В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенки, знающие тайну

Дорогие конфяне, у кого детки уже школьники, а брали еще младенцами ( если вообще есть такие долгожители на форуме) -подскажите: допустим они в три года свое усыновление воспринимают как должное, без трагедии.. Но потом по мере взросления, похода в школу - наступает какой-то момент, когда они начинают горевать? Отстраняются от нас приемных родителей? Резко осознают весь ужас происшедшего с ними? Читала о таком в книжках... А у кого какой опыт? Или все идет более-менее ровно, горюют, но равномерно и не теряют привязанности к приемной семье? Спасибо

05.02.2011 23:49:01, Юлия999

39 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Наша с нами была с 1г 8мес. Воспринимала спокойно, вопросы иногда задавала, получала ответы, которые устраивали.Все началось в 13 лет.Ее будто подменили. Начала пить, курить,гулять допоздна, истерики.Однажды она сказала мне, что ненавидит меня, что мы ей жизнь испортили, когда взяли.Раз мать так сделала, так должно было и быть. Сказала, что жила бы себе в ДД и была бы счастлива. Всяко обозвала, облила грязью. В конце концов ущла , сейчас в приюте живет, иногда звонит. Говорит, что не жалеет о сделанном. 06.02.2011 17:19:37, -----------

Ну не в один же день все началось? Наверное, надо было причину такого изменения выяснить. Сейчас можно только предположить, что ребенок сделал что-то тяжкое и запретное- типа закурил или выпил в первый раз. И с тех пор началась скрытая аутоагрессия. Которая привела к выводу, что она- конченая, а причина- в матери, которая бросила. Значит она заслуживала того, чтобы ее бросили. У некоторых детей такое бывает. Звоночки этого надо замечать и работать с такими чувствами. Гены тут нипричем, это развитие самооценки и самовосприятия. Вот с этим и надо работать. Кстати, хороший специалист мог бы и сейчас поработать- такая аутоагрессия имеет плохой прогноз, если на самотек пущена. 06.02.2011 18:21:04, mama17

Ирина можно Вам в личку написать? 06.02.2011 21:24:41, крестьянка

Можно, конечно. Только у меня что-то с регой на семье не то, не всегда получается. Попробуйте под этим письмом. Я сюда специально мыло вставлю. 06.02.2011 21:59:28, mama17

Резко не осознают, осознают и накапливают свой опыт и факты постепенно. Что делать с этим осознанием и опытом, не знают. Поэтому эта тема для них, по большому счёту, больная и запретная. По тяжести переживания она сродни самоубийству близких людей, необсуждаемая такая тема. По моему скромному мнению, естественно )))06.02.2011 14:26:45, Офигения 
Офигения, а скажите, пожалуйста, что травматично - что родители бросили, что биородителей нет или что усыновили? Свекровь росла в ДР. Никаких травм - родители погибли в войну, в ДР было много таких же сирот. В обществе это не было зазорно. Лично для меня не очень понятно переживание самоубийства близких и табу на эту тему - это просто ещё один вид смерти, ИМХО. Может быть, в первую очередь травмирует отношение общества к факту сиротства и усыновления?
06.02.2011 19:18:41, ну и ну

Для ребёнка факт того, что его бросили родители, непостижим. То есть они могут внешне это воспринимать как информацию, но не принимать. Тяжело то, что их нет, как бы изъята часть души. Сравнивать с ситуацией в войну сложно- тогда потеря близких была обычной ситуацией, практически все кого-то из близких потеряли. Почему провожу аналогию с самоубийством близких? Никогда не избавиться от муки, что всё могло бы сложиться по-другому, от вопроса причастен ли ты к случившемуся, от жалости, чувства утраты и т.д. и т.п. С этим просто можно и нужно жить. Отношение общества тут как раз по барабану.
06.02.2011 19:32:25, Офигения 

В первую очередь травмирует сам отказ или изъятие. Отношение общества вторично. А вот сам факт- меня бросили(забрали) - сильнейшая травма. И часто и густо ребенок проецирует это на себя. "Это я был(есть) плохой, поэтому..."дальше вариации. А приемные родители своим ожиданием, когда же гены проявятся, только подтверждают это.
06.02.2011 19:25:26, mama17 

А как вы думаете, подобная травма возникает, если ребёнок попал в ДД в связи со смертью биородителей? Ведь тогда никто не бросал. Или вариант, когда ребёнка бросают родители, но он воспитывается у бабушек-дедушек (других родственников) - травма всё равно возникает (бросили ведь), или всё же меньше, чем при усыновлении посторонними людьми?
07.02.2011 01:08:09, ну и ну

Тоже возникает. У нас в семье есть такой ребенок, воспитывается бабушкой и дедушкой, чем старше девочка, тем грустнее :(07.02.2011 07:09:20, tolstaya_zgaba 
Твавма возникает всвязи со смертью родителей. Обязательно. Это я вам говорю, как человек выросший под опекой бабушки и дедушки всвязи с гибелью мамы. Просто тогда травма-другая и присутствие близких людей помогает с ней справиться без особых последствий.
А вот сам факт пребывания в учреждении- это тоже травма. Потому что именно там возникает ощущение ненужности.
А усыновление считается травмой потому что очень резкий переход из одних условий- в другие. поэтому и рекомендуют первое время не загружать ребенка ни лишними мед обследованиями и лечением( только по необходимости), ни знакомством с кучей новых людей, ни вагоном игрушек.
07.02.2011 01:18:26, mama17 

Конечно, возникает. Потому что для ребенка и смерть родителей значит "бросили".
07.02.2011 01:12:44, ДраКошка (мама Галя) 

"Потому что для ребенка и смерть родителей значит "бросили".
Вот уж точно нет. Умерли - это так просто жизнь сложилась. Никто не виноват, никто этого не хотел. А бросили - совсем другое, значит я такой плохой. Я исключений пока не видела.
07.02.2011 07:39:33, яся 76 

Наверное впервые, но не соглашусь с тобой. Это действительно бывает, и довольно часто. Причем если у ребенка психика повернулась именно так- на обиду на умерших родителей, то потом, когда "мозги доезжают", что это не совсем так, может появиться еще и чувство вины за такие чувства к умершим. Ты просто в практике имеешь дело с большими детьми, у них часто и густо это уже трансформировалось и деформировалось. Но психологически тем, у кого родители умерли, действительно легче принять этот факт в дд, как объективность.
07.02.2011 09:41:44, mama17 

Может у меня такое впечатление потому, что я дело имею в основном именно с детьми в учреждениях? Там реально сплошь и рядом: "Мама меня не отдала, она же не виновата, что умерла". И таким детям действительно принять ситуацию проще. Настолько, что я нередко слышала: "Если бы мои родители умерли, мне было бы легче, чем жить и знать, что они где-то есть, но я им не нужен". В семье это действительно может все по другому восприниматься.
07.02.2011 09:54:44, яся 76 

Вы просто, видимо, с более старшими детками работаете. У подростков, наверное, именно так.
07.02.2011 10:09:10, ДраКошка (мама Галя) 

От 7 лет. Все-таки дело в специфике учреждений, думаю. Потому что там вообще многие стараются найти какое-то оправдательное для родителей объяснение, почему они туда попали, особенно маленькие. А сиротам это сделать легче.
07.02.2011 10:21:33, яся 76 

Ну это Вам так повезло. Моя тоже все спрашивала, почему мама ее бросила. И злилась на нее. Хотя не маленькая, и понимает, в смерти никто не виноват. И психолог, с которым мы работаем, сказала, что это классика.
07.02.2011 09:21:26, ДраКошка (мама Галя) 

Извините, была не права.
07.02.2011 09:37:59, яся 76 


 


 


 
не только для ребенка. Видела, как женщина бросалась на мужа в гробу чуть не с кулаками - за то. что бросил. Зрелище не для слабонервных было07.02.2011 02:26:36, мама Ирина 
Вот поэтому всегда говорю и пишу- главное внимание не учебе и развивалкам, а самооценке ребенка. Чтобы не переносил на себя вину родителей.
06.02.2011 18:25:49, mama17 

Всё в комплексе- без развития и реальных успехов самооценка не вырастет, сколько её искусственно не раздувай. Социум быстро отрейтингует на заслуженное место )))
06.02.2011 18:46:25, Офигения 

Поле успешности при желании можно сформировать практически на ровном месте. И кто сказал, что для этого важно мнение социума? Для детей, особенно маленьких важно принятие и поддержка только ближнего окружения.
06.02.2011 18:54:06, mama17 

Для маленьких, конечно, да. Но никуда не деться от того, что мы непосредственные свидетели их семейной ситуации и происхождения. Нежеланные, скорее всего, в качестве свидетелей. Мы должны быть соучастниками ))), а не свидетелями.
06.02.2011 19:05:37, Офигения 

Моя в семье с 4 лет, сейчас ей почти 12. Знает. Кое-чо спрашивала, но ооооооочень-очень мало. Все помнит. Рада, что мы - ее семья, вот это как раз не скрывает. Ее жизнь делится на "до" и "после", причем, акцентирует внимание на "после" и не любит вспоминать и говорить про "до". 06.02.2011 11:57:05, РябушкаКуропатка

А почему вдруг "горевать"? Какой-такой "ужас произошедшего"? Насмешили. Один из наших до 4х лет в дд, сейчас уже 12 лет. Одно время интересовался "темой", в голове все разложил, сейчас тихо.
У нас много знакомых с приемными. Для Сергея это обычное дело.
06.02.2011 10:05:25, Larisa_K

Потому что утрата родной семьи это горе. Так пишут в книжках про усыновление. И ребенку надо прогоревать 07.02.2011 17:17:40, Юлия999

Второклассник подойдёт?:) В марте восемь лет. Всё в порядке. В последнее время иногда расспрашивает - как меня звали в ДР, просил еще раз рассказать как встретились. Да, его интересует эта тема, да, я понимаю, что мал еще осознать многое, но с ним всё хорошо, проблем, связанных с усыновлением нет.
Племянник, 16 лет. У них как бы "тайна", то есть и сын, и мама, и вынуждены окружающие делать вид, что мальчик не знает и никакого усыновления не было. Всё очень хорошо. Отношения мама-сын (отец там спился:() прекрасные. 06.02.2011 09:45:34, Винни

Самая большее, что беспокоит моё дитя 15,5 лет сегодня, как обойти запрет на игры в комп, я дома с мелким :)).Правда, не любит, когда кто-то в курсе, что он усыновлен. 06.02.2011 09:44:51, ivmarg

Напишите, если не сложно 06.02.2011 09:43:58, Юлия999

В общем, я присоединяюсь к тем, кто написал, что у детей, как правило, другие заботы и интересы, чтобы страдать и переживать о своей горькой судьбе. Особенно у тех, кто принял свою приемность и относится к ней, как к норме жизни. Прежде всего потому, что я к этому отношусь, как к норме. Маленьким даже проще- они растут среди тех, кто пришел в семью в более сознательном возрасте. Конечно, они иногда говорят об этом, потому что многие помнят, у некоторых "на память" остались шрамы и другие не лучшие воспоминания о прошлом. Но для большинства из них самым травматичным является не пребывание дома, а годы в дд. Вот это ощущение по рассказам детей можно охарактеризовать такими словами- безысходность, ненужность, унижения. Многие помнят наказания(порой дикие) в детских домах, хотя трудно предположить, что в био семье к ним относились лучше. Но обида остается именно на равнодушный и бессовестный персонал. Чаще всего это не воспитатели, а няни, ночные смены... то есть те, кто не "на виду".
Что касается био-семей, то есть дети, которые интересовались, даже ездили туда. У одной мама с папой давно умерли, но остались старшие братья и сестры. Она съездила, взяла фотографии родителей(еще молодых), хранит их. С сестрами отношения нормальные, но она почувствовала зависть с их стороны и некоторые стали весьма назойливо напрашиваться на помощь. Я ей сказала- хочешь, можешь-помогай. Но у нее сейчас у самой маленький ребенок, материальное положение не очень хорошее, она только вышла на работу после декрета и она сама "иждивенчество" прекратила- помогать материально отказалась. Ей сейчас 22, сестрам и братьям уже за 30. Брали мы ее в полтора года. Сейчас с родственниками иногда общается по телефону, пару раз съездила в гости, навера порядок на могилах родителей, приехала злая и сказала, что "Они все лентяи". Мама для нее, естественно, я, несмотря на то, что периодически мы с ней ссоримся.
Еще одна девочка, которую взяли в год и три у нас подкидыш. Сейчас ей семь. Искать ей некого. О своей приемности знает, но для нее самый главный страх- попасть в больницу, где она прожила очень долго. Маленькой панически боялась людей в белых халатах. 06.02.2011 11:59:44, mama17

А как проходил переходны возраст Вашей дочери? С 13 до 16, скажем? Это больной вопрос для многих усыновителей, я думаю. 06.02.2011 19:40:43, РябушкаКуропатка

Вообще-то дочерей у меня много.))) Вот у этой девочки в подростковом возрасте было больше мыслей о своей внешности, о любви к мальчику на 2 года старше, чем о своей приемности. Она очень любит наряжаться, вертеться перед зеркалом, от 13 до 16 это было часами))). В общем, нормальный подростковый возраст обычной девочки. Кризисное поведение тоже было, с фактом приемности оно связано косвенно. Она влюбилась в парня( ей было 17, почти 18) 25 лет. Все бы ничего, но он за два года до этого ехал на машине и попал в аварию. В этой аварии погибли его мать и сестра. А он был за рулем. С тех пор он испытывает чувство вины и ищет смерти. Пьет. Вот такого мальчика дочь полюбила. Сами понимаете, без кризисов такая любовь обойтись просто не могла. Она тогда орала нам, что мы ее не понимаем и т.п. грозилась уйти к нему( только ему она не сильно-то нужна была). Начала составлять ему компанию в выпивке.Почти забросила учебу. В общем, нам удалось ее вытащить из этой любви-зависимости. А так все нормально. да, еще у нее был пунктик на красивых шмотках- могла без спроса взять у сестер вещи и украшения и потерять или "убить" их. Это прошло, когда стала зарабатывать сама. 06.02.2011 19:53:48, mama17

А сыновья как относились к своей приемности в переходный возраст? 06.02.2011 20:49:32, Ветуня

Сыновьям вообще эта тема пофиг была. У меня два мальчика в переходный период куролесили сильно. Но у одного был "официальный" полевой синдром. Он говорил, что хочет жить под звездами. А другого мы взяли уже в 13 лет. Там тяжко было с взаимным доверием- он по детдомам с 4 лет был. Но сейчас все хорошо с ним и отношения хорошие.
Мальчиков в этом возрасте очень напрягает любая "обязаловка"- школа, домашние обязанности. У них все мозги- у друзей. Это нормально, такова психологическая особенность подросткового возраста. 06.02.2011 22:04:01, mama17

Здесь по тэгу "Без тайны" о таких усыновленных:

[ссылка]

06.02.2011 06:03:45, Марина (.)

У меня не усыновление. И дети знают о своей приемности. Некоторых брала совсем маленькими- около полутора лет. Сейчас они уже большие. Совсем. Но у меня есть одно отличие от того, что Вы написали- в семье много детей и большая часть из них-приемные. Если интересно-напишу. 06.02.2011 00:56:30, mama17

Огромное спасибо всем. Важно, что хорошо и нормально тоже бывает :)) 07.02.2011 17:22:38, Юлия999

Конечно итересно! Практический опыт самый важный. Книги книгами, а в жизни часто не по книжному бывает 07.02.2011 15:26:19, Лиза

Вернуться в конференцию

Ребенки, знающие тайну

Загруженные изображения