Блог редакции 7я.ру

Раздел: Опека

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

"Запасной аэродром"или "сидение на двух стульях"

К теме Irischci ниже о наличии родственников у наших детей. В нашей семье третий год живет девочка Юлька, которой в октябре будет 11 лет, так вот наличие её сестры и биомамы нам очень мешает. В дни рождения, Новый год и когда заблагорассудится эти "товарищи" звонят нашему дитю с вопросами о подарках от нас, как мы тут, не обижаем ли их детку? При этом сестра сама сдала Юльку в ДД, когда видела, что мать её лупит чем попадя, гуляет, пьет, не работает, развлекается с мужиками. Сестра с детства( еще до рожд. Юли) с матерью не жила, сбежала к бабушке-дедушке, а позврослев продала "свою" комнату в их двушке, тем самым усугубив ситуацию, т.к. на подселении стал обитать всякий сброд. Сестра не пьёт, и Юльку сдала в свои 20 лет, обоснуя, что сама живет у стариков по отцовской линии( не кровных Юльке, другой папаня у нее) в 3-х комнатном домике.
Мы по первости отпускали к сестре нашу деву, так получали назад другого ребенка, кстати после визитов сестры к нам - та же картина. Она чувствует, что у нее есть ТЫЛ, но при этом не понимает, что нафиг не нужна. Пристроена и ладно. Один раз Юльку возвращали из приемной семьи в ДД, так сначала , попав к нам, сестра Юльку настраивала на хорошее к нам отношение-поведение. Устаканилось и пошло.
Началось, ой, в обычной одежде дома ходишь -деревня( а наша модница переживает-вечно у зеркала) и подарочки в стиле моды: лак, помада, бусики, длинная юбка со стразами и неровным подолом( самой уже не нужно, не жалко). Приезжает к ребенку раскрашенная как б.... и прикид такой же.А чего это ты по санаториям не ездишь и группу инвалидности не оформят тебе твои опекуны( у неё родовая травма руки), пойду пожалуюсь в опеку, говорит. Юлька ещё мала, так всё рассказывает о "заносах" сестры.
Вот теперь лежит в больнице, готовимся к "группе" и "санаториям". Ребенка пускать перестали, да и сестра все больше просто на телефоне объявляется.
Хочется выбить из-под Юльки второй гниловатый стул. Сестре уже 24( родила ребенка, в октябре 3 года будет).
У Юлькиной погодки Вики мать-отец умерли, сестры деградировали и нет их в нашей жизни, так ребенок совсем другой, хоть не легкий, но у неё только мы и она это чувствует.
Не знаю, как будет с нашими малышками, их родили и оставили(нам).

А автора Иришку и семью её мамы понять могу. И очень боюсь, что такие выходки наших приемных, да и кровных детей могут повлиять на решение Ирины принять в семью малышку, которую они должны были забрать в пятницу из больницы.
Есть достаточно жесткие комментарии и боюсь, что приходить на форум за ПОМОЩЬЮ по сложным вопросам новички ( как нас считают)могут перестать. Просто вернемся к чтению.А не хотелось бы, ведь есть очень тактичные и дельные советы.
Ирина, держитесь и не сдавайтесь.
07.08.2011 03:16:36,

256 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Расскажу свою историю, просто чтоб народ знал, что не у всех все так плохо. Нашей девочке 13, она тоже регулярно общается с био (у нее мать, отец и две старшые сестры). Приезжаем к ним, созваниваемся и т.п. Подозреваю, что манипуляции там могут иметь место, но у нашей девочки хватает мозгов расставить все по своим местам. Я не могу 100% утверждать, что она любит нас больше био (скорее всего нет), но она понимает, что мы ей дали отличную возможность хорошо стартануть в жизни. Никогда в планах на будущее она не связывала себя с био-семьей, только с нами. 07.08.2011 23:23:20, Dune
Дарю безвозмездно методику работы с родственниками наших детей. Она очень проста. Надо перенести их правила игры на их территорию. Они "проверяют" вас? Значит надо "проверять" их. Биомаму- по выплатам алиментов и сохранности жилья ребенка, подключите к этому делу опеку. И обязательно "контролировать" наличие подарков- на день рождения, на Новый год. и т.п. Причем делать это подчеркнуто доброжелательно- во всяком случае-для ребенка. "Пойдем-ка проверим, сколько денежек тебе мама на книжку положила?""ну-ка, покажи, что тебе мама подарила?Блузочку. Очень хорошая. Надо надевать почаще- это же мамин подарок"- и пусть подружки опускают качество этой самой блузочки, а не Вы.
С сестрой еще проще- пригласите ее в кафе или еще куда-то. Задушевно так побеседуйте(сыграйте под дурочку)- "я вижу, что ты очень заботищься о сестренке и хочешь, чтобы она была с тобой. Да, понятно, что пока забрать ты ее не можешь. Ну, что ж , давай разработаем план, как это сделать. Да, тебе придется работать, чтобы на вас зарабатывать денежку. ты уже работаешь, мало зарабатываешь, значит надо вторую работу найти- уборщицей, няней ночнои, а что делать. Надо же еще квартиру снимать побольше. Да, я понимаю, тебе тяжко будет, но ведь сестренка- важнее"- и еще кучу всякого и в таком духе. И все время напоминать- ну ты же хочешь взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за сестренку. Да, про дискотеки придется забыть, ребенка же нельзя будет вечером оставить... Ну я вот знаю такую девушку- мама умерла, братик остался, так девушка перевелась на заочный, устроилась на работу, чтобы братика никуда не отдавать. Трудно ей, бедняжке, давно уже ничего не может себе красивого купить, но зато братик ухожен и с ней.
Поверьте, при таком подходе всех био сдувает ветром из поля обозримости в течении максимум полугода:)
07.08.2011 09:48:32, mama17
оно конечно хорошо что сдувает ветром, но мне (теоретику гыгы) ближе позиция Фосермамы оп этому вопросы, что форсировать события (как вы описали) или как то по другому вмешиваться в отношения био и детей нельзя; надо чтобы ребенок прожил это свое горе, осмыслил, выплакал, повзрослел и понял сделал выводы, а приемная мама-поддержка чтобы подхватить вовремя и дать поддержку делом и словами там где нужна; мне запомнился случай который она описывала когда их пьяная био унадилась звонить им домой возмущаться почему она должна платить алименты и как дети тяжело это все переживали; так все мудро, тонко у нее получается 08.08.2011 10:24:02, OksanaL
Так оно и надо, чтобы сдуло ветром и ребенок мог успокоиться, пережить и принять ситуацию. 08.08.2011 10:34:33, mama17
ну при таком раскладе, да, я бы допустила такое вмешательство, но чтобы ребенок не знал конечно 08.08.2011 10:54:01, OksanaL
Да, Оксана, с этими био такие страсти разыгрываются, что любой триллер отдыхает, по хорошему Вам завидую по причине отсутствия био :) 08.08.2011 11:29:09, Light1
Это точно, учитывая тот факт, что если б био не влезали в семью/отношения опекунов, а общались бы только с ребенком на сугубо нейтральные темы о космосе, природе и человечестве, не касающиеся опекунов никаким образом, то можно было бы и подумать, а тут конкретно сестрица мешает отношениям в семье, а ребенок с неустоявшимся интеллектом, ценностями и т.д. не может отделить зерна от плевел, поэтому не получится закрыть на все это глаза без негатива для своей семьи. а вот в 18 лет пусть себе разбирается ребенок, пусть общается, если приспичило, к тому времени ума наберется хотя бы. 08.08.2011 10:48:23, Light1
В том то и дело, что про космос не интересно, интересно кости перемывать опекунам. А вот последний ее визит весной мне понравился. Сестра приехала с друзьями своими на их машине и так как их было трое особо уединиться им не удалось. Я в зале, они на кухне за столом , угощала Юляша, и темы были ни о чем. Так наша дева быстренько прибрала гостинцы -подарки до сэбэ, попила с ними чай и распрощалась, предпочтя убежать в баню к своим сводным сестричкам. Был банный день у нас.
Сестра по-моему шокировалась. И быстренько отчалила восвояси. Типа дорога дальняя, надо ехать, дома ее деть с прабабушкой(ему 2,5).
Я предложила в след.раз приехать с ночевкой вместе с ребенком её. Ой, говорит, он у меня без тормозов, весь дом на уши поднимет и всем мозг вынесет. Нет так нет. УРА.
08.08.2011 13:25:51, светланасемимама
Рискну показаться высокомерной всезнайкой:) но у себя дома принимать родственников не стоит. Лучше организовывать встречи на нейтральной территории. Кстати, и на место зарвавшуюся родню это ставит прекрасно: "Мы не запрещаем видеться, вот давайте в следующее воскресенье в парке на аттракционах. Не можете? Очень жаль, мы то всей душой и с нашим желанием". В идеале, конечно, порядок и место встреч должна опека определить, чтобы у ребенка не было возможности надуться на Вас, что Вы такие места неудобные специально выбираете. 08.08.2011 14:26:40, яся 76
Реклама
Поражаюсь Вашему великодушию! :) Чтобы я предложила родственникам да еще и в такой ситуации остаться... это большую широту сердца надо иметь. Респект Вам! 08.08.2011 13:42:21, Light1
Вначале пути опека нас просила ,по возможности ,не препятствовать общению с сестрой, т. к. она положительная в плане социума и почти 3 года поддерживала Юльку,пока она болталась в системе. А с био вообще не рекомендовали общение Юльки. 08.08.2011 14:50:06, светланасемимама
+100 Я тоже как-то была настроена миролюбиво-доброжелательно к родственнику ребенка до поры до времени, пока она сама мне не сказала, что видеть и слышать его не хочет. Но родственнику-то не объяснишь, что общение с ребенком не в интересах этого ребенка. Муж, видя мои сомнения, так и сказал мне: "Будет еще звонить нам, скажу ему прямо: мы за подготовку ребенка к школе отдали 70 000 руб (не снимая с ее книжки ни копейки), хочешь поучаствовать - давай половину". Мне казалось это очень жестким подходом, но, с другой стороны, даже по конфе видно, что общение с биородственниками не идет ребенку на пользу никак, а мы с вами призваны действовать исключительно в интересах ребенка. 07.08.2011 13:38:46, Light1
Ваш муж абсолютно прав. Не бывает прав без обязанностей. Предложите родственнику определить его круг обязанностей при продолжении общения с ребенком. 07.08.2011 13:59:00, mama17
Там все дело в том, что мне вообще не понятен бенефит от общения с асоциальными родственниками, о которых дитя не вспоминает (это не мама и не папа т.е не супер близкий родственник), а если вспоминает, то общаться не хочет. Кроме отката нам ничего не светит, а этого нам не надо. К счастью, мы переезжаем в другой город, но я прекрасно понимаю,. что это временная радость, годам к 13 большинство детей хочет посмотреть на корни. 07.08.2011 17:57:36, Light1
Книжечка наша по алиментам совершенно пуста. По требованию опеки возбуждали делопроизводство, судили, обязали устроиться на работу и оплатить долги и текущие выплаты. Ноль.
А с сестренкой как я буду обсуждать, она ведь в глаза мило улыбается и делает вид, что ей все нравится и даже при Юльке отзывается о семье нашей так, как буд-то Ю. в рай попала. Недовольство и обсасывание недостатков в наше с мужем отсутствие, но при других детях не стесняется( младших). Её подарки одежды не обсуждаем при детях вообще, наедине друг с другом смеемся. К себе приложу и "выброжаю". тоже положительные эмоции.
В лагерь к Ю. в том году сестра приехала с угощением только для неё одной, забрала в город и кино-мороженое тоже для одной, а их трое там находилось. Она это знала. Я Юльке говорю, как же так, хоть по пакету сухариков, но всем надо, мы ведь всем вам привозим. А в этом году вообще не приехала, думаю Ю. ей передала мои "пожелания".
А насчет забрать к себе, не забрать, может и заберет, когда подрастет у нас. Ребенку сестры скоро 3 года, пока рановато с Ю. оставлять и приходится нанимать няню, а подрастет Ю. и может в няни сгодится. С уроками уже не надо будет с ней сидеть. С 7 вида(поставили в ДД) "съехала" по обычной программе на твердую хорошистку(больше 5-к), и уже не нуждается в жестком контроле по учебе.
Вот так. Лучше как у Вики нашей, если не нужна родне, то чтоб и не было ее в жизни ребенка.
07.08.2011 13:16:12, светланасемимама
Светлана, может быть все-таки надо жестко поговорить с сестрой о том, что Вам известно о ее словах, настрое и т.д., во-первых, это знание сразу обезоруживает собеседника, во-вторых, Вы - взрослый человек и не позволяете манипулировать Вами, в этом возрасте она должна еще слушать взрослых. Я Вам советую дать ей понять, что сейчас Вы - главная в жизни Юли и в случае, если такого рода высказывания, портящие настроение ребенку, и тем более портящие ваши взаимоотношения в семье продолжатся, то Вы идете в опеку, проводите сеанс с психологом, где подтверждается, что ваше с Юлей общение не в интересах Юли и вам, дорогая сестра, будет ЗАПРЕЩЕНО любое общение с сестрой на уровне опеки, а если надо, то и на уровне суда и объясните, что совершенно точно суд будет на Вашей стороне, потому что превыше всего сейчас для Юли - ЗДОРОВЫЕ добрые милые взаимоотношения в семье, а не сестра с сомнительным влиянием, разрушающая все вышесказанное. Я уверена, что если она будет знать, что положение ее шатко и на нее есть противоядие, она будет крайне осторожна в высказываниях, а Вам именно этого сейчас и нужно добиться. И уж коли скажете это, надо будет так и сделать, сообщив, что когда Ю. исполнится 18 лет, она может возобновить общение. Я думаю, вариант очень хороший, учитывая, что сестрица так нагло себя ведет, чувствуя свою безнакозанность. Удачи Вам в этом нелегком деле! 07.08.2011 13:54:28, Light1
А что Вам мешает в открытую сказать девушке(сестре) что видите ее игры за спиной? И в этом случае у нее есть два варианта- общаться с Вашей дочерью в вашем присутствии и объяснить ребенку все. Или не общаться вообще. 07.08.2011 13:47:30, mama17
Не работает ваша методика,во всяком случае с нашей девушкой.Испробовано.Наличие подарков от био? О чем вы говорите,если био у нас деньги пытается клянчить.Проверять жилье? Так там сарай в который зайти страшно,да еще мама-папа с открытой формой.Наша вчера к очень хорошему дедушке бегала,просила чтобы он ее забрал из дд,вся хорошесть дедушки сразу улетучилась,он сказал твердое нет,с матерью намучился,вторая мама ему не нужна. 07.08.2011 12:04:13, irischca
у Вас она слишком поздно к Вам попала. 13 лет жить в одной среде, в одной семье, а потом в другой год, - нормальный ребенок ВСЕ РАВНО любит свою маму, свою родню - какая бы она не была. Это трудно принять приемным родителям, но в большинстве своем это так. 07.08.2011 12:11:21, ДраКошка
Ребенок в этом случае очень страдает- от своей ненужности, как био, так и приемной семье. И таким диким способом выражает свой протест.Она очень нуждается в любви, поэтому ищет ее там, где можно достать- в общении с парнями попроще и т.п.
А конфянки предлагают еще устрожить все по отношению к девочке.
07.08.2011 12:34:57, mama17
Хорошо, когда и одно, и другое. Когда ребенок чувствует, что нужен, и знает, что должен. 07.08.2011 12:47:21, ДраКошка
Реклама
Работает. Только применять ее надо сразу и жестко. И БЕЗ участия ребенка. вы же сами пишете, что хороший дедушка сразу упал на дно, не менее хорошая тетя по телефону сказала, что девочка ей на фиг не нужна и т.п. Как же не работает? Другое дело, что в Вашем случае вы уже слегка упустили время. 07.08.2011 12:08:21, mama17
О! Закон парности событий ))) Позвонила снова тётя Алибабайки. Чегой-то я ей сёдня не понравилась, и она вылила на меня ушат помоев. Сказала, что она переменила обо мне мнение. Пришлось ей честно прямым текстом сказать, что мне наср... на мнение неведомой тётки. Тётя шокировалась. Я знаю этот эффект, когда совсем не ожидаешь от воспитанного человека услышать подобное ))) Единственное поняла, что у них всё же сидит занозой их поступок и страх последствий. Что-то я в последнее время много общаюсь с маргиналами, уже даже перестала чему-либо удивляться. 07.08.2011 09:37:58, Офигения
не спросили, раз мол я такая плохая, то что - забрать племянничка хотите? ))) 08.08.2011 09:09:32, Dnnn
Спросила. Но там всё так запутанно ))) Папа уехал на заработки, слал им деньги на ребёнка. А они ребёночка- в приют, и ага ))) И деньги целы, и дети сыты. Они на два шага вперёд подумать не в состоянии- что это чревато ЛРП, детдомом и алиментами. Ну и что папа в конце концов об этом узнает. Папа и узнал ))) Потому что папу я в розыск подала, поэтому теперь я сво... ))) Ещё раз убедилась, что не нужно идеализировать родственников и их чувства, даже самых адекватных. 08.08.2011 13:15:39, Офигения
Ли, да кто ж их идеализирует?????? Это ж ... печатных слов нет. Даже если не маргинальные, все равно у них рак души как будто. Наша вон в Одноклассниках с мужем, с дочкой, которую Таня за себя приняла и со статусом: Люблю мужа и доченьку. И 5 лет совместной жизни с этим мужем, то есть она с ним познакомилась, когда 2 х летнюю Таню на 4 дня одну закрыла. 08.08.2011 14:56:43, Солнечная (быв. Я опять мама)
[пусто] 08.08.2011 15:05:54
Катю сдала в 5 месяцев на полгода в ДР и не забрала, наверное не справлялась с 2 мя, кормить было нечем, Катя за 5 месяцев жизни прибавила 500 гр., а Таню она не сдавала, любила, в честь матери назвала. Таню на 4 день милиция вытащила из закрытой квартиры полуживую, по заявлению соседей. 08.08.2011 15:12:11, Солнечная (быв. Я опять мама)
Интересный подход, не для среднего ума. Одну из двойни - полюбила и в честь мамы назвала, а другую - откомандировала в ДР. Обалдеть. И как она отбор сделала, не пойму? В орел-решка разыграла? 08.08.2011 23:49:01, Шиша
Они не двойня, погодки. "Любила" старшую, сдала младшую. 09.08.2011 00:31:45, Почему?
А, ну тады хоть как-то объяснимо. 09.08.2011 01:02:35, Шиша
[пусто] 08.08.2011 15:24:07
Да, Ир, даже не в том дело гуляет она или нет, а в том, что эта дочка любимая, а мои ж тоже живые, неужели ей все равно? Даже вникать а эту психологию не хочу, но ясно, что там какой то выверт в .. чем только, не знаю. 08.08.2011 15:29:11, Солнечная (быв. Я опять мама)
Реклама
[пусто] 08.08.2011 15:31:37
19 -го, последнюю неделю работаю, уже не человек, а робот))) 08.08.2011 15:37:35, Солнечная (быв. Я опять мама)
Если конференция способна так повлиять на человека, что он откажется принять в семью ребенка, значит все правильно. Значит рано или вообще не надо. А мнений что перестанут приходить, с момента организации конфы ого сколько было, однако все приходят да приходят. И правильно делают.
07.08.2011 03:54:38, Караул
Да, кстати, ещё обвиняли в нелюбви. А в таких ситуациях "старички" ведь часто советуют не париться и не винить себя в её отсутствии. Воспринимать друг друга как воспитатель-воспитуемый. Все равно не как в ДД. Мне это, кстати, в отношении старшеньких очень помогает, нет "обязаловки" и чувства вины. И все больше чувствуешь, что она должна придти, любовь ента. 07.08.2011 03:25:34, светланасемимама
Вы все так правильно написали! Я, например, много анализировала произошедшее в нашей семье, много месяцев если хотите, ведь не только ребенок виноват, что мы расстались, например я могу рассказать что угнетало меня в наличие этого "запасного аэродрома".
1. телефонные разговоры ребенка с биоматерью в стиле - ты что там еще и пол моешь? Да они что там охренели совсем? Они что не понимают, что они благодарить тебя должны что ты у них согласилась пожить! (поясню что "моешь пол" имеется ввиду протереть спецшваброй такой современной коридор так как Соня любила ходить исключительно босиком и потом лезть в кроватку на постельное белье фабрики Уолта Диснея за кучу денех :) а у нас дома много животных и пол не обладает стерильностью, и было условие - хочешь ходить босиком - ходи, но пол на твоей совести три раза в неделю.
2. то что био лезли в воспитательный процесс, и их действия полностью противоречили моим решениям, как пример: деть очень по крупному накосячил в школе, с честными глазами сообщил нам что в школе все ок, получил бонус и свалил гулять, через пару дней позвонила учительница и волосы у меня на голове стали дыбом от ее рассказов. Ребенку было сказано: ну заяц за враки лишаю тебя оплаты школьных фотографий, это мое решение.
что делает детка - звонит био и трагическим голосом сообщает что ее просто морально уничтожили, на что био мило говорит - приезжай ко мне, я тебе дам денег на фотографии.
Ребенок приходит ко мне и радостно командным тоном заявляет - отвезите меня домой -мне дадут денег на фото...
то есть ребенку внушалось - не заморачивайся ни на что, мы тебе попу прикроем, ты живи там у них все таки условия неплохие но ты там их строй чтобы не расслаблялись.
3. телефонный звонки уже от ребенка к био в случае если ребенок на нас зол - жуть как больно было слышать когда ребенок говорил о нас в таком тоне: а эти то опять... прикинь а эти придурки мне сказали.. а я не стала делать...
проблема в том, что она не говорила это шепотом или в ванне, она говорила это всегда громко и четко и ухахатывалась над тем что мы дураки опять от нее что то хотели а она нас так ловко обманула... и она не говорила это демонстративно, у нее просто очень громкий голос.
4. заявления ребенка - тут все мое.. (в смысле в нашей квартире).. если в ее мебельную стенку положить какую-то вещь например мою, мужа, то утром это уже все стояло в коридоре за дверью...это ее комната и ее мебель и никто не может ничего своего туда положить. А если я наводила порядок то все со всех полок вываливалось на пол ровным слоем. Отовсюду. Однажды не выдержала и забрала всю одежду, оставив трусы и школьную форму. Соня не ходила в школу неделю, вообще никуда не ходила. не пойду и все.
5. дайте, вы мне все тут должны. главенствующим поведением стало - дайте... почему купили такое дешевое? (не буду уж углубляться что значит дешевое :) ) подарки отбрасывались в сторону если не устраивали по цене, после дня рождения с нами не разговаривала, мы ей подарили цифровой фотик а она хотела барабанную установку за 100 000 рублей. Мы козлы соответственно. а вот мама пижамку подарила крутую! а вы... и дальше по списку... это было трудно.
самое интересное что все эти два года (практически два) ребенок хранил на нас тайную злобу и вывалила она это когда уже точно знала что уходит в ДД , а какую злобу я вас сейчас расскажу: собирая вещи она закричала глядя мне в лицо- вам на меня государство давало 12 000 а вы их себе забирали !!!
девченки в лице такая злоба была не представляете.
спрашиваю - с чего ты взяла что 12 000?
- мне бабушка сказала!!!
Я ей говорю - Сонь - наше государство выделяло на твои нужды 5 500 рублей, я тебе сейчас покажу. Принесла ей сберкнижку на ее имя и показываю эти начисления :)
- нет, кричит, бабушка сказала 12! значит остальное вы прятали!
Хорошо, говорю, давай возьмем тетрадь где мы с тобой пишем расходы по опеке - и посмотрим сколько мы тратили в месяц - листали листали - меньше 30 000 в месяц ну никак не выходит.. ну что, говорю - что делать то будем? Разбогатели мы на тебе как думаешь?
ответ - не знаю ничего - бабушка сказала что вы на мне кучу денег заработали.

вот так ребенок жил в семье и тихо ненавидел нас что мы на ней миллионы зарабатываем а барабаны за сто тыщ купить не можем..
в опеке я ей отдала сберкнижку с начислениями пособия. Она все равно на ее имя. Пригодится.

и еще было удивительно, что даже уйдя от нас она попрежнему считала что мы ей должны. Находясь неделю в больнице распределителе - звонит - у меня месячные начались, а мне тут не прокладки дали а простую вату, привезите прокладки...

6. это ее братец. наркота.. писал мне в соцсетях что если ему станет известно что его сестричку обижают - приедет разберется.. писал каждый раз как Соня жаловалась на несправедливость в этом мире. Я ему говорю - приезжай - забирай.. расти сам..
пропадал на какое то время.

7. мать внушала Соне что она вот вот уже оформит паспорт, вот вот устроится на работу, вот вот восстановится в род правах... все время подпитывала в Соне ложные надежды.. ребенок все время ждал маму... все время.. а вот моя мама уже почти нашла работу.. а мама сказала что уже деалет паспорт..
однажды я не выдержала и говорю - Сонь.. давай звони маме и говори что я ей помогу с получением паспорта, вот прям у меня есть связи, ей сделают за пять дней.. Соня сообщила маме и мама сразу включила заднюю скорость со словами - ой Сонечка не могу сейчас никак...

7. Был страх что они начнут тянуть деньги с Соньки заставляя красть их у нас.. например после слов ребенка - Данила опять попал в милицию за кражу, мама ищет 50 000 чтобы его выкупить..
мы напрягались сильно что однажды увидим их на пороге...
07.08.2011 09:37:30, мухлик
Не. мухлик у нас попроще. Юлька еле дождалась, когда ей 10 исполнится, т. к. знала, что с 10 лет при возможном восстановлении био у неё будут спрашивать согласие. Она к своей био очень не хочет(впрочем взаимно), а сестре, думаю, побежала бы.
Сестра приезжает такая модная( дешёв. косметика, бижутерия), понтовая, а мы так себе. Мама(я) даже не красится и Тане(13 лет) не разрешает. Скукота. Основные жизненные ценности пока не понимает. Было дело ,на первом году, она в школу не пошла осенью в пуховике, т.к. сестра сказала, что он её полнит, и это 2-й класс. Другую куртку я ей не дала одеть(тонкая, а было холодно)и она уперлась и не пошла в школу совсем. Двое ушли, а она так и просидела на кровати в школьной форме, потом переоделась и стала играть. Вечером папа сделал "внушение" при помощи кожанного друга. Прошло, правда купили попозже другую куртку, чтоб не комплексовала, а эту с удовольствием приняла в свой гардероб Вика.
07.08.2011 14:51:11, светланасемимама
А может и Вам начать краситься и наряжаться, чтобы стать для дочки идеалом. Что в этом плохого? Хороший макияж еще никому не повредил. Тогда и Ваше мнение о том как надо одеваться будет для нее авторитетным и не придется папин ремень доставать. 07.08.2011 15:09:37, Маргаритка
гыгыгыгыгыгыгы, представляю, для дочки идеал будет кто нибудь навроди Леди Га-га, ну ведро можно на голову одеть и голяком в перьях пройтись, но вот где голос такой себе купить? гыгыгыгыгыгыгы 08.08.2011 10:58:09, OksanaL
А можно ещё пирсинга везде наделать. А еще на наркоту подсесть. Круто.
А может пол сменить или хотя бы ориентацию. Тоже модно и круто.
Здорово. Вот мы и шутить начали. Спасибо за позитивчик.
08.08.2011 13:39:30, светланасемимама
Прикольно...стрелки навести,пирсинг,мини юбку...и на огород картошку копать! 08.08.2011 14:02:16, irischca
Да у меня оба соседа офигеют, итак спрашивают, а чего не загораешь?
А лучше бельё развешить на улице, при этом сладострастно потягиваясь к веревкам.
08.08.2011 14:54:31, светланасемимама
Вы еще забыли, что все, кто со своими огородами, бизнес на детях делают. Берут детей, собаки такие, чтобы дети им огород вспахивали. 08.08.2011 14:09:44, silverheartcats
Реклама
Не, мы своих не берем активно, только кровных, они старшие. Хочется, чтоб урожай все-таки вырос, а не был выдран как сорняк. Вот на сбор картошки брали в том году. А они превратили в игру и соревнования. Мы прям отдыхали душой, глядя как им нравилось. Жалко быстро закончили. Мы мало садим. В деревнях у нас вообще многие не имеют огородов. Лень. всё можно купить сейчас. 08.08.2011 15:00:56, светланасемимама
Это вы о Светланесемимаме? Так у нее маленькие еще... на огород не выгонишь.А вообще частенько и такое бывает. 08.08.2011 14:22:42, irischca
А у меня и маленькие на огороде, иксплуататор я. 08.08.2011 14:38:08, silverheartcats
моим рано, для огорода надо было постарше и пацанов брать.
Самая мелкая ещё ходить не умеет, если только ползком травку драть. 2-х летняя на ровном месте падает, всю картоху-капусту помнёт.
Средних беру, но редко и больше для игры и навыков.
08.08.2011 19:12:52, светланасемимама
У моей матери знакомая в дд работает,правда дети там с 7 лет и находится дд в поселке.В том году перед летом поселковые почти всех детей в дд разобрали,жалко сироток бедных.Правда брали детей старше 10 лет,одна только взяла двух мальчишек 4 и 5 лет.Так как закончился огородный сезон,все подростки(за исключением этих пацанят)оказались в дд,любовь к бедным сироткам закончилась вместе с огородом. 08.08.2011 14:49:09, irischca
Вот интересно, много эти дети работы наработали? И главное, не пришлось ли переделывать. Не представляю, как, с ходу, можно заставить ДД ребенка работать так, чтобы это не было больше похоже на вредительство? Вы относительно своей девочки это представляете? 08.08.2011 18:31:53, ///
Ну, если детдом сельский, дети там могут быть вполне приучены к огородным работам. Собственно, когда я в дд работала, в крупном индкстриальном городе - то же самое было. На майские праздники детдом пустел, родственники находились даже у тех, кого весь год не навещали: картошку сажать надо. 09.08.2011 07:05:44, яся 76
Относительно нашей девушки это не применимо-мы городские и огорода у нас нет.А по дому я считаю она должна помогать. 08.08.2011 18:45:35, irischca
Должна то должна, но как это будет сделано? Моя крестница (13лет) с радостью мне готова помогать (я для нее "самая любимая крестная"), но ведь сделает так, как умеет. Может в огороде ничего и не вырасти после "помощи". Это ж мы вместе, да показываю, да рассказываю, и, главное, она хочет это делать.

А как ребенок, который взрослого первый раз весной видит? Не могу представить. Вот действительно берут ребенка из ДД для "поработать" и это получается?
08.08.2011 20:00:47, ///
Ну почему,моя например в 5 лет хорошо мыла полы.Другое дело что в городе паркет))).Действительно качественно мыла.На даче например вполне бы сгодилось.А еще она хорошо мыла унитаз))). Как она умела сажать картошку чесговоря не проверяла-у нас нету картошки на даче. Ежели дети из деревни то вполне могут уметь сажать-копать. 09.08.2011 09:19:47, бабаЯга
наверное все-таки это гостевой режим на лето. Во многих ДД практикуется. И что в этом ужасного? Дети на воздухе и на воле. Если слегка поработают, только на пользу. Я вообще считаю, что навыки труда необходимы для нормального развития. Мои вон много чего умеют, и гораздо самостоятельнее детей, которые к нам из города в гости приезжают. А уж в детском саду в городе, в который мы осень-зима ходим, так на моих вообще воспитатели не нарадуются, какие помощницы.ТТТ Возможно, подрастут и наступит период, когда им ничего неохота будет делать. Но привычка трудиться уже останется и никуда не денется. А в ДД у многих выпускников в том и проблема, насколько я поначиталась, что привыкли все получать на блюдечке с голубой каемочкой, не прикладывая усилий, и ничегошеньки делать не умеют. 08.08.2011 16:16:09, silverheartcats
Помогать и трудиться должны все и взрослые и дети, и кровные и приемные. Даже в опеке мне говорили, чтоб к труду приучали, а то вырастают потребители. Труд по силам и без напряга. Полы помыть в квартире, белье сложить- непроблема. А то как в ДД Вика открыла свой шкафчик, а оттуда вывалился ворох барахла, одним комком, и грязное и чистое, и обувь и трусы -все вместе. 08.08.2011 19:19:05, светланасемимама
Реклама
Насчет формы устроиства не знаю,может и правда гостевой.Я просто описала случай как нам его рассказала работник дд,типа поэксплуатировали детей и назад сдали...А насчет приучения к труду я только за,с вами полностью согласна. 08.08.2011 16:55:17, irischca
Работники в ДД, сами знаете, много чего рассказывают. 08.08.2011 17:44:22, silverheartcats
моя мама никогда не красилась. Представляю, если бы начала. Вряд ли это добавило бы ей авторитета в моих глазах. 07.08.2011 23:45:00, lidmig
А моя мама всегда следила за собой и меня своим примером приучила. 08.08.2011 00:21:14, Маргаритка
Разве "следить за собой" и "краситься" - это одно и то же? 08.08.2011 00:47:58, lidmig
В большинстве случаев да. Вообще никогда не видела женщину после определенного возраста, которая за собой следит и не красится. Ну, может, если только татуаж :) 08.08.2011 00:51:31, ДраКошка
Галя, похоже мы с Вами в меньшинстве, никто кроме нас косметикой не пользуется-) Ну и ладно-) 08.08.2011 12:14:06, Маргаритка
:))) 08.08.2011 13:01:32, ДраКошка
Я с вами)) 10.08.2011 00:10:25, anlaug
О! Втроем уже намного комфортнее! -))) 10.08.2011 04:50:10, Маргаритка
После определнного это после какого?))) Меня например крем нормальный спасает.Ну и пудра.Краситься пока не нужно. 08.08.2011 11:59:15, бабаЯга
А пудра и крем - не краска :)? Уже часть макияжа, я это, собственно и имела в виду :) У меня вот губы бледные очень, мне без помады некрасиво. 08.08.2011 13:04:09, ДраКошка
А у меня вообще кожа очень бледная. Без макияжа у меня лицо не слишком от задницы отличается... 10.08.2011 00:22:18, anlaug
У меня тоже :) Бледно-зеленая :) Но дело в том, что многие дамы, которые хвастаются своей естественностью (в реале, не имею в виду конфян), тоже выглядят без макияжа жутковато (особенно те, кто после 35-40). Они просто этого сами не видят :))) 10.08.2011 00:38:12, ДраКошка
Да ладно)) А уж как жутко выглядят эти дамы после 35-40 в макияже,они ж тоже не видят. Но вообще,каждый видит себя любимого совсем не так как окружающие,вернее воспринимает свой облик так сказть.Я по крайней мере вижу себя не так как на фотках. Я с этой целью люблю смотреть на фоторафии,так хоть какое-то представление получаешь "как это смотрится со стороны". Но вообще-мне например бледность нравится,не знаю чего ее красить. Мне вообще блондинки нравятся если честно,они и в 50 лет без всякого макияжа смотрятся светленько-симпатично))).Если только реснички-бровки подкрашивать им надо. 10.08.2011 12:23:04, бабаЯга
Не встречала ни одной женщины, которой бы помешал умеренный и со вкусом наложенный макияж. Другое дело, что русские женщины часто перебирают, и норвежки мне говорили, что они часто узнают русским по ярко красным губам и высоченным каблукам. 11.08.2011 09:09:17, anlaug
+ Миллион!!! И к умеренному макияжу, и к высоченным каблукам :) Почему-то некоторые дамы к слову "макияж" отнеслись с подозрением :) 12.08.2011 01:05:37, ДраКошка
Вообще понятие красоты-это очень расплывчатая тема.Если провести опрос, то всегда найдутся люди недовольные вашей внешностью, независимо от степени ухоженности и накрашенности.Поэтому я как то не очень обычно заморачиваюсь на эту тему.Есть вещи, которые ценятся всегда.Естественность, приветливость, акуратность, ухоженные волосы-и чувствовать себя в душе красавицей. 10.08.2011 16:15:53, миряночка
Ага, а как блондинки без бровок-ресничек смотрятся после пятидесяти :) Прелесть просто :) 10.08.2011 15:46:56, ДраКошка
Обычно, чем больше возрастных дефектов, тем сильнее женщины используют косметику, стараясь их замаскировать. Выглядит это в большинстве случаев еще хуже, чем вид в натуре.
Если ж женщина за собой следит, или генетика у нее хорошая, то краски на лице минимум.
08.08.2011 11:14:50, Елена_Марианна
А я про МНОГО краски нигде и не пишу. Минимум, да. Хорошо подобранные средства, хорошо отрепетированный макияж, и никаких синих теней :) 08.08.2011 13:13:43, ДраКошка
Вообще-то, если женщина за собой тщательно следит, то зачем ей краситься? :)
Если кожа ухоженная, к примеру, зачем тональный крем? Тени - это вообще на большого любителя :)
Для меня главный признак ухоженной женщины за 40 - отсутствие или минимум (который незаметен) косметики.
08.08.2011 09:02:36, Марина1001
Реклама
Я вот тоже не крашусь.Вообще.Отчасти т к у меня на тушь аллергия, а отчасти т к не считаю пеобходимым.Я и так красавица.Но если б у меня была публичная профессия, то минимум макияжа я б использовала т к тут на Севере цвет лица обычно бледно-зелененький.Дочка тоже не красится.Отчасти из-за плохого зрения, а отчасти из-за принципа.Тоже считает себя красавицей.Ее муж ей потом сказал, что наконец встретил естественную девушку.Парень он видный,и его активно разрисованные блондинки добивались.На дочке у него "глаз отдыхает".Но если девченуи захотят красится-наздоровье.Помогу,подскажу,сфотографирую для полноты картины.Но потихоньку показываю, как можно и без краски быть красивой.Приятная улыбка,аккуратность, красивая прическа и яркая одежда.Но краску какую надо им будет -куплю.Пусть сами приходят к своему стилю.Но сама красится просто так, чтоб с ними на "одной ноге" быть-увольте.Глупо и смешно.,Но конечно кремами увлажняющими я пользуюсь, в парикмахерскую-регулярно.И крашу волосы слегка и стрижка обязательно ухоженная., 08.08.2011 11:38:20, миряночка
Поздно начинать раскрашиваться в 43. Приемлю другие ценности в жизни. Да, кстати, я же не хожу как замухрышка , но и не гну дешевые понты, как сестра. В субботу встречалась с однокласснацами, они в шоке, что при таком кол-ве детей и без расскраски выгляжу лучше их, морщин по минимуму, может потому, что пышка по формам.
Без зла, а может мне и курить начать, погуливать тоже. Крутая жизнь, как у сестренки.
А жить наша дева с нами собирается до старости. И домишко наш не против унаследовать. Все не плохо совсем, а будет еще лучше.
В школе классная отзывается хорошо. Говорит, что разговоров о сестре не заводит вообще( я знаю, что подругам хвастается о крутой сестре). В школе только и слышно, говорит учитель, что о маме и папе, братьях сестрах( короче о нас). По своему нас любит, а нам и этого хватит.
Сестру отвадим и будет нам счастье. Еще бы телефонную связь отменить годика на три. Номер у неё в голове, а подруги всегда дадут позвонить, если мама(я) не даст это сделать. Она с био при мне разговаривает по громкой связи, причем сама так решила.
07.08.2011 15:28:08, светланасемимама
Ну, дело Ваше, конечно-) 07.08.2011 15:43:26, Маргаритка
простите, но вы бред советуете. Может ей еще синими тенями начать красится, для большей нарядности? 07.08.2011 15:13:55, химчанка
Лучше оранжевыми. Они наряднее смотрятся:)) 07.08.2011 20:22:56, atusik31
Не, оранжевый не подойдет к моим синим глазам. 07.08.2011 23:58:12, светланасемимама
А почему именно синими-то? Довести до абсурда можно что угодно. 07.08.2011 15:18:25, Маргаритка
ну потому что если чесловек не красится, ему , по ощущениям, что синие тени до бровей, что подводка для глаз, одинаковый бред и дискомфорт. 07.08.2011 15:22:44, химчанка
А я согласна с Маргариткой. В 43 года можно начать и макияж какой-никакой наводить. Женщине в этом возрасте без краски на лице крайне странно, ИМХО, конечно. А когда дочери подрастают, им надо, чтобы именно было с кого списывать манеру держаться, одеваться и макияж делать. Чтобы не синие тени до бровей, а все адекватно и в меру. Но еще раз говорю, конечно, ИМХО. 07.08.2011 17:06:59, ДраКошка
Мне кажется что сейчас краситься у молодежи не модно. Ну либо второй вариант-у тех девушек кого я наблюдаю на работе и просто на улицах мамы не красятся. Что все-таки маловероятно,20 лет назад боевая раскраска наших женщин была хорошо заметна,то есть должны краситься их мамы.А вот дети смотрю- нет. 08.08.2011 12:07:47, бабаЯга
Реклама
Галя, плииииииз, ни одна тиин дочка в здравом уме не станет списывать манеры и моду с престарелых мам, они списывают с журналов, клипов и фильнмов с их любимыми селебритями, в крайнем случае с крутых подруг 08.08.2011 11:02:46, OksanaL
Речь-то шла не о списывании манер и моды, а о доверии ребенка маминому мнению. И если у мамы все "живенько"(с), то ребенок не будет прислушиваться к ее словам. Как и показывает описанная ситуация. 08.08.2011 13:25:23, Маргаритка
моя бабушка ходила одета как крестьянка в средней полосе россии 18 века всю ее жизнь, а для меня ближе и дороже человека небыло, а верила я ей больше чем себе; ребенок ищет доброту и мудрость в людях и мотает на ус, а выйдет эта мудрость из полупьяного монтера или професора в смокинге это не важно, главное чтобы ребенок верил этому человеку и уважал его 08.08.2011 20:45:20, OksanaL
Бабушкам простительно :) А вот когда мама как крестьянка ходит - уже ой :) Хотя и здесь исключения, конечно. Может, несказанной души человек... 08.08.2011 20:47:41, ДраКошка
НАсчет подростков- вот они такие что всегда и ЛЮБЫЕ родители будут не такие, не достаточно прогрессивные, или недостаточно веселые, недостаточно молодые, что угодно, что-то будет не так насчет родителей, это признак того что ребенок тинейджер, в этом возрасте очень много неуверенности в себе, а вот друзья это кладезь мудрости поддерждки понимания и чего угодно для них 10.08.2011 02:27:38, OksanaL
В подростковом возрасте таких мам стесняются. Это потом человек может пересмотреть свои взгляды, но изначально-то речь шла о том что девочке такая мама не авторитет в выборе одежды, а может быть и не только. Конфликт есть, а желания что-то изменить в себе к сожалению нет. 08.08.2011 23:12:01, Маргаритка
Согласна :) Но при нормальном раскладе, вопросы все равно маме задаются, и мама должна быть в теме. 08.08.2011 13:16:16, ДраКошка
Девочке своерожденной было 11-12, когда случились синие тени до бровей и все остальное как у клоуна. Мне на тот момент было 30 лет. выглядела отпадно. пользовалась дорогой косметикой и парфюмом. Ребенок весьма гордился мамой, но эксперимент с избыточностью провел. Это - нормально. Даже у самого благополучного подростка есть страх "дефектной" внешности и, как следствие. её неприятие и стремление к маскирующей истинную внешность раскраске. От первобытного человека. думаю, идет. + стремление обратить на себя внимание - страх остаться незамеченной очень силен.
Я свою просто сфотографировала и предложила попробовать разные стили макияжа и так же оформить это в фотосессию. Дитя сделало выводы самостоятельно.
08.08.2011 10:47:30, мама Ирина
Я сама в ранней молодости до ушей раскрашивалась. Тени - да абизательна! Всех цветов радуги. Я себе прикупила у спекулянтов целую палитру, и - токо в путь! Да и мода тогда такая была - начес, перламутровая помада, тени. Красота:-)! 08.08.2011 22:52:45, Шиша
+1. Я тож помню эту коробку теней всех цветов радуги,и как наводила себе как минимум три оттенка теней на физиономию.И плюс губы конечно))). Не знаю уж,было ли это красиво,либо прочто недостаток косметики в свободном доступе,но мода краситься была видимо.А сейчас беру пример с молодежи)))-они вообще не красятся,видимо не модно. 09.08.2011 08:59:40, бабаЯга
Реклама
гыгы, а чем плохо списывать с мамы манеру не красится и скромно одеваться? 07.08.2011 17:59:19, химчанка
Тем, что в подростковом возрасте это почти нереально :) 07.08.2011 19:40:44, ДраКошка
Как это нереально? Дочь у меня была в подростковом возрасте рэпером - ни грамма краски. Не красится и сейчас в свои 22 года. У нее совершенно другой менталитет - не позволяет краситься, при этом она ОЧЕНЬ модная и очень хорошенькая. 08.08.2011 10:30:30, елена волк
Ну в 22 года можно себе это позволить... 10.08.2011 00:15:39, anlaug
Нет, ну если не видеть разницы и не хотеть ничего менять, то это личное дело каждого. Но это не значит что мой совет-бред. Видимо мама для девочки не авторитет в плане внешнего вида. Отсюда и конфликт с пуховиком. Чем старше будет становиться, тем более критично будет сравнивать. Это только маленький ребенок не видит разницы. Но впрочем, если автор считает что абсолютно прав, он волен поступать как хочет. Я же не принуждаю никого. 07.08.2011 15:42:07, Маргаритка
мамы вообще в подростковом возрасте не авторитеты в плане внешнего вида, а авторитет - телек и глянец. Такова реальность. 07.08.2011 18:00:47, химчанка
Может, у моих это еще пройдет, но пока дочка отращивает челку, чтобы сделать прическу такую же как у меня. И учится у меня макияжу. И маникюр делать тоже. И кремами пользоваться, и маски делать. Глянец глянцем, а уходу за собой девочка учится в семье. Или не учится. Или учится сама, как попало и смешно. 07.08.2011 23:32:51, ДраКошка
Ой, Галочка, подростки как раз обычно стараются противоречить родителям, а не подражать. Наташа у меня была совершенно отличной от меня в подростковом возрасте. 08.08.2011 10:31:50, елена волк
У меня мама модница и красавица. Чтобы выйти из дома в булочную, 1,5 часа проводит перед зеркалом. Ходит на 7 см каблуке всю жизнь. Всегда покупала мне модные красивые вещи, научила ВСЕМУ. Ни чем этим я не пользуюсь. Хожу в джинсах и футболках, в кроссовках и тапках. И СЧАСТЛИВА. Умылась, влезла в джинсы - и пошла за хлебом. :-))) Т.ч. есть еще третий вариант развития событий:-) 08.08.2011 00:49:46, Koala2000
У Вас просто крайние варианты :) Оба :) а вообще их всегда больше двух. И даже не три :) 08.08.2011 00:52:43, ДраКошка
моя двоюродная сестрица всю жизнь приходила в дикий восторг от моей мамы. и до сих пор в восторге. именно в плане внешности и умения себя украсить. сестрица девушка непростая, с большими возможностями и очень хорошими природными данными. но вот поди ж ты - идеалом на всю жизнь моя мама.
а родная сестрица мнение этой самой мамы во грош не ставит. и так было всегда. самое смешное: мое мнение для нее чего-то стоит. и это при том, что я-то как раз очень редко себя украшаю.
так что не все так просто, на мой взгляд :)
07.08.2011 23:55:13, Lana_sa
Ну потому что, если мама изначально не авторитет, никакими макияжами тут не поможешь, ясен пень :) 08.08.2011 00:02:48, ДраКошка
Да, авторитет одним макияжем не завоюешь, это точно! Чтобы ребенку твое мнение было важно не только в раннем детстве надо что-то из себя представлять. Тогда никакое влияние извне не страшно. 08.08.2011 00:24:03, Маргаритка
Ню-ню... 08.08.2011 05:04:29, silverheartcats
если даже светланасемимама начнет красится,это не повлияет на разрешение ситуации,которая у нее сложилась. 08.08.2011 10:43:17, Аниси
Слушайте, наша малая Далия, 10 мес., постоянно изучает мое лицо своими лапками, я думаю, что у нее будет шок, если мама начнет размазываться. Чего-то мне так по-доброму смешно. Я сижу как дура у компа с улыбкой на лице.
Думаю не только наша Даля, но и вся семерка детей и муженек будут в шоке. Помню ,вначале знакомства, мой дорогой попросил меня умыться, после того, как подруги уломали меня на макияж и сделали это со мной.
До сих пор ревнует меня до одури, правда уже без фанатизма.
Спасибо, сижу радуюсь и проблем нет, как будто.
08.08.2011 13:55:11, светланасемимама
продолжение:
8. Бесконечно было жалко что биородня манипулирует ребенком, пытается причинить боль НАМ действуя через ребенка.. вечерами Соньке мамаша слала такие смс : доченька больше всего на свете я боюсь что ты меня забудешь, умоляю тебе никогда не называй ее мамой, я тебя очень люблю, ты самая лучшая, и тд и тп....

и при этом Сонька в ДД с ТРЕХ лет! а мы ее забрали в 11! И у нас было решение суда где сказано черным по белому что мать, присутствовала на суде пр ЛРП и исковые требования поддержала подтвердив что воспитывать ребенка не намерена... и ребенок читал это решение, ей в ДД давали ознакомиться.. и все равно верил и верил и верил...

ребенок воевал с нами не понимая зачем воюет, главным мотивом было - я у вас просто пожить, я люблю других людей. То что мы ей ДОЛЖНЫ обеспечить комфортное проживание - вдалбливалось ей биородней ежедневно.

у ребенка выросла такая корона что ходить стало трудно ну и однажды когда мы опять не удовлетворили ее требования ребенок написал заявление с просьбой ее изъять.. и все кончилось...

сейчас прошло полтора года, год из которых мы не общались совсем, сейчас плетем тоненький мостик... мостик простого общения. Что получится - не знаю... расскажу обязательно... но ребенок стал другим.. этот жесточайший урок пошел ей на пользу это однозначно.. она никогда не обнимала свою сестру (нашу самодельную дочку) так искренне и так тепло... она никогда не обнимала меня так :).. она стала взрослой. Она как мне думается поняла что второго шанса скорее всего может не быть...
07.08.2011 09:40:23, мухлик
Вам пришлось очень тяжело, я Вам искренне сочувствую, но одного понять не могу никак:почему Вы поддерживали отношения ребенка с кровной семьей все это время? Только не говорите, что ничего не могли поделать, я через это проходила и знаю, что люди в этой ситуации расставляются по местам на раз-два, было бы желание. 07.08.2011 09:51:21, яся 76
смотрите, ребенку 12 лет, ребенок знает где живет био и ребенок знает телефоны био и соответственно био все знают о ребенке. Как можно ограничить? отнять телефон? забрать городской? запретить общение и однажды недождаться ребенка домой потому что он села на метро и уехала к био... не видела выхода, невозможно было ограничить. Мы даже переехали чтобы дом был охраняемый и никто не мог проскользнуть чужой.
и потом это было не сразу. Первые полгода, может чуть меньше - ребенок тихо ненавидел своих био, отрезал на всех фото маму, выкидывала вещи связанные с биосемьей.. а потом все плохое стало забываться, "смазываться", плохие восспоминания стирались уступая место светлым восспоминаниям. Она стала им звонить и рассказывать как у нее все хорошо, что она учится, занимается всем на свете, гуляет и путешествует, потом эти разговоры становились чаще, а потом изменили вектор, потому что био мамага вдруг стала любящей и заботливой, бабуля решает отстегивать денег внучечке на ее хотелки и тд..
а еще знаете - вот говоришь - Сонь ты не поедешь к бабушке в воскресенье, я не могу тебя отпустить, ты приезжаешь дерганая, нервная, ты истеришь и огрызаешься... а она идет к себе в комнату ложиться на кровать и плачет.. тихо и жалобно и ты понимаешь что она их любит.. любит несмотря ни на что... она тоскует глубоко и как то безисходно и понимаешь что последствия визитов очень плохие но не пустить не можешь... тупик.. вот для меня это был неразрешимый тупик..
07.08.2011 11:13:46, мухлик
Ребенка в этой ситуации вообще трогать не нужно, надо с родственниками разбираться. вам мама Ира выше все очень здорово и подробно написала. 07.08.2011 11:43:35, яся 76
Вот Вы сами написали-ребенок ненавидел био. Это не совсем так- ребенок был очень сильно обижен на кровную семью.И обида со временем забылась. Это хорошо. Плохо то, что взамен этой обиде не пришло понимание произошедшего. Вот на том бы этапе и надо было отработать эту травму. При отработке такой травмы нужен обязательно "внешний человек"- психолог, соц. работник. Именно они должны были проговорить с девочкой ее эмоции. А принимающая семья должна в этот момент играть роль утешителя и поддержки.
И еще- Вы знали, что био так "работает" против Вас- надо было упредить такую ситуацию- пойти в опеку и рассказать им, как общение с био отражается на ребенке и чтобы ОНИ запретили контакты, а не Вы. А так произошло то, что логически должно было произойти- перенос на вас вины био.
07.08.2011 11:29:59, mama17
я ниже написала и об опеке и о мерах а уж психолог это наше все :)
наша ошибка что мы пытались обелить био оправдывая ее поведения болезнями, трудностями, что иногда мамы не справляются и тд. вобщем сами создали образ идеальной биомамы запутавшейся в злой и трудной жизни...
07.08.2011 11:38:28, мухлик
Вот тут я с Вами полностью согласна. Я считаю, что детям нужно говорить правду- бросать детей, подвергать их опасностям-нельзя, это плохо без всяких оправданий. Только не в такой форме- твоя мама плохая, она тебя бросила, а именно безотносительно. 07.08.2011 11:46:32, mama17
Ну вот, ясный пример того, что СДАТЬ обратно- не кошмар-кошмар, а нормальное явление для ЭТИХ детей. мы даем им ШАНС, если не хотят- нафиг, пусть дохнут под забором в 20 лет. 07.08.2011 09:57:49, Мама Гарика
Как грубо и глупо, простите. Ребенок НЕ МОЖЕТ осознать, что мы там чего-то им даем. И уж даже само понятие ШАНС - абстрактно и остается за пределами понимания большинства. И что теперь? Мама17 права, надо искать и находить ПОДХОД к таким детям. Ну то есть кому надо, конечно. 07.08.2011 12:19:44, ДраКошка
У Ницше недословно: Истинность учения проверяется жизнью автора.
Некоторое время назад вы, из чувства сострадания, пригласили жить к вам 18-летнюю сестру своей приемной дочери. К этому времени вы все решили за эту 18-летку. Вы уже знали где она будет учиться, чем дальше по жизни заниматься, и как это будет здорово родные сестры рядом, и подруги. Очень быстро в вашей семье начался кошмар. Ваши тезисы не претворялись в жизнь. Все настолько несходилось, и вы были так подавлены растеряв свои иллюзии, столкнувшись с грубой реальностью, что на некоторое время вы ушли с форума. Да и как было не уйти? Вы делились здесь трудными обстоятельствами своей жизни, а народ не только не поддерживал вас, но еще и издевался, мол, сама же напридумывала, вот теперь и расхлебывай.

В психологии есть такое понятие как проекции. Проекции матери, отца. Есть также такая штука как поведенческие матрицы. Вот если жить сообразно этим проекциям и действовать по поведенчиским матрицам, воспринятым с рождения, то это минимальный расход психической энергии. То есть, как бы плохо и ужасно не казалось бы со стороны, но субъкту именно так жить легко и сладко. И он так будет жить. И чтобы он жил по-другому, у него должен быть какой-то сумасшедший драйв сопротивляться, уйти от кармы своей, вырваться. Вот только если этот драйв есть, тогда приемные родители могут помочь восполнить тот недостаток психической энергии, которая нужна, чтобы вырваться на другую орбиталь.

А вы про грубо и глупо.
Это реалии жизни. И если тут люди, которые 5-7 лет назад деток брали, временами жалуются на судьбу, то сколько будет стонов на этом форуме через еще 5 лет?
5-7 лет назад усыновительский бизнесс в стране не цвел еще таком махровым цветом, и обычные усыновители еще могли взать детей маленьких и сохранных, сейчас же для обычных россиян сохранных и маленьких деток сейчас осталось не так много. А ребенок постарше - это не только гены, проекции родителей и поведенческие матрицы, это еще и госпитальность.
07.08.2011 22:44:22, жаль семью
А что это за словосочетание "усыновительский бизнес" - очень интересно было бы узнать? Как связываются эти два понятия "усыновление " и "бизнес" в свете российских усыновителей? 08.08.2011 10:43:29, елена волк
Как все умно написано! Только что Вы будете делать с такими как я, мама Ира, Фостермама и огромным количеством других приемных родителей, чьи дети, взятые далеко не малышами, уже выросли, причем не один и не два, и вполне себе изменили и матрицы и проекции? Старательно не замечать, наверное?
Человек гораздо сложнее любой психологической выкладки и теории. И каждый, КАЖДЫЙ человек имеет право на доверие в плане способности изменить себя и свою судьбу.
08.08.2011 07:41:08, яся 76
Это были те самые дети с желанием выбраться и изменить свою судьбу. И родители им достались те, которые смогли им помочь. Для нас лично один из самых главных, примеров, что ли, на конфе Петровна, 6 детей ее приемных, плюс 3 тоже приемных. 08.08.2011 23:26:16, жаль семью
А, ну да: "Это только исключения, подтверждающие правила". Примерно этого я и ждала. Не слишком много исключений? 09.08.2011 07:10:24, яся 76
Вы пришли и нашли себе первого ребенка, которого увидели?
Вы ведь писали как-то о своем старшем, что до вас его очень многие в семью хотели взять, что мальчишка был очень красив.
Но всем до вас мальчик отказывал, а вот к вам согласился.
Мальчишку вы выбирали своего, не здесь ли собака зарыта?

Я извиняюсь, но в этом обсуждении я больше не участвую.
09.08.2011 07:33:42, я же
Вы ошибаетесь, как раз я вообще ни одного ребенка не выбирала, я вообще никого брать не собиралась. С трудом представляю себе человека, который в здравом уме выбрал бы себе моего третьего:).
Но речь то не обо мне лично и не о моих детях. Речь о том, что нельзя , ну вот просто нельзя так свысока и упрощенно рассматривать человека: это у него матрица такая, родовой грех, поведенческий стереотип, яблоко от яблоньки, все, стоп, выше головы не прыгнешь. Это, извините, фашизм называется.
09.08.2011 08:12:22, яся 76
Это смирение и сострадание, не фашизм.
Я знаю, что силы мои и моей семьи конечны, и я отбрасываю свою гордыню, смиряясь. Мне очень жаль детей, но еще более жалко своих близких: я не могу сдеалать их жизнь сплошным страданием и подчинить ее всю ребенку, которого мы не потянем.
Я признательна тем людям, которые мне это показали, рассказали, объяснили.
09.08.2011 12:36:05, я же
Не питайте иллюзий. Даже факт цитирования Ницше является, если хотите, косвенным (да! косвенным, но)
подтверждением вашей склонности к фашизму.

Кстати, не первая и, думаю, не последняя иллюстрация того, что попытка почитателей Ницше развить и интерпретировать его теории превращается...в полный пшик, лишенный как мимнимум логики. Это как минимум. А как максимум:

...можно было бы пройти мимо этого факта (проявляющегося почти неуловимо), если бы... если бы не было того страшного опыта, который явился воплощением фашизма.

Поэтому. Можете опровергать. Можете не соглашаться. Можете даже обижаться. Но никто не заставит нас (меня в частности) в упор не видеть очевидного. Это - фашизм. И я рада, что не одной мне такие вещи бросаются в глаза.

Пангея, вон, чуть ли не лозунгами, вывешенными над комендатурами концлагерей разговаривает. Вы - Ницше цитируете. Я даже в страшном сне не могла бы представить, что на усыновительской конфе можно наткнуться на такое.

Есть диагнозы, есть проблемы, есть последствия травм. Пожалуйста, не забывайте, что все вышеописанное относится к людям. Не к обезьянам. Не к существам нисшей расы или нисшего уровня или нисшего социального слоя. К людям. Оставайтесь людьми сами. Никакие тяжкие обстоятельства жизни не должны нас превращать в фашистов.
09.08.2011 16:09:21, Missis Y
Ницше жил и умер задолго до появления фашизма, если помните. И он великий философ. 10.08.2011 11:08:37, Elina
Я где-то написала, что он жил при зарождении фашизма? И что он - НЕ философ? Где?

<попытка почитателей Ницше развить и интерпретировать его теории превращается...в полный пшик, лишенный как мимнимум логики.>

Я вообще о Ницше не писала. И о философии его, ни о жизни и смерти

То, что именно на ИНТЕРПРЕТАЦИИ его идей построена идеология, не секрет.

В чем уж там проблема, в консерва- идеях его или в их интерпретаторах - это сложный вопрос.

Но определенная закономерность развития его идей последователями-НЕфилософами открытием не является. Более того - это общеизвестный факт.

Впрочем, относится не только к Ницше. К другим философам тоже.

А вообще... вы будете утверждать, что теория появления и господства сверхчеловека над поколениями - не ЕГО идеи?
10.08.2011 12:04:36, Missis Y
Тем не менее, его философия прекрасно уложилась в фашистскую идеологию. 10.08.2011 11:10:35, ДраКошка
У великого русского гуманиста, Льва Толстого, есть такая же мысль: "Истинность учения проверяется жизнью автора." И дернуло же меня процитировать Ницше.
Насколько мне известно, приемных детей у Льва Николаевича не было
09.08.2011 18:16:01, я ..
Ну... вот... во-первых, "дернуло же" почему-то именно на Ницше.
Но даже если бы "дернуло-таки" на Толстого, честно говоря, вы сказали достаточно и без Ницше.
09.08.2011 19:32:57, Missis Y
Там в холодных высотах бессмертных Ницше с Рахманиновым играют в 4 руки 3-ий концерт, и ходят на чашечку крепкого ароматного чая к Льву Николаевичу ...
и, к счастью, им все равно что вы, или Гитлер, он них думаете
09.08.2011 21:20:20, я же
Все таки хорошо что вас уговорили не брать летей.Умные у вас друзья. 09.08.2011 21:28:52, миряночка
Да я вообще-то не о них писала 09.08.2011 21:22:16, Mississ Y
Абы не молча. 09.08.2011 19:05:14, миряночка
Бред какой-то.Конечно есть дети, которые не могут быть по ряду причин в семье.Ну и что из этого?Причем тут частный конкретный случай и такие глобальные выводы по ВСЕМ детям?Вы что, среднюю температуру по больнице решили измерить?Не получилось у вас.Это конечно грустно для всех участников, но вовсе не причина ставить клеймо на всех подросших детках.Я понимаю, что вам так легче свою неудачу переносить, и все таки.Это не смирение, а гордыня.У меня не вышло, так пусть же и у вас ни у кого не выйдет.Потому что не реально это.Было б реально_ у меня точно получилось б.А раз у меня не получилось-значит не реально.Вот и теория на эту тему как раз.Где ж тут смирение? Гордыня сплошная. 09.08.2011 13:05:00, миряночка
Вот понимаете, признать "я не могу/не хочу решать эти проблемы" честно и правильно. А утверждать "эти проблемы нерешаемы в принципе потому что матрица и бедные-бедные те, кто взялся за их решение" - это таки фашизм. 09.08.2011 12:59:05, яся 76
Вообще я тихо фигею что от этой, что от предыдущей темы. Потому что все, здесь сказаное, можно подитожить фразой одной воспитательницы детдома, услышанной мною много лет назад: "Они родились на помойке и сдохнут на помойке. Не дергайся, только себя надорвешь". 09.08.2011 13:03:02, яся 76
[пусто] 09.08.2011 17:19:41
Да многие так говорят, просто это был первый раз, когда я услышала это вообще, причем от вроде бы доброго и неглупого по жизни человека, матери, горячо и преданно любящей собственных детей. 10.08.2011 07:53:19, яся 76
Таня, после того как почитаешь Фостермаму (а она, слава Б., много пишет), Маму 17, начинаешь понимать, что практически нет в природе"неисправимых отморозков". Это очень вдохновляет. Но и неприятно это знание, что 90% "нерешаемых" проблем с ребёнком это наши взрослые косяки. Вот народ и защищается как может. 09.08.2011 16:13:58, Corgik
Ну, скажем, есть особенности, сгладить которые у приемных родителей может элементарно не хватить времени или сил. Ничего порочащего родителей в этом нет, пока эти проблемы не начинают ставить ребенку в вину.
С особенностью психологической защиты я знакома даже слишком хорошо, это свойственно подавляющему большинству педагогов дд.
10.08.2011 08:00:25, яся 76
тоже так считаю, если психичеки нет тяжелых патологий все можно решить и найти подход, главное хотеть и иметь время 10.08.2011 02:29:21, OksanaL
Маленькой девочкой я мечтала стать балериной, но далее преобладал интерес к знаниям фундаментальным 09.08.2011 18:21:01, я ..
Поэтому у меня часто возникает желание пригласить на наш форум Фостермаму или других успешных приемных мама работающих с подростками.Кроме вас, ЯСЯ, здесь таких слишком мало.А они нам очень нужны. 09.08.2011 13:09:49, миряночка
Здесь есть Мама17, только пишет редко. 09.08.2011 13:18:23, яся 76
Тань, ты же знаешь- стараюсь писать по мере сил. Но у меня есть еще одно правило- незыблемое- я НИКОГДА не рассказываю о детях так, чтобы их потом можно было узнать. Поэтому и кажется, что мои взрослые успешные дети всегда такими были. И сейчас растет один мед и сахар. Поэтому о проблемах может узнать только близкий круг. Прошу просто поверить конфян, что и с УО и с гиперактивностью и с истериками и с ленью, враньем, воровством и т.п. проблемами я знакома не понаслышке- все это пройдено и проходится не по первому кругу на собственной шкуре. И некоторые дети(даже из нынешних) у меня такие, которых полконфы побежало бы сдавать с криками" У нее(него) одна дорога- на помойку." И некоторым конфянкам мне хочется сказать ну очень нелицеприятные вещи.Пока сдерживаюсь. 11.08.2011 01:25:19, mama17
"Тань, ты же знаешь- стараюсь писать по мере сил."
Ир, я не в упрек, наоборот, хорошо Вас понимаю. Просто хочу, чтобы конфянки знали о существовании такой опытной и мудрой мамы, может кто-то Вас в ЖЖ найдет:)
11.08.2011 10:34:12, яся 76
А вот пиарить меня не надо:) И даже если меня в жж найдут, не факт, что прочитают- весь жж подзамочный. И некоторых конфянок я не зафренжу даже под наркозом:)Особенно тех, кто считает, что наши дети недостойны светлого будущего которое им создали, а они, неблагодарные, не идут туда стройными рядами:) 11.08.2011 10:48:51, irko
Я понимаю:) Ну может хоть немного прислушаются, когда Вы здесь писать будете. Вот же, пишут люди, что им не хватает на конфе опытных людей. Вот я и пишу, они есть, их только слушать надо. И слышать:)) 11.08.2011 13:06:26, яся 76
Тань, это я была:) У меня иногда выскакивает этот ник, потому что когда-то я именно им регилась на семье, но потом у меня с ним были глюки и я сделала другую регистрацию. Теперь вот иногда выскакивает сам по себе, как чортик из коробочки:) А как его убрать, я не знаю. 11.08.2011 11:03:39, mama17
А я было испугалась:)) 11.08.2011 13:02:28, яся 76
Боюсь что Фостер мама тоже часто писать не сможет.Зато у злобных анонимов времени море.Пишут часто. 09.08.2011 13:26:52, миряночка
УСЫНОВИТЕЛЬСКИЙ БИЗНЕС? Надо полагать у вас приемного нет. или это БИЗНЕС для ВАС? 08.08.2011 05:00:22, silverheartcats
Уж ты, а я вот этой стороны не заметила, писала только про чиновников. А вы, вероятно, правы, когда речь идет о приемных семьях где-нибудь в деревнях. Кстати, вот статья по теме интересная, сразу добавлю, что мнение столь авторитетного автора я не разделяю:
[ссылка-1]
08.08.2011 06:51:23, жаль семью
А стоны на этой конфе, конечно, будут и будут. Это ее специфика и бОльшая часть ее предназначения. Очень здорово сливать проблемы сюда. И идти дальше. 07.08.2011 23:41:10, ДраКошка
Боже, какие фантазии :) Сестра моей дочери жила у нас меньше месяца. За это время я собрала все доки на опеку, нашла ПТУ, получила решительный отпор опеки (девушке было на тот момент 17 лет), продиагностировала девушку на предмет желания и возможности жить по нашим правилам, пришла на конфу за советами и пинками (очень действенно :)) и... решила не бороться с опекой, с девушкой и с собой. За три недели ничего криминального не случилось, не переживайте. И там СОВЕРШЕННО другой случай. Это не ребенок, это вполне сложившийся человек. Как показало время, правы были сотрудники нашей опеки, когда не дали мне совершить этот шаг.
Но про то, что я не справилась, не фантазируйте :) Не было этого. И ушла я с конфы только потому, что тематические проблемы у меня закончились. Почти :) И вернулась только тогда, когда стала присматривать следующего ребенка. Но Ваше внимание мне льстит :)
07.08.2011 23:40:05, ДраКошка
Вот почему я долго не заходила на конференцию и скорее всего, больше ничего откровенно не напишу. Обязательно найдется такой аноним (прости господи), который упрекнет тебя тем, о чем ты рассказал в сложный момент. А что ты о нем думаешь сказать нельзя-забанят тут же-))). 08.08.2011 00:15:35, Маргаритка
Вы утеряли нить. Я всего лишь обратила внимание дракошки на то, что она дает советы и судит, и при этом, как и любой из нас, сама несвободна от иллюзий. 08.08.2011 00:25:54, жаль семью
Нити собственно и не было. Мы тут все даем советы и все в той или иной мере судим. Для того и конференция. Ведь никто не приговорил автора темы строго выполнять все советы и указания. Тем более зачастую человек вроде бы приходит с вопросами, но в ответах не нуждается, просто хочет услышать подтверждения что он прав. Но ДраКошка хотя бы говорит все от своего имени. И я всего лишь обратила внимание на то что не очень порядочно щипать человека, воспользовавшись его откровенностью в трудную минуту. Тем более анонимно. 08.08.2011 00:39:04, Маргаритка
Я тоже говорю от своего имени и исходя из своего опыта, но анонимно. Если я ущипнула :), то нечаянно, не специально. Просто несколько мамочек, которые писали в теме Мухлика, писали ..э..несколько самоуверенно, исходя из сегодняшнего благополучного момента своей семьи. Раздавали советы, скажем, жестковато без модальностей соответствующих ситуации Мухлика.
Я очень сочуваствую семье Мухлика. Влюбиться в ребенка, а на выходе получить такую боль. Спасибо ей, что рассказала здесь, что бывает и так.
08.08.2011 02:39:43, жаль семью
Да, я несвободна от иллюзий. Но я никому не желаю "Сдохнуть в 20 лет под забором" и не считаю, что так вообще можно говорить про детей и их будущее. Потому что НЕЛЬЗЯ. 08.08.2011 00:37:02, ДраКошка
А тут в последнее время вообще полно креативных советов по воспитанию. "Запереть на ключик", "лишить воли и подчинить", "дрессировать как собачку". Все отличие от ДД-хорошая еда и отсутствие побоев. 08.08.2011 00:46:20, Маргаритка
"Все отличие от ДД-хорошая еда и отсутствие побоев."
Да и то не факт. Особенно последнее.
08.08.2011 07:44:03, яся 76
Да, я помню, что девочка жила у вас всего несколько недель. И что было очень сложно. Мне тогда вас было очень жаль, но с самых ваших первых рассказов стало понятно, что сложится ничего не может, что вашим иллюзиям быстро придет конец. Так и случилось. 08.08.2011 00:07:32, жаль семью
Сложно было очень с опекой и нашим состоянием, потому что мы очень настроены были взять ее и злились на чинимые нам препятствия. И потом было сложно, когда сестра уехала и у дочки был откат. Про разбитые мечты и иллюзии - Ваши фантазии, не более того. У меня не было иллюзии, что будет легко. И если бы я эту девочку взяла, я бы билась с ней и за нее до конца. Как я всегда все делаю. Но обстоятельства сложились таким вот, благополучным для всех нас образом. Думала, что будет еще одна дочка, оказался еще один сынок :) И теперь мои заботы совершенно в другом направлении. 08.08.2011 00:25:04, ДраКошка
Удачи вам с детьми и счастья. Вы красивы как мама, и, признаться, я очень рада за вас и вашу семью, что ваши обстоятельства со старшим ребенком сложились именно так. 08.08.2011 02:32:55, жаль семью
Все-таки у Мухлика особо жестокая девочка. Написать на приемных родителей донос, да еще и сочинить гадостей, чтобы ударить побольнее.
Из рассказа Мухлика отношение девочки к ее приемной семье очень похоже на отношении ее био к этой же семье. Можно ли найти к такому ребенку подход, если она живет по той же самой программе, что и ее био? В 11 лет не поздно ли надеяться переписать у ребенка отношение к миру? Ну разве что в буддисткий монастырь ее.
И не будет ли в таком случае "адекватность" со стороны девочки всего лишь формой манипуляции и попыткой вернуться туда, где ей было вкусно и тепло, ведь второго шанса на комфорт может уже и не быть?
07.08.2011 14:23:13, жаль семью
может и это меня тоже волнует. Деть прекрасный манипулятор, очень хорошо знала и знает что именно трогает меня за душу :) но пока планируем просто иногда общаться. 07.08.2011 18:17:48, мухлик
Это пример того, что для Вас конкретно СДАТЬ неугодных- это нормальное явление. 07.08.2011 09:59:55, mama17
мама 17 :) сдать неугодных - может не стоит судить то? наша детка за неоказанные услуги в должном в ее понимании объеме написала на нас заявление о том что мы ее избиваем и запираем одну в квартире, что она не вылезает из наказаний... не судите и сами знаете продолжение этой фразы.. вот так ребенок поиграл в шантаж.. написала, потребовала ее изъять.. - ее изъяли.
соцработник сказала нам дословно следующее: скажите спасибо что ей в голову не пришло написать что вы ее насиловали.. вот от этого было бы никогда не отмыться...
07.08.2011 11:18:13, мухлик
понятно.. просто в нашем случае все немного сложнее чем поиграли-вернули... 07.08.2011 11:32:18, мухлик
Я отвечала на конкретную фразу конкретного автора. 07.08.2011 11:22:37, mama17
Нет, надо кланяться и приседать- конечно мы купим, обеспечим, сделаем, только ТЫ, с короной на башке, ее не урони...Это не решение 2 секунд, люди долго пытаются не допустить такого шага, в рамках своих возможностей. И только как ркайняя, последняя мера- возврат. И да, я одобряю таких людей- за рога в рай не внесешь. Не хочет, не моежт, потому как не желает- нафиг. И хорошо если в детдом, а не в колонию для трудновоспитуемых.
По вашему- хосписы, колнии для трудных- зло и надо мучится, но тянуть...
07.08.2011 10:10:49, Мама Гарика
У вас такой примитивный подход к воспитанию, блин, корона на башке, чувство собственного достоинства это вы короной называете? да это самое главное в человеке что его делает человеком и на чем базируется какая то моральность в человеке, для того чтобы стремиться быть лучше, чище, честнее, добрее умнее и т.д. дети должны любить и уважать себя, а без высокой самооценки этого не добиться;
не хочет не может не желает может быть симптомом ко многим состояниям, и может транслироваться "я не верю что ты меня любишь" "меня злит когда...." , да просто тоска по био семье и отчаяние "почему все так?", а может быть вообще что нибудь другое-вот это все надо понять в ребенке и работать над этой травмой, возможно вместе со специалистом, не хочет, а почему не хочет? есть причина, и скорее всего не потому что хочет скандалов или казаться трудной, а тут совсем другое; а у вас под зад и на свалку, в колонию для трудных , решила проблему; вам до понимания трудных подростков как до луны
08.08.2011 10:48:59, OksanaL
Спрошу в третий раз (я терпеливая): зачем, если Вы считали, что основные проблемы в поведении ребенка от общения с родней, Вы это общение поддерживали? 07.08.2011 10:25:19, яся 76
я ответила выше :) забыла написать - опека наша и сотрудники ДД обратились в БИО семью с просьбой прекратить общение с ребенком, но к сожалению это вызвало обратный эффект, детке мамуля тут же сообщила что мы хотим ее изолировать... 07.08.2011 11:19:42, мухлик
А мать алименты аккуратно выплачивала? А жилье (девочка же с ней прописана наверняка?) в нормальном состоянии содержала? Странно читать "обратились с просьбой" про сотрудников при исполнении. Они ж не невинные ромашки, разобраться с матерью ЛРП вполне в их компетенции. 07.08.2011 11:51:42, яся 76
никто ничего не хочет, мать официально гражданка украины, проживает незаконно у бабки нашей девочки, спит на коврике в прихожей (реально) поэтому все делали вид что ее "как бы нет" 07.08.2011 14:26:14, мухлик
Вы извините, но при таких вводных поставить мать на место - раз плюнуть. Если это надо, конечно. 07.08.2011 20:50:42, яся 76
нет, не раз к сожалению, раз - и наживешь врага в лице ребенка, я однажды не вытерпела конечно и позвонила им - включила громкую связь и при ребенке сказала что напоминанаю им что МАТЬ - Я! и что если у них свое видение о воспитании ребенка - то они могут приехать и ее забрать, в ответ я и ребенок услышали - она нам не нужна..
ребенок был в шоке, но не более недели.. :)
07.08.2011 21:38:08, мухлик
Ну если практиковать такие удачные методы то наживешь конечно. Я вообще-то другое имела в виду. Нелегально проживающей на территории страны тете я бы сочувственно предложила помочь с документами и трудоустройством, чтобы она обязательно забрала дочку к себе. И погоняла бы по кабинетам. И судебных приставов натравила бы. Максимум через месяц тетя навсегда исчезла бы с горизонта семьи. 08.08.2011 07:49:08, яся 76
Ого, как Вы опустили ребенка... Понятно, что затем она Вам отомстила: тоже публично заявила, что Вы ей не нужны. 07.08.2011 22:46:29, Липитучай
Нет, по-моему просто существуют другие подходы к детям, вот и все. Но для тех, кто ничего, кроме короны на голове, не замечает, они, к сожалению, недоступны. А я вот не приемлю подход, когда ребенка надо "опустить", а потом строить под свою гребенку, уж извините. Вот это, как раз- из зоны, такой подход. 07.08.2011 10:16:12, mama17
Если я правильно вас понимаю,то вы считаете,что нужно положить свою жизнь на этого ребенка и делать все,чтобы только дитятка захотела остаться,т.к.она ,бедняжка еще не понимает что она делает.Значит 3.5 года мы должны дуть ей во все места и сдувать пылинки ради ее присутствия в квартире,а она будет поливать нас грязью и всем своим видом показывать как мы ее достали? Вы считаете это правильным? Странно.Но это ваше мнение и оно имеет место быть. 07.08.2011 12:15:40, irischca
Я в каком-то месте писала про "Дуть во все места и сдувать пылинки"? То, что вы пишете и "понимать что происходит с ребенком и пытаться вместе с ним решать проблемы" в моем понимании находится несколько в разных плоскостях. Вы просто обижены на девочку за "неблагодарность", это красной нитью идет по всем вашим постам. Если хотите что-то поменять, то начните с того, что хотя бы признайте этот факт- не публично, зачем, а хотя бы для себя. 07.08.2011 12:27:02, mama17
а напишите о других подходах конкретнее, пожалуйста 07.08.2011 10:58:07, Ata
Так уже писалось миллион раз:) Прежде всего в озлобленном зверьке видеть травмированного ребенка. Не жалеть, а именно видеть. Стараться понять- почему он такой, что за этим может стоять. Исходя из этого- искать выход, как воздействовать на причину трудного поведения. Вместе с ребенком искать пути решения проблемы.И вообще- стараться быть рядом с ребенком, а не против него. Учить его выражать свои эмоции проговаривать обиды и болезненные темы. Вообще не бояться острых тем. Понять, что ребенок- личность, и не ждать, что он станет таким, как мы хотим. Поддерживать положительные черты, по возможности не акцентировать отрицательные. Строить по кирпичикам свои взаимоотношения с ребенком. Не давить и не ломать. Постепенно снимать контроль и передавать под ответственность ребенка все больше и больше сторон его жизни. Переходить из позиции мама-мама в позицию-мама-друг(это про подростков). Интересоваться тем, чем живет ребенок. Не делать фетиша из материального- ни один, самый дорогой девайс не стоят разрыва отношений с ребенком. 07.08.2011 11:08:59, mama17
Постепенно снимать контроль и передавать под ответственность ребенка все больше и больше сторон его жизни.

+1000.
10.08.2011 10:56:02, елена волк
Как Вы мудро пишите! Мама-друг - мне очень понравилось. С определенного возраста это вообще единственная возможная позиция. 07.08.2011 12:03:29, ДраКошка
Вот конкретно в вышеприведенной ситуации, что можно было сделать приемным родителям? Говорить, убеждать, объяснять - все это делали. Что еще? И как? Нам еще далеко до подросткового периода, но боюсь-боюсь-боюсь, что сможем стать чужими. 07.08.2011 11:54:28, silverheartcats
Я уже писала- и выше и ниже. Если маячит биородня, то принять превентивные меры- потребовать выполнения обязанностей в интересах ребенка. Не ждать, пока начнут шантажировать вас и ребенка. Потребовать от опеки выполнения их обязанностей- встречи родни с ребенком только на нейтральной территории и В ПРИСУТСТВИИ работника опеки( кстати, перспектива присутствия на таких встречах на работников опеки действует тоже весьма отрезвляюще, они прилагают все усилия, чтобы эти встречи прекратить). 07.08.2011 12:00:16, mama17
понимаете ведь они не шантажировали меня... шантажировали ребенка, и ведь как! любовью! Я уже тут писала дано, что у нашей детки в голове сидела следующая мысль которую ей привили бабка и мама - Соня ты должна быть в ДД потому что тогда тебе дадут квартиру и мы все в ней заживем одной большой семьей!!!
Понимаете у меня ребенок был уверен что он спаситель мамы.. вот в чем кошмарюга! и она ведь не понимала что мама пропьет эту квартиру как пропила до этого две!
представляете - мамы не было не было а тут вдруг мама звонит и каждый день пишет смс и даже появляется дома когда Соня у бабушки, и все время твердит о любви! Да конечно у ребенка башню снесло от счастья! Она снова нужна своей маме!
07.08.2011 14:31:30, мухлик
скажите пожалуйста, мы по закону имеем на это право? требовать- чтобы ТОЛЬКО в присутствии опеки? И еще- а кто запретит им телефончиком обменяться при встрече.. тогда их разговоры уже не проконтролируешь((.. я вот подумала.. ведь и брать младенца.. если под опеку- тоже не застрахуешься.. ведь "скучающая" био может подкатить к дитю на любом этапе(( 07.08.2011 12:07:35, Nadyusha7
Вы имеете не право, а обязанность требовать от всех органов- опеки, школы, садика и прочего выполнения решения суда и законодательства в интересах ребенка.
Про "скучающих био"- это на 90 % сказки. Обычно ребенок для них- обуза, от которой они сами предпочитают смыться подальше. А вот если потом узнают( в том числе и в результате активности самих излишне восторженных приемных родителей) что у ребенка все хорошо, да еще можно и самой с этого что-то поиметь, надавив на чувство вины приемных родителей- вот тут возможны сюрпризы.
07.08.2011 12:12:50, mama17
Конечно имеете. Мало того, вы имеете право запретить полностью общение с кровной семьей, если докажете, что это негативно влияет на ребенка. 07.08.2011 12:12:03, яся 76
спасибо за ответы! И все же еще раз - если требовать ЗАПРЕТА на общение с био- то только через суд? И еще- Есть ЛРП или нет ЛРП - большая разница? Я так понимаю, что все-таки труднее будет изолировать от био если нет ЛРП. А если она хоть по 100 руб алиментов платит- то и не лишишь.. 07.08.2011 12:38:09, Nadyusha7
Лишение родительских прав- это судебное решение, которое подразумевает, что био теряет ВСЕ права на ребенка- право участвовать в его воспритании, принятии решений в отношении ребенка, свидания с ребенком и т.п. Никакого дополнительного решения об ограничении встреч требовать не надо- опека и так знает, что означает ЛРП. Ограничение- там свои особенности- либо мать в силу недееспособности не имеет права принимать рещения относительно ребенка или другие моменты ограничиваются. 07.08.2011 12:44:56, mama17
спасибо! чувствую теперь буду большое внимание на этот факт обращать... очень тяжкая доп. нагрузка- бороться с родственничками:( 07.08.2011 12:50:56, Nadyusha7
правильно Вы говорите, абсолютно правильно! Но иногда и это не срабатывает!
понимаете она стала им нужна когда мы ее вылечили, когда за два года догнали детишек ровесников а до этого ее знания были не на уровне 6 а на уровне первого класса, когда пережили и вылечили членовредительство (знаете как это страно когда ребенок себя калечит по ночам острыми предметами??? ). Она когда к нам пришла не могла понять откуда хлеб зимой береься потому что под снегом ничего не растет! :). Мы с этим человечком прошагали очень много.. и тем больнее было читать и слышать от нее такие вещи. И истерики, и в больницах пару тройку раз побывали :) и в школе ее отстаивали ух как она там отжигала :) Было трудно но было и здорово тоже. Было очень больно читать как мы ее бьем кулаками по лицу и запираем в комнате одну на сутки...
07.08.2011 11:29:50, мухлик
Вообще как же это страшно все. Даже читать. 07.08.2011 12:08:54, ДраКошка
Могу поспорить, что она стала им нужна. Не стала, судя по всему, потому что ребенок вернулся не к ним, а в детдом. Био просто заигрались в шантаж. Им были нужны Вы, Ваш страх потерять ребенка, а не ребенок. И, как видите, их "технологии" упали на благодатную почву. 07.08.2011 11:50:49, mama17
Ну да, прекрасные манипуляторы, как оказалось, не только наши дети, но и их "био". Добились того, чего хотели - детка в ДД и квартира светит им. Вернули всё на исходные своя.

Мастаки они на разводы интеллигентов эти асоциалы. А мы, интеллигенты хреновы, можем только сопли жевать - жаль.
10.08.2011 11:00:44, елена волк
Не любого можно развести и заставить сопли жевать.

Но это не означает, что те, кого развести НЕ удалось, - неинтеллигент, склонный к жеванию соплей, или тоже - асоциал
10.08.2011 12:13:26, Missis Y
Именно что. И Вы не ответили на мой вопрос. Проблему всегда создают две стороны. Почему Вы не прервали контакт ребенка с родней? 07.08.2011 10:04:39, яся 76
Вас спросили, как это можно было сделать, имея 12-летнего ребенка, который знает все пароли и явки боиродни. Связывать и заклеивать рот скотчем, чтоб не звонила. Водить за руку в школу и из школы, чтоб не уехала в квартиру био? 07.08.2011 11:51:50, silverheartcats
Выше Ирина много уже написала, как это можно было сделать, мне и добавить нечего. 07.08.2011 12:01:22, яся 76
Отшить биородню превентивно их же методами. Задолго до 12 лет, сразу же при попадании ребенка в семью. 07.08.2011 11:56:07, mama17
читала предыдущую тему Иришки.. и этот топ.. историю, где ребенка были вынуждены отправить в ДД.. я наверное совсем еще мало знаю по теме.. у меня просто ШОК.. что наши приемные семьи ТАК незащищены.. Или все-таки это не так?! Почему мерзавцы, сдавшие своих своерожденных в ДД считают себя вправе лезть в жизнь тех, кто вытащил этих детей из ада? Неужели если ребенок не усыновлен- такое обязательно будет происходить? Неужели закон не дает возможности пресечь этот беспредел? Мы бесправны получается по сравнению с этой оравой быдла, которое считает себя вправе лезть со своими "умными" советами, подначивать дите,тешить его несбыточными обещаниями, отравлять жизнь семье?! Что действительно сделать чтобы сразу раз и навсегда застраховаться от этого? Вот честно- я настроилась на сложности адаптации и прочие "радости жизни".. но вот ЭТОГ