девушки, делитесь опытом.
проблема первая. ребенок (6,5 лет, дома 3 недели) на все отвечает "нет". т.е. ВООБЩЕ на все мои слова, предложения, просьбы. "давай выпьем лекарство" - "нет". "давай пойдем погуляем" - "нет". "давай останемся дома" - "нет". т.е. "не буду не есть не суп" - это не преувеличение. пробовала заранее предупреждать ее о событиях: сейчас позавтракаем, потом пойдем гулять. результат - еще хуже: она НЕПРЕРЫВНО ноет, что никуда не пойдет - до самого времени "че": "мама, я никуда с тобой не пойду. ты меня слышишь, мама? не пойду с тобой, не пойду, не пойду, не пойду"...предупредила за 15 минут - ноет 15 минут. предупредила за сутки (о походе ко врачу) - ноет целые сутки, с перерывом на ночной сон. что делать? у меня нет проблем заставить ее сделать то, что я считаю нужным (с восемнадцатикилограммовым ребенком пока еще могу справиться) - но это непрерывное нытье просто взрывает мне мозг... есть советы, кроме персена и афобазола?
вторая тема. "мама, я тебя не люблю и никогда любить не буду". дева у меня оченно нежная, и каждый раз, когда я "заставляю" ее что-то делать (каждое утро - пить лекарство, чистить зубы, переодевать пижаму, выходить на улицу...) мое действие сопровождается ее заклинанием "я не буду тебя никогда любить, ты плохая, плохая, плохая... слышишь, мама? не буду любить, никогда не буду, не буду, не буду, не буду". пыталась объяснять ей, что так говорить неправильно, что надо рассказать, чем недовольна и тогда я постараюсь ей помочь и т.п. - не работает. продолжает регулярно кричать про "не буду любить". меня это, естественно, нисколько не задевает, но она тем же макаром и с дедом-бабушкой общается - чуть что, не буду вас любить. бабушка расстраивается и потом по-тихому плачет... что мне делать - игнорировать и ждать, пока само пройдет? или есть еще стратегии?
третья тема. по-хорошему не понимает :) слушается только в ответ на демонстрацию силы. любая попытка договориться по-хорошему трактуется ребенком как моя слабость.
пример пятиминутной давности: полчаса изводила меня своим "я тебя не люблю и никуда с тобой не пойду" - в ответ на информацию о том, что мы сегодня пойдем к врачу - я отвела ее на "тайм-аут" в детскую, сказала: успокоишься - приходи. не тут-то было: начала задирать младших. тогда я вывела ее в другую комнату и закрыла одну. воет, плачет, "мама, я больше не буду". захожу, обнимаю, объясняю: я тебя люблю, но вынуждена наказывать, потому что ты плохо себя ведешь. она: "нет, это ТЫ плохо себя ведешь!" я: "ну, я вижу, ты не поняла, почему ты наказана - посиди тогда тут еще": она тут же в слезы и "мамочка, я тебя люблю, я больше так не будуууууууууууууу". понятное дело, что будет и еще как. ни ее "люблю", ни "не люблю" ничего не значат.
ну и как с ней быть? знаю, что адаптация и т.п., но хочу услышать практические советы опытных мам, как правильно вести себя в таких ситуациях.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
АВтор, все закономерно.
1. На всякий пожарный поищите в инете "семизвездие кризиса 3 лет". я не шучу.
2. В ДД часто пугают детей так: "не будешь делать то-то и то-то, тебя мама не заберет, тебя мама любить не будет". "непослушных и плохих девочек мамы не любят". Так что дева работает на упреждение. пройдет, не волнуйтесь.
3. моя первое время только повышенные тона воспринимала. Номально прошу - не реагирует. рявкнула - реагирует. Тогда я обычную ласковую просьбу "заворачивала" в два окрика. Рявкнула - нормально сказала - гавкнула. К вечеру спросила, как лучше мне просить о чем-то. Дочь сказала, что уж лучше мне не гавкать. Хотя иногда и забывала реагировать на обычную просьбу. Но через 2-3 недели дочь однажды на мой громкий зов (я была в соседней комнате) явилась передо мной и сказала: "Ты зачем на меня орешь?".
4. "я тебя люблю, но вынуждена наказывать, потому что ты плохо себя ведешь". Гиппенрейтер почитайте. Вы с я-послание съехали на ты-посление. В идеале оно должно звучать так (со временем научитесь обе)" "Я тебя люблю, но так поступаю, потому что не люблю, когда моя дочь плохо себя ведет".
без "вынуждена"... то есть - Вас вынудила, заставила так поступить мелкая тля. А они быстро просекают, что манипулировать взрослыми можно. 10.04.2011 07:55:38, Криптан
1. На всякий пожарный поищите в инете "семизвездие кризиса 3 лет". я не шучу.
2. В ДД часто пугают детей так: "не будешь делать то-то и то-то, тебя мама не заберет, тебя мама любить не будет". "непослушных и плохих девочек мамы не любят". Так что дева работает на упреждение. пройдет, не волнуйтесь.
3. моя первое время только повышенные тона воспринимала. Номально прошу - не реагирует. рявкнула - реагирует. Тогда я обычную ласковую просьбу "заворачивала" в два окрика. Рявкнула - нормально сказала - гавкнула. К вечеру спросила, как лучше мне просить о чем-то. Дочь сказала, что уж лучше мне не гавкать. Хотя иногда и забывала реагировать на обычную просьбу. Но через 2-3 недели дочь однажды на мой громкий зов (я была в соседней комнате) явилась передо мной и сказала: "Ты зачем на меня орешь?".
4. "я тебя люблю, но вынуждена наказывать, потому что ты плохо себя ведешь". Гиппенрейтер почитайте. Вы с я-послание съехали на ты-посление. В идеале оно должно звучать так (со временем научитесь обе)" "Я тебя люблю, но так поступаю, потому что не люблю, когда моя дочь плохо себя ведет".
без "вынуждена"... то есть - Вас вынудила, заставила так поступить мелкая тля. А они быстро просекают, что манипулировать взрослыми можно. 10.04.2011 07:55:38, Криптан
2.а)в этих словах нет НИЧЕГО страшного, они ничего, кроме ее плохого настроения или недовольства Вами не означают.
б)причем она имеет право и на то, и на другое. Даже если ГАИшник Вас 100% законно остановит и оштрафует, никто не запретит Вам на него злиться.
в)но ГАИшник в этом не виноват:) и если Вы своё возмущение выражаете в допустимых рамках - это ваше личное дело.
"Мама, я тебя не люблю, ты плохая" - это НЕ ругательство, НЕ оскорбление. Я бы не стала говорить, что "так неправильно, нельзя говорить маме". Это нечестно. Она вас по большому счету правда пока не любит. И её вполне искренне возмущают Ваши поступки, они "плохие".Т.е. она говорит правду! Запрещать высказывать отрицательные эмоции - опасно и вредно. Если она кричит на Вас матом - тогда да, объяснять, что такие слова говорить неприлично, надо сказать "мама, я на тебя сержусь". А если именно "плохая и не люблю" - имеет право.
По-моему, за это не надо ни наказывать, ни пресекать. Просто не реагировать на такие слова, общаться только по конструктивной части "да, ты думаешь, что я плохая, но иди уже одеваться". Или "ты расстроилась, что тебе дали не ту конфету? тебе не нравится ...?" Если конструктива не получается, "не кормите тролля". Спрашивайте открыто "Я могу тебе чем-то помочь?". "нет"- "ок, скажи, когда что-то будет нужно". "да" - "Чем?". Не предлагайте вариантов, чтобы она не скатывалась в бессмысленное оспаривание каждого слова.
В утешение могу сказать, что моя очень развитая, разумная, адекватная и беспроблемная 3,5 летка ведет себя абсолютно так же последнее время. Только вместо "не люблю" у нас "не буду больше с тобой дружить НИКОГДА! вообще ни с кем не буду дружить, ни с бабушкой, ни с дедушкой, ни...(тут пошла речь на полчаса, с повторами и переливами" "никогда больше не пойду с тобой гулять/к бабушке/в садик/что угодно". Но я-то ее люблю, знаю как облупленную и вижу насквозь, так что только смеюсь. А Ваша пока чужая и непонятная.
3.Сокращайте все дискуссии:) РАНО! Попозже будете общаться по-настоящему, пока только на безопасной территории - про мультики, про кошечек, про кукол. Как только "коса на камень", отставить лишние слова, реагируете только на действия, первый раз словом - второй тоже действием.
По вашему примеру 1.если она при том вас не пинала, в ухо не орала - нет повода для тайм-аута вообще. то, что вас это раздражает не её вина 2.если она все же совершала некие запретные ДЕЙСТВИЯ - например нудела прямо в ухо, когда вы по телефону говорили, то лучше заранее выбрать способ, при котором ей трудно добиться эскалации: чтобы она не могла допекать младших, бабушку, порвать все книжки и т.д.
3."успокоишься - приходи", "воет "мама я больше не буду" и "ах, ты еще не осознала!" - не сходится.
Либо первое - тогда не участвуете в ситуации, пока она не придет более-менее спокойная. Когда придет - кратко хвалите/гладите/целуете, и НИ СЛОВА об инциденте! Она успокоилась, требование выполнено, всё, точка.
Если "мама я больше не буду" устраивает, тогда изначальный посыл "иди подумай/успокойся". На "я больше не буду" - подходите, обнимаете, говорите "вот и хорошо". Всеми объяснениями на этой истеричной волне вы гарантированно провоцируете новый виток. Она вообще-то не очень сейчас слышит ваши объяснения, а когда "ревет и воет" - представьте сами!!
И ведь чаще всего она и так знает, за что наказана.
Когда все же надо объяснять - не оценивайте! "Ты плохо ведешь - Нет, ТЫ!" это легко, а на "ты кричала, когда я просила не шуметь" всё же не всегда решится сказать "нет, это ТЫ кричала, когда я просила". А если и так - это просто вопль отчаяния, самозащита, с этим не надо спорить. Она ж головой-то нормальная, она сама понимает, но признавать не хочет. БУдьте выше этих детских разборок.
Вы сказали (краткое, безоценочное правило "когда я прошу выйти из комнаты, надо выйти", или "я не разрешаю кричать в моей комнате/когда я разговариваю с другими людьми") - она услышала. Этого достаточно, не добивайтесь "согласия". Оно вам не нужно, правила пока что устанавливаете ВЫ в одностороннем порядке, это НЕ договор. Дорастёт до переговоров и договоренностей - тогда и поговорите.
Простите за категоричность тона, просто старалась как можно короче ужать свои "многабукав". Всё ИМХО конечно, но по моему опыту - действует, с разными детьми.
Между прочим, вот нравится мне Ваша девочка. Вот из этих "нерекламных":) описаний у меня почему-то образ очень такой, "наш человек". Кажется, что она весьма толковая и позитивная девица. А может просто в изложении толковой и позитивной мамы так кажется:))) 09.04.2011 01:19:43, Гарпистка
Вы рассуждаете так, будто она Вам ровня :-)
Но это же неправильно!
Ну конечно, она должна вести себя так, как принято в Вашей семье. Но она пока не умеет. В ее голове еще не выстроилась система требований. Возможно, отдельные указания и эпизоды ровным счетом ничего не значат для нее. Нужна база - откуда ей взяться за столь короткий срок? 10.04.2011 15:18:32, Харибда
Наверное, не только в детдомах. Первое, что мой Паша сказал, когда в 3 года сходил в детский сад - "Мама, пойдем домой, а то меня шнуром побьют".
Пошла выяснила у воспитателя, что бы это значило. Она оправдывалась, что одна девочка плакала в сонный час, и она ее так "утихомирить" пыталась, припугнула. 10.04.2011 15:53:22, Марина (.)
б)причем она имеет право и на то, и на другое. Даже если ГАИшник Вас 100% законно остановит и оштрафует, никто не запретит Вам на него злиться.
в)но ГАИшник в этом не виноват:) и если Вы своё возмущение выражаете в допустимых рамках - это ваше личное дело.
"Мама, я тебя не люблю, ты плохая" - это НЕ ругательство, НЕ оскорбление. Я бы не стала говорить, что "так неправильно, нельзя говорить маме". Это нечестно. Она вас по большому счету правда пока не любит. И её вполне искренне возмущают Ваши поступки, они "плохие".Т.е. она говорит правду! Запрещать высказывать отрицательные эмоции - опасно и вредно. Если она кричит на Вас матом - тогда да, объяснять, что такие слова говорить неприлично, надо сказать "мама, я на тебя сержусь". А если именно "плохая и не люблю" - имеет право.
По-моему, за это не надо ни наказывать, ни пресекать. Просто не реагировать на такие слова, общаться только по конструктивной части "да, ты думаешь, что я плохая, но иди уже одеваться". Или "ты расстроилась, что тебе дали не ту конфету? тебе не нравится ...?" Если конструктива не получается, "не кормите тролля". Спрашивайте открыто "Я могу тебе чем-то помочь?". "нет"- "ок, скажи, когда что-то будет нужно". "да" - "Чем?". Не предлагайте вариантов, чтобы она не скатывалась в бессмысленное оспаривание каждого слова.
В утешение могу сказать, что моя очень развитая, разумная, адекватная и беспроблемная 3,5 летка ведет себя абсолютно так же последнее время. Только вместо "не люблю" у нас "не буду больше с тобой дружить НИКОГДА! вообще ни с кем не буду дружить, ни с бабушкой, ни с дедушкой, ни...(тут пошла речь на полчаса, с повторами и переливами" "никогда больше не пойду с тобой гулять/к бабушке/в садик/что угодно". Но я-то ее люблю, знаю как облупленную и вижу насквозь, так что только смеюсь. А Ваша пока чужая и непонятная.
3.Сокращайте все дискуссии:) РАНО! Попозже будете общаться по-настоящему, пока только на безопасной территории - про мультики, про кошечек, про кукол. Как только "коса на камень", отставить лишние слова, реагируете только на действия, первый раз словом - второй тоже действием.
По вашему примеру 1.если она при том вас не пинала, в ухо не орала - нет повода для тайм-аута вообще. то, что вас это раздражает не её вина 2.если она все же совершала некие запретные ДЕЙСТВИЯ - например нудела прямо в ухо, когда вы по телефону говорили, то лучше заранее выбрать способ, при котором ей трудно добиться эскалации: чтобы она не могла допекать младших, бабушку, порвать все книжки и т.д.
3."успокоишься - приходи", "воет "мама я больше не буду" и "ах, ты еще не осознала!" - не сходится.
Либо первое - тогда не участвуете в ситуации, пока она не придет более-менее спокойная. Когда придет - кратко хвалите/гладите/целуете, и НИ СЛОВА об инциденте! Она успокоилась, требование выполнено, всё, точка.
Если "мама я больше не буду" устраивает, тогда изначальный посыл "иди подумай/успокойся". На "я больше не буду" - подходите, обнимаете, говорите "вот и хорошо". Всеми объяснениями на этой истеричной волне вы гарантированно провоцируете новый виток. Она вообще-то не очень сейчас слышит ваши объяснения, а когда "ревет и воет" - представьте сами!!
И ведь чаще всего она и так знает, за что наказана.
Когда все же надо объяснять - не оценивайте! "Ты плохо ведешь - Нет, ТЫ!" это легко, а на "ты кричала, когда я просила не шуметь" всё же не всегда решится сказать "нет, это ТЫ кричала, когда я просила". А если и так - это просто вопль отчаяния, самозащита, с этим не надо спорить. Она ж головой-то нормальная, она сама понимает, но признавать не хочет. БУдьте выше этих детских разборок.
Вы сказали (краткое, безоценочное правило "когда я прошу выйти из комнаты, надо выйти", или "я не разрешаю кричать в моей комнате/когда я разговариваю с другими людьми") - она услышала. Этого достаточно, не добивайтесь "согласия". Оно вам не нужно, правила пока что устанавливаете ВЫ в одностороннем порядке, это НЕ договор. Дорастёт до переговоров и договоренностей - тогда и поговорите.
Простите за категоричность тона, просто старалась как можно короче ужать свои "многабукав". Всё ИМХО конечно, но по моему опыту - действует, с разными детьми.
Между прочим, вот нравится мне Ваша девочка. Вот из этих "нерекламных":) описаний у меня почему-то образ очень такой, "наш человек". Кажется, что она весьма толковая и позитивная девица. А может просто в изложении толковой и позитивной мамы так кажется:))) 09.04.2011 01:19:43, Гарпистка
эк.. поню, я как-то детям заявила: "Все, на данный момент моя любовь к вам кончилась. Идите в свою комнату" Они и пошли. правда, дочь конфету принесла, а сын сало посоветлвал поесть, чай попить.
Они даже меня на кухню проводили и дверь закрыли за мной.
Так что через 20 минут я их опять любила. 10.04.2011 07:59:19, Криптан
Они даже меня на кухню проводили и дверь закрыли за мной.
Так что через 20 минут я их опять любила. 10.04.2011 07:59:19, Криптан
простите, не соглашусь. я считаю, говорить "ты плохая" и "я тебя не люблю" нельзя.
потому что можно критиковать/осуждать поступки, но не личность. от того, что она выскажет свое негативное отношение к кому-то (неважно, маме, подруге или гаишнику), она ни на шаг не приблизится к решению проблемы - только наживет себе врагов.
правильная реакция зрелого человека в подобной ситуации - высказать свое отношение к поступку ("мне не нравится, что ты меня заставляешь это делать" или "я не люблю, когда ты на меня ругаешься") - тогда у ситуации есть конструктивное разрешение. например, я могу постараться впредь не делать того, что расстраивает мою дочь. или предложить еще какое-то решение для конфликтной ситуации. а когда она мне говорит, что я плохая - ситуация заходит в тупик, потому что я не знаю, что конкретно мне нужно изменить, чтобы ее не расстраивать... простите за длинное и "заумное" объяснение, что-то не получается у меня элегантно разъяснить свое мнение по данному вопросу :) но это то, чему я учу всех своих детей с самых юных лет - умению объяснять, что конкретно их не устраивает. а давать негативные оценки друг другу типа "ты плохой" - это у меня в семье не поощряется ни среди детей, ни среди взрослых. 09.04.2011 11:25:38, quizas
потому что можно критиковать/осуждать поступки, но не личность. от того, что она выскажет свое негативное отношение к кому-то (неважно, маме, подруге или гаишнику), она ни на шаг не приблизится к решению проблемы - только наживет себе врагов.
правильная реакция зрелого человека в подобной ситуации - высказать свое отношение к поступку ("мне не нравится, что ты меня заставляешь это делать" или "я не люблю, когда ты на меня ругаешься") - тогда у ситуации есть конструктивное разрешение. например, я могу постараться впредь не делать того, что расстраивает мою дочь. или предложить еще какое-то решение для конфликтной ситуации. а когда она мне говорит, что я плохая - ситуация заходит в тупик, потому что я не знаю, что конкретно мне нужно изменить, чтобы ее не расстраивать... простите за длинное и "заумное" объяснение, что-то не получается у меня элегантно разъяснить свое мнение по данному вопросу :) но это то, чему я учу всех своих детей с самых юных лет - умению объяснять, что конкретно их не устраивает. а давать негативные оценки друг другу типа "ты плохой" - это у меня в семье не поощряется ни среди детей, ни среди взрослых. 09.04.2011 11:25:38, quizas
"простите, не соглашусь. я считаю, говорить "ты плохая" и "я тебя не люблю" нельзя."
У Вашей дорчки слишком бедный словарный запас.
И не удивлюсь, если она не очень разбирается в эмоциях. проговаривайте эмоции. Этому тоже надо учиться. 10.04.2011 08:00:44, Криптан
У Вашей дорчки слишком бедный словарный запас.
И не удивлюсь, если она не очень разбирается в эмоциях. проговаривайте эмоции. Этому тоже надо учиться. 10.04.2011 08:00:44, Криптан
наконец-то меня кто-то понял! я именно этому и пытаюсь ее научить - проговариванию проблемы, а не бессмысленным ругательствам-обзывательствам и прочим эмоциональным посылам, пусть и сильно окрашенным, но совершенно бесполезным для конструктивного поиска решения
10.04.2011 10:18:15, quizas
И, простите что еще влезаю, но как это "я тебя не люблю говорить нельзя"?
"Ты плохая, глупая, противная" - это понятно.
Но любовь - это не оценка, это эмоция. Это свобода любого человека - любить или не любить. Её любовь или нелюбовь принадлежит только ей, вы не можете заставить любить. Она может вас не любить! Вы (простите если ошибаюсь) вряд ли сами её уже сильно любите!
Как может простое выражение эмоции быть проступком? 09.04.2011 13:25:05, Гарпистка
"Ты плохая, глупая, противная" - это понятно.
Но любовь - это не оценка, это эмоция. Это свобода любого человека - любить или не любить. Её любовь или нелюбовь принадлежит только ей, вы не можете заставить любить. Она может вас не любить! Вы (простите если ошибаюсь) вряд ли сами её уже сильно любите!
Как может простое выражение эмоции быть проступком? 09.04.2011 13:25:05, Гарпистка
Я вас поняла:) И в целом согласна.
Эх, как бы написать, чтоб не получилось, что я с Вами спорю..
Правильная реакция зрелого человека - не ждать от депривированной 6летки реакций зрелого человека!:))))
Это - эмоционально - младенец, который сам не понимает, чего хочет, чего ему надо, и не умеет пока отделять эмоции от конструктива.
Учить этому конечно надо, но НЕ СЛОВАМИ! Она не понимает ваших объяснений, зато вы а)создаете себе дополнительную проблему в виде лишних разборок и скандалов
б)как раз таки "поощряете среди неё" такие высказывания. Потому что за "мама плохая" она получает гору отборного персонального внимания! "не поощрять"=не реагировать.
Самый простой способ научить - разделять за неё самой, т.е. Вы участвуете в конструктиве, и НЕ участвуете в истерике.
В конце концов, вы же пишете оттого, что имеющийся способ - объяснять, наказывать, добиваться, чтоб "осознала и раскаялась" не работает. Так попробуйте, ради эксперимента, неделю действовать иначе: не реагировать. Не игнорировать ЕЁ, а выборочно такие фразы "не слышать", занимаясь остальным как ни в чем не бывало. Даже если совсем не станет лучше - и хуже не будет, а Вы отдохнете:) 09.04.2011 13:17:59, Гарпистка
Эх, как бы написать, чтоб не получилось, что я с Вами спорю..
Правильная реакция зрелого человека - не ждать от депривированной 6летки реакций зрелого человека!:))))
Это - эмоционально - младенец, который сам не понимает, чего хочет, чего ему надо, и не умеет пока отделять эмоции от конструктива.
Учить этому конечно надо, но НЕ СЛОВАМИ! Она не понимает ваших объяснений, зато вы а)создаете себе дополнительную проблему в виде лишних разборок и скандалов
б)как раз таки "поощряете среди неё" такие высказывания. Потому что за "мама плохая" она получает гору отборного персонального внимания! "не поощрять"=не реагировать.
Самый простой способ научить - разделять за неё самой, т.е. Вы участвуете в конструктиве, и НЕ участвуете в истерике.
В конце концов, вы же пишете оттого, что имеющийся способ - объяснять, наказывать, добиваться, чтоб "осознала и раскаялась" не работает. Так попробуйте, ради эксперимента, неделю действовать иначе: не реагировать. Не игнорировать ЕЁ, а выборочно такие фразы "не слышать", занимаясь остальным как ни в чем не бывало. Даже если совсем не станет лучше - и хуже не будет, а Вы отдохнете:) 09.04.2011 13:17:59, Гарпистка
вы меня не слышите :) я не ожидаю эмоциональной зрелости от детдомовской шестилетки - но я стараюсь воспитывать всех своих детей (включая ее) таким образом, чтобы они рано или поздно стали этими самыми зрелыми индивидуумами, способными к конструктивному диалогу. понятное дело, где-то на этом пути к зрелости у них (да и у меня :) будут и удачи, и ошибки... но, повторюсь, моя цель - объяснить детям, как правильно справляться с тем, что психологи называют фрустрацией.
по поводу "не люблю тебя" - еще раз, я не запрещаю ей так говорить. я объясняю ей, почему это неконструктивно: высказываение вслух негативного отношения к оппоненту никак не способствует устранению проблемы (естественно, шестилетке я другими словами объясняю :) и да, вы правы, я ее тоже пока не люблю - но я же ей об этом не говорю каждый раз, когда она вызывает у меня раздражение. я говорю ей о том, какое ее действие мне не нравится, почему не нравится и как исправить. типа, "мне не нравится, когда ты лупишь брата, потому что он маленький и не может дать тебе сдачи - если тебе кажется, что он тебя обижает, лучше зови меня, я помогу разобраться". естественно, это происходит потому, что я более осознанно, чем она, умею управлять своими эмоциями - чему и ее хочу со временем научить... 09.04.2011 19:38:57, quizas
по поводу "не люблю тебя" - еще раз, я не запрещаю ей так говорить. я объясняю ей, почему это неконструктивно: высказываение вслух негативного отношения к оппоненту никак не способствует устранению проблемы (естественно, шестилетке я другими словами объясняю :) и да, вы правы, я ее тоже пока не люблю - но я же ей об этом не говорю каждый раз, когда она вызывает у меня раздражение. я говорю ей о том, какое ее действие мне не нравится, почему не нравится и как исправить. типа, "мне не нравится, когда ты лупишь брата, потому что он маленький и не может дать тебе сдачи - если тебе кажется, что он тебя обижает, лучше зови меня, я помогу разобраться". естественно, это происходит потому, что я более осознанно, чем она, умею управлять своими эмоциями - чему и ее хочу со временем научить... 09.04.2011 19:38:57, quizas
""мне не нравится, когда ты лупишь брата, потому что он маленький и не может дать тебе сдачи - если тебе кажется, что он тебя обижает, лучше зови меня, я помогу разобраться".
Вы и в самом деле ТАК говорите? Объем внимания мал. пока Вы договорили коней фразы, дева начало забыла. Говорите предложениями не более 5 слов за раз. И опять смешали я-послание и ты-послание. 10.04.2011 08:03:18, Криптан
Вы и в самом деле ТАК говорите? Объем внимания мал. пока Вы договорили коней фразы, дева начало забыла. Говорите предложениями не более 5 слов за раз. И опять смешали я-послание и ты-послание. 10.04.2011 08:03:18, Криптан
Что Вы, про "ожидаете" я конечно шучу.
Вообщо-то мы знакомы, прошу прощени что так глупо получилось, я так безлично писала - вроде как в публичном месте.. не подумала, что не узнаете (таганка..)
я очень стараюсь понять, но со стороны ..или пост-фактум:(((.. некоторые вещи видятся иначе, чем изнутри ситуации. Я же не экстрасенс, вам конечно виднее, что подходит, я просто показываю другой взгляд.
просто мне кажется - 100% ИМХО - что вы сейчас, снабегу, пока сил еще много, и возбуждение не спало, ломитесь в закрытую дверь, которая сама откроется чуть погодя.. жалко ваших сил, они еще долго будут нужны:)
и мне кажется (имхо имхо имхо) что на начальном этапе отношений эффективнее не углубляться, всех сложных ситуаций избегать, насколько это физически возможно, даже еще не строить отношения, а просто привыкать.. чужого ребенка можно воспитывать, и довольно успешно, но наличие ТАКОЙ рутины воспитания может потом стать препятствием на пути привязанности, и ребенок так и останется чужим, а мог бы..
через какое-то время она автоматически и расслабится, и успокоится, и подстроится более-менее к порядкам вашей семьи сама, это инстинкт! Она маленькая, "дикая", у неё сильны инстинктивные механизмы.
и будет горраздо, гораздо проще, безопаснее, быстрее учить, объяснять, прививать то, что не усвоит "из воздуха"
вы же не спешите ее готовить к школе - так и тут, просто дайте время.
ИМХО ИМХО ИМХО
(не понимаю, почему, но мне кажется, что это вообще наша сестренка! на мою похожа:)) 10.04.2011 01:35:02, Гарпистка
Вообщо-то мы знакомы, прошу прощени что так глупо получилось, я так безлично писала - вроде как в публичном месте.. не подумала, что не узнаете (таганка..)
я очень стараюсь понять, но со стороны ..или пост-фактум:(((.. некоторые вещи видятся иначе, чем изнутри ситуации. Я же не экстрасенс, вам конечно виднее, что подходит, я просто показываю другой взгляд.
просто мне кажется - 100% ИМХО - что вы сейчас, снабегу, пока сил еще много, и возбуждение не спало, ломитесь в закрытую дверь, которая сама откроется чуть погодя.. жалко ваших сил, они еще долго будут нужны:)
и мне кажется (имхо имхо имхо) что на начальном этапе отношений эффективнее не углубляться, всех сложных ситуаций избегать, насколько это физически возможно, даже еще не строить отношения, а просто привыкать.. чужого ребенка можно воспитывать, и довольно успешно, но наличие ТАКОЙ рутины воспитания может потом стать препятствием на пути привязанности, и ребенок так и останется чужим, а мог бы..
через какое-то время она автоматически и расслабится, и успокоится, и подстроится более-менее к порядкам вашей семьи сама, это инстинкт! Она маленькая, "дикая", у неё сильны инстинктивные механизмы.
и будет горраздо, гораздо проще, безопаснее, быстрее учить, объяснять, прививать то, что не усвоит "из воздуха"
вы же не спешите ее готовить к школе - так и тут, просто дайте время.
ИМХО ИМХО ИМХО
(не понимаю, почему, но мне кажется, что это вообще наша сестренка! на мою похожа:)) 10.04.2011 01:35:02, Гарпистка
да, вдогонку про любовь: я вообще готова к тому, что я ее никогда не смогу полюбить - и меня это нисколько не беспокоит. я ее не выбирала, я о ней не мечтала, она просто свалилась на меня, как снег на голову, вместе со своей депривацией и инвалидностью (я уже писала ниже, это дочь моей погибшей знакомой). так что тут, уж вы меня простите, союз не по любви, а "по залету", как метко выразилась одна моя знакомая :)
09.04.2011 19:46:10, quizas
Гарпистка дает очень хорошие советы.
и еще- если вы здесь пишете, что девочку пока (сейчас понятно) не любите и готовы к тому что и не полюбите- то не понимаю, почему ей нельзя так же честно выражать свои чувства- она так же честно говорит что сейчас вас не любит- и говорит это вам лично, а не только третьим лицам про вас. и понятно едело не знает, полюбит ли. имеет право.
вы же считаете что вы тоже имеете право.
Но я очень надеюсь что у вас все со временем сложиться хорошо! 10.04.2011 00:40:32, Ata
и еще- если вы здесь пишете, что девочку пока (сейчас понятно) не любите и готовы к тому что и не полюбите- то не понимаю, почему ей нельзя так же честно выражать свои чувства- она так же честно говорит что сейчас вас не любит- и говорит это вам лично, а не только третьим лицам про вас. и понятно едело не знает, полюбит ли. имеет право.
вы же считаете что вы тоже имеете право.
Но я очень надеюсь что у вас все со временем сложиться хорошо! 10.04.2011 00:40:32, Ata
[пусто]
10.04.2011 00:03:27
простите, это несерьезно. с посылом "никто никому ничего не должен" даже в коммунальной квартире жизнь станет адом, не то, что в семье.
любить меня она не должна, это верно. а вот вести себя сообразно своему положению в семье, которое определяю Я - должна, и еще как.
так же и я. любить ее - не обязана. заботиться, защищать, помогать, поддерживать и прочее - обязана, и еще как.
на этом и стоим до тех пор, пока нет любви. на договоре: ты мой ребенок, я твой взрослый. я не дам тебя в обиду, а ты за это меня слушаешься.
а она не хочет договариваться! она думает, раз я не луплю ее прыгалками и не лишаю еды на полдня(так делали в ее ДД), значит, я не главная, я не вожак. а раз я не вожак, то она не обязана подчиняться. вот так-то. повторю еще раз, эта девочка - не безвольная, искалеченная жертва системы. это очень сильная маленькая личность, что лично мне очень даже нравилось бы при иных обстоятельствах - но в сложившихся обстоятельствах, она пытается превратить мою семью в ДД с "тамошними" правилами игры и порядками! согласитесь, это не может не выбешивать 10.04.2011 10:27:07, quizas
любить меня она не должна, это верно. а вот вести себя сообразно своему положению в семье, которое определяю Я - должна, и еще как.
так же и я. любить ее - не обязана. заботиться, защищать, помогать, поддерживать и прочее - обязана, и еще как.
на этом и стоим до тех пор, пока нет любви. на договоре: ты мой ребенок, я твой взрослый. я не дам тебя в обиду, а ты за это меня слушаешься.
а она не хочет договариваться! она думает, раз я не луплю ее прыгалками и не лишаю еды на полдня(так делали в ее ДД), значит, я не главная, я не вожак. а раз я не вожак, то она не обязана подчиняться. вот так-то. повторю еще раз, эта девочка - не безвольная, искалеченная жертва системы. это очень сильная маленькая личность, что лично мне очень даже нравилось бы при иных обстоятельствах - но в сложившихся обстоятельствах, она пытается превратить мою семью в ДД с "тамошними" правилами игры и порядками! согласитесь, это не может не выбешивать 10.04.2011 10:27:07, quizas
Но это же неправильно!
Ну конечно, она должна вести себя так, как принято в Вашей семье. Но она пока не умеет. В ее голове еще не выстроилась система требований. Возможно, отдельные указания и эпизоды ровным счетом ничего не значат для нее. Нужна база - откуда ей взяться за столь короткий срок? 10.04.2011 15:18:32, Харибда
Лупить прыгалками - это что, общая тенденция для наших детдомов? Наша тоже с первого дня употребляла подобным образом прыгалку в игре "Укладывание детей спать".
10.04.2011 15:01:27, atusik31
Пошла выяснила у воспитателя, что бы это значило. Она оправдывалась, что одна девочка плакала в сонный час, и она ее так "утихомирить" пыталась, припугнула. 10.04.2011 15:53:22, Марина (.)
Жуть. В детсаду хоть вечером можно пожаловаться маме, а после детдома они воспринимают такой метод укладывания как норму.
10.04.2011 19:57:40, atusik31
Напишу, что бы делала я, прямо пошагово. Попробуйте, хуже не будет.
1.Сначала минимизировать ситуации, когда Вы что-то предлагаете, а она отказывается. Везде, где это возможно, спрашиваете "Что ты хочешь/будешь делать/есть/надевать сейчас?". Без альтернатив типа "синюю майку или желтую", не "хочешь ли ты?" а так, чтоб ей было не с чем спорить вообще, никаких готовых вариантов - добиваться её слова. Оно скорее всего будет банально, вряд ли она рискнет или догадается пойти на улицу голой и т.п.
Там же, где решение Вами принято - доносите его ОДИН раз и не вступайте в дискуссии. "Мы после обеда едем к врачу." Не предлагаете, а СООБЩАЕТЕ. Она имеет право высказать свое мнение, и Вам следует его выслушать, но переубеждать Вы не обязаны. "Не поеду с тобой к врачу! - Угу.."Дальше, если надо действовать сразу, переходим к делу: "Надевай свитер-колготы-джинсы-куртку-шапку-сапоги" - "Не хочу!" - "Бывает, но пора одеваться". Одевается - хорошо, нет - заставляете, одеваете, как получается, но без спора.
Если же вам к врачу завтра, то "Ты не хочешь к врачу. Какая жалость, ехать все равно надо, а ты наверное будешь завтра капризничать из-за этого". И, если Вы понимаете, что дальнейший разговор сведется к мотанию нервов "Мы еще поговорим об этом завтра, когда пора будет ехать." Дальше она может сама с собой развивать тему хоть весь день, Вы участвовать в концерте не обязаны. Нытьё - это её личное дело, каждый человек имеет право на плохое настроение. Человек травмированный, в непривычной, стрессовой ситуации - тем более. Но это не отменяет Вашего права не присоединяться к этому состоянию. Пока что Вы ей не можете в этом помочь, у вас нет рычагов влияния на ее настроение. Так что Ваше участие неэффективно: Вы тратите силы, Вам плохо, а ей не лучше. Более того, нытьё без поддержки извне скорее надоест ей самой, и она сможет заняться чем-то более позитивным. А так вы зависаете в этой безвыходной ситуации. 09.04.2011 01:18:58, Гарпистка
1.Сначала минимизировать ситуации, когда Вы что-то предлагаете, а она отказывается. Везде, где это возможно, спрашиваете "Что ты хочешь/будешь делать/есть/надевать сейчас?". Без альтернатив типа "синюю майку или желтую", не "хочешь ли ты?" а так, чтоб ей было не с чем спорить вообще, никаких готовых вариантов - добиваться её слова. Оно скорее всего будет банально, вряд ли она рискнет или догадается пойти на улицу голой и т.п.
Там же, где решение Вами принято - доносите его ОДИН раз и не вступайте в дискуссии. "Мы после обеда едем к врачу." Не предлагаете, а СООБЩАЕТЕ. Она имеет право высказать свое мнение, и Вам следует его выслушать, но переубеждать Вы не обязаны. "Не поеду с тобой к врачу! - Угу.."Дальше, если надо действовать сразу, переходим к делу: "Надевай свитер-колготы-джинсы-куртку-шапку-сапоги" - "Не хочу!" - "Бывает, но пора одеваться". Одевается - хорошо, нет - заставляете, одеваете, как получается, но без спора.
Если же вам к врачу завтра, то "Ты не хочешь к врачу. Какая жалость, ехать все равно надо, а ты наверное будешь завтра капризничать из-за этого". И, если Вы понимаете, что дальнейший разговор сведется к мотанию нервов "Мы еще поговорим об этом завтра, когда пора будет ехать." Дальше она может сама с собой развивать тему хоть весь день, Вы участвовать в концерте не обязаны. Нытьё - это её личное дело, каждый человек имеет право на плохое настроение. Человек травмированный, в непривычной, стрессовой ситуации - тем более. Но это не отменяет Вашего права не присоединяться к этому состоянию. Пока что Вы ей не можете в этом помочь, у вас нет рычагов влияния на ее настроение. Так что Ваше участие неэффективно: Вы тратите силы, Вам плохо, а ей не лучше. Более того, нытьё без поддержки извне скорее надоест ей самой, и она сможет заняться чем-то более позитивным. А так вы зависаете в этой безвыходной ситуации. 09.04.2011 01:18:58, Гарпистка
Важно. С учетом анамнеза:) девочке отнюдь не 6,5. Т.е. отставание ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ наверняка много сильнее, чем по интеллектуальному развитию. Просто это не так очевидно, сбивает с толку видимость, нормальная речь и т.п.
Первое и второе по-моему одного поля - проверка границ безопасным способом (за болтовню не прибьют, а как начнут заставлять - сдамся) и пожалуй еще "проверка" Вас - правда ли это надолго? Да и вообще негативизм и кризис 3 лет, обостренный стрессом.
Насколько я понимаю, девочка ни-ко-го осознанно не любила и ее никто никогда - тоже. Т.е. опыта любви у нее нет пока, так что она вообще не понимает смысла этих слов. Надо сказать что-то плохое, она и пользуется. Скажите спасибо, что так культурно выражается, на людях не стыдно. Что делать с бабушкой не подскажу, а с девочкой - не обращать внимания. Это просто болтовня, причем весьма безобидная. 09.04.2011 01:05:14, Гарпистка
Первое и второе по-моему одного поля - проверка границ безопасным способом (за болтовню не прибьют, а как начнут заставлять - сдамся) и пожалуй еще "проверка" Вас - правда ли это надолго? Да и вообще негативизм и кризис 3 лет, обостренный стрессом.
Насколько я понимаю, девочка ни-ко-го осознанно не любила и ее никто никогда - тоже. Т.е. опыта любви у нее нет пока, так что она вообще не понимает смысла этих слов. Надо сказать что-то плохое, она и пользуется. Скажите спасибо, что так культурно выражается, на людях не стыдно. Что делать с бабушкой не подскажу, а с девочкой - не обращать внимания. Это просто болтовня, причем весьма безобидная. 09.04.2011 01:05:14, Гарпистка
Мне тенотен неплохо помогает :)
Удачи и терпения Вам! 08.04.2011 23:45:04, FataMorgana
:)) спасибо
а мне (по большому секрету!) еще красное вино оченно помогает. ровно 1 бокал :) главное - не дать слабину и не выпить второй бокал. потому что после второго дети (все трое) сразу в два раза больше раздражать начинают, т.к. немедленно все на свете становится лень :)) 08.04.2011 23:50:53, quizas
а мне (по большому секрету!) еще красное вино оченно помогает. ровно 1 бокал :) главное - не дать слабину и не выпить второй бокал. потому что после второго дети (все трое) сразу в два раза больше раздражать начинают, т.к. немедленно все на свете становится лень :)) 08.04.2011 23:50:53, quizas
1.Строгий режим дня, чтобы всё с утра до вечера было для неё понятно и предсказуемо.
2. Минимум людей в её окружении, даже бабушка с дедушкой сейчас пока лишние, только Вы и муж. бабушка пусть пока проводит больше времени с младшими детьми.
3. Уси-пуси с ней свести к минимуму, тему любви не затрагивать вообще, говорит, что не будет Вас любить. в ответ, вербально или невербально - ну и не надо, не очень то и хотелось.
4. Там, где можно - уступать её "не хочу" - можно не есть суп, не пойти гулять и прочее. Там, где нужно что-то сделать - делать без лишних слов, просто ставя её в известность, чтобы она даже мысли не допускала, что можно по этому поводу противоречить. На нытье не реагировать никак. Отвечать ей только в тех случаях, когда она разговаривает нормально. На первых порах чем меньше неконструктивного диалога - тем вам обеим будет проще наладить контакт друг с другом.
5. На истерики не реагировать. Сказать один раз, что будете разговаривать только когда она успокоится и выйти из комнаты. Не подходить с жалелками и уговорами. Это действет, если ребенок качает права и вопит от ярости. Если он плачет от страха и боли, это совсем другой плач, Вы сами поймете.
6. Вообще стараться не позволять ей раскручивать себя на эмоции, дистанцироваться, не навязывать себя ребенку, а просто функционировать в роли мамы.
И помнить, что это пройдет и ваши взаимоотношения через некоторое время перейдут на новый виток.
Наша семилетка после детдома вела себя точно также, через несколько месяцев всё стало намного лучше, она привыкла к нашим требованиям, поняла своё место в семье, и слово "любовь" для неё наполнилось смыслом. Главное на этом этапе - не потерять взаимную симпатию, которая была между вами поначалу. Удачи! 08.04.2011 19:41:37, atusik31
2. Минимум людей в её окружении, даже бабушка с дедушкой сейчас пока лишние, только Вы и муж. бабушка пусть пока проводит больше времени с младшими детьми.
3. Уси-пуси с ней свести к минимуму, тему любви не затрагивать вообще, говорит, что не будет Вас любить. в ответ, вербально или невербально - ну и не надо, не очень то и хотелось.
4. Там, где можно - уступать её "не хочу" - можно не есть суп, не пойти гулять и прочее. Там, где нужно что-то сделать - делать без лишних слов, просто ставя её в известность, чтобы она даже мысли не допускала, что можно по этому поводу противоречить. На нытье не реагировать никак. Отвечать ей только в тех случаях, когда она разговаривает нормально. На первых порах чем меньше неконструктивного диалога - тем вам обеим будет проще наладить контакт друг с другом.
5. На истерики не реагировать. Сказать один раз, что будете разговаривать только когда она успокоится и выйти из комнаты. Не подходить с жалелками и уговорами. Это действет, если ребенок качает права и вопит от ярости. Если он плачет от страха и боли, это совсем другой плач, Вы сами поймете.
6. Вообще стараться не позволять ей раскручивать себя на эмоции, дистанцироваться, не навязывать себя ребенку, а просто функционировать в роли мамы.
И помнить, что это пройдет и ваши взаимоотношения через некоторое время перейдут на новый виток.
Наша семилетка после детдома вела себя точно также, через несколько месяцев всё стало намного лучше, она привыкла к нашим требованиям, поняла своё место в семье, и слово "любовь" для неё наполнилось смыслом. Главное на этом этапе - не потерять взаимную симпатию, которая была между вами поначалу. Удачи! 08.04.2011 19:41:37, atusik31
спасибо. истерик, в общем-то, почти нет - она не рыдает, а именно что качает права и орет тоном прапорщика на плацу: Я НЕ БУДУ! Я НЕ ПОЙДУ! Я НЕ ХОЧУ! она очень отходчивая: стОит ее поставить на место - 5 минут пообижается/поорет/помолчит "жабой" - и начинай сначала... насчет "люблю" - "не люблю" - ну я не знаю. она в минуты "просветления" очень ласковая, по тыщу раз за день подойдет и прижмется... думаю, ей это надо. и про то, что она хоть и вредная, но любимая-прелюбимая, ей тоже надо слышать. другое дело, что она не очень себе представляет, что такое любовь. так что пока и ее "люблю", и "не люблю" ничего, на самом деле, не значат... просто слова, которые она употербляет в определенных ситуациях.
08.04.2011 20:01:54, quizas
Да! Все правильно. так и должно быть. Представьте себе пружину, на которую давят и сжимают. На деву давили правила. Она выполняла то, что её просили долгое время, хоть и не хотела.
а теперь давление снято. что происходит? Пружина или выпригивает, или оба конца бьют в обе стороны, либо, если один конец закреплен, то второй совершает качательно-поступательные движения.
Ваш случай - последний.
Дева высказывает свое мнение, пусть и в ущерб себе. Но это - её мнение. 10.04.2011 08:08:26, Криптан
а теперь давление снято. что происходит? Пружина или выпригивает, или оба конца бьют в обе стороны, либо, если один конец закреплен, то второй совершает качательно-поступательные движения.
Ваш случай - последний.
Дева высказывает свое мнение, пусть и в ущерб себе. Но это - её мнение. 10.04.2011 08:08:26, Криптан
А я не спрашиваю. не предлагаю. И не предупреждаю. Я беру за руку и, ставя перед фактом, веду исполнять режимный момент:"А сейчас мы идём мыть руки и обедать/одеваться на тренировку/убирать комнату/делать уроки/чистить зубы/ложиться спать". 08.04.2011 19:33:06, Голубушка
да вы что, конечно же, я не спрашиваю ее, хочет ли она чистить зубы или выпить лекарство - я пока еще в своем уме :) я ее ИНФОРМИРУЮ о том, что нам пора / мы сейчас будем и т.п. а она в ответ орет "НЕ ХОЧУ!!! НЕ БУДУ!!!" и убегает, и вырывается, и садится на пол в знак протеста. я стараюсь не реагировать, молча тащу, куда надо / заливаю в нее сироп и т.п. - но выматывает это страшно... насчитала как минимум 12 неизбежных скандалов за день: минимальные гигиенические моменты, обязательный прием лекарств 2 раза в день, обязательный прием пищи перед приемом лекарств и т.п... ужас :)
08.04.2011 20:06:37, quizas
не информируйте, а ставьте перед фактом: разжали ладонь, а там таблетки и другой рукой подаете стакан с водой, чтобы запить.
Гигиена- сейчас ты идешь в ваную делать то-то и то -то. 10.04.2011 08:10:04, Криптан
Гигиена- сейчас ты идешь в ваную делать то-то и то -то. 10.04.2011 08:10:04, Криптан
[пусто]
10.04.2011 13:33:55
А моя пила. Вернее, жевала, а потом еще и рот раскрывала - дескать, я сжевала. Она это воспринимала, как индивидуальное внимание. Бедный ребенок.
Ну, тут мы советов же накидаем. АВось, что и сработает. 10.04.2011 15:06:24, Криптан
Ну, тут мы советов же накидаем. АВось, что и сработает. 10.04.2011 15:06:24, Криптан
Напрасно. Надо тащить не молча, а приговаривая: радысь моя, перед тобою не стоит выбор чистить зубы или не чистить зубы. У тебя только один выбор: почистить зубы без скандала или почистить зубы со скандалом.
Желательно также подобные вещи объяснять в спокойные минуты, когда деть не скандалит вовсе.
Дойдет-дойдет, точно Вам говорю. Не сразу, конечно, но обязательно дойдет. 08.04.2011 20:47:13, Харибда
да-да, это я не точно выразилась. "давай" не в смысле "а не соблаговолит ли многоуважаемый джинн...?" а в смысле "сейчас мы будем делать то-то" :)
08.04.2011 23:37:53, quizas
:)) Так а в жизни Вы как ГОВОРИТЕ?:)
Главное, чтобы дочка, вслед за Голубушкой не перепутала эти "смыслы":)))) 09.04.2011 01:22:36, Гарпистка
Главное, чтобы дочка, вслед за Голубушкой не перепутала эти "смыслы":)))) 09.04.2011 01:22:36, Гарпистка
[пусто]
08.04.2011 19:32:01
моя как-то заявила, что если она есть не будет, то меня накажут. Директор накажет. Гы-гы-гы. Я сказала, что сама себе директор и наказывать себя за то, что дочь не поела, не буду - мне же больше достанется.
10.04.2011 08:12:35, Криптан
Прочитала Ваши ответы, в таком случае практический совет: ребенок не готов к диалогу, тем более, к выбору, значит ему это и не надо предлагать. Т.е. не спрашиваете: будешь обедать? пойдешь гулять? пойдешь к врачу? А директивно сообщаете: через 15 минут вся семья будет обедать, все садимся за стол. Через час все идем гулять, все собирайтесь. Завтра идем к врачу и точка. И не нужно ждать ее реакции. Не хочешь обедать, ок, жди ужин. Не хочешь гулять? Не получится, извини, у нас правило - гулять раз в день, нарушать тебе не удастся. Не хочешь к врачу? Есть слово "надо", вопрос не обсуждается. И тихо мирно ведете ее, куда надо. Закатывает истерику, известный совет психологов: "ты расстроена.я понимаю. поплачь в комнате,потом приходи." Если надо идти, а она в истерике, просто ведите ее за руку, не обращая внимания на истерику. Главное, чтобы она понимала, что манипуляция с Вами не пройдет и не нужно диалога.
Что касается отсутствия сожаления по поводу хаоса у нее в голове, я тоже отлично Вас понимаю.Какая там жалость, когда такое поведение? Это сейчас легко философствовать и то порой прорывает снова, а в тот момент было сильнейшее раздражение. Я в тот период вообще прекрасно поняла истории про американских усыновителей :) Еще кто-то из конфянок тогда написал о похожей на Вашу ситуации у нее: хочется прибить, а потом оживить, смешная формулировка, яркая и передающая состояние бедных людей :) Ну в общем,попробуйте общаться ПОКА без диалога. Пока ей не станет скучно и она сама не пойдет на контакт. А не хочет общаться - не надо лезть к ней в душу, пусть сидит одна, рефлексирует, тоже полезно. Захочет Вашего общения - придет. Может, ей нужно время на обдумывание ситуации? А как она к Вам попала? Как Вы познакомились? Вы не спрашивали, хочет она в Вашу семью? Если она отвечала, что хочет то сейчас можно ей напоминать об этом - ты хотела к нам, мы тебя забрали, сейчас давай вместе постараемся, чтобы все было хорошо, мы тебя любим и т.д. 08.04.2011 17:40:18, Light1
Что касается отсутствия сожаления по поводу хаоса у нее в голове, я тоже отлично Вас понимаю.Какая там жалость, когда такое поведение? Это сейчас легко философствовать и то порой прорывает снова, а в тот момент было сильнейшее раздражение. Я в тот период вообще прекрасно поняла истории про американских усыновителей :) Еще кто-то из конфянок тогда написал о похожей на Вашу ситуации у нее: хочется прибить, а потом оживить, смешная формулировка, яркая и передающая состояние бедных людей :) Ну в общем,попробуйте общаться ПОКА без диалога. Пока ей не станет скучно и она сама не пойдет на контакт. А не хочет общаться - не надо лезть к ней в душу, пусть сидит одна, рефлексирует, тоже полезно. Захочет Вашего общения - придет. Может, ей нужно время на обдумывание ситуации? А как она к Вам попала? Как Вы познакомились? Вы не спрашивали, хочет она в Вашу семью? Если она отвечала, что хочет то сейчас можно ей напоминать об этом - ты хотела к нам, мы тебя забрали, сейчас давай вместе постараемся, чтобы все было хорошо, мы тебя любим и т.д. 08.04.2011 17:40:18, Light1
спасибо за идеи. как познакомились? а никак - это старшая дочь мой знакомой институтской поры, которая попала в беду и оставила двух девчонок... младшую я еще 2 года назад забрала домой, т.к. там со здоровьем все более-менее, а старшую только сейчас вот решилась забрать - уж больно там "приданое" богатое (в смысле, диагнозы). плюс они обе из дальнего региона, так что времени на "сватовство" у нас не было - я приехала и сказала, поехали ко мне жить, я хочу быть твоей мамой. она сказала, "поехали". и через 3 дня мы улетели в москву в месте...
08.04.2011 18:59:11, quizas
И потихоньку делаем то, что нужно, т.е. собираем ее туда, куда нужно.
Я Руслану говорила: Я знаю, что ты не хочешь, я знаю, что ты у меня мальчик не хочу, но идти надо. Тут главное согласиться с ребенком.
"Не люблю!" - это озвучивание, вербализация негатива, негатив выходит - это очень хорошо. Негативу надо выйти.
Очень грамотно Ваша девочка адаптируется, т.е. прямо в рамках описанного специалистами. 08.04.2011 16:57:27, елена волк
елена, спасибо, что ответили. мне очень, ОЧЕНЬ сейчас важно знать, что все идет "по плану"... потому что по ощущениям - аццкий ад, и знание о том, что все так и должно быть на этом этапе мне очень, очень помогает держаться
08.04.2011 19:00:53, quizas
Я своему рассказывала, что человеческий детеныш рождается слабым и малым и требует родительской поддержки без которой умрет. Приводила примеры других животных: рыб, черепах, которые рождаются и сразу самостоятельные. Ну и говорила что я большая, умная, сильная, а ты маленький, слабый и глупый. Я тебя воспитываю что бы ты когда вырастешь стал умным сильным и большим. Поэтому ты меня должен слушаться. Как-то так... с 3-го раза начал понимать, с 5-го не жужжал уже.
08.04.2011 14:21:26, блондинк@
У нас такого небыло, но я напишу, как бы поступила я. Первое: непринимайте это всерьез, отстранитесь и ждите, когда все наладится. Это, как приучить к горшку - время и терпение. Второе: не давайте ей понять, что для Вас ее слова что-то значат, не давайте ей эмоциональной подпитки от негатива. Ровно, спокойно. Я сказала - так и будет, без восклицательного знака и гнете свою линию. В третьих, понимание того, что это-=адаптация и от нее никуда не деться, если она уже есть должно придать Вам сил и уверености, что свет в конце тоннеля не за горами. В четвертых, как бы не раздражали ее вопли, припомните, она не какает посреди комнаты, не тыкает вилкой в глаз вашего ребьенка, не прыгает с третьего этажа... Повезло. Согласитесь, здорово, что только так, а не иначе. И в следующих, конечно, можно сейчас подискать какие-то маленькие хитрости, что бы снизить накал страстей, но дело в том, что адаптацию это не отменит и пройти ее все-равно прийдется. Наверное, это не тот совет, который Вы просили, но я хотела Вам сказать, что если Вы избавитесь от такого поведения, обязательно появится что-то другое. Адаптация - это время, пока психика ребенка не стабилизируется, нужно все это пережить. К тому же, у нее возможно, еще 7-летний кризис наложится. Вобщем, смотрите на эти выкрутася, как на процесс, а не событие, может, это поможет сохранить свои нервы и увидеть решение. Удачи!
08.04.2011 14:18:42, marina2
Кризис семи лет? ну, я знаю случай, когда кризис трех лет проходила 8-летняя девочка. Колбасило её по-жёсткому.
мою кризис трех лет накрыл в 4,5 года. Это была жуть. да еще он хорошо лег на полугодовой кризис адаптации. 10.04.2011 11:00:57, Криптан
мою кризис трех лет накрыл в 4,5 года. Это была жуть. да еще он хорошо лег на полугодовой кризис адаптации. 10.04.2011 11:00:57, Криптан
а с чего вы взяли, что не какает, не тычет, не прыгает??? еще как.
какает в трусики или в подгузник, т.к. играет в "лялю". после чего требует мыть ей попу, как маленькой, под краном (а весит уже больше 18 кэгэ - это так, на минуточку). а какает она от 8 до 11 раз в сутки, т.к. это побочный эффект лекарства, которое она принимает.
вилкой тычет, стаканы/чашки/тарелки бьет, все достает-хватает-ломает-портит.
окно уже дважды пыталась открыть, в первый раз я объяснила, почему нельзя, во второй раз отправила рыдать в тайм-аут аж на 10 минут, потому что это реально опасно (хотя у меня окна на цепочках, и до конца не открываются - но ведь она может и в другом месте попробовать открыть окно, например, на даче или у бабушки... и что тогда???)
ну и т.д. и т.п. и в том же духе (если интересно, почитайте мои предыдущие посты - и про игру в "лялечку", и про "сосет и раскачивается", и про бесконечные страхи...)
короче, та еще прЫнцесса :)) 08.04.2011 15:33:34, quizas
какает в трусики или в подгузник, т.к. играет в "лялю". после чего требует мыть ей попу, как маленькой, под краном (а весит уже больше 18 кэгэ - это так, на минуточку). а какает она от 8 до 11 раз в сутки, т.к. это побочный эффект лекарства, которое она принимает.
вилкой тычет, стаканы/чашки/тарелки бьет, все достает-хватает-ломает-портит.
окно уже дважды пыталась открыть, в первый раз я объяснила, почему нельзя, во второй раз отправила рыдать в тайм-аут аж на 10 минут, потому что это реально опасно (хотя у меня окна на цепочках, и до конца не открываются - но ведь она может и в другом месте попробовать открыть окно, например, на даче или у бабушки... и что тогда???)
ну и т.д. и т.п. и в том же духе (если интересно, почитайте мои предыдущие посты - и про игру в "лялечку", и про "сосет и раскачивается", и про бесконечные страхи...)
короче, та еще прЫнцесса :)) 08.04.2011 15:33:34, quizas
Ирина(Косулечка)Вам писала,как они в ,,ляльку ,,играли.Игра была ограничена временем,от сих до сих пор.Вы так не пробовали?Столько раз и в штаны.Это уже заигралась.У нас писала в трусы.То ли из вредности,то ли играла.Объяснила,что так делают только ляльки,а раз они маленькие,то им многое нельзя(все перечислила).Прекратилось как-то сразу.Сразу выросла,а большим можно мультики смотреть,конфеты,мороженое есть и т.д.
08.04.2011 16:44:58, Tinaest
не, она у меня, слава богу, не все время "лялька"... но когда играет - тогда отрывается по-полной... всегда старается игру приурочить к тому моменту, когда надо в туалет "по-большому" :))
08.04.2011 16:50:06, quizas
Как знакомо-то, ух. Наберитесь терпения и ждите. У нас примерно через полгода сильно полегчало, сейчас (спустя 10 месяцев) ребенка вообще не узнать, осталась только обычная девчачья вредность.
08.04.2011 13:56:50, Фортунка
т.е. ничего не делать - просто игнорировать ной и ждать?? это обнадеживает, уж что-что, а ждать я умею :)
08.04.2011 15:16:07, quizas
Ну совсем не реагировать все равно не получится :) но в основном - да, ждать. В нашем случае один из "диагнозов" звучал как "не пережитый вовремя кризис трехлетки": Ну и плюс адаптация, да - ребенок ищет свое место в семейной системе, проверяет родителей на прочность, и по большому счету пока не верит, что это с ним навсегда и можно расслабиться.
Просто говорите себе каждый раз, что это скоро пройдет. Правда пройдёт :) 08.04.2011 16:21:44, Фортунка
Просто говорите себе каждый раз, что это скоро пройдет. Правда пройдёт :) 08.04.2011 16:21:44, Фортунка
Отлично Вас понимаю, было то же самое - упрямое нежелание выполнять любые мои просьбы. Нервы зашкаливали. Длилось это около 3х месяцев, ребенок пытался прощупать нас на прочность - полюбите вы меня такую или вернете? Наверное, ничего не предложишь по состоянию, т.к. раздражало просто очень все это, даже афобазол не помогал, но советую я хотя бы внешне изо всех сил стараться сохранять спокойствие. Во-первых, все-таки делать то, что Вы от нее хотите, не идти на поводу - не хочу к врачу - не пойдем. Спокойно - надо к врачу, значит ты пойдешь, потому что у нас в семье такие правила - слушаемся маму. Одеваете ее, страетесь, конечно, доброжелательно, но если не получается, то молча и ведете к врачу. Во-вторых, по поводу "не люблю маму". Наша не любила, когда ее целуют, обнимают, т.к., выяснилось, что никто раньше ее не обнимал, поэтому она отталкивала. Я не навязывалась особенно, но периодически все равно обнимала и вот вам результат за 7 месяцев - я не могу от нее уйти спать в свою комнату, пока раз 50 не поцелуемся, только и кричит: "Иди, поцелуемся на ночь", убегает от меня с криком: "Догони, чтобы поцеловать!", видно, понравилось все-таки, пошла обратная реакция и Вас это ждет, я уверена. Что я хочу всем этим сказать - все это есть, это адаптация, это в высшей степени недоверие Вам, что Вы ее не отдадите(это нормально, доверие приходит со временем), а значит, защитная реакция, что раз она у Вас ненадолго, то и не надо привязываться (моя раньше еще кричала со слезами мне в ответ на "сходи, посмотри, что там происходит" где-нибудь в аэропорту: Ты хочешь меня оставить тут, а сама уйдешь от меня!!!), НО самое главное - это все проходит, главное, знайте это, пусть данная мысль Вас согревает (я в эти минуты только об этом и думала, что надо просто перетерпеть).Надо ПЕРЕЖДАТЬ.У нее ситуация сейчас намного сложнее, чем у Вас - Вы понимаете, что происходит, Вы ее целенаправленно брали, шли к этому не один день осмысленно, Вы понимаете ее место в семье, Вам понятны очень многие процессы в этом большом мире, Вы мудрая и опытная, а она одна малышка вообще не понимает, что с ней происходит? Я была шокирована, когда мы ходили к психологу в самом-самом начале, что Настя на полном серьезе считала, что ее семья - это мы, часть родственников из прошлой жизни, все соседи и друзья родственников из прошлой жизни, учитель и даже Богородица - один из главных членов ее семьи. Она удивлялась, почему мы с ней не можем остаться жить, например, дома у учительницы. Только когда я это все услышала, я поняла в КАКОМ хаосе сознания пребывает ребенок, а я тут требую от нее понимания неадекватности своего поведения. Сейчас у психолога она описывает семью, как: мама, папа и она, т.е. все встало на свои места, но через полгода работы. В общем, Вы поймите, пож-та, ребенок пребывает в полнейшем стрессе и хаосе в сознании, отведите к психологу, даже из опеки, много интересного выяснится. Желаю Вам скорейшего выхода из адаптации, сил, спокойствия и, главное, терпения! Верьте, что совершенно точно все, что Вы написали - пройдет!!!
08.04.2011 13:53:05, Light1
А Вы уверены, что это склонность к лидерству, а не к понтовству?
Что-нибудь, кроме желания (доминировать), имеется? К примеру, умеет ли она доводить до конца начатое. Умеет ли организовать процесс.
Речь лишь о задатках, разумеется. 08.04.2011 21:02:48, Харибда
Ну, в данном случае Нафаня тут не очень при чем. У меня старший от своей понтовитости нахлебался проблем, пока не повзрослел. Я до сих пор не знаю, то ли я была слищком молодая и вовремя не спохватилась, не подхватила, то ли это качество и вовсе врожденное.
В итоге я пережила страшное разочарование от несбывшихся надежд, а он заработал комплексы.
Претензия на лидерство - серьезная штука. И небезопасная.
Ну, это я просто подсказываю Вам, где, МОЖЕТ БЫТЬ, имеет смысл подстелить соломки. 10.04.2011 00:42:10, Харибда
ну я примерно так и делаю. объясняю, что есть вещи, по которым решает она, как то: какую майку одеть, сколько косичек заплести, в какую игру играть. а есть вещи, которые решаю я, например, когда идти к врачу, когда ложиться спать, сколько конфет можно съесть за один раз (у нее диатез). стараюсь не давить, где можно, настаивая только на необходимом: гигиена, медицина, минимальные правила приличия (типа не орать на бабушку и не отнимать у других детей игрушки)... но это все равно пока адский ад, к сожалению... и да, я знаю, что в голове у нее хаос, и что ей очень трудно - но вот не вызывает она жалости. она не выглядит и не ведет себя жертвой - она лидер, она вожак, она альфа. и она совершенно откровенно борется за более высокое место в семейной иерархии. и моя задача, как я ее вижу, очень четко указать этому ребенку на ее место - при этом не задавив в ней природные склонности к лидерству...
08.04.2011 15:22:52, quizas
нет, не альфа она, а мелкий котенок, который выгнув спину и щеря зубки, бросается на боьшую собаку со всей дури. ей страшно. вот и все.
10.04.2011 08:15:41, Криптан
три раза "гы". вы про котенка с чего взяли??? вы ее даже на фото ни разу не видели! я, конечно, тоже не претендую на истину в последней инстанции... но я хоть с ней живу. и мне есть с чем сравнивать, это не первый мой ребенок (и даже не первый приемный :)
10.04.2011 10:31:38, quizas
так и я не о внешности и не о габаритах, когда говорю, что она ведет себя как вожак
10.04.2011 10:55:38, quizas
Да как же вы не поймете.Вам столько людей доказывают,а вы опять вожак-вожак.Да не вожак она,а маленькая зашуганная жизнью девочка,ей бы с родной мамой жить,папу заботливого иметь,а она волею судьбы оказалась у чужой женщины,в чужой семье,которые на фиг ей не нужны,которые её не понимают(не обижайтесь,это все пока),не любят,не гладят,не уступают,как родная мамка, ей бедной так страшно,и она бросается на всех как вожак,а у самой за душой только СТРАХ и БОЛЬ. Моя когда в истерике билась,ее невозможно было ничем остановить ,тут на конфе посоветовали в этот момент подойти обнять,погладить,так она от наожиданности прям обмякла в моих руках,после этого как-то легче было,хотя ой как не сразу все наладилось.А если что-то надо ей было ,то мы с моей мамой две взрослых женщины как-то не смогли с ней 4-х леткой справится,она такая сильная и извортливая дралась с нами,ужас.Это все у них от того что они ВЫЖИВАЛИ,а придя домой за три недели конечно ребенок не перестроится.Потерпите хотя бы полгода,как бы не было тяжело.
10.04.2011 11:47:39, НИБР
возможно, мы все тут правы. права я, которая видит в ней вожака стаи. правы вы, которые говорите, что эти конкретные ее "закидоны" - это не есть проявления ее борьбы за власть, а просто стресс испугавшегося котенка. одно другое не исключает.
з.ы. а я свои выводы о ее характере, кстати, не на пустом месте строю. во-первых, я знала ее мать - она была бунтаркой и революционеркой. во-вторых, мне про лидерские качества девочки сказали все воспитатели ДД и их психолог, который с ней работала. в-третьих, по случаю устройства в лого-садик, меня в москве заставили с ней пройти комплексное медико-психологическое тестирование, на котором присутствовали психиатр, психоневролог и логопед-дефектолог - и все в один голос мне сказали, что (цитирую) "об эту худую попу вы сломаете не одну толстую палку". не в том смысле, что предлагали мне ее лупить, а просто предупреждали насчет характера. 10.04.2011 23:00:55, quizas
з.ы. а я свои выводы о ее характере, кстати, не на пустом месте строю. во-первых, я знала ее мать - она была бунтаркой и революционеркой. во-вторых, мне про лидерские качества девочки сказали все воспитатели ДД и их психолог, который с ней работала. в-третьих, по случаю устройства в лого-садик, меня в москве заставили с ней пройти комплексное медико-психологическое тестирование, на котором присутствовали психиатр, психоневролог и логопед-дефектолог - и все в один голос мне сказали, что (цитирую) "об эту худую попу вы сломаете не одну толстую палку". не в том смысле, что предлагали мне ее лупить, а просто предупреждали насчет характера. 10.04.2011 23:00:55, quizas
это понты. Она ведет себя так потому, что боится, что стая "сожрет". ИМХО.
Вспомните "джентельменов удачи". Леонова в камере: "Пасть порву, моргалы выколю!" И всех на место поставил. :)
ну и могут быть проверки на вшивость. Изощренные, на которые можно легко купиться. Сперва часто, потом частота падает. Помню, как я на Литтлване спрашивала, что это с моей дочкой - месяц, как почти шелковая. Я уж думала, что она болеет. 10.04.2011 11:03:16, Криптан
Вспомните "джентельменов удачи". Леонова в камере: "Пасть порву, моргалы выколю!" И всех на место поставил. :)
ну и могут быть проверки на вшивость. Изощренные, на которые можно легко купиться. Сперва часто, потом частота падает. Помню, как я на Литтлване спрашивала, что это с моей дочкой - месяц, как почти шелковая. Я уж думала, что она болеет. 10.04.2011 11:03:16, Криптан
Что-нибудь, кроме желания (доминировать), имеется? К примеру, умеет ли она доводить до конца начатое. Умеет ли организовать процесс.
Речь лишь о задатках, разумеется. 08.04.2011 21:02:48, Харибда
ответ на оба ваших вопроса, естественно, нет. но хорошо, что вы спросили :) я, кстати, помню вашу "войну" с нафаней - года два-два с половиной назад вы довольно много писали о своей непростой адаптации... так что для меня ваше мнение как мнение человека, прошедшего через похожую ситуацию, вдвойне ценно.
понимаете, в ДД, где моя дева провела больше 5 лет, самостоятельности, умению принимать решения и нести ответственность за их последствия, не учат.
но.
зато она хочет делать все "сама" - даже объективно сложные вещи, с которыми до сих пор не сталкивалась (например, варить суп; управлять автомобилем; гладить белье - само собой, мне приходится активно "управлять" такими ее желаниями).
зато ей нравится быть старшей (она с удовольствием помогает мне накормить/одеть младших детей, может даже присмотреть за ними короткое время).
зато ей нравится быть первой, лучшей, нравится, когда ее хвалят.
так что черт его знает, есть ли задатки. но желание точно есть, а раз так, надо постараться ей помочь развить и способности. по моему опыту, если есть желание - это уже половина успеха, даже если объективные способности средние... 08.04.2011 23:46:54, quizas
понимаете, в ДД, где моя дева провела больше 5 лет, самостоятельности, умению принимать решения и нести ответственность за их последствия, не учат.
но.
зато она хочет делать все "сама" - даже объективно сложные вещи, с которыми до сих пор не сталкивалась (например, варить суп; управлять автомобилем; гладить белье - само собой, мне приходится активно "управлять" такими ее желаниями).
зато ей нравится быть старшей (она с удовольствием помогает мне накормить/одеть младших детей, может даже присмотреть за ними короткое время).
зато ей нравится быть первой, лучшей, нравится, когда ее хвалят.
так что черт его знает, есть ли задатки. но желание точно есть, а раз так, надо постараться ей помочь развить и способности. по моему опыту, если есть желание - это уже половина успеха, даже если объективные способности средние... 08.04.2011 23:46:54, quizas
резонно. В ДД воспитатели любят больше тех, кто помогает.
И хвалят, и любят за это.
Другая схема поведения просто. моя первые месяцы и полы мыла, и пыль витирала, и пылесосила, и тарелки раскладывала и все время похвалы ждала. Это в 4 года. потом как ножом отрезало. Сейчас опять помогает. 10.04.2011 08:17:54, Криптан
И хвалят, и любят за это.
Другая схема поведения просто. моя первые месяцы и полы мыла, и пыль витирала, и пылесосила, и тарелки раскладывала и все время похвалы ждала. Это в 4 года. потом как ножом отрезало. Сейчас опять помогает. 10.04.2011 08:17:54, Криптан
В итоге я пережила страшное разочарование от несбывшихся надежд, а он заработал комплексы.
Претензия на лидерство - серьезная штука. И небезопасная.
Ну, это я просто подсказываю Вам, где, МОЖЕТ БЫТЬ, имеет смысл подстелить соломки. 10.04.2011 00:42:10, Харибда
Многое зависит от прошлого девочки, жила ли она в семье когда-нибудь или нет.В таком возрасте уже есть характер и стереотипы поведения, тут придется подождать. У нас через полгода уже начали проявлятся наши словечки, повадки, дети в таком возрасте схватывают быстро.И я так поняла, что она у Вас старшая, еще может быть ревность к малышам. У меня такого же почти возраста, но у нее сестра старшая, командует вовсю, а меньшая зеркалит, сразу легче.
08.04.2011 13:15:49, Лориса
в семье жила меньше года, вряд ли помнит, как и что там было... и да, другие дети у меня сильно моложе, так что старшая активно пытается доминировать...
08.04.2011 15:24:14, quizas
У меня не было такого, но иногда, когда она была недовольна мной, могла сказать - ты плохая, я тебя не люблю. Я ей в ответ, я не плохая, я - мама, и я тебя люблю. А я - нет, в ответ. А я -очень!, и так несколько заходов. Иногда пощекочу, по щечке поглажу, засмеется и делает, что я прошу. Может Вам не поможет, но иногда может пройдет...
08.04.2011 13:12:23, мину
Я вас так понимаю и могу представить как вам тяжело.Все это и мы проходили.Совет один -себе успокоительное,чаще выходить из дому одной,да и с детьми -развеяться,сменить обстановку,а ребенку- не обращайте НИКАКОГО ВНИМАНИЯ на ее слова,вам кажется что она хочет вас обидеть этими словами,а она дуреха-дурехой сама не поймет что творит,что говорит,моя еще и дралась и в истерике билась,а я сидела и ревела,вот тоже дурой была велась на все её заскоки,вот как перестала вестись,дочка тоже успокоилась.Вы молодец что не стесняетесь и пишете здесь,постоянно пишите,опытные помогут,а вам станет легче.Девочка ваша с Марса на Землю к вам рухнула и не поймет что к чему,все устаканится и наладится.Держитесь!!!Только вот внутри себя раз и навсегда жестко проговорите-Я ее никогда не верну,это моя дочка,вас меньше будет колбасить от ее заходов.
08.04.2011 12:38:52, НИБР
Правильно написали Вам ,девочка еще дурешка маленькая.И говорит не для того что бы обидеть,а просто так.Включайте игнор.Ну не хочет суп есть и не надо(вот так и говорите),не хочет гулять ,ну что же дома найдите занятия.Не ведитесь на ее ,,не хочу,не буду,,..У нас тоже выдавала иногда,что ей данный суп не нравится,он не вкусный,она такой не любит.Я переспрашивала ,будет ли есть,на ее ,,нет,,,просто просила выйти из-за стола и дожидаться ужина.Выходила,а через несколько минут возвращалась и ела с аппетитом.Так было несколько раз,больше не повторяется,ест все.У Вас только самое начало адаптации,нужно терпеть,ничего не поделаешь.Не позволяйте собой манипулировать,Вы главная в семье и Вам все решать,т.е. поговорите о правилах Вашей семьи.Ей трудно,но привыкнет.Сил Вам!Уже очень скоро все будет налаживаться,нас ведь тоже накрывало,ужас-ужас.Все будет хорошо!
08.04.2011 14:00:08, Tinaest
да, спасибо за советы. я примерно так и делаю - но теперь добавилось уверенности, что все делаю правильно :) единственная проблема - поскольку ей не нравится НИЧЕГО, то и дать ей выбор не получается. т.е. она одинаково громко орет, что не пойдет гулять и что не останется дома :) на мое предложение объяснить, чего она хочет - либо молчит, надувшись, как жаба на пруду, либо орет, что не будет ничего объяснять :) т.е. все понятно, она и сама не знает, чего она хочет - но мне, увы, от этого не легче, т.к. она не только сама не слушается - она мне еще и моих трехлеток "раскачивает" (раз ей можно не слушаться, то и мы тоже не будем)...
08.04.2011 15:27:58, quizas
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
