Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Строгость и наказание

Сразу к делу. У моей близкой родственницы несколько детей (своих и приемных). Детей очень любит, живет ими. Но при этом чрезвычайно строга, особенно к старшей (родной) дочери. Может ударить по лицу! :-(( при непослушании. один ребенок не совсем здоров, к нему отношение гораздо более мягкое, сходит с рук плохое поведение и прочее (хотя тоже попадает), старшая дочь (у них разница в полтора года) видит такое неровное отношение (а ей не спускается малейшая провинность), и, соответственно, очень переживает, может плакать по этому поводу, за что ей опять же достается. Уже сказала бабушке и дедушке, что она их, а мама
- это для других детей в семье.
При этом она долгожданный ребенок.
В общем, проблем несколько: очень строгое отношение ко всем детям (огромное количество замечаний и ограничений, за одним обедом штук десять, наверное - сядь прямо, не разговаривай, правильно держи приборы и так далее), плюс, самое ужасное, на мой взгля, может ударить по лицу ( в крайних случаях, хотя я считаю это недопустимым).
Бабушка и дедушка в шоке, потому что они никогда свою дочь не то что по лицу, а вообще пальцем не тронули за все детство. Они переживают, что дочь не отделяет себя от детей, и из-за этого не воспринимает их как отдельных личностей, поэтому любое противодействие ее раздражает.
Пытались неоднократно разговаривать, но реакция ужасна (слезы, "вы считаете, я плохая мать" и пр), портятся отношения.
Я тоже пыталась разговаривать, реакция чуть мягче, но в целом - глобальная обида.
Как быть? Есть ли хорошие книги, статьи на эту тему, которые я бы могла дать почитать?
Конечно, ей нелегко, она работает, воспитывает детей, плюс постоянные проблемы у среднего ребенка (почти каждый день возит анализы, трясется от ожидания ухудшения, были операции и прочее).
Родители очень помогают (возят в школу, занимаются, готовят, стирают и прочее), но она этого почему-то не замечает, считает, что все только на
ней, это тоже мне не понятно.
В общем, путанно, конечно, написала, но сама в жуткой растерянности - только что разговаривала с ее мамой - опять ударила старшую девочку (та никак не могла собраться в школу, выяснилось, что портфель не собран и пр).
Помогите, посоветуйте, что делать...
01.03.2011 10:15:36,

38 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Муж ушел к другой...Возможно причина в этом.Мама ,,ищет крайнего,,вот и унижает свою дочь.Как мать может она и заботливая ,но как человек....сомневаюсь.Бить по лицу,УЖАС!У ребенка ЕСТЬ ПРАВО на самодостоинство и телесную неприкосновенность!Маме к доктору,,мозги вправлять,,. 01.03.2011 12:46:09, Tinaest
Строгость была еще до ухода мужа. Насчет пощечин - не знаю, может быть и нет. 01.03.2011 12:49:48, Не могу показаться...
елена волк
Я тут прочитала в книге Г.Н. Сартан "Тренинг самостоятельности у детей", что родители строги и часто сильно ругают детей в силу того, что чувствуют личную ответственность за детей.

Ваша подруга как раз именно чувствует сильную ответственность за детей.

И только, если удается взглянуть на ребенка чуть-чуть отстранено, глазами "постороннего" человека - только тогда можно увидеть реальную картину ребенка и не волноваться и не возмущаться.

Т.е. родители часто слишком пристрасны, т.к. они чувствуют личную вовлеченность в жизнь и судьбу ребенка, но если они эту позицию пересмотрят, поймут, что и без их такого пристального внимания и участия дитя всё равно будет развиваться нормально, то станут в разы спокойнее.

У Вашей подруги, конечно же, ситуация стресса после развода и в семье еще проблемный ребенок - это очень стрессовые ситуации.
01.03.2011 11:52:21, елена волк
Да, думаю, Вы правы.
Книгу куплю, надеюсь, поможет.
01.03.2011 11:56:33, Не могу показаться...
Да, и еще ситуацию осложнило то, что папа семейства два года назад ушел из семьи (во время очередной операции у ребенка), объясняя это тем, что встретил "настоящую" любовь (молодую девушку без детей и проблем), хотя мне абсолютно ясно, что он просто сбежал, не выдержал болезни ребенка. Ну и жена меньше ему внимание уделяла, естественно, она только по больницам и ездила.
Старшая девочка очень тяжело уход отца переживала, убедила себя в том, что папа ушел из-за того что она плохо учится (учится хорошо), недостаточно послушная и прочее. Средний ребенок (с проблемами), достаточно нормально пережил, хотя и переживал, но себя точно не обвинял.
01.03.2011 11:34:26, Не могу показаться...
Corgik
Лечиться надо Вашей родственнице. Медикаментозно и к психологу на приём сходить.
Из описанной Вами ситуации видно, что у женщины "нервы сдают" - эмоциональное выгорание сильное. Это лечится таблетками и отдыхом, в частности, полноценным сном и прогулками (не по магазинам). Пусть её родственники отпустят одну отдохнуть на пару недель.
А то, что она считает, что "никто, кроме меня", может быть как гиперответственностью, так и психологической игрой. И то, и другое расшатывает нервную систему нехило. Как помочь поглядеть на себя со стороны - не знаю. Говорить бесполезно, обижается. А как не обидеться - ей кажется, что все вокруг преуменьшают её значение в жизни детей. С пьедестала страдающей героини, так сказать, пытаются спихнуть. Попробуйте поговорить начистоту - что от такого воспитания детям больше вреда, чем пользы. Она день за днём теряет с ними контакт и своим поведением отдаляет их от себя, особенно старшую. Потом пройдёт какую-то точку невозврата и потеряет дочь. У нас с матерью моей так случилось.
Ещё есть очень хорошая книга Э. Берна "Люди, которые играют в игры". Не знаю, сможет ли она её воспринимать - мне книга в своё время помогла многое понять, там о психологических сценариях, которые люди себе придумывают (или другие им навязывают) и потом следуют им, разрушая при этом себя и других.
01.03.2011 12:10:46, Corgik
Голубушка
"Диаграмма девяти типов дополнительных трансакций..."
Мда, дорогая, задала ты мне головоломку:)))
01.03.2011 18:30:54, Голубушка
Corgik
Это не я:) Я такое не говорила:)) 01.03.2011 18:33:40, Corgik
Все правильно пишите, надеюсь, можно будет отправить ее отдохнуть - родители ее уговаривают, она пока ни в какую, в первую очередь из-за боязни за среднего ребенка (а вдруг что-то случится, пока ее нет). 01.03.2011 13:02:16, Не могу показаться...
По описанию похоже, что и у дочки стресс большой, и у матери стресс и переусталось. Всем бы к психологу походить толковому. Если сможете как то повлиять- постарайтесь убедить мать, что дочке это надо. Если психолог умный- то и мать потом к себе вытащит. Ну а там- чужую жизнь не проживешь, если согласиться работать- хорошо, если откажется- и сейчас отказывыается разговаривать на эту тему- то мало что сделать можно, пока человек сам не захочет. 01.03.2011 11:39:02, Ata
У меня схожая ситуация.Отличие только в том, что я не распускаю руки и сама разыскала хорошего психолога.И для ребенка и для себя.Хотя это нужно было делать много раньше.Моя суперответственность и частенько очень строгое отношение к кровному ребенку-подростку привели к разладу с кровным.А еще я очень подорвала свое здоровье ненужными нервотрепками.Вылезла куча всяких болячек.Нужно научиться грамотно отпускать ситуации и не грузиться по всякой ерунде, с умом отделять зерна от плевел.В зрелом возрасте очень сложно себя переделать.Нужно желание.Желание у Вашей подруги может возникнуть после общения с психологом.Грамотный психолог найдет подход не только к ребенку, но и к маме.Найдите такого по рекомендациям.Очень надеюсь на мир и покой в этой семье. 01.03.2011 11:55:35, (((((((
По теме "не отделяет себя от детей" мне понравилась книга "Воспитание без ссор и обид", автор Хэл Эдвард Ранкел, там как раз красной нитью мысль и том, что мы ответственны не за действия детей - отдельных личностей, а перед детьми. 01.03.2011 11:32:25, Картина
Спасибо! Постараюсь найти! 01.03.2011 11:36:07, Не могу показаться...
Иногда взгляд на себя со стороны очень отрезвляет таких. Если у дед/баб есть какой-то способ заснять на видеокамеру моменты срывы мамы и потом ей это показать, то наверное можно говорить и о том, чтобы дать ей почитать литературу.
Еще, раз в семье есть особый ребенок, ее поведение скорее говорит о ее внутреннем напряжении, которое выливается в ударах по лицу. Она может сама и не хотела бы этого делать, но... Ей бы успокоительного попить. Лучше конечно, чтобы лекарства назначил врач.
01.03.2011 11:14:49, Lussi01
Насчет камеры проблематично... Хотя мысль отличная.
У нее работа за рулем, не знаю, можно ли пить успокоительное... К врачу по своей воле не пойдет, это уж я ее характер знаю.
01.03.2011 11:17:09, Не могу показаться...
я считаю что скрытая съемка на камеру проблематична и неуважительна 01.03.2011 11:40:37, Ata
Может быть, нужно работать с девочкой, не знаю, сколько ей лет? Далеко не каждого ребёнка поднимется рука ударить. Есть, кстати, дети совершенно дубово-устойчивые, и достучаться до них можно только какими-нибудь экстравагантными способами. У нас, кстати, Катька такая ))) На днях детей из школы комплексно обследовали в поликлинике, у неё так и записано в результатах- стрессоустойчивость выше среднего. 01.03.2011 11:02:38, Офигения
Corgik
Работать надо с мамой. В ней проблема. Почему ребёнок должен отвечать за психоз матери и её неустроенную жизнь? 01.03.2011 12:19:56, Corgik
Девочке 12 лет. Нормальный ребенок, но был период плаксивости, это маму очень раздражало.
Да, хорошая мысль, с девочкой определенно надо работать.
01.03.2011 11:05:49, Не могу показаться...
Ей нужно побольше уверенности в себе. 01.03.2011 11:18:33, Офигения
Corgik
Ага, и мать-психопатка её пальцем не тронет. Как же! 01.03.2011 12:20:47, Corgik
бедный ребенок...тем более подросток почти, ей ведь так нужна именно любящая мама, а не та, которая срывается на нее. Ребенок то видит все со своей колокольни.
Уж не знаю, сможете ли вы вразумить вашу подругу, раз пишите, что она только себя считает "главой семьи".
Может быть старшая девочка пусть поживет у бабушки-дедушки, хотя бы до конца года. А там глядишь и проблемы немного улягутся и мать отдохнет.
01.03.2011 12:52:08, Аня П
Вообще соглсна что работать надо скорее с ребенком. Мою детскую подругу лупили вплоть до ее замужества. Мать там была не психопатка впрочем а просто простая деревенская женщина,добрая и скорая на побить)). Но и девочка и мальчик у нее -в нее же уродились,с хорошей нервной системой,спокойные и добродушные. Совершенно благополучно все прошло,сейчас из мамы получилась вполне любящая бабушка,живут дружно. Если ж ребенок с тонкой душевной организацией,тут могут быть проблемы. Ребенка бы к психолгу водить надо обязательно. 01.03.2011 13:02:41, бабаЯга
Да в том-то и дело.
И, конечно, ребенок будет отдаляться, и тогда уже с маминой стороны могут начаться обиды, "я для нее все, а она".
уезжать некуда - все живут в одной квартире.
01.03.2011 12:59:41, Не могу показаться...
Яхонтовая
Думаю, лично вы ничего не сможете сделать. Это внутресемейное дело. Имея тяжелого ребенка мать срывается на здоровом. ТАк бывает. Девочку жаль, может, дедушка и бабушка ее к себе заберут, сначала на пару дней, потом на недельку, дальше -дольше. 01.03.2011 10:41:27, Яхонтовая
Они живут в одной квартире. Это как-то сглаживает. Девочка дедушку ждет с работы как манну небесную (остальные дети его тоже очень любят). Для родителей это тоже травмирующая ситуация - они не могут понять, откуда такая линия поведения, у них в семье никто даже не обращается просто Алла, Вера - только Аллочка, Верочка.
Но есть ли что-то, что можно дать почитать, чтобы у человека в голове щелкнуло, что НЕЛЬЗЯ бить по лицу? Ведь ломая ребенка, она ломает ему жизнь- а что если девочка будет тянуться к жестким людям? Кого она выберет себе в мужья? Она, при том что исключительно умная, страшно неуверенная в себе, боится высказываться, боится потерять подруг, ревнует и прочее.
01.03.2011 10:52:40, Не могу показаться...
"Похороните меня за плинтусом" Санаева 01.03.2011 11:07:43, Сумбур
Книгу эту она обожает, и плакала и смеялась. К себе не относит никак. 01.03.2011 11:18:59, Не могу показаться...
А может, сказать ей прямым текстом, на какую героиню она становится похожей??? 01.03.2011 23:54:01, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Яхонтовая
Вы же сами пишете, что человек отвергает, непринимает инфомрацию об этом, пока она сама не захочет, от нее все будет отскакивать.
Можно еще, чтобы дедушка поводил девочку к психологу. Чтобы она порекомендовала семейную терапию. Т.е. всем надо будет походить к семейному психологу. Только тогда есть шанс, что мама услышит и примет. И то не факт.
01.03.2011 11:04:26, Яхонтовая
Можете порекомендовать хорошего семейного психолога в Москве?
Да, отвергает, но с другой стороны, читает, если я что-то приношу. Я могла бы не начиная разговоров неприятных притащить книгу, типа, тебе наверняка будет интересно и пр., а там среди прочего, что-то про последствия вот таких наказаний...
Может, я фантазирую, но у меня лично опыта воспитания детей нет...
Еще скажу на всякий случай, что человек она хороший, например, помогает семьям с онкодетьми, подобрала изувеченного кота, вылечила его (там тоже были операции и уход), и все это на фоне очередного осложнения со здоровьем у ребенка, не смогла пройти мимо - нашла на территории больницы, где лежал ребенок.
01.03.2011 11:14:21, Не могу показаться...
Corgik
Людмила Петрановская. Наберите в поиске в Яндексе. 01.03.2011 12:22:29, Corgik
Спасибо! 01.03.2011 12:50:50, Не могу показаться...
По моему, у мамы стресс, может из-за болезни ребенка, может она такая вообще по жизни гиперответственная. Во всяком случае в таком состоянии она плохо осознает происходящее. А к психологу мама пойдет? 01.03.2011 11:10:02, яся 76
Я вот после советов тут подумала, что можно сначала девочку повести к психологу под предлогом плаксивости, неуверенности и прочее, а уж потом, например, психолог захочет с мамой поговорить. Осталось найти хорошего семейного психолога. Если есть координаты - буду очень благодарна.
Да, очень ответсвенная, но неадекватно строгая. Может отругать, а через какое-то время обнять, поцеловать ребенка (думаю, раскаяние), но ребенок, а мне это видно со стороны, не очень-то и хочет обниматься после такого...
Думаю, что стресс, безусловно, есть - на фоне очередных проблем со здоровьем у ребенка у ней у самой обнаружили миому и мастопатию серьезную, по-моему, все эти гормонозависимые состояния говорят о стрессе. У среднего ребенка проблемы с самого раннего детства, бывает, что месяц-два все более менее, потом ухудшение, ну и мама как на пороховой бочке. Когда ребенку плохо, на нее страшно смотреть...
01.03.2011 11:26:18, Не могу показаться...
Простите, пожалуйста, но, во-первых, сама Ваша подруга видит проблему? И еще вопрос: а в каком качестве Вы поведете ребенка к психологу, особенно, если мать ребенка не согласится на это? 01.03.2011 12:21:21, IS
Я думаю, она понимает, что срывается.
Насчет девочки - да она, скорее всего, сама поведет, она же видит, что ребенок очень в себе неуверенный, я думаю, для нее это будет достаточным поводом. Я постараюсь с ней под этим углом поговорить, и порекомендовать психолога, а там, как здесь уже и написали, грамотный психолог и ее на прием пригласит.
Насчет тех, кто ее психопаткой называет и прочее - я бы не стала так судить. Я очень переживаю из-за этих проблем, но не знаю, что было бы со мной и как бы я вела на ее месте.
01.03.2011 12:56:34, Не могу показаться...


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!