Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать с агрессией мамы?!!!

Конфянки, помогите, я вообще не знаю что мне делать!!
Все же дают советы как воспитывать детей с агрессией, может кто-то знает, как лечить агрессивную маму???
Я не могу, у меня крыша едет уже, я от себя такого не ожидала никогда, всю жизнь была вообще неконфликтная и спокойная как танк, а тут...
Ребенок маленький, хорошенький, любимый, адаптация давно позади.
Все хорошо, играем, ласкаю, разговариваем.. Но как только что-то не по мне - меня БЕСИТ. Мою ее, болтаем о чем-то, смеемся, начинает скакать. Раз говорю спокойно не баловаться, объясняю, что скользко, второй раз строго... на третий шлепаю. Сильно. Плачет - жалко, стыдно, утешаю, жалею.. Через минуту резко начнет вырываться - снова шлепну.
Так во всем. Как только что-то не так - гнев захлестывает. За "мама дура" получила как-то по губам сходу. Выскакивание на дорогу "вылечила" напрочь, отшлепав пару раз жестко.
При этом я вовсе не контролирую каждый шаг, даю ей намного больше свободы, чем большинство мам ровесников, она может со мной спорить, в том числе заставить меня признать ее правоту или убедить пойти на компромисс.
Я ПРОТИВ физических наказаний. Да это и не наказания, а просто срыв:(
Я очень люблю ее, она нравится мне всем, это просто ребенок моей мечты.
А она уже боится меня. Что еще кроме отрубить себе руки можно сделать???

13.12.2010 22:28:03, спрячусь конечно

78 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Курсом Персенчик попейте и все хорошо будет. У меня тоже такое бывает особенно если на работе устаю очень ( дочь родная). Я если срываюсь, стараюсь потом дочке объяснить, что мама очень очень устала и сорвалась, но мама тебя очень очень любит. 14.12.2010 19:40:34, Шуреночек

Надо попить курс успокоительного, обязательно. Или съездить отдохнуть, можно с ребенком. Это нервная система. Как только организм получит передышку, то сразу и настроение вернется. 14.12.2010 13:22:52, елена волк

Такой авторитет про опеку тут в сообщениях прослеживается: "ой, а что скажет опека?", "ой, а вдруг доложат?" Скажите, это только мне не повезло с опекой, которой совершенно пофигу на нас и к которой у меня намного больше весомых претензий, чем у нее ко мне? Не знаю, если действительно опека автора настолько белая и пушистая, что прекрасно сопровождает семью, дает 100 контактов разных психологов, вникает в суть проблем и предлагает на выбор 100 решений, то тогда можно и думать о ее авторитете, а если они первые, кто в этих проблемах виноват, потому что на протяжении всего времени опеки они обязаны сопровождать семью, чтобы предотвратить такие эмоции, то чего ее бояться? Надо сначала проследить, чтобы у них все было идеально, поискать причину в себе самой, а потом уже обвинять автора или любого другого. 14.12.2010 11:00:45, --------------

Да что вы говорите!Смелая вы наша!
Вы вот прямо так в открытую(а не как аноним)готовы все свои претензии высказать опеке?Проверить насколько у них все идеально? Вот прямо как нам,по пунктам?
Ну так откройте личико,раз бояться нечего... 14.12.2010 11:26:04, Бажена

Я здесь не зарегистрирована, а опеке было все мной сказано, как есть лично. Они же знают, что это правда, ни слова не придумала, и на них также есть управа, которой они также боятся. Между прочим, ими были сделаны выводы и соответствующие нужные действия. Чего бояться, если знаешь, что прав? Бояться надо, когда рыльце в пушку. Я считаю, что они должны делать намного больше, чем делают, и у меня есть сравнение двух опек, одна из которых помогает при первом звонке, хотя не обязана, не относится к моему району, другая - вечно ничего не знает. Вообще-то все заинтересованы в благополучном пребывании детей в семье, однако со стороны семьи горы двигаются ради ребенка, а со стороны опеки - только галочки. 14.12.2010 12:20:53, ------

Ага-ага ...всё понятно...вы смелая,просто незарегистрированная.
"Вообще-то все ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ В БЛАГОПОЛУЧНОМ ПРЕБЫВАНИИ детей в семье, однако со стороны семьи горы двигаются ради ребенка, а со стороны опеки - только галочки."
А вы тема-то поняли про что?Автор ДУБАСИТ своего ребенка,девочку если что...О каком интересно вы БЛАГОПОЛУЧИИ говорите? 14.12.2010 12:48:39, Бажена

Я о том, что трястись, как бы в опеку не заявили надо в последнюю очередь (тут некоторые об этом писали). Надо решать психологические проблемы, не думая, как бы чего не вышло. А благополучия нет в том числе потому, что опеке пофигу на семью и семье должно быть также пофигу на опеку. Надо искать психолога, очевидно. А Вы не кипятитесь, все мы тут в одной лодке, поддерживать друг друга надо. Вам мало в жизни негатива, тут хочется развести? Ну не уместно, чес-слово. Простите, автор, что отвлеклись мы. 14.12.2010 18:46:51, ------------

Мдя...не думаю,что мы с вами в одной лодке...
И откуда такая смелая информация о негативе в моей жизни? 14.12.2010 18:52:26, Бажена

Я одно время стало орать на ребенка. Потом тоже стыдно, да и не хочу такого. Распечатала на принтере большими буквами "Я никогда не ору на сына!" - и повесила в каждой комнате. Помогло. Все время натыкаюсь на эту надпись - подсознательно усваивается. Попробуйте тоже что-нибудь написать, может, и вам поможет. 14.12.2010 10:15:29, Марта М

Вообще рекомендуется в позитиве формулировать аффирмации, без "не"))) Типа, Вселенная частицу "Не" не замечает и делает все, как бы ее не было) Учтите, на всякий случай. 14.12.2010 23:18:24, Kenguru-kzn

Вот и я такая же,один в один, правда меня отпускает понемножку. Прочитаю все что вам написали, и приму на свой счет. 14.12.2010 09:55:45, такая же

Было у меня давно-давно со старшенькой подобное.
Однажды я заметила, как она вся сжалась, когда я руку подняла вверх... я поняла, что больше этого делать не буду. Очень стыдно. Сейчас понимаю откуда росли ноги. Я была юнная, максималистка. Хотелось, чтоб ребенок все тут же понимал, тут же все схватывал, тут же все исполнял. Спустя годы осознание пришло, что так не должно быть. Ребенок не робот, не механизм. Ребенку очень трудно переключиться на другой вид деятельности, особенно если он расшалился, и настроение хорошее, веселое... Тут уж маме надо ребенка "переключать", переводить в более мирное русло, а иногда все же дать энергии выплеснуться. 14.12.2010 08:48:12, Nikush

А почему вас бесит то, что ребенок шалит? Ну, налил воды в ванной, ну скачет. Но ведь вы рядом? И если что случиться- ттт, придете на помощь?
А нафик бить то ее? Ну шалит- так это ведь здорово, когда ребенок шалит!!, не ноет, не хнычет, не болеет. Че ж вам не радуется то за него? Пошалите вместе. Побрызгайтесь. возьмите ее за ручки и попрыгайте с ней!! Так точно не упадет. А в ванной потом можно прибрать- это ведь не проблема?
Как здесь пишут- "здоровый пофигизм"- это- сила!! 14.12.2010 08:39:54, Nikush

Вот меня шалости не бесят, однако - утром - сначала притворяется мертвой, а потом мечется по кровати, а я с трусами за ней, потом, хихикая, "а поймай меня" убегает по коридору, идешь с кашей - тишина и лишь из-под стола хрюканье, из-за стола постоянно выбегает, сидит перед тарелкой, пока не начинаю кормить с ложки. И так почти каждый день. В результате около 9 встаем и опаздываем на занятия к 11 (только на лифте спуститься).
Ловлю, иногда приходится говорить "зверским голосом", да, разок шлепнула. Пробую не обращать внимания, предлагаю ей два варианта развития событий - ребенок продолжает скакать, но подвывая ("хочу в группу"). Пока я могу ее поймать, одеть и отнести в нужном мне направлении, но она быстро растет и набирает вес, а соображения не прибавляется. 14.12.2010 09:23:16, Fanny9

Ну, вы ведетесь на ее проказы, почему бы ей не поступать так и дальше? 14.12.2010 10:39:54, Яхонтовая

ну как бы за выскакиевание на дорогу - тут пусть вас осуждают, а я считаю - правильно. С детской психологической травмой если чо попозже разберется, а вот сохраненное здоровье и жизнь - это важно.

А так, если псих накатывает, я рукой бью по чму-нибудь. По стенке, столу, дивану. Что попадется под руку, по тому и фигарю со всей дури. 14.12.2010 07:26:19, химчанка

согласна про дорогу.
да и про по губам за такое согласна. 15.12.2010 00:40:08, Tulsa

Ага. Однажды сама себе так звезданула по своей ноге, потом сама же выла и хромала ))))) И с ужасом подумалось: "А ведь так могла получить попа ребенка!!!". 14.12.2010 12:00:09, Raspberry

Бывает ,что мне тоже шлепнуть хочется,но сдерживаю свои эмоции.Хорошая идея-лупить рукой по чему-нибудь.Но ,боюсь я ее напугаю,если по столу стучать начну.А муж ,,у виска покрутит,,для меня такое действо несвойственно.Но опробую ,если потребуется(ттт). 14.12.2010 11:31:25, Tinaest

Было нечто подобное. Не успевала не то, что в другую комнату выйти, даже язык не успевала прикусить, как срывалась...Потом просила прощения у сына и...опять срывалась. Вечером срывалась, утром прощения просила, вечером опять срывалась... Не била, конечно, попробовала бы я его стукнуть- 16-летнего:)Но очень удивительно и стыдно было, и не понятно что это и почему. Писала в эту конфу:)

Что выяснила: 1. Это нечто накопившееся за достаточно долгий промежуток времени, не находившее вовремя выхода-разрядки. В моем случае- я достаточно долго терпела отношения сына с его девочкой, которые мне не нравились, но считала, что не имею права встревать и поучать его. В Вашем случае, возможно, Вы не позволяли себе проявлять свои чувства открыто, стараясь быть "примерной" мамочкой. В итоге, накопилась лавина,и она понеслась...
2. Нужно глубже покопаться в себе, и понять, в чем именно корень такой Вашей агрессии. В моем случае была ревность. В том плане, что мне не понятно было: вообще-то Я воспитываю своего сына, или эта девочка и его друзья??? И страх, что уйдет он от нашего влияния, чужим нам станет. У Вас, возможно, тоже СТРАХ за ребенка? Поскользнется, ушибется? А, может и ревность? Всем она нравится,подсознательно боитесь потерять контроль, а то и ребенка? Я как только наткнулась на причину, сразу как рукой сняло, срывы прекратились:)Хотя я вжисть бы не подумала до этого, что способна ревновать, я даже не представляла себе что это за чувство.
3. Чтобы в будущем подобное не повторялось- открыто выражайте свои эмоции: "я сердита", "мне не нравится"...И обязательно давайте ребенку альтернативу, чтобы не чувствовать себя деспотом: "здесь прыгать нельзя, т.к. скользко, но дома ты попрыгаешь". Обязательно проследить, чтобы дома она действительно попрыгала вволю, если еще хочет!! Тогда Ваша совесть будет спокойна, недовольство собой не будет копиться.
Все будет нормально, только хорошенько разберитесь в себе:) 14.12.2010 06:40:02, Находка

Успокоительное. Бить подушку. В крайнем случае бить себя. Оптимально - уходить в другую комнату, когда бесит.
Для меня последний вариант - идеальный. Давно. Еще с появлением первого ребенка, когда он пошел, точнее побежал и не спал круглосуточно, а только бегал и хватал все, что под руку попадается. Убрала все, чтобы остались только безопасные вещи. И уходила в другую комнату (собственно, в кухню :), потому что тогда однушка была :)). Если уйти не успеваете, ущипните себя, чтобы крыша вернулась на место. Тоже вариант. Подруга уже лет пять практикует. Минус только один - вся левая рука в синяках :) 14.12.2010 01:40:17, ДраКошка (мама Галя)

Я человек очень импульсивный, а сын мой -шило в попе. Сдержать свои эмоции я не могу, просто потому что разум в отключке. Как бы я себя не уговаривала, что в следующий раз я буду сдержана, нифига не получается. Поэтому для себя я пришла к выводу, как можно чаще стараться предупреждать такие взрывоопасные моменты. Два основных момента работают неплохо для меня и ребенка. Первый: за несколько минут до действия - проговаривать ситуацию: мы сейчас пойдем мыться, помоем голову, ты поиграешь, разбрызгивать воду мы не будем ( объясняю почему) . Т.е. постораться проговорить все в спокойной обстановке все, что сейчас мы будем делать. Второе: если ребенок начинает делать то, что ему нравится, а на наш взгляд - баловство, говорю: либо ты продолжаешь прыгать в воде и я начинаю сердится и мы будем ругаться, или ты перестаешь прыгать, мы хорошо играем в ванной, потом одеваемся пьем горячее молоко и читаем вместе книжку. Обязательно на выбор только ДВА варианта и ЧТО мы потом в итоге получаем. Конфликтных ситуаций стало значительно меньше. Извиняюсь за сумбур, просто в инете набегами. Если что, спрашивайте. 14.12.2010 00:42:01, ,,,,,,,,,

Не слишком тяжело для ребенка бремя выбора и ответственности за Ваши поступки? Ты прыгаешь - я сержусь-спать без сказки. Мне кажется, проще пресечь на месте и забыть. 14.12.2010 00:45:25, BlondinkO

Если ребенок Вас слушается и соглашается, да, тогда наверное проще пресечь на месте и забыть. Я говорю о 4-летке у которого энергии хватит на 20 взрослых. И если ребенок начинает стоять на ушах, то сложно что-то разумное втолковать ему в этот момент. Поэтому когда сказал один раз и реакция - не слышу, второй раз, и третий - тоже самое, начинаешь выходить из себя. Так вот чтобы по 100 раз не повторять и как результат- разгневанный родитель, я пытаюсь предложить ребенку на выбор ДВА варианта ( думаю в этом возрасте ребенок в состоянии сделать выбор из ДВУХ(не более) предложенных вариантов). И я не думаю, что я предлагаю ответственность за Мои поступки, это поступок ребенка, за который он должен научится нести ответственность ( но это уже несколько не по теме автора). Я лишь пытаюсь показать, что можно сделать, чтобы не довести себя до белого каления и суметь найти общий язык с ребенком. 14.12.2010 03:18:57, ,,,,,,,,,,

это смотря какой ребенок- не всякого удастся пресечь. Мне своему тоже приходиться сочинение в трех томах на тему " что мы будем делать" рассказывать, особенно в случаях, когда предстоящее ему неинтересно или неприятно. Если сказать- не делай, то в 90 % случаем именно то и будет сделано. 14.12.2010 02:22:16, PinkPiglet

Нас в педагогическом училище учили: "Девочки, не говорите ребенку НЕ наступай в лужу, лучше сказать ОБОЙДИ лужу". Детям надо говорить ЧТО ДЕЛАТЬ, а не чего НЕ делать, т.к. "НЕ" они не слышат и воспринимают наши слова как прямое руководство к действию:-) 15.12.2010 01:38:17, Koala2000

Такая же была, когда дети были маленькие. Хороший совет дала мне моя бабушка: По всему дому кухонные полотенца, как хочется шлепнуть, берешь полотенце и шлепаешь. Рукой ОЧЕНЬ больно, а не шлепать я не могла, терпения не хватало. Прошло у меня это годам к 8 детским, не шлепаю больше, очень жалею о своей несдержанности... 14.12.2010 00:33:18, BlondinkO

Мне никто не советовал, но выбрала именно этот путь. МНЕ НЕ ЖАЛКО цветок, помойное ведро и т.д, МНЕ ЖАЛКО ЕЕ, пытающуюся наестся гадости. Брала прихватку, и легонько била по рукам - нельзя....
Но, это когда пощла в ходунках.
До этого хуже было....Для меня..... 14.12.2010 01:27:55, ЕкНик

Вообще-то еще легче есть путь. Убираете нафиг помойное ведро и цветы. Туда, где ребенок не достанет. И отпадает необходимость бить прихваткой. 14.12.2010 01:37:13, ДраКошка (мама Галя)

пойти в церковь и исповедовать этот грех. 14.12.2010 00:29:30, Рината

хм, еще помжно посоветовать пойти и убить себя об стену. У вас априори все православные христиане, которые считают гнев смертным грехом? 14.12.2010 07:27:39, химчанка

вы вправе советовать все, что посчитаете нужным) 14.12.2010 10:28:51, Рината

Зачем ж так.Тут ведь разные советы можно давать.Главное чтоб не обидные.Мне лично очень исповедь в Храме помогала и помогает.Это ведь Таинство.Если человек верующий то почему б и не сходить.Я первое время в Храм шла молча так сильно сердилась на детей.А после исповеди все по другому видится.Дети чудные.Только резвые.А я не сдержана и гневлива.Чего ж на них ругаться?Да и Батюшки обычно многодетны.Могут и совет дельный дать.После исповеди такой мир на душе. 14.12.2010 08:53:17, миряночка

Я не активная верующая,хожу в храм,свечки поставить за здравие и за упокой.Но когда заболел мой сын,я неслась в церковь,стояла у икон и рыдая просила для него выздоровления.Отдуши просила.Что-то во мне тогда перевернулось,я знала,куда идти за помощью. 14.12.2010 11:43:12, Tinaest

1.Не нужно себя ненавидеть - себя нужно любить. я за принцип " счастливая мама- счастливый ребенок" и не нужно быть матерью-терезой и казнить себя за каждый проступок.
2.Приемность ребенка сидит у нас в голове - если бы это был своерожденный и вы подобный вопрос задали на возрастной конфе - половина мам вам бы ответили - если ребенок ну очень просит наказания - не надо ему отказывать. ну шлепнули и шлепнули, и забыли.Справедливасти ради , нужно заметить , что вторая половина ма стерла бы вас в порошок.
3.Я бы заслова "мама - дура" тоже по губам дала. А когда своерожденный через дорогу рванул - тоже огреб, безопасность ребенка важнее всего.
4.вы одна занимаетесь с ребенком?есть кому вас подменить? дети обычно к вечеру "растормаживаются" и как раз к вечеру нервы у родителей на исходе - может можно на часок самоустраниться от воспитания?
5.Проанализируйте ваши конфликтные ситуации - где есть реальная опасность для ребенка , а где вас просто "бесят" его поступки. Опасности должны предотвращаться или пресекаться - в ванну -резиновый коврик, опасные вещи - в пределы недосягаемости ну и т.д. Наши дети - они по большей части как инопланетяне - попадают в чужой для них мир и все хотят испробывать , в том числе и себе во вред.
6.Ну а "бесилки " тоже можно предугадать, а значит и примириться ,что деточка сейчас будет "зажигать" и побольше здорового пофигизма.
7.ребенок обычно капризничает когда он устал или устала его "нервная система" , ну например от просмотра мультиков или от долгих игр со сверстниками, не выспался , в конце концов встал не с той ноги .
8.У вас кончилась адаптация - так наверное все " нервные силы" ушли на первоначальный этап принятия в семью ребенка и ваша нервная система подорвана - ее надо восстановить - успокоительные еще никому не мешали.
Простите , если длинно получилось ну и за прописные истины тоже. 14.12.2010 00:11:43, kargina

Ничего. Только держать себя в руках. И понимать, что Вы поднимаете руку на существо, которое НЕ МОЖЕТ дать Вам сдачи, которое заведомо слабее Вас и перед Вами беззащитно. Ваш поступок называется "эмоциональная распущенность". И в данном случае Вы нисколько не отличаетесь от тех мужчин (да-да мужчин!), которые колотят своих жен, по причине того, что у них нет других аргументов. Потом они все тоже извиняются и ползают на коленях и засыпают жен цветами и подарками. Их прощают,но жестокость повторяется снова и снова. У Вас тоже самое. Подумайте об этом. Вы просто должны ДЛЯ СЕБЯ понять, что Вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА поднимать руку на беззащитного. Я Вас понимаю. Вы уверены, что лучше знаете, что необходимо ребенку и хотите быстрого положительного результата. Вы подняли руку на девочку - результат получился. Теперь это стало для вас нормой в достижении цели. Но это не верно и ни к чему хорошему вашу семью не приведет. ВСЕ дети таковы, что многие правильные навыки приходиться прививать им повторяя по 20-30 раз, а часто годами повторяя по 200-300 раз и проявляя при этом смекалку, чтобы не талдычить одними и тему же словами, контролируя и помогая личным примером. И это, поверьте, дает отличные результаты. То, что Вы написали о своей проблеме, значит то что Вы можете измениться. Меняйтесь. Поможет только жесткий контроль над собой. Больше ничего. Иначе серьезные поведенческие проблемы начнутся у вашей дочки.
Обидеть вас не хотела ни единым словом. Просто пишу Вам из собственного опыта, как мама детей старшему из которых скоро уже 19 лет. Удачи вам! 13.12.2010 23:51:34, otrif

Вам самой попить курс успокоительного,например хвалят "НОТТА".За просто так, типа"нервный срыв", шлепать не надо.Держите себя в руках,Вы же взрослая,дышите глубже:)Останавливайте свою руку,контролируйте,а потом это войдет в привычку и Вы ее капризы будете воспринимать спокойно.Проверено!А вот за суперсерьезное(например,угроза ее же жизни) надо хорошо наподдать.Вы же отучили выбегать на дорогу.Один раз в жизни,но чтобы запомнила.(Так святые отцы учат,а мне батюшка сказал)У меня старшая(в возрасте 10-15лет)пятый угол на потолке искала за лень к учебе.И все нормально,и любовь у нас всегда друг к другу и уважение.А потолок вспоминаем со смехом.Сейчас вот спросила ее: надо было ее гонять иногда,сказала,что надо было.(Дочери 21год)С другой стороны,надо учитывать,что у нас с детьми тематическими другой статус.В опеке нам прямым текстом сказали:"детей бить нельзя"вот и думай,что делать.Что делать то,а?У самой малявка вредная:)И свободы,споры устраивать не надо.Мама должна быть абсолютным авторитетом.Если сказала- значит"железно". 13.12.2010 23:26:16, лиля +геля

Лечить. Не обманывайте хотя бы себя - щлепки уже и есть физические наказания. И вы - явно НЕ ПРОТИВ. Идите к психологу, разбирайтесь в своих проблемах, скрытых мотивах, нереализованных желаниях и прочем, что позволяет вам срываться на ребенке. 13.12.2010 23:20:39, тшш

Вот вам бы понравилось?У вас хорошее настроение,хочется пошутить,пообниматься с мужем,а он не в настроении,раз вам об этом сказал,другой,а потом фигак вам подзатыльник или поджопник...Потом пожалеет конечно,жалко же всетки,стыдно..жена опять же...утешит..
Потом он вам по уху за плохо приготовленный обед,потом за то,что что-то не расслышали и так постоянно.Ну бесите вы его,ничего не может с собой поделать....Это ж ничего страшного,правда? 13.12.2010 23:11:33, Бажена

да я все это понимаю, я ненавижу себя, я вообще не понимаю за что ей снова так "повезло" с мамашей
но как можно остановиться? я ж ее не наказываю типо как у Добсона "мне жаль, но за это я должен тебя выпороть", у меня просто крыша едет, зубы сжимаются, аж болят потом и руки корявые машут 13.12.2010 23:20:40, от автора

У меня зубы сжимаются много раз в день. Как от большой любви, так и от раздражения.
Сейчас все уже проще, я разобралась в себе. Десять раз спросила, как бы отнеслась к своерожденному в похожей ситуации. Поняла, что точно так же. 14.12.2010 01:45:27, ЕкНик

Есть психологи. И к ним идти нужно обязательно.
Эта хрень прогрессирует, может быть Вы и сами поймете, проследив свою агрессию, что у Вас по нарастающей потихоньку все идет.

Не бойтесь идти к психологу, бойтесь НЕ идти к нему - т.к. Ваш очередной срыв может стать фатальным. 13.12.2010 23:40:14, Сырок

я не могу не бояться. прийти к психологу "знаете, я бью приемного ребенка" - это как?
они же в три счета в опеку доложат. потерять ее я боюсь больше всего на свете
да, я понимаю, что звучит бредово, но это так. я правда люблю ее, обожаю, больше жизни.
и не понимаю откуда лезет эта пакость, просто не понимаю КАК я могу. когда у нее кровь в поликлинике берут, меня трясет, я потом полдня отхожу.
а "нарастающей" нет, скорее наоборот я в какой-то момент увидела, как меня несет, и стала очень стараться себя контролировать. сейчас я гораздо реже срываюсь, но все равно нет-нет, да и психану
это самое ужасное, я в отчаянии уже, я уже столько раз себе клялась и убеждала себя, что больше никогда. что уже не верю что получится 14.12.2010 00:09:19, спасибо

У нас есть приемная мама, которые всем, в том числе и психологу из службы сопровождения, рассказывают, как бьет приемного ребенка "потому что она привыкла и иначе не понимает". И ничего, никто у неё ребенка не отнял, работают с ней и с ребенком. Обратитесь к психологу, не бойтесь, Вы не одиноки в своей проблеме, Вам обязательно помогут. Иначе потом вы будете иметь массу проблем с поведением ребенка. 14.12.2010 07:47:21, atusik31

Я бы в такой ситуации ни за что не пошла бы...
И вообще не верю в психологов..увы..
Походила вдоволь на первом этапе принятия ребенка..Особенно было страшно,когда моя в 6 лет котят двоих мочканула насмерть.Я неделю рыдаю,ей пофик,ржёт,я бежать к психологам,у четырех аж была..
Без толку.
Вы ж взрослый разумный судя по рассказу человек,понимаете,что это ужасно...Попробуйте все-таки справиться самостоятельно.Попейте успокоительное,правда!Мне помогает.Именно афабазол,вот персен не понравился,хотя всё индивидуально наверное.
Попробуйте поставить себя на место ребенка,мне это тоже помогает,когда охота поорать или треснуть.Понять ЧТО она чувствует кроме боли от удара. 14.12.2010 00:30:29, Бажена

Автор, сорри, но платных психологов никто не отменял. Они не доложат! А сидеть со свеой проблемой,тем более, что Вы готовы её решать- глупо. И время уходит. Его тянут не надо. И к батюшке сходите( по этому поводу лучше в личку пишите). 14.12.2010 00:17:15, KatushkaForever

да я про бесплатных даже не знаю - это при опеке что ли?
но все же если нормальный психолог он вряд ли ради моих денег промолчит, если считает, что надо ребенка от меня спасать 14.12.2010 00:19:59, авттор

Автор, быстренько в личку мне напишите, дам инфу. 14.12.2010 00:36:35, KatushkaForever

Вот я поэтому и говорю "не бойтесь идти к психологу". К тематическому. Они как раз помогают решать такие проблемы, а не докладывают в опеку.
В опеку доложат из детского сада или школы. Или из поликлиники, заметив какой-нибудь синяк или увечье, которое Вы сможете нанести детке во время очередного срыва.
Идите к Петрановской, если в Москве.
Идите к анонимному платно, без показа документов. Кто и что доложит, Вы о чем? Мы в другом времени уже живем! 14.12.2010 00:12:52, Сырок

тематических я особенно боюсь, они больше переживают за тематических детей, и лучше знают куда докладывать:(
спасибо, Вы мне подали прекрасную идею - напишу Петрановской анонимно, если она ответит, можно будет понять что она думает про опеку в таком случае 14.12.2010 00:18:10, спасибо

Боже мой, да уж кто как не Петрановская будет помогать Вам решать проблему, а не докладывать в опеку и отбирать ребенка.
Не считайте их зверями-то. Они как раз лучше Вас понимают, как можно любить и бить ребенка. 14.12.2010 00:31:32, Сырок

Мне не понятно. Сырок, кто лучше понимает и кто " не звери", извините, бестолковую... 14.12.2010 00:39:51, KatushkaForever

Психологи тематические. Они не звери, и они прекрасно понимают, как можно проявлять агрессию по отношению к своему любимому ребенку.
Поэтому они будут помогать решать проблему родителю, а не стучать в органы.
Это если родитель придет к ним с какой-нибудь педофилией, там я б и сама настучала. А в таком случае надо маме помочь, т.к. ребенка-то любит, и надо с собой проблемы решать.

Сорри за косноязычие, видимо, от недосыпу :) 14.12.2010 00:45:04, Сырок

Это очень моя тема :(((
Правда у меня адаптация в самом разгаре - 4й месяц дома. Но видимо я ожидала более быстрой и легкой... Правда еще и чувств таких, как у автора пока нет - только зачатки (а теперь уже и сомнения берут, что они разовьются). Вместо формирования чувств только растет во мне все больше страхов, что за монстра я воспитаю.
И вот я конечно же побежала при парочке прецедентов (самых-самых первых) к тематическому психологу, консультация мне не помогла (до этого общение с этим специалистом оперативно помогало, в квалификации не сомневаюсь). Ну так вот консультация не только не помогла, но и я действительно поняла, что теперь вообще боюсь раскрываться перед ней! Не из страха, что сообщит в опеку или кому-нить еще, а из страха осуждения! Остался осадок, что мотивация моя был крайне неправильная, и наверное дальнейшие консультации могли бы помочь, но теперь соверешенно точно пойти к ней опять не смогу.
Теперь пойду к нетематическому, но оч. авторитетному и дорогостоящему. Как считаете, с такой проблемой может помочь психотерапевт, не занимающийся специально приемными родителями, или "тематичность" - это прям обязательное условие? 14.12.2010 12:48:06, TT

Мерси, разжевали! 14.12.2010 00:51:18, KatushkaForever

Вы только представьте,какой образ вы ей формируете-сначала отшлепать,потом приласкать...У девочки могут быть очень большие проблемы в дальнейшей жизни,поймите-орание,шлепанье-ТАБУ!Когда она в саду начнет шлепать кукол,воспитатели стуканут в опеку.Я Вас очень понимаю,агрессивность-это личная проблема,хорошо,что Вы это осознаете.Помогают любые способы,чувствуете,что подкатывает,прямо с утра прислушивайтесь к себе,и бегом пить афобазол!Святая вода еще хорошо помогает и постоянный анализ и внушение хоть вечером,хоть утром-я спокойна,спокойна...Если бесит беготня,плюньте и уйдите,в ванну постелите коврик резиновый,или спокойно ДО мытья объясните,почему Вы боитесь прыжков на скользком.СПОКОЙНО,это ключевое слово.У Вас хорошая девочка,беседуя с ней спокойно,Вы всего добьетесь.Похоже,у Вас адаптация,попейте афобазол недельку,2 раза в день.Никогда не пила успокоительные,но и мне пришлось!А вообще согласитесь,ну хота же попрыгать голышом в ванной!!!Так здорово! 13.12.2010 23:06:44, dekla

+1000. Это ВЫ боитесь прыжков по скользкой ванной. За себя боитесь. Если вы себе признаетесь, что все деткины "прыжки"- это ВАШ страх ЗА СЕБЯ САМОЁ, то Вы и выводы сделаете соответствующие. И всё будет хорошо. 13.12.2010 23:20:58, KatushkaForever

Да неправда!Не боится автор своих прыжков!Она что совсем что ли?
Просто ей нравится,когда ребенок шелковый.Шаг вправо или влево-получи фашист гранату!
Да большинству хочется чтоб дети паиньками были..но они ж ДЕТИ,когда еще подуркуют как не в детстве.
Дико бы выглядела взрослая тётка,которая в ванне скачет...
А вы себя-то в детстве помните или вам далеко за 70?
Вы только представьте КАК ей страшно от перемен вашего настроения! 13.12.2010 23:31:21, Бажена

Здесь я категорически соглана "ей страшно от перемен вашего настроения"! А в остальном...значит я не правильно выразилась. Я имела ввиду слудующее: ОНА БОИТСЯ ЗА СЕБЯ- значит не за ребенка, а за СВОИ ЭМОЦИИ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ. Нет, как будто бы ЗА ДЕТКУ, но подсознательно-то ЗА СЕБЯ. Мы все для кого детей рожаем/ берём... Ну уж никак не для них первоначально. Для СЕБЯ. И вот мы, такие, пуганые жизненным опытом, точно знаем, что ПРЫГАТЬ В ВАННОЙ НЕЛЬЗЯ. А ОНО прыгает. Чего мы боимся в 1-ю очередь?
Бажена, мне 35, ежели чо...:-)) 13.12.2010 23:55:22, KatushkaForever

Да я про 70 лет у автора спросила!Смеюсь!
У меня почему-то смайликов нет,а иногда так хочется вставить,чтоб хоть как-то показать свою интонацию... 14.12.2010 00:00:17, Бажена

Ловите смайлики, Бажена! :-) :-)) :-) 14.12.2010 00:02:52, KatushkaForever

Я вот думала,что у меня что-то дома с компом не так,но и на работе то же самое,скобочки...точечки...увы... 14.12.2010 00:23:55, Бажена

У меня такое было, когда дети поменьше были. Необоснованный, неуправляемый гнев, и почему-то против горячо любимых детей. Вовремя опомнилась. Стыдно вспомнить. Стала психологов читать (Эда ле Шан, Леви), на многие ситуации стала по другому смотреть. А когда накатывал приступ, кричала, но била не детей, а себя, прям так со всей дури себя по ляжке. Выглядело наверное еще страшнее. Зато пару раз хватило :-)
Это ваша проблема, ребенок совсем ни при чем, приемность тем более. Вы это понимаете, это самое главное, значит справитесь. 13.12.2010 22:52:34, Belka3

спасибо за понимание, приемность конечно не при чем, я про нее уже давно забыла, но тут гораздо подкованее мамы в таких вещах.
меня добивает, что "смотрю" я совсем не так, как поступаю. читаю книжки - со всем согласна, все понимаю, но чуть что - и пелена в глазах(
себя попробовать надо, а почему хватило? т.е. что там главное - дури побольше вложить себе любимой или откуда просветление? 13.12.2010 23:16:13, спасибо

ага, именно - со всей дури припечатать. Больно и понимаешь, что дура :-) Это проходит, главное это пресечь и не взрастить. Детки и сейчас далеко не паиньки, но гневу уже волю не даю. Ищем более конструктивные пути решения проблем :-) 13.12.2010 23:50:36, Belka3

буду пробовать. может правда озарение свалится.
у нас и нет других проблем, решать нечего. моя вообще-то почти 100% паинька..
я психованная, но не совсем дура, чтобы не понимать что ребенок, который хочет прыгать и вертеться, а не сидеть/стоять/лежать смирно это здоровый ребенок, а не проблема. 14.12.2010 00:13:37, спасибо вам

У вас её просто заберут,когда она в саду или школе начнет рассказывать что вы её дубасите по поводу и без повода...
У меня Алиска однажды в санатории рассказала воспитателям,что я её на ночь под кровать загоняю и заставляю там спать.Я была в шоке,на тот момент у нас стояла кровать под которую не могла залезть даже кошка.
С чего это,как она могла такое придумать?
А у вас даже придумывать не придется,расскажет всё как есть. 13.12.2010 23:24:46, Бажена

Спс, что подняли вопрос. Я иногда думаю, Бажена: вот, мои двойнятки, которые только 1,5 мес дома, пойдут в сад...месяца через 3-4 или больше( как у нас с адаптацией сложится). А вот сейчас у нас как иногда бывает: идут оба(естес-стно оба) и писать и какать и ВНИМАНИЕ: один снимает штаны, а другой лупит его по попе со словами "ты обманщик, ты какать не хотел". Вот вам и социальный приют ( они там были 10 мес)... Я к чему: никто не отменял БЕССОЗАТЕЛЬНОЕ, а оправдываться буду Я перед детсадом , а в последствии и перед ОПЕКОЙ. Это понятно, что в моих силах добром и лаской перекрыть эти воспоминания (действия), НО:(повторюсь) никто не отменял БЕССОЗАТЕЛЬНОЕ и выскочит вдруг ОНО... 13.12.2010 23:41:04, KatushkaForever

А моя как за куклу возьмется - частенько бьет, особенно "малыша" - он, по ее словам, "плохо вел". Зайца трясла с криком "ты мне надоел". Уже 5 месяцев дома, причем сначала она посдержаннее с игрушками была. Получается, хорошо, что в сад не ходит. Пришла ставить на учет в поликлинику - первый вопрос заведующей - "детка, а тебя никто не обижает?", "а конфеты тебе покупают". На второй вопрос она ответила "нет" (то были не конфеты, а шоколадные печенья). Какой-то неприятный осадок у меня остался. 14.12.2010 00:00:48, Fanny9

Вот шли бы они и ехали с такими вопросами, на которые НЕ ИМЕТ ПРАВА. Это ж поликлинника, она не исполнительный орган... Короче, я этого боюсь...Поэтому и "как будто" с ними разговариваю. Но и Ваш,Fanny9, опыт, я кАнеШнА, приму к сведенью!!! СПС! :-) 14.12.2010 00:11:02, KatushkaForever

У меня БабЛиза приходит из сада и говорит:меня (Паша-Саша-Максим)били.Я спрашиваю КАК били?Она показывает кулак и движения этим кулачишкой.И приговаривает:по голове били,по животу,потом ногами,везде били..
Я когда первый раз воспитателей спросила об этом,они аж позеленели бедные от ужаса...Клялись-божились,что ни-ни.
Я им верю,потому,что БабЛиза приврать очень любит...Может хочет,чтоб пожалела я её...
Но когда она в опеке или какому-нибудь психологу скажет что её мама-руками,ногами и прочим...думаю мне так верить не будут...
А тем более,что у автора ребенок получает регулярно... 13.12.2010 23:52:39, Бажена

Действительно,почему детки любят обманывать в таких случаях?У подруги тематический сынок(3года) в саду сказал:"а мне мама нос разбила!"Хотя видно,что нос в порядке. 13.12.2010 23:49:27, лиля +геля

Они не врут, они фантазируют. это- возрастное, не тематическое. В возрасте 3-4-5 лет- у них буйная фантазия. Могут и со знаком- "минус" нафантазировать, могут и со знаком "плюс". Это не так важно, важно что им верят, значит- у них получается!!
Мы вот с младшеньким часто вместе фантазируем. То несуществующие конфетки делим-раздаем-прячем, то еще что нибудь придумываем. 14.12.2010 09:19:35, Nikush

у вас ребенку сколько лет? если больше 3х, то он точно вам потом все это будет вспоминать. именно это меня останавливает больше всяких моральных и аморальных рассуждений на эту тему. 13.12.2010 22:48:58, Natalya L

Стучать по дивану. Он мягкий. 13.12.2010 22:38:59, ЮлияС

не успею, если бы я могла дойти до дивана, я бы не срывалась и так:(
да и дочке все равно, она так же пугается когда я по столу например стукну

может есть какие-то техники, способы, что-нибудь, чтобы вообще этот кошмар из головы выбить.
мне бы раньше кто сказал что я могу такого малыша ударить, я б разговаривать перестала с ним 13.12.2010 23:03:43, от автора

Это только кажется, что не можете себя контролировать. Со взрослыми, которые раздражают - не срываетесь же так? А здесь провоцирует безнаказанность. Можно рассуждать о том, во что это выльется, но пока для Вас лично эти рассуждения умозрительные, теоретические. Я бы посоветовала так:
1) попить курсом успокаивающие (например универсальное и совершенно волшебное - для меня - успокаивающее афобазол 2 т 3 раза в день)
2) назначить себе наказание за первый же срыв. дать зарок, что если сорветесь, то сделаете то-то и то-то. Что делать очень не хочется. Например, обратитесь к психологу и честно все расскажете. Или напишете здесь под своим ником. Или расскажете человеку, мнением о себе которого дорожите, и который вряд ли одобрит такое поведение. Или пойдете на исповедь. В общем, любой крайне неприятный для себя, но все же не грозящий отъятием ребенка вариант найдите 14.12.2010 00:41:09, АннаО

Спасибо, попробую правда назначить себе наказание.
в успокоительные не верю по жизни, но тут тоже уже можно и уринотерапию пробовать:( пойду за афабазолом 14.12.2010 02:35:19, спасибо

Вернуться в конференцию

Что делать с агрессией мамы?!!!

Загруженные изображения