Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А зачем их любить? На темы ниже.

Что-то в последнее время темы одна за другой- ой, я его не люблю, ой какой кошмар, что мне делать! Вопрос один, да кто кого заставляет всех любить? Хоть на ШПР бы большой плакат повесили и всех заучить заставили "Вы обязаны заботиться, защишать, не обижать", а понятие о любви сугубо личное, оставьте себе лично, и не мучайтесь на пустом месте. Вот можете сапогами закидать за сравнение, дети разнылись и притащили щенка с улицы. В жизни щенков не любила и не собираюсь. Зато бегает сытый, помытый причесаный, все за уши таскают и у всех полное счастье. Вот надо было заявить, что я его не люблю и назад выкинуть? Своего я с одной стороны знала, что мне повезло, самый лучший попался, в то же время долго была уверена, что на самом деле я его не люблю, ведь если хочеться стукнуть а не пожалеть, значит ты не мама, и не любишь, про адаптацию тогда никто не обьяснил. Конфы не было, решила тогда, что я не умею просто правильно любить, зато у него есть дом, мама и папа, он нас любит и успокоилась.Вот есть люди более эмоциональные и менее.Это наши личные качества а дети здесь ни при чем.

10.02.2011 12:22:02, Витоллина

76 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Так получилось, что мы своего увидели после потенциальных бабушки и дедушки. Они съездили по нашей просьбе и с разрешения опеки и посмотрели на ребенка. Позвонили, сказали хорошенький мальчик, красивый. Ну грустный-заплаканный-сопливый-маленький-синюшный - обычный брошенный ребенок, а так в целом - нормальный. Ну мы и поехали за ним. Когда я первый раз увидела его - испугалась. Первой была мысль: и этого ребенка называют симпатичным?????? Ну мы его схватили в охапку и унесли. А сейчас такой пацанчик)))) Так вот он сразу выделил "бабушку" и "папу", прямо млел от них. А меня не замечал.. Примерно полгода я была для него просто нянькой: подай-принеси-накорми-помой. Никаких эмоций. Не скрою, было немного обидно, но именно немного, т.к. надеялась, что это просто период адаптации у ребенка. И я соответственно старалась не особо лелеять свои обиды. Хотя иногда казалось, что все усилия как вода в песок... А потом его накрыло просто нереальной любовью к маме))) Просто прижимался ко мне, гладил и не называл меня никак иначе, кроме как "мама моя". И так он это ласково говорил, с придыханием, что я до сих пор не могу без слез это вспоминать. Так и началась наша взаимная любовь. Не сразу, но пришла))) И всем желаю того же! Такие чувства сгладят и помогут пережить что угодно, дадут вам возможность почувствовать себя настоящими родственниками, конечно, если вы хотите этого. Мы хотели, и нам выпало такое счастье.)11.02.2011 01:58:54, мама мальчика 
Мне Ваше сообщение очень понравилось. Разрешите, я коротко резюмирую все, что Вы сказали?
Полагаю, что главная мысль: _трудно не полюбить ребенка, когда ОН любит_, когда есть отдача.Трудно не полюбить, когда тебя буквально к сердцу прижимают, будят по утрам крепкими поцелуями с причмокиваниями, когда на тебя смотрят обожающими глазами, гладят и жалеют, когда тебя с нетерпением ждут с работы и суетливо встречают. 
Как можно не полюбить, когда тебя ищут глазами при любой мелкой проблемке, когда всегда и везде ждут именно ТВОЕГО одобрения и участия? 11.02.2011 07:55:08, Шиша 
Немного не так. Взгляд с другой стороны. Почему - сказано в моей последней фразе предыдущего сообщения. Мы ХОТЕЛИ любить этого ребенка, а если этого хотеть - полюбить возможно и в том случае, если он тебя игнорирует. Просто в ответ на родительскую любовь маленький ребенок, не переломанный нашей сиротской системой (это в ответ на то, что он может сказать матери "сука"), не может не полюбить их в ответ. Ведь он чувствует, как к нему относятся. Так что не было какого-то напряга, что он нас не будет воспринимать так, как нам этого хотелось бы. Стоял лишь вопрос времени, сколько ребенку потребуется на то, чтобы освоиться в новой обстановке, привыкнуть к нам, привязаться, почувствовать тепло и разбудить ответные чувства. Согласитесь, ведь любовь ребенка и мамы - это естественно!
13.02.2011 01:25:49, мама мальчика 

Мама мальчика - сколько Вашему? во сколько забрали? ( если не секрет конечно). И второе - мы всегда открыты для любви. Но мы тоже с мужем обыкновенные живые люди. И на суку от от меня схлопотал пощечину. Как схлопотал любой взрослый мужик если б такое посмел.Разница в том что с мужиком я б перестала общаться а тут дите неразумное - продолжаем жить дальше.
13.02.2011 13:23:05, maba 

вот как раз за это можно возненавидеть!
постоянно чувствовать на себе взгляд - кошмар моей жизни
11.02.2011 15:56:46, я теперь всегда аноним

Это счастье! Мы молча можем просто послать друг другу поцелуй воздушный (и это частенько бывает), если каждый занят своим делом и вдруг пересекаемся взглядами, или просто губами чмокнуть в сторону друг друга. А иногда он просто подбегает сказать "мама_я_тебя_люблю". Да, иногда "утрамбовывает" нас с мужем по полной программе. Нам остается только смеяться на тему: Ну где у тебя кнопка, которая выключает тебя хоть на время??? Вот такой он у нас живчик)))) Но ведь это же мы сами захотели этого ребенка! Он к нам не напрашивался! Значит, и спрос с нас. А не готовы - не беритесь, имхо. Неужели лучше, когда ребенок на вас совсем не смотрит? Я бы извелась, если бы он так себя вел...........
13.02.2011 01:39:24, мама мальчика 

Ой, найдите, пожалуйста - когда-то я читала рассказ одной мамы из (Канады? США?) Она взяла 4-летнего мальчика из Болгарии (хорошенький!). У нее своих четверо детей, дом - полная чаша. И ее ТАК накрыло нелюбовью! Он ходил за ней, смотрел влюбленными глазами, а она задыхалась, пыталась от него прятаться. "Это похоже на то,что пришел к Вам в гости чужой ребенок. Вначале все нормально, но он все не уходит и не уходит. И с каждым днем раздражаешься на него все больше..."
Я такие ситуации, когда ребенок приемных родителей не уважает/матом ругает/дерется вообще не рассматриваю. Для меня это нечто запредельное. Вы герои, кто держится и ребенка не отдает. Мученики, правда.
11.02.2011 17:14:29, Пока не скажу

Ну не знаю там через полгода? или 4 месяца? все нормализовалось и люблюнимагу. Это про адаптацию скорей. Вон люди за ребенка годами борются, прикипают сердцем, а когда он домой приезжает тоже какой-то период страдают. Затяжная адаптация это скорей уже и не адаптация .
 Мне недавно бодрым голосом пообещали что "через 5 лет уж точно все будет ок!")))))))
11.02.2011 19:14:46, maba 

В факе это 5я ссылка:
"Перевод статьи о депрессии после усыновления и способах ее преодоления"http://faqconf.narod.ru/adapt.html
11.02.2011 17:38:39, Марина (.) 
А когда тебя сукой называют за то что заставила убрать то что он напакостил?
11.02.2011 13:49:17, maba 

[пусто]
11.02.2011 14:11:17

Да это я ж смеюсь))Когда читаешь о детских глазах полных любви и обожания к приемным родителям о поцелуюх на ночь нежных носиках и вопросах КАК ЭТО МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ. кивнешь - ага это не любить не можно. Но есть и другое))) ты его обнимать а он выворачивается Ты с него простые вещи требуешь а он тебе " на фиг мне ваш дом он не ремонтированный, как у бомжей и теде и тепе и люби его люби)))
11.02.2011 14:16:13, maba 

Я пишу про совершенно определенную ситуацию: когда ребенок любит и с.укой не называет. Лично меня мои дети еще ни разу так не называли.  11.02.2011 14:47:31, Шиша 
ну вот и прекрасно. У меня не так. Естественно любимую маму наверное не назовешь матерно, что тут говорить? Я бы рада оказаться в Вашей ситуации но я в своей.
11.02.2011 14:54:36, maba 

Честно - я боялась таких отношений. Поэтому мы хотели маленького ребенка, еще меньше, чем был наш. Попал он к нам в полтора года. Каждому свое. Но слушать в свой адрес "сука" или "дура" - кому угодно неприятно. Наверное, вы сильнее меня, если готовы к такому и способны жить такой жизнью. Я так не смогла бы. Поэтому и возраст ребенка... Простите, если кого-то заденет мой комментарий.
13.02.2011 01:31:15, мама мальчика 

извините я выше задала вопрос на который тут прочитала ответ.
13.02.2011 13:24:21, maba 

От этого ни кто не застрахован. Возьмете младенца, а в 15 лет получите ту же "суку" на выходе. И что? Повеситесь - жизнь не удалась?:-)13.02.2011 01:52:32, Koala2000 
Не повешусь, но буду знать, что это МОЕ воспитание, если он был взят младенцем. А если я не хочу этого слышать - надо прилагать к этому усилия, сейчас, завтра, каждый день...Других вариантов не вижу.
13.02.2011 02:15:07, мама мальчика 

Смотря как прилагать. У меня "детка" прожила всю жизнь с био-бабушкой. Религиозной фанаткой. Слушала только "благостное" и "богоугодное", ходила за ручку, училась в религиозном интернате. Результат - обратный. Посылает легко и далеко. Искренне! Ибо достали за столько-то лет:-)) Так все "засахарилось" во всех местах, что "на солененькое" потянуло. Думали, что учили святости, а научили лгать и выживать вопреки идиотизму.13.02.2011 03:46:35, Koala2000 

 


 


 
Ну вот в этом и есть разница между маленькими детьми и взрослыми, уже многое понимающими. Малыша мы сами всему учим, а дети постарше уже приходят со своим багажом. Не каждому по силам такая ноша: взрослый ребенок с багажом. Могу только повторить: мы не хотели взрослого ребенка, хотели, чтобы он стал НАШИМ. Поэтому усыновили малыша. Сейчас ищем второго....)
13.02.2011 23:34:26, мама мальчика 

поэтому мы на разных языках говорим. Вы - как же можно такое не любить?? ( тут надо к мамам малышей обращаться) а я похоже влезла не в свою тему и как всегда взвилась (ага попробуйте любить любить и любить когда вас каждый божий день отталкивают ) Кстати у нас уже нааааамного все лучше.
14.02.2011 05:40:02, maba 

Возраст тут не при чем - у меня деть в семье 7 лет и сказануть(оттолкнуть) ударить морально может не раздумывая - это уже характер, к тематичности не имеющий отношения
15.02.2011 00:13:01, priyanka 

Что лучше - это здорово! Наверное, это я не в своей теме начала писАть, смотрю, тут в основном мамы взрослых деток. Хочу поделиться, может, поможет вам в чем-то, даст дополнительную надежду на то, что все войдет в нормальное русло. В первый год нашего совместного с детем бытия мы посещали психолога. Меня ставила в тупик его неуемная непоседливость, невнимательность, расторможенность... (Потом на эту тему я прочла пару неплохих книжек и поняла, что все решаемо, проблемы тут нет, нужно только время. Это, кстати, очень сильно помогло мне справиться со своими эмоциями. Я-то думала сначала, что он нарочно так себя ведет, все делает "поперек", ничего "не помнит" и т.д. Оказалось, все дело в его изначальных диагнозах и сам он не виноват в этом. Внимание, любовь, забота, режим дня и время, больше ничего не нужно). Так вот она сказала, что для ребенка, жившего в учреждении без родительского участия, переход к нормальной жизни тоже огромный стресс. Ребенок и будет таким, непонятно чего желающим. Период адаптации зависит от возраста ребенка и продолжительности его пребывания ТАМ. Для маленьких такое время короче, но в целом есть такая формула: время адаптации равно удвоенному времени стресса. Т.е. конкретно мне она сказала, через три года он будет нормальным домашним ребенком, если будет жить в нормальной домашней обстановке.
14.02.2011 10:41:52, мама мальчика 

Мне тут принесли совершенно очаровательную книгу. Судя по направлению Ваших мыслей, в ней Вы найдете большинство ответов на свои вопросы.http://www.mdk-arbat.ru/bookcard?book_id=686020
13.02.2011 23:46:11, Koala2000 
Да у меня, собственно, нет каких-то особых вопросов, тематических. У меня обычные заботы любой мамы. Ребенок ничего другого, кроме своей родной семьи, т.е. нашей, не знает... Поэтому у нас все стандартно, каких-то трудноразрешимых вопросов пока не возникало. А за ссылочку спасибо большое, непременно полюбопытствую, книжка новая.
14.02.2011 10:28:04, мама мальчика 

И НЕ тематическая, что характерно:-)14.02.2011 10:28:57, Koala2000 

Понимаете, в чём дело...
Можно сидеть в чистом курятнике и хотеть в небо. Вот тут действительно,- наседка с жиру бесится. А если наседка хочет в небо не потому, что "сжиру", а потому, что курятник по уши в дерьме? А просто чистый её бы очень устроил.
Так и с "нелюблю".
Нелюблю, но при этом отношусь доброжелательно,- и слава те господи, и в небо не надо. А если НЕ люблю,- это отношусь НЕдоброжелательно? Если ОСНОВНОЕ чувство, которое вызывает ребёнок,- РАЗДРАЖЕНИЕ?
А ребёнок тебя ЛЮБИТ и иногда в лицо говорит тебе это, и ты понимаешь, что он искренен, как никогда?
Вот тут хочется пойти и удавиться. 10.02.2011 23:13:40, Голубушка

Голубушка, я бы ОЧЕНЬ не хотела увидеть био своей малышки. Она и так в каждом движении сквозит. Но есть надежда. Чем больше в ребенка вкладываешь, тем, как ни странно, больше его любишь. Я убедилась в этом со старшим сыном - я его не очень любила: гиперактивный оболтус. Но так много за эти годы в него вложено сил, и труда, ... и любви - поневоле начинаешь ценить хотя бы маленькие сдвиги. И теперь с тематической так же: вкладываешь, вкладываешь - а изменений чуть. Но они накапливаются. Вместе с любовью. 11.02.2011 01:12:36, Пока не скажу

мне интересно. Простите, но я действительно заинтересовалась и действительно не понимаю. Скажите мне пожалуйста, а ЧТО тут все вкладывают в детей, да еще столько чего-то такого, что прям даже нелюбовь в любовь превращается? Вкладывать - это как? вкладывать - это что?
Чувствую себя прям кукушкой какой-то. Живу, ни фига не вкладываю... 11.02.2011 09:15:37, Ir_Ma

Я объясню сейчас, у меня двое перед глазами, поэтому легко сравнить вклады. С Дианой все получается легко, по-кукушечьи. С Кариной надо было действительно вкладывать - то есть тратить усилия там, где обычно они не нужны. например, чтобы обычный ребенок пошел, ничего делать не надо. он и так пойдет. С Кариной надо было выдумывать сто один способ увлечь, стимулировать и учить. То есть вкладывать, ИМХО, это тратить усилия и проявлять недюжий креативный подход в тех местах, где обычно это совсем не нужно. Например, мне вообще непонятны стоны про младенцев - более отдохновенного периода для мамы я не знаю, но отдаю отчет, что не знаю потому, что младенцы мне попались очень спокойные, режимные и здоровые. 11.02.2011 09:52:23, tolstaya_zgaba

Стоны про младенцев - это не просто стоны :), а ужас ужасный :) И действительно, Вам попались спокойные младенцы, видимо :) У меня старший целый год НЕ СПАЛ. Вот просто не спал и все. Вырубался иногда, чисто случайно. Ненадолго. Остальное время не просто не спал, а еще и кричал, потому что головка болела. Мучение от того, что мучается маленькое беспомощное существо, от тогО, что помочь не в силах, а потом просто тупо от того, что хочешь спать сама. Все время. Мысли только о том, чтобы ПОСПАТЬ, хоть немножко, только ПОСПАТЬ. При этом муж помогал ночью (работая целый день), ходили как сонные мухи. До сих пор вспоминаю и вздрагиваю. А вторая была спокойнее, только с рук не слазила. Я перепробовала все методы отучения от рук, она могла плакать сколько угодно долго, да так жалобно, что сердце не выдерживало. В результате слинг, кенгурушка - до двух лет почти. От коляски опять же отказалась. Как же не стонать :)
А насчет вклада - у всех по-разному. Мне вот в принципе все равно, сколько в кого вкладывать. Радует, когда что-то от этого вклада остается, но на эмоциональное восприятие не влияет никак. А вот то, КАК они ко мне относятся, влияет. И если младший, когда я прихожу, кричит: Мамочка, родненькая и бросается обнимать, то старшая здоровается иногда сквозь зубы, а иногда просто как будто не замечает моего прихода, а иногда улыбается. И сердце тает в первом случае, и леденеет во втором. 11.02.2011 10:50:16, ДраКошка (мама Галя)

Спасибо. Поняла. Вкладом называют объем затраченных усилий. Получается, я во все стороны непрерывно вкладываю, т.к. для меня вся жизнь - усилие, все время приходится что-то делать. Но никогда бы не подумала, что от этого рождается... любовь...

И у меня это как-то безадресно получается. Ни на кого конкретно не направлено, в общем. По крайней мере, не в одну сторону - уж точно. Ребенку, чтобы пойти, и еще чему-то научиться тоже ведь усилия нужно затрачивать. Еще не известно, кто их больше затрачивает в этом процессе. А он в кого вкладывает? В нас? 11.02.2011 10:14:46, Ir_Ma

девчонки, а я прочитала про кусок льда - держишь в руке кажется ничего не происходит, и рука уже отваливается и вдруг через полчаса видишь - а лед то начал таять. ну и думаешь как бы руку нагреть а не так чтоб лед отдать куда то. 11.02.2011 06:27:40, maba

Вот вывод у меня получился: кто детей любит безоговорочно, все отлично и так и должно быть. А кто так не умеет, нечего проблемы придумывать, достаточно помнить, что мы взрослые люди,которые думали, что делали, ребенок от нас зависит, и действительно правильно написали, что есть такие понятия как доброта и совесть.Не мучить себя зря, не требовать всего и сразу ни от себя ни от ребенка, и обычно в таком случае со временем многое наладиться. 10.02.2011 16:42:22, Лориса

А хотя бы затем, что когда деть ведет себя невыносимо, продолжать его любить и принимать, а не думать: на фига я его взяла?? Особенно когда он в подростковом или взрослом возрасте совершает ужасные с вашей точки зрения поступки. Вот тогда только любовь может удержать вас рядом с вашим ребенком. Маленьких проще любить и принимать(не всегда конечно, но чаще всего), а вот больших....
Кстати, это касается и родных детей. 10.02.2011 16:23:43, @lenKo

Интересно как, а для меня принятие не равно любви. Принятие для меня базовая вещь. Пожалуй, в отношениях вообще. Любых, кроме совсем формальных. И, да, в особенности в общении с близкими без принятия вообще никак. Без любви трудно, но можно. 10.02.2011 16:42:40, Лёка_

А мне сложно принимать без любви. Ну на то все люди и разные))
К счастью, наверное 10.02.2011 16:59:12, @lenKo

надо во-первых разграничить чувства: есть отсутствие любви, а есть присутсвие нелюбви - и это очень разные чувства, хотя часто их путают. Одно корректируется, второе - губит всех и вся. И еще я заметила одну вещь: когда ты любишь, у тебя все происходит на автомате. тебе не надо думать, как поступить, когда ребенок нехорошо себя повел, как поступить, когда хорошо; не надо думать, это было сильно нехорошо, или все-таки сносно нехорошо... не надо думать очень о многом - все происходит само по себе, легко. Когда ты любишь - ты душой отдыхаешь и не находишься в постоянном смятении! А когда не любишь - это реально мУка, потому что каждую, КАЖДУЮ СЕКУНДОЧКУ ТВОЕЙ ЖИЗНИ ты думаешь, как же сейчас поступить, и НЕ ЗНАЕШЬ! Ты думаешь: "а что бы я сделала, если бы ВОТ ЭТО произошло с любимым ребенком. Нет, с любимым это бы точно не произошло.. А если бы и произошло - я не знаю, что бы я сделала, я бы делала на автомате" И так ВСЕГДА. ВСЕГДА-ВСЕГДА! Ты вроде должна воспитывать, А НЕ ЗНАЕШЬ, КАК! Собачке, про которую вы говорите, дал пинка за погрызаную новую пару туфель, и даже не подумал, хорошо ли ты с ней поступил, или же плохо, но с ребенком за неудачный пинок можно и на нары отправиться. Понимаете, о чем я? 10.02.2011 14:15:59, не сумевшая полюбить

Как точно, я не уловила этой разницы, думала, что "любви нет", и присутствие "не любви" как бы не замечала :( 11.02.2011 23:00:25, Вика Т.

А сколько Вашему ребенку? Я точно не смогла бы взять подросшего ребеночка... 10.02.2011 16:32:25, Не скажу пока

Я бы решилась на подрощенного, только если бы ёкнуло. А масенького приняла бы любого, наверное. Ну почти любого. 10.02.2011 17:01:39, @lenKo

Ура! Значит, у меня всего-навсего нет любви! И НЕТ нелюбви! Это уже хорошо. С этим можно жить. 10.02.2011 16:30:43, Пока не скажу

[пусто] 10.02.2011 16:34:40

Вот я тоже не понимаю, "что здесь такого". Никак не пойму, почему такие признания надо писать под черными никами. Как по мне, логичней было бы вторую регу завести. Коли бы мне понадобилось раздвоиться, я бы так и сделала: под одним ником белая и пушистая, под другим зеленая и скользкая :-)

Я, правда, сначала думала, может, люди боятся, что их дети лишнее прочтут. Но под регой куда проще удалять свои откровения. А вот вычислить анонима, коли задаться целью, весьма недолго и несложно. 11.02.2011 00:44:50, Харибда

[пусто] 11.02.2011 11:35:31

да с чего вы взяли, что именно боятся )) смешно , право... мне элементарно лень. Лень заполнять, лень пароль запоминать... смешные вы... 11.02.2011 14:09:58, ооох

[пусто] 11.02.2011 14:13:21

А мне больше понравилось про лень запоминать.
Эдыкое пренебрежение к форуму - не стОит он усилий :-)))))) 11.02.2011 14:50:48, Харибда

Не полюбившей в поддержку. Не знаю, сколько времени у Вас ребенок, но если не мучаться и не думать, что с любимым было бы не так, и если не ждать любви, принять как данность то что есть, то реально проще жилось бы. И мое ИМХО, что любой член семьи со временем становиться своим, даже нелюбимая теща, тем более ребенок. И даже собачку пинать не будешь, потому что а)маленькая б)жалко. 10.02.2011 15:02:22, Витоллина

вот-вот! а если НЕ жалко?
а если хочется пнуть, и посильнее? 10.02.2011 22:51:35, аноним .

если вам жалко, то у вас уже нет нелюбви. а если не жалко? 10.02.2011 15:08:00, не сумевшая полюбить

А если не жалко, то можно только посочувствовать. От души. И очень сочувствую тем, кто попадает в такую ситуацию нелюбви - причем обеим сторонам сочувствую((( 10.02.2011 16:32:07, @lenKo

В дополнение. Рано или поздно ребенок станет "своим" и уже глупые вопросы не волнуют. Незачем с первого дня добавлять себе нервотрепки ожидая соотвествия каким то вроде бы стандартам. 10.02.2011 13:10:18, Витоллина

А если это - не певрый день, а пятый год? :(
И не жалко нисколечко, и пнуть охота :( 11.02.2011 23:03:06, Вика Т.

Ребёнок может уже вовсю быть СВОИМ, однозначно СВОИМ, с угрозой всему свету глотку за него перегрызть, НО... при этом нелюбимым в смысле недоброжелательного к нему отношения. 10.02.2011 23:17:19, Голубушка

Подтверждаю. Свойность тут вообще ни при чем.
И, кстати, Вами сказанное не только к детям относится. 11.02.2011 00:38:37, Харибда

:))) Я своего свёкра... гм... хм... короче, редиска он. Но посторонним в обиду его не дам. Потому как НАШ, то бишь СВОЙ:))) 11.02.2011 00:44:48, Голубушка

Я живу с ним очень дружно,
Очень я его люблю!
А когда мне будет нужно,
Я сама его побью!

;-) 11.02.2011 01:25:23, Харибда

Девочки плюс мильен. вчера тоже думала ах ах... а сегодня увидела что вывесили при всей школе листок где его ругают - готова была убить учительницу за это. МНе все сказала - для кого листок? мальчик мой на такие мелкие буквы внимания не обращает, только родители других учеников.. сижу и злюсь. 11.02.2011 06:24:34, maba

Согласна. Возможно и амбивалентное отношение, хотя ребенок совсем свой. 11.02.2011 00:36:44, ДраКошка (мама Галя)

(В качестве непроверенной гипотезы:)
Эмоции (позитивные, желательно) - это все-таки энергия. Силы-то откуда-то брать надо. На одном "должен" ежедневно вкалывать (кормить поить, приглядывать, уроки проверять), конечно, можно. Очень долго можно. Но не хочется :) Я бы даже сказала, лень (ну мне, например :)))
А как любовь "нагрянет", так все же "в охотку" становится. Вот прямая и прозаическая выгода от любви. Просто с ней сил меньше тратится, чем без нее. :)) 10.02.2011 12:58:12, Лёка_

Да, именно так. Любовь-великая сила, чего бы она не касалась. Поэтому любить своих детей нужно. И ребенка нужно выбирать сердцем. 10.02.2011 13:19:26, LetoAngel

Мне кажется, что материнская, вообще родительская любовь - это что-то такое необъяснимо чудесное, неземное по своей природе, что каждый человек хочет, чтобы эти отношения случились в его жизни.

И когда у тебя появляется ребенок - конечно же ты ждешь появления этого чуда - материнской любви.

Но не всегда это приходит, как я вижу, у взрослых.

Мне кажется, что совет тут я могла бы дать такой. Вы не смогли "попасть" в тон этих отношений, но Ваш ребенок - он "попадет" - ежели он маленький - то 100% попадет. Так ориентируйтесь на него, на его чувства, смотрите за ними и подпитывайтесь ими. Мы же обычно очень невнимательны к чувствам других. Обычно мы все в своих чувствах, все в себе, ну а если повнимательнее понаблюдать за чувствами ребенка, поучиться у него. Ведь он-то нас любит, он "попал" в струю родительско-детских отношений. Так давайте просто посмотрим, понаблюдаем за ним и возможно сможем увидеть, где же затерявшаяся дорожка нашей материнской любви. 10.02.2011 12:57:07, елена волк

А если он то же не любит?
1. Помнит био и всю любовь отдал ей;
2. Воспринимает требования "чистить зубы", "делать уроки", как насилие?
3. Осознает что не любит и говорит это? 10.02.2011 15:11:17, блондинк@

Ну со взрослыми детьми вообще всё непонятно. Тут очень всё сложно. Я лично воспринимаю взрослого ребенка как воспитанника. Правда именно мой взрослый ребенок заставляет меня менять мое отношение - именно его отношение ко мне заставляет меня вести себя как мать, т.к. он считает меня матерью. Он - "попал" в струю. 10.02.2011 15:41:33, елена волк

Придётся тогда тоже полюбить био, ибо отрицанием и ненавистью тут ничего не добьёшься. 10.02.2011 15:15:48, Волжский Олег

да! 10.02.2011 13:42:38, Агнюша

Ну, человеку, всё же, свойственно надеяться на лучшее. А значит все, явно или тайно, надеются полюбить взятого ребёнка. А поскольку большинству это удаётся, или, по крайней мере, они не говорят, что не удалось, то и кажется человеку, что он не так что-то делает, или не такой. как все, или просто делится своей неудачей, не в силах сразу оценить то, насколько она реальна. Чего ж тут удивляться то?
Сравнение с щенком некорректное (не некрасивое, а неточное) - у вас дети счастливы от того, что щенок с ними. Думаю. что если бы это было не так, то никакое довольство самого щенка не повлияло бы на вас при нелюбви к собакам. А кто счастлив, когда дома появляется ребёнок и его никто не любит, только заботятся? Может только сам ребёнок, да и то не всегда. 10.02.2011 12:40:16, Волжский Олег

+ 100 Согласна. Совершенно незачем, чтобы в семье жили чужие люди, к которым ты равнодушен и не чувствуешь привязанности. 10.02.2011 14:02:33, Офигения

И какие предложения?))) 10.02.2011 18:13:43, maba

Каждому своё ))) Мне вот реально противным казался приёмный ребёнок, даже через год совместной жизни. А другие опекуны, которые его у нас забрали, прямо пищали от восторга, какой милый пупс ))) Не знаю, как у них там дальше сложилось, потому что мне ни разу ни на секунду не захотелось позвонить им и поинтересоваться. 10.02.2011 19:53:53, Офигения

я вас понимаю. И очень верю что моего на руках надо носить - так много в нем хорошего. Это большой камень в огород противникам "еканья" - мне надо было искать. Бороться и искать)) вот тогда можно было "найти и не сдаваться))). 11.02.2011 06:22:42, maba

Не согласна со словами - чужие люди, ребенок которого не любят. Любовь не сваливаеться с неба в один день. Есть такое понятие как доброта, и это иногда намного важнее, иначе бы не писали - он тупой, я его не люблю. У меня сначала тоже был не Енштейн, но есть еще такое понятие как совесть. И тогда со временем придет и любовь, иначе не дождешься изменений ни в себе ни в ребенке. 10.02.2011 14:20:08, Витоллина

А кстати, чисто мущинский подход: чем больше вкладываю, тем сильнее привязываюсь :-)))) 11.02.2011 00:49:45, Харибда

Совесть вызывает любовь? Это что-то новенькое. Совесть мешает "сдать взад" - это понятно, но чтобы полюбить из соображений совести... 10.02.2011 15:53:55, Утомлённое солнцА

Когда как. На нас именно свалилась в один день. На других, возможно и нет. Но, действительно, тогда важны доброта и совестливость. 10.02.2011 15:10:31, Волжский Олег

Вернуться в конференцию

А зачем их любить? На темы ниже.

Загруженные изображения