Здравствуйте, я пришла к вам за советом. У нас есть пятилетний приемный сын, который уже больше двух лет дома. Мальчик нам достался с характером, очень волевой и напористый. Свои дети выросли послушными и прилежными, они практически никогда не спорили и "знали кто в доме хозяин". Степа же свое Я отстаивает круглые сутки. Он все делает для того, чтобы быть главным. С одной стороны хорошо, что в нем есть лидерские качества, но с другой он не понимает где грань и регулярно переступает ее. То есть своей волей к главенству он нарушает границы действительно главных, то есть родителей. Мы стараемся давать ему возможность выбора и возможность высказать свое мнение, но он воспринимает это как нашу слабость и делает вывод, что его выбор или его мнение неоспоримы.
Приведу пример: вечер, семья собирается ложиться спать. Папа говорит Степе: "Степ, пора ложиться спать". Степа, имеющий свое мнение: "А я не хочу". Папа мягко дает понять, что это не тема для обсуждений: "Так я же не спрашиваю, хочешь ты или нет, я говорю что пора ложиться". Степа, не желающий сдавать позиций: "А я говорю, что не буду". Папа, имеющий более высокий авторитет, понимает, что ребенок показывает ему зубы, поэтому сам переходит на рык: "Я сказал быстро чистить зубы и в кровать. Чтобы через пять минут уже был в кровати".
Результат: папа рассержен, ребенок обижен, но в кровати, а борьба за власть хоть и показала, что папа главнее, но не научила ребенка впредь не рычать на главного. Потому что в следующий раз будет та же самая борьба, и будет это раз 10 за день.
А теперь собственно сам вопрос: как дать понять ребенку, что он хоть и очень важный, но не главный? Что ему, как младшему, рычать на вожака стаи просто недопустимо? Как и дать ребенку возможность быть важным и в то же время не передавить, показывая, что главные - все таки родители?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите определить грань
28.02.2011 00:15:51, мама важного человека86 комментариев
Поэтому я с ним разговоры по поводу его предполагаемых дальнейших действий не вела. Не предупреждала, не просила и не приказывала (чтобы не провоцировать).
А брала ЗА РУКУ и ВЕЛА туда, куда мне нужно:"Сейчас мы с тобой помоем руки/сядем за стол и будем обедать/рисовать/одеваться/гулять/чистить зубы/надевать пижаму/спать".
И так каждый день несколько лет.
Очень помогало, когда в системе,- ему просто ничего не оставалось, как ВМЕСТЕ идти и делать то, что нужно маме.
Рекомендую. 28.02.2011 20:56:33, Голубушка
А Вы сделайте просто. Вы не ставьте его перед фактом - встал и пошел. А заранее предупредите его, минут за 15-20, что сынок через 20 минут нужно будет: ложиться в кровать(а не идти спать), собирать игрушки, одеваться на прогулку, завтракать и т.д. И через некоторое время еще раз - Сынок, у тебя осталось 5 минуточек, скоро пора собираться. И у Вас появиться повод для диалога с Вашим "важным человеком", и ребенкино "Я" не будет ущемляться, конфликтов будет меньше. Он у Вас не стремиться БЫТЬ ГЛАВНЫМ в семье. Он просто не умеет в один момент "по щелчку пальцев" перестроиться. Ему нужно на это некоторое время. так дайте ему его. Попробуйте чуть-чуть изменить свой подход, сразу станет лучше. А "выстраивать" его не надо. Свое мнение и умение его отстаивать ему в жизни очень пригодятся:)
28.02.2011 18:51:36, otrif
Но процесс передачи ответственности сложен, ответственность за себя у него уже в подсознании, это уже на уровне инстинкта самосохранения.
Поэтому надо подходить к этому вопросу гибко, постепенно.
Читайте литературу про РАД. 28.02.2011 18:40:54, елена волк
"Я же не спрашиваю" - это уже про то, кто главный, а не про спать. Конечно, главные взрослые. Но не обязательно все время это подчеркивать. Я бы спокойно, сначала вдвоем с папой разграничила, что точно и незыблемо, а где у ребенка есть выбор. У нас в доме нет выбора когда ложиться спать, нет выбора ходить ли в сад-школу. Когда был маленький, не было выбора не послушать меня на улице. Но есть выбор что и когда есть, что и когда делать, на какие кружки ходить, что одеть и т.д. Когда вы решите, как это устроено у вас, скажите ребенку: это обсуждается, это нет. Можно список того, что не обсуждается вывесить. И не надо переходить на личности "Я не спрашиваю, что Ты хочешь". "Это не обсуждается, так жизнь устроена". И все. Зато всякий раз, когда Вы считаете это возможным, говорите: "Это решаешь ты, как ты считаешь, так и будет"
28.02.2011 15:56:21, ЮлияС
Ну у нас похоже. Давно воюем:-) Обычно говорю - опять хотел проверить что будет? Проверил? Нравится?
28.02.2011 14:36:44, Караул
На мой взгляд, вы все делаете правильно, просто эта проблема не решается за один день. Возможно вы так и будете жить до его совершеннолетия. Но если вы дадите слабину, и ребенок ее почувствует, его поведение станет гораздо хуже. Я все это проходило и прохожу с кровным и за долгое время усвоила, что единственно правильная тактика та, которой вы и придерживаетесь: быть главным, но давать возможность выбора там, где это уместно.
А у вас ведь мальчик, еще и травмированный ужасными, невыносимыми условиями жизни в первые три года. На мой взгляд, он просто до сих пор не доверяет внешнему миру и всем взрослым, поэтому пытается вас контролировать 28.02.2011 13:47:25, bez regi
А у вас ведь мальчик, еще и травмированный ужасными, невыносимыми условиями жизни в первые три года. На мой взгляд, он просто до сих пор не доверяет внешнему миру и всем взрослым, поэтому пытается вас контролировать 28.02.2011 13:47:25, bez regi
Я от своей красавицы часто встречала сопротивление.Наступил момент,когда просто сказала,что Я ТУТ ГЛАВНАЯ и Я решаю как быть.Сказала это строгим голосом.Сейчас вроде не противится.Сказано спать,все,готовимся ко сну и быстро засыпает.
28.02.2011 12:54:07, Tinaest
Как пример, продолжить Вашу ситуацию так:
"Вечер, семья собирается ложиться спать. Папа говорит Степе: "Степ, пора ложиться спать". Степа, имеющий свое
мнение: "А я не хочу"." МОЙ ВАРИАНТ: Папа: "Сынок, я понимаю, что ты не хочешь. Было бы здорово сейчас ... поиграть,... Я был бы рад еще тебе почитать, но всем детям уже пора спать, потому что завтра надо рано вставать в садик. Расскажи мне, что бы ты хотел делать вместо того, чтобы идти спать". Сын: ... . Папа идёт укладывает.
Ребёнок - важный, и ПАПА ВАЖНЫЙ, потому что он понимающий, мудрый, добрый родитель. + ПРИНИМАЮТСЯ во внимание чувства ребёнка!!! У меня такой был дедушка и такой отец. Мягкий, добрый человек. Никогда ни мне, ни брату ничего не приказывали, авторитет от этого не потеряли.
Папа Ваш запутался, зачем ему нужен ребёнок и какова роль отца, почему-то решил ему приказывать. Ну ничего, такое бывает, и со мной было.
Ребёнку для его психического здоровья не нужно быть главным в семье. У нас такое было со старшим. Я в свое время, как Гиппенрейтер что ли рекомендует, прямо повторяла "Я тут главная!". Но не помогало. А потом как-то прошло, уж забыла как. Наверное, перестала бороться за власть, просто действовала вот примерно как выше написала.
Ходила по делам, всё думала о Вашей теме, допишу. Во-первых, у нас на местном форуме одна мамочка, которая воспитывает четверых, рекомендует такую игру, чтобы ребёнок чувствовал себя важным, что с его мнением считаются. Ребенок начинает каприхничать, она: "Ты наверное думаешь, что ты король?" "Ваше величество, чего пожелаете?" - и обязательно выполнять. Другие дети при этом подключаются. Капризничает у них младший. Во-вторых, про своего дедушку. Участник ВОВ, военный врач, уважаемый хирург, знаете, как он в 70 лет мог ответить на мою просьбу: "Слушаю и повинуюсь!"). Я была в восторге, авторитет не страдал. 28.02.2011 12:16:55, Милан_а
Я думаю, что обе схемы - и строгая "патриархальная" субординация, и "доверительная демократия", когда все (и дети, и родители) делают одно общее дело, выполняют каждый свои разные обязанности (соблюдают режим, ходят на работу и в садик, умываются и проч. и проч., но при этом открыто дискутируют на тему выполнения приказов сверху) - обе схемы имеют право на существование.
Но реализуемость той или иной схемы зависит от того, насколько мы можем придерживаться этих принципов в КОМПЛЕКСЕ.
То есть, трудно установить строгую внутрисемейную возрастную субординацию по типу патриархальной семьи, не живя, собственно, такой семьей. Семьей многодетной, с разного возраста детьми (старшие-младшие) и с несколькими поколениями, проживающими вместе (бабушками-дедушками со сложившимися моделями взаимоотношений родителей и детей, старших и младших, которые постоянно наблюдают младшие), - когда и объяснений не нужно лишних - просто есть образ жизни и правила, которые все соблюдают. Все в семье. И не обсуждают их.
И точно также, я думаю, трудно внедрить определенные принципы взаимоотношений с родителями в ситуации проживания ребенка в семье НЕ с его рождения. То есть, трудно устанавливать правила взаимоотношений с родителями, так сказать, не с самого начала.
Я так понимаю, в большинстве (не во всех конечно) наших семей нет возможности установить патриархальные правила: и поколения вместе не живут, и старших братьев-сестер не очень много, и дети приемные в семье находятся не с момента своего рождения и имеют уже другой опыт и другую модель взаимоотношений со взрослыми.
Поэтому я думаю, есть смысл действительно задуматься о некой демократической форме взаимного существования с объяснениями, с прислушиванием к мотивам протеста, состоянию ребенка, с анализом, дискуссиями и полемикой.
Или еще вариант (к которому, я так понимаю, папы чаще и склоняются): придерживаться строгих принципов подчинения младших старшим без обсуждения приказов, но тогда уж ВО ВСЕМ, ВСЕГДА и ВСЕМИ. А не так, что папа по выходным или один раз в день строго сказал - "марш в кровать!", а маме - "можно и хитрить, потому что она - женщина". Нет, так не выйдет. Подход должен быть один общий. И у папы и у мамы и, повторяю, без вариантов, т.е. всегда.
Поэтому я считаю, что "демократия" более реализуема и более понятна. А там - куда вывезет... не факт, конечно, что это - путь простой и легкий. 28.02.2011 11:17:21, Ir_Ma
Но реализуемость той или иной схемы зависит от того, насколько мы можем придерживаться этих принципов в КОМПЛЕКСЕ.
То есть, трудно установить строгую внутрисемейную возрастную субординацию по типу патриархальной семьи, не живя, собственно, такой семьей. Семьей многодетной, с разного возраста детьми (старшие-младшие) и с несколькими поколениями, проживающими вместе (бабушками-дедушками со сложившимися моделями взаимоотношений родителей и детей, старших и младших, которые постоянно наблюдают младшие), - когда и объяснений не нужно лишних - просто есть образ жизни и правила, которые все соблюдают. Все в семье. И не обсуждают их.
И точно также, я думаю, трудно внедрить определенные принципы взаимоотношений с родителями в ситуации проживания ребенка в семье НЕ с его рождения. То есть, трудно устанавливать правила взаимоотношений с родителями, так сказать, не с самого начала.
Я так понимаю, в большинстве (не во всех конечно) наших семей нет возможности установить патриархальные правила: и поколения вместе не живут, и старших братьев-сестер не очень много, и дети приемные в семье находятся не с момента своего рождения и имеют уже другой опыт и другую модель взаимоотношений со взрослыми.
Поэтому я думаю, есть смысл действительно задуматься о некой демократической форме взаимного существования с объяснениями, с прислушиванием к мотивам протеста, состоянию ребенка, с анализом, дискуссиями и полемикой.
Или еще вариант (к которому, я так понимаю, папы чаще и склоняются): придерживаться строгих принципов подчинения младших старшим без обсуждения приказов, но тогда уж ВО ВСЕМ, ВСЕГДА и ВСЕМИ. А не так, что папа по выходным или один раз в день строго сказал - "марш в кровать!", а маме - "можно и хитрить, потому что она - женщина". Нет, так не выйдет. Подход должен быть один общий. И у папы и у мамы и, повторяю, без вариантов, т.е. всегда.
Поэтому я считаю, что "демократия" более реализуема и более понятна. А там - куда вывезет... не факт, конечно, что это - путь простой и легкий. 28.02.2011 11:17:21, Ir_Ma
У нас такой сын. Мне нравится в нем эта самостоятельность, умение противостоять, очень сильный внутренний стержень. Мы когда забирали его из ДР и на суде нам говорили, что очень упрямый мальчик, просто очень. А по мне, так замечательный послушный ребенок.
У меня муж иногда конфликтует с сыном. Потому, что он так же как и Ваш может сказать, например: "Пора ложиться спать! Иди..." Ответ сына я уже заранее знаю. :)
Наш сын не терпит приказного тона. И то, что Вы пишите, что Ваш папа "имеющий более высокий авторитет", то авторитет-завоевывается, авторитета-добиваются, а не априори, что кто старше, тот и авторитетнее.
Я не разговариваю с сыном в приказном тоне (стараюсь по крайней мере). Но он мои просьбы выполняет бесприкословно, иногда не сразу, но у нас конфликтов по этому поводу не возникает. Я никогда не пыталась донести до сына "кто в доме хозяин". У нас нет ХОЗЯЕВ. У нас уважительное отношение к друг другу, несмотря на то, сколько кому лет.
А вот муж иногда наступает "на грабли", когда пытается командовать. Тут же получает отпор. Как только идет на диалог, то все сразу у мужа получается.
Если я говорю сыну, что пора идти спать, то он может сказать, что а я не хочу! Нормальная реакция, с моей точки зрения. Я сама многое чего иногда не хочу. И он действительно может не хотеть спать. Объясняю сыну, почему уже пора, могу ему дать еще 5 минут, на доигрывание во что-то. И проблем нет. Совсем.
Может в Вашей семье проблема в том, что вы пытаетесь все время ребенку доказывать, что вы - хозяева, а он - подчиненный. Это никому не нравится, даже если на работе начальник будет вечно тыкать подчиненных носом, что он-начальник, а они никто, то часть смирится, а часть уйдет. Вашему сыну уходить некуда, вот он и сопротивляется. 28.02.2011 10:05:51, Lussi01
У меня муж иногда конфликтует с сыном. Потому, что он так же как и Ваш может сказать, например: "Пора ложиться спать! Иди..." Ответ сына я уже заранее знаю. :)
Наш сын не терпит приказного тона. И то, что Вы пишите, что Ваш папа "имеющий более высокий авторитет", то авторитет-завоевывается, авторитета-добиваются, а не априори, что кто старше, тот и авторитетнее.
Я не разговариваю с сыном в приказном тоне (стараюсь по крайней мере). Но он мои просьбы выполняет бесприкословно, иногда не сразу, но у нас конфликтов по этому поводу не возникает. Я никогда не пыталась донести до сына "кто в доме хозяин". У нас нет ХОЗЯЕВ. У нас уважительное отношение к друг другу, несмотря на то, сколько кому лет.
А вот муж иногда наступает "на грабли", когда пытается командовать. Тут же получает отпор. Как только идет на диалог, то все сразу у мужа получается.
Если я говорю сыну, что пора идти спать, то он может сказать, что а я не хочу! Нормальная реакция, с моей точки зрения. Я сама многое чего иногда не хочу. И он действительно может не хотеть спать. Объясняю сыну, почему уже пора, могу ему дать еще 5 минут, на доигрывание во что-то. И проблем нет. Совсем.
Может в Вашей семье проблема в том, что вы пытаетесь все время ребенку доказывать, что вы - хозяева, а он - подчиненный. Это никому не нравится, даже если на работе начальник будет вечно тыкать подчиненных носом, что он-начальник, а они никто, то часть смирится, а часть уйдет. Вашему сыну уходить некуда, вот он и сопротивляется. 28.02.2011 10:05:51, Lussi01
Как дать понять? Рычать! Пока он только это в состоянии понять. Ну и разговорами: ты маленький и глупый (пока) мы брльшие и сильные. Мы тебя должны научить как жить, ты должен нас слушаться... Может книжки тематические, мультики?
28.02.2011 09:51:10, блондинк@
А не слишком Вы с ним по-взрослому, с 5-ти летним-то?
Вам бы процесс укладывания сделать более "мягким" что-ли, более детским. Чтение книг перед сном, ванную с пенкой (детки это очень любят), спокойную игру какую придумать, чтобы она ассоциировалась у него с процессом укладывания.
Так можно в любом деле договориться с ребенком. А еще говорить ему какой он важный, главный и любимый, и мы (родители) так волнуемся за его здоровье, если он ляжет поздно и не выспится... Постепенно ребенок научится прислушиваться к Вашим советам. Если Вы с ним так в 5 его лет, то дальше будет еще "круче". Уважение к родителям и принятие родителей, как главных членов семьи зарабатывается ни строгим: "Так я же не спрашиваю, хочешь ты или нет, я говорю что пора ложиться".
У нас тоже бывают капризы перед сном, не хочу и все такое, но мы научились обыгрывать ситуацию и уже не нервничаем по этому поводу.
Удачи Вам и терпения 28.02.2011 07:17:36, Tanyusha_06
Вам бы процесс укладывания сделать более "мягким" что-ли, более детским. Чтение книг перед сном, ванную с пенкой (детки это очень любят), спокойную игру какую придумать, чтобы она ассоциировалась у него с процессом укладывания.
Так можно в любом деле договориться с ребенком. А еще говорить ему какой он важный, главный и любимый, и мы (родители) так волнуемся за его здоровье, если он ляжет поздно и не выспится... Постепенно ребенок научится прислушиваться к Вашим советам. Если Вы с ним так в 5 его лет, то дальше будет еще "круче". Уважение к родителям и принятие родителей, как главных членов семьи зарабатывается ни строгим: "Так я же не спрашиваю, хочешь ты или нет, я говорю что пора ложиться".
У нас тоже бывают капризы перед сном, не хочу и все такое, но мы научились обыгрывать ситуацию и уже не нервничаем по этому поводу.
Удачи Вам и терпения 28.02.2011 07:17:36, Tanyusha_06
Жалко, что ему уже 5, таких больших, мне кажется, сложно научить не "сломав", а вот когда это с пеленок, то после 3х лет уже можно расслабиться.
С другой стороны, я в ДД работаю, к нам дети и в 10 лет попадают, и в 14, и некоторые такие " вольные", чуть ли не как Маугли... со всеми получается, но там ему не обидно, что им командуют, ибо правила одни для всех - он видит, что всеми так же командуют и все слушаются.
А когда не слушается и его наказывают, тоже не обидно, потому что видит, что за такое же поведение других наказывают точно так же.
А вы как наказываете? 28.02.2011 02:23:04, NatalyaLB
<если ребенок говорит " а я не хочу", я отвечаю "ну, если не хочешь сам, тогда я тебя положу", сгребаю в охапку и несу. Я со своим так до 3х лет обращалась, и он усвоил, что если мама чего то хочет, то будет "по её", не мытьем, так катанием. >
Он отлично знает, что будет так, как сказали родители, поэтому у меня даже нет необходимости сгребать его в охапку и тащить в кровать, он сам это сделает. Но это не мешает ему отвечать дерзко, показывая, что он выше, главнее. 28.02.2011 03:11:48, мама важного человека
Он отлично знает, что будет так, как сказали родители, поэтому у меня даже нет необходимости сгребать его в охапку и тащить в кровать, он сам это сделает. Но это не мешает ему отвечать дерзко, показывая, что он выше, главнее. 28.02.2011 03:11:48, мама важного человека
А думает он, что ...ну, например, что каждый СЕБЕ хозяин? что все равны? но уж никак, что он главнее.
Он в садик ходит? там проблемы есть? 28.02.2011 15:58:39, NatalyaLB
За шкирку - и оттрепать, как еще в стае делают:)
Серьезно, у нас так с отцом не позволяется разговаривать. С матерью, впрочем, тоже. Я не помню, когда это было установлено раз и навсегда, поэтому практического совета, наверное, не дам - не могу припомнить таких ситуаций.
Я бы сразу начинала с "через 5 (ну 10) минут ты должен быть в кровати". если не будет - наказание, только выполнимое, а не угроза. Телевизора там лишить на следующий день, десерта. Как-то так. И так - пока не научится. 28.02.2011 02:23:03, Tulsa
Его не надо ЛОМАТЬ, с ним надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ и постепенно завоевывать его авторитет. Не силой. А мудростью, заботой, честностью, успехами в жизни.
Пусть муж прекратит "самцовые игры приматов", а постарается потихонечку, исподволь найти путь к мальчишке.
Попробуйте активное слушание, как вариант. Не "я не спрашиваю, чего ты хочешь", а "ты не хочешь спать, ты не успел закончить игру и не устал, но...." Проговаривайте с ним исподволь, когда у него "открыты уши" и нет внутреннего протеста, что он хороший, умный, и, конечно, ляжет спать вовремя. Придумайте игру. Про котенка ( бэтмана, чебурашку и т.д. и т.п) и живите "по сюжету". Котенок играет, котенок, умывается, котенок кушает, котенок готовится ко сну, готовит норку, строит логово. Мама кошка читает сказку. И т.д. и т.п.
Всерьез "делить власть" с пятилетним ребенком - глупо. Тут часто приводят в пример кавказкие народы с их почитанием отца безусловным, но, даже "у них" до 6-7 лет ребенок живет на "женской половине" и отец над ним не доминирует напрямую, а балует и радует. Это не мешает воспитанию потом, когда ребенок будет к этому ГОТОВ. 28.02.2011 10:04:25, Koala2000
Ну пусть папа заменит ребенка на послушного и удобного в магазине. Не менять же "себя любимого".
28.02.2011 16:38:06, Koala2000
Я такой ребенок. Была. ТАК воспитывать пользы ноль. Действие равно противодействию.
28.02.2011 18:08:09, Koala2000
Серьезно, у нас так с отцом не позволяется разговаривать. С матерью, впрочем, тоже. Я не помню, когда это было установлено раз и навсегда, поэтому практического совета, наверное, не дам - не могу припомнить таких ситуаций.
Я бы сразу начинала с "через 5 (ну 10) минут ты должен быть в кровати". если не будет - наказание, только выполнимое, а не угроза. Телевизора там лишить на следующий день, десерта. Как-то так. И так - пока не научится. 28.02.2011 02:23:03, Tulsa
Вы знаете, мы - тоже животные, и многие принципы животного мира действуют и в человеческом обществе. То же "оттрепать зарвавшегося юнца" действует почти безотказно, будь то трехлетний ребенок, подросток или взрослый человек, была бы сила, сильнее его собственной, и он поймет, что "был неправ". Однако наш Степа - какое-то непонятное исключение из правил, он пытается противостоять любой силе, которая встречается на его пути.
28.02.2011 03:02:04, мама важного человека
Пусть муж прекратит "самцовые игры приматов", а постарается потихонечку, исподволь найти путь к мальчишке.
Попробуйте активное слушание, как вариант. Не "я не спрашиваю, чего ты хочешь", а "ты не хочешь спать, ты не успел закончить игру и не устал, но...." Проговаривайте с ним исподволь, когда у него "открыты уши" и нет внутреннего протеста, что он хороший, умный, и, конечно, ляжет спать вовремя. Придумайте игру. Про котенка ( бэтмана, чебурашку и т.д. и т.п) и живите "по сюжету". Котенок играет, котенок, умывается, котенок кушает, котенок готовится ко сну, готовит норку, строит логово. Мама кошка читает сказку. И т.д. и т.п.
Всерьез "делить власть" с пятилетним ребенком - глупо. Тут часто приводят в пример кавказкие народы с их почитанием отца безусловным, но, даже "у них" до 6-7 лет ребенок живет на "женской половине" и отец над ним не доминирует напрямую, а балует и радует. Это не мешает воспитанию потом, когда ребенок будет к этому ГОТОВ. 28.02.2011 10:04:25, Koala2000
Так никто его и не хочет ломать, мы наоборот даем ему возможность что-то самому решать и открыто выражать свое мнение. Со Степой все пытаются договариваться, и делают это до тех пор, пока он явно не начинает хамить. Одним примером сложно передать всю ситуацию, но поведение ребенка можно изобразить в виде схемы:
- мы что-то просим
- Степа отказывается, показывая что у него есть свое мнение
- мы спокойно объясняем, что несмотря на то, что иногда что-то не хочется делать, это делать все равно нужно
- Степа видит, что с ним пытаются договориться и делает вывод, что возможно в этот раз он сможет передавить.
И уже вот тут он начинает вести себя довольно дерзко, давая понять, что он не намерен отступать и будет делать только то, что хочется ему. 28.02.2011 11:15:40, мама важного человека
- мы что-то просим
- Степа отказывается, показывая что у него есть свое мнение
- мы спокойно объясняем, что несмотря на то, что иногда что-то не хочется делать, это делать все равно нужно
- Степа видит, что с ним пытаются договориться и делает вывод, что возможно в этот раз он сможет передавить.
И уже вот тут он начинает вести себя довольно дерзко, давая понять, что он не намерен отступать и будет делать только то, что хочется ему. 28.02.2011 11:15:40, мама важного человека
Очень трудно понять без Ваших примеров.
Т.к., если я правильно Вас поняла, наши сыновья очень похожи. Я опишу пример одной и той же ситуации: один тупиковый и конфликтный, другой бесконфликтный. Например:
1.Наш сын раскидал фантики. Прошу убрать их. В ответ "не буду!". Можно пуститься в объяснения, про чистототу, про то, что все мы делаем иногда то, что не хотим. Ответ будет "Не хочу! Не буду!" Опять прошу. Отрицательный ответ. Уже поднимаю тон. В ответ гримаса. Приказываю. Получаю "Сама и убирай!"
Все как Вы пишите, что ситуация кто-кого передавит.
2. Разбросла фантики. Прошу убрать - отказ. Объясняю, что иногда надо делать, чего не хочется. Игнорирует. Говорю тогда, что он может убрать или не убрать, что это его выбор и его решение. Но я тогда тоже могу сделать свой выбор и приготовить обед только себе и папе, а тебе нет. Потому, что НЕ ХОЧУ! Просто не хочу. Выбор за тобой! Разворачиваюсь и тема закрыта. Результат: фаньтики в мусорной корзине. Конфликта нет и не было.
Еще раз повторюсь, что у нас нет конфликтов из-за невыполнения просьб. Мы договариваемся. Предоставляем выбор принятия решения самому ребенку и соответственно за свой выбор каждый несет ответственность. И нет дерзости. Он же сам выбрал. 28.02.2011 11:43:00, Lussi01
Т.к., если я правильно Вас поняла, наши сыновья очень похожи. Я опишу пример одной и той же ситуации: один тупиковый и конфликтный, другой бесконфликтный. Например:
1.Наш сын раскидал фантики. Прошу убрать их. В ответ "не буду!". Можно пуститься в объяснения, про чистототу, про то, что все мы делаем иногда то, что не хотим. Ответ будет "Не хочу! Не буду!" Опять прошу. Отрицательный ответ. Уже поднимаю тон. В ответ гримаса. Приказываю. Получаю "Сама и убирай!"
Все как Вы пишите, что ситуация кто-кого передавит.
2. Разбросла фантики. Прошу убрать - отказ. Объясняю, что иногда надо делать, чего не хочется. Игнорирует. Говорю тогда, что он может убрать или не убрать, что это его выбор и его решение. Но я тогда тоже могу сделать свой выбор и приготовить обед только себе и папе, а тебе нет. Потому, что НЕ ХОЧУ! Просто не хочу. Выбор за тобой! Разворачиваюсь и тема закрыта. Результат: фаньтики в мусорной корзине. Конфликта нет и не было.
Еще раз повторюсь, что у нас нет конфликтов из-за невыполнения просьб. Мы договариваемся. Предоставляем выбор принятия решения самому ребенку и соответственно за свой выбор каждый несет ответственность. И нет дерзости. Он же сам выбрал. 28.02.2011 11:43:00, Lussi01
Мы живем по второй схеме, которую вы описали и все время пытаемся договариваться, но параллельно Степа пытается показать какой он важный и временами перегибает палку, чем вызывает гнев отца.
28.02.2011 11:52:27, мама важного человека
Уф, даже не знаю ...
У нас тоже бывает заносит сына. Но я его как-то чувствую, что ли. Он бывает не адекватен и остановиться уже не может. В такой ситуации я пытаюсь переключать его на другое, смысл продолжать на чем-то настаивать уходит из-за своей бесполезности. Ребенок не владеет ни собой в этот момент, ни ситуацией. Обнимаю, глажу. И возвращаюсь к просьбе всегда, но только после того, когда вижу, что сын уже более мнее спокоен.
А было и упремся "рогом". Друг против друга. Тупик полный. Я конечно выходила "победителем", пережимала, но тут не может быть победителя, как мне кажется. Потом анализируя, я понимала, что это я довела до противостояния, что можно было иначе. И это полностью мой промах и моя вина.
ОЧень трудно не видя, Вашу ситуацию очно, понять в чем проблема.
Я вот с сыном нашла "волшебную кнопку" у него. Когда возникает проблема "не хочу, не буду", а действовать надо быстро, и на уговоры и разбор а почему не хочу, нет времени, то говорю, что сейчас начну сердиться и очень серьезно. У нас сразу "не буду" исчезает и все делается, уж как делается. Потом всегда возвращаюсь к этому моменту, сначала сама анализирую, пытаюсь понять в чем была проблема и почему икак объяснить и поговорить с сыном и тогда только ему все объясняю и убеждаю, что в данный момент это было лучшее решение.
Может и Вам поискать эту "кнопку"? Иногда похвала на таких "упертых" производит удивительное действие. "Не буду убирать фантики!" "Ой, ну и не убирай! Я знаю, какой ты у меня уже взрослый, любишь чистоту, всегда готов прийти мне на помощь, что ты сам можешь принять правильное решение!" Не успела договорить, фантики уже в ведре. :) 28.02.2011 12:20:48, Lussi01
У нас тоже бывает заносит сына. Но я его как-то чувствую, что ли. Он бывает не адекватен и остановиться уже не может. В такой ситуации я пытаюсь переключать его на другое, смысл продолжать на чем-то настаивать уходит из-за своей бесполезности. Ребенок не владеет ни собой в этот момент, ни ситуацией. Обнимаю, глажу. И возвращаюсь к просьбе всегда, но только после того, когда вижу, что сын уже более мнее спокоен.
А было и упремся "рогом". Друг против друга. Тупик полный. Я конечно выходила "победителем", пережимала, но тут не может быть победителя, как мне кажется. Потом анализируя, я понимала, что это я довела до противостояния, что можно было иначе. И это полностью мой промах и моя вина.
ОЧень трудно не видя, Вашу ситуацию очно, понять в чем проблема.
Я вот с сыном нашла "волшебную кнопку" у него. Когда возникает проблема "не хочу, не буду", а действовать надо быстро, и на уговоры и разбор а почему не хочу, нет времени, то говорю, что сейчас начну сердиться и очень серьезно. У нас сразу "не буду" исчезает и все делается, уж как делается. Потом всегда возвращаюсь к этому моменту, сначала сама анализирую, пытаюсь понять в чем была проблема и почему икак объяснить и поговорить с сыном и тогда только ему все объясняю и убеждаю, что в данный момент это было лучшее решение.
Может и Вам поискать эту "кнопку"? Иногда похвала на таких "упертых" производит удивительное действие. "Не буду убирать фантики!" "Ой, ну и не убирай! Я знаю, какой ты у меня уже взрослый, любишь чистоту, всегда готов прийти мне на помощь, что ты сам можешь принять правильное решение!" Не успела договорить, фантики уже в ведре. :) 28.02.2011 12:20:48, Lussi01
У Вас лично есть такой ребенок? У нас есть. И я атора отлично понимаю. Просто это не решается.
28.02.2011 17:00:22, Караул
Ну, сказал сына не пойду спать, ну взял его твердо за ручку с теми же словами, да отвел, зачем рычать-то?
Я не знаю, как с 5-летними, у нас доча 10-летняя (почти месяц дома) тоже "лидер". Тоже очень часто "а я не буду" выдает. Причем часто это "не буду", похоже, на автомате просто вылетает, если не обращать на него внимание, то дальше делает все как будто и не было этого "не буду". Представляю что бы было бы, если бы я на каждое ее "не буду" рассерживалась бы.
У нас, хотя доча уже большая, каждый раз проговаривается наличие "нехочуки", которая иногда мешает доче, хочет поссорить ее с мамой-папой, лишить ее сладостей/компьютера. Дочу хвалим, когда она побеждает "нехочуку", а когда "нехочука" одерживает верх, доча жалеется (типа "а могла бы сейчас в компьютер играть") и выражается надежда, что доча все же постарается, и победит "нехочуку". 28.02.2011 02:15:01, farfaraway
Покажите мне папу, который за вечер может спокойно проигнорировать один за другим несколько таких выпадов. Как однажды мне сказал муж, это ты женщина, ты и хитри.
Простые "я не буду" наш папа тоже пропускает мимо ушей, потому что это неизменный стиль общения ребенка, а вот хамство его не оставляет равнодушным. 28.02.2011 02:56:11, мама важного человека
Простые "я не буду" наш папа тоже пропускает мимо ушей, потому что это неизменный стиль общения ребенка, а вот хамство его не оставляет равнодушным. 28.02.2011 02:56:11, мама важного человека
А вот в углу стоять он очень не любит. Поэтому достаточно сказать: "щаз-з у меня кто-то в угол пойдет! Нельзя так маме говорить!" И сын сразу "дает заднего".
С папой у нас отдельная история. Папа у нас тоже военный (бывший). Поэтому открытое детское неповиновение его сильно раздражает и провоцирует на жесткий тон. На мой взгляд, именно этот жесткий папин тон, в свою очередь, часто провоцирует сына на препирательство с папой. Получается замкнутый круг.
Там где я сглажу и скажу: "давай договоримся, я тебе даю 10 минут поиграть, а ты потом без звука идешь спать", папа сразу поставит в угол и жестко поговорит. В итоге сынуля попозже все равно попытается отыграться, поспорить с папой, взять реванш. Ведь он тоже мужчина, хоть и маленький. Со мной, кстати, спорит редко. На мой взгляд, это потому, что я не хочу от него повиновения родительской воле на уровне рефлекса, как мой муж, а ввожу это же повиновение более хитро, что ли.
28.02.2011 01:56:33, Шиша
Прямое попадание, каждое слово точно в цель. Я как и Вы где хитростью, где юмором возьму, и когда мы вдвоем, конфликтов почти нет. Степа спорит всегда или почти всегда, но я делаю вид, что пропускаю его слова мимо ушей. Хочется деточке казаться важным помидором, пусть себе распыляется, ведь я то знаю, что все равно будет по-моему. Уж не знаю что Степа думает про меня, но за власть со мной он как-то не борется.
А вот с мужем другая ситуация, он хочет, чтобы ребенок слушался с первого раза и не терпит пререкательств. Но чем сильнее папа давит, тем сильнее противится Степа. Степу можно сравнить с толстой пружиной-рессорой, потому что можно надорваться, пытаясь сломать ее, потому что чем сильнее ее загибаешь, тем сильнее она отпружинивает.
Даже сложно сказать что он сильно не любит, угол он вообще за наказание не считает. Не любит, когда другие что-то едят, а ему не дают. 28.02.2011 02:30:56, мама важного человека
А вот с мужем другая ситуация, он хочет, чтобы ребенок слушался с первого раза и не терпит пререкательств. Но чем сильнее папа давит, тем сильнее противится Степа. Степу можно сравнить с толстой пружиной-рессорой, потому что можно надорваться, пытаясь сломать ее, потому что чем сильнее ее загибаешь, тем сильнее она отпружинивает.
Даже сложно сказать что он сильно не любит, угол он вообще за наказание не считает. Не любит, когда другие что-то едят, а ему не дают. 28.02.2011 02:30:56, мама важного человека
Возможности выбора мы ему всегда старались давать (и будем продолжать), но в плане коррекции жажды власти это неэффективно. И границы действительно установить сложно - он их непрерывно испытывает на прочность. Думаю, здесь нужна именно психотерапевтическая помощь. Плюс обязательная работа с режимом и четко установленные правила. Плюс любовь и внимание, много. И формирование безопасной психологической среды дома. Т.е. нарушил правило - получи наказание, но без криков и "психов" со стороны родителей. Мне часто помогает бороться с пререканиями сына чувство юмора - но так, чтобы рассмешить, а не обидеть (поскольку сарказм ситуацию только усугубляет).
А как у Вашего мальчика с тревожностью, со страхами? Это часто взаимосвязанные вещи. 28.02.2011 01:55:28, АннаО
<Моя трактовка корней этого состояния почти чисто психоаналитическая - преломление травмы жестокого обращения, изъятия из биосемьи через сильный от природы характер. И восприятие ситуации у ребенка полярное, черно-белое - либо состояние беспомощности, которое для него невыносимо, либо стремление все контролировать, быть главным, чтобы с ним уже никто и никогда не мог поступить плохо.>
Когда-то уже слышала такое мнение, но не относительно своего ребенка, а просто где-то мимоходом. Если это действительно так, то это многое объясняет, знать бы еще точно что это оно самое.
Тревожность у Степы в пределах нормы, кроме пауков он по-моему никого не боится. 28.02.2011 02:12:46, мама важного человека
Когда-то уже слышала такое мнение, но не относительно своего ребенка, а просто где-то мимоходом. Если это действительно так, то это многое объясняет, знать бы еще точно что это оно самое.
Тревожность у Степы в пределах нормы, кроме пауков он по-моему никого не боится. 28.02.2011 02:12:46, мама важного человека
Извините, а у Вашего ребенка аутичного спектра нет?
28.02.2011 01:48:26, еж, птица гордая
На аутиста он не очень то похож. С детьми играет с удовольствием, хотя если детей вокруг нет, и один может играть часами, но все же приглашает меня если не играть с ним, то хотя бы посидеть рядом, потому что одному скучно. В себя не уходит, не замыкается. Из признаков аутизма у него только странная логика. Не могу это объяснить на словах, тут смотреть надо, но если я что-то объясняю, он не всегда может меня понять, а по его логике иногда мне ничего не понятно. Даже если мы одно и то же задание будем делать, мы будем делать его по-разному - я не понимая его, а он не понимая меня, хотя результат будет одинаковый.
28.02.2011 01:56:13, мама важного человека
А как у него с памятью на лица? С эмоциональным интеллектом? Вот, например, кто-то из близких обварился на кухне кипятком, его действия? Или просто устал, нездоров?
28.02.2011 02:22:52, еж, птица гордая
Когда я устала, жалеет, дает отдохнуть, не пристает, на мне не скачет, то есть с пониманием и даже уважением относится к моему состоянию. Когда болею или обварилась, говорит: "Беееедная моя". Не могу сказать от души ли эти слова или наиграны, так как в душу не заглянешь. Не любит жалеть, когда он нечаянно стукнет или обидит, прощения просить не любит за то, что обидел, возможно потому, что считает это наказанием. Про память на лица ничего сказать не могу, у нас круг общения достаточно узкий. А вот при отличной памяти на видимые объекты, у него очень плохая память на слух. Стихи ему даются очень нелегко, он рассказывает их в вольном изложении.
28.02.2011 02:40:43, мама важного человека
Может ему расписание нарисовать с картинками, когда зубы чистить, когда спать. Если зрительная память хорошая ему не трудно будет понять и запомнить. И всем стресса меньше, с часами же не поспоришь. По губам лучше не надо,только озлобится, а за что получил так и не поймет.Что-нибудь вроде сказкотерапии попробуйте, как-то надо логику других людей ему объяснить, 5 лет для этого прекрасный возраст.
28.02.2011 03:05:24, еж, птица гордая
Расписание есть, но все равно не избежать ситуаций, когда ему хочется показать свое главенство в семье.
28.02.2011 03:08:22, мама важного человека
Понимаете, это Вам кажется, что он хочет показать свое главенство в семье. С этой точки зрения Вы и рассматриваете его поступки (высказывания). А это ребенок и для него слушаться взрослых по умолчанию норма. И сравнение с животными не работает, потому что какой же нормальный волк странет рычать или трепать своего 3-месячного щенка за то, что тот на него пискнул. Если ребенку слушаться взрослых что-то мешает, то надо это что-то найти и устранить, либо коррегировать.Просто так по интернету не увидишь, а это может быть все что угодно, от проблем с неврологией, до переноса опыта из биологической семьи в принимающую.Это только в Ваших глазах он важный человек, что и понятно, а на самом деле маленький мальчик пяти лет отроду.
28.02.2011 03:37:47, еж, птица гордая
Существуют доминантные дети, которым слушаться взрослых не кажется нормой, а хочется продавливть под себя других, причем - сильных.
28.02.2011 14:40:23, Караул
Добавлю что у Степы очень хорошая визуальная память. Один раз проехав по незнакомому району, в следующий раз он безошибочно скажет что мы тут уже проезжали, когда ездили за платьем. Если он один раз собрал паззл или логическую игру, второй раз он уже не думает, а подставляет на память. А еще он очень хорошо рисует, хотя никто его этому не учил.
28.02.2011 02:07:19, мама важного человека
Дополнение: очень часто ребенок "перегибает палку", и его высказывания звучат чересчур грубо, даже вседозволенно. К примеру, после последней фразы папы о том, чтобы ребенок быстро шел в кровать, Степа может дерзко ответить: "А я сказал сам быстро иди в кровать".
Папа после таких высказываний очень остро реагирует: тут же подходит, резко берет за плечи и глядя в глаза очень жестко говорит: "Я запрещаю тебе так разговаривать с родителями. Еще раз услышу, получишь по губам. А сегодня ты останешься без сладкого и без мультиков".
Степа чуть ли не втягивает плечи как моська перед слоном и тут же начинает просить прощения и говорить, что он так больше не будет, но за разом раз это повторяется.
По губам получал, мультиков и сладкого лишается регулярно. Как профилактика не помогает. 28.02.2011 00:32:20, мама важного человека
Не требовать надо, а попробовать договариваться НА РАВНЫХ,"разговаривал уважительно и требовал тот час"-не на равных, это дедовщина,пацан это чувствует и ему это не нравится, нашего тоже поначалу было не уложить, закидывали в постель в 9-10, а засыпал он после 12, утром не поднять, видать в дд был такой "режим"
28.02.2011 20:51:52, OksanaL
по губам не надо, сладкое - тоже, нельзя наказывать едой, а лишать мультиков и чего то приятного - можно, год - два РЕГУЛЯРНОГО приучения , и начнет сдерживаться, просто наберитесь терпения.
Если конфликты ВСЕГДА только из за кровати, пересмотрите время, когда он идет спать и ритуал "укладывания". 28.02.2011 02:26:48, NatalyaLB
психологи в таких случаях часто говорят о потребности ребенка провоцировать на наказание (поскольку это единственная ранее ему знакомая и закрепленная в психике возможность получить внимание); о том, что может быть перенос плохих отношений, например, с биоотцом, на приемного отца. И советуют не подкреплять такие провокации взрывом собственных эмоций, а особенно - телесными наказаниями. И запастись терпением
28.02.2011 02:10:17, АннаО
ааааа, у вас еще и огрызаться нельзя? и день без сладкого за это? не смешите меня, вы когда огрызаетесь мужу он тоже вас по губам лупит и мяса лишает? гыгыгыгыгыгыгыгы
уважительные отношения надо выстраивать и становиться ребенку авторитетом чтобы он слушал вас, а не чмырить его 28.02.2011 21:00:18, OksanaL
Запаситесь терпением и перестаньте взвиваться каждый раз когда он хамит, а спокойно обьясняйте, со временем он научится манерам,- если у него будет перед глазами постоянный живой пример, конечно гыгыгы
28.02.2011 21:30:40, OksanaL
нет, обычно про себя на папу в таких ситуациях они говорят "козел!", гыгыгыгыгыгыгыгы
мой в прошлом году как то неудержался и вслух сказал когда папа был неподалеку, гыгыгыгыгыгыгыгыгы
на моего действует только "попросить по хорошему" или сделать вид что обиделась, он терпеть не может когда его чмырят 28.02.2011 21:36:33, OksanaL
иди спать сейчас же-это не доброжелатьельный тон, даже если папа сказал медово-сахарным тоном или шепотом
28.02.2011 21:37:57, OksanaL
Папа после таких высказываний очень остро реагирует: тут же подходит, резко берет за плечи и глядя в глаза очень жестко говорит: "Я запрещаю тебе так разговаривать с родителями. Еще раз услышу, получишь по губам. А сегодня ты останешься без сладкого и без мультиков".
Степа чуть ли не втягивает плечи как моська перед слоном и тут же начинает просить прощения и говорить, что он так больше не будет, но за разом раз это повторяется.
По губам получал, мультиков и сладкого лишается регулярно. Как профилактика не помогает. 28.02.2011 00:32:20, мама важного человека
"К примеру, после последней фразы папы о том, чтобы ребенок быстро шел в кровать, Степа может дерзко ответить: "А я сказал сам быстро иди в кровать"."
Вот отсюда ясно видно, что ребенок в своем упрямстве просто КОПИРУЕТ своего родителя. Не борется он с ним, а УЧИТСЯ у него взаимоотношениям. Хотите и дальше иметь его упрямство - папа может продолжать в том же духе.... Тут как ни крути, а родители обязаны быть более гибкими, опережающими упрямство ребенка. Ведь сами пишете, что знаете наперед, что он ответит на слова отца... 28.02.2011 11:59:08, мама мальчика
Вот отсюда ясно видно, что ребенок в своем упрямстве просто КОПИРУЕТ своего родителя. Не борется он с ним, а УЧИТСЯ у него взаимоотношениям. Хотите и дальше иметь его упрямство - папа может продолжать в том же духе.... Тут как ни крути, а родители обязаны быть более гибкими, опережающими упрямство ребенка. Ведь сами пишете, что знаете наперед, что он ответит на слова отца... 28.02.2011 11:59:08, мама мальчика
Жуть. Мальчика жалко.
Тут не ребенок перегибает палку, а папа...
Ребенок разве робот, чтобы быстро шел в кровать? А медленно идти нельзя? А командовать можно? А не уважать другого, хоть еще и маленького, таким тоном можно? Пап понимает, что он сам провоцирует? 28.02.2011 10:22:55, Lussi01
Тут не ребенок перегибает палку, а папа...
Ребенок разве робот, чтобы быстро шел в кровать? А медленно идти нельзя? А командовать можно? А не уважать другого, хоть еще и маленького, таким тоном можно? Пап понимает, что он сам провоцирует? 28.02.2011 10:22:55, Lussi01
Может я что то не правильно понимаю, но в начале диалога отец разговаривал с ребенком очень уважительно и не требовал чтобы тотчас же и немедленно ребенок шел в кровать. А еще я заметила, что первые провокации отец намерено пропустил мимо ушей, так как дал ему возможность выразить свое недовольство. Только ребенок понял это как слабину отца, раздухарился и решив что ему все можно начал выпендриваться.
28.02.2011 10:54:44, местная
+100. дети находятся в сдадии становления и не знают, что можно, а чего нельзя. а что такое иерархия и кто главный в семье ребенок д.знать? или это он главный?
28.02.2011 21:07:37, Тюбик
Если конфликты ВСЕГДА только из за кровати, пересмотрите время, когда он идет спать и ритуал "укладывания". 28.02.2011 02:26:48, NatalyaLB
Мне кажется, что это не провокация, а искренне непонимание. Не понимает он почему-то чего от него хотят.
28.02.2011 02:28:23, еж, птица гордая
Понимает на все 100%, но хочет чтобы было по его. Я не могу толково объяснить это на словах, но он всеми доступными ему способами борется именно за власть. Это просто надо видеть: слова, жесты, взгляд - все говорит о том, что он тут хочет быть самым главным.
28.02.2011 02:48:46, мама важного человека
Ну по губам наверное лишнее. Нужно четко оговорить, что пререкания это тоже наказуемое деяния и чем больше фраз сказано, тем наказание суровее.
1. раз огрызнулся - 1 день без сладкого, 2 раза ... ну и т.д. 28.02.2011 00:44:28, Нэцкэ
1. раз огрызнулся - 1 день без сладкого, 2 раза ... ну и т.д. 28.02.2011 00:44:28, Нэцкэ
уважительные отношения надо выстраивать и становиться ребенку авторитетом чтобы он слушал вас, а не чмырить его 28.02.2011 21:00:18, OksanaL
Степа знает о том, что дерзость наказуема, потому что серьезные разговоры и со мной, и с папой на эту тему были. Наказывали лишением сладкого и на день, и на два и на неделю - не помогло. Даже живя без конфет, ребенок то и дело хамил. Наказывали отказом делать обещанное, объясняя: "Степа, ты обещал так не разговаривать с отцом, а не выполнил обещание и опять нахамил, поэтому мы поступим точно так же: обещали в субботу поехать в аквапарк, а не поедем" - тоже не помогло. Как крайний вариант применился и "дедовский метод" воспитания по губам - и это тоже не помогло, как хамил, так и хамит.
28.02.2011 01:07:45, мама важного человека
Давайте я попробую:
"Ну-ка, Мама важного человека, прекратите тут писать всякую ерунду и марш "в сад"! Вы не поняли!!! Сейчас модераторам напишу, пусть Вас удалят, если по хорошему Вы не понимаете!"
Вам приятно это слышать? Вам сразу хочется бежать "в сад"? Что Вы испытали, прочитав мои слова?
Мне кажется внутри у Вас сразу созрел протест и возмущение, хотите Вы того или нет. Вам захочется огрызнуться на мои слова. Или Вы решите, что я просто д*ура. И только Ваш опыт и благоразумие, сможет подсказать Вам стоит это делать или нет. А у ребенка нет такого опыта и благоразумия.
НИКОМУ не нравится, когда с ним так разговаривают, как я с Вами. Как Ваш муж с ребенком. И за это еще и по губам???? Кому по губам? Может тому кто первый начал?
Вы не думаете, что ребенок испытывает те же чувства, что и Вы сейчас? И будет огрызаться, либо соглашаться, а про себя думать, ну и д*урак мой папа. 28.02.2011 10:32:32, Lussi01
"Ну-ка, Мама важного человека, прекратите тут писать всякую ерунду и марш "в сад"! Вы не поняли!!! Сейчас модераторам напишу, пусть Вас удалят, если по хорошему Вы не понимаете!"
Вам приятно это слышать? Вам сразу хочется бежать "в сад"? Что Вы испытали, прочитав мои слова?
Мне кажется внутри у Вас сразу созрел протест и возмущение, хотите Вы того или нет. Вам захочется огрызнуться на мои слова. Или Вы решите, что я просто д*ура. И только Ваш опыт и благоразумие, сможет подсказать Вам стоит это делать или нет. А у ребенка нет такого опыта и благоразумия.
НИКОМУ не нравится, когда с ним так разговаривают, как я с Вами. Как Ваш муж с ребенком. И за это еще и по губам???? Кому по губам? Может тому кто первый начал?
Вы не думаете, что ребенок испытывает те же чувства, что и Вы сейчас? И будет огрызаться, либо соглашаться, а про себя думать, ну и д*урак мой папа. 28.02.2011 10:32:32, Lussi01
мой в прошлом году как то неудержался и вслух сказал когда папа был неподалеку, гыгыгыгыгыгыгыгыгы
на моего действует только "попросить по хорошему" или сделать вид что обиделась, он терпеть не может когда его чмырят 28.02.2011 21:36:33, OksanaL
Знаете в чем разница между моим примером и вашим? В том, что в моем примере сначала был доброжелательный тон, которым ребенку сказали, что уже поздно и пора ложиться. Потом ребенку дали выразить свое недовольство, пытаясь при этом объяснить что ему нужно ложиться несмотря на то хочется или нет, потому что уже поздно. А уже когда ребенок и на объяснения продолжил огрызаться, папа грозно рыкнул. А у вас наезд с первого слова. Чувствуете разницу?
28.02.2011 11:02:28, мама важного человека
ДА, согласна.
Просто этот мой пример, был не конкретно на "иди спать", а у меня сложилось по Вашим ВСЕМ сообщениям, что командный тон в семье присутствует. И Вы сами выше писали, что пытаетесь донести до сына, кто в доме хозяин. И про авторитет.
Конечно, может я и не правильно Вас поняла, тогда извините. 28.02.2011 11:13:01, Lussi01
Просто этот мой пример, был не конкретно на "иди спать", а у меня сложилось по Вашим ВСЕМ сообщениям, что командный тон в семье присутствует. И Вы сами выше писали, что пытаетесь донести до сына, кто в доме хозяин. И про авторитет.
Конечно, может я и не правильно Вас поняла, тогда извините. 28.02.2011 11:13:01, Lussi01
Вы знаете, мы по-всякому пробовали строить отношения. Были моменты, когда мы действительно командовали, не давая возможности пререкаться, и поведение у ребенка было намного лучше, потому что он понимал, что спорить с родителями бесполезно. Но мне казалось, что нельзя так сильно давить на ребенка, что нужно считаться и с его мнением и мы ослабляли напор. Тогда Степа, чувствуя что можно не слушаться, начинал это делать на полную катушку и получалось, что в семье живет маленький тиран, который пытается заставить родителей идти у него на поводу. Сейчас мы даем ребенку свободу выбора и возможность высказать свое мнение, но до тех пор, пока его не начинает заносить. И именно в этот момент ребенка приходится осадить. Мы пытаемся найти именно ту самую середину, при которой он и будет иметь свое мнение и право выбора, но при этом он не будет пытаться переступить грань вседозволенности. А так как ребенок постоянно пытается нарушить эту границу, приходится показывать кто в доме хозяин.
28.02.2011 11:36:19, мама важного человека
Понимаете, в терминах "кто главнее" "кто важнее" или там... "кто у кого идет на поводу" и "кто борется за власть" вообще невозможно никаких граней ни установить, ни объяснить как их устанавливать.
Есть отношения между людьми. Просто - отношения. Вот в паре вы и муж кто за власть борется? Кто главнее?
Если вы хотите, чтобы ребенок в принципе, по определению занимал положение подчиненного и ряд указаний выполнял без "собственного мнения" и пререканий, то этот самый принцип не в каждой отдельной ситуации устанавливается, а во всем вообще. Что называется, "по жизни". Не в отдельной ситуации "иди спать" или "собери фантики", а всегда. Это - образ жизни. Это - вся линия взаимоотношений. И когда это - образ жизни, НЕТ понятий "борьба за власть". Нет их. Есть отношения с близкими людьми, есть - правила (а не "борьба за власть" или "главенство"), есть, в конце концов, отношения, построенные на взаимном уважении, взаимопонимании, авторитете и чувствах, нежелании расстраивать маму или папу наконец.
А так... ну если у вас возникает внутренний протест против "идти на поводу у маленького тирана", то можно прибегать к насилию и другому способу доказать, "кто главнее", но будут ли эти доказательства так уж очевидны для ребенка? Не, если по губам или в охапку, то - да. Эт понятно. Как говорит мой муж, всепонял, против такого бампера не попрешь...
Но все-таки, встречное желание "подчиниться" должно быть на чем-то основано. Не только на праве силы и возраста.... если уж демократию разводить...
И потом, может быть, протестные настроения имеют какую-то личную природу. Может, это - возрастной кризис или выход какого-то опыта предыдущей жизни. Так тоже может быть... 28.02.2011 12:52:51, Ir_Ma
Есть отношения между людьми. Просто - отношения. Вот в паре вы и муж кто за власть борется? Кто главнее?
Если вы хотите, чтобы ребенок в принципе, по определению занимал положение подчиненного и ряд указаний выполнял без "собственного мнения" и пререканий, то этот самый принцип не в каждой отдельной ситуации устанавливается, а во всем вообще. Что называется, "по жизни". Не в отдельной ситуации "иди спать" или "собери фантики", а всегда. Это - образ жизни. Это - вся линия взаимоотношений. И когда это - образ жизни, НЕТ понятий "борьба за власть". Нет их. Есть отношения с близкими людьми, есть - правила (а не "борьба за власть" или "главенство"), есть, в конце концов, отношения, построенные на взаимном уважении, взаимопонимании, авторитете и чувствах, нежелании расстраивать маму или папу наконец.
А так... ну если у вас возникает внутренний протест против "идти на поводу у маленького тирана", то можно прибегать к насилию и другому способу доказать, "кто главнее", но будут ли эти доказательства так уж очевидны для ребенка? Не, если по губам или в охапку, то - да. Эт понятно. Как говорит мой муж, всепонял, против такого бампера не попрешь...
Но все-таки, встречное желание "подчиниться" должно быть на чем-то основано. Не только на праве силы и возраста.... если уж демократию разводить...
И потом, может быть, протестные настроения имеют какую-то личную природу. Может, это - возрастной кризис или выход какого-то опыта предыдущей жизни. Так тоже может быть... 28.02.2011 12:52:51, Ir_Ma
Вы в описаной ситуации с "пора ложится спать" не написали санкции, которые наступят если сын не послушает отца. Если нет заранее заявленного наказания, то запрет не имеет смысла.
У Вас есть конкретные санкции за непослушание? 28.02.2011 00:25:13, Нэцкэ
я книжки всякие про воспитание детей читать люблю, в одной ( чья - не помню, из американских) обьяснялось, что до 9 лет у детей мозги по другому, нежели у нас, взрослых, устроены: они не запоминают, и надо смириться, что каждый день кое чему надо учтиь " как в первый раз".
Это не значит, что каждый день снова учим ходить на горшок и держать ложку, это именно о правилах поведения, что ребенку приятно, он делает, а что нет, он "забывает, выключает".
Так что надо в первую очередь себя убедить, что его поведение - это норма, и что повторять одно и то же нам, родителям, 10000 раз - тоже норма.
Научите ребенка сублимировать негативные эмоции - купите боксерскую грушу, научите ее бить. Мы покупали, у нас не пошло - он ее сломал меньше чем за неделю. Но наловчился бить большого плюшевого медведя.
На спорт типа дзюдо/карате и т д можно отдать, все эти восточные науки учат в первую очередь терпению, сдержанности, не выходить из себя и т д
После 9 лет можно строже наказывать, за подобную фразу не "завтра без мультиков" а "неделю без..." чего он там любит.
А за хорошее хвалите? много? это я к тому, что в жизни ребенка должен быть и кнут, и пряник 28.02.2011 15:54:54, NatalyaLB
так нет прериканий, если после "Я не буду ЭТО есть" вы молча убираете тарелку и уходите заниматься другими делами. Перестанте ВЫ прерикаться, пусть он сам с собой "гундит", отосланный в свою комнату, если хочет.
Вечером - отправляете его в его комнату, выключив свет, а будет он спать или нет, вам важно? ну, заснет на час позже, ну и что? 28.02.2011 02:30:01, NatalyaLB
тогда вы слишком много от него хотите - чтоб он негативно не думал ( см. выше)
28.02.2011 16:01:14, NatalyaLB
У Вас есть конкретные санкции за непослушание? 28.02.2011 00:25:13, Нэцкэ
Непослушания как такового и нет, он знает, что если сказали, он в любом случае сделает. Он и делает, но при этом дерзит - вот в чем проблема. Если я на улице встречаю ребенка, который так позволяет себе разговаривать с родителями, я прежде всего думаю о том, что родители - слабовольные, мягкохарактерные, и сами так позволяют с собой обращаться, что это они его распустили и ребенку не хватает строгости в воспитании. Но что делать самой в такой ситуации, ума не приложу, потому что дефицита строгости у нас с папой-военным точно нет. Но вот откуда растут ноги этой дерзости я не могу понять, поэтому и искоренить не получается.
28.02.2011 00:47:55, мама важного человека
Дык нет. Именно огрызания эти на родителей и нужно возвести в ранг запрещенных поступков. "Нельзя спорить с родителями" и описать ситуации когда с ними нельзя спросить... например все, что касается режима.
Вы просто пытаетесь оставлять за ребенком право голоса, но сами не можете определить границы ситуаций, когда у ребенка есть право голоса, а когда нет. Поэтому он и сам теряется и начинает спорить. Ведь в других ситуациях ему можно высказывать свое мнение, почему бы и на тему сна не поспорить.
Четко обговорите, про режим спорить-огрызаться нельзя. А когда тебе джинсы выбираем можно спорить, какие нравятся.
Ну и ситуаций, когда нельзя спорить, должно быть немного, чтобы запомнить было реально ребенку. Это конечно, если вы хотите демократию дома.
А так можно просто запретить спорить с родителями:)))) 28.02.2011 00:54:45, Нэцкэ
Вы просто пытаетесь оставлять за ребенком право голоса, но сами не можете определить границы ситуаций, когда у ребенка есть право голоса, а когда нет. Поэтому он и сам теряется и начинает спорить. Ведь в других ситуациях ему можно высказывать свое мнение, почему бы и на тему сна не поспорить.
Четко обговорите, про режим спорить-огрызаться нельзя. А когда тебе джинсы выбираем можно спорить, какие нравятся.
Ну и ситуаций, когда нельзя спорить, должно быть немного, чтобы запомнить было реально ребенку. Это конечно, если вы хотите демократию дома.
А так можно просто запретить спорить с родителями:)))) 28.02.2011 00:54:45, Нэцкэ
"Вы просто пытаетесь оставлять за ребенком право голоса, но сами не можете определить границы ситуаций, когда у ребенка есть право голоса, а когда нет. Поэтому он и сам теряется и начинает спорить. Ведь в других ситуациях ему можно высказывать свое мнение, почему бы и на тему сна не поспорить"
+100! У вас наверно просто парень с доминантным характером:)) На самом деле если бы отец всегда вёл авторитарную политику, не сбиваясь в демократию, парню было бы проще занять должное место, но он всегда будет залупаться на авторитеты, подозреваю - именно в силу характера. Надо научить делать это в вежливой форме 28.02.2011 12:53:56, ну и ну
+100! У вас наверно просто парень с доминантным характером:)) На самом деле если бы отец всегда вёл авторитарную политику, не сбиваясь в демократию, парню было бы проще занять должное место, но он всегда будет залупаться на авторитеты, подозреваю - именно в силу характера. Надо научить делать это в вежливой форме 28.02.2011 12:53:56, ну и ну
Вы меня наверное немножко неправильно поняли. Что с вашей точки зрения означает "спорить"? Для меня спорить - это высказывать свое мнение, отличное от мнения собеседника. И на мой взгляд спорить (высказывать свое мнение) можно всегда без каких-либо ограничений. Но тут речь идет не споре, а о хамстве, о непризнании авторитета родителя. Я могу запретить обсуждать режим, но это не помешает ему хамить в других областях, которых миллион. И тут либо совсем запрещать спорить (высказывать свое мнение), чего бы мне очень не хотелось, либо как-то искать способ показать границу дозволенного.
28.02.2011 01:17:51, мама важного человека
"о непризнании авторитета родителя" - право, смешно! а вы уверены, что он эту фразу понимает? миллионы областей... гы. во всех этих гранях и взрослый, пардон, запутывается в два счёта. есть наверно дети, не созданные для демократии. или вы его слушаетесь, или он вас, точка. взрослые люди тоже такие есть.
28.02.2011 13:00:52, ну и ну
Мне кажется, ребенку надо четко сказать, что в ТАКОМ тоне вы просто не будете с ним общаться. И как только он переходит именно на хамство - просто игнорировать его слова. Пусть задумается, почему это мама не хочет с ним разговаривать. А пятилетнему ребенку можно и напомнить, что ТАК вы не хотите с ним разговаривать.
28.02.2011 12:04:53, мама мальчика
Четко говорили, и многократно повторяли, и продолжаем повторять в надежде что когда-нибудь запомнит.
28.02.2011 12:12:48, мама важного человека
Это не значит, что каждый день снова учим ходить на горшок и держать ложку, это именно о правилах поведения, что ребенку приятно, он делает, а что нет, он "забывает, выключает".
Так что надо в первую очередь себя убедить, что его поведение - это норма, и что повторять одно и то же нам, родителям, 10000 раз - тоже норма.
Научите ребенка сублимировать негативные эмоции - купите боксерскую грушу, научите ее бить. Мы покупали, у нас не пошло - он ее сломал меньше чем за неделю. Но наловчился бить большого плюшевого медведя.
На спорт типа дзюдо/карате и т д можно отдать, все эти восточные науки учат в первую очередь терпению, сдержанности, не выходить из себя и т д
После 9 лет можно строже наказывать, за подобную фразу не "завтра без мультиков" а "неделю без..." чего он там любит.
А за хорошее хвалите? много? это я к тому, что в жизни ребенка должен быть и кнут, и пряник 28.02.2011 15:54:54, NatalyaLB
Степа знает, что если он долго будет собирать игрушки, перед сном ему просто не будут читать сказки. Так же он знает, что если он сказал "Я не буду ЭТО есть", он выйдет из-за стола и останется без обеда. То есть на нарушение каждого запрета есть наказание. И в большинстве случаев он слушает, что говорят и делает, но вот эти пререкания очень накаляют обстановку в доме.
28.02.2011 00:38:29, мама важного человека
Бедный малыш, не в дом попал, а в казарму. Он лет за десять такую злобу и протест против отца накопит, что либо уйдет из дома, либо ответит за все сполна когда вырастит. Мне кажется папа с сыном должен подружиться, папа должен поработать с психологом. Авторитет -он в мудрости, а не в силе, как думает папа-военный.
28.02.2011 11:05:35, Vanda 88
А ваш ребенок живет совсем без запретов и может говорить все, что ему вздумается? А если он скажет, что ваш суп - гадость, вы предложите ему на ужин мороженое? Сильно сомневаюсь.
Почитайте ниже тему О-к-с-а-н-а, там девочка разговаривала так с бабушкой и все почему-то были за то, что это ненормально и девочку надо воспитывать. 28.02.2011 11:47:13, мама важного человека
Почитайте ниже тему О-к-с-а-н-а, там девочка разговаривала так с бабушкой и все почему-то были за то, что это ненормально и девочку надо воспитывать. 28.02.2011 11:47:13, мама важного человека
:))
У меня сын так как-то так и сказал, что вот у бабушки суп, это суп. А это просто гадость какя-то!
Я попробовала. Он был близок к правде. Разве ж я могу обижаться на правду, если приготовила гадость. :)
Пришлось готвить не мороженное, а просто другое блюдо, более съедобное. 28.02.2011 12:30:23, Lussi01
У меня сын так как-то так и сказал, что вот у бабушки суп, это суп. А это просто гадость какя-то!
Я попробовала. Он был близок к правде. Разве ж я могу обижаться на правду, если приготовила гадость. :)
Пришлось готвить не мороженное, а просто другое блюдо, более съедобное. 28.02.2011 12:30:23, Lussi01
Вечером - отправляете его в его комнату, выключив свет, а будет он спать или нет, вам важно? ну, заснет на час позже, ну и что? 28.02.2011 02:30:01, NatalyaLB
Так у нас и есть
28.02.2011 02:43:00, мама важного человека
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
