Почти уверенна, что это не тематическое, но вдруг кто-то такое проходил. На всякий случай скажу, что ребенку почти шесть лет и дома он три года. Началось это поведение почти сразу после того, как мы его привезли и продолжается до сих пор. Если раньше мы это списывали на адаптацию и кризис трехлетки, то сейчас уже не знаем что это и как с этим дальше жить, а жить действительно трудно. Хочется уже расслабиться, но стоит только чуть-чуть дать послабление, он идет вразнос, ведет себя как избалованные дети с рублевки и вьет из нас веревки. Не так давно разговаривала с дамой из дома ребенка, она подтвердила, что и там он был такой же.
[ссылка-1]
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Посмотрите мою темку в возрастной
17.04.2011 22:08:35, спрячусь41 комментарий
У меня средний сын такой, своерожденный. Сейчас ему тоже 7. Мне кажется ничего тут не сделает. Вот такой у него характер, мерзкий. Гнуть свою линию, когда это приниципиально, уступать, когда нет и любить.
18.04.2011 12:04:43, Ni_ni
Нашу историю подробно писать не буду, она похожа. В шесть лет предприняли следующие шаги:
1. Обследовали: ЭЭГ, РЭГ, М-эхо - выявили функциональные легкие нарушения, которые не давали возможности ребёнку осознать обращенные к нему требования, отсюда неисполнение и замена другим действием собственного желания, чтобы скрыть негативные чувства от неуправляемости собой. Агрессивное поведение, нытьё и прочее раздражение на нас логично с ребёнкиной стороны, т.к. мы и вызываем это напряжение и последующие чувства. Далее компенсаторная месть. В вашем случае сталкивание и задевание предметов( у нас со злостью рвалась одежда).
2. Нам назначили кортексин 1 укол через день 15 раз - полегчало.
Ребёнок стал удерживать внимание, легче концентрироваться на заданиях и, как следствие, снизилась агрессивная реакция, негативизм - мы все продохнули впервые. Прокалывали 3 курса через три месяца, потом прерыв и незначительный откат. Потом Элькар по возрастной норме - теперь жить дома можно очень даже сносно. Начали дружить с другими детьми.
Ребёнок у нас с рождения, однако на генетику плевать нельзя - нарушения социализации нам поставили в детском саду, при этом интеллект и эрудиция выше возрастной нормы.
Однако, при нарушении социализации это всё можно засунуть себе в ...., все отказывались её учить, из школы выгоняли.
Да и сегодня, признавая наши заслуги в её воспитании, говорят о ней "особенная" и просят забрать из школы..., т.к. с дрожью вспоминают её в первом классе.
Да, с ребёнком мы говорим о её трудностях и о трудностях общения с ней всех остальных. Сейчас нам 10,5лет и мы медленно нарабатываем приёмы управления собой.
Возможно наш опыт Вам пригодится. 18.04.2011 10:20:09, пережили подобное
и мне тоже Ваш опыт очень интересен. Сыну осенью в первый класс, именно проблемы социализации волнуют больше всего
18.04.2011 13:38:02, АннаО
1. Обследовали: ЭЭГ, РЭГ, М-эхо - выявили функциональные легкие нарушения, которые не давали возможности ребёнку осознать обращенные к нему требования, отсюда неисполнение и замена другим действием собственного желания, чтобы скрыть негативные чувства от неуправляемости собой. Агрессивное поведение, нытьё и прочее раздражение на нас логично с ребёнкиной стороны, т.к. мы и вызываем это напряжение и последующие чувства. Далее компенсаторная месть. В вашем случае сталкивание и задевание предметов( у нас со злостью рвалась одежда).
2. Нам назначили кортексин 1 укол через день 15 раз - полегчало.
Ребёнок стал удерживать внимание, легче концентрироваться на заданиях и, как следствие, снизилась агрессивная реакция, негативизм - мы все продохнули впервые. Прокалывали 3 курса через три месяца, потом прерыв и незначительный откат. Потом Элькар по возрастной норме - теперь жить дома можно очень даже сносно. Начали дружить с другими детьми.
Ребёнок у нас с рождения, однако на генетику плевать нельзя - нарушения социализации нам поставили в детском саду, при этом интеллект и эрудиция выше возрастной нормы.
Однако, при нарушении социализации это всё можно засунуть себе в ...., все отказывались её учить, из школы выгоняли.
Да и сегодня, признавая наши заслуги в её воспитании, говорят о ней "особенная" и просят забрать из школы..., т.к. с дрожью вспоминают её в первом классе.
Да, с ребёнком мы говорим о её трудностях и о трудностях общения с ней всех остальных. Сейчас нам 10,5лет и мы медленно нарабатываем приёмы управления собой.
Возможно наш опыт Вам пригодится. 18.04.2011 10:20:09, пережили подобное
ИМХО, мне кажется, что у автора не Ваш случай, судя по тому, что она написала в возрастной конфе.
Про генетику улыбнуло. :)
У моей подруги своерожденный такой, как у Вас. И у подруги и у ее мужа, все нормально с генетикой. У них еще есть дочь, погодка. Она обычный ребенок, в отличии от их сына. Я как-то тут писала о нем. Все школы рыдали от такого мальчика. Правда он супер умный, на грани гения. Но социализация, это тихий ужас. И мама его ходила по психологам и те говорили, что все нормально с ребенком, и разговаривали с ней.
Из всех секций его выгоняли, у него никто не был авторитетом, его почти все ненавидели. Не просто не дружили, а ненавидели. И дети и учителя. В общем тяжело с таким жить. А ему нормально вот так, одному, без друзей. Да. Мама его любит.
Вырос закончил институт, аспирантуру. Очень хорошо сейчас заорабатывает. Но тем, кто с ним работает или в его подчинении, я не завидую.
Вот такой ребенок с рождения. Его мама бы с удовольствием скинула все это на генетику. Только на какую? 18.04.2011 11:29:41, Lussi01
Про генетику улыбнуло. :)
У моей подруги своерожденный такой, как у Вас. И у подруги и у ее мужа, все нормально с генетикой. У них еще есть дочь, погодка. Она обычный ребенок, в отличии от их сына. Я как-то тут писала о нем. Все школы рыдали от такого мальчика. Правда он супер умный, на грани гения. Но социализация, это тихий ужас. И мама его ходила по психологам и те говорили, что все нормально с ребенком, и разговаривали с ней.
Из всех секций его выгоняли, у него никто не был авторитетом, его почти все ненавидели. Не просто не дружили, а ненавидели. И дети и учителя. В общем тяжело с таким жить. А ему нормально вот так, одному, без друзей. Да. Мама его любит.
Вырос закончил институт, аспирантуру. Очень хорошо сейчас заорабатывает. Но тем, кто с ним работает или в его подчинении, я не завидую.
Вот такой ребенок с рождения. Его мама бы с удовольствием скинула все это на генетику. Только на какую? 18.04.2011 11:29:41, Lussi01
Генетика - это не только мама и папа родившие, но многие предыдущие поколения по линии мамы и папы, о поведении коих никто и не расскажет, т.к. не принято вести генеалогические древа.
Раз такая реакция существует, значит на каком-то этапе в истории человека, она помогала выживать,но не в нашем случае.
Если, как Вы пишите, ребёнку нормально, он не страдает при таком социальном поведении, успешен - хорошо для него, а другие - кто как сумел к нему приспособились.
Наш ребёнок, это переживал, нервничал и ему не безразлично отношение окружающих, а из-за нарушений в поведении спокойно жить не получалось.
Защитная фраза:"А мне пофигу!" вместо попытки урегулирования конфликтов, усугубление конфликтов ставили окружающих на дыбы. Была огромная обида на всех, что требуют, а оно всё никак не получается подчиняться, делать вовремя, закрыть рот и остановить "словесный понос".
Поэтому мы и занимаемся, и помогаем.
Трудно мне представить семейное счастье, когда ребёнок мучается, невписываясь в окружающий его мир, даже если он хохочет тебе в глаза( защитная реакция) и говорит, что обойдётся без всех, и всё равно будет делать, как он захочет.
Счастье наступило - это, когда после школы пришла с подружкой и учила её рисовать, когда стали звонить домой и спрашивать уроки, приглашать гулять, когда выиграв 1 место на конкурсе в школе , раздала свой конфетный приз друзьям и тем, кто подходил поздравить - была не одна, а со всеми и в теплых отношениях, наконец необруганная и битая, а поглаженная по плечу подругами и даже не знакомыми учениками старших классов. Я была рядом с ней - я охраняла, на всякий случай, чтоб успеть подсказать в случае срыва. Я не хочу, чтоб я её терпела по жизни, или другие терпели и ненавидели. Я лучше без оправданий на характер помогу научиться правильно выражать свои чувства, чтоб в ответ она получала хорошее отношение, которое она безусловно заслуживает. 18.04.2011 13:11:32, пережили подобное
Раз такая реакция существует, значит на каком-то этапе в истории человека, она помогала выживать,но не в нашем случае.
Если, как Вы пишите, ребёнку нормально, он не страдает при таком социальном поведении, успешен - хорошо для него, а другие - кто как сумел к нему приспособились.
Наш ребёнок, это переживал, нервничал и ему не безразлично отношение окружающих, а из-за нарушений в поведении спокойно жить не получалось.
Защитная фраза:"А мне пофигу!" вместо попытки урегулирования конфликтов, усугубление конфликтов ставили окружающих на дыбы. Была огромная обида на всех, что требуют, а оно всё никак не получается подчиняться, делать вовремя, закрыть рот и остановить "словесный понос".
Поэтому мы и занимаемся, и помогаем.
Трудно мне представить семейное счастье, когда ребёнок мучается, невписываясь в окружающий его мир, даже если он хохочет тебе в глаза( защитная реакция) и говорит, что обойдётся без всех, и всё равно будет делать, как он захочет.
Счастье наступило - это, когда после школы пришла с подружкой и учила её рисовать, когда стали звонить домой и спрашивать уроки, приглашать гулять, когда выиграв 1 место на конкурсе в школе , раздала свой конфетный приз друзьям и тем, кто подходил поздравить - была не одна, а со всеми и в теплых отношениях, наконец необруганная и битая, а поглаженная по плечу подругами и даже не знакомыми учениками старших классов. Я была рядом с ней - я охраняла, на всякий случай, чтоб успеть подсказать в случае срыва. Я не хочу, чтоб я её терпела по жизни, или другие терпели и ненавидели. Я лучше без оправданий на характер помогу научиться правильно выражать свои чувства, чтоб в ответ она получала хорошее отношение, которое она безусловно заслуживает. 18.04.2011 13:11:32, пережили подобное
Да, я согласна со всем, что Вы написали. Вы молодцы, что справляетесь с ситуацией. Но я не согласна все-таки в одном, что это генетика. Вернее да, конечно, что там на уровне хромосом, произошло. Но это может быть совершенно не наследственное генетическое.
Рождение даунов и аутистов, не всегда наследственное. Так и тут. ИМХО, конечно. 18.04.2011 14:09:23, Lussi01
Рождение даунов и аутистов, не всегда наследственное. Так и тут. ИМХО, конечно. 18.04.2011 14:09:23, Lussi01
Меня оооочень интересует Ваш опыт. У меня сынок 7,5 лет, дома почти 6 лет, сейчас во второй школе, но еле еле удерживаемся, что будет дальше не известно. Напишите пожалуйста или дайте Ваши контакты.
18.04.2011 11:18:51, Лен5
ОЧень трудно понять из того, что там у Вас происходит, по одному только сообщению про еду. У меня правда тоже сложилось ощущение, что Вы его не слышите, поэтому он Вас не слушает.
У меня сын тоже строптивый и упрямый, так говорят. У меня с ним проблем нет, и упрямства я не вижу. А у мужа проблемы есть. Муж у меня мягкий человек, но иногда на него находит и как только он начинает командовать, получает от сына "в лоб"- протест во всей красе. Примерно как у Вас. :) При этом командование идет, а услышать сына он не хочет в этот момент. И если честно, то зачастую муж не прав.
Я: Олег, через 5 минут будет готов обед. Заканчивай игру или прервись на время, покушаешь, потом доиграешь.
Муж: Быстро за стол! Все остынет! Хватит играть, весь день играешь! Ты слышишь?!!
Когда я зову обедать, проблем не возникает. Когда муж, часто возникают. У меня вообще привычка предупреждать сына обо всем за несколько минут, чтобы дать ему время доиграть, додумать... А не как снег на голову. И если даже еда уже стоит и стынет, а сын не идет, то я опять ему говорю, что остынет и будет не вкусно и ... не ругаюсь. В конце концов это его еда остынет, а не моя. Иногда могу пошутить, что сейчас рыбам скормлю его еду. Олег смеется и бежит есть. 18.04.2011 00:59:19, Lussi01
У меня сын тоже строптивый и упрямый, так говорят. У меня с ним проблем нет, и упрямства я не вижу. А у мужа проблемы есть. Муж у меня мягкий человек, но иногда на него находит и как только он начинает командовать, получает от сына "в лоб"- протест во всей красе. Примерно как у Вас. :) При этом командование идет, а услышать сына он не хочет в этот момент. И если честно, то зачастую муж не прав.
Я: Олег, через 5 минут будет готов обед. Заканчивай игру или прервись на время, покушаешь, потом доиграешь.
Муж: Быстро за стол! Все остынет! Хватит играть, весь день играешь! Ты слышишь?!!
Когда я зову обедать, проблем не возникает. Когда муж, часто возникают. У меня вообще привычка предупреждать сына обо всем за несколько минут, чтобы дать ему время доиграть, додумать... А не как снег на голову. И если даже еда уже стоит и стынет, а сын не идет, то я опять ему говорю, что остынет и будет не вкусно и ... не ругаюсь. В конце концов это его еда остынет, а не моя. Иногда могу пошутить, что сейчас рыбам скормлю его еду. Олег смеется и бежит есть. 18.04.2011 00:59:19, Lussi01
Мне видится здесь несколько моментов.
1. Что говорит невролог? Вы делали обследование, которое называется ВП (внешние потенциалы)? Оно показывает прохождение звуковых сигналов в мозге. Если есть снижение, то это может затруднять восприятие речи.
2. Что говорит психотерапервт (не психолог), какие результаты психотерапевтических занятий?
3. А спортом Вы пробовали заниматься? Дисциплинирует. Нам плавание здорово помогает.
4. Дети, конечно же, цветы жизни, но не центр вселенной. В семье должна быть четкая субординация, Вы должны четко опредилить, что Вы главная и у ребенка не должно быть сомнений. Пробовать и проверять будет периодически, но не постоянно. И Вы с мужем должны "дудеть в одну дуду". Например, недавно, за игнор моей просьбы пригрозила, что неделю будут без телевизора. И муж, который включает телевизор в комнате даже тогда, когда уходит на кухню готовить обед, мужественно обходился без телевизора до того, как дети не лягут спать. Первые два дня мы выслушивали истерики и завывания, потом еще пару дней уже только завывания, потом включилась хитрость, обаяние и стратегическое планирование, но мы не поддавались. Зато теперь проблема с уборкой игрушек и детской перед сном решена.
И еще существенный момент, но только по моему мнению. При решении этой ситуации руководствуйтесь любовью к ребенку. Исходите из того, что плохого для ребенка в таком его поведении, особенно в перспективе, и что и как нужно изменить, чтобы подготовить его к взрослой жизни, к созданию своей семьи, к воспитанию Ваших внуков. Тогда все будет хорошо. 18.04.2011 00:49:14, IS
1. Что говорит невролог? Вы делали обследование, которое называется ВП (внешние потенциалы)? Оно показывает прохождение звуковых сигналов в мозге. Если есть снижение, то это может затруднять восприятие речи.
2. Что говорит психотерапервт (не психолог), какие результаты психотерапевтических занятий?
3. А спортом Вы пробовали заниматься? Дисциплинирует. Нам плавание здорово помогает.
4. Дети, конечно же, цветы жизни, но не центр вселенной. В семье должна быть четкая субординация, Вы должны четко опредилить, что Вы главная и у ребенка не должно быть сомнений. Пробовать и проверять будет периодически, но не постоянно. И Вы с мужем должны "дудеть в одну дуду". Например, недавно, за игнор моей просьбы пригрозила, что неделю будут без телевизора. И муж, который включает телевизор в комнате даже тогда, когда уходит на кухню готовить обед, мужественно обходился без телевизора до того, как дети не лягут спать. Первые два дня мы выслушивали истерики и завывания, потом еще пару дней уже только завывания, потом включилась хитрость, обаяние и стратегическое планирование, но мы не поддавались. Зато теперь проблема с уборкой игрушек и детской перед сном решена.
И еще существенный момент, но только по моему мнению. При решении этой ситуации руководствуйтесь любовью к ребенку. Исходите из того, что плохого для ребенка в таком его поведении, особенно в перспективе, и что и как нужно изменить, чтобы подготовить его к взрослой жизни, к созданию своей семьи, к воспитанию Ваших внуков. Тогда все будет хорошо. 18.04.2011 00:49:14, IS
Помогает стиль воспитания, который для себя я определила как сочетание "ежовых рукавиц" с безусловным принятием и уважением к ребенку. Без того, чтобы ребенок чувствовал любовь к себе, что Вы на его стороне, добиться невозможно ничего. Это главное и основное условие. Плюс настоятельно рекомендую прочитать книгу Росса Грина "Взрывной ребенок". И последовать рекомендациям. 18.04.2011 00:14:39, АннаО
Нам Капилина то же самое говорила. Что ребенку важно знать, что его принимают таким, какой он есть, что его любят в любом случае. Но ребенок это расценивает как "буду делать как хочу, раз мне все можно".
Спасибо за ссылку. 18.04.2011 00:29:35, спрячусь
Спасибо за ссылку. 18.04.2011 00:29:35, спрячусь
У нас очень эффективной находкой оказался счет - "ты должен сделать это, пока я досчитаю до..." Применимо к большинству ситуаций, но я не люблю использовать этот прием, очень болезненно реагирует ребенок, до плача и истерики. Можно поискать и другие способы объективизации временных рамок - во всех случаях, когда ставится задача. Например, я ставлю таймер или будильник - "у вас 20 минут на уборку комнаты". Будильник - не аудитория для скандала, в отличие от мамы... Кто-то здесь писал, что использует песочные часы, очень наглядно, на мой взгляд. Хотя звонок будильника - дополнительный стимул. Может, в случае с обедом не звать, а в гонг бить или колокольчик звонить?
А обсуждать с самим мальчиком - что Вам делать - не пробовали? Мне иногда сам сын решения подсказывал, я давно начала разговаривать с ним на эту тему: "ты поступаешь так-то, и не хочешь (не можешь) ничего менять; а я не хочу тебя ругать и наказывать, но как твоя мама я не должна допускать такое поведение. Что мне делать?"
И еще. Вот это желание "быть самым главным", я почти уверена, что оно от травмы. Потому что "главного" никто больше не посмеет обидеть. Очень неадаптивная профилактика обид, конечно. Наоборот, приведет к постоянным конфликтам со взрослыми и сверстниками. Но - как умеет, так и защищается... Учить надо новым формам, на уровне поведенческой терапии, на уровне выработки новых условных рефлексов. Разбирать ситуации (потом, на трезвую голову) и обсуждать, как именно он должен был поступить. И еще с точки зрения психологии обратите внимание (свое и курирующих психологов) на два аспекта - самооценку и тревожность. Неадекватная самооценка (низкая, негативная) и высокая тревожность - самое вероятное "топливо" подобного поведения. 18.04.2011 00:58:06, АннаО
у ребенка не высокая,а наоборот оч. низкая самооценка! И он всячески пытается вот так неуклюже её поднять. А вы закрепляете неправильное поведение.Это называется "негативное внимание". Перестаньте его ругать! и начинайте ...хвалить! Нет не за просто так,а договоритесь с мужем не замечать протестов,просто молча игнорировать, не сел за стол ,ну и не уговаривайте,ешьте сами.От голода не умрет.Зато за малейшее проявление правильных поступков -хвалить ,хвалить,хвалить!! САм помыл руки?- о,молодец! пришел когда мама позвала сразу?-умница и т.д.поставил на стол тарелку-мамин помощник!
Вам будет оч. тяжело перестроиться:)))Но результат того стоит:) 17.04.2011 23:31:05, опытная мама
+100
у меня кровный похожий, захваливаю сил нет, только так и обходим острые углы, не похвалить, на руки не взгромоздить, на ушко не пошептать нифига не добьешься от него; только начинаешь с ним строго чуть прикрикнуть-сазу орет "я точно так же буду не любить своих детей! будешь смотреть как я их не люблю когда будешь бабушкой!", ОК, тут же мама извиняется если на самом деле палку перегнула, миримся мизинцами мирись-мирись и больше не дерись, хвалимся и делаем как надо; а не дай бог где под руку попал и толкнула его, спаси усех крешшоных, обида на весь день, и дверями хлопает и ревет слезы градом и что угодно; только по хорошему, с позитивным вниманием и интонациями
Но мне легко его облизывать без конца, он любимый кровный; не знаю может вам трудней потому как приемный и вы его еще не совсем приняли и не полюбили? 18.04.2011 18:10:36, OksanaL
Это очень правильно! Но вот мой ребенок похвалами не насыщается :( А я постоянно, с первого дня, ищу, за что его похвалить. Постоянно это делаю, у меня уже просто сторожевой рефлекс. Но не поднимается самооценка :( Правда, игнорировать "минусы" полностью не получается, особенно со стороны мужа...
И вниманием ребенок не насыщается, он как треснутый кувшин :( Найти бы эту трещину, заделать... 18.04.2011 01:15:56, АннаО
Фрагмент из практикума: Четкие указания.
Задача: Научить родителей давать четкие конкретные указания, когда они просят ребенка что-либо сделать.
При высказывании требований важно:
a. Действительно иметь это в виду и хотеть, чтобы просьба была выполнена.
Спланировать поощрение.
b. Высказывать свои пожелания не как просьбу об одолжении, а как требование.
c. Не давать сразу несколько команд.
d. Убедиться, что ребенок обратил на вас внимание и услышал вас.
e. Убрать все помехи.
f. Попросить ребенка повторить команду.
Давайте возьмём для примера какой-нибудь ежедневно раздражающий момент в поведении ребёнка, например, мы зовём его кушать, а он не идёт.
a) Опишите, что вы хотите. Будьте конкретны («Оля, когда я зову тебя обедать, дай знать, что ты меня слышишь и сразу же приходи»).
b) Объясните причину. Приведенная причина должна быть ориентирована на ребенка («Если ты придешь сразу и поешь быстро, у тебя, возможно, еще останется время поиграть после обеда»).
C) Потренируйтесь. Постарайтесь превратить это в игру. Не затягивайте тренировку.
Постоянно подбадривайте ребенка. Пример: «Давай, как будто я тебя только что позвала. Что ты должна сказать и сделать?» (Оля говорит «Иду» и направляется на кухню). «Замечательно! Ну а теперь, беги играть». Не забудь прийти, когда я тебя позову». 18.04.2011 00:02:54, Голубушка
"Высказывать свои пожелания не как просьбу об одолжении, а как требование"-мои без слова плиз и сахарно-мармеладного тона вообще ничего не станут делать; я тоже кстати!!! гыгыгыгы пусть муж попробует приказать мне что то, вообще не представляю, мне даже менджер не прикзывает, один раз пыталась, у нее ничего не вышло, гыгыгыгыгыгыгыгыгы вобще я могла бы сделать то что она просит, но мне не понравилось ee "я так сказала и так будет", думаю ага, разогналась
18.04.2011 18:14:25, OksanaL
Вам будет оч. тяжело перестроиться:)))Но результат того стоит:) 17.04.2011 23:31:05, опытная мама
у меня кровный похожий, захваливаю сил нет, только так и обходим острые углы, не похвалить, на руки не взгромоздить, на ушко не пошептать нифига не добьешься от него; только начинаешь с ним строго чуть прикрикнуть-сазу орет "я точно так же буду не любить своих детей! будешь смотреть как я их не люблю когда будешь бабушкой!", ОК, тут же мама извиняется если на самом деле палку перегнула, миримся мизинцами мирись-мирись и больше не дерись, хвалимся и делаем как надо; а не дай бог где под руку попал и толкнула его, спаси усех крешшоных, обида на весь день, и дверями хлопает и ревет слезы градом и что угодно; только по хорошему, с позитивным вниманием и интонациями
Но мне легко его облизывать без конца, он любимый кровный; не знаю может вам трудней потому как приемный и вы его еще не совсем приняли и не полюбили? 18.04.2011 18:10:36, OksanaL
Не знаю-не знаю.У меня такая же девочка.Хвалю МНОГА раз в течение дня.Она и сама что-то сделает и спрашивает,я еще и рот не успела ракрыть,а я молодец???Но,протестное поведение расцветает бурным цветом.Например: Катя,вымой за собой вилку и тарелку,пожалуйста. Ответ мне: А почему я должна мыть? И так будет ДО-О-ОЛГО препираться:(( Все равно я не отступлюсь и она вымоет за собой тарелку.Но каждый раз найдет какую-то причину спорить и огрызаться до посинения.Любви в отношениях это не добавляет.
18.04.2011 11:54:05, Косулечка с др.компа
Ириш! Мне Лялька тоже говорила на мою просьбу вынести мусор, почему я должна? Я ей говорю - не должна, я тебя прошу это сделать. Я ведь тоже не должна - далее перечисляешь все домашние дела, но делаю, т.к. без этого жить в доме невозможно. А раз мы семья, то и делаем все вместе. Помогло. Теперь перед уходом утром в школу сама смотрит пакет с мусором и берет, если я его приготовила. Может тебе поможет?
18.04.2011 13:44:33, мину
Таня,тоже стараюсь и так делать.Хотя я хитрю:Подойду к ней и ласково прошу сделать это вот или это,говорю,что это я тебя прошу сделать и поцелую еще тут же. Тут она вспрыгивает и сразу кричит: А Игорек?? Почему ты Игорька не заставляешь? Я тогда не буду делать.У моей так сразу начинается крик: А Игорек? Рассказы про разделение домашней работы(одна работы у Кати и другая работа--у Игорька): не проходят.И мои рассказы про то,что я ВСЕМ готовлю покушать--тоже не проходят.
18.04.2011 14:02:35, Косулечка с др.компа
И вниманием ребенок не насыщается, он как треснутый кувшин :( Найти бы эту трещину, заделать... 18.04.2011 01:15:56, АннаО
Все верно. Дорогая Анна, у наших детей там не трещина - а дыра:(
У некоторых кажется,что чуть ли не черная...
Это отголоски раннего детства и последствия депривации.Чтобы эту дыру заделать ,а кувшин наполнить уходят годы. 18.04.2011 08:07:07, опытная мама
У некоторых кажется,что чуть ли не черная...
Это отголоски раннего детства и последствия депривации.Чтобы эту дыру заделать ,а кувшин наполнить уходят годы. 18.04.2011 08:07:07, опытная мама
Девоньки, мы уже перепробовали наверное все методы, что известны науке, и позитивное подкрепление в том числе. Но его вот эти показательные выступления не уходят.
"просто молча игнорировать, не сел за стол ,ну и не уговаривайте,ешьте сами.От голода не умрет" - Такая мера ведет только к тому, что все ему не так, все не эдак, негатив цепляется один за другой, образуя снежный ком и весь оставшийся день будут психи, швыряния вещей, слезы, причитания и т.п.
Ему нужно так: я отказался мыть руки, вы приняли это как должное, я когда захотел пришел на кухню, вы встали и по первой просьбе налили мне супу. Вот тогда будет мир, только нам такая его позиция не нравится. 18.04.2011 00:06:30, спрячусь
"просто молча игнорировать, не сел за стол ,ну и не уговаривайте,ешьте сами.От голода не умрет" - Такая мера ведет только к тому, что все ему не так, все не эдак, негатив цепляется один за другой, образуя снежный ком и весь оставшийся день будут психи, швыряния вещей, слезы, причитания и т.п.
Ему нужно так: я отказался мыть руки, вы приняли это как должное, я когда захотел пришел на кухню, вы встали и по первой просьбе налили мне супу. Вот тогда будет мир, только нам такая его позиция не нравится. 18.04.2011 00:06:30, спрячусь
этот метод не работает за неск. дней:)Первые результаты видны через мес.- два.
Вы либо применяли его неправильно либо "косячили" где то в др. месте.
1. На какие то вещи надо просто тупо "забить" и не обращать внимания-с этим будете работать позже.Где то схитрить и перевести в шутку,где то отвлечь ,где то проявить твердость: например дорогу переходим только за ручку и никак иначе! а где то либерализм: ты будешь кушать сейчас со всеми или поешь попозже? и т.д.
Например моя дочь часто устраивала скандалы по утрам по поводу одежды: не хочу это,а хочу вон то! А вон то или грязное или не высохло или надо гладить,а времени нет.Решила я эту проблему довольно быстро когда стала с вечера готовить 2 комплекта по погоде спрашивая: ты завтра оденешь красную водолазку или синюю?
У ребенка четкая иллюзия,что он сам выбрал:)
Плюс хорошо помогает советоваться с ребенком: мы пойдем гулять на эту площадку или на ту? или в магазине: купим сегодня сосиски или котлеты?:)( ну это образно)
2.Режим. Не по минутам расписанный ессно, но более-менее стабильный.Нашим детям он нужен.Чем больше один день похож на другой тем тверже ощущение ребенка,что мир СТАБИЛЕН.
Кстати по этой причине маленькие дети любят смотреть один и тот же мультик по 100 раз или требуют читать одну и ту же книжку ,кот. знает наизусть и отказываются от других:)
Наши дети были этого лишены в раннем возрасте,.поэтому они и пытаются "командовать" ,т.е. контролировать стабильность мира по своему разумению...
Кроме того я советую обязательно проговаривать все: сейчас мы позавтракаем,а потом пойдем гулять,а после прогулки будем рисовать,мне оч. понравилась та машинка кот. ты нарисовал вчера.А сегодня ты хочешь нарисовать машинку или домик?
3. Обязательно проследить с мужем чтобы не было расхождений типа папа запрещает,а мама разрешает или наоборот.Мама общается в одном стиле -папа в другом.А так же проанализировать как вы общаетесь между собой в присутствии ребенка.Вас ждет много открытий:)
4.Если есть возможность записать ребенка в бассейн.Вода оч. хорошо снимает нервное напряжение и уменьшает количество истерик на порядок:)
5.Любить ребенка!Любить -не значит поминутно сюсюкать. Главное показывать ребенку что вы его любите любым-даже вредным и капризным.Никогда не произносить фраз типа" когда ты так себя ведешь,я тебя не люблю" или " если ты немедленно не сделаешь как я сказала,то.." ,"сколько раз можно повторять,что"," вот Маша(Петя) так себя не ведут" и т.д. 18.04.2011 08:00:54, опытная мама
Вы либо применяли его неправильно либо "косячили" где то в др. месте.
1. На какие то вещи надо просто тупо "забить" и не обращать внимания-с этим будете работать позже.Где то схитрить и перевести в шутку,где то отвлечь ,где то проявить твердость: например дорогу переходим только за ручку и никак иначе! а где то либерализм: ты будешь кушать сейчас со всеми или поешь попозже? и т.д.
Например моя дочь часто устраивала скандалы по утрам по поводу одежды: не хочу это,а хочу вон то! А вон то или грязное или не высохло или надо гладить,а времени нет.Решила я эту проблему довольно быстро когда стала с вечера готовить 2 комплекта по погоде спрашивая: ты завтра оденешь красную водолазку или синюю?
У ребенка четкая иллюзия,что он сам выбрал:)
Плюс хорошо помогает советоваться с ребенком: мы пойдем гулять на эту площадку или на ту? или в магазине: купим сегодня сосиски или котлеты?:)( ну это образно)
2.Режим. Не по минутам расписанный ессно, но более-менее стабильный.Нашим детям он нужен.Чем больше один день похож на другой тем тверже ощущение ребенка,что мир СТАБИЛЕН.
Кстати по этой причине маленькие дети любят смотреть один и тот же мультик по 100 раз или требуют читать одну и ту же книжку ,кот. знает наизусть и отказываются от других:)
Наши дети были этого лишены в раннем возрасте,.поэтому они и пытаются "командовать" ,т.е. контролировать стабильность мира по своему разумению...
Кроме того я советую обязательно проговаривать все: сейчас мы позавтракаем,а потом пойдем гулять,а после прогулки будем рисовать,мне оч. понравилась та машинка кот. ты нарисовал вчера.А сегодня ты хочешь нарисовать машинку или домик?
3. Обязательно проследить с мужем чтобы не было расхождений типа папа запрещает,а мама разрешает или наоборот.Мама общается в одном стиле -папа в другом.А так же проанализировать как вы общаетесь между собой в присутствии ребенка.Вас ждет много открытий:)
4.Если есть возможность записать ребенка в бассейн.Вода оч. хорошо снимает нервное напряжение и уменьшает количество истерик на порядок:)
5.Любить ребенка!Любить -не значит поминутно сюсюкать. Главное показывать ребенку что вы его любите любым-даже вредным и капризным.Никогда не произносить фраз типа" когда ты так себя ведешь,я тебя не люблю" или " если ты немедленно не сделаешь как я сказала,то.." ,"сколько раз можно повторять,что"," вот Маша(Петя) так себя не ведут" и т.д. 18.04.2011 08:00:54, опытная мама
Задача: Научить родителей давать четкие конкретные указания, когда они просят ребенка что-либо сделать.
При высказывании требований важно:
a. Действительно иметь это в виду и хотеть, чтобы просьба была выполнена.
Спланировать поощрение.
b. Высказывать свои пожелания не как просьбу об одолжении, а как требование.
c. Не давать сразу несколько команд.
d. Убедиться, что ребенок обратил на вас внимание и услышал вас.
e. Убрать все помехи.
f. Попросить ребенка повторить команду.
Давайте возьмём для примера какой-нибудь ежедневно раздражающий момент в поведении ребёнка, например, мы зовём его кушать, а он не идёт.
a) Опишите, что вы хотите. Будьте конкретны («Оля, когда я зову тебя обедать, дай знать, что ты меня слышишь и сразу же приходи»).
b) Объясните причину. Приведенная причина должна быть ориентирована на ребенка («Если ты придешь сразу и поешь быстро, у тебя, возможно, еще останется время поиграть после обеда»).
C) Потренируйтесь. Постарайтесь превратить это в игру. Не затягивайте тренировку.
Постоянно подбадривайте ребенка. Пример: «Давай, как будто я тебя только что позвала. Что ты должна сказать и сделать?» (Оля говорит «Иду» и направляется на кухню). «Замечательно! Ну а теперь, беги играть». Не забудь прийти, когда я тебя позову». 18.04.2011 00:02:54, Голубушка
Можно взять за ручку и привести к столу или куда нужно. И, опустившись до уровня его лица, глядя в глаза, повторить просьбу (может, и не один раз, пока дойдёт). Лучше в это время держать его за руку, но не грубо, а просто для лучшего контакта.
Но если его занимают какие-то идеи или мысли, обязательно нужно выслушать и отреагировать.
Насчёт грубых одёргиваний - это у нас тоже бывает. Объясняем ребёнку, где кончаются границы его "свободы слова". Но и себе не позволяем грубо его одёргивать и словесно унижать достоинство. Вообще дети неплохо считывают семейные модели отношений.
Да, и ещё я бы привлекала мальчика к домашним делам. Но обязательно вместе с мамой или папой. Можно разработать систему поощрений за хорошо сделанное дело или за "услышал с первого раза и сразу сделал". Можно за каждый положительный момент писать красный плюсик, а за отрицательный - скажем, синий минус. Если плюсов к концу дня больше, чем минусов, приз в студию. Если больше минусов, извиняйте. Бумажка должна висеть в доступном месте, чтобы ребёнок мог всегда подойти и поглядеть, как у него идут дела. 17.04.2011 22:58:50, Corgik
Его вопросы начинаются тогда, когда уже прозвучала моя просьба, и если видеть это наяву, то отчетливо заметно, что такие его разговоры - способ задвинуть мою просьбу. А если знать нашу семью, то ни я, ни муж никогда не позволяем себе так себя вести друг с другом, основой наших отношений всегда было уважение друг друга. Мы всегда своим примером показываем что надо делиться, что надо уступать, что надо думать друг о друге. Ребенок же хватает последний кусок, потому что Я ХОЧУ или садится на единственное свободное место в автобусе, а на мою просьбу подвинуться чтобы и я смогла сесть рядом, потому что очень устала, говорит что И ОН УСТАЛ и отворачивается. У него его Я главнее всех остальных, как себя чувствуют другие ему неважно.
17.04.2011 23:10:18, спрячусь
Соглашусь. Ласка и твердость. На моего безотказно действует строгая просьба в конце которой "сыночек, зайка, солнышко". Можно взять за руку, обнять за плечи и провести туда куда вам надо.
18.04.2011 07:34:37, Эль74
Знаете,мы столкнулись с очень похожим у нашего самодельного мальчика где-то в 4,5 года.Стал вести себя так,что хоть из дома беги.При том,что мы с мужем оба достаточно мягкие,всегда все слушали по "Гиппенрейтер",объясняли,уговаривали... И вот абсолютно тоже самое-игнорирование просьб,заговаривание зубов,грубости...
В итоге в какой-то момент мы поняли,что больше невозможно так жить просто и ввели такую систему.
1.Выбрали,какая проблема нас больше всего волнует.На тот момент волновала грубость.На просьбу мог грубо ответить "сама делай"или еще что-нибудь в таком же духе.
2.Выбрали наказание.Мы решили так-за каждую грубость (грубый тон,грубые слова) мы ставим в календаре крестик. Если в день набирается 3 крестика-значит это штрафной день и на сл. день ребенок за это не смотрит мультики.Поначалу делали,что если набирается несколько штрафных дней в неделю,то он лишается какого-нибудь развлечения на выходных (мы обычно куда-нибудь ходим все вместе).
3.Довели свое решение до сведения ребенка в спокойной форме и обстановке.
4.Перестали сильно расстраиваться,заламывать руки и причитать,когда он грубил,а просто шли и спокойно ставили крестик.
Вы не поверите (мы и сами с трудом поверили),но помогло достаточно быстро.
В течение 2х-3хмнедель поведение значительно улучшилось.Сейчас прям другая жизнь тттт:)
И еще я хочу сказать,что очень важно родителям поддерживать авторитет друг друга в глазах ребенка.Т.е. если ребенок игнорирует маму,важно,чтобы папа это осудил,если ребенок не уступает маме место,важно,чтобы папа рассказал ребенку,как мама много делает для всех,как устает и т.д. И мама должна подчеркивать,что папа-главный,его нужно слушать,повседневно. 18.04.2011 00:23:43, Polyanka
В итоге в какой-то момент мы поняли,что больше невозможно так жить просто и ввели такую систему.
1.Выбрали,какая проблема нас больше всего волнует.На тот момент волновала грубость.На просьбу мог грубо ответить "сама делай"или еще что-нибудь в таком же духе.
2.Выбрали наказание.Мы решили так-за каждую грубость (грубый тон,грубые слова) мы ставим в календаре крестик. Если в день набирается 3 крестика-значит это штрафной день и на сл. день ребенок за это не смотрит мультики.Поначалу делали,что если набирается несколько штрафных дней в неделю,то он лишается какого-нибудь развлечения на выходных (мы обычно куда-нибудь ходим все вместе).
3.Довели свое решение до сведения ребенка в спокойной форме и обстановке.
4.Перестали сильно расстраиваться,заламывать руки и причитать,когда он грубил,а просто шли и спокойно ставили крестик.
Вы не поверите (мы и сами с трудом поверили),но помогло достаточно быстро.
В течение 2х-3хмнедель поведение значительно улучшилось.Сейчас прям другая жизнь тттт:)
И еще я хочу сказать,что очень важно родителям поддерживать авторитет друг друга в глазах ребенка.Т.е. если ребенок игнорирует маму,важно,чтобы папа это осудил,если ребенок не уступает маме место,важно,чтобы папа рассказал ребенку,как мама много делает для всех,как устает и т.д. И мама должна подчеркивать,что папа-главный,его нужно слушать,повседневно. 18.04.2011 00:23:43, Polyanka
Минусы я не пишу, они в уме. Но у нас большой мальчик - 10 лет. 18.04.2011 09:27:54, Corgik
Три года договариваемся изо дня в день, но он не чувствует границы и воспринимает нашу сговорчивость как нашу слабость и каждый раз пытается нарушить границу дозволенного, надеясь, что на этот раз мы сдали позиции. Доминантный - это точная характеристика его как личности.
17.04.2011 23:35:05, спрячусь
Это может быть совсем иначе. От части тип - доминантный самец:-), от части - тематическое, когда вовремя не выстроена субординация. неприятная комбинация. Трудно адекватно реагировать, но таки это лечится:-)
17.04.2011 23:02:48, Караул
КАК??????
17.04.2011 23:05:09, спрячусь
Это лечится вождением за руку к тому месту, куда Вам нужно; сниманием за руку с того места, которое не нужно; ощутимым хлопком по губам после вылетающей оттуда дерзости в Ваш адрес, с последующем проведением времени в углу. И начинать ПРЕСЕКАТЬ НА МЕСТЕ нужно было с первого же прецедента. А то сначала миндальничают, а потом "караул" кричат.
17.04.2011 23:33:39, Тоже спрячусь
С первого прецедента и пресекали, и шлепали, и хлопали, и в угол ставили. И делали точно то же самое, что делали со своими детьми при подобных выходках, только на этого ребенка подобные меры действовали иначе, а именно как открытый протест: до вечера назло все швырял, пинал, корябал обои, портил вещи, психовал, закатывал истерики и т.д. Когда поняли, что на него обычные методы не действуют, начали читать книжки и ходить к психологам. С тех пор по советам эти самых психологов договариваемся.
17.04.2011 23:43:47, спрячусь
Уменьшить колличество запретов до возможного, но оставшиеся, соблюдать всегда.
17.04.2011 23:47:53, Караул
А что запрещать, если главное, что беспокоит - вот это самое поведение и это самое отношение. Каждая моя просьба имеет такое развитие, сначала игнорирование просьбы, потом попытка перевести разговор в другое русло, потом открытый протест и уже после того, как всем стало наплевать, выполнение. И вот так ребенок ведет себя целый день на протяжении трех лет.
17.04.2011 23:57:57, спрячусь
Игнорируйте по возможности провокации. Человек пытается любой ценой стянуть на себя внимание и это у него отлично получается. Ломайте стереотип.
Ваша ситуация с супом, по сути, ерунда ерундовая, но вы ее так устроили, что кроме как непопулярными методами, относительно ребенка, ее не решить. Спокойно и рассудительно реагировать трудно, но нужно:-) Я напрмер, иногда, без всяких педагогических изысков говорю - решил проверить не изменились ли правила? Можешь не продолжать - не изменились. 18.04.2011 00:04:59, Караул
Ваша ситуация с супом, по сути, ерунда ерундовая, но вы ее так устроили, что кроме как непопулярными методами, относительно ребенка, ее не решить. Спокойно и рассудительно реагировать трудно, но нужно:-) Я напрмер, иногда, без всяких педагогических изысков говорю - решил проверить не изменились ли правила? Можешь не продолжать - не изменились. 18.04.2011 00:04:59, Караул
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
