Про малышей ничего сказать не могу - шалят,растут и умнеют потихоньку.
А вот старшая кровная -как всегда, в своём репертуаре. Проходя мимо, видит, что я любуюсь на какого-то усыновлённого малыша, бросает фразу:
"Что, опять на своих уродов смотришь?"
Я ничего не ответила, потому как это тут же превратилось бы в бесполезную словесную перепалку. Хорошее настроение и так безвозвратно потеряно, а в сотый раз говорить про белое, что оно белое уже никаких сил не осталось. Да и не доходит до неё. Детей она просто терпит, только к самому младшему кровному относится чуть лучше. Сегодня ездили на дачу -пришла пора виноград раскрывать и прививать деревья, планировали со старшей дома оставить Милю и Филю -на даче без отопления ещё слишком холодно для таких малышей, а пришлось Милю тоже взять с собой -я просто побоялась , что старшая зашпыняет её за то, что с ней сидеть пришлось.
Очень мечтаю отселить старшую отдельно, но копить с нашими доходами получается очень медленно. Где-то года через полтора, если приплюсовать материнский капитал и поверить обещаниям бывшего мужа, что даст ещё тысяч триста, можно будет надеяться на покупку о-очень скромного жилья.
А до того времени у меня сердце просто кровью обливается от её высказываний. Горько мне, что моя старшая такая бесчувственная...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну не знаю, по Вашему описанию и не только касающемуся ее отношению к малышам, но и про "придурок упал" - у Вас под боком вырос довольно-таки циничный прагматичный человек, и дело не в малышах - присутствие этих малышей в доме скорее как лакмусовая бумажка. Не в обиду Вам. Просто Вы, видимо, разные, совсем разные по характеру и мировоззрению с дочерью, так уж получилось. Ей проще в жизни быть такой и ей это нравится. Про поход к психологу написали... а зачем? она вроде не страдает, а просто ну вот не нравятся ей эти дети, и Вас она не понимает, зачем их взяли, ну так и ладно. 18 лет - уже вполне зрелая личность, вряд ли изменится, хотя чудеса бывают. Для того, чтобы измениться, нужны сильные душевные потрясения. Но она ведь не обязана быть душевной, теплой, она просто такая выросла и имеет в принципе право быть собой, а не играть некую положительную, но фальшивую роль. Скорее всего у Вас будет больше понимания при любви на расстоянии: когда она найдет мужа под стать себе - такого же циника-прагматика, выйдет замуж и уедет, и Вы обе вздохнете с облегчением, будете видеться по праздникам. А до тех пор придется, наверное, потерпеть.
20.04.2011 16:55:24, Еще одна мама
Да, на счёт характера Вы абсолютно всё верно подметили. Я и не жду, чтоб она была мягкой и душевной, потому как деревянная скамья никогда не сможет быть периной. Нужно мир принимать таким, каков он есть. Есть добротная деревянная скамья. Жёстко спать? Что ж поделаешь... Зато это моя скамья. Хоть жёсткая, но надёжная))).
Так что действительно только остаётся ждать, когда моя дочь соберётся замуж... 20.04.2011 19:26:57, Ptitza
Так что действительно только остаётся ждать, когда моя дочь соберётся замуж... 20.04.2011 19:26:57, Ptitza
Да, Вы еще где-то написали про отношения Вашей с парнями, которые оказываются для нее слишком добрыми мягкотелыми. Ну так логично. Ей нужен именно такой, как она - циник-прагматик с сильной волей, не заморачивающийся моральными установками карьерный мальчик. Встретит такого - найдут понимание, и всё наладится, и у нее, и у Вас. А Ваш мир ее не привлечет.
20.04.2011 17:03:09, Еще одна мама
Терпения вам большого,надеюсь,старшая со временем поймет,что она не права по отношению к малышам.
18.04.2011 22:04:12, Мэриэл
Ну вот я тоже детей не люблю.А в ее возрасте и подавно не любила))),да еще и приемных каких-то.Тоже вполне могла бы их уродами звать.Девочка уже в возрасте нормальном ,ей пора жить отдельно от вашего зверинца.Может ей самой пойти поработать и снимать жилье?
18.04.2011 10:19:36, бабаЯга
Она работает и учится на вечернем. Снимать жильё -моей практичной девочке жалко своих денюшек, ведь их отдавать чужому дяде(тёте) надо.Уж лучше потратить их на модную тряпочку, а с квартирой она согласна ждать, когда своя будет. Тем более, что отдельная комната, куда никто не входит, кроме неё, есть и здесь.
18.04.2011 19:03:52, Ptitza
)))) Мы прям очень похожи.))) Тогда придется Вам видимо тереть ее,пока не найдет себе мальчика подходящего и пока они не решат отдельно жить. Ну либо действительно снимать ей жилье на свои деньги. Потому что она выбрала себе -что лучше жить с этими уродами чем тратить свои деньги на отдельное жилье.Значит ее не сильно припекло еще.
19.04.2011 09:04:42, бабаЯга
Конечно, не сильно припекло -я ведь с домашними заботами не напрягаю, с нравоучениями никто не лезет, да и комната у неё отдельная, куда никто не имеет права войти))). Скандалов тоже нет, если не считать, что я коротко выставлю претензии, чтоб детей не оскорбляла, она -в зависимости от настроения -либо мимоходом скажет "извини", либо злорадно посмеётся и тут же занимается своими делами.
Будем ждать ПрЫнца. Или хотя бы окончания учёбы))). Я уж привыкла, что она никогда в выражениях не стесняется, многое фильтрую, не беру близко к сердцу. Только иногда, когда уж совсем что-то мерзкое сказанёт -на душе погано становится. Но здесь пожалилась -уже как-то проще жить стало. А прЫнц нужен хотя бы потому, что когда у неё с парнем ещё нормальные отношения бывают, она и на домашних совсем не срывается.А с теперешним( это второй парень,который всё-таки решил возобновить общение)надежды у неё на безоблачное будущее нет (он ведь честно и не обещал ничего серьёзного), вот дочка и не спокойна, потому и мешает ей все. Я очень хочу, чтоб у неё в личной жизни всё наладилось -от этого не только ей хорошо будет)). 19.04.2011 15:59:14, Ptitza
Будем ждать ПрЫнца. Или хотя бы окончания учёбы))). Я уж привыкла, что она никогда в выражениях не стесняется, многое фильтрую, не беру близко к сердцу. Только иногда, когда уж совсем что-то мерзкое сказанёт -на душе погано становится. Но здесь пожалилась -уже как-то проще жить стало. А прЫнц нужен хотя бы потому, что когда у неё с парнем ещё нормальные отношения бывают, она и на домашних совсем не срывается.А с теперешним( это второй парень,который всё-таки решил возобновить общение)надежды у неё на безоблачное будущее нет (он ведь честно и не обещал ничего серьёзного), вот дочка и не спокойна, потому и мешает ей все. Я очень хочу, чтоб у неё в личной жизни всё наладилось -от этого не только ей хорошо будет)). 19.04.2011 15:59:14, Ptitza
Было предложено на выбор -либо на дачу ехать виноград раскрывать,либо с малышами оставаться. Грязь она месить не захотела, хотя в более тёплое время ездит на дачу с удовольствием.
18.04.2011 19:22:14, Ptitza
Она не бесчувственная. Ей больно, потму что вы очень мечтаете (с) её отселить.
То, что приёмных детей она просто терпит... так она и не должна их любить. И оставаться с ними тоже не должна. Другой вопрос, что выражает своё недовольство дочь весьма своеобразно, "уроды" - это недопустимо.
Но поймите, что ваше "белое, которое белое", для неё не белое вовсе. ЕЁ мама привелела домой чужих детей и посвятила им свою душу, мысли, время, средства. Почему это должно радовать дочь? 17.04.2011 23:19:08, 1637
Я тоже так считаю. Девочка отнюдь не обязана любить приёмных детей, но обязана соблюдать правила элементарной вежливости.
17.04.2011 23:34:54, anlaug
То, что приёмных детей она просто терпит... так она и не должна их любить. И оставаться с ними тоже не должна. Другой вопрос, что выражает своё недовольство дочь весьма своеобразно, "уроды" - это недопустимо.
Но поймите, что ваше "белое, которое белое", для неё не белое вовсе. ЕЁ мама привелела домой чужих детей и посвятила им свою душу, мысли, время, средства. Почему это должно радовать дочь? 17.04.2011 23:19:08, 1637
В моей семье происходило похожее. Правда до оскорблений не доходило, было типа "он меня бесит".
Старалась не оставлять Сережу с дочками. Когда было совсем невмоготу, говорила - возьми его за ручку и отведи обратно в дд.
До сих пор виню себя в раннем уходе из дома старшей. Похоже ей тогда было все равно с кем и куда. Младшая тоже не надолго задержалась. Сначала на съемных, потом свое жилье продавала-разъезжалась.
Сейчас замечательные отношения. Приходят в гости, с внуками, Артем обожает играть с малышом. Летом жили всей толпой загородом, в большом доме, дочки в гостевых - здОрово, места много, никто никого не напрягает, не раздражает, никому не мешает.
Мое имхо - разъезжаться. 17.04.2011 22:27:23, Larisa_K
Старалась не оставлять Сережу с дочками. Когда было совсем невмоготу, говорила - возьми его за ручку и отведи обратно в дд.
До сих пор виню себя в раннем уходе из дома старшей. Похоже ей тогда было все равно с кем и куда. Младшая тоже не надолго задержалась. Сначала на съемных, потом свое жилье продавала-разъезжалась.
Сейчас замечательные отношения. Приходят в гости, с внуками, Артем обожает играть с малышом. Летом жили всей толпой загородом, в большом доме, дочки в гостевых - здОрово, места много, никто никого не напрягает, не раздражает, никому не мешает.
Мое имхо - разъезжаться. 17.04.2011 22:27:23, Larisa_K
Моя просто очень резкая, она никогда в выражениях не стесняется. Мне многое в ней нравится -самостоятельность, трезвость ума, ответственность... Тяжело принять именно отсутствие душевной мягкости, в этом мы с ней совсем разные. Допустим, идёт человек и вдруг -упал. Моё первое чувство -сострадание, а дочке будет смешно:"Смотри, придурок упал!". Возможно, когда-нибудь она взрастит в себе более гуманные чувства (а личность она сильная, если захочет -очень многого добивается), но пока до таких чувств она ещё не готова.
18.04.2011 19:20:02, Ptitza
Коалочка,но ведь вместо приемных могли быть кровные, что тоже уроды?Они бы тоже требовали много-много маминого внимания.Мы старшего "отселили" два года назад.Залезли в кредит и купили жилье.Платим до сих пор сами.Но.У него есть своя собственная жизнь, свое личное пространство.Одно дело время от времени посвящать друг друга в свои проблемы, помогать друг другу по возможности.Другое дело,когда молодой человек/девушка вынужден в этих проблемах "вариться" вместе с родителями.
Будет жить одна- все наладится. 17.04.2011 22:22:47, bapka_f_kedax
Будет жить одна- все наладится. 17.04.2011 22:22:47, bapka_f_kedax
Про "уродов" - тут я бы жёстко поставила условие - детей не унижать! Ни словом, ни действием. Пусть лучше вообще не обращает на них внимание. У нас со старшим была поначалу такая договорённость. К счастью, всё обошлось.
Прочитала посты ниже и подумала, что девочка банально ревнует и хочет индивидуального внимания. И побольше, побольше. Эх! 17.04.2011 22:20:45, Corgik
Моральную поддержку она всегда получает от меня, если Вы об этом. Но до четырнадцати лет она была единственным ребёнком, и как бы я ни сеяла "разумное, доброе, вечное", это откладывало свой отпечаток. Невозможно"уговорить" любить младших, если ты прежде рос единственным...
17.04.2011 22:18:48, Ptitza
Младшего кровного она хотя бы не гнобит. И за это спасибо. Ну не любит она детей пока. Все по разному в этом плане созревают. Может, она годам к тридцати дорастёт до этого чувства.
18.04.2011 19:37:56, Ptitza
Дело в том, что Вы мечтаете ее отселить. Значит, любите уже не очень... Значит, действительно, променяли. Она тоже Ваша дочь. И она тоже нуждается в Вас. ИМХО, нанять няню хотя бы на несколько часов в неделю и стараться придумывать какой-то совместный досуг с дочкой. Если еще не поздно.
17.04.2011 22:23:58, ДраКошка (мама Галя)
Об этом больше она мечтает, чем я.))) Чтоб ни кто под ногами не путался. Её и мы с мужем раздражаем, если она пришла на кухню за чашкой кофе, а мы там чай пьём. "Как вас много здесь!" -услышать её недовольное можно вполне. (Это когда только за столом я и муж :)). Или когда она с трубкой телефонной туда вошла, а там я, тоже недовольно цыкнет. Не мешаю только тогда, когда она решила свою порцию сочувствия получить и возможность откровенно про свои проблемы поговорить.
18.04.2011 19:33:02, Ptitza
дракошка, в чем-то вы наверно правы, но с другой стороны в 18 лет жить самостоятельно- это не ненормально, и желание родителей чтобы выросшие дети начинали самостоятельную жизнь на своей территории- тоже вроде не крамола (я в 18.5 по своему желанию съехала и снимала вместе с другом- и квартиру или комнату мне никто не покупал- денег таких не было и времена другие были). И мне хотелось жить самостоятельно- по своим представлениям. И у меня была родная сестра,в этот момент в очень неспокойном подростковом возрасте- а мне хотелось не ее подростковых закидонов, а своей жизни. Но- мне и в голову не приходило в таком тоне разговаривать с родителями или с сестрой. И так же я не считала, что родители меня обеспечивать после совершеннолетия обязаны. Да, помогали сколько можно- я студенткой была- и большое спасибо- но я и сама работала.
17.04.2011 22:40:28, Ata
Дело не в том, чего хочет ребенок. В данном случае диагностично то, чего хочет мать.
17.04.2011 23:50:24, ДраКошка (мама Галя)
Начну с того, что я ей никогда не высказываю :"Ты вся в папу!". Зачем? Если начинается словесная перепалка, то только непосредственно по делу -высказываю недовольство, например, что она мимоходом на Милю скажет:"У, большеголовая!", или ещё что-нибудь по-хлеще. Это здесь я могу мысли по ходу дела вслух высказать. А сравнивать кого-то в ссоре ни к чему хорошему привести не может, поэтому я всегда воздерживаюсь вообще от сравнений.
А к отчиму дочка относится намного лучше, чем к родному отцу. В подростковом возрасте она даже с сожалением заметила:"Жаль, что дядя Олег не мой папа!" От моей резкой девочки подобное признание -дорогого стоит. 18.04.2011 19:49:12, Ptitza
А к отчиму дочка относится намного лучше, чем к родному отцу. В подростковом возрасте она даже с сожалением заметила:"Жаль, что дядя Олег не мой папа!" От моей резкой девочки подобное признание -дорогого стоит. 18.04.2011 19:49:12, Ptitza
вот с этим согласна- отчим, куча новых малышей в доме и негативное сравнение с бывшим мужем (ее БИО-отцом!) -это все вместе для нее очень сложно и требовало бы проработки у семейного психолога ( вам -автору- как матери и вашему мужу тоже это надо).
18.04.2011 11:47:07, Ata
ну любить она не обязана, но относиться с уважением к матери и к младшим детям- и контролировать свои слова вообще-то к 18 годам можно...
17.04.2011 22:22:35, Ata
надо вам родителям со старшей походить к психологу семейному. Потому что все это как-то не так. Вот если ьы ей 14-15 было- ну тогда да, понятно, в этом возрасте большинство подростков бесятся, ну а 17-18 это уже непонятно. И неприемлимо так жить. Да и жалко. Лучше попробуте прояснить ситуация со сторонней помощью.
17.04.2011 22:07:23, Ata
Она же тоже ваш ребенок, хоть ей и 18, такая же детка. Ей всегда будет. Зачем мечтать ее отселить? Это не конструктивно и мира в ваше семейство не добавит. Деетй раодители заводят себе, а не старшим, потому, я ни когда не планирую, что старшие будут сидеть с младшими, всегда только прошу. И у них есть право отказться, исключя какие-то критические ситуации, когда иначе нельзя.
И еще, когда возникают какие-то конфликтные ситуции, я говорю - Ты можешь не любить, ни кто не заставляет, но изволь не обижать. мы семья, и тутни кто ни кого унижать не будет. 17.04.2011 21:36:39, Караул
И еще, когда возникают какие-то конфликтные ситуции, я говорю - Ты можешь не любить, ни кто не заставляет, но изволь не обижать. мы семья, и тутни кто ни кого унижать не будет. 17.04.2011 21:36:39, Караул
или я плохо смотрела, или когда я отвечала, последних строк написано у вас еще не было
17.04.2011 22:57:09, Tulsa
Нпшим сыновьям 23 и 14.Старший живет отдельно.Когда приезжает, то у них с Лизой любоффф,любоффф.Она с него не слазит.А средний дочу тоже просто терпит.Недавно мы с дочей слушали как у всех бьется сердце-у папы,мамы,Лизы,кошки.Дочь подходит к Кириллу(среднему) и просит послушать его сердце.На что он отвечает, что у него сердца нет.
Пока так и есть.Слишком большая разница в возрасте, сыну не нравится, что дочь трогает его вещи(что тут сделаешь,любознательный ребенок),"стучит" на брата и т.п. и т.д.Дети все одинаковые, с кровным было бы тоже самое.
Когда-то на этой конфе Офигения правильно написала, что наши кровные дети не обязаны любить так как мы приемных.Спасибо, что терпят.И то правда. 17.04.2011 21:19:20, bapka_f_kedax
А я, вот, так и не "позврослела". Наверное, это никогда не кончится. Сейчас боюсь брать нового ребенка. Если не сложатся отношения старшего с младшим - не смогу с этим жить и выхода не вижу.
17.04.2011 22:36:11, Koala2000
Оля, а Вы выясняли, что он об этом думает? Парень то уже почти взрослый - скоро самостоятельно жить начнёт.
17.04.2011 22:39:49, Corgik
Не, ну что, так и будет прятаться? Вы его в лоб, что ли, спросите. Типа, хочу взять ребёночка, что ты об этом думаешь. Хитрый он у Вас:)
17.04.2011 23:51:48, Corgik
Пока так и есть.Слишком большая разница в возрасте, сыну не нравится, что дочь трогает его вещи(что тут сделаешь,любознательный ребенок),"стучит" на брата и т.п. и т.д.Дети все одинаковые, с кровным было бы тоже самое.
Когда-то на этой конфе Офигения правильно написала, что наши кровные дети не обязаны любить так как мы приемных.Спасибо, что терпят.И то правда. 17.04.2011 21:19:20, bapka_f_kedax
Еще в тему вспомнила.Нашему старшему кровному было 14, среднему было 5.Мы с мужем завели с детьми разговор о том, что хотим родить им еще братика или сестричку.Старший тогда заявил:"Я уйду из дома.Еще одного Кирилла(это средний) я не выдержу".Мы с мужем тогда потеряли дар речи.И это кровные о кровных.
Сейчас старший сын очень переживает о младших(обоих), помогает по возможности.Недавно с Кириллом произошла очень неприятная ситуация, так старший сын тут же безоговорочно бросился на помощь.В свои выходные, когда доча болеет,старший остается с ней посидеть.
Надеюсь,что и Кирилл повзрослеет наконец.И будет нам щщщастье. 17.04.2011 22:15:04, bapka_f_kedax
Сейчас старший сын очень переживает о младших(обоих), помогает по возможности.Недавно с Кириллом произошла очень неприятная ситуация, так старший сын тут же безоговорочно бросился на помощь.В свои выходные, когда доча болеет,старший остается с ней посидеть.
Надеюсь,что и Кирилл повзрослеет наконец.И будет нам щщщастье. 17.04.2011 22:15:04, bapka_f_kedax
На моей памяти очень много примеров из жизни эгоистичного поведения подростков.
Мама моей подруги воспитывала двоих дочерей одна.Пару раз она пыталась "завести"себе мужа.Девчонки были не просто против,они закатывали скандалы матери.В итоге их мама так и прожила до пенсии одна.О чем девочки очень жалеют и теперь ей говорят:"А нафига ты нас соплячек слушала?".Я сама маме в свое время укатывала скандалы по поводу отчима,мама послушалась, а теперь обе жалеем.Дурочка я была маленькая и не надо было меня слушать. 17.04.2011 22:44:00, bapka_f_kedax
Мама моей подруги воспитывала двоих дочерей одна.Пару раз она пыталась "завести"себе мужа.Девчонки были не просто против,они закатывали скандалы матери.В итоге их мама так и прожила до пенсии одна.О чем девочки очень жалеют и теперь ей говорят:"А нафига ты нас соплячек слушала?".Я сама маме в свое время укатывала скандалы по поводу отчима,мама послушалась, а теперь обе жалеем.Дурочка я была маленькая и не надо было меня слушать. 17.04.2011 22:44:00, bapka_f_kedax
тут дело,мне кажется, в том...что НЕ ПОНИМАЕТ ОНА ПОКА ЭТОГО. А раз не понимает -то что взять!? Это сродни тому как малышня суёт пальцы в розетку -потому что не ПОНИМАЕТ почему нельзя,не чувствует. Да -девочка уже взрослая, но и вопрос такой... щекотливый... Наверняка она не ненавидит детей ВООБЩЕ.Будь они посторонними детьми -умилялась бы им. Наверняка ревнует. Я думаю, она перерастёт. Есть вещи которые ну просто никак не понять до поры до времени. Я отчима тоже ненавижу! Вот прямо ТАК,да! Бесит и всё такое. Но мысль о том,что я выйду замуж, у меня будет своя семья, а мама -если я "не разрешу" ей выходить замуж -останется одна на старости лет...эта мысль не мешала мне ненавидеть отчима :-))), но помогала немного остыть когда совсем невмоготу было %-) Ну есть что-то такое -эгоизм подростковый, видимо...даже и ПОНИМАЕШЬ,может, всё но ничего поделать не можешь с собой -бесит и всё! и так и прёт,так и прёт из тебя %-) Появится своя семья -всё поймёт.
Ptitza, а у неё есть парень?упс-прочитала уже ниже об этом. 18.04.2011 00:25:56, Марушка
Ptitza, а у неё есть парень?упс-прочитала уже ниже об этом. 18.04.2011 00:25:56, Марушка
С парнями так - с14 лет было три парня, на каждого примерно по два года её жизни (ну и нашей, соответственно). Все три сбежали от её резкости. Четвёртый, ей, правда, не понравился своей излишней добротой и мягкостью и отношения так и не дошли с ним до более серьёзных. Сейчас второй парень возобновил с ней отношения, но честно признался, что "только дружба" и что жениться до тридцатника он точно не намерен. Что из этих отношений выйдет я не знаю, но дочь только информирует меня о смене объекта воздыханий, а как и кого выбрать -решает сама.
18.04.2011 20:01:27, Ptitza
О,а тут у девушки не только чужого дядю мама привела в папы но и кучку чужих сопливых детишек в братья-сестры.И извольте всех любить называется это.И еще и недовольна что дочь характером в отца а не в проезжего молодца.
18.04.2011 11:14:06, бабаЯга
Наверное, и в других ситуациях между вами и дочерью нет взаимопонимания? Или именно к приемным детям у неё такой негатив? Подростки иногда очень болезненно относятся к появлению в семье приемного ребенка, особенно если это не было согласовано с ними изначально. Им кажется, что их предали. Тем более что Ваша дочь долгое время была единственной. Сочувствую Вам, это очень горько - испортить отношения с кровным ребенком и потерять его поддержку. Думаю, что Оксана правильно советует Вам обратиться к психологу.
Кстати, у нескольких конфян как раз дети подростки негативно отнеслись к приемным малышам, интересно было бы узнать, как в дальнейшем складывались их взаимоотношения? 17.04.2011 21:18:39, atusik31
Кстати, у нескольких конфян как раз дети подростки негативно отнеслись к приемным малышам, интересно было бы узнать, как в дальнейшем складывались их взаимоотношения? 17.04.2011 21:18:39, atusik31
В других ситуациях -можем общаться на любые темы, она делится со мной своими проблемами, если в хорошем расположении духа -может и про мои послушать... Но это роли не играет. Потому что ценность собственных поступков она завышает, только это -значимо (если она, к примеру, работает, то, конечно, устаёт, а если кто-то другой...может наговорить гадостей за не вымытые полы, даже если я уж не первые сутки почти не спала, когда вся малышня разом загрипповала).
17.04.2011 22:13:38, Ptitza
Не знаю, поможет ли тут психолог. Черствость -она не только к приёмным детям. Если она рассталась с парнем, даже если инициатива разрыва была с его стороны, она не будет вспоминать то хорошее, что было за их двухлетний период общения, она выберет какой-нибудь физический недостаток этого парня и будет долго глумиться вслух над этим...Бывший муж тоже был всегда таким жёстким(он, кстати, признаёт это), чуть мягче стал только сейчас, после сорока, да и то это мои выводы из общения с ним по телефону. То бишь я к чему -психолог может помочь, если есть психологическая травма, а если душевная чёрствость -черта характера, то и стоит ли надеяться на помощь психолога.
17.04.2011 22:04:51, Ptitza
Точно знаю, что у нас занимаются в городе расстановками. Может действительно попробовать Вам и дочке вместе пройти?
Где то когда то были допущены ошибки. Но пускать и дальше все на самотек недопустимо. Это Ваша девочка, Ваша дочь. Да, трудно когда она не разделяет Ваши чувства. Но ведь и ей трудно. Терять своего ребенка нельзя. Она с этой обидой через всю жизнь пойдет. Попробуйте сесть поговорить о том, как вы были счастливы,когда она родилась, как Вам не хочется чтобы вот так отношения портились. Дайте ей высказаться. Держите себя в руках,успокойте. Полюбить детей можно, даже если рос ребенком единственным до 14 лет. Тут в другом проблемы скорее всего.
Вы же будете бороться за приемного ребенка, когда у него начнутся проблемы? Сейчас проблемы у Вашей старшей дочери. Не упускайте ее. С каким багажом она пойдет жить в подселенку? 18.04.2011 20:46:40, Ji
Где то когда то были допущены ошибки. Но пускать и дальше все на самотек недопустимо. Это Ваша девочка, Ваша дочь. Да, трудно когда она не разделяет Ваши чувства. Но ведь и ей трудно. Терять своего ребенка нельзя. Она с этой обидой через всю жизнь пойдет. Попробуйте сесть поговорить о том, как вы были счастливы,когда она родилась, как Вам не хочется чтобы вот так отношения портились. Дайте ей высказаться. Держите себя в руках,успокойте. Полюбить детей можно, даже если рос ребенком единственным до 14 лет. Тут в другом проблемы скорее всего.
Вы же будете бороться за приемного ребенка, когда у него начнутся проблемы? Сейчас проблемы у Вашей старшей дочери. Не упускайте ее. С каким багажом она пойдет жить в подселенку? 18.04.2011 20:46:40, Ji
Мне кажется, у вас каждый день должна быть минутка, чтобы посидеть тет-а-тет, без малышни, получится поговорить-поговорите. Нет, обнимитесь просто и прошепчите, что "Ты у меня самая лучшая, красивая и любимая на свете. Больше-больше всех тебя люблю". Если захочет поговорить о младших, дайте понять, что в вашем сердце никто не займет её места, даже когда вы с другими, думаете о ней, переживаете.
Сравнивать, конечно, нельзя, но когда я выпускала деток в 9 и затем в 11 классе, они уже не ревновали меня как в 8 и не пытались определить, кто же любимчик:) Ибо я нашла место и время каждому сказать, какой он замечательный, умный, красивый и уникальный. И каждый верил и знал, что люблю его больше всех других вместе взятых:)
Пытаюсь и роднулек своих теперь без соперничества в любви растить. Очень простой приём:найти минутку, но КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРОГОВАРИВАТЬ по отдельности каждому малышу, как сильно люблю его, только его.Тимка часто и сам повторяет волшебную формулу(за мной):"Два у миня байсучонка. Коша и Витаминыка. Мама любит сваивоо сыночка къясивыва сильнее всех на свете. А дочку? И дочку свайю къясивыю сильнее всех на свете.Два у меня совёнка. И мама обоих сильна-пъесильна любит". 18.04.2011 10:56:31, Сова007
Взяла по-очереди. Когда взяла сыночка, старшенькой было четырнадцать, крышу ей сносило по полной программе тот период. Но не из-за ребёнка (дочка у меня прямая -что не нравится, так и резанёт правду-матку в лицо), а из-за первой любви. Мне удалось сохранить с ней тёплые отношения, хотя седых волос тогда у меня, конечно, прибавилось)). Дочка говорит всё, что считает нужным, не стесняясь в выражениях, поэтому если бы ей не хватало материнского тепла, она бы мне это сразу выставила в претензии. К детям она вообще не испытывает тёплых чувств, я её присмотром за ними стараюсь вообще не напрягать (в конце концов, не для неё же заводили), но очень редко бывают такие ситуации, что малышей оставить совсем-совсем не кого, тогда приходится с ней. Дети раздражают не потому, что они отнимают мою любовь у старшей, а просто потому, что они -дети. Что толкаются в коридоре, когда старшая идёт на кухню и мешаются под ногами, когда в самых неподходящих местах разбрасывают игрушки или просто слишком громко визжат. Если бы дети умели всего этого не делать,то такие малыши её, наверное, вполне бы её устроили, потому что бы тогда не мешали ей. Как чьи-то чужие кактусы мешают лишь тогда, когда о них случайно поранишь руку. У Анюты есть своя комната, куда детям вход закрыт, да и я стараюсь не нарушать её суверенитет. По душам общаемся тогда, когда она этого захочет, для этого есть кухня. Моя дочь -очень самостоятельный человек , уже давно знает чего она хочет от жизни и как этого добиться. Жить отдельно она и сама хочет, причём даже больше, чем я. Ведь тогда ей, привыкшей самостоятельно принимать решения, не придётся ни на кого оглядываться. Если квартира чистая, но она такой же будет через пару часов, и не будут свежезаляпаны стёкла в шкафах и в телевизоре, на полу не будут живописно разбросаны игрушки, потому парня можно будет домой приглашать без стыда. Так что жить отдельно ей хочется намного больше, чем мне.
18.04.2011 18:54:05, Ptitza
я вам вот что скажу- если ей действительно хочется жить отдельно- то она и жила бы. говорю своем опыте- мне в 18.5 действительно захотелось- я и начала, снимала. про трудно- конечно трудно,но возможно. если хочется- не только страдать и претензии предъявлять, что у родителей сейчас не так, как ей бы хотелось- а действительно жить самой. но просто тогда и претензии только к себе. а этого не всем хочется так сразу....
18.04.2011 22:01:04, Ata
А по поводу черствости. Вам, конечно, виднее. Но всегда ли она была такой. (Давайте, не оглядываться на бывшего мужа.) По вашему описанию, больше похоже на глухую оборону и постройку панциря. "Парень все равно был уродом, младшие уроды, поэтому не стыдно плохо к ним относиться". Я бы лично в 18 лет была крайне недовольно, даведись мне целый день нянчится с годовастиком. Да и сейчас. 17.04.2011 23:38:04, Mirashka
Мне кажется, что начинать надо всегда с себя. В данном случае Вам. А мечтать отселить 18-летнего ребенка - неправильно. Походите на семейную психотерапию вместе. Кроме того, в Москве есть специальные тематические треннинги именно для сиблингов приемных детей. Жалко девочку. Видно, что плохо ей. От счастья еще никто никого "уродами" не называл
17.04.2011 22:29:08, tozhe mama
Про парня - очень правильная тактика :) Особенно, если с его стороны инициатива разрыва. И черствость тут не при чем - просто хороший психологический прием. Чтобы душа не болела. И, похоже, Вы ей диагноз ставите по бывшему мужу - это всегда плохо и необъективно. К психологу я бы обязательно сходила с дочкой, Вы ее теряете...
17.04.2011 22:26:52, ДраКошка (мама Галя)
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
