В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама-псих

Стыдно признаваться, но психую на малейшую выходку сына до потери сознательности. Буквально, застилает глаза. Что делать в таких случаях? Пью Персен, Новопассит, что слону дробина. Считать до десяти не получается. Понимаю умом, что очень плохо это для ребенка, для его эиоционального состояния, посоветуйте что-нибудь, опытные мамы, или это я одна такая ненормальная..

22.07.2011 09:37:14, стыдно

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

мне кажется это гормоны. может следует там "покопать" и принимать меры? 23.07.2011 18:01:39, Ирина musik

те препараты которые подавляют действие этих гормонов имеют кучи побочных еффектов, мне лично это не подошло в свое время, хотя организьмы разные 24.07.2011 00:37:42, OksanaL

Огромное всем спасибо, буду все изучать по новой, хотя очень долго готовилась к усыновлению, теорию вроде бы знала, но на практике оказалось все не так... Основная проблема в том, что ребенок с неврологией серьезной, врачи рекомендовали сидеть дома, никуда не ходить, ограничить все контакты. Это вот и доконало. Папа наш занят до предела, а в наличие еще только дед, которому за 80. Вот и все. Варюсь в собственном соку. А как хотелось бы воспользоваться советом Олега: Ша.... 22.07.2011 12:02:33, стыдно

А если была бы помощь у вас и небыло бы неврологии и везде бы ходили то не раздражались бы? распсиховаться и наорать на детей это ведь как наркотик, наорала, пар выпустила и все хорошо до следующего раза пока совесть не подуспокоится, гыгы
дело не в этом, дело в том что решить надо раз и навсегда для себя что вы не будете мамой-психом и начать контролировать себя; а расслабление, помощь извне и т.д. это все приложение, а не главное 23.07.2011 06:45:00, OksanaL

Не факт. Что для успешного общения с детьми приходиться- и нужно- себя менять- это да. Но в чем- это различно. И вполне себе многие люди не психуют от всего и не используют ор как наркотик. Просто люди очень разные, с разными сильными и слабыми сторонами. Ну например моя подруга сидит с удовольствием дома, дом обихаживает, с ребенком играет-рисует-лепит-поделки-делает- и это с превеликой фантазией и радостью. Но ходить гулять- для нее каторга. Ходит только потому, что нужно для ребенка. Как обязанность. И вот если неделю плохая погода- а выходить хоть на часик все равно с ребенком нужно- то у нее уже крышу начинает сносить. И вообще грязь, лужи, слякоть для нее сущий кошмар. А переночевать в палатке для нее за гранью возможного. У меня- наоборот- я очень люблю природу, свежий воздух, длинные прогулки, вечера у костра, походы, длинные поездки на велосипеде, лыжи и санки, путешествия. При этом меня не напрягает бегающий по лужам или извалявшийся с головой в песке или снегу ребенок (у меня всегда с собой запаной комплект одежды- ну и душ или ванна вечером дома в наличии, как и стиральная машина). Но есди мне надо неделю просидеть дома с больным ребеноом и нельзя выходить на улицу- то да, от этого я тоже могу запсиховать. Т.е. я тоже много с детьми делаю- рисую, читаю, играю, сказки рассказываю. Но например часами делать поделки или рукоделие или днями-часами заниматься домашним хозяйством- при этом не выходя из дома- это для меня каторга. Ну так вот- ни я ни подруга вроде не являемся хронически орущими матерями в принципе. Но- я после недели вынужденного сидения дома могу психануть просто от перспективы делать очередную поделку, а она после недели вынужденного гуляния под дождем при виде ребенка, севшего в лужу, тоже может сорваться.
Это я к чему- что конечно, и мне и ей в этих примерах работать над собой надо- но и "наркоманами ора" нас не назовешь. И если у автора похожая ситуация- то как раз помошь извне очень может помочь не срываться. Мы с подругой, например, стараемся взаимно друг другу помогать- мне не сложно взять лишний раз ее ребенка погулять, а она с удовольствием сделает с моими детьми 55 поделку, причем такую, до которой я бы и вовсе не додумалась. Так что помошь много значит. 23.07.2011 17:31:53, Ata

Вы не понимаете. Вы говорите о том что вы- впринципе не орущая мать, но когда накапливается стресс, усталось и раздражение даете волю нервам. Так в этом и суть-контролировать себя ИМЕННО ТОГДА КОГДА КРЫШУ СНОСИТ; и находить альтернативные пути выпуска пара, НЕ через псих и крики.
Когда все хорошо прекрасно приятно и красиво любой дурак умеет себя держать в руках, а попробуйте когда все наоборот! 24.07.2011 00:23:09, OksanaL

Я говорю о том, что люди разные на свете, и помощь как раз очень важна и нужна- и может многое изменить. И обыкновенным людям на то, чтобы изменить себя, нужно время, при этом изменить себя во всех пунктах обыкновенным людям невозможно, о чем себе тоже неплохо признаваться. Поэтому имеет смысл, с моей точки зрения, искать помощь, или иногда с благодарностью перекладывать определенные задачи на тех, у которых это на данный момент лучше получается, и позволять себе хоть немного отдыхать от того, что на данный момент сложно.

Если вы идеальный человек, который может, сегодня решив, завтра изметь себя на 150% или научиться сразу любому виду деятельности, при этом не прибегая к ничьей помощи, то мой пост не про вас. 24.07.2011 13:58:42, Ata

на 24 часа в сутки на кого-то не переложишь, и ответственность брать все таки на себя по воспитанию надо , а не перикидывать на других; меняться надо все равно, и мамы девочки большие и сумеют это сделать, надо только чтобы у мамы открылись глаза и мама захотела; в один день не получится ни у кого, но если будет срываться раз в месяц, а не каждый день и затыкаться быстрей обычного- уже прогресс 25.07.2011 07:59:44, OksanaL

в этом случае надо няню на неполный день и неполную неделю. У меня сын в начале тоже всех и всего боялся. Так что сторонних контактов и простых походов в магазин вначале не было совсем. Как минимум полгода. Но и потом только осторожно начинали выходить с мир и приучать к более открытой жизни (успешно). Гуляла при этом я всегда МНОГО- но не в людных местах. Но няня меня очень спасла. Потому что контакты нужны были МНЕ-я не могла месяцами сидеть одна с ребенком без общения, хотя ясно чувствовала, что сыну это время нужно- и мы наняли няню на 2 раза в неделю по полдня (потом когда дочка появилась 3 раза по полдня, но это уже другая песня). Ну так вот- няня был стабильный человек, приходила по расписанию всегда в одни и те же дни и одно и то же время- и сын к этому быстро привык. А я- дышала воздухом, ходила по делам и в кафе или на выставку и встречалась с друзьями. А няня- которую особенность сына не напрягала вообще за 2 раза в неделю- тоже ему помогла- мне повезло, она была очень жизнерадостным человеком! Т.е. выиграли все. 22.07.2011 15:54:33, Ata

найдите няню. Или подруги. Ко мне приходили подруги и буквально выпихивали меня из дома.

Понимаю Вас, я все это тоже пережила. Адаптация - тяжело, гораздо тяжелее, если ты 24 часа с ребенком и деться некуда. Держитесь! 22.07.2011 12:37:11, marilandi

Я в таких ситуациях выдерживаю паузу,в это время стараюсь себе внушить:стоп,успокоилась,это дети,вспомни как ты ребенком была.Пока помогает.Правда у меня что один,что второй сильно активные,дома тихо не бывает и я попривыкла,бывает конечно,что раздражает,но это пацаны и они должны стоять на ушах!Возможно вам к психологу обратиться? Еще когда-то давно прочитала высказывание Карнеги(кажется),оно тоже здорово останавливает иногда,во всяком случае для себя сделала вывод:детей не бить и словесно не унижать,старшему уже 8 что такое ремень не знает,обходимся словами,хотя успокоить что одного что второго очень сложно.Подробно я не помню,но смысл передам,может и вам поможет:Для ребенка мама-самый близкий и родной человек на свете, и подумайте как выглядит в глазах ребенка вот эта самая любимая и родная мамочка,приближающаяся к нему с криком или с намерением его ударить,как выглядит ее лицо,искаженное гримасой злости.В такие моменты ребенок испытывает сильныи страх,он не понимает в силу возраста,чем он так сильно раздражает свою маму.А если он так сильно раздражает самого любимого человека,значит он плохой,никчемный и т.п.Задумайтесь над этим.Конечно я не дословно передала высказывание,но смысл такой.Удачи вам! 22.07.2011 11:56:20, irischca

вам уже много чего хорошего посоветовали, от себя добавлю: ищите положительных эмоций! старайтесь почаще выходить из дома в парк, кино, музеи и т.д.. ищите, где можно почерпнуть что-то светлое и доброе :) ну и ребенку польза, пусть с вами черпает большой ложкой :) 22.07.2011 11:53:07, Лиора

4 месяца как дома - так вы на самом пике "процесса". Все пройдет, поверьте. Не зацикливайтесь, побольше гуляйте, ходите с ребенком на занятия какие-нибудь, в магазины. Ну, и конечно, работайте над собой. Почитайте литературу (мне Гипеннрайтер понравилась). Сводите ребенка к неврологу - у наших детей проблемы тоже никто не отменял.
У меня вот совсем скоро год будет как моя дочь дома. Так на фоне всех свалившихся на меня проблем на работе, в семье - моя вечно орущаю и ноющая дочурка стала просто отдушиной, глотком свежего воздуха. Люблю, что поделаешь ... 22.07.2011 11:50:30, skoro_leto

Прикол в тему. У нас у дитя тоже были подобные психи, как и у родителей, психолог рекомендовала ей рвать бумагу каждый вечер перед сном и черным флосмастером рисовать свои слезы на бумаге типа все, что накопилось плохого за день, выливать (по факту - это с остервенением расчеркивание бумаги до дыр с ломанием фломастера) и все это выкидывать в ведро. Теперь когда кто-то из взрослых плачет рядом с ней или жалуется на что-то, на философское изъяснение своей проблемы взрослый от нее получает совет: "А ты иди черным фломастером нарисуй каляки и все наладится".
P.S. Дитю все эти странные для воспитанного в советском режиме человека советы очень помогали, особенно ее радовало, что я ее не ругала никогда за сломанные фломастеры. Ну это если что, на будущее... А может и взрослым помогает? Я не пробовала. 22.07.2011 11:36:13, Light1

Вы знаете, мне мнооого чиво есть сказать по поводу Вашего стыдна. Или Вашей стыдны?
А ежели мыслию по древу не растекаться, то сухой остаток: в период адаптации ЛЬВИНУЮ ДОЛЮ сил съедает самоедство.
Тех самых сил, которые так нужны для того, чтобы выстоять.

Посему.
1. Прекращайте самоедствовать. Вы не первая, не последняя и не единственная сознательность теряете. Сюрприз-сюрприз - Вы не такая, как Вам казалось :-)
2. Перестаньте БОРОТЬСЯ с собой и начинайте над собой РАБОТАТЬ. Это не одно и то же. Можно методом ОксаныЛ или любым другим Вам подходящим. Зависит от Ваших особенностей и Вашего темперамента. Я вот, к примеру, тормознутый меланхолик, и методы решительной и порывистой Оксаны мне точно не подошли бы. Поэтому я все годы (угу, годы! не пугайтесь, бывает и так) разглядывала себя под микроскопом - сама себе энтомолог и сама себе насекомое: эко я, оказывается, интересно устроена! :-)
Тоже, понятно, не для всех метод. Кому-то тут резинка на запястье помогала. Носить на постоянку и всякий раз, когда злишься, оттягивать и щелкать ею по руке. Как по мне, нафик-нафик. И без того хреново, а еще боль себе причинять.

В общем, как водится, каждому свое, думайте сами, решайте сами, а рекомендаций всяких-разных получите наверняка. Удачи. 22.07.2011 11:30:16, Харибда

[пусто] 22.07.2011 11:29:26

Я своей всегда говорю: ну как ты не понимаешь, тебе же будет лучше, если ты от меня на время отстанешь.
И тебе же будет хуже, если не отстанешь :-)
Именно вторая фраза становится убеждающим фактором :-))

Надолго, конечно, не хватает, но и четверть часа уже хлеб :-) 22.07.2011 11:45:53, Харибда

[пусто] 22.07.2011 12:02:53

Издержки выращивания одного ребенка, у нас три пары погодок разного возраста и им классно друг с другом, даже малышам( 10 мес и 1г,11мес) у меня не связаны руки постоянно, а вот дочке 13 лет и она одна тоскует порой, ни с кем по возрасту уй неинтересно. 23.07.2011 02:00:03, светланасемимама

[пусто] 23.07.2011 11:30:26

Я думаю, что по возрасту мы не далеки друг от друга, у нас сраршие по возрасту как ваш сын. Но нам приходится брать детей , конечно, в ПС. Усыновление с таким количеством детей не потянем, может ближе к совершеннолетию. Лучше так, чем им там сидеть и ждать сначала статус на усыновление( он не у всех наших был изночально, да и сейчас еще не у всех), а потом и усыновителей. 23.07.2011 14:44:41, светланасемимама

Почему десятилетнего :)? Моя двенадцатилетняя тоже бы приклеилась ко мне и ходила. Отгоняю :), занимаю, отвлекаю. Вряд ли скоро от юбки отойдет - характер. 22.07.2011 16:12:22, ДраКошка

Я не живу. Я бЕса тЕшу :-)))

Тяжело без личного пространства. Ужасно. 22.07.2011 14:32:19, Харибда

и я с вами. 22.07.2011 23:44:24, Пангея

От бес-бедолага! С одной бы еще справился. А так - не свезло парню :-) 23.07.2011 01:35:19, Харибда

[пусто] 22.07.2011 14:44:54

Возраст у нас уже не очень донорский, вот что.
На рывке - можно. Когда НАДО. Уж полной дозой.
Все-таки способность к регенерации еще сохранилась, тьфу-тьфу :-)
А вот когда тебя каждый день по капле пьют - крындец...

Не знаю, Ир, чего делать. Молиться только. 23.07.2011 01:42:08, Харибда

Молиться только. И то польза не малая. Чувствую, и молиться научат и воцерковят помаленечку непутёвых , наши детки приёмные. Мой очень круто моим воспитанием занимается, глядишь и из меня чего-то путное выйдет наконец :)))
Терпения всем и уверенности в том, что с Божьей помощью всё будет правильно. 23.07.2011 12:21:44, О-к-с-а-н-а

чаще отправлять сынулю с кем-то погулять, посвещать себе время, когда малыш спит. Тогда будет появляться то небольшое чувство вины и скучания, которое позволит считать до 10 в трудные моменты. Можно еще заставлять себя молча уходить в другую комнату и там рвать бумашки и бить кулаком по столу. 22.07.2011 11:15:02, Lola_

Вы в Москве? Если да - очень советую сходить к Петрановской (запись 999-49-45), она консультирует бесплатно по средам, выработаете стратегию поведения, поддержку получите. Из препаратов - если Персен вас не заземляет - можно попробовать афобазол или адаптол, они посильнее и без рецепта. 22.07.2011 10:49:17, Токката

ничего вы не понимаете, а если и понимаете, то не хотите менять свое поведение;
ваши психи-это ваш выбор, то что вам НРАВИТСЯ ДЕЛАТЬ; никто вас не заставляет психовать; проснитесь однажды утром и скажите себе-сегодня я не раздражаюсь на детей, а веду себя так и вот так, и вот такая альтернатива моим психам; пока это не случится ничего не изменится; вы большая девочка, можете собой управлять я думаю; а всякие персеня это до задницы 22.07.2011 10:27:32, OksanaL

Не могу по этому поводу не вспомнить историю, не помню чью, может поможет:
Была в соседях одна еврейская многодетная семья, в которой с детьми в основном сидела мама (как и у всех. в общем то). Причём как мама просто супер была - всех обиходит, со всеми поиграет, сходит в кино, на прогулку, итд. Но раз в неделю, по выходным. она покупала бутылку хорошено вина, еды и запиралась в своей комнате, где проводила день в своё удовольствие, оставляя детей на мужа. Когда дети стучались к н7ей, она отвечала: "Ша, детки, я делаю вам идеальную маму!"
:) 22.07.2011 09:52:56, Волжский Олег

фу, закрыться и кирять дома, а назавтра дышать на детей перегаром будет, гыгыгыгы, идеальная мама; такие же и дети вырастут-радость в бутылке, сорри, в бутылке ХОРОШЕГО вина
я бы разрыв сердца получила если бы знала что моя мама закрытая в спальне бухает весь день 23.07.2011 06:36:21, OksanaL

Вот это- ПРАВИЛЬНО!!!))) 22.07.2011 18:55:40, Nikush

:))))))))супер! 22.07.2011 11:54:58, Лиора

Класс!!! Надо взять на вооружение ;) 22.07.2011 11:31:29, Семечка

)))) 22.07.2011 10:42:15, Везучая11

Нет, не Вы одна, не переживайте :) Я в период адаптации имела, наверное, те же ощущения, прошло по окончании адаптации, т.е. через 6 месяцев. Из успокоительных пила Атаракс, он существенно более действенный, чем Новопассит. У Вас идет адаптация или давно ребенок в семье? 22.07.2011 09:50:31, Light1

Да адаптация идет полным ходом, ребенок четвертый месяц в семье. 22.07.2011 10:03:04, стыдно

А я орала, курила в ванной, пила вино-волокардин, плакала... Потом шла и просила прощения. А Лиза кивала, меня обнимала и клала головку на плечо. И все это не только в период "адаптации", а от усталости и бессилия, что я одна за всех. И работаю, и няню оплачиваю, и отдохнуть и одной остаться хотя бы ненадолго, не было возможности.
Это проходит постепенно. И ребенок взрослеет. И вы привыкаете. И вы все равно самая любимая мама, потому что так целовать и обнимать можете только вы. Даже если вы ругалисьдо этого жутким образом. 22.07.2011 11:51:54, снегурочка

блин, я тоже второй день псих, жара и все время плачет, не ноет только в тазу(((. Прям тяжело подходить, хотя такое за 2 мес первый раз, внутри. подхожу еще больше ор. Может вам тяжко из-за жары? Терплю папа прийдет напьюсь как тетя Соня. Вам отдыхать надо))) ищите выход в нянях и бабушках. Вы хорошая мать просто не опытная. Научитесь бороться с чувствами и все наладится. Ну не все идеальны.... только не бейте это он потом припомнит бояться вас будет(((( Я когда не в моготу ухожу в ванну и ору : Не смей орать на мать" или слово нехорошее пип.))) мне легче а ему не во вред прихожу он ржет двузубым ртом. Держитесь! сколько ему??? 22.07.2011 11:09:59, Людоня

Если вы не в Москве, можете Петрановскую почитать в жж или написать ей по почте, на письма она отвечает, контакты есть в профайле
[ссылка-1] 22.07.2011 11:00:26, Токката

Найдите возможность для некоторого времени, хотя бы 1-2 раза в неделю, которое будет посвящено только вам. И в это время делайте то, что Вам доставляет наибольшее удовольствие - фитнес, походы по магазинам, горячая ванна с арома-маслами, прогулки в парке и т.д. Мне это очень помогло в свое время. Это очень важно!

Есть один способ, меня девочка-психолог научила: когда ОЧЕНЬ хочется ругаться, ругайтесь "по-китайски" - кричите "варкгпргкпргрмсгвврсвргашрагуаагу", машите руками, топайте ногой :)))))) С одной стороны, все-таки происходит выброс эмоций, с другой стороны это так смешно выглядит со стороны :))) Мы с дочкой всегда начинаем смеяться в такой момент и ситуация сама рассасывается. А когда успокаиваемся, можно и поговорить :)

Почитайте по-больше книг.
[ссылка-1]
[ссылка-2]
[ссылка-3]
[ссылка-4]

это некоторые из тех книг, что мне реально помогли. В них описывается множество способов, как справиться с ребенком, не крича на него.

И я завела правило (жесткое!) "я не кричу на ребенка". Вот хоть убейся. периодически срываюсь... но в основном, когда очень сильно устала. Тогда просто стараюсь заранее предупреждать "доча! мама устала и, если ты не будешь меня слушаться сейчас, я начну рычать".

А вообще, я такой же псих. Потому и пишу, может некоторые способы помогут.

А просто пить успокоительные для меня было совсем не выход - рано или поздно они заканчиваются, а проблема то остается :))))) 22.07.2011 10:53:42, marilandi

Тогда все объяснимо, главное, знайте, что это ПРОХОДИТ, меня эта мысль очень грела все время. Конечно, я читала книги на тему того, что "надо управлять собой", "я взрослая и мудрая, а дитя маленькое и не очень мудрое, поэтому я сама должна работать над собой", но че-то откровенно говоря, вот эти все правильные психологические измышления никак мне не помогали на практике, теория - это теория (и умом все все понимают, что все это не оч.хорошо), если есть негатив в отношении чего бы то ни было, то сложно сделать так, чтобы его не было, т.к. не мы сами говорим: "негатив появись! все, а сейчас уйди негатив!", если бы все было так просто. Однако управляла я этим состоянием таким образом, что просто уходила в другую комнату, молча, без первой реакции, через пять минут приходила и разговорами пыталась уже спокойнее решать вопросы, это помогло довольно сильно сгладить обстановку. Но главное, что помогло - осознание того, что это надо просто пережить и это точно проходит, так и у Вас обязательно все пройдет, а пока постарайтесь вот такими способами действовать, если на Вас также как и на меня теория о том, что "надо быть хорошей мамой и не надо злиться" не очень действует. 22.07.2011 10:48:51, Light1

Вернуться в конференцию

Мама-псих

Загруженные изображения