Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

OksanaL

Про данилыного папу(длинно и нудно), Фортунке в новую рубрику гыгыгыгы, про трудных родителей гыгы

ХОчу развестись с мужем, разьехаться по началу во всяком случае (развод это тыщи $), и делить Петьку 50% на 50%, т.е. когда я не работаю Петька будет у меня, желательно в будние дни когда надо делать уроки. Когда работаю то у него, т.к. ез папы он жить не сможет, у них очень хорошие и близкие отношения (с Петей папа- папа №1). Пишу для того что хочу услышать различные точки зрения по этому поводу. Может что то важное я не вижу в упор хотя и стараюсь быть обьективной? А разве не страшно остаться одной, мужиков хороших мало- плиз не стрщайте, меня от такого мутит. Я рассматриваю вопрос в данном случае с позиции ребенка-насколько им обоим мужно/не нужно ТАКОЕ существование с папой и Данилой в близкой проксимити (на Петьку ведь тоже влияет), если бы дело касалось только меня я бы сним развелась по второму разу давно и забыла думать.
ОК. Начну с за-три-девять земельного. Папа наш впринципе, мог бы без детей прекрасно жить, но так как случились свои-Петруху он полюбил сразу,готов умереть ради него. С ним он родитель из христоматии, родительству не обучен, но у него есть какое то чутье КАК НАДО, он и друг и родитель ему и все на свете, для Пети папА весь мир, я типа сбоку припеку. Мне он конечно тоже любит, "Мy mommy! My mommy!", но это не то что у них с папой.
С Юлькой у папы нет отношений таких и небыло, он ее не растил с рождения до 6 лет, он не чувствует что она его, но относится более менее лояльно (она похожа на его маму бабу Ганну), тем более она не живет дома, жила бы дома- когда жила дома-сживал со свету, так как и Данилу.
Усыновление была моя идея ясное дело. Он не хотел, потом согласился. Мне было не комфортно жить просто с Петькой (не могу обьяснить почему), хотела чтобы больше детей было плюс захотелось ИМЕННО ПРИЕМНОГО.Когда он ездил в Россию еще до усыновления Данила висел на нем висом, облизывал его с ног до головы-"папочка мой папочка приехал". Tочно так же когда и приехали на суд, я где то там сидела типа на стульчике, а у них якобы любовь, висел, сидел и лежал на нем, не отошел от него ни на секунду. Все изменилось тогда когда я уехала и папа с Данилой остались вдвоем наедине жить в ивановской квартире доделывать доки для выезда, и папа снял маску которую он играл на публике стал папой таким какой он был всегда с жужими детьми-прохладно равнодушным. Тут папа открыл что Данилa оказывается не слушается, хочет на улицу когда его не пускают, не хочет спать по приказу, смеет выражать свое мнение, пытается обмануть (например, играть под одеялом в игру среди ночи) и трусит мелочь из папиных карманов. В какой то там момент он его отлупил там, ремнем что ли, и стех пор k Даниле он относится так как относится сейчас.
За прощедшие 3 года с момента аусыновления Данила сильно изменился. Из волчонка вредного и злого, необразованного, хитрого, безжалостного, ленивого превратился в сына, которого я люблю и который постепенно обретает те качества, которые я уважаю в людях. Папа этого не видит, для него он тот же найденыш из леса, не далее как вчера твердил мне "Мне воспитательница говорила что он всегда бил маленьких в дд" ...???Ну и какое это имеет отношение к нему ТЕПЕРЬ? ..И говорила ли? Такое воспитательница вообще? Это к тому что папа любит прибрехнуть насчет Данилы. Делается это так-слышал звон и не знает где он, или чето там "догадался" придумал, или переврал слова, или подслушал разговор детский, а не понял что именно говорилось и перебрехал; все это превращается в стройную теорию против Данилы, Данила во всех случаях отрицательный персонаж, когда я начинаю свое расследование то получается, что, например, дети говорили о совсем невинных вещах, и ничего такого как, папа сбрехал, Данила и подавна не говорил и не знает. Именно по этой причие и получил от меня дкогда то ремня, я пришла затурканная вечером с работы, тут папа не меня вывалил ведро гамна по поводу Данилы, видя Петин окровавленный рот и выбитые зубы я отлупила Данилу без суде и следствия. А когдa на следующий день увидела Данилу и усышала то что он сказал мне, и стало ясно что это был обычный несчастный случай когда пацаны дурковали в то время когда папа углубился в недры душа. Дете получил ни за что.
06.07.2011 21:42:34,

18 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
елена волк
Оксана, только что прочитала начало. Вы как-то все с ног на голову расположили, потому начинала я читать Вашу историю с конца. Теперь вот прочла начало.

Что хочу сказать. Папа не изменил отношения к Даниле по сравнению к сложившемуся вначале. Это не удивительно. Ваш папа - мужчина. Мужчины очень часто обладают таким качеством как неспособность меняться. Он просто "составил мнение" и это для него стало как закон. Бывает такое. А динамику и изменение в развитии парня он "не видит". Как говорят "человек видит сердцем", а сердце у него закрыто для этого ребенка. Почему? Потому что было трудно в начале, было трудное общение и это закрепилось.

Как выправить папино отношение? Это вопрос.

Что делать на данном этапе? Для начала надо озвучить для себя диагноз:

- наш папа закоснелый человек, не умеющий видеть/применять новое.
- наш папа закрыл свое сердце для этого ребенка.

В связи с поставленным диагнозом осуществлять взаимодействие. Как ведут себя с закоснелым человеком, консерватором - не навязывают ему новое, не надо ему навязывать нового Данилу. Это не сработает, т.к. папа не способен применять и видеть новое. См. выше на диагноз.

Как ведут себя с человеком, который кого-то не любит (закрыл свое сердце) - НЕ ОЖИДАЮТ от него любви. Не надо ждать от него любви к Даниле, пускай любит Петю.

Чтобы прекратить агрессивное поведение папы по отношению к Даниле - надо НЕ ругать эмоционально за это поведение, вообще не делать эмоционального акцента. Полностью исключить эмоциональность. Это сработает. Я применила эту тактику к Руслану. Руслан начал катить баллоны на Эдика (включил чисто мужское жесткое взаимоотношение), у меня был страшный зуд с Русланом "разобраться" раз и навсегда, вплоть до того, чтобы "отправить его обратно", т.к. обижает дитятко. С трудом сохраняла спокойствие, НЕ ругая Руслана вообще и не вцепляясь ему в волосы. Только спокойно объясняла, что у него сейчас подростковый возраст и ему просто трудно, а Эдик вообще ни при чем. Сработало - перестал Руслан цепляться к Эдику. Я не закрепила поведение Руслана "отрицательным подкреплением".
07.07.2011 17:13:48, елена волк
Оксана, я там в семейных писала на проблемы нашего папы с нашим же сыном. Я понимаю как это все тяжело наблюдать и дите жалко страшно. Но!!! Я тут подумала об институте отцовства как такого. Возможно Даниле все равно лучше с таким папой, чем вообще без него. Возможно видя как он общается с Петей и с ним, видя эту разницу, он потом со своими детьми будет лучшим отцом на свете? Чем вообще когда мужики в принципе не знают что делать с детьми и с какого боку к ним подходить? Потому что институт отцовства вообще утрачен (особенно в России).
Мне там советовали и я приняла совет типа: обсуждать с сыном, что да, папа так вот видит ситуацию. Но родителей не выбирают. А я тебя люблю-обожаю. И он любит. Только вот у него в голове такой страх за тебя и он вот так проявляет этот страх (ну что ты не дай Бог будешь не добрым, не умным ит.д.). Плюс он видит и учиться строить отношения. Пусть не простые. Пусть его что-то ранит. Но это отношения мужские.
Мой отец вырос без отца. И как отец он собственно ноль. Но вот что я запомнила. К бабушке в свое время сватался один человек. Она из-за сына побоялась выйти замуж. А отец мой говорит, что ему так был необходим мужик в доме (его бабушка и мать воспитывали)что он был согласен на все. Хоть водопроводчик!
07.07.2011 12:53:31, блондинк@
елена волк
Мне тоже кажется, что Оксана вмешивается в отношения мужчин, а они могли бы сами разобраться, по крайней мере Данила вынес бы из этих отношений опыт, хотя не знаю - вроде он еще ребенок. 07.07.2011 19:36:23, елена волк
Оксан, а к психологу папа Ваш не ходил? Извиняюсь за банальность. Мне помогло -мб и папе Вашему поможет. Зачем сразу разводиться. 06.07.2011 21:59:40, CHTO DELAT
OksanaL
Ходили, психолог слазал что тут работы "надолго", в следующий вторник очередной поход. Так вот может за это "долго" дети повырастают с комлексами? Пока мы по психологам будем? 06.07.2011 22:25:28, OksanaL
Оксаночка, но детей без комплексов не вырастает вообще. Задача стоит не в том, чтобы вылупить абсолютно гармоничное сущство, а чтобы человек вырос самостоятельный, адекватный, хорошо бы трудолюбивый, умеющий САМ искать ответы на свои вопросы и удволетворять свои потребности.

Какие комплексы? КАКИЕ????? Это дешевая "пугалочка"
06.07.2011 23:06:41, Пангея
Совершенно согласна. У нас у всех есть комплексы из детства - те или иные. И все, кто хотел с ними разбираться - годам к 30 разобрались, либо сами, либо с помощью психологов. Ну, кому-то нравится до пенсии обвинять родителей в том, что жизнь не сложилась - так это ж не родители виноваты. 06.07.2011 23:11:01, Фортунка
OksanaL
И тут я согласна 07.07.2011 00:08:12, OksanaL
Оксан, я уже вчера прочла в другой теме про ваши с мужем сложности и правда, расстроилась. Это противно, когда взрослый человек -такой незрелый, как пацан и не может хотя б внешний нейтралитет держать, просто, как тут говорят, быть воспитателем. Мужчины обычно не проявляют эмоций особенно.
Оксан, Вы не торопитесь, разведенной Вы всегда успеете стать. А Вы не разговаривали с ним насчет развода и о его причинах? Что он говорит?
06.07.2011 21:59:21, Солнечная (быв. Я опять мама)
OksanaL
РАзвода хочу я из за его отношения к Даниле, он развода хочет "потому как я не умею контролировать себя и ору вечно". А если не орать он не хочет вообще слушать. "Так, хватит"-и уходит. 06.07.2011 22:27:31, OksanaL
елена волк
Надо не орать на мужа, а с точность до запятой озвучить его поведение/отношение в форме формального согласия с такой позицией.

"Данила дебил, он пропустил 6 раз занятия в школе!"
"Совершенно согласна. Это настоящий дебилизм пропустить 6 занятий в школе. Это совершенно недопустимо. Я бы сошла с ума, если бы у меня рос такой ребенок. Даже не знаю, что мне теперь делать?" - совершенно спокойным, не эмоциональным голосом с полным пофигизмом.

Данила в игноре.
"Как я тебя понимаю. От мальчишек можно просто сойти с ума. Я бы тоже не стала бы с ним разговаривать. И что можно сделать, чтобы они стали другими?"

Все реплики проговариваются формальным, не эмоциональным тоном Что происходит в результате - снижается накал страстей, папа формально перестает быть "монстром" и в дальнейшем ему не надо всё время поддерживать свое "амплуа". В настоящее время у него амплуа "злодея", ведь даже уже на развод с ним идут подавать. А так "амплуа" изменится, может и папа изменится тоже.
07.07.2011 19:48:59, елена волк
А Даниле каково будет слышать, что и мама от него отвернулась и считает дебилом? 08.07.2011 03:32:39, Tulsa
елена волк
Вы немного не понимаете. Фраза повторяется не как согласие, а как эхо-отражатель, т.е. безэмоционально, формально. Это не согласие с позицией, а своего рода ироничное отношение к высказыванию.

Когда раздраженный человек получает формальное согласие с его словами, он успокаивается, у него нет повода для развития конфликта.

Например, когда мне мама начинает на повышенных тонах с надрывом в стопятидесятый раз говорить: "Верни его назад". Я спокойно, с мечтательной ноткой в голосе эхо-отражаю "Вернуть Руслана - какая это была бы мечта, и не говори". Всё - конфликт исчерпан. Далее мама уже спокойно переключается на другие вопросы. Как при таком моем ответе можно продолжить скандал? Я формально с ней соглашаюсь, я даже беру ее в союзники.
08.07.2011 16:56:16, елена волк
Я все понимаю. Данила не услышит иронии, он услышит согласие мамы с папой. Иронию очень редкие дети в этом возрасте улавливают.
А поможет ли это успокоить папу - еще большой вопрос. Он может воспринять это как издевку.
08.07.2011 20:20:13, Tulsa
OksanaL
Не то что пропустил занятия, опоздал! на 5-10 минут пришел позже; Лен, боюсь я подерживать такое, думаю разрастется в беспридел 08.07.2011 03:21:27, OksanaL
Corgik
Я тоже так думаю. Можно совещаться с папой, "сдать" ребёнка, ругать его при отце (за глаза) - вроде как мы вместе воспитываем нехорошего мальчика. Это неплохой вроде приём. Но Даня ничего не должен об этом знать! ( а это, я думаю, невозможно). Для него сейчас мама единственный спасательный круг в семейном водовороте. Папа ненавидит, Петя "предаёт" регулярно, если ещё и мама разлюбит и перестанет верить в него и защищать (он так и подумает), что ему останется? Вариантов 2 - стать забитой мышкой и не высовываться (как раз почва для выращивания маньяков) или бороться со всеми и против всего мира, потому что семья - его мир, у него больше ничего и никого нет. 08.07.2011 10:26:24, Corgik
Corgik
Прочитала верхний пост Пангеи. Дельные советы. Если помогут. Но унижать ребёнка, подстраиваясь под мужа, даже для всеобщего блага - нельзя. Он должен постоянно чувствовать и знать, что мать его любит. Можно, (а может и нужно) при муже свести объятия и поцелуи с сыном к минимуму (убрать совсем), но Даня должен быть уверен в материнской любви. 08.07.2011 11:52:48, Corgik
А я против.Если серьезно, то не спешите ломать.Когда-то у психологов я читала, что именно противоположность маминого и папиного воспитания и дает нормальный результат.Не в том смысле, что мама запретит а папа это же разрешит, а в том смысле, что мама мягче к ребенку относится, а папа жеще.А в сумме получается именно то что надо дитю для нрмального развития.Девочку без папы мне было легче гораздо растить чем мальчишек.А им только по 11 лет.Мальчишкам нужен отец в доме, как ни банадьно это звучит.Ну не бьет же он вашу рыбку-птичку?Может просто очень боитесь за мальчишку, т к его раньше обижали, и теперь хочется его от всего мира защитить?Может у вас так стресс выходит, который эти нелегкие годы копился.Теперь когда все нормализовалось, ваш уставший организм выдает такую реакцию.Вы же умная женщина.Может остыните и поищите резервы? 06.07.2011 21:56:44, миряночка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!