09.2011 18:53:40, яся 76
Я уже писала, что проконсультироваться я бы не отказалась. Я бы не очень хотела зависеть от решений чьих бы то ни было. Но, кстати, зависеть от решений нам все равно приходится, хотим мы этого или не хотим. У нас есть начальство, да много кто есть "над".
Чего действительно хотела бы минимизировать - так это наличие человека, мотивы которого при принятии решений не имеют никакого отношения к процессу. Например: ООП думает о показателях, об отчетах, о начальстве (а то и... о чем-то еще более земном и материальном) и не думает о детях или: директор ДД предпочитает не устраивать детей в семьи по многим причинам, соблюдение интересов детей в числе которых не входит ВООБЩЕ. Вот это - вилы. С такми людьми не договоришься. Только если попытаться в орбиту их интересов хоть на какую-то секундочку вставить свой интерес или ребенка.
Так в данном случае об этом речь не идет. Интересы этого чловека искренне - на стороне детей. Это очевидно. И мне это нравится. Но - да - от решений его я бы не хотела зависеть конечно, как, впрочем, и от многих других
22.09.2011 19:10:50, вообще-то
"Профдеформация" у него огромная. А опыт небольшой. Я так думаю. Было бы неприятно попасть под раздачу на пути к ребёнку. 22.09.2011 19:25:13, Corgik
Это не профдеформация, та по другому выглядит. Это ИДЕЯ. И тем она и страшна. Вот человек вроде признает, что травмирован. Но при этом лечиться не хочет и под свою травму мир прогибает. Я в нем вообще вижу своего третьего сына, который говорит что да, он на голову проломленный и детство было трудное. Но при этом лечиться отказывается и продолжает... ну много чего продолжает. Но ему 18, еще есть надежда. 22.09.2011 19:39:36, яся 76
Знаете, по своему личному опыту имею мнение, что никто не принесет столько вреда, как человек, искренне верящий в свою правоту. Особенно воинственно верящий. Между ним и теми, кого волнуют показатели и карьера всегда выберу последнего. С ним всегда есть возможность договориться. Ну, группа риска, вы же понимаете:) 22.09.2011 19:23:58, яся 76
А я не люблю тех, кто знает, как надо. Эти - точно лгут.
Я не выбираю между теми, кто верит в свою правоту и теми, кого волнует карьера и показатели. Я выбираю между теми, кто НЕ подменяет цель и смысл процесса своими личными интересами и теми, кто подменяет. И выбор этот - довольно богатый. И он всегда есть
А в своей правоте люди часто уверены. Вот - вы, например, сейчас в ней уверены и я - тоже. Странно было бы обмениваться мнениями, не будучи уверенной в собственной правоте.
22.09.2011 19:38:53, вообще-то
Извините, но я не люблю бессмысленной пикировки словами. Вы не видите у человека серьезных психологических проблем - я вижу. Вы не считате, что такой человек в роли практикующего психолога опасен - я так считаю. Собственно, обсуждать больше нечего. 22.09.2011 20:11:03, яся 76
Он сам трудоустроится. Не сервера администрить, и не гайки крутить, а к живым людям, и, заметьте, поближе к нежно любимой травме. 22.09.2011 18:35:59, OlgaStPb
Лечить? 22.09.2011 14:26:38, яся 76
так он в ЮЮ рвется. 22.09.2011 13:00:14, химчанка
Ну, предположим, наступило у нас царствие закона и порядка, мега-профессионалы провели мега-тестирование кандидата и не пустили его в ЮЮ.

И? Кушать кандидату надо? Куда девать сильнотравмировнного взрослого-ребенка?
22.09.2011 13:16:00, OlgaStPb
так ведь пустят же. И найдет он применение своей ненависти. 22.09.2011 13:27:09, химчанка
В тюрьму например,там тоже нужны рабочие. 22.09.2011 13:24:26, бабаЯга
Не-а. Сие означает, гм, государственное принуждение. А у нас, гм, свободный рынок труда.

А еще у нас имеется травмированный "системой" и взрослыми извращенцами (ага, при преступном попустительстве государства) пострадалец. Его полагается жалеть, вон сколько народу написало. А Вы - в тюрьму ...
22.09.2011 13:35:41, OlgaStPb
Во многом согласна с Вами. Мне вообще не понятно как при его столь откровенно неприязненном отношении к женщинам, могли появиться у него дети (4). В ЖЖ я вычитала только про дочку. Может это разводка с целью денег поиметь за консультации. Как-то все не сходится. Не может взрослый человек всех людей под одну гребенку судить. 22.09.2011 12:45:18, vjnmrf
Многие менее травмированные люди судят под одну гребёнку. 22.09.2011 12:56:35, Corgik
Лена, Вы очень добрый, умеющий сопереживать человек. Но если отбросить слова о плохих приемных родителях, то останутся просто общеизвестные вещи - приемных детей надо любить, любить очень. Не всегда это получается. А то опять прежняя песня - БИО чедесная и замечательная, а приемные -звери. Что-то в нем самом не сраслось. Я бы к нему, как к психологу, и близко не подощла. 22.09.2011 15:04:20, vjnmrf
то есть вы согласны с тем, что он глубоко травмирован, но опасности в том, что этот глубоко травмированный человек рвется работать с приемными семьями, не видите. Оригинально. 22.09.2011 13:02:33, химчанка
Почему не вижу? Вижу. 22.09.2011 13:06:04, Corgik
ну так об этом и весь халивар, собсвтенно говоря. 22.09.2011 13:07:23, химчанка
не совсем. полтемы о том, что он написал полный бред. 22.09.2011 13:28:27, Лиора
ну то есть то, что все приемные родители моральные уроды - это не бред, аистина в последней инстанции. Чо, супер, дообсуждались. 22.09.2011 13:32:44, химчанка
йолки-молталки!продолжаем хороводить....:)
да выкиньте вы лишнее из текстУ! см. выше Коржика.
22.09.2011 13:40:54, Лиора
Если из текста лишнее выкинуть, остается наукообразная болтовня и повторение общих мест. Я бы к такому психологу не пошла, будь он абсолютно психологически устойчив сам. 22.09.2011 14:28:56, яся 76
а кто его как психолога рассматривает? его профпригодность и желание заниматься подготовкой ПР - отдельный вопрос. 22.09.2011 14:36:01, Лиора
Ну какое имеет значение, как МЫ его рассматриваем. Значение имеет, кем ОН себя считает (банальность - мы рассматриваем Брейвика какого-нить как сумасшедшего, а он себя как ...).

С сиротами понятно. Не надо. Что еще делают люди с дипломом "психолог"?

Работают в human resources? Ко мне в контору, кандидатов тестировать? Спасибо, не надо.
Работают в детсаду, школе? К Вашему ребенку? Надо?
Консультируют семьи?
Реабилитируют жертв насилия?
Пишут статьи в СМИ?

И т.д.

Нам не надо. Обезьяна с гранатой. Новых сильнотравмированных наделает.

А способов превратить его (против воли) в сисадмина и посадить в серверную, от людей подальше - нету.

А в теории парня жалко, да.
22.09.2011 15:01:51, OlgaStPb
не спорю. все верно. я просто не понимаю, почему его размышления и советы воспринимаются как бред.лично я почерпнула для себя полезное. на том - спасибо ему.
насчет жалости, кто-то в теме верно написал: жаль ребенка, который это пережил, но дядю уже не очень...
мне вообще не симпатичны люди, возносящие свои проблемы выше небес. такие ,бывает, не то, что руки не подадут утопающему, даже не заметят...
был у нас такой друг семьи, годами ходил к нам плакаться на судьбинушку. выслушивали, отогревали, носились, устраивали, решали проблемы...
а он...вот он я - любите меня. я такой нищаааасный...
если у нас что-то случалось - его ветром сдувало :)ну все равно жаль его. и помочь уже не знаешь как.
22.09.2011 15:13:07, Лиора
Имхо, просто потому, что пишет он (в стилистическом отношении) плохо, псевдограмотно. Тем более, называет себя психологом, и срабатывает стереотип (профессионал-гуманитарий не может писать так плохо, ergo не профессионал). 22.09.2011 15:24:12, OlgaStPb
Ну неумение писать тексты - не порок. Вы просто смОтрите на него как на профессионала-гуманитария. 22.09.2011 15:34:53, Corgik
Так я сначала подумала (прочитав текст здесь), что вообще фальшивка, школота троллит, настолько нелепо и претенциозно. Но в ЖЖ, похоже, не фальшивка, увы :-(((

Конечно, не порок. Как бы только не было симптомом (одним из) :-(((
22.09.2011 15:55:55, OlgaStPb
Вот, в этом разница между оппонентами в споре:) Вы видите несчастного травмированного прошлым человека, и все.
Мы (терпеть не могу говорить за кого-то, но я не одна здесь) видим того же травмированного ребенка. Но на данном этапе это уже взрослый человек. Который не хочет просто лечить свою травму. он возвел травму в принцип и руководствуясь ею хочет вершить судьбы. И его детская травма такую сегодняшнюю позицию, на наш взгляд, не извиняет.
22.09.2011 15:45:12, яся 76
Вот это вот: <не хочет просто лечить свою травму. он возвел травму в принцип и руководствуясь ею хочет вершить судьбы> вы каким образом в его тексте разглядели? "Вершить судьбы" - это очень громко сказано, и ни на чем не основано.
Как можно вершить судьбы?
Он не отрицает наличие травмы - вот и все. Это совершенно не означает, что он ее "не проработал" и что он ею, как острозаразным вирусом "поперезаражает" всех вокруг
22.09.2011 18:07:33, вообще-то
То, что он травму не отработал, сквозит в каждом предложении текста.
"Вот это вот: <не хочет просто лечить свою травму. он возвел травму в принцип и руководствуясь ею хочет вершить судьбы> вы каким образом в его тексте разглядели? "Вершить судьбы" - это очень громко сказано, и ни на чем не основано." - он не верит, что порядочные люди берут приемных детей. Сам об этом пишет. При этом собирается консультировать приемные семьи. В одном из комментариев говорит, что может отсеивать неподходящих. Интуиция и опыт у него хорошие, по его словам. А неподходящие приводят его в ярость. Если это не желание вершить судьбы - то что это еще?
"Поперезаражать" травмой невозможно. Зато можно вдоволь поиздеваться над окружающими, эту травму отрабатывая.
Я вообще-то кровно заинтересована, чтобы такие психологи от приемных семей держались подальше. Я незамужняя, без кровных детей и с тремя приемными мальчиками-подростками. Правда, не лесбиянка. Между прочим, опекун, сознательный, из-за льгот и пособий. Меня, по мнению автора, к детям приемным вообще подпускать нельзя.
22.09.2011 19:02:42, яся 76
Он в не самой удачной форме сообщил о том, что на его веку пока не попадались порядочные приемные родители. (Кстати, не он первый об этом сообщил). Из этого НЕ слелует, что он, выражая готовность вступать контакт и помогать приемным родителям, будет издеваться над ними. Ну не следует это ни откуда.

И потом, вы ж тоже демонстрируете, в конце концов, желание вершить судьбы. Хотя бы просто - тем, что хотите, чтобы такие, как он, держались от приемных семей подальше.
Все мы в той или иной форме имеем и демонстрируем подобные желания.

Не вполне понимаю, как такая реакция на текст в виде "таких нельзя подпускать к.." сочетается с попытками развеять мифы о выпускниках ДД. Вы - первая (ну хорошо: после химчанки вторая) кинулись доказывать, что такому человеку надо лечиться, его нельзя подпускать и пр. - как будто он виновать в своей травме.

ну и ну - ей-богу
22.09.2011 19:26:45, вообще-то
хм, а вы не видите,что он предвзят? изначально предвзят. Как он может быть объективен? 23.09.2011 09:38:31, Яхонтовая
"Он в не самой удачной форме сообщил о том, что на его веку пока не попадались порядочные приемные родители. (Кстати, не он первый об этом сообщил). Из этого НЕ слелует, что он, выражая готовность вступать контакт и помогать приемным родителям, будет издеваться над ними. Ну не следует это ни откуда." Если я напишу, что среди представителей народности малые ухрюпинцы очень снижен интеллект и я лично намереваюсь работать в приемной комиссии вуза, дабы сразу отсеивать малых ухрюпинцев; накатаю по этому поводу текст на несколько страниц, где повторю эту мысл раз несколько - это я в не самой удачной форме сообщу, что мне лично не попадался умный ухрюпинец?
А то, что издеваться будет следует хотя бы из того, что человек испытывает ярость. Причем не тогда, когда слышит об издевательствах над приемными детьми - в этих случаях вроде нормально. нет, ярость испытывается заранее, при общении с группой риска. В которую входят почти все.

"И потом, вы ж тоже демонстрируете, в конце концов, желание вершить судьбы. Хотя бы просто - тем, что хотите, чтобы такие, как он, держались от приемных семей подальше." Инстинкт самосохранения я демонстрирую:) Поле деятельности психологов очень широко, да и кроме нее есть море интересных и нужных профессий. Есть куда себя приложить. А вот если такому специалисту что в голову вступит, могут быть реально сломаны несколько жизней.

"Не вполне понимаю, как такая реакция на текст в виде "таких нельзя подпускать к.." сочетается с попытками развеять мифы о выпускниках ДД." Совершенно нормально сочетается. Я еще считаю, что сильно травмированным детским домом не надо работать с детьми оттуда. Имею опыт. И да, своим подопечным говорю, что в жизни не будет иметь никакого значения, насколько трудным было его детство. Главным будет - что он сделал, чтобы сейчас жить, а не плакаться на судьбу.

Конечно он в своей травме не виноват. Еще раз: мне этого человека очень-очкень жалко. тем более, что я работала с детьми после повторного возврата, я в реале видела, как ребенка вот так же точно ломает. Но семьи, которые он собирается консультировать в его травме виноваты еще меньше.
22.09.2011 19:54:34, яся 76
Ну... Я даже растерялась... Он же себя позиционирует как психолога. Пост, опять же, в сообществе посвященном детской психологии. Как его еще рассматривать, если не как психолога? 22.09.2011 14:59:31, яся 76
Я этого Артёма как психолога вообще не рассматриваю. Тока как бывшего покалеченного ребёнка. 22.09.2011 14:32:33, Corgik
Как бывшего покалеченного его жаль несомненно. Только в этом случае смысл рассматривать его текст как источник каких-либо знаний от меня ускользает окончательно. 22.09.2011 15:01:18, яся 76
Как бывший покалеченный детдомовец он пытается донести до человечества, что для ребёнка, взятого в семью ХОРОШО и жизненно необходимо, и что ПЛОХО и губительно. (И не все такие доки в этих вопросах, как мы:)) Я так вижу его текст. Полезный, имхо, взгляд с ТОЙ стороны. 22.09.2011 15:08:13, Corgik
+++++++ 22.09.2011 15:20:16, привычно отозвалось Эхо :)
:)) 22.09.2011 15:27:20, Corgik
Любой человек, находящийся внутри травмирующей ситуации, не может писать о ситуации в общем. 22.09.2011 15:19:50, яся 76
Ну пишет как может. Он, наверное, много читает ещё на эту тему. 22.09.2011 15:28:17, Corgik
Нет. Вы не поняли. Я имела в виду, что пользы от такого писаного текста меньше, чем вреда. И руководствоваться им, чтобы понять травму можно, но лучше поискать для этого более качественные тексты. Ну и потом. Не могу я сбросить со счетов, как бы не было жалко травмированного ребенка, что сейчас это профессиональный психолог. Плохой. 22.09.2011 15:47:20, яся 76
+++
мы явно спелись :)
больше даже писать не буду. буду плюсики ставить :)
22.09.2011 14:39:34, эхо Коржика
Лена, Вы извратили то, что написала Лиора, Причём, сознательно:) 22.09.2011 13:40:43, Corgik
да обычные уловки манипуляторов :)
я требую сатисфакции! :)
22.09.2011 13:44:23, Лиора
да не вопрос. Вот уж в чем в чем, а в манипуляциях я замечена никогда не была, так что это уже я требую сатисфакции :) 22.09.2011 13:53:08, химчанка
Девочки, мир:) 22.09.2011 14:08:38, Corgik
на это я пойтить не могу...(с)... я глубоко травмирована!:))) 22.09.2011 14:28:05, Лиора
В том смысле что действительно мало кто из людей пишет отстраненно,гляда равнодушно со стороныи рассуждая.Обычно про себя и пишут-как он это чувствует. Но если считать что все-таки не каждый приемный ребенок циничный и эгоистичный агрессор,то и мнение такое как тут озвучено можно считать индивидуальным.Зависит от типа ребенка.Бывшего ребенка)) 22.09.2011 12:06:28, бабаЯга
Да , в его словах есть дельные вещи для приёмных родителей, мне вчера Капилина на консультации очень похожие советы давала. Если убрать из его послания все лозунги, то читать полезно.
А по поводу лозунгов. Фостермама написала , что на днях покончил жизнь самоубийством 19 летний юноша, друг её подопечного ребёнка. Разная судьба у детей, один в приёмной семье счастлив, а другой из ДД в могилу отправился, не выдержал своей ненужности и неприкаянности..

[ссылка-1] с 437 сообщения. Это достойный ответ на тему топа
21.09.2011 22:07:15, О-к-с-а-н-а
Только что прочитала и посмотрела. Плачу. 21.09.2011 22:12:34, Corgik

Показан 171 комментарий из 360

Всего ответов: 360 Страницы: 3 2 1




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!