Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

15.12.2010 23:36:13

149 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Прочитала только «пусто», потому ничего не могу сказать:)

Напишу как у нас было. Я знала адрес био сразу, но поехала к ней только через год, когда посчитала, что Сережа уже точно «прижился» у нас в семье (кстати, ошиблась , основная притирка была еще впереди). Поехала ОДНА, на разведку. Увидела вполне симпатичную женщину, приятную, только «крыша» у нее съехала :(, ну и условия жизни у нее, конечно, жуткие были. Жалко ее очень стало. Рассказала Сереже, сказала, что он, если захочет, может с братом съездить к ней. Поехали они с братом только через полгода. Я в это время мучилась : не потеряю ли сына??:((( Приехали просветленные, рассказали совершенно искренне и подробно как съездили. Сережа, однозначно, вернулся ДОМОЙ, т.е. домом он тогда уже наш дом считал без сомнений. Тогда я поняла, что все правильно сделала, и вздохнула с облегчением:) Сережа потом еще несколько раз ездил туда, возил альбом с фото похвастать своей семьей:)) Видела, что он очень благодарен был мне за то, что я уважаю его прошлое и не против его общения с родственниками (био, сестры, брат), хотя к такому общению не больно-то рвался.

Если бы био неадекватной мне показалась , или я посчитала бы, что там побывать неполезно будет моему ребенку, то рассказать- рассказала бы ему, но время бы тянула, обговорила бы эту тему с ним несколько раз, подготовила бы… Если бы не отступился и просил съездить (мой не просил)- свозила бы… Иначе отложила бы лет на 4-6 (при наших тогда 17-ти годах).

Главное, я думаю, в этой ситуации – оценить сложились ли отношения в семье. Если ребенок чувствует, что в новой семье его любят, принимают таким, каков он есть, с его чувствами считаются, за него переживают- не будет он воспринимать поездку к био как напоминание о том, из какой грязи он вышел, он просто почувствует, что это все от него уже далеко, у него другая жизнь. Но если ребенок еще не чувствует новую семью «своей», куча проблем - ехать пока не стОит, ИМХО.

На мой взгляд, 3 мес. слишком малый срок. Но, с другой стороны, Галя вполне опытная и чуткая мамочка, ей виднее как в данном конкретном случае поступить. 18.12.2010 17:30:48, Находка

Кошмар какой! Сочувстсвую и Вам и мальчику! Вот ведь. И не растят, а все-равно га.д.т! :((( 16.12.2010 13:27:00, Ллеша

Галя, а можно спросить, на что вы рассчитывали, когда везли его туда? 16.12.2010 13:14:57, Картина

Галочка, очень сочувствую Вам и Марсику! Имхо, я против таких встреч. Потом, когда ребенку будет 17-18 лет, когда он уже что-то в жизни достигнет, когда у него будет твердая земля под ногами, тогда можно. Но не сейчас... Это стресс и травма, а зачем нашим травмированным деткам дополнительные травмы?!
Своему я просто рассказываю новости его био, если он хочет, не хочет- не рассказываю. 16.12.2010 10:46:34, ketspb

Я бы опекунов за такие игры в чужих детей привлекала бы к ответственности. Это типа такой извращённый способ сделать детям хорошо. Поручают несовершеннолетних детей взрослым людям, у которых должен быть мозг хотя бы. Таким, которые от обезьяны даром предвидения хотя бы отличаются. Куда Астахов смотрит? 16.12.2010 10:46:30, Офигения

У нас психолог настоятельно рекомендовал в ШПР такие встречи. Якобы, после них ребёнок укрепится в своём желании остаться в приёмной семье. Мне трудно судить, опыта нет, а психолог, как гуру, вещает: "Надо!" 16.12.2010 23:13:57, Ура!

Пинком этого психолога с работы за несоответствие!
Это ж надо умудриться так обобщать!
А если ребёнок негатива в биосемье не осознал? Если жизнь для него была вполне себе счастливой и на грязной простыне с огурцом вместо мяса? Если его в биосемье не обижали и даже любили? Если тёпленьким-сонным из постельки вытащили и в приют увезли? Увезли потому, что это взрослые понимают, что ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ, а для ребёнка это была ЕГО жизнь и ЕГО мир?
Где гарантия, что в таком случае даже через год, даже через два, даже через три этот ребёнок, завидев вдалеке на встречной дорожке биомаму, не бросится к ней со всех ног? При всём видимом прекрасном отношении к приёмной матери,- где гарантия?!
Понимает ли этот психолух, каких дел натворить можно вот такой категоричной рекомендацией под одну гребёнку?!
Я зла. И ещё раз убеждаюсь в том, что в ШПР должны преподавать только опекуны, а не теоретики, блин. 16.12.2010 23:27:42, Голубушка

Она вообще не видит необходимости специализации в работе с приёмными детьми. Считает, что сразу всё станет ясно, когда сообщат, что приёмный ребёнок. Мол, разница не так велика с обычными детьми, любой грамотный психолог сможет, в случае чего, помочь. 17.12.2010 00:01:35, Ура!

Как бы выругаться покрепче, чтоб не замодерили? 17.12.2010 00:10:25, Голубушка

Вслух :) Рядом с компом :) Не замодерят однозначно. 17.12.2010 00:11:50, ДраКошка (мама Галя)

Согласна, я бы законодательно запретила такие встречи хотя бы первые 5 лет жизни в семье "взрослого" ребенка. 16.12.2010 10:55:09, ketspb

У нас даже опека не поддерживает инициативы встреч со стороны био. Занудно беседуют: а с какой целью? а чем вы будете заниматься? А платите ли вы алименты? а что вы думаете о перспективе привлечь вас к уголовной ответственности за неуплату? и т.д. и т.п. Желание обычно пропадает. 16.12.2010 11:01:40, Офигения

Наша опека и все сотрудники ДД тоже в голос категорически против, поэтому меня сильно удивила директор другого ДД, из которого приятельница собралась взять в гости 7-летнюю девочку:"У девочки полно родни в Вашем населенном пункте, обязательно свозите ее к ним, когда на зимние каникулы возьмете в гости! Чтоб она сравнила жизнь у Вас и там (?!)". Представляю какая каша будет у бедной девочки в голове и как вообще пройдет первый гостевой.
Кричу ей (письменно) - не вздумай везти. 16.12.2010 11:33:18, мамаВера

Господи, ужас какой. Не могут некоторые дети ничего сравнить, в силу своей отсталости и не развитости. А травма будет((((. Откаты бывают даже от больниц, т.к. это напоминание ДД, а тут на помойку, в гости... 16.12.2010 11:42:31, ketspb

Какая у вас правильная опека! 16.12.2010 11:26:53, ketspb

[пусто]16.12.2010 10:23:48
Не ехать однозначно! И почему Вы долны о био думать? О девочке Вам надо думать, а не о взрослой посторонней женщине! ОФФ.Кстати, здравила Вас с семилетием, а мерзкая железяка не доставила! :( Тут уж, пользуясь случаем, поздравляю! Какая красавишна растет у Вас!16.12.2010 13:30:21, Ллеша 
Ира, НЕ ВОЗИ!!! Я и Гале говорила тоже с Ликой. Хватит травм нашим детям, имхо. Офигения грубо написала, но это действительно садизм какой-то показывать ре, что он родился в дерьме, от дерьма. И типа суждено ему этим самым стать. Смотри, кто ратует за эти встречи, только те, которые не брали подрощенных деток, только те, кто понятие не имеет о реальных особенностях реабилитации школьников.16.12.2010 10:51:13, ketspb 
Согласна полностью, Катя! Куда я свою повезу? В богом забытый задрипанный посёлок без отопления зимой? В квартиру с вышибленной дверью на одной петле без замка? Кого покажу в качестве родительницы,- растрёпанную оплывшую тётку со стаканом в глазах? Для чего, к чему ей такая информация?16.12.2010 23:08:33, Голубушка 

 


 


 
[пусто]
16.12.2010 23:10:30

Галя, тогда ещё хуже. Ребёнку будет сложнее понять, принять, оправдать и простить.16.12.2010 23:29:00, Голубушка 
[пусто]
16.12.2010 23:50:34

В то-то и дело, Галя, что "они" - ещё как ЕГО, да ещё и все такие хорошие...17.12.2010 00:03:34, Голубушка 
[пусто]
17.12.2010 00:05:48

Понятна песня. Но тогда совсем уж непонятен мотив...17.12.2010 00:11:57, Голубушка 
[пусто]
16.12.2010 13:32:45

Галя, а может и правда надо было? Я вот не писала в этой теме потому, что не знаю, что хорошо, а что плохо.16.12.2010 14:07:21, Corgik 
[пусто]
16.12.2010 14:15:22

Иных уж нет, а тех долечат )))
16.12.2010 14:18:29, Офигения 

Долечат ли, вопрос?
16.12.2010 14:27:15, 55

[пусто]
16.12.2010 14:28:34

Канеш ))) Избыток сил проглядывает. Не было бы многа сил, сидели бы дома и приглашали бы своих "адекватных интеллигентных родственников" к себе в гости. Если б им это было нужно- они бы понаехали.
16.12.2010 14:36:54, Офигения 

[пусто]
16.12.2010 10:54:15

Ира, так это хорошо, значит разум просыпается. Это нормально, имхо, стеснятся не лучших страниц биографии. Мы же не говорим мало знакомым людям о своих своих глобальных неудачах? И она не хочет. У нас все воспитание Коли строится на том, что он- наш любимый, родной сын.16.12.2010 10:59:44, ketspb 
[пусто]
16.12.2010 11:11:19

Однако, врезается. Правда, у некоторых не сразу. Вчера классная мне звонила, так у Коли, с ее слов, НЕТ ПРОБЛЕМ с ПОВЕДЕНИЕМ в ШКОЛЕ (от радости кричу))). Т.е. он не идеален, естественно)), но он стал обычным шустрым ребенком с эпизодическими замечаниями.
А дома, ты бы видела, как он мужа копирует, жесты, фразы, походку, старается поведение. У нас на мантры ушло чуть более 2,5 лет. Но у тебя- то не такой травмированный ребенок, раньше социализируется.16.12.2010 11:23:29, ketspb 
Ир,ты что правда веришь,что она заморачивается мечтой о встрече с ребенком???!!!
Наша в одном городе с ребенком жила.За 5!!!!лет НИ РАЗУ даже не позвонила!До БабЛизы куча детей и после неё уже есть.
Она и рожает только потому видимо,что на 40-й неделе увидела себя в зеркало типо:"Ни хрена я поправилась",а если вдруг совершенно случайно трезвая,то подумала немного по-другому:"Нет блин,наверное опять пора рожать"...16.12.2010 10:43:28, Бажена 
[пусто]
16.12.2010 10:46:24

Ну не знаю,я тоже жутко жалостливая...вот ты про зрение написала и тоже что-то дрогнуло...
Только знаешь все на свои места встает когда начинаю представлять,как мои бедолаги в ДР и ДД были по прямой кстати вине этих самых БИО-и мне их уже не жалко...16.12.2010 10:54:10, Бажена 
[пусто]
16.12.2010 10:57:03

и после такого ужаса, Вы собираетесь везти к ней девочку?16.12.2010 23:08:11, Рината 
Ужас((((16.12.2010 11:27:51, ketspb 
А мать и девочка этого хотят?16.12.2010 10:32:20, Марина (.) 
[пусто]
16.12.2010 10:43:59

Пошлите ей (био) фотографии Кати, вот и увидит. 
Вид страшной мамы, да еще в колонии, не-е-е , мне ДЕТЕЙ жалко.
Сами съездили посмотреть (издалека, не выходя из машины, исключительно по делу)"дом", где жили мои дети. Это ужас ужасный, ни за что своими ногами их туда не приведу. Вырастут, захотят, скажу адрес. За все время дома не обмолвились о маме ни разу, слава Богу.
Я как-то встретила такую био в ДД, до сих пор в шоке от увиденного.16.12.2010 11:15:32, мамаВера 
[пусто]
16.12.2010 11:16:54

Ага Ира, давай, шли фотографии,а потом посылки не забудь,ну а потом био к себе забери на полный пансион.Мало ты её ребенка из лягушонка вытягиваешь в нормального ребенка,сама мама-одиночка,так давай жалеть будем всех наших био,ты наверно забыла как тебе вначале с ней трудно было,её драки с тобой,всё опять вернется,вследствие отката как увидет свою био ,да ещё в тюряге,вот счастья то будет мамочке.Я что-то сегодня распалилась,но не жалко мне этих алкашей,не жалко. Кстати если моей Алине предложить съездить в гости к био ,то для неё это будет самое страшнейшее наказание.Она этого боится больше всего наверное на свете.Но мы туда и не собираемся,перебьются и без нас.Ладно Лариса(Бажена) запретила мне везти Алину в ДР,а то я как-то год назад так благородно настроилась показать,как изменилась моя дочка,чтоб порадовались они за нас,ладно пусть радуются на расстоянии.
16.12.2010 13:53:08, НИБР 

Не вздумай!Не посылай никакое фото!
Что там у неё на уме ты не знаешь...
Припрется из тюряги за такой красоткой и будет жилы вытягивать.
У меня тоже одно время были мысли по поводу БИО,но это больше мои тараканы,просто хотелось "посмотреть" на неё,это знаешь как на соперницу,типо "ну и кого он там себе нашёл"?
На конфе меня быстро остудили,всё желание пропало...
Раньше злилась иногда,мол не так мне ответили,не так вежливо или нежно,а потом когда мозги на место становятся-понимаешь,что всё правильно говорили.16.12.2010 11:29:26, Бажена 
Не жилы, а деньги(((. Типа она такую кровиночку- красотулечку выродила.16.12.2010 11:44:05, ketspb 

Мне кажется, что ты слишком поторопилась. Мальчик еще не привык к тебе, к твоей семье, не уверен,что это навсегда, а ты его окунула в прошлое.
Я сужу по своим. Сережа не прочь увидить био, из интереса, "просто посмотреть". Желание не пройдет - помогу. Но у него не было мамы, кроме меня.Не было другого дома.
С Артемом все сложнее. Даже редкие встречи с теткой вызывали сильнейший откат и депрессию. Прекратила "свиданки". Сейчас выравнялся, это замечаю не только я. Но даже два прошедших года с нами, это такой мизер, против 10 лет в био семье.
Если ты хочешь, чтобы мальчик быстрее вписался в семью, лучше адаптировался - рви со старым безжалостно, хотя бы на первое время, подрастет, сам разберется, нужно ему это или нет.
Все это мое имхо. 16.12.2010 09:00:48, Larisa_K

а мне кажется, правильно вы сделали, что свозили. И то, что сейчас откат, это тоже хорошо. Сейчас-то плохо, да. и больно, и страшно. Но на будущее - это хорошо. Это как вскрыть глубокий гнойник, в роцессе - больно, зато в результате - только лучше.16.12.2010 05:07:47, химчанка 
у меня тоже ощущение, что ты все сделала правильно, Галочка. И это не совсем откат, это переживание необходимых чувств, это как кошерный повод выплакать и от-истерить крошечный кусочек, это как официальное разрешение горевать. Оно очень нужно.

Ведь оно ве сидит, подавленное, в груди и умного мальчика, пока еще такого беспомощного и нуждающегося. Ему это вытащить надо и выплакать, в твои любящие руки.
16.12.2010 07:47:07, Пангея 

[пусто]
16.12.2010 13:35:25

Он поэтому ТАК к ним и рвался. Все верно, теперь он у тебя заново родится.

Пока не "похоронишь" и не отплачешь боль, очень трудно (может, и невозможно) родиться заново.

А клюют, конечно, неотплакавшие. Живые мертвые люди.
16.12.2010 19:00:46, Пангея 

наши дети уже столько отплакали, что на десятерых хватит16.12.2010 22:42:50, Рината 
У ребенка есть только одна защита - подавление. Все детство ребенок только подавляет свою ненависть к родителям, свою боль, свои страхи. Если он их там и оставит (в подавленном состоянии), они окажут сильное влияние на его жизнь.

Есть большая разгица между плакать, когда бьет мама (папа) и отплакать потом свои несостоявшиеся надежды на их любовь, свою посттравматическую боль. Пережив ее, можно двигаться дальше. Можно любить своих детей, можно научить хоть немного кому-то доверять.

А можно сломаться и превратить свою жизнь в ад, саморазрушение и издевательства над другими детьми. Это та самая "цепь", которую не все могут прервать и никогда не могут не осознав и не пустив в разумную жизнь своих прежних чувств.
17.12.2010 09:10:59, Пангея 

мне воспитательница в ДД рассказала, что мой сын особенно сильно плакал и ждал маму в ночь перед нашей встречей, ему было тогда 6 лет.
Он с рождения был в ДД и их настраивали на то, что мама их обязательно найдет. Вот мы и нашли друг друга, это судьба) сын знает, что произошло все так, как и должно было произойти.17.12.2010 11:22:33, Рината 
У Вас другая ситуация. И все равно придет время, когда сыну захочется узнать и про другую семью тоже. Может, сильно-сильно, может, просто с поверхностным таким интересом. Но захочется. А у меня этот период наступил намного раньше, чем хотелось.
17.12.2010 11:33:10, ДраКошка (мама Галя) 

ну так и нужно ему объяснить, что Вы - теперь его семья. Вы будете вместе жить, вместе смотреть в будущее и осмысливать прошлое.
И вот когда он станет взрослым, САМОДОСТАТОЧНЫМ человеком,когда он сможет общаться со своими родственниками КАК ВЗРОСЛЫЙ,вот тогда он и решит, нужна ли ему эта встреча.17.12.2010 11:41:28, Рината 
Я в ваших словах вижу только то, что вы не принимаете всерьез чувства ребенка - он же "маленький". Из таких же побуждений мамы пасут 20летний,30 и даже 40 летних дочерей - все еще им не кажется, что детки выросли.

У вас с вашим ребенком другая ситуация, его не травмировали в био семье, по нему прошелся казенный ДР и ДД, где проблемы детей множатся друг на друга. И с этим вам придется работать, или ему, с вами или без вас. Нельзя замалчивать его боль или делать вид, что "теперь-то все нормально".
17.12.2010 19:14:02, Пангея 

человеческая душа - вещь непостижимая, почему Вы так уверены
в непременном наличии "боли"? Но даже, если она там присутствует, совсем не обязательно лечить ее подобным образом. Ваши рассуждения напоминают действия врача, который
всех лечит от живота и одинаковыми таблетками))17.12.2010 20:39:26, Рината 
Насчет боли - можно называть это травмой. И согласитесь, что ВСЕ дети из ДД травмированы. В разной степени. И можно делать вид, что этого нет. А можно не делать.
17.12.2010 21:14:21, ДраКошка (мама Галя) 

конечно, травмированы, но не у всех это проявляется в наличии т.н.
"боли". Разная психика - разная реакция на травмирующие обстоятельства.17.12.2010 21:24:19, Рината 
не уверена, что правильно вас поняла,(но если правильно),то очень и очень многие не пускают боль, страх и горе в сознательное состояние. "Ну и что, а мне все равно (что мама бросила под кустом)" А это не может не травмировать.

Но - не все осознают (жить всем мешает) и не все обладают достаточным интеллектом для анализа. И, конечно "у бедных нет депрессии" - им просто некогда горевать, пока они выживают. А вот оказываются дома, растут, зреют и... там, где надо опереться на безусловную материнскую любовь - буксуют,не доверяют, понимают только "или я тебя имею или ты меня";

где надо постараться для оценочной отцовской любви - испытывают агрессивный протест - ПАПЫ НЕ БЫЛО! ДЛЯ КОГО ЭТО ДЕЛАТЬ? И фальшивое "для себя" не покатит.

Это тяжелая, сложная тема. Вы правы, человек очень сложное устройство, чем, кому и что отзовется - нам не дано предугадать.
17.12.2010 21:46:08, Пангея 

формируясь в нечеловеческих условиях, психика ребенка трансформируется,на выходе возможно что угодно: РАД, госпитализм. аутизм и т.п. трансформации. Попадая в семью, ребенок начинает вписываться в обычные условия, ему необходимо получать образование, общаться с окружающими и т.д. Причем ребенку, например, лет восемь, а структуры мозга сформированы года на 4. Т.е. перед ним стоят невероятно серьезные задачи по развитию, "дозреванию" структур.17.12.2010 22:44:56, Рината 
согласна с вами, но из перечисленных аутизм не формируется. У него какая-то другая природа. А так - психопатия, истерия, все букеты неврозов
18.12.2010 09:02:26, Пангея 

еще как формируется. Недавно здесь мама об этом писала. Я с ней полностью согласна. Но ссылку дать не смогу.18.12.2010 16:35:47, Рината 
У кого-то от этого счастье и состояние эйфории? Не смешите. Боль и есть. У большинства боль утраты био, какая бы она не была. Разочарование, боль от равнодушия и отсутствия внимания. Что же еще, если не боль? А вот выражают по-разному, согласна.
17.12.2010 21:27:41, ДраКошка (мама Галя) 

счастья от этого нет, но есть ДРУГИЕ проблемы, я о них выше Пангее написала.17.12.2010 22:54:32, Рината 
Потеряла нить :) Понятно, что и другие тоже, ну так тоже их решать.
17.12.2010 22:58:28, ДраКошка (мама Галя) 

нить такая: например, у ребенка аутичные черты, или еще какие-то поведенческие проблемы, ему не до "боли". Это я говорю о том, что
наличие "боли", "нарыва" - не обязательно.
Кстати, Вашу тему я не читала, а вступила в дискуссию, ответив на реплику Пангеи.17.12.2010 23:17:24, Рината 
Поняла. Только все вышеупомянутые проблемы как защитная реакция и появляются. Вообще у меня такое чувство, что мы об одном и том же разными словами говорим :) Пора заканчивать :) Удачи Вам!
17.12.2010 23:30:30, ДраКошка (мама Галя) 

А мы и так вместе живем и осмысливаем прошлое. Уже три месяца осмысливаем. ЕМУ это нужно СЕЙЧАС. Сейчас мы это и делаем.
17.12.2010 11:43:36, ДраКошка (мама Галя) 

Как это "три месяца"?? Он всего три месяца дома??? Да это только на "посмотреть друг на друга". Какие нафик био?17.12.2010 14:26:40, Рината 
Посмотреть друг на друга - это три недели в ДД. А с био и с прошлым именно сейчас и надо разобраться, чтобы потом спокойно жить настоящим. Дети в ДД живут с совершенно странными представлениями. Неадекватными в большинстве случаев. Эти представления корректируются в течение ПЕРВЫХ месяцев дома, а не через пять лет, к примеру. И то, что ребенок думает о своих родственниках, тоже.
17.12.2010 16:18:37, ДраКошка (мама Галя) 

Поёжилась с ужасом: вот бы в мою жизнь вломилась такая тётка и давай корректировать: прошлое?- хрясь! Родственники?- хрясь! Представления?- хрясь! Нафик всё, мы наш, мы новый мир построим )))
17.12.2010 16:52:21, Офигения 

Вы все время путаете ДраКошку с кем-то еще, видимо, значимым для вас. Уверяю вас, Галя очень дипломатична, очень эмпатична, она очень серьезно и ответственно относится к детям и к детству. И она видит в своих детях личности, она их уважает и бережет.
17.12.2010 19:15:55, Пангея 

Нет, уважаемая Пангея, я отнюдь не склеротичная дамочка, всё время всех путающая. Я страшно злопамятна и мне не интересны чужие кумиры и их непокобелимый авторитет.
17.12.2010 21:03:44, Офигения 

Мне нравится ход Ваших мыслей :) Как в анекдоте...
Корректировать и ломать - даже не синонимы :) Если мой сынок думал, что украсть можно много, а заработать столько нельзя, я рассказала, что не совсем так. Можно заработать. Пример - наш папа. Причем, когда зарабатываешь, хорошо, а когда воруешь - посадят рано или поздно. Если Лика думала, что в кассе дают сдачу просто так, кому хотят тому и дают, я рассказала, почему и зачем дают сдачу :)
Еще Марс думал, что у каждой женщины много мужей, я рассказала, что не у каждой :) А Лика думала, что все люди иногда напиваются и дерутся, а уж муж с женой уж точно. Я рассказала, что не все :)
Продолжать? Или мысль понятна?
А с родственниками - Лика слегка упрекала меня, что я забрала ее раньше, чем брат собрал документы (он "собирал" доки почти четыре года) Мы поехали к нему и поговорили. Если бы не это, она бы и сейчас думала, что он ее может забрать.
Марс думал, что папа (отчим) его ищет и хочет забрать. Может, и здорово, и ресурс какой-то. Но до усыновления этот момент надо было выяснить. Он думал, что его отчим - его родной отец и удивлялся, почему он любит брата больше, чем его (слова Марса). Когда выяснили, что не родной, все стало на свои места. И прочее, и прочее. Уйма вопросов, он меня просто засыпал ими. Потому что в ДД НЕ ОТВЕЧАЛИ, когда он спрашивал. Может, я и не права. Но по-другому не могу.
17.12.2010 17:01:38, ДраКошка (мама Галя) 

вот и отвечайте на здоровье. В домошней обстановке, ненавязчиво и спокойно.17.12.2010 18:33:21, Рината 
Я сейчас только отправила сыночков на улицу. КАКОЙ он стал другой, не представляете! У него посветлело лицо, он УСПОКОИЛСЯ. У него был камень в душе, он не растаял, его раскрошило, но без камня намного лучше :) Мудры те родители, которые прислушиваются к своему ребенку и своему сердцу. Нет универсального совета - делайте так и будет Вам счастье - каждый ребенок индивидуален.
17.12.2010 18:38:09, ДраКошка (мама Галя) 

от скромности не помрете, "мудрый родитель")))17.12.2010 18:53:22, Рината 
Я как раз не про себя. Про других - тех, кто с самого начала темы поддержал меня похожими словами. Но за комплимент спасибо :
17.12.2010 19:05:42, ДраКошка (мама Галя) 

Галочка, но ты именно так и делала, ты ведь слушаешь своих детей и не отмахиваешься от их проблем. Проблемы могут быть похожие, а дети - вот они, твои, и если не ты разделишь их боль и радость, то кто?

Я думаю, что Ма(р\к)сик таким образом еще получил "разрешение рода" стать твоим сыном.
Знать, что где-то тебя ищет отец, надеяться на его любовь и принимать любовь Алексея - непросто. Мальчик-то честный. Попрощавшись со своими (которые еще и не совсем свои-то) он освободил место для вас, только для вас. Он прям вот ГЕРОЙ, удивительный мальчик!
17.12.2010 19:23:25, Пангея 

очень поэтично, но..17.12.2010 20:41:17, Рината 
Фсё. Я пас )))) Ушла нафиг, держа крышу обоими руками и запихивая обратно вылезающие из орбит глаза )))
17.12.2010 20:31:35, Офигения 

Это Вы к чему?
16.12.2010 22:53:38, ДраКошка (мама Галя) 

а я противница "теории нарывов". Это их жизнь.
Бала такая, стала другая. И нет смысла оглядываться назад. Ничего там нет.16.12.2010 23:06:22, Рината 
[пусто]
16.12.2010 23:11:22

главное - самой это понимать)16.12.2010 23:20:55, Рината 
Нет, это не главное. Главное - внутреннее состояние наших детей.
16.12.2010 23:47:09, ДраКошка (мама Галя) 

Гыы-гы-гы ))) Должно быть, это про меня-" неотплакавшие. Живые мертвые люди". Живая мёртвая Офигения. Похоронили заживо. Кажется, от ужаса я в следующем году переименуюсь в [цензура] (ДО-брота, П-утин И ЗДО-ровье РОС-сии). Или в Ронанопроморду (Российские Нанотехнологии Правят Миром Добра). Ведь как известно, как вы лодку назовёте... вдруг стану добрее ))) К родителям-ПЕРЕродителям и родителям-крокодителям )))
16.12.2010 19:23:29, Офигения 

Вас прям вот лично не имела в виду, а мертвых людей везде полно. Они не понимают, зачем живые плачут, что они ищут, кого они жалеют. Они даже не понимают, зачем живые говорят о своей боли. Затолкали подальше и - давим, чтобы не вылезло, пока все не подохло к чертовой матери...

Защита такая, "мертвая" - нету у меня никаких чувств, мне не больно, мне все понятно, никто не виноват (все виноваты), никто никому не нужен...

Я не знаю, зачем лично вы к Гале цепляетесь, может, завидуете, может, любуетесь. Галочка-то живая, очень живая и настоящая.
16.12.2010 20:59:22, Пангея 

А верно, чего это я к Гале цепляюсь? Подвох чувствую, опасность. Помочь могут только сильные, а не милосердные, слабые, сострадательные, предлагающие помощь (покупающие себе любовь). Если черпать силы в сострадании слабых- подъёмов с этого дна не бывает. Нет, вы можете считать себя сильными, но этот бесконечный надрыв: у вас не интересная работа и собственный бизнес- у вас рабская пахота. У вас не дети, попавшие в трудную жизненную ситуацию- у вас прокажённые с гнойниками во всю душу. Гы-гы, жалко, что они не осознавали, что живут неправильно, иначе давно бы сами себя умертвили. Куда вам ещё такие дети- неподъёмный груз? Вам бы свой хоть вывезти. Не то, что нам, мёртвым. Мёртвые-то не потеют.
Здаётся мне, любезнейшие опекуны, что сами вы сильно нуждаетесь в подтверждении того, что вы "живые и настоящие". Мне дык ни разу не пришло в голову утверждать, что это был почтовый робот, который пишет одно слово "пусто".
17.12.2010 07:33:00, Офигения 

Согласна. Помочь может только сильный.
НО
Умение сострадать и чувствовать не является проявлением слабости. Это умение является как раз-таки проявлением СИЛЫ.
Для сострадания нужна бОльшая сила, чем та, которая нужна просто для "подъема со дна". Со дна-то подняться можно (методом пинка, например), а вот вытащить другого (таким же пинком)... будет затруднительно. Нужно на одной волне быть. С поднимаемым объектом.

А НЕумение сострадать и сочувствовать... может быть как раз проявлением слабости, сформировавшейся, возможно,... в результате... (прииииикрыыыыыииилась) невскрытия гнойника.

А вообще, с вами, Офигения, интересно бывает, должна признаться.
17.12.2010 10:53:52, Ir_Ma 

Да они и пытаются. И пытались. И куча ЗПР в ДД, и маленький рост, и заторможенное развитие - попытки ДД детей "не жить". Они под замок запирают все воспоминания, чувства, эмоции. И так нормально. Так можно жить. Как под наркозом. Не больно. И только дома они начинают кушать, расти, развиваться, становятся красавцами и красавишнами, учатся плакать и смеяться. И боль свою надо выплакать. И здорово, если они себе это разрешают. А слабая я или сильная, мне это, чесслово, совершенно параллельно :) И детям моим, что важно, тоже это неважно.
17.12.2010 09:18:55, ДраКошка (мама Галя) 

Зря я это написала. Под впечатлением от того, какая жуткая картина мира бывает у благополучных тётенек: сплошь мертвяки с косами стоят и дети плачут. А если они плакать не собираются, их научат. Или заставят.
17.12.2010 13:22:54, Офигения 

Видите ли, когда вы пишите, вы всегда пишите о себе. Никогда о людях, которых не знаете. Когда пишите о своих детях - то и пишите о них, а о чужих - переводите все на себя. Душа у вас лично, по моим ощущениям, живая. Я писала разницу в моем представлении о живом и мертвом: живому больно, он сострадает, он говорит "нельзя никого бросать, меня бросили, это плохо. нельзя никого бить, мне было так больно", а мертвые, сломанные люди, как раз переступают через чужие чувства "хочешь быть уважаемым и значимым? - заслужи! родня у тебя? Я теперь твоя родня, я же тебя(великая) взяла. Били тебя? Значит, заслужил". Я абсолютно не на вас намекаю, я описываю в общем и целом, как мне видится живое и мертвое.

И мы с Галей живые однозначно, мы очень бережно относимся к детям. И вы однозначно живая, вам больно, вы "пишите черным".
17.12.2010 19:39:34, Пангея 

Мертвяки-не мертвяки, но поведенческие проблемы и комплексы не на пустом месте у детей и взрослых возникают.
В случае проблем проще сказать, что человек просто таким уродился с генами-чебурашками вместе, чем заниматься этим и пытаться разобраться, откуда это.
17.12.2010 16:00:32, Ir_Ma 

Не зря, Ли, не зря, имхо. Хоть кто- то не повезет ребенка к био. Хоть кого-то этот пост остановит от "радости" встречи с био.17.12.2010 15:00:44, ketspb 
Кать, а Вы уверены, что у Вашего Коли проблемы не из-за того, что он о био думает? Вот конкретно Вы уверены? Я читала конфу на эту тему, и архив тоже. И у тех, кто против, дети, на мой взгляд очень даже помнят и думают насчет био. И может даже вопросы у них есть конкретные, только задать они их боятся. Или получают соответствующие ответы - вырастешь-узнаешь...
17.12.2010 16:14:22, ДраКошка (мама Галя) 

[пусто]
17.12.2010 17:16:14

<А Вы мне предлагаете его в дерьме вывалять? Имхо, не для этого я его 2,5 года вылизывала.> жестко, но довольно справедливо))17.12.2010 20:17:39, Рината 
А мне интересно, Кать, вот хотел он позвонить, просил номер телефона. КАК не сказать? Сказать, оно тебе не надо? Или что? Я поняла, что Вы не согласны :) И для меня в общем-то это не так уж важно :) Просто интересен другой опыт. А насчет отсутствия проблем у Коли - поздравляю, дай Бог, чтобы надолго!
У нас с Вами диаметрально противоположные подходы :) Я меньше всего надеюсь на то, что ДРУГИЕ люди - психологи, репетиторы - сделают для моего ребенка больше, чем я. Мы обращаемся к их услугам. Но это вторично. Главное то, как я чувствую моих детей. А я их ЧУВСТВУЮ.
17.12.2010 17:20:48, ДраКошка (мама Галя) 

[пусто]
17.12.2010 17:44:19

а я вот, честно говоря, сама делаю "грязную работу", т.к.
мне кажется, что лучше меня ее никто не сделает. "Комплекс
отличницы") Но, в целом, совершенно с Вами согласна.17.12.2010 20:20:46, Рината 
Не знаю, я сама в ВУЗе была отличницей, но считаю, что белье должна стирать -прачечная, шить- швеи, лечить -врачи, даже не часто готовлю))). Я не универсальная домашняя машина, а такая же как муж трудяга, получающая удовольствие от работы. Домой прихожу отдыхать и приятно проводить время, а не разгребать проблемы. Гораздо проще перекладывать черную работу на профессионалов.17.12.2010 23:44:30, ketspb 
Офигения имеет разный опыт приемного родительства. А экспериментов над психикой ребенка никто не делал, неприятно читать эту фразу, это неправда. И "грязную" работу я не поручаю наемным специалистам, да. Но и эффект совершенно другой. Для моих детей. Для Ваших возможно и по-другому. И чтобы понять, ЧТО в душе моего ребенка, Я должна быть ближе к его душе. А не дипломированный психолог. Психолог вообще только тогда, когда тупик. Только тогда. ИМХО, конечно.
17.12.2010 18:31:30, ДраКошка (мама Галя) 

И это зря написали :)
17.12.2010 13:31:19, ДраКошка (мама Галя) 

маловата выборка:зависть и любовь.16.12.2010 22:45:43, Рината 

Во-от! О чем я все время и говорю. Именно туда эти семьи. Пусть рожают, умирают, угорают, они НИКТО нашим детям. А зачем детям такой груз навешивать. Приятно что ли осознавать, какие у тебя родственнички. Корова моя, и все, что она дает, тоже мое. А чужие тетки тут не при чем! 16.12.2010 04:33:41, Анжелика амурчанка

+1000 даже если детка просится, на то мы и взрослые, чтобы быть разумнее и предусмотрительнее 16.12.2010 13:05:32, Картина

Ну а если бы не повезли, то ребенок бы думал, что Вы его чего-то лишаете, намечтал бы себе.
А так, хоть и откат, зато на будущее, надеюсь, желание пропадет к ним соваться и иллюзий не будет (мама - заграничная принцесса, отец - капитан дальнего плавания).

Терпения Вам! Мальчик обязательно выправится, и, надеюсь, Ваши отношения станут крепче и лучше! :) 16.12.2010 01:46:40, Сырок

Желание не пропадёт никогда. Нужно прожить достаточно долго времени совместно с ребёнком, чтобы понять, где его будущее. Одна мега-заслуженная приёмная мать рассказывала, что принимая в семью нового ребёнка, она задаёт один и тот же вопрос "Что ты хочешь в этой жизни?". Я задаю вопрос по-другому, из рекламного ролика Найка "К чему ты готовишься?" Я поняла, что это действительно мега-важный вопрос, всё остальное тщетная суета, если у вас с ребёнком не просматривается общего будущего после его совершеннолетия. 16.12.2010 11:29:50, Офигения

Может, вы имеете в виду, что вы смотрите на способности детей и прикидываете, чем бы им было интересно заниматься? Я в некотором смысле тоже присматриваюсь "Что бы сделало тебя счастливым", отслеживаю склонности, "иду за ребенком", как это называют в школе Монтессори.

Потому как мне непонятен вопрос "Камо грядеши", обращенный к человеку, сильно отставшему от жизни и даже как бы вычеркнутом из нее. Куда можно идти с такими "козырями"? Андрюше - в дом инвалидов для необучаемых детей, Роме - для обучаемых.

пысы: а Андрюша сейчас до чего хорош!! Все предметы в книжке показывает, многие называет ло - ложка, ся - чашка, Сяся- Саша :) Радугу нарисовал - залюбуешься, даже у Ромы мазня, а у Андрюши - линии! 17.12.2010 19:34:39, Пангея

Здорово, Ларочка! Как я за вас рада :) Мальчики умнички и ты тоже! 17.12.2010 19:35:48, ДраКошка (мама Галя)

Спасибо! Андрюха старательный, такой отличник оказался "Жить так жить" - решил Андрюша и стал так качественно догонять :) 17.12.2010 19:46:11, Пангея

Задала подобный вопрос своему бойфренду. "Где и кем ты себя видишь через 5 лет". Затруднился человек ответить. Наводящие вопросы типа "Ты инженер на фирме", "Ты аспирант", "Ты живешь в другой стране", "У тебя жена и ребенок", "Ты большой начальник", "Ты собираешь бутылки" и т.д. и тп.п к успеху не привели. Я бы тоже в 21 год на него не ответила. Как Вам отвечают на него ДЕТИ - загадка. Я, например, ни к чему не готовлюсь, ничего не жду и не ищу. ПРОСТО ЖИВУ. Решаю проблемы по мере их поступления и смотрю жизнь, как сериал. Если бы мне в 15 лет рассказали что будет "в 40 серии" - не поверила бы:-) Не рассмартиваю я жизнь как борьбу, продвижение вперед и список достижений. Мне интересен процесс, а не результат. Абсолютно несовременное мышление, ага:-) Хотя... что в 15 лет, что сейчас от жизни мне нужно только одно: любить и быть любимой. Остальное - декорации. Боюсь, только, для Офигении это "неверный ответ". :-)
Кстати, а ЧТО отвечают ДЕТИ? 17.12.2010 18:28:12, Koala2000

Думаю, что это разговор для отдельной темы. Нечто вроде "нужно ли специально ориентировать детей, изъятых из неблагополучных семей в сознательном возрасте". С появлением Витьки этот вопрос стал актуальным, а я стала более пессимистично настроена. К сожалению, понятие "ПРОСТО ЖИТЬ" очень многозначно. Может быть, вы плохо представляете, как просто живут его био-родственники. 17.12.2010 20:51:21, Офигения

Дети Офигении отвечают! Все. Задумываются и отвечают. У нее большой опыт приемного родительства :), не то что у нас :) 17.12.2010 18:36:03, ДраКошка (мама Галя)

И что, ребенок может ответить на такой вопрос? Начиная с какого возраста :)? 16.12.2010 13:36:09, ДраКошка (мама Галя)

На этот вопрос не всякий взрослый может ответить. Но задуматься может. Но русские, как известно, умны задним умом. они сначала делают, потом думают. Если бы вы задали ребёнку нужные вопросы, возможно и не пришлось бы подвергать его психологическому шоку. 16.12.2010 13:50:03, Офигения

Я редко поддерживаю Офигению,но тут она права 100%,такие гнойники лучше вскрывать не так,ребенку очень тяжело. 16.12.2010 13:54:36, НИБР

[пусто] 16.12.2010 14:20:53

Галя ,милая не обижайтесь пожалуйста.Но мне кажется это очень -очень рано для вашего мальчика.Может быть Офигения все это написала прямо и резко,да и я тоже,но только из сочувствия к Марсу.Ведь он побывав среди своей родни,как будто опять окунулся в эту грязь,а ведь он еще до конца не верит своему счастью,что попал в вашу семью и к Вам.Но еще больше я удивляюсь вашему мужу,вот кто молодец,он чувствуется во всем вас поддерживает и понимает! 16.12.2010 14:32:32, НИБР

Да задолбалЛи_ про гнойники! ))) Это не у детей гнойники, это у опекунов в башке опилки. А у детей- это их жизнь. Жизнь!! Жизнь!!! 16.12.2010 13:57:37, Офигения

[пусто] 16.12.2010 14:21:58

Воооот. Именно за этим вы его туда и возили. В своих личных интересах. Переложили на ребёнка свою задачу изменить его отношение к прошлой жизни- пусть сам посмотрит и успокоится. А он посмотрел- и обломался. 16.12.2010 14:29:49, Офигения

[пусто] 16.12.2010 13:51:46

В этой жизни он хотел вернуться в родные места к своим био-родственникам? 16.12.2010 13:54:43, Офигения

Ох, правильно, туды их всех! Даже сестра родная, которая все время пребывания Санька в ДД, поддерживала хорошие отношения, после того, как я не дала ее приватизировать на себя ЕГО 8(!!!!) м коммуналки, перестала с нами общаться.... И как ему это объяснять, благо, сейчас уже редко спрашивает, а раньше... каждые выходные, а давай К. в гости позовем... меня уже тошнило... 16.12.2010 00:54:11, Анннет

Как я вас именно сегодня понимаю! Тоже 2 часа сегодня говорила с сыном...Я очень вашему сыну- у которого история трагичнее и дольше- сочувствую. А Вам сил- вдвойне и вчетверне! 16.12.2010 00:41:32, Ata

[пусто] 16.12.2010 00:44:16

Меня "про санки" совсем из равновесия вывело...
А что в его душе-то творится!!!
И почитай пару слов в почту кину счас. 16.12.2010 10:34:59, Бажена

Галя, вам тоже напишу - какая вы молодец! Взять мальчика большого и так его полюбить! Все у вас будет хорошо ) Мальчик же чувствует, что вы его любите, переживает конечно из-за био, но главное вам он нужен - и он поймет это обязательно))
Я вот не решилась взрослого мальчишку взять, который понравился по фото((
Познакомилась чуть ближе и мне показалось, что в ДД ему хорошо...
Думаю конечно о нем, но ... мне было б не вытащить его из привычек детдомовских... 16.12.2010 03:12:47, удачи))

Да. Больно и оттого, что мы теперь можем только восполнить- но то прошедшее нам не изменить.... 16.12.2010 02:20:09, Ata

[пусто] 16.12.2010 00:09:39

это не ошибка. это возможность каждому прожить свою жизнь. со всеми ее неприятностями. если бы все было стандартизировано, ценность жизни была бы в районе нуля. 16.12.2010 00:12:48, Natalya L

Ужасно, бедный мальчик, за ему-то такое - ведь ребенок же, а какие слова говорит, волосы на голове шевелятся. Надеюсь, что, переболев, он сможет ситуацию и боль свою отпустить. Сил вам обоим. 16.12.2010 00:03:16, Елена_Марианна

Читаю и плачу-какой кошмар...Храни Вас всех Господь! 15.12.2010 23:51:33, dekla

Какая Вы умница! Мне кажется, что пройдя этот опыт с вами вместе, рядом, что-то излечится в его душе... Может и стоило возить, чтобы прорвался этот нарыв. 15.12.2010 23:50:11, Колосок

мне кажется, эта тема постоянно преследует всех тематических детей, пока они с ней окончательно не разберутся. у вас сейчас просто активная стадия. очень сочуствую. 15.12.2010 23:49:12, Natalya L

Правильно сделали, что свозили. С Вашей помощью переживет это ВОВРЕМЯ и менее травматично. Взрослым удобнее, чтобы ребенок делал вид "ничего не происходит, я всем доволен", а они все это в себе носят и вопросы эти изнутри их подтачивают ВСЮ ЖИЗНЬ. И не проходит это не в 18, не в 40, не в... Вчера тетенька 75 лет рассказывала мне "Я хочу поехать на Дальний Восток могилу матери искать. Мне это НАДО. Мне так хотелось называть кого-то "МАМОЙ" и я предложила это тете Любе, а другая тетя, которая помогала меня воспитывать, обиделась". Она говорила и говорила, а я слушала и кивала, мне хотелось ее обнять. Не с кем ей было об этом поговорить всю жизнь. Не принято было говорить о таких вещах. Мы три года просидели в одной комнате, рассуждая на морально-этические темы и вот человека ПРОРВАЛО. Только подумайте, жить с этим один на один 75 лет! 15.12.2010 23:49:00, Koala2000

Ужас,Галь...поддержи его со всех сил!
Бедный ребенок...
И правильно? в ж___пу всех БИО и их историческую родину! 15.12.2010 23:46:04, Бажена

Когда-то читала, что детей, потерявших кровную семью и столкнувшихся с системой, всю жизнь преследует стыд и внутренняя убежденность, что с ними что-то не так. Ваш пример - прямо подтверждение ((. Вы правы - точно не стоит. Тем более, если семья асоциальная. Силы вам и сыну пережить это. 15.12.2010 23:45:08, nii

Как хорошо, что он может не держать это все в себе. Страшнее, когда и бьется, и истерит, и не может сказать вслух, почему. Милая, родная, люблю. Любую люблю. И мне не важно, могут или нет любить тебя те люди. Жалко мне их, бедных. Как же они живут без тебя и без любви?! 15.12.2010 23:44:20, Lu_koshko

Правильно Вы сказали...."Жалко мне их, бедных. Как же они живут без тебя и без любви?!" 15.12.2010 23:52:11, Ирина musik

Бедный мальчик! Вы ему нужны и он Вам! Пусть у него все будет хорошо. 15.12.2010 23:40:55, Лучикчик

Ох как жалко , сочуствую. 15.12.2010 23:40:12, kargina

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения