В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Требуется поддержка

Люди добрые!
Как-то писала про свою дочу, трёхлетку(про адаптацию с демонстративным негативизмом, как спецом какать и попу вытирать об покрывало как кошка к брату приходила на кровать, хотя всё умеет и первое время сама ходила на горшок и умеет даже сама попу вытирать, что и делала первое время, а потом....). Тогда писали, чтоб не акцентировала, разрешила ей писать и какать, вплоть до памперсов.Прошло почти полгода...С переменным успехом вроде эта проблема поутихла, выходить агрессия стала в виде битья старших братьев изподтишка по причинному месту или по спине ногами, когда никто не ждёт.А сейчас вновь стала демонстративно писать в кровать. И не спит ведь, знает, что НЕЛЬЗЯ. Я ей на протяжении всего времени говорила наше самое главное правило для неё= ПРОСИТЬСЯ кушать, писать и какать, если хочет.И вот последние три дня опять... Сначала описалась два раза. Лежит, улыбается, смотрит в глаза и нагло писает. А сегодня я ушла в магазин, её положила в обед спать, старший сын-8 лет и дочь взрослая были дома. Обычно раньше и у них просилась. А сегодня сын в комнату вошёл, а она не спит-играется лежит и говорит ему-подними. Он как глянул... А на светлом новом ковре возле кровати какашка(прошу прощение за такие подробности)валяется. Она покакала в постели и выкинула на пол. МЫ ВСЕ В ШОКЕ!!! Сама вроде брезгливая по поводу испражнений, но так подло делать... Что это? Очередная проверка на вшивость? Только вчера ведь ей нотации читала о том, что нельзя писать и какать в постель, только на горшок. И что буду наказывать уже за это. Она прощения попросила и сказало, что больше не будет(уже неоднократно, есс-но) Она сообразительная, хорошо разговаривает, правда с чужими и посторонними, а со мной- сквозь зубы,не считает нужным даже и отвечать иногда. Сколько ещё ждать, когда она начнёт привыкать и перестанет пакостить? Как наказывать, ведь я пообещала наказать.Пока только отругала и не разговариваю с ней, пока прощение не попросит, объяснила ей, а она и не пытается. Легла на кровать, после того как я её помыла и поменяла и лежала и смотрела в одну точку, "замерла" блин и лежала так часа три, пока не уснула уж на ночь. Что это? Невролог прописал только пустырник, т.к. от сиропа "Зайчонок" у неё аллергия, а психиатр говорит, что дитя очень милое и мне не верит, говорит, что я на неё наговариваю, так как с посторонними она активна и дружелюбна. Устала, не могу больше. Все домашние от неё устали, дети просят её сдать обратно, даже её родной брат старший. Ужас. Говорю им, что так нельзя, а у самой в душе...Прям ужас какой то. Прям уже задолбала она всех. Что делать то? Помогите помогите сосоветом советом.

11.03.2011 00:01:15, Устала

139 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я полностью согласна, что ребенок может иметь сниженную чувствительность выделительных систем, может быть застуженным, может быть с растянутой кишкой - это отсекаем или подтверждаем в первую очередь.

Но если вы думаете, что она делает вам назло, провоцирует, играет в сложную игру против вас - ПОМЕНЯЙТЕ РЕАКЦИЮ. Если негативизм -или как угодно это назовите- прожолжается, значит, ее устраивает ваша реакция. Я не знаю, как там она у ребенка закрепилась, но, возможно, она провоцирует конфликт, потому что жаждет гормонов стресса. - НЕ ДАВАЙТЕ. После ломки все пройдет (не получая стресса от вас или других членов семьи, она прекратит это поведение)

Убираете за ребенком все, как если бы это было в порядке вещей. У моего одного ребеночка был некий регресс с потерей контроля над туалетом, так я искренне не дернулась психологически ни разу, одела снова памперсы и забыла о проблеме - через 3-4 месяца ребенок снова спал без памперсов и просился в туалет. 3.5 ему, по большому пока не просится, но подлавливаем. Я тут иногда жалобы читаю и искренне думаю, что это мамаши зажрались и хотят разделить с ребенком ответственность за то, что они его взяли.

Жалейте. НапИсала она (нагло, враждебно, нахально, специально = плевать как) -это она вам "говорит" Я ПЛОХАЯ. МЕНЯ ОТВЕРГЛА МОЯ МАМА, МОЯ СЕМЬЯ. ЧТОБЫ МНЕ НЕ БЫЛО БОЛЬНО, Я СДЕЛАЮ ТАК, ЧТО ТЫ ТОЖЕ ОТВЕРГНЕШЬ МЕНЯ. ВСЕ ОТВЕРГНУТ МЕНЯ, НО ЭТО УЖЕ БУДЕТ МОЙ ВЫБОР. Именно так, с такой подоплекой пускаются во все тяжкие изнасилованные дети - первый раз был не по моей воле - а все последующие будут по моей = МНЕ НЕ БУДЕТ БОЛЬНО!

Добавьте немного юмора - вынося какашку, скажите что-то типо "Вот стану я старенькой, посыпятся из меня везде какашки, а ты будешь меня жалеть, ходить и убирать за мной" :))

Воообщем, вся семья должна понимать, что стоит за этим поведением, СЛЫШАТЬ боль ребенка реагировать правильно. Садист и мазохист - это два зависимых человека - один гадит - другой страдает =оба при деле. Заканчивайте свое, прекратите страдать и у вас перестанут гадить. 11.03.2011 23:19:58, Пангея

:) Отлично! 12.03.2011 10:42:13, Lussi01

+10000 11.03.2011 23:36:06, К+4

А зачем вы столько детей набрали, если у вас нет понимания и терпения к маленькому несчастному ребенку, над которым издевалась мать 2.5 года? Неужели вы не понимаете как ей плохо? Мне ее очень жаль.. 11.03.2011 23:19:23, К+4

Странный вы вопрос задали, не по теме. Я о другом спрашивала вообще то. Интересно, что вы хотите услышать в ответ? Хотя, кажется, что вы уже всё за меня подумали... Грустно. Мой вам совет, не надо думать о людях плохо, а особенно когда им плохо и они просят поддержки и помощи.
Ну и конечно отвечу, хоть и не по делу спросили вы, только не понятен ваш тон, что значит "столько набрали", дети не вещи какие-нибудь. Если вы хотите узнать мою мотивацию, так просто люблю и жалею деток и хочу, чтобы у меня их было много, а столько родить физически тяжело для меня было бы. Хочу помочь этим несчастным деткам в меру своих сил и возможностей, помочь вырасти и стать нормальными людьми, чтобы они не опустились и не пропали в этой жизни.И если я устала и не знаю, как выйти из ситуации, то мне нужен совет, а не разбор причин принятия детей в семью. В любом случае, теперь уже поздно обсуждать мотивацию, так как дети УЖЕ в семье и мне просто нужно решить некоторые проблемы, а не придумывать, как и почему я могла бы вернуть их обратно, так как возвращать НЕ СОБИРАЮСЬ, а хочу жить дружной, большой и любящей семьёй.И я понимаю, что ей плохо и мне её жаль, только мне ещё жаль и других детей. И менно вы могли бы меня понять в первую очередь, так как у вас у самой их несколько. Но почему то не поняли, а попытались походя пнуть легонько за многодетность, странная позиция.Наверное, Слава Богу, у вас пока серьёзных проблем не было пока, иначе бы вы не судили бы так поспешно и однобоко... 11.03.2011 23:56:36, Устала

Я ничего про вашу любовь и жалость к девочке не увидела в ваших постах. Зато услышала как вы ей ДД пригрозили, и про то что она нарочно гадит 100 раз повторили. Другим детям нужно обьяснить, что сейчас нужно потерпеть и помочь сестренке. Семья на то и семья, чтобы сконцентрировать в нужный момент все свои силы вокруг того, кому плохо и кто страдает. 12.03.2011 08:57:02, К+4

Прочитала пост от корки до корки. Послушайте Пангею, она всегда даёт хорошие советы без эмоций, коротко и по теме. Честно говоря мне самой ужасно резануло как Вы пишете о ребёнке. Слово гадит просклонялось здесь не раз и не два. Может поэтому и вопросы не по теме у кого-то возникли. 12.03.2011 00:24:31, Eliana

Может быть и режет слух, но гадит в данном случае происходит от сделать гадость. Я привыкла называть вещи своими именами и если мне конкретно на руки какают (если вам так больше нравиться), то я считаю что мне сделали гадость. Это моё восприятие, личное. У каждого своё видение на некоторые вещи и порог терпимости.Лично мне НЕ НРАВИТЬСЯ, КОГДА МНЕ В РУКИ КАКАЮТ и я восприняла это как возмутительное вопиющие безобразие. Если кого-то покоробила тема поста о проблемах со стулом, хотя это чисто психотравматические проблемы и в ней я писала простым языком и выражения "какать", "сделать гадость" и "гадит" кому то неприятны, то во-первых прошу прощения за мой плохой французский, а во-вторых вы можете это и не читать. И, кстати, справедливости ради- слово гадит было у меня написано в двух ответах-объяснениях, а не как вы пишите, не раз и не два. Тоже всё перечитала ещё раз.Если ваш слух резануло моё выражение, то поступок моей дочери резанул меня ещё больше, вот я и возмущаюсь.Вам написать то легко и даже допускаю, что вы себе, представляя такую ситуацию можете, В ВООБРАЖЕНИИ, промоделировать, и даже продумать сою ПРАВИЛЬНУЮ реакцию, то смею вас заверить в жизни, т.е. в действительности вы сами не знаете, как бы среагировали и поступили и какие вы на тот момент могли бы испытать чуства и ощущения, так что разговор не о чём , так как "чужую беду руками разведу".
Ну а вообще дело не в этом. Я пришла сюда получить совет и поддержку и то что мне нужно для разруливания проблемы получила. Спасибо всем, кто откликнулся, за поддержку и советы. 12.03.2011 22:21:01, Устала

Спасибо на добром слове :)

Я еще немножко попишу, что-то переживаю за девочку и ее маму.

Поссориться можно только с тем, кто хочет с вами поссориться (это я о ребенке, который хочет поссориться со взрослым, но от взрослого зависит, поссорятся они или нет). Травмированному ребенку нужен только один вид терапии - поддержка, безусловное принятие и постепенная переработка травмы (вывод чувств в осознанное - это когда новая мама говорит в подходящий момент -" Тебе страшно мне доверять, но это еще и очень приятно, я смогу тебя защитить и ты перестанешь бояться. Мы с тобой вместе победим твой страх"). У ребенка невосполнимая утрата, не-вос-пол-ни-мая. Дыра в сердце, непрекращающаяся душевная боль.

Девочки, у которых были матери-садистки, легко поймут эту малышку - она БОИТСЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ. У нее не было чувства защищенности в семье, поэтому она так любезна с чужими - ЧУЖИЕ НАД НЕЙ НЕ ИЗДЕВАЛИСЬ! Ей надо держать дистанцию, которая, по ее мнению, дает ей безопасность.

Это очень сложно для маленькой девочки, все эти мотивы, эти травмы, но они все присутствуют без осознания. Она не думает словами про себя "вот я написаю в кровать и меня выгонят, тогда я снова буду с безопасными для меня чужими людьми" - она тупо, без мыслей, писает и ее отпускает страх, даже ужас, которые ей внушает подступающая любовь к новой маме. Если новая мама поменяет правила игры, и буднично станет менять белье, то страх маленькой девочки станет затухать, вытесненный другими эмоциями.

Ребенок не может не любить вас (приемную маму), но он может это не осознавать. Он переносит на приемных родителей чувства к кровным, в силу возраста не может их осознать, а, значит, не может ими управлять. 12.03.2011 01:34:18, Пангея

Вот наконец то добралась до компа. Спасибо вам большое, Лара. Очень понятно и то, что мне сейчас нужно, так здорово всё по полочкам и ничего лишнего. Просто устали мы все, адаптация, нехватка витаминов наверное))). Жизнь налаживается. Дома ровные спокойные отношения и маленькая тихо и спокойно себя ведёт. Так всегда бывает, после всяких бурь наступает тишина. 12.03.2011 21:50:15, Устала

Да, мы все разные у каждого своё восприятие слов, поступков, окружающей действительности. Жаль, что Пангея не добралась до компьютера раньше. Не было бы такой длинной и бесполезной цепи сообщений. 12.03.2011 23:12:30, Eliana

Так автор только после длительной переписки сообщила, что девочка из семьи, где над ней издевались. Это всплыло именно в процессе этой длительной переписки... 13.03.2011 08:16:52, Lussi01

Как хорошо и точно написано! 12.03.2011 10:47:56, Lussi01

Я думаю, Вы попали в точку. 12.03.2011 10:43:45, Corgik

Слушайте у нас такое было. Только ребенку было 6,5 лет. Так вот после обследования выяснилось следующее:
т.к. ребенок не приучен был к горшку и во-время не получал нужного ухода он научился в каком-то возрасте (в год например) сдерживать свои позывы к туалету что бы не быть грязнм (особенно брезгливые дети, а ваша такая вроде). В результате прямая кишка теряет чувствительность и расширяется. Они реально не чувствуют когда хотят в туалет. Какашки просто вываливаются непроизвольно. И этот факт возникает только в свободной обстановке. В садике детей высаживают, или напоминают про туалет. Хотя мой и в садике пару раз обделывался.
А вот на даче реально был УЖОС! И стирать заставляли, и ругали - бесполезно.
В Морозовской больнице нам делали:
1. клизму ежедневно в течение 30 дней (должна восстановить чувствительность кишки)
2. физио лечение (аппарта такой) БОСХ
3. Высаживать на горшок как в саду. Утром натощак стакан воды и посидеть на горшке.
Вот год в школе проучились (тьфу-тьфу-тьфу) ничего не было. А в прошлом году на подготовке к школе обделалось дите. учитель в шоке была.
Причем у нас было как у вас по описанию: спокойная обстановка, дите сидит рисует - и гадит при этом в штаны. Папа рядом сидел - в компе. Вели милую беседу.
Т.е. как вы ниже пишете - дите сидит на ручках улыбается вам искренне (И НЕ ЧУВСТВУЕТ как из нее каки вываливаются)Она НЕ ЗНАЕТ что она должна чувствовать. Вот мое дите на вопрос врача отвечал буквально следующее:
- Ты сегодня какал?
- Да
- А как ты понял что надо в туалет?
- А бабушка сказала.
Занавес.
Подумайте в эту сторону и пройдите обследование. 11.03.2011 16:33:55, блондинк@

Где-то я читала, что такое поведение озанчает, что она Вас ассоциирует с матерью, вот и не доверяет и мстит. Тем более, био с ней жестоко обращалась. Т.е. для нее мать - это враг. И только когда она подрастет, она сможет понять, что та мама и эта - это не одно и то же... Сочувствую Вам. 11.03.2011 14:24:08, Katkat

А не накручивайте себя. У ребенка кризис 3-х возраста и адаптация к семье, а у других детей очевидно ревность к принцессе.Так они Вам еще и расскажут и то чего не было, реагируя на Ваше отношение к дочке. Даже если Вы сдерживаетесь в действиях, эмоции-то через край бьют. Перестаньте захваливать и зацеловывать без повода, некоторых детей из системы это жутко пугает.Относитесь как годовасу, скажите, что когда лялька себя так ведет это нормально, только лялькам вот этого нельзя и этого нельзя и этого нельзя, а большим девочкам, которые уже умеют туалетом пользоваться можно.Вот когда вырастешь тогда и посмотришь мульт, съешь конфетку и т.д. 11.03.2011 14:03:04, еж, птица гордая

и еще так сказать наблюдение из жизни, не обращайте на нее никакого внимания когда она нагадит и еще лучше не разговаривайте с ней. У меня чувство было что моя так и ждала этот негативный шквал с моей стороны когда я приду в комнату, начну ее отчитывать, все внимание привлеку к ней и тп. Потом я как то это поняла и вот наделала я даже в комнату не заходила ее, няньку отправлю туда чтобы постель поменяла и одела ее и с сыном делали вид что ничего не произошло, как то постепенно все нормализовалось 11.03.2011 13:59:16, Lisenochka

Прямо как про нас. Ребенок сам на горшок ходил с полуторалет, никогда не писалась ничего подобного, нам скоро четыре. последний год начала писять в постель. Лежит играется и дует. меня ничто не раздражает не тупизм и прочие особенности как испражнения в кровати. Постепенно выяснила что мы так делаем из ревности к старшему, нам посоветовал психолог уделять ей больше внимания, при ней не баловать старшего, вообще старшего к бабушке отправить на время. Я поначалу слушала их, бедный сын недоумевал почему мы должны баловаться в другой комнате или пока ее нет, а потом я подумала, что за идиотизм, вся семья должна плясать под дудки четырехлетки, почему мы должны подстраиваться под нее а не она под нас, тем более что как она делала свои дела так и делает, я даже с ней одной в отпкск съездила, но все равно свои дела она продолжала делать. В добавок ну не могу я без моего сына жить, хоть режь, и мелкая мне не в радость если его нет. Короче завели мы правило, перед выходом на улицу, по приходу в дом, после еды перед сном и после сна в туалет, не хочешь писать а идешь на горшок и писяешь, в добавок ночью когда ложимся спать будем ее и на горшок ведем, действует, и еще нагадила никаких мультиков, жвачек и прочей радости, и мы сразу научились горшком пользоваться. как дальше будет не знаю, психолог проблему видел в ревности, но все эти советы о большем внимании и любви мне лично не подошли. когда она делала свои дела в постель мне не то что побаловать ее не хотелось видеть не могла.. 11.03.2011 13:48:39, Lisenochka

Очень похоже что это наш вариант. Я не считаю, что я ей мало внимания уделяю. У меня есть и другие дети, на которых я последнее время, да простят они мне, практически "забила". Про уединение и много любви и персонального внимания- она сама эту проблему решила. Сначала просто болела, а месяца полтора назад мы с ней в больницу попали. Так там она в центре внимания и мама ей не нужна, разве что для обслуги, так как со мной односложно-да-нет, а как я из палаты выйду щебечет со всеми подряд и песни поёт и стихи читает. Во как.В анамнезе жестокое обращение био, в семье жила до 2-х с половиной лет, потом два месяца в больнице и полгода в ДР. Так что мне она, как МАТЕРИ НЕ ВЕРИТ и я ей на фи--ХХХ ненужна. Ей в больнице и ДР и саду замечательно. А про то, что это несправедливо так сней лично носиться, как с писаной торбой уже почти все пять месяце, так как у неё есть брат, тож адаптируется(мы сиблингов взяли)и другие мои дети имеют право на любовь и внимание мамы и она уже, я считаю, совсем, прошу прощение, зажралась. А я скоро порвусь совсем. И вся семья (уже все устали), тоже поддерживаю, так долго не должна плясать под дудку одной маленькой вредины, а если она больна(я не врач), то считаю, что пусть врачи назначают лечение, а не отмахиваются, они, простите, за это зарплату получают и дет. поликлинике тоже. Я и муж бюджетники и что, у нас тоже зарплаты не огромные, так работаем же за зарплату(правда сейчас я не работаю временно, с детьми сижу, есть возможность). И считаю, что другие дети должны тоже одинаково, по возможности, получать внимание родителей, ведь разве из психологиеское благополучие не менее важно, чем компенсация депривации одной, не за их же счёт, не такой ценой! 11.03.2011 14:10:37, Устала

медаль за подвиги не хотите?
Это просто маленький травмированый ребенок, а не гора Эверест, ее штурмовать не надо. Ребенку надо помогать, коль Вы уже его себе взяли. А Вы пытаетесь не пойми что делать. Пять месяцев. Что пять месяцев - это не срок даже для годовалого, а у вас трехлетка. 1,5 года к минимум вам на притирку. 11.03.2011 17:28:02, Караул

Кто-то писал здесь, что ребенок, испытавший жестокое обращение в семье, в новой семье ждет того же и всеми правдами и неправдами старается добиться привычного для него обращения - побоев. Может эта и есть проблема у Вас с девочкой?
Она не знает, что моожет быть иначе. Ее надо учить заново жить нормально. 11.03.2011 16:39:15, Lussi01

Добавлю.
Конечно наша история не такая как у Вас. Но когда наш сын появился в нашей семье (в 2 года) он ВСЕ эмоции выражал либо ударом либо укусом. Любую эмоцию, радостную или грустную. Он не знал и не умел по-другому. Я его учила. ЛОвила руку в ударе, распраляла ладошку и пыталась погладить себя. И говорила, что вот так лучше. Старалась не говорить слов "Нет, нельзя", Заменяла на "вот так лучше, так будет приятнее". Ушло месяца 3-4 на это. Потом он помню подошел ко мне и стал больно так царапать меня по щеке. Я чуть не отдернула его руку. Но поймала его взгляд. А в нем столько нежности... До меня дошло, что он пытался первый раз меня погладить. Я расправила побольше его пальчики и сказала, что очень приятно. И обняла. С этого момента у него стали более адекватные реакции на эмоции. Но все равно приходилось все время проговаривать. Даже сейчас. :) часто проговариваю как надо себя вести там или там-то.

Это я к тому пишу, что не надо ждать от девочки того, что она не может. А она не может и не умеет по-другому. За ее короткую жизнь был только такой опыт. Не было другого!
Значит, на старый опыт и неадекватные поступки обращать внимание не стоит, надо просто тупо учить ЗАНОВО. ВСЕМУ! Спокойно, как робот, лучше с любовью, еще лучше с уверенностью, что все у Вас получится, но каждый день, день за днем, по сто раз, доброжелательно наговаривать/объяснять, что лучше вот так, что мы делаем ТАК.

Наверное как-то так... :) 11.03.2011 16:57:20, Lussi01

мое мнение, исходя из моего опыта, что моя кнопка просто нашла способ завоевывать внимание и быть в центре планеты всей своим способом, ну вот не получается у нее буквы запомнить или на пианино играть, хотя и стараюсь хвалить ее за любую мелочь. так она гадит тогда все и главное я скачут возле нее, попу ее моют, переодевают, ругают и тп. получается порочный круг. Наоборот как можно меньше внимания, у нас тут фишка новая начиналась в садике писять в штаны, молодец.....я ничего не говорила только штаны не меняла, вот ходи в мокрых штанах, приходит кусаются колготочки, потом девочки не захотели с ней играть потому что попа мокрая и перестала дуть в садике в один момент. 11.03.2011 14:20:44, Lisenochka

Воспитатели же обычно переодевают. Не ходят дети в садиках в мокрых штанах. Вдобавок пиелонефрит так можно заработать,если дело зимой.Или это Вы сами там воспитатель? 11.03.2011 14:30:26, бабаЯга

пиолонефрит от мокрых колготочек не заработаешь это я вам как врач скажу, воспитатели наши не заметили или до звезды им. она им не на что не жаловалась мне приберегла подарочек 11.03.2011 15:47:03, Lisenochka

А я вот в детстве именно от мокрых колготочек на прогулке в детсаду его и заработала со всеми вытекающими последствиями. Так что будьте осторожнее в воспитательных методах. 11.03.2011 21:18:40, Marketa

Девочка то маленькая у Вас. Тут не нотации читать надо, и не извинений каких то требовать, а удовлетворять базовую потребность девочки в защите и любви. Видно травмированная она сильно, а Вы не очень много уделяете ей индивидуального внимания в смысле посидеть-полежать вместе, поиграть с ней, погулять, чтобы только Вы и она, и др. Ну она и добивается Вашего внимания как может. 11.03.2011 13:41:20, Corgik

А Вы не можете сней куда-нибудь съездить, только вдвоем. Иногда от смены обстановки люди очень меняются. И мне кажется ей нехватает общения со сверстниками, поэтому хочется и в детский сад и в др. 11.03.2011 12:22:39, schastlivaya

Про вдвоем отличный совет, испробованный мной на 2-х детях. 11.03.2011 12:43:31, tolstaya_zgaba

А у нас это вообще обязательная семейная программа :) Каждый год хотя бы куда-нибудь далеко с одним ребенком. И каждый месяц - в пределах города, но с каждым по одному. Помогает от ВСЕХ проблем. Практически :) 11.03.2011 13:07:28, ДраКошка (мама Галя)

С психологом нужно работать. Явно протестует, а вот против чего?? 11.03.2011 10:51:42, Журавлик

Я прочитала всю ветку.Согласна с большинством: Сдайте снова в садик и на полный день.Этим облегчите себе жизнь.Дома одевайте памперс и одежду поверх памперса такую,чтоб она не могла сама снять.Накрепко одежду застегивайте,пусть так и ходит вечером дома и спать так же укладывайте,в такой же одежде.Срочно ищите ХОРОШЕГО детского психиатра: Через знакомых,друзей,где угодно,спрашивайте У ВСЕХ. Вам надо его найти.Нужна медицинская помощь девочке.Я сводила свою к детскому психиатру анонимно,чтоб нигде отметки не делать--СТАЛО НАМНОГО ЛЕГЧЕ И ЛУЧШЕ. И поставьте себе мысленно срок: Жду один год,лечу,вожу по врачам.А потом будет видно,может все и наладится. 11.03.2011 10:27:38, Косулечка с дпр.компа

Хорошо было бы, чтобы подобрать одежду, которую она не могла бы снять. Но я не представляю, какую одежду не смогла бы снять с себя девочка трех с половиной лет. Ну и запах, конечно, при ней останется, которых у всех рвотных рефлекс вызывает. А в сад, конечно отправить, тем более ей там нравится и ведет она себя хорошо, каки свои контролирует. За это время мама сможет квартиру отмыть, проветрить и постирать загаженное. Получится дома немного времени, может быть так будет всем легче пока. 11.03.2011 13:46:56, silverheartcats

Елки-палки! Ира! Вот и Вы уже можете другим дельно советовать - а не только чужих советов искать. Жизнь-то налаживается? :-)
Тьфу-тьфу-тьфу мильен раз. 11.03.2011 13:18:07, Харибда

Маша,а вот зря по врачам не ходила с девочкой!!! Раньше начали бы,уже и лучше бы наступило:)) Дурочка я,чего врачей боялась??? ТТТ. 11.03.2011 15:52:51, Косулечка с др.компа

Да я тоже заметила,после посещения детского психиатра дела у Иры с Катей явно налаживаются. 11.03.2011 13:54:05, НИБР

Наиля,я же как дурочка до последнего верила,что справлюсь своими силами,так сказать.А тут почти 9 месяцев--а результат не очень:(( Я и пошла к врачу другому,она и присоветовала таблеток.Пьем,лучше становится,ТТТ. 11.03.2011 15:49:26, Косулечка с др.компа

Не, Ир, Вы себя не ругайте. Хорошо даже, что долго ждали. По крайней мере убедились, что медикаментозное вмешательство - необходимость. А не Ваш каприз.
Откатов возможных не пугайтесь. Все идет по плану, я думаю.
Все будет хорошо - я узнавала :-) 11.03.2011 23:46:58, Харибда

Спасибо,за то что узнавала про меня:))!!!! Спасибо!!! 12.03.2011 11:10:52, Косулечка с др.компа

Есть не памперсы, а в виде трусиков. Может девочке они понравятся. И предложить ей выбор, либо она ходит в таких "трусиках", либо самостоятельно в туалет, без "проситься". Я не понимаю, почему ребенок должен просится в туалет! Захотел - пошел. Это естественная надобность, как чих, кашель. Ведь, чтобы кашлянуть - разрешения не требуете?

Мы с мужем 6 лет жили с его мамой. Она ходила под себя. Памперсы срывала. Гав*но размазывалось или лепились из него фигурки. Эти испражнения были намного больше,чем может сделать трехлетний ребенок. В Ванную затащить, чтобы подмыть, это был труд. Она сопротивляласьи кулаками махала.. Тут ругайся, раздражайся, хоть об стенку убейся - ну, болен человек. Что тут поделаешь?! Ничего.

Я бы к девочке так бы и относилась. Она немножко больна. Вот именно в части туалета. И не раздражалась бы. Потому, что раздражаться на больного бесперспективно и себе дороже. А у Вас есть впереди просвет - это пройдет! Нужно время. И Ваше спокойное к этому отношение. Это как сопли, когда текут у ребенка из носа, пока не выздоровеет, они течь не перестанут. Так и тут. Уйдет неврологическая/психологическая проблема, и все войдет в норму.

Мое мнение, может и ошибочное, отсюда не видать :), но может отношение в семье действительно девочку напрягает. А вот, что именно ее так напрягает?!Может поговорить с детьми, что не стоит для их же блага, говорить, чтобы девочку отправить обратно. А сказал - значит убирай за ней то, что она нака*кала или написала. Т.к. спровоцировал ее на это. И я бы не ругала ее. Нет Вашей реакции- нет и смысла это все делать. И пока относиться к ребенку, как к больному. Внушить себе, что она не специально - она больна! Выздоровеет, тогда и будет ходить в туалет. ИМХО 11.03.2011 09:11:26, Lussi01

Прочла...Конечно и трусики пробовали и чего только не попробовали...А всеж других детей заставлять убирать за ней...-это не в какие ворота. Это травма их психике, это уж не в какие ворота простите...Их, за то, что они нормально реагируют на такое ... Они ж тоже дети. А ну как тоже начнут в ответ на ТАКУЮ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ какать? Ачё, ей можно ведь, а нас всё равно несправедливо наказывают, так и где ж правда-то? Это вы, мягко говоря погорячились...Я ради неё ВСЕХ детей ломать не собираюсь, они то почему должны всё это спокойно переносить, если маменьке вздумалось привести в дом ТАКУЮ сестричку, кто ж знал, что она ТАК будет реагировать. К истерикам была готова и детей готовила, но это....Жуткое испытание, у всех ведь свой порог допустимого, хотя я и достаточно не брезглива. Противно просто,сочувствия не вызывает такое специльное подличество, в отличии от вашей больной родственницы. 11.03.2011 09:28:22, Устала

Я наверное не точно выразилась.
Я имела ввиду, чтобы объяснить детям, что пока они девочку не трогали. Не цепляли ее. Что ей нужно время. Что у нее неврологические проблемы. Что нельзя ее ругать за это. Что нельзя говорить - отправить назад. А уж если сказал, это ТЫ спрвоцировал на испражнения девочку, значит тебе и убирать. Я не говорила, что дети должны за ней убирать. Я имела ввиду, что они должны отвечать за свои слова.

И еще раз напишу. Она может делать это НЕ СПЕЦИАЛЬНО! ЭТО скорее всего неврология. Это как тики или навязчивые движения. У нее навязчивые движения - это испражнения. И она их не контролирует. ИМХО 11.03.2011 09:36:16, Lussi01

Кстати, наш гомеопат сказала, что не проработанные таким образом в детстве проблемы, могут вылиться в тяжелые неврологические нарушения во взрослом возрасте. Кстати, такое очень часто у мальчиков, вон с энкопрезом детские отделения забиты детьми, домашними, залюбленными. Что говорить, о ребенке-сироте, перенесшем травму! 11.03.2011 09:45:52, Roccy

Вообще-то это болезнь, которая не специально возникает. Ребенок прорабатывает таким образом травмы. Я всегда думала, что если я стану старой, и буду ходить под себя, то что - бить меня будут выросшие дети? Это успокаивает. Сегодня вы сильная, а завтра - немощная. Может именно этот ребенок будет за вами, простите, г-но выгребать в старости, в отличие от брезгливых старших детей. 11.03.2011 09:35:28, Roccy

Мне кажется, по описанию это именно умысел, а не заболевание. Так что Вы все правильно пишите, но не в этой ситуации. Травма? Да. Негативизм и агрессия? Да. Но не болезнь. Так что понимать и принимать, работать с психологом, но и границы очерчивать. 11.03.2011 21:30:52, ДраКошка (мама Галя)

+ 1000 11.03.2011 20:42:24, Soglasna

Похоже у нее с психикой проблемы,ну либо с нервами.Хорошо бы режим дня четкий,высыпаться и поменьше нервничать. На самом деле когда пишут про подобные вещи всегда вспоминаю Шурамаму-тут был такой участник.У нее уже большой приемный ребенок так делал,то есть больше 10 лет ему было,уже будучи подростком все равно мог вымазать этим делом что-то в ванной например,специально.У него были проблемы со здоровьем. 11.03.2011 08:53:31, бабаЯга

Режим соблюдаем, только утром правда спит до 10.30(в сад ведь не надо идти), а кладём строго в девять.Так что высыпается. 11.03.2011 10:06:21, Устала

Простите, в отличие от многих авторов напишу ситуацию с родным сыном в настоящее время. В 3,2 года умеющий с 1,5 лет проситься на горшок ребенок, ужасно разумный, дамашний, нежный, ласковый - стал какать в штаны. Затаится где-то в углу и вперед. Это было ужасно. Но я его необычайно люблю. Мы с ним вместе пережили этот период. Я лечу детей у гомеопата, она как раз сказала, что эта ситуация возникает как результат некоторых травмирующий воздействий, последствий во время беременности.
Что я делала? Никаких наказаний. Обнимала, жалела его как маленького. Беспрекословно мыла. Постепенно, через пол года, этот процес перешел в энкопрез. Стало тяжелее, ребенка стала забирать раньше из сада, тк от него после обеда уже шел неприятный запах, были полные штаны:) Это сейчас, кажется, что легко. Но тогда это было ужасно и тяжело.
Обнимала, жалела, говорила, что люблю его, в конце-концов где-то в душе нарастала усталость, простите, запах меня уже преследовал. Спустя 1,5 года! все постепенно стало проходить и прошло. Лишь в течение последнего месяца (всего) ребенок перестал какать в штаны, прекратился энкопрез. Что повлияло? Я не знаю. Но легче стало, когда ребенка отдали заниматься спортом (ФК), он повзрослел, окреп, возмужал. Ура, мы пережили это. Я прекрасно понимаю, как это тяжело, неприятно. Сил вам и терпения. "Все пройдет, и это тоже пройдет". 11.03.2011 07:50:04, Roccy

+10000. вы умничка 11.03.2011 23:33:35, К+4

Как Вы нежно пишете. Но у автора поста ребенок то не родной. Вот и мается и вину за свое неприятие на малышку списывает. 11.03.2011 20:55:28, soglasna

Все верно. 11.03.2011 11:51:33, tolstaya_zgaba

Добрый день! Пишу очень редко, но читаю много. Вас понимаю, но есть но... я поняла, что дома Вы чуть более чем пол года или я ошибаюсь?
Нам 3г и 1 месяц, мы продолжаем ходить в кровать и в трусики (к счастью мы воспринимаем памперсы -но используем их когда ребенок болеет и жаль его ночью поднимать)основная проблема в том, что ребенку действительно у Вас не интересно и он Вас не воспринимет, к нам это начало приходить после года совместной жизни, а самое главное после перехода всей семьи на строгий распорядок дня и мало того день загружен так, что бы ему некогда было подумать как нашкодить. В садик поначалу мы бежали с такой радостью, что мне стыдно было его туда вести, он домой не хотел возвращаться мне приходилось использовать запрещенные методы (новые игрушки, конфеты и т.д.) и это при виде того как все другие наоборот в сад не хотят а домой "Мамочка ну забери меня пораньше" а мой до талого пока свет не начнут выключать. Слава богу период закончился. Мы начали с ним заниматься уроками, рисование, буквы (он их не понмает но картинки красивые) цифры, зарядка и самое главное как Вы это преподнесете - это я к тому, что её надо чем то заинтересовать делайте дома секретики пусть ищет с другими и т.д. ей должно быть интересно - это для начала, а потом прийдет привычка к Вам, а только потом появляются первые попытки сказать что "мне нравится мама". Спустя год мы с папой услышали, что нас любят и при этом поразному маму сильно-сильно, а папу крепко-крепко.
Терпения Вам и любви, все произойдет "вдруг" и Вы сами поначалу не заметите как все изменилось, верте и будет Вам все. 11.03.2011 07:25:42, ЕИрина

Неанонимно писать неловко. Давно анонимно тему поднимала, мой ребенок не только специально какал в кровать, но и обмазывал фекалиями всю кроватку и себя. Не для слабонервных зрелище. Тут сразу посоветовали идти к психиатру, но я не пошла и решила ждать, пока израстет. Годам к 3,1 действительно само прошло, ребенок тоже брезгливый. Терпение, терпение и еще раз терпение. 11.03.2011 06:44:18, Своя местная

ну у меня младшенький так развлекался в возрасте около года. Спасал только застягивающийся на спине слип. 11.03.2011 07:08:59, химчанка

так для годоваса это нормально! почти все детки этим занимаются. 11.03.2011 07:17:36, silverheartcats

Около года они почти все так развлекаются:) это нормально. В 3-4 года уже нет. Тем более она еще и зовет, чтоб поглядели. 11.03.2011 07:14:29, Tulsa

Наказывать надо. Реально наказывать, не выговорами. Слова для нее - пустой звук, она вообще не слышит, что вы говорите. Они очень хорошо умеют отключаться. И не принимать извинений. Ущерба извинения не отменяют. Извиниться легко.
Мне хватило 2 или 3 раза заставить спать на голой клеенке и один раз - на полу. Можно еще стирать поручить загаженное. И не перестирывать - какое настирала, на том пусть и спит. 11.03.2011 02:11:01, Tulsa

Трехлетку?
Наш в три года спал в памперсе и ни кого не напрягало это. Все само пришло . Чем больше наказывать, тем сильнее будет сопротивление. Ребенок нашел отличную кнопку у взрослых. 11.03.2011 08:16:39, Караул

Мой 4-летка спит в памперсе, ага. Это совсем другой случай. 12.03.2011 07:49:38, Tulsa

Конечно другой. Человк см себе создал ситуацию, а теперь пытается доказать, что ему достался какой-то эксклюзивно сложный ребенок. Это не так. 12.03.2011 12:21:23, Караул

Согласна. Если ребенок таким образом издевается над родителями, а по описанию похоже, что так, его надо реально наказывать, а не нотации читать. Невыполненное обещание наказать наносит непоправимый урон родительскому авторитету. 11.03.2011 07:07:34, atusik31

Разве трёхлетние дети могут издеваться? Не верю. 11.03.2011 13:47:12, Corgik

Ешё как могут. Культурно выражаясь, "проверяют границы дозволенного". А по сути - издеваются. Выводят из терпения и получают от этого удовольствие. Старшая однажды в таком возрасте тоже устроила показательный покак в знак протеста. Спасло то, что она боялась душа и обычно мы её поливали из ковшичка. А тут я бесцеремонно поставила её в ванну и вымыла под душем, невзирая на вой. Всё, покаки как средство давления на маму прекратились на раз. 11.03.2011 20:01:55, atusik31

Могут. Дети из системы - могут. 11.03.2011 14:38:01, Стопочка многогранная :)

Но ведь это неврология и проявления депривации, когда дети хотят внимания любым способом. Для того, чтобы издеваться в нашем взрослом понимании, надо иметь довольно развитый мозг. 11.03.2011 15:09:35, Corgik

Согласна! Я не говорю, что это в пределах нормы!
Они научились ТАМ привлекать к себе внимание только плохим поведением. Причем быстро перенимают друг у друга.
Когда воспитатель (медсестра, нянечка) посмотрит и скажет лично ему хоть слово? Ккогда нахулиганит. А уж если написает/накакает, куда не надо - уууу, сколько внимания! Представь, что у тебя в группе 6-8 человек. Один бегает открывает все шкафы, залезает на стулья/столы, хватает тряпку/ложку/ ботинки/ручку, убегает от тебя, когда ты хочешь догнать, чтобы отобрать (вот оно - внимание!), второй постоянно подбегает нажимает на кнопки телевизора и двд, третий качается на стульчике и демонстративно падает с него и с истерикой орет, чтобы его подняли и пожалели "Ах, как он ударился!!!", четвертый просто в любую секунду раздевается догола - ему нравится, когда его одевают, пятый умеет накакать (извините) в любой момент, просто как только самому захочется...
Все это почти одновременно.
Как посмотришь на это все, думаешь только одно: "Они просто все издеваются!!!".
Конечно, нет. Просто они получают таким образом то самое внимание, в котором нуждается любой ребенок.
И дома девочка у автора еще не "наелась" мамы. Да и по сути, если у автора много детей (я не поняла, сколько), то нет ли у ребенка ощущения, что она живет в новом доме ребенка? 12.03.2011 15:47:39, Стопочка многогранная :)

наш сын адекватен и не проявляет немотивированной агрессии, умнюшка.
а вот на днях дедушка жаловался: "представляешь, держу внучку на руках, а он стал бить меня колготками! смотрит - и бьет! были бы руки свободными - я бы его выдрал!!"
угу. просто дедушка испытывает плохо скрываемую неприязнь к некровному внуку. и не очень хорошо это скрывает.
а внук чувствует - вот вам и колготки.

что говорят психологи на эту тему? 11.03.2011 00:10:36, Летучая Мышка

Вашу мысль поняла. Нет, мы сначала её зацеловывали все, жалели и дети тоже. Она симпатяшка, белокурый ангелок. Но по прошествии пяти месяцев конечно восторгов то поубавилось.Говорите плохо скрываемая неприязнь, ну ну, а вы попробуйте тогда не замечать и нормально с любовью реагировать на не адекват, когда её гладишь, держишь на ручках, целуешь в щёчку, искренне на ушко шепчешь, что любишь и никому не отдашь, а она на руках сидит и прямо вам на руку гадит, при этом улыбаясь и преданно глядя вам в глаза.Каково.Вашей симпатии надолго хватит? Моей на три месяца хватило.Дальше терплю.Как только оттаю, искренне жалею =целую-глажу=играюсь и начинаю потихоньку любить-очередной откат и крепкая гадость.Не даёт она нам расслабляться с ней.Это уже не она нам, а мы ей не верим. А психологов нет. А тот, который есть имеет отношение к опеке, помощи от него как с козла молока. Кризис трёхлетнего возраста говорит. Ничего себе, я с такого кризиса и адаптации свихнусь скоро или ей наподдам, боюсь не сдержусь скоро. 11.03.2011 00:41:27, Устала

Вот и занимайтесь собой, растите любовь к девочке в себе. Вы что думали возьмете ангелочка готового из ДД? С такими детишками труд нужен, терпение и безусловная любовь. У меня детки гораздо младше вашей, дома дольше, а травма до конца не вышла у них. Почитайте книжки про тематических детей, поможет. 13.03.2011 09:27:58, К+4

Это мой случай.1,5мес.был реб идеальный(3г.ребю),с 11января как подменили,все делает назло глядя из под лобья.Валяния,кривляния,за столом сидим по 1,5ч.,отодвигаешь тарелку-"хочу есть"(с истерикой),делать все умеет,но как стала ходить в сад,перестала себя обслуживать.Имеет свои обязанности по дому:игрушки убрать,поесть-убрать тарелку,салфетку,чашку,помыть что-нить,купила ей веничек пол мести в своей комнате и т.д.,написает в штаны-идет сама в ванную стирать в своем тазике как может,какать перестала в постель и штаны как только мама заставила их стирать(брезгливая).Наказывать бесполезно.Чуть что,на пол ложимся(на улице в самую грязную лужу и там переворачиваемся),отаскиваю ее в сугроб,там орет,проорется сама спускается из сугробы,берет меня молча за ручку и мы идем дальше.Я игнорирую такие ее поступки,тихо напеваю песенку,а потом,когда все у ней проходит,тихо спокойно с ней общаюсь,не ругаю,не наказываю,потому что бесполезно:угол для нас не наказание,шлепок по попе тоже.Наказываю(хорошо шлепаю по рукам),когда ковыряется в носу(у нее кровь по 40-60мин.идет тонкой струйкой из носа,вызываю скорую),пальцы в розетку сует,говорю"бобо" на кастрюлю(несколько раз),а она лезет и т.д.Если не хочет одеваться,раздеваться,выполнять свои обязанности,не ругаю,а просто в одежде кладу около кровати,поорет и разденется.Игрушки не убирает,говорю,что отдадим другим деткам и начинаю их собирать в мешок,ставлю около вход.двери,пока это срабатыывает.У моей клин клином выбивает,все время надо думать как вразумить,сюсюканье нам не помогает,только вред от него.Есть знакомая-5прием.детей воспитала одна-все достойные,матери помогают,сама видела как плакал здоровый мужик-мать забирала скорая.Воспитывала их оч.строго,не наказывала,думала как вразумить.Бить бесполезно,потом нас будут бить-рождает жестокость.Может я не права,опыта в воспитании детей нет.Но сердце разрывается:не себя,ее жалко.Когда нервы сдают,про себя молитвы читаю про себя,могу всплакнуть,мне легче.Девочка национальная,неласковая,этому еще ее надо учить.Все равно обратного пути нет.Взяла девочку,хотела помочь таким деткам,и еще хочу детей взять из ДР.Благодарности от детей не жду.Как будет,так и будет в жизни. 11.03.2011 10:04:21, elenaksucha

Так наподдайте, иногда надо. Своих шлепали? Если, да, то почему эту нельзя? 11.03.2011 07:56:56, Эль74

вообще странный кризис, а это только единственая проблема или еще что то есть? 11.03.2011 05:42:01, OksanaL

советом помочь не могу, к сожалению. ДАЙ ВАМ БОГ СИЛЫ И ТЕРПЕНИЯ!!! а доченьке разума. я знаю детишек 3х полных лет ( и чуть больше) до сих пор в памперсах. может Вам облегчить себе жизнь этим? раз она брезгливаЯ может быть не захочет ходить/лежать в какашках11.03.2011 00:06:13, Ирина musik 
В том то всё и дело, что одевали памперсы то. Не ходит она в них,брезгует наверное, в туалет просится. И снимает, не любит в них ходить. Норовит гадость именно без памперса и пелёнок одноразовых сделать. И этот мутизм её, проблемы с речью в общении со мной покоя не даёт. Этож психиатр должен помочь, а при нём она почти адекватна. Вот ведь ужас где.Я себя уж прям идиоткой ощущаю, свихнуться недолго.А психиатр(из нашей детской поликлиники) мне не верит, говорит, что наговариваю. Попросила из детсада характеристику- так ей написали хорошую, ведь в саду она общительная , активная и послушная, аки ангел, а дома полная противоположность и агрессия. Говорит-хочу в саду жить, её там очень балуют, только начала её туда водить ведь, а она там, как рыба в воде. Чтоб наладить отношения с ней сняла с сада, уже два месяца не вожу,сначала ничего было, а сейчас ... Она снова стала пакостить.Психиатр говорит, что ей у нас не нравится , она не приживается и это её протест против нашей семьи.Намекает, что вроде бы я наверное плохая. Противно всё это, особенно когда тебе не верят. Вместо помощи-подозрения какие то непонятные, с начало допросы с пристрастием, а потом выводы странные. Надоело всё.У самой уже прям злоба на неё поднимается. Персен не помогает уже.
11.03.2011 00:27:11, Устала

что то я не обратила раньше внимания что в сад больше ребзь не ходит. думаю стоит вернуть её в сад. скучно ей. ну хоть на полдня
11.03.2011 21:42:34, Ирина musik 

А, что Вам мешает найти платного, грамотного психиатра. Что Вы хотите от психиатра из детской поликлиники, запись в карту? Поверьте, оно Вам не нужно. Я Вам верю, и многие здесь верят, значит, проблема есть, и решать ее нужно и можно.
11.03.2011 10:17:27, Rina 

Может и правда, детский сад возобновить? Там-то, как я поняла, в штаны не какает? Выглядит как протест - дома скучно, а в куче детей веселее. Сама играть может?
Я по той же причине (чтобы к жизни в моей семье привыкла)в первое время специально в детский сад не записывала. Ей бы точно там понравилось больше, чем дома. Только развивалки и секции, и оттуда уходить часто не хочет. Но дома пришлось сильно напрягаться - сама почти не играет, иногда чувствую себя аниматором - но зато из поля зрения не выходит.
11.03.2011 09:52:57, Fanny9 

Из сада зря забрали - пусть ходит хотя бы на полдня.
И, можете бросать тапками... я бы заставила спать на мокром или обгаженном. И ходить в мокром и обгаженном.

Но это при условии, что девочка делает ЭТО сознательно и понимает, что писать и какать надо в унитаз.

Вы пишете, что она брезглива... вот пусть ручками постирает и уберет каки.

Но это мое мнение.
11.03.2011 06:03:53, Криптан 

А из сада забрала, потому что она не только домой идти не хотела, а и дома вела себя ужасно, а в саду прям зайка. Там про нас невесть что наверное думают.Она там жила, а к нам так , на время приходила и не что ей дома не интересно.Смотрит свысока, и играть идёт со мной-как одолжение делает.Вот и забрала её пока к дому не привыкнет(многие ведь и на форуме советовали сначала с ней контакт наладить и из сада забрать пока), а то получается она туда от нас "сбегает" натуральным образом. Вот и решила ей путь к отступлению закрыть и дома приучать жить. Кстати и когда в сад ходила-дома гадила.Воспитатели не верят-такая хорошая самостоятельная безпроблемная девочка у них.Только в тихий час не спит, одеяло сосёт или играется - ковыряет что нибудь
11.03.2011 09:39:56, Устала

У меня такая же красотка - дома истерики, в садике - душка. Фенотропил нам помог и новопассит победить истерики, уменьшить их частоту и длительность. У меня дети через месяц пошли в сад, обоим там было хорошо. Как в ДД, режим, все строем ходят, понятно-привычно-просто. Вернула бы в сад. Пусть отдыхает от вас, вы - от нее. 11.03.2011 13:30:14, Яхонтовая 
Не обижайтесь - "смотрит свысока". Улыбнуло. Не может трехлетний ребенок смотреть свысока. Это Ваша интерпритация видимо ее взгляда или выражения лица, а за этим выражением может скрываться совсем не то, что Вы написали.
Я бы из сада не забирала, раз там ей нравится. Насильно мил не будешь. Если ей там комфортно, то почему - нет?! Мне кажется напротив с ребенком легче наладить контакт (да и с любым человеком), когда он в хорошем настроении. У Вас будет для контакта полно времени и после сада и в выходные.
11.03.2011 09:54:28, Lussi01 

Может, еще как. У меня к счастью таких проблем не было, но очень хорошо помню себя в два года, меня крестили. И вот это я прекрасно помню, как в чашу окунали, бабки вокруг стояли и отлично помню какими словами я о них думала ( о бабка), почти все матерные, абсолютно взрослую речь помню, но сказать это не могла. Думаю дети очень многое понимают. Очень сочувствую автору, к сожалению ничем помочь не могу,терпенья Вам, если выдержите, но и об остальных детях подумайте. Удачи Вам
14.03.2011 11:50:57, nastya_eko 

Огромное вам, Настенька, спасибо, за понимание.
14.03.2011 16:53:17, Устала...

насчет "смотрит свысока" могу поспорить... мы с Алёшей обрели друг друга (с) ))))) когда ему было 6 месяцев. Он именно свысока на меня и смотрел... и до сих пор я для него только обслуживающий персонал, и бабушка тоже, с дедушкой который силен характером как и сам Алеша они просто психологически "бодаются". Елейное благоговение сын испытывает только перед папой, он для него и свет и тьма... папа лучший, папа главный...

Так что могут дети "смотреть свысока"
11.03.2011 12:00:39, Лиса-Олеся 

Может-может. И назло делать может, исподтишка ударить-нагадить, может. Вы себя помните года в 3-4? А я помню. Считала себя очень взрослой красивой девушкой со своим взглядом на жизнь!
11.03.2011 10:51:31, Эль74 

Девочка из системы в три года, это по развитию максимум двухлетка. Двухлетке сложно все делать назло и из подтишка. Плюс ребенок всего полгода в семье. Адаптация может "бить еще ключом" во всю. Я бы не стала приписывать такому ребенку сразу "назло", "нагадить" или "специально".
Терпение и еще раз терпение, без навешивания ярлыков, которые ребенок захочет скоро оправдывать. Раз уж вешают... Видимо еще помогло бы медикаментозное лечение или бы хотя бы облегчило ситуацию.

Можно пойти от обратного. Какая ты замечательная, сама можешь в туалет ходить, ничего страшного, что вот сейчас не получилось, я верю - все у тебя получится, ты очень способная, мы тебя любим, лучше не бить ногами брата, а лучше вот так -погладить и все в таком же духе. Она может не умеет общаться как только ударить. И надо меньше ругать и запрещать, а больше объяснять , а как можно и как лучше. И хвалить и хвалить, за малейший сдвиг, можно даже немного авансом. И ребенок захочет оправдать, он захочет поверить, что он хороший, а не гадкий и все назло. Зачем ееубеждать, что она плохая? Может лучше внушать ей, что она хорошая? И она может захотеть оправдать ожидания.
11.03.2011 11:20:33, Lussi01 

Вы думаете я от противного не пробовала.Мы её принцессой нашей назыаем, она хорошенькая внешне ведь Да только и делаю, что хвалю, ОБЯЗАТЕЛЬНО. Поощряю как могу. И чем больше я её хвалю, тем больше она наглеет, как будто проверяет, мол говоришь, что любишь, а как на вот это будешь реагировать?Только мне эти проверки уже...Ощущаю себя слугой в лаптях.
11.03.2011 12:23:45, Устала

У Вас видимо тоже адаптация. Вы устали и на пределе. Может и Вам тоже попить чего-нибудь, чтобы попроще смотреть на все это. Косулечка правильно пишет, Вам бы отстраниться. Вы очень близко к сердцу и всерьез принимаете ситуацию, что якобы Вас используют, что Вы слуга. Не накручивайте себя. :) Попробуйте немного попроще на все это смотреть, если получится. Не думайте сейчас кто Вы слуга или господин, Вы просто женщина, а рядом дети, такие разные и не всегда послушные, не всегда здоровые...
11.03.2011 16:12:03, Lussi01 

Конечно пью, персен, глицин. иногда пустырник добавляю. Новопассит не помогает. А то, что я эмоциональна, да. Я всегда такая переживательная была. на слуге не циклюсь, циклюсь на испражнениях и НЕПОСЛУШАНИИ, т.е. самые главные правила моей семьи, установленные для неё НАРУШЕНЫ. Она не подчиняется ни прямо, ни опосредовано. Пробовала и в игре и в сказке объяснять, понимает всё, спрашиваю-отвечает правильно всё, знает - НЕЛЬЗЯ и но ДЕЛАЕТ дальше. Вот и циклюсь.
11.03.2011 16:33:14, Устала

Вам правильно посоветовали - ко взрослому психологу. А лучше - к тематическому семейному. Все пройдет, но учить ее и учиться Вам придется вместе.
11.03.2011 17:05:53, ДраКошка (мама Галя) 

Я Вам выше написала. Оказывается в семье было жестокое обращение. Она просто не умеет и не занет, что дома, среди родных, может быть все хорошо, с любовью и без битья. Этому придется заново учить. Она этого не знает. И ждет, когда ее будут бить. А ее не бьют. Она не понимает... В общем тяжело ей. Тяжело Вам...
11.03.2011 16:43:35, Lussi01 

Старайтесь не обращать внимания на ее проверки.Покормили,в садик отвели/забрали, дома вечером поиграла,спать пора уже.Отстраняйтесь
,не думайте,что Вы слуга.Думайте,что Вы ---воспитатель.И у Вас дома маленькая такая группа.Выполняйте функции только воспитателя.И настоятельно советую: ИЩИТЕ ВРАЧА. Разумная фармкоррекция поможет девочке,снимет у нее нервозность и напряжение.Не бойтесь таблеток.
11.03.2011 12:30:37, Косулечка  с  др.компа

Добавлю.
Не верю, что такая маленькая девочка может уже быть такой закоренелой "преступницей", что все специально и назло. Уж слишком она мала. И тут либо медицинские проблемы, либо непонимание ребенка. Я верю, что у автора проблемы с девочкой. И что-то автору мешает "подобрать к ней ключик", понять ее. Все ж дети разные, с разными характерами, уперством.
У девочки явно прорблемы, но что ее напрягает так? Это видимо только автор сможет найти причину. Либо подождать, если это банальная адаптация. Это тогда пройдет, если не зацикливаться на негативе. Можно, конечно, и потыкать носом в испражнения, чтобы углУбить и расшИрить процесс адаптации.
11.03.2011 11:31:53, Lussi01 

не-е, воняет... Самим то какоково будет? Я бы не смогла, она ведт все измажет, а запах, фу.
11.03.2011 07:59:18, Эль74 

Свое не воняет:)
11.03.2011 11:46:16, Roccy 

Так пусть в сад ходит, зачем забрали-то? Можно воспитателей попросить помочь вам, если они, конечно, адекватные. Нам воспитатели в саду очень помогли, они дочке все время про нас говорили, хвалили нас всячески, вечером усаживали на коленки к себе и приговаривали - сейчас мама с папой придут, они соскучились, они плакали, ну и т.п.

Дома построже бы надо, просто построже. И вести себя так же, как вы ведете себя с кровными детьми.
Девочке плохо у вас, но не потому, что вы плохая, а потому, что вы ее выделяете, она не чувствует себя своей. Постарайтесь не выделять, не бойтесь наказывать.

PS мы свою дочку взяли в 2 года, окончательно она оттаяла и расслабилась только годам к 4-м.11.03.2011 04:10:43, Marisha 
Можете тапки кидать, но я бы пару раз носом в это натыкала, и умываться не сразу бы разрешила. Думаю, что больше бы не понадобилось, раз ребенок вполне разумен и может, если хочет, себя контролировать. Я считаю, что когда сознательно делается назло, это нужно пресекать сурово. У меня старшая писала на ковер в этом же возрасте, но это было во время дневного сна, когда ей трудно было проснуться и найти горшок. Ковры убрали на полгода и ставили 2 горшка, все наладилось, когда постарше стала. Но это бессознательно, т.к. она даже во сне знает, что писать в постель нельзя, а проснуться не может. А если девочка ходит в садик и там себя прекрасно контролирует, а дома валит, то это спекильно, конечно. Так что ИМХО жестко пресекать и наказывать.
11.03.2011 07:03:52, silverheartcats 

Это самое ужасное, что я слышала в своей жизни. про натыкать. Ребенок домой попал, а не на ЗОНУ. Возможно, ребенок перестанет какать, но адаптации, доверию и любви это точно не поспособствует.11.03.2011 11:49:02, tolstaya_zgaba 
Тут ещё вопрос в других детях. Остальные дети что, попали в общественный сортир, а не домой? И должны ВСЁ терпеть, даже если им на подушки гадят? Лишь бы одному ребёночку гадилось спокойно, и ни-ни не ткни? В общем я не согласна, если эти покаки - не болезнь энкопрез, чем-то обусловленная, а просто детка устраивает цирк с конями только дома, почему бы как-то это и не пресечь?
11.03.2011 17:28:52, Утомлённое солнцА 

Ну знаете, если для автора, как и для меня, сознательное закакивание квартиры и постелей, конец света, то нужно активно пресечь это, а уже потом разруливать остальные проблемы. Я бы не выдержала такое больше нескольких раз. У меня бы тоже кончились все силы, нервы и конечно любовь тоже бы испарилась. тем более, что у автора члены семьи тоже заканчивают свой лимит прочности. Если автор ситуацию не разрулит в ближайшее время, то может и сама сорваться и других детей психологически потерять, что через несколько лет ей аукнется и еще как. Если ребенок в садике и гостях себя контролирует, а устраивает родео с какашками только дома, то, конечно, делает это сознательно. В моем понимании ситуацию нужно менять и резко, т.к. время терпения уже кончилось. Нужно не только о девочке с какашками подумать, но и об авторе и членах ее семьи.
11.03.2011 13:38:56, silverheartcats 

НЕТ. Вся эта история - о НЕПРИЯТИИ. Дело как раз не в девочке с какашками, а в авторе. Эта проблема первична, и ее надо разруливать. Почитайте выше Рокки, про кровного ребенка. Поэтому первая рекомендация автору - поработать над принятием ребенка, лучше со специалистом. Я тут на себя посмотрела со стороны и поняла, какая же я ... (тут мат должен стоять). Детей прошу не ронять, ругаю, если пролили и т.п. Лежала в больнице с девочкой-балетмейстером и восхищалась, как она по 2 чашки в день осколки собирает от своего сына безропотно. И поняла, что причина моего одергивания детей в моей толстозатости - жирное брюхо мешает наклоняться, я сержусь из-за лишних хлопот и одергиваю детей. Причина ТОЛЬКО во мне. Вот и тут причина ТОЛЬКО в авторе. Подумать надо как раз о девочке11.03.2011 14:05:29, tolstaya_zgaba 
Ну так ваши благодаря вашей лени научились чашки не бить? ))) Я думаю, что балетмейстерам пристало учить ребёнка координации, а не корячиться за осколками. если конечно это не связано у ребёнка с заболеванием.
11.03.2011 17:17:48, Офигения 

Свое мои отбили. И ее свое отобьет и станет скоординирован, он маленький еще. Просто тут важно, что во время боя ребенок получал. Я незаслужено ругала, она - сожалела и привлекала к сожалению ребенка...11.03.2011 18:54:53, tolstaya_zgaba 
Ну тогда и эта своё откачет ))) звучит оптимистично )))
11.03.2011 19:13:17, Офигения 

Абсолютно правильно ,я тоже так думаю.Девочка понимает что делает,в садике же она не гадит.Она явно нуждается во внимании,моя тоже в истериках билась и орала как резанная,теперь ясно проверяла нас,только после того как поняла,что ее любят,обнимают целуют,ХВАЛЯТ как-то оттаяло и стало легче.Автор отправьте ребенка в садик,сами будете свободны,собой займетесь,переключитесь с негатива,а девочка если еще и в садике по-большому днем сходит,вечером нечем будет гадить дома и вам полегче.Но мне кажется,что вся проблема у вас в ее недолюбленности,она чувствует свое шаткое положение и продолжает вас доставать.А вы попробуйте ей сказать после очередной её выходки:ничего,я тебя всё равно люблю,хоть какаешь ты на постель,хоть нет,ты НАША,мы тебя никуда в группу не отдадим,твои ДОКУМЕНТЫ у нас,значит ты НАША.Не знаю,но именно слово-документы для моей были самым сильным аргументом,хотя я не очень то в это и поверила когда мне подсказали здесь на конфе так ей говорить почаще,но нам очень помогло.
11.03.2011 14:03:19, НИБР 

+100
11.03.2011 16:30:47, Lussi01 

Не,но что Вы говорите. Вы вот лично на работе что ли "гадите"? Нет наверное, дома. И масса детей кстати тоже в садике не гадят а делает это утром или вечером дома.Совсем не раздумывая глубоко на эту тему.Дети и вообще люди))) какают дома а не в офисах и садах просто потому что им так удобнее,дома привычнее обстановка))) и нет посторонних людей,без всяких злых умыслов.Так что не факт что девочка будет какать в саду,и совсем не потому что вредничает.
11.03.2011 14:27:18, бабаЯга

Согласна. Семья та же стая, надл показать наконец девице, кто в доме хозяин.
11.03.2011 08:00:29, Эль74 

"Можете тапки кидать, но я бы пару раз носом в это натыкала, и умываться не сразу бы разрешила. Думаю, что больше бы не понадобилось," извените - это Вы о ребенке пишете или о котенке.

Ребята от Вас совета просят как восспитать, а не как издеваться
11.03.2011 07:31:39, ЕИрина

ребенок делает СПЕЦИАЛЬНО, абсолютно сознательно, как пишет автор. Такая проверка "кто главнее". разговоры и уговоры не помогли, теперь автору или с ума сойти или переломить ситуацию.
11.03.2011 09:18:58, silverheartcats 

Даже тыкать кошку в го...но- безполезно!!! доказано наукой!!! она не связывает эти два факта между собой!!! Она только может запомить, что ее зачем- то натыкали, и потом мстить... возможно гадить... или сожрать что- нить..- типа цветов на окне))) или что- нить свое придумает... но нагадить- проще...
11.03.2011 16:07:54, Nikush 

3,5 года ребенку календарных, с учетом ДД и того меньше. тыкать егео не перетыкать:-(
11.03.2011 09:54:22, Караул 

Это может быть не специально, а неврологическая проблема. Ребеноку действительно кажется, что в туалет не хочется. И тут же раз - и свершилось. А то, что она смотрит и улыбается, так некотоые, когда на них орут - тоже улыбаются. Это защитная реакция. Как может трехлетний ребенок сформулироват взрослому, что вот он не хотел минуту назад в туалет, а теперь вот не удержался?! Она и сама не понимает, как так происходит. А уж как объяснить по-взрослому. А тут еще и ругают... А что если не получается, не в штаны? И если все говорят, что специально? ИМХО
Ребенок может находиться в тупике и в вечном стрессе. Из-за подозрений, что делает это специально. А оно не всегда получается, чтобы в туалет. Это в мозгу. И чем больше испытывает ребенок стресс, тем дольше будет проблема.
11.03.2011 09:25:07, Lussi01 

Если это было бы так, то такие проблемы были бы и в садике. А там все нормально.
11.03.2011 14:18:16, silverheartcats 

В садике детям просто говорят: на горшки! И у них вырабатывается некий рефлекс. Я выше там писала.
11.03.2011 17:01:33, блондинк@ 

Умоляю Вас! Поверьте, я работала в дет саду. Родители не в курсе, что ребенок дома и ребенок в саду, это ДВА РАЗНЫХ РЕБЕНКА! Многие родители удивляются, когда воспитатели говорят, что их ребенок агресивен, т.к. дома он просто лапочка, или наоборот, как у автора - дома кошмар, а в саду все тип-топ.
В садике другая ситуация. Ее испражнения это же не недержание мочевого пузыря и прямой кишки. Это неврология. Она в одной обстановке может меньше проявляться в другой наоборот обостряться. Дома существут какой-то толчек для обострения. А вот что так срабатывает... И потом девочка же не всегда под себя ходит и дома тоже нормально в туалет ходит.

Мы когда сына в ДР навешали, в группе была одна девочка. Она как мужчину видела, так с ней истерика и она мочилась. При посторонних женщинах, даже совершенно незнакомых - все отлично. Тут видимо что-то похожее, только без истерики, но под себя.
11.03.2011 16:24:40, Lussi01 

А может она в садике боится это делать. Потому что наказывают. Но страх плохой советчик. С ней надо травму, которую ей биомамаша нанесла, прорабатывать.11.03.2011 14:30:03, Corgik 
+100011.03.2011 13:52:07, Corgik 
Ну... дети разные бывают. Я тыкала пару раз. Нифига не помогло, уже скоро 9 лет, как ссал средь бела дня там же где играет, так и ссыт. О ночи уже молчу.
11.03.2011 07:20:53, Утомлённое солнцА 

А еще подумала, а почему именно ПРОСИТЬСЯ нужно? Мои в этом возрасте в туалет сами отлично ходили, только нужно проконтролировать, чтобы она открыть его могла легко. А еще мы купили на унитаз специальную приставку складную со ступеньками для детей. Мы ее туалетным троном называем. Детям сразу понравилось, они с восторгом бегали в туалет без конца. Старшей было 3,5, а младшей 2,5, когда они начали ей пользоваться. Сами ставят на унитаз, сами потом складывают и ставят к стеночке. Может попробуете? И мы всегда с самого начала внушали, что проситься не нужно, нужно, как только захочется, или на горшочек бежать или в туалет.
11.03.2011 07:10:27, silverheartcats 

Ох, девоньки, так есть и накладка-мягкая и удобная и два горшка по комнатам и красивые с рисунками и предлагали лисичку(рисунок на горшке) "попоить и покормить"- не хочет идти сама. И напоминаю постоянно,просто не идёт(раз в день точно специально нагадит) и не заигрывается, а говорит - НЕ ХОЧУ. А только я выйду или отвернусь- нате вам.А стирать уже пробовала заставлять. Вселенская обида и оскорбление для неё, сопротивляется и орёт безмерно-истерика аж.А говорю, а маме как после тебя убирать? Молчит-игнорирует. Но и этот метод не помогает.И перед носом её трясла-стыдила, так отворачивается и вообще не разговаривает-в себя уходит совсем. А не убирать долго-вонь стоит несусеветная по всему дому, самой противно и других детей воротит до рвоты.Им то это за что? Жалко всех, правда уже её почти нет. Зла очень, так как всё соображает, а делает на зло.Знаю нельзя, но не выдержала,спросила её вчера, что может ей плохо у нас и она обратно хочет в ДР? Обрадовалась и говорит, да!!! Я в шоке! Понимаю, что мала ещё, что всё может образуется, но после такого вот отторжения подлого...В тоже время ей нравится внимание безмерное и красивые шмотки- накупили её кучу и покушать вкусно и много, а в ответ(уж есс-но благодарности не жду, хочу чтобы правила выполняла)-вот такие гадости. Ей три с половиной уже и пришла сама ела и какать ходила и попу бумажкой вытирала уже во всю. Мне раньше писали, что бывает регресс, но это не он. Это явные диверсии с огромным негативом к семье и другим детям. Хотя дети к ней очень хорошо относились,возились с ней-жалели, до вчерашнего.Сейчас уже и у них терпение лопнуло.Им ведь тоже она вредит и гадит.Что делать, ума не приложу уже.(((
Спасибо вам всем, что откликнулись и тапками не закидали.
11.03.2011 09:17:52, Устала

--Обрадовалась и говорит, да!!---
История не новая, наверное. Я слышала, как одна директор ДД говорила, что есть "несемейные" дети. В ДД они ангелы просто, всегда в своей тарелке. А в семье их колбасит по-страшному, не приживаются. Мож, по-научному это как-то по-другому называется, вряд ли такой есть термин "несемейные". Скорее неспособные к отношениям с близкими людьми, нарушение привязанности у них, что ли.
Мне ещё бабушка про такое поведение своей приёмной девочки рассказывала, а было это много-много лет назад. У бабушки к тому времени было своих четверо детей и она была очень душевная и терпеливая женщина. Из чего я сделала вывод, что дело-таки не столько в приёмных родителях, сколько в проблемах самих детей.
11.03.2011 18:01:00, Офигения 

Вот!!НЕ ХОЧУ!! Она не знает как она должна хотеть!!!
11.03.2011 17:37:39, блондинк@ 

"А стирать уже пробовала заставлять. Вселенская обида и оскорбление для неё, сопротивляется и орёт безмерно-истерика аж" - я имела ввиду замыть под краном, а стирать в машинке.

Автор, а может, она территорию метит? У меня был передел территории с одной из кошек. Она упорно писала на коврик в прихожей. кончилось это тем, что я выстирала коврик и плеснула на него из баночки своей мочой. Эта мадам на меня глянула и начала умащиваться. Я плюнула ей в морду, стукнула по лбу пальцем и еще раз плеснула из баночки. Все. поссыкушки прекратились.
11.03.2011 13:59:45, Криптан 

Вы мне прям настроение подняли )). Прям картину представила. Только не поняла немного, вы мне предлагаете ей в кровать написать что ли?:))))Оригинально.
11.03.2011 16:25:57, Устала

Некоторые ещё оригинальнее поступают. Сталкивалась с такой историей: родители сдали в приют своего ребёнка без документов. Попросили записать его на фамилию К... (неблагозвучная про каки). Достал, видно ))) Мне предложили познакомиться, я посмотрела- фигассе ))) как лодку назвали... отправиться в совместное плавание не решилась ))))
11.03.2011 18:24:33, Офигения 

А-б-а-л-д-е-т-ь!
11.03.2011 16:15:11, Lussi01 

Всё время кажется, что вы пишете о девочке-подростке. Извините, Вы не правы, когда обвиняете трёхлетку в подлости, высокомерии и издевательстве. Такие понятия ей пока недоступны. 11.03.2011 13:56:29, Corgik 
Послушайте, ребенку всего 3 года, а вы ее в диверсанты записали, как будто она сознательно подрывной деятельностью занимается на вражеской территории. Ну, что вы в самом деле? Я не знаю подробностей -сколько ре в семье и отказник он или нет. Может еще РАД у девочки до кучи к кризису 3х лет. Тут семейная психотерапия нужна. Соглашусь с девочками, отдайте в сад, там ей будет спокойнее и привычнее, да и вам по-легче. Главное, помните, она не строит коварных планов против вас и вашей семьи, у нее есть большие проблемы. А причины надо искать - либо психотерапия либо искать психиатрию, ищите независимого психотерапевта. 11.03.2011 12:36:21, Яхонтовая 
Уж извините. Но у Вас двое детей еще? И что,у них не было протестов никогда,они всегда всем были довольны в детстве и не устраивали истерик? Но вот думаю так как этот ребенок делает они не поступали. Как думаете почему. Не на зло она делает,и не специально,больной просто ребенок,так ее болезнь выражается.
11.03.2011 09:32:50, бабаЯга

А ведь верно. Зачем в туалет отправшиватьсяУ моей проблема была другая - постоянно спрашивала разрешения.
11.03.2011 08:02:01, Криптан 

Аналогично. Очень трудно было объяснить, что не надо спрашивать разрешения вставать, если проснулась, в туалет сходить, попить. 11.03.2011 08:33:47, Marisha 
Так и у нас всё время спрашивала по началу, потом сама стала ходить вроде, потом вообще не спрашивать не ходить толком сама...А про то, что ребь больной. так я ж не против, а лечить то как? Ведь врач меня не слышит просто, я прошу назначить лечение, а она мне про пустырник. Он ей как мёртвому припарка.У неё гипертензионно-гидроцефальный синдром, ММД, ЗПР официально выставленные диагнозы в ДР.А чем лечить такое поведение?
11.03.2011 09:57:44, Устала

У моей та же фигня, но невролог, которому я доверяю, назначила препараты: пантогам, кортексин, магне В6, аспаркам, диакарб и кавинтон.
Найдите хорошего невролога.

ЗЫ: может, как кошка, метит? Автор, а если горшок ставить, скажем, в коридоре или под кроватью? моя обно время боялась в туалет ходить - впечатлилась рекламой ДОместоса с его летающими микробами.
11.03.2011 14:02:59, Криптан 

Вам надо свое отношение к происходящему менять, а не болячки у ребенка искать. Хотя,может быть, невролог грамотный не помешает.
Вашу туалетную проблемы Вы сами и создаете и поддерживаете. ИМХО, ест.
11.03.2011 10:15:10, Караул 

Да вряд ли это болезнь, просто плохо ребенку, очень плохо, вот и вся причина. Подберите успокаивающие другие. Я своей долго подбирала, у меня дочь от валерьянки по потолку бегала, а подошел успокоительный сбор N 3.
Гипертензионно-гидроцефальный синдром это просто синдром, т.е. ставят, если что-то не нравится при обследованиях, а клиники нет. Например, очень часто этот синдром пишут, когда усилена пульсация на ЭхоЭГ. 
ММД я лично тоже за диагноз не считаю. ЗПР не болезнь, а задержка, связана с нахождением в ДР.
Верните ребенка в сад, дома будьте строже, но и про любовь и ласку не забывайте. 
11.03.2011 10:05:58, Marisha 
Вам бы поискать хорошего невропатолога...
11.03.2011 10:04:25, Lussi01 

Вернуться в конференцию

Требуется поддержка

Загруженные изображения