Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
приемные дети могут стать родными? А родители?
Мы все равно не БИО, никогда. Восемь лет у нас ребенок, с 4лет, до этого год в детдоме, мать вообще не помнила, любимая, балованная, мы мама папа, все хорошо, может когда и ругали, но считали своей, родной. А БИО появилась год назад, по телефону спросила "А она разговаривает?", я так растерялась, что минут десять рассказывала, какая хорошая девочка, . Мне ее даже жалко, не алкоголичка, работает, с нами хорошо общалась, кто знает, отчего так жизнь сложилась. Всего два раза проведала, забирать пока не собирается, да и некуда, а там кто знает, что будет. Наше отношение от "не отдам никому никогда" изменилось до " пусть растет и сама думает". У нее сразу - ко мне настоящая мама приехала, - а можно я поеду к настоящей маме в гости. Это она жила и все время понимала, что мы не родные, не настоящие. И теперь если обидится, а последнее время частенько появляются то проблемы, то опять золотой ребенок. То учится не хочет, а с учебой довольно сложно у нее, то убирать, то еще что-то не так, зайду - плачет, что случилось? - я хочу жить с родной мамой. При этом остальное время нормальные отношения, конфликтов особых не было, но мы все равно не родные, может и будет когда умом благодарна, но мама получается все таки не я.
21.03.2011 12:19:54, abwg
65 комментариев
При опеке и ПС - мы действительно не био, а опекуны и приемные родители. Со всеми вытекающими психологическими и юридическими последствиями. Тем, кто хочет "своего родного" -надо усыновлять. Тогда и био не будут появляться на горизонте.
21.03.2011 15:29:35, atusik31
Я общаюсь со многими взрослыми усыновленными и бывшими подопечными. Есть и усыновленные, которые чувствуют усыновителей чужими, есть и дети, выросшие под опекой, которые считают опекунов родными.
Нет такой непосредственной зависимости от бумаг, дело в другом. 22.03.2011 12:58:06, Марина (.)
Вы уверены, что в таком случае это не влияние взрослых? Да и самих обстоятельств жизни этого ребенка, раз во втором случае не усыновление. Возраст попадания в семью один и тот же или нет?
22.03.2011 14:22:10, Марина (.)
Таки получается, что внушение взрослых?
В нашей семье как-то не принято говорить "Мы, такие-то" в противопоставление другим. Точнее, говорится обо всем - и о фамилии бОльшей части семьи, и о том, кто еще братья и сестры, бабушки-дедушки, и какие у них фамилии. И также говорится о Степиной фамилии - откуда такая пошла и что значит. Он ею гордится и не считает, что она хуже и ее нужно сменить. Точнее, недавно он сам поднимал этот вопрос, спрашивал - КАК НАДО? Я ему сказала - так, чтобы тебе было хорошо. И он прямо сказал - что менять не нужно, ему его фамилия нравится. Ну и славно. 22.03.2011 14:46:38, Марина (.)
Например, в этом случае девушка просила отменить усыновление, именно потому что оказалась по жизни менее защищенной, чем дети-сироты по статусу:
22.03.2011 14:27:30, Марина (.)
Да я тоже не призываю. У усыновления могут быть веские для семьи причины, у опеки - тоже.
И я не считаю, что усыновление для всех случаев приоритетная форма, в том числе психологически.
И даже не думаю, что возврат ребенка в кровную семью - непременно плохо для любого случая. 22.03.2011 16:06:48, Марина (.)
Согласна на все 100. Хочешь быть родителем - дай для начала свою фамилию.
21.03.2011 18:47:04, FataMorgana
ну, конечно, от факта усыновления вы так прямо и стали био. не сешите мои тапочки.
22.03.2011 10:54:01, Караул
Нет, био мы не стали. Но усыновленный ребенок - это наш ребенок, и он ощущает себя нашим ребенком. А подопечный ребенок - он подопечный, и чувствовать себя полностью нашим никогда не будет, даже будучи нами принятым и любимым, он юридически остается частью другой семьи, и он это знает.
22.03.2011 11:03:44, atusik31
Нет такой непосредственной зависимости от бумаг, дело в другом. 22.03.2011 12:58:06, Марина (.)
Безусловно это так, не бумаги являются решающим фактором. Но усыновленный имеет юридические права ощущать себя частью семьи, а подопечный нет. Это не может не влиять на отношение ребенка к приемным родителям.
22.03.2011 14:18:45, atusik31
Наверное, и взрослых тоже. У меня в первом случае дочка захотела нашу фамилию. Потому что муж очень часто говорил : Мы, Такие-то, СИЛА. Про нашу семью :) И у нас с мужем отношение изменилось, а у дочки не особо. Меняется, но не под воздействием формы устройства. Под воздействием времени и нашей любви. А сын до дрожи хотел быть УСЫНОВЛЕННЫМ. Потому что видел возврат из-под опеки, потому что усыновление и сын - однокоренные слова, а он так хотел быть СЫНОМ. И с гордостью носит НАШУ фамилию. И стал спокойнее и увереннее в себе.
22.03.2011 14:33:48, ДраКошка (мама Галя)
В нашей семье как-то не принято говорить "Мы, такие-то" в противопоставление другим. Точнее, говорится обо всем - и о фамилии бОльшей части семьи, и о том, кто еще братья и сестры, бабушки-дедушки, и какие у них фамилии. И также говорится о Степиной фамилии - откуда такая пошла и что значит. Он ею гордится и не считает, что она хуже и ее нужно сменить. Точнее, недавно он сам поднимал этот вопрос, спрашивал - КАК НАДО? Я ему сказала - так, чтобы тебе было хорошо. И он прямо сказал - что менять не нужно, ему его фамилия нравится. Ну и славно. 22.03.2011 14:46:38, Марина (.)
Дочка - с нашей подачи, получается. А сынок - нет. Отчасти из-за тех знаний, которые в ДД неизвестно откуда получил о формах устройства. Отчасти из желания начать новую жизнь. Новый мальчик, новое имя, новая фамилия, новая судьба. Его инициатива - всегда можно поменять обратно. Но пока так.
22.03.2011 18:03:21, ДраКошка (мама Галя)
У нас с Вами дети одинаковые по возрасту, кроме младших. Наш 2003:-)
Усыновление не отменяет прошлого. Мне бы не надо было в школе, допустим, обнародовать происхождение ребенк, но от объяснений почему его бросили - не избавило бы. 22.03.2011 12:57:39, Караул
Усыновление не отменяет прошлого. Мне бы не надо было в школе, допустим, обнародовать происхождение ребенк, но от объяснений почему его бросили - не избавило бы. 22.03.2011 12:57:39, Караул
Усыновление не отменяет прошлого, э
то очевидно. Но статус ребенка в новой семье оно меняет. В том числе в его собственных глазах. Усыновленный ребенок чувствует при равных прочих условиях себя более защищенным, чем подопечный. 22.03.2011 14:15:57, atusik31
то очевидно. Но статус ребенка в новой семье оно меняет. В том числе в его собственных глазах. Усыновленный ребенок чувствует при равных прочих условиях себя более защищенным, чем подопечный. 22.03.2011 14:15:57, atusik31
Это вы так думаете. Это мне лично было бы спокойнее, если бы было усыновление. А ребенку все равно было бы плохо первые несколько лет, потому что ему было плохо. Его форма устройства не занимает. Сейчас - ребенку отлично, он переболел, что-то переварил, сообразно возрасту. Я вижу, что прошлое его пока отпустило. Дальше видно будет.
22.03.2011 16:18:30, Караул
Но в этом случае и усыновление было оформлено исходя из каких-то практических соображений, а дети фактически оставались воспитанниками ДДСТ.
Марина, я не призываю обязательно всех усыновлять, и не говорю, что опека - это плохо. У меня самой последний ребенок под опекой и я заранее думаю, как буду доносить до неё тонкие моменты её положения в семье: регистрацию по другому адресу, отсутствие у неё права наследовать за нами в будущем, в отличие от остальных детей. Если бы она была удочеренной, эти вопросы и многие другие отпали бы сами собой. Каждый выбирает форму устройства для своего ребенка, но я считаю, что надо смотреть в лицо реальному положению вещей: опека - это не усыновление с деньгами и льготами, при опеке опекунов, желающих считать себя "настоящими родителями", а ребенка "собственным" может поджидать много неприятных сюрпризов. Вплоть до изъятия ребенка и передачи его кровным родственникам. 22.03.2011 15:54:20, atusik31
Марина, я не призываю обязательно всех усыновлять, и не говорю, что опека - это плохо. У меня самой последний ребенок под опекой и я заранее думаю, как буду доносить до неё тонкие моменты её положения в семье: регистрацию по другому адресу, отсутствие у неё права наследовать за нами в будущем, в отличие от остальных детей. Если бы она была удочеренной, эти вопросы и многие другие отпали бы сами собой. Каждый выбирает форму устройства для своего ребенка, но я считаю, что надо смотреть в лицо реальному положению вещей: опека - это не усыновление с деньгами и льготами, при опеке опекунов, желающих считать себя "настоящими родителями", а ребенка "собственным" может поджидать много неприятных сюрпризов. Вплоть до изъятия ребенка и передачи его кровным родственникам. 22.03.2011 15:54:20, atusik31
Сейчас и кровного на раз-два отнимут и будешь доказывать, что ты не верблюд.
22.03.2011 16:19:51, Караул
И я не считаю, что усыновление для всех случаев приоритетная форма, в том числе психологически.
И даже не думаю, что возврат ребенка в кровную семью - непременно плохо для любого случая. 22.03.2011 16:06:48, Марина (.)
Изменит. Ребенок с фамилией и отчеством, отличающимся от всех остальных в семье, имеющий в свидетельстве о рождении запись о других родителях, зарегистрированный постоянно по другому адресу чувствует себя в семье иначе, чем усыновленный ребенок, даже знающий об усыновлении.
21.03.2011 15:44:55, atusik31
Согласна тоже. Проверено :) Совершенно другие ощущения и отношения :)
21.03.2011 20:45:07, ДраКошка (мама Галя)
Честно, аж поплохело от Вашей темы. Нецивилизованная я ни разу. 21.03.2011 15:10:35, Харибда
Ну так 12 лет вашей барышне, козлить начала, поиск себя и все такое. Пусть пообщается, узнает, кто ей родней ))
21.03.2011 14:05:16, мимо шла
Да и остальные ещё не совсем потеряны, наверное. 21.03.2011 16:42:16, Владина
Лена, а как Вы реагируете на такое ? Вот, наверное, я жесткосердная, но в таком бы случае нашла бы материалы в инете и показала бы ребёнку, что могло бы быть, если бы... Конечно, если ребёнок уже не маленький. Я знаю, что так не правильно, а вот как правильно ? 21.03.2011 14:11:47, Хабуба
Офф. Свет, сейчас постараюсь загрузить фотки в комп и пошлю тебе. Мы тут у Яночки на Дне Рождения были. Данька сказал, что жениться может на ней будет. 21.03.2011 15:30:15, Хабуба
Мне кажется, это не больше, чем просто "романтизм, тоска" по чему-то неизведанному далекому и потому невероятно притягательному. Всегда ведь кажется, что хорошо там, где нас нет и с теми, которые сейчас не с нами. Сейчас я не о конкретной Вашей истории, а вообще о тоске приемных детей по родным родителям. Ну пожили бы они денек с родной мамой, когда они уже во взрослом возрасте, привыкли, что за столом не чавкают, через слово матом не ругаются, когда это нереально уже режет слух, что друзья - это не алкоголики с подбитым глазом (это не о маме Вашей девочки) и т.д., процентов 95, что они бежали бы сломя голову оттуда и боле не думали о романтизме.Эти мечты все совершенно не обоснованы и у каждого человека они есть. Иногда я тоже думаю: "Ах, наверно, интересно иметь в родстенниках кого-нибудь из династии Черчиллей" или "пожить бы мне в центре Лондона", но совсем не факт, что если бы у меня это было, то было бы мне счастье. И я уверена, что поживи она с мамой, она очень скучала бы по вам, а возможно и вернулась бы к вам жить. И потом, так просто дети не оказываются в дд, что-то все-таки было и, возможно, не такая мама правильная, как показалась по тел...
21.03.2011 13:40:52, Light1
Вы знаете, мне кажется это не реальное желание быть с "родной мамой", а просто такой крючочек за который ребенок цепляется каждый раз, когда что-то не так, не удобно и т.п. И своерожденные дети часто, когда в претензии бог знает, что кричат, а тут есть мысль, которая из головы не уходит и всплывает по удобному случаю. Не принимайте это слишком близко к сердцу.
21.03.2011 12:37:06, Ni_ni
Моя подруга усыновила грудничка. Тайны нет. Сейчас девочке 9 лет, ждет "родную маму". У них отличная семья, есть еще дети.
21.03.2011 12:25:47, Roccy
Значит, не всё благополучно в той семье. В моей семье, где я росла, напоказ всё было отлично. А скелеты из шкафа никто не доставал. Очень хорошо помню, что в 9-10 лет была по-детски влюблена в нашу учительницу и хотела, чтобы она была моей мамой. Представляла, как бы мы с ней хорошо жили. Она мне казалась очень доброй. И потом зваидовала девочкам, у которых были добрые заботливые родители.
21.03.2011 14:01:32, Corgik
Значит, в родном дому что-то её напрягает. Иначе, зачем придумывать "добрую маму"? Впрочем, дети разные бывают. Я со своей колокольни смотрю.
21.03.2011 14:32:21, Corgik
А эта мама, которая воспитывала девицу с пелёнок, не собственная? Если девочка относилась к ней как к неродной, к бабке не ходи, была там мамкина вина. Девчонке 9 лет всего - в этом возрасте маму ещё дети обожают.
21.03.2011 14:46:05, Corgik
Это философский вопрос о тайне. Значит, не так подали информацию, раз в стольнежном возрасте чувствует себя неродной. Если что, я о случае, который рассказала Рокки. Там маленькая ещё девочка.
21.03.2011 15:03:17, Corgik
Она не чувствует, она и есть неродная. Из песни-то слова не выкинешь. Я бы тоже ждала родную маму.
21.03.2011 15:13:14, tolstaya_zgaba
Ну блин... Дети ведь всё не так понимают, как мы. Если только мама не оперирует неосторожно словами "родная" и "неродная". Любит деточку, не отличает ничем от саморожденнных, значит, своя, родная, роднее не было никогда у девочки. Я своего приёмного люблю как родного - думаете, он не чувствует? Ещё как чувствует. Живёт и радуется. Боялся вот, как бы "та тётя... ну ты понимаешь... которая меня родила" не нашлась. Он её не знает совсем, поэтому случаи в чём-то схожие. Там ещё все роднее и ближе, ведь 9 лет вместе, почти с рождения.
21.03.2011 15:26:09, Corgik
Галь, ну с рождения же ребёнок у этой тёти, с рождения. Рос вроде как свой.
Я про Фаруха в следующем посте написала, что ему комфортно с нами. Не говорю, что он нас любит, ни Боже упаси. А нам повезло, да. Повезло, не скрываю. И даже говорю там-сям для тех, кто хочет взять подросшего ребёнка, но пока думает. Пусть читают люди, что бывает и так, и этак, и ещё много, как. 21.03.2011 17:12:03, Corgik
"У девочки которая живет с рождения в этой семьи и у которой не было опыта другой жизни совсем другой расклад-она вообще не представляет что может быть иначе и что мамы могут быть другие,не такие как ее нынешняя".
Так и я говорю о том же.
"Поэтому завсегда приемный ребенок это очень большой риск-неизвестно на кого напорешься,что подрощенный что не подрощенный".
У меня нет опыта, но мне кажется, что ребёнок, который с грудного возраста воспитывается женщиной, не воспринимается как приёмный. Формально он приёмный, а в её сердце - нет. Если мама девочки думает иначе, понятно, что ребёнок чувствует себя неуютно. Хотя не должен ещё понимать, почему. Я пытаюсь понять, почему девочка, которая другой мамы совсем не знает, ждёт какую-то там ещё "маму".
Меня с трёх до десяти лет воспитывал отчим, я его своим отцом всегда и считала. Хотя знала "био" отца. Но отчима любила как родного в детстве. Он ко мне хорошо относился и плевать мне было, родной-неродной. К родному не стремилась попасть никогда.
Про Фаруха я Гале отвечала. 21.03.2011 17:59:45, Corgik
Про то, что ждет родную "маму":
Я согласна с тем, что это некая идеализация образа, причем, полагаю, что ждет маму девочка напоказ и тогда, когда ей либо некомфортно (не буду говорить плохо) либо когда ей что-то не дают
Фактически - это прямая манипуляция
Если же это маниокальное состояние -я бы приняла координальные вещи. Свозила бы свою в ДД под благовидным предлогом гуманитарной помощи и оставила бы в группе часа на 2, с теми детьми, которые там
Но если, не приведи Господи, у нас такая ситуация возникнет, лично я первым делом обращусь к тематическому психологу 22.03.2011 11:30:13, kethis
А своего кровного ребёнка Вы бы повезли в детдом воспитывать? Если бы она была недовольна Вами? Что за метод дикий?
22.03.2011 14:09:24, Corgik
Такие фантазии признак неблагополучия ребёнка. Этого конкретного ребёнка с этой конкретной историей. Я не обобщаю, ни в коем случае. Только об этой девочке. И имхо, имхо, имхо....
21.03.2011 18:15:42, Corgik
Да я бы не сказала. Это может быть вызвано чем угодно, даже скрытой ревностью к другим, кровным детям, например
Тут действительно все зависит как от психики ребенка так и от формы подачи той или иной информации 22.03.2011 11:34:02, kethis
Не отличала бы себя себя от кровных детей в любящей семье. И понятия бы не имела, что он "иная". Что ей рассказали, как, зачем? Почему она чувствует, что мама ей не мама?
22.03.2011 14:12:12, Corgik
Как возраст не тот? Моему 10, девочке 9.
Понимает, что надо говорить - ясно. Но я не только на слова ориентируюсь. Я не говорю, что он нас любит, как мы его. Я говорю, что ему тут хорошо, комфортно жить. Этого не скроешь:)
21.03.2011 15:43:25, Corgik
А тот ребенок не говорит про некомфортно, он просто ждет родную маму.
21.03.2011 16:34:15, tolstaya_zgaba
Я умолкаю. Но остаюсь при своих тараканах. Не с чего дитю ждать какую-то там мифическую "родную маму", если приёмная мать с рождения воспитывала и любила его. При таких исходных данных детёныш любит тех, кто любит его. Высшие материи ему недоступны.
21.03.2011 16:45:55, Corgik
Моему сыну 8 лет, усыновили грудничком, тайны нет. Мама я слишком строгая, увы:( Люблю. Написала, стерла - как сказать - "насколько люблю"? Сильнее не умею любить никого. По ощущениям - не просто родной, но "родной- обожаемый"
На данный момент большая тревого сына "Та женщина не сможет меня забрать? Ни при каких условиях??" Ни слова плохого про био не сказали. 21.03.2011 15:17:16, 21.03.
На данный момент большая тревого сына "Та женщина не сможет меня забрать? Ни при каких условиях??" Ни слова плохого про био не сказали. 21.03.2011 15:17:16, 21.03.
Ошибкой будет все сваливать на "семью". От личности самого ребенка очень много зависит. Это значит что и лично Вы были вот таким вот ребенком.В одной и той же ситуации у разных по характеру и психическому устройству детей возникают разные чувства и мысли.У детей с психиатрией так вообще самые неожиданные чувства возникают.
Ну то есть-не все благополучно там может быть с этим самым конкретным ребенком.Хотя ничего особо неблагополучного я в желании жить с родной мамой чесговоря не вижу)))Тем более что ребенок взят грудничком и никогда ее не видел. 21.03.2011 14:26:13, бабаЯга
Ну то есть-не все благополучно там может быть с этим самым конкретным ребенком.Хотя ничего особо неблагополучного я в желании жить с родной мамой чесговоря не вижу)))Тем более что ребенок взят грудничком и никогда ее не видел. 21.03.2011 14:26:13, бабаЯга
Ой, да ладно... Я вот иногда думаю, что был бы у меня муж чуть другой, и вот это еще бы умел, и вот этого бы достиг... Гы, иногда думаю, может к другому уйти?! Хотя мужа очень люблю, но иногда так вдруг помечтается. :)) Умом понимаю, что идеального мужчину не найти, у всех будут свои причуды и недостатки. Но это я - взрослый человек, не первый раз замужем.
А тут ребенок... Конечно, оно кажется, что а там может лучше. И по-другому. Ну в мечтах то понятно, что рисуется лучшее, а плохое нет.
Мне кажется, дело совсем не в том, что есть напряг дома или нет. Это способность человека к мечтам. Не более. И умение или не умение отделять мечты от реальности. 21.03.2011 14:48:47, Lussi01
А тут ребенок... Конечно, оно кажется, что а там может лучше. И по-другому. Ну в мечтах то понятно, что рисуется лучшее, а плохое нет.
Мне кажется, дело совсем не в том, что есть напряг дома или нет. Это способность человека к мечтам. Не более. И умение или не умение отделять мечты от реальности. 21.03.2011 14:48:47, Lussi01
Так напрягать в родном дому ребенка может все что угодно.Гормональный дисбаланс например.Или ВСД.Или ВЧД. Или анемия.Или психиатрия. Этих "или" вагон с тележкой. И потом-у Вас лично была же своя собственная мама.Поэтому вы соверешенно точно смотрите не с той стороны.
21.03.2011 14:41:17, бабаЯга
Она не собственная,она приемная,о чем ребенок знает.А у всех детей как ни крути-родные мамы.
21.03.2011 14:51:43, бабаЯга
Лен, знаешь, когда один ребенок удачный, а больше опыта нет, то очень легко успехи приписывать себе. Это я не тебе в укор, это размышления мои в последние месяцы. Если бы у меня был один только кровный старший, я бы с умным видом раздавала советы, как воспитывать детей умными, добрыми, веселыми и успешными. Если бы у меня из приемных деток была только Лика, я бы говорила, что приемные дети - совершенно другое, чем кровные. Только имея много детей, можно сравнить. И понять, что ДЕТИ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ. И, к сожалению, или к счастью, от нашего воспитания, воздействия и даже любви зависит далеко не все. Очень много у них СВОЕГО. И нам с этим жить.
21.03.2011 16:55:29, ДраКошка (мама Галя)
Я про Фаруха в следующем посте написала, что ему комфортно с нами. Не говорю, что он нас любит, ни Боже упаси. А нам повезло, да. Повезло, не скрываю. И даже говорю там-сям для тех, кто хочет взять подросшего ребёнка, но пока думает. Пусть читают люди, что бывает и так, и этак, и ещё много, как. 21.03.2011 17:12:03, Corgik
Слушайте,но при чем тут Фарух.Он не домашний ребенок-у него совсем другой опыт жизни.Да,ему есть с чем сравнить и он может заценить где ему комфортнее и сытнее жить. Моя приемная смогла это оценить в 5! лет,при том что свою настоящую маму она любила.Но ей было с чем сравнивать.У девочки которая живет с рождения в этой семьи и у которой не было опыта другой жизни совсем другой расклад-она вообще не представляет что может быть иначе и что мамы могут быть другие,не такие как ее нынешняя.И потом-у разных детей разный уровень нервной организации))). Есть которые нервные и психованные но с богатым например внутренним миром,есть которые до кого как до жирафа банальные вещи доходят,или вообще не доходят, но зато благодушно-добродушные.Разные все дети.Поэтому завсегда приемный ребенок это очень большой риск-неизвестно на кого напорешься,что подрощенный что не подрощенный.
21.03.2011 17:39:20, бабаЯга
Так и я говорю о том же.
"Поэтому завсегда приемный ребенок это очень большой риск-неизвестно на кого напорешься,что подрощенный что не подрощенный".
У меня нет опыта, но мне кажется, что ребёнок, который с грудного возраста воспитывается женщиной, не воспринимается как приёмный. Формально он приёмный, а в её сердце - нет. Если мама девочки думает иначе, понятно, что ребёнок чувствует себя неуютно. Хотя не должен ещё понимать, почему. Я пытаюсь понять, почему девочка, которая другой мамы совсем не знает, ждёт какую-то там ещё "маму".
Меня с трёх до десяти лет воспитывал отчим, я его своим отцом всегда и считала. Хотя знала "био" отца. Но отчима любила как родного в детстве. Он ко мне хорошо относился и плевать мне было, родной-неродной. К родному не стремилась попасть никогда.
Про Фаруха я Гале отвечала. 21.03.2011 17:59:45, Corgik
Я согласна с тем, что это некая идеализация образа, причем, полагаю, что ждет маму девочка напоказ и тогда, когда ей либо некомфортно (не буду говорить плохо) либо когда ей что-то не дают
Фактически - это прямая манипуляция
Если же это маниокальное состояние -я бы приняла координальные вещи. Свозила бы свою в ДД под благовидным предлогом гуманитарной помощи и оставила бы в группе часа на 2, с теми детьми, которые там
Но если, не приведи Господи, у нас такая ситуация возникнет, лично я первым делом обращусь к тематическому психологу 22.03.2011 11:30:13, kethis
Я надеюсь. Что Вы к тематическому психологу обратитесь. А не повезете в ДД. Вы вообще понимаете, ЧТО написали? ОСТАВИТЬ В ДД НА 2 ЧАСА!!! Представила своих - это был бы апокалипсис для них. Это вообще крушение ВСЕГО, всех отношений, доверия, надежд.
22.03.2011 14:23:31, ДраКошка (мама Галя)
Ну фантазия у ребенка хорошо развита.К примеру.(-)
21.03.2011 18:04:45, бабаЯга
Тут действительно все зависит как от психики ребенка так и от формы подачи той или иной информации 22.03.2011 11:34:02, kethis
Ну сравнили.Возраст у Вашего не тот-во-первых он уже понимает что надо Вам говорить а что не стоит,во-вторых он уже понимает что за понятием "мама" не всегда стоит некое идеальное существо. Ну и в третьих,то что чувствуете Вы не имеет никакого отношения к его ощущениям.Скорее всего он боится совсем не по той причине что любит Вас,а потому например что она асоциируется у него с жизнью в детдоме.
А тут ребенок маленький во-первых.во-вторых еще пребывает в уверенности что мама-это идеал.Ежели б успела пожить с этим идеалом,по-другому бы относилась. 21.03.2011 15:36:47, бабаЯга
А тут ребенок маленький во-первых.во-вторых еще пребывает в уверенности что мама-это идеал.Ежели б успела пожить с этим идеалом,по-другому бы относилась. 21.03.2011 15:36:47, бабаЯга
Понимает, что надо говорить - ясно. Но я не только на слова ориентируюсь. Я не говорю, что он нас любит, как мы его. Я говорю, что ему тут хорошо, комфортно жить. Этого не скроешь:)
21.03.2011 15:43:25, Corgik
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
