Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нужен ли шеф после усыновления?
Нижняя тема натолкнула на мысль спросить у бывалых... А если вы берете ребенка из ДД и узнаете, что у него полтора года был персональный шеф, с которым у него завязались теплые отношения - вы будете против общения? (переписка, звонки...ну может, визит раз в год на Др например)Как вообще считает, нужен ли шеф после усыновления? Как лучше для ребенка?
23.08.2011 17:36:43, думаю вот...
65 комментариев
А я рада, что моя дочь общается со своим троюрдным братом, друзьями, воспитателями из ДД. Шефа у нее не было, а так бы тоже была только рада. Это прекрасно, что человек не одинок.
24.08.2011 22:33:39, КиндерМама
Мне кажется надо все-таки найти середину. Особенно, когда ребенок уже подрощенный. Ну как можно вычеркнуть прошлое? Особенно, если в нем есть что-то светлое. Я была с обеих сторон. Шефом. Тоже хотела предложить свою помощь, но не успела - ребенка вернули через 3 мес. Через 9 мес забрала сама. Даже в голову не пришло обрывать связи. 14 лет ребенок жил другой жизнью, как я могу претендовать на эти годы - друзья (дети и взрослые), кто хотел - общается. Общается с ребятами из ДД, с волонтерами встречаемся иногда (я с ней познакомилась в больнице через волонтерскую группу), иногда они мне очень помогают.
А шеф - это же, можно сказать, соратник :-). Можно же просто стать хорошими друзьями. А в процессе адаптации помощь постороннего, но не чужого человека, может быть очень значительна. Это я по своему опыту поняла. 24.08.2011 21:25:46, Belka3
А шеф - это же, можно сказать, соратник :-). Можно же просто стать хорошими друзьями. А в процессе адаптации помощь постороннего, но не чужого человека, может быть очень значительна. Это я по своему опыту поняла. 24.08.2011 21:25:46, Belka3
На мой взгляд, много зависит от формы шефства. Письма - это одно, Личные встречи - другое, Гостевой режим - третье.
Нужно отталкиваться от имеющейся ситуации и не забывать, что деть - тоже человек со своими привязанностями, мыслями, чувствами. 26.08.2011 10:02:37, er
Нужно отталкиваться от имеющейся ситуации и не забывать, что деть - тоже человек со своими привязанностями, мыслями, чувствами. 26.08.2011 10:02:37, er
Я бы постаралась сохранить близкого ему человека. 24.08.2011 11:26:54, елена волк
Обеднять личную жизнь ребенка я бы не стала, не так-то много он имеет, чтобы чего-то его лишать.
Адаптация, РАД - данный случай к ним не имеет никакого отношения. С адаптацией наличие шефа даже поможет справиться более комфортно, т.к. ребенок на первых порах очень тяжело переносит ПОЛНУЮ смену обстановки и эмоциональных отношений и наличие человека из прошлой жизни (с положительным эмоциональным опытом) как раз адаптации поможет. Это как когда ребенок таскает с собой везде любимого плюшевого мишку, который напоминает ему о доме, маме и успокаивает его. Это очевидно. 24.08.2011 12:28:23, елена волк
+100
24.08.2011 13:45:46, саШи
отрадно слышать)) особенно после высказываний о том, что шеф "совершенно ненужное инородное тело"...
24.08.2011 12:36:23, думаю вот...
Самое интересное, что шеф может быть инородным и для ребенка в том числе. Хотя я понимаю. что эта информация, как неприятная, будет вытеснена:) Автор, обратитесь к родителям, зачем гадать на форуме? Если вы сейчас решите, что поддерживать контакт надо, а они будут категорически против - что будете делать?
24.08.2011 13:17:31, яся 76
Конечно, я буду ориентироваться в этом вопросе на мнение усыновителей и если они будут против, то настаивать не буду. Был интересен усыновительский взгляд в принципе, за этим пришла))И еще не могла для себя решить, надо ли это ребенку. Я же не могу быть в этом вопросе объективной))
24.08.2011 20:14:48, думаю вот...
Из моего опыта - я бы пару раз встретилась (если ребенок очень хочет) и потихонечку свела бы общение на нет. Навсегда делать шефа ребенка членом своей семьи - вот уж не стала бы. ИМХО.
24.08.2011 00:01:01, ДраКошка
Для реабилитации ребенка лучше, чтобы "звоночков из прошлого" было поменьше.
Некоторые дети это сами понимают: с охотой меняют имя, или, как пример, в другой стране перестают говорить по-русски (даже с русскими).
Исключение, пожалуй, одно: если бы шеф был бы другом семьи (хорошим знакомым) ДО усыновления.
Если у шефа есть возможность помогать детям и нет возможности забрать кого-то в семью, лучше ему продолжать помогать деткам в ДД.
Им - тяжелее. 23.08.2011 21:42:00, ПятиМамка
Но это - во благо ребенку, чаще всего, шеф будет им восприниматься во-первых как напоминание о прошлом, о том "откуда тебя взяли", а во-вторых - как запасной аэродром, что при 99% имеющемся РАДе никому не нужно, ребенку - в первую голову. :((
Понятно, что на каждый случай найдутся очень позитивные исключения.
Но вот лично я как мама не стала бы даже и пробовать.
Есть более открытые люди, есть люди, склонные вокруг своей семьи иметь много знакомых знакомых, активно общаться, пересекаться, знакомить детей друг с другом.
Они могут на такое и пойти.
Или в режиме "пару раз в год послать фото с нейтрального е-мейла", тоже ничего страшного. 23.08.2011 22:07:40, ПятиМамка
спасибо большое за ответы и мнения)) полезно мне было посмотреть на ситуацию глазами усыновителя!
23.08.2011 22:22:47, думаю вот...
Я как шеф была бы рада общению с приемными родителями ребенка, хоть иногда, в формате "у нас все хорошо, пошли в школу", потому что важно знать, что этому конкретному ребенку сейчас дома хорошо.
23.08.2011 21:35:11, gur
Хуже, чем в детском доме, ребенку вряд ли будет, поэтому я просто буду радоваться, что все хорошо. По возможности могла бы оказать семье помощь - разгрузить на выходные, контакты специалистов - только с разрешения родителей. Просто "переключиться" на другого ребенка нельзя, мы же тоже люди.
23.08.2011 23:25:46, gur
Между прочим у ребенка очень яркие эмоциональные впечатления от шефа. Повторюсь, потому что это человек, который появился в момент одиночества и отверженности, который дал ребенку понять, что ребенок что-то в этом мире значит. Это очень значимое лицо в жизни ребенка, в моем понимании.
И вот так вот "подвигать" его (шефа), по-моему даже и плохой пример для ребенка, это как раз подкрепление РАД, т.е. нарушения привязанности. Это как раз подчеркнет для ребенка мысль о том, что "нечего в этой жизни создавать привязанности", всё равно они непрочны.
Ну как-то так мне это видится. 24.08.2011 12:56:45, елена волк
У Ваших детей были шефы? Если нет, то это теория голая, одна штука:))
Шефство - это некий статус для ребенка, лишнее подчеркивание его "ничейности". Во всяком случае практически все знакомые мне в реале дети воспринимали это именно так. Это может здорово затянуть адаптацию. Может подкосить взаимоотношения с родителями, особенно на начальной стадии. Шеф, сам того не желая и не ожидая от себя, по праву раньше познакомившегося, может начать тянуть на себя привязанность ребенка. Потом, шефы очень часто преувеличивают степень привязанности ребенка к себе. Для 10-летки в дд в общем случае шеф - очередная добрая душа, которой можно попользоваться. Особенно, если личные контакты сравнительно недолги и нечасты. 24.08.2011 13:24:36, яся 76
Шефство - это некий статус для ребенка, лишнее подчеркивание его "ничейности". Во всяком случае практически все знакомые мне в реале дети воспринимали это именно так. Это может здорово затянуть адаптацию. Может подкосить взаимоотношения с родителями, особенно на начальной стадии. Шеф, сам того не желая и не ожидая от себя, по праву раньше познакомившегося, может начать тянуть на себя привязанность ребенка. Потом, шефы очень часто преувеличивают степень привязанности ребенка к себе. Для 10-летки в дд в общем случае шеф - очередная добрая душа, которой можно попользоваться. Особенно, если личные контакты сравнительно недолги и нечасты. 24.08.2011 13:24:36, яся 76
У Руслана была девушка-волонтер, которая его брала на прогулку и которая ему нравилась, если бы она захотела с ним общаться я была бы только рада, о своих соображениях по этому поводу я уже написала.
Взгляды на шефство у нас с Вами сильно различаются. Но это и понятно, Вы человек изнутри системы, я человек внешний. Я сама была своего рода шефом, приезжала к девочке-подростку и мальчикам два-три года. Шефство как подчеркивание "ничейности" ребенка - это совершенно свежий для меня взгляд, удивили. Шеф как средство получения благ - это мысль не нова, но наряду с ней существует у ребенка и мысль о том, что почему-то этот взрослый выбрал тебя, что приезжают к тебе, ну и т.д. 24.08.2011 15:18:22, елена волк
Я была и шефом тоже. Но да, взгляды у нас с Вами на этот вопрос разные. Шефство как подчеркивание особого статуса ребенка не я придумала, мне об этом дети же и говорили.
Я уточнить хочу: когда я говорю, что общение с шефом может быть неполезным семье, то не имею в виду, что жестко отсекала бы прошлое ребенка. Зависит от возраста, от степени привязанности. С 10-леткой как минимум год реальных контактов постаралась бы избежать. Передавала бы приветы, говорила бы, что шеф его жизнью интересуется. Этого достаточно, чтобы ребенок не чувствовал себя брошеным. 25.08.2011 07:37:01, яся 76
Я уточнить хочу: когда я говорю, что общение с шефом может быть неполезным семье, то не имею в виду, что жестко отсекала бы прошлое ребенка. Зависит от возраста, от степени привязанности. С 10-леткой как минимум год реальных контактов постаралась бы избежать. Передавала бы приветы, говорила бы, что шеф его жизнью интересуется. Этого достаточно, чтобы ребенок не чувствовал себя брошеным. 25.08.2011 07:37:01, яся 76
Откуда такое право на манипулирование жизнью ребенка? Понятно, когда пресекается контакт с асоциальными людьми, т.к. это травматичный опыт, хотя всё равно дети тянутся к своим асоциальным "био", но решительно пресекать контакты с вменяемым взрослым человеком, который был ребенку близок и помогал ему.
Но может быть вписывание ребенка в семью действительно требует таких жертв? 25.08.2011 10:44:00, елена волк
Я уже писала: мой старший сын первые полгода прятался под сиденье машины, если мы случайно проезжали мимо дд. Ему тогда близко были не нужны даже самые вменяемые люди, напоминающие детдомовское прошлое.
По поводу травматического опыта у меня несколько другое мнение. 25.08.2011 14:53:55, яся 76
По поводу травматического опыта у меня несколько другое мнение. 25.08.2011 14:53:55, яся 76
Я понимаю Ясю, в "досемейном" опыте шеф может быть самым сильным источником позитивных эмоций - доброе отношение, подарки, прогулки, но в семье у ребенка должны появиться другие главные люди, а шеф не должен занимать это место.
25.08.2011 11:56:44, gur
И это тоже. Но главное: в первый год семейной жизни даже самые положительные контакты из прошлого могут спровоцировать откат.
25.08.2011 14:55:19, яся 76
+100 Поддерживаю. А то напоминает мне ситуация некоторых дамочек, которые замуж за разведённого выходят и требуют, чтобы он жизнь с чистого лиса начал, чтобы бывшую и детей своих не вспоминал и из жизни выкинул.
уверена, что может быть от шефа польза ребёнку и в новой семье. 23.08.2011 23:34:37, О-к-с-а-н-а
уверена, что может быть от шефа польза ребёнку и в новой семье. 23.08.2011 23:34:37, О-к-с-а-н-а
Эта гипотетическая польза влегкую перекрывается реальным вредом, который приносят ребенку в адаптации напоминания о его прошлом.
24.08.2011 07:57:41, яся 76
Спасибо большое за поддержку! Я не думаю, что ребенку полезно помнить о шефе, сама очень боюсь о себе напоминать, но когда продолжаешь общаться с другими детьми в сложной ситуации, очень важно знать, что в перспективе возможны и хорошие варианты развития событий. (периодически, не очень часто, получаю письма от разных родителей)
23.08.2011 23:45:30, gur
Ну, вот видите люди значительно более опытные чем я в один голос говорят, что не полезно это. Так что есть над чем вам задуматься.
В любом случае вы сделали очень доброе дело для этого ребёнка.
И у вас есть возможность помочь ещё кому то. Удачи. 24.08.2011 11:19:51, О-к-с-а-н-а
В любом случае вы сделали очень доброе дело для этого ребёнка.
И у вас есть возможность помочь ещё кому то. Удачи. 24.08.2011 11:19:51, О-к-с-а-н-а
Я сама была шефом и знаю, как дорог ребенку любой факт положительного к нему отношения. 24.08.2011 12:58:38, елена волк
Я взяла ребенка, у которого был шеф. Вернее, они встречались пару раз, но ребенок первое время постоянно вспоминал эту девушку. Я увезла его в другой город. Он написал ей 2 письма, говоря ей, что она ему "как мама и даже лучше". Я ревновала ... Третье письмо он ей так и не написал... Через пару лет, сидя в интернете, про нее и не вспомнил. Ребенку было 12.
23.08.2011 20:24:51, алина-ч
Я тоже шеф, очень надеюсь, что у девченки и ее"паровозика" появится шанс. Лично мое мнение, что не стоит резко обрывать контакты. Если у них были теплые дружеские отношения, это может помочь в период адаптации, а когда ребенок освоится, тогда смотреть уже по реакции ребенка. Может, он не захочет отказаться от их отношений. Зачем наносить ему травму, это же не младенец, что бы не понимать, куда исчезают люди.
И еще! Это всего лишь шеф, а не конкурент, Ваш союзник. Если же отношения были чисто формальными, то они и сами сойдут на нет. 23.08.2011 19:55:44, marina2
И еще! Это всего лишь шеф, а не конкурент, Ваш союзник. Если же отношения были чисто формальными, то они и сами сойдут на нет. 23.08.2011 19:55:44, marina2
Никак шеф не поможет, тем более в адаптацию. В это время вообще "третий - лишний", любые приветы из прошлого могут принести только вред.
24.08.2011 08:01:27, яся 76
Если "лишний"- это одно, но, если для ребенка он не лишний - это другое. В любом случае, мы гадаем на кофейной гуще. Лучше с этим разбираться конкретно в ситуации тем людям, которые в ней учавствуют.
24.08.2011 16:36:55, marina2
пусть шеф займется другим ребенком из ДД
23.08.2011 18:04:38, Мирен
я бы встретилась с шефом с глаза на глаз- если это адекватный человек, отдающий себе отчет в том, что теперь у ребенка семья на первом месте, и готовый и поддерживать это убеждение в ребенке, который не будет перетягивать ребенка на себя- тогда можно и общаться
23.08.2011 17:44:35, Ata
А чем плохо то ?
Если ребёнок достаточно велик, чтобы иметь отношения с шефом, то наверное он сам в состоянии решить продолжать ему общение или нет. 23.08.2011 17:40:16, О-к-с-а-н-а
На первых порах лучше поддержать мальчика, т.к. в семье ему будет трудно однозначно. А потом Вы и так естественным образом отойдете на второй план, да и уйдете в небытие.
24.08.2011 13:05:50, елена волк
Я думаю Вам тогда надо от конкретной семьи плясать и исходить из конкретной ситуации. Некоторые вот не против общения ребёнка с шефом, а некоторые категорически против....
23.08.2011 23:50:56, anlaug
Да нет , дело не в ревнивости. У моего приёмного сына была огромная привязанность к воспитательнице в детском саду. Они и обнимались, и целовались, была огромная взаимная любовь. Воспитательница ему действительно очень много дала. Я это только приветствовала. А вот шефа из прошлого не вижу ни своей жизни, ни в жизни моих детей.... Совершенно ненужное инородное тело, на мой взгляд.
24.08.2011 00:05:22, anlaug
Если ребёнок достаточно велик, чтобы иметь отношения с шефом, то наверное он сам в состоянии решить продолжать ему общение или нет. 23.08.2011 17:40:16, О-к-с-а-н-а
У ребенка теперь есть близкие люди, а в ДД полно детей, которым шеф бы не помешал.
23.08.2011 18:15:47, светланасемимама
с одной стороны да. А с другой - есть же у домашних детей тети, дяди, крестные (которые вообще не родственники), которые его любят. Не факт, что у приемного, взятого в таком возрасте, будет перебор любящего окружения.
23.08.2011 18:23:28, думаю вот...
Вот-вот. Спустите на тормозах, может общение само сойдёт на нет и вам не надо будет выставлять себя в роли позволяющего или не позволяющего ребёнку дружить с хорошим человеком ( вряд ли шефом будет плохой)
23.08.2011 18:27:52, О-к-с-а-н-а
Вы не поняли))я не усыновитель, я шеф. Хотела вот у усыновителей спросить, как это вообще воспринимается. Сама хотела бы продолжать общение на правах "дальней родственницы", потому что ребенок за это время стал реально близким человеком, но упаси Бог, на себя не перетягивать. Мальчик тоже хочет общаться, а я задумалась - надо ли стараться установить контакт с семьей? Хочется еще мнений.
23.08.2011 18:39:35, думаю вот...
Так и спросите у усыновителей своего ребенка. Мы все тут судим по своим собственным семьям и по своим детям. Мой старший сын первые полгода, если мы проезжали на машине мимо дд, прятался под сиденье. В 10 лет, да. Год отказывался общаться даже с родной сестрой и тетей. Шефы в такой ситуации точно были бы лишними.
24.08.2011 08:05:00, яся 76
Тогда всё ещё проще. Поговорите с родителями.
Хотя вот пришла в голову такая мысль, что в момент адаптации шеф может оказаться как очень хорошим помощником, так и сильно раздражающим объектом. Короче, я бы на вашем месте целиком в руки родителей отдала инициативу. Главное без обид. 23.08.2011 18:53:08, О-к-с-а-н-а
Хотя вот пришла в голову такая мысль, что в момент адаптации шеф может оказаться как очень хорошим помощником, так и сильно раздражающим объектом. Короче, я бы на вашем месте целиком в руки родителей отдала инициативу. Главное без обид. 23.08.2011 18:53:08, О-к-с-а-н-а
плохо это.. нашей девушке писала "спонсор", почему то они таких ребят называли не шефы а спонсоры, так вот деть "спонсору" расскажет как все трудно, как уроки делать заставляли и гулять вот не отпустили, ну естесственно деть подробности то опускает в своих рассказах :) а шеф в ответ - ну терпи, ну плохие тебе достались родители, мне тебя жалко, со мной тебе лучше было и тд..
очень плохо действует на мозг прежде всего ребенку, так как его подкрепляют в неправильных реакциях. 23.08.2011 18:53:01, мухлик
очень плохо действует на мозг прежде всего ребенку, так как его подкрепляют в неправильных реакциях. 23.08.2011 18:53:01, мухлик
ну это-то понятно, что ни в какие ворота, особенно "со мной бы тебе было лучше". Я наоборот беседу проводила с ним специально "для чего родители наказывают своих детей, для чего заставляют что-то делать", примеры приводила из своей семьи. Потому как в курсе, что ребенок не подарочный, и проблемы будут.
23.08.2011 18:56:55, думаю вот...
А вы спросите у самих приемных родителей.Если они против,то постарайтесь постепенно отойти от этой семьи.Ребенку скажите,что теперь вот у него новая семья ,а в ДД много деток,которые хотят ,чтобы им нашли новых папу и маму.И вы хотите всем им помочь.Если бы я взяла ребенка,то мне было бы некомфортно,чтобы помимо меня еще кто-то пытался общаться с ребенком.Может быть я эгоистка,но это мое мнение.Есть же некоторые конфетяне,которые разрешают всяким биородственникам общаться с ребенком.
23.08.2011 18:52:46, Дарита
ну да, наверное, это зависит как от адекватности шефа, так и от уровня ревнивости родителя))
23.08.2011 18:57:59, думаю вот...
Да, дело не в ревности. Процесс сращивания, вживания ребенка - тонкий и деликатный, посторонним туда лучше не вторгаться, даже с самыми добрыми намерениями. Я шефом не была, была воспитателем в дд, человеком для детей куда более значимым, уж не обижайтесь.Каждого ушедшего в семью помнила, за каждого переживала. Но никогда не пыталась поддерживать с семьей контакты. Если родителям было нужно, давала им всю информацию о ребенке. Некоторые родители потом приезжали, рассказывали, как у них дела. Пару раз детей привозили. Детям всегда говорила, что вот это и есть их настоящие мама-папа, я очень рада, что теперь они в семье, на этом все.
24.08.2011 08:13:26, яся 76
Я не хочу спорить, но царапнуло... Шеф и воспитатель - занимают в жизни ребенка разные ниши. Воспитатель воспитывает, он для всех один. Шеф - друг и отдушина, принимает как есть, шеф ЛИЧНЫЙ. Шеф живет ВНЕ ДД, воспитатель В ДД, и это большая разница. Шеф позиционирует себя как друг. И учит ребенка дружить. А разве друзья исчезают из жизни просто так?
24.08.2011 10:33:59, думаю вот...
Я тоже спорить не хочу. Выяснять, кто ребенку более важен, шеф или воспитатель, занятие не очень умное, на мой взгляд. просто потому, что у них разные функции и разные роли в жизни ребенка. Общее одно: для ребенка и тот и другой - это его прошлое. Напоминание о котором на определенном этапе жизни может повредить или быть неприятным.
А по поводу дружбы, я считаю, что в случае шефства о дружбе не идет и не может идти речи. Это скорее покровительство, источник индивидуального внимания для ребенка. Просто потому что дружба подразумевает равноправные отношения.
Я могу понять, что забыть ребенка, к которому привязался, по отношению к которому появилась иллюзия, что он в какой-то мере "твой" непросто. Но Вы же понимали изначально, что шефство подразумевает ответственность. В том числе и ответственность вовремя отпустить ребенка. 24.08.2011 11:16:40, яся 76
А по поводу дружбы, я считаю, что в случае шефства о дружбе не идет и не может идти речи. Это скорее покровительство, источник индивидуального внимания для ребенка. Просто потому что дружба подразумевает равноправные отношения.
Я могу понять, что забыть ребенка, к которому привязался, по отношению к которому появилась иллюзия, что он в какой-то мере "твой" непросто. Но Вы же понимали изначально, что шефство подразумевает ответственность. В том числе и ответственность вовремя отпустить ребенка. 24.08.2011 11:16:40, яся 76
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
