Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

21.01.2005 14:42:56

86 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Всем большущее спасибо за советы, участие и сочувствие. Мне нужно удалить топик, спасибо еще раз :) 24.01.2005 19:29:23, Винни

Прежде всего поддержите Жену, мне кажется, она очень нуждается в Вашей поддержке. Ведь она единственная из троих абсолютно ни в чем не виновата, а возможно, винит именно себя. Ей потребуется много сил для того, чтобы простить мужа и сохранить семью.Раз он сейчас раскаялся, то, имхо, можно простить ему это его приключение. Возможно и не было у него к той другой никакого безумного чувства (просто он сейчас это так приподносит), а просто трах-ся, извините, из спортивного интереса...А вот с той девушкой им "дружить домами" все-таки не стоит. Иначе какой-то мазохизм для жены получается. То, что муж признает ребенка и собирается помогать материально говорит исключительно в его пользу, но вот общаться, тем более на первых порах, когда ребенок совсем маленький, совершенно необязательно. Пусть девушка окончательно уяснит, что с чужим мужем ей ничего не светит, может еще встретит свою судьбу, и будет у того малыша целых 2 папы. 22.01.2005 00:31:25, мама-аня

Согласна с этим мнением. Деньгами пусть поддерживает, а встречи-походы на узи и пр. - прекратить. Девушка пусть рожает, пусть он помогает ей деньгами, если есть такая возможность, но дать ей понять, что ЖИТЬ он будет со своей женой, и что ЛЮБИТ он жену. Если, конечно, чувства друг к другу остались и у него, и у жены.
22.01.2005 10:47:06, ТМ

Беда? Нет, скорее неприятности. И не понимаю, кто и как может этим людям помочь, кроме них самих. Мой родной папа сделал то же самое - завел ребенка, еще будучи женат, причем от женщины, которую никогда не любил, развелся с моей мамой, которую вроде как любил, но которая не могла ему простить измен, женился в срочном порядке на той, завел с ней еще одного ребенка, развелся итд. Правда, мне был не год, а шесть, и при этом у отца была еще третья, подруга детства, замужняя, с двумя детьми (не от него), с которой он изменял обеим женам, и потом в конце концов на ней женился, правда, счастья им это особого не принесло. Ну ничего, мы все выросли, состоялись, у мам своя жизнь-карьера, только вот отец под конец оказался одиноким. Никто из нас троих не считает себя сиротой, все хорошо знают, кто их папа - внимание он нам всем уделял, и всех нас любил, по мере возможности. Мне странно читать, что кто-то ситуацию, очень схожую с моей, искренне считает бедой. Беда - это сейчас, когда он умер, а я не успела с ним попрощаться. А пока все живы-здоровы - это не беда. 21.01.2005 23:18:52, Shuramura

Извините,но я сама была в роли "другой" 9 лет . Познакомилась со своим любимым мужчиной когда мне было 20 лет , он мне сказал только через месяц, что давно женат ,жену не любит но его ребенок тяжело болен и просил подождать с разводом.Вот я и ждала ,встречались мы каждый день все праздники проводили тоже вместе,а когда родился сын Миша нашему счастью не было предела!Но когда начался бракоразводный процесс жена поставила условие подарить ей бизнес-или она посадит мужа за налоговые махинации.Про меня она расказывала всем подряд,что я проститутка которая позарилась на деньги и родила ребенка от единственной встречи по пьяни.Вот.А вообще у меня высшее образование,свой бизнес который позволил купить 4 комн кв 120кв м дорогую иномарку ,содержать2детей с лучшими дет.садами и 21.01.2005 20:25:38, K

Простите, а причем тут Ваша история? 21.01.2005 22:36:39, Винни

Больше десяти лет назад и я была такой девушкой. Припомнив тогдашие свои мысли и чувства, должна сказать. Не мучайтесь вы между двух огней. Смело принимайте сторону своей семьи и помогайте брату сохранить жену и ребенка. Второй ребенок не виноват, но у него есть мама, и есть отец, который поможет деньгами. Молодая мама перегорит и найдет себе свободного мужчину. Материнство красит женщину и делает привлекательнее. И по поводу прогулок троем могу твердо сказать: этого не должно быть ни в коем случае. Вы описали типичную неадекватную любовницу, зубами вцепившуюся в мужчину. У меня не было беременности и не было денежного момента, но я прекрасно помню, как жгуче я желала жене своего любимого мужчины погибнуть быстро и безболезненно. И желательно сию же секунду. Детям ничего дурного не желала никогда. Это меня не оправдывает, конечно. Это безумие, тотальная ненависть и желание сделать все по-своему любыми путями. Слава богу, им удалось сохранить семью. Но любовница рядом это очень дурные мысли и дурной глаз. Малейшая мелочь, все то хорошее, каждое доброе слово между супругами будет вызывать у любовницы ненависть и негатив. Не надо им даже близко к ней держаться. Удалить, и чем дальше, тем лучше, чем скорее тем лучше. Помогать деньгами, и не пытаться играть на ее поле. Мать для своего ребенка и небо, и земля, и поддержка, и опора. Ничего с ним не случится, будет любимый малыш, в тепле, чистоте, сытый одетый и обутый. Вы так переживаете, как будто он на улице окажется. Каждая семья должна сама разбираться со своими проблемами. 21.01.2005 20:18:26, стыдно...

Н-да, но это классика к сожалению. Как бы там ситуация не разрешилась, но этот мужик всегда будет находить себе кого пожалеть.
Есть некоторые товарищи им как воздух необходимы такие отношения. "Слабая" дама, которой вечно нужна помощь поднимает его в свобственных глазах, он нужен, без него не могут, без него пропадут... К сожалению это у него на бессознательном уровне.
Мозги у психолога надо вправлять, вытаскивать чувсвтво уверенности в себе.
На месте жены зная о слабости мужа, стала бы вести себя как очень слабая женщина, которая ну просто пропадет нет не без него, а сама по себе, потому как ей помощь нужна.А помогать мужу с любовницей - это показать себя сильной, что ведет к еще большей катастрофе на мой взгляд. 21.01.2005 19:37:24, k@terin@

Наташ!
Все будет хорошо и они "будут дружить семьями". (кх-кх-кх)

Начнем с того, что "что сделано, то сделано" и беременность уже не рассосется.
Тысячи мужчин оставляют своих жен ради других жен, но при этом не бросают детей.
Как мне кажется, речь совершенно не идет о сиротстве одного из детей. Более того, из прочитанного вижу, что тенденция в семье направлена "во благо детей".

Взрослые пусть сами разбираются, да это травмирует деток, но если мама в данном случае сама не начнет отстранять папу и вытеснять его из жизни ребенка, то у ребенка будет папа.

Да, это конечно уже не безоблачная обстановка в семье. С ребенком нужно будет вести длительные разговоры, почему сестренка/братик от другой тети и с ними не живет и почему папа один на две семьи.
Это уже се ля ви.
Надеюсь, они смогут обойти острые углы и не травмировать деток.
Что касается взрослых -- я не верю в склеенные вазы. Они сами разберутся. С точки зрения детей -- перспектива нормальная (имхо).

пс. Нынешняя жена какая то слишком мягкотелая и терпеливая. Я б под зад коленом такого мужа выперла. Эгоистка я. Не терпела бы вокруг гарем. Но все люди разные. И если она терпит, значит оно ей нравится, или деваться ей некуда, от мужа сильно зависима (квартирно ли, материально).
Мужик должен выбрать, а вот уж жена решит, пускать его такого влюбчивого обратно в свою жизнь или нет. 21.01.2005 19:01:52, AO

[пусто] 21.01.2005 22:40:12

Наташ, вот тут все хором говорят, что жена ведет себя очень достойно и молодец.
Может и достойно... только если она хочет сохранить семью, может куда-то не туда ее занесло.

Я уже говорила, что была во всех трех ролях в разные моменты жизни.

Вот однжады я сама от своего бывшего решила пойти налево... Ну очень мы с одним юношей друг другу понравились... Лубоффф неземная практиццки...
И тут я задумалась, что будет, ежели мой муж узнает о появлении в моей жизни этого юноши. И поняла для себя, что таков его характер, что единственное, что я могу от него ожидать - без вариантов - что он со мной не будет выяснять отношения, ни в чем не будет разбираться и ни в чем не проявит "понимания", и плевал он на мое раскаяние ежели что - просто спокойно закроет дверь с той стороны и никогда уже не вернется. И когда я очень ярко себе это представила - откуда-то очень быстро взялась решимость очень твердо и навсегда быстро-быстро рассстаться с тем юношей. Очень уж боялась я потерять мужа, оказывается. Сразу все приоритеты расставились.

Это я к чему - жена в этой истории такая достойная, так его понимает и поддерживает... Вот он и ездит на УЗИ с подружкой, ибо в подсознании не боится, жена не уйдет, она же все прощает и понимает, простит и поймет и это, и еще одно срывание из дома ночью, и еще одно УЗИ, и еще ... 22.01.2005 13:22:03, vasillek

Совершенно случайно здесь оказалась, но не могу не ответить... Если бы я была близко знакома с женой этого человека, то посоветовала бы ей в ультимативной форме "посоветовать" мужу с этой женщиной больше не видиться, и уж тем более не усыновлять этого ребенка. Ни в коем случае! Малыш, конечно ни при чем, но та мадам должна была головой думть, прежде, чем рожать. И рассчитывать в данном случае ТОЛЬКО на себя, а не на "того дядю", который будет ее кормить и поить. А может это вовсе и не его ребенок, кто докажет обратное? Вобщем, в любом случае этот фарс пора прекращать. 21.01.2005 18:05:59, Катя *

Подумала еще... Блин, злость берет. Ему, мужику надо решать тут, кто из баб ему дороже. Решить твердо и взять на себя эту ответственность. И увы, кому-то тут будет больно. Но мужчина должон это решить.

А мужчина тут... не хочет ничего решать. Хочет чтобы либо оно само рассосалось, либо чтобы дамы все за него решили. Ишь как хорошо, жена с той гуляет, утешает, перед родителями отмазывает... Перекладывает ответственность, практически еще немного и прозвучит вслух "вы уж там без меня разберитесь, чей я"...
21.01.2005 17:59:28, vasillek

Вот и я говорю - ввалить надо. Серьезно. Есть кто-то, чье мнение для него авторитетно (это, понятно, Винни вопрос) ? 21.01.2005 18:01:40, Участник

[пусто] 21.01.2005 18:09:19

Поговорите. Но видно, что в этой паре - сильный человек именно жена, и от нее все будет зависеть. Пока что ее занесло явно не туда(прогулки с беременной любовницей), пора ей выруливать и определиться самой, чего же она хочет. 22.01.2005 00:45:34, мама-аня

Поговорите-поговорите. Заодно покажите, на какой полке в аптеке презервативы лежат. 22.01.2005 02:33:39, Shuramura

Про презервативы точно не помешает, хотя бы для того, что бы любимую жену пикантным, если так можно сказать, заболеванием не "наградить". Или ещё чем пострашнее. Неужели не на секунду об этом не задумался?
А то просто детский сад - девушка категорически отказалась... А про СПИД с гепатитом наверное зря талдычат постоянно? 22.01.2005 12:17:09, Gulya_S

Почитала я, что ниже написано...
Почувствовала себя практически в стане врага:(
Я вторая жена у своего любимого мужа и встречаться мы начали отнюдь не после его развода. Прям такой нехорошей себя почувствовала....
Насколько я поняла, у девушки никаких обязательств не было, а наговорить мужчина мог все что угодно. Но как просили не будем про мужчину...
По поводу упомянутого бесплодия, у меня подружка при таком приговоре врачей, не предохраняясь никогда, лет через 7 забеременела. Избавиться от ребенка не решилась, это же чудо при ее диагнозе. Отец ребенка сказал "к маме", видеть сына не желает. Мама живет в области, без горячей воды и т.д, и с работой там никак. Девушка осталась в городе и просто выживала как могла, шила на заказ, подьезд убирала. Не вижу смысла судить за глаза человека о котором ничего вообще не известно.
Не получается у меня больше одного виноватого увидеть.... 21.01.2005 17:09:18, Anit of

Уважение и почет Вашей подруге за то, что выживает в городе, как может, не требуя ничего от отца своего ребенка. Хотя и в деревне люди живут:))
Однако женщины, страдающие бесплодием, имеют представление о небольшой, но существующей возможности забеременеть (если только вообще все не удалено). И, те из них, кто имеет хоть какое-то чувство ответственности, меры принимают. Особенно в ситуации, когда не на кого расчитывать и еще ничего в жизни не добилась.
Что касается Вас: Вы, смею надеяться, не забеременели от Вашего тогда еще будущего супруга, не сели ему на шею, не смотрели невинными глазами в глаза его первой супруги, беззастенчиво пользуясь добротой и порядочностью (или чувством вины перед Вами)? Не вызванивали его по ночам? 21.01.2005 17:53:20, Алиса в Зазеркалье

[пусто] 21.01.2005 17:38:37

Вы сУдите об этой ситуации по себе, по-женски то есть. А большинству мужчин абсолютно неинтересно регулярно общаться с маленькими детьми, своими ли, чужими ли. Кроме того для них дети в своем доме - свои дети, дети в чужом доме (особенно при наличии своих) - чужие дети. Кроме того, поскольку Ваш брат не успел привязаться к этому пока неродившемуся малышу, он и не будет убиваться по поводу возможности\ невозможности встреч с ним. И не надо его на это ориентировать. Да, материально помогать готовы, а в остальном, милая девушка, рассчитывай на себя - такая должна быть позиция по-моему. 22.01.2005 00:57:57, мама-аня

Мама моего сослуживца, влетевшего в искренний роман (2 детей, интеллигентный добрый парень), на фоне нашей конторы, бурлившей от возмущения-состраданий-осуждений, была снисходительно-спокойной: "Да погуляет и вернется: как папа - детей не обидит"
( 8-))))...
Через год роман изжил себя, а у жены хватило ума не истерить, потерпеть и сохранить себе семью, а детям - папу. Сейчас всем смешно вспоминать - истерила и бурлила контора. Семья была умней. Параллели?...
:-))) 21.01.2005 18:06:30, LEGATO

На самом деле у нас тоже не редкость-роман обеспеченного чужого мужа с коллегами по работе.Никто и не бурлит-просто отмечают,ага,у него теперь новая-такая то.При этом -с законными женами на вечеринки. Но вот чтоб дети в результате рождалсь-не помню. 21.01.2005 18:16:33, Линдаа

Еще - так еще. Видимо, вы большой души человек. Если вас так волнует "другая", это, конечно для нее хорошо, но закон джунглей никто не отменял.

ЭТО ВАША СЕМЬЯ.
ВЫ ЕЕ ДОЛЖНЫ ЗАЩИЩАТЬ ВСЕМИ ВАШИМИ СИЛАМИ.

План:
0. Идем в аптеку, покупаем новопассит, лопаем столовыми ложками через несколько часов.
1. Поговорить с братом. Он для вас самый родной (понятно, после малышки, но с ней пока особо не поговришь, да и ее мнение понятно). Понять, что для брата будет хорошо.
2. После этого берем чистый лист лист бумаги, проводим посередине вертикальную полосу. Слева пишем: Муж хочет, справа - Жена хочет. Заполняем.
3. Анализируем. Становится понятно, что делать дальше. Скорее всего еще разговоры.

Главное. Никто не умер и не заболел. Все здоровые люди, у всех есть жилье и еда. Никто никого не сдает в детдом.
Обычная жизнь, на работу-с работы, семейные драмы. 21.01.2005 17:52:32, Участник

Это НЕ Натшина семья. В узком смысле, конечно. И бороться за нее или нет, решать только им двоим. Понять, чего и кто там хочет, со стороны нельзя. И уж тем более понять, что для кого лучше, включая даже (!) обоих детей. Единственное, что можно сделать - всех выслушивать, всех утешать, всем помогать в себе разбираться. 21.01.2005 18:02:29, Dinah

Спасибо! Огромное спасибо. От души. Я обычно так и поступаю, беру бумагу, ручку и вперед, пишу "+" и "-". Но сейчас мамские чувства обуревают, по дому бегает маленький сынишка, племяшку очень люблю, там ребенок будет. Такой же замечательный, как эти жучкИ родные. С детьми бороться и беременными женщинами не умею. Но я возьму себя в руки. Спасибо! 21.01.2005 18:02:24, Винни

Наташ, не пытайся ты на себя чужой груз брать. В каждой избушке свои погремушки, как бы ни был тебе близок брат и подруга, его жена, все равно ты не знаешь и не можешь знать, что там у них НА САМОМ ДЕЛЕ в головах творится. Я, хоть застрели меня, не верю, что брат на самом деле общается с любовницей "только ради неродившейся крошечки". Что-то держит его, почему-то ему надо с ней общаться. "Только ради крошечек" на УЗИ не срываются. Зачем им всем троим это надо опять-таки НА САМОМ ДЕЛЕ, ни ты, ни уж тем более мы, не узнаем никогда. Но зачем-то надо. Все, что ты можешь сделать, это поддерживать морально, выслушивать и успокаивать, а больше ничего. Думаю, что если не появится в жизни любовницы другой мужчина, так и будет она третьей в их жизни, пока жене не надоест. На месте жены я бы лично ушла сразу, если бы не была согласна . Я не верю, что такие люди меняются. Будет и еще одна лубофф в его жизни, и еще одна, и каждый раз настоящая вся такая и искренняя... Сорри за такой вот грустный прогноз. 21.01.2005 16:30:30, Dinah

Сложно так однозначно: "ушла бы сразу". Она ведь его любит - простила такое! А дочка без отца? Да и мужики разные бывают - одни гуляют направо-налево, и знают, как сделать, чтоб их потом детьми не шантажировали, и к ним лапша про бесплодие от приезжей девочки не липнет. А другие - только чуть-чуть оступился, и нА тебе! 21.01.2005 16:44:29, Алиса в Зазеркалье

Да, брат в самом деле оступился. Я, хоть очень ценю и люблю свою СЕМЬЮ и готова оберегать ее от всех, но перед собой честна, не подлость он совершил, нет, ошибся. Хотя такие "ошибки" простить и понять очень тяжело... Это брат, а что бы я делала, если б муж? Нет, такой доброты и самопожертвования, что у невестки у меня нет и в помине... Но я бы осталась с мужем, если бы он тоже этого хотел, потому что очень его люблю. Вот и жена моего брата любит. 21.01.2005 16:52:25, Винни

Наташ, не в подлости дело. Как ни назови, чертой характера, генетическим свойством натуры, даже, может быть, высокими чувствами и порядочностью (вот, не стал же обманывать жену, влюбился и честно поступил), все равно, это его, брата, свойство. И оно не изменится, увы. ИМХО. 21.01.2005 16:57:05, Dinah

Категорически не согласен (ссылка). Покажет только время.

"Орган движения они лечили! Отрубить бы вам этот орган движения!"

[ссылка]

21.01.2005 17:01:26, Участник

Опыт у меня тяжелый. Я не теоретизирую в данном случае. 21.01.2005 17:08:21, Dinah

Опыт у каждого свой. Мне когда первая жена рога наставила, самочуствие, у нее было препоганейшее. И не рада она была такой любови, но сделать ничего не могла. И, думаю, тоже дальше будет жить по принципу "второй будет хуже первого, а третий - хуже второго".
Хотя могу ошибаться, конечно. 21.01.2005 17:16:29, Участник

Нет, меряться не будем, сорри. У меня как бы это сказать... из другого измерения опыт. 21.01.2005 17:18:38, Dinah

Две подруги жены мужей выставили. Обе с детьми. Оба мужика вскоре захотели назад. Обе не пустили. Да, у всех жизнь потихоньку устраивается, никто в петлю не лезет. Но вот две мелкие без отцов растут. Зато у мам с гордостью все в порядке.
Я не отрицаю, кто в этой истории рогатые животные. Просто делюсь опытом. 21.01.2005 16:36:55, Участник

гордость и самоуважение вещи близкие, канешна...

без мужука, как показывает практика, прожить в общем-то, можно.
А вот без самоуважения........

Часто получается, что может она бы и простила и поняла бы и наладилось бы все, только вот так вот увы все повернулось, что не получается это сделать не уронив этого самого самоуважения... 21.01.2005 17:56:35, vasillek

А вот что-то не поднимается рука назвать жену в этой ситуации не имеющей гордости и самоуважения... Она-то как раз на высоте. Хотя и мужика не выкинула после всего, и с этой приблудой нянчится:) 21.01.2005 18:04:30, Алиса в Зазеркалье

Не в гордости дело. В невозможности и бессмысленности жить семьей при определенных качествах партнера. А связь между "выставили" и "без отцов" я вообще не вижу. У меня родители разошлись, когда мне 12 было. Прекрасно я себе с отцом, и с матерью тоже. Это все же разные вещи, брак и родительство. 21.01.2005 16:40:41, Dinah

Я здесь очень редко пробегаю иногда, но тема зацепила. Можно и мне сказать? ИМХО, девочка удачно подцепила мужика и теперь успешно манипулирует им. Если грубо - извините. Но мне всегда безумно жаль порядочных женщин - такой жене надо памятник за ее терпение и мудрость. А девочке пинка надо - пусть едет с маме. Алиментов будет вполне достаточно. Ребенок, который должен родиться - понимаю, Вам его жаль, родная кровь. Но ни Вы, ни Ваш, как я понимаю, брат, ни его жена, ни первый ребенок не виноваты, что у этого ребенка такая вероломная мама. И она не раз еще будет использовать его для манипуляций. Интересно, с какими глазами она гуляет в парке с его женой?!! И не провалится со стыда! Так вот, пока она будет рядом с этой семьей, никогда в семье не будет мира и лада. Думаю, мужу надо занять жесткую позицию - он в ответе не только за свои ошибки, но и за свою семью и первого ребенка. 21.01.2005 16:21:25, Алиса в Зазеркалье

Абсолютно согласна с Алисой.
Если "другая" категорически против усыновления, я бы посоветовала отправить ее к маме, четко оговорив сумму на содержание младенца и перечисляла бы ее ежемесячно в сбербанк по месту жительства мамы. Иначе папа превратиться в дойную корову, а мама уйдет от него или уедет в психушку. Экстренныые вызовы "на УЗИ" - уже звоночек! Вызови такси и езжай, коли уж совсем плохо. "Другая" явно не теряет надежды выдти замуж за папу. Жалко, конечно, нерожденного младенца, но мне безумно жаль жену. По-моему, в такой ситуации только два выхода - семья распадается, или "другая" исчезает вместе с дитем. 21.01.2005 16:51:35, НБ

Эту конфу стоит читать только из-за того, что узнаешь, что бывают такие люди, как описанная вам жена. Мое мнение такое - она и муж ведут себя как порядочные люди (для мужа с понятной оговоркой). Про другую такое трудно сказать. Думаю, ей было сказано вполне однозначно, что он с ней не будет. Она продолжает.
Это по-простому называется наездами. И то что она "любит" - не оправдание, а наоборот, по моим представлениям любовь и такое поведение - взаимоисключающие вещи.
И надо относиться к этому как к наездам.
Плохо тебе - позвони подруге, психологу и т.д. На УЗИ надо - такси (деньги не свои).

ИМХО точки над i должен расставить муж. Про него немного было сказано, не все понятно, но он наделал, ему и разгребать. И если у его жены близок предел, и он хочет быть с ней и их ребенком, действовать надо ему. Не деньгами, а однозначной позицией "помогать буду только деньгами, меня для тебя нет".
Да, один ребенок останется без отца, но ИМХО это наименьшие возможные потери в этой ситуации. Про другую ИМХО потерь нет: когда она делала сами знаете что, она выбрала себе эту долю. И неважно, кто что ей при этом говорил. Немаленькая, небось.
21.01.2005 15:45:12, Участник

Согласна с Участником, ситуация тяжелая, но решаемая - и решаться она должна. 21.01.2005 16:24:14, елена волк

Наташ, на самом деле, с такими топиками оч хорошо принимают в "девичьей", лучше идти не в "семейную", а туда. Но я это просто к слову, просто там есть очень приятные мне люди.

Первая мысль - всех очень жалко :(.

У мужа там будет ребенок, и он может иметь вполне объяснимое желание с этим ребенком общаться. Но тогда жена спятит, и я ее понимаю. Она и так творит недоступные моему пониманию чудеса понимания.

Это очень хорошая мысль, чтобы жена мужу поставила ультиматум, чтобы забыл туда дорожку. Мысль правильная, и я не понимаю, почему на УЗИ данная барышня не может съездить сама. Деньги на такси ей дадут. Деньгами помогать - да. Связями, лекарствами, знакомыми... Но реально "жить втроем", то, что он устроил своим женщинам сейчас... Рррр!!!! Козел, блин!!!!! Слов нет, козел! Вот поэтому я и не люблю фильм "осенний марафон"...

Но и та "девушка" - конечно не белая пушистая бедная соблазненная...

Я не могу дать "рецепта".

Я могу бы сказать, как бы я повела себя бы на каждом месте.
Будь я "девушкой" - я бы не стала бы тащить к себе мужика (чем она сейчас усиленно занимается). А просто бы поняла, что такая моя судьба - быть дя ребенка матерью-одиночкой. Может быть я встречу еще папу для этого ребенка. А вот этот мужчина - увы, занят. Постаралась бы не принимать от него мат. помощи. То есть взяла бы "разово" бы какие-то деньги, а в дальнейшем бы постаралась уехать от него к чертовой матери. Без обиды на него. Просто он - чужой. Точка.

Будь я "женой" - я бы ушла, еще 8 мес назад. Если я мужу нужна - он придет ко мне. Но чур насовсем, без раскоряки.

Будь я "мужем"... Ох, не хочу я им быть... Но тем не менее, ему надо решить, с какой бабой он таки хочет жить, и перестать стоять в раскоряку, мучая обоих. От второго ребенка в этой ситуации скорее всего придется отказаться совсем, никогда не видеть его (если он хочет сохранить жену). Если он уйдет к "девушке" - скорее всего для первого ребенка он сможет стать "приходящим папой".
21.01.2005 15:45:03, vasillek

Ленк - то, как ты бы поступила на месте "обманутой девушки" - это класс, но девушке советы не нужны - она прекрасно знает как надо себя вести и именно в направлении "создать семью", т.е. совершенно противоположном предложенному тобой сценарию. И-эх, добрые люди, умете ли Вы защищать себя? 21.01.2005 16:28:10, елена волк

Лен, я была такой девушкой, правда, без беременности.

И чужой муж ушел ко мне, потом детей своих навещал по выходным, и прожили мы с ним вполне счастливо лет восемь.

Но Я ЕГО НЕ ТАЩИЛА. Тут, наверно, достаточно тонкая грань, чтобы обойттись без манипулирования, без ночных звонков и "отвези на узи".
Я НЕ МОГУ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ чтобы я принимала помощь от его той жены, гуляла с ней, я не могу представить себе такую жизнь втроем.

К слову, сейчас, когда мы уже обе "бывшие" одного и того же мужика, у нас вполне милые отношения с ней, SMSками друг друга с праздниками поздравляем и т.п. Но это уже "опосля", когда у него уже третья.

21.01.2005 17:54:11, vasillek

Вот, как ни грустно, но еще одно подтверждение - где есть вторая, там и третья будет... Лен, не обижайся. 21.01.2005 22:20:34, Dinah

Да в общем-то я понимала это с самого начала тогда... :)
22.01.2005 12:34:27, vasillek

ОФФ - мы вас ждем, да? 22.01.2005 13:04:50, Dinah

Дин, да!!! 22.01.2005 13:42:31, vasillek

Вы НЕ были ТАКОЙ девушкой, потому что без беременности. Это принципиальная разница:) 21.01.2005 18:07:57, Алиса в Зазеркалье

Могла быть. Беременность просто очень быстро закончилась :( Но в любом случае, поведение мое было бы другое, без откровенного "перетягивания каната". 22.01.2005 12:30:59, vasillek

Винни! Сохранить семью близких Вам людей просто необходимо, разлучницу любыми путями отправьте к маме, ей там в любом случае легче будет с малышом. Ребенку необходимо помогать материально и общаться в дальнейшем, я думаю это под силу такой стойкой женщине, как Ваша близкая подруга... НООО!!! Ни в коем случае не допускать общения мужа подруги с этим "недорозумением", до добра не доведет. Возможно придется ею манипулировать(деньги и т.д.), но увы, это единственно правильный выход на мой взгляд...Эххх...вот такая она коварная-минутная слабость... Удачи!21.01.2005 15:41:42, Svetmama 
[пусто]
21.01.2005 16:04:12

Простите, немного OFF. Вот буквам Вы его учили, а чего-ж не разъяснили, что предыдущий аборт это никак не 100%-я гарантия дальнейшего бесплодия! Чего-ж это он не предохранялся-то а повелся на эти девушкины байки!
22.01.2005 01:17:37, мама-аня 

да уж, это конечно. Не в 60 годы живем, когда после первого аборта почти гарантированно наступали проблемы. Но он поверил...22.01.2005 09:14:51, Винни 
Вот и боритесь за своих - близких и родных! А эту - любыми путями -в ..., т.е. к ее маме! 
21.01.2005 16:31:14, Алиса в Зазеркалье 

Как это ужасно - бороться с молодой беременной женщиной :(((( И отказываться от ребенка :(((((( Мы вот тут все по детским домам своих малышей ищем, я вот Матюху нашла и счастлива безмерно, а тут... И понимаю, что с мамой он останется, с бабушкой.... Но все равно... Будто мы бросаем все этого ребенка... 21.01.2005 17:57:29, Винни 
"Молодая и беременная" - еще не значит, что все можно, извините. И для молодых, и для беременных существуют моральные границы. 
21.01.2005 18:10:26, Алиса в Зазеркалье 

Винни! Милая! Из Ваших постов понятно, что " оступившийся  муж" это очень близкий Вам человек, Господи!!! Да это же старо , как мир, ну кто этого не проходил?... Ну зашел ум за разум?! И что? Не плачьте, не убивайтесь, ставьте четкие и ясные позиции дамочке и вон ее гоните, пишу во множественном числе, потому что , тут всем миром придется, вы с женой - брата шея, брат голова.Ребеночка не бросайте, материально помогите. Уверена, что Вы не можете не знать своего брата, поэтому так смело и рассуждаю, он любит жену и оступился... Если ситуация иная, предположим, действительно любовь,, а так тоже случается, тут рецепты никакие не помогут, уйдет к другой, не удержишь...В этом случае жене необходимо первой сделать шаг к разрыву, и дать возможность оценить вашему брату все за и против... потери и обретения... Путанно пишу, простите, очень Вас жаль, и в шкуре подобной сама побывала, ТТТ не настолько толстой, но тоже было больно... Успокойтесь!Холодный рассудок, тут наилучший спутник! Удачи!
21.01.2005 16:21:33, Svetmama 

Так это ж прекрасно. Братику ввалить так, чтоб мало не показалось. От себя, а не через подругу. У нее и так мозги набекрень. Почему-то мне кажется, что вы можете.

И еще. Это - беда ? Мужик сходил налево, его обратно приняла жена - это беда ? Приблудную бабу на руках носят и обещают содержать до конца жизни - беда ?
Ребенок родится - беда ? Да, без отца, а мы тут о каких детках разговариваем ?

Короче, водки (коньяку) грамм 250, и до завтра. Беда, блин...
21.01.2005 16:19:39, Участник 

:) Спасибо, дорогой Участник, вы заставили меня улыбнуться. Не могу я "ввалить" :), я только слезы могу лить, ночами не спать и изо всех сил поддерживать любимых людей. А водку даже не нюхаю :) Спасибо Вам за участие :) Спасибо!21.01.2005 16:46:42, Винни 
Так это все из-того, что вы водки не нюхали! :) Не, ну ладно, не ввалить, но просто поговорить по душам. Для собственного спокойствия. У вас же почти паника. Значит, надо просто понять, что вы можете сделать. Помните это (помню неверно, но пишу как помню):
Дай мне господи одолеть то, что могу, не бороться с тем, что не могу одолеть, и дай мне мудрости отличить одно от другого.

ИМХО вы должны поговорить с братом. А то конфу на уши поставили, а с главным персонажем как следует и не поговорили. Попросите подругу освободить его от ребенка на несколько часов, бабушку вызовите, наконец.
Сейчас ему нужен родной человек, даже если он не подает вида.
И попробуйте аккуратненько направить его в нужную сторону.
21.01.2005 16:58:48, Участник 

Вваливай-не вваливай братику, ни на что это не повлияет. 

Насчет "беды" очень согласна. "Беда" - это болезнь, или смерть, не дай Б-г. Я заголовок увидела, перепугалась, что погиб кто-то :-(((21.01.2005 16:36:51, Dinah 
Человек может попасть в такую ситуацию, из которой самостоятельно трудно выбраться в правильную сторону. Никуда не спешить, кухня, хорошая водка, родной человек, и можно в своей душе лучше разобраться, чем одному. Естественно, это если у него действительно есть сомнения.
21.01.2005 16:40:03, Участник 

Ну это да, психотерпевт по 25 руб. (или сколько она там сейчас) за сеанс некоторым помогает :-) Но мое глубокое мнение, что раз способен чел на такие "любови", то даже разобравшись в себе на этот раз, будет и дальше "любить"...21.01.2005 16:45:14, Dinah 
Дин, а не допускаете варианта, что "один раз попробовав, больше никогда не захочется"?
Написала, а потом прочитала Участника ниже - то же самое:))))
21.01.2005 17:02:19, Алиса в Зазеркалье 

Я что угодно допускаю в теории, жизнь она такая... разная. Но кое-что мне кажется маловероятным.21.01.2005 17:12:28, Dinah 
Что-то мы сегодня с вами пересекаемся :). А по мне главное, что жена его обратно приняла. Она тут принимает решения. А как мужик могу сказать что сам не пробовал, но не исключаю, что попробуешь - больше не захочешь. Тем более, мужики, конечно, известно кто, но и арсенал на них неслабый имеется. Молодые же, природа!
21.01.2005 16:51:43, Участник 

Я же говорю, в каждой избушке свои ... тараканы. Но я лично к таким вот любовям отношусь гораздо хуже, чем к банальным бытовым изменам без привлечения высоких чуЙств. 21.01.2005 17:07:14, Dinah 
И это правильно:)
Ему стОит лишь один раз ответить отказом на ночной звонок - и девушка своими визгами быстренько откроет ему глаза на то, какую кобру он пригрел. И он, и его жена задумаются - а такая ли она бедненькая на самом деле?!! 
21.01.2005 16:28:59, Алиса в Зазеркалье 

Даа,жена просто героическая женщина.А муж ее тоже молодец,хоть и дурак конечно,думать надо было-ведь у его подруги никого кроме него не было,а у него жена и ребенок-есть что терять.Но на самом деле,если содержать дите с любовницей будет-все на этом вполне может и остановиться.Ну либо наоборот-содержать бывшую жену с ребенком будет.В любом случае женщинам с детями не так ужасно-деньги будут,а мужчину найти подходящего,даже при наличии ребенка вполне реально.Было бы желание. Моя бывшая одноклассница так вполне неплохо живет-ее бывший муж порядочным человеком оказался+ еще сейчас живет с новым мужем.Не работает))) Довольна жизнью. 21.01.2005 14:57:09, Линдаа

я так понимаю, Жена любит мужа-то, и вовсе не хочет уходить, хотя может быть вынуждена - ну чтоб уважение к себе не потерять совсем.

я бы, наверное, после родов поставила мужа перед выбором: или Эта уходит из нашей жизни навсегда (кроме алиментов, конечно, только обязательно официально, чтобы она не могла шантажировать), или мы расстаемся, как бы больно и тяжело это ни было. Иначе всегда у Той найдется повод заявиться-денег попросить-о себе напомнить-на жалость надавить.

тут есть еще один момент: малыша (которого ждут), видимо, папа любит. и ради него и денег даст, и квартиру снимет, и няню наймет, только чтобы ему хорошо было. на этой струне можно очень долго играть. Но это уже мужчине придется над собой работать, чтобы жалость в сердце подавить. а подрастет малыш - может, и познакомиться с папой. а так - можно просто иногда справлять об их житье-бытье (типа живы-здоровы). и все. 21.01.2005 15:15:15, Vicc

Ох, Аня. Видит моё сердце этого "может просто иногда справлять об их житье-бытье" Наташиным родным не видать. Тут девушка настроена решительно и цель у нее очень четкая - жизнь СВОЮ устроить. Пока она в этом преуспевает и думаю, что в конечном счете у нее всё получится. Не забывайте, что тут имеется приезжая девушка, которой надо зацепиться за что-то, чтобы устроить свою жизнь - у нее просто выхода другого нет, как бы цинично это ни звучало. Не поедет же она, действительно, к маме - как Вы тут ей предлагаетте - не для этого она оттуда уезжала. И напала она как раз на очень подходящий материал - добрую жену и доброго мужа. В этом случае вариант только один - очень жесткая позиция жены - ты абсолютно правильно сказала - либо наша семья, либо та. Посередине не получится - надо дать ему это понять и как это ни прискорбно осознать, возможно она - добрая жена - останется одна с ребенком. Но таковы последствия измен мужчин - последствия - это трагедии. Кстати, могу засвидетельствовать опытом развалившейся собственной семьи успешность такой атаки приезжей девушки - как раз по такому варианту отплыл из нашей семьи мой муж - за него вцепились очень крепко и он лавировал некоторое время, стараясь быть и тут и там, но лавировал только до того времени пока я об этом не узнала. Если они хотят сохранить свою семью, то пусть за нее борятся. И сахар с лимонадом придется отставить в сторону. А насколько муж заинтересован в своей семье будет видно только после категоричной позиции жены. 21.01.2005 15:51:31, елена волк

Да я так понимаю и муж любит жену.На самом деле не такая редкая ситуация-если мужчина порядочен,он поддерживает отношения с другой стороной,и с ребенком общается.Просто чаще наоборот-в этой роли бывшая жена с ребенком а не любовница.А вот чтоб жена так достойно себя вела при таких новостях-это действительно не очень типично. 21.01.2005 15:24:14, Линдаа

О, все в самую точку! Мне просто и добавить несего. Да, супруги очень жалеют нерожденного еще крошку, но очень хотят остаться вместе и не хотят видеть в своей жизни другую. Но если Жена не выжержит.... Все развалиться, как карточный домик... Я не хочу этого развода!!!!!!!!! Я люблю их троих!!!!!!!!!! :((((((((( 21.01.2005 15:20:53, Винни

не развалится, если они действиетльно хотят, если мужчина достаточно силен морально и если им помочь ( в виде подруги, т.е. вас, Винни-Лена, друзей мужа и пр.). Если и правда друг друга любят, то обязаны найти в себе силы выкинуть Ту. Жесткость и даже жестокость некоторая очень тут уместны. Беречь надо свою любовь, и бороться за нее. Ибо она - нечасто дается 21.01.2005 16:19:50, Vicc

Лена, ну я так и подумала, что описываемый муж - ваш брат, причем младший Я примерно так же к своему младшему брату отношусь )) Тем проще вам будет промыть ему мозги и наставить на борьбу за свою (то есть его) семью. Он же МУЖИК. и обязан защищать жену и маленького ребенка от тех, кот. хотят их мир разрушить. так пусть выполняет возложенную на него природой функцию - защитника. один раз уже слабину дал, результат плачевен, но! есть возможность сохранить то, что еще осталось. так что сопли не жевать, а бороться, после родов молодую мамашу в охапку и к маме, домашний тел. сменить, адрес тоже (если есть возможность), алименты исправно платить, о здоровье пусть детективы частные справляются (я так понимаю, материально они не стеснены и есть возможность обратиться в частное сыскное агентство, такие сейчас есть)

И пожелайте им обоим от нас силы и терпения друг к другу! и любви, конечно, без нее тут никак 21.01.2005 16:30:27, Vicc

Усыновление в данном случае, как мне кажется, совсем не выход. Очень жаль жену. С трудом представляю себе, что смогла бы простить мужа, загулявшего так конкретно. Мне кажется, надо как-то настоять на том, чтобы после родов "другая" забыла дорожку в дом этой пары, которая хочет сохранить семью. Даже на правах просто подруги семьи - ей с мужем, по-моему, видеться нельзя. 21.01.2005 14:54:22, Лена в кедах

Наташ, зачем усыновлять????? Он же с мамой останется. 21.01.2005 14:53:57, geli

[пусто] 21.01.2005 15:17:21

Наташа, мне кажется, надо срочно менять позицию по отношению к «животу». Мальчик, конечно должен получить всё. А его маме дать понять, что о ней заботиться не будут. Ясно и чётко! И папа не должен радоваться отцовству в другой семье. Забрал сына – общаются. Конечно, в таком случае мама сына найдёт много поводов для шантажа, типа: «У меня расшатаны нервы и это плохо сказывается на ребёнке», «Нельзя таскать младенца без мамы, он проголодается» и т.п. Можно, на 30 - 45 минут. Пусть муж и жена оговорят возможное развитие ситуации и определятся, как они будут реагировать. Но участие в жизни женщины (это не относится к ребёнку) мужчины однозначно должно свестись к минимуму. Раз жена в курсе ситуации – она может ездить с «животом» к врачу.
Берегите семью. Передайте моральную поддержку жене. Понимаю, что она не хочет огласки, но, возможно, ей помогут отклики на Ваш топик.
А Вы берегите себя для своих замечательных мужчин!!!
21.01.2005 16:19:47, помидорка

Вот не кажется мне что он бедняжечка.Мама у него вполне не промах-уверена,и материально ребенка обеспечит,и натурально так сказать-то есть папой.Не этим,так другим.Далеко не все женщины так могут,а она наверняка вдобавок не старая еще и симпатичная.Но муж конечно дурак. 21.01.2005 16:03:13, Линдаа

[пусто] 21.01.2005 16:15:15

Это уже паранойя :)))... ну а кого же Вам выбирать, Вы свою племяшку знаете и любите, желаете ей счастья, это так естественно... но вот похоже из этого поста, что Вы в брате сомневаетесь, вернее в его выборе? Нет? Ну и слава Богу! Отдохните и по мере сил, не забывая своих домочадцев, помогите разобраться с наименьшими потерями, хотя кто знает, что потеря, а что обретение?... Я живу под очень банальным девизом:"Все что не делается...и т.д.." Пока срабатывает :)! Удачи! Берегите себя, свои нервы и свое замечательное семейство! 21.01.2005 16:41:28, Svetmama

Это не бред, а первые здравые мысли в Вашей голове:) 21.01.2005 16:39:31, Алиса в Зазеркалье

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения