Скажите, пож-та, что вы думаете на тему того, что должен ребенок говорить о своем происхождении/прежних родственниках окружающим и как его правильно настроить?
Ситуация: вчера было чаепитие в храме, ре села не со мной, в противоположной части стола, всего было человек 30, не меньше, а голос у нее как у иерихонской трубы. Слышу, тут даже прислушиваться не надо было - кричит просто на весь храм, как она попала в приют и все в таком духе. Надо сказать, что до этого мы с ней никогда беседы на эту тему (что говорить, что нет при малознакомых людях) не проводили. Поэтому под впечатлением я ее отругала, объяснила, что ее прежняя жизнь - это тайна для окружающих, но тема не закрыта, надо подумать с холодной головой, как грамотно все сказать, чтобы у нее не было ощущения, что у нее проблемы с биографией. Я очень рада, что эта ситуация произошла, т.к. ей идти в 1й класс, где не надо чтобы все знали подробности ее жизни,плюс едет к моим родственникам, не все из них близкие, но все гипер любопытные, и хорошо, что эта тема всплыла, пока она всему миру все подробности о своей жизни не рассказала. Читала недавно, как ре рассказал в школе, что его родители забрали из приюта, так не очень умные мамаши (а таких великое множество) устроили скандал заведующей, что их "приличные" дети не должны учиться с "приютскими" детьми, ребенка перевели в другую школу, вот не хочется такой травмы уже с 1 класса. Скажите, пож-та, что вы говорите детям, что можно говорить о себе, а что не надо - в школе, например?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дети - очень жестокие ко всем, кто выделяется. Имхо, вам надо внушить девочке, что не обязательно каждому знать всю ее биографию. В школах реальнее спокойнее, если приемность не афишируется. У меня где-то через год Коля перестал рассказывать все всем. Но, как ниже написали, когда в школе чувствуют каменную стену из родителей за ребенком, когда ребенок здоров, ухожен, то даже о раскрытом факте быстро забывают. 15.06.2011 11:52:02, ketspb
Наверное, я не совсем корректно выразила мысль. Я ругала ее в большей степени не за то, что она рассказывала о себе все эти факты, а за то, что она реально КРИЧАЛА просто очень громко на весь храм (представьте, я через 30 разговаривающих людей услышала все до единого слова) о таких СОКРОВЕННЫХ вещах малознакомым людям. Т.е. во-первых, это совсем не место, чтобы в принципе громко говорить, не то, что кричать как потерпевшая, а во-вторых, о таких сокровенных вещах надо не всем первым встречным рассказывать и тем более не громко при всех.
Спасибо вам большое за ответы, но, к сожалению, я так и не поняла, что говорить ребенку. Понимаете, у каждого человека есть какие-то сокровенные вещи и, конечно, уверена, что никто из нас не кричит первому встречному вещи типа: папа в детстве напился и упал лицом в салат, как кто-нить из родственников что-нить где-нить украл, сидел в тюрьме или еще что-нить в этом роде (ведь такие вещи реально запоминаются, но это ж не значит, что все, что мы запомнили, надо всем транслировать?), мы же понимаем, что такие вещи нас не красят, это ТАЙНА, правильно? Поэтому мне кажется вполне разумным и такую ребенкину тайну как попадание в приют с помощью алкоголизированных родственников, что ее не надо КРИЧАТЬ всем подряд в первом классе направо и налево. Представьте справедливую реакцию родителей, если у их дочки будет подружка, которая будет рассказывать такие страсти, которые без дополнительного анализа, выглядят именно как страсти, там вникать-то никто не будет, запретят дружить и все, будет изгоем, ну коситься точно будут на нее, как если бы я на работе всем бы рассказала, что у меня (не дай Бог) муж пьяница, это то же самое на 100%. Вы же мне не скажете: это твоя история, ты ее всем можешь запросто рассказывать и это будет хорошо, не молчи, это не тайна. Ну и родственникам тоже ни к чему все детали, чтоб сплетни только разводить, ничего другого тут быть не может. Поэтому ее надо направить, это ненужная информация для посторонних, кроме вреда ничего она не принесет, и раз мы сами о себе все подряд не кричим на каждом углу, то и детям не надо это делать. вопрос: КАК ее правильно настраивать? 13.06.2011 15:00:46, Light1
Ну так объясните ей, что некрасиво кричать на весь храм о чём бы то ни было, будь то сокровенное или нет...Здесь речь идёт об элементарных правилах поведения.
13.06.2011 15:03:37, anlaug
Ну она что , разговариявая с другими прямо говорит: мои родственники были алкоголики?? Если она просто говорит, что была в приюте, то ничего страшного в этом нет. Я Вам говорю по своему опыту, что она перестанет это делать. Наберитесь терпения. По-моему, это больше ваши тараканы.... А учить ребёнка вести себя прилично в общественных местах нужно в независимисти от того, приёмный он или нет.
13.06.2011 16:55:13, anlaug
Дети много болтают всяких глупостей в этом возрасте.Многие ещё и фантазируют. Попробуйте ей объяснить, но это не даст никакой гарантии, что она не будет говорить с другими о том , что считает нужным. Скорее всего ей нужно просто выговориться.
13.06.2011 17:30:14, anlaug
Меня кстати это тоже очень раздражало, но умный человек посоветовал не обращать на это внимание, что типа само пройдёт. И точно, примерно через год, как отрезало...
13.06.2011 17:36:51, anlaug
Да, и неадекватное отношение со стороны окружающих с большой долей вероятности будет встречаться. Вот здесь надо стараться объсянить ребёнку , что её вины в этом нет. Просто не все люди хорошо воспитаны.
13.06.2011 17:39:59, anlaug
Я тоже пыталась объяснять своей Ане, что необязательно всем знать о том, что она была в детдоме, но пока она сама не поняла, что это не та тема, на которую все с восторгом реагируют, толку не было. Невозможно запретить ребёнку говорить о своём прошлом. Я бы вставила в такой ситуации за то что она громко кричит в храме. Мы после усыновления жили какое-то время в России, так что я знаю отношение там к детдомовским детям со стороны окружающих. От нас тоже бывало шарахались, но я объясняла Ане , что это проблемы тех людей , которые себя так по-идиотски ведут, а не её проблема.
13.06.2011 17:18:01, anlaug
А моя очень гордилась тем, что она из детского дома, начинала всем раасказывать как там прекрасно и замечательно, и искренне не понимала, чего это на неё косо смотрят. Но когда до неё дошло, что это не повод для гордости, перестала об этом говорить.
13.06.2011 19:58:40, anlaug
Спасибо вам большое за ответы, но, к сожалению, я так и не поняла, что говорить ребенку. Понимаете, у каждого человека есть какие-то сокровенные вещи и, конечно, уверена, что никто из нас не кричит первому встречному вещи типа: папа в детстве напился и упал лицом в салат, как кто-нить из родственников что-нить где-нить украл, сидел в тюрьме или еще что-нить в этом роде (ведь такие вещи реально запоминаются, но это ж не значит, что все, что мы запомнили, надо всем транслировать?), мы же понимаем, что такие вещи нас не красят, это ТАЙНА, правильно? Поэтому мне кажется вполне разумным и такую ребенкину тайну как попадание в приют с помощью алкоголизированных родственников, что ее не надо КРИЧАТЬ всем подряд в первом классе направо и налево. Представьте справедливую реакцию родителей, если у их дочки будет подружка, которая будет рассказывать такие страсти, которые без дополнительного анализа, выглядят именно как страсти, там вникать-то никто не будет, запретят дружить и все, будет изгоем, ну коситься точно будут на нее, как если бы я на работе всем бы рассказала, что у меня (не дай Бог) муж пьяница, это то же самое на 100%. Вы же мне не скажете: это твоя история, ты ее всем можешь запросто рассказывать и это будет хорошо, не молчи, это не тайна. Ну и родственникам тоже ни к чему все детали, чтоб сплетни только разводить, ничего другого тут быть не может. Поэтому ее надо направить, это ненужная информация для посторонних, кроме вреда ничего она не принесет, и раз мы сами о себе все подряд не кричим на каждом углу, то и детям не надо это делать. вопрос: КАК ее правильно настраивать? 13.06.2011 15:00:46, Light1
Очень Вас понимаю. Мне тоже неприятно, когда моя девочка малознакомым людям выдавала что-то про свою прошлую жизнь. Потом, когда повзрослеет и войдет в разум, сможет рассказывать кому захочет что угодно, а в пять лет такого может наболтать, о чем сама потом пожалеет. Переезжать я не собираюсь, поэтому эти пока "малознакомые" родители ее друзей по детской площадке, видимо, будут сопровождать ее все детство.
Уже и так наблюдаю, как консьержи, которые, естественно, в курсе, из симпатии к "сиротке" балуют ее, постоянно что-то дарят и бесцеремонно спрашивают, куда или откуда она идет, хотя их это никаким образом не касается. А моя все сразу же все и рассказывает.
Может и неправильно, но я своей сказала, что про жизнь в прошлой семье и в детском доме может разговаривать только со мной, это будет наша с ней тема для разговоров. Также пытаюсь внушить в более широком смысле, что не все знакомые одинаково близки и не всем обязательно рассказывать. подробности о жизни нашей семьи. 13.06.2011 19:04:25, Fanny9
Уже и так наблюдаю, как консьержи, которые, естественно, в курсе, из симпатии к "сиротке" балуют ее, постоянно что-то дарят и бесцеремонно спрашивают, куда или откуда она идет, хотя их это никаким образом не касается. А моя все сразу же все и рассказывает.
Может и неправильно, но я своей сказала, что про жизнь в прошлой семье и в детском доме может разговаривать только со мной, это будет наша с ней тема для разговоров. Также пытаюсь внушить в более широком смысле, что не все знакомые одинаково близки и не всем обязательно рассказывать. подробности о жизни нашей семьи. 13.06.2011 19:04:25, Fanny9
Да, я точно также сказала, мне кажется, это правильно. И я полностью согласна, что когда вырастет, пусть говорит кому угодно что угодно, уже фильтр информации будет на ее совести, а тут я за нее должна правильно ее направить. Мне просто не хочется фокусироваться на этой теме, чтобы не было комплексов, но без этого никак получается...
13.06.2011 19:32:42, Light1
Ребенок еще не очень хорошо понимает, какие факты из его биографии его красят, а какие нет. Может, он просто хочет донести до окружающих, как ему повезло в жизни? А что, биография - как в сериале практически... На мой взгляд, тут важно много и подробно говорить с ребёнком на эти темы дома, чтобы не было потребности обсуждать это с кем-то еще. Избегая совсем уж кровавых подробностей его прошлой жизни. Ну и повышать самооценку - чтобы ребенок показывал свою исключительность в каких-то других вопросах.
13.06.2011 15:49:28, Фортунка
Т.е. Вы тоже считаете, что пусть она в первом классе всем расскажет про алкоголиков родственников истории, от которых волосы дыбом встанут, и ничего в этом страшного нет? С ней будут все с огромной радостью дружить, родители будут счастливы, если она будет в подругах у своих детей? И ей все это будет в огромный плюс, я правильно понимаю Вас? Т.е. Вы о себе всем подряд на работе рассказываете самые страшные и не самые красивые истории из своей жизни на весь офис при первой встрече и именно этим Вы снискали авторитет? Если это так, то готова прислушаться к Вашему совету. Или мир сошел с ума или я что-то не понимаю, честное слово...
13.06.2011 15:18:54, Light1
Да, так и сказала про алкоголизм, примерно, как Вы написали. Живем мы в России, что уже говорит о том, что не все с большой радостью воспринимают саму тему. Тайна взрослого = тайне ребенка, с моей т.з. Нельзя же сказать, что о муже алкоголике взрослому надо промолчать в офисе, т.к. это тайна, а о родственниках алкоголиках ребенок может говорить, потому что он же ребенок. Если женщина говорит о муже алкоголике, то ее просто сочтут за неудачницу в определенных кругах не таких как она, но общаться с ней продолжат мудрые взрослые, а ребенок сразу станет изгоем, т.к.когда дело касается собственных кровинок, то мудрость отступает, вот о чем я волнуюсь. Как на это отреагируют родители других детей, вряд ли разрешат с радостью дружить с ней.
13.06.2011 17:26:10, Light1
Понятно, в общем, надо почитать психологов что ли на эту тему... Спасибо всем в любом случае за общение, хоть узнала, что не одни мы такие и то хорошо...
13.06.2011 17:33:29, Light1
Спасибо! :) я сама постараюсь, просто хочу перед приездом в новую школу провести с ней беседу, чтобы первая, когда ее никто и не спрашивает, не рассказывала такие вещи, а если спросят, то тоже подробности не нужны, можно сказать что-то типа: "спросите маму" на нездоровое любопытство взрослых. в общем, перед 1 сентября надо как-то подготовить ее, типа "жизнь с чистого листа начать". Это хорошо, что здесь у нас прекрасный батюшка, мудрый, все понимающий, ему можно все рассказать как есть, но таких людей в жизни будут просто единицы, к огромному сожалению...
13.06.2011 17:51:47, Light1
Ну это наверное не страшно,если автор живет не в России.А здесь у нас лучше уж ребенок промолчит про приют-ДД-ДР,себе же спокойнее будет,ну а уж про родственникоа- алкоголиков тем более.Правильно автор беспокоится,я считаю ,что надо настраивать ребенка на то,что об этом вслух лучше рассуждать дома с мамой,в кругу семьи,а выкладывать всю правду-матку о прежней и жизни и ассоциальных био,ой как чревато для ребенка.
13.06.2011 17:04:04, НИБР
А мне наверно повезло,повезло ли?Не знаю как это правильно назвать,но моя Алина обсуждает эту тему только со мной. Она появившись у нас в четыре года,считает,что ВСЕ думают,что она здесь всегда была,очень сильно стесняется Био и все что связано с прошлой жизнью,и не только стесняется,но и страшно ненавидит,она прям закипает,как вспомнит про био,как ее били ,не кормили,издевались.Как только я ее не уговариваю,что био не придет,тебя не заберет,ее не бойся,ее надо только жалеть,все мимо. А больше всего просит меня НИКОМУ не рассказывать,что у нее была другая жизнь и другая мама.Даже старшей сестре,моей кровной дочери,она никогда об этом не говорит.А что касается садика,двора,детей -друзей-подруг это вообще страшная тайна,ТАБУ! Рта никогда не откроет и всячески показывает,что она своя наша,всю жизнь была с нами.Вот на протяжении двух лет все держим в тайне,как и просит.Понимаю,что это у нее психологический комплекс,но где у нас найти тематического психолога даже не представляю,так и живем в полной тайне (как-будто бы) от всех.
13.06.2011 19:38:55, НИБР
Зачем? Я не запрещаю дочери говорить о том, что она приемная и уже без содрогания слушаю её комментарии по поводу фотоальбома.
Но вот говорить, что рордила её алкоголичка, я не советую. Говорю, чт о это - наш с ней секрет. Ленка говорит, что "Инна плохо себя вела". вот и все. 13.06.2011 15:31:05, Криптан
Но вот говорить, что рордила её алкоголичка, я не советую. Говорю, чт о это - наш с ней секрет. Ленка говорит, что "Инна плохо себя вела". вот и все. 13.06.2011 15:31:05, Криптан
Вот хоть первый человек меня понял, тайна - не факт приемности (об этом все знают уже давно), а алкоголизированные родственники с деталями их поведения. Все верно.
13.06.2011 15:36:38, Light1
вы должны ей помочь понять, что и как рассказывать незнакомым людям, а не ругать и ни в коем случае не делать из ее прошлого "тайну"- она большая, помнит прошлое и имеет на это полное право
13.06.2011 14:43:32, Ata
Поддерживаю. То, о чем рассказывает автор - это проблема с границами, личным пространством ребенка. У психологов есть способы правильного выстраивания таких границ, в частности, у телесно-ориентированных терапевтов.
13.06.2011 16:30:36, AuntHelen
Насколько я помню о своем детстве, друзья и одноклассники делились друг с другом не только приятным. Говорили и о проблемах (с теми же родителями и прочими родственниками), подруга говорила, что у нее отец сидит в тюрьме. Прислали ее матери оттуда справку о смерти, но она считает, что это подделка, чтобы не платить алименты. Не берусь судить, насколько это возможно, но о такой реальности нормально друг с другом говорили, и уважали друг друга не за родителей, а за личные качества.
Я тоже думаю, что вам скорее об общих правилах поведения нужно поговорить, чтобы не кричала девочка в общественном месте о любых личных-семейных делах. 13.06.2011 15:54:20, Марина (.)
Она сама пока не знает, что ей делать и как воспринимать эту информацию. Ей нужна обратная связь от окружающих. Получит ее, и в зависимости от реакции, будет дальше что-то думать, как самой относиться. Хотя бы вы сами должны ее поддержать, а не стыдиться ее. Жизнь у нее была именно такая, и это не изменить.
Ей нет дела до любопытства незнакомых людей, и уж тем более до чьих-то родителей. Как любого человека, ее интересует она сама и ее жизнь. 13.06.2011 16:36:30, Марина (.)
Из того, как Вы реагируете на то , что Вам пишут,создаётся впечатление, что Вы стыдитесь прошлого Вашего ребёнка. Я не верю, что она начнёт своё знакомство в классе со слов : а мои родители были алкоголиками....Вы можете попытаться объяснить ей , что далеко не обязательно всё людям знать о нашей жизни, но нет никакой гарантии того, что она внемлет вашим словам.
13.06.2011 17:09:33, anlaug
Вот, вот. Почитайте мое сообщение выше. Как это она может всем рассказывать такие вещи? Имеет право? Вы только подмайте, СООБРАЖАЕТ ли она, что говорит, в каком виде и кому? Какие будут последствия? Нет, в этом возрасте она НЕ соображает (почему, см. пост выше), поэтому я ее должна настроить, спрашиваю КАКИМ образом, то, что это надо сделать я и сама понимаю, прошу вас помочь советом, ЧТО говорить ей при беседе, а не повторять одно и то же: "не ругайте, а помогите". КАК? Наверняка Вы лично свои тайны не кричите всем подряд в очереди за хлебом? А мне говорите, что она ИМЕЕТ ПРАВО кричать всем подряд и в этом ничего страшного нет, она НЕ СООБРАЖАЕТ, поймите Вы. Если Вашему ребенку его друг скажет, что у него родственники воры и наркоманы, Вы с радостью позволите Вашему ребенку дружить с ним??? Очень не уверена. А зачем тогда мне пишите, что пусть она все страсти рассказывает, имеет право, но я-то должна свою голову включить и настроить ее правильно? Я-то понимаю последствия от этих рассказов. В общем, прошу помочь советом, КАК рассказать и не писать, извините, но глупость - ПУСТЬ ГОВОРИТ ТАЙНЫ ВСЕМ ПОДРЯД, ИМЕЕТ ПРАВО., потому что это совсем не умно.
13.06.2011 15:11:09, Light1
Это не тайна. Это - её жизнь. Вас не смущает, что об интимной и личной жизни звезд можно прочитать в любых таблоидах?
Или когда женщина всем подряд рассказывает о своей беременности или первенце.... ТО же самое и с Вашей дочкой - она делится переживаниями. 13.06.2011 15:36:36, Криптан
Или когда женщина всем подряд рассказывает о своей беременности или первенце.... ТО же самое и с Вашей дочкой - она делится переживаниями. 13.06.2011 15:36:36, Криптан
Это разные вещи. Беременность и первенец - это СЧАСТЬЕ, о нем говори, сколько хочешь, это тень ни на кого не бросает, наоборот, все за Вас порадуются, о чем Вы... а алкоголь и последствия - СТЫД, о котором лучше промолчать. Вы не видите разницы? У нее есть шанс на новое впечатление, она идет в школу, где ее никто не знает. Мне так странно, что мне все пишут какие-то мягко сказать, странные вещи, честное слово...
13.06.2011 15:40:58, Light1
Вам уже всякие вещи написали. Совершенно адекватные и правильные. Объясните ей конкретно, что ее прошлое - это ХОРОШО, это ЧАСТЬ ее жизни. И об этом, если ОНА ХОЧЕТ - может рассказывать. А вот АЛКОГОЛИЗМ (когда водку пьют или другое определение для ее возраста) - это ПЛОХО. И об этом говорить не принято. И так далее. Отделите мух от котлет. И всем станет легче. И маленькой девочке, в голове которой наверняка такой же разброд, как в Вашем посте.
13.06.2011 15:54:46, ДраКошка (мама Галя)
Ну вот первый дельный совет. Действительно, надо объяснить, что алкоголизм и подобные вещи - это плохо и не надо о нем говорить. До этого только все мне выговаривали, что пусть об алкоголизме все рассказывает всем. Я обратилась за советом, а получила нездоровые нравоучения. У психологов мы были, толку никакого. Дело в том, что ее любопытные люди сами начинают на разговор выводить ради сплетен. Сама она практически не говорит о прошлой жизни, а мне не хочется удовлетворять нездоровое любопытство, вот и вся история.
13.06.2011 16:18:57, Light1
я думаю что автору с ребенком надо походить к психологу- с одной стороны, чтобы девочка там могла высказать все-все без утаек, что ее волнует или вспоминается из прошлого и обсудить это в защищенной обстановке, с другой стороны, чтобы автору как взрослой разобраться с ситацией и своим к ней отношением.
13.06.2011 16:00:01, Ata
Я тоже думаю, что вам скорее об общих правилах поведения нужно поговорить, чтобы не кричала девочка в общественном месте о любых личных-семейных делах. 13.06.2011 15:54:20, Марина (.)
Да, но одно дело - тайно шепотом рассказать лучшей подруге (и то, выгода сомнительная), а другое - незнакомым людям, желающим удовлетворить нездоровое любопытство.
13.06.2011 16:21:29, Light1
Ей нет дела до любопытства незнакомых людей, и уж тем более до чьих-то родителей. Как любого человека, ее интересует она сама и ее жизнь. 13.06.2011 16:36:30, Марина (.)
У неё тоже счастье - Вы. И она говорит о том, как из несчастья попала в счастье. Что её, дочь пьяниц, забрали домой. Ей есть с чем сравнивать.
13.06.2011 15:51:13, Криптан
Если вы хотели жить с тайной- надо было имитировать и брать новорожденного. А ваша дочь говорит не "тайны"- а рассказывает о ЕЕ прошлом. Я лично живу без тайны- хотя я в очереди за хлебом про происхождени детей специально не кричу, но я и вообще в очередях не кричу, а веду себя прилично. Я как взрослый выбираю, где что сказать, а где промолчать- но МОИМ ДЕТЯМ НЕ запрещено говорить о своем прошлом.
13.06.2011 15:25:24, Ata
Я никогда в жизни не хотела тайну из этого делать,вопрос вообще не в этом и Вы это понимаете. У Вас в жизни есть не самые красивые следы Вашей биографии (тайны), хотели Вы этого или нет, Вы о них всем кричите подряд? Нет? Зачем моему ребенку это советуете? Я уже писала о том, что я наоборот при возникновении вопроса всем рассказываю о том, что ребенок приемный, но мне в голову не приходит кричать где-нибудь, как пили ее родственники и что из этого было. Потому что я не сумасшедшая. А Вы мне рекомендуете ребенку, за которого пока я соображать должна, позволить об этом кричать всем подряд. Что я не понимаю? Объясните, пож-та. Это то, что Вы мне написали. При этом Вы мне не подтвердили, что Вы на работе всем кричите все тайны из Вашей жизни.
13.06.2011 15:32:13, Light1
А что Вы все о крике? Актуальная тема?
Я больше отвечать не буду, в таком стиле не хочу. 13.06.2011 15:54:16, Ata
Я больше отвечать не буду, в таком стиле не хочу. 13.06.2011 15:54:16, Ata
Тема актуальная, потому что о тайнах не кричат. Простите, если я Вас расстроила, просто мне обидно, что вместо советов получаю нравоучения сомнительного качества.
13.06.2011 16:24:15, Light1
А почему Вы все время проводите аналогию между ТАЙНАМИ взрослых и РЕАЛИЯМИ жизни девочки? Вы искренне считаете, что между ними можно поставить знак равенства?Дети - любые! - не умеют "фильтровать базар" и действительно часто вываливают не самые приятные подробности жизни семьи посторонним и совершенно не важно, приемные это дети или своерожденные.
Вам, по-моему, написали абсолютно верно -объясните ребенку и то, что она может быть интересна другим и без таких подробностей своей жизни, и то, что не обо всем, происходящем дома, стОит рассказывать посторонним. 13.06.2011 16:55:23, lenaes
Вам, по-моему, написали абсолютно верно -объясните ребенку и то, что она может быть интересна другим и без таких подробностей своей жизни, и то, что не обо всем, происходящем дома, стОит рассказывать посторонним. 13.06.2011 16:55:23, lenaes
В школе уже никак не "руководила", хотел - рассказывал, потом ему кто-то из одноклассников сказал, что нельзя говорить, что ты из детского дома. Обсудили это, что ничего стыдного он не делал, вины его нет, что он оттуда и стыдиться стОит совсем других вещей.
Ругать нельзя конечно. Получается, будто вы отрицаете прошлое ребенка, а это часть его самого, и ему нужно самому это как-то принять это в себе, тут помочь нужно.
Кое-что в этом плане есть в книге "Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку." - 13.06.2011 13:36:24, Марина (.)
Наша тоже всем рассказывала про ДД,как она там жила.Говорила везде ,в очереди в кассу,в песочнице детям,а говорила так громко,что бы ее обязательно услышали.,,Когда я жила в ДД...,,_вот так начинала всегда.Я просто объясняла,что детям говорить не обязательно,что они ее не понимают,потому что не знают ,что такое ДД.А ей хотелось говорить!И психолог сказала,что пускай рассказывает,ей это важно,что в ДД она была ничья,а теперь у нее семья.Но как-то девочка на улице сказала ей,что ее мама бросила,а вот она(показала на меня)тебя подобрала.Ей было больно.После этого она почти не говорит о ДД,только нам рассказывает ,когда вспоминает что-то.О приемности знают и в садике и в школе фигурного катания,отношение к ребенку очень хорошее.Ругать не нужно,ведь это ее прошлое,память не сотрешь.Сама перестанет говорить.Удачи Вам!
13.06.2011 10:58:09, Tinaest
Мне кажется это неправильно - запрещать говорить о своей "прошлой" жизни и о факте усыновления. 13.06.2011 10:25:14, farfaraway
Знаете, очень плохо, по-моему, что Вы отругали дочь. За что? Почему это должно быть тайной? Это часть ЕЕ ЖИЗНИ, а Вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ ее скрывать эту часть. У меня с детьми было по-разному. Сначала Лика всем со счастливым видом рассказывала (каждому встречному-поперечному :)), что у нее ТЕПЕРЬ есть семья. Все, разумеется, спрашивали, где семья была раньше. В школе были в курсе, через год был скандал с подругами с упоминанием этого факта ее биографии. Уже больше года она никому ничего не рассказывает. В том числе в лагере, к примеру, ей очень нравилось, что она с братом - двойняшки (по докам) и все только об этом и знают.
Макс с самого начала решил, что мы - его единственная семья. Об остальном незачем говорить, и он не будет.
У моих детей наша фамилия и отчество моего мужа - поэтому они могут поступать так, как ОНИ ХОТЯТ - рассказывать или скрывать. Но заставлять это делать - в любую сторону - выше моего понимания. Их жизнь. 13.06.2011 10:11:26, ДраКошка (мама Галя)
Ну если это для вас так важно, спокойно с ней оговорите, что на ваш взгляд разумно говорить, а что нет. Но , уверяю, она скоро сама закроет эту тему.
13.06.2011 13:32:06, anlaug
Макс с самого начала решил, что мы - его единственная семья. Об остальном незачем говорить, и он не будет.
У моих детей наша фамилия и отчество моего мужа - поэтому они могут поступать так, как ОНИ ХОТЯТ - рассказывать или скрывать. Но заставлять это делать - в любую сторону - выше моего понимания. Их жизнь. 13.06.2011 10:11:26, ДраКошка (мама Галя)
Смотря, в какой форме говорить. Рассказывать про алкоголизм родственников, по-моему, не самый большой пример для гордости. Я не хочу, чтоб в школе о ней говорили - дочь алкоголиков (тем более, что это не так, но из ее рассказа складывается именно это), не каждый родитель будет счастлив, что их "хорошие дети" дружат с детьми алкоголиков.
13.06.2011 11:01:01, Light1
Я прекрасно понимаю ВАШИ чувства. Потому как чувствовала то же самое каждый раз, когда слышала, ЧТО и КАК дочь рассказывает про ее прошлое. Но не ругала никогда. Не стоит.
13.06.2011 13:15:18, ДраКошка (мама Галя)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
