Вы пишете, как важно повышать самооценку у ребенка, вопрос по теме. Читала и слышала, что самооценка формируется до 7-8 лет, и потому некоторые психологи рекомендуют не сообщать дитю о приемности до этого возраста, так как это наносит удар по самооценке. Что думаете? Хотя в 7-8 сообщать страшнее, чем в 4.
И еще - если сообщать в 4, то он начнет сам всем чужим людям направо и налево рассказывать? Или не начнет? Боюсь реакции чужих людей, предвзятого отношения
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Про самооценку -к теме о ребенках, знающих тайну
07.02.2011 23:10:18, Юлия99925 комментариев
А какой реакции вы боитесь? У нас опека, так что я сама "направо и налево" рассказываю. Прекрасно относятся чужие люди, в поликлинике, в садике, везде где говорила - никакой реакции вообще. "ааа, понятно..."
И что там наносит удар по самооценке? Я не знаю, почему для ребенка в те же 4 года информация о приемности сама по себе вообще должна быть отрицательной (или положительной). Маше мама рассказала про капусту, Свете - про клеточки и животик, Пете папа - что его Бог дал, а Мише - что его в домике взяли. У Светы удар по самооценке самый мощный - не может настоящая принцесса получиться из каких-то мелких клеточек! Маша теперь уверена, что когда вырастет будет бабочкой-капустницей. Петя плачет ночами - Бог его отдал, бросил получается, значит он плохой, Богу не нужный....
Для тех, кому невыносима важна "самооценка" есть же идея, что все родили что досталось, а только вы выбрали самого-самого! 08.02.2011 18:32:18, Гарпистка
И что там наносит удар по самооценке? Я не знаю, почему для ребенка в те же 4 года информация о приемности сама по себе вообще должна быть отрицательной (или положительной). Маше мама рассказала про капусту, Свете - про клеточки и животик, Пете папа - что его Бог дал, а Мише - что его в домике взяли. У Светы удар по самооценке самый мощный - не может настоящая принцесса получиться из каких-то мелких клеточек! Маша теперь уверена, что когда вырастет будет бабочкой-капустницей. Петя плачет ночами - Бог его отдал, бросил получается, значит он плохой, Богу не нужный....
Для тех, кому невыносима важна "самооценка" есть же идея, что все родили что досталось, а только вы выбрали самого-самого! 08.02.2011 18:32:18, Гарпистка
Я тоже, начитавшись, конфы, до приема ребенка думала, что стану потихоньку рассказывать. Не получается. Ну не поворачивается у меня язык. Сереже (4,5 года, с 2-х с нами) постоянно нужны подтверждения, что он у меня родился. Вот почти каждый день. Он кенгуренок. Он залезает на колени и прячется "в сумку". Кровный этого же возраста, вообще не задает вопрос, кто его родил. Я, конечно, расскажу, два года из жизни не выкинешь. Но пока я чувствую, что рано. Именно потому, что это такой болезненный вопрос для Сережки.
08.02.2011 14:13:43, Tuvar
А может, потому и застрял он на этой теме, что не может всё по местам расставить, противоречие чувствует? В таком случае вредно не рассказывать.
08.02.2011 16:57:11, Владина
А мне кажется- что именно таким детям и надо сразу рассказывать, как все на самом деле было. От этого уверенности больше потом. Потому что они могут свои чувства и переживания сразу начинать по полочкам раскладывать. Он же- хотя бы на уровне чувств-помнит, что он 2 года не у вас провел. Так вот, мне кажется, и надо было бы сразу это- хоть через сказочную форму- но на места ставить. А поиграть в "родился" конечно можно. Моего тоже надо было все время носить, то в слинге, то на руках, то в рюкзаке. А с неданего времени и в игры "родиться" играет- я с ним заворачиваюсь в одеяло, а он потом оттуда вылезает. Но все истроии о том, что он сначала не у меня родился и что он в домике маму ждал- он уже знает. И часто просит рассказать. И ему так же очень важно, что я его мама, а навсегда останусь его мамой. Но я ему никогда не говорила, что он у меня родился. Зачем же ребенку, особенно такому, для которого это важная насущная тема- врать- сначала утверждать, что он у меня родился- а через пару лет рассказать, что все же нет? Но это мое мнение.
08.02.2011 14:46:47, Ata
Я за то, чтобы как раз в 3-4 начинать рассказвать- конечно вначале в форме сказок и историй. Тогда к 6-7 не будет никакой сенсации. Ну а если ребенок будет что-то кому-то рассказыать- ну пусть. Главное спокойно к этому относиться. Самой не бояться. И не давить на ребенка, что это "тайна". А ребенок не будет долго об этом с людьми говорить- если это конечно не большой ребенок, недавно изъятый из биосемьи и недавно попавший в приемную семью- ну расскажет кому пару раз может- а может и нет.
08.02.2011 11:12:19, Ata
Сыну 2 года, дома почти столько же. Смотрели мультик про мамонтенка, кот. нашел маму. Потом я с ним "обсудила" - видишь, у мамонтенка не было мамы, а потом она нашлась. Ты тоже сначала потерялся, а потом я тебя нашла. Конечно, он мне не ответил - что, мол, мама, я все понял - ну и что, все равно уже слово сказано, и постепенно оно будет услышано. как-то так. Чем раньше, тем лучше, на мой взгляд. Он будет знать об этом раньше, чем начнет понимать - и будет воспринимать это обыкновенно, как данность, для него приемность не станет неприятным открытием.ИМХО
08.02.2011 10:46:38, Альбина Б
Знание о приемности само по себе на самооценку ребенка повлиять никак не может. А вот отношение окружающих, в первую очередь родителей - еще как. Так что зависит от того, как вы это преподнесете. Ну и потом, возрастная градация не является чем-то непреложным, самооценка человека может меняться в течении всей жизни.
08.02.2011 07:49:29, яся 76
Почему думаете, что не может? Вон везде пишут, что детки мыслят по принципу -раз меня отдали, значит я плохой. Разве это не подрывает в корне самооценку?
08.02.2011 11:22:58, Юлия999
Если ребенок в отношении родителей будет видеть тому подтверждение - подрывает, конечно. Но с этим можно работать. Еще раз: очень много зависит от того, как эта информация ребенку будет подана, какя работа по ее осмыслению проделана в дальнейшем. А сам факт - это всего лишь факт.
08.02.2011 13:51:18, яся 76
Но правда должна быть по возрасту, а то получится как в известном анекдоте про аборт. 8))
Моих дочек сейчас (почти 4 года) никакие вопросы происхождения не интересуют, их волнуют лошадки-овечки, кошки и принцессы.
Поэтому мы пока даже до "домика" и "аиста" не добрались. 08.02.2011 06:54:17, ПятиМамка
У нас точно так же. Только изредка пока начинает рассматривать свои младенческие альбомы. Там есть пара фоток в ДД и как мы ее везем домой. Пока это у нас называется "это ты только родилась" и "это мы тебя забрали домой". На этом пока все. Кто родил, откуда забрали, пока не оговаривается и не спрашивалось. Но свое появление сама описывает так: я родилась, и вы ко мне сразу прибежали. Наверное это плохо, что она понимает свое рождение как появление "из воздуха"? Или пока не страшно? Я не расширяю тему пока сама не уточняет. Побаиваюсь... В семье нет единодушия на тему тайны. Я не вижу возможности врать, да и не похожи мы... Муж колеблется. Бабушка же в шоке от того, что я собираюсь говорить ребенку. Стращает меня
08.02.2011 11:28:46, Юлия999
А вот к стати, если ребенок не задается вопросом "от куда я взялся?" и "как я жил у мамы в животике?", ему надо об этом насильно рассказывать? Нашему тоже почти четыре, и ему обсолютно "фиолетово" от куда он взялся (пока). Только дочь тематическая спрасила как-то будем ли мы Димке говорить о его происхождении.
08.02.2011 10:22:55, КиндерМама(Пятикратная мама)
В 7 лет сказать еще труднее, чем в 3. 09.02.2011 01:40:10, Марина (.)
Ребенок будет об этом говорить в первое время, рассказывать всем будет - не исключено
Но как только эта тема перестанет его интересовать, то все само и рассосется, лет в 6-7, мне кажется, ребенку стоит объяснить, что это афишировать не нужно
А для этого нужно ребенку все начинать рассказывать года в 3-4 , чтобы как раз к 6-7 годам (а самоидонтификация именно в этом возрасте происходит, не раньше)все в голове по полкам разложилось и не доставляло ребенку сильного дискомфорта 07.02.2011 23:58:54, kethis
Страшно интересно, как объяснить, почему не нужно афишировать? Ну, усыновление это ведь нормально, ничего постыдного, наоборот, ты не такой как все - почему не рассказывать? Правда, боюсь, что к 6-7 годам ребёнок, узнавший всё в 3-4, уже сам успеет понять, почему. Например заметив, как к нему стали относиться в саду и соседи. Но опять же вопрос - а как теперь объяснить, что "усыновление это нормально, ничего постыдного"? А с самооценкой ему наверно уже объяснят те, кому он успел разболтать. И теперь можно переезжать в другой район и надеяться, что ре уже понял, что не надо болтать. Ах да. одной подружке же можно рассказать, правда? А та - другой... Но в этом нет ничего постыдного, все нормально относятся:))
08.02.2011 12:05:08, ну и ну
Где дома деньги лежат, мне, например, и в 16 не говорили:)) На фига? Не я клала, не мне и брать. Кроме того, это разные вещи - где деньги, не особо интересно для ребёнка, не намеревающегося их брать. По себе опять же сужу. А вот "семейные тайны" я очень даже в детстве "изыскивала", рылась в документах - вдруг настоящий папа - китайский прынц или инопланетянин (я не удочерена, просто насмотрелись с подружками сериалов):)) Такую штуку, как усыновление, не разболтать любимой подружке... НЕ ВЕРЮ! Это же тайна, романтика, как в сказках - ну, при условии, что ребёнок действительно воспитан родителями, что это нормально и не постыдно. Это уже родители подружки и, например, учительница, а то и мальчишка какой на весь класс растолкуют, что "яблоко от яблони", "тебя мамаша-алкашка как собаку бросила" "они тебе никто" и т п Я не сторонник тайны ОТ РЕБЁНКА. Но пока вот не знаю, что делать, честно говорю.
08.02.2011 14:30:45, ну и ну
Ну рассказывал у меня ребенок в школе про детский дом, не так уж страшно.
У меня полкласса и все учители знали, что я из детского дома, никто мне ничего не растолковывал, вообще никогда никто ни разу не упомянул. 08.02.2011 14:36:38, Марина (.)
ох-ох... вроде бы и так, но раз на работе зашёл разговор, что у сотрудницы сестра удочерила девочку, теперь у семьи проблемы... "А я знаю отличного детского психиатра...", - начала другая сотрудница. Оказалось, с ипотекой проблемы. Но осадочек остался. Отношение в обществе... гм... да ещё нагнетает пресса постоянно. Не хочется чтобы синяки выискивали на ребёнке
08.02.2011 17:44:17, ну и ну
Вот-вот. И я о том же. Как выйти из этого порочного круга? Без подрыва самооценки? Может все же попозже рассказывать? Лет в 8-9 ?
08.02.2011 12:23:01, Юлия999
В этом возрасте самооценка подрыву не поддается? Чем раньше ребенок обо всем узнает, тем проще ему будет с этим жить, думаю. В 8-9 лет дите уже имеет устоявшиеся представления о мире, о своем месте в нем. Поменять их полностью (а именно это и произойдет, когда он узнает о приемности) в этом возрасте будет довольно болезненно. Плюс тут уже и до подростковых кризисов будет недалеко.
08.02.2011 13:56:07, яся 76
Помогите, опытные мамы!
В последнее время все чаще обсуждается тема "говорить-не говорить ребенку о его приемности". Честно говоря, думала, что мне эта тема понадобится еще не скоро. И вот сегодня, как "по заказу"... Сын весь день настойчиво спрашивает, я ли его родила. И я сначала уходила от ответа, потом что-то бормотала, а сейчас и вовсе ... впала в ступор. И нахожусь в нем, не очень понимая, что дальше делать. Нет, в теории понимаю. Надо как-то начинать рассказ. Но в горле ком. И ни одной внятной истории, чтобы рассказать, не перегружая ребенка "суровой правдой жизни". Био наша была одинокой матерью, но к сожалению, недолго - умерла вскоре после родов. Сыну 4 года, дома полтора года. Единственный и безумно любимый. Что было "до" - или не помнит, или не хочет помнить. Ни разу о прошлом ни одного вопроса не задавал, на фотографиях из ДР никого не называет... Подскажите, у кого био не маргинальная, как рассказать ребенку о смерти его матери. Как не "потерять" его при этом... 08.02.2011 18:35:20, вся в сомнениях
В последнее время все чаще обсуждается тема "говорить-не говорить ребенку о его приемности". Честно говоря, думала, что мне эта тема понадобится еще не скоро. И вот сегодня, как "по заказу"... Сын весь день настойчиво спрашивает, я ли его родила. И я сначала уходила от ответа, потом что-то бормотала, а сейчас и вовсе ... впала в ступор. И нахожусь в нем, не очень понимая, что дальше делать. Нет, в теории понимаю. Надо как-то начинать рассказ. Но в горле ком. И ни одной внятной истории, чтобы рассказать, не перегружая ребенка "суровой правдой жизни". Био наша была одинокой матерью, но к сожалению, недолго - умерла вскоре после родов. Сыну 4 года, дома полтора года. Единственный и безумно любимый. Что было "до" - или не помнит, или не хочет помнить. Ни разу о прошлом ни одного вопроса не задавал, на фотографиях из ДР никого не называет... Подскажите, у кого био не маргинальная, как рассказать ребенку о смерти его матери. Как не "потерять" его при этом... 08.02.2011 18:35:20, вся в сомнениях
Я бы честно ответила на все его вопросы. тем более что био не маргинальная и ничего особо приукрашивать и сглаживать не надо. Вы не потеряете его при этом.
08.02.2011 21:52:15, atusik31
Читайте также
Яйца курицу не учат! Почему так сложно со старшими родственниками
Как понять родителей и наладить отношения?
Заразиться перхотью – реально? Трихолог объяснил, опасно ли пользоваться чужой расческой
Как избавиться от перхоти?
