с другой стороны баррикад

Я решила быть анонимом, так как хочу затронуть очень больную для меня тему.
Я специально пишу в этой конференции, тк мне кажется, что мнение ее завсегдатаев будет для меня наиболее важным.

Много лет назад я по залету вышла замуж. Все было непросто, лет мне было немного, но я старательно пыталась строить свою жизнь.
Ребенок родился с тяжелой патологией и органическим поражением ЦНС. Естественно, мне предложили оставить его в роддоме, и я, естественно, не согласилась. Почти весь первый год его жизни мы провели в больницах, да и второй год тоже. Я старалась, искала, пыталась, доставала и т.п. Муж в процессе рассосался, прогресса в жизни ребенка никакого не было (полностью вегетативный с массой проблем). А потом мои родители предложили брать его периодически к себе, чтобы я могла продолжить учебу в ВУЗе. Так и повелось - ребенок жил то у меня в общежитии, то у них, и постепенно мой материнский инстинкт стал угасать, т.е. я просто заботилась о ребенке автоматически, попутно проливая слезы о том, как все могло бы быть, если бы он был здоров.
Потом БМ нашел себе новую жену. Потом моя лучшая подруга вышла замуж и родила. Я радовалась за нее, но сама очень переживала и очень хотела детей.
И судьба помогла мне, я познакомилась с замечательным человеком и у нас появилась моя дочка. Мы планировали, что будем жить с обоими детьми сами, муж был согласен, в беременность ухаживал за старшим ребенком почти полностью самостоятельно (я была не в состоянии).
Но в итоге после рождения дочки старший ребенок оказался у моих родителей.

С первых же дней жизни дочки я узнала, что такое "настоящий" ребенок, ребенок, который "отвечает" мне, который хочет чего-то, который отличает людей-предметы-вкусы. Я занялась дочкой и новой жизнью, оказывая лишь небольшую помощь родителям. Так прошло больше трех лет. Вернуть старшего ребенка в свой дом мне не хватало моральных сил, лишь изредка я забирала его у родителей на пару дней. Потом, видя как родителям тяжело, я приняла решение отдать его в интернат. Моя мама много плакала, но согласилась с моим решением.
В интернат я ездила, ездила и моя мама и отец моей дочки. Там мы помогали - кормили-одевали-оставляли деньги, планировали иногда брать его к себе на выходные. Но ребенок умер в интернате через три месяца.

Я, конечно, часто переживаю, обвиняю себя, но обычно стараюсь отстраниться от этого (иначе жить не получается). Но суть моего вопроса не мои переживания.

Я боюсь, очень боюсь за переживания моей дочки.
Ведь когда-то мне придется ей рассказать всю эту историю. Историю про то, как я бросила ее брата.
И я стану в ее глазах той самой бросившей ребенка "БИОматерью". И как я после этого смогу убедить ее, что ее я никогда не брошу, что она для меня самый важный в жизни человек? Что и как ей говорить?

Я боюсь каждого ее безобидного вопроса о прошлом, боюсь, что какие-нибудь знакомые расскажут ей всю эту историю.
Дочке уже семь лет, время для рассказа приближается, а я только паникую.